Partnerin / Partner akzeptiert Trennung nicht: Tipps zum Umgang mit einer einseitigen Trennung - Interview mit Nicola

Hallo Nicola, schön, dass du heute bei uns bist. Hallo Florian. Wir wollen heute mal schauen, wer bist du, was machst du bei uns und wollen wir vor allen Dingen mal ein Thema gemeinsam anschauen. Es geht bei uns heute darum, wie ist es, wie geht man damit um, wenn der Partner oder die Partnerin die Trennung nicht akzeptieren möchte. Das ist durchaus etwas, was manchmal eher einseitig ausgesprochen wird, manchmal auch einvernehmlich von beiden. Aber typischerweise ist einer mehr im Leid oder ist schon weiter und hat schon weiter mit der Beziehung abgeschlossen und spricht die Trennung aus. Und manchmal ist der andere davon wie überrascht. Genau so ist es. Meine Erfahrung ist tatsächlich die, dass die meisten Trennungen einseitig erfolgen. In meiner Erfahrung als Coach ist mir das noch nie passiert, dass Paare gemeinsam entscheiden, dass sie sich trennen wollen. Hast du das noch nicht erlebt? Habe ich noch nicht erlebt, tatsächlich. Haben wir schon gehabt, ja. Auch dann Paare. Paare, die zu uns kommen, die schon entschieden haben, dass sie sich trennen und sagen, wir wollen nur noch die Trennung begleitet haben. Ja, okay. Also ich bin immer noch mit den Paaren zusammen, die noch gar nicht genau wissen, wo es lang geht, die Klarheit eben noch nicht haben darüber. Das ist ja auch ganz häufig so ein Start ins Coaching bei uns. Also eine Paartherapie ist ja nicht immer zwangsläufig darauf ausgelegt, dass man sagt, man macht die nur, wenn beide die Beziehung unbedingt retten wollen. Sondern ganz häufig geht es ja mindestens vereinzelt. Dann von beiden auch erstmal darum, genau diese Klarheit zu erlangen. Funktioniert das für mich noch, für uns? Oder geht das gar nicht mehr? Ja, so ist es. Und spannend ist dabei, von welcher Position die beiden Partner starten. Zu einer Trennung geht ja meistens ein innerer Trennungsprozess oder eine innere Kündigung schon voraus. Dass ein Mensch oder ein Partner an der Stelle weiter ist als der andere, aber seine Gedanken bisher nicht ausgesprochen hat. Und dass dann ein Trennungsgedanke auskommt. Und der dann sehr überraschend auch für den anderen Partner dann häufig kommt. Und da beginnt dann auch das Leid. Ja, und da beginnt dann auch häufig für den, der dann jetzt so die Trennung ausgesprochen bekommt, dass er realisiert, was vorher schon mal Thema war, nur irgendwie nicht so recht angekommen ist. Warum auch immer. Sender oder Empfänger, es hat irgendwie nicht gereicht. Und jetzt auf einmal realisiert man, oh, das ist ernst. Und dann kommt derjenige ins Kämpfen und möchte was tun. Aber wie du sagst, ist der innere Prozess der Trennung, ist beim anderen schon längere Zeit gelaufen. Und der sagt, der Zeitpunkt zum Kämpfen ist zu spät. Ich habe seit ein, zwei, drei Jahren versuche ich, dass wir gemeinsam kämpfen. Und die Zeit des Kämpfens ist für mich gefühlt aber schon vorbei. Also nach meiner Erfahrung ist es so, dass der Trennungsprozess oder Trennungsgedanke daherkommt, weil schon von ganz früher. in den frühen Zeiten der gemeinsamen Zeit eine Verletzung stattgefunden hat. Schon die allererste Verletzung, ich sage dazu immer die allererste Mücke, die hat schon so viel Leid hinterlassen oder so viel Schmerz, der abgedeckelt wurde, der dann einfach im Laufe der Jahre immer größer wird. Da kommt in den Rucksack immer wieder was rein, sodass aus der Mücke sprichwörtlich nachher auch der Elefant wird. Und dann ist oft gar keine Gelegenheit mehr, da noch konstruktiv im Paarprozess oder im Klärungsprozess zu sein. Weil der Schmerz überwiegt und dann auch einfach keine konstruktive Kommunikation mehr stattfindet. Und deshalb der Gedanke desjenigen, der sich trennt, es hat sowieso keinen Sinn, Hoffnungslosigkeit oder eben, dass er das Gefühl hat, überhaupt nicht in Kontakt mit seinem Partner zu kommen, das beginnt einfach schon sehr früh und wird meiner Meinung nach total unterschätzt in der Beziehung. Und das kommt auch daher, wenn nicht genug Paarzeit im Laufe der Zeit stattgefunden hat, dass einfach bestimmte Dinge unter den Teppich gekehrt werden. Wenn du an dieser Stelle angekommen bist, befindest du dich im Podcast der Lebensidealisten. Ich bin Florian und heute nicht zusammen mit Ina, sondern mit Nicola. Wir sind Paartherapeuten und Coaches und helfen euch raus aus der Krise hinein in eine glückliche und harmonische Beziehung. Ja, wie ihr schon mitbekommen habt, geht es heute um das Thema Trennung und wie sind also die verschiedenen Wege, wie kann man damit umgehen und das ist ja auch häufig die Frage, wie geht man damit genau um, was ist jetzt auch der richtige Weg, braucht es einen harten Kontaktabbruch, das ist häufig aber auch gar nicht möglich. Gerade wenn man Elternpaar ist, auch gar nicht erwünscht und auch nicht sinnvoll. Wie können Absprachen aussehen für eine stimmige Kommunikationsgrundlage und wie ist das, wenn einer von beiden an der Beziehung festhalten will und gar nicht so recht in die Akzeptanz kommt. Das haben wir ja auch immer mal wieder in den Coachings, dass einer von beiden in einem Einzelcoaching dann erstmal überhaupt in diese Akzeptanz gebracht wird, dass er das anerkennen kann, dass eben der andere den Weg nicht mehr gemeinsam gehen möchte, auch wenn er selber noch vielleicht, in so einer Kämpferlaune ist, das unbedingt retten möchte, vielleicht auch eine Verlustangst mit einer Rolle spielt, dann ist es natürlich noch mal umso dramatischer, weil die Trennung an sich ist schon dramatisch genug und bringt viele, viele Gefühle mit sich, viel Schmerz, viel Leid, viel Traurigkeit und Kummer und wenn dann noch eine Verlustangst mit drin steckt, dann kann es für den einen oder anderen wirklich sehr hart im inneren Gefühl werden. Ja, in dieser Folge wollen wir mit Nikola darüber sprechen, wie man da gut vorgehen kann, was die Erfahrungen sind und wie kann man das machen, wenn man dort sich im Trennungsprozess befindet. Aber wir wollen die Folge auch nutzen, dass du dich mal vorstellen kannst, dass Paare, die bei uns ins Coaching kommen, auch mal deine Stimme hören, mal so ein bisschen Eindruck von dir gewinnen können, denn das ist ja durchaus auch immer ein wichtiger Faktor. Die Methodik haben wir alle die gleiche und sind alle gleichermaßen überzeugt davon. Kompetent sind wir auch alle, aber die Frage ist natürlich immer, passt das so vom Sympathiefaktor, das ist eben der dritte wichtige Aspekt, um sich gut öffnen zu können und das kann man natürlich in so einer Folge für sich einfach nochmal sehr gut herausfinden, ins Gefühl kommen. Erzähl vielleicht mal gerne kurz was zu dir. Wer bist du, was machst du, dass man so einen kleinen Eindruck mal von dir bekommt? Ja, gerne. Ich bin Ende 50 und habe entsprechende Lebenserfahrung gesammelt als Mutter und Partnerin und komme selber aus einem Haushalt, der von Verlassenheit geprägt war. Ich wurde verlassen. Als ich 16 war und einmal von meinem Vater und auch einmal von meiner Mutter, als ich dann 21 war, hat sie mich verlassen und dieses Gefühl von Verlassenheit kenne ich also sehr wohl und bringe es auch in meinem Coaching mit ein, weil ich einfach verstehe, wie Menschen sich fühlen, die auf einmal vor der Entscheidung stehen, verlassen zu werden, auch wenn sie es nicht wollen und ich arbeite schon seit vielen Jahren, als Coach. Ich bin Coach und Mediatorin und habe vor einigen Jahren noch zusätzlich die Ausbildung im Hanseatischen Institut als systemische Coachin des Hanseatischen Instituts absolviert, was meinen Horizont nochmal bemerklich erweitert hat und mich deshalb befähigt, jetzt hier bei den Lebensidealisten als Paar-Coach zu arbeiten. Was würdest du sagen, ist denn der Unterschied aus deiner Arbeit zuvor als Mediatorin und jetzt danach, wo du noch das System Empowering oben drauf packst, was ist da als Mediatorin anders geworden? Ja, also zuallererst möchte ich sagen, dass diese Coaching-Ausbildungen und die Mediationsausbildung mich selber sehr vorangebracht hat, auch mit meinen Themen und als ich dann losgestartet bin, als Mediatorin mit der klassischen Mediationsausbildung, habe ich festgestellt, huch, das funktioniert ja gar nicht, die Menschen können zwar gewisse Verhaltensweisen lernen, aber sie fühlen es einfach nicht und deshalb wird sich auch nachhaltig nichts ändern, das war meine Wahrnehmung und deshalb merke ich bei der Methode des Hanseatischen Instituts, das System Empowering-Methode, einen merklichen Unterschied, weil wir auf der Gefühlsebene arbeiten und das Kognitive mit dem Emotionalen verbinden, also wir arbeiten mit dem Unbewussten, mit den Basisgefühlen 1 und 2, das ist das Neue und das für mich auch Entscheidende an der aktuellen Coaching-Methode und das habe ich auch schon mehrfach ausprobiert und ich kann wirklich den Unterschied bejahen und feststellen, was mich natürlich sehr erfreut, die Methode an der Hand zu haben. Ja, das ist auch das Schöne bei unserer Ausbildung, dass man sehr viel selbst gecoacht wird und das sehr viel selber nutzt, um einerseits die Wirkung zu erfahren und herauszufinden, wie fühlt sich das denn an, andererseits um seine eigenen Träger zu lösen, das finde ich auch immer noch sehr besonders, denn die Erfahrung zeigt, dass viele so ihre Themen und Träger eben nicht angehen in Coaching, Ausbildung und dann doch eher in so eine Befangenheit geraten, während wir ganz gut unsere Träger und Themen gelöst haben und dadurch ja sehr unbefangen und ja von außen wirklich begleiten können, ohne selber sich im Gefühl mit zu befinden, auch wenn wir vielleicht die gleichen Themen hatten, was ja zum Beispiel auch bei dir dann ganz wichtig ist, dass du nicht in dieses, dass du das zwar aus deiner Erfahrung kennst, aber eben nicht mit im Gefühl drinsteckst, wenn jemand von seinem Verlassenwerden-Gefühl, von der Verlustangst, von der Trennung erzählt. Dass du den Schmerz in dem Moment nicht spürst. Ja, ganz genau so ist es, also ich kann den Mut und die Verantwortung aufrufen, es hat mich auch stärker gemacht und ich bringe dieses gesamte Wissen, aber eben auch das Mitgefühl mit in das Coaching ein für die Paare. Und hast du Lieblingsthemen im Coaching? Tatsächlich habe ich keine Lieblingsthemen. Also allround alles, lieber die Vielfalt. Immer wo es menschelt und Menschen Fragen haben, wo es darum geht, Licht ins Dunkle zu bringen, Klarheit zu schaffen, Leichtigkeit ins Leben zu bringen, da sitze ich mit im Boot, da bin ich mit dabei. Und hast du denn im Coaching schönste Momente, an die du dich erinnerst, oder einen besonderen Moment? Ja, habe ich. Schönste Momente sind, wenn Paare zum Beispiel aus einer Situation zu mir kommen, wo ein Partner in eine Affäre eingegangen ist und für beide Partner dann erstmal so das Ende der Beziehung irgendwie ansteht, gefühlt. Gefühlt merken sie, die Außenwelt, die Umwelt, die äußert sich negativ über die Situation, erwartet insgesamt, dass eine Trennung jetzt stattfinden wird und wenn dann aber die Partner in sich spüren, wir lieben uns und wir wissen einfach nur nicht, wie wir jetzt damit umgehen sollen. Und sehr schöne Momente sind, wenn wir das auflösen können, gemeinsam, wenn die Paare erkennen, was die Ursachen für das Verhalten war und wenn sie dann sich wieder in den Arm nehmen und sagen, so von jetzt starten wir neu mit dem neuen Wissen und dem neuen Gefühl, wie wir unsere Wunschbeziehung gestalten wollen. Das macht mir ein gutes Gefühl. Das klingt auch gut. Dann lass uns mal rüber switchen zum Thema, zum Thema der einseitigen Trennung und welche Herausforderungen das mit sich bringt. Was würdest du denn sagen, sind die besonderen Herausforderungen, wenn die einseitige Trennung, der Trennungswunsch ausgesprochen wird? Genau, ich glaube, das ist der Überraschungsmoment dabei und auch viele praktische Fragen, die plötzlich ganz wichtig werden. Wir sind ja so organisiert, dass wir in Kleinstfamilien leben, also Eltern und Kinder und damit sind die Eltern auch sehr aufeinander angewiesen. Das heißt also, das Elternpaar und das Liebespaar sind ganz eng miteinander verwoben und wenn ein Partner entscheidet, nicht mehr so weitermachen zu wollen, bedeutet das für den anderen Partner oft auch existenzielle Fragen, dass die Fragen beantwortet werden, wie sind wir versorgt, wie geht es weiter. Das macht die Sache insgesamt schwierig, das heißt die Liebesbeziehung ist nicht ganz entkoppelt von praktischen Dingen des Alltags und auch von der Eltern Beziehung und deshalb kommen so Sachen natürlich nicht nur überraschend, sondern auch ganz existenziell. Es wird auf einmal ganz existenziell, glaube ich, und das ist das, was die Sache sehr, sehr schwer macht und dann auch den klaren Kopf zu bewahren und das fällt in dem Moment einfach schwer, zu sagen, okay, hier geht es um meine Liebesbeziehung und nicht um meine Existenz, weil beides eben so eng miteinander gekoppelt ist. Dann kann es nochmal ordentlich verstärkt werden, wenn man eine eigene unverarbeitete Erfahrung aus der Kindheit vielleicht mitbringt, wo man sagt, da wird man mal in seinen eigenen Schmerz dadurch reingeführt, gerade mit Blick auf die Familie und die Kinder, wo ja auch dann einige in so eine Familie hinein starten mit dem inneren Commitment an sich selbst, oder so eine innere Selbstverpflichtung, ich will nie, dass das uns und unseren Kindern passiert. Das darf nicht passieren. Und dann ist das nochmal mit so einem inneren Scheitern-Gefühl verbunden, dass man das, was man so unbedingt wollte, jetzt nicht geschafft hat und dass die eigenen Kinder durch mich verursacht jetzt das gleiche Leid erfahren, was ich selbst als Kind hatte. Ganz genau, so ist es. Wir starten ja in die Ehe mit dem Versprechen für immer und ewig bis ans Lebensende und das macht die Sache in der Situation nicht einfacher. Wir gehen rein und sagen, wir haben jetzt ausgesorgt, ich bin jetzt endlich vollständig, ich bin komplett, so meine bessere Hälfte, das sind ja alles Redewendungen, die wir auch von unseren Eltern mitbekommen haben und auf einmal soll das nicht mehr wahr sein. Und nicht nur das, denn meistens ist es so, dass der eine Partner schon innerlich schon sehr viel weiter ist im Trennungsprozess als der andere. Das heißt, es ist eine ungleiche Startposition, also die Überraschung ist extrem und dann wäre natürlich unsere Glaubenssätze und unsere Lebensmodelle komplett in Frage gestellt. Also morgens stehst du auf und auf einmal sagt dein Partner, ich will nicht mehr, da bricht die Welt zusammen komplett. Und wie erlebst du das? Was bedeutet das dann für die nächste Zeit? Also wie gehen die Paare damit um, wenn so dieser Überraschungsmoment passiert ist? Was passiert dann? Also nach meiner Erfahrung ist es so, dass die Paare dann erstmal überfordert sind und der eine anfängt zu kämpfen und der andere dann eigentlich nur noch wegrennen möchte. Und genau das ist das, wo einem Coaching eben helfen kann, weil beides wird nicht gebraucht. Es wird gebraucht, dass die Gefühle eines jeden gezeigt und anerkannt werden können und dann der Prozess des Aufklärens, des Heilens auch stattfinden kann. Und deshalb braucht der Verlassende genauso Unterstützung wie der Verlassene. Beide sind in einer extremen Situation und Ausnahmesituation. Weil für beide ja ein Lebensmodell nicht funktioniert und auf einmal in die Brüche geht. Und der Verlassende, auch wenn er schon innerlich einen Vorsprung hat und sich ja darauf einstellt, für den ist das ja trotzdem nicht leicht. Das ist ja nicht so, dass derjenige nur, weil er sich da schon innerlich so ein bisschen darauf hinarbeitet und sich darauf fokussiert, dass das kommen wird, heißt es, ist ja immer noch nicht, dass das einfach ist. Denn ich weiß jetzt ja, ich verletze einen Menschen, der lange Zeit einen Weg mit mir gegangen ist. Es wird eine schwierige Phase. Wir müssen sehr viel gemeinsam regeln jetzt und gute Lösungen finden. Das ist natürlich auch sehr aufregend, kriegen wir das hin. Und dann ist es natürlich auch so, dass auch derjenige ja durch eine Phase von viel Leid gegangen ist. Denn normalerweise, so zu meinem Bild, kommt dieser Punkt, dass ich eine Trennung ausspreche. Und eine Trennung ist ja etwas, was ich immer innerlich mit Leid verbinde. Da habe ich eine Vorstellung, wie viel Leid wird das wohl über uns bringen, wenn ich die Trennung ausspreche. Wenn dieses vorgestellte Leid weniger schmerzvoll ist, als das Leid in der Beziehung zu bleiben, dann trenne ich mich. Aber es ist ja trotzdem immer noch eine Riesenportion Leid und Kummer, die entsteht auf vielen Seiten. Deswegen glaube ich auch, dass die Begleitung für beide total wichtig ist. Genau, da ist auch ganz viel Wut oft, ja. Auch Wut über den anderen Partner, weil meistens ist es so, dass man sich nicht mehr interessiert. Meistens ist es so, dass geglaubt wird, dass der andere immer das Problem ist und nicht man selbst. Und es wird oft dann auch kompensiert, indem vielleicht schon neue Partner dann mit dazukommen. Also es gibt dann Ideen von, ich kann mich schon mal bei so einer Online-Plattform anmelden und nach neuen Partnern suchen. Und das verschärft die Situation dann häufig noch. Der verlassene Partner fühlt sich extrem ausgeschlossen und dann entsteht bei ihm wieder ein neues Leid. Und da wäre wenn angenommen, da ist ein Elternpaar auch, wird es gebraucht, dass das Liebespaar zumindest zum Freundespaar wird, damit sie als Elternpaar weiter funktionieren können. Und genau dafür ist eben Coaching hilfreich. Ja, und diese Schnellschüsse, damit die nicht passieren, so aus der Emotion heraus, das ist auch ganz wichtig, weil dann entsteht so auf Kopfkino, wenn man sich dann schon auf einer Dating-Plattform angemeldet haben sollte oder schon irgendetwas parallel läuft, dann wirkt das für den, der verlassen wird, immer bösartig vorbereitet. Die gute Absicht kann nicht mehr gesehen werden. Das verschärft diese Trennungssituation enorm und kann natürlich dann auch zu anderen Verhaltensweisen führen, die so aus diesem Basisgefühl der Wut so aus einem herausbrechen, wo man danach denkt, oh Mann, das hätte ich nicht tun sollen. Wie dann zum Beispiel zu den Kindern zu gehen und sagen, eure Mutter, euer Vater trennt sich von mir, hat schon jemand Neues. Dann ist dieses ganze Thema, was wir sonst so aufbauen, dass man sagt, wir begleiten Paare dabei, eben wie sagt man es auch den Kindern, welche Emotionen können auf einen zukommen, wenn die Kinder dann entsprechend das mitgeteilt bekommen, wie agiert ihr dort als Paar, damit eben die Kinder sich trotz Trennung sicher fühlen und eben nicht diese prägenden Erlebnisse haben oder dieses Ereignis als so negativ prägend empfinden, wie man es auch vielleicht selber empfunden hat, wenn man selber eine Trennung der Eltern hatte. Ganz genau. Also die Sorge um die Kinder treibt beide Partner meistens an, und ich glaube, es ist einfach wichtig zu verstehen, dass die Kinder die beiden Partner als Eltern brauchen und eben nicht in die Liebesbeziehung irgendwie reingezogen werden müssen. Also die Partnerschaft zwischen den Eltern geht die Kinder nichts an und damit sind die auch überfordert. Und es ist natürlich, wenn beide im Leid und in der Wut sind und in der Hilflosigkeit dann eben auch, ist es eben schwer, die Kinder da außen vor zu lassen, aber genau dafür ist eben auch ein Coaching-Prozess, um zu erklären, dass die Eltern untereinander bleiben müssen, mit ihren Themen sich auseinandersetzen müssen, um im Kontakt zu bleiben und sich auch gesehen zu fühlen gegenseitig in ihrem Leid, um dann aber auch wieder einfach neutral als Eltern für ihre Kinder zur Verfügung zu stehen. Denn die Kinder sind extrem überfordert, wenn sie sich irgendein Thema über Papa oder Mama anhören müssen. Und da ist auch mal die Frage, wie sage ich es den Kindern? Kindern, es ist ganz klar, die Kinder wollen ihre Eltern haben und alles andere werden die einfach mittragen. Das ist ein Thema, was sich dann leichter gestaltet, als viele Paare vermuten. Einfach wenn sie selber in ihrem Trennungsprozess oder in ihrem Prozess, wie sie zueinander stehen, klar sind, werden sie auch wissen, was ihre Kinder brauchen in dem Moment. Man hat da häufig, gibt man zu viel Information rein, je nachdem wie alt die Kinder sind, haben die ja noch gar kein richtiges Bild davon, was es bedeutet, eine Liebesbeziehung zu führen. Und ich sage, dass die Kinder brauchen im Kern das Elternpaar. Wenn das stabil funktioniert, dann sind die Eltern als Liebespaar nochmal cool, dass es on top da ist, aber es ist nicht erstmal das, was zwingend gebraucht wird, um Sicherheit zu haben, Stabilität, Sicherheit zu haben, dass man überlebt, dass man sich geliebt fühlt. Dafür braucht es nicht zwingend, dass die Eltern ein Liebespaar sind, aber wenn da so ein Rosenkrieg entsteht, dann macht das Liebespaar ja auch das Elternpaar kaputt. Und dann entsteht nämlich diese Unsicherheit, weil auch das Elternpaar nicht mehr miteinander kommuniziert. Wenn ihr merkt, dass euch das Thema betrifft und ihr möchtet ganz gerne Klarheit bekommen, ob ihr noch zusammenbleiben könnt und die Beziehung für euch noch zufriedenstellend und erfüllend funktioniert, oder ihr schon für euch entschieden habt, dass ihr euch trennen werdet, aber dabei Begleitung wünscht, gerade bei genau diesen Fragestellungen, was sind die Ursachen, wie kann ich die Dinge, soweit lösen, dass ich das nicht mit in eine potenziell neue Beziehung irgendwann nehme? Und wie können wir ein stabiles Elternpaar bleiben, das unsere Kinder trotzdem noch gut begleitet und dafür sorgt, dass sie eben keine allzu negativen Prägungen für ihr Erwachsenen-Dasein mitnehmen? Dann meldet euch sehr gerne bei uns fürs telefonische Erstgespräch. Ihr findet alle wichtigen Infos auf der Website, könnt euch dann bei uns in den Kalender eintragen und wir schauen gemeinsam, wie wir euch optimal unterstützen können. Herr Nikolaus, was würdest du sagen, was sind so die Schritte, die gebraucht werden, wenn eine Trennung einseitig ausgesprochen wird, aber eigentlich auch, wenn sie beidseitig ausgesprochen wird, wenn beide zum Ergebnis kommen und in einem Reflexionsgespräch sagen, weißt du was, ich glaube, das ist das Beste, wenn wir uns trennen und der andere sagt, das Gefühl habe ich auch, vielleicht ist das wirklich der beste Weg, manchmal passiert das ja auch im Coaching, dass das dann die Klarheit ist, was wären so die wichtigen Schritte für das Paar? Ja, also wenn beide sich schon auf eine Trennung geeinigt haben, dann starten sie beide ja schon von einer ähnlichen Situation, dann haben sie innerlich ja ein identisches Gefühl, das Gefühl, schlimm ist es, wenn einer eben vollkommen überrascht ist und dann vor vollendete Tatsachen gestellt wird, aber in beiden Fällen ist es in jedem Fall zu empfehlen, über die alten Verletzungen zu reden, die Verletzungen aufzulösen, um einfach aus dem Leid herauszukommen und den Druck auch aus der Beziehung zu nehmen, denn der Gedanke, also die schlechten Gedanken über Beziehungen, die hängen einfach am Partner, das heißt, wir nehmen das dann als Beispiel, also auch in die neue Partnerschaft mit und ich denke auch immer, es ist ein Geschenk, was man sich gegenseitig macht, dass man nochmal wertschätzend reflektiert, wie war unsere gemeinsame Zeit, was war gut an unserer Zeit, wo sind wir falsch abgebogen, wo tut es weh, das darf dann auch aufgelöst werden, angesprochen werden und dann wird sehr viel mehr Leichtigkeit in die Beziehung miteinander kommen und dann entwickelt sich einfach das vom Liebespaar zum Freundespaar und dann sind die beiden einfach Freunde, die können auch gemeinsam den Weg als Elternpaar weitergehen, das heißt also, alte Verletzungen auflösen, das ist das, was ich in jedem Fall empfehle und dann einfach auch klare Absprachen treffen, wie wollen wir künftig miteinander umgehen, wenn wir als Freunde unterwegs sind, auch sagen, was sind stimmige Kompromisse und einfach klar äußern, was will ich, was brauche ich, was hat mir gefehlt, wie wünsche ich es mir in der Zukunft und dann auch gerne die Kinder damit einbeziehen, wie geht es mit den Alltagsregelungen, wo zieht der eine hin, wo werden wir leben, die Kinder dann mit einbeziehen und die Kinder spüren sehr genau, wie ihre Eltern gemeinsam miteinander umgehen, ob sie da eine freundschaftliche Basis haben und das ist für alle künftigen Beziehungen nur hilfreich. Auch da vielleicht wieder schauen, in welchem Alter sind die Kinder, dass man sich erstmal als Elternpaar einig wird und wenn man die Kinder dann mit einbezieht, dass sie halt in der Entspannung sind, dass sie dann auch einen entsprechenden Rahmen bekommen, der sie auch nicht überfordert bei den Entscheidungen und bei der Mitsprache und wir haben ja für diese ganzen stimmigen Kompromisse, die ja meistens getroffen werden müssen, manchmal auch sind es ja stimmige Entscheidungen, wenn beide die gleiche Meinung haben, haben wir ja erstens eine Trennungschecklist bei uns, wo wir die ganzen Themen, die alle wichtig sind, mal gemeinsam durchgehen, was aber erst dann funktionieren kann, wenn das Fundament eine gewisse Stabilität erreicht hat und wenn auch dieser erste große Trennungschecklist einen Trennungsschmerz bis zu einem gewissen Punkt Verarbeitung gefunden hat, weil ansonsten macht man das alles aus seinen Gefühlen heraus und möchte vielleicht nochmal einen Ausgleich für Wut bekommen, einen Ausgleich dafür, dass ich in so eine Traurigkeit gestürzt wurde und so weiter und wenn diese Gefühle weg sind, dann kann ich mich wirklich auf diese beziehungs- und sachlichen Themen dann einlassen und dafür wirklich faire Lösungen auch finden. Genauso wie wir uns im kostenlosen Kurs und auch im Beziehungstraining später natürlich auch nochmal ganz genau erklären, was denn das überhaupt heißt, einen stimmigen Kompromiss zu finden, was hier natürlich total wichtig ist, denn man kann sich bei Dingen nicht in der Mitte treffen, was, wenn man zwei Kinder hat, was würde bedeuten, sich in der Mitte zu treffen? Der eine nimmt das eine, das andere das andere. Das kann für alle unstimmig sein, das heißt, in der Mitte treffen ist häufig ein fauler Kompromiss und kein stimmiger Kompromiss. Aber es ist halt einfach so, wenn alte Verletzungen aufgelöst sind, dann ist keine Wut mehr da und dann kommt man auch wieder ins Denken und Fühlen und dann hat man wieder Herz und Schwert beieinander und kann einfach überlegen, kann auch mit Empathie überlegen, was wird jetzt gerade gebraucht, was ist jetzt wichtig für meine Kinder? Und das wird sich dann entsprechend finden. Aber du hast recht, das hängt natürlich auch vom Alter der Kinder ab. Das sehe ich auch so. Aber auch da hören die Eltern dann auf ihren Bauch und sagen, okay, was ist für mein Kind jetzt gut? Und das kann ich ihnen geben, weil ich im Prozess bin und weil ich mich frei fühle mit meinem Partner und also mit dem anderen Elternteil alles zu besprechen. Ja, und wenn einer einseitig die Zeit hat, wenn man die Trennung ausspricht des Liebespaars, dann ist das ja so ein, der sorgt für einen Abbruch des Wirs, für ein Ich-Du-Denken und jeder guckt so auf seine Seite. Spätestens wenn man sich, wenn sich beide Anwälte dazu holen, die sind ja verpflichtet, per Mandat für ihren Mandanten zu sorgen, das Beste rauszuholen. Also spätestens dort würde so eine Gegnerschaft auf jeden Fall entstehen. Und schön ist das immer, wenn man nämlich dann diese Verletzungen löst und den Switch schafft, dass das wieder geklärt ist, dann ist natürlich immer noch im Liebespaar kein Wir mehr drin, höchstens mit Blick auf die Vergangenheit, dass man auch das Gute der Zeit anerkennen kann. Aber dann sieht man das Wir wieder im Elternpaar und kann das unterscheiden. Und wenn man dann diesen Punkt erreicht hat, ist es auch ein guter Punkt, um mit den Kindern zu sprechen. Denn dann hat man den Punkt, wo man auch sagen kann, wir trennen uns, selbst wenn das nur einer wollte. Weil da sind wir wieder bei dem, was du sagtest, die Kinder haben so in den Tiefen der Liebesbeziehung der Eltern, da sollten nicht zu tief eintauchen. Das heißt, es ist nicht so, es ist nicht wichtig für die Kinder, wer sich von wem trennt und warum sozusagen. In einem gewissen Grad natürlich schon. Aber dass man sagen kann, wir haben entschieden, wir trennen uns und das gemeinsam als Einheit vertreten kann, das macht natürlich auch ein ganz anderes Bild, als wenn da eine in Wut und Trauer hingehen würde und sagen würde, deine Mutter, dein Vater trennt sich von mir, der hat auch schon eine neue. Und das dann ist sofort böse Absicht, Schuld im Raum. Im schlimmsten Fall fragen sich die Kinder, ob sie dazu was beigetragen haben, ob sie schuldig sind daran. Und wenn man vielleicht vorher, irgendwann braucht man nur den Satz gesagt haben, ihr raubt uns so viel Energie und ein paar Monate später trennt man sich und schon beziehen die das vielleicht darauf und man selber hat diese Verknüpfung gar nicht, die Kinder treffen. Deswegen ist das äußerst wichtig. Ja, das Besondere ist eben, wenn einer sich nur trennen will und der andere erst mal ganz überrascht ist und noch gar nicht so weit ist, dann steckt ja genau da auch die Dynamik dran. Das sind, dann die Herausforderung einfach ist, das wieder anzugleichen, dass man auf ein gleiches Niveau kommt und Erkenntnisse hat und auch gemeinsam reflektiert, was ist eigentlich unser Problem. Und das ist eigentlich genau die Aufgabe dabei und man macht sich gegenseitig ein Geschenk damit, wenn man sich da abholt und auch für den anderen noch zur Verfügung steht für die Gespräche und nicht einfach weggeht und dann sagt, okay, für mich ist das Thema durch. Und dann wird es auch möglich, die nächsten Schritte zu gehen, die ja für die Trennung auch gebraucht werden, dass man vielleicht sich eine neue Wohnung sucht, einer von beiden oder beide. Also es sind ja einige Schritte ja auch zu tun und solange das Gefühl nicht gelöst ist, versperrt sich ja mindestens einer auch so ein bisschen und ist dann nicht so lösungsorientiert. Und das Ganze zieht sich hin und das Leid zieht sich hin und so kann man dann eben auch loslegen und die Schritte, die gebraucht werden, dann auch gehen. Genau, auch gemeinsam dann auch auflösen. Das, was man gemeinsam hat, das wird dann auch wieder aufgelöst, es wird geteilt und es ist ja auch bekannt, dass wenn man im Scheidungsprozess ist und noch ganz viel Wut ist und auch fehlende Anerkennung und Ausgleich, dass der Scheidungsprozess oder der Trennungsprozess dann auch schwer vollzogen werden kann, weil der andere immer das Gefühl hat, er braucht noch mehr Ausgleich und das versucht er in Form von materiellen Dingen zu erlangen. Und das ist eben der Irrglaube, zu glauben, dass man man immer mehr fordert, dass es sich um die Trennung handelt, dass es sich dann besser. Und das kann man eben umgehen, indem man vorher den Trennungsprozess so gestaltet, dass beide Erkenntnisse haben, dass es zumindest ein Kompromiss ist, dass dann das Leid aufgelöst ist, die Wut weg ist, sodass man wieder in dieses sachliche Thema auch vielleicht der Gütertrennung und der Güterteilung kommen kann. Der Weg ist vorher versperrt, solange noch so viel Emotion und ungelöstes Leid da vorhanden ist. Deswegen halte ich das auch aus dem Grunde für eine wertvolle Arbeit, um dann nachher auch das auflösen, das endgültige Auflösen der Ehe oder der Versprechen, die man gegeben hat, dass das auch stimmig aufgelöst werden kann nachher. Das wird sehr viel leichter, wenn vorher die Arbeit gemacht wurde und die Beziehung nochmal reflektiert wurde. Und da schließt sich dann jetzt auch der Kreis so zum Anfang des Gesprächs, warum die klassische Mediation alleine häufig nicht ausreicht, weil man eben sachlich kaum eine Lösung findet, wenn man normalerweise erstmal im Coaching zuvor auf die Gefühle und das, was so vorher an Verletzungen gewesen ist, schauen muss, weil man ansonsten in der Mediation aus seinen Verletzungen heraus agiert und wie du schon sagst, dafür Ausgleich möchte. Erst dann hat man wieder den Blick frei auf das, was man wirklich möchte und was auch wirklich fair im Sinne aller erscheint. Letzten Endes beide gestärkt aus der Beziehung heraus in eine neue, andere, vielleicht erfüllendere Beziehung oder hoffentlich erfüllende Beziehung, aber es muss nicht so viel Leid gedeckelt werden und deshalb hat man mehr Energie. Also die Paare können mit mehr Energie ihr Leben weiterleben. Das klingt nach einem guten Abschlusssatz. Hast du noch was, was du hinzufügen möchtest zur Folge? Ne, ich habe alles gesagt. Passt für dich. Ja, passt für mich. Sehr gut, für mich auch. Dann schön, dass du da warst und wir gemeinsam die Folge aufgenommen habt. Schön, dass ihr zugehört habt. Ich freue mich, wenn ihr beim nächsten Mal wieder dabei seid. Bis bald. Bis bald. Bis bald. Vertraue und glaube, es hilft, es heilt die göttliche Kraft!