T4. Ep.3 Visibilizando las Red Flags del amor

La red flags no siempre son novias al principio de una relación. A menudo, las personas pueden ignorarlas por el deseo de que la relación funcione, pero con el tiempo las señales se vuelven más evidentes. Las red flags provienen la inseguridad de esos comportamientos aprendidos de experiencias pasadas. No siempre son malintencionadas, pero pueden ser dañinas y no se aborda. A menudo, las personas minimizan las red flags debido a la esperanza de que la situación mejorara. Este fenómeno es más frecuente de lo que se cree, y las relaciones tóxicas pueden durar más tiempo de lo esperado. Las investigaciones sugieren que ignorarlas señales de alerta en una relación pueden llevar a problemas emocionales y psicológicos a largo plazo, como baja autoestima, ansiedad o depresión. Bueno, últimamente ya es como más visible la parte de las red flags porque ya la mayoría se están hablando mucho de esto en redes sociales, la mayoría creo que ya sabemos identificar unas cuantas, pero creo que es importante que hablemos acerca de este tema, porque así como para muchos es fácil identificarlas, hay para algunos otros que normalizan ciertas acciones, que pues realmente no son muy buenas para nosotros, para subienestar, las sus relaciones, y no solamente hablo de relaciones amorosas o de mi satan, también puede abarcar relaciones familiares. Pero bueno, cuéntanos ya aquí, ¿a quién tenemos el día de hoy? Sí, justo con lo que dice Fabi que, pues a veces las identificamos, pero es mejor que una experta nos guie, nos diga, pues sí, cómo son los conceptos como correctos, cómo es que podemos identificar los demás. Para eso tenemos anlegresada de la carrera de psicología clínica, ella es la licenciada Yuriko Aventaño, quien nos acompaña el día de hoy, y nos va a estar guiando un poquito, igual ustedes nos hacieron algunas preguntas, pero ya creo que conforme nos va explicando, pues va a ir abordando algunas adelante, si gusta. Hola, hola, chicas, hola a todos. Bueno, primero, a mí me gustaría muchísimo a la mejor iniciar pensando en por qué podríamos estar hablando de un concepto diferente, tanto como las red flags, así como actualmente se conoce el concepto, porque bueno, estar hablando de red flags de alguna manera representa mantenernos constantemente buscando señales y estar en alerta, lo cual de alguna manera pues también no es un aspecto muy saludable para las personas, todo el tiempo estar en alerta, buscando señales, es una cuestión que también te puede llegar a vulnerabilizar, entonces de alguna forma el concepto que nosotros manejamos de la terapia que yo trabajo es comportamientos inadecuados o comportamientos insanos y por qué comportamientos inadecuados, bueno, porque de alguna manera pues es un conjunto de conductas que pueden llegar a afectar la estabilidad tanto psicológica como mental de las personas, así que bueno, ya tomando en cuenta esto y dejando claro el porque voy a estar hablando de comportamientos inadecuados o in aceptables, pues voy a dar como paso a iniciarlo, lo voy a dividir en grupos, lo voy a dividiendo como en cuáles serían los aspectos o los grandes grupos en los que se encuentran estas red flags y bueno, ustedes ahí vayan haciendo su checklist, vayan viendo a ver cómo andamos pero bueno, empezamos con el primero, este primer comportamiento le vamos a llamar de control y manipulación, sale y entonces vamos a iniciar con la primera que tiene que ver con el aspecto de las demandas, la mayoría de las personas podemos empezar a generar pensamientos demandantes o de exigencias hacia la pareja, empezamos a creer que las cosas tienen o deben de ser como yo, yo creo como a mi me enseñaron lo que me recomienda, lo que me aconsejan los amigos y entonces no nos preguntamos justamente sin la relación, las cosas realmente tienen que ser así y nos pues básicamente nos inclinamos a demandar, exigir, exigir que esto tiene que ser de tal forma, entonces sería primer aspecto, segundo aspecto de este grupo tiene que ver con el chantaje emocional, que básicamente es el bueno de qué manera puedo ir manejando las emociones de qué forma te doy las cosas, evidentemente condicionadas también a recibir algo a cambio y entonces todo el tiempo es esta cuestión de dar y recibir, no es una cuestión de chantaje emocional, el tercer punto de este grupo tiene que ver con el aislamiento que nosotros podemos ir realizando y este puede ser de manera muy progresiva, podemos empezar, por ejemplo, a consumir más tiempo de el que a la mejor la persona nos puede brindar dentro de la relación, podemos empezar a comportarnos como cuña, como esta barrera que nos impide justamente mantener vínculos que para nosotros ya eran importantes en un principio y entonces estar como muy presente, muy constante o no permitir en absoluto que esto se mantengan, entonces creo que este sería la primera parte, el primer grupo que tiene que ver con el control y la manipulación, el segundo grupo básicamente va a ser pues comportamientos inaceptables en el aspecto de la comunicación, en este grupo el primer factor tiene que ver con la invalidación, sale, todos estos comentarios que de pronto nos pueden hacer, pues la pareja en cuanto a que somos exagerados, exageradas, a que estamos dramatizando una situación que la estamos viendo muchísimo más grande de lo que es y entonces prácticamente se nos hace creer mediante este tipo de mensajes verbales que las cosas no son como las estamos viendo, el segundo punto va a ser el cuestionamiento de valores, empezamos alguna manera a generar esta duda en la pareja acerca de si las cosas en las que creen, realmente son correctas, sean las que sean, o sea, puedes tener tus creencias y entonces la persona empieza a cuestionar, ¿por qué la intención es que te aproximes en algún punto a dejar de creer en eso y abandonar justamente las cosas en las que tú tienes convicción, sale, entonces el último punto de este apartado sería la inestabilidad que una persona puede manejar, por ejemplo, podemos amanecer y de pronto yo puedo estar muy de buenas y buenos días mi amor como estás y esto y demás, pero de pronto no sea la media ahora que no me contesto el mensaje, ya estoy haciendo una lucha y una pelea de por qué no me contestas, o me siento muy triste porque no estás pendiente de mí y esto y demás, entonces es una constante, son cambios tan drásticos que realmente la persona que está recibiendo los mensajes en cuanto a los cambios pues es muy complicado para la persona entender qué está pasando, cómo me puedo acercar a ti, si me puedo acercar o no si estamos bien o no, realmente es un montón de mensajes ahí confundidos, ¿no? Por ejemplo eso tiene que ver con el apego emocional que tenga la pareja hacia la otra persona, o sea, si tiene como un apego emocional muy fuerte es cuando vienen en este tipo de conductas, o sea, el plan de que quieren saber todo el tiempo que está haciendo su pareja y el estado de ánimo de la persona depende mucho de cómo sea la respuesta pues de la pareja hacia ellas y a sus acciones. Sí de hecho esto que mencionas tiene que ver con otro grupo de comportamientos inaceptables porque justamente tiene que ver con la parte de la immature emocional que nosotros tenemos y ahí es justamente donde entra la dependencia, o sea, el buscar constantemente estar presente pero también la validación, también como esta necesidad creada por nosotros de pues estar conectados o estar en la vida del otro todo el tiempo, entonces sí es una forma, es un comportamiento también de que requiere prestar la atención, así que bueno, retomo la parte del siguiente comportamiento, el siguiente grupo tiene que ver con comportamientos inaceptables en cuanto a la ausencia de responsabilidad personal, ¿sale? Este aspecto en particular tiene mucho que ver en principio con la victimización que nosotros podemos generar, poder llamarse "cronica", porque. que básicamente todo el tiempo es lo que tú me haces, es que tú te comportas así, es que todos me hacen a mí, es que pobre de mí, es que todo el tiempo es una constante victimización. Y eso justamente lleva el segundo punto de este grupo que es básicamente las constantes excusas, ¿no? Para que una persona pueda mantenerse en victimización, que necesita todo el tiempo construir excusas. Entonces, por eso, una lleva a la otra. O sea, de qué manera voy a justificar el que yo todo el tiempo sea la persona vulnerable, la persona que está en desventaja, pues creando excusas, que lo mantenga, que lo sostenga. Después, bueno, viene la falta de disculpas sinceras en esta grupo, esta parte es muy interesante porque la mayoría de las personas creen que porque ya se disculpó, porque ya me dijo, "ye perdóname" y demás, entonces ya no va a volver a ocurrir, ya pasamos la página y entonces todo bien. Realmente es muy interesante que prestemos atención, cuando las personas realmente están pidiendo perdón o ofreciendo algún tipo de disculpa que sea sincera, que sea reflexionada, que sea analizada, que sea objetivos, que realmente te permitas el tiempo para ver en que estamos a la mejor faltando, fallando y demás y que podamos mejorarlo. Pero cuando el comentario es como tan rápida así como de, o que el paso es, "ah, sí, disculpa menos, ya perdón, ya no vuelva a pasar, ¿sabla?" y entonces, si se dan cuentas, es algo como tan sencillo de decir, pero realmente no hay nada de fondo. A la mejor en la figura, es el ya me pidió perdón, pero en el fondo, realmente no hay este proceso de seable de realizar. Después sería la comunicación pasiva agresiva, que básicamente está, es algo que es una constante y también genera un proceso de conflicto en cuanto a la incongroencia. No me dice algo que puedes sonar lindo, que puedes sonar bonito, pero de todas maneras, agrega algo que termina por hacerme sentir mal o dejáis como una confusión. Una de los principales, pues pueden ser las indirectas cuando mandamos estos mensajes así como de, y voy a publicar esto y voy a hacer aquí, entonces, así es, ¿no? Y entonces, básicamente es este constante mandar mensajes indirectos. La otra parte sería el sarcasmo, el sarcasmo también es una forma de comunicación pasiva agresiva y el silencio como castigo. Salé, es muy diferente, hay que tener claro cuando esa iludable usar el silencio dentro de una relación, porque si ustedes se dan cuenta muchas veces nosotros cuando tenemos un proceso personal de regulación emocional, si necesitamos un espacio, necesitamos un, dame, dame chance de pensar y usar el silencio, pero de una manera productiva, para analizar, para reflexionar, para ver qué onda no que está pasando. Cuando no es así el silencio, cuando no lo uso para un finsaludable, evidentemente lo estoy usando para castigar y entonces es él como sé que a ti te duele que yo no te habla o que no me comunique o que no haga esto, lo voy a usar como una manera de, pues, detenerte ahí, ¿no? Y que te duele, ¿no? Entonces, evidentemente termina por funcionar porque, pues, estas son cosas a las que nosotros, de pronto les podemos prestar mucha atención. Pero, por ejemplo, sí, para mí, bueno, yo personalmente para mí no funciona el silencio, porque yo soy una persona que siempre como es presa, o sea, tipo, si yo salgo mal con Fabi, yo le digo como digo, yo hay que hablarlo, o sea, como en el momento, no, no quiero. Y ya dices, exacto, si ya se pone como de, es que dame mi espacio y yo digo, hay, pero es que, o sea, intento darle ese espacio, pero ¿y cómo funciona para que podamos como llegar a un acuerdo? Porque para mí no funciona igual que para ella, obviamente. Así es, bueno, justamente tiene que ver con eso con las formas en las que nosotros deseamos de pronto, pues, resolver los conflictos. En toda relación es importante que tengamos claro cómo funcionas tú, cómo funciono yo para resolver algo. Entonces, sí, como tú le decías, no, cómo nos ponemos de acuerdo, ese sería el primer factor ponerse de acuerdo, que es ponernos de acuerdo, empezar a considerar, en principio, un beneficio muto. De qué manera me voy a estar beneficiando, a la mejor permitir y respetar, que para ti es importante tomarte un espacio un tiempo, aunque esto de alguna manera no me encanta a mí, pero si eso nos permite después sentarnos y platicar, pues, que mejor, ¿no? Entonces, puede ser así, pero es bien interesante cuando podemos expresar el ok, en este momento yo no puedo hablar, porque si hablo, hablaré desde mi enojo, desde mi moleste, desde mi celo, desde lo que esté pasando, y evidentemente toda la persona que habla desde una emoción, generalmente no está pensando, solo está sintiendo. Entonces, es muy importante ahí que, bueno, los acuerdos sean así, sabes que a mí me gusta resolverlo al instante, eso es importante trabajar, porque si la pareja no puede funcionar de esa manera, se va a hacer un factor de conflicto, o sea, se necesita ponerse de acuerdo, decir ok, ¿cuál es la prisa por resolverlo en este instante? Podemos esperar 15 minutos, 20 minutos va, dáme 20 minutos y entonces, después de estos 20 minutos, podemos sentarnos y resolver, ¿sale? Entonces, creo que esa sería la cuestión. Así es, bien, y bueno, como último punto, justamente de este grupo, le vamos a llamar la lámpara de gas, que prácticamente tiene que ver con maquillar un poco este, la verdad, o sea, es decir, de pronto o no, es que tú lo estás viendo de una forma incorrecta, o sea, desde mi perspectiva, esto es así, por eso, esto es así, ¿sale? Entonces, lo mantenemos de alguna manera como, como si fuese, tuviese yo siempre la verdad y entonces tú estás mal, tú, yo estoy bien, ¿sale? de esto se le llama la lámpara de gas. El siguiente grupo que tiene que ver con comportamientos inaceptables de control emocional, bueno, vamos a iniciar, por ejemplo, con este factor de los celos, que si ustedes se dan cuenta, el fondo de los celos tiene que ver con el quiero controlar, con quien estás, que haces, cuando lo haces de que manera lo haces, o sea, es tener control absoluto de la otra persona en todos los sentidos. Y la realidad es que una de las primeras cosas que son deseables consideran unas relaciones que no puedes controlar, absolutamente nada que esté fuera de ti, y entonces por eso es importante regresar al proceso interno y ver ok, que si puedes controlar de ti y bien que acuerdos sean establecidos dentro de la relación porque mientras esté dentro de un acuerdo establecido en la relación puedes realizar cualquier actividad mientras no transcreda el acuerdo que tienen como pareja, ¿sale? Ok, o sea, se podría decir que, si, por ejemplo, para mí, el hecho de que no se pareja le hable a otras personas, no es como un motivo de celos o más bien algo malo, pues está bien, pero sí, sabe que tiene su pareja para ella, sí, o sea, mi duda es como, como se establece el hecho de que cosa sí es y que cosa no cuando la gente esté exterior, a veces lo ve como pues se llama. Ok, bueno, aquí en principio es un proceso muy interesante de conocer, ¿cuáles son las relaciones que tu pareja tiene, qué tipo de relaciones mantiene con las personas, y de alguna manera también es este acuerdo muto, ¿por qué? Porque en algún punto cuando hablamos, la última vez que vine, hablamos de qué es una relación y justamente necesario, es muy necesario que cumpla con tres condiciones, una relación necesita ser libre, en el sentido de que estar con un amigo, no representa que ya no tengas vida, fuera de estar conmigo, sale, entonces cuidar la libertad, justamente con la que construimos esto, la segunda parte es la voluntad y ahí entra a la parte de ok, qué tipo de relaciones estableces y de que manera respetas el acuerdo que nosotros tenemos, porque si tenemos una relación exclusiva y excluyente, ese es nuestro acuerdo, si tu deseas tener amistades, si tu deseas de pronto platicar con personas en un sentido de amistad y que eso no transgreda, nuestra relación por ningún sentido, puedes tener ese tipo de amistades, ¿sale? Entonces, es nada más cuidar el acuerdo, de qué manera lo que haces o dejas de ser transgreder el acuerdo, el siguiente punto de este grupo serían las explosiones desmesuradas, básicamente estaríamos hablando de personas que usan el llanto, los gritos, de pronto la ira como una forma también de interactuar con la pareja, ¿sale? entonces ese tipo de comportamientos son interesantes porque creemos que de esta forma vamos a comunicar algo o vamos a lograr algo y lo interesante es que a veces si ocurre o sea la pareja si reacciona o si actúa de manera que refuerza este comportamiento. Si yo me doy cuenta que gritar, que llorar, que básicamente expresar mi emoción de una forma muy exagerada me funcionan. Es algo que voy a hacer constantemente cada vez que desee conseguir alguna actitud o un comportamiento de mi pareja. Así es, esa es parte del proceso de manipulación. Así es. Y bueno, como último punto de este grupo sería la agresión verbal y la victimización exagerada. Sale cualquier comentario que vaya directamente hacia nosotros, sean críticas, sean comentarios que de pronto nos hacen generar una idea de estar mal, de no estar dando lo mejor de nosotros, lo suficiente, todos los comentarios entrarían en esta parte. Ahora sí, todos están nominando. Y yo no están nominando, todos están nominando todo, pero qué justo llega. Es tanto los comentarios que si llegan muchas personas escude, y si de verdad eso, yo la del problema o si de verdad sí, o sea si pasan las cosas como esta persona dice, entonces si es, es tanto el nivel de manipulación que pues uno llega como a pensar eso. O como cuando en la pelea estás enojado por el vídeo voltear las cosas. Y ahora parece como que tú tuviste la culpa de porque tú teno hacéis, te quedas disculpa. Sí, sí, sí, sí, puede pasar y de hecho por eso es interesante, pues el trabajo personal, una vez trabajando en la parte personal, creo que va a ser muchísimo más sencillo estar atento. Algo que generalmente a mí me gusta mucho pensar y a propósito de por qué empece hablando de por qué no red flags y a la mejor si comportamientos in aceptables o inadecuados es justo justo por eso. Porque si ustedes se dan cuenta actualmente en tiktok en cualquier red social, encontramos un montón de mentores o supuestos mentores acerca de cómo comportarme para que mi novia persiva, que soy el el tipo perfecto, y también hay personas que están hablando de cómo comportarte para que pues el chico crea que eres la mujer ideal. Entonces básicamente por eso estar todo el tiempo alerta, ya es un factor innecesario porque hay muchas personas que te están enseñando allá fuera cómo se supone que tienes que comportarte y entonces cuando somos nosotros realmente. O sea, ya no se están enseñando a manipular, a comportarnos de la forma en la que el otro esperaría que nos comportemos y bueno cada vez se vuelve más complejo y identificarlas por esa razón. Incluso sería ya como una idealización, como el hecho de yo quiero que me entraten de esta manera a ganar todo esto o incluso ahorita que mencionabas como esos trabajadores de lo personal porque dices bueno pero tú esperas eso de tu pareja pero tú como pareja eres igual que lo que tú esperas, o sea desde ahí entra como ese dilema. Bueno aparte siento que siguientas por ejemplo si tú quieres que te tratan de una forma lo puedes dialogar con tu pareja y decirle como sabes que a mí me gustaría esto, esto y esto. Más que de esperar que la persona lo haga porque realmente a veces no nos damos cuenta, no sé de en cuenta lo que realmente no quiere y cómo no se van a dar cuenta si no lo comunicamos. Entonces yo siento que es importante dialogarlo con la pareja y decirle yo quiero que no sé, algo tan sencillo, quiero que me desflores cada y que veas a mi casa o ese tipo de cosas y pueden saber que llegar como una cuerda no tengo el economía o no puedo llevar te flores siempre pero te las puedo llevar así. Ajá exactamente, te siento que es cuestión de llegar a cuerdos más que seguir como estándares o estereotipos que veamos en redes sociales o como ustedes mencionaba de que te dicen cómo comportarte es más que nada llegar a cuerdos con tu pareja para saber qué sí está dentro de tus posibilidades o tus no negociables también. Así es y además se está generando mucho esta idea de romanticizar las relaciones. Entonces creemos que todos son rosas, son chocolate, son besos, son y realmente no es hacerse construir una relación y una relación saludable. Realmente es mucho más complejo que el romanticismo. El romanticismo puede ser parte de pero no lo esto. Entonces creo que ahí termina por ser conflictivo, el querer todo el tiempo mantenerme en un estado de romanticismo, de enamoramiento cuando eso es completamente imposible. Entonces creo que también ahí de pronto yo he visto de estos, pues sí, TikToks, rils y todo esto donde mencionan no este, si tú no obvio no te traerosas y no te da esto a que yo el otro y tú como mujer no haces ese entonces no te quieren, no te amo entonces es básicamente muy drástico porque justo ahorita que mencionan de no te quiere. Dices pero es que para algunas personas el hecho de que les lleves flores es como ah pues si quieres ir o no ah o incluso lo idealizas mucho y es algo muy bonito pero también siento que el hecho de que las redes sociales pues están muy muy presentes que a veces dicen es que te conformas con muy poco. Es pero es que para mí no funciona así o sea para mí no es como tan relevante con tener otras cosas. Así es y justamente por eso es importante de lo que mencionabas, tú de pues cuáles van a ser mis negociables, mis no negociables, de qué manera voy también yo permitiéndome pues conocer y conocerme en el mismo proceso de la relación no porque evidentemente todo lo que estamos manejando en redes sociales no de pronto puede funcionar para para las personas entonces ya estamos ahí en un proceso pues un tanto irreal no desconectado de las condiciones y del contexto que yo puedo manejar y bueno termino ya nada más con este último grupo que serían pues los comportamientos inaceptables y maduros de la parte emocional. Aquí como mencionaba la pregunta que me hicieron casi al principio la parte de la dependencia esta necesidad constante construida por nosotros mismos de querer saber o estar presentes en la vida de la pareja el punto de que pues básicamente pareciera una extensión de nosotros mismos no y que la relación es es es mi todo y entonces pues nos dedicamos justamente a a estar insistiendo en esa parte. Después viene la incapacidad de compromiso. Esto es muy interesante porque así como puede estar el otro extremo o sea un extremo compromiso pero también esa es algo no muy saludable porque a veces son llevamos tres meses hay que irnos a vivir juntos hay que casarnos tener hijos y hay que hacer ya toda nuestra vida y eso también es un proceso insano entonces creo que lo interesante aquí en cuanto al en cuanto al al proceso de la incapacidad de formalizar se refiere a dar largas a no querer asumir o querer conversar acerca de situaciones como podemos hablar del futuro podemos hablar de que nos gustaría o como como como como estamos a la mejor visualizando nuestra relación en unos años o esto aquello y entonces generalmente las personas que tienen este incapacidad para hablar de compromiso lo van a empezar a maquillar con mucho romanticismo lo van a empezar a maquillar con pues si ves esos chocolate y demás y se van a mantener solo en eso no haciendo que la relación se mantenga o dure pero no en términos formales ni de compromiso sino más bien como con esta nube de romanticismo. Como dando largas de pues si quisiera pero tal cosa como poniendo gros o incluso no mencionando lo simplemente como evadiendo el tema de todo eso. Así es así es entonces y bueno ya el el último punto de este grupo tendría que ver con las comparaciones constantes en muchas ocasiones las parejas empiezan a realizar discursos como comparaciones con la la la familia por ejemplo este bueno mi mamá hace de esta manera las cosas este tú como las haces o bien también con los amigos hay que mis amigos les encanta hacer tal cosa y tú por qué no lo haces porque a ti no te gusta o bien hablarlo en relación a otras parejas que conocemos en las mira es que esa pareja sale de viaje y tú nunca me sacas básicamente es una constante comparativa comparativa comparativa y eso va generando pues insatisfacciones va generando mensajes también este de pronto confusos y pues bueno básicamente de manera muy resumida porque es un tema bastante complejo es un tema que tiene muchísimas muchísimas cosas de que hablar y sobre todo las raíces que nos llevan a desarrollar estos comportamientos pues yo creo que eso será lo que yo les puedo compartir de momento acerca de estos comportamientos muy bien muchas gracias y bueno ya para concluir con este episodio vamos a hacerle algunas preguntas que si nos puedo responder brevemente que nos han hecho nuestros nuestros comunidades de comunidad bueno dice lucero de mercadotecnia hay señales de alerta que suelen pasarse por alto yo considero que sí en particular cuando pues básicamente nosotros no tenemos trabajados ciertas cosas personalmente creo yo que algo que necesitamos trabajar son los criterios de valor nuestras prioridades nuestras jerarquías nuestra ética que consideramos correcto, que no, que hace daño, que no y por qué. Creo yo también esto parte de los negociables a la mejor como estos límites duros y estos límites blandos que puedo yo tener, que cosas se pueden negociar en mi vida y prácticamente que cosas no. Entonces, cuando la persona realmente no tiene un criterio bien construido de sí misma y tiene claridad en cuanto a ciertas cosas, y bueno, claro, esta parte del romanticismo que está ahí, siempre presente, definitivamente la persona puede tener enfrente al manipulador más abil y no estarlo viendo, no darse cuenta. Por eso, es bien interesante que tengamos claro una cosa. Al principio de una relación, todos mentimos. Todos mostramos una máscara que es lo que yo deseo que lo trobea y entonces por eso es bien importante conocer a las personas con las que salen y conocer implica invertir tiempo atención, tiempo sobre todo porque queremos que las cosas pasen muy rápido y entonces construimos desde esta idealización y desde este enamoramiento un montón de nubes que no nos permiten ver con claridad la persona, el ser humano con el que te encuentras, que eso, bueno, evidentemente nos ayudaría mucho a tomar decisiones más correctas. Otra pregunta es de Sofia de Comercio Internacional. Dice que recomendaciones se dan para zanar después de una relación tóxica. Bueno, creo que la primera parte y aquí todos mis colegas van a aplaudir y se van a poner de pillo, creo que sería asistir a un proceso terapéutico trabajar en nosotros mismos, pero yo creo que también además de esto creo que sería fortalecer la idea de sí mismo, la idea de nuestro yo. Y bueno, empezar a construir un proceso de independencia, porque al final de cuentas, si nosotros estamos constantemente enfocado solamente en relacionarnos y construir hacia fuera todo el tiempo en que momento volteas a saberte. Entonces creo yo que empezar a voltearnos a ver inclusive antes de estar en cualquier tipo de relación sería lo deseable. La primer día. Bueno, y como última pregunta o mar de comunicación, ¿cómo identificar un borderline a tiempo? Pues en realidad ya cuando hablamos de etiquetas o cuando hablamos de alguna manera diagnósticos y demás, creo yo que pues no podemos ir de pronto de diagnosticando a las personas, pero creo que básicamente todas las indicaciones que mencioné, particularmente las que mencioné comportamientos inadecuados en el proceso de regulación emocional, de madurez emocional y demás, pueden ser algo que le puede ayudar muchísimo a él, escuchando y identificando justamente estas cosas, porque esa es la principal característica de una persona que tiene comportamientos así. Muy bien. Y bueno, no sé si tenga alguna conclusión o algún consejo que le queda dar la comunidad. Bueno, yo creo que de manera sumamente concreta, yo diría que vale mucho la pena que nosotros nos enfoquemos más en estar atentos para no tener que estar alertas. Son dos cosas completamente diferentes y evidentemente estará atentos un proceso interno en el que yo me permito identificar, conocer, cuestionar, mientras que estar alertas todo todo su proceso externo, estar todo el tiempo pendiente de qué pasa afuera. Entonces, voltear hacia adentro creo que es el proceso de atención y voltear hacia afuera hacia el proceso de alerta, creo yo y confío plenamente en qué voltear hacia adentro y estar atentos es más funcional, es más sano. Muchas gracias. Bueno, de tan esco, esto concluimos el episodio de "Lía de Goy" que es más que nada de este tema, lo hicimos porque queremos hablar también de ese lado de amor y la amistad también, ver ese lado crudo o malo, por así decirlo, que pues si ahorita se habla mucho de su enrede sociales, pero que mejor que un profesional lo sabe el respecto y pues va a recordarle. Sí que nos pueden seguir a través de nuestras plataformas, que es Spotify, Apple Podcast, Amazon Music y que lo hacían en nuestras redes sociales, en Facebook nos encuentran como dirección de investigación y en Instagram como @dirección de investigación o de él y pues es todo lo que titan es muchas gracias por escucharnos nuevamente. Nos vemos en el próximo episodio. Hasta luego. Gracias, bye. Un podcast de la Dirección de Investigación de la Universidad de Goy.