se sentir vide

bonsoir c'est l'aieuil au micro et bienvenue dans un nouvel épisode de si trop j'en jambres j'espère que tu vas bien j'espère que tu as passé un bon week-end moi j'ai passé un très bon week-end j'ai vené copine j'ai fait des petites activités j'ai été voir une expo j'ai été voir banlieue banlieue chérie au palais de port d'oreille à Paris c'était une super exposition j'ai été voir un spectacle à l'odeon pas à l'odeon en 6ème à la deuxième salle aux ateliers vertiers dans 17ème c'était les viatins coécrits et mis en scène par l'orene de sa gazon sincèrement c'était une des plus belles pièces de théâtre que j'ai vu de ma vie j'en ai pas vu beaucoup je n'ai pas non plus la meuf qui votait à tous les quatre matins mais quand même ça m'a bluffé la sénographie était incroyable je t'en parlerai plus longuement je pense dans mon épisode de la semaine prochaine parce que ça sera l'heure du miel de fin avril j'ai eu envie d'allumer mon micro ce dimanche pour casser un peu mon boulouse du moment j'en ai parlé cette semaine dans ma première lettre substac qui est une application à réseaux sociale un petit blog où les gens écrivent des choses plus longs que ce qu'on peut trouver sur un site en description de post c'est vraiment une application qui est fait pour l'écriture donc c'est profil à un peu sa newsletter ce sont trucs et c'est vraiment génial je trouve que c'est trop bien parce que ça permet de de retenir tout simplement enfin de de consommer plus intelligemment et de retenir ce qu'on consomme sur les réseaux sociaux c'est à dire que vu qu'une lecture admettons prend on va dire entre 3 et 7 minutes forcément tu vas être engagé dans la lecture voilà donc je t'invite à aller sur cette application pour découvrir ce qui s'y passe et lire ma première lettre si tu en as l'envie mais je vais parler de ce sujet là cette lettre ça peut les mes idées vous mes idées vous reviendrez pourquoi je les applique comme ça parce que j'explique que ça fait quelques temps quelques semaines que je me sens un peu vide vide j'ai pas d'autres mots pour pour décrire ça fait quelques semaines donc à peu près depuis que je suis rentré du brésil je dirais mais j'ai pas l'impression que ça soit parce que je suis rentré de vacances que je me sens comme ça parce que j'ai adoré mes vacances mais j'étais très contente de revenir je n'avais pas prévu d'aller vivre au brésil et j'avais hâte de retrouver mes amis ma vie à Paris donc j'ai pas l'impression que ça soit à cause de ça enfin j'avais bien sûr j'étais déprimé un peu d'être rentré parce que c'était trop bon et et le soleil et la serénité et les et à tel loin des angois c'est de l'anxiété des obligations de la vie bien évidemment que ça m'a fait du bien et je aurais pu y rester encore un petit moment mais je ne m'envoie pas que ça soit correlée à ça comment donc je me sens pour décrire un peu ça fait quelques semaines donc je n'ai l'impression de plus rien ressentir c'est à dire que quand on me demande comment ça va je sais pas quoi répondre c'est à dire que je ne suis pas triste mais je ne suis pas non plus hyper heureuse quand je regarde un film par exemple j'ai l'habitude de moi d'être une éponge un peu c'est à dire que quand je regarde un film je pleure pas beaucoup dans ma vie tous les jours mais quand je regarde un film c'est vraiment le truc qui va me reconnecter à mes émotions et qui peut très facilement me faire pleurer quand je lis aussi beaucoup par exemple là je lisais un livre je pense je t'en parlerai la semaine prochaine veiller sur elle de Jean-Basistan Bréha et à des basages magnifiques vraiment magnifique ce livre magnifique vraiment c'est mon livre préféré de ce début d'année enfin de cette année on est plus le début mais voilà pour l'instant en 2005 c'est vraiment lui mon livre préféré et c'est un livre qui est absolument sublime et je n'ai même pas réussi à pleurer alors que je sentais dans mon corps quand même qu'il y avait des choses qui se passaient et je trouvais ça absolument sublime et je sais quand on normal j'aurai pleurer c'est une certitude ce que je me connais et je sais ce qu'il me touche ou pas et même des sujets habituellement dans ma vie de tous les jours qui peuvent me faire pleurer et là quand j'en parle à mes amis ou quand j'écris dessus ou quoi mais rien ne vient c'est comme si j'étais insensible à leur début je me disais c'est pas mal peut-être que je suis passé à autre chose peut-être que ça a mieux peut-être que je me détache de ce truc peut-être que ça me fait plus aussi mal qu'avant bla bla bla et peut-être mais j'ai quand même pas l'impression que ça soit ça parce que parce que c'est ça rentre dans une globalité ou c'est sur tous les sujets comme ça donc c'est bizarre en fait que d'un seul coup je soit plus triste pour rien voilà c'est très très bizarre je ne ressemble plus rien ensuite je l'impression de ne plus savoir reconnaître un peu ce dont j'ai envie quand on demande à quand même moi je me demande qu'est-ce que j'ai envie de faire aujourd'hui j'ai une jour j'en ai libre on est dimanche mais je sais pas je sais pas ce que j'ai envie de faire je sais pas voilà donc aujourd'hui je me je me suis dit bon dès j'au qu'est-ce qu'on fait et d'habitude un dimanche donc je suis allé au sport parce que je me suis dit c'est le seul moment de ma semaine où je peux aller au sport donc je suis allé au pilate ça m'a fait du bien mais c'est pas des trucs des envies profondes j'ai plus d' envies profondes en fait même pour la bouffe je n'ai jamais une envie de bouffe alors que d'habitude moi j'ai toujours plein d' envies genre là j'ai envie de manger ici la j'en ai mangé ça la même pas enfin bref c'est un mood où vraiment je ne me reconnais pas j'ai raison de d'avoir perdu un peu toute mon tout mon côté passionné de la vie quoi c'est un peu triste mais mais ça arrive enfin c'est rien de grave enfin je sais que ça va passer parce que c'est c'est c'est pas du tout arriver à un moment de ma vie enfin j'ai l'impression qu'il n'y a rien qui a déclenché le fait que je me sente comme ça ça qui est bizarre et je me dis que en fait c'est peut-être aussi parce que ma vie est plutôt stable on va dire depuis quelques temps et je pense que la stabilité fait aussi parfois se remettre en question parce que quand on a plus l'adrénaline des début de cycle de vie je sais pas quand on est dans un nouveau travail quand on arrive dans une nouvelle ville quand on a des changements d'habitude un nouvel appartement des nouvelles relations etc je pense qu'il y a l'adrénaline des début qui fait qu'on se s'en pleine de bonnes volonté on est nourri par tout ce qui se passe on est ultra estimulé et après une fois que tout ça s'est stomp et se met en place et que tout ça rentre dans une forme de routine il y a un côté un peu effrayant de se dire que ok ma vie c'est ça et ça va peut-être rester comme ça pendant un moment je sais pas jusqu'à quand je pense que j'ai aussi le contre coût ça peut-être partir un peu dans tous les sens en spot casse il n'y aura pas de conclusion ça je le y aura la conclusion s'il y a quand même des choses auxquelles j'ai réfléchi et que je vais partager mais il n'y a pas de vraie conclusion t'attends pas des solutions clé en main ce que je raconte là parce que ça sera bellicat mais donc je disais qu'il y a un côté un peu effrayant quand la vie se stabilise comme ça par exemple moi j'ai donc un travail depuis ça fait deux ans et demi presque maintenant que je fais le même travail mais ça fait six mois que je suis en CDI et le CDI y a ce côté voilà contract duré indéterminé et c'est ce indéterminé aussi qui peut faire peur et c'est le indéterminé je crois auxquelles je ne suis pas habitué et j'ai du mal je crois avec cette idée là je fonctionne beaucoup en cycle dans ma vie et j'ai besoin d'avoir des débuts et d'avoir des fins pour pouvoir avancer et me renouveler et pouvoir me lancer des nouveaux des nouvelles habitudes et c'est un peu comme ça que je fonctionne enfin j'arrive à être motivé à être heureuse dans ma vie surtout dans des moments de début ou de fin mais c'est à dire que j'aime bien les fins parce que je sais qu'il y aura un début derrière et je sais pas ça me simule ça me met dans un bon mood je vois les choses en grand c'est là où je me permet de rêver parce que je me dis j'ai tant de temps pour faire ça je vais me mettre dans ce mood là pendant six mois je vais être un peu plus comme ça ça me faire du bien je vais me concentrer sur ça enfin je sais pas il y a un truc dans les débuts que j'aime bien c'est pour ça que toujours en janvier moi je suis toujours assez heureuse ce moi ce mois si parce que c'est le début de l'année et ça me permet de de faire le pouvoir sur la année passé ça me permet de mettre en place des choses pour l'année qui arrive et je me rends compte que moi mes moments de blouse c'est pas tant en début d'année ou en fin d'année mais c'est plutôt en milieu d'année on voit les jours qui passent et on voit peut-être les choses qu'on avait imaginées pour son année qui se passe par réellement comme prévu le temps qui passe vite et ça fait un peu peur de se dire que voilà ça fait des moments presque en juin et ça fait déjà six mois que de 2025 a commencé et je sais plus exactement je sais même pas ce que je m'étais dit en janvier sur à quoi je voulais que mon année ressemble je pense que je sais plutôt c'est plutôt à ça mais je sais en tête qu'il y a quand même des choses que je m'étais dit et que j'ai pas faite pour l'instant l'année n'est pas terminée mais ça me met un peu forcément dans un moudre de réflexion où tu te sens peut-être pas très fier de toi après il y a tout ce que je fais aussi sur les réseaux et ça j'adore mais forcément tu te compare moi j'essaie de pas me comparer parce que parce que tu as son ça sert à rien mais il y a quand même une espèce de frustration où forcément il y a des gens autour de toi qui ont le temps plus que moi je le sais de faire plus de contenu et de ce qu'on s'acréit plus à ça parce que je sais bah ils sont en frillant ou ils sont en mi-temps et le fait d'être renseigné et de travailler bah forcément j'ai quand même moins le temps pour pouvoir faire ce que j'ai envie et c'est et c'est frustrant et à côté de ça j'adore mon travail il y a plein d'opportunités que je pourrais pas faire son travail donc je n'ai pas envie de négliger ce côté là non plus et c'est une espèce de frustration où j'aurai envie de tout faire où j'ai pas le temps et ça j'arrive de plus en plus à me dire que c'est pas grave et à ne pas vouloir aller trop vite et à faire chaque chose en son temps et c'est pas grave si tu peux pas poster une vidéo par jour en fait enfin n'importe quoi c'est impossible surtout moi les vidéos que je fais il y a toujours quand même du travail au niveau du montage et tout je mets pas une heure à monter une vidéo ça n'a aucun sens voilà ce podcast mais mais bref voilà je sais que je me sens vide et par rapport justement à ma création de contenu est ce que je produit et tout sur les réseaux là ça commence à bien marcher j'aime pas ce terrain parce qu'en soi oui je vois que je gagne un peu plus d'abonnés je me suis fait reconnaître dans la rue ou à des concerts ou à des trucs donc forcément tu dis que ça fonctionne et qu'il y a vraiment des gens qui aime ce que je fais et évidemment ça fait plaisir j'ai aussi un peu trouvé plus ma pâte ce que j'aime enfin voilà je me sens assez aligné avec ce que je fais en ce moment et ça c'est cool franchement ça me fait plaisir pour savoir le reconnaître aussi parce que j'ai tendance à à toujours avoir un regard critique sur ce que je fais et à jamais trouver mon contenu aussi bien que ce que j'avais en tête donc que je vois merci bravo à toi je me félicite mais par rapport à ça j'ai envie de remarquer dans ma période de vide que évidemment donc j'ai plus je ressemblerai un j'ai plus trop envie de quoi que ce soit je sais plus donc j'ai moins d'idées voilà je en ce moment j'ai moins d'idées c'est à dire que depuis quelques temps c'est comme un espèce de trou noir c'est ce que j'ai expliqué dans ma lettre c'est que j'avais l'impression que mes idées c'était endormi et qu'il restait plus que mes idées négatives c'est dire on ne parle pas d'idées noire évidemment je vais très bien au-delà enfin c'est juste une de zoutes que je n'inquiète personne par exemple il ne restait plus que la peur le fait de m'occomparer l'angoisse enfin tous les trucs un peu négatifs qui d'habitude moi ne sont pas tellement présents j'ai de la chance sur ça mais je j'ai toujours réussi à bien gérer ça et à pas trop avoir peur que ce soit du regard des gens même l'anxiété j'arrive plus plutôt bien à gérer je ne sais pas j'ai pas je fais pas de crise angoisse enfin sur ça j'ai plutôt été épargné mais en ce moment mes principales idées et ce qui ressort de ma tête ce ne sont pas des idées créatives ce ne sont pas des sentiments d'inspiration ce ne sont pas des dégants et lents de créativité comme je peux avoir où je pouvais avoir c'est vraiment plus des sensations de peur de doutes des sensations de malaise de trucs ou j'ai mon coeur qui sert de dangoisse de mal de ventre enfin et j'ai pas l'habitude de ça vraiment je et donc c'est pour ça que j'ai eu mal à gérer moi ces périodes là et je sais qu'elle peut être bénéfique parce que ça permet aussi de comprendre comment elle est venue pourquoi c'est venue et pourquoi je me sens comme ça et j'ai pas encore totalement les réponses je pense que c'est en partie lié avec la période qui est ce milieu d'année où je forcement tu te poses des questions je sais pas il y a ce truc d'un déterminé qui me fait peur alors que vraiment un contrat c'est évidemment un peu le rompre à tout moment il n'y a pas de soucis je me sens pas enfermé dans mon truc pas du tout mais quand on est dans une période d'études on a toujours été habitué à ce que ça fonctionne en cycle le collège hop 4 ans le lycée hop 3 ans licence master et et là c'est la première fois de ma vie que je suis dans un cycle où je n'ai pas de date de fin je le réalise maintenant parce que je ne suis plus dans les langues des début et ça me crée une forme d'engoisse parce que je ne sais pas ce qui va suivre il faut l'accepter c'est la vie mais juste forcément je pense que je suis en train de process une autre chose aussi par rapport à ma craison connu à mes idées à mon travail etc vu que ça devient un peu plus sérieux par exemple là j'ai écrit mon statut auto entrepreneur pour faire des parce que j'ai du demande de collab et tout donc voilà trop cool je vais pas me faire un peu d'argent de poche avec ça et donc c'est cool évidemment je sélectionne que des trucs qui me plaisent et que et voilà des des choses dont je n'aurais pu parler même si je n'avais pas été payé pour ça ça je met tiens et je met tiens vrai mais par contre de rendre ça un peu plus professionnel ça crée une forme quand même de pas d'engoisse parce que c'est pas d'engoisse mais c'est plus du truc ok bah c'est plus qu'un paston ça va devenir aussi peut-être un truc sérieux où je peux gagner un peu d'argent ou je commence à avoir quand même une petite communauté même si voilà je sais plus j'ai 16 000 et quelques abonnés c'est pas énorme mais quand même mes vidéos fonctionnent il y a quand même beaucoup d'engagement je fais des vidéos qui ont pas mal de vue fin c'est pas rien sauf que maintenant on va dire que je prends un peu plus au sérieux ce que je fais pas dans le sens où je me dis faut que je soit sérieuse mais j'ai pas envie de faire de la merde j'ai pas envie de décevoir aussi potentiellement les marques avec qui je vais travailler les maisons de dédition et vu que ça devient sérieux j'ai tendance à beaucoup plus me mettre la pression voilà j'ai tendance à me mettre la pression que ça soit par rapport à ma cadence que ça soit par rapport à la qualité de mes vidéos j'aime bien le ton que j'aime bien la construction de mes vidéos en ce moment j'aime bien le montage j'aime bien ce que j'ai les mes dernières vidéos là toutes les ador et j'ai vraiment envie de continuer avec ce ton là dans cette voilà alternée entre recommandation petite peu réflexion personnelle avec un montage que j'aime enfin voilà c'est un peu le j'aime j'aime bien la ce que je fais mais donc chaque vidéo j'ai pas envie qu'elle soit moins bien j'ai envie d'être dans un truc de progression ce qui fait que je me sens sûr beaucoup dès que j'ai une brib d'idée j'ai tendance à la critiquer directement c'est à dire que au lieu de la laisser évoluer parce que c'est comme ça qu'une idée de bien besoin par exemple la vidéo que j'ai fait ou je dis je n'ai aimé pas être une enfant je n'ai jamais vraiment aimé être enfant et où je parle du fait que quand j'étais enfant je jouais tout le temps à être adulte et c'était un peu mon jeu préféré parce que je rêvais d'être adulte je rêvais d'être indépendante je rêvais de tout ça et que maintenant je suis vraiment adulte je réalise que c'était pas si mal d'être d'être enfant etc bon bref cette vidéo a très bien marché j'ai adoré la faire et la monter l'écrire sauf que ce que on sait pas c'est que l'idée de cette vidéo est arrivée bien deux trois semaines avant que je la poste et que pour l'écrire je suis passé par mille chemins c'est à dire que ce n'était même pas l'idée de base enfin vraiment je l'ai récrit six fois je les je les pensais dans ma tête mille fois parce que je trouvais pas le bon la bonne manière d'engler le truc je trouvais pas le bon tom etc en un moment je l'ai pondu comme ça et c'était c'était tout bon sauf que pas du tout l'idée je les laissez on va dire infuser dans ma tête et c'est ce qui a fait que la vidéo rend bien et que et que et que le et que je suffire du résultat sauf que depuis que je suis un peu dans cette période de vide j'ai tendance à dégager une idée la censurer direct parce que je la trouve nulle alors que mon idée là de cette vidéo de base elle était pas si bien mais je l'ai laissé en fusée j'ai accepté la petite graine d'idée je me suis dit ok c'est peut-être pas hyper bien pour l'instant mais je vais y réfléchir et je vais voir comment comment ça peut évoluer là je dis ça comme ça mais tout ça c'est très inconscient et ça passe par noter l'idée dans mon carnet et après je pense quand je marche je pense quand je suis dans mon lit je pense quand je suis avec des copains j'en parle les filles me disent ah ouais c'est pas mal mais oui c'est vrai quand on était p'tit on était trop comme ça et après la discussion voilà ça m'appendu ma vidéo mais là donc depuis que je suis dans cette période je remarque que je me sens sûr tout le temps dès que j'ai une idée dès que j'ai un truc je me dis non c'est la merde ou alors je me dis ah ouais c'est une bonne idée mais quelqu'un on parlera mieux que moi voilà même mon podcast des fois j'ai envie je me dis à tiens je vais faire un podcast sur ça et après je me dis mais non enfin qu'est-ce que je vais bien raconter sur ça quelqu'un on parlera mieux que moi où moi ça va être de nulle est-ce que je suis légitime pour parler de ça est-ce que vraiment j'ai assez réfléchi à ce sujet pour parler de ça est-ce que mon idée va être construite voilà c'est un peu plein de trucs comme ça où je me sens sûr je me sens sûr je me sens sûr alors que je devrais m'en foutre et là ce soir si j'allume mon micro c'est pour c'est pour couper ce cercle infernal et me dire non arrête en fait là t'as un truc dans la tête c'est intéressant il y a plein de gens je pense pour qui ça pourrait raisonner même si là ça a aucun sens que je raconte mais je suis sûr que c'est période de floue comme ça on est tout le monde l'évit pour des raisons différentes et ça pourra forcément faire du bien ou en tout cas raisonner avec quelqu'un donc j'allume mon euro et je le fais et chose que j'ai du mal à faire en fait c'est trop bizarre parce que j'arrive à le faire de moi à moi mais le partager c'est hyper dur parce que j'ai toujours l'impression que je ne vais pas être à la hauteur et que les gens vont dire ou là c'est pas du tout construit ce qu'elle raconte plus j'ai des trop bon retour à mon podcast donc je sais pas pourquoi je me dis ça et je me demande si c'est pas cette flagélation constante ou cette censure que je suis en train de me créer je ne sais pour qu'elle raison je pense que c'est ce qui fait que ce vie détartivée d'une certaine manière et plein d'autres choses j'en serie un j'ai plein de petits trucs mais je pense que cette manière de penser et et le fait qu'en son moment j'ai beaucoup plus tendance à me censurer à me comparer à avoir peur un peu de ce que je fais peur de tout de l'avenir du regard des autres aussi malgré tout je pense au-delà du fait que ça soit les gens j'ai plus peur du jugement que moi je vais me porter en créant quelque chose que le jugement des autres c'est pareil quand j'écris et c'est pareil quand je j'enregistre un podcast j'ai déjà enregistré des podcasts que je n'ai jamais posté parce que en le faisant je me suis jugé moi-même je suis de la merde c'est la merde est-ce que toi t'envie d'écouter ça est-ce que toi t'intéresse là est-ce que t'en train de raconter est-ce que tu penses réellement que toi tu aurais écouter ce podcast et des fois je me dis ben non alors que peut-être que si mais juste vu que c'est moi je trouve ça nul et parfois j'écoute des podcasts genre je sais pas celui de Amal taillir par exemple que j'adore garde terrapie des fois elle fait des podcasts où c'est hyper fou elle n'est pas forcément elle va pas forcément vers quelque chose de précis et pourtant j'adore l'écouter parce que parce que ça me fait du bien et je me reconnais dans ce qu'elle dit sauf que moi quand je le fais je me juge parce que j'ai toujours l'impression que je dois aller quelque part et que je dois emmener des gens quelque part et que c'est forcément en ayant une idée ultra construite et en ayant une réponse une solution clé que ça va appeler alors que pas forcément en fait parce que des fois il y a des choses où on n'a pas de réponse et c'est comme ça et juste de partager un sentiment où une pensée c'est ça qui fait du bien de la faire sortir et d'essayer de se comprendre à maximum et parfois on aura la réponse parfois on aura jamais la réponse par exemple la mon podcast n'a aucun sens et je vais le poster tel qu'elle voilà c'est mon challenge toujours je vais le poster tel qu'elle y a quand même quelque chose si j'arrive à comprendre certaines choses c'est grâce à l'écriture je disais justement dans cette lettre que j'ai crivé beaucoup j'avais l'habitude d'écrire quand même assez régulièrement j'ai écrit dans mon carnet j'ai écrit dans mon carnet j'ai écrit dans mes notes j'ai écrit sur des google doc où je raconte des trucs des histoires ça peut être des choses auxquelles je pense à peut être un peu des trucs des questions que je me pose ça peut être des lettres à moi-même ça peut être plein de choses ou des lettres à quelqu'un mais que je n'aurai jamais vraiment écrire mais juste ça me fait du bien de de faire ça le cercle vicieux c'est que je sais que ça me fait du bien écrire parce que ça me permet c'est ce que je raconte dans ma lettre de me connecter au vrai mois c'est à dire que quand j'écrit sur mon ordi et que je veux vraiment faire dérouler ma pensée sans me censurer parce que j'ai trop tendance à me censurer quand j'écrit dans mon carnet parce que avec la lenteur du poigné j'ai le temps que ça passe par ma tête ça a le temps de passer par ma tête et donc j'ai le temps de juger ce que je vais écrire et donc je vais pas l'écrire où je vais arrêter de l'écrire voilà donc c'est un cercle vicieux parce que je peux pas avancer étant donné que je me juge je n'écris pas et donc je n'arrive pas à avancer et à réfléchir à pourquoi je me sens comme ça c'est un cercle vicieux la chose qui fonctionne le mieux pour moi c'est écrire sur mon ordinateur avec mon clavier parce que étant donné que je vais vite quand j'écrit je laisse dérouler et ça a pas le temps de passer par ma case tête et donc ça me permet de me mettre vraiment en conversation avec la moi-même au fond de moi que je cache ou que je prends pas l'habitude d'écouter c'est comme ça que j'ai réalisé aussi que si cette période de vie de enfin tout ce que je raconte là je les réalisais en écrivant quoi c'est peut-être des trucs que toi tu vas réaliser juste en pensant d'un tête en pensant comme ça d'un tête en réfléchissant moi non parce que en fait je suis vide voilà je ne pense rien en ce moment donc si je fais pas l'effort d'aller chercher un peu ce qu'il y a au fond fond fond de moi il y a rien je pense à rien c'est un peu d'armatique en vrai ça va du coup je ne suis pas triste mais je ne pense à rien quoi enfin je pense juste au truc qui m'engoisse genre l'administratif les papillés les factures le loyer les trucs comme ça voilà donc c'est un peu ça le mood donc là je suis en train d'essayer de casser la barrière de cette de ce jugement que je m'enflige en ce moment c'est ce podcast on est en exemple parce que je vais le poster tel qu'elle s'en montage sans rien mais quand je termine dans les podcasts je peux me dire voilà j'ai fait ça parfois on est pas obligé d'avoir quelque chose quelque chose avec une réponse et c'est pas seulement par ça qu'on peut être utile ou que les gens vous m'appréciez parce que j'ai un temps d'avance en fait voilà des fois moi je je n'aime pas les gens forcément parce qu'ils ont un temps d'avance sur moi ou parce qu'ils m'ont appris quelque chose des fois j'aime les gens parce qu'ils sont dans la même merde que moi et parce qu'ils se sentent de la même manière que moi et parce que tu te reconnais dans ce qu'ils disent et parfois ça fait ça fait juste du bien c'est un peu ce que je suis en train de faire en ce moment écrire pour essayer de comprendre pourquoi je me sens comme ça je pense que je commence à comprendre je sais que c'est ce jugement je sais que c'est un peu cette enquête c'était ce truc voilà ce soteau s'abotage cette totteau s'abotage qui fait que toutes les idées qui me viennent je les bloquent avant qu'elles aient le temps de déclorre et voilà et ce que je disais dans ma lettre enfin tu peux aller la lire mais en gros j'imagine toujours qu'il y a des petites enfin j'imagine toujours qu'on est dans vise vers ça dans ma tête et que mes idées fonctionnent un peu par équipe et qu'il y a l'équipe genre mon équipe préféré qui y a donc inspiration, confiance, créativité etc et d'un côté il y a les idées négatives et qu'elles sont un peu en guerre les deux équipes et que moi j'avais toujours réussi jusque là à ce que ma team créative soit toujours en train de travailler toujours en train de faire plein d'idées et que moi je suis là à les soutenir tout le temps madoudou les filles vous êtes trop bien vous êtes trop stylé merci pour vos idées continuez comme ça et ma petite team négative genre les peurs comparaison tout ça j'arrivais toujours à aller les endormir à aller mes dans un petit coin de ma tête et là les rapports ce sont un peu inversés parce que parce que génération que les autres elles se sont endormis et que c'est la team négative qui a pris le relais et en même temps que c'était un cercle vicieux parce que en ce moment bah dans ce que je me disais j'allais toujours dans le sens de ces idées là et dans ma lettre du coup je racontais que c'est comme si je l'ai déroulé le tapir rouge pour quels endormes les autres et que les autres puissent pas faire leur travail correctement comme ça un peu mes métaphores de balles mais moi j'aime bien réfléchir comme ça ça met à mettre des mots sur ce que je ressens et à trouver des solutions donc voilà là j'essaie de moins me juger dans ce que je fais et à me dire que des fois je peux pas tout faire parfaitement et que ça veut pas dire que ça va pas être bien parce que la perfection c'est pas forcément bien c'est pas forcément ce que les gens aiment je remarque que j'ai beaucoup plus de retour positif quand je fais pas un montage forcément sur mon podcast quand je parle comme ça sans pour autant que ça soit très construit les gens aiment peut- peut-être mieux parce que je suis plus naturel et et parce qu'ils ont l'impression d'écouter une copine et c'est ça qu'il en fait du bien donc voilà je sais que là ma deuxième partie de l'année va se concentrer là dessus enfin je vais essayer de faire un travail là dessus c'est bizarre que ce truc là vienne après parce que souvent c'est ce genre de peur ça vient au début quand on se lance dans un projet et moi c'est trop bizarre que ça vienne après c'est hyper bizarre parce que je devrais un peu avoir la la confiance enfin normalement la confiance vient en faisant et c'est vrai parce que maintenant je me sens quand même assez confiante dans ce que je fais mais j'ai davantage de pression j'ai je sais pas enfin voilà donc je suis encore en train de procès comme je te le dis je vais avancer dans ma tête et voilà j'espère que ce podcast totalement qu'à fouillage te plera j'espère que oui parce que sinon je vais me sentir comme une merde non je rigole ça va aller et voilà je vais passer une bonne semaine là il y a les ponts qui arrivent ça va être bien je vais rester à Paris j'ai décidé enfin peut-être le dernier weekend je partirais mais j'ai décidé de justement me reposer me reconnecter avec moi-même mais j'ai envie de faire des choses que j'aime et de retrouver un peu mon côté passionné curieuse voilà j'espère que ça ira mais je pense que d'ici la fin du mois de mai ça ira pour le mieux de toute façon j'ai bel choix parce qu'après il y a juin qui arrive et l'été et l'été j'ai envie de faire plein de choses et j'ai surtout envie d'avoir envie de faire plein de choses et de profiter de mes vacances je te souhaite une très bonne nuit une bonne soirée une bonne journée c'est écoute ça demain matin et on se dit à cette semaine parce que ça sera l'épisode mille de fin d'avril gros bisous