Misstrauen überwinden: Mit diesen Strategien arbeiten wir im Coaching

Würdest du sagen, dass du eher ein misstrauischer Mensch bist oder dass es dir leicht fällt, so Vertrauen im Voraus rauszugeben bei fremden Menschen? Ich würde sagen, ganz gemischt. Ich glaube, das kommt darauf an auf die Brille und die Schublade. Bei wem ist das? Manchen Menschen hat man gegenüber vielleicht so ein eher misstrauisches Verhältnis, wenn man ihnen begegnet. Vielleicht, weil man eben schon mal ein ähnliches Thema hatte oder schon mal ähnliche Gedanken hatte oder hat irgendwas in den Nachrichten gesehen oder wie auch immer. Das ist dann so, dass man da vielleicht ein bisschen Misstrauen hat. Auf der anderen Seite gibt es natürlich dann viele Menschen, denen man erstmal von Grund auf vertraut. Wenn man etwas verkauft bekommt zum Beispiel, ist es ja auch häufig so, dass man eher so ein bisschen Misstrauen hat. Aber grundsätzlich würde ich sagen, bin ich da recht offen. Und selbst? Ich glaube, ich bin auf jeden Fall deutlich vorsichtiger. Also, dass ich doch ein bisschen brauche, bis ich Vertrauen, das ist das Gegenteil von Misstrauen, Vertrauen aufbauen kann. Aber ich habe jetzt eigentlich nicht, dass ich mit Misstrauen komplett so durch die Welt gehe, aber dass ich vorsichtig bin. Und erstmal abwarte. Was ich immer spannend finde, ist, wie viel Vertrauen uns bereits so im telefonischen Erstgespräch oder im Kennenlernen geschenkt wird. Wie schnell man quasi beim Kern der Beziehungsprobleme ankommt, ohne so ein großes vorheriges da so ein Thema drum machen, drum herum schweifen. Oder ab und zu fragt auch mal der eine den anderen, darf ich das erzählen oder willst du das erzählen? Aber dann ist eigentlich. Dann ist eigentlich immer die Antwort, na klar, dafür sind wir ja hier. Genau. Also das finde ich immer sehr, sehr schön, dass da direkt offen gesprochen wird und man das Vertrauen hat und dann eben tief in die Themen eintaucht. Und da wären wir eigentlich auch beim heutigen Podcast-Thema angekommen. Heute geht es um Misstrauen in der Beziehung. Was machen wir in unseren Coachings, um Misstrauen zu überwinden und dann wieder nachhaltig ins Vertrauen zu kommen? Ja, herzlich willkommen im Podcast der Lebensidealisten. Mein Name ist Florian. Ich bin Ina. Wir sind Paartherapeuten und Coaches und helfen euch raus aus der Krise hinein in eine glückliche und harmonische Beziehung. Misstrauen in der Beziehung kann sich ja langsam einschleichen durch viele kleine Verletzungen, wie wir immer sagen. Aber auch plötzlich, natürlich, wenn ein Ereignis rauskommt, wenn ein Fremdgehen rauskommt, eine Affäre rauskommt, dann fühlt sich das ja für viele Menschen so an, dass plötzlich das Vertrauen komplett weg ist. Und Misstrauen ist natürlich etwas, was auch die Beziehung sehr stark belastet, weil man möchte natürlich den Menschen, mit dem man zusammen wohnt, mit dem man den Alltag teilt, der so dicht an einem dran ist, dem möchte man natürlich vertrauen können und kein Misstrauen gegenüber haben. Ja, in den Coachings kommt das in fast allen vor, würde ich sagen. Zumindest das Vertrauen erstmal. Ja, das Vertrauen. Ja, das Vertrauen. Das ist ein Thema, ob man jetzt schon wirklich ins Misstrauen gerutscht ist und welche Auswirkungen das hat, ist immer unterschiedlich. Was klar ist, ist immer, wir müssen erstmal das Misstrauen auf Null bringen, um dann überhaupt wieder neues Vertrauen aufbauen zu können. Weil, wenn noch Misstrauen da ist, lässt sich kein Vertrauen aufbauen. Ja, wir wollen in dieser Folge uns mal zwei Coaching-Beispiele von dir anschauen, wo du das dann in Coachings mit Paaren gelöst hast. Vielleicht hilft das anderen dabei, das nachzuempfinden. Um sich zu schauen, ob das auch für euch ein Thema ist und dass es euch auf ähnliche Art und Weise hilft. Und wenn euch diese Podcast-Folge weiterbringt und ihr für euch gute Impulse mitnehmen konntet oder auch schon mehrere Folgen gehört habt, dann lasst doch gerne eine Bewertung da. Bei Apple oder Spotify funktioniert das ganz gut. Ich glaube tatsächlich, bei beiden geht es nur über das Smartphone. Also wenn man mit anderen Geräten hört, gibt es diese Bewertungsfunktion gar nicht. Ansonsten natürlich, wenn ihr dieses Video bei YouTube schaut. Freuen wir uns sehr, wenn ihr uns abonniert. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass beim Thema Misstrauen auch viele Menschen sich stark angetriggert fühlen. Wie meinst du das? Ich meine das so, dass wenn eine Verletzung in der Beziehung vorliegt, also wenn irgendjemand was gemacht hat und man hat das Gefühl, jetzt kann ich dem nicht mehr vertrauen, die Verbindlichkeit war nicht da, man hat was ausgesprochen, was man einfach persönlich sehr gekränkt hat. Tief spüren und meine Erfahrung aus den Coachings ist halt häufig, dass das nicht die erste Verletzung war im Leben beim Thema Vertrauen und dass das Alte sozusagen da noch mit drin hängt, das noch mit im System hängt. Also wenn ich mich jetzt von dir zum Beispiel verletzt fühle, dann ist das natürlich eine Verletzung zwischen uns beiden, aber in meinem Gefühl vielleicht noch eine Verletzung aus der vorherigen Beziehung, aus der Kindheit, aus der Jugend da so mit reinspielt und ich dieses Gefühl deswegen so stark fühle, weil. Ja, weil ich denke so, okay, schon wieder hat mich jemand verletzt, jetzt eine Person weniger, der ich vertrauen kann. Ich kann an niemanden mehr vertrauen, dann bleibe ich komplett bei mir, so ist das im Leben, also man sich dann ja auch so ein bisschen abschottet. Aber auch innerhalb der Beziehung, wenn das nicht nur jetzt übergreifend ist, sondern innerhalb der Beziehung, ist es ja auch häufig so, dass ein regelmäßig wiederkehrendes Verhalten dazu führt, dass Misstrauen an dem Punkt entsteht, wo man gemeinsam besprochen hat, oder wo darum gebeten wurde, das zu verändern. Also wo es dann so um diese, einerseits geht es manchmal um Zuverlässigkeit, dass man dem anderen eben nicht mehr zutraut, zuverlässig zu sein, also ihm da misstraut, wenn er sagt, ja, ich werde das morgen erledigen, aber auch häufig, und das ist eben auch so ein Punkt im Coaching, der immer sehr relevant ist, dass man sagt, ich glaube nicht mehr daran, wenn du sagst, dass du dich verändern möchtest oder verändern wirst, also dass du dein Verhalten veränderst, ich glaube nicht mehr daran. Dass du verstanden hast, dass mich das stört, dass mich das unglücklich macht. Ich glaube nicht mehr daran, dass du meine Gefühle wirklich ernst nimmst, weil das eben häufig schon gesagt wurde. Und da fällt mir noch ein, woran dann die Menschen auch häufig nicht mehr glauben, ist daran, wenn jemand das zwölfte Mal ausspricht, dann trenne ich mich. Ja. Und das jedes Mal nicht gemacht hat und dann auch sagt, ich kann das nicht mehr ernst nehmen, dass so diese Aussagen, dass denen einfach misstraut wird und man sagt, ich habe da gar kein Vertrauen mehr in die Konsequenzen, in die Veränderungen und so weiter. Und dann ganz abseits davon, so als letzten Punkt, dann bin ich durch. Unolog beendet. Ja. Dann ist das Thema natürlich Vertrauen in Punkte Untreue oder Treue. Das ist natürlich das, was viele vielleicht mit Misstrauen erstmal meinen, dass es um Treue und Treue geht. Aber beim Thema Vertrauen und Misstrauen geht es auch ganz häufig darum, um diese Zuverlässigkeit, um das Wir-Gefühl, was du, egal was du sagst, dass ich dir misstraue, dass du dein Wort hältst. Man stellt ja auch alles in Frage. Also ich betreue ja viele Paare, wo die Thematik Affäre im Vordergrund steht und da reflektiert man dann zwar mit dem Partner die Verletzung, wenn sowas rausgekommen ist, aber viele Menschen auch für sich alleine natürlich dann mal spazieren gehen, abends im Bett liegen, die Gedanken kreisen und man stellt alles so in Frage. Also was kann ich aus der Vergangenheit noch verändern? Was kann ich aus der Vergangenheit noch vertrauen? Wie hat derjenige wirklich den Urlaub zusammen empfunden, die Erlebnisse mit den Kindern, wollte derjenige wirklich mit mir ein Haus kaufen, mich heiraten, im schlimmsten Fall ja auch das. Denn dass so viel Misstrauen vor allem auf die Vergangenheit gerichtet ist, dass sich das ganze Leben eigentlich wie so verlebt anfühlt, aber in Lüge. Und man ja gar nicht sich vorstellen kann in der Zukunft, wie sollen wir nochmal zusammenkommen, wenn du mir das angetan hast. Ein Misstrauen durch Erkenntnis. Und dann kann man nicht mehr miteinander sprechen, dann kommen ja auch diese Flashbacks, wie viele ja auch sagen, sobald man wieder zusammensitzt und man hat ja auch diese durchdringenden Fragen. Ja, aber was war in dieser Situation und erzähl mir das nochmal und ich hab nochmal die Detailfrage, wenn man das so tief verstehen will, wenn man sich selber eigentlich wieder ins Leid führt. Aber dieses Misstrauen möchte ja nicht da sein, man möchte ja irgendwie vom Gefühl her Vertrauen zu der Person haben und man denkt durch dieses Fragen, bekomme ich wieder Vertrauen, aber man bringt sich dann wieder selber ins Leid. Und dreht man sich und dreht man sich und das, ja, sehr belastend, ne? Aber dann bis hin zu, jemand hat 13 Jahre oder länger, ich glaube 13 ist das Maximum, was mir gerade einfällt, ein Parallelleben in einer Affäre geführt, manchmal sogar noch mit Kindern, die dort entstanden sind, wo man sagt, das ist ja nochmal eine ganz andere Range, also da sieht man, wie intensiv oder was eine Range es einfach beim Thema Vertrauen, Misstrauen gibt und was es dann auch rückwirkend mit einem macht, wenn man dann auf diese Vergangenheit schaut. Ja, das ist ja auch so, dass man das Gefühl hat, dass man sich selber im Leid fühlt, aber man hat das Gefühl, dass man sich selber im Leid fühlt, weil man sich selber im Leid fühlt. Ja, das ist ja auch so, dass man sich selber im Leid fühlt, weil man sich selber im Leid fühlt, weil man sich selber im Leid fühlt. gebraucht und Oberflächlichkeit, weil ich möchte ja nicht verletzt werden. Ich möchte dem anderen ja auch dann keine Angriffspunkte sozusagen geben, dass ich verletzt werde. Deswegen ist Distanz natürlich super. Jemanden, dem ich misstraue, darf ich Distanz. Wenn ich jemanden auf der Straßenseite gegenüber sehe und habe das Gefühl, der ist aggressiv, vielleicht alkoholisiert und so weiter. Und ich so, ui, wir haben jetzt auch schon 20 Uhr, das dämmert. Ich fühle mich unwohl. Dann mache ich ja auch das, was natürlich ist. Dann baue ich Distanz auf, indem ich rechtzeitig vielleicht die Straßenseite wechsle und denke, okay, so bringe ich mich da schon mal aus der Gefahrenzone raus, dem nicht direkt gegenüberstehen zu müssen. Und das passiert in der Beziehung natürlich auf andere Art und Weise auch, dass ich vermeide, miteinander Zeit zu verbringen, nicht in zu tiefe Gespräche gehe, nicht über meine Gefühle spreche. Das wird ja immer intensiver und dann baut man immer mehr Distanz auf. Viele berichten im Coaching immer über den Moment. Das kann ja im Alltag sein, häufig bei Autofahrten oder wenn man mal abends im Bett liegt für sich, dass man dann sich aber die Frage stellt, möchte ich so weiterleben? Also ist das das Leben in einer Beziehung, wo ich mich noch in zehn Jahren sehe, auch wenn die Kinder vielleicht älter sind, wenn die Kinder irgendwann aus dem Haus sind, halte ich jetzt durch dieses Misstrauen und sage, das ist jetzt wie es ist? Oder beende ich das? Meistens wird das Misstrauen ja eher größer. Weil das ja auch aus einer Konfliktspirale oder aus einem Verhaltensmuster heraus entstanden ist. Und wenn man nicht die Ursache löst, wodurch das Misstrauen oder dieses Verhaltensmuster entstanden ist, dann wird sich da wahrscheinlich nichts nachhaltig daran ändern. Vielleicht mal temporär, dass man ein Gespräch hat, das Gespräch läuft gut und man denkt, super, das funktioniert, der andere verhält sich auch ein paar Wochen anders und das klappt und dann verfällt man wieder in die alten Muster, dann geht es wieder zurück und dann hat man wieder einen Punkt mehr Misstrauen, weil man sagt, alles klar, auch wenn ich es ausspreche und der andere hat es gefühlt verstanden, kann das nicht durchziehen und durchhalten, dann wird es wohl nie was werden. Deswegen ist es so wichtig, dass man die Ursache löst und nicht nur an der Oberfläche kratzt und die Symptome versucht zu beheben. Ja, wenn euch das Thema betrifft und ihr sagt, Mensch, Vertrauen in unsere Beziehung, das ist nicht mehr so da, wie es mal war. Im Gegenteil, wir haben sogar schon in einigen Themenbereichen, nicht überall, aber was manche Themen anbelangt, Misstrauen aufgebaut und fragen uns, wie können wir das verändern. Wir haben schon ein paar Sachen probiert, aber das hat nie so richtig Wirkung gezeigt. Dann meldet euch sehr gerne bei uns für das telefonische Erstgespräch und dann schauen wir gemeinsam, bei welchem Coach ihr dann ins Kennenlernen und Strategiegespräch gehen könnt. Lass uns zur Lösung kommen. Beziehungsweise Lösungen gibt es heute gar nicht so richtig, sondern auch, aber eher als Coaching-Einblick, zu gucken, wie haben wir das mit Paaren gelöst und was könnt ihr daraus für euch mitnehmen, um letztendlich dann vielleicht auch an eurer Beziehung zu arbeiten. Genau, ich habe ein paar mitgebracht, wieder anonymisiert, wie wir jedes Mal vorweg sagen. Also, das Paar gibt es so nicht mit den Namen, sondern ist ein Durchschnitt von vielen Coaching-Paaren, die bei mir waren, die so ähnliche Erlebnisse hatten. Genau, aber die Geschichte im Kern, die gibt es und die macht natürlich Sinn, zu erzählen. Das erste Paar sind Daniel und Stefanie, sie sind seit zwölf Jahren verheiratet und haben zwei Kinder, vier und sieben Jahre alt. Er hatte eine Affäre über mehrere Jahre mit einer Arbeitskollegin. Das kam nun raus und sie hat es teilweise geahnt, aber er hat es immer abgestritten. Und das ging sogar so weit, dass er ihr immer mehr ein schlechtes Gefühl gegeben hat, dass sie übertreibt, dass das ja nicht stimmt. Sie bildet sich das alles nur ein. Das wäre schon fast eine psychische Erkrankung, die sie hat. Aber ihr Gefühl war immer da, da ist irgendwas, das kommt mir komisch vor. Aber ihr war es halt auch unangenehm mit der Zeit, immer wieder von ihm abgewiesen zu werden und sie kam dann auch selber in Schwanken und überlegte, ob sie vielleicht wirklich übertreiben würde. Das sind wir wieder bei dem Querschnitt von ganz vielen Paaren. Also wenn man gerade eine Affäre aufgedeckt hat oder die gerade gebeichtet wurde und denkt, warum trifft mich das? Es trifft so viele Menschen im Leben. Wir haben so oft Affären bei uns. Also es ist wirklich ein Querschnitt. Und auch das Thema über mehrere Jahre auch ganz häufig. Auch das Abstreiten. Ganz häufig. Das sowieso, um diese Parallelwelten aufrechtzuerhalten. Und Thema Arbeitskollegin, Arbeitskollege. Auch leider häufig im Umfeld, was natürlich dann erhebliche Konsequenzen mit sich zieht. Also wenn ihr diese Podcast-Folge hört und ihr habt noch keine Affäre, habt aber Mangelgefühl und denkt darüber nach, ob das mit der Arbeitskollegin eine gute Idee wäre. Nein, auf gar keinen Fall. Lasst das sein. Es zieht so viel Konsequenzen mit sich. Sprecht lieber aus, wie total unglücklich ihr seid und droht die Trennung an und zieht sie im Zweifelsfall auch durch. Aber keine Affäre. Ich sagte letztens eine Freundin zu mir, als wir über Affären gesprochen haben. Nicht intim im Team. Ja. Das ist ein Spruch, den man so kennt. Auch immer wichtig für die Weihnachtsfeier. Aber es ist wirklich ganz häufig so und es macht ganz viele Konsequenzen. Wenn das mit einem Kollegium ist, wenn das in der Nachbarschaft ist und so weiter. Wobei ich jetzt gerade ein Coaching-Paar habe. Du bist halt der Abschweifer so ein bisschen. Ja, ich muss da kurz einmal abschweifen. Aber ich höre dir gerne zu. Wir haben auch jetzt ein Paar bei mir im Coaching. Da war das mit einem Arbeitskollegen und das sieht danach aus, als wenn er das gut verarbeitet hat und so auch sein lassen kann, dass die weiterhin zusammenarbeiten. Oh, das ist aber selten, ne? Also ist noch nicht ganz klar, aber weil wir haben gerade das so gelöst und er ist jetzt da in sich gehen, aber das sieht danach aus. Die arbeiten einen Tag die Woche zusammen, ansonsten getrennt. In einem Büro mit mehreren und wo natürlich in der Gruppe auch privat gesprochen wird, aber nicht mehr one-on-one sozusagen. Oh Gott, ja. Ja, gucken wir mal, ob das da funktioniert, aber ganz häufig ist die Konsequenz ja eine andere. Ich glaube, das wäre der erste Fall, der mir einfallen würde, wo das so weitergeht. Ja? Ist das bei dir nie so? Nein. Also wo es mindestens eine Versetzung geht, also sei es nicht mehr dieser intime, doppelte Kontakt. Da habe ich einen Präzedenzfall geschaffen, dass das funktioniert. Ja, kann auch sein, dass ich habe sie jetzt in drei, vier Wochen im nächsten Coaching, weil jetzt ist erstmal so die Phase, wo man guckt, was passiert jetzt und die beiden wollten das erstmal für sich jetzt weiterschauen, weil die letzten Coachings haben viel Wirkung gemacht und jetzt schauen wir mal, was in drei, vier Wochen ist und er dann nochmal so, nachdem die Verletzungen gelöst sind, dann in sich geht und schaut, kann er das aushalten? Solltest du mal Coaching Paare hier hervorbringen? Ja. Ich habe eigentlich gar nicht so oft bei mir die Affären. Die landen ja mehr bei dir. Die Affären landen eher bei mir, ja. Aus persönlicher Erfahrung wahrscheinlich. Und das Ding ist, da habe ich jetzt gerade mal so ein Paar gehabt und dann dachte ich, da muss ich jetzt mal. Ja, alles gut. Das kommt, weil er auch Unternehmer ist und deswegen kam das jetzt irgendwie zu mir geswitcht. Alles gut. Wir switchen mal wieder zurück zu meinem Paar. Also in Erinnerung, Daniel und Stefanie, zwölf Jahre zusammen. Er auf Ferien mit Arbeitskollegin und jetzt erzähl, was habt ihr gemacht? Ich war noch nicht ganz durch, weil das Ding war, er hat sie immer abgestritten und sie hatte ja schon das Bauchgefühl und dann war es so, dass sie leider dadurch auch so ein bisschen den eigenen Kontakt zu ihren Gefühlen verloren hat. Also das war auch ein Punkt, deswegen erwähne ich das jetzt hier auch, was sie im Coaching sehr belastet hat, dass sie gesagt hat, dass er das gemacht hat, ist eine ganz große Verletzung, aber auch, dass er mich in die Lage gebracht hat, dass ich mir selber nicht mehr vertrauen konnte in meinem Gefühl. Das hat eine große Verletzung gemacht, weil sie ja in allem nachher an sich selbst gezweifelt hat, weil er es wirklich vehement abgestritten hat. Dann kam es ja raus, sie hat es klassischer Weg übers Handy mitbekommen, da wurde eine E-Mail quergeleitet auf sein Handy und da war der Kontakt ganz klar zu sehen, in welche Richtung das ging und da konnte er es dann auch nicht mehr abstreiten. Und dann gab es viele Gespräche, Gespräche zwischen den beiden, das berichten ja viele Paare, wie ich vorhin auch sagte, wenn so eine Affäre rauskommt, dass man sich dann vor einmal nach Jahren gefühlt wieder zusammensetzt, vor einmal ganz viel spricht, ganz viel in der Tiefe auch sich austauscht, viel schon selber analysiert, sie ehrlich mal gesprochen haben, was den beiden vorgeht, was sie beiden vermissen aneinander, wie sie die Partnerschaft selbst so sehen und haben sich dann entschlossen, sich Hilfe zu holen. Sie brauchte Klarheit, sie war sich unsicher, weil ihr manche Puzzlestücke noch fehlten in der Analyse, die sie selbst zu Hause gemacht haben, wo sie gesagt hat, da möchte ich gerne nochmal in die Tiefe gehen, aber wir drehen uns hier im Kreis und er wollte gerne die Beziehung retten. Das Vertrauen zueinander war natürlich bei beiden sehr wenig vorhanden, also vor allen Dingen bei ihr war es wenig vorhanden, aber auch bei ihm, weil er sehr stark sich verletzt gefühlt hat von der Zeit danach. Also sie hat ihn wohl natürlich dann stark beschuldigt, verleidigt, als es rauskam, viele starke Gefühle gehabt, was wiederum ihn sehr enttäuscht hat und er sie so nicht kannte, wie er sagte, in dieser Art und Weise. Was auch häufig vorkommt, ist ja, dass dann so dieses Misstrauen entsteht, weil der andere ins Handy geguckt hat. Manchmal leuchtet das ja so auf, aber manchmal guckt ja auch jemand aufgrund seiner Vermutung gezielt ins Handy und dann hat derjenige ja auch dann dieses Misstrauen und sagt, naja, manchmal versucht das ja auch der eine oder andere erstmal so, hättest du nicht ins Handy geguckt, sozusagen. Genau. Wir sind zurückgegangen an den Punkt, wo war es mal gut und haben von da aus uns die Beziehung ganz genau im Detail angeguckt, haben die Verletzungen aufgelöst, haben aber auch wirklich auf die Faktoren geschaut, die den beiden wichtig waren. Also ihre Puzzlestücke haben wir davor definiert, also sie hatte konkrete Fragen mitgebracht und da sind wir in der Analyse drauf eingegangen, haben geschaut, wo ist das Wir-Gefühl auseinandergegangen, wir haben geschaut, welches Mangelgefühl war bei beiden da, wie haben sie beiden das kompensiert auf unterschiedliche Art und Weise, warum haben sie das kompensiert, warum ist das Leben trotzdem weitergelaufen in vielen Punkten, warum kam noch ein weiteres Kind dazu, warum wurde noch weiter im Urlaub gefahren, was wir auch so fragen, warum haben wir das da erst noch gemacht, oder wenn du das rückblickend alles nicht gut fandst, das sind ja wichtige Punkte, dass man sehen muss, was sind die Beweggründe vom anderen und durch das Verletzungen auflösen kam bei ihr immer mehr Klarheit halt und ähm das war auch das, was ihr Ziel war, Klarheit zu bekommen möchte sie die Beziehung ja oder nein und sie hat sich dann dafür entschlossen die Beziehung an dem Punkt zu beenden wir konnten ja beim Coaching so weit erarbeiten, dass sie ein starkes Elternpaar bleiben, dass alle Gefühle ausgetauscht worden sind, dass Verantwortung übernommen worden sind, dass die okay miteinander waren, da war keine Wut mehr oder keine Traurigkeit aber einfach auch die Erkenntnis sie möchte erstmal den Schwerpunkt auf sich selbst legen, wieder zurückkommen zu sich selber, zu ihren Gefühlen und ist nicht bereit jetzt die Partnerschaft nochmal neu anzugehen, weil sie sagt da müsste ich jetzt so viel investieren im Gefühl, dazu bin ich gerade nicht bereit also sie hat es nicht komplett ausgeschlossen dass es irgendwann mal nochmal zusammenkommen könnte, aber konkret zu dem Zeitpunkt hat sie gesagt, kann sich das nicht vorstellen und wie war jetzt konkret das Ergebnis und das Arbeiten beim Misstrauen und beim Vertrauen das Vertrauen ist halt durch die Verletzungen, die wir aufgelöst haben immer mehr geworden, dass sie das Leid vom anderen ja auch sehen konnten und dadurch auch mehr Verständnis füreinander hatten und wir sagen ja immer diese korrigierten Verhaltensweisen also dass die auch sich in weiteren Alltagssituationen gesehen haben, wo sie gemerkt haben der andere ist zuverlässig der gibt mir Sicherheit ich kann darauf vertrauen, wenn ein anderer mir jetzt das sagt, dass er auch so handeln wird, dass das passiert, ist ja so ein statistischer Wert von vier bis sieben korrigierten Verhaltensweisen, bis man wieder Vertrauen aufbaut und dafür brauchten die ein bisschen Zeit die haben sich die beiden aber auch gegeben es war jetzt keine schnelle Trennung oder so und konnten dann so ein Grundvertrauen so ein stabiles Elternpaar-Fundament wieder aufbauen, was ja auch total wertvoll ist total und dann aufs Misstrauen vor allen Dingen auch abbauen konnten, weil das war denen auch ein Anliegen die wollten natürlich den Kindern auch nicht ein Elternpaar vorleben, was sich eigentlich gar nicht vertraut und was die ganze Zeit an sich selber zweifelt und dem anderen Unterstellungen macht da sind ja viele Prägungen, Glaubenssätze, die wir sonst an die Kinder weitergeben, sowas wie ja, warten wir erstmal ab, Papa sagt das ja immer oder mal schauen, ob das wirklich so wird das war denen ein großes Anliegen an dem Beispiel sieht man, dass eben diese Arbeit immer wertvoll ist wenn man Kinder zusammen hat wenn man sich dann als Liebespaar trennt weil man merkt, dafür reichen die Gefühle oder das Wir-Gefühl nicht mehr aus oder dafür ist der Wert der Treue vielleicht zu sehr angeknackst worden, das ist einfach zu wichtig und man kann das als Wert einfach nicht vollends verzeihen, dass man sagt ich kann mich wieder auf eine Liebesbeziehung einlassen aber dann funktioniert zumindest eine vertraute ein vertrautes Elternpaar-Dasein was für die Kinder einfach enorm wichtig ist und dafür sorgt, dass man einen vernünftigen Umgang mit den Kindern findet von daher ist vielleicht immer nicht so das Wunschergebnis er wollte ja die Beziehung retten sie wollte Klarheit, das heißt sein Ergebnis hat nicht so ganz geklappt er konnte das aber auch sehen dass natürlich viel vorgefallen ist was das schon schwer macht wir haben sehr intensiv zusammengearbeitet muss ich sagen, habe ich in Erinnerung also, dass wir ein Coaching pro Woche hatten und das so ein bisschen komprimierter gemacht haben, weil die beiden wirklich in einer Krise waren und immer wenn die Eltern sag ich immer, immer wenn die Eltern in der Krise sind, sind die Kinder ja auch in der Krise und in dem Alter von den beiden Kindern, 4 und 7 gerade das ältere Kind hat schon sehr viel mitbekommen weil er, wie ich schon sagte, ganz viel starke Emotionen im Spiel waren, als es rausgekommen ist und genau deswegen kamen wir da in guten und schnellen Schritten voran Gut, lass uns zum zweiten Paar kommen Nathalie und Stefan ein ganz anderes Paar mit anderen Problemen in der Ausprägung, sind beiden seit 15 Jahren zusammen und haben zwei jugendliche Kinder und die beiden haben sich bei uns gemeldet weil das Thema Wahrheit immer so eine Problematik war also, dass sie das Gefühl hatte dass sie sich nicht mehr so gut fühlen kann dass er nicht die Wahrheit sagt und dass im Nachhinein auch rausgekommen ist dass es eine Lüge war und das hat natürlich bei ihr mal eine Enttäuschung gemacht und das Vertrauen auch abgebaut weil sie sozusagen immer weitere Verletzungen angesammelt hat wo sie sagt, ah jetzt schon wieder jetzt hat er das und das gesagt, jetzt war es doch woanders Verbindlichkeit war nicht da, er ist viel zurückgerudert und das hat bei ihrem Alltag bei Kleinigkeiten, aber auch bei großen Sachen viel Unsicherheit gemacht und ja, kein Vertrauen und das hat bei ihrem Alltag also so Unzuverlässigkeit in den Aussagen und sie konnten das zusammen nicht auflösen weil er ganz stark in die Rechtfertigung gegangen ist und er auch immer gesagt hat das ist kein Lügen ich hab nur Details weggelassen das hab ich auch mal im Coaching gehabt dass jemand bei anderen immer so kleine Notlügen hatte um dann nicht in einen Konflikt zu geraten und hat dann Details weggelassen, mal ein bisschen was verschoben und so weiter und wo dann nachher beim Partner die Frage aufkam ja warte mal, wenn da immer so viele Notlügen und immer alles in Harmonie gebracht wird und weil man sich drum herum schlängelt wie ist denn das jetzt mit mir eigentlich erzählt derjenige mir die Wahrheit oder ist das da genauso dass so kleine Notlügen erzählt werden und dann schwappte das Misstrauen auf sich selbst über genau und bei ihr war halt die Problematik, dass sie auch gemerkt hatte dass die Kinder wie gesagt im jugendlichen Alter das Muster auch voll erkannt haben bei ihm und gesagt haben er sagt zwar immer er lügt nicht aber ganz ehrlich, das ist total verarsche ein Detail weglassen was man weiß, was entscheidend ist hat bei den Kindern auch total Verletzungen gemacht ja das macht dann Wut wahrscheinlich genau, die waren wütend, die waren traurig waren auch wütender auf die Mutter als sie gesagt haben, du nimmst das so hin du lässt das zu, genau, er kommt damit immer durch weil er dann, er war rhetorisch sagte sie auch von Anfang sehr stark ihr gegenüber und ihr Bauchgefühl aber gesagt hat ich kann das nicht ich habe ja gar kein Vertrauen mehr zu der Person und wie habt ihr das gelöst? ja das war ganz spannend, weil wir als allererstes mal über das Thema Lügen gesprochen haben also die Definition erstmal klar gemacht haben, was ist eine Lüge was sieht er als Lüge, was sieht sie als Lüge warum hat er da eine andere Wahrnehmung wie sie da ging es ja auch so ein bisschen um die Definition von Notlüge, wie du sagst, Lüge hin zu das muss man anderen nicht erzählen, das darf man für sich behalten also Gutes und Schlechtes so ein schlechtes Geheimnis so ein bisschen und das hat erstmal schon eine Klarheit gebracht weil sie nie an den Punkt gekommen sind darüber mal den Rahmen zu haben wirklich zu sprechen, weil dann ist es schon explodiert untereinander und dann haben wir das wie immer gemacht wir haben das analysiert im Sinne, dass wir zurückgegangen sind wann war es mal gut und haben festgestellt zum Erstaunen von beiden dass es von Anfang an in dem Punkt nicht gut war also das ist schon in der Kennenlernphase bei total banalen Kleinigkeiten die jetzt überhaupt keinen Ausdruck haben keinen Ausmaß hatten, sag ich mal Notlügen gab also dass er Sachen einfach ein bisschen verschoben hat den Satz nicht zu Ende gebracht hat und wo sie sich immer schon gefragt hat ja, auch rückblickend war das auch, ist das die Wahrheit denn gewesen oder war ich da jetzt falsch also alles auch wieder so ein bisschen in Frage gestellt hat die Verletzung haben wir aufgelöst sind so chronologisch nach vorne gegangen bis sie jetzt an der Gegenwart angekommen sind und ja, haben dann gemerkt im Prozess dass sie sozusagen nicht die Verursacherin ist also was ja häufig der Punkt ist wenn das von Anfang an nicht gut war dann gibt es ja häufig eine Ursache die vor der Beziehung liegt genau, und das ist nochmal so klar geworden das war ihm überhaupt nicht bewusst weil er hat sich von ihr mal sehr angegriffen gefühlt angetriggert gefühlt natürlich durch diese Dynamik auch dass sie ihn als Lügner nachher identifiziert hat hat sich immer schon stark angegriffen gefühlt er konnte das aber sehen dass er das ja auch schon vorher gemacht hat dass er das ja auch schon vorher gemacht hat dass er das ja auch schon vorher gemacht hat also nach der Definition konnte er sehen okay, das Verhalten, die Strategie das habe ich schon länger in meinem Leben nicht nur in meiner Partnerschaft jetzt sondern auch schon davor als Kind und dann ist er ins Einzelcoaching gegangen um für sich nochmal zu klären woher habe ich das warum mache ich das seit wann habe ich das bei mir dass ich diese Strategie wähle ist das eine Strategie, die ich bewusst wähle ist es eine unbewusste Strategie weil ich damit aufgewachsen bin genau, und im Einzelcoaching kam dann auch raus dass er sich in der Strategie dass er als Kind eigentlich. Also dass das für ihn normal ist, dass er so aufgewachsen ist, dass man manche Sachen weglässt und dass man das nicht so ausspricht, damit man die Eltern nicht wütend macht. Also wie du sagtest vorhin schon, diese Harmonie und dann lieber was weglassen und der Hoffnung, da kommt ja keiner drauf, aber dann diese Wut nicht zu haben. Und damit ist er durchs Leben gegangen und wie er sagte, ist auch nicht gerade schlecht durchs Leben gekommen. Ist natürlich doof, wenn du so eine Partnerin hast, also einen engen Bezugspartner an deiner Seite, der dein Leben auch eng betrachtet. Ist natürlich leichter vielleicht bei der Arbeit oder im erweiterten Freundeskreis, wenn die dich auch vor allem so kennenlernen und das dann hervorkommt. Das ist auch etwas, was wieder sehr in Richtung Oberflächlichkeit führt, weil sobald du in tiefgründigere Gespräche gehst, in tiefgründigere Beziehungen, wie jetzt mit seiner Partnerin, dann hast du halt den Punkt. Dass der andere das versteht. So oberflächlich kannst du das alles aufrechterhalten, funktioniert das, aber wenn jemand tiefere Einblicke ins Leben hat, dann kann er ja sehen und verstehen, dass da die eine oder andere Lüge passiert oder dass ein oder andere mal Details weggelassen werden. Und das heißt natürlich aber auch für ihn jetzt neue Chancen, wenn er das für sich löst, dass er dann jetzt natürlich auch tiefere Beziehungen auch mit Freunden und Co. eingehen kann, weil er ganz anders agiert. War natürlich ein großer Brocken, also die Erkenntnis dabei war erleichtert, weil ihm schon wichtig war zu wissen, warum das so ist. Aber natürlich auch war ihm klar, puh, jetzt muss ich eine neue Strategie im Leben finden. Was mache ich denn in der Situation, wenn das so wieder aufploppt oder wenn ich mich so in eine Enge getrieben fühle, dass ich denke, normalerweise würde ich jetzt so und so handeln. Ich brauche eine neue Strategie für mich. Das wurde dann im Einzelcoaching erarbeitet auch zusammen. Wir haben nochmal zusammen in dieser Paar-Konstellation. Nachdem wir ja die Verletzungen aufgelöst haben und er aus dem Einzelcoaching so zurückkam, nochmal besprochen, was kann man tun, damit die beiden dichter zueinander rücken und man mehr im Austausch darüber ist. Also er auch mehr positive Rückmeldung jetzt von ihr bekommt, aber einfach auch mehr Reflexion zusammen darüber erfolgt. Dann haben wir halt regelmäßige Reflexionsgespräche vereinbart, dass die beiden miteinander sprechen, dass er auch ihr eine Rückmeldung gibt, Mensch, wie leicht oder schwer ist es gerade, falls es ihm doch nicht gelungen ist. Das relativ schnell. Also kann man zusammengefasst sagen, ist der erste Schritt oder die erste Frage, die man sich als Paar stellen kann, wenn Misstrauen da ist, wann hatten wir Vertrauen zueinander? Wann war unsere Beziehung so gut und das Fundament so stabil, dass wir uns vertraut haben oder auch in einzelnen Themenbereichen vertraut haben, wo jetzt Misstrauen da ist? Und war das in der Beziehung oder war es noch nie gut in dem Podcast? Wenn es noch nie gut war, dann gibt es was einzeln zu lösen, indem man schaut, warum bringe ich da was mit, woher kommt das? Wenn es schon mal gut war und im Laufe der Beziehung sich verändert hat, dann liegt wahrscheinlich die Ursache in der Beziehung und man kann schauen, was ist passiert? Welches Ereignis, welches Verhalten hat sich verändert? Welcher Blickwinkel auf das Verhalten hat sich verändert? Also was ist da passiert, sodass Misstrauen entstanden ist und dann kann man die. Dahinter stehenden Verletzungen lösen, das machen wir bei uns ja mit der System-Empowering-Methode und da ist eben ein Schritt, wann war es mal gut? Dann sprachlich richtig die Verletzungen lösen mit Kern der gewaltfreien Kommunikation und dann gucken, was hat sich verändert? Wichtig ist, dass man das Thema halt angeht. Also ich finde das immer super, wenn Paare sich melden und so offen sind und sagen, okay, wir haben ein Thema im Bereich Vertrauen untereinander und wir wollen das lösen. Weil Vertrauen ja so ein wichtiger Bestandteil vom Fundament ist und so viele andere Lebensbereiche davon in Abhängigkeit sind und wenn es kein Vertrauen gibt in der Beziehung, dann ist es, sag ich mal, so ein großer Brocken, der alles sehr stark ins Wanken bringt. Ja, ist ja vielleicht nach Liebe der zweitwichtigste Baustein im Fundament und dieses Gefühl von Vertrauen, das mit dem Wir-Gefühl auch sehr einhergeht. Treue, Vertrauen. Und Sicherheit, das sind alles so. Sicherheit, genau. Das sind alles so die wichtigsten Dinge und wenn eins davon nicht da ist oder sogar im Negativen ist, also im Misstrauen ist, dann ist es schwierig. Dann ist es wichtig, dass man daran arbeitet, wie du gesagt hast. Wenn euch das betrifft, meldet euch gerne bei uns für das Telefon-JS-Gespräch. Ansonsten lasst gerne einen Kommentar da, stellt uns eure Fragen, gebt uns Feedback und ansonsten freuen wir uns sehr, wenn ihr uns abonniert und beim nächsten Mal. Danke fürs Zuhören. Bis bald. Ciao.