Wenn Eifersucht zu weit geht - Echte Eifersuchtsfälle mit Lösungen

Hallo und herzlich willkommen zu dieser neuen Folge bei den Lebensidealisten. In dieser Folge geht es um das Thema, wenn Eifersucht zu weit geht, echte Eifersuchtsfälle mit Lösungen. Mein Name ist Florian. Ich bin Ina. Wir sind Paartherapeuten und Coaches und helfen euch raus aus der Krise hinein in eine glückliche und harmonische Beziehung. In Beziehungen ist nicht selten Eifersucht ein Thema und manchmal kann sie sogar sehr extrem vorhanden sein und das belastet natürlich dann die Beziehung sehr. Wir erzählen euch heute mal, welche Eifersuchtsfälle wir in unseren Coachings schon begegnet sind und wie wir da konkret vorgegangen sind, um sie zu lösen. Das Thema begegnet uns ja immer wieder. Sehr häufig, ja. Ist auch ein sehr gängiges Beispielthema, wenn man die Frage hat, was kann ich tun? Was kann denn sein, damit man eher ins Einzelcoaching geht oder wie ist das, wenn man sagt, die Beziehung war noch nie gut? Dann ist das häufig, also noch nie gut auf ein einzelnes Thema bezogen, nicht jetzt im Gesamten. Und dann ist Eifersucht immer so ein typisches Beispiel, wo man sagt, ja, das ist etwas, hat man häufig aus der vorherigen oder einer der vorherigen Beziehungen mitgebracht, weil dort vielleicht jemand fremdgegangen ist, irgendein Vorfall war, der einen verletzt hat und man bringt in die neue Beziehung, die Eifersucht mit hinein, obwohl sie gar nicht dahin gehört. Genau, das ist so ein typisches Päckchen, wie wir das nennen, das entweder aus der Beziehung davor kommen kann, aber auch Eifersucht kann auch familiär aufgebaut sein, durch Geschwister oder auch Eifersucht in Freundschaften, verschiedene Varianten, wo wir Menschen das Gefühl haben, eifersüchtig zu sein. Eifersucht hängt ja auch ganz stark mit Verlustangst zusammen, also einem weiteren Päckchen, was auch häufig im Coaching auftritt, aber wir wollen heute einmal auf die Eifersucht schauen. Eifersucht ist also in vielen Beziehungen präsent und das kann verschiedene Ursachen haben. Häufig ist es ein geringes Selbstbewusstsein, wie wir schon sagten, unter anderem auch durch Prägung aus der Kindheit, also dass jemand zu wenig Zuwendung bekommen hat von den Eltern, wenig Urvertrauen hat, damit auch ein geringes Selbstwertgefühl. Und wenn derjenige natürlich sich dann verliebt in eine Person und. Vielleicht auch das erste Mal im Leben so richtig das Gefühl hat, ich werde von jemand anderem geliebt, entsteht häufig das Gefühl von Eifersucht. Ich muss gerade daran denken, ich hatte gerade diese Woche im Coaching auch das Thema Eifersucht und da kam die Frage auf, so im Coaching, ist das normal, dass man am Anfang einer Beziehung häufig sehr eifersüchtig ist? Weil derjenige sagte, ich war am Anfang, war ich sehr eifersüchtig, es gab auch einige Momente, wo das so in Aggression schon umgeschlagen ist, also nicht ausgeführt, aber so von der Stimmung her, weil die Eifersucht so belastend war. Und ich denke schon, dass am Anfang Eifersucht von einer Beziehung auch anteilig normal ist, weil man ja auch hormonell bedingt gerade in so einem Flow nach oben ist und demjenigen natürlich oder mit demjenigen eine möglichst enge Bindung haben möchte und die anderen drumherum da so ein bisschen ausschließen möchte. Aber da geht es natürlich darum, auch darauf zu schauen, ist das wirklich jetzt nur anfänglich so, wie entwickelt sich das? Oder liegt es wirklich an einem Päckchen aus der Vergangenheit? Naja, man geht ja auch so am Anfang so ein gewisses Risiko ein, durch die rosa-rote Brille öffnet man sich viel mehr, als man es typischerweise tun würde. Aber diese anbahnende Beziehung ist noch gar nicht sicher. Und das kann natürlich schon dazu führen, dass auch dadurch eine Eifersucht entsteht und grundsätzlich würde ich das so einstufen wie Lampenfieber. Das ist auch anteilig normal, wenn du eben auf die Bühne gehst, so gehört in eine Beziehung auch vielleicht eine gesunde Eifersucht hinein, die vielleicht auch zeigen. Dass einem der andere wichtig ist. Eifersucht ist ja dann erst ein Problem, wenn es sich für einen selbst oder die Beziehung insgesamt oder die Partnerin, den Partner als hinderlich anfühlt. Und man merkt, die Eifersucht, die hemmt uns, die limitiert uns, es entstehen Verletzungen. Also wenn eben entsprechende Folgen aus der Eifersucht entstehen, wo man sagt, das fühlt sich nicht gut an. Genau, wenn halt Wut, Angst, Traurigkeit entsteht bei einem oder meistens auch dann bei beiden. Und es dann zu so einem mangelnden Vertrauen von der Person kommt. Auf die die Eifersucht so gerichtet ist, dass man dann das Gefühl hat, ja, wie du schon sagst, man hat eine Limitierung in der Beziehung. Also man muss sich immer rechtfertigen, es gibt ein Druckgefühl, dann ist natürlich eine große Belastung. Ja, das sind dann schon so die Folgen, dass jemand sich dann selber verstellen muss, dass er auf einmal drüber nachdenkt, passt das, wie ich mich anziehe oder ist das zu freizügig? Macht das beim anderen gerade Eifersucht, wenn ich mich mit dem treffe oder nicht? Also da gibt es verschiedene Dinge. Also ich habe auch, eigentlich sind das ja deine Beispiele, aber ich habe auch gerade nochmal so ein Eifersuchtsbeispiel. Da hat das jemand mal gehabt, dass die Partnerin, die Ex-Partnerin mit jemandem aus einer Klasse, also Schulklasse, Berufsschulklasse fremdgegangen ist. Und das hat sich eingeprägt und dann war er jetzt lange Zeit mit einer anderen Frau dann zusammen verheiratet. Und dann hat sie gesagt, so jetzt mache ich nochmal eine Ausbildung, möchte mich verändern, möchte auch was Neues machen, nicht das machen, was ich zuerst gelernt habe. Das war jetzt ein großes Problem, dass sie dann wieder in eine Berufsschulklasse geht, weil dann auf einmal so diese alten Gefühle angetriggert worden sind. Und diese Eifersucht wieder hochkam. Also das sind eben dann diese Triggerpunkte, Brillen, die entstehen und wo sie sich natürlich sehr stark dann limitiert. Weil es dann immer so ein unterschwelliges, latentes, ungutes Gefühl macht, so ein Unwohlsein, wenn man in die Berufsschulklasse geht. Weil man eben weiß, das ist etwas, was den anderen gerade stark belastet. Und auch die Fragen danach, die dann so kommen, das kontrollieren, das ist halt sehr unangenehm. Naja, man bekommt ja auch unterschwellig unterstellt, dass man jemanden betrügen würde oder könnte. Und das möchte natürlich keiner, der treu ist, dauerhaft als Gefühl haben. Das ist dann so ein Grundkonflikt. Dass auf einmal jemand auf Identitätsebene von sich stehen, ich bin treu. Aber der Partner ist eifersüchtig und suggeriert damit, potenziell traut er Untreue zu. Dabei gehört das eigentlich gar nicht zu der Person, sondern die Eifersucht, die wird angetriggert und kommt eigentlich ganz woanders her. Problematik ist dabei immer halt die Kontrolle, dass die Person, die eifersüchtig ist, möglichst durch die Kontrolle Sicherheit gewinnen möchte. Und dann versucht auf verschiedensten Wegen, wie du schon sagst. Wie du schon sagtest, eben dieses Nachfragen ist so ganz typisch, aber auch durch Nachrichten, durch Kontrolle von Social Media, was auch immer, nachzuvollziehen, wie verhält sich die Person mit anderen in Kontakt, baut sich da was auf. Und gar nicht selten ist das so, dass das Thema Eifersucht zu der Grundkonflikt ist, aber auch andere Lebensbereiche dann nachher mit der Zeit auch verletzt werden, also es da auch Verletzungen vorliegt. Und dann kommt man in eine Konfliktspirale. Also das Thema Eifersucht immer so der Hauptmotor ist, aber alles andere wie Kommunikation, wie Vertrauen, wie so etwas wie gleiche Ziele und Werte, dass sowas dann irgendwann auch in Schwanken gerät. Wir haben vor einiger Zeit auch schon einen Blogbeitrag zu diesem Thema geschrieben, beziehungsweise zum Thema Eifersucht auch schon mehrere Blogbeiträge online und es gibt auch zu diesem Thema schon weitere Podcasts. Folgen von uns, also schaut da einfach mal bei uns auf der Website vorbei oder sucht bei Apple, Spotify, Google, wo auch immer ihr gerade hört, mal nach Lebensidealisten Eifersucht, dann findet ihr das Thema Eifersucht bekämpfen, mit diesen Strategien könnt ihr eure Eifersucht überwinden, da findet ihr nochmal weiterführende Lösungsstrategien, denn wir wollen heute euch ja zwei konkrete Beispiele zeigen, anhand dessen ihr auch lernen könnt, wie man seine Eifersucht überwinden kann. Aber in diesen Blogbeiträgen haben wir eben das nochmal so ein bisschen ganzheitlicher formuliert. Beispiele und Lösungen kommen, Ina hat dort zwei ihrer Coachings mal rekapituliert und zusammengetragen, was dort das Thema war und wie sie es gelöst hat, also erzähl gern mal zu dem ersten der zwei Paare, was ist da passiert und was war das Thema, was war die Problematik, wie hast du das mit denen gelöst? Was war das Thema, wo es um das Thema Eifersucht ging? Sie hatte dauerhaft das Gefühl, er könnte fremdgehen und sie hat die Situation auch als sehr, sehr belastend beschrieben, dass sie das Gefühl hatte, ihr wird Energie gezogen jeden Tag, weil das Thema wie so ein Hintergrundprogramm, wie so eine App im Hintergrund beim Handy sozusagen läuft und sie dauerhaft daran denken muss, dass er ja fremdgehen könnte. um immer wieder an Sicherheit zu kommen. Mit der Zeit immer mehr Kontrolle über ihn, wenn er alleine vor allen Dingen unterwegs war, beziehungsweise alleine oder mit Freunden. Das machte bei ihr grundsätzlich ein starkes, ungutes Gefühl. Wenn sie in den Kalender guckte und sah, da trifft er sich mit seinen Kumpels oder da ist eine geschäftliche Veranstaltung, wo er unterwegs ist, ist bei ihr sofort ein ungutes Gefühl hochgekommen. Es hat ihr Herzklopfen gemacht, ihr wurde übel, sodass sie eigentlich schon den zeitlichen Verlauf bis zu diesem Treffen als extrem belastend empfand. Die beiden haben darüber gesprochen, also er wusste natürlich von ihrer Eifersucht, das konnte sie ihm auch nicht mehr geheim halten. Und so hat sich mit der Zeit eine Dynamik zwischen den beiden entwickelt, dass er dauerhaft versucht hat, ihr zu beweisen, dass er nicht fremd geht. Und meistens, wie ich sagte, so dieses große, ungute Gefühl spiegelt sich das natürlich auch, sodass er auch im Leid war und gesagt hat, oh, das ist für mich auch so eine dauerhafte Belastung, dass ich immer dem Vorwurf unterstellt werde, ich gehe fremd. Und jetzt, was ich jetzt erzähle, klingt vielleicht für die meisten so ein bisschen komisch, was dann passiert ist. Aber man muss sich das auch vorstellen, dass das in einer Dynamik passiert ist, dass es nicht von Anfang an so war, sondern dass das immer mehr wurde. Am Anfang war das halt so, dass sie per Nachricht. Per WhatsApp nachgefragt hat, Mensch, bist du angekommen? Was macht ihr? Wie gefällt es dir? Das klingt ja eigentlich noch so, wie man denkt, es ist nett, es ist normales Interesse. Aber mit dem Hintergrund halt auch, er sollte schnellstmöglich antworten. Wenn er nicht geantwortet hat, war für sie der Abend dann gelaufen, wenn sie mit einer Freundin unterwegs war. Sie guckte eigentlich nur aufs Handy, sie war dann sehr eingespannt. Und da steigerte sich, dass sie irgendwann das Gefühl hatte, die Nachrichten reichen nicht mehr aus. Also das könnte er ja auch schreiben, wenn er nebenbei fremdgehen würde. War ihre Aussage. Und er versuchte, sie die nächste Stufe von Sicherheit zu erlangen, indem sie ihm bat, mindestens einmal die Stunde ein Foto von sich zu machen. Also ein Foto von sich zu machen, was er gerade tut, wo er gerade ist. Und am Anfang gab es natürlich immer wieder Streit, weil er auch gesagt hat, das ist nicht dein Ernst, das kann doch nicht sein. Ich kann ja viel unangenehm, ich bin irgendwie in der Bar, ich kann nicht einmal die Stunde hier einfach ein Selfie machen. Aber mit der Zeit war es wirklich so, dass er sich darauf eingelassen hat. Er wollte ja auch nicht, dass es ihr schlecht geht. Also es tat ihm auch total leid, dass sie das Gefühl so stark hatte bei sich, dass er fremdgehen könnte. Also ich glaube, es gibt so die ein oder andere Drohne, die so einen Modus hat, dass sie jemandem automatisiert folgt. Und die sind dann ja auch mit Kamera ausgestattet. Das wäre natürlich nochmal so eine Variante, dass er nicht so viele Umstände hat. Naja, man muss ja auch dieses im sozialen Gefühl gesehen, finde ich, dass er mit Kumpels unterwegs ist. Oder auch auf einem Geschäftstreffen. Und dann fällt das natürlich auch schnell auf, wenn du mitten beim Cocktail trinken vor allem mal dein Handy rausholst und von dir ein Foto machst. Da fragen die anderen dann schon nach. Mensch, beim ersten Mal vielleicht noch mal ganz lustig, aber wenn du es einmal die Stunde machst, spätestens beim zweiten, dritten Treffen, ist das schon etwas, wo andere sich dann drüber lustig machen. So ist es bei ihm angekommen, dass die Kumpels gesagt haben, na, 60 Minuten wieder abgelaufen, musst du mir ein Foto schicken. Das war natürlich irgendwie ein doofes Gefühl. Absolut. Ich meine, eine Variante könnte man natürlich sagen. Es könnte sein, noch einen Instagram-Kanal zu öffnen und einmal die Stunde dann eine Story zu machen. Du bist halt sehr kreativ, ne? Dann könnte man das auch wunderbar nutzen und sagen, ja, ich bin Influencer, ich muss einmal die Stunde ein Selfie von mir machen. Aber so spannend ist das Leben wahrscheinlich auch nicht, dass man jede Stunde dokumentieren sollte. Vor allen Dingen, manchmal ist man ja auch unterwegs. Also dann vergisst man ja auch ein bisschen die Zeit, gerade wenn es noch ein Geschäftsmeeting ist oder wenn du im Auto sitzt oder so. Dann kannst du ja nicht, musst du auf die Uhr gucken. Die Stunde Timer, ne? Ja, genau. Ja, es ist, ne? Da jetzt rüber, ne? So ein bisschen Witze drüber und guckt da jetzt rückblickend so drauf. Aber natürlich, wenn man sich vorstellt, wirklich in dieser Situation zu sein und sie unterliegt dort Ängsten und macht das ja nicht zum Spaß oder um ihn zu ärgern, sondern muss irgendwie versuchen, ihre Ängste in den Griff zu kriegen. Und er wiederum hat dort ja eine deutliche Belastung im Alltag und das macht ja keinen Spaß, jede Stunde von sich ein Foto zu machen und das dorthin zu schicken. Das ist unangenehm, dass im Geschäftsalltag oder Freunde, wie die darüber denken, sich erklären zu müssen, warum macht man das hier? Und fühlt sich für ihn sicherlich auch sehr einschränkend und limitierend an, da immer wieder ein Foto zu schicken. Bis hin dazu, dass man denkt, oh Mist, ich muss jetzt schon genau takten, wie ich auch Empfang habe und dass ich meine Meetings so lege. Da sind wir jetzt am zweiten Punkt, nämlich zu diesem Foto. Ja. Da war auch noch eine Bedingung, eine telefonische Erreichbarkeit dauerhaft, was natürlich schwierig ist, weil dann hast du mal, bist du im Kino, hast du keinen Empfang oder er sagte auch, denn ich bin in Meetings, bei manchen Meetings, also er hatte eine Führungsposition, kann ich kurz rausgehen, manche Meetings sind online, da kann ich mich kurz stummschalten, kurz rangehen, aber in Meetings, wo ich spreche, kann ich nicht einfach rangehen oder gehen und in dem Moment war aber bei ihm die Last auch so groß, dass er ja gesehen hat, sie ruft an und in dem Moment war sein Meeting oder sein Tag dann auch vorbei, weil er sagte, okay, jetzt ist doof, ne? Genau. Da steigerte sich dann immer mehr, jetzt fragt man sich, was ist die Steigerung davon noch? Es war bloß die Problematik, dass sie irgendwann, das war auch der Punkt, wo sie sich dann bei uns gemeldet haben, gesagt hat, naja, du kannst ja auch ein Foto machen einmal die Stunde und trotzdem kann dann eine Person, eine andere Person neben dir sitzen, ich weiß ja nicht, ob du wirklich alleine bist und dann hat er gesagt, okay, ich, dann muss ich andere Menschen in dieses Leid mit einbeziehen, indem ich sage, komm, Jungs, wir machen ein Gruppenfoto oder was weiß ich, anders das zu lösen und das war für ihn dann einfach nicht mehr stimmig. Naja gut, beim Gruppenfoto steht Francesca halt an der Seite, ne? Genau, also es würde, also man muss ja ganz klar sagen… Und das Gruppenfoto habe ich dann vorher schon vorbereitet. Genau. Also letztendlich kann man all diesen ganzen Maßnahmen nichts verhindern. Also dann könnte, dann müsste man wirklich so eine 360-Grad-Kamera haben und einmal die Stunde in so ein Leid, in so ein Live-Call gehen, wo man sagt, guck mal hier und selbst dann kann ja Francesca gerade außerhalb des Raumes kurz warten, also… Ja, vor allem, sie sagt ja auch mit dem Kino, dann macht er ein Foto vom Kino, dachte sie, sie weiß ja nicht, ob er ins Kino reingeht. Deswegen, all diese Maßnahmen, die sorgen nur für eine, und das hat sie ja auch gemerkt, deswegen steigern sich die Maßnahmen ja auch, für eine oberflächliche Kontrolle, die aber in Wirklichkeit gar nicht da ist, deswegen kann das nicht der Ansatz der Lösung sein. Ihr war das auch sehr unheimlich. Ja, unangenehm, muss man dazu sagen. Also sie ist jetzt nicht jemand, der gesagt hat, ach, das ist jetzt so, egal, da muss er durch, sondern sie sagt, so möchte ich eigentlich gar nicht sein als Partnerin. Das bin gar nicht ich. Also das ist eigentlich mit meinen anderen Werten, die ich habe, gar nicht vereinbar. Und dementsprechend war sie dann auch offen, in den Prozess einzusteigen. Wie sind wir jetzt vorgegangen? Nachdem wir natürlich das Kennenlernen hatten, alles auf den Tisch gebracht haben, die erzählt haben, aus beiden Blickwinkeln, wie die Belastung ist, sind wir relativ schnell an den Punkt gekommen, wann war es mal gut. Also ist die Eifersucht durch Verletzungen in der Beziehung entstanden oder gab es die Eifersucht von ihr im Leben schon immer? Also Eifersucht in Beziehung vorher, Eifersucht in der Kindheit, Eifersucht in Freundschaften. Ist das ein Thema, was sie vielleicht schon immer begleitet hat und jetzt in der Partnerschaft auch einfach da ist, vielleicht auch stärker da ist? Und dann kam es relativ schnell heraus, dass sie in der Partnerschaft zuvor, die auch sehr viele Jahre angehalten hat, betrogen worden ist. Und das auch ziemlich unerwartet. Also sie ist richtig ins kalte Wasser da gestürzt, hatte in ihr Leben umgekrempelt, war dann viele Jahre lang Single und hat dann jetzt den jetzigen Partner kennengelernt. Aber sie die Gefühle, die verletzten Gefühle, sie hat auch nie eine Antwort von ihm darauf bekommen, warum das passiert ist, also warum er fremdgegangen ist, natürlich beibehalten hat. Und die Angst hat sie mitgenommen in die neue Partnerschaft. Sie konnte selber schon so ein bisschen einen Zusammenhang da sehen bei sich und der alten Partnerschaft und der neuen Partnerschaft, aber so richtig tief konnte sie das nicht annehmen, weil sie sagte, ja, aber mir ist ja klar, das ist ja ein neuer Partner. Also sie hat versucht, das für sich kognitiv mit den Denkgefühlen zu erklären, hat natürlich dann nicht geklappt. In dem Fall, wo dann ja auch klar war, dass es ein Päckchen ist, was sie mit in die Beziehung reinbringt, also dass es ihr Anteil von Eifersucht ist, den sie mitbringt, das haben wir ja durch Fragen auch noch rausgefunden, wie das eigentlich egal ist, was er tut, also dass alle Situationen, die ein gleiches Muster haben, bei ihr Eifersucht ausgelöst haben und ihr auch einfach klar war, dass er ja nicht sich komplett verändern kann und das Leben komplett aufgeben kann, damit sie die Beziehung hat. Und diese Ängste nicht mehr hat. Und das hat man sich im Einzelcoaching dann mit ihr alles genauer angeschaut. Da hat es Pärchen. Häkchen aufgelöst, nochmal die Beziehung davor analysiert, da die Verletzung gelöst. Sie hat dann für sich Gründe gefunden, man konnte natürlich auf ihren Anteil dann schauen in der Beziehung davor, warum der Partner womöglich fremdgegangen ist, konnte Wut und Traurigkeit dem Ex-Partner abgeben und auch eigentlich dann das erste Mal mit der Ex-Beziehung abschließen. Dann haben wir den Partner, also den aktuellen Partner mit dazu genommen, also sind dann wir in die Dreierkonstellation gewechselt, sie hat vom Einzelcoaching nochmal berichtet, das ist ja auch immer wichtig, dass der neue Partner dann das Wissen bekommt, was passiert ist im Einzelcoaching. Er empfand das als sehr entlastend, alle Gründe mal zu wissen, warum sie so ist und dass es nicht an ihm liegt, dass er sozusagen sich nicht grundlegend verändern muss oder kann, um diese Ängste aufzulösen und dann haben wir nochmal das gesamte Fundament von dem Paar neu aufgebaut. Also von ihr und dem Partner, weil natürlich es zu unendlich vielen Verletzungen die letzten Jahre gekommen ist, durch die ihr versucht und das haben wir neu aufgebaut und haben Strategien entwickelt, praktische Strategien, Vertrauen wieder aufgebaut, beiderseitig, um dann sozusagen nochmal neu zu starten. Klingt gut. Ja. Ja. So sind wir vorgegangen im Schnelldurchlauf jetzt einmal. Nochmal ein kleiner Disclaimer, also zwischendurch, die Geschichten, die wir erzählen aus den Coachings, die sind einfach… Alle leicht verfälscht, leicht verändert, manchmal dreht sich das, eigentlich war es der Mann, mal die Frau. Natürlich. Sodass letztendlich, wenn man Glück hat, noch das Paar selber sich erkennen könnte. Es könnte aber sein, dass nicht mal das Paar selber es mehr erkennt, weil wir das so leicht modifizieren, um eben die maximale Anonymität daraus zu holen, weil wir natürlich uns sehr bewusst darüber sind, dass wir hier über sehr sensible Themen sprechen gerade und deswegen kann es eben auch sein, dass manchmal so ein Mix aus zwei Paaren… Zwei Paar, zwei Paar, zwei Paar, zwei Paar, zwei Paar, zwei Paar, zwei Paar, zwei Paar, zwei Paar, zwei oder so, einfach um echte Verläufe darzustellen, aber sie immerhin so weit zu anonymisieren, dass auch vielleicht aus dem Freundeskreis, falls jemand das mal hört, nicht jemand weiß, ah, die sprechen ja gerade über Steffi oder so, sondern dass das eben möglichst anonym ist. Das ist ja auch der Grund, warum wir die Podcast-Folgen vorbereiten und wenn ich ganz bewusst auch die Beispiele auswähle, also ich habe die alle vor mir schriftlich stehen, damit ich mich auch natürlich lang habe. Wenn ich das nicht verhandeln kann, mache ich das natürlich auch selber zum Eigenschutz auch, dass ich ganz bewusst überlege, okay, wie kann ich was drehen, damit das Paar oder einzelne Personen sich da nicht wiedererkennen müssen. Genau. Super, möchtest du zum zweiten Beispiel kommen und mal erwähnen, was war bei dem zweiten Paar los und wie seid ihr dort vorgegangen? Genau, beim zweiten Paar ging es darum, dass der Mann stark eifersüchtig war auf viele andere enge Personen in dem gemeinsamen Leben. Also er war eifersüchtig auf die gemeinsamen Kinder, auf enge Freundinnen von ihr, teilweise auch auf Familienmitglieder und das hat bei ihm eine starke Last gemacht. Es war halt hier nicht diese klassische Eifersucht bezüglich des Fremdgehens, also das ist es nicht, sondern Eifersucht bezogen auf die Aufmerksamkeit, die sie anderen Menschen gibt. Und er fühlte sich deshalb besonders schlecht, gerade weil er halt auch eifersüchtig auf die eigenen Kinder war und das ihm ein starkes, schlechtes Gewissen machte. Er sagte, eigentlich ist mir das doch klar, es sind doch unsere gemeinsamen Kinder, wie kann ich da auch eifersüchtig sein oder auch deine Freundin, mir ist ja klar, ihr steht in einem ganz anderen Verhältnis zueinander, wie ich zu dir stehe, aber trotzdem spürt er halt diese Eifersucht und deswegen kam es natürlich auch immer wieder zum Streit. Ich muss natürlich dazu auch sagen, die Kinder an dem Paar waren noch relativ klein, also unter zehn Jahren jedenfalls und brauchten natürlich dann auch noch ein bisschen mehr Unterstützung, es war eine enge Bindung da, sodass ihm auch natürlich klar war, dass sie, und das sagt er auch ganz klar, es soll sie auch nicht ändern, da auch viel aktiv und präsent sein muss. Okay, und wie habt ihr das Ganze gelöst? Auch da sind wir zurückgegangen an den Punkt, wo war es mal gut, also nachdem natürlich das Thema von allen Seiten so mal beleuchtet haben, sie ihren Standpunkt erzählt hat, er seinen erzählt hat, sind wir zurückgegangen, wann war es mal gut. Und haben dann gemerkt, dass es halt fehlende Anerkennung und Wertschätzung bei ihm ist, das war am Anfang gar nicht so klar, also ihm fehlten so ein bisschen die Worte für das fehlende Gefühl, also für diese Eifersucht und er sagte eigentlich, war es an dem Punkt bei ihm noch nie gut. Also er sagte sowas wie, er fühlte sich dauerhaft schon in der Partnerschaft in zweiter oder dritter Reihe, entwickelte deswegen auch so eine Distanz zu den eigenen Kindern und dieses Gefühl von Distanz, das war so ein bisschen, das war so ein bisschen, das war so ein bisschen, die Distanz kannte er auch seiner eigenen Kindheit. Also er ist so aufgewachsen, dass sein Vater zu ihm eine große Distanz immer hatte und das machte bei ihm natürlich auch noch ein ungutiges Gefühl, dann zu merken, wann war es mal gut, es war eigentlich noch nie gut in der Partnerschaft, was das Thema Nähe, Distanz angeht, Thema Eifersucht angeht. Verstärkend hat er das gesehen natürlich als Kinder dazugekommen sind, aber er hat das auch schon gemerkt, bevor die beiden Kinder bekommen haben. Und ihm war auch absolut klar, als er das erkannt hatte, dass er das gleiche Gefühl von der Distanz zu seinen Kindern hat, wie er das von seinem Vater in der Kindheit bekommen hat, war ihm klar, er möchte das natürlich absolut so nicht haben. Dann ging es ins Einzelcoaching, zurück in seine Kindheit und die ganze Problematik mit seinem Vater, Nähe, Distanz mit seinen Eltern, Aufmerksamkeit wurde dann nochmal ein Thema und die Verletzungen aus der Kindheit wurden aufgelöst. Dann ging es wieder zurück in die Dreierkonstellation, also ins Paarcoaching und die Verletzungen mit der Partnerin wurden aufgelöst, auch innerlich die Verletzungen mit den Kindern wurden aufgelöst. Und dann haben wir ganz praktisch gearbeitet, haben eine neue Rollenordnung, Rollenverteilung gemacht, also jeder hat wieder seinen Platz bekommen, weil das war auch so das, was er sagte, zweite, dritte Reihe, dass er sich in zweiter, dritter Reihe sieht, also er ist wieder sozusagen hochgerutscht. An dem Platz als Ehemann, als Vater, die Kinder sind wieder auf die Kinderebene gekommen bei ihm und das fühlte sich dann von Mal zu Mal bei ihm ja immer stimmiger an, sodass auch das Verhältnis sich relativ schnell zu den Kindern änderte, dass er auch nicht mehr diese Distanz so spürte, sondern eher wieder Verbindung spürte, auch wieder mehr Verbindung zu seiner Partnerin spürte und damit auch Stück für Stück die Eifersucht zurückging. Also zusammengefasst, Fazit zum Schluss. Ihr erkennt das Muster, wir gehen immer zuerst an den Punkt, wann war es mal gut, um dort nach der Ursache zu suchen, also was war der Auslöse. Der Punkt, wann war es mal gut, kann an verschiedenen Stellen liegen, das kann sein, dass in der aktuellen Beziehung die Eifersucht ausgelöst wurde, dann wird das in der Paartherapie gelöst. Relativ häufig liegt der Punkt, wann war es mal gut, gerade beim Thema Eifersucht, in vorherigen Beziehungen, in der Kindheit. Meinst du mal, schon mal? Ja, schon bei den Eltern. Das heißt, dann geht es ins Einzelcoaching, wenn derjenige, der sehr eifersüchtig ist, das möchte und das auch lösen möchte und dafür bereit ist. Das ist von uns ja dann eine Empfehlung, das zu lösen. Und ja, dann machen wir es, wie du gesagt hast, lösen die entsprechende Prägung auf, kommen dann wieder zurück in die Dreierkonstellation, zeigen dem anderen, was passiert ist, damit der so dieses neue Wissen bekommt, seine Brille verändern kann. Dann nochmal die Beziehung durchlösen, die durch die Eifersucht erzeugten Verletzungen auf und eventuell kommt es auch noch dazu, dass man eben auch noch Themen mit den Kindern klärt, wenn da auch dann Probleme entstanden sind und dann lässt sich neues Vertrauen aufbauen, in dem Fall für denjenigen, der die Eifersucht eher abbekommen hat, der braucht das Vertrauen dann über neues Verhalten, dass die Eifersucht da wirklich gelöst ist. Das ist auch ein ganz wichtiger Punkt, den du sagst, weil es ist natürlich nicht so, dass zu 100 Prozent von heute auf morgen, wenn man das aufgelöst hat, dass die Eifersucht hat, das Verhalten sich radikal immer ändert, das ist natürlich auch ein Übungsprozess. Es müssen sich erstmal neue Strukturen aufbauen und derjenige ist ja in der Übungsphase und es kann mal sein, dass es auch Situationen gibt, wo derjenige vielleicht wieder so ein bisschen ins alte Verhalten rutscht, aber durch das Wissen, was beide dann haben und das gemeinsame Ziel, wie soll es anders sein, fühlt sich das dann auch ganz anders an. Genau, das eine ist quasi die Verletzung, die Ursache, die immer diesen Impuls liefert, Angst, Eifersucht, Kontrolle. Wenn dieser Impuls fehlt, haben wir aber immer noch die Gewohnheit, dass es eben gewohnt ist, beim anderen mal ins Handy zu gucken oder nachzufragen und für den anderen ist natürlich das Ablegen der Brille, dass die Frage, was machst du denn gerade, wirklich einfach dem Interesse gilt und man das möchte ich einfach nur wissen möchte und nicht wissen möchte, sitzt da Francesca neben dir. Vielen Dank, dass ihr heute zugehört habt, wir hoffen, dass wir euch mit dieser Podcast-Folge und den Beiträgen, die wir mit euch haben, auch in die Kommentare schreiben können. Wir hoffen, dass wir euch mit den beiden Beispielen und Lösungsansätzen spannende Impulse für eure Beziehung liefern konnten. Sollte das ein Thema bei euch sein und ihr es lösen möchten, dann meldet euch sehr gerne bei uns. Bis zum nächsten Mal. Bis bald. Ciao.