Wir tätowieren uns gegenseitig

Leute, Leute, Leute, Palermo meldet sich im Außenstudio der Äfchen mit Käfchen. Ich bin hier gerade auf Mallorca. Ich bin überraschen kurz mal rübergeflogen. Das ist ja mittlerweile, du kannst ja so günstig Privatschät fliegen. Kein Problem. Der buche ich mir von München aus, ein kleines Privatschät. Achte natürlich darauf, dass es extra viel Sprit verbraucht. Um dann gemütlich, um acht loszufliegen, um 10 Uhr, dann schon am Strand in Kaleratialer zu sitzen. Ich glaube, das liegt nicht mal auf Mallorca. Oh, Leute, es ist angesagt. Der Sommer ist in Deutschland. Ähnlich ist wieder Sommer zahlt. Woooh! Also fliegt es dann wieder zurück. Ich fliege die wieder zurück, ich kehr Deutschland den Rücken, ich wandere aus. Das war's. Ich bin jetzt zusammen, ich bin bei Felix von der Laden, bin ich eingezogen. Ich wohne direkt unter ihm, ich hab mich in den Berg gefreist. Um dort nochmal für einen schmalen Taler in mir ein Haus zu bauen, ist es Traumhaft. Also, es ist wie früher. Früher hat ja auch Dena für die Leute, die ihn vielleicht nicht kennen. Also Dena, Felix von der Laden, YouTuber. Der ist irgendwann nach Mallorca ausgewandert und hat dort ein wunderschönes Haus. Wir haben es schon das eine oder andere mal thematisiert auf der Insel. Und bei mir läuft's geltechnisch schlecht. Ich hab nämlich mein gesamtes Geld in die SpaceX IPO gesteckt. Und ich weiß, ob keine Ahnung, ob das jetzt hoch oder runtergegangen ist. Wie ist die heute gestartet? Die ist doch so ein Freider gestartet, dachte ich. Nee, wie ist die heute gestartet? Heute ist er heute so ein Montag. Ich glaub, am Freitag hatte sie plus 29 Prozent, oder so was. Oh, ja, dann bin ich reich. Dann bin ich reich. Ja, ja. Ist. da reich. Ja, ich dachte eben gerade, du fängst dein Flugsatz an. 20 Prozent. Ich bin mit Ryanair für 30 Euro nach Mallorca geflugen. Nein. Da wollte ich grad schon ausrasten, aber. Nein, nein, nein. Ich fliege prinzipiell nur noch privat. Das ist ganz klar auch natürlich, weil letztens als ich von der Bahnfahrt erzählt hab, das war natürlich alles gelogen, da bin ich geflugen privat. Alleine? Also das Ding ist auch, ich fliege ja jedes. Ich fliege alleine und meine Familie lasse ich dann nachreisen. Einfach nur, weil ich auch das schlechte Wetter in Deutschland hasse. Und dann natürlich hoffe, dass ich meinen Beitrag leisten kann zur Klimaerwärmung. Damit das in Deutschland ein bisschen wärmer wird, auch im August, beziehungsweise im Herbst und im Frühling. Da will ich auch mal den 30 Grad haben. Da werde ich immer nein, das ist, wenn ich dir zuhöhre. Ja, ja, wenn ich dann aus dem Flugzeug euch beide Anrufe. Leute, ich sitze hier schon wieder, ich trinke Schampos und essen ein bisschen Sushi aus der. - Das wär so geil. Ähm, aus der, wie heißen Sie denn? Was ist denn so ein. Jet-Pervat-Jet? Ich weiß das natürlich, aber ich tue jetzt so, wenn ich nicht wüsste, was ein Privat-Jet ist. Bomba-Dee. Bomba-Dee ist das. Ich sehe hier gar nicht mal. - Settation M2. Ich hab mal so ein Amerikaner gesehen, du kannst, wo es ist, auch. Es gibt so Privat-Jets, die kannst du so natürlich auch selber kaufen. Und die handeln so ein Falschirm hinten dran. Wenn die abstürzen, dann kommt da so ein Falschirm ab, pro Pro abtürzen. Ganz Jet-Pervat-Jet-Pervat-Jet-Pervat-Jet-Pervat-Jet-Pervat-Jet. Habt ihr das mitbekommen? Dieses Video, wo in Brasilien so ein Mädchen wollte, banschidjumpen. Und dann haben die das Seil nicht festgemacht. Und dann haben die die einfach von der Brücke geschmissen. Hoffentlich war unnasser. - Krass. Nee, war kein Wasser. Ganz traurig auf einen Fall. Ich hab das nur so beiläufig mitbekommen. Deswegen holt euch den Falschirm. Das ist immer ein bisschen sicherer. Auf jeden Fall zurück zum Privat-Jet, kurz so mal kleinen Dauner hier eingebaut. Das ist ein Falschirm. - Ach, da waren Falschirm. Nein, das ist die Samwerte. - Ich dachte, es gibt noch eine happy end. Es gab. - Es gab eine riesige Hip-Burg, oder so? Keine zufällig. - Keine zufällig. Nee, wieder war mein Geburtstag gefallen. Es wartet nur, glaub ich, der harte, prasilianische Boden ist es crazierst. Nein, Privat-Jet, ja, ich bin noch nie jetzt kurz mal für die Leute, weil es gibt immer. Es gibt immer fünf Leute von den zwölf Leuten, die mir schreiben palun. Das hätte ich niemals von dir gedacht, dass du Privat-Jet fliegst. Ich bin furchtelig enttäuscht von dir, Leute. Mein Arbeit hier manchmal einfach ein bisschen quatsch. Ihr müsst mich doch in weiten Teilen mittlerweile. Aber man weiß ja nie, was du für einer bist, das stimmt. Ja, und. ja, Klimaerwärme wäre natürlich trotzdem super. Wie gesagt, dafür kämpfe ich, aber auf anderen Wegen. Nein, du bist wirklich mal gefahren vor zwei Wochen. Ich kauf dann stattdessen Plastik-Stroheilme. Die ich muss ich einfach sagen, ich vermisse euch. Liebe Plastik-Stroheilme, ihr wart ne 10 von 10, wirklich. Diese durchgelutschten Papier-Stroheilme, ich kann dir nicht mehr sehen. Oh, ist das die Hölle? - Die sind wirklich. Das ist der schlimmste, was Deutschland und siemals angetan hat. Nehmt die Steuern, nehmt schlecht ausgebaute Infrastruktur, im Sinne der Deutschen Bahn, aber was war das mit den Stroheilmen? Viele Kinder wachsen auf und hatten nie in den Genuss gekommen. Von diesen geilen Stroheilmen, mit denen man so gut einfach Papier durch die Gegenschießen konnte. Weil sie. - Stimmt! Raketen waren. - Das Schule war das krass. Ja, das war super. Und jetzt auf diesen komischen. Oh, ich hatte. Oh, oh Gott. - Aber ich hab welche aus Glas. Ich wollte noch ergänzen. Ich hab welche aus Glas. Oh, ich muss sie weg. - Müsse weg. Wenn dein Kind da die aus Glas und dann hat das das Glas im Mund und traut da auf rum. - Ja, ja, ja, ja, ja, das ist ne Todesfalle. Das gibt's nicht mehr weg. - Das gibt's nicht mehr weg. Nur die Nudelige. - Ja, also das ist das Nudel, ja. Nudel ist auch. - Das ist direkt auf Essen danach. Was ich letztens gekauft hab. Ich wusste nicht, dass es so ein Produkt der Hölle ist. Aber ich hab im Supermarkt. habe ich. Kuchosnüsse gesehen. 58 Stück gekauft. Nee, da stand drauf, dass es so ganz juicy, leckere Superfrüchte. Weil es gibt diese. Es gibt die alten abgeransten Kuchosnüsse. Trinkt Kuchosnüsse im Supermarkt. Die werden aber, glaub ich, immer weniger, weil die auch echt kacke schmecken. Und dann gibt's die Frischen, die ich auch von Jurassic Fruit mir immer bestellt hab, liebe Grüße. Allerdings gab es jetzt. Oh, das wird schwer, das Ganze zu beschreiben. Es ist ein Plastikmonster, es ist eine Kuchosnüsse. Dort wurde in die Kuchosnüsse, wurde ein Apparat eingebaut, aus Plastik, sodass du. Weil das Problem an so einer Kuchosnüsse ist hier ihre harte Schale. Und um die aufzubrechen, gibt's manchmal so eine Solbruchstelle. Aber da gibt's so ein Apparat, da haust du so ein Stück Plastik mit voller Kraft irgendwie so rein in die Kuchosnüsse. Und es gab einen echten Plastikstrohallen bei dieser Kuchosnüsse. Das hat sich ehrlich, das hat sich illegal eingefühlt. Aber ich hab das nicht gemostet, ich hab den direkt abgespült und wieder hingelägt. Also. Wie denn so ein Nothaber bei der Kuchosnüsse dabei? Ja, so ungefähr, aber eben aus Plastik ist. Man hat aus dieser wirklich tollen Frucht, wirklich so ein biomechanischen Apparat. Sie hat eine Plastik, sie verhalbt Kuchosnüsse, Plastik-Ding. Plastik, warum eigentlich? - Ich hab früher. Öfter mal eine Kuchosnüsse geschenkt bekommen von meiner Mutter. Und wir wussten dann nie, wie wir sie öffnen. Und dann haben wir sie vor dem Haus immer auf die harten Betonfliesen geworfen. Aber das Problem war ja, meistens sind sie komplett verschält und das frühe Wasser war dann weg. Wieso sind wir nicht in die Garage gegangen und haben einfach mit Hammer und Nagel dann Loch eingemacht? Ja, ich finde so, ja, ich hab das so gemacht, ja, dumm, unglaublich. Ich hab das so gemacht. - Ich hab einfach mein Bohrach. Ich hab ein Bohrach und hab mich so ein Bohrerkopf genommen. Und dann bin ich da reingeballert in die Hüte in Kuchosnüsse. Du bist das in der Bundesbank vor einem Jahr. Vor einem Jahr? - Ja. Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein. Ich sehe hier gerade, ich kann hier. Tausend, tausend Strohhalme, mehr Wegplastik, natürlich. In Schwarz kann ich tausend Stück einfach für 12 Euro kaufen. Ich dachte, die sind verboten. Impostiert wahrscheinlich. Auch hier tausend flexible Trink Strohhalme in verschiedenen Farben auf Ebay. Wenn du da auf bestellen oder so fortkauf gehst, dann ist bei der Polizei, geht da so ein Alarm an und dann rücken die aus. Ja, das ist bei meinen ganzen Vorstrafen, ist das E-Gard. Jetzt haben wir ihn. - Also. Das. - Jetzt können wir Palutelle festnehmen, ja. Nee, ich bin ja sehr lange nicht bekommen. - Ich bin ja mit dem Strohhalm. Unfassbar berühmt, ich bin unantassbar, die Polizei, wenn da irgendwas ist, die kommen nicht, diese Art des Paluts. - Ich mein, ich weiß, du wirst mir gleich sprechen, aber du bist ja berühmt, du wirst ja ein Star. Also Stars haben ja immer so ein bisschen Macht. Und wenn die irgendwie. - Ja, das wirst du nicht. Wenn die irgendwas. - Wo ist die Gott verdammte Macht? Wo die nicht stehen oder was? Dann haben sie immer so ein Joker, den sie aus der Hose tage ziehen. Und dann. winden die sich noch raus. Durch die guten Anwälter auch. Das würde ich tatsächlich. - Also gute Anwälte. Das ist natürlich klar, umso reicher du bist, umso bessere Anwälte kannst du dir leisten. Aber ich glaub, die kriegen sich auch nicht überall raus. Also was ich tausend woran, ich tausendprozentig glaube, ist, dass reiche Leute, also wenn du wirklich Ridge, Ridge, Ridge bist, dann haben die natürlich deutlich mehr Einfluss. Auch je nach Region zum Beispiel, wenn du ein großer Wohltäter in der Region bist. Aber natürlich auch durch krasser Anwälte. und du kannst das nicht. Natürlich vielleicht auch einfach dann, wenn man da so ein Scheiße gebaut hat, vielleicht die Gegendpartei mit einer großzügigen Summe zum. Ja, ganz ehrlich. Fress das Geld! Ja, glaube ich dran. Das ist die ganze Zeit, okay? Was ist denn auf diesem Schekschreiben? Genau, was wir um uns außergerichtlich zu einigen. Wir haben hier keine Ahnung, weil es kommt ja auch immer auf die Schwere drauf an. Aber kommen hier eine Million für dich und wir. Kauft dir was Schönes? Kauft dir was Schönes, kauft dir ein neues Kind und dann läuft das. Also daran würde ich schon denken, dass das durchaus der Fall ist. Aber meine Bekannteid im deutschen Raum reichte bis dato für nichts. Ich muss überlegen, ob ich irgendwo mal. Oh, doch, ich hab eine Geschichte. Das war aber einfach, glaube ich, eine Nettigkeit. Und mein Vater war ja letztens zu Besuch. Und dann waren wir, da war ich hier in München, um zum Bahnhof zu kommen. War mal wieder schienensatzverkehr, blablieb. Ah, wirklich? Und da war ich, hab ich mein Vater zum hiesigen Bahnhof gefahren, zur Bahnhaltestelle. Und das war ein bisschen kompliziert und das war ein bisschen stressig. Und dann war mal glücklicherweise dort ein Mitarbeiter der deutschen Bahn. Oder ich weiß gar nicht, ob er deutsche Bahn oder. oder Münchner Verkehrsbetriebe, whatever, auf jeden Fall stand er da. Und er guckt mir schon so an. Ich dachte, er will stressig. Ich hab mich schon auf eins gegen eins vorbereitet. Du lässt das doch immer über uns. Ah, das ist schon nein. Mein Kattermesser in der Hand und hatte das schon zwei Zentimeter rausgemacht, damit ich gleich adaptieren kann. Aber glücklicherweise wollte einfach nur ein Foto, meine. Brudi, was geht ab? Und mein Vater war dann halt. meinte so ja, gar kein Problem. Ich muss auch in die Bahn. Ich nehme ihn dann einfach mit. Weil man musste da so komisch übers Bahngleichs einmal rübersteppen und dann auf die andere Seite. Das war auf jeden Fall sehr nett. Das würde ich sagen, war. Ich weiß jetzt nicht, obwohl der war so nett. Der hat das schon für jeden gemacht. Aber es war so, dass ich mir dachte, cool. Er ist glücklich. Ich bin glücklich, mein Vater ist glücklich. Weil jemand da direkt zur Bahn bringt. Und das war schon. das könnte man sagen, das war vielleicht ein Probiopolis. Aber ich hatte da einen Vater so eingeschätzt, dass er sagte, klar, wir drei können gerne ein Foto zusammen machen. (Lachen) Wir kennt mich ja noch aus den glorreichen Sportlerzeiten. Also, ich möchte Holger Stanislawski zusammen Fußball gespielt haben. Bist du dein Kreuzbandriss? Warst du ein guter? Das stimmt, das stimmt. Das hat mein Vater. Aber ich würde sagen, dass es eine Dettigkeit gewesen ist. Aber ich habe vielleicht noch erste Klasse-Tickets gegeben und ein Drink, würde ich sagen, gut, das ist ein bisschen zu viel. Also, ansonsten. Ich habe noch nie irgendwie im Flugzeug gab es kein Bonus. Ich hab mal relativ schnell damals von einer Firma, was bereitgestellt bekommen, kurzfristig für ein Urlaub. Das war sehr nett. Aber. Was hast du gesagt, was? - Ja, ein Flugzeug. (Lachen) Das, was hier vor der Tür steht. Ein Privatflug auf die kanavischen Inseln. Oh, und das war aber, glaube ich, schon das einzige. Vielleicht gab es irgendwo. Aber ich. Ich wüsste nicht, wo ich mal so einen geilen, angeblichen Promibonus bekommen hätte. Glaubt ihr, dass wenn zum Beispiel so richtig beliebte Leute wie Kalflaume oder Günther Jauch, wenn die angeklagt werden, wegen irgendwas. Sind das die Einzigen, die. Die bekasten Leute, die uns einfallen. Thomas Gottstein oder auch so. Also nette Leute, die sympathisch sind. Ja, so ein Bonus bekommen vor Gericht. So von wegen, ha, komm, ihr seid ja so nett. Das verkürzen wir mal alles. Ja, wir kennen es doch zusammen von der Naasornjagd. Wir gucken mal ihre Sendung, sie sind doch so witzig. Ich glaube schon, dass wenn du einen guten Eindruck machst, es geht dann auch oftmals um die Prognose, um die zukünftige Prognose. Wenn du natürlich. Das muss man jetzt so hart einfach mal sagen. Dort, die man hast, der fünfmal froh bestraft ist und der aktuell regelmäßig Drogen konsumiert. Illegale. Dann hast du sicherlich eine andere Sozialprognose als wenn Günther ja auch da sitzt, der gerade eine Schulklasse umgemäht hat. Weil Günther mit Absicht. Aber auch mit Absicht. Aber trotzdem hat Günther ja auch eine andere. Das ist ein schlechtes Beispiel. Das war nur ein faktives Beispiel. So heißt die Folge. Günther ja auch mit Schulklasse ums. Perfekt. Und. Und er hat ja natürlich eine andere Sozialprognose als jetzt die Drogenabhängige Person. Schätzig mal. Ich weiß es. Dennis. Dennis hab ich gesagt. Ach so, Dennis. Cool, so wirst du mich hier wieder den Wölfen zum Fraß vor. Ich muss da ablenken, voll gut da auch. Und lausch euch ein Gespräch. Apropos dem Gespräch lauschen. Wo ist Brutus? Brutus ist ja der Superstar der letzten Folge gewesen. Ja, ja, mega. Er hat performt. Einesseits hat er performt, aber die Leute haben gesagt. Mensch, im Grunde genommen würden wir ganz gerne 60 Minuten nur Brutus hören, während ihr jetzt mal ganz loggerflogig den Mund haltet. Ja, ich hab die Kommentare gelesen unter der letzten Folge und hab dann irgendwann nach Kommentar 100 abgebrochen. Weil ich so dachte, okay, da steht nur Brutus, Brutus, Brutus. Da schreibt niemand, malte war auch ganz gut. Ganz vergessen diesmal. Dreht es sich alles um Brutus? Ja, ich bin auch so ein bisschen dafür, dass die Leute mal andere Kommentare hochwohnen. Weil oftmals ist ganz oben, ist jetzt Theo, liebe Grüße. Kleine Umfrage. Habt ihr Geschwister? Ist auf Platz 1. Warum ist der habt ihr Geschwister? Vielleicht ein paar Fragen nach oben. Liebe Leute. Aber Max hat auch. Brutus kann gerne öfter da sein. Das ist wirklich niedlich. Da hat Malte im Vorgespräch gesagt, dass er das nicht möchte, das Brutus öfters da ist. Weil Malte hat gesagt, der Fame. Das heilt ja aus. Ich bin ja natürlich genauso. Ich möchte meine Rampenlicht nicht mit Brutus teilen. Denn natürlich deutlich hübscher, schlagfertiger und scheinbar lustiger ist als ich. Und da komme ich nie mit zurecht. Heute hat du dieser kressen Befolge. Ja, Brutus hat jetzt so ein Bild, auf meiner Dartscheibe. Wenn ihr von Brutus lernen wollt, könnt ihr gerne einen Termin über sein Agenten mit ihm. Vor allen Bahnen, gegen einen kleinen Obulus. Gibt ihr euch ein paar Tricks? Brotting gleichen Blöden Joe hatte ich irgendwie vom Patargen im Kopf, als ich diese Kommentare gelesen habe. Da wollte ich auch irgendwie, ich stimmt meinen Ansatz mehr gewesen, dass wir das Brutus leider nicht mehr dabei sein kann. Denn Brutus Agent zu hohe Gagen fordert. LKA ist eine Mutter. Und das das natürlich zu Verwerfunk hier innerhalb der Grobe führt. Weil unser Budget natürlich fällt, ist mir sich niedrig ist. Danke an alle, die sich hier die Werbung anhören, wenn man welche kommt. Weil dann kann Denno endlich Porsche fahren. Da fällt mir gerade ein. Es gibt doch so zum Beispiel ASMR-Videos. Wie wäre es, wenn Denno, du setzt Brutus 60 Minuten lang fürs Mikrofon. Und er macht einfach 60 Minuten lang Geräusche. Und Leute hören das. Und dann werdet ihr reich. Klingt gut. Konkurrenz probieren wir es. Der macht nur ein paar Minuten süße Geräusche. Irgendwann kippt dann die Stimmung. Und dann ist er. Und zu geht das dann die ganze Zeit weiter. Ist denn Brutus eine ausgeglichene Seele? Also laut Dein Erzählung gibt es da auch andere. Gibt es auch Schattenseiten? Ab und zu, wenn das Essen nicht schnell genug kommt, dann nehmt er mich in Schwitzkasten. Und Flüstert wie ins Ohr. Kippli war Gaspappel. Ich hab Hunger. Und dann muss ich natürlich schnell abliefern. Also der ist wirklich der. Ich glaube ist ein kompletter Ktoffelbeer. Und ich glaube auch so ein komplettes Anfängerbaby. Also der ist super entspannt. Er ist super entspannt, echt die ganze Zeit immer gezielt. Und macht es uns, glaube ich, schon sehr einfach. Seid er mit ihm schon geflogen? Ja, wir waren auf Mallorca. Stimmt, hast du von Mallorca eigentlich erzählt? Ja, ich glaub das war. Hast du? Ja, ich glaub das. Vielleicht warst du da wieder an der Tür, hast du eben aufgemacht? Ja, einer meiner zahlreichen Bediensteten. Und er hat das Flugzeug erst geflogen wie ein Champ. Er hatte deutlich weniger Angst als ich. Aber dafür hat er jedes Mal auf dem Flug die Windel so richtig folgt. Ja, das hatte die erzählt, dass ihr beide Windeldienst hatte auf dem Flugzeug. Soll ich nochmal eben zuhörer Fragen rein ballern? Nee. Wo wir eben gerade dabei waren? Nein, nein, okay. Also zuhörer werden hier konstant ignoriert. Und wir spucken jetzt auch noch mal alle auf euch. Oh Gott, das schneiden wir uns. Nein, nein, nein. Das wissen doch die Leute, dass das. Aber das ist doch, wenn die Leute das nicht checken, dass wir nicht auf die Spucken und jetzt gleich zuhörer Fragen machen, da wird gar nichts rausgeschnitten. Das bleibt drin. Das war doch nur ein Spaß. Wie oft ich mit GLP gespuckt hab. Ob. Aber da hab ich vorher geschnitten. Ja, sowas müssen wir raus schneiden, weil du hier illegale Drogen benenst. Ist. Egal, egal. Egal, egal. Egal, egal. Egal, egal. Ich hab das Memo nicht bekommen. Ja, hau raus mit den Fragen. Also. Wir wollen wissen, was unsere Zuschauer zuhörer haben muss man ja sagen. Hier, guckt ja keiner. Zuhörer innen. So, nämlich. Momo auch fragt, "Hallo, liebe Effien!" Ich hatte eine Frage, nämlich, ob ihr in den nächsten Jahren noch ein großes Ziel habt, würde mich interessieren. Die begrüße aus Österreich. Oh, das sind die die Befrage. Ich fange einfach mal an. Ich muss ehrlich gesagt gestehen, ich bin relativ zufrieden. Ich glaube, ich bin generellen, recht zufrieden, da Mensch. So groß ist es. - Es stellt sich nicht auch an. Du hast einfach aufgegeben. - Du hast einfach aufgegeben. Oh, das ist so. - Ist schon ein Kennenbizio, das ist schimpft. Es ist immer richtig mies, man kann aus allem so was richtig Schwimmes machen. Jemand ist einfach zufrieden, mit dem, was er macht mit seinem Job, er hat jetzt nicht das Ziel umfassbar und reicht. Du warst so keine Ambition. Richtig wie ein Luzer, guck mal, so kann man das gut sein. Das finde ich aber gerade ganz gut von dir, Petti. Nein, nein, nein, nein, nein. Du machst das richtig. Wenn man zufrieden ist, das ist ja an sich, das ist was anderes. Aber hier war es nicht. - Jetzt kommt, dann kommt es. Aber wenn man hat einen Job, man hat einen stabilen Job, hat eine stabile Familie. Und wenn man einfach glücklich ist und zufrieden, ich glaube, besser geht's eigentlich gar nicht. Ich glaube, es gibt trotzdem unheimlich viele Leute da draußen, die vielleicht sagen, wenn man deutlich mehr haben, aber die nicht von sich sagen können, dass sie glücklich und zufrieden sind. Und die müssen sich dann vielleicht hohe Ziele stecken, um so einen Glücklichheitsgrad zu erreichen. Ja, oder sie vergleichen sich. Und das ist ja auch, da gibt's auch so ein Sprichwort, das irgendwie. Ich glaube, es ist ein. es ist auf Englisch, irgendwie. sich zu vergleichen ist der Thief of Joy, irgendwie so. Weil es jetzt ein bisschen gemobbelt, aber ihr wisst, was ich mein. Und das würde ich auch unterschreiben. Also sich mit anderen Leuten zu vergleichen ist oftmals ungesund. Und nimmt einem auch selber den Spaß, an dem, was man erreicht hat. Weil es gibt immer jemanden, der krasser ist als du. Seid, denn du heißt vielleicht Elon Musk in Sachen Vermögen. Aber selbst da weiß man nicht, was vielleicht irgendein Scheich oder sonst werflegt, hat da irgendeiner schon eine Billion, oder? Whatever. Aber im Normalfall hast du immer irgendwo bei dir im Umfeld ein, der noch heftiger ist. Und der gilt es sich nicht zu vergleichen, sondern einfach zu sagen, ey, stabil, was du erreicht hast. Ich bin selber zufrieden, mit dem, was ich hab und. Pop, wie es bei euch habt ihr noch irgendwelche Ziele? Oder geht ihr auch Richtung Rente? War es das? Na ja, ich hab ja meine YouTube-Ränze schon so ein bisschen angekündigt. Das, was ich schon immer gesagt hab, Ziele ist einfach ultimativ, dass man selber natürlich glücklich ist. Aber auch einfach eine glückliche Familie zu haben. Also mein Ziel ist es schon, teuter, teuer auf ewig mit meiner Frau zusammenzublreiben. Weil das schon so ein kleines Ziel sein. - Das ist ein kleines. Muss ich sagen, so ein kleines Trauma-Wahl, als meine Eltern sich haben, scheiden lassen und alles, was danach noch so gekommen ist. Und ob mir das gelingt, keinem lassen Schimmer. Denn eine Ehe ist natürlich auch viel Arbeit, das darf man auch nicht vergessen. Das läuft nicht immer so nebenbei, sondern da sollte man auch immer aufmerksam sein. Und dann kann das vielleicht klappen. Und ich bin sehr, sehr happy, ich bin sehr, sehr glücklich mit meinem Leben. Und ich hoffe, dass das auch so bleibt. Und beruflich. beruflich hab ich, wo ich ehrlich sein, eigentlich keine Ziele mehr so richtig. Ich würde einfach mal, auch wenn das immer ein bisschen blöd klingt, aber in Sachen YouTube hab ich alles durchgespielt, was ich jemals durchspielen wollte. Als ich mit YouTube angefangen hab, hätte ich mir das niemals erdräumen lassen, was so in den letzten 13 Jahren passiert ist. Bzw. wir sind ja eigentlich schon im 14, ja, glaub ich. Aber da hab ich keine Träume und Ziele mehr, so ein einfach "be happy". Aber du könntest noch so eine andere Karriere fahren. Z.B. auf dem Land, auf Mallorca, irgendwie irgendwas anbauen, auch so ein Feld. Du bist so ein kleiner Farmer. Was machen wir mal auf dem Land? Ja, aber das Problem ist, glaub ich, wo ist der Punkt, wo du da schluss machst. Nachher, "Judel, siehst du plötzlich alter, ich hab hier wirklich geile Tomaten, und dann hast du die Tomaten." So, ja, es machst du hier noch mal irgendwas. Nee, ich bin gerade einfach echt damit zufrieden, dass wir unseren kleinen Podcast machen. Das, was ich auf jeden Fall wieder in die Spur finden möchte, ist einfach wieder mehr Videos zu machen, hier von meinem kleinen Gaming-Zimmer, was ich verändert hat, eine kleine Room-Tour zu machen, generell mal vom Keller eine kleine Room-Tour abzudrehen. Aber oftmals ist es aktuell einfach so, auch durch das jetzt kommende gute Wette, aber auch ansonsten. Ich steh dann vor der Frage, setze ich mich jetzt unten in Keller und machen Video oder mache ich was mit meiner Familie. So, und in 99 Prozent der Fällen sage ich mir aktuell, da mache ich doch lieber was mit meiner kleinen Familie, dann gehen wir raus, unternehmen einfach was, machen die Fahrradtour, machen kleinen Spaziergang, und das ist einfach was, was mich aktuell mehr erfüllt, als mich unten hinzusetzen und ein Gaming-Video zu machen. Das klingt jetzt vielleicht für den Eid oder anderen unverständlich. Aber wenn du das Ganze, ich hab ja über 10.000 Videos gemacht, ich hab ca. 13, 14 Jahre jeden Tag meine Videos rausgehauen, und es tut einfach mal gut, jetzt einfach mal sich sich anderen Dingen zu widmen, und ich weiß ja auch, Leute, das ist ja ein unfassbarer Luxus. Jeder, mit dem ich mich so ein bisschen darüber unterhalte, letztens war auch der Architektiv, beziehungsweise sein Mitarbeiter, der ist auch, ich glaub, zweifacher Vater. Und er meinte auch, ey, beste was du machen kannst, er wird sich auch, und natürlich, ich glaub, viele Fäter und Mütter da draußen würden sich wünschen, mehr Zeit mit ihren Kindern verbringen zu können. Also, ja, und dieses Privileg zu haben, und das dann zu nutzen, ist einfach schön und. - Ja. Ich hab da rausgehört, dass das Wetter schlechter sein muss. Nein, ich hab's ja auch im Winter gemacht. Selbst wenn sie geschneit hat oder so, selbst wenn. - Schnell gefahren. Ja, schief es bei Regen, du kannst ja auch zu Hause ein bisschen was machen. So ist es ja nicht, da muss natürlich kreativer sein. Und natürlich macht es im Sommer, wenn du eine coole Fahrertur machst, oder dann irgendwie rausfährst in die Berge eine schöne Wanderung. Natürlich ist das Peak. Also, das ist ja auch das Schöne an Bayern, dass die Berge so nah sind, dass du hier so viele schöne Seen hast, an die du fahren kannst. Und es ist einfach. - Es ist einfach schön. Natürlich hast du das im Norden auch mit. auch gut abgesehen von den Bergen. Das ist eine Mütberg. - Gibt's gar nichts, das ist wirklich. Hier gibt's ja noch so. - Hier gibt's ja noch so. Bei uns in der Hut war auch der Möhlberg, das ist ein alter Möhlberg. Das seint sich hohe. Das meint ich, meinte nicht, das ist im Norden die Möhlberg gestapeln, sondern das da halt Schutt und Möhlbapp, und das ist dann die Erhöhung, weil ansonsten ist. Platt, du hast ja auch gerade dein Film, den du. aufbauen musst. - Oh, schön. Vielleicht gibt's sich danach ein neues Ziel. Ja, ich schätze mal. - Also. Sag mal es mal so. Das, was unser Bundeskanzler aktuell abliefert, das würde ich auch noch hinbekommen. Dementsprechend liebe Leute wählt mich. Danke. - Stimmt. Das hat. - Du bist mal brutal. Angedacht, dass du irgendwie Bürgermeister wirst oder. Ich hab jetzt neue Ziel. Bürgermeister ist reißig. Ich möchte jetzt schon. - Ja, oh, ja, schön von Bayern. Ja, es wird schwer. - Ja, schön von Bayern. Ich glaub, da. Wohi, er kommt ja auch nicht. Wo kommt er? Wo ist Söder geboren? Kommt er dir raus Bayern? - Ich weiß es nicht. Geburtstort. Ah, Nöhmberg, okay. Dennoch möchtest du noch von deinen Zielen und Interessen für die Zukunft erzählen. Oder dreht sich das alles um Drollkeeper. Gibt's das noch? - Hey, natürlich gibt's das noch. Wo ist denn die Demo? Also, da kann ich leider nicht zu sagen. Aber ich kann sagen, dass es. - Ja. Eine geben wird. - Okay. Das ich fleißig, also, wenn denkt immer so ein Spiel, gerade, wenn es so ein Indie-Game ist, geht so schnell, aber es ist tatsächlich. also, es ist echt wie so eine Süsifusarbeit. Ich sag mal, du bearbeitest etwas und machst eine Sache. Ich sag mal, besonders überarbeitest die Grafiken. Und dann siehst du so. Ah, ja, andere Sachen. Und ganz am Anfang Gesundheit. - So weit. Die müssen ja vielleicht auch noch mal überarbeitet werden. Wir haben ein bisschen mit Geil aussehen wie der neue Kram. Genau, das ist eigentlich so das Meiste, wo ich meine Zeit mit verbringen, mit Drollkeeper. Und ich hoffe, dass Winterspieler irgendwann veröffentlicht wird, dass es geil ist und dass ein paar Leute das auch cool finden. Und. - Genau. Und natürlich ziehe Nummer eins Brutos durchbringen. Das finde ich gut. - Durch den Keil Wintern. Durch den Keil Wintern. - Wir sind im Sommer ist da Wintern. Ich bin jetzt schon fleißig am Feuerholz-Klauen aus den Parks, damit wir dann im Winter wieder was zum Heizen haben. Jakob hat eine Frage an mich, lehnt euch zurück. Hallo, ihr FJN. Ich habe eine Frage an Malte. Warum bist du cool, Malte? - Ja, stimmt. Walte hatte ja zu Weihnachten einen Gutschein für einen Käseboten gekriegt. Der gern malte ganz viele Käse Sorten bringen sollte. Was daraus geworden macht weiter so Jakob? Oh, kann ich empfehlen. Als Geschenk für Freunde und Verwandtschaft, der gute Mann kam, einmal im Monat hierher. Ich glaube, für drei Monate und hat immer eine Erlesenauswahl an Käse Sorten gebracht. Die waren auch wirklich lecker, ob sie jetzt besser waren als die besseren, sag ich mal, im Supermarkt. Aber haben alle geschmackt, das war eine wilde Mischung. Und ja, es war auch wirklich so ein Kurierdienst, ne? Also, der war gut angekleid angezogen. Und hatten wir den Käse in die Hand gedrückt. Also, war schon Spaß, kann ich empfehlen. Aber ich glaube, das ist auch recht heuer. War da denn auch so verkleid. - Der ist ein bisschen niederländisch. Mit diesen Klockelschuhen. - Ja, oder so ein kleines Schnauzer. Hat er auch so ein Käsekostüzer? - Ja. Hat auch so gesprochen. - Hat er. Ich komme aus der Schweiz. Das ist ein riesiger Käseblock. Und dann hat er so von seiner Brust so Käse abgewandert. Ich wollte probieren, weißt du, bei mir die Brust über eine Käse geprüst. Aber erst mal an den Käsemauken lutscht. Nein, das hat auch nicht gesagt. Du musstest, warum musst du übertreiben. Nächste Frage, High Pallel. Hi! - Ich hab mal eine Frage. Wagen, bist du so cool. Ich hänge gleich hinten dran. Wie ist es der Lustigste aus der Truppe? Ist der Pool eigentlich tief genug, dass man da reinspringen kann, ohne den Bohn zu berühren? Schreibt ja einer da unter. - Gute Frage. Nein, wir kriegen mir sich tote. (Lachen) Weil du es von Patotenwörmern schon hat. Weil der Pool ist so 20 cm tief. Nee, der Pool ist tief genug, um auch reinzuspringen. Meine Frau hat Angst, manchmal, dass ich vom Balkon in den Pool springe. Das hab ich mich so nicht getraut. Ach so, du wolltest, das war angedacht von dir. Also, ich hab zumindest mal die Möglichkeit ausgelotet. Aber meine Frau hat gesagt, ja, das ist der "Straightest Way to Paradise" oder in den Rollstuhl. Deswegen hab ich vernünftigerweise davon abgesehen und hab's bis dato nicht gemacht, wer jetzt auch nicht machen. Okay, weil eigentlich auch so eine Rutsche ist. Der Rutsche vom Balkon. - Ja, Rutschut. Weil eigentlich das immer gesagt hat. Weil ich das nicht so gefährliche Sportart machen und so weiter. Deswegen mach ich's ja auch nicht. Aber der Pool ist tief genug, auf jeden Fall. Ich bin da schon in regelmäßigkeiten reingesprungen. So, zum Beispiel mal nach dem Jorgen. Ihr wart ja auch schon mal da. - Da kommen wir nicht fallen. Nee, darum hat Dennis auch den Tauchkurs letztens gemacht. Genau. - Wo man da unten sauber zu machen. Ja, ich soll die Puppel, der ist Puppel sauber. Das ist wohl beuget. - Das ist wohl beuget. So, nächste Frage. Habt ihr Allergien? Ich habe Apfel, Birne, Tomate, Kirsche, Erdbeeren, verschiedene Nüsse, Hausstaub, Katzenhaar, Birke, Eiche, Polen, verschiedene Gäser und Laktose. Oh, Tomate, Rasmus, FG, Tomorocks. Achso, das hat er gesagt. - Ja, das ist das Dütze. Ich darf da auch mal den. - Nee, ich hab nicht mal die Hälfte davon. Hast du Stabil? - Du hast auch irgendwie Gräser oder so, ne? Ich hab sowas wie Gräser und Polen. Also März-April ist immer meine Zeit und alles, was so draus und rumfliegt. Und dann noch irgendwie so ein, zwei Bäume. Ich weiß nicht, Eiche, Eile, Birke, irgendwie sowas. Was, wie stellt man das eigentlich fest? Wistel dann mit verschiedenen Bäumen so ein Raum gesperrt und sind da Wissenschaftler, die das untersuchen, wie du drauf reagierst? Also, ich bin ja aufgewachsen in einem Weg, in einer Straße mit lauter Birken. Und zum Glück wurden hier immer abgeholtst. Weil meine sechs Wochen Sommerferien waren manchmal die Hölle. Ich konnte nicht rausgehen, ich konnte nicht meinen Zimmer setzen. Also, neben mir war einfach immer so ein Bert mit Taschentücher. (Lachen) Ich war so normal, die sind wirklich nur für meine Nase, die Taschentücher. Und warum wurden die denn abgeholtst? Ich weiß nicht, ich weiß es nicht. - Eigentlich ist es immer schwierig. Ja, klar. - Nach der Lebe. Ich hab, genau, ich glaub, ich glaube, ich ne Hausstaub allergieentwickelt. Also, ich hab das Gefühl, dass wenn irgendwie viel, wenn ich immer wieder nicht kaputt wurde. Ja, was da los. - Das plötzlich meine, das ist dann ne Schnubbeln. Manchmal hab ich so random, einfach, dass meine Nase plötzlich so unfassbar läuft. Das hatte ich jetzt manchmal plötzlich in der Nacht. Da war ich um zwei Uhr nachts auf. Kuck so, ey, was, Nase läuft. Und dann hab ich eine Stunde gebraucht, um wieder einzuschlafen, bis sie die Nase sich beruhigt hat. Ich weiß nicht, was es ist. - Eine Stunde? Ja, sie lief. - Die Nase lief einfach. - Die lief einfach. Ich kann nicht schlafen, meine Nase läuft. - Ja. Ich war einer Stunde, ich kann nicht schlafen. - Warum würdest du jetzt hier so in den Trecken zogen? Ich schüttet dir mein Herz aus. Ich beantworte dir die Fragen. Guck mal, es ist so wert, ich von den beiden behandelt. Denn du lacht. - Ich habe so eine kleine Beine. Oh ja, das ist die Frage. Und warum ist er der lustigste von den drei? Die Frage kommt von Nicht-Paluten. (Lachen) Nicht-Paluten. - Nicht-Paluten, wirklich nicht, zwölf. (Lachen) Ich muss nur sagen, ich weiß nicht, was für euch los ist. Ich hab keine Allergien. Ich bin einfach so krank an der Wand. Na, du hast bestimmt Allergien, du weißt es nicht, du? Ja, weil du ist den ganzen Tag wenn du nudeln und brötchen. Ja, das Ding ist, wenn du den Körper so abgehärtet. Guck mal, wer der Kössel, der kennt einfach keine Polen. Weil das einzige Mal, dass du rausgehst, ist, wenn du mit mal 'ne Fahrradtour machst. Das stimmt, muss man so sehen. Aber ich frage mich, wie man feststellt, dass man. Also, ich kann dir das sagen, da machst du so 'n Test. Du hast auf deinem Arm zum Beispiel. Er wird dann so alles, Papa, Papa, Papa, Papa, Papa. So einmal dran gepackt, bis 'ne Pole, bis hier, bis hin da. Und dann wird geguckt, wo glaub ich, auch der Körper drauf reagiert auf der Haut. Ich glaub, das hatte GIP, aber GIP hat ja irgendwie alles. Und er hat auch so 'ne Hyper-Sensibilisierung oder so gemacht, das so ein bisschen helfen. Ich glaub, so was als Kind, wo du was gemacht hast, sagst mit den irgendwelchen Sachen auf die Arme aufgetragen. Ich wusste nicht, was mal ausgekommen. - Ich wusste nicht, was mal ausgekommen. Als Mutter? - Ja, die gespielt hat. Ach, da war 'ne Frau drin. Nein, die in der Serie gespielt hat, die Mutti. Was ist denn 'ne Leibliche? - Nein, die für die Familie da drin war. Also, bei der Hand ist doch nicht seine Mutter. Doch, das ist seine Alumpizmutter. Okay. Die hat ihn noch aufgenommen. Er ist so abgestürzt mit dem Ufo. Und dann wurde er noch von dem Tennis aufgenommen. Genau, ah, Alfa. - Was hat 'ne Alfkucker? Ich weiß mal, glaub ich, 'ne Alfkucker. - Ich hab mal 'ne Alfkut. Ich war in der Grundschule als Alfa kleidet. (Gelächter) Was ist so gerne, euch das zugehen, ob's davon noch 'n Bild gibt? Muss es ja. Das war bestimmt richtig schlecht. Oh Gott, aber es war so geliehen. Es war geliehen von so einem Kostümfall. (Gelächter) Es muss auch irre warm gewesen sein. Warte mal, ich war auch nächstes Jahr, war ich dann verkleidet als Gorilla. Ich weiß noch, es war super warm. Es hat bei uns in der Torenhalle stattgefunden. Es war so warm. (Gelächter) Ich konnte wahrscheinlich nicht genießen. (Gelächter) Ich war hier das war so ein hahriges Monster. (Gelächter) Ich will Alf sein. - Das ist voll schön. Wie du es als Alfkiger und als Alfa. (Gelächter) Man, das sind ja keine so einfachen Kostüm. Nee, nee, das waren gerade Alfkostüm. Alfkostüm? (Gelächter) Ein Sognat hinein. - Wenn ihr Alfkostüm kennt, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck. Mit dem Alf. - Er ist der Außerirdische. (Gelächter) Hier, Mann, ich sehe doch hier mal das Teamspiel. Sind ich euch so schnell, ich mir mal den vor. (Gelächter) Das ist so mal. (Gelächter) (Gelächter) (Gelächter) So viel mehr. Was jetzt schon leider wohl so ist, ich sehe. (Gelächter) Das ist das Gute-Sein. Weil, Junge, sonst ist ja so ein legit Alfkostüm, ist ja halt was Betäuer. (Gelächter) Also. - So zutritt. Was soll das? - Alfkostüm Premium-Paket. (Gelächter) Oh, Junge. - Das war geil. Z.B. Petty als Alf geht. Ich gehe als Father-Tanner. Und Dennis geht als Katze. Ich bin als Power-Ranger. Meine Mutter hat mir mal zusammen mit meiner Oma das Kostüm vom weißen Power-Ranger. Power-Ranger, das war so geil. Der weiße Kontinent, was speziell ist, der sagt mir gerade nichts. Der hatte das schwer. - Ja, ja, der weiße Power-Ranger war krass. Aber das war so seinen Ninja-Kostüm. Es gab hier, sieht man, das war so cool, Mann. Ich hab mich wirklich so unfassbar cool gefühlt bei diesem Fasching. Ai, ai, ai, das ist es. Wo ist dir damals, gab's zu der Power-Ranger Hochzeit. Da wurde, da gab's so Live-Action-Shows, die in Hamburg und im Gebung aufgeführt wurden. Ja, da war ich. - Ich war auch da. Wut? - Ja. Das war. Damals war es so ein Käfig, oder? Irgendwann, also irgendwie mit ein Käfig war auf jeden Fall da. Ja. Das war so lange her. - Ich war auch im Hamburger CCH, oder nicht? Ich weiß nicht, ob das CCH war, es kann gut sein. Als Kind ist ja alles irgendwie wie neu. Aber ich weiß, ich war damals mit einem Kumpel-Peter. Da war ich da. - Da haben wir das gesehen. Und ich war einfach komplett geflasht, weil das war so die Power-Rangers Hochzeits. Power-Rangers war das, was später fand ich Dragon Ball wurde. Ich kann's schwer vergleichen, weil das in der Zeit einfach Kind war, weil ich war so ein großer Power-Rangers-Fan, Alter. Und ich weiß, dass die auch voll in der Kritik standen. Die Power Ranger, weil sie so. Angebe ich so brutal waren und nicht geigdet für Kinder. Und wenn sie dann so gekämpft haben. Ah, das war so cool. Und die große Kanto-Power Rangers? - Ja, die Sorts, Alter. Ja! - Ja! Dann der Mega-Sort, wenn sich alle Sorts zusammengefüßen übertragen. Das war heftig, wenn man den Ohr, das Spielzeug. Ich weiß noch, da wurden mir die Mandeln rausgenommen. Und dann hab ich den weißen Power Ranger bekommen. Die Geschichte, die ich schon tausend mal erzählt hab, aber mir wurde dann im Krankenhaus, das meine Theorie, wurde mir das Schwert vom weißen Power Ranger geklaut. Weil ich hab das um anderen Jungen, der hab mir so leid, den hab ich meinen Power Ranger mal geliehen. Weil ich sagte, wow, du hast den weißen Power hier, willst auch mal mitspielen, junge Plötzig war diese Schwert weg. Und ich sag, ich sag, der Typ hat das Schwert geklaut. Und mein Kurseng hatte natürlich den Power Ranger mit Schwert, was es umso schwerer gemacht hat. Aber das war so cool, weißer Power Ranger-Sort. Ja, da ist ja Junge der Sort, boom. Der sucht da, sieht man das Schwert, ne, aber das ist ein andere Schwert. Ich hab den andere Schwert. Power Rangers, Junge, die waren so cool! Es war extrem geil. - Das war der Kindheit. Heutzutage, denkst du auch, was denn da los? Ich hab letztes Jahr irgendwann eine Doku über Power Rangers gesehen. Ja. - Und das war eigentlich gar nicht so geplant als Power Rangers. Mhm. - Als was, denk geplant. Es war so eine japanische Serie, wo es gar nicht diesen Teil gab, wo, ich sag mal, diese US-Kollege-Kitz, dann irgendwie Sachen machen, sondern es war halt nur dieser Kampfteil geplant. Das war einfach separatisch chose. Und dann haben sie gesagt, okay, wir nehm, wir fusionieren die beiden Ideen zu Power Rangers. Und es war eigentlich ganz, ganz unabhängige Projekte. Ja, wechseln wir vielleicht das Thema, bevor wir alle Leute vergrauen. Weil niemand irgendwas mit Power Rangers anfangen kann, wahrscheinlich die aktuellen Power Ranger-Reboots mega Kacke sind. Aber ich sag so, ich leute damals, war heftig. Da hat noch meine Mutter hat mir, boh, das weiß ich nicht noch, das hat was so teuer, bei, kenn dir noch Glutsack in Jennfeld? Ja, ja. - Ja, da hat sie, da haben sie den Sonsort geholt, weil meine Eltern sonst schlechtes Gewissen hatten, weil mir die Mandeln rausgerissen wurden. Das war, das war wirklich eine gute Zeit. Jungen Freakin Power Rangers. Was ist sonst noch die Woche passiert? Ich hatte gestern kurzen Zwist mit Motorradfahrer. Der saß nicht mal auf seinem Bike, der hat einfach nur seinen Helm gegen meine Auto geschlagen, kann man versagen. - Oh. Ich weiß nicht, was soll das? - Ja, es war eine enge Straße. Und also straßisch/geweg. Und ich weiß nicht, ob ich vielleicht ein bisschen zu nah an ihm vorbei gefahren bin. Aber so wie ich es einschätze, hat er das natürlich mit Absicht gemacht. Und dann hab ich ihn einfach überfahren. Hab ich es zurückgesetzt und bin einfach über ihn drüber. Grüße. - Ja, ich les es ja auch gerade. Männchen. - Ja, aber das Gute war. Ich hab der Polizei, der Polizei natürlich gesagt, "Kaler, ich bin Palut." Moment mal, du bist der Palut. - Freigesprochen. Natürlich. - Ja. Erst holt der Motorradfahrer. Sehen Sie ihn doch an. Das ist die Gefängnisfreitfahrt-Motorrad. - Der Fahrt-Motorrad. Der ist jeder, der Motorrad fährt, ist krim-minel. Genauso wie jeder, der ein Tattoo hat, ist ebenfalls krim-minel. Ich freue mich über Reinsendung. (Lachen) Herr Petit, du hast auch selber Tattoos? - Ich hab gar keinen. Ich werde mir auch nie eins machen, hoffentlich nicht. Weil ich glaube, dass ich zusprunghaft bin, dass mir das Tattoo irgendwann nicht mehr gefällt. Kann ich eigentlich mittlerweile gut weglesern lassen? Ja, ich glaube schon. - Ich glaube nicht. Doch, ich glaube schon. - Schmerzhaft und dauert 10. Monde lässt sich gerade ein Tattoo wegmachen. Laser-Luka macht das auch. Ich liebe Grüße, für mich wirst du immer Konkraft da bleiben. (Lachen) Und genau, das sind so Promi's. Ich glaube auch Varian lässt sich auch irgendwas weglesern. Und ich bin einfach von der Fraktion, ich glaub, nicht an die Mondlandung und auch nicht an Tattoos. (Lachen) Grüße. - Ja, ich glaub, Tattoos ist ja auch nichts für mich. Hab mich noch nie irgendwas gereizt, für mich da gedacht, ich möchte jetzt ein Irgendein Motiv. Stimmt, wir sind alle drei. Man muss ja sagen, es gibt wenige Leute, die kein Tattoo haben. Wir sind die Ausnahme. - Wir sind die Ausnahme. Wie viel Prozent von den Menschen in Deutschen haben Tattoos? Oh, ja, Google Map. - Geminiet. Wir sind ganz seltener Exemplare, wie Alf. (Lachen) 50, 50. Oh, hier steht in Deutschland sind etwa 25 bis 35 Prozent der Wacken tätowiert. Wie viel, 25 bis 35? Ich hätte gedacht, es sind viel weniger tätowiert. Also, mittlerweile ist irgendwie jeder tätowiert. Ja, das ist ein kleines, so ein kleines Penis. Weil ich da. - Auf der Schulter. Auf der Schulter. - Oh Gott, das ist schnelle weg. Warum? (Lachen) Das ist nicht so eine Sache. - Das ist nicht so eine Sache. Ich hab keine Gefängnis. - Nein, gerade. Das steht. - Und hier steht, die sind 24 bis 35 Prozent, da gibt es die Gesamtbevölkerung. Aber wenn man nur bei jüngeren Leuten guckt, 18 bis 45, sind wohl bis zu 44 Prozent tätowiert. Ja, ja, würd' ich auch sagen. Weil die Rühmüßchen, die sind alle nicht zuhacken lassen. Aber irgendwie hat doch jeder mittlerweile ein kleines Symbol. Was auf vollkommen fein ist, das ist ja auch das Ding. Junge, ist es dein Körper tätowiert, ich bis der Arzt kommt. Aber auf meinen Körper kommt nur Sonnencreme. Mut, Probe. Mut, Wettwinner. Okay, ich hab mich alles. Wenn der Podcast fünf Jahre überlebt, lasst ihr den Podcasts Symbolen tätowieren. Stimmt. Und jeder ein Ärzte. - Und wir machen das so. Und jeder tätowiert es beim anderen. Oh, ja, wir können so eine Maschine kaufen. Wunderbar Idee. Malse tätowiert, Pettie tätowiert mich und ich teile tätowier malte. Malse tätowiert, okay. - Oh, das ist gut. Ich mach dir gerne. - Ich drück's, ich mach dir raus. Ja, aber das finde ich gut. - Und da, ich mach dir gerne. Ich möchte gerne meinen Tattoo auf der Po-Inseite. Also praktisch in der Po-Ritz. Da hätte ich gerne meinen Tattoo. Und da möchte ich gerne das mal wieder da für die Stunde sitzt, Alter. Und wie? Oder da? - Ich will mal sehen, wie du deine Stunde sitzt. Ach, das finde ich gut. - Ja. Pettie, hättest du wenigstens sich einmal sauber machen können? Nee, das Ding ist, ich werde das Ding schön betäuben. Und dann legest du da richtig los, ich freue mich. Wenn ihr jetzt ein F-Jen, von F-Jen mit Käfchen, irgendwo hintedoviert haben, müsstet, wo würdet ihr es nehmen? Ernst, ja, wahrscheinlich. - Wo würdet ihr das hinmachen? Wahrscheinlich irgendwie auf dem Po oder so. Auf dem einfachen Grund, weil ich will eigentlich nicht, dass es irgendwann sieht. - Ja. Weil ich möchte es nicht auf dem Oberarm oder sonstwo haben. Ich würde eine coole Stelle, glaub ich, nehmen. Aber jetzt auch nicht am Arm, nicht so, dass man es sieht. Aber ich finde es auch schon wie sonst an unserem Namen. Ich liebe unser Namen "F-Jen mit Käfchen", aber die Vorstellung, sich da auf meinem Körper, ein "F-Jen mit Käfchen" irgendwo zu haben, das, nee, nee. Also. - Oder Risikpalute? Ja, genau, ganz ehrlich, der Namepaluten, der bedeutet mir schon. Oder mich viele, weil er, ja, einfach, muss ich glaube ich, nicht großartig aus. Aber ich hätte jetzt auch keine Lust, irgendwo Paluten auf meinem Arm stehen zu haben. Oder irgendwie mein. Mein Craftskin oder whatever. Nee, deswegen hab ich auch einfach keine Tertus, weil das fühle ich nicht. Irgendwie. Ich würde jetzt auch kein tolles Tribel. Oder irgendwie keine Ahnung, Feuer, Flammen. Was man sich so tätowieren lässt, nee, auf gar keinen Fall. Dann die Papu. Halt, weiß ich, Papu. Ich dachte, als erstes so Oberarm, die Innenseite, das kann man gut verstecken. Aber es sieht mal trotzdem, wenn man irgendwo am Strand liegt, der Arm da ist. Ja, so unter die Axel, was sollen wir das? Meinst du, es guckt noch so aus dem T-Shirt raus? Nee, die freu ich es auf wie groß ist. Ist so ein kleines Effekt mit zum Käfchen. - Ja, normale Größe. Ich würde sagen, Oberarm Innenseite. Ja, ich würde vielleicht einfach so rücken sagen. Oder auf die Brust. So. (Lachen) Ich trag's mit Stolz. Ey, wo wir rüber waren, wir gar nicht geredet haben. (Gelächter) Hab ich hier doch gar zu. - Guckstick auf meinem Settel-Siehn. (Gelächter) Erst mal, habt ihr es gesehen. Ich hab die erste Halbzeit gesehen, dann war hier "Bettgegzeit". Ich hab es so nicht gemacht. - Ich wurde dann von meiner Flägerin ins Bett gebracht. Du hast es gar nicht gesehen. - Nee. Weil du kein Interesse hattest. - Ja. Was bist du denn für Deutschland? Dass du dir Deutschland gegen Kura saunig anguckst. Zur besten deutschen Sendezeit. Hast du dein Kind in der Zeit ins Bett gebracht? Der hat schon geschlafen. - Der hat schon geschlaft. Und du hast nicht mal dein Magenta TV geöffnet. Für nur 4.99. - Kein Paar. Hast du nicht mal gedacht, Mensch, ich guck mal rein? Nee, weil wir haben 'ne Kneipe-Dreck gegenüber und da wurde immer gejubelt. Deshalb dachte ich, das läuft mir ganz gut. Das ist von eins zu eins. Ja, das ist ja, also. Dann haben wir uns aber wieder rund. Kuros Haus ist doch wahrscheinlich auch nicht so die Mannschaft, die für gutes Fußball bekannt ist, oder? Nee. - Das war den Leuten aus Kuros Haus und so. Nee, sind nicht bekannt dafür. Ich hab gestern auch gehört, die haben nur 150.000 Einwohner. Oh, okay. - Aber ich hab's den gegönnt. Irgendwie waren die alle sympathisch. Die Mannschaft, die Fans, alle Schick angezogen. Hübsch gemacht, fand ich alles super. Hier, Deutschlands 1.WM Gegner ist Kurasao. Die kleine Insel in der Karibik hat neben dem Fußball einiges zu bieten. Sonne Strand, Türkees, blaues Meer. Ey, das ist was. - Ich fand's gestern verrückt, dass die Moderatoren auf ARD nicht wusste, wie die Einwohner von Kurasao heißen. Und kannst du das jetzt hier. - Ich hab's danach geguggelt. Es sind die Kurasola. Aber wenn du was gehörst, wirst du das noch wissen. Das stimmt. - Sieht an die Leute, die auf Kurasao wohnen. Ah, ja. Klein Kurasao und der berühmte Liköa. Das muss ich auch sagen, ohne jetzt des spektierlich zu sein. Aber ich kannte Kurasao meistens von diesem Blauen. Oder ein stimmt? - Ja. Kurasao, Liköa war farblos leicht gelblich. Sportlich ist die Rollenverteile, okay, Cocktailbars. Läger, ey, du lecker. - Hat dir einen Deutschland-Likur? Pettit, du hast mal eins. - Ich hab. - Was ist der Ballack? Er ändert mich nicht aus der Ballackzeit. - Ja. Ich hatte einen. - Müller? - Triko von 1996, ich war 'ne Mann. 1996, Triko Deutschland. Und. - Ich sehe ihn auch. - Ja, genau. Vor mir als ins gestern wäre. Ehe, dieses Triko, das hat mir so viel bedeutet. Und bei. - Als ich das neunse sechs. - Ja. Da haben wir gewonnen, dann bier auf das entscheidende Golden-Gohl. Ich bier auf Rana-Enan. - Ja. Hier, hoff, genau. Der hat das Ding gemacht. Dieses Triko hatte ich immer noch, bis ich bei irgendeinem Umzug muss dieses Triko abhängen. Ich hab geile Gesuch, es war. - Mega. Das hat er damals, "Made in England". Oh, krass. Kann man sich nicht mehr vorstellen? - Nee. Unfassbar geil. Ich will mit dieses Triko irgendwann noch mal so windet, schmessig kaufen. Weil. das hab ich so gerne danach noch getragen. Weil das einfach. Mann, wo ist dieses Triko? Ich find ja eigentlich geile, das ist von 94. Das hat ich ja mal als Kind. Das hatte ich auch mal Theos an. Ah, ja, ja, ja, ich weiß, was du meinst. Nee, aber da finde ich, ich check, was du meinst. Aber nee, da verbinde ich mit dem einfach. Einfach deutlich mehr. Ja, wenn das dein erstes war, klar. Dann verbindest du damit mehr. - Aber es ist. Ich glaub, das von 94, das haben Sie irgendwie gerade neu aufgelegt. Ich hab damit. Die Spieler von Deutschland, die laufen mit dem gerade auch auf. Ich weiß nicht, hab nicht irgendwie schon ein paar mal damit gesehen. Okay. Ich habe gestern ein Maggi-Fantrico angehabt. Gugelt das Maggi und sagt mir, wie ihr das so einschätzt vom Aussehen. Weile, Mann. U.S.A. Canada Mexiko 2026, Maggi kickt einfach. Ja, ja, absolut ist. (Gelächter) Triko. (Gelächter) Das ist ja unfassbar. Also, es ist ja unfassbar hässlich. Es könnte ein bisschen mehr Schwarz-Rot-Gold haben, finde ich. Nur so am Ärmel, ist ein bisschen wenig. Aber ich find die Maggi-Flasche auf dem Rücken ganz witzig. Aber obwohl es. - Nee, ist es mit Farbe. Ja, so ein bisschen. nee, also gefällt mir gar nicht. Nee, tut mir leid, liebe Leute von Maggi. Ich hab beim Gewinnspiel mitgemacht. Maggi-Produkte kaufen. (Gelächter) Jetzt muss ich da durch. (Gelächter) Aber die Preise sind auch verrückt. Was kostet es? Deutschland, Triko, 2026. Hundert Taken? Wahrscheinlich. - Das geht ja sogar noch. Ich hätte eigentlich gedacht, es ist 160 oder so kostet. Krass. Aber wenn du Nummer haben möchtest oder Spieler namenten, und so das kostet, dann extra. Okay. Krass, ich hätte niemals gedacht, dass Triko so teuer sind. Was sagst du? - Also, ich find 100. Ich hätte so zwischen 40 und 60 Euro getippt. Ich hoffe, wo lebst du? Das ist schön. Also, das ist wirklich. Ich guck jetzt mal, was das teuerste Ali, das Triko ist. Ich find dir leider nichts, ihr müsst die Zeit überprügen. Doch, Juventus, obwohl hier steht 90. Hä? Ich druf? Dann wurden ich diese Frage. (Gelächter) Das sind nämlich auch immer Fragen. Fussballtriko. - Das ist eine eigene Kategorie. Fussballtriko. So, jetzt. Jetzt finden wir heraus, dass teuerste Fussballtriko ist. Ja, es gibt noch das Deutschland 20/26 offente Keimtriko. Langärmlich, das kostet 160 Taken. Dann kommt noch Intermajemy, Messy Heimtriko, das allerdings beflockt, für 160 Taken. Ja, ja, Langarm ist teurer, 160. Auch kurz ab, hier 150. Das sind dann exakt die, die die Deutschen tragen. Das andere ist mehr so ein Fan-Triko. Aber ich wäre einer dieser Trottel, muss ich sagen. Ich würde mir dann dieses offente Keimtriko holen, weil ich will das gleiche Tragegefühl haben, wie Florian Wurz, wenn er auf dem Platz steht. Ja. - Auch Fussballerisch, sind wir sehr ähnlich. Beide feine Techniker. Sind das dann wirklich die exakt gleichen? Oder kriegen die immer irgendwie was zu sagen? Das sind eins zu eins, dann die Trikos, die sie dann auch dort tragen. Das ist ein bisschen so wie auch beim Fahrrad-Renn-Sport. Da hat man ja auch die gleichen Rahmen. Und das ist ja auch irgendwie so ein bisschen cool, wenn du. Also, finde ich zumindest ein bisschen. Das gleiche Produkt hast, was die Profis fahren. Du bist natürlich, also so mein Fall, 95 % schlechter. 99 % schlechter, als die sei es der FDP-Wert oder sonst was. Aber es ist irgendwie cool, sich so vorzustellen. Okay, damit ballern die jetzt da den Berg hoch und fahren da irgendwie selbst Berg aufwärts 30 km/h. Ja, selbe Bedingungen. Also, dann kann man zumindest keine Ausreden finden. Von wegen, ja, mein Fahrrad ist ja schlechter. Aber ist es ja. - Genau, wie das manche andere Leute gerne tun, wenn sie abgehängt werden. Aber bei mir liegt es einfach an meiner schlechten Fitness. Ja, wenn Dennis zum Beispiel hier zur Fahrradturm mit dem Dameenrad kommt, 30 Jahre alt ist es. - Und dann am Schluss sagt, ja, ich hatte ja 30 Jahre altes Dameenrad. Ich konnte ja nicht schnell. - Ich dachte, ich mache das mit Erfahrungwett. Was für eine Erfahrung? - Ich bin da immer falsch. Ich fahre ja immer zur Schule gefahren, ich dachte. Ich erinnere mich. - Das waren 5,5 Meter. (Lachen) Das war nicht mehr. - Gehen wir mit das Gegenwind. Bestimmt. - Ja. Gehen wir mal mal auf. - Gehen wir mal auf. Gehen wir mal auf. - Und ich hab ihn da drin erinnern. So viel Choco-Brötchen drin waren. Und deine Mutti hatte ich auch mal mit dem Auto gefahren. (Lachen) Den da mal in die Straße da versperrt. Ich möchte hier mit den Kummerkasten schmeißen, ich fühle mich gehänselt. (Lachen) Nein, nein, nein. So, was sagt ihr jetzt zu Deutschland? Komm, wir weint? - Ich schiebe zu allem. Ja, natürlich. - Ich sag für Honestin. Ich sag, wir sind selbst am meisten. - Sind die so gut? Ja. Deutschland ist immer gut. - Kostoffen muss man immer aufdenken. Man muss immer auf der Map haben, immer auf der Kale. Ich sag, dieses Jahr sind wir reif. Schon vor nächstes Spiel verlieren wir so 5.0. (Lachen) Oh, Scheiße. Weil die Gruppe haben wir nichts gesagt. Das ist nicht so stark, oder? - Ich muss ja sagen. Ich bin gar nicht so richtig im Game drin, weil ich weiß, dass die nächsten Spiele so. Jenseits meiner Dark gegen F-Bein-Küste, die waren früher gut, ich weiß, wie es heutzutage ist. Weil da waren so Leute, wie die die er drogbar oder Ture, die haben da gespielt. Und auch, ich glaub, dummbähe, hieß der, glaub ich. Es ist auf jeden Fall um 22 Uhr, am Samstag 20.6. gegen F-Bein-Küste und dann noch mal gegen Equatua. Also, alles machbare Gegner. Also, müssen wir eigentlich weiterkommen. Aber es haben wir oft gesagt, und dann sind wir gescheitert. Okay, wenn Deutschland Weltmeister wird, dann lassen wir uns tätowieren. Nee, auf gar keinen Fall. - Ich lasse mich nicht tätowieren. Da gibt's. äh. Also, selten irgendwas, wo ich mir denken würde. Das lässt du dir Florian würts auf einen Hintern tätowieren. Hmm, ne, schade. Ich würde, wenn ich mich tatsächlich tätowieren lassen würde, dann würde ich auf meinen Arm manchmal so blützt klingt. Einfach so ein bisschen so. Es klingt jetzt richtig scheiß, aber so Sprüche in Anführungszeichen. Aber so einfach so ein bisschen daily reminder zu haben, so was. Telefonnummer. - Ja, nee. Nee, Telefonnummer. - Adresse. Einfach so was. Bruder, ey. Du hast ein geiles Leben. Es ist jetzt ein bisschen. Man würde sich da irgendwas catchy-mäßiges aussuchen, aber so, ey. Leben ist geil, genießt das Leben, sitzt gerade. Und. irgendwie so was, würde ich wahrscheinlich am ehesten machen. Keine. Einfach so, weil. Es gibt manchmal so Momente, wo ich mir denk, Alter, das Leben ist so schön. Das Leben ist einfach geil. Und das, sich öfter mal klarzumachen, wie. Ich meine, man muss ja sagen, wie privilegiert man. Selbst wäre, wenn man einfach nur in Deutschland geboren ist. Das ist ja schon unseres Bars, das wird so einfach in diesem Lotto. Weil du könntest ja auch einfach "no front", aber einfach irgendwo in einem ganz kleinen Dorf in Indien geboren sein, dann hättest du, wo das Kastensystem vielleicht am Start ist, wo du einfach ganz große Probleme hättest, was aus dir zu machen. Und ich hatte dann ja auch noch das Glück, dass ich irgendwie in YouTube reingestolpert bin, und das dann explodiert ist. und ich ein Leben führen darf, was vor dem ich nicht meinen Künstenträumen irgendwie gedacht hätte, dass es möglich ist für jemanden, wie mich. Das muss man ja schon einfach sagen. Und dass eigentlich so jeder, die da Traum, die nicht mal hatte, den konnte ich mir in gewisser Weise erfüllen. Außer Weltherrschaft, aber. - Das kommt doch. Das war eigentlich noch viel. - Ja, das ist echt. - Du bist bald. - Nee? Ich glaub, Fußballprofi war nie so richtig. Mein Ziel und der Zug ist jetzt mittlerweile auch abgefahren. Man kann jetzt nicht mehr noch mal überlegen. Ich könnte noch. Es war's. - Nee, ich würde dem Druck auch gar nicht standeilen. Ich wär so einer wie Mertes-Acker. Der hat doch mal gesagt, dass da vor vielen Spielen auf die Toilette gegangen ist und erst mal gekotzt hat, weil er so nervös war. - Ja. So einer wäre ich wahrscheinlich. Nee, man kann das nur überziehen. - Aber. Ich war immer, wenn ich unter Druck stand, habe ich eigentlich am besten performt. Das muss ich sagen. Ich konnte eigentlich immer ganz gut mit solchen Sachen umgehen. Wohingegen, ich schlecht umgehen kann, mit Dingen, wo ich so komplett machtlos bin, wie wenn die Bahn ausfällt. Und ich nicht weiß, wie jetzt die nächsten 300 km nach Hause kommen soll. Das sind Sachen, die stressen mich sehr. Da habe ich eine ganz schlechte Resilienz. Ich habe ja schon gesagt, aber bei so sportlichen Aktivitäten habe ich echt immer gut performen, wenn's drauf ankommt. Ich hatte jetzt nicht viele entscheidende Sachen, aber Fußball, Bundesjugenspiele, da wurde dann immer delivert. Außer bei dem Einmal, wo unser Team um die Meisterschaft gespielt hat. Und es wurde eine Ecke reingeschlagen in den Strafraum. Ich glaube, es war effugend vielleicht auch noch da drunter. Und es war eine scharfgeschossene Ecke. Ich stand entweder am fosten oder noch ein Schritt weiter zurück. Der Ball, ich will dem Ball irgendwie klären und hab dann ins eigene Tor geklärt. Nein, wir haben das Spiel, glaube ich, unentschieden gespielt und hätten eigentlich ein Sieg gebraucht. Und das ist eine, dieses eine Tor dadurch, da haben wir's nicht geschafft. Gott, das verfolgt mich. Verdipp mir jetzt den ganzen Tag. - Was soll's noch nicht erzählen? Da hab ich noch ein paar Mal gesehen. Aber vielleicht bei anderen Gelegenheiten. Und deswegen hab ich auch auf meinem Unterarm ein Fußball. Und da drunter steht ein Traurig. - Ein Traurig. (Lachen) Lebe im Hirn jetzt. - Um jeden Tag daran zu ändern, was für ein Verkack der Loser ich war damals. Oh, die Blutgruppe oder so was, wäre doch ein gutes Titus. Irgendwas praktisches. - Schießt ins andere Tor. Das wäre ein gutes Titus. Schießt ins andere Tor. Verkack da, Loser. (Lachen) (Lachen) Bist du Blut? - Bist du Blut. Deswegen hab ich auch Abwege spielen. (Lachen) Obwohl ich schon mal Chef sicher. - Da kann er nicht viel falsch machen. Oh, okay, keiner doch. (Lachen) Keine Ahnung. - Keine Ahnung. Wechselt den Auswechseln. Die Eltern haben schon aufs Schweißen Raus. - Wer ist dieser Hund? Oh, wann dann Eltern immer bei deinen Fußballspielen dabei? Ja. Interessanterweise, um jetzt mal ein bisschen was aus meiner Familiengeschichte preist zu geben, mein Vater, liebe Grüße. Der, also, sein Vater war Maurer. Und war jetzt auch zu der Zeit, wo mein Vater Kind war oder Jugendlicher. Jetzt nicht unbedingt einen Job, mit dem du milionär wurdest, dementsprechend und mein Vater hatte noch zwei weitere Geschwister und meine, die waren beides Kriegsflüchtlinge. Und mein Opa war sogar weißen Kind, wurde dann von einer Bauernfamilie adaptiert, dass nur um kurz den Background zu erklären, dass er halt wirklich sehr, sehr viel gearbeitet hat. Eben auch, wenn mein Vater gerade Fußballspiele hatte. Und mein Opa kann dann halt nicht zu den Spielen, was ich mein Vater aber gerne gewünscht hätte. Deswegen hab ich das Gefühl zumindest, dass, was mein Vater mir immer gesagt hat, brauche ich, ich finde, das ist mein Vater, nie da war bei den Spielen. Weil er hingegen eigentlich bei jedem meiner Fußballspiele, lag vielleicht auch zum Teil daran, dass mein Vater mit dem Trainer Team war, in Weiten teilen. Und ja, immer bei den Spielen. Wollt ihr das nicht immer ausstellen? Oder gegen dich gearbeitet? Tatsächlich hat sich das Gefühl, dass er mehr gegen mich gearbeitet hat, weil er auch einen gewissen Anspruch an mich hat. Wer ist dieser? Du bist mein Sohn. Hier nicht, in der Mannschaft nicht. Nee, ich hatte leider keine Stemplatsgarantie. Ich saß auch gerne mal auf der Bank. Es war halt so, wenn ich nicht, und ich war ja auch jemand, ich hatte das, wie sagt man, das Konzept von Kondition hat sich mir nicht ganz erschlossen. Es hat mir auch nie jemand wirklich erklärt, hab ich auch schon mal erwähnt. Und deswegen fand ich eine desaströse Kondition, und hatte auch kein Bock auf Konditionstraining. Kann das super, super nervig. Und das war dann auch oftmals der Punkt, wo ich dann vielleicht mal ein Training nicht da war. Und mein Vater dann gesagt, wenn ich trainiert, der spielt auch nicht, sitzt auf der Bank. Klar, sagen Sie, schwingt fair. Ja. Und hast du gesagt, dafür hab ich aber super Mario auf dem Nintendo durchgespielt. Ja, das war, das ist den Gegen ein Punkt, den ich bei meinem Vater gerne mal gesehen hätte. Er war zwar bei all meinen Spielen, aber bei dem Hobby, was mich dann so ein bisschen interessiert hat, Videospiele, da hatte er dann keinen Draht zu und hat glaube ich auch kein einziges Mal mit mir irgendwie ein Videospiel gespielt. Ah, krass, ja. Was ich da hingehens schade gefuhr unten habe. Und aber auch Versuche, dann, ich hoffe, ich schaffe es, dann bei meinen eigenen Kindern, egal, welches Hobby oder Freizeitaktivität, dass ich ja sie dann eben nachgehen, dass ich eben auch dann da sein kann, um Präsenz zu zeigen. Aber dann muss man einfach sagen, das ist halt auch im Gegensatz jetzt vielleicht von meinem Opa ein grusiesig großes Privileg, weil der wahrscheinlich nicht sich Gedanken gemacht hat, "Oh, ich muss unbedingt möglichst viel Zeit mit meinen Kindern verbringen", sondern dachte sich, Alter, ich muss hier buckeln, damit wir was zu Essen auf dem Tisch haben. Oh ja. Das darf man auch nicht vergessen, das war einfach dann doch noch mal eine etwas andere Zeit. Ich habe riesigen Respekt vor Leuten, die da halt am Hasseln sind, um ihre Familie zu ernähren, die eben nicht das große Privileg haben, wie ich halt, dass ich da sein kann und mir die Zeit nehmen darf, um dann eben Präsenz zu zeigen, weil die noch mal eine extra Schicht bungeln müssen, vielleicht am Wochenende oder sonst was, um eben Kredite abzubezahlen oder sonst was. Also, ich hatte als Kind ein Kumpel, bei dem habe ich es sehr oft super Nintendo gespielt. Und das fand ich ein bisschen weird, weil, wenn wir fertig waren, kam der Vater von der Arbeit und hat quasi uns abgelöst. Der hat da Nintendo rastelt, also super margert. Fand ich ein bisschen weird, oder? Der sah überhaupt nicht so aus als wenn der Zocken würde. Aber was ist immer denn aus, wenn man nicht zockt? Ja, er sah halt aus wie so ein Stabbi. Tübischer Dad, also. Ach so. Okay. Wenn ich mir ihn durfte, dann nicht mehr mit spielen. Nee, wir wandern raus. Aber ich bin da noch 'n Hause gegangen. Der hat nicht gesagt, hier haut mal ab. Der kam wirklich 18 Uhr, wo er Sänse war. Okay. Aber fand ich immer komisch. Aber wenn ich mir jetzt Vorstelle, ich zocke mit meinem Kind, ein Spiel, finde ich, das ist eigentlich mega cool. Ja, mega. Das stimmt. Das ist ein schönes Schlusswort. Leute, für heute wurde genügend gezockt. Denn das war's diese Woche mit der Summer Beach Edition. Ich fliege gleich wieder mit meinem Privatschat kurz mal zurück nach München, weil ich hab 'n Controller vergessen. Und den war ich ganz gerne noch mal holen, das ist blöd. Und ich hab jetzt auch keine Lust hier irgendwo in den Supermarkt. Der ist schon kartot. El Mercado-Elektronika. Ich hab wirklich meinen eigenen Muldenkontroller, den werde ich kurz mal holen. Und was kostet die Welt in diesem Sinne, Leute, das war's für diese Woche? Wir hören uns hoffentlich nächsten Mittwoch ab 8 Uhr wieder, denn dann gibt es eine weitere Summer-Edition. Hoffentlich vom Appchen mit Käffchen-Podcast. Ich hoffe, dass der Sommer sich jetzt durchsetzt. Wir beim nächsten Mal einfach stölen werden. Oh, so far, weil da ich schwitze hier die ganze Nacht, mein Kind schläft unruhig. Das will vielleicht kommen. Lasst euch überraschen. Ich bin da schon trotzdem fürs Zuhören. Und wir hören uns nächste Woche. Tschüss. Und ich investiere jetzt noch mal ein bisschen Zeit, um schöne Zitate für einen Tatofi-Poly zu suchen. Geil, ja. - Schon eins gefunden. Was hältst du davon, wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, hat ihn bereits gewonnen. Zitatemalte. Das wär doch was. Tschüssi. Oh, ist das. das ist ein original Zitat von dir gewesen? Ja. Oh, nicht schlecht. Ja, ich guck schon mal nach einer Teto-Wirmaschine sucht ein bisschen Tinte, und dann geht es bald los. Da war meine Ehre. Tschü!