Wie die Tiere!

Hey Maus. - Hallo Maus. Es ist ein Sauvertag hier in der Nähe. Saumäßiges Kackwetter ist ein bisschen Kühe drin. Ich hab die Kema ja noch an, weil es draußen so schwühlt. Jetzt sitzt sein Hund schon wieder auf meiner Kaut. Jetzt sitzen, jetzt sitzen. - Auf meiner neuen MS-Decke. Ja. - Die Markeheit. Die waren gerade draußen, es riegnet in strömen. Für Jäger nur das Beste. Wir sitzen bei dir zu Hause, es plattern im Hintergrund. So laut, dass man es wahrscheinlich hört. Wir sitzen in deinem kleinen Glashaus hier. Und es ist absolutes. Wie soll man sagen, Ende des Sommerwätters find ich auch so ein bisschen. Jetzt fängt der Herbst an. - Nein, aber in L.A. nicht. In L.A. eigentlich nicht. - In L.A wird's richtig geil. Ja. In L.A. wird's super, ich liebe diese Jahreszeit in L.A. Das ist so richtig, jetzt immer perfekt. Dann wird's abends wieder ein bisschen kühler, kühlen, ein bisschen runter. Am Tage kannst du super schön, am Pool liegen, schwimmen. Es war die letzten Tage auch in total heiß, September ist total warm. Jetzt ausgerechnet regnet es sich gerade Besuch aus Deutschland. Und dann kommen die jetzt quasi her, die waren noch nie in L.A. Landen jetzt heute bei diesem Sauwetter. Dann ist mir das richtig unangenehm. Ich bin in L.A. hessliche. - Genau. Es ist hässlich, dann ohne Ende, und dann schäme ich mich richtig. Ich fühle mich so LA verantwortlich auch immer. Ich hab den genau gesagt, wo sie hinmessen, welche Restaurants, welche Shoppinglähen, welche Straßen, jetzt kommen die hier an bei dem Wetter. Da denk ich schon mal in L.A. und ich schon mal einen schlechten Eindruck. Ich habe mich zu sich auch so verantwortlich. - Ja, nicht auch mal. Aber ich glaube, es geht einen so reißenden, wenn du reißen empfängst und deine Stadt ist gerade halt bewegen, dann fühlst du dich alle fahren. Ist das so? Ich glaube, das machen wir das Auto mal. Selbst wenn ihr jetzt in Leipzig bist und deine Eltern kommen zu Besuch und das regnet jetzt so leider schlechtes Wetter. Ja, gut, aber die Kennerzeit von zu Hause ja auch schon. Hier denken ja alle, sie fliegen in die Ablute-Sonne, weißt du? Aber es gibt ja noch Zeit. Ich werde das Regnet wieder nur einen Tag ehrlich gesagt und heute ist mich, weil das so richtig so mal wieder, alle kriegen mal wieder Wasser. Es war immer wieder richtig grün, es ist ja besser. Heidi-Minder, den Monk zumindest besser als Feuer. So muss der hier mittlerweile denken. - Das stimmt. Aber ich habe ja sonst ansonsten, hab ich ja ein sprengglasses Thema. (Lachen) Ja, also die kriegen sonst auch alle genug Wasser hier. Ja, das sieht man jetzt mal so richtig durchgefolchtet. Ja, ich bin dann immer wieder so 'n Lenk. Gibt's hier wieder 'n Wasserschaden nachher, irgendwo am Haus. So bin ich immer, weil mein Haus diese Häuser sind nicht gemacht hier für Regen. Und da stimmt. Ich möchte uns ganz vielen lieben Dank an unsere komplette Community senden. Wir hatten Geburtstag und wir haben so viele süße Nachrichten empfangen. Viele haben sich gemeldet auf unserer Social Media. - Ja. Ja. - Und haben uns beglückwünschen natürlich zu ca. 5 Jahre. Es steht auch demnächst, die 250. Folge an. - Da wird wieder gefeiert. Wir sitzen hier noch zwischen Geschenken und Blumen. Kennst du, dass wir nicht anfangen zu Muppern? Ja, die Muppern schon hier. - Die Muppern schon. Muppern ist auch egelig das Wort, wenn es Muppern ist. Das bin ich auch 'n Regenscheiße, wenn es Klamm riecht. Das für mich an der schlimmsten Gerüche, die es überhaupt gibt, weil ich so viel gewaschen, als ich zurückkanne. Da hat sie die Sachen nass in den Schrank reingemann. Das wird alles stinken. - Ja, klar. Du kannst das nicht einfach da jetzt nach reinhängen. Ja, das braucht Luft zum Tonnen. - Ja, sicher. Sie hat nass in den Schrank gehängt. - Das geht nicht. - Dann war es im Muppern. Du hast heute schon gesagt, du hast 'ne ganz tolle Tagesform. Du hast jetzt 'nen Fitnessring auch noch. Ja, wir sagen "Halfbubble" unterwegs. - Richtig. - Du bist immer noch Biobill. Jetzt sind noch die Dinketörte. - Genau. Und jetzt hast du auch noch so 'nen euren Ring, der dir den erzählt, ob du heute gut oder schlecht drauf bist. Darum sag ich dir, du hast heute 'ne tolle Tagesform. Das heißt, dass hier wird deine Sendung. - Das wird meine Sendung. Ich hab uns vorbereitet einen ganz leckeren Dring und zwar den Paperplane. Ich glaub, den hatten wir noch nicht. Aber von Namen bekannt vor. - Paperplane ist auch 'n guter Film. Gibt's nicht 'nen guten Film? - Paperboy. Paperplane. - Ja. Und wir lassen es so 'n schmecken. Sieht ganz fantastisch aus. Ich sage euch gar was drin ist. - Köstlich, tschüss. Tschüss. Und jetzt hast du 'nen Füßen. - Und jetzt hast du 'nen Füßen. 3/4 de Aons und da müsst ihr zum Supermarkt gehen oder keine Ahnung, wo undein mal bestellen. Ein zwar ein Amaro-Nonino. Das sind italienischer Bitter. So, damit macht man den. Damit kann man auch andere guckt jetzt mitmachen. Das heißt, es lohnt sich, dem vielleicht mal zu holen. Dann 3/4 de Aons Aporolen und dann 3/4 de Aons Lemenjuice. Bei uns natürlich frisch gepresst, könnte aber auch natürlich fertig kaufen. Das ganze einfach in Schäger geben auf Eis richtig durchschäken, dass sie bis der Schäger von außen richtig kalt ist. Und dann könnte das abseiten. - Der hat aber Umdrehungen. Und dann könnte das abseiten in so ein schönes Cocktailglas. Es hat auch 'ne schöne Farbe, ist 'nen toller Drink, Paperplane. Ich habe 'ne Mausgesindie, macht jetzt jeden Cocktail nach online. Ganz schön. - Von uns aus dem Cocktailbuch, genau. Das ist schön. - Und sie macht jetzt jeden Tag 'ne neuen Cocktail? Sie läuft jetzt 300-35%. Ich weiß, wie viele Cocktail sind da drin? - Das ist einiges drin. Ich glaub, sie macht jeden Tag 'ne neuen Cocktail. Ach echt, aber cool, ja. Sie müssen ja nicht austringen. Ich hab mir überlegt, wann ist, was meinst du? Weil wir ja letzte Folge gesagt haben, wir können ohne Podcast eigentlich unser Leben nicht mehr vorstellen. Wenn es keiner mehr hört, oder meinst du, wir gehen so richtig unter wie so 'ne schlechter Künstler. Und gar nicht erfolgreich mehr ist, aber wir laden immer noch weiter für die 2009 zuhören. Das glaube ich nicht, da bist du zu kompetitiv. (Lachen) Aber weißt du, es ist ja immer die Zahlen von unseren Konkurrenten ab. Nicht von den Konkurrenten. (Lachen) Aber wir haben natürlich gut lachen, weil wir sind ja so mal sehr gut. Na ja, ich hab ja gehört, dass unsere Freunde von Fest und Floschen ich jetzt auch auf den Video wagen aufspringen, um jetzt wieder vorne streba- und lebarm. - Streba- und lebarm. Da hab ich gedacht, die bleiben mal dem alten. - Stabil. Stabil, mach trolle. - Das sind die Einzigen, die bleiben. Bei Video, wir sind die Einzigen, die sich nicht unter Druck setzen lassen. (Lachen) Genau, vor so ruhig raus, Jens, hier. Wir sind die Einzigen, der Stabile, wir sind halt der Gläsende Podcast, der Stabile Podcast. Die haben sich jetzt auch zum Commerz haben, hinreißen lassen. Bei Video verdient man eben das drei, vier Fache. - Genau, ja. Und wir sagen, halt Scheiß drauf, es geht bei Podcast nicht um Geld, aber wann werden wir mal abtreten? - Was meinst du? Ja, ich glaube, wenn die Leute dann sagen, wir gucken jetzt z.B. nur noch Video. Wir möchten jetzt gar nicht mehr mehr hin. Oder meinen Sie, wir lassen es dann auch breit schlagen. Wir sind hier den lieber Video als gar keinem. - Wir machen ja immer mal ein Video. Weil eben lustig sind. - Ja, so wie wir lustig sind. Aber wir sind eben so Geldgeile. (Lachen) Na, liebe Grüße an Jan und Oli. - Ah, ja. Das ist doch nicht nur Spaß. - Ja, trotz dem Liebesjahr nur Spaß. Das ist ein Heifelspäcken. - Das ist ein Heifelspäcken. Und die haben sich jetzt hinreißen lassen, von den Piranjas. (Lachen) (Dynamische Musik) Ja, aber mit Kappen, mit neunem Kapper und andere mit dran. Richtig gestreber. - Richtig gestreber. Ja, wirklich krass. Wir müssen vielleicht auch mal nachlegen. Ich hab ja schon öfter gesagt, neues Kappern müssen wir auch mal machen. Weißt du, wir reiten ja schon wirklich lange. Also mal gucken, wir haben's Zeit nicht hüttig. (Lachen) Ah. - So, ich war gerade gedacht, ich hatte 'ne frisch gewaschendes Haar. Und dann geh ich raus. Und dann denke ich, jetzt pladert dort dieser Regen auf meine frisch gewaschenden Haare. Eigentlich würde man ja denken, ist ja nicht schlimm. Gibt dir so 'n natürlichen Look? - Ein bisschen dreckwasser rein. Weil es ist so, und das ist der Regen, ist das gut, der Regen. Ich hab nur das Gefühl, nein. Ich werde jetzt wahrscheinlich viele sagen, ja, Regen war so toll. Du würdest ja auch Sammeln und Auffang und kannst ja noch drin barren. - Oh, oh, oh, oh. Ja, ja, ja. - Ich nicht machen. Was meintest du in so ganzen Bioanlagen und so die Machen, das ja alle? Ja, gut, in irgendeiner Anlage dann noch. Aber so doch nicht einfach aus dem Ding. Und ich glaube, das ist nicht, ich glaub, das, was hier in der Leihengarde auf uns runterfällt. Nein, das ist schon gar nicht. - Das glaube ich halt nicht. Das ist gut für meine Haare. - Das ist wahrscheinlich saurer Regen. Ja, würde ich nicht sagen. - Wozu sagten wir saurer Regen? Ja, wenn der verpestet ist, ne? - Ja. Sagst du, man glaub ich, damals besorgt Tomkartus, wenn der Regen runterkommt, ich glaub, mittlerweile ist das hier in der Leihengenicht die Luftqualität. Wenn du morgens in den Eifeln guckst, du warst ja allein schon, dass du alles mit Teflon fasst, schon immer haben wir auch schon mal auch. Genau, und hier in der Leihengenicht, die Luftqualität so schlecht ist, dass sie ja sagen, heute ist die Luftqualität so scheiße, bleibt lieber drin, eben. Und dann muss das mal der Regentropfen noch durch diese ganze Luft durchfliegen. Richtig. - Bist du ja dann bei mir auf dem Haar landet? Und dann hab ich das Gefühl nämlich, das richtige Kakaare. Ja, scheiße. Das ärgert mich. Ich hatte die Frischgewaschen so eine Scheiße. Aber du warst je mal in einem Flugzeug-Cockpit in so'n Großen. Ja, kam jemals mal zu dieser Pilotin und hat gesagt, "Hallo, sie dürfen mal mit nach vorne kommen." Es mir zum ersten Mal passiert. - Ja. Und da fiel mir auf, dass ich das 'ne Frischheit finde. Eigentlich müssten wir doch auch als Member. Ich bin ja nur Unzurke. - Ich bin auch Unzurke. Das ist ja die höchste Klasse, die es gibt. Sollte man nicht stolz drauf sein. Ich bin ja eigentlich von dem Film ab in die Eher, dass der dann kommt und immer begrüßt. Begrüßt der Pilot begrüßt und einen dann auch nach vorne in das Gefühl. Aber ich will das jetzt gar nicht anfangen. - Nee, nee, ich möchte mich noch mal Leute begrüßt. (Lachen) Ach, ich brauche das nicht unbedingt. - Nee, ich auch nicht. Ich wollte aber nur sagen, eigentlich ist mir da aufgefallen, hätte mir das schon viel öfter mal passieren sollen. Und da war jetzt, hab ich jetzt nur noch. - Nee, nee, nee, nee, nee. Nee, jetzt hab ich's gemacht, das brauche ich nicht noch mal. Okay, aber seht ihr einmal gucken. - Ich wollte nur einmal gucken. Ja, da ist mir aufgefallen, dass es komisch finde, dass mir das nicht mehr öfter angeboten wurde. Ich war auch mit meiner Frau zusammen und dachte, ich liegt es vielleicht wieder daran, dass meine Frau noch mit dabei ist. Dass ich nicht prommige noch bin. - Ja, so so sagen. Das leidest du ja viel drunter. - Da leid ich viel drunter. Boa davon, ehemann. - Hier mal schon jetzt, wo ich sagen, Frau von. (Lachen) So, und dann durfte ich mal vor in so'n Cockpit gucken. Und das Süße war die Piloten top net in der ganz net wirklich süß und haben uns dann so ganz stolz davon, dass ihr ihr reich gezeigt und ich dachte, das ist auch noch richtig analog. Richtig, also da guckst du rein, das sieht im Prinzip aus wie so ein altes Raumschiff aus den 90ern. Aber he. - So aus dem Star Trek Film, wo du wirklich es gefürst, okay, so viel Knöpfe kann man wirklich nicht brauchen. Ich glaube auch nicht, dass die die alle wissen. Nee, das glaub ich auch nicht. - Nee. Aber das ist geil, weil das reinkommen wir so, ja, mensch und gemütlich. Aber irgendwie ist auch gemütlich. - Ja, ist gemütlich, ja. Aber kommt dir vor, also es flugzeugt hinten, so zu sagen, ganz neu, Topmoder, neuer Airbus, alles Top ausgestattet. Du gehst denn vor ins Cockpit, denkst dir so, aber haben dir das aus 'ner alten Maschine hier reingebaut oder wie da mir das vorstellen? Weil das kann noch nie sein, dass das Flugzeug so alt ist mit dieser Technik, ja. Und dann sagt aber noch eine der Piloten, dann so, ja, das ist ganz toll hier, das ist übrigens Top of the Art, ne? Das ist unser neuestes Flugzeug, das ist hier mit jemals Flieger, besonders gerne, weil hier gibts alle technischen Voraussetzungen hier, also nix passiert, und erzählen, und meinen wirklich haben es so benutzt, das ist hier Top of the Game, also Geiler geht's nirgends, gerade. Und ich gucke mir das an und denk mir wirklich so, dass wir wirklich wie 90er-Jahre Alien-Filmen, wo man so ganz kompliziertes Raumschiff darstellen wollte. Ja, ja. - Weißt du, wo man so reinkommt und sagt, hier war keiner an, ob ich es hier vorangehen soll. Wo man auch so denkt, da weiß doch nicht jeder, jeden Hebel und jeden Knopf da. Und ich frage mich aber auch, ich glaube, am Ende ist das so kompliziert, auch nicht, du ziehst das Ding hoch. (Lachen) Ja, aber die Knöpfe ist schon her. - Aber du stehst auf Autopilot da oben und gut. Ja, ja, klar. - Und zweifeln musst du das mal so wie Tesla-Auto im Prinzip. Ich glaube, man darf nicht an jedem Flughafen bei Autopilot landen, zum Beispiel. Ja, gut landen, da musst du noch mal gucken, aber da brauchst du die ganzen Knöpfe trotzdem nicht. Aber ich finde, da oben. - Aber Knopf über dem Kopf? Überall, überall. - Aber mich, was ich so faszinieren finde, ist, dass das noch so aussieht. Weil ich mir denke, gerade das war, du siehst ja, sagst. Das ist mal ein bisschen mit digital. - Warum ist das nicht alles in touchscreen? Ja, das ist vielleicht auch Sicherheitsgrund, finde ich auch nicht schlecht. Ich finde, ja, es verlässt Liga. - So ein Dover-Computer bleibt, da ständig hängen. Ich verlässe Liga, das verlässt Liga. - Ja, verlässt Liga. (Lachen) Meist du, wie ich meine, dass man so denkt, ne, dann hat er sich festgefahren. Lieber und tatscht du drauf, das geht nicht. - Mhm. Ich habe lieber alles analog, aber mir zu Hause. - Nein, das stimmt. Ich habe auch gesagt, die wollten dann mal meinen So-Ja, und dann haben wir für deinen Pool in Touchscreen, ich so bitte nicht. Kein Touchscreen möchte ich nicht. - Nein. Ich möchte bitte eine Taste oder ich möchte alles richtig Knöpfe drücken. Okay, dass man im Tat absolut alles ausgesporgen habe, habe ich schon gemerkt, das stimmt eigentlich besser als analog ist. Aber dann könnte das ja anders aussehen. - Weil's sehen, ja, ja. Weil's sind ja wirklich so kleine Dinge, da muss ja mit denen. Vielleicht machen die das schon auf drei Knöpfen drauf. Vielleicht machen die das auch damit so, Leute, dann, wenn die da reingehen, auch gar völlig überfordert sind, dass das auch nicht jeder fliegen könnte. Dabei wissen sie eigentlich sie jetzt davon brauchst du nicht. Wie ein Studio. - Ich habe aber zum Beispiel wie ein Musikstudio. Da kommst du auch, naja, ist doch so, du kommst da ja auch rein. Jetzt fahre auf siehst aber, das Riesenmischputt und denkst du auch, oh Gott, das himmits wen. Was muss ich, wie mache ich das und im Prinzip ist alles das Gleiche? Weißt du, wie ich meine? - Ja, aber nur. Passt mal auf. Also, Musikstudio, das kann nicht jeder. Das ist ganz klar. - Ja, ja, da musst du dich auch kennen. So ein Pult, sie komplizierter aus, als das ist. So. - Ja? Na ja, jetzt witzig ich mir, da hat eigentlich so einen Ding. Nein, aber weißt du, ich denke mir, ich pass auf. Wir haben uns ja auch schon mal mit Privatjets beschäftigt in unserem Leben. Und wenn ich mir da schon mal alle ein, zwei Tage so. Guck ich mir ja manchmal die neuesten Modelle an. Und da sind die Kotpetzchen ganz anders aus. Ja, echt, ja. - Als ich in einem Kommentienflik. Ganz da hast du nur noch. - Ja, ja. fünf Knöpfe und hast du im Prinzip modernes Sumario-Cart-Dinger. Ja, Joystick. - Joystick, da gibts ja noch fünf Auswahlmöglichkeiten. Und das war's eigentlich. Der Rest ist digital, wird schon angezeigt. Kennst du dich eigentlich cool, dass das Joystick heißt, fällt mir grade auf. Was denn? - Joystick. Geil an Arme. - Das ist gut, das Wort. Also, wir hatten das Spaß gedacht. - Das ist Spaßknüppel. Das ist Spaßknüppel. Das ist voll gut, eigentlich. Für den Konsolenspiel, da muss der Respekt, das ist ein gutes Marketing gewesen, wenn das mal erfunden hat. Das Wort fällt mir grade auf. - Dann ist es insgesamt merkwürcht, das Cockpit, aber schon mal gesagt, die Schwanzverein. Und dann hast du deinen Joystick, das ist eigentlich alles. Sexual. - Sehr sexuell. Wer sich das ausgedacht hat, ja mal alle irgendwie genannt. Der Joystick, das ist ja. Wie hast du dazu gesagt, der Spaßknöbel knöbel. (Lachen) Knüppel. - Ach, Knüppel. Der Spaßknüppel im Schwanzverein. - Ja. Ist krass, also so Wahnsinn. - Wow. Na ja, gut, aber was die nicht so schwer ist, für so ein Flugzeug fliegen, ist auf jeden Fall das Jodeln. Das haben wir jetzt gerade gemacht, wir haben uns einen Geburtstag gefeiert. Genau, jetzt müssen wir ganz vorne anfangen. Wir haben einen Geburtstag gefeiert. - Im Stangebült. Im Stangebült, nochmal liebe Grüße an Stangebült. Das ist total Familienhutel gefüllt, seit 250 Jahren wunderbar. Die sind so nett da, also wirklich, wir haben uns sowohl gefüllt. Und jeden Wunsch erfüllt, wir haben da gedreht, natürlich auch für "Kaulets und Kaulets Staffel IV", könnt ihr euch dann alles angucken. - Nächstes Jahr. Und es war wirklich hätte nicht schöner sein können. Das war ein herrliches Wetter auch. - Ja. Wir haben echt Glück gehabt. Und ich muss sagen, B, ist das schön in Kidsbült. Ich möchte da schon wieder hinziehen. - Ja auch. Ich finde das schon wiederkommen. - Ich aber Österreich auch. Ich habe doch Österreich den Dreh rausbauen. - Das ist das so schön. Wenn ich. - So bonnzig auch. Entwärst du durch "Reit" ist auch so ein schöner Ohr. Reit, Kidsbült, L-Mau und wie das alles in die Namen allein ist. Und so nett. - So nett sind die alle. Und entwärst du da lang und ich denk mir, der Rasen ist auf den Millimeter geschnitten. Die Bäume, die fruchten, es sieht alles toll aus. Und die sind so lebhaftig. - Das sind lebensfrost-Völkchen. - Ja. Ich komme mit meinen langen Finger-Negeln, die kommen in ihren Lederhosen. Das sind so Sport-Jungs, das finde ich trotzdem toll. Die Mensch, wie hältst du nicht fest mit den Finger-Negeln cool. So weißt du, wie ich meine? - Die Österreicher sind so nett. Das ist mir aus der Essen. - Ah. Aber jetzt möchte ich nicht schon wieder jemanden zu nahtreten. Aber nicht durch den deutschen Dorffahrer irgendwo. Da sieht der so nicht aus. - Nee, nee. Woran liegt das jetzt aber? - Das frag ich mich auch. Woran liegt das, dass das da so schick ist? - Ganz schick. Dann liegt ja kein Zigarettenstumme auf den Sportstein. Dann liegt kein Zigarettenstumme und dann viel gesagt. Und die machen jetzt aber auch noch alle mit zum Lächeln im Gesicht. Genau. - Das habe ich auch beim Stangewehr gedacht. Die haben da so viel zu tun, da sind so viel Zimmer. Aber alles ist so freundlich und mit so einen schönen Lächeln. Und da singen die noch für einen, was du sagst. Das ist so schön. - Da kommt die ganze Familie zusammen. Und dann fangen die an für uns zu musizieren. So. - Musizieren. Und auch noch eine akustische Gitarre und singen uns einen Geburtstag. So süß. - Ja, toll. Ganz toll. Und der Johannes ist ja auch noch so ein attraktiver Mann, mein Gott. (Lachen) Liebe Grüße auf jeden Fall. - Liebe Liebe Grüße. Und ansonsten haben wir ja auch so toll. Wir sind mit unserer Freundin im Familienzusammen gekommen. Du hast Paragleidings gemacht. - Genau. Als erstes haben wir Marge Jodent. - Mhm. Das war auch gut. Das kann ich natürlich gut erzählen. Ich hab's am besten gemacht. - Na, da ich fand, das ist ziemlich enttäuschend. Jodent, das klingt ja irgendwie schön. Ja? - Ja, ich hab den Spaß rausgebracht. Ja, ich wollte euch allen mal den Wechsel zeigen. Weil manche können gar nicht den Wechsel zwischen Brust und Kopfstimme. Nein, ich kann jetzt. - Jolotti, Jolotti, Jolotti, Jolotti, Jolotti. Du kannst das, aber ein paar waren da, wer waren da? Ich glaub, Paulina. Paulina hat nicht gut am Schild nicht. - Ich konnte das gar nicht. Aber wir hatten tolle Gäste. Es war wirklich so eine schöne Mische, war wie eine kleine Hochzeit. Das Menschen zusammen und alle haben mit uns gefallen. Das war ganz schön geplant von unserer lieben Freundin Isar. Ja, da möcht ihr auch noch mal sagen, wir haben eine Zeitung bekommen. Und zwar die Kauldskulubner. - Ganz süß mit ganz viel. Ich liebe ins Detail. Da ist wirklich jeder Saar. Auf jeder Seite stehen so viele schöne Sachen. Und alle von unseren Freunden haben dann was reingeschrieben. Persönliche Geschächtung. - Persönliche Geschächtung. Und was sie mit uns verbinden, also hier sind es her. Ganz schön. - Ganz schön. Auch so eine schöne, aufwendige Idee, auch. Das musst du dir mal vorstellen. Du machst eine Kauldskulubner. Da würde ich schon voll sagen, oh nee. - Da würde ich sagen, das ist zu viel. Das ist so viel Arbeit. - Ja, und auch alles. Wir haben unsere ganzen Lieblingskuchen, Zubfkuchen und Bienenstech. Und so viele schöne, gute Geschenke. So viele tolle Geschenke. Was hat man noch für schöne Geschenke? Ganz die persönliche Sachen. Ganz tolle Bilder haben wir bekommen. Knozjahrt uns auch einen Kunstwerk machen lassen. Viele haben Kunstgeschenkt, aber auch kleinen Schmuck. Und kleine Bildchen haben wir bekommen persönliche. Und von unserem besten Freund, ein ganz tolles Buch, was zusammenpacken wurde. Und was zum Anziehen. Und getragen, als waren tolle Geschenke. Alkohol und Zigarn habe ich bekommen, ein Cume-Dor und solche Sachen. Damit kann man mich glücklich perlen, habe ich auch bekommen. Ich habe so eine große Fette, 1,5 Liter Weinflasche bekommen eine alte. Das ist ja genau mein Ding. Aber wie soll man diesen Scheiß immer nach Hause bringen? Und dann war es auch geil. Was wir auch bekommen haben, ist eine Super-Aid-Camera. Das finde ich total geil. Da werden bestimmt ganz tolle Fotos drauf stehen. Aber ist eine Super-Aid? Ist doch Video. Ja, ich glaube, dann macht man dabei Fotos. Ich weiß vielleicht kann man damit auf Film. Super-Aid ist eine Filmkamera. Ich hab's dann nicht probiert. Ja, Fotos. Ich glaube, mach's damit. Oder bin ich jetzt falsch? Ich gebe mich damit gar nicht auf. Aber hier sieht toll aus, die ist richtig geil. Und die ist ready to go. Das ist quasi eine Super-Aid, die macht das genauso wie damals. Nur abgedeitet, dass du die mit dem Kabel an der Laptop hängen kannst. Und das ist eine SD-Karte drin. Das geht. Und das ist mit originalen Filtern und so, bin ich ganz gespannt. Dann waren wir natürlich noch Kletter an einer Kletterwand. Das war ganz toll. Dann waren wir Golfen, können wir uns sehr gut vorstellen als neues Hobby. Golfen können wir uns gut vorstellen als neues Hobby. Es ist Talent vorhanden. Es ist Talent vorhanden, er hat Platzreife ist im Prinzip da. Wir haben sie versucht zu kaufen. Wir haben versucht zu kaufen. Doch, er meint es geht schon. (Gelächter) Ja, aber nicht bei ihm. Wir wollen mal mal mal anders hin. Er meinte, er kann man schon mal was rüberwachsen. Aber wo du brauchst, du brauchst einen Platzreife, du brauchst einen Überall Golf-Spiel. Du darfst uns auf dem Platz nicht hoffen. Aber was jetzt auch noch mal dein Handy-Capp ist und so. Das weiß ich ja auch schon wieder nicht. Das geht, fängt auf dich bei 52 an und du spitzest dann runter. Ja, aber wie man das macht, das verstehe ich auch nicht. Aber ich war gut Mensch. Ja, gut. Gut, gut. Ja, es gingen. Kegeln waren wir auch. So, bei Kegeln, wenn uns jetzt mal jemand zuhört, der gerne Kegelt, da verstehe ich nicht bei unser Kegelband. Da konnte man nicht ins Auskegel. Sondern über Bandespiegel. Und da haben wir im Kegeln ab sich nicht über Banden? Ja, ist das so. So haben wir den ganzen Abend gespielt. Ich weiß, aber ich freu mir, ob das richtig war. Ich glaube schon, sonst wär es doch ein Quatsch, warum sie in den Würzen bei ihr reinfallen lassen. Oder gibt es Punkte abzug oder so was? Kann ja auch sein, dass es Punkte abzug gibt. Oder ist es irgendwie, gewollt, dass man über Bandespiegel spielt. Und dann aber vielleicht darf man nur einmal, oder muss zweimal. Oder man muss sogar über Bandespiegel darf gar nicht direkt. Das würde ich mal nicht kennengen. - Kegeln. Dann ansonsten Paragleiding hab ich gemacht, hab mich ganz mutig vom Berg gestürzt, das war ja wohl toll. Ja, das hat hingestauend, ne? Das du an uns, ja klar, aber das du an unserem Geburtstag. Mhm. Wieder so was Lebensmüde. Bist du wieder wieder so was wahrkeisig ist, musst du dann wieder. Ja, damit ich mich am Leben fühle. Ich war wirklich. Nee, hang auf, aber nicht war besoffen schon wieder. - Ja, genau. Da war ich besoffen. - Ich hatte keinen, ich hatte überhaupt keinen. Ich hatte nicht ein Funken Angst. Das hab ich wirklich runtergelaufen, das war für mich ein Kaffee-Trick. Ich hatte nicht mal Adrenalin. - Aber da war ich wieder das Geile. Es treffen sich dann alle auf dieser Wiese, wo es losgeht. Das ist eine steile Wiese, die da unten geht. Da treffen sich wieder alle Geburtstagsgäst und alle gucken, wie das Paragleiding losgeht. Da ist ein berühmter Paragleidingen, heißt Paragleidingen? Ja, Paragleidingen. - Paragleidingen ist das Failing. Auf jeden Fall treffen sich da immer alle, da springen alle Paragleider los. Und das ist eine Österreicher entscheidend eine große Sache. Jetzt kommen wir da an, und dann ist schon jemand. Wir sind eine große Gruppe Geburtstagsgäste. Und jetzt ist es schon wieder ein anderer Paracelor, der natürlich jetzt einen auf dicken Maxen machen möchte. Weil er sieht, dass viele Leute jetzt kommen und gucken. Jetzt startet er da los, das war der der unmittelbar vor euch losgestaltet ist. Und bei ihm geht's ging's fast in die Hose, weil er wieder cool sein wollte. Besonders war Kai, irgendwie cool da in sein Paraschirm rein. Und er ist ja fast abgestürzt, die maus. Der hat ja wirklich. - Der war kurz weg. Bei ihm ist ja schon ein Raun enttäuscht. Da ging schon voll in Rauen durch, und ich dachte, oh, oh, oh, oh, oh. Jetzt müssen wir mal hinterher. - Ja. Da hat er gerade noch so Wind und dann sehen wir kommen. Und ist dann irgendwie hochgeflogen. - Aber. Und das meint nicht aber genau. Darum habe ich auf so 'nen Scheiße keinen Bock. Weil ich weiß, wenn du eine große Geburtstagsgade zum Geburtstagsgäste oder du bist beim Bachelor, oder egal, was für ein Anlass. Den kommt so 'n Typ, der den Hals sagt, ich gebe dir mal 'ne Rätigkeit. Ich muss sagen, bei mir war 'n Abschief. Das waren absolute Verprobe, die springen seit 35 Jahren, mit dem ich gesprungen bin. Seit 35 Jahren musst du überlegen, der ist teilweise sieben Stunden am Stück. am Fliegen. Siebenst du am Stück? - Ja. Da ist ja kein Mutterm. - Wie singst du denn? Du singst doch außer 30 Jahren. - Ja, und ich mache ja keine Fehler. So, richtig. - Und wie oft passiert dir das, dass man schieber tun, aber es kann ja mal passieren. So geht's mal uhr, und dann. - Ach, das ist dann nicht das Gleiche. Und dann springt er da quasi runter, kann sieben Stunden ruf bleiben. Er kann mir das jetzt beibringen, innerhalb von einer Woche darf ich selber springen. - Das sagt ja alles. Das sagt ja alles. - Aber das ist doch geil. Das ist ja sieben Tage, die Ausbildung. - Ja, aber ein sieben Tage. Das ist, glaube ich, mach ich. - Und für mich. Ich muss ja sagen, für mich ist das so gar nicht so sehr Adrenalin. Ich komme zur Ruhe. Das ist für meinen Geist ganz gut. Darum fliege ich auch so gerne Helikopter, sag ich dir. Für mich ist das wie Meditator zu, ich werd ganz leise. Und ich meine, er hat mir dann auch Lubings gemacht. Da würde ich kurz. - Ja, Güne war ganz schlecht. Güne ist ja mit mir gesprungen, so ein bester Freund. Der hat sich getraut, dem der musste, den O-Kotzen gehen. Ja, die war mich ganz schön. - Der hat auch richtige Lubings, da würde ich mich konzentrieren. Weil die hat man gefragt, ob ihr so fliegen oder wollte ein bisschen rougher. Das hätte ich schon nennen. - Nein, ich sag mal, das ist einfach Vollgas. Ich sag mal, man war so toll, du kannst es. - So wollte ich einmal ausprobieren. Mit mir, aber im Slalom und in die Kurven geschnitten und dann. Das geht so, dann habe ich auch gestritten. - Aber was ist das koch? Das ist du Kitzbild von oben. Das bringt mich ganz. das macht mich so ganz ehrlich. Ich guck sie das dann, dann kann ich in alle Häuser schon rein gucken. Aber da gibt's schon gefährliche Situationen. Wenn du warmen Luft oder steigst auf einmal wieder auf und kommst nach unten und so da gibt's komische Geschichten beim Paracelink, sagt ihr das. Aber mach das ruhig, meine, ich würde's fast lieber alleine machen, als mit jemandem zusammen. Weil ich hab einfach vor den Menschen angst. Ich will's auch nicht mehr um eine Stände. Kann bestimmt ein Paracelink machen, aber irgendwie vertraue ich den doch nicht 100 Prozent. Ich ja, ich vertraue Menschen. Ich ja grundsätzlich auch. - Ja, ja. (Lachen) Du stell mir nicht wieder so hin, ich ja grundsätzlich auch. Du glaubst aber niemand kann es so gut wie du selber. Ja, genau. - Aho, ganz das Arsch auch. Ja. (Lachen) Aber wo? - Überhebliche Stück Scheiße. (Lachen) (Dynamische Musik) So, mal, es ist ja mal wieder für ein kleines bisschen Werbung und unser heutiger Werbepartner Klaner. Leute, ihr kennt das, glaube ich, alle, wenn man richtig spalt, hab ich den seinen Gedanken und manche, was ich so fragen stellt, wo man denkt, Samar. Mhm. - Da weiß ich die Antwort gar nicht drauf. Also, wenn man zum Beispiel im Autositz und übernachdenkt, ob Fische eigentlich merken, dass sie nass sind. (Lachen) Zum Beispiel. - So was. Oder wenn man, warum kann man sich nicht selber kitzeln? Warum kannst du dich nicht selber auskitzeln, zum Beispiel? Was ist das denn? Da kommst du auch nicht auf eine Antwort. Oder eben diese eine Frage, warum muss ich eigentlich angeschneit sein und Motorrad fahren nicht? - Mhm. Oder? - Also, auf jeden Fall auch so Dinge, wo man denkt, man denkt darüber nach, aber richtig zum Ergebnis kommt man nicht. Weil, man kenne es ja vielleicht auch von Sozahlung oder Rechnung, oder so was. Das ist nicht spannend, aber nervt halt so im Hintergrund. Genau wie solche Fragen. - Und dann hast du nicht genugzeitig aber mit den wichtigen Fragen, wie den Fischfragen zu beschärftigen, zum Beispiel. Weil du dann immer abgelenkt bist und denkst, so scheiße hab ich diese Überweisung schon gemacht. Ist das Geld schon angekommen? - Da kommt unser heutiger Werbepartner ins Spiel Klaner. Die haben ihre App komplett neu gemacht und da kannst du deine Finanzen einfach übersichtlich im Blick behalten. Du siehst also direkt, was hast du ausgegeben, kannst Zahlung verwalten, verfolgen, siehst, was noch offen ist. Ja, und muss nicht mehr dieses Warte, war das schon abgebucht oder nicht. Spiel spielen, sondern lieber noch mal über die anderen Fragen nachdenken. Und diese gibt, warum zum Beispiel kommt eine Runde-Pizza im Eckenkanton? Ja, das ist zum Beispiel so eine gute Frage. Außerdem kannst du mit kleiner Budget festlegen und der Änerungen einstellen. Klaner ist eben einfach so eine Finanzapp, die Ordnung reinbringt, ohne dass man ständig darüber nachdenken muss. Das ist, glaube ich, der Punkt. Also, regle deine Finanzen smart mit Klaner alle Informationen dazu. Gibt es per link in der Cowlitz-Hills-Instabio. Sehr gut. - Jetzt können wir uns wieder den wichtigen Fragen stellen. Genau, auch wirklich gute Fragen, die uns da gerade eingefahren sind. Also, warum ist er eigentlich der Pizza-Karton? Aber Bo, ich habe mir den Tag über den Sinn des Lebens Gedanken gemacht. Und dann fühle ich mir auch, als ich im Autosas, dass es doch so wandwittig ist, ne? Wenn du auf der Straße Autofährst, kommt ja ein Kopf auf dem Motorrad und hält dich an, um dir ein Ticket zu schreiben, dass du nicht angeschneid bist. Freich, wie bescheuert es das? - Ja, ja. Der kommt auf dem Motorrad und schreibt dir im Auto, dann sitze ich in meinem SUV, im Panzer. Du meinst, weil ein Motorrad nicht angeschneid sein kann. Ja, ja, klar. - So. Und er selbst sitzt auf dem Motorrad, das wirklich ja wahnsinnig gefährlich ist. Im Motorradfahrer. Ich liebe im Motorradfahren. Don't get me wrong, aber es ist noch die Ironie in sich selbst. Dass ich hier in Amerika auf der Straße fahre und ich bin draufgekommen, weil ich bin nie angeschneid, nach wie vor nicht. Ist scheiße, lassen Sie sich überreden. Ist eine scheiße Angewohnheit in meiner Frau meint, den Tag zu mir ist nicht alt genug, dass ich mal angeschneid ist. Ja, im Prinzip ja, aber ich hab das immer noch in mir. Weißt du, was wirklich das Problem ist? Ich hab als Kind ein Trauma von diesem Anschnellgurt, dass mir das so einschnürt. Hast du es nicht, dann wird deine Sachen nicht verknorkeln. Und ich hasse, dass die Sachen verkehrt haben. Aber ich hab das auch nach wie vor, dass mich das im Heiz stört. Ich find das furchtbar, die dann noch. Ich mein, das Ding ist wirklich, wenn man drüber nachdenkt, ist es lächerlich, weil man dann altert. Ich möchte gar keine Argumenti jetzt finden für's nicht anscheinend. Überhaupt nicht. Jeder soll sich anscheinend, macht das alles. Du überlegst mal, wenn dann was passiert. Aber schweren Verletzungen oder Tod oder Egal warst. Die Ironie, das ist im Autosetze, in meinem SUV. Und dann kommt ein Kopf auf Motorrad, der dich anhanden sagt, jetzt 60 Euro war für's nicht anscheinend. Wo war deine Anschneller? Ich finde auch am Ende des Tages. Ich finde, dass du immer so das muss ja eigentlich trotzdem jedem selber überlassen sein. Es ist ja deine Schuld, wenn du nicht angeschneid bist. Ja, oder ist das, weil du aus der Scheibe fliegst, in andere dann den Gefahr bringen kannst, aber noch mal. Es gibt ja Motorradfahrrad, die können hier noch auch nicht anscheinend. Und die haben die Lassengemotoren noch über 10 Autos, du überfliegen. Oder hin und zu, bis dahin nicht angeschneid. Und im. Genau, ein Turbo ist. - Ein Turbo ist kein Verrat. Aber ist das so? - Dann liegst du dem Badmandscher, fiegst du vorne aus der Scheibe raus. Daum, daum. - Das ist alles wieder ein Dabbelstandat. Darum meint es, das macht doch überhaupt keinen Sinn. Aber ich denk mir so bei so Sachen als Kopf, zum Beispiel, das wär mir so scheißegal. Da bin ich immer denken, oh, selber schuld, wenn du sterben willst. Da wärm in der Papierkramtüfie zu viel. Ich würd dann nur anhalten, würd sagen, pass auf. Entweder gister mir 100 Euro oder ich wär das hier zum Protokoll. Da bin ich ja riech sauer geworden, wenn ich einen Kopf angehe. Wenn ich mich anhalten wegen dem Ansteller, dann war ich wirklich nichts zu tun. - Ich bin sinnvoller ist zu tun. Als mich anzuhalten, war ich nicht angeschneid. Ja, wirklich. - Eigentlich finde ich das eine übergriffige Regel. Ja, total. - Weil es ist so ein bisschen denk ich immer so, da kann doch jeder machen, das sind ja deine vier Wände, sag ich mal, in dem Moment, sag ich mal. Jetzt kommt von außen jemanden und sagt dir, wie du dich zuhalten hast im Auto. So lange du anreher nicht in Gefahr bringst, das ist ja das einzige Argument, was ich dann zählen lasse, ist es doch eigentlich dir selbst überlassen. Warum erhebt sich der Staat darüber, was du mit deinem Leben machst, dass du jetzt auf dein Leben aufpassst. - Richtig. Das ist ja wie eine Erzieherin. Die sag, Mensch, aber nicht so hochschaukeln. Es ist für runter, wo man nennen, ja. Nein, wie gesagt, es ist ja auch noch so absurd, weil es dir in dem Fall auch noch, wie gesagt, der Motorradfahrer ist, der ja am weitesten fliegt von allen, wenn da irgendwas passiert, weil sie das meine. Weil dir nur gar keine Klautszone. Darum macht's ja das Motorradfahrer, wie gefährlich. Und der schreibt dir den Zettel für es nicht angeschneid sein. Jetzt möchte auch dein Junge auf deinen Jungen Körper mich da aufpassen. Wie habt ihr das noch mal bei dem Test, den wir gemacht haben? Ach, ja, das ist ein schönes Thema. Wir haben. - Wir heißen das noch mal. Wir heißen das noch mal. - So ein biologisches. Ja, biologischer. - Die Fugetal, ja nicht. Dann biologisches Alter wird er ermittelt. So. - Mhm. Und das ist so ein Digital-Test, den man da irgendwie macht. So ein Fitness-Test. Aber da muss man sich nur so aus einer Platte stellen, so zwei Dinger festhalten und dann wird alles gemessen. Und dann werden dann eine Werte ermittelt. Im Prinzip ist das, was deine Uhr und dann komischer Ringen machen. Das ist das noch ein bisschen professioneller. Wie viel Wasser du im Körper hast, wie viel Fett, wie viel Witzeralfett und so weiter, ne? Genau, und die ganzen Werte ausliegt Sauerstoffgehalt und alles, was du so herzschlaken, natürlich Frequenz, uns und so weiter, und so weiter. Und mein biologisches Alter ist 24. (Lachen) Und bei mir ist alles Tipptop in Ordnung. Und ich möchte jetzt noch nicht aber alle verraten. Dass du es nicht selber angebracht hast. Ich finde es toll, wir waren in einer größeren Gruppe und haben das gemacht. Und ich war mit Abstand der biologisch-Jüngsten. Ja, das darf ich sagen. - Ich war erst 44. (Lachen) Und das nach deiner Kur. - Ja, das nach meiner Kur. Aber vor der Kur. - Es ist aber ein Quatsch. Vor deiner Kur. - Ja, es ist aber. Es ist aber ein Quatsch. - Ich habe jetzt nicht ein Quatsch. Stimmt mir das nicht gleich wieder ab. - Jets, Quatsch. Ich habe die gleichen Tests, der in meiner Kur gemacht, da hab ich wesentlich besser abgeschnitten. Aber da haben sie dir keinen Alter genannt. Alles war Tipptop ergesagt. Ich bin meinem Alter entsprechend. Ja, genau. - Alter entsprechend ist schon mal besser. Die sagen dir ja auch nicht da, Mensch, Maus, Hopfen, Meils verloren. Der will ja, dass sie da. - Jets ist Maruha. Ich hab ja jeden, das alles zu reden. Zugehend war es, hat ich aber meine größte Faltgegeben. Ich bin 1984. - Ja, das ist falsch. Und das ist falsch, weil wir sind größer. - Ja. Ich mache mich halt immer kleiner, weil meistens, wenn ich Männer, die machen sich kleiner, schön wärs. Vielleicht wirklich von der Körpergrüße. Nein, sonst machst du dich immer sehr viel größer sein. Ich mach mich gerne immer kleiner, weil ich besser finde für meine Männer. Weil viele von meinen Männern sind, vielleicht eingeschüchtert. Ja, und die sind auch teilweise nicht so groß wie ich. Dann sag ich 8, so viel größer bin ich, bin ich 1,84 so. Ich kann es nur überlippen, 1,85, weil ich irgendwie, obwohl ich den nicht anbagern wollte. Aber ich meine, 1,84. Und dann hab ich mich draufgeärgert. Ich muss noch mal machen, dann hab ich mich noch mal mit 1,86, obwohl ich 1,87 bin, bin ich ein Stück größer. Genau, wir sind 1,86, 1,87 groß. Haben wir mal mit 1,86 gemacht, zackings runter auf 40. Das war schon mal okay, das sind ja nur drei Jahre älter. Klar, dann macht das Gewicht der BMI, weil die Maßindungs-Mach natürlich den Unterschied, die Körpergröße, zwei Zentimeter machen das schon, zwei, drei Zentimeter machen das schon Unterschied anscheinend. Nein, das war jedenfalls noch 40. Das haben wir 20, 40, das haben wir da aber auch gemacht. Dann machen wir noch in so einer Hühendruckkammer usw. Oh, und einer aus unserer Band ist ganz alt. Ja, ich würde mich auch nicht sagen werden. Das ist noch auf Netflix gucken. - Ja. Oh, das tat mir Leidmant. Die Mauser. - Und danach haben wir einen Höhentraining gemacht. Das war auch gar nicht so einfach. Beim Höhentraining, das hat uns den Vorbereit auf unsere Kletterfahrt. Und ich muss sagen, das, was du vor hast mit Parasailing und Paragleining, das mache ich mit dem Klettern. Ich glaube, ich hab vor, so einen richtigen Kletterschein zu machen. Ich hab aber ganz große Komplimente bekommen, dass ich mit meinen Langenfinger nähe. - Das Duckelklettert bestimmt. Ein nächste verloren. - Nee, ne, beim Gäufen. Beim Gäufen haben ich einen, das hab ich mir ein abgefangen. Ich bin wiedergefunden. - Ja. Das war da im Rasen, aber wo Nägel im Nagestudio sagt, ich grade da, dann muss die Lachen saß eine Frau nehmen. Die sind ja ganz eng die Studie wieder mal, ne? Die Nagestudie sind eng. - Genau, die ist eng die Studie nebeneinander. So, und sie macht mir dann die Nägel. Und muss halt bei mir also richtig runterfeiern. Und ich muss sagen, ich mag auch meinen, ich glaube, ich muss meinen Nagestudio wechseln. Das hier, das ist furchtbar hier, ist das da, wo ich mal mit dir war. Nee, nein, da warst du noch nicht. Aber der gleiche Anbieter. - Für den Schlimm. Und eine Kette? - Ja, ist eine Kette. Das kann ja nicht gut sein. - Ja, so eine Kette. Die haben drei oder vier Jahren hier. - Ja, so. Nein, ebenfalls saß ich dann da, und du kriegst halt auch immer einen anderen. Ich hab halt immer einen anderen Nage-Designer. Da kommt mal der, da kommt mal der, die sind immer verschieden. Und die eines, wenn die dann kommt, dann denk ich schon scheiße. Jetzt hab ich sie wieder, die macht das immer nicht so ordentlich. Oder zum Beispiel, die macht das weißt du, was ich da nicht jemand wünschen. Doch könnte ich schon, aber meistens gehe ich so spontan, wenn man denke, ich hoffe, dann immer, dass ich 'ne gute Kriege kriege. Zuerst kommt schon wieder eine, wo ich denke, oh, nee, die ist eigentlich nicht so gut, und die ist so ungeduldig. Weißt du, was die macht, die geht dann immer unter meine Nähe. Ich hab ja lange Fingern näge gehabt, lange und die waren ja aus Gehe. Aus Gehe, aus Gehe, aus Gehe, geklebt. - Genau. Und dann geht sie da manchmal so drunter, wenn sie so 'n Lifting sieht. Also, wenn er so abgeht, dann geht sie da mit ihrem eigenen Natur nahe, drunter, um dem runter zu polken. - Auer. Ja, das tut weh, weil sie zu ungeduldig ist, den mit 'ner Lösung abzulösen, oder abzulösen. Und dann denkt sie, da ist 'n kleines Lifting, dann reißt sie mir den manchmal einfach so schnell runter. Und dann dann bin ich dann so, doch, mach ich, du sagst, oh, sorry, sorry. Macht aber beim nächsten wieder genau so weiter. Weil die denkt, sie ist schneller. Aber wo ich denke, du machst ja auch mein ganzes Nagel kaputt, da drunter. So, und dann, bevor der Naturnagel kommt, dann auch noch mit hoch. Richtig. - Ja, und dann auch, dass sie mit ihrem eigenen Naturnagel polkt, dann, mein, das finde ich eh gelächter. Ich denke mir, so zieht ihr bitte einen Handschu an, und polkt doch nicht damit, dann bei normalerweise haben die immer. Mach mal mit dem Werkzeug dann. - Richtig. Und sie macht's aber geil, sie polkt mit ihrem eigenen Naturnagel, der sowieso schon ganz verklebt ist, da von dem ganzen anderen Kleber. Super, oder hat sie diese Schleifmaschinen? Kennst du diese feilingmaschinen? - Ja. Sie hat sich so, und dann bist du ein bisschen wie Tatummaschinen. Und dann feilt sie daran rum, soll sie eigentlich auch nicht machen. Weil das ist eigentlich wirklich nur um dann mal die Nagelhaut oder noch zu entfernen oder so, sie feilt aber immer richtig runter. Weil sie auch da wieder zu ungedürdig ist, dass mit der Lösung du kannst eigentlich nur so eine Aze-Ton-Lösung machen. Und kannst es so runterwischen und so ganz leicht runter machen. Sie feilt da immer rum, ich denk mir auch mal so, ja, so machen, mein Gott, ich bin ja dann nicht so empfehlen, ich denke immer so, ja. Scheiße, aufs Dingen, Naturnagel. - Richtig. So, und denfalls macht sie das dann so. Und neben mir sitzt aber eine Kunde, die gerade trocken hat. Das heißt, sie hat gerade die Hände so auf der Lähne, und sie trocken gerade und kriegt ihren, sie hat keinen UV-Lack. Das heißt, sie muss trocken, sie hat einen normalen Nagelack. Und dann ganz ehrlich, Fingernagel, Staubfick darüber. Und der ganze Fingernagel staubt auch dieser aus wie ein Schneemann. (Lachen) Und sie hat es gar nicht mehr gekriegt, aber einfach kommt die Nagel-Designerin von ihr zurück und sagt, was ist nie passiert? Oh, nee, das ist auch eklig. - Und weil wie eklig, die hat meine kompletten Nähe. (Lachen) Das sagt mir so leid und die hat sich nicht getraut und das liebe Maus. Hat sich nicht getraut, was du sagen musst, alles noch mal runter. Dann musst du alles noch mal neu machen. Und das ist ja agatisch. - Ja, meine, das so handiert hat wie 'ne Eure. (Lachen) (Lachen) (Dynamische Musik) Ich war nicht, wie du sagst. Odin pauses. about the future. This is the love story of real hinge couple Odin and Edward. Written and read by me, Kurtis Garner. Listen to the free audiobook now. Hank joined B.J.'s wholesale club. The day he became a father of 30. I coach football. Now, coach Hank saves up to 25% off gross restore prices. 30 pounds of pasta, 3 cases of protein bars, 75 sportstrengths. And that's just pregame. He knows teamwork and B.J.'s knows savings. This is your home coach, home of the save. Join for just $20 at B.J.'s.com/maskied and save 10 cents per gallon for 6 months. Open soon, limited time offer new members only. B.J.'s, home of the save. And we're back. Streaming on peacock. May I present to you the award winning staff of the Toledo Truthteller. Slap me, it's jostling loose. Yes, I like that. The certified fresh series returns. Your boss, you know, he's like that. So, what is this, just do not know if this is mad. Oyster is everybody. There is a certain satisfaction on your work with someone. Like, we could be a family. He knows that he's thick pig. The paper, new season streaming September 9th only on peacock. He gives me a reason to laugh. "Kolens Kornblomber!" B, I've read this week and of course, I've been waiting for this. And it's a very German-speaking story. I've already been with you, but Jürgen Klopp. My, how do I say, I think. - I think I'm holding it. But I think I'm saying. - Yes, my friend is Flaner Kumpel. So, maybe Kumpel. - Yes. My Kumpel Jürgen Klopp. - Yes. And, so nice to say. - Yes. Und für uns der wichtigste Mann in Deutschland. Und darum find ich's ganz toll, dir berichten zu können, dass man jetzt schon merkt und es ja noch nicht lang im Amt. Aber jetzt merkt man schon, dass er anfängt, das anders zu denken. Und da merkt man schon, dass er einfach besonders ist. Und eigentlich eine Sache, die auf der Hand liegt, macht er jetzt schon anders. Und zwar wird er gerade gesichtet, und das ist natürlich ein tolles Bild. Dann gucke ich Bundesliga und wer taucht auf, Jürgen Klopp. Taucht beim Bundesliga-Spiel auf, gibt unten Interviews. Auch schon mal, weil viele Bundesliga sind immer nur oben abtribüne. Und haben so auf geheime Missionen gemacht. Und man denkt ja, also ihr sitzt da irgendwie in den VIP-Ringen. Hier guckt sich Spieler an. Und da guckt sich Spieler an, gibt aber Interviews auch unten. Ist wirklich hoch auf der Szene da. - So ist das vernünftig. Was ist schon man das nicht da? - Wie der Nage ist, man sich verhalten hat es ja noch frech. Richtig. Und jetzt geht's weiter. Er ist dann beim Training gesichtet worden. Bayern Training ist mit auf dem Platz auch das, wo man eigentlich denkt, macht ja total Sinn. Und das macht er jetzt nicht nur da, sondern er war auch in Augsburg, er war ein Stuttgart, er war ein Mainz und so weiter und so befrankt wurde und so weiter. Und nimmt sich die Zeit, nicht nur zu den Bundesliga-Spielen zu gehen, sondern bei den Trainings vor Ort am Platz dabei zu sein. Unterhält sich mit den Trainern, macht ja auch Sinn. Weil die nur erleben ja die Spieler, weil du hast ja als Nationaltrainer, und das ist ja die Schwierigkeit. Ich war nie ob der so klar ist. Aber als Trainer hast du ja die Schwierigkeit, das ist Nationaltrainer, du musst Spieler picken, die du nur beobachtest bei spielen. Und hast ganz wenig Zeit, mit dieser Truppe dann zu trainieren, um eine neue Mannschaft zu bilden. So, die anderen Vereine, die trainieren ja täglich. Die Trainer wissen natürlich sehr viel mehr über ihre Spieler als ein Bundestrainer, weil sie ja nicht gewürfelt werden, so schnell. Genau, weil die Vereinstrainer, die erleben ja ihre Spieler tagtäglich. Der Nationaltrainer nicht. Gut, das wird mir zu lang, schnell lang. Und darum macht das total Sinn und Jürgen Klavier hat gesagt, das ist für ihnen Ansatz, wie er sich das auch als Vereinstrainer immer gewünscht hat, nämlich das Nationalteam, der DFB, dass man zusammenarbeitet, mit den Vereinen und dass alle am gleichen Strang ziehen. Und dafür lernt man natürlich sehr viel, wenn man mit den Trainern im Austausch ist, wenn man mit am Trainieren, vor Ort ist und so weiter. Und wir möchte mit den Vereinstrainern ein sehr, sehr gutes Verhältnis fliegen. Und das ist ein riesen Unterschied zu einem, was ich sonst beobachtet habe in Nationaltrainer. - Gut, wirklich toll. Das wollen wir uns. - Das wollen wir uns ansprechen. Wir freuen uns auch diese Woche, hab ich gelesen. Ich hab's auch noch nicht bekommen. - Also, war mal ganz kurz. Muss ich sie noch mal in der Entschuldigung, um das Thema Fußball zu schließen. Die Bundesliga-Saison geht los. Ich wurde jetzt in Amerika wieder am Wochenende Bundesliga gucken. Und wenn ich ISPN hat, Bundesliga-Rechte nicht verlängert. Das heißt, ich kann nicht bei ISPN gucken. Das ist für mich kein gutes Zeichen, das ist wirklich so. Dass ISPN die Bundesliga-Rechte nicht wieder angekauft hat. Das ist ja keiner. - Das ist hier in Amerika. Die Bundesliga kann interessieren, was scheiße ist, weil die Kanzier. Ja, ja, du verstehst gar nichts. Die anderen liegen Kanzier hier gucken. Das ist ein Problem und das ist scheiße. Jetzt wollte ich mal hier alle fragen, die immer Bescheid wissen, "Durch bitte schreibt uns." Was muss ich für ein Service-Bogen hier? Na, macht doch deine Dinge, dein VPN an und guckt in Deutschland. Hab ich nicht. - Dann kommen die ein. Aber in Deutschland sind so gut abgesichert, dass es oft nicht funktioniert. - Nein, mit dem VPN ist so gut. Ich kann alles gucken. - Nein. Alle Trashformate, alles. - Ja, die Trashformate, den ist das egal. Da sind die Rechte, völlig Latte. - Na ja. Wer bucht sich dann vor dem Ausland ein Fußballspiel da verstecken? Das macht ja keiner. - Ich? Darum geht mit meinem. - Darum sag ich ja, die Rechte hat ja keiner mehr gekauft. Jetzt ist es noch schwieriger. - Das heißt, die. Ihr zeichst es aber umgekehrt, dass sie bei Sport steckt. Da steckt der ganz anders geht dahinter. Da sind die Genie ganz sicher, dass man im Server nicht gucken kann. Das geht ganz oft nicht. - Nee, nee. So gehen wir als. Wichtige News, diese Woche hab ich auch selbst nur aus der Presse erfahren, unsere Managerin hat uns geschrieben. Und zwar Leute, die werden das tickt. Es gibt News, viele sind ja ganz nervös. Ich muss ja sagen, also Tom und ich weiß nicht, ob wir sagen dürfen, sagen wir jetzt einfach. - Wir drehen werden das. Wir haben ja Freikarten. - Oh, das weiß ich nicht, ob du das sagen kannst. Nein, jetzt hör auf. - Da wollen sich noch viel mehr Leute. Darum jetzt, wir haben Freikarten. - Freikarten weniger. Na, so wenig sind die Leute. - Ah, jetzt noch. (Lachen) So, und da sind die, sind natürlich heiß begehrt. Und ich habe ganz viele, die an meiner Tür kratzen und sagen, das geht nicht. - Und alle kriegen wir nicht, Leute. Ich kann euch das nicht sagen, also auf keinen Fall. Entschuldigung, das sind ganz schön wenig Freikarten. Es sind wenig Freikarten, aber die sind natürlich beliebt ohne Ende. Und die sind eigentlich alle vergeben. - Ja, und das ist für Friends und Family. Und die kriegen wir gerade so. - Und die anderen Leute, die haben einen normalen Wege-Tickets kaufen. - Das ist so dringend. Das ist so ab dem 19. Zähnen, ab dem 19. Zähnen. Um 10 Uhr kann man sich bis 23. Zähnen, also vier Tage lang, auf Wetten das Tickets bewerben. - Ja. Oh, das ist aber echt nur vier Tage, ja. - Genau. Auf die Wetten, dass Tickets bewerben, und die Tickets werden ausgelost. Am 28. Zähnen. - Ich würde grad sagen, die kannst ja gar nicht. Das ist wie bei einer Greencard. Du kannst nicht bewerben. - Die Wahrscheinlichkeit ist wahrscheinlich auch so wie bei einer Greencard. Ja, wie eine Greencard-Lotte richtig. - Ja, so. Ich weiß nicht wie. Ich kann schon so groß sein. - Ich weiß nicht, was ich cool fänden, wenn man sich bewerben muss, mit einem kleinen Video. Ja, wie soll ich das mal als Angucken. - Oh, ich würde da gerne rein gucken. Ich glaube, dass es wirklich zufällig ist, genau, man muss. Ich denke, man muss ein Formulater ausführen und dann schicken wir das da rein, und dann wird das wahrscheinlich ausgelost, ja. Wie viele Leute werden damit machen? - Wahrscheinlich, was schützt du? Wie viele machen damit? - Million. Million. - Ja. Und weiß du, was ich auch glaube, was der Schade ist, dass viele ja zusammengehen wollen. Jetzt willst du dir volles Gewinnt nur einen. Ich kann mir vorstellen, wenn du gewinst darfst du immer noch jemand mitbringen. Oder dass man auch für mehrere Leute sagen, ich bewerbe mich für vier Tickets. Und wenn sie es gewinnen, kriegt sie vier. - Das wird da alles. Das müssen wir alles nicht. - Weil wir müssen uns nicht bewerben. Nee, wir haben zwölf Tickets. - Weil wir haben sie aber auch Leute gemeldet. Wo ich denke, auch. - Alter, ich hab mit dir seit 100 Jahren nicht mehr gesprochen. Und jetzt kommt's uns das so, wenn das tige. - Äh, übrigens, ne? Meine Familie und ich, wir würden super gerne zu wetten, das kommen auch noch die Familie. Wo ich denke, ja, genau. - Klar, bringen wir noch alle mit. Genau, aber du hast mal mein Name ist Bill, wir haben uns schon lange nicht mehr gehört. Aber klar, kommt noch mit einer ganzen Familie zu wetten, das ist. - Ja. Also, manche denken auch, wir haben das nicht nur mal klatschen, bitte hört auf. Und. - Aber Tickets sind vergeben. Und so Tickets sind weg für Friends im Family. - Ja. Ich kann dann noch Leute mit reinholen. - Nee, wir haben die vergeben. Das ist wirklich. Also, wir krieg nach. Wir sind. Wir kommen in der Nahrungskette beim CDF ganz weiter. Na ja, es sei denn, du siehst richtig, richtig gut aus dem Schicksten mit 'nem Willy für Billy. Dann kann ich. - Dann sprich für dich selbst, bei mir brauche ich keine mehr. Dann kriege ich das noch mal hin. - Nein. So ansonsten, Tom, hab ich diese Woche, hab ich mich prächtig amlisiert. Tenski Agua hat erzählt, dass er Spahn gesehen hat auf irgendeiner Party, die sich der Dickeleins gefetzt haben, er und sein Mann. Die. - Die Dickeleins gefetzt haben? Ja, ein Dickeleins da reingespart, also. - Rengespand. Rengespand. - Rengespand. Oder das ist in irgendeinem Streamer zählt. Auch so lustig. - Ja, aber ich meine, obwiesli ist das Jahr 'n Joke. - Würde man denken, ja. Würde man denken. - So. Und jetzt ist aber das Geile, das hat in 'nem Streamer zählt. Das hätte gar keinen interessiert. - Mhm. Der hat da so die Erziehung da so viel Scheiße und in 'nem lustigen Sachen. Ja, das ist ja nur Pfannen alles da. - Ja. Na ja, und dann hat der Spahn verklagt ihn jetzt aber. Der, das mitbekommen, richtig, dass er mitbekommen, er verklagt ihn jetzt unter Lassung oder wie auch immer. Und ich denk mir, Alter, damit macht man's noch viel größer. Jetzt ist das so ein Thema, und das denke ich mir bei so vielen Sachen. Also, wir besprechen ja auch oft bei Sachen, was. Meistens entscheiden wir uns dazu, nicht zu machen, weil's dann einfach noch viel mehr Aufmerksamkeit bekommt. Da hatten wir ein Thema auch auf unseren Zettel, was uns ganz, ganz. Da waren so den Fingernigen. - Und den Fingernigen hat es halt sehr langer Zeit. Wir wollen uns unbedingt machen, haben wir gedacht, wenn wir. Das ist jetzt ein Geber, der noch 'ne größere Plattform war. Weil die kriegt eh schon zu viel Aufmerksamkeit. Und dann haben wir gedacht, wenn wir jetzt noch diese Geheimnisse, wir haben richtig krass geheimen, und bei ihr hätten wirklich so richtige Inzahl der Informationen, die wir hier erzählen könnten. Und wir brennt es unter den Nägen. Weil die Leute, die Wahrheit nicht kennen, und wir kennen die Wahrheit. Aber die Branche kennt die Wahrheit, aber keiner sagt was. Und es nervt mich so, und eigentlich würde ich gerne selber sagen. Dann haben wir uns aber entschieden, nee, kommen wir jetzt besprechen, ist es morgen überall. - Ja, ja. Und dann sind wir die, die angelegten, die gelacken meierten. Und die Falle, ich will mit ihr auch überhaupt nicht in einer Schlagzeile sein. Richtig, und das ist ja immer das Thema. Du musst dir den Scheidest, da was zu sagen. Und wenn es eben nicht, manchmal denke ich, ich bin okay, ist nicht meinen Kampf zu kämpfen. Das ist halt mir schwer, weil ich mich müsche mich schon gerne Sachen ein. Vor allem wenn Leute so falsche Sachen behaupten, das macht mich eurer, wenn ich weiß, das ist eine Lüge. Dann macht das mich so richtig fuck's sich. Ich denke, ich muss damit schon aufräumen. Ich weiß, dass ich weiß, es ist ja besser. Ich kenne die ganze Wahrheit. Weißt du, und bei Span und Dings habe ich das jetzt auch gedacht, der macht jetzt natürlich viel größer mit dieser ganzen. Klar, du macht's damit viel größer. Und was das, alles noch kommt, dann muss er jetzt einen Drogen-Test machen. Das finde ich aber gut, das möchte ich jetzt aber sehen. Drogen-Test, dann muss er, wenn er damit durchgekommen will. Also dann muss er das zum Schluss machen. Und was sagt Qi Agu, sagst du nicht schon vorher, ja, sorry, war ein Gek und einen Sitz. Der versucht gerade, so zu tun hat, sei es, geht das fährt das unter Satire, glaub ich. Aber das damit kommt da wohl auch nicht durch. Na ja, wenn wir sehen, wir beobachten es weiter. Also sonst habe ich noch gelesen. Durch den Monsoon, DBB, Frauen, durch Tokyo-Tail, beflügt, ganz süß. Mit durch den Monsoon in die Erfolgspur der Song, die Brüder, Bill und Tom Kausels vor 21 Jahren über Nacht zu Superstars machen, gibt auch den deutschen Basketballerinnen bei der Heim-WMV-Kraft. Immer durch den Monsoon, immer weiter, immer weiter. Sagt die Kapitänin Marie. Oh, das war toll. Das war toll. Das war toll. Das war toll. Das war toll. 25, 85. Keine Ahnung. Das sieht so gut. Das ist beim Basketball, das sind normale Leute. Sieg im zweiten WM-Gruppen-Spiel gegen Japan. Da waren jeden die Deutschen ausgerechnet, den Hinterband Tokyuta als Teamsong, der vor Spielbeginn in der Halle gespielt wird. Er hat ja wohl sogar eine Halle gespielt. Leon, ich sind auf jeden Fall schon mal Tokyuta-Fans. Wir haben es immer gerne angemacht. Jeder kennt den Song und jeder kennt ihn vor allem aus seiner Kindheit. Auch der bringt einen Emotion mit sich, wir alle können ihn mit singen. Deswegen hat sich das schon in der Vorbereitung etabliert, dass wir ihn immer gehört haben. Süß. - Mensch, er freu mich. Bisher hat er dann anscheinend Glück gebracht. Wie hat sich das durchm Modus nun immer weiter? Irgendwann laufen wir zusammen durch den Modus und dann wird alles gut. So kam es. - Ach schön. Das ist sehr gut. - Bitte liebe Grüße. Abschieben mit noch eine Sache. Ich hab eine Sache gesehen, diese Woche und zwar Bilder von der NASA veröffentlichte vor uns, zwar Himmels-Bilder von Mars. Mhm. - Wer die Möglichkeit hat, das mal nachzugucken bei den Social Media oder auch online irgendwo. Diese Bilder zu sehen, also, wenn man hier nachts draußen steht in der Wüste hier in Kalifornien und sich mal einen Stern Himmeln anguckt, das da ist man ja schon fasziniert. Was meinst du, was das für Bilder sind, wenn man sich den Himmeln von Mars anguckt, das ist so teuter, denkst du ja wirklich. Oh, das glaube ich. - Dann wieder rum. Wenn du da, was du da das für Planeten und für Universen erkennen kannst, dann denkst du dir, warte mal, erst mal, der Himmel ist voll, bis und dann Rand, mit anderen Universen und Planeten und so weiter. Und dann denkst du dir, wenn jetzt noch glaubt, das ist da keine aliens noch draußen. - Nein, das ist noch anderes Leben. Das ist ein Quatsch und es ist Leute, es ist wunderschön. Guckt euch das an, diese Bilder sind wunderschön. Wir haben sowieso ganz viele Bilder jetzt vom Mars. Ich glaub, die haben da neun Roboter oben. - Neues Foto-Schuttingen gemacht. Nee, das ist eine neue Sonde oder so oben, die glaub ich gelandet ist. Ich habe nicht Leute gemacht, die Bilder. - Nein, das ist glaub ich so. Nein, das sind. - Leute waren doch nur geil auf Mars. Na klar, waren Leute auf Mars. - Nein, natürlich. Nein, nur in den Film. Nur in den Film, Leute waren doch nicht auf Mars. Doch, Mars ja. - Nein. (Lachen) Nein, aber es hat noch so Leute versucht, oder nicht? Nein, nicht zu weit weg. - Ach so. Da fliegen ja bisher nur, da ist ja dann so ein kleiner Einsammer Roboter. Mit dem sind die ja noch nicht kontaktvoll nicht mehr leid. Mit dem sind die ja noch nicht kontaktvoll nicht mehr drauf einmal da ist. Die Bilder schickt irgendwie so überraschen, ja? - Ja, das ist süß. Das möchte ich sofort ausführen. - Ja, das ist ganz toll. * Musik * B, ich habe eine wirklich ganz lustige Sache diese Woche gefunden. Und es klang mir erst nach dem Witz, aber ich glaub, ist stimmt. Und zwar Sarah hat uns geschrieben, liebe Grüße. Und sagt, ich bin seit Jahren eine Treue höheren Eures Podcast, wenn ihr von eurem Band kollegen, Gustav und Georg spricht, komme ich allerdings immer durcheinander. So. Und das geht hier nur einigen so. Ja, das weiß ich nicht, wer wer ist. - Das weiß ich nicht, wer wer ist. So, ich hab. - Ja, ja, das wissen viele nicht. (Lachen) Nur wollen wir mal, vielleicht kennt ihr das auch, wenn manchen Namen im Kopf direkt in einen Topf geworfen werden und nicht mehr auseinanderzuhalten sind. Klar, man wie Michael und Matthias, zum Beispiel, oder Christian und Christopf. Schreibt sie. - Christian und Christopf mache ich auch immer falsch. Ja, ja, ja, ja. - Schon alleine, weil ich Angst habe vor, falsch zu machen, meistens kommt sie falsch. Wenn jemand Christopf heißt, ich hab auch eine Christian und Christopf-Schwäche auch. - Komplett, ich hab mir Namenschwäche grundsätzlich. Ja, du bist ganz schlimm. - Ja, ich kann mir Namen gar nicht mehr. Du bedenst jeden selber, hab ich ja schon mal gesagt. Du denkst, sie nahmen aus, du sagst, sie sieht aus wie eine Ariäne, heißt die Ariäne. - Richtig. Und sie kann aber Kathrin heißt, das ist die Egal. Das ist mir völlig egal. - Ich glaube, das ist eigentlich der bessere Weg. So gut, wenn jemand bei mir jemand ankommen, sich vorstellt. Ich erst mal passig schon kaum auf beim Vorständen. Und zweitens hab ich das ganz schnell wieder vergessen. Ja, ich auch. - Ganz schön gar nicht zu. Genau. - Mein Problem. Und selbst, wenn ich den Konzug oder. - Es sei denn, ich bin richtig interessiert. - Dann ja. Dann hör ich die. - Klar, wenn ihr jemand toll findest. Ja, genau. - Das ist falsch, oder so, ne? Das ist wirklich interessant, da Mensch. Aber wenn ich jetzt jemand kennenlerne, für mich seh'n Personen einfach nach, für mich sieht die aus wie eine Seeke, oder die sie für mich aus wie eine Kerst-Sin. Oder wie sieht das aus wie eine Brigitte oder eher wie ein Torsten? Dann sind die für mich Paul, Torsten, Brigitte. Ja. - Das brennt sich für mich der anderen Namen auch nicht mehr ein. So, darum kann ich das Problem gut verstehen. Sie schreibt nun gehören Gustaf und Georg auch zu dieser Kategorie an Namen für mich. - Verstehe ich. Verstehe ich bitte. - Ich verstehe das auch. Weil es verwechselt ja selbst Bonratoren. - Immer. Oder Journalisten. - Verwechselt immer. Georg Gustaf, werden immer sauer. - Ja. (Lachen) Tutteile! - Die werden immer sauer. Sie nehmen sich beide mal vor, nicht sauer zu sagen. Immer mal vor, auch total. - Ja. (Lachen) Die sind immer angebistet. - Die sind immer angebistet. Weil sie immer auch das Gefühl machen zum Absicht. Ja. - Und natürlich setzen die das gleich mit. Wir sind euch nicht so wichtig, oder so? - Ja. Oder wir sind so interessant, sind wir nicht. Oder wir haben feiche Nepäthöne gerästet. (Lachen) Ich habe aber das Gefühl, ich meine, tut es ja da hohen wir ein bisschen leicht. Also mich nennen Leute, aber auch manchmal Tom. Hier ist auch das schon, was ihr das immer mich begnannt haben. Das ist immer auch schon passiert. Aber bei Georg Gustaf und darum verstehe ich sauer hier an der Stelle. Bei Georg Gustaf ist das auch schwer zu verwenden. Also die gehören wirklich die innliche Namens. Das ist die eine Namensgruppe. - Das ist die eine Namensgruppe, ja. Das ist eine Namensgruppe, die man schnell und ich kann nur sagen, weil sie fragt, es gibt sich hier eine Esisbrücke von euch. Es gibt keine Esisbrücke. Bei uns fällt es natürlich ganz leicht, ist ja klar, weil wir die für uns komplett anders sind. Aber wenn man die nicht kennt, sozusagen. Und dann Georg Gustaf, die nicht so vor, ich habe grad versucht, mir jetzt Traumente noch irgendwie eine Esisbrücke zu finden. Aber man sieht die auch nicht vor. - Nee, genau, genau. Also Georg Gustaf gehört zu der gleichen Namensgruppe. Immer dann beide zusammenansprechen, wie er meinte. Das haben wir gesagt, um Georg Gustaf und gar nicht einzeln auswählen, sondern einfach sagen, zum Beispiel, hallo Georg Gustaf, wie ist das? (Lachen) Wie wirst du dann halt immer zusammen sein? Ja, und vor allem, dann sagst du Georg Gustaf, wie man hätte als Interviewer, zum Beispiel als Journalist, wie im Handy Mitte würde ich halten. (Lachen) Ich würde sagen, Georg Gustaf, wollt ihr auch was dazu sagen und dann guck ich, wer er spricht. Na halt ich zu dem dann rüber. - Mhm. Weißt du, so würde ich es machen im Zweifel. Aber es ist schon nicht so einfach. Also Georg, die haben wir ja auch noch beide Kotze haben, weil früher dir man sagen konnte, der mit den Langenhands Georg. (Lachen) Das ist das anderes, aber ja. - So. Nee, das kannst du heute nicht mehr. - Das kannst du heute nicht mehr. Ich würde jetzt sagen, Gustaf blond, aber das ist jetzt auch nicht mehr so blond. Nee, nee. - Mhm. Also Georg ist auch keiner Hübscher als da. (Lachen) Nee, mir würdest du auch nicht einfach. Bei Gustaf hat noch so verrückte Tatus, sie sieht's ja aber auch nicht immer. Also im Zweifel, wenn du uns am Saufen siehst, ist Gustaf, der der solft. Ja, richtig. Aber wenn Georg bald, das läuft er auch. Das läuft ja manchmal auch. - Ja. Darum, das ist schwer. - Und die rauchen auch noch beide. Weil man kann wirklich keine Jesusbrüge finden. Beide Mundgeruch. - (Lachen) Aber das ist wirklich lustig, aber ich kann das Problem nachvollziehen. Das ist ja auch. - Wie ich würd sie zusammen ansprechen. Aber viel mehr als mir die Zwillinge. Und ihr beiden würd ich. - Aber für mich gibt's so viele Namen, wo ich das geförbt, die sind in der gleichen Gruppe. Für mich ist auch irgendwie so Bettina und Brigitte. Zum Beispiel, wo du für mich zusammen gehören. - Ja. Oder Silke und Sabrina. - Ja. Oder. Wute und. Ingrid. Ja. - Ja. Oder so. Total. Die sind alle sehr ähnlich. - Oder was auch so? Schema von du hast 'ne Ute und 'ne Heiß-Utta. - Uta und Ute. Ja. - Und 'ne Berbe. Und was ich auch schlimm finde, einer heißt "matz" und 'ne Matze. Ja, genau. - Also, wo ich jemand denke, oder. - Da, sagen ja auch mal. Mit 'ne Matze, wo ich den Kopf da jetzt noch 'ne E-Dramme. - Matze. Also, der ist doch E-Dramme. - Ich werde auch 'ne Matze auch noch mal rein. Ein bisschen Matze, Matze. - Das heißt, ich. Das bringt nicht auch immer durch 'ne E-Dramme. - Und dann sagen die Reische, die mag's, das ist "Maxe". - Ja. Genau. Die tunne noch so, als hast du den völlig falschen Namen. Ich so, ja, ob da jetzt noch 'ne E-Dramme ist oder nicht. Ihr seid beide, und das ist ja nicht mal euer echter Name. Nee, genau. - Matze ist doch nur 'n Spitzname. Für was eigentlich? - Matthias, denk ich mal, oder nicht. Der heißt ja nicht "Matz". Ja, "Matz" ist der Spitzname für Matthias, ja? Ja, "Matz" ist für Matthias, will ich sagen. - Ja, gut, kann sein, ja. Aber, ja, Namen schwieriger angeneinander. - Ja, es ist schwierig. Da bofst du mich gar nicht nach dem Fragen. Also, ich bin nicht so schlecht wie du, du bist ganz schlecht. Also, du kriegst ja wirklich kaum mehr. Du kriegst ja kaum unser Team, muss ich dich gesagt. Komm mal, das sind Tom's rum, du hoff nicht. Wir sehen die, wir sehen die da. (Gelächter) Ja, und sie ist bellen, ne, guck mal. Bissig, Sinti. - Nein, die sind doch nicht bissig. Mit Uchi, jetzt hat's ja nicht gesehen. Nee, da läuft 'ne nette Frau auf der Straße. (Gelächter) Ja, ist klar. - Das ist eine ältere Dame mit ihrem kleinen Hund. So, schluss jetzt hier, ihr Kleinen, so schluss. Uchi, schluss. Na, jetzt fangen wir alle an. - Jetzt fangen wir alle an. Der ganze Hund, ich hab bei 'ne Hunde heute wieder dabei. Und die sind wieder angespannt alle, ne? Ich hab mir noch eine immer rausgesucht. Ich versuch das, bis sie zusammenzufassen. Weil die ist wirklich ein bisschen länger jetzt sieben. Ich will nicht die ganze immer voll lesen, aber lustig geschrieben. Und zwar ist das von Julia und Familie. Und sie sagt, es geht um das Stönen beim Sport. So, es ist auch ein kleines Sportcamp im Garten aufgebaut. So, und jetzt trainiert er Typ da immer. Natürlich auch oben. Ohne sie meinte, würde mir auch ganz gut gefallen. Wenn man das so sieht, sie weiß, auch schön mal anzugucken. Also, ich hätte meinen Spaß. Und das ist aber so Posamäte. Also, anscheinend sieht man das durch den Zaun dann durch. Na ja, anscheinend mal kann er durchgucken. Oder sie kann es auf jeden Fall, oder, ja, der ist sogar gar nicht blicktig. Kann ja auch sein. - Ich weiß nicht. Ich bin Maschentratson, genau. Jedenfalls ist es so, dass Sie auch noch eine junge Toilette. Und die junge versteht noch gar nicht, was da abgeht. Die ältere Tochter, die muss sich immer schon kaputt lachen. Denn es ist so, dass die unfassbar stöhnen beim Sport machen. Das finde ich furchtbar, wenn Leute das machen. Und zwar nicht so schön, dass sie sagt, wenn du gar nicht hinkogst. Und der ist jetzt mit seinen Kumpels, die ja auch noch ein Letti, dann da alle Training machen. Dass die dann, wenn sie sagt, würde man sofort denken, das ist was anderes, was sie ja machen. Also, so krass. Das ist so richtig option. Also, dass man denkt, so geht es euch noch gut. So jemand hatte ich in meinem Findestudio auch mal. Ich finde das im Findestudio auch unabrangbar. Ich denke, jetzt kannst du doch nicht so hier alles zusammenschreien. Also, wirklich, wenn du ein Kind kriegst. Und ich denke, mir machen andere Leute Sport, was soll das? Also, ich weiß, was das soll, aufmerksamkeit. Aufmerksamkeit, glaube ich schon. Ich glaube nicht, weil sie fragt uns jetzt auch, wie würden wir da reagieren? Muss man beim Krafttraining Soladstönen hilft das? Nein. Wenn der Muskel dann schneller und vor allem müssen sich mehrere Männer dabei gegenseitig so hochstönen. Dann ist es richtig an. Und sagt, Sie fragt natürlich, sagt man dann irgendwann mal, freundlich, über den Zaun könnt ihr ein kleines bisschen leiser stönen. Oder es ist eine Unterhaltung, die unter Nachbarn zwangsdörfig noch unangenehmer wird, als das eigentliche Problem, was würdet ihr machen. Also, das wird auf jeden Fall unangenehmer. Aber das Krass ist ja, dass ich doch da halte, hast du das gelesen. Ihre Tochter macht das jetzt nach. Die kleine Tochter rennt jetzt rum und macht die Nacht für dich gut. Na ja, aber die ist gut. Ja, aber das Gute ist, dass die nicht einfach nicht schämen. Jetzt machen Sie da drüben Sport. Das meint sie ja. Jetzt wird's furcht. Machst du stöner rum. Und dann macht die Leute, die das nicht sehen, hören dann nur diese Männer rumstönen. Dann kommt dann nachher eine vierjährige, die auch noch so rumstönen. Da kriegst du ja am völlig abschönen Eindruck. Da seht man abschönen. - So. Ja, so. Das ist dann Abschönen. - Dann kommt dann noch die Polizei richtig. Ja, aber es ist vielleicht hilfreich. Ich finde es eigentlich ganz gut, dass sozusagen die Kleine sich lustig macht. Weil vielleicht fühlen die sich dann mal ein bisschen ausgelacht. Dass man so denkt, so normal ist das nicht. Wenn euch eine vierjährige hier nachmacht. Aber eigentlich muss man genau das sagen. Eigentlich muss man sagen, Jungs, meine Tochter macht euch jetzt schon nach. Und dann stönen die hier, schönen die euch hier gegenseitig an. Ich glaube, das führt immer zu Streit. Ja, klar. Ich glaube nicht, dass sie dann sagt, "Ach, stönen wir zu laut, dann machen wir ein bisschen Leiser." Das glaube ich nicht. Wir treiben hier Sport und so ist das Nummer. Weil ich kenne das ja mit der Klappe, das ist schwierig. Ich finde es ganz gut, ich würde das Kind vielleicht noch mehr anstacheln. Ja, aber als du das warst, die würde ich gar nicht maßregeln. Ich würde sagen, Ränder mal rum, man macht's ja über die lustig. Klar, die weißt ja, die denkt ja auch so. Wahrscheinlich, die Mama noch oben Gottes zu wenig zu machen. Jetzt macht sie dann wahrscheinlich noch oder so, weißt du? Weil sie nicht will, dass sie das macht. Ich finde das gut, ich finde das auch gut. Und dann könnte man vielleicht mal so ein Spruch machen, die das vielleicht auch mal mitkriegen. Ja, dass sie jetzt sogar meine kleine Tochter euch schon nachmacht. Ich würde aber nachdenken. Und ansonsten würde ich da wahrscheinlich dem Zaun der mal blicklige Dicht machen an der Stelle vielleicht sogar nur. Oder ganz laut Musik und dann. Und dann ganz laut, das ist auch eine gute Idee. Direkt am Zaun, ganz laut Musikern machen. Dass du, dass du dann kommst, wie ich neben uns sagen soll. Dann sagst du, das kann man ja sonst nicht ertragen. Also irgendwo müssen wir uns hier treffen. Entweder spiele ich Musik oder ihr hört auch zu stönen. Richtig. Das finde ich eine gute Frage. - Ja, das ist auch gut. Dass man selbst schon krach macht, wo die dann mal auf einem zu kommen. Und sagen, du entschuldigung, wir wollen jetzt hier, vielleicht spielst du dann irgendwie so Taylor Swift. Ja, das ist ein schönes Kräfte-Messen, so. Dann kommen dann die erwachsene Männer und sagen, wir wollen jetzt hier auch nicht, wie Taylor Swift oder Britney Spears. Oder Britney Spears oder Britney Spears hören. Wir werden jetzt halt hier Sport machen. - Das ist auch gut. Oder so richtig Kindermusik, auch gut für eine Kili. Ja, so richtig, so bin ich ein Blümchen. - Ja, lustig. Aber ich finde das frech, also vom Nachbarn. - Ich auch, Mensch. Das macht man nicht. - Also da kannst du dich ruhig werden. Ich würde mich schon gar nicht trauen, immer. Wenn ich denke, meine Nachbarn sind so nah hier dran. Wir haben hier diesen Zaun, da würde ich dort da nicht irgendwie mich zum Maxen machen, da draußen. - Also, ich glaube, die können nicht werden. Und die nicht gut aussehen. - Also, dass man ein bisschen da bei den Zaunen machen muss. - Na klar, na ja, schön, na ja. Aber da gibt's ja auch die Nase. Ja, ja, ja. - So, du denkst, du komm, Alter, jetzt heißen wir zusammen. Und vor allem, wenn du da so stüren musst, dann ist die Platz zu schwer, nehmst du runter. - Dann nehmst du runter. Ganz uns sexy. - Ja. Was ich nicht weiß, macht mich nicht weiß. Also, willkommen zu WNWMNH, ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha. Hallo, ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha. Hallo, das ist ja unsere Wissenskategorie. - Hallo. Und geben hier auch mal Empfehlungen ab und so weiter. Und ich wollte mich mal wieder für eine Sache aussprechen, die ein bisschen den Vergessenheit geraten ist. Und die man jetzt im ersten Moment wahrscheinlich ein bisschen belächeln würde und für ein bisschen quatschig hält, ne? - Mhm. In der heutigen Zeit. - Mhm. Aber ich finde das sehr schön. Und zwar eine Postkarte aus dem Urlaub. - Schön. Stell dir mal vor, und das ist lange her, dass ich das mal bekommen hab. Du kriegst eine Postkarte von jemandem Liebes, von deinem Freund, von deiner Mama. Komantisch. - Volgendwem, eine Postkarte aus dem Ort, wo sie gerade sind. Mach sie tun, Mama, wenn ihr mit dem Postkarte geschickt, zählte es aus gerne an. Schön. - Wo war die da unterwegs? Taumina. Taumina. Und dann mit so einem kleinen Postkarte von dem Ort, wo man sieht, wie das aussieht, und dann so einen kleinen Gruß, wie es euch gerade geht, was ihr da so getrieben habt, bedenken an dich, das ist doch so viel mehr wert als eine blöde SMS. Ja, auch so handgeschrieben. - Ja. Mit einem kleinen Gruß, vielleicht so ein Foto mit dabei, und eine Postkarte ist doch toll. Ja, das ist doch, es macht mal noch viel zu wenig, und ich dachte mir, das mache ich wieder. Ich glaube, im nächsten Urlaub nehme ich eine Postkarte und schicken ein paar Leuten eine Postkarte. Die, die keine kriegen, sind jetzt schon traurig, das sag ich dir. Nein, ja gut, jetzt nicht zu viel erwarten, ich zeige dir den ganzen Postkreis. Nur die, die zu Wetten, das eingeladen sind. Nein, aber wenn man so 2, 3, 4 Postkarten verschickt, ist doch süß. Na klar, was das für eine schöne Angebote ist. Also es ist eh, wenn sich jemand gedanken hat, ich habe zum Geburtstag, also. Ja, jetzt sind bestimmt alle anderen traurig, aber ich sag's einfach mal, das schönste Geschenk, was ich bekommen habe. Es ist immer ein Mann, und der hat ein Video gemacht, wo er sich mit einem Herzluffballon überall gefilmt hat. Also, es ist in unterschiedliche Plätze gegangen in seiner Stadt. Er hat sich dann mal irgendwie an der Haltestelle, einmal zwischen Autos, ein mal ein kleines Video gemacht und hat das sozusagen geschnitten, wo er überall mit dem Ballon ist. Und dann hat er im letzten, mit einem ganz schönen Song drunter, ganz romantisch. Dann hat er den dann irgendwann in die Luft steigen lassen und hat dann ganz süßen Texte noch hinterher geschrieben. Und das war. - Und das fand ich so schön. Ich gab mehr Herzluffballons, seh ich dir sogar bei uns angegrifflich. Und dann gab's sehr Herzluffballons bei mir. Und das fand ich so romantisch, dass er sich so viel Zeit genommen hat, das zu machen und dann so ein lieben Text dazu geschrieben. Da war ich richtig. - Das ist ruhig. Da ist mir ein Trenenchen geflossen, weil ich das so schön fand. Ja, wie wenn man sich so Gedanken macht. Wenn ich jemand Gedanken macht, und sich irgendwie Mühe gibt da. Darum meine ich, wir haben viele schöne Dinge bekommen. Diese Zeitung und so, oder von unserem besten Freund. Haben wir ein ganz schönes Foto, ein frohes Buch, ein richtiges Buch bekommen. Ganz schönes und so. Also wirklich thoughtful. Viele Leute haben das richtig Gedanken gemacht. - Danke. Und das freut er natürlich mal besonders. Und darum mache ich, glaube ich, wieder Postkarten will. Für mich schön. Ansonsten habe ich was verstanden. Und das wollte ich mal kurz deinen Mind blown. Und ich weiß nicht, wie viele Leute es haben, die uns gerade zuhören. Aber du hast es auf jeden Fall. Und zwar sind ja in den neuesten Autos, heute Tage. Mhm. - Sind die Rückspiegel? Ja, oft Kameras. - Bei mir nicht. Meiner nicht. - Okay, noch nicht, aber kommt. In allen neuen Autos hast du das wieder da, da ist sozusagen der Rückspiegel einfach nur eine Kamera. Ist bei mir in beiden Autos nicht. Und du kannst das denn hin und her switchen? Ja. - Zwischen, okay, scheiße. Ich bin doch wieder mal in Rückspiegel, oder eben die Kamera. Richtig. - Und ich dachte, die ganze Zeit, das ist so ein unnötiges Gadget, was sowohl ich denke, ist doch völlig. Das war wahrscheinlich irgendwie kurz wieder 3000 Euro mehr in der Herstellung. Und Kabel und macht alles wieder Fehler an, verliegert. Und ich denke mir, warum? - Ja, genau. Und ich denke, warum? - Und ich sehe. (Lachen) Darum habe ich jetzt mit der Mind blown. Okay. - Jetzt macht's für mich total Sinn. Jetzt. - Und zwar in großen Autos. Mhm. - Kannst du nicht raus gucken, so gut nach hinten? Oder wie? - Das zum einen? Genau, das ist schwer, es die Leute hinten zu sehen. Und dann. also der, der hinter dir steht sozusagen. Und wo du genau hinfährst und so. Also, du hast ja auch eine Rückfallkamera beim Ausparken. Das ist ja nicht das Problem beim Ausparken. - Ja. Aber du kannst natürlich, denn in größeren Autos nicht so gut sehen, wer steht gerade hinter dir über eine Rückspiegel. Aber es ist für die Privatsphäre der mitfahrenen hinten. Weil du kannst über nichts. Und zwar ist mir es aufgefallen, im Schatte zu unserem Geburtstag. Und der Typ hatte eben. - Kamera. Ein Kamera anstatt diesem Spiegel, diesem Rückspiegel. Normalerweise weiß man ja immer, dass die Fahrer. gerade wenn ein Fahrer. - Ein Beobachten. Aber geht ja eins zu deswegen. - Aber geht ja auch in normalen Autos. Ist das ja auch so, bei einer Familie, oder so. Guck dir immer, die Mama, die Kinder angeschneit, oder. Ja, ja, ja. - Ja, ja. Und man beobete ja eigentlich immer die Passagiere. Und das ist natürlich die viel größere Privatsphäre. Aber mit dem Kameram. - Siehst du ja nur, was. Siehst du nur, was hinten los ist, nur das Wesentliche. Und hast du den Innenraum nicht mehr. - Nee. Und das macht für mich total Sinn für die Privatsphäre. Und jetzt bin ich drauf gekommen, ich dachte, dafür ist das. Meinst du? - Da haben die so. - Na klar, klar. Doch! - Ja, klar! Aber bestimmt auch nur so, du fährst irgendwie so ein Schattel. Genau, genau. - Ich fahre so, wo man normalerweise schattet. Ja, irgendwie mit. - Dann machen die das nur in so. Ja, ja, gut, wo ja, bei dir, ja. - Ich hab doch keine Rückbank. Nee, das nicht mal. - Weißt du, was würzen da so ein Ding? Ja, in dem Sportwagen wahrscheinlich nicht, weil du in einem Poligen-Sportwagen. Ich feier so große, relativ günstige. - Jetzt klar. Schattelfortzeuge. - Schattelfortzeuge. (Lachen) Ja, aber weißt du, macht auch Sinn, oder? - Das macht total Sinn. Das war ein bisschen mein Gebläut. Das war ich so, wie so richtig gegen die Birne an. Leute, ich habe noch mal ganz, ganz tolle Empfehlung. Ich habe für euch natürlich wieder Fernsehen geguckt. Es gibt einen neuen. - Das gibt für uns. Wenn du richtig damit ihr wieder gute Sonnen habt und für all meine true crime Ganz, ganz krass, gibt es eine neue Serie, die hat drei Teile und die heißt Death of the Pastors' Wife. Ist auf Nummer eins, glaube ich, bei Netflix. Ganz krass mal wieder. So scary, wenn ich mir vorstelle, was in so Kirchen von einem Pastor, wie sagt man, gepredigt wird, Tom. Also schockierend. Das ist ein junger Pastor, was der für Aussagen da macht, homofob, fraunfeindlich. Also wirklich alles, was der da predigt. Das ist ein junger Typ. Der ist quasi so ein, der hat dann seine eigene Kirche aufgebaut und ist so ein bisschen moderner und so weiter. Denkt man. Denkt man ja wohl. Und dann sieht man aber, was der da predigt und was die Leute dem zuhören und glauben und wie diese Kirche ist. Wo ist das? Scheiße, das weiß ich jetzt nicht, irgendwo in Amerika, weil ich war, wo jetzt genau weiß ich nicht. Aber jedenfalls predigt er das da und lebt aber das komplette Gegenteil. Also sein Vater, zum Beispiel, hat mit, war wohl auch homosexuell oder hat auf jeden Fall mit Männern auch gesündigt und so weiter. Wo man, wo das aber noch als ganz schlimme Sünde und dass die Frau muss sich hingeben in der Ehe. Sie darf ihren Ehe man nicht verweigern und ließ das sozusagen aus der Bibel so vor und hat das die größte Sünde. Und sie gehen fest, geht darum, dass die Frau mit ihm dann fünfmal am Tag Sex haben musste und so und der, der die ganz schlimme manipuliert hat. Sie kam als minderjähriges Mädchen dahin in diese Kirche und er hat sie so wie sie irgendwie vorher ich war dann geheiratet irgendwann und so wo du schnängst. Also völlig, aber du musst dir dann vorstellen. So eine Truecrime-Doku ist das. Ja, richtig. Und das ist so dark und düster schon wieder, wenn man sich das anguckt. Aber was willst du gar nicht sehen? Ich will dir gar nicht gucken, die Leuten verfallen, die als Pastoren da oben stehen und aus der Bibel vorlesen. So eine Flachzange, die da steht, ja, sind voll idiot, der dann irgendwie so einfluss hat und den ja dann einredet, die dürfte nicht mehr homosexuell sein und du und das ist die Sünde und die Frau muss sich unterwerfen und hingeben. Und die man, das ist so krass, wenn ich mir doch angucke, wie weit die Welt ja schon ist. Also in jeden Fall sind unsere Bubble. Da gehen die dahin und hören sich dann so eine Scheiße an und lassen sich auch noch so krass manipulieren. Ich will noch nicht alles beugen und was dann passiert. Ja, ja. Ich werde es nicht gucken. Ist unglaublich. In jeden Fall, das wollte ich euch empfehlen. Und dann noch neuer Film mit Robert De Niro. Lieb ich ja. Lieb ich ja. Ach, ja, die hab ich gesehen. Ich will ja noch gucken. Ach, gut, der ist super. Das ist ein Thriller, ganz, ganz toll. Ja, gut gefallen. Ein super Schauspieler mit dabei. Und der heißt der Kinderflüster. Ach, den will ich heute am gucken. Ja, der ist gut. Nee, wurde mal eine Kinderflüster. Ja, heißt der. Der ist Deutsch. Ja, guckst du auf Deutsch. Nein. Aber in meinem Netflix wird's auf Deutsch angesagt. Ah, okay, nee, nee, nee. Das heißt auf Englisch, ne? Ja, aber den will ja nicht gucken. Aber gut, die, ja. Ja, und so ne nur Leute zu die Deutsch brechen. Darum heißt der in Deutsch heißt der der Kinderflüster. Nein, ja. Okay, gut. Aber das sind auch gruselig. Ja, gruselig. Ah, den sind sich mir oder andere. Aber er ist ein alter Detekt auf dem Grill-Teyer. Ah, das ist ein guter. Das fängt schon genau richtig an. Ja, das guckt gut. Der kocht sich ein Tee, macht sich gerade was zu essen in seinem Ding. Der macht ja eigentlich normalerweise so eine gute Film. Ja, der ist immer. Ja, guck ich mir an. Ja, geil. Ansonsten sind wir nächste Woche immer noch zusammen. Richtig. Und dann geht's bald für uns schon wieder los. Aber wir sind nächste Woche nach wie vor zusammen. Ich hoffe, das Wetter wird wieder ein bisschen schöner. Ich möchte auch heute auf die Playlist packen. Bad Times. Mhm. Und zwar von einer Künstlerin, die heißt "Ima-E-Angel". Und "Ima-E-Angel". Ich hoffe, ich spreche es richtig aus "Ima-E-Angel". Ja, "Ima-E-Angel", das überhaupt so ist. Und zwar ist es dieser Song, die ich hier vorgespielt habe, wo es so ein süßem Instagram-Lipsync gibt. Ah, ja, mit der Tochter. Ganz gerne. Ich kann es da nicht wie die heißen. Aber die haben einen ganz süßes Lipsync gemacht. Wenn man das eigentlich bad Times. Und dann "Ima-E-Angel". Und dann "Lipsync Vater" und "Tochter". Dann findet man das, glaube ich, wenn das mal nachgehoben wird. Ganz süß ist das jedenfalls. Also erst mal ist der Song sehr gut. Aber es abgefahren an einer Künstlerin. Ist uns versteht hier, Bill. "Ima-E-Angel" ist Reki Meister, Meister. Also Reki Meister in Deep House Music Producer. Creating sounds infused with healing energy. Wow. Sie blenden's energy-healing, chakra alignment und hypnotik Deep House to waking in a balance und emotional transformation. Geil. Aber es ist auch geil. Klingt richtig cool. Und so klingt dieser Song auch. So sieht die aus wie so cool, dass sie so die ist Reki Meister und macht jetzt so Deep House. Und das ist so der Song, die ich aber rauskomme, wo ich meine, wo ich meine, ich denke, wow. - Geil. Mega talentiert. Also richtig cool. Und also zieh durch das mal rein, pack ich heute auf die Cow Hits Playlist. Geil, ich packe drauf Tom von "Nabandy as Tokyo" Tell. Geil. - Die haben einen Sohn. Auch "Good Song", der heißt "Dy my hair". Ah ja, unsere neue Shinge. Stimmt euch wirklich nicht so. Und für ein neues Shingel. Genau. Ich würde dich nur einander. Spiele doch in "Nabandy" ein grandzwang rausgebracht. So haben die Pack ich drauf. Wirklich auch einer meiner Liebsten, ich weiß nicht, dass wir uns schon nicht überfasst. Jeden aber, es ist ein super guter Song geworden. Wir haben auch ein Video dazu, wenn ihr es ausstecken wollt, auf "YouTube die my hair". Es ist ein Song über eine toxische Beziehung, wie man daraus kommt und sich sein Leben zurückholt. Und glaube ich können viele mit Relaten. Darum hört ihn euch mal an. - Packen wir auf Platz 1. Den packen wir auf Platz 1 bei "The Cow Hits Playlist". Und dann pack ich noch drauf "Say You Will" von "Foreigner". Ich glaub, der ist noch nicht drauf. - Ich glaube ja. Ja, das ist drauf. - Hast du sie "Say You Will"? Das ist drauf. - Ja? Da werden dann nicht drauf, ist dann pack ich ein drauf. Ja, aber ich glaube, ist drauf. Wir gucken mal nach, lieber Tim. - Ja. Danke für die Sampagne. - Alles noch ganz schnell. Ich muss euch empfehlen. Tickets für 2027 sind uns "Say" gegangen. Und Sie gehen weg, wie wahnsinnig. Manche Städte sind schon fast ausverkauft. Ihr müsst wirklich euch ranhalten mit euren. Wir kommen wirklich in kule Städte. Wir nach Dresden. - Ja. Hier spielen in Magdeburg, Würzburg, in Hamburg, in Berlin. In also so vielen Städten. Genau, guckt euch das an. Wir sehen uns dann schon die nächste Tour wieder. Also, dass sich die Tour, die kommt, die ist sowieso schon ausverkauft, die danach. - Für den Sommer. Für den Sommer. Die sind immer ganz besonderes Bacheln. Da werden wir natürlich wieder eine ganz große Schau erfahren. Darum. - Kommt rum. Kommt rum, Leute. Ja, "Only Love". Down Hey, bis nächste Woche. - Bis nächste Woche. Tschüss. - Tschüss. Tschüss. - Tschüss. Also, wie bringt es ihr, könnt ihr es aber e-men? Nächstes Wochen natürlich wieder für "Sys mit der Existion". Ja, bitte. Ja, bitte, sagte heute. Jede Woche, e-men. Ja, e-men und Sachen. Bitte, kommen wir auch mal wieder machen "Sys mit der Existion". Ja. Ok, tschüss, tschüss, tschüss, tschüss, tschüss, tschüss, tschüss Tschüss, Tschüss, Tschüss, Tschüss. Kaule Zitz ist eine Produktion von Spotify Studios und Kante Taman exekede Producer Tim Wagenmanns und via Tom und Bill Kaulez. Ich finde, bei unseren Namens vergesst. Bei unserer. Was? Ich finde, bei unseren Namensvergesstigkeit wirklich erstaunt nicht, dass wir überhaupt die Credits immer auswendig können. Aber da streng ich meinen Gehörn auch einmal an. Ja, ich guck, wir lesen es nicht ab, ne? Nee, nee. Na, nach fünf Jahren. Wir haben fünf Jahre mal hin. Können wir was? Na, obwohl dir ein paar mal gemacht haben. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Leyen Producer, Saruikraus Jens, Reaktionen, Max Schröder. [Musik] [Musik]