Trennung aus Vernunft - wann sollte ich mich trotz Liebe trennen?

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If you're afraid of the trend of the trend, you're afraid of the trend of the trend, because today it's a shame. If you're afraid of the trend, you're afraid of the trend of the trend, because today it's a shame. I'm afraid of the trend of the trend, because today it's a shame. I'm afraid of the trend of the trend of the trend, because today it's a shame. I'm afraid of the trend of the trend of the trend of the trend of the trend of the trend. I'm afraid of the trend of the trend of the trend of the trend. I'm afraid of the trend of the trend. I'm afraid of the trend of the trend of the trend of the trend of the trend of the trend of the trend of the trend of the trend of the trend of the trend of the trend of the trend. I'm afraid of the trend of the trend of the trend of the trend of the trend of the trend, because today it's a shame. Today it's a shame. Today it's a shame. Today it's a shame. Today it's a shame. ich muss mich nicht verstellen, ich glaube, das ist wirklich wichtig, ja den Gäder von uns hat so ein großes Bedürfnis so geliebt und angenommen zu werden, wie man ist, also das ist so ein Urwunsch des Menschen, liebe mich bitte so wie ich bin und das ja total, sonst ist es ja auch immer richtig anstrengend, wenn man mit seinem Partner mit seiner Partnerin zusammen ist, wenn man irgendwie das Gefühl hat, ich müsste hier ein ganz bisschen Schauspielern so, ich kann nicht so 100 Prozent mich gehen lassen, da ist ja auch nie richtiges Ankommen. Ja, aber da ist es ja wieder so spannend, Lukas, bilde ich mir das ein, meistens bildet man sich das ja ein, beziehungsweise wenn der Partner einem wirklich so das Gefühl vermittelt so, wie du bist oder das und das müsstest du erst mal ändern, dann ist das auch eine ganz ganz schwierige Voraussetzung, dann würde ich sagen, ist das keine gute Voraussetzung, ist seitens und jetzt wird es wieder ein bisschen komplizierter, der Partner hat recht, wenn der nämlich recht hat, wenn er sagt, du ich muss mich besser auf dich verlassen können, das geht nicht, dass so immer ein paar Minuten vorher noch meine Fabriken kippsen, dann hat der Partner ja auch recht, also auch da, wenn der Partner oder die Partnerin Änderungswünsche hat, muss man natürlich erst mal hinkucken, sind diese Wünsche nicht völlig berechtigt, damit kommen wir übrigens auch zum zweiten Kriterium, wir können uns immer aufeinander verlassen, also ich denke auch ist ein ultra wichtiger Punkt für Beziehung, dass man sich aufeinander verlassen kann. Auch in Freundschaften eigentlich in jeglicher Form von Beziehungen, das ist dieses, ich könnte nach zum Drahe anrufen, wenn es ein Notfall gibt, wo da aber auch in den banalen alltäglichen Sachen, wenn du mir dein Wort gibst, dann weiß ich, dass es verlässlich. Richtig und danach kommt, als drittes, dass man Spaß zusammen hat, dass man gemeinsam lachen kann und erst ein 6er Stelle ist übrigens, wir harmonieren sexuell, also es ist eigentlich nicht ganz oben. So, ich kann mich verlassen, ich werde geliebt so wie ich bin, das sind eigentlich noch wichtige Punkte. Wow, hab ich mich damals aus den Falschen gründen von meiner Ex-Freundern getrennt. Cheers to Fall Savings at Whole Foods Market, home of higher and greedy standards, this Halloween, share chocolates and candies, mate without that spooky high fructose corn syrup, throwing a party, make it easy with a berry shantilly cake, ready to cook pizza, no antibiotics ever chicken wings, and sushi made fresh daily, Fall gatherings never tasted better. Saved through November 3rd at Whole Foods Market. Was miteinander sprechen und auf Punkt 5 ist, ich kann ihm oder ihr Blind vertrauen. Also wirklich, es geht um Vertrauen und Verlässlichkeit sogar noch vor sexueller Anziehung, beziehungsweise sexueller kompatibilität. Und welches Grundbedürfnis wird damit bedient? Grundbedürfnis nach Bindung und näher. Ja und damit auch nach Sicherheit. Und Kontrolle. Ja, genau, also Sicherheit. Das sind alles so Sachen, die eben auch ganz viel für Sicherheit sprechen. Und ich denke, das ist auch wirklich ein ganz wichtiges Kriterium, dass man sich in einer Partnerschaft sicher fühlt. Also für die Hörer und Hörer, die jetzt sehr gut eingedacht sind, in die vier Psychischen Grundbedürfnisse, die ich auch meinem neuen Buch noch mal sehr ausführlich darstelle. Sicherheit gehört zum zweiten Grundbedürfnis, eben auch nach Autonomie und Kontrolle. Kontrolle ist ja auch mal Sicherheit, dass man sich sicher fühlt, wobei Sicherheit auch zur Bindung gehört, den Bindung vermitteln eben auch Sicherheit gelb. Wir reden hier über Trennung ausvernumpft und manchmal gibt es da ja den Punkt, wo man innerlich das Gefühl hat. Und erstmal ist es meistens ein Gefühl, wo eigentlich möchte ich in der Beziehung nicht länger bleiben. Und oft ist es dann so, dass es immer häufiger aufkommt. Erst ist es eine Ahnung, denn wird immer stärker das Gefühl, dann hat man vielleicht manchmal noch nicht mehr Lust, den Partnerin zu treffen. Woher weiß ich denn eigentlich, ob ich dann an einem Punkt bin, dass ich mich trennen sollte oder ob ich nicht zu früh aufgebe? Also diese Frage, die finde ich so schwierig, weil wir hatten eben schon das Thema Bindung, so sind wir ja auch ein bisschen eingestiegen. Und das ist auch wirklich ein wichtiges Thema, weil doch nicht so wenig Menschen darunter leiden, die wirklich Bindungsanshaben. Und was ja so ein Leidsymptom bei Bindungsanscht ist, ist, dass nach anfänglicher Verliebtheit und Leidenschaft plötzlich die Gefühle ziemlich abrupt nachlassen und dass man in Zweifel geredet ist. Das ist wirklich die richtige. Das ist wirklich der richtige. Also dass man so ins Strudeln kommt und eine ungeheuerere innere Ambivalenz in sich entfaltet, ja. Und oft auch vom Kopf herweise eigentlich könnte das doch jetzt alles schön sein, aber trotzdem zieht es einen irgendwie weg. Und das Problem ist dabei ist, dass diese unterschwellige Bindungsanscht, dem betreffenden, immer ins Urflüstert, früher das später trendig besser, ne? So. Und das ist da aber die falsche Beraterin, denn dieses Bindungsansmuster hat das mit der eigenen Kindheit zu tun. Und eigenen Gefängnissen, die man sich selber im Kopf kreiert hat und das Gefängnis lautet, ich muss mich anpassen. Also das Gefängnis, das man sich selber macht, ist ein ungeheuerer Anpassungsdruck und über diesen Druck akteilen eben dann auch die Gefühle. Also und da müsste man wirklich intern bei sich gucken und gucken, dass man da ein Thema hat und anfangen sich an dieser Stelle sozusagen zu heilen. Also dass man die vergangenen Erfahrungen, die man in der Regel mit seinen Eltern gemacht hat, in meisten Fällen hat das das mit der eigenen Elterngeschichte etwas zu tun, dass man lernt, die zu unterscheiden von der aktuellen Gegenwart. Also dass man nicht mehr im Gefängnis, seine eigenen Prägungen ist. Unbedingt. Also man kann nicht immer auf seine Gefühle vertrauen, das finde ich ganz richtig. Und Bindungsansicherheit hat ja so so viele Inberatungen, die halern ja immer die Frage, sie ist das jetzt richtig gepassen, wir wirklich zusammen. Zum Teil sehen aber auch so das Haar in der Superie, sondern werden auch manchmal so Haarebüchene gründe herangezogen. Das Blöde ist halt das bei Bindungsängst, dann auch wirklich die Gefühle akteilen. Und wenn die Gefühle akteilten, dann bist sie auch wirklich wenig motiviert. Total total. Und dann gibt es aber die anderen Fälle, wo wirklich entweder die Charaktere ganz schlecht zusammenpassen. Das gibt es wirklich. Ich hatte meine Ex-Freundin, mit der ich auch unsere Tochter habe bei der Persönlichkeits-Test, immer genau kontrier zu dem, was ich bin. Ich bin extrovertiert, sie ist introvertiert. Ich bin abstrakt, sie ist konkret. Genau. Viel und denken, scheider und so weiter. Aber auch da. Überall auf jeder Skale. Das heißt ja nicht, dass man nicht zusammenpasst. Das heißt nur, dass man in manchen Punkten sich vielleicht mehr erklären kann. Ja, auch da kenne ich halt Paare, die ganz gute Beziehungen führen, trotz aller Unterschiedlichkeiten. Auch da kann man denke ich viel Brücken der Toleranz bauen. Ich glaube also aus meiner Erfahrung, die meisten Paare, die in Paarberatung kommen, haben eine Distanzprobleme. Also dass der eine immer mehr näher will als der andere. Wie gesagt, aber da hängt auch oft mindestens auf einer Seite Bindungsangst dahinter. Es gibt ganz viel um Anerkennung. Dass man nicht gesehen wird. Ja, dass beide das Gefühl haben, sie werden nicht richtig anerkannt, indem was sie selber beitragen für die Partnerschaft, hier Engagement nicht anerkannt wird, also der ihre Person nicht genügend anerkannt wird. Ist auch der Grund für die meisten Streitereien in Partnerschaften, dass der andere sich nicht gesehen fühlt. Genau, und solche Gründe umschließen im Übrigen auch, weil daran hängt sie ja auch häufig Streit auf unterschiedliche Ordnungsbedürfnisse. Aber oft hat das auch was mit Anerkennung zu tun. Der Ordnung, sie liebende Partner möchte, dass mehr die Ordnung anerkannt wird und der Partner, die es nicht so wichtig ist, möchte, dass mehr anerkannt wird, seine Einstellung, dass es immer auch nicht so wichtig ist, ob alles jetzt in reingelied ist. Ja, total. Und was ich in der Vergangenheit manchmal verpasst habe, ist vor einer Trennung über die eigenen Bedürfnisse sprechen, sich klar zu äußern und auch auszuprobieren, ob es ein Weg geben kann und nicht gleich zu sagen, ich schliebe sie in Schlussstrich, weil man gibt ah der Partnerschaft keine Chance, aber auch sich selber keine Chance sich zu entwickeln, weil es findet ja ganz oft viel Entwicklung in einer Partnerschaft statt. Es gibt ja die Leute, die sagen nur, ich möchte erst alles aufgeräumt haben in mir, bevor ich in eine Partnerschaft gehe. Ich glaube, man kann zusammen richtig, richtig guten Weg gehen. Natürlich ist es trotzdem gut, immer an sich zu arbeiten, aber ganz ganz viel Partnerschaft lernt man eben auch ein Partnerschaft und nicht neben dem Feld, wenn man darüber liest und die Theorie kennt. Ich finde, du hast eben ganz, ganz wichtigen Punkt angesprochen, dass es nämlich diese Konfliktscheu, also du sagtest eben, es ist eben auch wichtig, die Bedürfnisse zu kommunizieren, um nicht nur den Partner, sondern auch sich selbst eine Chance zu geben. Und es gibt ja Menschen, die sind furchtbar Konfliktscheu und total überangepasst und die sagen nicht, was sie wollen und was sie nicht wollen und darüber akaltende Gefühle dann auch, weil der Partner immer mehr als Feind wahrgenommen wird, ja, also immer mehr als Dominant wahrgenommen wird, also es korreliert auch wieder im hohen Maße mit diesem Bindungsangesthema, weil es geht im Grunde genommen, will ich eine gute Partnerschaft führen, muss sich zwei Sachen können, ich muss sowohl mich anpassen können, für die Bindung, also auch mal Kompromisse schließen, können, ich brauch ein gewisses Einführungsvermögen, aber ich muss auch wissen, was ich selber will, meine Büdl-Five. dass sie auch kommunizieren können und auch für mich eintreten können. Also ich brauche eine gewisse Durchsetzungsfähigkeit, ja. Und wenn ich entweder auf der einen oder auf der anderen Seite nicht so gut ausgebildete Fähigkeiten habe, dann wird es immer so ein bisschen schwierig. Und was ja auch ein Riesenquell ist von ein partnerschaftlichen Streitereien, ist ja das weiterreichter Projektion. Also ein typisches Beispiel ist, wenn einer der Partner oder vielleicht auch beide kein besonders gutes Selbstwertgefühl haben, dass sie immer schnell gefahren laufen, sich vom anderen nicht richtig gesehen zu fühlen, nicht richtig wahrgenommen fühlen, nicht genug lieb fühlen, nicht genug Wertschätzt fühlen und so weiter und so fort. Weil sie aufgrund ihres negativen Selbstbildes natürlich sich vermeintlich viel zu schnell bestätigt sehen. Wenn der Partner mal kurz zerstreut ist oder unaufmerksam ist, und das dann ganz schnell immer als Bewege und Beweise bewerten, da haben wir es wieder, der lief sich nicht nach. Ja, das richtet sich gegen mich und so weiter. Und das ist natürlich auch ein unendlich fruchtbarer Bohr, Boden für Auseinandersetzung und Streit, womit wir eigentlich auch bei den Gründen was sind denn so Trennungsgründe, einer ist ja eben dauerstreit, dass man sich eben viel zu viel streitet, fremd gehen, dauerhaftes fremd gehen, vor allen Dingen ist auch ein wichtiger Trennungspunkt, Unerlichkeit und Lüge rein, dann, wenn die Beziehung nur noch Routine ist und irgendwie auch so emotional verarmt ist. Das sind übrigens häufig die Konfliktscheuen, Partnerschaften. Unterschlucken? - Genau, und immer mehr Konfliktur unter einen Teppich kehren, dann wird das ja auch so unlebendig irgendwann. Der andere müsste das doch sehen, also warum der das nicht merkt. Genau, das ist ja immer das Zahnspruch der Konfliktscheuen, wenn er mich lieben würde. - Dann würde er mich sehen. Genau, genau. Ja, und dann kommen wir natürlich auch zu unterschiedlichen Interessen und Lebensplänen. Also diese Lebenspläne, das ist natürlich ein Ding. Wobei, ich muss dazu mal ehrlich sagen, über Lebenspläne, und da hält man sich doch eigentlich auch schon beim Dating, oder? Na ja, Steffi, weiseinbar. - Das reicht nicht beim allerersten Datingbar. Aber im Laufe des Kennenlerns, also wirklich kommt das so Themen zur Sprache, wie ich möchte unbedingt mal Kinder haben, die Kinder kann ich mir gar nicht vorstellen, oder es kommen Sachen, oder sollten zur Sprache kommen. Ist das wirklich so steffig? Also, du konntest dir eigentlich nie so wirklich Kinder vorstellen für dich, ne? Ja. Aber hast du das dann auch immer beim ersten oder zweiten Date gesagt, wenn der Mann nicht gefragt hat? Du, ich habe ja nicht mehr so eine langfristige Erinnerung, aber das sind doch so Themen, auf die kommt man doch durchaus mal zu sprechen. Und dann hast du knallhart so, ja, ne, kann ich mir nicht vorstellen. Also, weil, ich bin schon Kinder, ist zum Beispiel ein großes Thema. Ich habe jetzt auch mit einer Frau darüber gesprochen, das war weiss nicht beim zweiten Date, oder so, aber es kam einfach so per Zufall. Ich habe nicht meine Agenda, und das müsste ich vielleicht mal mehr machen dabei und sage so, ja, wie sieht es denn, weil dir aus wie viel Jahren möchtest du denn Kinder haben? Ah, ja, okay, das passt. - Ach, du bespitzt das jetzt, Luca, aber ich finde, dass es halt viele Sachen gibt, die man im Vorfeld doch schon weiß. Oder wenn der eine sagt, ich kann mir niemals vorstellen, ich will niemals aus Hamburg wegziehen, ja? Das kannst du vergessen, oder ich brauche unbedingt das Land leben, dass man sich über ein paar gemeinsame Werte unterhält, oft nie so explizit. Aber eben die zieht man doch auch, ob man politischen bisschen ähnliche Einstellungen hat, ob man ein bisschen ähnliche Meinungen vertritt, weil die Werte, das ist natürlich ganz, ganz wichtig. Also, es ist äußerst ordentlich schwierig, oder die werden sich wahrscheinlich auch nicht matchen, dass eine AfD-Lerin mit total links überall zusammenkommt, ja, das ist ja auch vorher schon nicht. Also, ich denke, es ist eben auch wichtig, dass man sich vorher gut über Lebenspläne unterhält, und was da hier ganz interessant ist, ich habe das schon an der einen oder anderen Stelle auch ein vorträgen Mal erwähnt, dass es ja eine Studie gibt, auch von der Universität Bielefeld unter anderem, die ergeben hat, dass online angebarmte Beziehungen haltbarer und glücklicher sind, als die Beziehungen, die sich im wirklichen Leben kennenlernen. Warum? Weil die Leute nicht auf Anhieb verliebt sind. Die tauschen sich erst mal aus, es gibt Profile, man schädtet eine Zeit lang, vielleicht telefoniert man auch eine Zeit lang, und die online ernsthafte Partnerschaft suchen, sind auch ziemlich ehrlich, und wenn man sich dann trifft und verliebt, dann hat man im Grunde schon sehr viel Basis vorher ausgecheckt. Es ist auch, ich muss gerade über Einsatzlachen, die die sich online date sind auch meistens ziemlich ehrlich. Das würde ich kennen, mal einen Klammern setzen, weil gibt es auch ein paar Leute, die nicht so ehrlich sind, und so tun, als ob es eine Beziehung haben. Ich glaube, ich habe den Nebensatz gemacht, die ist ernst mein, also. Ja, gut, das weiß man ja manchmal nicht. Aber ich gebe dir völlig recht, die ist ernst mein, ja. Und da gibt es auch viele ehrliche. Ja, man muss ja auch unterscheiden, auf welchem Portal man sich trifft, man sich irgendwo, wo es um langfristige Beziehung geht, oder auf dem Sexportal. Ja, klar. Also früher hat sich das noch mehr vermischt vor 10, 15 Jahren, weil da gab es diese Sexportale weniger. Also man kann das heute ja viel, viel besser differenzieren. Das heißt, ich glaube, Blühen ist zum Teil auch nicht mehr ganz so notwendig, wie es früher noch mal war, weil man heute sagen kann, nee, pass mal auf Tinder, ich will hier noch ein paar Sexkontakte haben, da kann man ja die Karten auf Tisch legen. Früher hat sich das mehr vermischt, da haben die, die nur auf Sex auswahren oder sonst was eben auch abgefischt, auf Portal, wo es eigentlich um ein längerfristige Beziehung ging. Aber wie auch immer, die Studie hat ergeben, dass die besser haltbar sind, warum? Weil man ja nicht haltbar Kopf verliebt ist und sich dann erst mal nur von der besten Seite zeigte. Also wenn du total verliebt bist in der Frau und die will um den Kinder haben, du willst aber keine Kinder haben. Jetzt bist du aber so verliebt. So, dann denkst du, alles kriegen wir schon noch irgendwie hin. Oder irgendwie, ach, das, dann verdrängt das Thema auch und schiebt das erst mal ein bisschen zur Seite. Oder denkst ja, vielleicht will ich ja doch auch immer ein Kinder haben, oder sie ändert ihre Meinung. So das wird verdrängt, aber wenn du noch gar nicht verliebt bist, dann kannst du natürlich mit viel klarem Kopf auschecken, passt der andere wirklich gut, passen wir wirklich gut zusammen. Ja, und es gibt Sinn fürs eigene Dating, was seine Werte aufzuschreiben und das aufzuschreiben, was einem bei seinem Partner besonders wichtig ist. Noch mal zu diesem Stäffi, ich weiß nicht, ob ich zu früh aufgebe. Du hast ja gesagt, manchmal rasselt man seine Muster rein, dass man eigentlich bindungsänglich ist und deshalb zu früh aufgibt. Und das finde ich, ist eigentlich der entscheidende Punkt, sich selber zu analysieren und seine Muster in vergangenen Beziehungen anzuschauen. Wenn ich mich eigentlich immer aus dem gleichen Grund renne, dann kann das ziemlich viel an mir liegen und nicht unbedingt an den verschiedenen Partnerinnen oder Partnern, die ich über die Zeit kennengelernt habe. Das ist ja das Grasso, wir denken immer, ah ja, ne, der passt nicht, aber oft ist es das, was in uns nicht ganz so klickt. Und das stelle ich immer dann fest, wenn es mit zehn verschiedenen Partnerinnen der Reihe nach passiert ist, dann muss es ja ziemlich wahrscheinlich was in mir sein und nicht unbedingt in der Partnerin genau wie mein Kumpel, der mit über 500 Frauen was tun hatte und immer noch seine Traumfrau gesucht hat. Und ich hab ihm ja dann irgendwann gesagt, du bist kann nicht sein, dass es irgendwas im Außen ist. Es muss irgendwas in dir sein. Hat ja das angeln? Wir hatten richtig gutes Gespräch darüber. Also, der ist auch super reflektiert. Vielleicht hat er deswegen auch so eine gute Chance bei Frauen, ich weiß es nicht. Wo ich warm, wie das manchmal hand in Hand geht, ja, hat das angenehm, dass eines annehmen, dass andere es wirklich erkennen, dass nächstes zu tiefst fühlen und dass andere es dann auch sich in der Wirklichkeit ertappen. Und dann auch sein Verhalten zu verändern und ich glaube auf diesem Weg und in diesem Prozess ist er gerade, weil sein Leitensdruck auch immer größer wird. Also, ich hab jetzt nochmal nachgedacht, was sind eigentlich wirklich Gründe, sich aus Vernunft zu trennen. Ich denke, der Hauptgrund ist, dass man in einer Partnerschaft ist, die einen richtig unglücklich macht. Weil der Partner nicht verlässlich ist, weil er einen betrügt, weil er eigentlich gut behandelt. Und dann gibt es ja so viele Menschen, die sich da so abhängig fühlen, die so stark ausgeprägt, der Abhängigkeit zum Thome entwickeln und genau an dem Menschen hängen, der sich am wenigsten auf sie einlässt. Und dann ganz intensive Liebesgefühle auch fühlen, weil sie ja diesen Riesenkontrollverlust auf ihrer Seite haben und Kontrollverlust erzeugt ja eine wahnsinnige Leidenschaft, und das wird dann immer mit dem Gefühl der großen Liebe verwechselt. Oder aus anderen Gründen, manchmal auch aus der wirtschaftlichen Gründen, weil sie das Gefühl haben, ich komme nicht alleine klar und aber auch wirklich so als Gefühl, weil sie vielleicht zu wenig Selbstständigkeit entwickelt haben in ihrem Leben, eben in Partnerschaften festhängen, in denen sie Kreuz unglücklich sind. Aber trotzdem Gefühle haben für den Partner. Oder eben sich zu abhängig und zu wenig Selbstständig fühlen, um auf eigenen Beinen zu stehen. Und da ist die Trennung außer Numpferer da total wichtig und angemessen hingegen. Ich habe das gerade nochmal überlegt und das ist jetzt so ein bisschen auch meine persönliche Meinung. Diese unterschiedlichen Lebensentwürfe. Wenn man wirklich sagt, wir lieben uns, wir passen gut zusammen, aber der eine will aufs Land, der andere will Kinder oder keine Kinder, dann muss es doch möglich sein, dass man Kompromisse findet. Nein, das Kind. Oder haben wir uns mal ins Ausleihen von einer Nachfrage noch was. Okay, er klingt in der Theorie da gut, wie meinst du das praktisch? Nein, ich meine es, brauche es. praktisch, wenn es doch der große Wunsch eines Pap, das ist und ich hab das auch schon öfter Leben kennenzulockommen, dass der andere dann auch ein Arsch gibt. Ich kippt so klein bei, na gut machen wir das es eben, oder, na gut, dann bin ich mal hinten. Na ja, ich hab das schon öfter auch lebt, also so und dass das dann auch ganz gut gegangen ist. Oder wenn man sich wirklich liebt, dann muss man doch ein Kompromiss finden oder eine Einigung finden, wo man jetzt wohnt oder so. Okay, ganz pragmatisch, Steffi, wenn du Häuerger in Anfang 20 kennengelernt hätte, ist dein Mann. Häuerger hat dir gesagt, du Steffi, ich will um mit den Kinder haben, aber du jetzt so auch nö, eigentlich hab ich gar nicht so einen Lust, wärst du dann bereit gewesen zu sagen, ja, doch mache ich mit dir. Ich kann mir gut vorstellen, wenn das jetzt ein Dringster Wünsch gewesen wäre, dass ich nachgegeben hätte oder das eher nachgegeben hätte. Steffi, weißt was ich so interessant finde, dass was du beschrieben hast, dieses unterschiedliche Bedürfnis nach Nähe und Verbundenheit, was ja manchmal zurückzuführen ist auf Bindungsangst, das ist wirklich eigentlich eines der größten Probleme im Paar Beziehung. Richtig. Das habe ich auch immer in meinen Paar Beratungen erlebt. Also, wenn ich jetzt mal davon spreche, was ich in 30 Jahren Psychotherapie-Erfahrung erlebt habe, da kam eigentlich nie ein Paar zu mir, weil sie sich eigentlich werden konnten, wo sie leben oder absetzen, Kinder kriegen oder nicht. Es ging immer um unterschiedliche Bedürfnisse nach Nähe und Distanz, beziehungsweise mehr damit er eigentlich immer darum, dass er eine sich nicht genügend geliebt gefühlt hat, ja. Und zweiter Grund ist, was ich eben auch schon mal erwähnt habe, das war ja der Projektion, dass die von der Kommunikation her so andern da vorbeigeredet haben, weil sie ganz viel in ihrem inneren Kind gefangen waren, in ihrem Schattenkind, das heißt Themen reingebracht haben, die eigentlich gar nichts mit dem Partner zu tun haben oder mit dem hier in heute, alte Filme aus ihrer Kindheit, aus ihrer Vergangenheit, wo dann ständig Unterstellungen laufen, was ich eben schon mal angedeutet habe oder erzählt habe, wenn du ein schlechtes Selbstwert Gefühl hast und dich im Grunde aufgrund einer Kindheit chronisch zu kurz gekommen fühlst, dann wirst du ein sehr komplizierter Partner sein, also Menschen, die chronisch das Gefühl haben, zu kurz zu kommen, sind sehr kompliziert in der Partnerschaft zum Beispiel, ja. Das heißt, es ist so wichtig eben, seine eigenen Projektionen noch aufzulösen. Ja, nicht nur für die Partnerschaft, sondern auch für die Welt, also wie bin ich als Mensch in der Welt, wenn ich nicht bereit bin, an mir selber zu arbeiten. Ich glaube, viele Kriege hätten verhindert werden können, wenn große, große Führer und Führern dieser Welt, bis sie mehr Persönlichkeitsentwicklungen macht hätten. Aber gut, das geht jetzt ganz schön weit. Eine Frage noch zu diesem Nähebedürfnis, gibt es das auch, hast du das erlebt, dass dieses Nähebedürfnis 100 Prozent ausgeglichen ist in der Partnerschaft oder gibt es immer ein, der so ein bisschen mehr nach Bindung strebt und der anderen ein bisschen mehr nach Autonomie oder ist das ausgeglichen, dann manchmal im Sinne von, hey, mal ist eine Phase bei dem ein und mal ist eine Phase bei dem anderen, wo er eine mehr Nähe braucht. Ne, ich kenne durchaus Partnerschaften, also meine eigene Beziehung mit eingeschossen, wo das ziemlich ausgeglichen ist. Und zwar auf verschiedenen Leveln. Ich kenne auch Partner, die beide viele oder einigen Freirauben benötigen und das auch sehr gut leben können. Also es gibt einige Menschen, die ich kenne und die eigentlich eine gute Partnerschaft führen, mit denen könnte ich keine Partnerschaft führen, das wäre mir einfach zu wenig, aber der Gegenpart ist genauso, es ist wichtig, dass man so ein bisschen auf einem Level ist, was diese Ansprüche betrifft, ja, dass das nicht so weit auseinander klappt. Wie finde ich das für mich raus, wie ich da eigentlich bin, weil am Anfang kenne ich bei mir, dass das Bedürfnis noch recht hoch ist und nimmt das ein bisschen ab und ein bisschen ab, aber weiß man das einfach von sich, ob man generell ein körperlicher Mensch ist oder nicht? Gibt er nicht nur im Körperlich, es geht auch darum, wie viel Zeit mit ich gerne mit einem Partner verbringen. Wie viel Hobbys möchte ich mit dem Teil? Ja, es ist so, dass es mir wichtig ist ohne, dass ich unter Binnungsangstleide, dass ich immer auch wieder so mein Alleinsein ein bisschen hab oder ein paar Freirauben hab, es ist ja nicht immer alles Binnungsangst, es gibt auch Menschen oder beziehungsweise ist diese Binnungsangst einfach auch sehr geradell. Ich kenne einige Menschen, die haben so schon ein bisschen Binnungsangst, aber es ist nicht so radikal, die können ganz gut Partnerschaften gestalten und wenn sie dann jemand treffen, also ein bisschen ähnlich gestrickt ist, dann läuft das eigentlich ganz gut. Ich möchte nochmal wirklich auf unser Kernthema dieses trennen aus Hannum, weil die Frage, glaube ich, die jetzt ganz vielen Hörern und Hörern unter den Nägeln brennt ist, ja, aber wann ist es in dieser Zeitpunkt mich aus Hannum aufzutrennen oder wie mache ich das? Und meine Erfahrung auch als psychotrapäutin ist, guck mal von außen drauf, was sagt dir dahin verstand, der verstand weiß es zu 90 Prozent, bis 100 Prozent. Also wenn ich die Übung mit meinen Klientinnen gemacht hab und gesagt habe, es guck mal von außen drauf, was sagt dir in einem verstand, hatte der verstand eigentlich sehr schnell immer eine sehr klare Antwort. Es ist so praktisch als Psychologe, dass du eigentlich gar nicht die Arbeit selber machen musst, sondern eigentlich immer nur die Klientinnen und Klientinnen dahin führst, das selber zu sehen. Ja, das ist ja auch wichtig, dass sie ihre eigenen Entscheidungen treffen. Dann kann ja die Entscheidungen nicht abnehmen, nur ist damit ja noch nicht die Entscheidungen getroffen, weil das Gefühl, wenn man auch so stark ist, ne? Richtig, denn viele hängen Beziehungen fest und der verstand prädigt ihnen seit Jahren, sie sollten sich trennen, aber sie kriegen sie emotional nicht hin. Und da gibt es halt ein paar Mechanismen, warum man das so schlechte hinkriegt, auf die ich gerne auch noch eingehen würde. Da muss ich nun mal auf die Grundbedürfnisse zu sprechen kommen, auf unsere vier psychischen Grundbedürfnisse. Der eine Mechanismus betrifft unser erstes Grundbedürfnis nach Bindung, das ist eine überwertige Verlustangs- und das Gefühl, alleine nicht klar zu kommen. Also dieses Gefühl, ich kann die Verlustangs einfach nicht verwalten. Also ich bleibe lieber in einer unglücklichen Partnerschaft, als die Verlustangs- auszuhalten, ja. Der andere Grund betrifft unser Bedürfnis nach Autonomie und Kontrolle. Wenn die Partnerschaft überhaupt nicht so läuft, wie ich sie gern hätte, dann habe ich einen Riesenkontrollverlust, das heißt, ich kann kein Einfluss nehmen auf das Verhalten meines Partners. Das ist vor allen Dingen dann besonders schlimm, wenn ich so das Gefühl habe, der bindet sich nicht so an mich, wie ich es gern hätte. Also wenn ich mich unsicher fühle, wenn ich mich meines Partners tätig, unsicher fühle, dann löst das Kontrollverlust aus und jetzt kommt ein ganz gemeiner Zusammenhang, dass ein Kontrollverlust, ein Kontrollbedürfnis provoziert, ist er logisch. Ja, klar. Und wenn ich etwas haben will, was ein bisschen außerhalb meiner Reichweite liegt und das ist ein Partner, der sich nicht sicher an mich bindet, dann schüttet das Dupamien aus, weil Dupamien ist auch das Hormon des Abendwollens. Wenn ich irgendetwas haben will, was außerhalb meiner Reichweite und Reichweite ist auf abends länger definiert, also jemand, der eigentlich fast greifbar ist, aber doch nicht greifbar. Also wenn drei Meter weiter eine Tafelschokolade liegt und ich sehe die dahinten liegen und ich habe Bock auf Schokolade, dann kriege ich einen kleinen Dupamienstoß, der mich motiviert, durch den Raum zu gehen und mir die Schokolade zu holen. Die Dupamienstoße sind umso größer, dass zu wichtiger, das ist, was ich erreichen will. Dieser Mechanismus ist dafür da, dass wir Menschen überhaupt motiviert sind, dass wir Menschen motiviert sind und sie Früchte vom Baum zu holen, dass wir Menschen motiviert sind in die Welt hinaus zu gehen und irgendetwas zu erreichen und uns fortzuflanzen und uns fortzuflanzen. Und diese Dupamienstoße, ja, die produzieren eben auch leidenschaftweil, das ist eben auch sehr interessant, finde ich, weil Sex hat eben auch die Funktion den anderen Ansicht zu binden. Deswegen lässt die sexuelle Anziehungskraft ja so nach, wenn sehr viel Sicherheit ist in der Beziehung. Man braucht es das nicht mehr. Dann braucht es das nicht mehr. Aber wer, auch in einer eingefahrenen Beziehung, man hat Grund zur Eifersucht. Der neue Kollege. Genau. Dann erwacht die Leidenschaft der wieder. Dann ist ja wieder die Unsicherheit da, man will wieder seinen festen Partner an sich binden. Die Sicherheit ist plötzlich verschwunden und dann kommt die Leidenschaft ja auch auf wieder auf. Und dann ist es nicht mehr so, dass es nicht mehr so ist, worauf hinaus will, dass es viele Menschen gibt. Ich hatte viele in der Beratung, die fühlen sich aufgrund dieses Kontrollverlustes und der, damit einhergehenden, auch erotischen Leidenschaft, wie angekettet an jemand, der sich nicht wirklich auf sie einlässt. Und den Fältestell wahnsinnig schwer, sich aus Vernunftsgründen zu trennen. Ich stehe nur auf die bösen Jungs. Die Lieben sind effiziell langweilig. Ja, genau, das hört man ja auch von sehr vielen Frauen, also eher von Frauen als von Männern. Ja, von Männern hörst du denn angesachen, also ich zumindest in meinem Freundeskreis. Ja, man hat auf die unerreichbaren Frauen. Genau, für die muss ich ganz schön kämpfen oder auch. Die genau. Das sind ein bisschen unzuverlässig, aber irgendwie finde ich die Vollhott. Ja, genau, genau. Das sind eigentlich immer die selben Mechanismen, was uns nicht ganz sicher ist, als zur Leidenschaft. Das nächste Grundbedürfnis, warum wir kleben, wie die Fliegen manchmal am Partner ist, der Grundbedürfnis nach Selbstwertgefühl. Das heißt, ein Partner, der mir nicht richtig sicher ist, oder ein Partner, der mich immer wieder abwertet, ein Partner, der sich irgendwie so verhält, dass es mich letztlich krankt, speagelt mir kein guten Selbstwert. Und ganz oft unternehmen wir unbewusst, das ist uns nicht bewusst, den Versuch unseren Selbstwert zu heilen, indem wir genau diesen Partner von uns überzeugen. Das heißt, wir sind im Spiegel, die wir sind im Mechanismus, das Gespiegel. selbstwert empfindens gefangen. Wir wollen unbedingt genau diesen Partner von uns überzeugen, um unser Selbstwert gefühlt zu stabilisieren. Beweist mir, dass ich liebenswürdig bin, damit ich mich auch selber lieben kann? Richtig, richtig. Genau so. Und das letzte Grundbedürfnis ist, unser Bedürfnis, ungute Gefühle zu vermeiden und möglichst gute Gefühle zu haben. Und in vielen Löstes halt verlustenst du aus, es löst das Gefühl einer persönlichen Niederlage aus, auch gerade im Hinblick auf das Selbstwert gefühlt, wenn sie sagen, ich lasse jetzt los. Diesen Menschen krieg ich nicht von mir überzeugt und das löst diese schmerzhaften Gefühle aus, von Trauer, von Verlustagens, von Versagen und was auch immer. Und die möchte man auch gerne vermeiden, diese Gefühle. Das heißt, worauf ich eigentlich hinaus will, guck mal genau hin, wo steht deine Partnerschaft, fragt dein Verstand, macht das hier wirklich Sinn, fragt dich selbst, hat es was mit mir zu tun, ist vielleicht wieder ein bindungsängstliches Musser, das zuschlägt oder nicht. Und dann analysieren mal, falls dein Verstand sagt, ich muss mich trennen und es hat das auch nicht so viel mit bindungsangstetun, sondern es kommt aus anderen Gründen, wo du so sehr kämpft, um welches deiner Grundbedürfnisse du kämpft, meistens sind alle im Boot, meistens sind alle im Boot, das man sagt, ich brauche diese Bindung, ich habe so viel Verlust angst, dann das Kontrollbedürfnis, ach, ich muss oben bedingt, Kontrolle über die Situation gewinnen, dann das Selbstwert gefühlt, das ist alles so krängen, was hier passiert, ich muss, ich muss wieder meinen Selbstwert stabilisieren und genau, aber immer mit den falschen Methoden, Kontrolle über den Partner gewinnen, anschaut Kontrolle über mein eigenes Leben wieder zurück zu gewinnen, das Selbstwertgefühl durch den Partner zu stabilisieren, anschaut es, intern zu stabilisieren und so weiter und so fort und was die Gefühle betrifft, in der Illusion zu leben, man könnte es nicht aushalten, ja, dann ich sage immer, du kannst sich mit Angst trennen, du kannst dich mit Trauer trennen, ja, auch diese Gefühle kann man irgendwie verwalten, das heißt, man sollte mal auf sich selber gucken und sich fragen, was steckt eigentlich dahinter, dass ich hier so schlecht loskomme. Steffi, du hast vorhin was beschrieben, nämlich, dass es eigentlich nie der Grund ist, wenn Paare zu dir gekommen sind, dass sie irgendwie unterschiedliche Vorstellung von der Zukunft hatten, sondern es ist immer eher eine Distanz-Thema war, Automonomie- und Bindungsthema. Hier in unseren Höhremails haben wir aber von Milia 27 ganz andere Nachricht bekommen und da frag ich mich, was könnte für sie der Weg sein? Sie hat geschrieben an, so bin ich eben @-d-ohren.com, da könnt ihr uns gerne schreiben und wenn ihr schon mal im Internet seid, freuen wir uns sehr, wenn ihr diesen Podcast abonniert oder uns auch eine Bewertung schreibt, wir lesen uns, ziehen wir mich immer gerne durch. Manchmal lachen wir manchmal, weinen wir auf jeden Fall, finden wir es interessant, mit euch in Interaktion zu treten. Und Milia hat uns geschrieben, Hallo Steffi, Hallo Lukas, in der langjährigen Beziehung zwischen meinem Freund und mir zeichnet sich langsam ab, dass wir in nahe Zukunft nicht zusammenziehen werden, was mir aber richtig, richtig, wichtig ist, weil wir im Land es jeweils anderen keine Jobperspektive haben. Unser Job ist uns beiden allerdings auch sehr wichtig und wir könnten es nicht verkraften, dass eine Person zu viel für den anderen aufgeben müsste. Was sollen wir tun? Also da hör ich halt schon mehrere Sachen raus, erst es ist eine richtige Fernbeziehung, also über sogar zwei verschiedene Länder und beiden ist der Job unheimlich wichtig. Ich vermute, dass beide sehr auf der autonomen Seite sind, sich überhaupt schon auf so eine Fernbeziehung einzulassen, oft steckt dahinter nämlich auch Bindungsangst, dass man Fernbeziehung eingeht, dass man gerade unter der Bedingung, dass man sich nicht täglich sieht, überhaupt den Raum hat sich zu verlieben und dass beide sagen, wir haben keine Jobperspektive, also für mich klingt das so ein bisschen an den Haaren herbeigezogen. Also welcher Job soll das sein, wenn man im anderen Land ganz schlecht ausüben kann und diese Metonung eben auch teilen will dem anderen das Gefühl geben, ich habe was für dich aufgegeben, das heißt, die haben beide auch ein Thema mit Verantwortung. Also das ist ja auch dieses Bindungsängstliche Thema immer diese Angst vor Verantwortung und wenn der Partner jetzt was für mich aufgibt, damit ich ja so in der Verantwortung ein toller Partner zu sein und dass die Beziehung super wird, also dann kommen schon wieder diese Druckgefühle auf und ich denke den wäre geholfen, wenn sie mal näher hingucken, was steckt eigentlich wirklich dahinter, warum sind wir beide in Fernbeziehung eingegangen, warum haben wir so ein hohes, hohes Motiv auf unseren Jobs liegen, warum klingt es für uns beide so schrecklich, wenn einer was aufgeben würde, also ich denke, dass dahinter einfach andere Strukturen stecken, als was sich an der Oberfläche präsentiert. Es ist ja oft so eine Psychologie und da einfach mal abtauchen, in seiner eigenen Prägung und Muster zu gehen und zu gucken, welchen Einfluss haben die auf meinen Leben und das finde ich, was es immer gilt zu entdecken und darum ergibt es Sinn, sich psychologisch fortzubilden, psychioedokativ unterwegs zu sein, aus dem eigenen Best auf seiner Prägung auszusteigen und zu merken ganz ganz viel von dem, was wir erleben, ist eigentlich ein Film und es zeigen sich immer so klare Gründe, die, wenn man tiefer reingeht, doch sich anders präsentieren und anders aufrollen, als sie tatsächlich erst vermuten lassen. Also ich finde, dieser Mail ist ein ganz gutes Beispiel dafür, was ich vorhin sagte, zu Vernunftstrennung in den seltensten Fällen irgendwas mit den äußeren Umständen zu tun haben, weil ich vermute, bei den beiden es sind nicht die äußeren Umstände. Es ist etwas, was sie mitbringen von ihrer Persönlichkeitsprägung her und zwar beide eher so eine autonome Prägung, dass sie sehr stark beide Wert drauflegen auf ihre persönliche Freiheit, auf ihre Autonomie zu stark wertlegen und das können beide eigentlich intern ein bisschen regeln. Wenn ihr ein Themenwunsch habt, hierbei so bin ich eben, dann schreibt uns den gerne auch mal auf Instagram, da erreicht ihr Steffi unter Stefanie Stahl und mich unter Lukas Punkt Kraschinski, schreibt uns das einfach und wir freuen uns, wenn wir uns beim nächsten Mal hören. Ein Podcast von RTL+ Musik produziert von auf die Ohren. Schnitt, Junatanraue, Recherche, Anne-Lena Leidenberger und Antonia Bose, redaktionelleitung an groß. Hello, this is Brook to Vard, host of the naked beauty podcast. I wanted to take a minute to tell you about K18, because it completely shifted the way I think about hair care. We're so used to thinking about longevity when it comes to our skin, but I hadn't really thought about taking that same proactive approach with my hair and scalp. That's what makes K18's new future IQ biomemetic hair longevity serum so interesting. By month 3, the serum was clinically proven to deliver fewer, visible gray hairs and up to 19,000 more hairs, along with improved scalp barrier. It's powered by K18's proprietary multivital technology, the first synergistic multi-pathway system designed to address premature hair aging. You can find future IQ at Sephora or get 10% off your first purchase at k18hair.com with code Brook. Thanks again to K18 for supporting naked beauty. Steffi, so bin ich eben feiern gerade seinen 4. Geburtstag über 200 Folgen, haben wir schon aufgenommen. Das müssen wir irgendwie feiern, oder? Ja, das stimmt. Das ist echt verrückt. Ich würde mal sagen, auf die nächsten 200 Folgen. Ey krass 200 Folgen, wirklich, ne? Und wir wollen euch als Community zu diesem Anlass noch ein bisschen besser kennenlernen, deshalb läuft gerade eine Umfrage zu, so bin ich eben. Da geht zum Beispiel um Fragen, wie, wo hört ihr uns, was gefällt euch besonders, was würdet ihr gerne verändern? Und habt ihr zum Beispiel Lust auf mehr Videoportcast? Denn die gibt es aber uns ab neuesten auch. Außerdem interessiert uns, wie ihr die Werbung im Podcast wahrnehmt und was euch dabei wichtig ist. Eure Antworten bekommen wir natürlich anonymisiert. Und als kleines Dankeschön verlosen wir 10 signierte Exemplare von das Kind in die Amus Heimat finden. Und 10 Exemplare von Lukas Buch fühlte ich ganz. Den Link zur Umfrage findet ihr in den Show Notes. Also macht mit und sagt uns ganz ehrlich, was ihr denkt, damit wir so bin ich eben gemeinsam mit euch noch besser machen können.