Verliebt bleiben: 6 PaartherapeutInnen verraten, wie man die Liebe und Leidenschaft hält #137

Parapsychologie, der Podcast mit Anouk Algermissen. Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen Parapsychologie-Podcast-Folge. Heute habe ich eine ganz besondere Folge für dich. Und zwar habe ich fünf meiner Kolleginnen gefragt, was ihr bester Tipp ist, um in langfristigen Beziehungen Liebe, Leidenschaft und das Verliebtsein aufrechtzuerhalten. Und ich habe sie gefragt, was ihr bester Tipp ist, um in langfristigen Beziehungen Liebe, Als Paartherapeutin sehen wir es ja in der Praxis immer wieder, welche Paare es schaffen und Glück, Leidenschaft und Liebe wieder aufbauen können. Und genau diese Geheimnisse, dieses Wissen möchten wir heute mit dir in der Podcast-Folge teilen. Wir hören uns die Sprachnachrichten von meinen Kolleginnen an. Ich gebe auch noch meinen Senf dazu und gegebenenfalls noch konkrete Tipps und Erweiterungen, damit du das Ganze in deinen Alltag umsetzen kannst. Wenn du hinterher noch mehr Informationen hast, dann schau dir das Video an. Und wenn du noch mehr Informationen hast, dann schau dir das Video an. Wenn du noch mehr Informationen zu meinen Kolleginnen haben möchtest, guck doch mal in die Podcast-Beschreibung. Wir starten mit einem Tipp von Ivi Blum, der wie ich finde, ein wunderbarer Einstieg und eine ganz, ganz wichtige Voraussetzung ist, um verliebt zu bleiben und eine gesunde und glückliche Beziehung auf Dauer führen zu können. Also ich denke, die Grundvoraussetzung dafür, dass in einer Beziehung lange, lange Zeit Leidenschaft, Intimität und Verbindung aufrechterhalten wird. Ich denke, die Grundvoraussetzung dafür, dass in einer Beziehung lange, lange Zeit Leidenschaft, Intimität aufrechterhalten wird, ist erstmal, dass beide das wollen und dass sich beide darauf kommitten. Wenn du so die Grundeinstellung hast, dass Liebe mit der Zeit weggeht, dass es mit der Zeit auch völlig normal ist, dass man gar nicht mehr miteinander schläft, dann wirst du vermutlich den Fokus eher auf dich und deine eigene Entwicklung legen und wahrscheinlich auch die Beziehungsarbeit so ein bisschen vernachlässigen. Wenn beide sich aber darauf kommitten, wenn beide insbesondere in Konflikten schaffen, im gleichen Team zu bleiben, und das ist gar nicht so einfach, auch dann noch positiv, über deinen Partner oder deine Partnerin nachzudenken, wenn du dich gerade in so einem Kampf, in so einem Konflikt befindest, in einer Meinungsverschiedenheit, und wenn du dir auch bewahrst, körperlich intim zu bleiben, ich glaube, dann kann dieser Schmetterling auch noch fliegen, wenn man 30 Jahre zusammen ist. Ivi spricht da jetzt schon einige ganz wichtige Punkte an. Also Punkt Nummer 1, beide brauchen ein Commitment, dass diese Beziehung eben eine glückliche, eine liebevolle, eine glückliche Beziehung hat. Dass es eben keine leidenschaftliche Beziehung sein soll, dass man eben nicht einfach sagt, okay, das Ganze ist ein Selbstläufer oder ist eine Beziehung, muss ich jetzt ja keine Arbeit mehr reinstecken, sondern dass es als etwas betrachtet wird, das gepflegt werden muss, damit es auch weiter blühen kann. Zu dieser Beziehungsarbeit gehört, dass man sich überlegt, okay, wie können wir ein Team bleiben, dass wir uns emotional auch immer nahe sind, dass wir es nicht zulassen, dass wir einander zu Gegnern werden lassen. Und dass man auch wirklich darauf achtet, wenn uns die Leidenschaft, die sexuelle Nähe, die körperliche Intimität wichtig ist, bekommt sie dann auch Platz in unserer Beziehung und schauen wir auch, dass wir darüber sprechen, dass wir uns Zeit dafür nehmen und so diese Momente auch gestalten. Klar ist auf jeden Fall, dass wenn man lange in einer Beziehung sein möchte, dass es dann Momente geben wird, wo man aneinander gerät, wo es schwierig ist, wirklich auch die andere Person zu verstehen. Verstehen zu wollen und wie das aber dann doch gestaltet werden kann, das erklärt uns Erik Hegmann. Wenn ich eine Beziehung als gemeinsame Reise verstehe, dann ist nicht das Wichtigste, zusammen den Gipfel zu erreichen. Das Wichtigste ist, einander gute Reisebegleiter zu sein, denn wahrscheinlich sind wir ja viel länger gemeinsam unterwegs als auf dem Gipfel. Und dazu braucht es nicht nur Kommunikation, sondern vor allem Differenzierung. In meine Praxis kommen Paare, die besser kommunizieren wollen und was sie wirklich meinen, ist, dass mein Partner, meine Partnerin soll bitte anders kommunizieren. Und meine Erfahrung ist, die kommunizieren eigentlich schon ganz gut. Was wirklich wichtig wäre zu lernen, zu trainieren, wäre Differenzierung. Und was meine ich damit? Selbstdifferenzierung ist die Fähigkeit, wichtige Bedürfnisse und Emotionen von sich selbst zu erkennen und auszudrücken. Es geht also darum, dem Partner mitzuteilen, was man denkt, fühlt und sich wünscht. Und dabei geht man ja ein emotionales Risiko ein, weil man sich öffnet. Und die Differenzierung vom Partner. Die bedeutet, neugierig darauf zu sein, was der Partner sagt, während man gleichzeitig die eigenen emotionalen Reaktionen im Griff hat. Und wie klingt das als Beschreibung eines guten Reisebegleiters? Doch sehr attraktiv, oder? Was ich hieraus jetzt nochmal unterstreichen möchte, ist der Punkt, dass man bei den eigenen Bedürfnissen bleibt, dass man sie auch wirklich gut ausdrücken kann und dass man auf der Bedürfnisse des anderen bleibt. Denn wenn wir darüber sprechen, was wir wollen, was uns wichtig ist und wir werden mit dem auch wirklich gehört, dann entsteht da ganz viel Vertrauen, Sicherheit und Nähe. Und diese Nähe ist natürlich wahnsinnig wichtig, damit daraus eben Glücksgefühle entstehen gehören und das Gefühl von Verliebtheit und Verbundenheit. Meine Kollegin Julia Hännchen beschreibt diesen Punkt auch nochmal im Detail. Für Nähe und für Interesse. Für Intimität brauchen wir Verbindung. Wir müssen in eine Verbindung zu unseren PartnerInnen gehen und uns wirklich austauschen über Gefühle, über Wünsche, auch über den Alltag. Wo brauchst du Hilfe? Wo brauchst du Unterstützung? Wie geht es dir? Deswegen ist mein ganz konkreter Tipp, etabliert eine kleine Routine am Abend oder am Morgen, je nachdem, wo es für euch als Paar passt, wo ihr genau diese Fragen stellt. Und das sollte nicht länger als fünf Minuten sein, weil sonst wird es wieder zu viel im Alltag. Also fragt euch ganz konkret, wie geht es dir gerade? Brauchst du etwas heute oder wie war dein Tag heute? Also so zwei, drei Fragen reichen schon, um wieder eine Verbindung aufzubauen und langfristig auch ein bisschen mehr Leidenschaft wieder in die Beziehung zu bringen. Also erstmal bis hierhin eine kleine Zusammenfassung von dem, was wir bislang gehört haben. Um eine glückliche, leidenschaftliche Beziehung aufrechtzuerhalten, braucht es ein Commitment, dass man auch wirklich eine Beziehung hat. Dass man wirklich da rein investiert. Wie kann das aussehen, wenn man da rein investiert? Zum einen ist es wichtig, wirklich eine Verbindung herzustellen. Nähe braucht Verbindung, keine Frage. Aber das muss irgendwie kreiert werden. Also indem wir uns die Zeit nehmen, indem wir wirklich tiefere Fragen auch stellen, indem wir uns miteinander verbinden wollen. Viele Paare, mit denen ich spreche, die merken, unsere Nähe hat abgenommen, wissen auch gleichzeitig, naja, im Alltag ist auch kaum noch Zeit für uns beide. Ist auch kaum noch Zeit für uns als Paar, als Liebespaar. Wir laufen vielleicht einfach nur noch durch die Gegend, rennen den To-Dos hinterher und den Kindern. Wann ist denn da mal ein Moment da, wo wir wirklich kuscheln, uns Zeit nehmen füreinander, Gespräche führen, die Spaß machen, zusammen lachen und Sachen unternehmen? Doch natürlich ist es so, wenn ich nichts investiere, kann ich auch nichts wieder rausbekommen. Und viele arbeiten so mit ihren Beziehungen, dass sie irgendwie stabil sein müssen, dass die Beziehung irgendwie so nebenher. Und alles andere bekommt immer mehr Aufmerksamkeit. Der Job bekommt immer mehr Aufmerksamkeit oder die Hobbys oder die Freunde oder auch nur der nächste Tag und die Planung davon. Aber sich mal wirklich zu fragen, wie können wir denn Verbindung zwischen uns beiden kreieren? Was sind eigentlich die Momente, die uns gut tun, wo wir miteinander lachen, wo wir Spaß haben? Diese Frage, die muss man sich immer mal wieder stellen. Viele Paare merken da, dass ihnen bewusste Date Nights helfen. Also Abende. Tage, Nachmittage. Ist eigentlich ganz egal, welche Uhrzeit. Aber Hauptsache, dass man sich Zeit nimmt füreinander und dort eine schöne Zeit zusammen erlebt. Date Nights können ein Kochabend sein, wo man sich, wie Julia zum Beispiel sagt, diese Fragen stellt. Wie ging es dir eigentlich heute? Was beschäftigt dich gerade? Das können Momente sein, wo man darüber spricht, was einen bewegt hat, was die eigenen Bedürfnisse sind, so wie Erik das erzählt hat. Oder das können auch Momente sein, wo man sich auch körperlich wieder näher kommt. Durchs Kuscheln. Oder über eine Massage, wie Ivi das am Anfang berichtet hat. Wenn ihr dafür eine Liste haben möchtet mit vielen Ideen, was man da so zusammen machen kann und auch Gesprächsstarterfragen, also die man sich stellen kann, um eben schöne, ungewöhnliche Gespräche miteinander zu führen, dann lad dir auf jeden Fall mein Date Night E-Book runter. Das hat 60 Seiten, ist komplett kostenlos, kannst es dir einfach runterladen. Und dann habt ihr da ganz viele tolle Ideen, wie ihr in Verbindung miteinander treten könnt. Jetzt ist aber nicht nur das gemeinsame Erleben und die Gemeinsamkeiten wahnsinnig wichtig für Nähe und Verliebtheit, auch die Balance zwischen Nähe und dem eigenen. Das kann eine ganz, ganz wichtige Dynamik ergeben, die beeinflusst, ob man sich überhaupt was zu erzählen hat, ob man selber inspiriert genug sich fühlt, um auch wieder in die Beziehung einzutauchen und der etwas zu schenken. Meine Kollegin Nele Seert erklärt nochmal genau, wie. Also ich finde ganz besonders wichtig, damit die Liebe bleiben kann, dass man die Welt der anderen Personen respektiert und auch sich dafür interessiert und gleichzeitig es schafft, bei sich zu bleiben und auch die eigenen Interessen weiter zu verfolgen, auch wenn das für die anderen Personen schwierig ist. Dann kann man gemeinsam wachsen und man hat ein Wir und die Liebe und man hat gleichzeitig auch noch die individuelle Ebene, weil man bei sich bleiben kann. nicht. nur dann, wenn alles schon bekannt ist und wir in immer den gleichen Routinen sind, sondern im Gegenteil, wenn Dinge spannend sind, aufregend sind, neu oder anders als das, was wir so kennen. Dafür kann gerade dieser Punkt, den Nele jetzt nochmal angesprochen hat, dass man auch die eigenen Interessen weiterverfolgt, dass man trotzdem auch noch weiß, das finde ich spannend. Das muss nicht immer das Gleiche sein, was mein Partner oder meine Partnerin toll findet, aber wir haben auch Punkte, wo wir unterschiedlich sind und diese Unterschiedlichkeit, die kann auch ein ganz, ganz wichtiger Faktor sein, damit eben nicht alles gleichförmig ist, sondern man immer noch wieder was Neues zu entdecken hat aneinander und neugierig bleiben kann. Es ist nicht immer so einfach, sich in einer Beziehung, die auch lange geht, wo man auch vielleicht irgendwann gemeinsamen Freundeskreis hat, sehr viele gemeinsame Aktivitäten, gemeinsame Hobbys, sich in dieser Dynamik nicht selber zu verlieren und immer noch zu wissen, das macht mich gut, das macht mich gut, das macht mich gut. Und das bin ich auch unabhängig von der Beziehung. Das bedeutet nicht, dass man die andere Person irgendwie ausgrenzen muss oder sagen muss, du darfst hier nicht rein, sondern dass man sich natürlich immer wieder auch einlädt in die eigene Welt, aber auch akzeptieren kann, das ist dein Ding, das finde ich vielleicht irgendwo interessant, aber möchte es nicht selber haben und das ist meine Sache und die gehört mir. Ich glaube, genau in dieser Balance zwischen Autonomie, Unabhängigkeit, Interessen und Nähe, Verbundenheit, Gemeinsamkeiten, in dieser Dynamik, in diesem Spannungsfeld, da entsteht die Neugier aufeinander, da entsteht aber auch Nähe, Sicherheit und man braucht irgendwo beides aus beiden Welten, um die perfekte Balance herzustellen. Neben dieser Balance im Hier und Jetzt kann es aber auch sehr wichtig sein, eine Richtung zu haben, etwas, auf das man zusteuert. Und das erklärt uns jetzt nochmal Juliane Steffen. Was ich als sehr wichtig erachte, ist, gemeinsam eine Vision zu haben, etwas zu haben, worauf man gemeinsam hinarbeitet. Das heißt, irgendein Projekt, irgendein neues Hobby, was man vielleicht gemeinsam beginnt, irgendeine größere Vision vielleicht auch, sich sozial zu engagieren. Es kann aber auch sein, dass das Projekt ist, Kinder zu bekommen, ein Haus zu bauen, eine Firma zu gründen, irgendetwas, was einen zusammenschweißt und wo man auch gemeinsam miteinander arbeiten kann und sich so auch nochmal auf die Welt bringen kann. Auf einer ganz anderen Ebene kennenlernen kann, als nur in dem üblichen Rahmen, in den üblichen Mustern, in denen man sich eben im Alltag so befindet. Das finde ich sehr, sehr wichtig. Und dann auch immer wieder darüber in den Austausch zu sein und zu kommunizieren. Sind wir noch auf dem gleichen Weg? Auf welchem Weg sind wir gerade? Sind wir auf individuellen Wegen unterwegs? Bewegen wir uns noch aufs gleiche Ziel hinaus? Und so versuchen, in der Verbindung zu bleiben darüber, dass man diese Vision kreiert und darüber in den Austausch bleibt. Ich glaube, diese gemeinsame Vision ist aus zwei Gründen ganz wichtig. Das eine ist, dass man immer wieder sich natürlich auch in langfristigen Beziehungen rückversichern muss. Wollen wir noch das Gleiche? Sind wir ein Team mit der gleichen Idee von der Zukunft? Und das kann sehr hilfreich sein, einfach immer wieder miteinander einzuchecken und zu gucken, wollen wir noch das Gleiche? Sind wir noch auf dem richtigen Weg? Und das andere, das hat Juliane ja auch angesprochen, ist diese Energie, die damit kommen kann, wenn man neue Projekte angeht. Wenn man überlegt, was machen wir jetzt genau? Wenn man Pläne schmiedet, wenn man träumt, wenn man Ideen entwickelt und dass man aus dem gleichförmigen Alltag vielleicht hin und wieder ausbricht, sei es jetzt mit Date Nights, wo man was Schönes zusammen unternimmt oder eben hier, wenn man die Zukunft plant, neue Projekte angeht, gemeinsame Überlegungen startet, dass man rein investiert in dieses Gefühl von wir starten etwas, wir arbeiten zusammen und diese Energie reingibt in die Beziehung. Prinzipiell dieser Punkt, mit dem wir lernen was Neues übereinander, wir machen was Neues zusammen, wir erleben etwas, ich glaube, das ist auch nochmal ganz wichtig zu unterstreichen, um sich immer wieder neu zu entdecken, um immer wieder Spaß miteinander zu erleben und so die Beziehung und auch die Liebe frisch zu halten. Und man sollte hier ganz sicher nicht den Fehler machen und sich denken, naja, wir sind jetzt ja schon ein Jahr, fünf Jahre, zehn Jahre, zwanzig Jahre zusammen, ich kenne jetzt ja schon alles übereinander. Und da gibt es jetzt ja gar nichts mehr neu zu entdecken und ich glaube, das kann wirklich auch der schleichende Tod für eben dieses Verliebtsein und die Leidenschaft sein. Wenn man einfach annimmt, so wie Ivi ganz am Anfang gesagt hat, es gibt nichts mehr zu entdecken, es ist jetzt halt so, wie es ist. Denn jeder Mensch entwickelt sich natürlich und wir sind so facettenreich, dass es immer wieder etwas Neues zu entdecken gibt, etwas Neues zu erleben gibt und ich glaube, wenn man offen dafür bleibt und das auch wirklich zusammen kreiert, und entdecken möchte, ich glaube, dann kann man ganz, ganz viel Leidenschaft, Liebe und Verbundenheit in den Momenten finden. Wenn du das ausprobieren möchtest, wie gesagt, schau doch gerne mal in die Podcast-Beschreibung, da kannst du dir das DateNight-E-Book runterladen und findest auch noch mehr Informationen zu meinen wunderbaren Kolleginnen, von denen wir heute die Tipps gehört haben. Wenn du noch Ergänzungen hast, Dinge, die du selbst für dich herausgefunden hast, die dir helfen, das Verliebtsein, die Nähe, die Leidenschaft. aufrecht zu erhalten, teile das doch super gerne bei Spotify in den Kommentaren, dann können andere Menschen auch noch davon profitieren und wir können uns da noch ein wenig weiter austauschen. Dann hoffe ich, wie immer, dass dir diese Folge gefallen hat, wenn ja, freue ich mich sehr über eine 5-Sterne-Bewertung und dann hören wir uns nächsten Freitag wieder zu einer neuen Paarpsychologie-Podcast-Folge. Alles Gute, bis dahin! Auf Wiedersehen!