Ruptura y autoestima

todo lo que vale la pena implica riesgo. Ojalá pudiera decirte que no va a doler, pero eso no sería verdad. El dolor no se puede evitar nadie puede. Y quien te prometa lo contrario, te está vendiendo la mentira. Que hoy dovela así no significa que vaya a doler así para siempre. Ahora, cuerdate que el tiempo solo no cura nada. Estás escuchando, psicología, lees nudo. Un pódca de piso a moliti. Una de las experiencias más dolorosas por la que casi todos los seres humanos pasamos es que la persona que amamos nos deje. Cuando eso pasa, se rompe el mundo que habíamos construido con esa persona. Se derrumba también una parte de nosotros mismos. Y nadie nos dice muy bien que hacer con tanto dolor. De golpe ya no existe la rutina que teníamos antes. Ni podés escribirlas a esa persona para contarle algo que te pasó en el trabajo. Ya no sos voz en pareja. Ahora sos voz, solo voz. Y ojo estar con uno mismo. No es algo malo, todo es contrario. Pero hay un gran golpe en el contraste de pasar de unos otros a un show sin transición. Después de una ruptura, el golpe más fuerte sucede en nuestro autoestima. En esa voz interna que empieza a suurrar cosas bastante crueles. Si antes alguien me lejía y quería compartir la vida conmigo y ahora no, ¿qué dice eso de mí? ¿Por qué me dejaron de amar? ¿Qué me faltó dar qué hice mal? Si él o ella no me quiso, quién me va a querer. Este mecanismo no es casual. Cuando amamos, no solamente armamos un vínculo. Depositamos ahí partes de nuestra identidad. Routinas, proyectos, seguridad, también nace una nueva versión de nosotros mismos. Una forma distinta de ser, de evitar el mundo. Entonces, cuando esa persona se va y nos deja, no solo perdemos a alguien que amamos, sino que perdemos también a esa versión nuestra que nació en ese vínculo. Y eso duele como una pequeña muerte. Por eso la ruptura pega tan fuerte en el autoestima. Porque había algo ahí que nos daba seguridad, pertenencia, validación. Nos perdemos también un poco a nosotros mismos. Por eso duele tanto mirarse al espejo después de una ruptura que damos desorientados. No sé quién soy ahora, qué o cuánto valgo, desde dónde volver a reconstruirme al principio, todo es borroso, confuso. Necesitamos tiempo para procesar lo que pasó. El tiempo es necesario para hacer el duelo. Ahora, el tiempo por sí solo no alcanza. La pregunta es qué hacemos con ese tiempo, ¿no? ¿Cómo lo habitamos? ¿Qué es eso que podemos hacer con este tiempo para recuperar el autoestima perdida? En este episodio te voy a compartir 13 herramientas concretas para empezar a reconectar con tu autoestima cuando la persona que llamabas se fue. No para negar el dolor, para apudarlo, sino para recuperar tu eje interno y volver a encontrarte con vos para reconstruir tu valor personal sin depender de la persona que se fue. Cuando alguien nos deja, el vacío se siente enorme. Sin volicamente, hay una parte de nosotros que muere y muchas veces al dolor de la ruptura le agregamos un sufrimiento extra. ¿Cómo buscando explicaciones? ¿Cómo la respuesta de la otra persona rara vez al cansa o no nos calma? Nuestra mente insiste. ¿Cree que si logra entender el porqué va a poder descansar? Que si encuentra la causa exacta el dolor va a flojar, pero la mayoría de las veces eso no pasa, no aparecen certezas. Si nunca aparecen más preguntas y con ellas más angustia. Sin dar, nos cuenta, empezamos a sostener patrones mentales y emocionales que no alivian, sino que intensifican el malestar y no las hacemos a propósito. Es la forma que encuentra la mente de intentar protegernos del dolor. El problema es que en lugar de ayudarnos, estos mecanismos terminan agregando sufrimiento al sufrimiento. Reconocerlos entonces es un primer paso clave. Vamos a ver si te reconoces en alguno de estos mecanismos. Idealización del vínculo que se terminó. Es muy común hacer un recorte selectivo de solo lo lindo. Los momentos divertidos, los gestos, las risas, lo que sí funcionaba. La mente borra a los conflictos, lo que doliya, lo que no se raba. Y deja solo la versión rosa del vínculo. Entonces aparecen frases como "nunca más voy a amar a nadie así, nadie va a ser como esa persona, nunca más voy a encontrar a alguien que me ame así". Esto pasa porque el cerebro prioriza lo gratificante. Tendemos a recordar más y con más detalles las experiencias positivas después de una pérdida. Pero nuestra mente no entiende lo que es bueno o malo para nosotros en este momento. No distingues si algo nos hace bien o si nos hace daño, solamente busca volver a sentir placer. Idealizar es una forma de seguir aferrados. Como quedarnos mirando una foto vieja, esperando que la historia vuelva a cobrar vida y que vuelva a ser todo color de rosas, pero no. Lo real, lo que hay que hacer es aceptar que esa persona fue importante en este momento de la vida, pero que ahora en esta etapa terminó. No para negar lo que sentimos, sino como un paso necesario para poder soltar. Segundo mecanismo, pensar todo en el tiempo en el porqué. Estar todo el día pensando en lo mismo, repetir mentalmente cada escena. Preguntarnos una y otra vez que pasó que hice mal, que podría haber evitado, que se podría haber hecho distinto. A este mecanismo en psicología le llamamos rumiación. Piste como las vacas que rumian la comida masticándola una y otra vez. Bueno, en este caso es darle vueltas al porqué de la ruptura una y otra vez sin llegar a ningún lugar. La mayoría de las preguntas que rumiamos en general no tienen respuesta y aunque la tuvieran no cambian la realidad de hoy. Muchas veces lo hacemos para evitar sentir color. Creemos que pensar no va a calmar, pero en realidad nos desconecta. Acorto plazo puede parecer que ayuda, pero a largo plazo prolonga el malestar. Nos da una falsa ilusión de que avanzamos y nos bloquea la posibilidad de sanar. En tercer lugar, tercer mecanismo, compararnos con el proceso de nuestra ex pareja. Esto es de lo más común después de una ruptura. Mirar que hace el otro, cómo sigue su vida, que muestra, que borra. Ah, mirad, borró todas nuestras fotos y ni siquiera llevamos una semana de haber cortado. Ya está con otra persona, con otro, pero si cortamos hace tres meses y yo sin poder dormir ni una noche. Compararte con tu ex y con la manera en que está viviendo su proceso es casi inevitable, pero hacerlo no nos ayuda a sanar. Porque cada persona atraviesa la ruptura de manera diferente. Tu dolor es muy único, muy tuyo y el de la otra persona también. ¿Y qué alguien parezca estar bien además no significa que de verdad lo esté? Y sí, claro que da bronca y no jaber que la otra persona parece seguir adelante mientras vos sentices ese dolor enorme clavado en el ip hecho. Pero hay algo importante. Si tu ex no es cuidadoso ni muestra respeto durante la ruptura, eso también te da información. Porque el amor se puede terminar y aún así se puede ser cuidadoso y efectivamente responsable. Lo más sano o más allá de lo que haga o dije de hacer esa persona es volver la mirada a vos dejar de medir tu proceso en comparación con el otro y empezar a cuidar y mirar el tuyo. Cuarto patrón que no nos ayuda a atravesar la ruptura es la dependencia emocional. Después de una ruptura, un montón de personas sienten que estar solo se sinto porrtable. Como si faltará el aire. Como si no supieran quién es son sin ese otro. Es muy común. Lo que pasa es que cuando apoyamos demasiado nuestra seguridad, nuestro valor, nuestra identidad, el otro en vínculo, el vacío que queda cuando se termina se vuelve enorme. Esto no es solo miedo a la soledad. Es el terror a que ese vacío no se llenica nada ni con nadie nunca más. La dependencia emocional nos hace creer que solamente valemos si alguien nos mira, no se lige si nos quiere. Esto no aparece de la nada, no? A amar aprendemos. Y un montón de veces repetimos formas de vincularnos que ya conocemos incluso cuando esa forma nos hacen sufrir. Reproducimos dinámicas aprendidas, no porque sean zanas, sino porque son conocidas o son familiares. Ahora, la buena articia para esto es que esto no es un rasgo fijo de personalidad. La forma en la que nos vinculamos se puede revisar, entender y transformar. Podemos aprender a vincularnos de manera diferente. He hecho un montón de herramientas clínicas para trabajar la dependencia emocional. Y mi reclamo. recomendación siempre es hacerlo en un espacio cuidado y profesional como la psicoterapia. El cap aprovecho a contarte que si querés empezar terapia, podés hacerlo con nosotros. En sí vamos a un equipo grande de psicólogo, si psicólogo vas matricular con mucho recorrido clínico, así que te voy a dejar el link a nuestra web en la descripción de este episodio. Volvamos ahora al episodio a ver los ejercicios que pueden ser la clave para recuperar nuestro autoestima después de una ruptura. Antes dira la parte práctica, hay una idea fundamental que suele pasar de esa percibida después de una ruptura y que me parece importante remarcar. Es muy común que cuando los dejan, empecemos a menir nuestro valor perrazón a la partir de eso, que aparezca la idea de que si alguien se fue, entonces debe haber algo malen nosotros. Aparecen estas preguntas de que hice mal porque no fui suficiente y sin dar nos cuenta pasamos de la premisa de una relación se termino a "yo no alcance", es casi como instantáneo, la mente traduce la pérdida en la conclusión de si se fue de decir que yo no valgo, eso es completamente falso. Que una relación termine no dice nada de tu valor como perrazón en serio, no lo digo para ser con descendiente, pero realmente usar como medidor de autoestima. Si tenemos una relación o no, es un gran error. Vincular no se exwoa efectivamente con alguien más, decidir apostar por una relación y en las riesgos, exponemos, no hay manera de amar sin ser vulnerables y esa vulnerabilidad, incluye la posibilidad de sufrir. Entonces si elegimos amar, tenemos que entender que estamos expuestos aquí, esas sufrir, es así no queda otra, no hay forma de amar con cazco y rodilleras, porque amar implica mostrar partes sensibles, apostar, ilusionarse, construir algo con otro. Y en esa puesta, está incluida la posibilidad de qué duela. Esto aplica a la vida en general, en vertistión, en un proyecto y pueden salir, te mudas con otra persona, con un montón de ilusión y no funciona. Te animas a un cambio y lo que pasa, post cambio, puede no ser lo que esperabas y eso duela, digo, todo lo que vale la pena implica riesgo, porque la posibilidad de la pérdida siempre está presente y nedarlan unos protégidos, de hecho es peor, porque solamente nos deja menos preparado cuando aparece. No perdemos al otro, porque haya algo mal en nosotros, sino porque los vínculos son encuentros de dos mundos, dos historias, dos tiempos vitales, a veces se alinean y otras veces, ¿no? Ni siquiera siempre depende del amor ni del deseo, no siempre depende de cuánto diste, cuánto te es forzaste. A veces simplemente el amor no alcanza. Muchas veces que alguien no nos elija, tiene más que ver con el momento vital, con lo que la otra persona está pudiendo, queriendo, necesitando que contuvo el oro como persona. Así que, seamos cuidadosos de no convertir la nueva elección en un juicio personal. Esto de pasar de un no coincidimos a un lleno alcanso, porque ahí nos la estimamos y realmente que no coincidan dos mundos, no significa que uno esté roto. Muy bien, ahora sí vamos a ir a la parte práctica de este podcast, cómo reconstruimos nuestro autoestima cuando sentimos que la ruptura la hizo pedazos. Lo primero que tenemos que saber es que la autoestima no solamente querer seni sentirse viendo el tiempo, en realidad la psicología nos explica que la autoestima se sostiene sobre algunas bases fundamentales. Sentir que podemos hacer algo por nosotros, creer que valemos más allá de que alguien nos elija o no, tratarnos de una manera coherente con lo que necesitamos, sentir que no estamos solos en el mundo que hay más vínculos y más apoyos además de esa relación que se terminó. Cuando alguien se va, estas bases también valían, dudamos de nuestro valor, perdemos confianza, nos hablamos más, sentimos que estamos solos. Vamos a ver tres herramientas que impactan directo en todo esto. La primera herramienta, alejarte del ideal, la mente suele irse a los extremos. O idealiza todo lo que fue, era perfecto, lo perdí todo, o lo desvaloriza por completo. Esto es un desastre, no valía nada, perdí tiempo. Ninguna de las dos miradas ayuda, porque las dos nos dejan atrapadas. Para este primer ejercicio te voy a pedir que si podes agarres un papel y algo para escribir. Si ahora no tenés, no pasa nada, también lo podés hacer mentalmente. Lo importante es el ejercicio, no el formato, pero te super recomiendo si podés escribirlo. Vas a hacer dos columnas. Si no tenés papel, las podés imaginar. En la columna A van a ir los recuerdos lindos de la relación, los momentos agradables, las cosas que valoraste, todas esas situaciones estoy extrañas. Y en la columna B, vas a poner los momentos difíciles, los conflictos, las incompatibilidades, las peleas, las cosas que te dolian, o quizás había que no funcionaban del todo. Ahora ponen pausa el episodio para escribir o para pensar y hacerlo. Bien, ya escribiste todo. Ahora mirá ambas columnas. No busques borrar nada solamente observalas. Para qué hacemos este ejercicio que parece tan simple? Para salir del ideal. Para dejar de mirar al vínculo como, todo fue perfecto o todo fundesastre. La realidad nunca es blanca o negra. Al poner en el mismo plano lo que fue linda y lo que fue doloroso, le devolvemos al cerebro algo clave, que es perspectiva. Salimos del pensamiento blanco o negro y entramos en los grises y los grises regulan. Mientras el vínculo sea perfecto en tu mente, vos quedás inevitablemente del lado de lo que fallo. Si todo era ideal, entonces el problema sos vos. En cambio, cuando aparece una mirada más realista algo sea como va. Y podemos ver que la relación pudo haber sido dolorosa y significativa a la vez. Entonces la ruptura deja de leerse como un juicio sobre tu valor personal y se lee como lo que fue el cierre de una etapa. El remeta número 2. Cortar con el ciclo de la rumiación. Cada vez que no te es un pensamiento repetitivo del tipo que hice mal, porque no me eligió frena pausa. Hace una serie de respiraciones profundas para anclarte al momento presente mientras te repetís. Esto es un pensamiento, no es una verdad absoluta. Y después, hace algo concreto. Levantate, caminar, escribirle a alguien escucha música, hace algo, el lingo a lo que te guste. Por más que en ese momento no tengas ganas. Hace lo igual obligate porque la rumiación reactiva el dolor una y otra vez ahora, cuando cortamos el pensamiento y sumamos una acción física o sensorial, activamos otras redes neuronales vinculadas al presente, al cuerpo y eso ayuda a que el sistema nervioso baje un cambio. Y en el momento número 3, recontar con tu mundo. Después de una ruptura, el mundo suelea, achicarse, todo gira alrededor de lo que falta. Por eso esta herramienta implica, hacerlo contrario, expandir. Pensad en algo que te gusta hacer sola, solo o con alguien que quieras. Algo que te genere placer y a lo que tengas acceso. Tomar un café con una amiga, salir a caminar con tu hermana, tu mamá, escuchar algún pódol que te gusten mucho leer lo que sea. Estas pequeñas acciones nos van ayudando a reconstruir autoestima porque cuando hacemos actividades que nos resultan agradables o que nos importan, aunque no tengamos ganas, vamos activando circuitos dopaminergicos de dopamina relacionados con la motivación y la recompensa. Entonces, el cerebro registra a me importo y eso aumenta la sensación de eficacia personal y de confianza interna, que son dos bases super importantes en la construcción de la autoestima. Así que elegí una acción y comprometíte con vos, hacerla al menos una vez esta semana. Si la querés hacer más veces, bienvenidos a sea. Volver a esos hobbies que te hacían también. El dolor no se puede evitar, nadie puede. Y quien te promete lo contrario, te está vendiendo la mentira. Quizás ahora a todos se siente cuesta arriba, pesa levantarse. Hay momentos del día en los que el recuerdo de la otra persona te parte en dos lugares, canciones, escenas que todavía duele en se siente así, no queda otra que atravesarlo. Va a pasar, eh, nada dura para siempre. Así que no te apures, no intentes estar mejor para demostrar. No te exijas cerrar una herida que todavía está abierta. Esto no se trata de superar rápido ni ideas. como si no hubiera pasado. ¿Qué hoy doyla así? No significa que vaya a doler así para siempre. Ahora, acordate que el tiempo solo no cura nada. Así que mientras esperas, hacé a loco lo que sentís. La diferencia siempre va a estar en lo que haces mientras pasa el tiempo. La diferencia va a estar en las áreas de tu vida que elijas cultivar. Las herramientas que vimos hoy, de verdad, nos ayudan a reconstruir el augustima. Alejarte del ideal, deja de poner toda la culpa sobre vos. Cortar la rumiaciente de vuelve control porque frena el diálogo interno que te lastima. Reconectar con tu mundo vuelve a expandir tu vida te muestra que podéis cuidarte, que tenés recursos, personas y deseos más allá de quien se fue de tu vida. Y eso te saca del lugar pasivo de esperar que el dolor se vaya y te devuelve un relativo en tu propio proceso. Quizás hoy te cueste verlo. Pero tu valor no depende de que esa persona te elija o no. Ni de que te ame, ni de que se quede. No va el día más cuando te elejía ni va el es menos ahora que se fue. Tu valor no está bien esa relación. Tu valor está en vos. En todo lo que sos, en cómo te cuidas, en cómo se distintentando, en tu capacidad de amar en cada paso que das para reconstruirte. Y la persona que está detrás de todo ese dolor que sentís ahora va a salir transformada. Aunque ahora no lo veas, te seguro y va a llegar. Siempre, siempre, llega.