T1 E89 - La receta de la infelicidad: 4 pasos para ser infeliz

A while ago, a colleague from the team of psychologists from Psi Mamoliti, Paula, suggested a free online course. As a result, when I entered and researched it a bit to see if I was interested in doing it, because it was 10 intense weeks of course, I discovered that it is the most popular course in the history of Yale University in the United States. It turns out that this university is 317 years old, and in all those years of existence, never any elective course was as popular as this one. Guess what the course was? What do you think was the title of the most famous updated course in the history of the university? Arrest me. The title of the course was "How to be happy". I was very surprised that so many people want to sit down for 10 weeks and that someone explains how to be happy. But it actually makes sense. Apparently, it is the goal for excellence that we all want to achieve in life, right? The problem is that if we don't know what happiness is and how it works, we are in trouble. Because when we make decisions to get closer to happiness, we try to choose to do those things that we believe are going to make us happier, and we direct all our time and energy to get those things. But what would you think, if I tell you, that most of us are very bad predictors of what things make us happy, that we don't understand how our happiness works, that things that you think can make you happier actually don't. When we can't find out what things really lead us to happiness, we spend our lives pursuing goals that, paradoxically, drive us away from it more and more. If you don't design your own life plan, there are many opportunities for you to fall into the other person's plan, said Jim Rohn. Well, today I want to share with you what are those goals that actually drive us away from happiness. And how to start the journey to organize our life plan and redirect our values to achieve happiness. I'm Marina Mamolitti, a clinical psychologist. This is "Psychology to the naked eye". A mental health podcast. Happiness is inevitable. It's one of the deepest and most explored concepts by most disciplines. Philosophers, psychologists, writers, poets, dramaturgists, filmmakers. It was always in the center of the great reflections of humanity and that it continues to generate intense debates, endless discussions about which there is no consensus at all. And this has to do with the fact that the definition of happiness is abstract and varied according to who is behind that definition. There are so many conceptions of happiness like human beings on the face of the Earth, each one of them defines it in a different way. However, there are certain bases from which we can think about it so as not to stay in the idea that its definition is impossible. So, I want to start by bringing you some conceptions of happiness. We come back to ancient Greece. All the philosophical schools were trying to find a way to figure out what happiness is and how we achieve it. Aristóteles said that being happy meant achieving self-realization and achieving the goals. And achieving as a state of fullness and harmony of the soul. Others believed that happiness was meant to be valued by oneself, to be self-sufficient, not having to depend on anyone because we all carry the necessary elements inside us to be happy. Other philosophers, like Epicuro, said that happiness meant experiencing pleasure at a physical and intellectual level, fleeing from suffering. He believed that the key to being happy was to avoid excesses because these always lead to anguish. There are thousands of definitions about happiness. There were even philosophers like Nietzsche who thought that human beings were not meant to be happy, but that they were meant to suffer. The interesting thing here is that the definition we have of happiness is going to influence our daily life and our possibility of being more or less happy. Let's go back to the subject of the course I told you at the beginning. But after doing it, I learned a lot about the science of happiness and also about infelicity. And then the question that appeared in me was another, "Why can't we be happy?" First of all, it's hard for us to be happy because, as I said before, we are extremely valuable to understand how our own happiness works. Most of us want us to be happy, things that actually don't make us happy, and we underestimate or not detect what other things can actually make us happy. We usually run after goals that, when we achieve them, we realize that they are empty goals, because we are actually not happier than before we achieve them. It happens to us very often. In the previous episode, which I highly recommend you to listen to before this one, we talked about how the barrier we have to measure success or failure determines how we feel about ourselves. Due to this previous episode, many people asked me on social media, "Okay Marina, I understand what the barrier I have to measure myself with. Now, if I have a barrier that only makes me sad, how do I build a barrier that should be with me?" Let's go. First, the barrier with which we measure ourselves is made up of values. Therefore, to change that barrier, we have to change the values that make up it. There are functional values and other dysfunctional values. That is, there are values that bring us closer to the fullness and others that distance us. And what are these functional or dysfunctional values? Well, there are several built on dysfunctional values. And why do I say dysfunctional? Because they generate very serious problems, problems that are difficult to solve. Generally, these are the values with which most people measure their lives. That is why it is so important to question them. Because I assure you that you do not want to have these values in the barrier with which you record your life. I am going to tell you these four dysfunctional values that, according to many studies on the subject, distance you from happiness. I want you to identify while I name them. If any of these forms part of your own barrier, because if it is so, it is better for us to start questioning them. One, the pleasure. The pleasure is beautiful, yes, but it is a terrible value so that your life turns around it. Ask anyone who addicts to drugs how they go with the search for pleasure. Or any ludopathic person if the pleasure made him happy or made him lose everything. Mark Manson, who is an American writer, which I find very interesting, says that pleasure is a false god. And that the people who focus their energy solely on getting pleasure end up more anxious, more emotionally unstable and more depressed. The pleasure is the most superficial form of satisfying our needs. And this is the easiest way to achieve it, and of course, the easiest way to lose. The pleasure is necessary in life, but in balanced doses. It is not enough to make us feel full. In fact, having it as a single value moves us away from fullness. The pleasure is not the cause of happiness. It is the effect. If all your actions have as an objective to find pleasure, you are going to seek quick, immediately plentiful stimuli. But it is also likely that you will not achieve anything very significant. Because most of the achievements that fill us with a deeper and more lasting pleasure are achieved with some kind of long-term effort. If you cannot submit yourself to the effort of training every day, you will never experience the immense pleasure of reaching the end of a career. This means that if all your other values are functional, pleasure comes by itself. You don't have to look for it as desperate. It accommodates everything else, and pleasure promises you that it comes by itself. In episode 17 on Habits, I explained the difference between desire and desire. I shared a reflection that for me is quite revolutionary, because it changed my way of relating to pleasure. You can listen to it when you finish this. You will end up understanding what I mean by this. Two, material success. There are many people who look at how much they value according to what they have, how much money they earn, what kind of cars they buy, how big and luxurious is the house they have, or if they have the best cell phone or the best computer. Well, there is a super interesting study done by psychologist Daniel Kahneman and economist Angus Ditton, which shows that until you don't have the basic physical and basic needs to eat, the food, the roof, the health, happiness and money do have a lot of correlation. That is, if I don't have money to know what I'm going to eat that day, or where I'm going to sleep, or if I don't have access to the health system, then money is going to give me much more well-being. That is, it's going to contribute to my happiness. And in that case, money is going to make me happier. Now, if I have all the basic needs covered, money doesn't affect much your happiness. That is, once you get to that level, there is no correlation between how much you earn and the level of happiness you have. The rich people don't tend to be happier when they have their basic needs covered. Imagine you have a friend who lives in front of the sea. You go to his house, look through the main window and you see the ocean. Maybe you get enraged by how wonderful it is to look at the sea every day when you wake up. And you think, wow, this friend of mine is much happier than me. Look at the view he has from his house every day. I don't have a view like that. Do you think your friend is much happier than you? Because do you think he feels like you would feel like you would look through that window? But you value that window to the ocean, because you don't have it every day. I'm going to tell you something that happened to me a few days ago. I was walking on a little street that was in front of the sea. It was like a hill, so you could see the sea from the top, it was beautiful. I was going down the sun, it was time to sunset and the sky was like a color between orange and pink, it was very imposing. I stopped eating something to look at the sunset in a glass. And I looked at the sea. When he turned to me, I told him what a privileged place to work, this view is beautiful. Yes, he said to me, and he took his shoulders. At first he thought the same, but then he got used to it. I almost didn't even look at the sea. It is true that working looking at sunset in the sea can give you a high peak of happiness at the beginning. But when time goes by, you naturalize it, you get used to it, and working looking at the sea makes you not happier than not doing it. Learning that human beings get used to everything, even the most majestic things, gives us wisdom to understand that we are not going to be happier by reaching that emphasis on work, or having that luxury house, or buying that expensive road, or traveling to vacation bams, or working looking at the sea. Yes, of course, there are going to be very nice moments that are going to give us great moments of momentary happiness. But after a while, we get used to it. And then, these experiences are no longer going to make us much happier in the long run. Muchos estudios explican que basar la felicidad en bienes materiales te hace más infeliz. En 2014 se publicó uno muy interesante realizado en la Facultad de Psicología de la Universidad de Sussex en Inglaterra, y este trabajo midió la relación entre cuán materialistas sos, es decir, cuánta importancia tienen para vos los bienes materiales, y el grau de felicidad. Saben que se descubrió que cuanto más te importa lo material, menos feliz sos. Y esto es interesante, porque el mundo en el que vivimos nos necesita consumidores, y nos bombardea constantemente con la idea de comprar, tener, gastar. Predector de infelicidad número 3, siempre tener la razón. Nuestros cerebros son máquinas increíblemente maravillosas, capaces de hacer cosas que ninguno otro ser en la faz de la tierra puede hacer. Tenemos una parte del cerebro, llamado lóbulo frontal, que nos permite analizar, planificar, tomar decisiones racionales. También imaginar y crear en base a eso como un simulador interno. Un kilo y medio de conexiones impresionantes que dejaría a cualquiera alienígena sorprendido. Pero nuestros cerebros muchas veces fallan, y no fallan una vez cada tanto, fallan bastante seguido. Muchas veces asumimos cosas mal, jugamos erróneamente algunas probabilidades, o recordamos mal los hechos y tomamos decisiones desde nuestros caprichos emocionales. En general, los seres humanos solemos estar muy equivocados, así que si tu parámetro para evaluar tu éxito en la vida consiste en tener razón, pues no vas a estar en problemas. Porque además, las personas que basan su valor personal en tener siempre la razón no se permiten aprender de sus errores, les falta como habilidad para comprender nuevas perspectivas y coincidir con otros y se cierra la información nueva e importante. Los errores y las equivocaciones son la base sobre la cual nos vamos volviendo más experimentados, más inteligentes, más conocedores sobre algún tema. Si no te permitís errar, no te permitís aprender. Y esto sí que puede ser un gran bloqueador del crecimiento. Es mucho más útil asumir que sos ignorante y que no sabes mucho de determinados temas. Todos tenemos sabiduría sobre algo y somos ignorantes en otras cosas, y esto está bien. En mi caso, por ejemplo, yo soy súper ignorante de materias como el fútbol, los autos, la mecánica, la electrónica, y me lo permito. Mi valía personal no está dada por el hecho de saber sobre mecánica o ingeniería, porque en esas áreas me permito ser ignorante. Entonces, cuando mi papá, que le apasiona la electrónica y la mecánica, habla de eso, le puedo preguntar y aprender, dudar y decir burradas también. De la misma manera, cuando hay algún tratamiento psicológico o alguna técnica de la clínica psicológica que desconozco, aunque no me sienta ignorante de la temática en general, puedo preguntarlo, puedo asumir que no lo sé todo y puedo aprender de quienes sí saben. Pero es esta posibilidad de asumir que no sé y que eso está bien, que me da permiso para sentirme cómoda preguntando y, por ende, aprendiendo. Te juro que la actitud humilde de permitirte no saber te hace, paradójicamente, saber y aprender mucho más que la actitud del yo lo sé todo. Predictor de infelicidad número cuatro, siempre mantenerte positivo. Muchas personas miden sus varas respecto de su habilidad de ser positivos, de ver el vaso medio lleno de la mayoría de las cosas que le pasan. Vieron esas personas que tienen esa filosofía como New Age de todo está bien, liba loja, respirá y sé feliz. Cómo es el estilo de perdiste tu trabajo? Buenísimo. Ahora tenés la oportunidad de explorar tu pasión y de empezar tu nuevo proyecto de emprender qué lindo. O algo como, tu pareja te engañó con tu prima? Bueno, al menos ya no vas a tener que ir a los asados familiares que tanta fíaca te daban para no cruzártelos. Terrible. Sí. No voy a negar que un montón de veces está buenísimo verle el lado lindo a todo, pero también tenemos que asumir que la vida muchas veces es un bajón y lo más sano que podemos hacer es admitirlo. Leila Guerriero, periodista argentina escribió que el mal a veces es solo el mal y lo único que se puede hacer es respetarlo. Además, maquillar todo con lo lindo de la vida nos lleva a experimentar emociones mucho peores y más duraderas. El truco para expresar las emociones desagradables lo podés encontrar en el episodio número 37. Ahí te explico cómo expresar una emoción que se siente fea de una manera sana. Volvamos a esta idea. Un constante estado de positividad es una forma de evasión, de huida. No es una solución válida a los problemas de la vida. Cuando nos esforzamos por mantenernos positivos todo el tiempo, negamos la existencia de nuestros problemas. Y cuando negamos nuestros problemas, nos robamos a nosotros mismos la oportunidad de resolverlos y de autogelerarnos felicidad, porque resolver problemas nos da felicidad. Los problemas le agregan como una sensación de significado y de importancia a nuestra vida por muy loco que eso suene. En el largo plazo llegará el final de una maratón para la que entrenamos por meses, nos hace mucho más felices que comernos un tiramisú comprado. Alcanzar el sueño de tener nuestra propia casa nos hace mucho más felices que ganar un juego de cartas, empezar un pequeño negocio con amigos y sufrir por cubrir los costos del primer mes nos hace mucho más felices que comprar una nueva computadora para jugar el último juego del mercado. Estas actividades son estresantes, difíciles y muchas veces hasta desagradables. Requieren como ir resolviendo problema tras problema y puede ser bastante agotador. Pero, aún así, son de los momentos más significativos que podemos tener. Implican agotamiento, dolor, lucha enojo y hasta desesperación. Pero una vez que las logramos, vamos a mirar hacia atrás y vamos a pensar en ellas con mucho orgullo. Los valores de los que hablamos hoy, el placer, el éxito material, siempre querer tener razón, mantenerse positivo, son metas vacías para la vida de una persona. Perseguir la siegamente te aleja de la felicidad. Algunos de los mejores momentos en nuestra vida no son placenteros, no son exitosos, no son reconocidos y no son positivos. Psicología al desnudo, tu shot semanal de salud mental. Personalmente, creo que el punto clave para dirigimos a la felicidad es encontrar buenos valores y buenos parámetros. Pero Marina, cómo los identifico? Quizás te preguntas. Bueno, definiendo valores sanos y valores poco sanos. Los valores sanos son aquellos que pueden darnos una sensación de bienestar sostenida en el tiempo. Algunos ejemplos pueden ser la honestidad, la innovación, la vulnerabilidad, el respetarnos a nosotros mismos, marcar límites, la curiosidad, la caridad, la humildad, la creatividad. Los valores poco sanos son aquellos que pueden darnos una sensación de bienestar, intensa pero momentánea, y que a largo plazo nos van a alejar del bienestar. Por ejemplo, ser dominantes, querer sentirse bien todo el tiempo, buscar ser siempre el centro de atención, no estar solo ni poder soportar la soledad, querer caerle bien a todo el mundo, ser rico solo por ser rico o por la búsqueda de un estatus vacío. Como te darás cuenta, estos valores se alcanzan de manera interna. Son controlables, tenés el poder de cultivarlos en vos, no dependen de nadie más que de vos. Los valores poco sanos, por el contrario, dependen de eventos externos, tener un jet privado, que alguien siempre te diga que tenés razón o tener fama, que la gente te alague. Los valores poco sanos, aunque pueden ser divertidos y placenteros, están fuera de tu control, porque dependen de otras personas. Ahora te pregunto a vos, cuáles son los valores a los que les das prioridad por sobre todo lo demás y que influyen en las decisiones que tomás. Imaginemos una situación para ejemplificar. Si yo llego a ser famosa, pero tengo en mi vara que para ser exitosa tengo que ser tan conocida como Shakira, no importa cuán famosa sea. Probablemente nunca me sienta exitosa, porque quizás nunca llegue a ser más famosa que Shakira. Es decir, si yo adopto ese valor vacío de comparación con Shakira, perdí. Si yo me invito con ese valor, realmente creo que si no soy más famosa que Shakira, entonces nunca voy a ser feliz. Y si en algún momento de mi vida soy efectivamente más famosa que Shakira, entonces ahí sí creo que voy a ser feliz. Pero ninguna persona midiéndose con esa vara puede ser feliz. Por otro lado, si por más que, bueno, vamos a decir, yo quiero ser famosa, pero aprendo a priorizar otros valores y dejo la fama solo como uno más, pero no como el único o el más importante. Entonces, voy a poder evaluar mi vida bajo una nueva óptica. Cuando tenemos valores pocosanos, le damos demasiada importancia a cosas que no lo valen y que solamente empeoran nuestras vidas. Pero cuando elegimos mejores valores, somos capaces de dirigir nuestra atención hacia las cosas que realmente importan y que mejoran nuestro estado de bienestar. La vida es una sucesión de problemas. Siempre vamos a estar enfrentando problemas y resolviéndolos. Hay una frase que dice, "La calidad de nuestra vida depende de la calidad de los problemas que nos dedicamos a resolver." Y esto, nos guste o no, lo vamos construyendo nosotros mismos cuando seleccionaremos los valores que rigen nuestras vidas. Como siempre te digo, no podemos cambiar aquello que no conocemos. Por eso, lo primero que tenemos que hacer es conocer tus valores para ver si te gustan o elegís cambiarlos. Al final de este podcast, siempre hay una parte práctica, pero esta vez el ejercicio lo vamos a hacer fuera del episodio. Es un ejercicio para explorar tus valores. La brújula que dirige tu vida no es nada fácil. Requiere compromiso y tiempo de calidad. Así que te voy a invitar a que descargues la miniguía gratuita que armamos con el equipo de Psyma Moliti y que enviamos por Newsletter. Y la hagas. Pero no la hagas por arriba, algo como así nomás sobrevolándola. Busca tu momento, de verdad. Hace la conciencia, te va a encantar. Te voy a dejar el link en las notas de este episodio para que vayas a descargarla. Bueno, episodio largo, ¿no? Pero que no te me hayas cansado. Era bastante información, ya sé. Pero si llegaste hasta acá, déjame contarte lo que se viene en los próximos capítulos de Psicología del Desnudo. La semana pasada estaba pensando en los temas de los que quería hablar a futuro, estaba leyendo sus sugerencias, bueno, leyendo, investigando un poco y tuve una idea. Hay conceptos de la psicología que te pueden cambiar la vida. Pueden hacerte dar un giro 360. Y cada vez que los pienso, me digo, esto lo tengo que compartir en Psicología del Desnudo, es demasiado valioso. Hay seis valores, muy revolucionarios. De verdad, creo que son los valores que tendríamos que incluir en la vara que rija nuestras vidas. Llegué a estos seis valores después de mucho estudio, de experiencias personales, de debates con colegas y con personas cercanas sobre sus experiencias. También leyendo libros y mirando charlas TED. Son valores que son bastante incómodos, no hay placer en estos valores, no te voy a mentir. Pero te invitan a enfrentarte tus problemas más profundos, en lugar de evadirlos con placeres efímeros. Creo muy humildemente que son capaces de cambiarte la vida y cómo me la cambiaron a mí. Los próximos van a ser episodios de mucho contenido y conocimiento valioso. Si te gustó el podcast, hasta ahora, lo que se viene te puede aportar muchísimo. Si quieres conocer cuáles son esos seis valores, te invito a escuchar los próximos episodios por acá. Acordate, como dijo George Eliot, nunca es demasiado tarde para convertirte en la persona que podrías haber sido. Hasta aquí el episodio de hoy. Recordá darle clic al botón "seguir" para enterarte de cada nuevo episodio y además me ayudás a que cada vez más personas accedan a este podcast y siga creciendo psicología al desnudo. Nos escuchamos la semana que viene.