Podcast mit Baby

Moin lode herzlich, weggkommen zu einer neuen chaotischen Folge vom FJ mit Kevin Podcast. Wir haben am heutigen Tag einen fliegenden Wechsel, denn es liegt einzig unterleihen an mir, wie immer Palermo ist schuld, aber die Terminfindung war ein bisschen komplizierter als sonst. Das lag allerdings auch daran, dass ich heute, ich war heute Schoppenleute. Mit der ganzen Familie Schoppen und meine Eltern waren auch noch die letzten Tage da. Ich bin, ich bin fällig, Leute, ich bin fällig mit der Welt, ich war auch ein bisschen Fahrradfahren. Da hatten wir jemandem Kompliment gemacht, also nicht mir direkt, aber ich fand's redinett. Mehr dazu im Laufe der heutigen Folge, denn es wird folgendermaßen sein. Denno muss gleich auf seine 21 Kinder aufpassen, das Gute ist aber, wenn denno gleich geht, dann kommt Malte. Weil Malte hat dann praktisch auf seine 24 Kinder aufgepasst und darf da mal irgendwie für ein paar Minuten raus. Es wird super, hallo, denno. Hi, schön, die sind ja, heute machen wir ein bisschen Schichtbetrieb, ein bisschen Staffellauf. Oh, Schicht, so ein Schichtbetrieb ist auch dörrig. Ich hab letztens so ein Video gesehen, da waren die Leute beim Flughafen in Leipzig. Das ist irgendwie so der größte DHL-Umschlagplatz in ganz Deutschland. Da hab ich natürlich nicht mit meinen Kindern geguckt, die wollten unbedingt gelbes Flugzeug gucken. Und damit meinen sie so DHL-Flugzeuge. Und da haben die auch so von Schichtbetrieb gequatscht und das ist wohl auch das ballertig weg. Mein Vater war auch früher Schichtler, wie man so schön sagt, bei der Lufthansa. Und da gab's da die Frühschicht, die gegen von, ich glaub, 5 oder 6 Uhr bis 14 oder 15 Uhr. Und dann gab's noch die Spätschicht. Die fing, ich glaub, das ist dann immer so um. Boah, ne, dann um von 14 bis 22 Uhr. Was blöd war aus dem einfachen Grund, also dann war meine Mutter nur da. Und meine Mutter ist immer früh ins Bett gegangen, weil die auch immer früh ihren Kiosk aufgemacht hat. Und dann konnte ich abends noch heimlich Fernseh gucken. Oh, mein Vater. Ja, Wadel. Aber mein Vater hatte alte Kontrolleur. Wenn er nach Hause kam, hat er erst mal geguckt, ob ich oben noch wach bin und Fernseh kugge. Das war immer richtig ässend. Da musste ich ausmachen und dann hab ich da noch so ein bisschen zugehört, wie er unten Fernseh geguckt hat. Haale Zeit. Unglückliches Timing. Der hat wahrscheinlich angesehen. Ah, der kleine guckt wieder, neun Life, sportclips oder so. Das kenne ich gar nicht, was das ist. Klar, mich auf. Ich hab sowas nicht geguckt. Was sind Clips? Ich fahre mich, ob's das noch gibt, ich glaub nicht. Wann hast du einen neuen Life oder aus? Nett, es war, glaub ich, auf Sporn eins oder so. Das war ab 22 Uhr oder so, liefen da so anzügliche Sachen im frei empfangbaren Fernsehen. Da haben sich dann, glaub ich, mittels Ausgezogen. Ich glaub, das ist das nicht, dass die Nachfrage, ich mein, wer guckt sowas heutzutage? Glaub ich, auch ist ausgestorben so was. Die Leute sind vernünftig. Nicht so krank, nicht so krank wie du. Ich hab es natürlich immer als gesehen. Ich weiß gar nicht, was es ist. Hab was, ich hab da gelesen in der SZ. Du musst mal berichten von deinem Kompliment, dass du erfahren hast. Ah, ja, also es ist viel passiert in der letzten Woche. Ich hab wirklich viele. Oh, ich hab auch viel zu erzählen. Oh, hau, das mach raus, ich bringe neue. Also, meine Geschichte ist eigentlich unfassbar unspektakulär. Ich habe das gute Wetter genutzt und bin an die hiesigen Außenbezirke. Das Freistaat des Bayerns gefahren, hab eine Fahrtour gemacht in den Bergen. Und da war ich in der Valep unterwegs. Und vielleicht erreicht das ja eine Person da draußen, oder die Person, die mir da über den Weg gelaufen ist. Auf jeden Fall, ich bin Berghoch gefahren. Brrr, in die Valep rein, also Berge ist übertrieben. Aber so, wow, schön Höhenmeter geballert. Und dann ist so einer ganz logger Flog, ich hab mir vorbei gefahren. Oder da einfach so gesagt, ey, kleines Bike. Und ich so, ey, danke, gleichfalls. Liebe Grüße an den, tut, ich weiß gar nicht, wann das war. Nee, das war gestern, gestern war ich da unterwegs. Das war, um das hier kurz alles einzuordnen. Der 8.6.26.20. Ich weiß nicht mehr, wie viel Uhr das war. Vielleicht war es 14.15 Uhr. Du hattest da alles ein Lielandeschein an. Es geht jetzt hier nicht um Dating, sondern ich will einfach nur sagen. Ich fand das wirklich nett, dass dir das einfach so gesagt hatte. Einfach so ein vorbei fand, so was positives weißt du. Das hatte keinen Hintergedang, oder sonst war es einfach nur, ey, schildes Bike. Und ich meinte auch eben, ey, danke schön, hast auch ein cooles Bike. Und erst dann, er war schneller als ich, er ist dann schnell an mir vorbei. Und das war einfach so ne, so holsam. Ich fand das einfach gut. Ich finde es cool, wenn Leute andere Leute in die Orten oder auch einfach so nette Sachen sagen. Ich hab immer das Gefühl, ich muss ja zugeben, ich bin ja eher zu schüchtern. Ich denk mir auch manchmal geiles Bike oder schönes Auto oder sonst was. Aber ich bin dann nicht so konferent mit mir selbst, dass ich das dann auch sage. So ne, ich denke es meistens. Und ich glaube einfach, dass jemand, der mit sich selbst im Reinen ist. Weißt du was ich meine? Ja, ich finde auch generell sollten die Leute sich auch viel mehr Komplimente machen. Einfach, weil es auch so schön ist. Ich hab mich letztes auch so was Ähnliches gefragt. Aber die Leute sagen ja, statt sich Komplimente zu machen. Sagt man ja eher so, wird man manchmal eher so ein bisschen meckerecht. Das ist dann eher der Grund, warum man dann jemand anspricht. Ey, drehe ich dich nicht vor oder? Ja, weil ich mein so angrantelte. Wenn ich mit meinem Ferrari durch München fahre, wie ich da angefeindet werde. Also, das ist ja. Das kenn ich ja auch. Ey, ich hätte mich drauf, ich muss noch mal reingreht. Ich hätte mich vorhin. Der fast gekloppt ist übertrieben. Aber ich habe so gepöbelt. Und dann hat der Typ zurück gepöbelt. Und ich glaube, er wollte sich prügeln. Was? Der hätte aber auch fast mit seinem Auto einen kleinen Jungen umgefahren. Und da kenn ich nix. Das finde ich absolut scheiße. Wie der da aus seiner Ausfahrt rausgekarrelt ist. Der Jungen musste da in die Eisen gehen. Es war ein Kind. Er ist doch ganz gemütlich, dann wieder in sein Auto gestiegen. Hat da auch nicht irgendwie an den Jungen gesagt. Sorry, tut mir leid. Also wirklich so ein Asi, ich spucke auf dich. Krass, was hast du gesagt? Ich habe gesagt, du bist ein Idiot. Und er ist dann standern da und hat mich doof angeguckt. Und dann habe ich nur so, kommt auch gesagt. Um ja, war ein bisschen, war kein Sternmoment von mir. Aber ich finde das, nee, das geht nicht klar. Das solche Leute immer mit allem, also wirklich, das war unfassbar knapp. Und er hat sich nicht entschuldigt. Der hat getan, als wäre jetzt hier im Recht mit seinem Auto da irgendwie den Bürgersteig und den Fahrradweg zu blockieren. Nur weil er da in seine Auffahrt will. Das, nee, nee, auf gar keinen Fall. Spucken auf ihn. Ich wäre spucken auf ihn. Das war jetzt auch nicht super reden. Aber ich finde das, ich weiß nicht, das ist was, was mich triggered. Ja, komplett. Also gerade bei Kindern, die vielleicht die Übersicht noch nicht so haben und dann vielleicht ja auch ungewollt. Ich meine, wenn du dann selber fahrt ab ist, wenn ich mir vorstellen, dass das mein Kind war, was da fast von dem Trottel da über den Haufen gebrillert wurde und der nicht mal den Anstand hat zu dem Dismassori zu sagen, du, nee, ich hab hier alles redig gemacht. Helpt, also. Und das geht gar nicht. Und dann hast du ihn ungekloppt. Und wie du hast festgestellt, er war zwei Kopf für Grüße. Nee, das war ja, er war tatsächlich zwei Kopf für Grüße. Aber das ist mir egal. Er war wirklich riesig. Er war mindestens 2,40 Meter groß. Aber das ist ja langsam. Da kannst du so zwischen deinen Bein durchlaufen. Genau, klar, mach ich mich an sein Bein. Und so wär das wahrscheinlich gewesen. Ja, war auf jeden Fall eine Nähderaktion. Sorry, aber ich hab dich unterbrochen. Ich weiß ja nicht, ich sag mal dich. Ich wollte nur sagen, das ist schön, wenn Leute sich mehr Komplimente machen würden. Weil, wenn man nett zu wem anders ist oder wenn man was nettes gehört hat, dann ist man vielleicht auch eher bereit, ähnliche Komplimente, ein irgendwie ein anderes in der anderen Situation weiterzugeben. Als wenn man von Fremden angesprochen wird, ist immer nur wegen Mecker ist. Ja, ich fühlte mich auch motivierter, anderen Leuten, also auch ein Kompliment zu machen. Habt ihr alle gesehen, dann sind dann an mir 2 Drex-Pharider vorbei gefahren. Das hab ich die dann auch wissen lassen. Ja, gesagt. Was ist das denn? Was ist das denn für das Scheiß-Pharad? Sag mal. Es ist nicht für mich das Ziel. Das ist ja der Welt, also sagen wir, da fallen mir die Augen raus. Nee, so was nicht. Es war auch ein Punkt gemischt. Es war auch warm an dem Tag, weil es war der letzte warmen Tag für so eine Woche. Kommt jetzt ja der Regen kommt. Und dann dachte ich, okay, ich muss raus. Ich mache eine kleine Fahrradtour. Und meine Frau hat sich dann liebevoll um die 17 Kinder gekümmert. Und genau, da bin ich los. Da waren viele, auch viele ältere Leute, auch in E-Bikes waren unterwegs, die dann hechelnd am Wegesrand standen. Weil sie gemerkt haben, dass sie Akku doch nicht für die lange Tour reicht. Das ist manchmal mein Lieblingsbilder. Werner und Siebille am Straßenrand da irgendwo in den Bergen siehst. Und völlig, völlig, völlig, völlig knallro da Kopf. Und das ist schon immer eine wilde Sache. Apropos, knallrohte Köpfe und Fahrräder. Malte, und ich habe mir die Fahrradtour gemacht. Ah ja, die habt ihr, oh, was ging ab? Ich hatte ja eich, weil ich ja kein gesteites Fahrrad hab, wollte ich mir eigentlich ein neues Fahrrad kaufen. Eigentlich ja. Und hast du gemerkt, das Fahrräder über 20 Euro kosten. Ja, dann hab ich meine Frau angebettet, meinte so. Schatz, da hab ich dein Fahrrad nutzen. So ein Citibike, drei Gänge. Ein bisschen zu klein. Trinig. Sie meinte, klar, mach das, muss sie das erst mal aufblasen. Und was passiert, nach 25 Kilometern, erst mal schön platten. Und ich hatte auch keinen Wechselschlauch dabei. Und auch keine Ahnung, wie ich so diese, das ist so eine. Ich kenne mich mit Gangschaltung nicht aus, überhaupt nicht. Aber es sah ganz verrückt aus und war komplett hilflos. Aber die anderen waren beide? - Ja, die anderen waren beide. Und dann hat sich rausgestellt, einer von uns, der gute Benny, der ist ein super Techniker, der ist super Fahrrad-Ingenieur. Denn durch Zufall kam raus, der hat einfach mal 7 Jahre bei einer Fahrradwerkstatt oder einem Fahrradshop gearbeitet und dort auch in der Werkstatt. Und der wusste sofort, was zu machen ist. Benny ist der Mann der Woche. Ab sofort, spreadt die Positivity, Ben, du bist es. Ja, zum Glück ist das Fahrrad. Ich sag mal 500 Meter von einem oder 200 Meter von so einem großen Famila-Filiale zum Liegen gekommen. Und dann konnte ich schnell noch einen Satz reifen holen. Und Benny dann bei der Arbeit zu sehen, wie er meinen Fahrrad oder das meiner Frau wieder zusammenflegt. Das ist wild. Und danach lief's, wie viele Kilometer seien die gefahren? Was von der Zeit hat, was hat es zu diesem Mal als Verpflegung dabei? Ey, lass es nicht über Zeit reden. Ich glaube, es war noch schlechter als letztes Mal. Wir sind von Trave mündelos gefahren bis nach Grümitz. Das sind etwa 45 Kilometer mit dem Rad. Und wir haben, glaube ich, gut mit der kleinen Panne, 4,5 Stunden gebraucht für eine Tour. Also, das geht. - Ja, das geht noch. Also da hätte ich was schlimmeres gedacht. Das Schlimmste war am Ende der Tour. Ich hab malte gefragt, ich hab die anderen, die mit meint, Benny und Oli gefragt, und Gregor, ob die auch so ein bisschen in den Seilen hängen. Weil die hatten gar keinen krall roten Kopf. Und die meinten, die merken so als, wenn sie nicht mal leicht laufen waren, also die haben gar nix gemerkt. Und jetzt ist für mich die Frage, Lack ist an mir oder am Fahrrad. Wahrscheinlich eine Kombination aus beiden. Aber ich frag mich, wie viel Prozent hat das Fahrrad ausgemacht? Weil die anderen hatten so Heightackräder. Ja, aber ich weiß es nicht. Ich bin ja keine Experte, aber ich glaube, am Fahrrad lag es nicht. (Lachen) Also, das ist auch was, was ich auf meinen Touren immer wieder bemerke. Also, ich hab wirklich ein gutes Rennrad. Aber auch das gute Rennrad bewahrt mich nicht davor, von dem eine oder anderen 50 oder 60 Jahre alt, ob er völlig versenkt zu werden auf so einer Rennrad-Tour. Also, das ist die, wenn du gute Beine hast und gut trainiert bist, dann ballast du das auch weg mit einem Drecksrad. Ja, aber meinst du, das macht so 30 Prozent aus. Was sagte, was sagen denn deine KI-Freunde? Die muss ich mal fragen. Also, ich kann sagen, ich bin und ich bin auch. Also, ich bin wirklich jenseits davon entfernt, wirklich fit zu sein, wie so ein. Ja, wie richtige Keine Ahnung. Es gibt auch Fritz Meini, die ballern ja keine Ahnung, was weg. Oder auch wirklich Tude Frans-Fahrer. Kannst du nicht vergleichen. Ich bin da gerade am Anfang meiner Ausdauer-Tour. Und ich bin 58 km gefahren, 910 Höhenmeter noch dazu. Und ich bin das in 2,34 km gefahren. - Oh, krass. Also, ich weiß nicht, wie man Höhenmeter noch umrechnen kann. In Strecke, keine Ahnung, ob es da für eine Formel gibt. Aber das waren fast 4 Stunden. Allerdings natürlich auch ohne Platten. Dann wäre ich verloren gewesen. Ich hab zwar immer so ein Kitt dabei, also ein Schlauch und noch mal zum Aufblasen und alles. Ich hab mich da auch ordentlich eingedeckt bei. bei Familie. Ich hab nämlich auch nichts mit keine Reparatur set. Aber jetzt bin ich voll ausgestattet. So, ich hab jetzt mal "Chatchy Beauty" gefragt, wie viel Prozent mehr Leistung man mit dem guten Fahrrad mit guten Reifen vergleichen mit schlechten Optionen rausholen. Und? - Er rechnet noch. (Lachen) Ja, was soll ich sagen? - Sorry. Die Maschinen werden uns diemals ersetzen. Ah, jetzt hat er. Also, grob gesagt, ein gutes Fahrrad mit guten Reifen kann gegenüber einem schlechten Set-up etwa 10-30 Prozent mehr nutzbare Leistung ausmachen. In Extremfällen, z.B. Rennenrad mit Stellenreifen, wirst es schweres City-Mountainbike-Rat mit groben 10 oder falsch aufgepumpten Reifen, kann der Unterschied bei gleicher Geschwindigkeit auch 40-100 Prozent mehr benötigte Watt für das schlechte Rad bedeuten. Okay, aber fahren denn malte und so alle perfekte Rennenräder? Also, malte hatte schon Rad, der hat sich sonst ja erst neu gegurt, dass wir jetzt keine Rennenrad. Aber ich weiß noch nicht, was für ein Rad-Typ ist. Das ist, ich glaub, gravelbike. Aber es sah auf jeden Fall super krass aus. Es war auch viel leichter, als das Rad mit dem ich gefahren bin. Und Olli hat so ein komplett verrücktes Rad. Oh, was ein Olli? Wie? Das Lenkrad, sehr aus wie die Hörner von Diablo, so ganz komisch verdreht und es war richtig leicht. Von welcher Marke, weißt du, welche Marke er hatte? Oh, nee, keine Ohse. Kennen? Okay, das kann. Ich weiß es nicht. Aber dann waren die Hörner nach unten. Waren die Hörner nach unten gebogen? Nee, die waren so gekreuselt. Und, glaub ich, nach oben und dann konnte er quasi. Also, so ein Triathlonbike. Das kann gut sein, und dann konnte er links und rechts. Weißt du, man hat sie nicht, die Hände waren quasi so in vertikaler Stellung. Ja, das ist so ein Triathlonbike. Olli, du verrückt ja Hund. Ich hab mich einmal draufgesetzt und gleich falsch zugepackt. Und ungefähr. Ja, genau. Olli hat mich schnell wieder vom Rad geholt. Ja, bei Google Triathlon-Rat ein. Ist das so ein, weißt du, von der Handposition. Das sieht schon anders aus. Okay. Und wenn du Rennrad reingibst? Nee, auch nicht. Da sind die Hörner so nach unten gebogen. Was hat er, was hat er, Olli? Fürs verrückt mich den. Olli hat das Falschrummer auch aufmunt. Ja. Das ist das, ja. Ah ja, ich liebe Grüße. Weil wir haben auch festgestellt, während das Events als Beni mein Fahrrad gefickst hat, dass es Laufrichtung bei den Rädern gibt. Ja, ja, das gibt's. Das wusste Olli zu dem Zeitpunkt mit. (lacht) Ah, das hab ich aber auch erst spät gelernt. Wir randen die Tracks, schlafen sie dann, raufen sie und schlafen die Wälder. (lacht) (lacht) (lacht) Das ist Lehmann Propaganda, aber jetzt ist Seven Up Fighting back mit der neuen Lehmann-Soda, mit dem Seven Up Rising, flippt sie ab. (lacht) All new holiday drinks are now at McDonald's, like the frosted cranberry splash with Sprite. The red bull frosted cranberry energizer and cookie butter coffees, it is the season for seasonal drinks at McDonald's. Und weißt du, was mir passiert ist in die Woche? - Ja. Wir haben bei uns in der Wohnung ein bisschen ausgemisste und ich hab super viel Altkleider in letzten Wochen weggebracht. Und auch von meiner Frau. Und jetzt. - Warte, warte, warte, warte, warte, warte. Altkleider, du? - Ja, weggebracht. Du schmeißt Klamotten weg. Ich dachte, das geht. Was ist mit diesen Klamotten? Was passt dir da nicht mehr? Das sind die Unterhosen, die so zerfetzt war. Dass wir als Lappen benutzt worden. Jetzt taugen sie nicht mehr als Lappen. - Ja, aber das ist ja nicht. Altkleider, das ist ja einfach, das ist ja Schmutz. Was, wirst du kein Schmutz? Mit genug von diesen Lappen kann man sich wieder freien neue Sachen machen. Der kann man sich runterlassen und gefächn ist. (lacht) Okay, die hast du weggeschmissen. - Ja, warte. Also, zum Alltaggebracht, so weit so gut. Und ich bin ja für den Müll in der Wohnung zuständig und für Sachen wegbringen. Und das eines Morgen stand da wieder eine neue Tüte. Ich bring sie weg, schön zu Altkleider, alles entsorgt. Und zwei Tage später fraben meine Frau, wo denn ihre Sachen sind, die zur Reinigung gebracht werden sollten. Oh, nein. - Oh, nein. Ja, ich hab ausversehen, die Sachen zur Reinigung sollten. Nein. - Zum Alltaggebracht. (lacht) Und man packt ja auch in die Reinigung, packt man noch Sachen, die eigentlich so feine Sachen sind. Also man packt ja jetzt nicht unbedingt seinen 2-Euro-T-Shirt, gibt man nicht in die Reinigung, sondern das sind dann Blazer, oder Kleider, oder halt solche Sachen. Was war denn drin? - Genau. Oh Gott. - Was waren zwei Jacken? Ich dachte, die sollen weg, weil wir einfach so wenig Platz in der Wohnung haben und das ausgemistet wird. Und noch, glaubt, zwei Jeans oder so? - Nein. Oder ein Kleid noch auf jeden Fall, starb ich's ja dem auf der Couch. Nein, vollkommen zu Recht. Vollkommen zu Recht. Nein, nein, da dem fühl ich mich einfach super, super schlecht. Ja. - Das sieht schon mal so was passiert. Nee, nee, ich bin ja kein voller Idiot. (lacht) Nein, nein, nein, nee, nee, nee, nicht, dass ich wüsste, muss ich ganz ehrlich zugeben. Hab ich schon mal irgendwelche Sachen weg, nee, nee, Also, ich bin ja auch tatsächlich eher so ein Typ. der Richtung, ich kann mich schwer manchmal von Sachen trennen. Ich bin kein Messi, sowohl im Fußballerischen als auch beim Horten von Sachen, aber ich kann mich schwer von Dingen trennen. Ich war immer noch, ich hab mal irgendwie bei einem Umzug meines Deutschland-Trickhofer verloren haben, von der EM 1996, ich glaub, es war 1996 oder 1998, ne, 1998, glaub ich. Und das war desaströs. Also wie mir das passieren konnte, weil sie bis heute nicht. Aber, nee, ich hab, glaub ich, von meiner Frau und so, ansonsten noch nie, nie was weggeschmissen. Was auch immer fies für das Sachen sind, die vielleicht gar keinen materiellen Wert haben. Aber die sind emotionalen Wert. - Ja, ja. Das ist alles schlimmste. - Ja, ich sag dir, als meine Mutter damals, mein Fahrradführerschein, gewaschen hab ich. Ey, ich hab wirklich geweint als Kind. Das war richtig schlimm. Weil ich war schon in dem Alter, wo ich sozusagen, wo ich in meinem Kopf feststellen konnte, dass selbst, wenn ich jetzt neun bekommen, dass es nicht der, sozusagen, der originale Warte, den ich dann halt damals in der Schule bekommen hab und so weiter. Das hab mich so fertig gemacht. Ich hab wirklich, also, Sonn-Lusa. (Lachen) Ey, ja, das hab ich wohl gesehen, ich hab wirklich fertig gemacht. Aber, na ja, hab dann doch noch mal die Kurve bekommen. Und durfte dann trotz gewaschenem Fahrradführerschein weiterhin Fahrrad fahren und ihr kommt mir nicht aufhalten. (Lachen) Oh, du musst gleich schon weg oder nicht. Ist deine bessere Hälfte schon da? Ist jetzt gleich Babyzeit? - Babyzeit? Gleich beginnt Babyzeit. Ich verstehe auch schon so ein bisschen. Ja, wir machen jetzt den Fliegen in Wechseln. Oh, das ist der Fliegen in Wechseln. Das ist da! - Tschüss, Heidel! (Lachen) - Meide ist was Schrecklich. - Ich weiß. - Ähnliches, Adar. Da stimmt, da stimmt. Aber man muss auch mal was Neues ausprobieren. Es ist einfach mal eine Specialfolge. - Genau. Denn es verbisst ich. - Jetzt ausprobiert. Geht's zu deiner Familie. - Oh. Geht's zu deinem Jogharkurs. - Man muss sagen, ich, genau, ich übernehme jetzt, die Pflege der 12 Kinder. - Ja, mach's so gut. Ein, zwei Minuten hab ich noch. - Ach so. Okay, dann ratet mal, ratet. Es liegen hier vier Dinge, also vier Sachen auf meinem Schreibtisch. Die sind komplett gleich, nur im Geschmack unterschiedlich. Was ist es? - Sie sind gleich einmal im Geschmack unterschiedlich. Diese, diese Bohn, diese. Wir heißen diese Bohnen. Nee, sie sind Konni-Riegel. - Deutsches Kulturgut. Deutsches Kulturgut. Man kann es essen. - Man kann es essen. Das schmeckt unterschiedlich. - Jeder von euch. Ich hatte von denen schon mal so ein paar Rettigemmull. Und mal eins, aber mal auch ganz viele bestimmt. Bestimmt irgendwas aus Schoki. Du bist so ein Schoki-Esser. Nee, ist nicht. - Brezel. Nee, nee, nee, nee, ist sehr gleich. Das ist ein Konfliksmäßigartiges. - Nee, nee, nee, ganz kalt. Ganz kalt. - Ich kann aber ein Schokol-Regel. Ich kann auch international sehr beliebt. International, wie gesagt, Deutsches Kulturgut, auch international, weg. - Ja, Franz-Brötchen mit Rosin und Unreinigung. International, Deutsches Kulturgut, Franz-Brötchen. Ich kann einen Tipp geben, dann muss der erste, der es erhält, der muss das ins Mikrofon schreien, okay? - Okay. Von Autos. - Thomas Godschallg. Gut, Björn. - Ja! Ja! - Nee, nee, nee, nee, nee. Aber allerdings waren das so komische Saftbeeren. Was ist denn das für ein Mist? Das steht irgendwie. - Ah, die find ich gut? Mit 25 Prozent. - Die sind so groß. Ja, also das ist für mich, dessen für mich keine Gummibären. Das ist für diese Verrückt. Und die lachen mich die ganze Zeit an. Die wollen eigentlich von mir verlascht werden. Aber ich muss ja auch reden. Und ich trau mich nicht, die kurz mal in den Mund zu packen. Ja, stopp freien. Ich hab auch schon so aufgegessen werden, wie wir dir aufgenommen haben. - Kein Problem. Ja, es gehört dazu, dass ich menschlich bin. - Okay, okay. Das ist nicht so, wie ich nennen. - Den, ne, wie ist so ein Kohl? Aber der ist nicht so ein Kohl. - Nein, nee, nee, nee, nee. Ich sieht man so richtig schön, und dann kannst du gar nicht mehr reden. Ich mach dir noch, ich füge deinen Steck. - Ich stehe dir eben zusammen. Ja, jetzt schauen wir das Schmatzni auf der Tonspullleule. Ich schuhe mir ein Leib. Mhm, er ist wirklich gut. - Ah! Was war das? - Das war mein Margen. Das war. Dennis Fouche. Euch, Mann. Der schmeckt von einmal der Goldbremseiner zwölf. Das tut mir leid, dass es gerade so ein Schmatz muss. Aber Harry-Bogold-Bärm ist ein Stark. Das ist wirklich ein starkes Produkt. War mal das? Das war Brutus. Brutus. Was geht ab, mein Kollege, Alter? Wie geht's dir? - Ja. Können wir da sich gut umdrehen, Brutus? Ich sag nur Fruga. (Lachen) Harry-Bogold ist noch in der Küche. Wollen wir diese Saft- und Bärchen? Die sind auch ohne Gelantino, oder? Sicher. - Ich glaub schon. Aber ich muss sagen, nee, ich glaub, die sind nicht ohne Gelantino. Aber ich hab mal irgendwo in so einem Bioladen, hab ich mal welche ohne Gelantino gekauft. Und ich fand, sie haben sich hier montrittig gut angefühlt. Sie haben einfach 'ne andere Konsistenz, die mir besser gefällt als die von Harry-Bogold-Bärm. Oh! - Im Mund haben wir sich gut angefühlt. Das ist ja eine Maschine, ist das. Gibt es Sachen, die sich im Mund nicht gut anfühlen? Ähm. Nicht so gut, weiß ich jetzt. - Ja, ja. Oh, heiße Sachen. Wenn's heiße Pizza am Gaum, ah, wenn man so. Das macht keinen Spaß. - Oder am nächsten in so'n Brötchen beist. Und dann reißt das noch mal so. - Ja, oh Gott. Lieber, wenn du dir den Gaum verbrenst, und am nächsten Tag ist du irgendwie knäckebrot oder Pizza. Ich hab mir, glaub ich, seit Jahren nicht mehr den Gaum verbrannt. Nee, ich bin da. - Ich esse auch eher lieber lau warm als ganz heiß. Also eher richtig kalt als zu warm. Wenn er zum Beispiel steht, du musst es zwölf Minuten in die Mikrowelle packen. Da mach ich elf Minuten, weil ich verrückter Typ bin. - Nein. Ja, ich weiß, ich mach's immer länger. - Ich lieb das. Ja, deswegen verbrennt ihr euch auch. Das muss richtig dampfen. - Nein, nein, nicht dampfen. Der dampfen muss schon richtig in den Augen brennen. Nein, das ist schon richtig so, das darf nicht so heiß sein. Da kommen sonst irgendwie Gasel. Wo dennoch hier. - Ja. Im Start hat das schon über unsere Fahrertur erzählt. Er hat über die Fahrertur geredet und er hat gesagt, dass er ein bisschen enttäuscht war, dass er schlecht vorbereitet war. Und dass eure Fahrräder zu gut waren. Und dass er sich prinzipiell nicht vorstellen kann, dass er wirklich schneller war als er. Okay, stimmt so nix. - Ich hab noch mal zählt, dass er bis zum 20-Jahre einen Daumenrad ansteckt. (Lachen) Das ist ja auch ganz ehrlich, was erwartet ihr denn anderes von "Deno"? Ihr glaubt ja nicht, dass er mit irgendwas anderem als einem Daumenrad oder irgendwas anderem auftaucht. Wir hatten auch so richtig gute Riegel und. Oh, wir hatten gesunde Sachen. - Man hatte sogar nichts. "Deno" hat erst mal die Backstation im Liedel geflüttelt. So die Hoco-Britchen und so was. (Lachen) Immerhin, besser als der Apfel beim letzten Mal. Dazu muss ich sagen, ich dachte, ich dachte, ich bin ein Schoko-Britchen und nicht nur Schoko-Schoko. Das hat die Kraft geraubt. - (Lachen) Das war das endgültige Sacklage. (Lachen) Ah, ja, ja. Wir müssen dir noch mal das Bild senden, wo "Deno" seinen Fahrrad zerlegt hat. (Lachen) Das war in dem Tag, das hatte ich schon berichtet. Ich hab dann von dem zerlegten Fahrraden Bild und noch mal meine Frau geschickt. Ein dem Tag, als leider rausgekommen ist, dass ich ihre Klamotten leider zum Altkleider gebracht hab. Das hat eine arme Frau, die ist echt eine Heilige. Dass die nicht schon längst mal die Reisleine gezogen hat. Ah, das ist mein Leben, Jörg. - Das ist mein Leben, Jörg. Oh, die arme! Das ist alt, das würde ich sagen. Das die noch zu Hause war, als du wieder heimkamst. Ich wundert. Das ist Schloss eigentlich ausgetauscht worden. Sie hat es probiert, er kommt überrein. (Lachen) Immerhin wurde es nicht von der Möve angekackt. Oh, wo ist die Möve ein Skanker zählt? Ah, am Strand, so ein richtig schöner Hals und brustreffer. Mhm. Wurdest du schon mal von der Möve angekackt? Du bist auch oft an der See. Ah, nee, nee, ich glaub nicht. Ich wurde mal, oh, doch irgendwann? Ich glaub bei mir, was aber eher Taube oder so, ein Hamburg. (Lachen) Ja, wer war das? Er kommentiert das mal uns gut. Der Chef, der hängt an unser Limb, endlich mal von den vier Leuten, die uns ja regelmäßig zuhören. Das ist der Otostophonien, ne? - Genau, Polos. (Lachen) Das ist der Gezührer, der kein Bord ist. (Lachen) Das ist hier der Rest. Lieben Sie uns doch mal die Kommentare. (Lachen) Ah, ich hab auch noch was zu erzählen. Ich war heute im Liebegrüß des Sports-Shouster, im wunderschönen München. Da hab ich 'n Rucksack für meine Kinder, für meine unzähligen Kinder gekauft und so Wanderstöcke. Aber endlich mal so altherren Schuhen. - Um dahin zu kommen. Um da zu diesem Sports-Shouster in die Münchner Innenstadt zu kommen. Es war wirklich der absolute Horror. Ich kann es sich anders sagen, also München ist ja unfassbar. Ich wohne ja in den, sagen wir mal, in einem Randbezirk von München. Ich wohne jetzt nicht in der Altstadt, dort wo der Sports-Shouster ist. Da ist es, sondern hier Randbezirke, Buhnghausen, Grütwald, hier die Lagengewissbescheid natürlich. Und junge, ich bin dann mit der Tram und mit der U-Bahn gefahren. Und. Hast du den Ticket gelöst? - Ich hab den Ticket gelöst. Der meine Frau hat so online so so eine Kade gebucht. Das hat dann auch so, das hat ganz gut funktioniert. Wir mussten aber auch vorher sind wir noch 'n kleines Stück mit dem Auto gefahren. Da war auch alles dicht. Junge, ich stand eingekesselt. Vor mir ein Buss, hinter mir ein Buss. Und alle haben sich komplett behindert. Die wollten alle zu Sporthausen. Die wollen alle zu Sporthausen. Ich war gefangen, nicht mal auf den Ringen, aber es war absolut keine Software. Da kam auch irgendwann so ein Typ. Der meine Frau hat jetzt noch 2 ml weiter an den Bussrand. Da kam der andere Buss losfahren. Ich komm vorbei. Ja, okay, wusste ich nicht. Und dann bin ich so wirklich. Ich stand schon nah an diesem Bussrand. Ich bin aber noch 1 mm, 1 mm hab ich mich näher an diesen Bussrand gekämpft. Und dann hab ich gesehen, wie der Buss hinter mir auch. Und plötzlich vor der Bussform ihr weiter. Oh, okay, dann hat sie alles nicht gelohnt. Dann sind wir weiter gefahren. Und. ja, ja, ja, ja. Es war auf jeden Fall. Es war wild und da hat es noch den ganzen Tag geregnet, Räude. Ist sehr gut für den Boden und so weiter. Aber in der versiegelten Stadt München ist es sowieso. Und ist halt sowieso egal. Ich hatte aber noch so 1-2 Sachen, die mir passiert sind. Ich liebe Grüße an alle Leute, die ich getroffen hab. Bei Hugendubel bin ich noch einmal reingestimmt. Oh, ich war dann nach langer Zeit. Da war ich endlich mal wieder bei Wapiano. Und hab mir gewohnt. Du warst superlang nicht mehr. War ich auch nicht. Gambareti, E-Spinachi. Und ich war, weil ich mal. Kleiner ist absolut kein Geheimtipp. Aber es juckt wahrscheinlich auch ansonsten niemanden. Wapiano-Kaffee hieß es. Oder Wapiano-Bar. Wapiano-Bar München. Das ist sehr genau. In der Wapiano-München-Theatina-Straße. Nee, das sieht aber. nee, doch das muss er sein. Oder könnte man, da hast du einfach. Es ist wahrscheinlich für alle Leute vollkommen normal mittlerweile. Aber Palugende-Alterrenten hat das. Du hast an deinem Tisch, das du gescannt. Und dann konntest du einfach bestellen. Und dann haben die den ganzen Kram gebracht. Du musst es nicht mit einem QR-Code. Ja, genau. Du musst es mit niemanden reden. Du konntest direkt am Tisch, direkt bezahlen. Jungen, das ist mein Traum. Weil, nee, das kenn ich nicht, nee, ich kenn nur die Karte, dass man die dann sehen kann. Nee, nee, du hast richtig bestellt. Du hast auch direkt in diesem QR-Code. Dann haben wir alles bestellt. Da kamen erst die Getränke sofort. Der kann das essen. Ich rede jetzt. Ja! Der Quatsch steht immer dazu. Der fällt mir hier in jedes Wort. Du kannst von deinen Geschichten erzählen. Brutus. Das war gut schlafgriffbar. Wie wird er? Wie wird er? Ich mach kurz schlafgriffbar. Das sind am Junge Ruhe. Nee, was soll ich sagen? Gib mir nachher. Gib mir nachher. Gib mir nachher. Gib mir nachher. Gib mir nachher. Und nee, nee, man hat das so geskend. Und dann konnte man auswählen. Und dann konnte man, weil manchmal finde ich das nervig. Du willst eigentlich schon gehen. Aber kannst du nicht, weil ich du noch nicht bezahlt hast. Und der Kellner ist auch nirgends zu sehen. Aber so konntest du. Ja, definitiv. - Definitiv. - Barbt direkt über Apple, Google Pay, kannst du alles ausfühlen und dann kannst du los. Also super geil. - Entschuldigung, Entschuldigung. Wir machen gerne. - Ja, genau. - Wieder weg. - Entschuldigung. - Entschuldigung. - Ja, genau, das ist zwar zweifelte. Entschuldigung. - Entschuldigung. - Entschuldigung. - Entschuldigung. - Entschuldigung. Entschuldigung. - Entschuldigung. Entschuldigung. - Entschuldigung. Entschuldigung. - Entschuldigung. Nach vorne gehen, was du essen bestellen, dann haben wir diesen Biber bekommen und da müssen wir noch mal aufstehen, oder? Ja, und am Ende auch irgendwie so ganz komisch bezahlen und so. Das war nichts. Aber was ich eigentlich sagen wollte, Leute, "Gambaretti E. Spinacci", "Das ist es". Ich hab noch mal extra Rind mit der Raufgewehr aufgenommen lassen. So lustig ist es jetzt nicht. Und noch mal so ein paar, so ein paar Garnelen extra. Es war eine absolute Bombe. Ich hab's ja mit meiner Frau geteilt. Es war, es war richtig, richtig gut. Also kann ich nur jemanden fehlen. Der Nachtsch war okay. Aber es ist jetzt auch gut. Sorry, sorry. Wir gehen. Wir gehen. - Nein, das ist doch falsch. 110 Prozent Spaß. Lasst uns doch hier. Sonst kriegt doch niemand. Ich hab's ja gern gerade Füße gekitzelt. Hi, hi, so ein Susibert. * Musik * Hi, Flavys. Top with cold foam and sprinkles. Made to charge your holiday spirit now at my dance. Ja, und dann haben wir glücklicherweise auch noch die. Genau, den Rucksack und so weiter haben wir alles bekommen. Wofür brauchst du den fürs Wanderen? - Fürs Wanderen. Wenn mein Kind auch gerne mal mitmöchte, das kommt schon immer auf eine Wanderung. Aber es möchte jetzt halt so langsam seinen eigenen Rucksack haben. So ein kleiner Rucksack, kleine Wanderstöcke. Und dann abfahrt, sind wir bereit für die Zugspitze nächste Woche. Oh, ich hab das gesehen, einer von uns. Nee, ich hab malte, hat er das sogar. Der hat an seinem Fahrrad, da hab ich das sagen, so 'nen Adapter. Nein. Der kann man so. - Ja, nee, der kann man so Kinder reinsetzen. Also so ein Kindersitz für vorne. Oder? - Ja, ja, das stimmt. Das ist super. - Das heißt so. Für ganz. heißt das Shotgun Pro? Einfach so ein Kindersitz. Ach so. - Nee, so hast du auch nicht. So ein Ding, und ja, da kann man Kind reinsetzen. Und dann kann man immer cool mit dem Kind reden und zeigen. Und sieht besser, wenn das Kind dann irgendwie vom Fahrrad fällt. Als wenn es dann hinter dir aussieht. - Wie heißt das? Wie heißt das? - Ha-Max. Ha-Max, die Firma? - Ja. Ha-Max-Fahrrad-Sitz. Ja. - Also, hier ist das. - Wie ist das? Und dann vorne. Ich glaube, ich bist zwölf Kilo, also alles andere. Ja, ich bin zwierig. - Ja, ich bin zwierig. Ja, okay. - Nee, das sieht schon gut aus. Ja. - Oh, macht Spaß, wie lange Sitz dann dein Kind da drin? Wie lange kannst du da mit Ballern? Ich hatte jetzt maximal knapp über eine Stunde getestet. Okay. - Die tragen ja auch immer eine Windel, die kitz. Und deshalb denke ich, mir ist das ganz okay. Hier sehe ich eins mit so einem Schiff. - Der ist ja nicht so toll. Wie auf meinem Sport nicht ein Sitz. Wir brechen die Tour meistens wegen Bier ab, weil ich nicht mehr sitzen kann. Haha. - Sehr gut. Und für dich war die Fahrt mit denen leichtes Sparing. Also, das war eigentlich nix. - Ja, ich hab am nächsten Tag meine Beine ein bisschen gemerkt, aber an den Tag. - Oh krass. Und bei dir hattest du richtig Muskelkarte, oder? - Nein. Wir sind ja dann, als ich dann noch von dem Hauptbahnhof nach Hause gefahren bin, da konnte ich das Knie quasi nicht bewegen. Ich konnte das Knie. - Stimmt, es war so wackelig, ne? Es war irgendwie, als wenn das irgendwie so so geült werden müsste. Denn es ist hinter mir gefahren und hat manchmal immer so aufgeschrien. Aber so, ah, ah, stopp, stopp, stopp, ah, was ist mit dein Bein los? Ich sag, Dennis, was ist mit dein Bein? Mein Bein, das Knie, das geht immer so nach außen. Das ist ein richtiger Typischer Deno. Da ist es. - Wir mussten dich damit mit den Händen reinarbeiten. Mit dem Arm, du musst dich das Bein runterdrücken, so zu neu kalibrieren, weil dem Bein. Saft war, saß irgendwann Falschraum auf dem Fahrrad mit den Händen betrunken. Irgendwie wurden dann noch vom schlechten Wetter überrascht. Sind schön durch die Regen gefahren. Und ein Tag später seitdem läuft mir die Nase. Ja, ich hab auch dicke Erkältung. Am Abend hatte ich glaube ich gefühlt auch noch Fieber. Oha! - Ja, ich da kam so viel runter und das Dorwe ist. Ich wollte mich eigentlich unterstellen, aber wir haben Deno schon mal vorgeschickt. Wir sagen Deno-Farschmann bis dahin, wir holen dich ja sowieso, weil ich heiße. Und in den 20 Minuten, wo er weg war, hat's richtig geschüttert. Weltuntergang. Und Dennis ist auch nicht auf die Idee gekommen, stehen zu bleiben. Ich wusste, weiter fahrt. Ich hab mal lauter! - Ich hab mal lauter. Ich dachte, ich zeige den anderen so, wie so bleibt denn ich stehen. Weg denn nicht, dass es regnet? Wir werden klischnass. Doch ich wollte einfach. ich wollte die Gruppe nicht weiter auffalten. Ich dachte, okay, wenn ich jetzt eine halbe Stunde vor fahr, hab mich in 10 Minuten wieder eingeholt. Ich war überlegen, ob ich eine fülle Stunde Pause mache und Regenradar schaue. Aber dann dachte ich mir, oh, eine fiddelt Stunde wird schon schwierig, das aufzuholen. So langsam warst du ja jetzt auch nicht. Klingt wild. Ja, oh, ich hatte ja vor ein paar Wochen angekündigt, dass ich einen Tauchkurs machen möchte. Und ich stimmte schon für uns. - Ja. Wow, so hörst du mir, vielleicht bei der Warte, vielleicht warst du da vielleicht. Das kann ich nicht sein. - Das kann sein. Ich höre dir immer zu. - Das kann sein. Das war ein kurzer Tügel. - Ja, da hat er kurz den Kopf ausgeschaltet. Nein, ich hab den Tauchbus gemacht. - Er hast du dir jetzt gemacht? Ja, ein Schnurvertauch. - Ja, wie viele Hundert Meter bist du getaucht? Das war komplett verrückt. Man kriegt einfach so eine kleine Einweisung. Von wegen halt mal deinen Kopf unter Wasser und nimmer ein paar Luftzüge unter Wasser. Dann setzt sich so unter Wasser auf die Knie. Was bei mir ist schon nicht so gut geklappt. Das ist zur Seite Pammal weggekippt. Ja, glaube ich, man steigt ja nach oben. Vor allem hast du so einen Schalter, womit du so neben der Sattrinkfläden in der Sauerstoffflasche, so eine Weste, die du aufblasen kannst, also in dem du so einen Knopf drückst und wieder Luft ablassen kannst. Damit steuest du die Höhe und das war am Anfang voll tricky, einigermaßen auf einer Ebene zu bleiben. Das krass mit diesem Tauchkurs war, du warst wirklich so 50 Minuten am Stück unter Wasser in einer Schwimmhalle. Wow. - Und das ist echt krass. Wenn du dann aufgetaucht bist und als ich stunde da oder die 15 Minuten vorbei waren, und du sie an der Weißeroberfläche geguckt hast, hat man nichts gesehen, dass du irgendwie noch 20 andere Taucher im Becken waren. Also, das war echt komplett verrückt. Also kann ich nur empfehlen, einfach mal so schnuppert tauchen. Also, du warst jetzt noch keinen irgendwie tauschein. Nee, das war nur so eine einmalige Sache, schnuppert tauchen, einfach mal zu gucken, wie das so ist. Wenn ich euch dann später überrede, dann kaufen wir uns so einen alten Kahn und dann gehen wir nach Schiffsfrak tauchen, so nach Gold Münzen und so. Hast du das denn richtig Spaß gemacht? Möchtest du jetzt im Wasser weiter leben? Ja. Also, ich fand's schon cool. Ich fand, das war eine krassere Erfahrung im Pool. Kann man jetzt nicht so viel sehen, da wird's dann schnell langweilig. Aber so als kompletter Anfänger war man ganz gut damit beschäftigt, einfach es hat man nichts zu ertrinken und ganz normal weiter zu atmen, und das mit diesen Höhen-Einstellungen hinzukriegen. Dann gab's noch solche Unterwasser-Footballs, die man so anderen Leuten zuwärfen konnte, so als Ablenkung. Ja, dieser Moment, wo man dann irgendwie das erste Mal unter Wasser atmet, der ist ja irgendwie immer im krassesten. Ich habe das einmal gemacht für zwei Minuten und sonst immer nur geschnorchelt, aber da finde ich das schon immer krass, du bist unter Wasser und denkst also, ich atme jetzt und los und dann, was funktioniert, mega. Ja, komplett. Wer das war, ist darauf immer pocketet, da so einen Wolle? Komm, 0%, ich find das. - Ja, nee, tauchen ist gar nichts für mich. Da unter Wasser zu sein und ich hab, nee, nee, auf gar keinen Fall. Hätte ich richtig schüss vor. - Ja. Dass ich da einfach dann so irgendwie vertauchen oder. (lacht) Oder bin ich 90 km oder mehr. - Was ist das für eine Hölle hier? Ich bin da mal rein. - Da gibt's gut Loot. Ich weiß, äh. Ari, die Mehrigung, Frau, wer bist du denn? Und dann kommt da auch noch diese Sebastian um die Egel. Der ist da auch noch. - Was ist die mal fünf Meter, würde ich mir glaub ich, zutrauen. Danach ist der Druck erst mal für meine Ohren viel zu groß. Ich kann mich noch dran erinnern, ich hatte immer Probleme damit. Und dann wird's ja auch irgendwann dunkel, ne? Und wie Pettich schon gesagt hat, irgendwann verfranzt du dich da unten und hast dann Angst, nicht mehr hochzukommen. Aber also drei bis fünf Meter würde ich mir zutrauen. Ja, wir werden ja dann die tauchbare ist, wir werden das dreier gespannt. Wir würden jeden Schatz der sieben Weltmeere hochholen. (lacht) Nee, ich hab auch in der letzten Seite wieder so eine Story gelesen. Da sind wieder so eine taucher. - Ja, ich auch. (lacht) Runtergegangen, mehr und. (lacht) Auf die Füße zu kitzeln. (lacht) Und irgendwie nur zwei von fünf kamen wieder nach oben. Ja, das ist auch ganz gut. - Das ist. Nee, den oder da. Also, ich guck gerne oben zu, ich trink da so einen kleinen Kombucha. Da oben, und guck dann manchmal so am Kabel, ob du doch da bist oder ob ich dich hochziehen soll, mit der Tauchglocke. Aber ansonsten, das ist Schnorcheln und so weiter. Das ist das höchste in der Gefühle. Aber mehr. Schau mir nicht. Oh, okay, ich versuch es dann auch später noch mal, ich zu überreden. Das waren so eine taucher, die sind quasi in eine Höhle getaucht. Und aus diesen Sauerstoffflaschen kommen ja immer riesige. (lacht) Luftblasen los. Und diese Sauerstoff Luftblasen sind nach oben an die Decke der Höhle und haben sich da gesammelt, und haben dafür gesorgt, dass dann quasi so ein kleiner Einsturz in der Höhle war. Und dann war der Ausgang versperrt. Oh, grusselig, wie schnell das geht, ne? Ja, also pass auf. (lacht) Ich glaub, ich hab so weit wird's nicht kommen. Das glaube ich auch, da hab ich bei dir auch gar keine Gedanke. (lacht) Ja, ey, Leute, Breaking News, gerade vor zwei Minuten angekündigt. Ich hab's euch schon gesagt. Ja, also wird Zelda Ocarina of Time this Remaster, "The Remake" angekündigt. Oh, cool. Und ist Tello? Sie wird bei Tello? Ja, vor drei Minuten, auf den Nintendo Direct. Ihr habt's von mir zuerst gehört. Sieht man schon irgendwelche Bilder? Sieht man. Es gab ganz, ganz klar, es war nicht richtig Gameplays, nur so ein ganz kleiner Cinematic, wo man die Hand von Link sieht. Haben die gerade so was wie so eine Bliskon, oder. 90 Euro in der Hand. - Das ist so eine Bühle. (lacht) Ja, das war die Nintendo Direct. Das ist so ein. das streamt Nintendo quasi die Neuerung, die für dieses und nächstes Jahr geplant sind. Und es gab schon länger die Gerüchte, dass dieses Remake von Ocarina of Time dieses Jahr noch erscheinen wird und auch noch dieses Jahr offiziell angekündigt wird. Und jetzt ist es so weit. Jetzt wird's angekündigt. - Ja, das Switch 1. Ich weiß nicht, ob. - Ich weiß nicht, ob's nur Switch 2 ist, aber auch Switch 1. Das weiß ich nicht, aber es wäre auch spannend zu wissen. Ich hab auch keine Switch 2, aber ich hätte super Bock auf das Remake. Patty, hast du 'ne 2? - Nee, überhaupt nicht. Ich bin etwas. - Nein, nein, hab ich. Okay. - Ich desto wie alle 3 haben noch. Ich hoffe, also. Haben die irgendwie angekündigt, ob der Remake. (lacht) Okay. Ob der Remake auch wirklich Verbesserungen beinhaltet, also gibt's da irgendwelche Infos? Weil ich hab voll Bock einfach mal. hab ich ja schon mal gesagt, mir so 'n N64 zu kaufen. Um dann so die alten Spiele. Weißt du, wenn du noch so 'ne alten Höhrenfernstelle noch gut funktioniert? (lacht) Da hängt jemand an deinen Lücken. (lacht) Also, gibt's denn oder du bist der, der die Informationen hat? Ich weiß es ja nicht, ich hab da nix gehört. Sorry. (lacht) So, Leute, Deno muss jetzt gehen. Der hat deutscher Verbot bekommen, vom "Beumdarmt". (lacht) Deno, wir hören uns nächste Woche 'ne alter Frische wieder. Können wir nicht mal um dein Kind? Es nahm ja in eine Ehre, erhaltet die Fahne weiter hoch und kurz auf die Nuss viel Spaß noch. (lacht) Stimmt's, wäref, Alter, das Ding geholt. Fußball können wir gleich auch noch. (lacht) Nee, leider nicht. Ich war irgendwie, ja, stimmt, wir hatten Besuch. Stimmt, wir hatten Besuch. Oh, ich auch. Oha. Ich konnte auch nur 20 Minuten sehen, glaube ich. Vom Anfang oder vom Ende? Mittendrin. Ah, ich hab die Wiederholung gesehen. Mhm. Und hab dann mittig gestartet. Bin dann aber irgendwann vom Fernseher weggegangen und hab dann irgendwie noch mal das Finale gesehen, wo er dann gejubelt hat oder wo man hat. Genau. Franch oben waren das gerade. Ja, hoh, rohla, ich musste danach erst mal googeln. Ich käme mich ja so wenig mit Tennis aus. Das war ein Grand Slam und insgesamt gibt es vier Stück. Genau. Du musst das, kannst du die vier aufzählen. Äh, also, das ist einmal Paris, dann ist es Wimbledon, ja. Dann ist es Australia, Australian Open. Correct. Und dann wird es sicherlich noch mal was in Amerika sein. Ja, US Open. Ah ja, US Open. Wo sind die US Open, immer? Oh, das weiß ich nicht. Ich finde Tennis eigentlich, ich will eigentlich auch super gerne selber wieder Tennis spielen, oder das ist mega gut. Ich hab als Kind mal ein, zwei Mal und bin dann halt immer, meine Eltern haben eine Zeit lang viel Tennis gespielt. So zur Zeit von Boris Becker und Stefan Graf, oder so. Mein Vater auch. Aber ich finde es einfach ein geiler Sport. Ich weiß, Pettel ist aktuell irgendwie das, was alles spielen. Aber Tennis weiß nicht, das fühle ich irgendwie am meisten. Aber ich hab Pettel noch nie gespielt, vielleicht Switch, das auch instant, wenn ich mal eine Runde Pettel spiele. Das hat letztens mal Pettel gespielt und er hat mir versprochen, mich mal mitzunehmen. Oh, okay. Auf die Einladung warte ich immer noch. Ja, du kennst ihn. Essen. Aber der halbeste auch vielleicht wieder ein bisschen weg. Dann kriegt man zumindest Plätze gebucht. Ich hatte auch gestern gelesen, Zwerif soll 2,4 Millionen für den Sieg bekommen haben. Ich glaube, das ist das geringste Preis, Geld. Der Arme. Der Arme nur 2,4 Millionen. Das Ding ist, ich glaube, Zwerif wohnt auch in Monago, dementsprechend Hick, auch gute Überleitung, hat er eh steuerfrei, alles im grünen Bereich. Ja, sehr gut, ja, bei 4,4 Millionen kriegst du eine normale Wohnung wahrscheinlich. Ich weiß nicht genau. - Für 2,4 Millionen, da würde ich nicht machen. Da kannst du ja 20 Millionen, 30 Millionen aus. Da würde ich nicht machen, es aufstehen. Hier auf Wikipedia steht, dass er bis dato Preisgelder in Höhe von 65 Millionen eingerheimst hat. Also wie das denn? - Tennis ist eigentlich so ein reichen Sport. Ja, stimmt. Überall ist die Werbung von Rolex. Ja, also das muss man schon sagen, das läuft schon. Ehe nicht wie beim Golf. - Genau, die gleiche Werbung. Formel 1, auch so ein bisschen, das auch gerne mal Rolex. Ja, aber ich finde Formel 1, das ist nicht so ein reichen Sport. Na ja, schon an sich doch. - Nur wenn du selber fährst. Ja, genau, genau, genau, genau, aber ich finde Tennis ist da schon noch mal so ein bisschen was für die High Society, weiß nicht. Also es hat für mich immer, man sieht eher Palero Formel 1 gucken, als jetzt so Tennis. Und auch Spiele. - Ja, mag's sein. Weil es sich bei den Mannes voll ist. - Ja, die Edden ein. Leute, alles da wollen wir das so spielen. - Genau, bitte liebe Tennis-Spieler macht Haut uns nicht. Ist ja auch Golf, ist ja auch mittlerweile in der Mitte der Gesellschaft angekommen. Ja, ich kenne paar Leute, die Tennis spielen oder gespielt haben und die sind ganz normal, sag ich mal. Mein Vater. - Dein Vater, das ist ein Mann des Volkes. - Weil's auch nicht wieder da rein gerutscht ist. Mit einem guten Surf ist er da rein gerutscht. So, deine WM Predictions, wer holt ihr das Ding? Also, das einzige, wo ich richtig gut informiert bin, ist in den Farben der Trikos. Ich bin alle Trikos durchgegangen. - Mhm. Hast du dir auch eins gekauft? - Nee, aber ich mach bei einem Gewinnspiel mit. Mit der Firma, da muss ich Tippen. - Oh, das kann ich heute oder morgen noch machen. Und wenn ich Gewinne bekomme ich das Trikot der Siga-Mandschaft. Also, wenn Deutschland die WM holt, habe ich das Trikot. Und ich muss natürlich das Tennis-Spiel gewinnen. Also, da muss sehr viel passieren. Ich glaube, Deutschland wird's nicht ehrlich gesagt. - Wie bitte? Weil unsere richtig guten Spieler gerade nicht gut genug perform. Ich sag mal, muss jaller, der war schon mal besser. Wird's, war bei Leverkusen auch mal besser. Obwohl in der National Elf ist, glaub ich, schon ganz gut gerade, ne? Ja. - Neu ja, auch Unsicherheitsfaktor. Der hält ich lieber den Baumann gesagt, "Nein, Spaß." Der hält alles. Wie siehst du das, glaubst du? - Hier kommen die Wehrhunderte. Das ist der Trikot. - Also, es könnte schwierig werden gegen Frankreich. Frankreich ist natürlich schon heftig. Das muss man sagen. - Was die für Spieler auf der Bank oder zu Hause lassen können? Also, wenn du der Trainer bist, da kannst du dir den Würfel entscheiden lassen. Frankreich, Karler in Detail 20/26. Da haben wir. - Gehen wir mal durch, ja. Dambé-Leh? - Dambé-Leh ist nur 100 Millionen Welt. Also, Dambé-Leh ist bei Frankreich, MVP ist heftig. Und wie sie. - Note 1 beide. Also, ich meine, wir können ja mal nach Marktwett gehen. Weil ich muss zugeben, ich kann wahrscheinlich ja auch nicht jeden. Zum Beispiel, muss ich sagen, hab ich wenig Ahnung von diesem Dué. Desiree. - Ja, den wollte Bayern machen. Okay. - Ja, warum haben sie nicht geholt? Dann haben sie in der Infanteile von Saliba, der auch heftig ist. Cherky, also Cherky, der hier von Manchester City. Ah, das ist schön. - Den wollte Dortmund doch in der letzten Sonne. Die haben schon einfach ein heftiges Team, die machen das. Die rollen das. - Ja. Wenn man so schaut, neuer, sagen wir mal super. Note 1. So. - Ah, Deutsche. - Ah, ja, Deutsche. Ich muss sagen, ich hab echt wenig Ahnung von der deutschen Nationalmannschaft. Okay. - In Verteiligung, Schlotterbeck und Tarr. Geh ich mal von aus. Rüdiger wird wahrscheinlich nicht sein. Die sind natürlich gut. - Ist ja beeindruckt. Aber aber keine Baselklasse. - Die Baselklasse, wie. Ja. So, im Mittelfeld. Haben wir dann sowas wie. Matcha und Kimich auf der 6 wahrscheinlich. Ja, Kimich stabil. Stabil natürlich. Also, Kimich würde ich Note 1 geben, den finde ich super. Ich auch. - Matcha. Bei Dortmund gut? National 11, keine Ahnung. Das ist nicht mehr eine Wunderschütte noch für mich. Ja. - Dann muss ich sagen, ich hab. Was jetzt hier. Jamie Leveling von Stuttgart. Ja, hab ich wenig drüber gesehen. Ja, was ich jetzt auch nicht. Links spielt dann damit Raum in der Verteiligung. Ich sag, das wird ganz gut. - Ich sag, das wird ganz gut. Die hohe Lasting nach Hause. Teamgeist, das ist es. Nur so gewinnt man die WM. Haben wir im Sturm? - Ah, super. Komm, Ahsel. - Ah, schonmal ist er. Da kann nichts passieren. - Ich sehe. Sané, auch bester Spieler in der Türkei, hab ich gehört. Ist das so? - Super. Ach so. Der muss wahrscheinlich spielen. Dann kommen wir noch Wurz und wollte Made. Ah, wollte Made. - Wurz und Wurz und Wurz und Wurz. Und die finden auch wieder zur Form. Was schauen wir? - Das wird. Ich sag, aber heute bin ich dran, aber. Ah, ich hab's nicht mal so ein Lied holt, das Ding nach Hause. Auch so WM-Songs haben. Was ist denn dieses Jahr WM-Song? WM-Song. - Also ich höre recht viel Radio, aber man geht es selbst. Nichts in die Uren. - Magendert TV-Setzt auf Helene Fischer. Was sind? Bitte was? - Shakira und Burner Boys singen den offiziellen WM-Song. In Retro-Perspektive, Wacker, Wacker, ey. Die war noch schon mal. - Die war noch nicht. Jetzt teilen wir mal die Anfügel. - Das ist doch mal die Anfügel. Ja, aber sie hat sie wahrscheinlich dann abgeliefert. Und dann ist er einfach. - Dann faszin. Der hit war ganz gut, er hat sich gehalten. Der ist da. Und von Magendert TV heute Nacht von Helene Fischer. ZDF, kurz für immer von Vincent Weiß, A&D noch offen. Interessant. Vincent Weiß, hab ich letzte Woche gelesen, der hat einen Konzert nicht vollgemacht. Deshalb muss es abgesagt werden. Der wird's nicht. Aber Helene Fischer, hier, auf dem Platz eins der deutschen Musikcharts. Wie der hat. Das war nicht auch alle ja zu wenige Interesse. Popstar muss Konzert abseh, oh, das muss auch ein ganz blödes Gefühl sein. Ja, so wär das, wenn Äfchen mit Käfchen, Podcast, Leiferanstaltungen in der Älvie machen würden. Und keiner kommt. Also leide Absagen. - Ja, oh, da ja. Das ist. Wir haben Konzert in Willingen. Wir haben zu viele Tickets verkauft, sagen wir. Die Schröder Event GmbH, Ticketverkauf reicht nicht aus, um die Produktion auf wirtschaftlich stabile Beine zu stellen. Ey, das ist. Ja, das muss man sagen, es geht bei jedem Popstar, egal wer es geht, nach oben und irgendwann geht's halt auch wieder nach unten. Ich mein, wo ist Madonna jetzt? Da wird auch gar keine mehr. - Wo ist sie? Wo ist sie? - Es war noch eine Agilera, wo ist sie? Christina Agileraal, Britney Spears, Justin Timberlake. Lang nichts mehr gehört. - Lang nichts mehr. Superstars gewesen. Die Jungen, die konnten alles füllen. Und das war's jetzt in Neuläude da. Taylor Swift ist jetzt da. Und. Aber das denke ich mir auch. - Kendrick Lamar. Wenn das so eine Trailscore sind, die im Radio spielt werden, mit 1-2 Songs. Heißt das ja noch lange nicht, dass Leute zu deinem Konzert kommen? Das stimmt. - Ja, klar. Die denken sich so, ja, die zwei dürfen wir gut, aber dann hört's auch auf. Also, nur zu deinem Konzert möchte ich eigentlich nicht. Das ist ja auch so möglich. - Man hört viele Lieder und es gibt auch so bei mir in der Playlist. Aber wo ich. Ich geh es sowieso selten auf Konzerte. Aber wo ich mir denken würde, bei denen würde ich trotzdem aufs Konzert gehen. Aber es trotz dem geiler Song. Du musst schon gut was auf der hohen Kante haben. Ich muss mal sagen, aufs Kro Konzert, da würde ich draufgehen. Würde ich aber auch sagen, "Kro" wird jetzt meine Theorie bei der ganz jungen Zielgruppe? Auch nicht mehr am Start, oder? "Kro" ist da nichts für irgendwie, dass da fast schon unsere Generation wieder. Ja, ja. - Weil wir den gehört haben, als wir 20 waren. Ja, ich mein "Kro" ging damals mega ab. Also, der hat aber auch "delivert" ohne Ende. Natürlich keine Konzerte in München. Sonst habe ich jetzt hier aufgerufen, dass ihr Perry beim "Kro" Konzert in München sehen könnt. Jawoll! Direkt nach dem "Tailer Swift" Konzert. Und zwei Stars am Start. Ja, nee, ich würde mich ansatzweise mit dem Starsus von "Kro" vergleichen. Aber das ist ein Sitz, der auch eine Maske auf. Welche Maske würdest du dir aufsetzen, wenn du eine tragen würdest? Ob jetzt eine Palutenmaske, weißt du doch. Okay, einfach mein Minecraft-Skin, ja. Ja, das ist ja auf "Zack". Kannst du schon mal einen "D" machen? - Nee, nee. - Hab ich es noch nie gemacht, glaube ich. - Ja. Was? - Ja, wirklich unter der Maske. - Was geht? So ein Fasch, wenn du dir hast. - Das ist so ein krasser Fan. Aber ja, es könnte es auch sein. - Das muss ich nur mal fasch machen. Der Maske. Und die Leute vermuten. dass du es bist, aber sie trauen sich dann auch nicht, vielleicht dich anzusprechen. Oder du gehst einfach weiter und es kommt einfach nicht raus, ob du es warst oder einfach nur einen Fan mit einer Maske. Möglich? - Ja. Ich weiß aber nicht, ob ich das machen darf auf der Games kommen. Weil da gibt es ja auch gewisse Regularien, glaub ich, mittlerweile. Was man machen darf und was nicht. Nee, Maske nicht, aber das, wenn du so viel Abonnenten hast und bleibt blubbt, da hast du nicht so frei rumlaufen und so. Irgendwas, ich war jetzt ja wirklich lange nicht mehr auf der Games kommen und aktuell ist auch nicht geplant, dass ich dieses Jahr auf der Games kommen gehe. Weil, ja, ich bin einfach, muss ich ganz ehrlich sagen, aktuell lieber zu Hause, lieber bei meiner Familie. Und da ist. - Du wurdest nicht gebucht. Es gibt auch jetzt schon zahlreiche Anfragen, so wie in jedem Jahr. Sehr gut. - Aber noch fragen die Leute an. Aber trotzdem, selbst wenn was da wär, nichts wär, blabbi blubb, am Ende zählt für mich dann einfach so, okay. Möchte ich das jetzt einfach pass, dass jetzt gerade in meinen Leben rein und jahrelang oder ein Jahrzehnt lang hat das alles wunderbar gepasst. Aber jetzt bin ich einfach. Jetzt bin ich einfach anderweitig gebunden und das genieße ich auch einfach, da ist mir die Games kommen. Dann muss ich einfach Clip und klar sagen, zu dem Zeitpunkt ist es mir einfach nicht wert, dass ich einfach sage, okay, liebe Familie, ich bin jetzt einfach mal für eine Woche weg. Nee, das. - Ja, kann ich verstehen, aktuell nicht. Ja, geht mir auch so ein bisschen, so ein, zwei Tage, immer alles okay. Aber mehr ist dann auch schon schwierig. Ich meine, ich hab immer gesagt, die Games kommen, ist die verrückteste und geilste Zeit des Jahres. Junge, was ist da, was da immer abgegangen ist, das war, hat schon mega gebockt. Du kannst auch alle treffen. - Die kannst auch du sagen. Du kannst alle treffen, da sind geile Partys. Auch auf der Messe ist einfach immer eine geile Stimmung. Da kommen so viele, da kommen alle Leute hin, die Bock haben auf Gaming. Und das finde ich, man teilt mit so vielen Leuten eine Leidenschaft und das ist das Thema Gaming. Und das feier ich. Deswegen mochte ich auch immer, oder mag ich auch einfach, die Games kommen. Aber alles hat so ein bisschen seine Zeit. Das muss man einfach sagen und aktuell ist nicht Gamescom Zeit für Palado. Vielleicht bist du in zwei Jahren hier wieder am Start. Das kann sein, es kann auch sein, dass ich in drei Jahren, vier Jahren, fünf Jahren, sechs Jahren, oder erst in zehn Jahren wieder am Start. Ich hör die Kinder alle aus, brauset. Ähm, nee, aber mega, das kommt back. Es geht ja gar nicht ums Kampag, sondern einfach um wieder am Start sein auf der Gamescom. Dann vielleicht nicht mehr vor riesigen Massen von Leuten, sondern einfach nur bei einem kleinen Get Together hinter Hallacht, so wie man es auch am Anfang gemacht hat. Also, das muss man auch sagen, ich war, ich glaub, 2013 oder 2014 war meine erste Gamescom. Da hatte ich ja bei Weitem noch nicht die, er kannte mich bei Weitem noch nicht so viele Leute, wie vielleicht heutzutage. Was hast du da so gemacht? Wir hatten auch so ein, zwei kleinere Auftritte. Mhm. Und das. - Spiele vorgestellt? Nee, vorgestellt nicht. Nee, vorgespielt. Also so gespielt? - Nein. Aber wie jeder andere bin ich da auch über die Messe gelaufen, und dann kam mal zu dir raus, ey, du bist doch dieser Palut, oder? Ja, cool, wollen wir ein Foto machen, bleib ich blubb? Aber. - Nein, nein, nein. Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein. Und das war total toll. Und wenn das wieder irgendwann so ist, dann ist es so. Ich klammer mich an nichts. Ich bin froh, dass ich im Laufe der Zeit das Glück hatte, so viele Leute unterhalten zu dürfen. Und ja, alles andere wird die Zeit zeigen. Aber das Wichtigste ist, ich wiederhole mich, aber aktuell einfach meine kleine Familie. Und dass ich teilt, deren Leben bin. Und, ja, das hat einfach, ist einfach aktuell für mich, dass, was, was auch mir am meisten gibt. Das erfüllt mich einfach, Vater sein ist, ist einfach so ein großes Glück und so ein großes Privileg. Das, ja, es macht mich einfach glücklich. Und. Punkt, das gut zu hören, das gut zu hören. Leute, ich würde sagen, das war's auch. Das war das Abschlusswort. Gamescom 20, 26, vielleicht mit Palermo, vielleicht auch nicht. Wir sehen uns dann aber Notfalls. Bei der Gamescom 20,36, dann ist Palermo wieder am Start. Freut euch drauf, vielleicht auch schon deutlich früher. Man weiß es nicht. Aber Leute, für heute was hast, Palermo geht jetzt nach oben Schubobrütchen essen, wenn meine Familie mir eins übrig gelassen hat. Leute, dann fürs Zuhören. Nächsten Mittwoch, ab 8 Uhr, gibts für deinen kleinen Tanz. Dann tanzen wir zusammen mit Malte und Deno Synchron. Dann gibt's sich niemand in die Klinge, die Klinge in die Hand. Es lag auch, muss man ganz ehrlich sagen, an mir, ich hab hier so ein bisschen Tango-Getanz und die anderen beiden haben das mir durchgehen lassen. In diesem Sinne, danke fürs Zuhören. Und nächste Woche Mittwoch, acht Uhr, geht's weiter. Tschüss. Hat sich ja doch ganz gut überschnitten. Deno noch mal gehört. Und genau, und nächste Woche machen wir dann wieder zu dritt. Und ich kretsche Pettidan wahrscheinlich noch mal aus, weil ich hab noch ein paar Fragen zur Gamescom, wie's da so abgeht und so weiter. Bis nächste Woche dann, tschüss.