Da wird beherzt wieder in die Hände geklatscht. Da wird beherzt in die Hände geklatscht. Ich bin in New York, du bist in Berlin. Wir sprechen auf die Ferne. Wir sind spät dran, wir sind im Prinzip live. Oder? Live, live, live. Letzte Sekunde, es ist eine wahnsinnige Hitze hier in Berlin. Also wirklich. - Ja. Der Sommer ist da. - Der Sommer ist da. Die sehen mal so TikToks, dass die Leute sich beschweren und sagen, "Oh, jetzt ist es so warm." Aber haben sie die ganze Zeit darauf gewartet, dass ich sag, "Meh ist das so zu heiß." Es gibt ja Leute, die sich über jedes Wetter beschweren. Was ich das mache? - Die sagen ja, da ist es kalt und rücknarisch und grauen. Und dann ist die Sonne draußen. Es ist mit zu warm. Es gibt ja Leute, die ringen sie auf das Wetter. Hab ich auch ein paar Freunde wieder, die schreiben mit den und sagen, "Ein Berlin ist unerträglich." Ich muss aus der Stadt raus. Ich bin mit den Gedusags, sonst immer, das Wetter ist so scheiße unerträglich. Ich muss irgendwo in die Wärme, aber ich will, ich finde, über das Wetter zu sprechen, ist eine geile Floskel. Aber ich mache das jetzt, hab ich mir aufgefallen. Ich war ja ein bisschen drüber, ich war hier wieder als Reportermaus unterwegs, als Sportreportermaus und gerade wenn ich so Mordoration mache, so fällt mir auf, dass ich das automatisch mache. Ja, es ist wahnsinnig schön, dass Wetter wir stehen hier in New York und bei. Oder wo ich das so wie bei. Also als Intro für deine Mordoration. Genau, genau. - Das sind da eigentlich so Fluss gehen. Aber ich finde irgendwie rutscht mir, weil ich das aber auch irgendwie als Beschreibung gut finde. Ja, na, es beschreibt natürlich die Stimmung, weil man sagt, Mensch, die Sonne ist draußen, das Leben ist schön, alles ist wunderbar, so. - Genau. Ja, genau. - Aber ich muss sagen, die Leute sind hitzköpfig. Also ich merke es gerade, ich hier so auch bei uns im Team. Und so heute vorhin hab ich mit Georg was gemacht, der ist auch ein bisschen hitzköpfig gerade. Also, es ist alles in gerade so ein bisschen on the edge. Ich bin eigentlich der einzige Sonnstein. - Stimmt. Ja, ja, ich auch. Bei mir ist auch. Bei mir ist eh immer Sonnstein. - Ist einfach so. Ich genau. - Ja. Weil manchen, die gucke ich immer an und sagen, mein Gott habt ihr dünne Nervenkostüme. Mensch, Mensch, Mensch. - Weißt du, was ich guter ist? Und deshalb habe ich mir wieder vorgenommen, ich mache das zu wenig und das finde ich einfach toll schischen. Wenn jemand schlecht launert, dann mal auch an, mal sagen, sch sch sch sch sch. Genau. - Sch sch sch sch. Mach mich nicht voll mit deiner schlechten Laune. Sch sch sch sch sch, weg. - Ja. Nur sch sch. Einfach weh. - Ja. Aber ich weiß nicht, wie ich das schrabe. Ich hab was trinken wir heute, was trinkst du da drüben in den Jahr? Ja, ich trinke. Ich hab gestern bei meiner WM-Missionen sitz vorbei. Ich hab erfolgreich bestanden. Mhm. - Ich werde es gleich noch ausführlicher sagen. Darum hab ich gestern was getrunken. Und hab ein bisschen angestoßen auf mein. auf mein Erfolg, auf mein erfolgreiches Praktikum. Und darum hab ich mir heute was mit Cola gemacht. Ich dachte, das ist hilfreich, weil ich bin ein bisschen hangaumer. Und bei mir gibt's heute Dirty, Rum and Coke. Das klingt aber auch wieder gefährlich. Das ist einfach einfach gefährlich. Und dann mit dem noch in die Sonne, in die Pralle, na pass bloß auch. Dann gibt's Schlechte Laune. - Ich hab jetzt schlechtes Laune kriege. (Lachen) Also, Maus, ich trinke mal wieder hatten wir schon. Aber ich trinke es einfach gern. Wenn es so heiß ist, ist das einfach schön, weil es schön runterkühlt. Ich trinke ein Berliner Weiße Waldmeister. Oh, lecker, geil. - Mhm. Ja, geil, okay. - Prost Maus. Cheers Maus, auf die Ferne. Cheers. (Lockere Musik) # Und jetzt läuft aus dem Dorklubel los, Engels. # Will uns ermit, Komets, Hals, Sanktaus, Halle. Ja, es lecker ist gefährlich. Aber alles mit Cola und dunkler Alkohol, ja auch. Das ist immer eigentlich ein bisschen Kopfschmerzen oder so ne nächsten Tag darum. Der ist nicht ungefähr durch die Rommenkog, wenn wir den nachmachen wollen, braucht ihr anderthalb OZ-Weißen rum. Dann ein OZ-Kogusnussierub oder Cream-of-Kogunant. Das könnte mit beiden machen. Dann ein OZ-Limejuice und vier OZ-Kolar. Und das Ganze, ihr fangen einfach an mit dem Kogusnussierub, das über das Eis zu machen. Also, ihr habt ein großes Glas Eis, macht der Crush-Eis rein, dann darüber den Kogusnussierub, dann drückt ihr so eine Limette aus, ja. Also, das würde ich einfach ein bisschen schätzen. Den Rum rein, einfach mal alles schön umrühren und dann natürlich mit Cola aufführen. Es ist relativ einfach schnell gemacht und gefährlich. Und gefährlich bei Berliner Weiße keine Erinnerung, das ist ja einfach nur ein Bier, ein geringes Bier, mit Geschmacken aus Berlin. Ja, ich weiß gar nicht, was das ist. So ein seuerliches Bier, es ist ein seuerliches Bier. Aber ich vermisch das ja nicht zusammen. Ich hab das einfach jetzt so fertig beschädigt. Ich finde aber weitmeister auch so ein leckerer Geschmack. Ja, was ist das? Keine Ahnung. Was ist das überhaupt? Ist das nicht komisch weitmeister? Weil überleg mal, es gibt ja sonst Himbeere und Kirche und weitmeister, das gibt es ja nicht so vor allem. Ja, es gibt ja keinen weitmeister, Frucht oder eine weitmeister, weißt du, wie ich mein' das. Aber lecker, wenn es dann weitmeister, Frucht geben würde. Das finde ich gut. Aber das ist ja ein künstlich kreater Geschmack. Geht ein kreater Geschmack, das finde ich gut. Wir meier wollten, dass es das Kau-Litz gibt. Kau-Litz könnt ihr auch nicht in Richtung sein, zum Beispiel. Aber wie beschreibt man Waldmeister? Das ist so ein grün, lecker. Ich mag das auch als Kretsche. Das gibt ja auch in so Kretsche. Als kennst du diese kleinen, diese Insoplastiktyten, diese Eis, was du rausquetschen musst, wurde dann immer so den Geschmack raus saugst und dann hast du nur noch so Eis übrig. Aber fein dir gerade noch andere Sorten ein, die so ein ausgedachten Geschmack. Ich kann mir auch nicht einnehmen. Na ja, und Cola ist ein Selbstsehb, das ist ja der Geschmack. Das ist ja der Stimkola auch. Das gibt's auch, das stimmt. Aber jetzt sag ich mal so, gerade bei so anderen getrenken, wo du sagst, das ist ja ein Bier und das ist das Bier mit Waldmeister-Gesmack. Da gibt's ja nicht noch das Bier in, weiß ich nicht, fällt mir ja nicht rein. Nee, das stimmt. Das müsste man mal re-sehörtchen. Ja, das ist doch mal re-sehörtchen. Aber lecker ist es. ♪ Stuck mit all my life ♪ Das ist das schönste Bild, immer. Das müssen wir mal in der Albes. Aber wie du in die Hände klatscht, ist es zum Fiesen. Warum? Wie klatscht du denn in die Hände? Weil du nicht so beherzt. Da ist es aber auch immer ein bisschen spät ist, ist es lustig. Ich weiß nicht, ist aber ein Running-Geg. Was auch lustig ist, ich habe mich heute fertig gemacht und habe mich heute selber geschminkt. Ich habe noch ein paar Haare drin. Ich klebe ja manchmal so für Auftritt und zusätzlich Haare rein. Hier sind noch ein paar Gefordern, die sind auch von meinem Auftritt über. Du klebst in ein paar zusätzlich Haare rein, ist gut maus. Du klebst so für Haare rein, da ist ja. Das ist aber noch die eigenen. Die paar wenigen eigenen Fusseln wieder noch rum. Ja, ruhig jetzt. Jedenfalls habe ich eine geile Frisur wieder gehabt für das High Festival. Da ist noch ein bisschen was von drin, das ging beim Duschen. Wie war es? Erzähl mal, wie war es? Du bist aufgetrieben. Du warst ja zwillig, aber erst mal erzählen, dass ich heute was anderes gefilm. Vom High Festival ist natürlich gleich auch noch. Ich war heute in Berlin, ich hatte heute einen kleinen Promotag. Ich habe so Promomatrennen aufgenommen, ein paar Interviews gemacht und zu Sachen. Wir haben eine kleine Gerähe-Aktion gemacht. Wir haben einen Dm-Rhein und haben dann die BILPIL da gekauft. Mhm. Und weißt du, was das Lustige ist? Ich habe ja, sag ich mal, als Promomie. (Lachen) Hab ich ja immer so ein Freifahrtschein. Meist du? Ich laufe ja dann einfach rein. Wir haben ja keine Genehmigung vorher geholt oder. Was angemeldet, wir laufe das auf der Reinge. Nein, wir haben für Social Media gefilmt. Genau, wir haben einfach so gedreht mit dem Handy und so. Weil jetzt kein großes Ding. Aber auch natürlich kamen, weil meine BILPIL ist verschlossen. Da sind da so ein extra Scheibe und dann muss man diese aufschließen. Ich bin mir auch gefragt, warum das so ist. Aber das gibt's in Deutschland aber auch. Oder was? Das gibt's auch, dass wir so befristig sind. Bestimmt sie sagen, wir haben die viel geklaut werden. Das ist ein gutes Zeichen. Da weiß es von viele Leute, haben das nicht mehr einfach so mit. Dann sagen sie nah nah nah nicht mit uns. War auch direkt hinter der Kasse, wo man das schön sehen kann. Der ganz freundliche Mitarbeiterin kam aber auch sofort, hat mir aufgeschlossen. Ich möchte vier von den Dingen an jetzt kaufen. Ich habe mich über die Essen. Ich habe es übrigens vergessen am Abend. Ja, deswegen hängst du heute in dem Sein. Na ja, und Hinfalls hat dann, hat sie dann gesagt, ich nehme an, sie wollen die BILPIL, ich sehe ja genau. Aber ich steh da halt so mal gekau. Aber ihr Wunsch hat so ein Selbstverliebte Affe, sie wollen noch bestimmt ja einiges Produkt kaufen. Aber es ist auch einfach eine Freude, wenn man selber seine Sachen da so kaufen kann, das macht einfach Spaß. Ich steh mir das nicht, was ich wollte. Das ist doch stolz. Genau, ich wollte dann gucken, wie sieht das da so aus? Wie ist das, wenn ich da rein gehe? Die meisten Leute halten das immer auch für einen Scherz. Darum lassen mich auch in Ruhe, die meisten gucken, nur mit großem Augen. Aber da bin ich so schnell rein und raus. Ich habe selber wieder abkastiert, das macht mir ja ganz Spaß. Ach so, du durfte es an der Kasse sitzen, richtig? Nee, nee, es gibt so selber zum Auschecken, so extra kann man selber scannen und dann die Karte reinstecken. Ach, selbst schieniert. Ja, ja, gibt's ja hier auch. Ich war wieder ganz fasziniert vom Leben, wie das alles so geht heute. Weil ich wieder erst darf. Ach, ich würde die Leute das machen. Ich finde das auch gut, ich mache das auch ganz selbst. Wenn ich die Möge kenne, hab selbst aus den Checken, mache ich das auch. So in der Drogerie. - Die Hütte der Amerika schon machen. Das macht mir Spaß. Ich habe eine große Erkenntnis gehabt. Und zwar das Abwehrspieler. Und diese Theorie habe ich mit Joshua Kimmich geteilt. Ich durfte ja diese Woche in Winstenszählen. Weißt du, was das ist? Winstensählen. - In den Ort. Und da ist es ganz süß, ganz schick. Da ist er die deutsche Nationalmannschaft untergebracht. In diesem Ort, in diesem Hotel, auch Zeiten und so weiter vermietet. Das ist ein bisschen 'ne Harry Potter-mäßig Anlage. Ach so. Ganz toll. Und da ist eine Studentenstadt. Das sind gar nicht. Da gibt es eine schöne, ein schönes College. Das ist auch sehr bekannt. Da haben die bestes Voraussetzung zum Trainieren.
Und dann schlafen wir in so einem schönen Hochzeitzutel nebenan. Das ist wirklich also ganz toll. Und hast du dich da auch wieder so reingeträumt, wie du dachtest, wie wir mein Leben hier leben würde? Total. Genau so. Ich mach mich in seinem. Und da gibt's ja nicht, als ich immer muss, wo ich sagen, gerade weiß, dass das Studenten statt ist. Jetzt im Sommer sind natürlich alle in den Fähnen. Da ist jetzt richtig tote Hose. Aber wenn du da so lang fest denkst, was wär aus mir geworden? Wenn ich hier gewesen wär, wo würde ich am Zink gehen? Was wär meine Bar, was wär ich für Typ geworden? Wie wär mein Alltag so? Ich traue mich immer rein. Wie würd' ich mich hier verhalten? Was von Autor würd' ich fahren? Wie seh' je mein Ehemann aus? Wie würd' ich hier in welchem Haus würd' ich hier wohnen? Welchen Job würd' ich machen? Aber ich hab' mal das Gefühl, ich hätte mir aus allem was gemacht. Hab' ich immer so den Eindruck. Ich hab' mal das Gefühl, ich würde überall klar kommen. Weiß ich das, meine? Ja. Ja, total. Ich glaube, ich hätte überall so mein Spaß. Mein Spaß. Ja, ich traue mich da auch immer so rein. Ich hab mich jetzt auf dem. Ah, nee, du wolltest dich unterbrochen. Und ich wollte. Und ich war da hier. Und hab' ich meine Erkenntnis, weil ich. Weil Jojo Kimi spielte auf 'ne anderen Position. Ich hab' dann Jojo Kimi's treffen dürfen. Der ganz nett, der kam sogar freiwillig, weil ich war in nebenraum. Und er war eigentlich nur zu 'ner Pressekonferenz da. Und ich saß nur bei der Pressekonferenz, den kam er extra noch, hab' ich gesagt, "Tom, Tom ist da, den sag ich mal kurz hallo, ganz süß." Den kam er rein, hat hallo, ja, wirklich ganz nett. Und wir haben uns kurz unterhalten, hab' ich mit ihm, weil er ja auf 'ne anderen Position spielt. In der National-F-Erspiel hinten rechts, die klassische Sexaposition, die er bei Bayern spielt. Und da hab' ich mit ihm darüber geschärzt, hab' ich gesagt, ist es ja so, dass wir da keine wirkliche Alternative haben, du bist natürlich auf der Position "Top", ja. Aber ich würde dich natürlich als Bayern-Fan lieber als klassischen Sexer sehen. Und dann hab' ich 'nen Lacht, hab' ich gesagt, "Ey, so nahe." Ist es denn nicht so ähnlich, dass da hinten rechts einfach keiner spielen will, ist das so ein bisschen wie der Wasser in 'ner Band. Die Außenverteiliger. Da hat einfach keiner Bock drauf, hab' ich das Gefühl. Weißt du, das ist so 'ne Position, dass er stürmer sein vorne, oder man will irgendwie Mitte-Feld oder sogar in 'nen Verteiliger. Da kriegt man mehr Props, die Außenverteiliger sind so ein bisschen wie 'ner Band der Wasser. Man hat keiner richtig Bock drauf, aber man braucht es so. Da musst du aber vorsichtig sein. Also, 'nen Wasser ist 'nen ganz unbeliebte Position. Also. (Lachen) Das ist meinlicher, weil wir hatten Bock auf 'n Bass. Da hat 'ne Band auch nicht. - Aber ich hätte Bock. Ich hätte schon Bock so außen Spieler. Da muss man nicht so viel rennen, vielleicht. Doch, da musst du extrem viel rennen. Das sind 'ne extreme Verantwortung. - Mhm. Da gibt's wenig richtig Gute. Gerade in Deutschland, wie gesagt, wir haben 'ne Chemie, da auf der Position, weil er die sehr gut spielen kann. Aber es spielen natürlich auch als Sächster, einfach wahnsinnig gut und bei Bayern sehr erfolgreich. Und darum. Da fehlt uns einfach hinten so ein bisschen die Alternativen. Und darum muss er was, was er das muss da spielen. Aber er macht das ja auch wirklich hervorragend aktuell. Aber ja, ich hab das so ein bisschen damit verglichen. Weil Wasser ist auch immer am Schwierigsten zu finden in der Band. Ich hab es für Wasser gibt's am wenigsten. Ja, ich hab 'ne. - Ja, ich hab 'ne. Das gibt's ja wie Santa Mersänger. Also und vor allem ein Wasser ist ja ein begannes bestimmter Schlagmensch. So. - So. Das ist ja, ist ja, ist ja der kommt nur ein bestimmter Schlag für 'nen Frage. Und das ist ja auch mein Verteidig. - Und das ist ja auch mein Verteidig. Meine ich, der Außenverteidig ist auch 'ne bestimmte einfache Mensch. Na okay, ich mag aber Wasser und Außenverteidig. Na klar, ich hab nicht mehr viel. - Ich mag die irgendwie. Ich hab da was für Übelst. Aber apropos süße Mäuse und liebe Menschen. Ich habe den lieben Kuko ja jetzt kennengelernt. Wir waren zusammen auf dem Heif Festival. Ich hatte mir ein paar Mitbekommen, war ein großes Geheimnis. Ich bin extra aus der A-Urschleim anfangen. Wir haben in Song aufgenommen zusammen. Es gibt ein Featuring, mit Kuko, Kuko, ist DJ. Genau. - Und DJ. Und wir haben ein Song zusammen gemacht, der mega geil ist. Also wirklich, der hat mir wahnsinnig viel Spaß gemacht. Das ist wirklich geiler Techno. Und ich bin ja eine kleine Techno raus. - Du bist ein Techno raus. Ja. Ich bin ein Techno raus, er hat mich auch gefragt, ob ich mal Techno gehört hab, hab ich gesagt, aber hallo. Ich war ja hier auf den Bock, und die Ruffer los. Und den Nylon Neoprenehosen. Und den Neoprene, kleine Neoprenenjakaanen. Die Anbächerfriseure. - Die Anbächerfriseure. Dann hab ich hier so Leuchtkugeln an meinem Augenbrauen-Piercing. Und auch hier eine Leuchtkugel auf meinem Zungen-Piercing. Genau. Und dann ging das richtig ab. Und dann wollte ich immer unbedingt auf diese ganzen Fest. Die willst, die jetzt selbst mal auf einem sein. Also heift, das total krass. Ich muss da gar nicht was da auf mich zukommen. Das ist ja ein Problem. - Genau. Das ist ja da, da war mir auch schon oft. - Genau. Und Tom, ich muss dir sagen, ich guck die an. Und ich find es erstaunlich. Das ist eine sehr energie, die die Leute haben. In der prallen Sonne, dann sind da 38 Grad. Das kannst du ja nicht vorstellen. Und die Raven, die ganze Nacht lang durch in der prallen Hitze stehen, die da schon. Und dann haben die natürlich alle kaum was an. Aber die Stimmung ist wahnsinn. Und vor allem die Schlafenjahnen nur in den kleinen Zelten. Weil es wie heißt das da drin ist in diesen Zelten? Ja, ne. - Es riecht ja schon. Ja, ja, ja, ja. Ja, man muss ja nicht sein. Und in diesen Campingplatz an das riecht ja schon nach Verbranter, so in Sonne, Geburtste, da Plastik von den ganzen Zelten, wenn du da schon langs wärst. - Oh, ich kann das nicht. Wenn du dir vorstellt, wie das da drin sein musst, auch noch mit mehreren Leuten. Und dann stehen die auf. Und dann kannst du ja, ich mein, die haben da duschen und so weiter. Aber du weißt ja auch von Burning Man, wie das immer alles aussieht. Ja, ja, ja. - Und die sind natürlich in guter Laune. Weil die haben natürlich Bock zu feiern. Und dann ist ja schlafen nicht so wichtig. Und dann finde ich so toll. Und das finde ich so toll. Ich guck die anderen, denken wir so. Ja, mich da irgendwie in den Zelt zu packen. Aber ich finde es eine geile Stimmung. Weil irgendwie sind alle in den gleichen, so in der gleichen Energie drin. - Ja. Und dann haben die natürlich auch alle ordentlich Intos und sind natürlich über alle Berge. Und das macht natürlich wahnsinnig Spaß. Und dann haben wir schon an. - Ja. Und der Kukodabe, der ist einfach auch so ein Liebertyp. Wir haben uns jetzt zum ersten Mal so richtig kennengelernt. Weil wir nur über die Ferne das jetzt zusammen gemacht haben. Und die waren ganz sweet und hatten alles extra für mich vorbereitet. Und ganz viel Champagne. Ich hab gehört, wir haben 22 Flaschen getrunken. Ihr habt 22 Flaschen Champagne getrunken. Ja. Und das nur ihr beiden, oder was? Nein, nicht nur wir beiden. Natürlich mit unserem Team. Ich habe natürlich mein Team mit dabei. Du bist ja mit dem 30-köpfigen Team unterwegs. Ich bin ja nicht, ich bin ja Sportreporter ja ganz bescheidender Maus. Ich bin ich reisehere, ekonomi sozusagen. Nee, das stimmt. Ich hatte wirklich wieder ein großes Team mit dabei. Weil ich natürlich auch live gesungen hab. Das heißt, ich hatte natürlich auch mein Team dabei, mein Indian Monitoring und so weiter und so fort. Denn in der 22 Flaschen auf 50 Leute ist ja nicht so viel. Das geht. Genau. Aber wir hatten richtig Spaß, dann bin ich dann total sweet angekündigt. Ich bin da hoch, die Stimmung war so geil, so voll. Dann so war da abends, ich glaub, so 19 Uhr oder so was war es. Oder kurz nach 19 Uhr. Und das war einfach richtig geil. Und dann ist nächsten Tag, ne, nächsten Morgen um 6 Uhr. Du warst ja richtig aufgeregt, ne? Du warst ja richtig nervös vorher. Aber dann gar nicht mehr, der schon ein paar Jahre hat geholfen. Ich war dann total entspannt. Ich wollte dann richtig raus, ich stand da oben auf der Boxen. Hab meine alten Rävermuß da noch mal rausgeholt auf Texteit und so. Das war geil. Ich war wieder ganz nochmal reingeholt. Ich hab gar nicht gesehen. Ich hab mich, ich hab mich, aber ich hab so viel Bütte. Ich hab nichts gut in den Morgen. Ja, ich guck mir immer alle Sachen von dir an. Ja, ich muss ja nicht wo. Ich kriege auch Social Media nur noch Sportsachen. Ich bin ja total entsprässt. Wenn du auf Social Media drauf gehst, da kommst du nicht dran vorbei. Es haben mir auch viele geschrieben, haben geschrieben Alter. Man sieht ja nichts mehr außerdem auf dem Heif. Da ist ja alles geflutet. Ich komm immer drauf an, was man eingespielt kriegt. Ich krieg halt ganz andere Sachen eingespielt. Ich hab nur noch Fußball und dann ganz blöd. Dann kam ich jetzt in so eine Babel rein, weil es irgendwie gibt ja Haufenverschwörung. Also beim Fußball und wer da gewinnt und ob da geschummelt wird und bla bla bla bla. Ob das die echte Shakira war? Oder das die echte Shakira war genau? Und dann hab ich auf irgendein blödes Video draufgeklickt. Weil ich bin ja im nur in der WM. Dann geht es ganz schnell, dann kommen die Flach-Erdler auch. Das geht dann dann über. Die geht in einander über. Und weißt du, was ich mich fragte, als ich wieder so ein Flach-Erdler-Video oder eingespielt bekomme? Ich dachte die ganze Zeit so, Leute, ich hör ja diese ganze Argumente, die sie denn erzählen. Und warum die Erde flach, es bla bla bla bla. Das erzählte die dann alles und dann hör ich mir das an und denk so mal so. Aber warum sollte sich denn jemand ausdenken, dass die Erde rund ist? Also was ist der Benefit daran? Weißt du? Weißt du mich das, meine? Die sagen, das lasst euch nicht verarschen, die Erde ist flach. Und man denkt so, ja, aber Leute, was ist denn der Vorteil, dass die Erde rund ist? Ja, die könnte ja eine Flach, wer würde sie doch einfach sagen, die Erde ist flach, das scheiße gar nicht. Das ist genau. Es ist doch überhaupt gar kein Vorteil, dass die Erde rund ist. Weil sie die sagen, die lügen euch an, die Elite, die erzählen euch, die Erde ist rund, das stimmt nicht. Und dann barm man sie ihre ganze Argumente und ich denk die ganze Zeit so, aber warum? Warum? Warum sollten sie? Warum sollten sie euch sagen, dass die Erde rund ist, wenn sie flach ist? Macht doch gar keinen Sinn. Könnten sie doch einfach sagen? Da hab ich noch gar nicht drüber nachgedacht. Ja, weißt du, das ist so bescheuert. Also wie gesagt, da muss ich mit Steffi, neidu noch mal mich austauschen. Also, müssen wir uns mit ihr austauschen. Ich möchte dir unbedingt noch von meiner Reise erzählen. Ich bin ja ein bisschen früher, dann losgeflogen. Du warst ja unterwegs schon beim Modellieren. Ich war noch ein bisschen in LA und hab mich dann hübsch gemacht, übrigens das war auch krass. Ich werd ein Stromausfall wieder mal bei meinen Haaren. Immer wenn ich meine Haare mache. Stromausfall, wo ist das? - Ich hab ja über Rupolis. Nee, Stromausfall beim Friseur. In LA, das muss ich immer wieder vorstellen. Jetzt sitzen wir da und das ist ja so ein Top-Salon, wo ich hingehe. Mhm. Ich will mich mal fragen, was glaubst du, wie lange ich das sitze? 8 Stunden. Nee, falsch. 7. Nein. Diesmal saß ich 9,5 Stunden. Ja, verrückt. Darum hätte ich so eine Friseur schon nicht. 9,5 Stunden. - Und raten wir mal, was ich bezahlt habe. Ja, das will ich gar nicht wissen. Raten mal. Ja, das zieht halt mal. - 8,000 Euro. Nee, weniger. Aha, na, Gott sei Dank. Ja, da gibt es mehr Geld für dummere Sachen aus, du. Ja, da bin ich das Geld für die ganze Zimmer. Aber die Zeit ist ein Horror. Jetzt passt mal bitte auf. Dann sitze ich da, ne, verbringen natürlich wieder meinen ganzen Tag da. Und auf einmal, mitten in der Prozedur, geht im ganzen Salon, dass alles aus. Alles Licht ist aus, alles Fön, heißt es Föne oder Föns? Wie heißt das denn? Föns. Föns. Föns. Ja, ich würde sagen, Föns.
Alle Füins gehen aus, alle Glett- eisen, locken Stehe, alles, was da so gibt. Alles aus. Und dann sind die Leute total am Ast. Die haben jetzt die Farbe drauf. Die müssen eigentlich. - Die haben noch schnell aus. Genau, das Wasser geht noch. Die meisten sind mit nassen Haren raus. Und so weiter. Ich bin mit Handtuch auf dem Kopf. Ich hatte auch Radfarbe drin. Mit meinem Kittel in den anderen Sonnen. In den anderen Sonnen, die Straße runter. Ich bin mit meiner Frau, die das bei mir macht, die alles eingepackt, dann ist sie zu einem Freund. Die Straße runter sind ein paar Blogs runtergelaufen. Das kann total schiefgehen, wenn ihr zum Beispiel ein Rot hast. Oder ein Blond, dann brechen die alle, alle Haren ab. Ja, na gut, du kannst schnell auswaschen. Aber manchmal musste natürlich noch. Ein anderes Treatment machen, oder musst auch zwischendurch trockenen. Das geht halt nicht. Oder Styling, steht vor. Manche kommen da auch hin und lassen sich Stylen für ein Event. Ich würde bei dir. Nee, so locken, ganz kaste locken, so ganz enge. Nee, so kann man das nicht aussehen. So eine Dauerwelle ist ja nur, dass die Welle also lockiges H für die Dauer. Da kommt der Begriff her, die Dauerwelle. Genau. Die wächst dann auch raus, genau. Die wächst dann auch raus, aber ich finde. Irgendwie finde ich das ganz geil. Wenn man so 'ne. kannst du ja unterschiedlich, ich glaube, ich kann sie auch. Hinfalls wollte ich erzählen, dann hab ich die Hare zu Ende gemacht. Und wen sehe ich Tom im VIP Termine? Bei mir, ich gehe raus zum Rauchen, wer sitzt da? Oh, Thomas anders. Wer? Thomas anders? Nein. Jake Gyllenhol. Sitz da und ich denke, natürlich. Äh, innerlich schreich, wenn ich denke, mein Gott, der ist so heiß. Oh Gott, dahinten sitzt er. Und dann wollte ich natürlich die doch auch grade getroffen. Ich hab den ja getroffen, ich hab ja schon kennengelernt. Ganz nett. Darüber möchte ich nie wieder reden, dass er sein Crush ist. Wie wär's? Da kommt man ja noch mehr mit dem. Und ein Saar ist und ein Telefoniert. Aber ganz süß, dann hab ich natürlich gehofft, dass der mit mir in einem Flieger sitzt. Und ich mal neben dem sitzt, vielleicht. Aber. - Nee, nee, nee. Weißt du, wie ich noch gesehen hab, war ganz großopromitig. Die Fanning, wie heißt die noch? Sakota-Fanning. - Nee, nicht die der Kota, die andere Fanning. Aber du schlattest, sind die Fannings? - Ja, die sind meine. Ganz berühmt, die ist auch eine gute Schauspielerin. Ich mag die Fannings, auch von ihr auch. Ich mag die total. Und dann steige ich ins Flugzeug und dann sagt. eine Flugbegleiterung, oh, be. Sag mal, es tragen Sie für einen Duffal, wenn man hier lang kommt, kriegt man so eine richtige Duffalke. (Lachen) Und dann dachte ich so, frag ich zu viel Puffer. Nee, ich rieche das an dir gar nicht mehr. Ich rieche bei Sie, weil Sie kein Puffer. Sie meint, also Sie. - Und ehrlich gesagt, Sie sind so dünnstig, ich finde, du kannst sich genug Puffer draufmachen. Ja, ja, ist gut. - Sie sagt, ich bin so ein Drüsenproblem. Das war so ein bisschen so, ich diese hier den ganzen Flieger ein. Ich frage mich immer, was der richtige Mount ist, weil ich mag eigentlich, wenn es ein guter Duff ist, mag ich, wenn jemand reinkommt und der direkt in den Raum so ein bisschen befüllt mit dem Duff, das finde ich schon geil. Aber das gibt's auch ganz unangenehm. Ich finde, genau. - Genau. So, ihr kennt diese Düft, die so richtig nach Männerarft erschafft. Ja, ja. - Das finde ich eklig. Wenn ein Mann reinkommt, der so dieses extrem. Dann ist das richtig aufdringlich. Dann fühle ich mich belästig davon, dass ich denke, du kannst nicht den ganzen Raum mit deinem Duff. Das finde ich auch, wenn Leute zu laut Musik hören, denke ich auch immer so, ja, ich höre dich deine Musik irgendwie. Wir fahren neben einer Hähner, die höre ich die ganze Zeit, du hast die Musik so laut, dass ich jetzt nur deine Musik höre. - Das mache ich auch. Wirklich, ja? - Ja. Ich bin aus dieser Phase raus, wo ich so laut Musik höre. Manchmal höre ich meine Eingenzongs. - Das ist vielleicht Peinlich. Da. (Lachen) Da bin ich wie man Instagram-Video von. Also, wenn wir jetzt einen neuen Song aufgenommen haben, im Studio, dann höre ich den Gegen, dann pump ich den manchmal so laut, mach's stach runter. Das ist geil. (Lachen) Aber das Gute ist, dann kennt ihn ja noch keiner. Weißt du, dann ist es vielleicht nicht so peinlich, wie wenn er draußen ist. Dann ist er dann noch einer Bräulkare, und dann ist er dann schon ein bisschen pannend. Das mache ich natürlich nicht. Aber jedenfalls hat sie mir einen Kompliment gemacht, und mich gefragt nach dem Duf, aber ich dachte, ich dachte, ich hab so ne Dufwolke zieh ich hinter mir her. Das ist ja weiß ich nicht. - Ich kann mich nicht sagen. Okay. - Ich kann nicht bestätigen. So, mal, es haben wieder für ein bisschen Werbung und unser heutiger Werbepartner Klaner. Ja, mal so ein reisen, ja, jetzt ganz besonders viele Leute. Die WM ist natürlich da. Du bist nur unterwegs, eigentlich noch mehr als sonst hab ich das. Ich weiß gar nicht, in welcher Stadt ich im morgens aufwache ist. So geht es mir auch, aber ich sehe das auch bei meinen Freunden. Es ist wirklich so viel los ins Sommer. Ich glaub, die Leute machen aber natürlich auch Urlaub. Und die Reisen, wie gesagt, dem Fußball hinterher, oder treffen sich mit Freunden, also die Leute sind einfach ohne Ende. Wer uns kennt, weiß natürlich, dass wir uns bei Reisen ganz besonders auskennen. Und wir haben hier einen kleinen Heck, weil Reisen ist ja immer mit Freunden, es ist immer viel los. Und da kommt unser heutiger Werbepartnern Spiel Klaner. Was hat das jetzt mit Reisen zu tun? Das ist jetzt eben der Trouvel Heck. Und dann die Klaner Mitgliedschaft gibt euch Reisevorteile, die man sonst nur von Supremiumkreditkarten kennt. Zum Beispiel, wir fangen mal mit dem Geizen schon mal an. Eine Lounge statt Gatecahr aus. Da bin ich ja absolut dafür. Ich liebe das. Schön in der Lounge noch mal einen Abtschill. Mit Klaner Max habt ihr Zugang zu über 1.800 Flughafenlaunches weltweit. Also Essen, WLAN, Ruhe, Entspannung. Entspannung kann man mal ein schönes Fußballspiel gucken. Zum Beispiel im Mexiko am Flughafenbild. Und ich war so voll, da hätte ich mir gewünscht, dass ich in der Lounge kann und entspannt meinen Fußballspiel gucken kann. Also das ist echt richtig geil. Und was ich auch gut finde, bei Klaner der Storno-Button. Das klingt auch so ein bisschen passiv aggressiv. Ich finde mir irgendwie ganz geil. Ja, mit Klaner Max könnt ihr nämlich Reisen bis zu 24 Stunden vorerstornieren und bekommt 70 Prozent zurück. Das ist krass. Egal, warum? Also ganz egal. Genau, dazu kommt eine Reise und Mietwagenversicherung direkt in der Mitgliedschaft. Also kein Vergleichsportal, keine extra Polisen, einen kleinen gedrucktes Nicht. Und das natürlich auch wichtig ist jetzt zur WM und wo man international unterwegs ist, kein Aufpreis im Ausland. Also mit der Klaner-Karzeit, ihr weltweit so als Wert ihr zu Hause. Genau, das heißt keine Fremdwährungsgebühren, keinen Schild, da wechselt Kurs einfach karte raus und fertig. Es gibt zum Beispiel zwei Mitgliedschaften. Premium und Max, je nachdem wie viel Reisekommform man will. Und jetzt gibt es einen Angebot, nämlich 30 Prozent für drei Monate auf Premium oder Marse. Alle Infos findet ihr wie immer auch noch mal in der Cowlitz-Hilts-Instabio. Es gelten die Klaner-Mitgliedschaft-Bedingungen, sowie weitere Bedingungen, Einschränkungen und AGB für einzelne Vorteile. Weitere Informationen unter klarnabrunk.de ist gleich Mitgliedschaft. Genau, also viel Spaß beim Reisen. Viel Spaß. - Happy summer. Happy BMW. - Happy BMW. Jetzt können ja nichts verschiefgehen. Ich hab mich diese Woche gefragt, was die irgendwann fragte mich, dass in irgendein Interview, glaube ich, oder so. Und da kam das Thema, was ist denn so, dass ekligste ist? Weil normalerweise ess ich ja ein mittlerweile alles. Aber was ist denn so, was magst du denn gar nicht? Weil man drüber hältst ja immer drüber. Was ist das Liebste essen? Was ist das Lieblings? Welches Land würde da kulinarisch auf erster Stelle sein? Aber was mag man denn gar nicht? Da bin ich sofort aufgekommen. Tote Oma. Tote Oma. Eeeh, ja, das ist so grün. - Ist das Grün, ne? Wie der Liches gericht, nein, das ist so blutwurst. Kennst du das nicht mehr? - Oh. So gehackte Blutwurst ist das. Das ist so ganz ekliges Fleisch. Du kannst ja ein Tote Oma nicht mehr. Kannst du nicht mehr? - Doch, aber auch meine das da immer so grünliche aus. Nee? Na ja, das hatte vielleicht so einen Ollen grünstich bei uns noch im Hord. Das war ein Hord immer noch. - Das ist meine, ich hier genau. Das ist so horde dessen. - Genau. Ebeet diese Erinnerung, wenn es im Hord diese Kantine, wenn man das schon reingelaufen ist, in dieser Schule, ja, in diesem Alper. Und dann gab es diese die Hordnerinnen und dann haben die dir dieses Essen da draufgelegt, diese Tote Oma aus diesem Riesen-Eimer-Wall. - Die da leh ich drin. - Da ist ein Maim. Wie ein Gefängnis. - Daraus geklatscht, das war sp. Ja, ich glaube, das schmeckt besser im Gefängnis. Ich glaub, das schmeckt besser. Das war uns zu munter und das mussten wir ja immer aufessen. Diese eklige Blutwurst. Das war ja immer getzwungen. Da wurdest du ja so lange der Sitzen, bis du das aufgegessen hast. Das ist schrecklich. - Da bin ich ja wirklich ein Trauma von Tote Oma. Das ist so das schlimmste. Fet dir was eklige Grisse ein wenig. Na ja, ich mag alles so. Ich glaube, so nire Essen da auch Leute, ne? Medemanns lebbar. - So n. Ah ja. Aber hat nicht auch jemand mal so Zunge? Nee, ist Zunge. - Ja, zungenwurst. Klar, ne, ist das Zunge. - Ja, doch Zunge gibt es, glaub ich auch. Ja, aber es gibt auch Leute, die braten, dass so richtig an. Ist auch, dass das nicht nirees Leben eklagt. So was kann ja auch nicht. - Nee. Also was mag ich gar nicht, wenn das so ganz komisch so ein Eigengeschmack hat. Das ist so gar nicht mein Ding, ne? - Nee, nee. Also, ich finde auch, ja, so was ist ja auf jeden Fall speziell. Aber ich finde, das ist vor allem das Trauma aus der Kindheit. Und ansonsten bin ich kein Fan auch von Kyml. Kyml mag ich auch nicht so. - Ja, mag ich auch nicht so. Kyml ist nicht so mein Leben. - Und du meinst kein Peter-Sieh. Ja, Peter-Sieh finde ich wieder lecht. Aber wieder probiert die Peter-Sieh? Ja, wenn du irgendwo drauf ist, dann. Aber ich mag das nicht. Auch auf Kartoffeln, das nimmt finde ich den ganzen Geschmack von allem an mir weg. Es gibt eine Abwandlung davon, die klaut sie. Das ist nicht die Peter-Sieh, vielleicht wo ich immer. Und die klaut sieh, wir würden mir besser schmecken. - Ja. Es gibt ja wie das Mutterma und das Vaterma. Das Vaterma ist mir auch lieber. Das ist mir auch lieber. Ich hab ja Gott sei Dank ein Vaterma im Gesicht. Mich hat gerade einer gefragt, ob ich mich ins Hitzend bei dem kleinen Flieger dann hab ich mich hingesetzt. Und dann steige ich ja meistens als erstes ein, damit ich noch Platz oben hab für meinen Koffer. Und dann lassen die mich jetzt erstes. - Ja, genau. Jedes Mal ankampf. - Genau. Und dann lassen sie mich erst einsteigen. Dann setzt sich mich dahin und dann ist natürlich aber der Nachteil daran, dass noch alle an mir in der Jahr vorbei laufen. Und dann stockt es.
Das bleib mir direkt neben mir stehen. Ja, ist da. Dann hast du wieder die Aufmerksamkeit auf sich. Jetzt halt doch mal die Bahn. So jetzt Ruhe, doch mal. Ich meine, bleiben neben mir stehen, weil der Gang voll ist. Deswegen die Stehende, da. - So, da sind beide wieder belässig. Nein, ich sag grad, die müssen doch da alle lang. Da muss jemanden den Koffer rein, machte stehen da, dann hast du Zeit nach links und rechts zu gucken. Dann gucken mir Leute auf jeden Fall auch in Sandy. Ja, klar, natürlich. Das würde mich ja auch als ich es interessieren, wenn ich jemanden treffen würde. Wenn Danse Washington das sofort rein gucken, was guckt er sich an? Genau. Ich hab auch nicht so eine Fuhr hier drauf oder so, dann dachte ich, ich hab mir doch gar nichts zu verstecken. Ich bin ja ein offenes Blur, ich denke immer so, egal. Aber dann scroll ich da so lang und dann kommen die Algorithmus-Speed, die dann so Sachen rein und das sagt ja viel über einen aus. Was da kommt. Ja, nicht immer, wie gesagt. Ich bin jetzt, wie gesagt, ja, du bist ganz schnell bei den Embryonalen und dann auch über die WM. Das kam über die WM, weil es den Siehst du schon feststeht, welche Team gewinnen und so so. Das geht ja ganz schnell. Da hab ich gar nichts. Da bist du ganz schnell. Da siehst du aber, was das für eine Crowd ist da. Also vorsichtig sein. Nein, nein, nein. Also, jedenfalls bei mir kommen dann auch ganz explizite Sachen. Natürlich, ne? Weil ich natürlich auch viele. Ich guck natürlich auch viele heiße Männer an und so weiter. Und gibt es dann explizite Sachen in dem. Bei Instagram gibt es doch gar nicht. Ja, ja, ja, ja, ja, da, da, da. So toll. Das ist da alles okay. Da gibt doch keine Adesbeschränkungen. Nein, alles Kinderfreundlich. Ja, so Kinderfreundlich ist das nicht. Also, ich polge ein paar sehr versauten Männern auf Instagram auch, die also ganz krassen Contenthorsten. Und dann hab ich gedacht, als ich so lang geschrollt bin, dachte ich so, oh Gott, der Mann, der jetzt neben mir direkt steht. Ich hab schon an den Churen und an der Hose gesehen. Also, ne, was der so ungefähr arbeiten könnte. Und dann dachte ich, wenn der jetzt die ganze Zeit auf mein Handy guckt, dann musst du denken, ey, der Bill Kauld, was ist das für ein. Was ist das für ein Ling? Für ein perverses Schwein. (Lachen) Bei das sagt ja viel über einen Außen-Aggoronat. Aber dann kommt's durch, dann kommt's durch ein Dornele-Design und so weiter aus Halle. (Lachen) Was? Spray 10 und dann kommt wieder ein richtig geiler Behalter, Mann. Und ich dachte so, oh Mann. (Lachen) Ich hab jetzt mitbekommen. Ich war nicht ob das gesehen, das bill, aber die Totenhosen. Die Totenhosen haben jetzt ihre letzte Platte rausgebracht. Hier läuft ja auch mal bei der WM-Lofte an Tagen wie diesen. Das kommt ja dann immer irgendwie eingespielt. Darum komme ich auch drauf. Und ich hab mal außen eingespielt bekommen von dem Sänger, wo er dann drüber erzählt, dass es ja die letzte Platte ist. Und dass es ja dann im Moment in der Band geben muss, wo er sich alle drüber unterhalten und dann beschließen, dass es die letzte Platte ist. Und das fand ich irgendwie so traurig. Ich weiß, dann über uns dachte, so kurz dachte, ja, stimmt, der Moment gibt's ja bei uns dann auch irgendwann. Dann sagen, übrigens, das ist jetzt die letzte Platte-Jugungs. Na, glaube ich nicht. Das glaube ich nicht. Nee? Warum nicht? Nee, weil ich glaube, dass wir das gar nicht besprechen würden. Wir würden dann irgendwie eine Platte machen in Album und dann kommen dann ja gerne. Und dann kommt halt nie wieder eine. Ja, aber das finde ich auch schön, wenn man das so besprechen sagt, komm, eine letzte Tour. Aber das fand ich zu traurig. Das fand ich aber auch niedlich, wenn wir so keine Ahnung 75 und sind allein gucken, dann komm, eine Tour. Eine haben wir noch. Wir fahren nicht ganz im Ocean, wie wir uns so darüber nachdenken. Weil irgendwann kommt ja der Punkt. Hier macht sich natürlich selber dann irgendwie einen Druck und so eine Trauer und so. Aber es kann natürlich auch was beitragen zu einem Album, ne? Sag ich mal, wenn das dann so ganz emotional ist. Ist ja irgendwo schön. Ist ja dann auch irgendwo auch emotional. Dann sagt man noch mal alle letzte Inhalte, die man noch mal in jeden Song, den man noch nicht geschrieben hat, wenn man dann auch wieder aufpacken ist. Natürlich ein großes Ding, so eine letzte. Ja, klar. Na, wo ja, stimmt, das könnte natürlich sein. Das bringt natürlich meine andere Emotionen mit, ne? Wenn man das weiß. Genau. Und dann so eine Abschiedstour, glaube ich, auch sehr hoch emotional. Stichst es letzte Mal vor dem Publikum und so. Das ist ja schon. Mach ja viele auch als Verkaufskonzept, dass sie dann so sagen, ja, kommen hier Abschiedszuren, was doch nicht die Abschiedstour, das machen ja auch viele. Das ist ganz schlimm. Wie geht denn ja der 20-mal? Ja, genau. Oder es gibt ja auch Leute, die machen sogar die Belitz-Letsze-Album. Und dann bringen sie noch drei raus. Das machen ja alle um zu verkaufen. Das ist nicht okay. - Nee. Ich auch nicht. Also, wenn schon, denn schon. Das schlimmste hab ich dir noch gar nicht erzählt von meiner Reise. Das muss ich dir noch kurz sagen, denn sitz ich ja da. Und hatte einen Sitz nach Bann auf dem kurzen Flug, ne? Und dann hat mich jemand aus dem Gang beim Vorbeigen nach Selfies gefragt. Und dann hab ich das Selfies gemacht. Und hat er gesagt, so. Und er gesagt, so, ach, muss man sie kennen? Oh. Und da hab ich schon gedacht. - Das kannst du da raushagen. Was ist da? - Was ist da? Ich muss man sie kennen. Und ich natürlich gleich sage mich so nein. So. - Ja. Hab geschlossen. Hat er auch auf der Seite extra einen Kopfhörer drin, weil ich schon dachte, Quatsch, mich bitte nicht voll. Und dann sagt er so, ja, aber Entschuldigung, jetzt tut mir leid. Ich kenne sie wirklich nicht. Ist so, ja, ist ja alle Schlimmordnung. Genau, okay, weil. - Da hatte ich ihn. Da hatte ich ihn ein Eur-Hörer. Nee, ja, geht nicht weiter, der sitzt neben mir. Und dann mach ich so. - Ja. Und dann mach ich den Hörer wieder rein. Und er so, so dann tippt er mich wieder an, dann nehme ich den Hörer wieder raus. Ja, nicht, dass sie jetzt sauer sind, dass ich keinen Bild mit ihnen machen will. Und ich so zusammen. - Nein. Alles. Ich so ist alles in Ordnung. - Oh, nein. Und dann sagt er so, nein, aber sagen sie doch mal, wer sind sie denn? (Lachen) Was will er jetzt hören? Den Namen oder den Beruf? Tom, ich weiß gar nicht, was sich da sagen soll. Vor allem hat er das so laut gesagt, dass das auch die Leute drumherum ja alle mitkriegen. Und wahrscheinlich jeder dann geil jetzt mal gucken, was er sagt. Und er hat mich. - Und er hat mich. Ich so nene alles gut. Und er so nene, aber ich würde dir gerne wissen, wer sind sie denn? Aber bin ich interessant. Ich hätte wahrscheinlich gesagt, ich hab mal. Ich hab mal erfolgreich ein Podcast. Das hätte ich wahrscheinlich am nächsten gesagt. Ich hätte es zu. - Ich glaube, ja, weil die größte Chance, dass er vielleicht die Klappe halten, sich nicht weiter dafür interessiert. Ja. - Und du sagst, Musiker, du sagst ja gleich, welche Musik, welche Band. Ja, genau. - Ich hab natürlich gesagt, Sänger. Hab ich gesagt, ich bin Sänger und hab dann. Und dann war ich natürlich zu uns, aber moment, ich hab 26-Jährige Tochter, dann dürfen wir mal sagen, Sie mal den Namen noch mal, da sind Fragen. Ich meine, die kennt sie bestimmt. Da hab ich gesagt, es ist doch gar nicht schlimm. Es ist total in Ordnung. - Genau. Also ja, nicht, dass ich sie jetzt beleidigt hab, ich so. Also, nein. - Das ging total, das ging total in Ordnung. Ich schien immer weiter. Ich wusste nicht, ich bin los. Ich bin immer wieder in den Hörer rein. Ich so bitte nicht. (Lachen) "Koll ins Kuhnunger". Ja, be, ich habe. Du konntest es ja wahrscheinlich schon lesen in den Schlag sein. Ich habe mal ein paar Kumpen bestanden. Mhm. - Ich hab's natürlich auch angeguckt. Ja, maus ich konnte da nicht sehen, ich soll nicht so enttäuscht, wo soll ich in das gucken? Ich hab keine Langemussage. - Ja, aber. Einmal Instagram aufmachen, bill, ein Hive eingeben. - Das sag ich gucken mir das noch an. Und auch mal meine Instagram-Storichs einfach mal gucken. Wie wär's denn damit? Da ist auch alles drin. Ja, gucke ich mir jetzt noch alles anders. Wie man sich so wenig interessieren kann, also wirklich. (Lachen) Ich hab mir extra magenta abonniert und so weiter. Und mir das alles sein. - Ja, das hab ich jetzt aber gesungen. Wir haben viele ganz enttäuschen, haben gesagt, weil magenta hat jetzt gesagt, ich hatte mein letztes Abschlussinterview. Ich bedrofte die Sendung anmoderieren, die Hauptsendungen. Dann Johannes Bekerner und Jürgen Klopp als Gäste begrüßt. Und dann haben sie mich verabschiedet. Da haben sie mir so ein natürlich aus Witz alles so gut. So diesen Hut, wie heißt dieser Kolletshoot? Ja, ich weiß ja schon so meinst, ich hab auch keinen Platz. Ich hab mir die mein Scheibe, genau, die man so wegschmeißt. Und dann haben sie mir einen Zertifikat gegeben, bestandes Praktikum natürlich alles aus Witz. Und jetzt gibt's doch tatsächlich so Magazine und Zeitungen, die dann rüber schreiben und sagen, Tom Kowl ins Band nicht überraschend sein, aber die Kollets ist fertig mit, oder ist fertig mit seinem WM-Ausflug schon nach zwei Wochen. Wie kann das Praktikum nach zwei Wochen beendet sein? Schramm da Ernsthaft-Treh. Ihr habt es gefühlt ein paar Leute denken, Ernstchen, dass ich einen Praktikum jetzt gemacht hab. Ist kein Scheiß. Ich glaube, die Schrammense, wenn das wirklich ernst zu nehmen war, und ob ich das irgendwie. Als nächstes, gehst du dann studieren, oder wie? Oder was ist dann das der nächste Nachts? Praktikum. - Keine Ahnung. Aber es war imfalls, was total lustig. Ich war wie gesagt, im Winstenszählen. Ich hab den Jonathan Teil interviewt, hast du das auch angeguckt? Das fand ich auch angeguckt. Ich hab natürlich viele Inzitalz nicht verstanden. Den ersten Jog direkt mit beim Rhein kommen, irgendwas mit. Das von zehnmal nur einer Fußballwelt, Jonathan. Die haben sich das schon kaputt. Die haben sich nicht verstanden. Die haben sich ja Jonathan und hier in Amerika haben sie ihnen alle begrüßt mit Jonathan. Und das fand ich dann. Wie Witz, die anderen Spieler begrüßen mich immer mit Jonathan. Das ist ja ganz Witz. Und ich kenne das natürlich als Insider. Dann hab ich so ein bisschen, wollte ich das Eis brechen. Meist nicht? - So. Ach, okay. Und wie war das so auf der anderen Seite? Ja, interessant. Weil es ist ja auch gar nicht so einfach so ein Gespräch zu führen. Ich finde das ja immer gut, wenn man mal alle Perspektiven mitkriegt. Und als Journalist dazu sitzen, und irgendwie eine interessantes Gespräch zu führen, gleichzeitig ein bisschen Expertise mitzubringen, zuzuhören, aber auch trotzdem seine Fragen gut aufzubauen. Das ist auch irgendwie ein Floer, das hier nicht so wild wie auf unseren Priranten sind. Hier quatsch mal uns ja, wie die Nase gewachsen ist. Wie sagt man? - Nee. Ja, wie die Nase gewachsen ist. Ja. - Nee, die Zunge. Nee, wie? - Ja, egal. Wie ist die Schnauze? Wie sagt man? Der Schnabel. Wie ist der Schnabel gemacht? - Der Schnabel, das ist die Nase. (Lachen) So, und da musst du das ja so ein bisschen auch irgendwie aufbauen. Ich wollte dann natürlich langfristig aufs nächste Spiel kommen, aber auch schon mal über das erste Spiel sprechen. Ich wollte ein paar interessante Fragen stellen, die vielleicht andere Journalisten auch nicht stellen. Also gar nicht so easy. Wir kenne es ja selbst aus der Künstlerperspektive. Oh, so waren das von scheines Interview. Ja, ja, total. - Und das wollte ich einfach. auf jeden Fall vermeiden. Ich hoffe, er hat das auch so als nicht empfunden. Ach, das glaube ich schon. Ich fand das ganz toll. Mir hat das Spaß gemacht. Ich hab da gerne zugelogt, auch wenn ich immer nur die Hälfte verstehe. Aber, ähm, doch, ich hab mir das gerne angeguckt. Ich hab aber auch vieles. - Ja, die Wurde. Tom Cowlitz beendet TV-Praktikum. Zum Ummut der Fans.
Ja, und das hat mich sehr gefrolt, weil jetzt natürlich viele sagen, Mensch, warum ist es denn schon vorbei? Wir fanden das so richtig schön und haben, und das ist natürlich ein tolles Gefühl. Ja, halt ich auch für Fehler von Magenta selber schuld. Ich finde nicht auch nicht gut. Ich finde, du hättest das auch zum Ende machen, aber mein Gott. Aber ich muss ja wieder anderen Sachen widmen. Ich muss ja jetzt wieder zu dem Minions, ich fliege zur Premiere. Wenn ich das diese Woche ist, lasst, ne? Nein, am Wongene. Oh, da fragst du mich, was? Das ist jetzt ein paar Tagen, in drei, vier, ne, fünf, vier Tagen, oder irgendwie so. Ja, ich muss jetzt hier wieder weiter und die Platte muss ja vor allem auch fertig machen. Ich hätte jetzt ja gar nicht die Zeit gehabt. Aber ich guck mir noch das Deutschland-Equadotspiel im Stadion, und da freue ich mich schon sehr darauf. Und ich war ein herzlich verfolgt, guckst du ein paar WM-Spiele. Hallo, ich meine, es geht um die ganze Welt. Das ist die größte Event der Welt. Na, so, jetzt passt auf das. Das war natürlich witzig, weil beim auf dem High Festival, ich hab dich ja auch noch angerufen, da haben ja die Leute dann Fußball geguckt, auch nebenbei. Und dann hast du immer, obwohl da ganz laut Technolief, hast du immer zu schön nicht, dann gehört, "Ei!" Und dann sind auf einmal alle total. Und dann wusste ich, dass du ein als der Deutschler immer so ein paar Discher. Ja, da wussten wir so, obwohl die alle da oben raven, die gucken doch nebenbei immer, und du hast immer so in an der Stimmung gemerkt, wenn der ganzen Crowd das Deutschland ein Tor gemacht hat. Ja, du hast ja das Auftragsspiel, wirst du doch denk ich geguckt haben, und du weißt ja, jetzt auch, dass es zwei zu eins gegen die Effenbein-Küste gespielt haben. Ja, das weiß ich. - Also, sehr, sehr gut läuft es. Sehr, sehr gut. - Es läuft sehr, sehr gut. Mein Gott hat freue ich mich. Ich habe aber auch noch fantastische Neuigkeiten, denn du und ich, wir bekommen ja eine Wachsfigur. Ich bekomme schon meine zweite, für dich wird sie erst so sein. Aber bei "Madamto" so. - Ja, aber bei "Madamto" so. Wie die aussehen, so und wie die nicht. Ich habe mir nicht gesagt, wir wollen die vorher sehen. Na ja, das soll natürlich auch eine Überraschung für uns sein. Ich hoffe, ganz du, dass die gut aussehen, aber ich denke, die machen vor, die sie nicht gut aus. Du hast natürlich ein ganz spezielles Knieggesicht. Da weiß ich nicht, ob sie das so hingequetscht kriegen, wie es eigentlich sein muss, ne? Aber wir schauen uns das an. Madamto so, und zwar am 12.7. hier in Berlin. Das heißt, ihr könnt natürlich gerne auch dabei sein, checkt "Madamto" so Instagram-Account aus. Ähm, man darf dabei sein, unter "Vorbeikommen" sich das angucken. Tom, und ich werden dann da vor Ort unsere Figuren enttülen. Genau. - Und dann die Begeisterung oder die Enttäuschung direkt bebleibt erleben. (Lachen) Du hast ja die Manknase. Du hast ja die Mank richtig. Ja, das ist sie. Er hat meine Nase genommen als Vorbild für seine Patienten. Genau. Das hat nicht ab so. Das hatte doch irgendwann mal bei Markus Landzulose, und das war bei Johannes Bekerner. Das war bei Johannes Bekerner. - Ja. Wo ist nochmal Liebe Grüße auch an Johannes Bekerner? Ich habe mit Interview und langes mit ihm geführt, best Besetzung. Ich habe mit ihm die Sendung gemacht, wie gesagt, die Hauptsendung hier im Fuß bei Magenta. Und es war wirklich auch ein Sonnet der Kirch. Ich freue mich richtig, dass wir uns wieder connected haben. Ich hatte auch noch seine Nummer im Telefon, weil ich den Zuschuss gesagt habe, dass man nun mal austhauschen und hatte sogar noch drin. Ich schreibe euch auch noch meine Schonorz an. Genau, die Schonorz und rein. Ach, okay, und da war das damals bei Johannes Bekerner. Das heißt, der Manknase hat ja der Bekaule zertiecht, eine wunderschöne Nase. Das ist die schonste Nase. Und dann hat er gesagt, er möchte jetzt die Abtruck nehmen, dass er diese operieren kann. Ist er ein guter? Meinst du, der ist ein guter Schöner? Nee, das war. Ich hatte immer irgendwie bei dem komischen Gefühl, Amy. Ich wollte jetzt auch nicht. Ich hatte mal das Gefühl, aber wie ein Hochstaat, ich bin irgendwie. Was gibt er in der. Das weiß ich nicht, ich kann mal an. Nein, der war schon ein Arsch. Bei der Inner Branche gibt es ja viel, wo sie denn da cement in die Ersche machen und was heißt, da gibt es ja. Ja, das war so, ist das nicht mensch. Nein, das war. Ich bin immer misst, raus, wenn die zu Mediami in Zuland sind. Ja, ja, der war so. Der hat es in der Reality dann auch und so. Und immer so tufft. Das meine ich, ich will so tuff mit seinen Portschlägen. Genau. Und hat dann immer noch seine Villa gezeigt und so. Das ist natürlich nicht. Aus Wurz gab eine richtig gute Sendung, die habe ich auch sehr geliebt und zwar war, dass mit Brigitte Nizen, wo die so ganz viele OPs auf einmal gemacht hat. So was hab ich geliebt? - War das auch bei dem Bank? Nein, das war nicht bei dem, das war bei einem anderen. Und das war ganz toll. Das hab ich so gern geguckt, dass sie mit Privatschätten nach Deutschland geflogen. Dann hat sie alle Termine mit filmen. Das fand ich damals schon so toll, solche Sendungen. Das war das nicht. War sie es nicht als sie in Jungle Camp gehen? Genau, das war da vor da danach. Irgendwie so rund ums Jungle Camp. Und hat sich komplett erneuernd lassen, mit Fettabsaugen, mit den Brüsten wieder rauf, mit irgendwie. ein Facelift und noch mal die Waden, und noch mal was in Po wieder rein. Und da noch mal was unterspritzt. Das war wirklich so eine 20-Stunden-Rund um OP irgendwie. Und da kann sie wie so eine Mumie daraus gelaufen. So was fand ich immer spannend. Das hab ich immer gerne geguckt. Ich find das immer so krass, dass die Leute sich das trauen und dann auch noch begleiten lassen. Also. - Ja. Ich wär so aufgeregt, wenn ich das erste Mal in Spiel gucke. Mein Gott. - Ja. Ich hab gerade was gesehen, das fand ich trauig. Und zwar ein Heiratsantrag auf einem Konzert vor 6000 Leuten. Und dann ist das so 'ne Popkünstlerin, die mir nicht sagte. Aber da ist der Mann hochgegangen. Hat das irgendwie die Künstlerin auf der Bühne halt. und das hat den gesagt, okay, du kannst den Antrag auf der Bühne machen. Dann ist der hochgegangen mit seiner Freundin. Hat den Heiratsantrag gemacht, die hatten einen gesagt. Nein. - Das tat mir so leid. Aber anscheinbarer, irgendwie 'ne Arschlochen, die hatten sich vorher gestritten oder so. Die haben im Kopf geschüttelt, hat sich gesagt, hat sich das Mikrofon genommen. Und hat es im Publikum noch erklärt. Und meinte, ich bin bei uns zu viel vorgefallen. Letzt's erzählen, ich bekann das jetzt. (Lachen) Wow. - Okay. Also da hätte ich. Da hätte ich, glaub ich, gesagt in dem Moment, sie sagt jetzt erst mal ja. Und dann kann man das da nachdorn noch mal klären. Danke. - Mein ich auch. Ich hätte auch Töpflichkei. - Aber die Leute feiern, die alle total abgraden. Es geht irgendwie so ein bisschen viral. Weil die alle sagen, lieber ein ehrliches Nein, als irgendwie ein gelogenes Jahr. Nee, ich finde ein gelogenes Jahr besser. Ich auch. - Ich auch. Ist mir ist der für die ganze Stimmung irgendwie besser. Weißt du? Wer geht zu dich? - Ja. Ich finde es besser. Ich finde, ich finde, ich schimm es auch danach vor, für die Künstlerne und das Konzert war das, dann denken wir alles mal so, oh, das war ja. Ja. - Mhm. Die Zeit ist umgespüssen und eine Ballade gespielt, dann lieber. Ich auch. - Ja, ja, ich liebe eine große Ballade. (Lachen) # So ein Gekauelt. So, mal, als wir haben ja unsere Community gefragt, werden wir als Gast mal wieder vorbei kommen. Weil wir gesagt, wir hätten gerne mal wieder einen Gast da. Ich würde immer vor Vorschläge hier vorlesen. Es kam ganz viel Post, wenn ihr uns auch mal schreiben wollt, für durchgekauels, wenn wir euch helfen sollen, bei Kauelshilfe, wenn ihr nicht mehr weiter wässt, wenn ihr mit den Berücken an der Wand steht, und ihr wisst einfach nicht vor und nicht zurück. Bitte ein "
[email protected]" oder auch "Sleitet in unsere DMs auf "Kauelshilz.podcast". Sind übrigens ganz viele Süße Mäuse wieder in meine Privatendee "MS" auch gesleitet. - Ja. Ja, ja, vom High Festival. Ja, ja, ja. Da ist schon wieder einiges länglos. - Ja. Okay, aber wir haben ganz viele Vorschläge bekommen. Wir unter anderem, also Werbbar und Gast, dann so, haben geschrieben, viele haben geschrieben, ruhig, viele haben geschrieben, gehogen. Gut, da fände ich jetzt langweilig, gehogen, gut. Ja. - Ist kommt ja ein Bandpodcast noch heute? Genau, gehogen, gut, ne, das kann ja schon mal abzagen. Ach, der ruhig, der kleine ruhig. - Ja, ruhig. Tom Cruise haben Leute vorgeschlagen. Da denke ich mir immer, dann müssen wir ja auf Englisch quatschen. Ich weiß nicht, ob die Leute, dass dann auch mal gut finden, ja. Da würde ich dann auch über das Scientologie reden würden. Reden wollen, mein Gott. (Lachen) Ja, und dann macht er bestimmt. Dann "Ecky Me" haben Leute geschrieben, Mama Kauels, Mama Kauels war ja schon zu Gast. Schon öfter waren. - Schon. Schon dann haben wir. - Dann Jürgen Klopp, Jürgen Klopp haben Leute gesagt, dann Klaus von meinemospiteln. Olivia Jones, Barbara Schöneberger, Yoko, Manu Inneuer, Gido Maria Kretschma, Matthias Schweiküfer, Harpe Kärkeling. Oh, schön, sind gute Leute bei. Mach ich mir mal ein paar kleine Notizen hier. Machen wir uns mal ein paar kleine Notizen. Aber hattest du nicht noch irgendwie in dem Kopf? Du hast das Thema doch aufgebracht. Ja, ich weiß es nicht. Ich wollte mal irgendwie so wieder anstiften, weil ich dachte, irgendwie würde ich mich gerne wieder mit dem Anlass so ein bisschen. Aber ich könnte mir auch so was vorstellen, wie jemand der nicht prominent ist, finde ich okay. Genau. - Ja. So zum Beispiel so eine Aussprache zwischen zwei von meinen. Ex-Freunden oder so. (Lachen) Oder so von zwei Flürztisch hatte. Die weiß es so. Ja. Weißt du, was ich eigentlich eine Geiligkeit? Das könnte richtig unangenehm werden. - Ja, klar. Richtig unangenehm. Aber weißt du, was ich glaube, ich glaube, eine geile Katiori-Fantmaus. Wenn wir, wenn wir manchmal bei durchgekauerts oder auch bei Kauels hilft, dann sind wir wirklich die Teben, heiße Eisen, die wir da so besprechen. Und das fragt man sich manchmal, wie geht's weiter? Eigentlich wäre es damal geil, die dann einzuladen und die uns dann erzählen können, vielleicht wie es weiter ging. - Wie ist es weiter? Wie ist es weiter? - Wie ist es weiter? Das finde ich auch gut. - Das finde ich auch gut. Das ist mein Damak-Quatsch. Dann haben wir mal Kauquappen. Was ich auch sehr schön fand, war ja unsere Herzblattaktion, die wir mal gemacht haben im Livestpodcast. Das hat mir auch gut gefallen. Was war das noch mal? Da hast du doch nach mir Herzblatt für mich gesucht. Und dann hast du live meinst, du eben immer immer mit der Klinamonie. Genau, das fand ich auch schön. - Das finde ich auch schön. Dass ich so Leute reinschalten, mit dem man mal live so chatten kann. Ja, ja. Ich finde ich ihm ja auch gut. Beja, ansonsten hat uns noch eine interessante E-Mail erreicht. Ich heizt sie einfach mal an und lügen, ich glaube ich immer besser. Ich weiß immer, relativ konkret ist. Aber das fand ich ganz spannend. Und zwar, heißt die E-Mail, die hat schon eine Tite Podcast-Euro-Unterstützung im OP. Und sie schreibt, "Hey, Bill, Tom, ich habe einen Anliegen, bei dem ihr vielleicht etwas für uns OP-Schwestern/OTAS, operationstechnische Assistenten." Habe ich das als "OTAS" bewirken könntet. Ihr hattet in einer Folge über das Thema Ohrenwaschen gesprochen. Dabei kam mir der Gedanke, wie hilfreich es wäre, wenn ihr mal über das Reinigen bzw. Waschen des Bauchnabels sprechen würdet. Ihr könnt euch nicht. - Ja, pass auf. Ihr könnt euch gar nicht vorstellen, mit was für ungefliegten und tares wirklich ekligen.
Wir als O.P. zu tun haben. Von Fuss hin zu Nabelsteinen ist alles dabei. Nabelsteine. - Iiii! Oaaah! - Das klingt ja eke. Das hab ich ja noch nie gehört. Nabelsteine. Iii! Vor einer O.P. müssen wir das dann häufig selbst übernehmen und den Nabel reinigen. Wow, das ist ja ekehaft. Weil besonders bei Minimalinvasiven Eingriffen, also bei, zum Beispiel, Bauchspiegelung, häufig ein Schnitt durch oder direkt am Baunabegas. ist der Bauchnabe verschmutzt, erhöht es natürlich das Infektionsrisiko. Ich glaube, vielen Menschen ist das gar nicht bewusst, dass der Bauchnabe beim Duschen auch mal gründlich gereinigt werden sollte. Vielleicht könnt ihr das Thema ja mal aufgreifen, damit würde ihr vermutlich nicht nur ins OP eingefallend tun. Liebe Grüße, schickt sie aus Siegborg. Das ist ganz spannend. - Ja, das ist spannend, weil ich glaube, der Bauchnabe wird wirklich oft vergessen. - Ja. Natürlich. Aber die Leute lassen das Wasser drüberlaufen. Das ist so, was sie. - Es kommt ja ganz darauf an, was man für ein Bauchnabe hat, weil mein Bauchnabe ist nicht so tief. Ich hab nicht so was reingeht. Ich muss jetzt zugeben, dass ich mein Bauchnabe auch nicht speziell rein. (Lachen) Weil sie das meine, ich meine mit dem Schild. - Ja, aber. Ich hab wunderschön Bauchnabe. Und meiner ist. - Ja, da bin ich sehr glücklich über mein Bauchnabe. Ich nehme auch. Und meiner ist im Prinzip. Da musst du jetzt gar nicht groß rein, der ist einfach relativ flessbar. - Ja, und der wäscht sich gut. Der kann sich nicht groß. (Lachen) Der kann sich nicht groß was verherrücken. Aber ich finde, Max, du hast gerne am Bauchnabe so angefasst. Ich finde, wenn man den Zudeuerein drückt, dann tut er mir ein bisschen weh. Das ist eigentlich. ist ein Bauchnabe, nicht irre. Ich finde, Bauchnabe total verrückt. - Ja, ja. Und das. ja, der ist unangenehm. Und der ist so drauf drückt. Also, wenn man da ist so drauf drumm drückt, dann möchte ich nicht, dass da jemand drauf drückt. Manche gibt's so Bauchnabe für die Schisten. Die so reinlecken. - Die so reinlecken. Die so reinlecken. Habt ihr noch nie. - Gibt der manche. Gibt der manche die gehen ja ganz tief rein. Also, gibt der Bauchnabeln gucken raus. Es gibt aber nicht richtig abgeschnitten, oder was? Das ist ja vorne quasi, dann guckt das raus. - Ja, ja, ja. Also, es gibt da ganz verschiedene Formen, auch. Du kannst ja auch Nabelbruch haben. Das ist ja auch raus. - Ah, das steh ich mir ganz schmerzhaft raus. Schmerzhaft vor. - Ja. Das ist krass, ne? Das ist das. Das ist ja so ein Knoppelbruch. Das kann ich mir vorstellen, dass das brechen kann. Das ist ja so Knobbel. - Es ist ja so ein ganz unterschätzter, kleiner Fleck an unserem Körper irgendwie, ne? Total. Würde ich besprochen, kann mir vorstellen, dass es auch gesundheitlich ist, dass man da viel. Vielleicht viele haben ja ein Bauchnabel piercing. Das ist vielleicht auch nicht gut. - Aber das ist nicht im Bauchnabel. Das ist da drüber. - Das ist die Haut, ja, ja, ja, ja, ja. Oder das ist ja nicht gut. - Ja, ja, ja, ja. Das ist eigentlich gar kein richtiger Bauchnabel piercing. Über den Bauchnabel sprechen. - Weißt du? Ja, ich glaub, der Bauchnabel wird halt oft nicht so gewaschen. Wie zum Beispiel, ich meine, eine Wade. Eine Wade bei Männern wird oft auch nicht gewaschen. Weil die ist halt einfach so da, die Wade, aber die wird nicht extra eingeseifft. Da läuft es eh lang runter. Und dann sind ja viele auch so, die saufen die Füße auch nicht extra ein. Das musst du so, das ist schon machen, ja. Das haben wir ja schon, bis morgen, das ist ja auch unterschätzen. Zwei ist du, darum. - Ja, aber der Bauchnabel, ich glaube, ich komme darauf an, was du vom Bauchnabel hast. Nee, desto mehr muss. - Mehrste Pflege. Die zieht um Kümmern. - Genau, weil der der rausguckt, sage ich mal, der ist ja sowieso immer sauber. Der wird ja allein schon vom T-Shirt von der Jahre nicht ein ganzes Zürich. Aber kannst du dir nicht vorstellen, dass es so Bauchnabel für die Schisten gibt's bestimmt, die stehen jetzt mal auf Bauchnabel, die den rausgucken, dann wollen die da immer noch ein Zutschen. Und dann machen die immer so klingelingelegen, weil er so klingelingelegen. Weißt du, gibt's bestimmt so ein Bauchnabel für die Schisten. Ja, klar. - Wenn hier ein Bauchnabel für die Schisten zuhört, dann bitte ich doch mal. - Ja, du bist ja ein Ohnlecker. Du bist ja ein Ohnlecker. - Nach Ruhe. Ich hab natürlich auch eine schöne E-Mail rausgesucht. Und zwar von der lieben Kerstin. Und zwar folgendes. Ich möchte gern mal eure Meinung dazu hören. Meine beste Freunde und ich sind seit Jahren Single. Wir sind beide Ende 50. Da wir auch ehrlich gesagt keine Lust mehr haben, einen Mann stationär aufzunehmen, haben wir vor zwei Jahren beschlossen, irgendwann zu heiraten. Nationär. - Da sind keine romantischen Gefühle zwischen uns. Es geht uns einfach nur um die gegenseitige Absicherung. Auch wollen wir zusammenziehen. Wir haben unser Leben lang gearbeitet und sehen es auch nicht, ein, unser Rente zu verschenken, wenn wir sterben. Auch unter dem Gesichtspunkt, dass man die Kosten reduzieren kann und dem Alter nicht alleine ist. Man hätte jemand. - Aber wann man den Punkt hab ich nicht verschenken, weil man stürkt, wie jetzt, weil das sehr ihr Partner bekommt. Wahrscheinlich. - Ja. Was ist damit gemacht? - Hätte ich jetzt auch so verstanden. Wenn einer stürfene heiratetes Paar, wenn einer stürpene andere die Rente von dem anderen? Oder das das Sparte? Ja, das wahrscheinlich. Na gut. Wo war ich denn jetzt unser Leben gearbeitet? Man hätte jemanden, der da ist, der eine mal ein T-Coch, wenn man krank ist, mit dem man quatschen kann, unser Traum wäre, noch ein Haus zu bauen. Mit einer überdachten Veranda zur Straße hin, wo wir in unseren Schaukestühen sitzen, unseren Kaffee trinken, und die Leute beobachten. - Oh, hoh. Guck, die beiden trutschen sitzen da wieder. Wir denken, wir hätten im Alter noch richtig viel Spaß zusammen. Was haltet ihr von dieser Idee? Ich finde die ganz toll die Idee. Ich auch. - Super gut. Ich hab ja nicht so schön. - Ich hab ja nicht genau verstanden. Das Heirin, dass man sich gegenseitig diesen. Die Sicherheit gibt, dass man da ist. Man ist nicht mal auch nach einem Streit, dann irgendwie mal. Ja, und es hat wahrscheinlich Vorteile, da kenne ich mich jetzt aber auch nicht mit aus. Wahrscheinlich gibt's irgendwelche Vor- - Steuern. Steuernlich oder so, oder das würde ich jetzt mal denken. Das meinte ich, du aber Zeiraten ganz viele Leute, die nicht verliebt sind. Von daher. - Ich finde das super. Wenn man beste Freundin ist und sich befeiratet, ist auch. Ich hab auch schon so oft mit meiner Freundin besprochen, wir haben gesagt, weißt du, wenn wir bis dahin kein Partner haben, wir einfach, weil wir beide gerne mal eine Hochzeit hätten. Wahrscheinlich wird das ja sich nicht erfüllen. Oh, okay, aber ob man eine große Hochzeit machen, würde ich nur standen, das amachen. Ah, ne, mit guten Freundinnen und anladen ich all meine Freunde ein, finde ich auch schön. - Ja, stimmt. Da ist doch irgendwie auch eine Fasie. - Genau. Ich bin das ganz schön, weil ich bespreche, dass mit meinen Freunden auch oft. Wenn ich, z.B. ich denk, da ja auch viel drüber nachher, ich bin jetzt auch keine 50. Aber ich denk, da auch oft drüber nach, dass ich denke, all das, was ich mir so mühsam zusammengesucht habe in meinem Leben. So meine ganzen kleinen Schätze und so Dinge, die mir viel bedeutet. Die ganzen Errungenschaften und die Sachen, die man sich so ja ansammelt, liebevoll, ob das jetzt kein an, das könnte das Potsen lagen sein, oder besondere Fotos und Sachen oder auch Schönschmuck. Und was du so alles schönes hast in deinem Leben, was ich glücklich mag und oder was man sich so korratiert. Und ich hab da ja ganz viele Sachen denk, ja auch die Dildesammlung, wo kommt die dann hin? Wer kriegt die dann? So. Und darum finde ich den Gedanken schön, ich will ja mit all meinen Freunden gerne in so einer kleinen Kommune wohnen. Das hab ich mehr überlegt. - Ja, das finde ich auch schön Gedanken. Das man sich so nachher hat, eigenes Altersheim macht. Genau, genau, genau. Das ist so eine kleine, wie so ein kleines Dürfchen ist irgendwie in Italien. Da stehen irgendwie so 10, 12 Häuser und da wohnen wir alle. Ja. - Und dann stürt einer nachher nachher. Und dann, so in dieser Krasse, und dann treffen wir uns aber immer. So der eine Koch, dann ganz schön, immer dass die Köchchen der Nächste ist ein toller Gärner. Und dann auch die Krasse. - Genau. Und das finde ich so schön, um mit einer besten Freundin auch. Ich sag, das bespreche ich das immer mit meinen Freunden. Wir meinen uns das immer schon aus. Ich finde das ganz schön. - Ja. Weil ich finde es, also wenn du so jemand hast, so eine beste Freundin, warum nicht? Und dann macht's euch schön und raus. - Ich finde das eine ganz süße Idee. Und raus mit dem Geld, raus mit dem Geld, baut euch das Holz, den baut euch die Veranda, und alle, was ihr gerne wollt. - Ja, ja. Klingt heut. - Klingt heut. Was ich nicht weiß, macht mich nicht weiß. Danke. - Herzlich willkommen bei "Wien, wer, meinen Hand". Ich habe in unserer Wissenskategorie gerade jetzt noch mal dran denken, ein bisschen, wo wir einen Baunabe gesprochen haben, ist nicht der Arsch, auch faszinierend. Also nicht das Arschloch. So dann der Arsch, das spricht man auch wenig darüber. Da guck mal, was dafür einen gewichtigen ganzen Tag, was der Arsch alles aushalten muss. Überleg mal. - Ich sag's jetzt aber, ich sag's jetzt ganz lange auf einer Bierbank auf dem High Festival. Wir haben natürlich noch Wild gefeiert. Ich war noch ganz wild mit allen Moisés, natürlich und nicht ein Händer, die Witschern. Genau. Und dann sah's sich da auf einer Bierbank, und dann habe ich am nächsten Tag gemerkt, wie du mein Poe mir weht. - Du kennst du das? Jetzt sitzt sie jetzt gerade auf einen relativ unbequem Stuhl. Das ist ein ziemlich hartes Stuhl, ich hab keinen Sitz kissen. Das ist so ein harter Holzstuhl, einfach. Ich merke auch meine Arschknachung immer. Merkst du die auch immer? - Ja. Dann ist man Arsch nicht dicker noch wahrscheinlich, oder? Man muss mehr dran. Ich weiß, ob man die Arschknachung spüren sollte, weiß ich nicht. Aber ich gespüle die richtig, die Arschknachung. Oder auf dem Fahrrad, wenn man zu lang auf dem Fahrrad war, beim Burning Man. - Das ist der ganz unheimliche. Da ist ja alles auf der Arschstuhl. Aber so fühle ich mich gerade auch. Der Arsch muss dir so viel aushalten. Das ganze Gewicht da und dann sitzt man da so ein ganzes Tag, selbstverständlich drauf. Aber das hat bestimmt auch viel. Das hat so lange im Bett nach dem Heifestig, dass ich keine Stelle mehr gefunden habe. Die bin ich viel, du Familie. Das hab ich auch. (Lachen) Ich lag dann so lange im Bett. Ich hab 11 Stunden geschlafen. Das muss den mal reinziehen. 11 Stunden. - Ja, geil. Weil es war natürlich auch der Jet Lake. Und so, dann hab ich 11 Stunden gepennt, dann war ich 3,5 Stunden wach. Und dann war ich wieder im Bett. Und dann tat mir aber schon alles vom Liegen weh. Kennst du das? - Dann finnst du deine Position mehr.
Nee, nee, da wusste ich nicht mehr wie. Ich wusste mal aufstehen, aber hatte keinen Bock aufzustehen. Das ist so wie die Füße, was die Füße tragen, ist ja auch faszinierend. Ja, die Füße sind ja auch gar nicht irgendwie. Mir gesagt, ich hab auch so Babyfüße, ich hab auch keine Hornwand. Was die in ganz Sachen durchgegengschleppen ist es toll. Der Arsch, also die Füße, die Arsch und Bauchnabe, das sind die Unterschätzte. Apropopo, ich habe was zugeschickt bekommen. Die Sobroche fand ich ganz spannend. Schiffshalter ließ sich das richtig. Schiffshalter saugen sich mit ihrem Kopf, also sind anscheinend eine Fischform. Saugen sich mit ihrem Kopf an großen Fischen, wahlen und andern tiehen fest. Nee? Aber bei Gefahr verkriechen sie sich im Po vom Rochen und anderen Fischen. Sie sind fast genauso groß wie die Öffnung selber. Also Wohnung. Wohnung hat. Also im Arschloch, oder wie? - Ja. Wohnung frei im Rochenpo. Der Rochen hatten Arschloch. Das wusste ich auch. Ja, aber ja klar. - Was auch sonst. Ja. Und die sagen, dass die mitfallen, dass die denen aber von innen dann schaden. Die Fische und Wale winden sich. Das ungefarkte Eindring ist wahrscheinlich schmerzhaft. Das heißt, diese kleinen Fische, die gehen einfach da in Spodloch ungefragt rein. Mhm. (Lachen) Und verstecken sich da. Das ist ja frech. (Lachen) Das ist aus diesem Gefühl, das ist mit ins Po-Loch. Manche gibt auch so Leute, die sich ganz gewähd ausdrücken wollen, und dann sagen sie so ins Geseßloch. Ich sag, weil sie so viele wollen, ja, keine Pohen Arschlänge sagen. Ich drück's mal so aus Geseß. - Geseß. Oder im Aftar. - Ja. Im Aftarloch. - Mhm. Ja, das ist aber faszinierend. Und das ist eine bestimmte Schiffs. Wie heißen die? Schiffs? Schiffs, war dann mal, hab ich das richtig gelesen. Schiffs, das darf ich noch nie gehört. Das ist nur faszinierend. - Oder nennt man die nur so, weil die das eben machen, weil die da in den Arsch reingrücken. Obwohl das ja vielleicht machen, das viele Fische weißt du, dass das nur so eine bestimmte, so nennt man das, wenn Fische das machen. Aber auf jeden Fall sehe ich, ich sehe es auch im Bild richtig. Ich hab's hier vor mir. - Oha. (Lachen) Ja, also, ich hab diese Woche noch über einen Film nachgedacht, da wollte ich sich fragen, wie hieß es ja noch? Ich glaub, da haben wir uns schon mal drüber unterhalten. Und das waren ganz prägener Filmen für mich. Ich hab noch mal gucken sollte, ob ich den heute gut fänd noch. Welcher. - In der Fabrik? In der Fabrik. - Ja. Ja, der ist nicht gut. Ich hab den gesehen noch mal, nein, dass wir noch mal gesehen sind. - Das war von Deutsch Lundkrieg. Genau. - (Lachen) (Lachen) Das kannst du glaube ich nicht mehr. - Ich glaube, der ist gut. Ich glaub, der ist gut. Ich glaub, das ist ein guter, ich würde uns thriller. - Ich würde uns thriller. Ja, aber das, der hat glaube ich die Storylein, das ist Larm heute. - Ich glaub, ich darf mal auch nicht. Ich glaub, dass man zwei Spezialagenten und er ist zusammengekommen mit einer Frau in so einer Fabrik. Irgendwie haben die da im Regen sechs Jahre. Ja, aber da saß ich als Ball. Ich zeig mal, Herr Junge vor diesem Film und abgedacht. Das ist so. - Das ist so. Das ist was meinst du, was du heute schon gesehen hast, deine Augen und deine Geist ist schon ganz versaut. Das wirst du heute nicht mehr spannend finden. Ja, aber meinst du nicht, dass das vielleicht noch ein guter Film? Ich bin noch mal gucken. - Nein. Ich hab ihn irgendwann noch mal angemacht, aus diesem Grund. Ich hab mir den gesucht und dann dachte ich, ja, das ist natürlich Quatt. Da waren wir, wie alt war, wieder als wir den geguckt haben. Vielleicht fünf? - Ja. Fünf, sechs, so. - Das war gar nicht. Das ist, glaub ich, der ist, so P16, mindestens. Das ist gar nicht so schlimm für. - Ja, ja, ja, ja. Der hab ich geprägt, weil du. - Ja, mich auch. Den fand ich auch krass. - Ja. Aber wir fand den gut, wir fand den toll. Ich fand den ganz spannend. Ich bin früher nie eingeschlafen. Ich war bei diesen Film. - Ich auch. Aber ich hab oft zugetan, weil es die Eltern dann gucken, nach Schlafen, die hab ich schon zugehauen. Ich hab auch mal so gelangweilt geguckt, wenn so. Ja, ich bin sehr eh nichts Besonderes. Ja, hab ich immer so auf die anderen Zeit. (Lachen) Ist auch immer unangenehm, mit den Eltern zur Sexte zu gucken. Das war immer so, das war mir immer unangenehm. Ich hab halt immer so getan, als wenn so, ja, kommen, ist nichts Besonderes. Ich hab mich oft schlafen gestellt. - Ja, stimmt. Aber bis heute, glaube ich, unangenehm. Oder wenn man mit den Eltern. - Hab ich auch. Ja, ich glaube, ist immer nicht schön. Ich hab mich auch oft beim Streit, wenn's mal Streit gab, und hab mich auch auf Schlafen gestellt, weil ich alles mit kriegen wollte. Ich dachte, wenn ich wach bin, ich sage, wir gehen mal kurz raus oder so. Ich wollte immer alles mit bekommen. Das muss ich sagen, mein ultimativer Trick, ich hab ganz schnell die Augen zu gemacht. Das wär geil, als er macht schnell die Augen zu. Ich schlafe, kommt jetzt 16. Und Mama ist im Raum immer einfach schlafen. (Lachen) Ich hab aber auch noch ein paar Tipps, aber für richtig gute Sachen. Und zwar hab ich jetzt viele auf den Geschmack gebracht. Meine Assistentin guckt jetzt auch immer mit ihrem Freund, die gucken jetzt auch die sind total drin in True Crime. Die haben jetzt angefangen, die sind komplett eingetagt. Wir suchten das jeden Tag weg und schicken uns neue Empfehlungen. Wie wir gibt es davon, dass du der jeden Tag neue Sachen empfehlen kannst. Dass ich alles zu schnell wegkomme. Es gibt eine Serie, die fand ich wieder ganz, ganz spannend. Ein Freund, ein Mörder. Oh, das ist auch wieder so eine Frage. Das stellt man sich am Ende dahin und denkt, was, was, wenn das mein Freund wäre. Aber ist das, wie wird. - Das ist eine deutsche True Crime. Nein, ich gucke jetzt hier gerade auf "nee", ich gucke das immer auf Englisch. Und das heißt, das ist aber im deutschen Netflix. Ich entfieh in Deutschland, darum sag ich die deutschen Tiete. Und dann eins, das hat mich umgehauen, liebe Leute. Und ein absolutes Highlight and so a Beauty and the Baster. Der Facebook-Fergeweitiger. Also, das ist wirklich auch eine Story. Das war wirklich unglaublich. Das ist ein Dreiteiner. Da habe ich wieder davor gesessen, war völlig sprachlos. Meine Assistentin Ines hat es auch geguckt. Und jetzt, ich hab noch Essen bestellt, hat sich schon gefreut, sie so heute wieder "Schönen True Crime" und eine Pizza bestellt. Und dann das angemacht, sie meint, ihr ist die Pizza aus dem Mund gefallen. So krass, fand sie, dass sie kontakt gar nicht glauben. Du bist dann so drehen, ich weiß, dass ich auch gedacht habe. Aber irgendwie hat mir das immer nicht gefallen. Also ganz geil. Das war so spannend. Also wirklich zwei ganz große Empfehlungen von mir. Und dann pack ich auf die Playlist natürlich. Unseren Song mit Kuko Karthas ist. Ja, geil. Ich möchte einen Film empfehlen, der würde dir auch gefallen. Das ist ein richtiger Hollywood-Blockbuster. Aber den habe ich mir mit meiner Frau angeguckt. Das dacquenieren wir uns ein bisschen selbst. Das ist ein bisschen Fluggangst. Und das ist der Film heißt "Deep Water", ist neu rausgekommen. Und das ist ein absolut krasser Flugzeugabstort. Aber so krass gefilmt auch wieder. Da hast du wirklich dieses Gefühl richtig realistisch gemacht. Und es ist wirklich auch wieder einzenario. Ich will noch nicht so viel vorwegnehmen. Aber es ist auch wieder einzenario, wo man denkt, ja, kann genauso passieren. Und denken wir natürlich gleich wieder, wir quen. Wir haben dann wirklich auch so enseitig, wenn man das gucken. Aber ich habe wirklich einen Charme. Ich geh mal zu den Kindern. - Dann kommt das zu. Das ist ein Flugzeugabstort. Und danach geht es um Heie. Weil die sind natürlich im Meer. So. - Ja. Beides, da hab ich auch. - Beides zusammen. Aber es ist ein Spielfilm. Aber ist total gut. Wirklich unterhaltsam. Weil unterhaltsam ein Film. Aber wir haben natürlich gefilmt, die ganze Zeit mitgefilmt. Mein Gott, man kriegt natürlich. Manchmal hab manchmal Kurs. Du hast schon aufsachen, erfolgen. Nee, das ist gut. Also, wenn du jetzt unterhalten werden willst, du hast irgendwie so Angst vor solchen Dingen, dann ist das schon ein aufreibender Film. So will ich, wie es mal beschreiben. Die Borte heißt der, ja. - Die Borte. Ich glaub, dir wird dir gefallen. Den kannst du ja auch mal angucken. Dann guck ich da mal. - Okay. Ansonsten page ich auf die Playlist. Ich bin ein Song, der in mir meine Frau am Boden hat, der nach Sommerhit klingt. Das könnte der diesejährige Sommerhit werden. Und zwar "Chucker Carn mit Snoop Dogg" "Buggies in Mysore". Ich page heute auf die Playlist. Ich glaube, dass der Sommerhit "Cartaces" wird, weil so wie die da gestern abgegangen sind, ich glaube, die Leute feiern den total, ist auch ein richtiger Orm. Aber es hat eben Techno. Man hat Techno zu tun. - Ah, mein geil. Mein Alpes Breiweihärztes kommt da wieder raus. Ich finde, das macht mir Spaß gemacht, auf diesen Boxen. Und dann die ganzen Leute, die alle abdänzen, das ist schon echt geil. Ich schicke jetzt gleich mal ein paar Videos. Schicken wir ein paar Videos, ich guck mir auf jeden Fall an. Ansonsten, nächste Woche sehen wir uns. Wir wissen Podcasts, machen wir es zusammen. Vielleicht machen wir wieder Videopotkass. Ja, können wir machen. Dann sehen wir uns endlich. Das kommt mir schon so lange vor, mein Gott. Wir leben ganz verschiedene Leben. Ich schreibe hier auf dem "Doo Raves". Ich bin Fußballreporter. Aber jetzt kümme ich mich wieder um das Album. Für alle Tokyo-Tail Fans, die besorgt sind. Die besorgt sind ja gut. Das ist die Jungs, die Jungs. Gott sei Dank, Gott sei Dank haben wir unseren Podcast. Wir wollen uns ja gar nicht mehr mitkriegen. Das ist ja darum, haben wir den Podcast. okay, ONLY LOVE Auf uns in j bestimmten Wochen soll ich noch etwas gehen Ein ию-zisch Tschüss Tschüss Tschüss Tschüss Tschüss Schüss Check � seas Tschüss
(Dynamische Musik) Kaulezhitz ist eine Produktion von Spotify Studios und K Entertainment, exakete Producer Tim Bargemeins und via Tom und Bill Kaule. Das war das Flüssigste, was du seit langen Hinbekommen hast. Ja, das war gut. - Ja. Ja, bei ich richtig fit bin einfach gekommen. Ich hab jetzt festgestellt, dass ich wirklich auch ein guter Motorrad verbilden. Wusste man ja vorher gar nicht. Gott sei Dank, die beim ZDF die Konzerte von Martin. Oh, die Konfroh sind beim ZDF. Ja. Vorhin sich jetzt und denken Gott sei Dank. Nein, Produzer, Sarui Krausehändische Redaktion Max Röler. (Lachen) (Dynamische Musik)
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