Paarkommunikation und Sehnsucht in der Fernbeziehung - Workbooks für Paare

Hallo und herzlich willkommen zu dieser neuen Folge der Lebensidealisten. Mein Name ist Florian. Ich bin Ina. Wir sind Paartherapeuten und Coaches und helfen euch raus aus der Krise, hinein in eine glückliche Beziehung mit deinem Partner oder deiner Partnerin. Ja, in unserem Podcast und in unseren YouTube-Videos beleuchten wir immer wieder spannende Themen. Und in diesem Podcast oder in diesem YouTube-Video soll es darum gehen, kann ein Workbook dabei helfen, die Paarkommunikation zu verbessern? Wir haben uns zwei Workbooks angeguckt, einmal mit der Kommunikation in der Beziehung, einmal Sehnsucht und Vermissen in der Fernbeziehung und haben einfach mal geschaut, ob aus unserer Sicht so ein Workbook dabei helfen kann, die Paarkommunikation wieder zu verbessern, weil es ja doch ein spannender Weg sein kann, erstmal ohne fremde Hilfe, ohne vielleicht kostenfairen Coaching dafür zu sorgen, dass es euch in der Beziehung wieder besser geht. Und eure Kommunikation wieder verbessert wird, denn das ist meistens das, was genannt wird als erster Punkt, als erstes Thema. Die Kommunikation ist nicht so gut. Wir wünschen euch spannende Impulse und bis gleich. Ja, wir haben zwei Workbooks für euch getestet. Und haben uns allgemein Gedanken gemacht, was ist so das Prinzip von einem Workbook und was kann einfach der Mehrwert sein. Und bei dem ersten Buch geht es ja um Kommunikation in der Beziehung. Und da sollen praktische Tipps und Übungen drin sein, einfach selbst auszufüllen. Und so ist das Buch auch aufgebaut, so ist es einfach aufgebaut. Es gibt einige Seiten auch, wo man direkt was ausfüllen kann, ankreuzen kann und der Schwerpunkt von dem Buch, wie du schon sagst, liegt ja, Kommunikation und praktische Übungen. Und das sind ja häufig auch die Themen, die Paare mit zu uns bringen, Kommunikationsprobleme. Und da geht es halt um grundsätzliche Bausteine von Kommunikation. Also hier zum Beispiel auf einer Seite steht dann, höre aktiv zu. Blickwinkel, also wie man den Blickwinkel ändern kann, wie man Klartext spricht. Also immer auch als Beispiel, also immer ein Tipp. Und dann ein Beispiel, ist das Ganze halt aufgebaut. Und es soll euch halt auch stärken, in der Kommunikation überhaupt wieder entsprechend zu kommen. Also wenn man zusammen so ein Workbook als Paar ausfüllt oder auch alleine ausfüllt und der andere dann mit drüber spricht, bringt das ja einfach schon einen Austausch. Und ja, in der Kommunikation gibt es ja vor allen Dingen auch auch um Austausch, um Vertrauen, um Anerkennung. Und im Alltag, das kennt ihr wahrscheinlich auch, hat man einfach viele Gespräche, die sehr an der Oberfläche sind. Und so ein Workbook kann dann dazu anregen, tiefere Gespräche zu führen. Und dieser Effekt wird häufig auch unterschätzt. Also tiefere Gespräche, eine andere Ebene in der Beziehung dann zu erreichen, durch einen anderen Austausch, kann große Zufriedenheit bringen und auch ein Gefühl, dass man sich einfach wieder näher gekommen ist. Dass man das Gefühl hat, man fühlt sich emotional wieder verbunden. In dem Workbook mit der Kommunikation geht es vor allen Dingen halt auch darum, wieder gewaltfrei zu kommunizieren. Also welche Regeln gibt es da? Es geht um 15 Tipps und Ratschläge und Übungen. Und man kann natürlich immer schauen, passt das zu uns? Möchte ich das machen? Man kann sonst weiter blättern. Und ja, ein Buch eigentlich finde ich, was einen guten Anstoß gibt. Ja, also man muss sicherlich sagen, dass zu diesem Buch vielleicht nochmal, es ist ja ein Workbook. Genau. Da gehört sicherlich nochmal ein Buch dazu, wo es dann um die Theorie und viele Beispiele geht. Genau. Wie denn die gewaltfreie Kommunikation funktioniert. Die ja hier auch zum Beispiel in diesem Buch sehr stark thematisiert wird. Ich persönlich hätte ein bisschen mehr Inhalt erwartet. Also für ein Workbook finde ich, das ist recht schmal gehalten. Ich finde es auch ein kleines Workbook, ne? Ja. Also ich hätte mit einem Workbook jetzt gedacht, dass es so DIN A4 vormacht. So DIN A4 und dann so richtig inhaltlich. Ein bisschen hochwertiger und dicker auch von der Handhabung. Es ist halt mehr so wie so ein. Es steht hier auch, es ist Books on Demand. Das heißt, das wird quasi auf Bestellung so gedruckt. Das heißt, da kommen meistens eher pragmatische Bücher bei raus, wenig hochwertige. Aber trotzdem kann der Inhalt ja sehr hochwertig und hilfreich sein. Und da finde ich die einleitende Seite eigentlich schon sehr, sehr gut, um da mal näher drauf einzugehen. Die erste Frage ist, kennst du eine der folgenden Gesprächssituationen aus deiner Partnerschaft? Erstens, du oder dein Partner neigen dazu, das Ansprechen unangenehmer Themen zu vermeiden, bis ihr den Ärger nicht mehr herunterschlucken könnt. Jetzt sind wir wieder aus den Themen der letzten beiden Podcast-Folgen, mit der Harmonie, Meinung nicht sagen können und so weiter. Es ist natürlich absolut ein Punkt. Werden du oder dein Partner im Gespräch miteinander schnell anklagend oder vorwurfsvoll? Neigt ihr manchmal zu Verallgemeinerungen und reagiert nachtragend? Ja, das sind drei wesentliche Punkte, die natürlich hier im Workbook, mit der gewaltfreien Kommunikation durchaus sich verbessern können und die sehr viele spannende Impulse bringen können. Vor allen Dingen dann, wenn ihr eher am Anfang der Beziehung seid, wenn ihr das Gefühl habt, ihr seid eigentlich recht glücklich und harmonisch miteinander, aber ihr merkt, dass so erste kleine Unstimmigkeiten, erste kleine Konflikte auftreten, dann ist das hier mit der gewaltfreien Kommunikation, den Beispielen, aus meiner Sicht ein guter Ansatz. Im Regelfall ist es aber so, dass genau das, was wir hier tun, genau die drei Sachen, die hier im ersten Moment abgefragt werden, sobald man da bei einem von den drei Dingen einen Haken macht, nämlich unangenehme Themen vermeiden, bis man es nicht mehr herunterschlucken kann, schnell anklagend und vorwurfend werden, Verallgemeinerungen, also nachtragend zu reagieren. Nie, oft, immer. Das spricht alles dafür, dass gewaltfreie Kommunikation alleine nicht mehr reicht, sondern dass sich Dinge aufgestaut haben aus der Vergangenheit heraus. Und wir haben ja eigentlich beim Lösen von Verletzungen, haben wir fünf Voraussetzungen, die erfüllt sein müssen, damit das nachhaltig funktioniert. Und das steckt auch sprachlich richtig. Im Kern ist das bei uns auch gewaltfreie Kommunikation mit drin, als eine von fünf Voraussetzungen. Die anderen vier, die fehlen quasi in diesem Workbook. Und die würden im Minimum dann gebraucht werden, wenn sich Dinge aufgestaut haben. Von daher denke ich, ist das ein guter Ansatz und kann unterstützen, sehr gut helfen. Aber wenn man schon zu weit fortgeschritten in unguten Gefühlen ist und man eigentlich bei den ersten dreien einen Haken macht, dann wird das Workbook alleine, glaube ich, nicht helfen. Und ich finde, da ist wieder der Effekt, wie wir das mit der Podcast-Folge hatten, mit den Kartenspielen für Paare. Mit den Fragen. Mit den Fragen, genau. Wenn man jetzt hier in einer Konfliktspirale schon ist und das Leid schon groß ist und ich mir vorstelle, man setzt sich dann zusammen an so ein Workbook und würde die ersten Sachen, die einen auch sehr anträgern können, das muss man auch sagen, ausfüllen, dann ist die Gefahr einfach groß. Dass man schnell in ein Streitgespräch kommt, was nicht gerade zu einem Mehrwert führt für das Buch. Oder für einen selbst. Dass man das Gefühl hat, okay, jetzt macht es bei mir kein gutes Gefühl, wenn wir uns wieder in das Buch setzen, weil dann streiten wir uns wieder, dann kommt wieder diese Stimmung hoch. Das ist halt die Frage. Vielleicht wäre da der Ansatz eher, dass man dieses Workbook dann einzeln für sich durcharbeitet. Und der sich austauscht danach. Dass man für sich da mal den Zugang findet, zur gewaltfreien Kommunikation Sätze so zu formulieren, dass sie. dass sie eben weniger vorwerfend sind und so weiter. Vielleicht kann das der richtige Ansatz sein, indem man das nicht gemeinsam als Paar durcharbeitet. Steht hier auch gar nicht, dass das unbedingt so gedacht wäre. Eine Kommunikation der Beziehung. Also das ist eins, was man für sich durcharbeiten kann. Ich denke, das macht Sinn, das im ersten Step für sich alleine durchzuarbeiten, um eben nicht in diese unguten Gefühle hinein zu geraten und das dann später vielleicht auch gemeinsam nochmal durchzugehen, sich auszutauschen darüber. Genau. Da gibt es auch zum Schluss ja auch so eine Frage, auch diesen Vertrag, wie er hier steht. Also das Thema unseres Gesprächs. Wir sind zu folgender Einigung gekommen, mit Unterschrift sogar. Spätestens dann sollte man natürlich den Partner dazunehmen. Ob man der Typ ist, ob man so eine Verträge macht, ist natürlich nochmal ein anderes Thema. Es kann eine Verbindlichkeit schaffen, die aber normalerweise nicht gebraucht wird. Nein. Also wenn für beide Seiten das, was man aus einem Konflikt heraus löst, stimmig ist und ein gutes Konflikt ist, das Gefühl macht und sich nicht irgendwie das Bauchgefühl wehrt und sagt, nee, das ist nicht richtig, was du da machst. Oder ich mich nicht zurückgenommen habe und habe gesagt, Mensch, Hauptsache wir streichen jetzt nicht mehr miteinander, dann wird es nicht gebraucht. Weil im Prinzip, man hält sich einer von beiden nicht an das, was man danach dann irgendwie vielleicht für die Zukunft vereinbart hat, wenn es unstimmig war. Und dann wird es auch so ein Vertrag, das nicht stimmiger machen. Wofür ist dann ein Vertrag? Dafür, wenn es schiefgelaufen ist. Um sich wieder zu vertragen. Den Vertrag brauche ich dann, um sich wieder zu vertragen. Also wenn es schiefläuft. Den Vertrag braucht doch der andere nur, um zu sagen, hier, Vertrag, du hast doch mir schriftlich gegeben, dass du das so nicht mehr machen wirst. Und jetzt machst du es trotzdem. Ja, und was wollen wir denn damit machen? Was mache ich jetzt mit dem Vertrag? Ja, dann kann ich dir jeden Abend das Buch auf deine Bettseite legen und dich daran erinnern. Macht bestimmt nicht gute Gefühle. Also wenn, dann würde ich auf jeden Fall Vertragsstrafen einführen. Dass man zumindest sagt, okay, wenn du dich nicht daran hältst, dann musst du mich jetzt jeden Abend drei Stunden lang massieren, ähm, was auch immer. Körperliche Nähe als Vertragsstrafe. Ja, nee, nicht körperliche Nähe, sondern drei Stunden. Ja, aber auch insgesamt ziemlich dünn, weniger Inhalt als erwartet für ein Workbook, finde ich schon, aber für den Anfang gut. Kommen wir mal zum zweiten Buch. Das zweite Buch heißt ja Sehnsucht und Vermissen in der Fernbeziehung, also ein ganz anderer Schwerpunkt nochmal, ist aber von der gleichen Autorin, gleich aufgebaut, Bücher ähneln sich sehr vom Aufbau, gleiches Prinzip. Da geht es in dem Buch halt darum, wie man mit der Sehnsucht in einer Fernbeziehung umgehen kann, das ist auch eher auf den Einzelnen gemünzt, aber auch, was Paare halt stärken kann in einer Fernbeziehung und auch Übungen zusammen, also findet gute Abschiedsrituale für euch, da soll man die aufschreiben zusammen, wie man mit Sehnsuchtanfällen, wie sie das nennt, umgeht. Ja, für Paare geeignet, die halt besonders mit starker Sehnsucht in der Fernbeziehung zu kämpfen haben. Und sie sollen halt lernen, wie man mit Vermissen umgeht. Da finde ich es halt sehr spannend, da kann es auch auf der oberen Ebene sein, ein natürliches Vermissen, aber hinter einem Vermissen kann ja auch viel mehr stehen. Ja, also Sehnsucht und Vermissen ist wahrscheinlich ähnlich wie Eifersucht, das ist immer in gewissen Rahmen, ist das für alle in Ordnung und förderlich sogar für die Beziehung. Und normal, ja. Ist das manchmal eher dann ein negatives Signal, wenn man sich drei Wochen nicht sieht und keine Sehnsucht und kein Vermissen entsteht. Aber die Frage ist. Wie aushaltbar ist das und ist das für mich etwas, was mich dann belastet? Also habe ich das Gefühl, ich kann mich nicht mehr bei der Arbeit konzentrieren vor lauter Sehnsucht und Vermissen. Da habe ich Verlustangst. Das ist vielleicht zu viel. Da habe ich Verlustangst, ne? Da habe ich mir voll Sorgen, oder Eifersucht, später Eifersucht mit rein. Weil wenn ich jetzt richtig eine Prägung habe mit Verlusten oder mit Eifersucht, dann kann ich auch meinen Sehnsuchtsanfall hier Sachen ausfüllen, das wird mich nicht retten. Ja. Weil das ist ja tiefer in mir drin. Ja. Also auch da wieder gleicher Ansatz wie beim ersten Buch. Das kann eine sehr gute Unterstützung sein. Genau. Gute Tipps vielleicht auch, ne? Das Fernbeziehungsbuch hat vor allem wirklich gute Tipps auf den oberen Ebenen. Das andere ein bisschen weniger. Aber insgesamt muss man sagen, das Thema Workbooks für Paare ist deutlich unterbesetzt. Wir haben jetzt online nicht wirklich viele gute Workbooks für Paare gefunden. Tatsächlich nehme ich auch, die haben wir jetzt bei Amazon bestellt, ohne Werbung für Amazon machen zu wollen. Aber das sind so die einzigen Beispiele. Die einen, die wir gefunden haben, die auch einigermaßen gute und viele Bewertungen haben. Die anderen, die noch da waren, die hatten kaum Bewertungen oder wenig gute Bewertungen dabei. Also als Workbook für Paare gibt es tatsächlich nicht so wahnsinnig viel. Vielleicht ist das auch etwas, was durch Online-Kurse nach und nach abgelöst wird. Dass jetzt eher, statt ein Workbook zu drucken, man eher Online-Kurse macht, wo dann da Anleitungen heraus entstehen. Wo ich mir das schon schön vorstelle, das ist ein bisschen das Prinzip, auch wie es Bücher sind. Dass es Bücher gibt für Paare, die sich gegenseitig dann Geschichten vorlesen. Dass es doch nochmal was ist, was du in der Hand hast, was du zusammen ausfüllst, was dir auch bleibend ist in Gedanken. Also, dass du dir ins Regal stellen könntest und nochmal fünf Jahre, zehn Jahre später zusammenkommen könntest, wenn die Fernbedienung vielleicht vorbei ist und du zusammen wohnst. Als Erinnerung dann. Genau, als Erinnerung sagen kannst, wie sind wir damit mit umgegangen. Gefühle nochmal wieder zu holen, die ja auch nicht immer nur negativ sind. Ja. Ja. Ja. Können wir zum Fazit kommen. Ja, genau. Wir können eigentlich so die Eingangsfrage nochmal ganz konkret nochmal beantworten. Also, hilft ein Workbook, die Paarkommunikation zu verbessern oder erweitert auch die Sehnsucht und das Vermissen in der Fernbedienung, Fernbedienung zu erleichtern? Und, ja, da würden wir bedingt sagen, ja, solange man sich nicht in der Krise befindet, solange nicht tiefer liegende Prägungen und Verletzungen dazu führen, dass ich nicht sprechen mag, dass ich nicht in Konflikte hineingehen mag, solange ist das gut. Mhm. Also, tendenziell am Anfang der Beziehung ist das sehr, sehr gut oder auch, wenn man merkt, so die ersten Kleinigkeiten schleichen sich ein, dann ist es auch gut. Aber sobald man merkt, dass das ein Dauerthema ist, dass sich das aufstaut, also eigentlich die ersten drei Fragen, die beantwortet werden können mit Ja in dem Buch, dann ist es wahrscheinlich nicht so wirklich hilfreich. Und ich glaube auch, was wichtig ist, dass die Leute Lust darauf haben müssen. Ja. Also, Mann und Frau Lust darauf haben. Also, ich glaube, wenn du da Bock drauf hast, ne? Ja. Und, und da wirklich Lust drauf hast, dass, ich weiß nicht wie viel, hier sind keine Seitenzahlen drin. Doch da. Ach so. Sind 60 Seiten, aber ich sag mal, das ist Schriftgröße zwischen 25 und 100. Ach, das ist richtig großgeschrieben. Also, es ist riesig geschrieben. Ja. Und, also, wenn man da richtig Bock drauf hat, glaube ich, ist es an einem bis zwei Abenden ist das durchgearbeitet. Und dann, dann hat man dieses, dieses Workbook kurz mal verschlungen, weil da ist nicht wirklich viel Substanz drin. Ne. Also, das, das kann man schnell mal machen. Aber damit es einen Mehrwert hat und hilft, muss es halt immer. Ja. Da finde ich die Grundlage wichtig, dass ich einer sag, komm, hier, ich hab ein Workbook, lass uns das machen. Und der andere sagt, oh, ich hab keinen Bock. Ja. Und du sagst, du schreibst du. Ja. Ja, du liest nur vor. Weißt du, so, das ist schon eine scheiß Grundlage. Da muss man Bock drauf haben. Man muss Lust drauf haben und vielleicht das auch als Impulsgeber sehen. Dass man sagt, wir, wir arbeiten das jetzt nicht nur durch und dann soll es besser sein, sondern vielleicht, dass das einfach die, die Impulse gibt dafür, dass es auch besser werden kann. Vielleicht gibt es ja auch Workbooks, die nur positiv sind. Und das könnte man ja zum Beispiel auch mal mitnehmen in Urlaub. Oder so als Bestärkung zu sagen, okay, wir beschäftigen uns mit einem Workbook als Paar, als positive Bestärkung und kommen nicht in die Gefahr, dass wir in Konflikte geraten, wenn wir uns damit beschäftigen, sondern nehmen uns als Mehrwert mit für eine bewusste Zeit. Da würde ich so an die Journale denken, Paarjournale, wo es darum geht, wofür bin ich zufrieden, wofür bin ich dankbar. Das stimmt. Da wird der Fokus ja sehr auf das Positive gelenkt. Aber vielleicht ist das ja der Ansatz, dass wir mal ein eigenes Workbook herausbringen. Ja. Was genau. Was genau die ganzen Dinge alle erfüllt. Also vielleicht schreibt uns doch mal, ob ihr Lust hättet auf ein Lebensidealisten-Workbook, was wir erstellen oder ein Lebensidealisten-Paarjournal, was so all unsere ganzen Methodiken und Tipps für den Alltag mit beinhalten und euch die Möglichkeit geben, nachhaltig an der Beziehung zu arbeiten. Vielleicht sogar dann begleiten zu Coachings. Das würde ich doch total spannend finden. Also gebt uns da gerne mal Feedback, ob euch das interessiert. Ja, das wird jetzt spannend. Bin ich auch gespannt. Bin ich total spannend. Ja. Ja, wir hoffen, dass ihr da ein bisschen was mitnehmen konntet und das Fazit jetzt für euch nicht zu ernüchternd war, wenn ihr jetzt da viel Hoffnung in ein Workbook hineingelegt habt, dass euch das vielleicht aus der Krise hilft oder eure Kommunikation drastisch verbessert. Nuancen ja, drastisch verbessern eher nein. Von daher bringen wir vielleicht unser eigenes Workbook heraus. Gott, mach keine Versprechung. Nee, mach ich auch nicht. Genau. Folgt uns sehr gerne. Lasst uns ein Abo da. Lasst uns ein Like da. Schaut auf unseren anderen Kanälen vorbei. Instagram, Facebook, Pinterest. Wir freuen uns sehr, wenn ihr uns auch da folgt. Wenn ihr euch engagiert, Kommentare hinterlasst, uns Fragen stellt, sodass wir euch da unterstützen können. Ansonsten wünschen wir uns, wünschen wir euch, uns auch, wünschen wir uns und euch eine schöne Zeit, eine harmonische und glückliche Beziehung und wir freuen uns, wenn wir euch in der nächsten Folge sehen. Wiedersehen, ihr uns wieder hört. Genau. Irgendwie so. Bis zum nächsten Mal. Bis bald. Ciao. Tschüss. Ciao. Ciao. Ciao. Ciao.