pra quem tenta controlar tudo

[Música] Oi, amigas! Como é que vocês estão? Vocês estão bem? Eu estou enfrentando o Vale da Sombra. Eu não sei explicar o que está acontecendo com meu ano de 2026. A astrologia deve explicar, porque não é possível que só eu esteja lidando com tantas questões internas. E para mim, que sou uma pessoa muito controladora, que tenta prever tudo que pode dar de errado, é muito difícil lidar com esses cenários sem me sentir frustrada, sem me sentir ansiosa, sem sabe. Antes de começar a gravar esse episódio, eu fiquei pensando se existiu algum momento na minha vida, onde eu não estive imaginando os cenários catastróficos, sabe? Eu tenho a erronea sensação de que ao prever determinados cenários catastróficos, caso eles aconteçam, eu vou estar blindada e protegida. Mas acontece que esse início de ano, onde eu veio lidando com questões pessoais, assim, muito difíceis, muitas questões para elaborar, me mostrou que eu não tenho um controle de absolutamente nada, nem dos meus sentimentos às vezes, e nem de algumas certezas. Eu cresci em um espaço familiar, onde muitas tensões aconteciam, e um dos maiores medos que eu tinha até quando criança era que algo eclodisse, era que algo se tornasse uma briga, e daí eu sempre evitei trazer determinados temas que eu sabia que poderia causar alguma reação, por exemplo, dos meus pais, e sempre evitei me trazer para ser nada das coisas, assim. Hoje em dia, ainda é muito difícil para mim falar sobre mim mesma para outras pessoas que eu estou, sei lá, conhecendo. Eu fico muito feliz que aqui no Colo de Amiga, a gente criou um espaço muito seguro, e é impressionante como eu consigo verbalizar sobre várias questões da minha vida com vocês. Mas ter crescido em um espaço onde sempre foi muito necessário, que eu estivesse nesse lugar de hipervigilância, me tornou uma adulta, migas, sem dúvidas, muito controladora, assim. E agora que esse início de ano me apresentou questões difíceis de serem elaboradas, eu estou lidando com a frustração de que às vezes, nem os meus próprios sentimentos, eu vou conseguir controlar, estou lidando com a péssima sensação de olhar para determinadas situações e perceber que eu não vou conseguir resolver, e ainda que eu consiga resolver, não vai ser de forma imediata. Meu Deus, e para quem é uma pessoa controladora que gostaria que nada desse errado, sabe como isso é difícil? Eu to em um momento, minhas amigas, que eu estou me sentindo, um pouco confusa sobre algumas certezas que eu tinha, assim. Eu mudei de cidade, e isso traz um novo repertório para a minha vivência. A minha alegria é que pela primeira vez, na vida, eu diria, esse tubelhão de sentimentos não está me paralisando, porque ao invés de tentar olhar para esses sentimentos, de forma muito separada, sabe? Ah, isso é raiva, isso é tristeza, isso é o medo, isso é alegria, ao invés de querer organizar logo de cara, eu me comprometi a sentir. A gente não vai conseguir organizar um sentimento que ainda não foi sentido. Por isso, que nesse mês, de janeiro, apesar do meu desejo de resolver muitas questões, eu estou me autorizando a trancus e barrancos o direito de sentir, e não de querer controlar exatamente. Isso, para mim, é muito difícil, porque eu tenho uma sensação de que eu preciso ser a pessoa que vai segurar o caos e vai sustentar e não vai deixar a casa desmoronar. Mas é importante que, de vez em quando, a gente deixa as paredes caírem, sabe? Isso é muito difícil para mim, porque diversas vezes, na minha casa, ou quando eu morava com minhas amigas, e até mesmo agora morando com sofre, minha namorada, às vezes eu me sinto quase como uma viga de madeira que está sustentando os espaços. E por mais que na minha cabeça faça sentido isso, me coloca e nos coloca, migas, em um lugar de muitas austão e muita sobrecarga. Ser uma pessoa controladora, no sentido de querer prever as coisas que podem dar errado, querer proteger as pessoas que a gente ama, querer eliminar alguns desconfortos, gera dentro da gente um cansaço muito grande. E eu percebo, de forma muito dolorosa, que tentar prever as coisas que podem dar errado, me impede muitas vezes de perceber as coisas que estão dando certo. E é por isso que, para mim, a moisforça, em mês, eu consegui se alebrar as coisas que eu fiz, consegui se alebrar, por exemplo, um livro que eu lancei e sabe, porque eu não olho aqui, agora. Quase sempre, o meu olho está direcionado para um futuro que ainda não existe e que eu não tenho controle. E uma coisa que eu acredito ser fundamental assim, da gente se questionar quando a gente está tentando controlar determinadas situações, principalmente situações que envolvem pessoas que a gente ama, ou nossos pais, ou nossos amigos, é se questionar do que você está tentando se proteger quando tenta controlar tudo. E como esse pensamento é muito injusto com a gente? Eu lembro que quando eu tinha mais ou menos uns 15 anos, minha mãe repetia uma frase que ficou muito marcada para a minha cidade, porque era uma idade que eu estava me reconhecendo um pouco mais feminista, entendendo algumas questões sobre o machismo, etc. E minha mãe, recorrentemente, falava frase, "Se eu não fizer, ninguém vai fazer". E daí eu estava conversando com ela na mesa, era um dia de domingo ainda, um almoço. E eu falei, então, não faz. Pelo menos hoje assim, não faz. Não dobra essa roupa. E é claro que eu entendo que para ela era e continuassem muito difícil isso, pensando na questão geracional de que ela prendeu, que para ser amada e para continuar constituindo esse espaço de família, era necessário que ela ocupasse esse espaço de pessoa que faz tudo e responsável por tudo, mas de vez em quando comigo eu faço isso. Eu me lembro que, se eu não fizer ninguém faz, então hoje vai ficar sem fazer. Para que eu consigo olhar um pouquinho mais para mim, para que eu consigo olhar um pouquinho com mais carinho, um prago de legal que esteja acontecendo. E mesmo que algo de legal não esteja acontecendo, para que eu olhe inclusive para as minhas frustrações assim. Quando a gente fica nesse lugar de muito controle, muita hipervigilância, que a nossa cabeça não para de funcionar, a gente não consegue olhar para os nossos sentimentos. E daí, minhas amigas são batalhas atrás de batalhas. Você está tentando lidar com o sentimento do outro sem olhar para o seu. Sendo que o único lugar que o seu coração e a sua cabeça ocupa, é no seu corpo. E ainda assim, de vez em quando, é importante saber que mesmo que você possa controlar algumas coisas que você sente, nem sempre a gente vai saber como fazer isso. Às vezes, o primeiro passo que a gente tem que dar é se permitir a sentir. E para nós, pessoas controladoras, isso é muito difícil. Eu sei, principalmente, pelo fato da gente tentar resolver as coisas de forma imediata. O imediatismo é uma grande questão em momentos onde nós estamos nos sentindo perdidas. Seja, por exemplo, em uma mudança de carreira, em um término de uma relação, em uma mudança de cidad, saber que leva tempo para o corpo maturar algumas coisas, sabe? Algumas ideias, algumas informações. Eu tenho tanto isso do controle dentro de mim de querer ser responsável pelas coisas que estão acontecendo, ao meu redor ou na minha vida, que muitas vezes eu lido com o sentimento de conformação. Eu prefiro me conformar com a vida que eu estou levando com as decisões que eu tive há anos atrás e eu já nem sou mais a mesma pessoa. Simplesmente pelo fato de eu estar conformada já conhecer aquele ambiente e sentir que de determinada forma eu tenho um controle sobre aquilo. E aí eu faço o que é com desconhecido. Eu dou te ao pra ele. Eu falo "um, o novo não me interessa". Mas acontece que nesse processo a gente perde a grande experiência que esse perdei se conheceu mesmo tempo. Eu acredito que seja um processo de muita auto-enganação achar que a gente vai sempre permanecer a mesma controlando tudo que está acontecendo no nossa vida. Até as nossas certezas precisam mudar para que a gente molde minhas amigas. E eu estou falando isso olhando pra mim na câmera para que eu me lembre disso. Eu estou revoltada comigo mesmo. E fico revoltada de forma genuína porque eu sei que até esse pensamento sobre o controle é um tempo pra maturar. Tem algo que o poeta seja o vaso. Ele fala que é muito bonito. Ele diz assim, "Se você faz tudo sempre igual é seguro que nunca se perca mas é possível que nunca se achem". E mesmo que você tem de controlar todas as emoções que atravessam o seu corpo. Todas as coisas externas. Ainda assim, você vai se perder. As coisas vão sair do seu controle. Eu acredito que seja mais legítimo a gente reconhecer o que de fato a gente consegue controlar e como são poucas essas coisas. Pese a ver que é mais interessante. A gente se vê. se permitir ao movimento. Eu sempre penso muito na água assim, né? Como o mal tem os seus diversos momentos, né? Em alguns instantes, ondas muito fortes, em outros, ondas mais tranquilas. Imagina querer controlar esse océano imenso que você ir permanecer sempre da mesma forma? Já é muito difícil fazer isso com a gente mesmo. Quem dirá querer controlar o océano que pertence ao outro. É óbvio que a gente pode ajudar a oferecer caminhos, mas é importante que a gente se respeite no sentido de saber até onde a gente pode ir. Eu tenho muito isso assim em relação a minha família, sabe? Ter crescido em um lar de soncional, me tornou uma adulta muito controladora. A ponto de pensar que eu vou conseguir controlar as situações que podem dar errado. Quando na verdade eu deveria só esperar que as coisas aconteçam para que eu veja e para que eu sinta. Tem coisas amigas que a gente tem que deixar simplesmente acontecer para entender. E apesar minhas amigas de ser do signo de água, né? Eu sou uma pessoa que sinto muito, é muita sensibilidade que corre nesse corpo, eu choro para caramba. O ultimamente eu tenho até chorado menos assim, eu tenho lidado com as confusões e com as minhas tristezas de outro jeito que nunca aconteceu antes, inclusive, mas é um lugar de sentir mais raiva, mais irritação assim. E eu sinto que no fundo isso tenha ver com o fato de eu estar tentando ser uma pessoa mais terrena que tenta saber onde está pisando. É importante saber como a gente pisa e pisa nos lugares no sol, que a gente está construindo. Mas eu percebo que no fundo essa minha coisa de ser terrena e de observar muito antes de chegar em determinado lugar, em determinada conclusão é também uma forma de controlar, sabe? De tentar tatiar muito para só depois dizer sim, eu topo. Eu queria ser de verdade. Eu queria ser uma pessoa mais irresponsável às vezes. Eu não lidei com a rebeldia assim entre aspas da adolescência, né? Eu sempre me imodei muito para tentar ser o mais agradável tanto na escola quanto para os meus pais, evitando muito tempo entre aspas, mais um problema assim. E hoje eu sinto que algumas vezes o que falta para o meu corpo é realmente esse lugar da impossibilidade de se permitir se desconhecer, de se permitir estar perdida. Eu honestamente sinto que uma das coisas mais interessantes é aquele momento da vida que você não sabe o que fazer. Ok, é horrível passar por ele, eu entendo, tá? Eu estou assim. Mas eu sei que daqui alguns anos muito novamente, eu vou olhar para a cittura bilhão e vou ficar muito satisfeita com a forma que eu dei conta. Mesmo que seja da pior forma, mesmo que seja da forma mais incoerente. Porque no fundo a gente faz aquilo que a gente consegue dar conta. E isso é lindo. Eu amo que tem um livro da Carla Madera que no final, a personagem principal, a dava, ela passa por diversas questões, questões assim muito difíceis. E as decisões que ela toma não muito, não é muito sério, não é muito sério, não é muito sério. E a Carla conclui esse livro assim. Dava poderia tantas coisas se pudesse, mas só pôde o que fez. Quem ve de fora faz arranjos melhores. Mas é dentro bem no lugar que a gente não vê que eu não dá conta ocupa tudo. E sim, as minhas amigas, eu pudesse dar um conselho para vocês, mas tudo para mim também é que a gente precisa dar espaço para as coisas que a gente não vai dar conta, para as coisas que a gente não consegue ter controle. E é importante não ficar se remoindo por isso, sabe? Tentar pelo menos lidar com essa situação de muito turbilhão, muita confusão, com um pouco mais de presença, estar atenta, mas também se permitir a distração, dar uma risada de vez em quando, dar uma chorada, gritar, buscar caminhos que não necessariamente sejam tão lógicos assim. Para a gente que tenta controlar tudo às vezes, eu sinto que a gente tenta transformar os nossos sentimentos em cálculos matemáticos, né? Como se fossem equações? Volsem-te assim, vou lidar com isso assim, depois eu faço isso e não funciona minhas amigas. Não funciona tentar aplicar essa equação para nossa vida, nem para a vida das pessoas que a gente ama e que a gente gostaria que ficassem bem. E de novo se questionar, sabe, do que eu estou tentando me proteger quando eu tento controlar tudo? Quando eu tentava, por exemplo, lidar com as frustrações dos meus pais dentro de casa, evitada determinados assuntos, até hoje em dia eu ainda faço isso, tá? Não vou enganar vocês não. Mas eu tenho aos poucos colocado mais limites, assim, sobre coisas que eles trazem para mim como se eu fosse resolver. Isso é muito triste. No fundo a gente não quer machucar as pessoas que a gente ama, nem queria que elas estivessem machucadas, mas tem elaborações e processos que outra pessoa precisa lidar de forma muito particular, de forma muito individual assim. Esse dia em uma DR como amiga eu sabia que eu iria falar determinadas coisas que não iria uma gradela e eu fiquei remoindo muito assim, tentando controlar essa discussão, tentando contornar, falar da forma mais cautelosa possível. E eu percebi que isso estava só me sobra carregando, me machucando ainda mais, machucando ela também, quando eu preciso lembrar que ela é uma pessoa adulta e ela vai ter as ferramentas de vivência dela para poder lidar com aquilo também. E a gente vai estar juntas nesse processo, sabe? Mas estar juntas não significa pegar tudo do outro e trazer para si. E lembrar também as amigas que os momentos de turbillão ou dos possíveis turbillões que a gente fica tentando controlar, eles vão passar. É importante se lembrar disso. Esse dia eu assisti um vídeo muito interessante de uma diva no TikTok, ela tem 75 anos se eu não me engano. E ela estava lendo uma carta que ela tinha escrito para ela em um diário, sabe? Bem, é minha cara diária, né? E ela falava que quando ela tinha 20 poucos anos, o sonho da vida dela era ter tudo resolvido. Mas ela percebeu que a única coisa que ela tinha era um dia de cada vez. E isso, por mais que pareça muito frustrante, é também um super lugar de alívio. Eu queria muito resolver se turbillão de coisas que está me travessando, mas eu acredito que seja mais importante me permitir sentir do que querer resolver coisas que eu não consigo ainda nomear, que eu nem consigo chorar, porque eu ainda nem organizei os sentimentos. E às vezes demora mesmo as amigas. Eu escrevi esse livro em 2019, eu só fui lançá-lo em 2023. A angúchea que eu tinha em relação aos meus sentimentos, "A querer saber se um dia uma editoria topa lançar um livro comigo, a saber se um dia iria conseguir realizar esse sonho não impedir o que esse sonho acontecesse." Mas talvez se eu não tivesse tentado tanto resolver isso de forma mediada, eu teria aproveitado mais, sabe? Esse momento na minha vida. Eu vou lançar o segundo livro agora, né? Eu estou muito feliz por isso. E eu sinto que para esse lançamento especificamente, eu estou muito mais presente do que quando eu lancei esse aqui, o meu primeiro. Mas eu só entendo isso também, porque eu passei por experiência anterior. E esses momentos onde a gente não consegue controlar as situações que estão acontecendo, é também um repertório que a gente vai criando para entender como é que a gente pode lidar com a gente. Como é que a gente pode fazer essa gestão dessas dores que a gente não sabe nomear dessas confusões que vão nos atravessar, tem dias que a gente vai lidar com momentos muito bons. Mas até os momentos bons tem consequências ruins, às vezes. Por isso que eu acho que é um engano pensar que a gente vai conseguir controlar tudo. Quando nem os nossos sentimentos às vezes a gente consegue controlar. Talvez transbordar seja uma boa saída para se reconhecer enquanto humana, sabe? Lembrar da importância daquilo que a gente não consegue dar conta. É exatamente isso que a Carla Madeira falou, né? Quem é de fora faz arranjos melhores, mas é dentro bem no lugar que a gente não vê que não dá conta ocupa tudo. E fundamental para esses momentos onde a gente vê as coisas escapando das nossas mãos, é se perdoar. Não pensar que você é acupada pelas coisas que estão desmoronando ou caindo. Eu tinha muito isso de pensar que eu era a pessoa causadora de problemas que trazia os problemas para casa, para vida. Mas não é possível falar sobre aquilo que nos machuca nos torne um problema. Sabe, meus amigas? Pensar dessa forma é ser desléal com a nossa história, assim. Essa relação que a gente tem com o tempo de querer resolver tudo e alcançar as coisas que nos dizem, se terem assim essenciais como casamento, casa, tudo muito relacionado a dinheiro, né? Afinal, capitalismo. Mas acontece que o tempo vai passando e a gente vai entendendo que nem sempre essas coisas são tão essenciais assim para a gente. Eu estou muito impressionado comigo e essa é uma das coisas que está me machcando nesse início, assim, de 2016. É que eu tenho percebido que algumas certezas que eu tinha para minha vida, eu já não tenho mais, sabe? Alguns ideais que eu falava vai ser desse jeito. Antes, de certeza das coisas para mim era muito importante. E continuar sendo. Mas eu fico me perguntando até que ponto esse meu desejo de ter certezas não é também uma forma de controlar aquilo que eu vivo. E quando eu digo, controlar é quase também me impedir de viver de determinadas coisas, sabe? E eu não estou falando pra gente ser impossível nas nossas escolhas, nas nossas decisões, mas conseguir das passas pra as coisas que a gente não consegue dar conta. E pra isso aliviar só transvodando minhas amigas, só sentindo, por isso que eu entro minhas amigas de áudios, de 8 minutos. Eu faço podcast pra minhas amigas assim, quase todos os dias, sessões de terapia, falo comigo, mas também me permito me afastar um pouco da minha ilha, assim, sabe? É isso que eu quero fazer, me reconhecer também mais de vez em quando, dar uma fastada pra que eu não pense que eu precise sempre resolver tudo, assim como você não precisa, de verdade. Uma coisa que eu queria falar muito aqui, minhas amigas, pra não esquecer, é que, assim, tem momentos que a gente vai estar perdida, que a gente vai estar confusa, por a gente não tá conseguindo controlar algo, por a gente estar passando por um novo momento, isso, de fato, acontece. Mas tem uma beleza muito especial, muito especial mesmo, em saber e aprender que às vezes você não se perdeu, você dobrou de tamanho. Eu escutei certa vez a Nath falando isso, e é uma das coisas mais especiais que, mais, eu tenho um repetido pra mim, assim, nesse momento que eu tô, lidhando com muito sentimento, muito sentimento novo, muito sentimento que eu não sei, que não estou conseguindo controlar essas coisas que estão acontecendo dentro, externamente, mas eu só tô passando por essas mudanças, porque eu também vivi muitas coisas, e eu já não sou, mas eu sou fia de antes, e talvez seja isso que esteja acontecendo. Eu dobrei de tamanho, e é muito provável que você esteja dobrando de tamanho também. E a gente dobre de tamanho, e reconhece o "quão osceânica somos" quando a gente vai fazendo esses gestinhos pela gente, sabe? Os gestos podem ser até mínimos, assim, mas as mudanças grandiosas, grandiosas, sabe? Eu fico pensando que, gente, eu venho de um interior da Bahia, de 8 mil pessoas, agora tô lidando com o continente que é som Paulo. É claro que eu ia mudar, e é preciso que eu abraço isso dentro de mim, pra que eu consigo abraçar também aquilo que eu não consigo dar conta. Se você escutou até aqui, comenta uma lua, tem dias que a gente vai olhar pra nossa luz, como é assim, dias que é fundamental pegar as nossas sombras assim, caralho, falar pra elas. Hoje, ninguém vai controlar nada, a gente só vai sentir. Esse é o nosso grande desejo de meta para o 2016. Vamos ao quadro agora de indicações, que todo final do episódio eu vou indicar um filme, um livro e uma música que tem a ver com o tema do episódio. Eu queria muito pedir ajuda de vocês pra colocar um nome nesse quadro, nesse momento, queria fazer algum trocadilho com amigas, quem foi a edária da criatividade, e quem não for também, deixe uma sugestão aqui no comentário. Olha, as minhas amigas de livro, eu vou indicar o perigo de Star Lucida. Esse livro, assim, é muito bom, principalmente pra quentar nesse momento de se sentir perdida, meio sem saber como lidar com as frustrações, se sentindo sem identidade, coisa linda. De música, quero indicar tempo rei do Gilberto Gil. Eu sinto que tem tudo a ver com esse episódio de hoje. Você já pode dar play quando acabar esse podcast, por favor. Pra gente lembrar também de que o tempo passa e quais os movimentos que a gente pode fazer enquanto ele está passando. Principalmente movimentos, assim, magintis, tá? Magintis. Vamos ser magintis com a gente. Juro, eu fico falando isso pra vocês, mas é pra mim também me suplicando, assim, garota, pra estar atenção naquilo que você fala, sabe? E eu não vou indicar um filme hoje, mas eu vou indicar uma série que eu preciso fazer um episódio só sobre essa série, que é Fleberg Amigas, mudou minha vida. Mudou minha vida, assim. A personagem principal, ela lida com vários tourbillões, e é muito bonito perceber como ela vai lidando com as coisas, inclusive a incoerência e a humanidade que percorre nela, sabe? É isso, minhas amigas. Pra quem escutou até aqui? Lembre-se de comentar, Luasinha, um beijo e até semana que vem.