¿Por qué cuesta tanto aceptar lo inevitable?

Mi nombre es Alanisabia, soy médico psiquiatra y sigo terapéuta, y estás escuchando, salud mental. Creo que cuesta tanto aceptar lo que no se puede cambiar o controlar. Si tuviera que escribir un libro, elegiría hablar de la aceptación. Es un tema central en mi vida y también en mi trabajo. Pienso que la aceptación es una de las herramientas más poderosas para las salud mental, pero también una de las más difíciles de entrenar. Se suele confundir con resignación cuando en realidad es lo contrario. Aceptar implica ver la realidad tal como es y desde ahí tomar decisiones con claridad. Aceptar no significa estar la acuerdo, con lo que pasa, ni rendirse. Lo significa dejar de gastar energía, en luchar contra lo inmodificable y redirigirla hacia lo que sí podemos hacer. Es lo que entera pies de llama aceptación radical. Un compromiso total con verlas cosas sin distorsiones, aunque dwellan. La clave de la aceptación no es solo un proceso racional, sino también emocional. No basta con entender algo a nivel lógico. Hay que pasar por el duelo, la incomodidad, la tristeza o la frustración que vienen con aceptar lo que no podemos cambiar. Pero aceptar es un proceso. La dificultad de aceptación es un tema central en psicoterapia. Muchas veces el sufrimiento de una persona no viene tanto de la realidad en sí misma, sino de la lucha interna contra esa realidad. Lo primero que ocasiona esto es el falso control, cuando insistimos en cambiarlo imposible. El cerebro humano está diseñado para buscar el control sobre su entorno, porque en el pasado evolutivo eso aumentó nuestras posibilidades de supervivencia. Si podíamos predecir lo que iba a pasar y tomar medidas para influir en eso, teníamos más probabilidades de sobrevivir y de la producción. Esta tendencia se mantiene en la actualidad, que es decir, cuando algo sale mal, nuestro impulso automático es tratar de corregirlo, sin embargo hay muchas cosas que están afuera de nuestro control, por ejemplo, la muerte, el pasado, las acciones de los demás, ciertas enfermedades, un montón de cosas, frente a estas realidades, la mente entra en resistencia porque siente que debería haber una solución. Esto se ve en personas que se castigan pensando si hubiera hecho tal cosa, esto no habría pasado. Esto no debería ser así, esto no me puede estar pasando, esto no puede estar pasando a mí, si insisto lo suficiente lo voy a cambiar. Pero sí, la mente sigue buscando soluciones, aunque no existan, lo que genera frustración, agotamiento y desgaste emocional. No segundo es cuando la realidad desafía nuestra identidad, lo que quiero decir con esto es que cada persona tiene una historia interna sobre quienes que espera de la vida y cómo deberían hacer las cosas. Cuando la realidad desafía esa historia, cuando desafía esa historia la mente entra en conflicto. Por ejemplo, alguien que siempre se vio a sí mismo como una persona fuerte, empoderada, se resistirse a aceptar que necesita ayuda. Como una persona que soñaba con una vida en pareja, viajando, acompañada, puede sentir que si acepta su soltería para esa persona eso significa que renunció a la felicidad. Por ejemplo, una persona que creció en un entorno creyendo que el mundo es justo puede luchar contra la idea de que a veces las cosas malas le pasan a la gente buena sin una razón. Aceptar algo que contradice la narrativa personal implica reorganizar la identidad y eso no es fácil. Muchas veces la gente prefiere la negación antes que la transformación. La razón por la cual cuesta aceptar lo que no se puede cambiar a controlar es cuando el dolor nos hace evitar la realidad. La aceptación no es solo un proceso mental, sino también emocional como dije recién. Muchas veces lo que se resiste no es la realidad en sí, sino el dolor que viene con esa realidad. Por ejemplo, aceptar la muerte de un ser querido implica enfrentar el duelo. Aceptar que una relación terminó significa sentir la tristeza de la pérdida y reestructurar tu vida, moarte de casa, reacer tu vida con todo lo que se implica. Aceptar que no podemos cambiar a alguien que queremos mucho que amamos nos confronta con la frustración y la impotencia, de no poder tener la relación que querés con la persona que querés. El cerebro evita el dolor de manera natural, por eso en vez de aceptar muchas personas buscan distracciones, se aferran a la esperanza de que las cosas cambien o se convencen de que todavía pudin hacer algo. En embargo, resistirse al dolor solo lo prolonga, no se puede evitar el dolor de ninguna manera, solo se puede trabajar para evitar el sufrimiento y la herramienta se llama aceptación radical, una herramienta de tolerancia al malestar. Vamos a hablar sobre algunos mecanismos de defensa, como se esquiva lo inevitable de manera involuntaria. Cuando la realidad es incómoda, la mente encuentra forma de esquivarla para protegerse del malestar. Estos mecanismos pueden dar una sensación de alivio momentáneo, pero a largo plazo prolongan el sufrimiento, porque el dolor es inevitable. El primero es la negación, es la primera reacción entre una realidad difícil de aceptar, la mente simplemente señiga a reconocer lo que está pasando. Por ejemplo, esto no está pasando. Los segundos es la racionalización, donde se busca justificarlo ocurrido con explicaciones que le he sentido, incluso si no son ciertas. Por ejemplo, seguro hay una razón para esto, todo tiene un propósito. El tercero es la distracción, la persona se sumerje en actividades constantes para evitar pensar en el problema. Por ejemplo, ver ser esto el día sin parar, trabajar en exceso, mantenerse ir preocupado, estar siempre con gente, buscar planes, estar siempre afuera. Cuando una persona le cuesta aceptar algo que no se puede cambiar a controlar, no tolera estar ni sola ni en silencio. Otro mecanismo es la culpa externa, en vez de aceptar la realidad, se busca un culpable afuera para desviar la responsabilidad. Hay muchas personas en la que siempre la culpa la tiene el otro, ¿no? Por ejemplo, me echaron porque mi jefe es un tonto, me separe porque mi pareja es insoportable. Siempre la insoportable, digamos, el que tiene el problema es el otro, nunca hay una [Música] interna del problema. Siempre la culpa la tiene el otro. Bueno, eso es un mecanismo de defensa donde la persona le está costando aceptar una realidad que no se puede ni cambiar, ni controlar. Otro mecanismo es la esperanza falsa. Esto pasa cuando la persona sigue esperando un cambio imposible en lugar de aceptar la situación. Por ejemplo, si espera lo suficiente va a volver, no si ese comportamiento ya lo va a cambiar, va a dejar de ser así, no si toca esperar, ya va a cambiar, va a dejar de ser así, son unos meses, son unos años, son unos 5 o 10 años, son unos 15 o 20 años. Hay una esperanza, esperando un cambio imposible en lugar de aceptar la situación. Te pasa mucho con las parejas, ya va a cambiar, ya va a estar bien, ya va a tener comunicación, ya va a ser fiel a las palabras que dice, ya vamos a tener una relación transparente y la persona espera un cambio imposible en lugar de aceptar la situación. Estos mecanismos ayudan a evitar el malestar en el momento porque hay un cierto alivio en esos mecanismos, o por supuesto eso genera el mantenimiento de esos mecanismos, esa sensación de alivio. Pero a ese malestar lo prolongan a largo plazo. Otra cosa que además está ocurriendo en este proceso es el engaño de la dopamina. Cuando luchar nos da una falsa esperanza. Desde el punto de vista neuroscientífico sabemos que el cerebro está diseñado para evitar el malestar y buscar el placer. Luchar contra la realidad a veces genera un falso sentido de control, lo que activa el sistema de dopamina. Por ejemplo, alguien sigue tratando de cambiar a su pareja en arcicista porque cada avance chiquitito le da una sensación de esperanza sin importar que después la persona vuelva a repetir la historia. O cuando una persona insiste en un negocio fallido porque cada vez que pruebo de vuelta siente que está progresando. El problema es que en estos casos la dopamina refuerza una lucha inútil. La persona se siente bien por seguir intentándolo. Aunque en realidad está estrapada en una pelea perdida. ¿Por qué cuesta tanto aceptar lo que no se puede cambiar a controlar? Cuando nos resistimos a aceptar la realidad, hay tantos mecanismos ycológicos actuando el segundo plano que es difícil enumerar a todos. Digimos la negación, esto no puede estar pasando. La ilusión del control, si sigo insistiendo un poco más, capaz de lograr que cambia. La resistencia al cambio es más seguro a cerrar lo que conozco. El miedo a la vulnerabilidad, si acepto esto me siento indefenso. El perfeccionismo y la autoexigencia, si me esfuerzo lo suficiente, todo se puede arreglar, todo lo imposible se puede arreglar, nada es imposible. La culpa o remordimiento, tal vez no hice lo suficiente, tal vez no dí lo máximo. O la disonancia cognitiva, cuando dos creencias chocan, cuando eso pasa, la mente elige la que en el género menos dolor. Por ejemplo, soy una persona fuerte, contra estoy sufriendo y no puedo con esto. O el amor lo puede todo, contra esta persona me está lastimando y tengo que soltarla. Para reducirla en comodidad, la mente ajusta la historia interna. En vez de aceptar que su pareja no la ama, alguien puede convencerse de que seguro está confundida y necesita más tiempo. Aceptar lo que no se puede cambiar, es difícil. De hecho, algo en común que tiene todas las acercaciones con las cuales me formé, son las terapias de la tercera olla, es que toman la aceptación como base, hace muchos años que estoy trabajando en la aceptación, en mi vida, en mi propio proceso terapéutico y con los pacientes. Aceptar lo que no se puede cambiar es difícil, porque el cerebro humano está diseñado para buscar control, evitar el dolor y proteger su narrativa personal. Sin embargo, luchar contra la realidad solo genera más sufrimiento. Esa es una realidad. Entrenarse en aceptación no se trata de resignarse ni de estar de acuerdo, ni de aprobar lo que estás aceptando, sino de redirigir la energía mental y emocional, y utilizar los recursos mentales de manera eficiente hacia lo que realmente puedes cambiar, dejando del lado de la lucha contra lo que no se puede cambiar, contra lo inevitable. En la práctica, aceptar libera nos ayuda a salir del bucle de la negación, de la culpa o la lucha inútil, y nos permite vivir con más liviendad. Es más difícil al principio, pero el largo plazo es lo que más plenitud, paz y seguridad no da. Bueno, espero que te haya gustado, estamos conectados y unidos, unidad de corazón, un beso grande. [Música] [Música]