Nadie sabe nada (3/10/2015) - Nadie Sabe Nada

Interlocutor 1 Señoras y señores, nadie sabe nada en la ser con todos ustedes, Andreu Buenafuente y Berto Romero, gracias, gracias, amigos. Gracias, gracias. Gracias por este aplauso sincero. Bueno, y mira, nunca me acostumbraré al aplauso. Yo sí. Interlocutor 2 Yo sí, yo estoy yo estoy acostumbrado, vivo, vivo en él. Interlocutor 1 Bueno, pues este es nuestro programa de. Retorno a la Cadena SER de la que no hemos salido, tampoco quiero decir, hemos hecho una pausa durante unos meses YY estamos otra vez aquí. Interlocutor 2 Es es maravilloso que la primera frase que que hayas dicho sí, ella no la entienda. Interlocutor 1 No, hombre, te iba a decir, es que bueno, tampoco me pidas mucho. O sea, es el primer programa. Quiero decir que no sabía si decir bienvenidos de nuevo a la ser. Ya estamos en la ser, pero pero es un estreno, un reestreno. Interlocutor 2 Vale, es un estar, es un ser. Interlocutor 1 Es un ser, es un ser, es un sí, sí, sí, sí. ¿Qué tal Berto Romero, cómo estás? Interlocutor 2 Pues yo muy bien, viviendo mi mejor momento, sin duda sí, a nivel profesional y personal muy bien y disfrutando de la vida comiéndomela bocados. Interlocutor 1 Pues yo no, no pienso comerme la vida, bocados. Estaré normal aquí con unos amigos que han venido con una emisión muy buena, muy potente. Y con este programa que no tiene guión, que es algo que estaba pensando antes de empezar. Digo, mira, Fíjate. Con la de programas que hemos hecho en la vida humana, siempre con unas cosas que contar. Y aquí nada. ¿Me he traído unos bolígrafos que parezco Rayman, sabes? Dustin Hoffman, Rayman, que lleva un montón de bolis aquí. Interlocutor 2 No recuerdo los bolis de Dustin Hoffman. Interlocutor 1 Sí, hombre, no llevaban el recuerdo. Interlocutor 2 Que se daba golpes la cabeza, sí, y se y decía Charles babyt porque se enfadaba. Interlocutor 1 Venía. ¿Y tú te acuerdas de cuando caen unos palillos palillos? Sí, y recuerdo palillos, bolígrafo, no vale. Bueno, pues yo creo que sí, que llevaba bolígrafo. ¿Sería un primer tema para investigar en el programa de hoy, no? Interlocutor 2 Sí, pero si nos empantanamos ya con los bolígrafos de rainman, yo creo que esto no va a avanzar. Interlocutor 1 Tú puedes contar cómo va el programa por favor que te veo más más lucido, no palillos, no lo de las preguntas. Lo todo un poquito. Interlocutor 2 Sí, bueno, la las. Interlocutor 1 Buenas tardes. Interlocutor 2 Buenas tardes. Las personas, personas humanas, oyentes que están, que que siguen nuestras carreras y que también, como nosotros, devora la vida a bocados, pueden enviar sus preguntas y barra o cuestiones o lo que les dé la gana a a la Cadena SER a través de la web de la Cadena SER, que es una una web, yo creo que. ¿Puntera a nivel internacional? Sí, sí, sí. En cuanto a webs, sí creo que es la mejor que hay. Interlocutor 1 Perfecto y habéis. Interlocutor 2 Visto pocas webs que la que la hagan sombra. Interlocutor 1 Por cierto que me han comentado, me han comentado que han llegado ya como del orden de 500 cosas y preguntas o cuestiones. 500, o sea que iban, van llegando, van llegando, la gente está como la gente quiere saber. Ya lo decía Mercedes Milá. Hace muchos años queremos saber. Interlocutor 2 Un referente de la cultura internacional. Interlocutor 1 Cultura POP y por cierto, Mercedes Milá tiene unos dientes perfectos. ¿Te lo he comentado alguna vez esto? Interlocutor 2 Es que he desconectado bastante de los dientes de Mercedes 1000, hace hace hace un meses que no, no estoy. Interlocutor 1 Ahí quiero empezar a hablar de eso, porque una vez, una vez vino al programa, una vez vino al programa y estaba muy loca, muy loca. Te hablo de hace unos 15 años. ¿Qué? Interlocutor 2 Raro sería un periodo, sí, un periodo, un periodo ya. Interlocutor 1 No, hombre, pero ya sabes cómo es ella. Muy echa para adelante, muy. Muy elocuente, muy, muy transgresora, quizás en exceso, pero la tele ya sabes que le pone, le pone y entonces estábamos en un plato. ¿Estábamos en TVT en aquella época, madre mía YY me dice y dice, qué me tienes que decir de de mi aspecto? ¿Estaba esto en el contexto, EH? Interlocutor 2 ¿Pregunta arriesgada, EH? Interlocutor 1 Sí. Interlocutor 2 Yo he aprendido a lo preguntar eso, pero. Interlocutor 1 Fíjate cómo continúa. Yo le digo, hombre, porque es verdad, digo yo solo me fijo, digo, tienes unos dientes perfectos, pero es. Interlocutor 2 Como es como valorar un caballo. Interlocutor 1 No, no, hombre, no. Interlocutor 2 ¿Es como qué dientes te tienes todas las piezas, EH? Interlocutor 1 No, no, no, no, no, porque de verdad que si lo vieras o en o en aquella época hace tiempo que no igual ahora lo veo, la veo y está mella, no creo, Eh, no, no, para nada, no, porque se notaría en el programa seguramente, y me dice ella, me tienes que hablar de mis dientes teniendo mis tetas delante. ¿Empezó así, Eh? Ya ya yo dije, vamos a publicidad y volvemos enseguida y después durante la pausa me decía, Hostia, es que flipo como tú. Habla de mis tetas, digo, no quiero hablar de tus tetas, hombre, yo tengo una formación. Interlocutor 2 Está muy bien. Veo tu anécdota de Mercedes Milá y te voy a contar una cosa que escuché el otro día en en en en un programa de radio. Sí, voy a voy a contar un poiler de otro programa de radio. Interlocutor 1 Te he contado que hay 500 preguntas por responder, Eh, desesperen, desesperen, va. Interlocutor 2 Tú sabes que los años 60 y vosotros audiencia. ¿Sabéis que los años 60 se envió una sonda al espacio? Creo que era la Voyager con un disco. De oro en el que se se grabaron, pues sonidos propios de la tierra, no un mensaje de concordia y paz para civilizaciones alienígenas en varios idiomas, algo de música. Interlocutor 1 Y un láser disc. Interlocutor 2 No, no, un laser disc, no, no era. Interlocutor 1 Como que no no perdona, es un cacharro como 1 l P Dorado que eso a ver si hay un reproductor en un planeta para que lo vean, pues. Interlocutor 2 Pues pues es que ahí voy. Interlocutor 1 Claro, claro, lo mandamos a es. Interlocutor 2 ¿Que era eso lo que iba? Interlocutor 1 A a Perdóname. Interlocutor 2 ¿Que enviaron el el disco pero no enviaron el tocadiscos, qué van a hacer con el? Interlocutor 1 Porque siempre se sobrevalora la cultura alienígena. Interlocutor 2 ¿Es que van a cortar? ¿Estos son embutidos con el disco? Interlocutor 1 No, porque ellos dicen, hombre, si son entes superiores, joder, tendrán, pondrán un dedo. Interlocutor 2 Sí, un dedo lo van a poner. Interlocutor 1 Quiero decir, sí, sí, pero estoy de acuerdo contigo. ¿Y qué más había, sabes lo? Interlocutor 2 ¿Que podían poner para que suene? Interlocutor 1 No, no, no. Interlocutor 2 Me parece una metáfora maravillosa sobre la incomunicación. Interlocutor 1 Y la relación tiene con los dientes de Mercedes Milá. Interlocutor 2 Ahí voy, me parece una metáfora sobre la incomunicación YY sobre la capacidad del ser humano para no comunicarse bien, como ocurrió en tu caso con los dientes y las tetas de Mercedes Milá, he llevado a Mercedes Milá a sus dientes, a sus tetas, incluso a ti mismo al espacio. Interlocutor 1 Joder, pues te has quedado colgado, nen, porque. Interlocutor 2 Y no he fumado. Interlocutor 1 Nada, yo ya ya ya ya. Bueno, pues venga, vamos a si te parece a empezar ya con la exploración, hablando del espacio de este espacio limitado, que es una urna, una urna. ¿Y en Cataluña, Eh? ¿Hay gente que ha pasado por aquí, están locos, están locos eso, cuadrado, quién ha votado? Digo que no ha votado nadie. ¿Hombre, no ha votado nada, no votéis, Eh? No votéis. Interlocutor 2 Me han dicho que están a punto de prohibir los buzones porque se parecen un poquito a una urna. Interlocutor 1 Muy bueno, muy bueno. Interlocutor 2 ¿Porque es como del rollo, sí, sí, correo comercial y si estás votando algo? Interlocutor 1 Mira, Carlos de Toledo dice, por qué los vinos se maridan y las mujeres se esposan, Eh, adelante, Berto. Interlocutor 2 ¿El el programa este año va a ser siempre así, no? ¿Tú lees la pregunta y venga Berta a trabajar, no? ¿Bueno, Alberto, qué? Interlocutor 1 Con un látigo, nombre por salta, Berto, sí, porque. Interlocutor 2 Paso por este aro, Berto. Interlocutor 1 ¿Te lo digo porque sé que a TI te interesa el tema maridar, tienes alguna experiencia incluso en ese campo, no del del vino? Interlocutor 2 Estoy totalmente en contra del maridaje con los vinos, no lo no lo entiendo. Ya no entiendo nada de lo que está pasando ahí. O sea, no estoy en contra, he dicho que estoy en contra, pero no lo estoy, pero no lo entiendo. ¿Por qué marida un vino con otra cosa? A mí el a mí me marida todo, no sé que igual es que soy yo, que que soy poliamor. ¿En cuanto a a Poliamor, sabes lo que es no poliamor? Ahora le llaman a al follis que a saco. A ver, no quiero decir que tú tienes pareja, pero pero vais por ahí con otros. Y no pasa nada, incluso tienes como varias parejas, o sea, tienes, está mi mujer y está también y está y está, y este es mi marido y este también, y este también. Y o. Interlocutor 1 ¿Sea que maridas mucho, no? Interlocutor 2 Es es maridaje. Interlocutor 1 Y ella es. Interlocutor 2 Esposa y esposa extremo extremo, yo creo. Interlocutor 1 ¿Que Carlos, con con buena voluntad, ha metido como dos conciertos un poco raros, no? Porque. ¿La socia, maridar a a como un matrimonio entre comida y vino y esposa, mujeres esposa, yo no, no, no, no conozco ninguna mujer que hable así, que diga, me acabo de Esposar con con un tío, sabes? Interlocutor 2 Está, está es es anticonstitucional. Interlocutor 1 Claro, claro, son conceptos como obsoletos. Interlocutor 2 No la Constitución para para esto. Interlocutor 1 ¿Sí, lo más seguro? Sí, sí, están siempre muy apunto. ¿Venga, quieres coger 1 tú? Sí va adelante. A ver. Interlocutor 2 Laura, de Logroño, dice que te pases toda la noche soñando que vas por la playa corriendo con la música de oficial y caballero y al despertarte tengas a la SGAE Pidiéndote un pastón en derechos. ¿Laura, qué es esto, Laura? ¿Entiendo las palabras por separado, pero no qué significan juntas? ¿Qué qué qué es esto? Interlocutor 1 Bueno, no, que supongo que le afectará de alguna manera el hecho de que la SGAE te cobra, te persigue, te cobra cualquier reproducción musical. Interlocutor 2 Pero la la música de oficial y caballeros no es para ir por la playa corriendo, es para ir a buscar a a alguien a la fábrica para ir por la playa corriendo. Interlocutor 1 ¿Si por la playa corriendo corriendo mucho mejor, cómo se está la de los atletas? Carros de fuego, carros de. Interlocutor 2 Fuego que. Interlocutor 1 ¿Está ya un poquito quemado, Eh, vangelis? Interlocutor 2 No, no, no, esto que es la intro, sí. Parame tú cuando quieras. Interlocutor 1 Yo yo esta índole no la recuerdo así, pero bueno. Interlocutor 2 Bueno, pues ahora, Ramón, igual la buscas, no, no, no la busques, verdad, es que lo he mirado. Y ha dicho, no, no, esto no va a ocurrir, no tiene acceso a a redes. Para correr por la ya puedes poner la música por favor, para correr por la playa. Yo veo más músicas tipo sabadaba. Daba de los años 60 a. Interlocutor 1 ¿Qué playa vas tú? Porque yo no, no, no, pero fíjate en la obsesión de esta persona que ella cree que la SGAE podría entrar en los sueños. Y empezar a cobrar por por la música que se ponga en los sueños. Interlocutor 2 Bueno es, es la. Interlocutor 1 Última es muy fuerte, Eh es. Interlocutor 2 La última frontera que alguien entre en tus sueños YY yo dejaría el dicho ya desde hoy, que cuando se pueden tener los sueños que entren en los míos para arreglarlos un poco. Sí, porque no, no estoy muy contento con mis sueños. No, no son lo suficientemente oníricos, no me están dando el nivel de fantasía aquello que yo deseo. Interlocutor 1 ¿Sí, y no has pensado nunca en en en la putada? Perdón, EH, que significa el hecho de que tú te pasas el día Currando, Currando. El otro día leí que el el ser humano tiene entre 60000 y 70000 pensamientos al día. Interlocutor 2 ¿Bueno, pero quién, quién? ¿Qué es ser humano? Quién, quién dame nombres, dame nombres, no, no tienes la piedra y es contada. Interlocutor 1 Mal, sí, sí, es verdad. Conoces gente que dice esta es la pensión y 50, no, no, no. ¿Hola, cómo estás? No, no, pero bueno, pensamientos de de todo calado, EH, como por ejemplo me voy a levantar. Interlocutor 2 ¿Hombre, pero eso también lo vamos a contar, no? Interlocutor 1 Claro, eso lo tienes que pensar. Interlocutor 2 O, por ejemplo, Pica. Interlocutor 1 Ahora me levanta. Interlocutor 2 Culo pica, Pica eso. Interlocutor 1 Mira, por ejemplo, yo yo ahora me levanto. ¿No voy a hacer eso que te gusta a ti en la radio? ¿Sí, yo me he levantado, no has levantado, no? Interlocutor 2 Sí, vale, vale, pues yo he. Interlocutor 1 ¿Tenido que pensarlo esto? Interlocutor 2 Ya me imagino ya que a TI no te sale espontáneo. Interlocutor 1 No, pero tú crees que no lo has pensado, pero por ejemplo, cada paso que DAS lo tienes que pensar si no te caerías. Interlocutor 2 ¿Bueno, yo este tema ya ya no me es que no, no me quiero decir, no me des más ejemplos de cosas de estas porque ya lo he entendido, vale, vale? Interlocutor 1 Tú imagínate que a 10 km la de la de paso es que has pensado porque a veces piensas, ahora ahora me voy a parar y te paras. ¿O tú andas improvisado? Interlocutor 2 ¿A TI te fascina tu propia tu mente, no? Sí, bueno. Interlocutor 1 ¿Me me tiene un poco loco, pero quiere decir que que pensamos más de lo que creemos? Interlocutor 2 ¿A lo mejor sobre, piensas tú también? Interlocutor 1 También. Interlocutor 2 También, pero volviendo al tema del que hablaba yo antes que por lo que sea, me parece más interesante. Interlocutor 1 No bien, es que me has cortado el nexo que digo, te pasas del día pensando y luego llegas a la noche. Tu cabeza loca toma el control y tú no eres dueño de tus pensamientos. A mí esto también me pone muy nervioso. Vale y piensas, a veces piensas mierdas, digamos, piensas. Interlocutor 2 Mierdas. Interlocutor 1 Y total estériles. Interlocutor 2 Y a mí me gustaría desde aquí acusar a la industria cinematográfica y del la audiovisual en general, por haberme por haberme destrozado la imaginación, sí. Interlocutor 1 Pero es que también depende de lo que consumes tú. Hay un microondas, ya ya estará la sopa adelante que vamos a comer algo también porque son muchas horas. Aquí no, incluso vamos a poner un bidet y un lavabo, pero eso ya en próximos programas adelante, compañero. Interlocutor 2 Ahí viendo bidet a mi me sobra el lavabo con paciencia, bueno, no voy a desarrollar más esto. Lo que vengo a decir es que a mí el el cine me ha me ha destrozado la imaginación, porque yo ya soy incapaz de imaginar más de lo que he visto en en cine. Me explico, por ejemplo, yo cuando era pequeño soñaba con mazinger Z, un robot con 4 o 5 articulaciones, grande como un par de casas y tal. Yo veo Transformers y cuando acaba la película a mí me han reventado ya el tema de imaginar robots. O sea, yo no puedo, yo no puedo imaginar más robots. Sea ese robot que tiene 600000 bisagras. Que cada vez que se mueve hacia todo el rato y se monta y se desmonta. ¿Luego a mí en qué situación me deja para imaginar un robot, por ejemplo? Y hablo del tema robots, mundos alternativos, Star Wars, vamos al planeta, me cago en todo el planeta, todo el planeta está hecho todo, arquitectura, plantas, seres claves, clima. Yo cuando van al siguiente planeta digo, no puedo más dejarme, no, no puedo, ya no puedo imaginar nada que no haya visto entonces. Por favor, industria del entretenimiento, empezad a ofrecerme películas un poquito más sencillitas para que me pueda estimular yo, porque es que es. Interlocutor 1 ¿Que no puedo más? Has tocado pared, no un poco. Interlocutor 2 He tocado pared, he tocado techo, he tocado todos los materiales constructivos posibles. Interlocutor 1 Ya ya ya ya en materia onírica e imaginativa, sí, muy bien preocupante, preocupante a la vez que un poquito interesante. Si te parece, vamos a he valorado tu opinión, tu pensamiento. Interlocutor 2 Es algo que llevas haciendo desde que me. Interlocutor 1 Conoces ya ya vamos a poner una canción porque vamos a poner varias canciones y la cosa es que este año hemos decidido que Berto trae una lista y yo traigo otra. Entonces bueno, pues si quieres empezar por la tuya o por la mía como quieras. Interlocutor 2 No me da igual, me da igual sí pongan una a ver, podemos hacer un mini concurso, pongan una canción y nosotros. Tenemos que saber si es de nuestra lista o de la del otro, es es un concurso para para ti y para mí. Interlocutor 1 ¿Eh, pero qué concurso más más chungo, no? Interlocutor 2 ¿Es que no tenemos derecho nosotros a concursar? Interlocutor 1 Hombre, pero la radio se hace para los demás, llamen ustedes. Interlocutor 2 Que hagan un programa ya quieren un mini concurso cuando haya un concurso para el público ya lo avisaré, vale, vale, es para mí. Interlocutor 1 Sí, y que avanzándome un poco a lo que va a pasar. ¿Qué qué? ¿Qué nos va a aportar esto? O sea, ponemos una canción es mía. ¿Ah, sí, es mía, ya está, no? Tampoco va, va a abrir un una expectativa muy grande. Interlocutor 2 No, pero no tengo que pensarlo todo yo. Interlocutor 1 ¿No, ya vale, vale, vale, pues venga, nadie sabe nada en la ser, esta es tuya o mía, escucha, esta es tuya, vale? Oye, y muchas gracias, por cierto, a la gente que ha venido aquí a la radio. Estamos emitiendo desde Radio Barcelona en el estudio Atoresky a mí con la broma esta de que Ah estamos, no estamos. ¿La ser está a mí me hace mucha ilusión a mí también porque yo yo empecé aquí de pequeño, EH? ¿Bueno, pequeño, ya viene un poco granadito, EH? Interlocutor 2 Que edad 25, hombre pequeño, ya teníamos pelo. Interlocutor 1 Eh, ya ya bueno habla si. Interlocutor 2 ¿Hubieras nacido aquí? Interlocutor 1 ¿Entonces yo cuando a vi cuando vine aquí todos Tran campos, sabes? Y ahora ya, madre mía, está hasta El País. Encima solo te digo eso. Interlocutor 2 ¿Cómo te has puesto? Interlocutor 1 Eh, madre mía, bueno, venga, vamos con con más cositas. Interlocutor 2 Venga Hugo desde Ourense, Hugo desde Orense, Ah. Interlocutor 1 ¿Vas a Rapear las preguntas? Interlocutor 2 ¿Si la música me lo pide, vale? Dice dice que Julio Iglesias ha recibido tanta luz ultravioleta que prácticamente es de sangre azul Julio Iglesias. Interlocutor 1 Bueno, ha tocado, ha tocado un tema, un tema no, que nosotros conocemos mucho. ¿No es por nada, EH? No por darme importancia. Interlocutor 2 Julio Iglesias, yo tengo la teoría de que de que forma ha formado ya otra especie no es no es el Homo sapiens sapiens especial a la que más o menos todos pertenecemos, sino que él es. Otra especie aparte es otra rama evolutiva y él con sus respectivas mujeres y sus respectivos vástagos. Interlocutor 1 Sus tribus. Interlocutor 2 Ir a ir a desarrollando un nuevo Homo es el Homo iglesias. Interlocutor 1 El Homo iglesias, esto es como cuando coincidieron. Interlocutor 2 El Homo hueva. Interlocutor 1 ¿Como hueva neardentales que eso se siempre se dice que no nos es verdad, no, yo me he perdido ya yo con toda la cadena evolutiva de las especies de homínidos, yo me yo me hago la pizza un lío, EH? ¿Y he estado en Atapuerca, me lo han contado, pero como yo soy un poco tonto y tengo una retentiva mala, yo hacía que sí, que sí, porque también me sabía mal decirle a Arsuaga, no entiendo nada, sabes? ¿Pero lo ves claro? Yo decía, sí, sí, Ostia, lo veo claro. Por primera vez llegué al hotel en Burgos y no sabía ni de qué especie era yo. Interlocutor 2 Seguramente Arsuaga tampoco sabe de qué especie yo. Interlocutor 1 ¿Ya, pero te quiero decir, sabes que se hablaba de neardentales? ¿Coincidieron con sapiens sapiens, no? Bueno, yo se cruzaron. No. Interlocutor 2 Ah, parece ser que sí. Bueno, por lo que yo tengo entendido, parece ser que los los sapiens sapiens coincidieron en el tiempo con los neardentales, los neardentales eran un poquito más toscos, un poquito más romos. Sí, vale, no estaban tan bien acabados. Ajá, YY por lo que yo he oído los neardentales flipaban con los sapiens sapiens porque eran muy bonitos, o sea, las crías de sapiens sapiens eran muy bonitas y entonces ellos flipaban con eso, decía que me ves más guapo, que me ves más guapo. ¿Sabes cómo? Interlocutor 1 Sin hablar, sin hablar, no, no tenía lenguaje. Interlocutor 2 No sé si tenía lenguaje algo deberían tener bueno como un. Interlocutor 1 Cuñado, no como un cuñado. Interlocutor 2 YY yo creo también que hubo algo de canibalismo, no es que nos los comimos y los violamos también, y. Interlocutor 1 A los neardentales. Interlocutor 2 Y les hicimos de todo. Interlocutor 1 No te puedo ayudar, pero ya te digo que no. Interlocutor 2 Y parece ser que hubo un cierto cruzamiento. Interlocutor 1 Sí. Interlocutor 2 Y creo que por lo que tengo entendido, EH, si no tengo, si no tengo razón, pues escuchad un programa que que se documente, o sea. Interlocutor 1 ¿Que que los hay, EH, no? Interlocutor 2 Es que escuché a nadie sabe nada YY lo que explicaron no era verdad, es que ya es que es un programa de de improvisación y. Interlocutor 1 Si el título ya te lo está diciendo. Interlocutor 2 No, el problema es tuyo, sí, gilipollas. Interlocutor 1 Hombre, tampoco faltes a 1 a 1 hipotético oyente discrepantes se. Interlocutor 2 ¿Lo ha merecido? Sí, la hipótesis, o sea, la hipótesis, se la. Interlocutor 1 Busca, es verdad, es. Interlocutor 2 ¿Verdad? Y parece ser que el remanente que queda en nuestra especie es el los pelirrojos. Interlocutor 1 Sí, eso es el remanente del neardental. Interlocutor 2 ¿Bueno, debe haber otros, pero parece ser que lo de ese pelirrojo viene de los neardentales, no pasa nada malo, Eh? Interlocutor 1 Hostia, me me has dejado muerto. Interlocutor 2 No pasa nada malo, pero que. ¿Te parece que viene de ahí, vaya? Interlocutor 1 Vaya, vaya es. Interlocutor 2 ¿Un rasgo? Interlocutor 1 O sea, Pablo Motos, no digas nada, no vale, venga, va, vale, vale todo eso para hablar de Julio Iglesias, el Homo, el Homo iglesias que seguro saldrá en algún programa más porque es una de nuestras debilidades y no quisiéramos tampoco decirlo todo de iglesias. Ahora vamos a hablar en próximos programas. Sonia Xàtiva. ¿Los libros de autoayuda insisten en que tenemos que conocernos a nosotros mismos, pero y si nos caemos mal? ¿Hombre, por eso te lo compras también, no? ¿O qué? Porque si estás muy bien en paz, armonioso, armoniosa, sabes, nítida, perfecta, feliz, equilibrada. No te compras un libro, todo te da problemas. Interlocutor 2 Yo creo que el. La base de todo el error está en el propio nombre, autoayuda. Interlocutor 1 Claro. Interlocutor 2 ¿Tú no puedes pedir autoayuda, tú pides ayuda? Interlocutor 1 ¿Es verdad? Interlocutor 2 Entonces, desde el primer momento, si tú lo que quieres es autoayuda ya el libro no para que lo estás comprando porque tú estás comprando un libro de ayuda, no de autoayuda. Si tuviera que ser libro realmente de autoayuda lo tendrías que haber escrito. Interlocutor 1 Tú es verdad, tío. Interlocutor 2 Sí, sí, sí. El libro de autoayuda, como su propio nombre indica. Y no me gustaría tener que enfadarme. Solo le sirve al tío que lo ha escrito, evidentemente, porque gana dinero vendiendo esa mierda. Interlocutor 1 No tengo nada que añadir. Gracias muy bien, tío. Sí, sí, sí, de verdad, EH, a ver, pero que piense si puedo añadir algo. Interlocutor 2 No dejamos una, dejamos una pausa para que esto se asiente. Interlocutor 1 ¿Noto, EH, noto como como el pensamiento va cogiendo como el solaje sabes cuándo el vino el culo del vino? Interlocutor 2 A mí no me ayuda a oírte para el silencio. Interlocutor 1 Digamos ya ya ya ya vale, pues ya va, pues ya. Yo creo que ya está, porque claro, si en radio también estás 1 minuto sin hablar, la gente se se cree que se ha estropeado. Interlocutor 2 ¿Ya, pero que hemos venido a hemos venido a innovar, que? Interlocutor 1 Eso ha pasado todo El Mundo no perdona. Eso pasaba yo cuando empecé en la radio, que era, pues todavía en blanco y negro. Interlocutor 2 ¿Había la alarma, EH? La alarma. ¿Me hablas de la alarma, no? Ajá, vale. Interlocutor 1 ¿Es que no te he hablado de nada, no puedo todavía alarma, no? Interlocutor 2 Habla, habla, habla, explícame. Interlocutor 1 No es que hablo de cuando en la radio se iba la radio se iba la señal. ¿Estás esperando que acabe para contar lo tuyo, Eh? Veo tu cara, veo tu cara como de perro. Interlocutor 2 Es. Interlocutor 1 La misma cara que mi perro cuando le tengo que tirar la pelota de tenis que me dice no me importa nada, tírame la puta pelota. Interlocutor 2 Es por el hocico mojado. Interlocutor 1 Ah, vale, vale, te confundes. Antes la radio se iba, no se iba a ningún lado. Quiero decir, desaparecía. Entonces, por ejemplo, yo trabajaba en Radio Reus, también de la Cadena SER. Qué casualidad. Interlocutor 2 Ah, pues igual, igual empezaste antes. Interlocutor 1 ¿Antes de qué? Interlocutor 2 ¿Antes de los 25, qué? ¿Quién escucha quién? Interlocutor 1 Hacer la cosa sí, sí, sí, sí. Empecé a los 18, pero empecé en la COPE. Joder, ya ya sí, ya lo sé, ya lo sé, ya lo sé, ya lo sé, ya lo sé. ¿Sí, todos tenemos un pasado, no quiero preguntar aquí, Eh? Interlocutor 2 No tengo más preguntas, Señoría. Interlocutor 1 La cuestión es que ya en la ser, que ya cuando eso se iba, la radio dice, se ha ido la antena, se ha ido la antena, que yo como era tonto pero he sido, no pensaba que la antena, pues volviendo a los Transformers cogía ella. O sea, les sacaba unas articulaciones y se iba. Y no, no, no. Y tenía que esto era lo bonito. Tenía que ir un señor que tenía las llaves del repetidor. Qué maravilla. Lo llamaban a su casa porque siempre se iba de noche la antena the. Interlocutor 2 Master of the Kiss y el Tío que. Interlocutor 1 Un tío con una mala folla impresionante, pero claro, no quieras estar en su piel para. Interlocutor 2 Trabajo de mierda. Interlocutor 1 Claro, lo llamaban, pues y no lo llamaban. En verano lo llamaban en invierno tormenta. Que se ha ido la antena, me cago. Interlocutor 2 En la madre. Interlocutor 1 Se escuchaba eso y entonces el tío iba allí, abría una puerta. Interlocutor 2 ¿Estás poniendo mucha salsa? Interlocutor 1 No, sí, y le daban botons que con y entonces volvía la energía y volvía a la. Interlocutor 2 Le dabais vida a cadáveres con la electricidad sobrante. También pizzas Live pizzas Live. Interlocutor 1 No me consta. Interlocutor 2 Porque me estás describiendo algo del siglo 17. Oye una cosita, perdona, a mí me habían dicho o no sé si he oído o no sé si sé que en algunas radios, cuando se quedabas la emisión sin sonido, de repente salía, saltaba una alarma, no hay sonido, apaguen las luces, atún. Tú. Interlocutor 1 No sabes mucho de tú no sabes mucho de radio, no, no, vale. Interlocutor 2 Yo los 25 estaba en. Interlocutor 1 Casa, vale, vamos, vamos a hacer una pausa y volvemos en la ser, que ya no se va, porque ahora esto está todo de una manera que es imposible irse. O sea, a veces incluso la radio se quiere ir y la propia radio dice, quita aquí y sigue la antena y sigue la antena. Vale, me. Interlocutor 2 Encanta cuando te pones metafísico, gracias, nadie sabe nada. Interlocutor 1 Ni Andreu Buenafuente ni Berto Romero. Venga, esto es el nadie sabe nada. Aquí estamos contentísimos de arrancar una nueva temporada del radio. ¿Quieres que haga bromas de esas como de entonación radiofónica o ya está hecho eso? Si tú ves que me repito, me lo dices. Interlocutor 2 ¿Eh, yo quiero darte libertad absoluta, vale, puedo, puedo hablar acordé con la música? Interlocutor 1 Sí, adelante. Interlocutor 2 Sí, nadie sabe nada, sí en la radio, en la ser. Perfecto me ha. Interlocutor 1 Recordado al al de Barón Rojo, soy muy fan de ese cómo se llama Fifo el no cifo fortu, Fortu, fortu, el fortu de barón rojo se oye con ese pelo barón. Cuál triste misión. Interlocutor 2 Hay una una oyente aquí en directo. Interlocutor 1 Sí, el del público no perdona, no, no, no, Ford, tú es de obús a estallar el obús. Interlocutor 2 No, ya sé que no está en el público fortu. Interlocutor 1 Ya ya ya hombre, que me he equivocado de referente a Jevi español. Interlocutor 2 ¿No, no importante, importante, vale? Interlocutor 1 ¿Dime, dime qué qué está pasando? Muy amablemente, durante la pausa publicitaria me ha formulado una pregunta, si no tienes inconveniente, voy con este micrófono inalámbrico hacia ella. Voy a acercarme. ¿Vas como unidad móvil, no? Sí como unidad móvil. Venga adelante, vamos, vamos a ir chequeando sonido Berto, a ver si te oigo bien. Interlocutor 2 ¿Me oís os reís vosotros? Interlocutor 1 Venga. Interlocutor 2 Señora, bienvenida, nadie sabe nada con su nombre. Beatriz, Beatriz, encantado. ¿Cuál es su pregunta, cuál es la penalización por desobedecer la ley de gravedad? Fantástico, voy a si no le si le parece bien, voy a volver a la. Interlocutor 1 Mesa. Interlocutor 2 Para contestar, perdón desde allí. Interlocutor 1 ¿La cuál es la penalización? Interlocutor 2 Claro, el problema es que ahora no podemos decir, Eh, esta pregunta no, no valen una mierda porque está ahí está ahí. Con esto no contábamos. Interlocutor 1 No cógelo por la parte poética penalización todavía no hay, no descartemos nada que podría ser, pero sí que hay una penalización vital que es vagar en el espacio. Interlocutor 2 Es más, yo le diría, no haga usted caso de la de de una posible penalización y sáltesela a la ley de gravedad. Vaya usted sí. Interlocutor 1 YY cuidado, no, no quisiera introducir yo un tema polémico, Berto Levite es anticonstitucional. Interlocutor 2 Eh, no quiero. Interlocutor 1 ¿Introducir un tema polémico, pero una persona que se la asaltó, cómo acabó que fue Jesús? Interlocutor 2 No sé si fue exactamente eso, no sé si fue exactamente eso lo que ocurrió. Interlocutor 1 Como escarpia la gente, hostia. Interlocutor 2 No sé si resucitar es, no perdona la estratosfera, no un cuerpo inerte. Interlocutor 1 Está en las Escrituras, está en las hemerotecas, no en las Escrituras. Interlocutor 2 ¿Pero estás comparando a Jesús con un globo de helio de las ferias? Interlocutor 1 Hay un momento en que sí porque hay un momento en que Jesús sube a los cielos. Interlocutor 2 Digo, discrepa. Interlocutor 1 Eh, perdona, está, te insisto, pero. Interlocutor 2 Es que no lo vio nadie y si subió, subió en forma etérea, nadie vio a que como un cuerpo. Interlocutor 1 Vacío, no, no, no, no. Tú ves los dibujos de la época, todos los grabados, y Jesús hace y sube hacia arriba. Mira, te quiero contar algo al respecto una vez estuve en Jerusalén. Interlocutor 2 No es en Los Vengadores, no, no. Interlocutor 1 Me obligas a contarte una anécdota personal. Interlocutor 2 Bueno, Los Vengadores son la nueva. Es una nueva religión, la nueva religión, los nuevos Santos, los los nuevos. Interlocutor 1 Sí, los superhéroes no, sí, sí, son superhéroes. Pues una vez he estado estaba yo en Jerusalén la única que he estado y nos hizo una, una guía, una ruta, perdón, un guía por las zonas sagradas. Porque hay que hacerlo también. A mí no es que me interesara mucho, pero joder, ya que estás allí. Interlocutor 2 Y no son todas, en Jerusalén todas las zonas son sagradas. Interlocutor 1 Sí, hombre, pero te hace una selección, pero. Interlocutor 2 Hay unas más que otras, sí. Interlocutor 1 Porque. Interlocutor 2 ¿Él estuvo por todos lados, no? Interlocutor 1 No por todos no estuvo en muchos lados. Interlocutor 2 Hombre, pero si es una, es un pueblo pequeño. Interlocutor 1 Pero a ver quién él no tenía el mal de San Vito, no puedo parar. Jesús también tenía una vida, iba para aquí para allá. Interlocutor 2 Perdóname que yo no quiero, ya te la contraria, estamos juntos en esto. Interlocutor 1 Eh, sí, vale, pero, pero. Interlocutor 2 Cuando María. Cuando la Virgen María le dice, Jesús, puedes un momento al colmado a comprar Azafrán y Jesús va y comprar azafrán. Esa zona ya ha quedado, ya ha quedado sagrada. Interlocutor 1 No, porque no, no, porque yo no soy un gran estudioso de la religión. No somos teólogos, pero yo creo que tiene que haber pasado algo de entidad. ¿No comprar azafrán? No, no pasa a la historia sagrada. Interlocutor 2 Perdona es Jesús. Interlocutor 1 Es si el hubiera cogido una una manzana. Y la hubiera convertido en azafrán. Ahí te queda marcado como en un Google Earth, Pink, Sucker Place. Interlocutor 2 Me parece muy exigente por tu parte que tenga que estar demostrándote todo el rato, Jesús que puede, como si fuera David Copperfield. Interlocutor 1 ¿Bueno, perdona? Era el hijo de Dios. Interlocutor 2 Un truco, sino este lugar ya no, no, no. Interlocutor 1 ¿Importa, te digo esto porque en esa ruta por la selección que te hacía el hombre, un hombre muy serio, claro, también de Jerusalén se lo toma muy en serio, es un poco el tema de allí, no? Sí, sí, sí, sí, entonces Pum, Pum te va una furgoneta, por cierto. A yo creo que haría unos 55° de de temperatura en la calle, o sea, se no podías andar, íbamos dentro de una furgoneta que aparecía, un un sabéis esas de reparto de pescado, del frío que está neveras. Pues íbamos dentro de una nevera con ruedas. Interlocutor 2 Bien, sí, calor fuera. Interlocutor 1 Exacto, y entonces el tío nos iba llevando. Mira, aquí está esto, aquí está otro, aquí está el cementerio, aquí ves la ciudad sagrada, El Monte de los Olivos, que yo personalmente ahí me decepcioné porque veo un jardín. Interlocutor 2 Porque han edificado, no han edificado. Interlocutor 1 Sí, hay unas cosas aquí es otro la última cena. Hostia, no ves nada, es una casa eso. Interlocutor 2 Pero qué esperabas como un plato, como un hubieras mantenido la. Interlocutor 1 Pues sí, me imaginaba, pues el cuadro no, el cuadro una Fonda sí, y no estaba todo ahí, como muy abigarrado, muy garrapiñado. Jerusalén está garrapiñado, está ahí la casa pequeña, una con las otra y pasamos por un lugar como si lo. Interlocutor 2 Hubiera, Eh, está haciendo una descripción. Interlocutor 1 Ya no sé. Interlocutor 2 Ya no voy a ir, no me hace falta. Interlocutor 1 Pues no te pierdes nada, pero bueno es igual y nos dice en una de estas, llevamos ya 3 horas, dice aquí. Es donde Jesús se elevó a los cielos y yo le dije porque ya tenía un ratico allí iba con un amigo para ya sabes cómo somos nosotros somos tontos. Interlocutor 2 ¿Bueno, pero por qué generalizarlo a más personas? No por ti quiero decir. Interlocutor 1 ¿Vamos de graciosos y yo le dije, señor, no, señor, como Jesús, Eh, señor tía, se han dado más casos? Interlocutor 2 Tocaste el hueso ahí no pinchaste hueso. Interlocutor 1 ¿Sí, toque un poquito de hueso porque el tío paró el coche para la música, se giró, dice, cómo yo a que sí? Interlocutor 2 Hombre, pero fuiste allí a la boca del lobo a hacer bromas, yo le dije. Interlocutor 1 Eres tonto, digo, le dije, no, porque señor, Tía. Debía ser muy, muy fuerte en aquella época. Muy impactante ver a un señor con túnica para arriba. ¿Digo, y esto me pregunto yo si es típico de aquí? Hombre, pues chato, yo que sé salir al paso con mis bromas y mis mierdas. Interlocutor 2 No sé si hubieran montado una religión alrededor de él si pasara cada fin de semana. Interlocutor 1 Vale, y él me dijo, se había montado un parque de atracciones y él me dijo, No cuando vuelva a pasar. Sabremos que es el elegido. Interlocutor 2 Amigo. Interlocutor 1 Volvió a sonar la música encima con una música todo el rato en su cabeza y seguimos y luego nos ya la volví a cagar y con esto acabo. Nos enseña el cementerio que está delante de la ciudad sagrada y se ve que allí enterrarte es muy caro porque es. Interlocutor 2 ¿Como una zona VIP, no? Interlocutor 1 Sí, no hay por ahí va la bromita que él dice, porque yo le pregunté, Oh, Dios, porque dice estos que están aquí enterrados. Y eso es verdad, hay, hay que pagar mucho delante de la ciudad. Serán los primeros en resucitar cuando vuelva otra vez. Interlocutor 2 Ese es mejor como los jubilados cuando van a ver un concierto que van 3 horas antes, yo le dije. Interlocutor 1 Yo dije, hostia, de alguna manera esto es un cementerio Business y otra vez otra vez se giro como y ya ya ya ya vi que no conectábamos y ya le dije como los niños dicen, yo me quiero ir a mi casa. Jerusalén, precioso, precioso, muy recomendable de verdad. Interlocutor 2 ¿Esto a qué venía a? Interlocutor 1 La ley de la gravedad. ¿Ah, vale, vale por la ley de la gravedad, porque no son temas muy graves, Eh? Son temas muy graves, dime. Interlocutor 2 Alguien más aquí presencialmente quiere ayudarnos. No pasa nada, vale, pasa nada. Gracias, EH. Beatriz Camilo de Barcelona me. Interlocutor 1 Encanta el nombre. Camilo. Interlocutor 2 A mí también. Interlocutor 1 ¿De verdad también? Interlocutor 2 Es el padre de un gran amigo mío, se llama Camilo, sí, Eh, y quieras que no. Interlocutor 1 Quedan muy pocos, Eh, Eh, que quedan muy pocos. Interlocutor 2 Ah, vaya como el lente ibérico. Interlocutor 1 Sí. Interlocutor 2 Las y Camilo de Barcelona, dice las dependientas que miran al vacío mientras pones el PIN de la tarjeta. Interlocutor 1 Oh, me encanta. Interlocutor 2 ¿Te gusta? Interlocutor 1 Ese me encanta ese tema. Interlocutor 2 Esta mañana un dependiente ha vuelto a hacer lo mismo, pero claro, es que es muy incómodo. Interlocutor 1 Sí, sí, sí, lo pienso mucho. Cada vez que voy a comprar me pasó ayer en un rincón, en una tienda muy pequeña y la mujer no, no podía girarse. Interlocutor 2 Te lo juro, estaba Rinconada. Interlocutor 1 Os lo juro. Interlocutor 2 Oh Dios, tengo que mirar. Interlocutor 1 Y yo yo le dije, digo, pero si es igual, no, no, porque casi se se disloca. Digo, hombre, confío en que usted no me va a venir. Luego me va a robar la tarjeta y va a ir por ahí con mi número. ¿Y qué? Interlocutor 2 ¿Hacen duplicados de las tarjetas, oye, estaba, cómo hay algo que me? Interlocutor 1 Perdona. Interlocutor 2 Poderosamente la atención. Interlocutor 1 Es que estoy muy pesado. ¿Ya lo estás notando? Hay 1. Hay unas unos terminales que llevan como un burladero pequeñico para que tú pongas el dedico. Interlocutor 2 Y. Interlocutor 1 Entonces no, el dedo evoluciona. ¿Por dentro del teclado, pero tú no ves dónde va? Interlocutor 2 ¿Oye Andreu, no? Interlocutor 1 ¿Los has visto? Interlocutor 2 Verdad, no, no los he visto el Burladero este pequeño no lo. Interlocutor 1 He visto, vale, pues pues di, no los he visto. Interlocutor 2 Como era de pequeña la tienda para que las señoras no pudieran ni siquiera mirar hacia otro lado para que ni sus ojos pudieran girarse. Interlocutor 1 Era una una tienda más pequeña, lo que era muy pequeño era el el el mostrador, que estaba como arrinconado al entrar a la izquierda con una minipared detrás de aquella mujer. Un mostrador solo para cobrar. Pero es que no tenía recorrido, no tenía. ¿Entonces dije, señora, lo está pasando usted mal? Oh, es que no quiero mirar. No miro, pero cuando no lo mire, míreme a los ojos. Interlocutor 2 ¿Aunque mirara aunque mirara no va a a recordar, no? ¿Si ya eres prácticamente incapaz de recordar más de 5 números de teléfono, Cómo vas a recordar los pines de toda la gente que va a comprar esta tarde, verdad? No recordamos los números de teléfono, antes recordábamos más números de teléfono. Interlocutor 1 ¿Ahora sabes el tuyo? Interlocutor 2 Sí, el mío, sí, claro. ¿Y el de cuántos números de teléfono crees que recuerdas? Interlocutor 1 ¿Yo llamé, no? Interlocutor 2 Más de 10. Interlocutor 1 Yo recuerdo números antiguos que no tienen ningún sentido. Interlocutor 2 Nunca responde exactamente lo que pregunta. Interlocutor 1 ¿Es verdad? Interlocutor 2 Siempre reformulas la pregunta para que te vaya bien a ti. Interlocutor 1 Yo me acuerdo el número, el número de teléfono de un compañero con el que estudié hace 30 años de casa de sus padres, ya vamos. Es que igual han fallecido. Interlocutor 2 ¿Vale, vale, vale? Interlocutor 1 Y la verdad, llamar solo por es que me sabía el número hombre. Es que aquí no queda nadie. ¿Ya sabes, yo compré este piso hace años, feo, feo, feo, bueno, da para más o buscamos otra? Interlocutor 2 ¿Quieres una nueva edición del concurso esta canción es tuya o es mía te apetece? Interlocutor 1 Venga, vamos para allá. Está dedicada. todo lo que contamos. Interlocutor 2 No está contrastado. Interlocutor 1 No. Interlocutor 2 ¿Se ha dado? Interlocutor 1 Cuenta, no, pero aparte es verdad. Interlocutor 2 Como. Interlocutor 1 No o no, hombre, yo cuando digo esto, Jerusalén, que es verdad, no me voy a inventar eso. Interlocutor 2 Ya, pero. Interlocutor 1 Bueno, mira si una vez cuento una vivencia real que no es verdad, lo diré yo, no yo. Interlocutor 2 Después yo voy a dejar el misterio. Sí, sí, no quiero que sepáis que es verdad que no. ¿Por cierto, radio futura, EH? ¿Cada vez me gusta más, siempre me ha gustado más y ahora más, qué más? Interlocutor 1 ¿A qué, a qué punto podéis llegar de de gusto? Interlocutor 2 Algo absurdo va que me guste de forma absurda. Interlocutor 1 Vale. Interlocutor 2 ¿Ah, es que no tenga ningún sentido, ya es que te gusta más que orinar, por ejemplo? Interlocutor 1 Vale, si no tiene sentido exacto, sí Lidia de Madrid. ¿Por qué cuando te vas a dormir la ropa que tienes en la silla adopta la forma de un psicópata que viene a matarte? ¿Ostia, cómo está la gente? ¿Cómo está la Peña macho? Hombre, si. Interlocutor 2 Si dejas de apoyada así en el hombro de la silla y los pantalones colgando con los zapatos puestos solo en cada pernera. Y un globo, además, a modo de cabeza, con una sonrisa Maléfica, es que eres muy tonta ya. Interlocutor 1 Claro, Lidia, tú Vives sola y no pasa nada. No pasa nada. Hay mucha gente que vive sola y a todos nos ha pasado y ves cosas que no no existen. Tú te ha pasado ir al lavabo, mirar el azulejo y ver caras. Interlocutor 2 Hombre, yo normalmente veo una. Interlocutor 1 No, no, no que. Interlocutor 2 Coincide normalmente con que es la mía, bueno. Interlocutor 1 Pero esta corriente está estudiada también lo de lo de ver caras. ¿Sabes que nos lo contó una vez nuestro amigo aquel, el científico científico niño Ricardo Ricardo Maure, que nos dijo que la la mente humana está entrenada para localizar todo el rato caras, claro, pero que eso es una cosa que viene de los orígenes por como amenaza, no? Interlocutor 2 Sí, por por, porque si tú el ser humano ibas por el bosque, la sabana o un sitio donde vivieras, tú como homínido, sí, y vas ahí, pues como vas tú con una mano en cada huevo que vas bueno. Interlocutor 1 Que te la pela toda. Interlocutor 2 Como ser humano y yo que sé, no no llevas ni unas tristes bragas, estás porque eres un dominio, sí. Interlocutor 1 ¿Has hecho como 1 E I no, como latina, no, bueno, vale, vale? Interlocutor 2 ¿Y entonces, puede venir cualquier depredador? Interlocutor 1 Un. Interlocutor 2 Un tigre de dientes de sable. Interlocutor 1 Sí. Interlocutor 2 Un un koala muy grande, enfurecido. Interlocutor 1 Un Koala oso. Interlocutor 2 Sí, sí, un Koala. Interlocutor 1 Oso ala, un osuala. Interlocutor 2 Mutante, sí, sí. ¿Y entonces tú tienes que estar entrenado para para percibir el peligro todo el rato vale, caras, caras, veo caras, caras, caras, qué pasa? Interlocutor 1 Pues eso ha quedado grabado y por eso la gente incluso hay hay hashtags y corrientes, de estas hay, hay, hay sí, faces todo el rato, que yo %1 que me fascina siempre es la de cuando estás en el lavabo. Esto hablo de los hombres haciendo pipí. Y en el depósito de la cisterna han puesto los rollos de papel de váter. Y cuando la se abre la tapa ves una cara y los dos rollos son dos ojos y tú tienes que miccionar dentro. Interlocutor 2 Mearle la boca. Interlocutor 1 Sí, una boca gigantesca, blanca. Y te quita esta música. Hombre, uf. Interlocutor 2 ¿Experimentas placer al hacerlo? Andreu. Interlocutor 1 No inquietud, vale, pero está bien. No viene al hilo de eso esa esa chica, Lidia, está en la cama y de repente hay un flash y ves un tío sentado y es tu cazadora. Tu ropa. Interlocutor 2 Sí, sí, sí, sí, sí, sí es tu ropa. Interlocutor 1 Al menos Ponte cómodo. Ponte un chándal bueno. En fin, Lidia lo superarás tranquila. Interlocutor 2 Alberto de Lugo dice, apunta un concepto no, que es ser tan pobre que sueñas en baja resolución y con cabezas delante. Interlocutor 1 Hombre, Alberto. Interlocutor 2 Alberto no se entiende muy bien. ¿Te has forzado, te has forzado? Interlocutor 1 Además, volviendo a la imaginación, joder, no, no, no robemos a la gente la capacidad de imaginar Berto. Interlocutor 2 Este tema ya lo hemos tratado. Interlocutor 1 Vale, pero sabes que no tengo pasta. Pues sueña lo que te de la gana. Vas a soñar ahí como un sin exit, hombre. Sueña una superproducción, el cinexint, sí, el cine sin fin, qué maravilla, adelante y atrás. Esto ya es un poquito de una cierta generación. Interlocutor 2 Dani de Antequera, no vamos a hacer la broma. La mayor ventaja del libro electrónico es que tiene más capacidad para acumular libros que nunca te leerás. Claro, eso es tú. ¿Usas libro electrónico? No, no. Interlocutor 1 ¿Quieres saber algo más sobre este tema porque no te puedo aportar? Interlocutor 2 Hay momentos que el programa fluye y otros en que se estanca, estamos en un momento. Interlocutor 1 En el que se ha estancado, sí. Interlocutor 2 ¿Pero si lo aceptamos como tal, no? Interlocutor 1 No digo no con orgullo, Eh, no digo no de no me da la gana. Yo creo que debo. Llegaré allí. Pero de momento no, no ha llegado. Interlocutor 2 Nos comunican que nos tenemos que ir, pero yo no, yo me resisto a irme en este momento de bajón. Interlocutor 1 Quién quién se quiera ir que se vaya si nosotros vamos a seguir aquí hasta las 500. ¿No, no da tiempo, da tiempo a otra pregunta, sí, venga, cuántos ostias Raúl Cuenca, cuántos cuelga tu primero hay entre estar enamorado y parecer gilipollas? Cuántos cuelga tu primero, cuelga tu, no, tú, no, tú a eso se refiere, no. ¿No, tú, no, tú o cuántas veces has vivido esa situación? Interlocutor 2 Bueno, pues también lo podemos dejar en el bajón y no pasa nada, no pasa nada. Interlocutor 1 ¿Efectivamente, vamos a dejarlo aquí, Eh? Vamos a colgar, no vuelve tú no vuelve. Interlocutor 2 ¿Se hace corto? Interlocutor 1 ¿El programa EH? Interlocutor 2 Sí, se hace muy corto. Interlocutor 1 Sí, sí, sí, sobre todo cuando hablo yo se hace corto. ¿Cuando hablas tú se hace más largo, te has fijado en eso? ¿Te pasa lo mismo? ¿Igual no? Muchas gracias a los amigos que han venido a todos a la Cadena SER por volver a confiar en nosotros y nos lo vamos a pasar muy bien. Tú vendrás el próximo programa. Interlocutor 2 Sí, y pienso venir como he venido esta semana, sin documentarme nada y con la mente en blanco y como hoy, sin fumar se. Interlocutor 1 Te nota en la piel, por cierto, tienes una piel como más, como como de mujer. Te dejo con ese concepto. ¿Tienes piel? ¿Tienes piel de mujer? Berto, gracias. Gracias a todos.