Mein(e) Partner(in) ist fremdgegangen: Kann unsere Beziehung eine Affäre überstehen?

Herzlich willkommen zur ersten Podcast-Folge der Lebensidealisten. Mein Name ist Florian. Ich bin Ina. Wir beide sind Paartherapeuten und coachen täglich Paare raus aus der Krise hin zu einer glücklichen Beziehung. Genau. Und unser erstes Thema ist gleich ein Thema, was es in sich hat. Wir wollen nämlich über das Thema sprechen, meine Partnerin, mein Partner ist fremdgegangen. Kann unsere Beziehung eine Affäre überstehen? Ja, dazu wollen wir uns gerne anschauen, wann entsteht eine Affäre überhaupt? Also wann ist in einer Beziehung überhaupt. Wann entsteht ein Platz für eine Affäre? Was sind die typischen Auslöser? Und ja, wie kann man rausfinden, ob die Beziehung das übersteht? Wie kann man die Verletzung, die entstanden ist, lösen? Und wann geht das auch vielleicht nicht mehr? Das wollen wir uns in den nächsten Minuten ansehen. Und ja, vielleicht magst du erst mal kurz erklären, wann eine Affäre überhaupt entstehen kann. Ja, eine Affäre entsteht ja meistens, wenn ein Platz zwischen zwei Menschen entsteht. Also es ist nicht so. Es ist nicht so, dass eine Affäre, so ist es vielleicht gefühlt, vor einmal ins Leben tritt und alles auf dem Kopf steht. Sondern unserer Erfahrung nach gibt es einen Prozess davor, der häufig von dem Partner oder Partnerin, die fremdgeht, aber nicht formuliert wird oder formuliert werden kann. Das ist so ein innerlicher Prozess, dass halt ganz viel entsteht. Zum Beispiel, dass man keine Verbundenheit mehr zum Partner spürt oder dass man so Lust hat auf was Neues, dass man Lust hat, was Neues auszuprobieren. Man hat vielleicht auch einen sehr langweiligen Alltag. Man fragt sich, war es da schon alles im Leben? Ja, das ist so ein innerlicher Prozess, der über Wochen, Monate laufen kann. Und am Ende steht dann häufig ein Fremdgehen, eine Affäre. Ja, ich muss sagen, die Zwanzigerjahre sind ja bei vielen von viel Abenteuer geprägt. Und dann kommen so die Dreißiger, die ja dann durchaus von sehr viel Sicherheit geprägt sind, Familie aufbauen. Man baut oder kauft vielleicht ein Haus. Man nimmt mehr sichere Jobs an, macht eher bodenständigere, einfache Urlaube mit der Familie zusammen. Und ja, es ist halt von sehr viel Sicherheit geprägt. Und das kann halt, wenn da so eine Unausgebogenheit entsteht von Abenteuer und Sicherheit, dazu führen, dass es einen ins Abenteuer zieht. Deswegen sind tatsächlich viele Paare, die mit dem Thema zu uns kommen, so Mitte, Ende 30, Anfang 40. Genau, und häufig auch halt mit Kindern unter zehn Jahren. Das ist auch so ein typischer Standardfall, dass die Kinder noch, die Kinder noch recht klein sind. Und meistens ist es so, dass zwei Sachen häufig fehlen. Einmal ist es die Wertschätzung vom Partner und die Anerkennung. Also, dass viele hier sitzen und sehr erschüttert sind, traurig sind und sagen ja, aber Anerkennung und Wertschätzung habe ich auch die letzten Monate von dir gar nicht gespürt. Und dass das dann bei anderen gesucht worden ist und, naja, dann so ein Stein ins Rollen kam. Monate oder manchmal sogar Jahre. Also, wir Menschen sind doch recht leidfähig und manchmal ist es so, dass Paare beschreiben, dass sie, nachdem die zwei Kinder da waren, gar nicht mehr zurück in die Paarbeziehung so richtig gefunden haben. Und das dauerte dann schon vier, fünf, sechs Jahre an, ohne dieses Gefühl dazu haben, ein Liebespaar zu sein, sondern eher einfach nur noch ein Elternpaar zu sein. Ja, schwierig. Das ist eine Situation, die natürlich auch extrem belastend ist. Also, wenn jemand. Wenn jemand anruft bei uns und es geht um das Thema Fremdgehen-Affäre, merkt man schon eigentlich am Telefon, dass die Beziehungskrise auf dem Höhepunkt ist und dass da auch eine gewisse Erschütterung immer mitschwingt, dass man vieles in Frage stellt schon, dass man sich in Frage stellt, ob man den Partner überhaupt kennt und was man als nächstes machen soll. Und die Fragen natürlich auch gehen oder bleiben, das ist ja auch immer eine große Frage. Ja, man muss ganz klar. Was ist der Auslöser? Man muss ganz klar sagen, wenn die Affäre auffliegt, wenn sie dann auffliegt oder wenn tatsächlich einer sich offenbart und dem Partner offenlegt, dass er eine Affäre hat oder hatte. Oder es wird rausgefunden, das ist ja auch gar nicht so selten. Dann ist das meistens, mindestens für einen von beiden, doch recht schlagartig so, dass man auf einmal in der Beziehungskrise drinsteckt, auch wenn das sich dahin angebahnt hat und es Anzeichen gab. So sind wir doch. Wir sind doch meistens sehr gut darin, unsere Gefühle und Emotionen zu deckeln, um einfach auch vielleicht weniger verletzbar zu sein, die Situation gut aushalten zu können und auf einmal gerät schlagartig unsere Beziehung, unser System, was wir so schön aufgebaut haben, ins Wanken. Ja, und das Resultat ist dann, dass bei dem Paar Unsicherheit über die Gefühle entstehen. Du sagtest das schon, liebe ich ihn oder sie noch, können wir unsere Beziehung weiterführen. Und ja, dann ist immer die große Frage, wie. Wie kann man das klären? Also wie kommt man da zu einer vernünftigen Entscheidung, wo beide sich mit gut fühlen? Denn was wir immer wieder erleben, ist, dass das einfache Verzeihen, was viele sich so vorstellen, nicht gut funktioniert. Denn Verzeihen ist für die meisten eher ein Ausdruck dafür zu sagen, lass uns nicht weiter darüber sprechen. Wir lassen Gras über die Sache wachsen. Man sieht aber doch in der Praxis immer wieder, dass. Ja, dann die unguten Gefühle zurückhängen bleiben und auch das Misstrauen vielleicht hängen bleibt. Und das dann in Zukunft zu Eifersucht, vielleicht Kontrolle und einfach Vertrauensverlust führt. Also wenn der Mann. Ja, man ist angezählt, ne? Wenn man das Gefühl hat, man hat so eine krasse Verletzung gehabt und dann ist man natürlich vorsichtig und guckt vielleicht dann eher. Oder hat das Bedürfnis, ins Handy von dem anderen zu gucken, mehr nachzufragen. Das macht bei dem anderen wiederum Verletzungen, ne? Was vorher. Weil da alles nie da war, ne? Ja, ja klar. Ja, also unserer Erfahrung nach hilft es dann tatsächlich nur, nach und nach die unguten Gefühle aufzulösen. Das machen wir ja mit unserer System-Empowering-Methode, wo wir dann tatsächlich nach und nach schauen, welche Gefühle sind entstanden und lösen diese gemeinsam auf. Und das ist ein sehr schöner Prozess, weil wir nicht den Deckel, der auf den Gefühlen ist, abnehmen. Und damit die ganzen unguten Gefühle rausspudeln und die ganze Wut, Ärger, Leid und Traurigkeit rauskommen, sondern wir lassen die unter dem Deckel und durch den Prozess lösen wir die unter dem Deckel raus und können irgendwann den Schutzdeckel abnehmen und merken dann, welche Gefühle noch da sind. Also das ist häufig die Frage, ist unter dem Deckel, ist da noch Liebe vorhanden oder nicht? Und das stellt man dann fest. Und vor allen Dingen analysieren wir ja auch den Prozess. Wie ist es dazu gekommen? Also was ist vorher passiert an Verletzungen, damit dieser Prozess ins Rollen gekommen ist? Also was fehlte mir in der Beziehung? Was habe ich vielleicht nie ausgesprochen? Was war meine Erwartungshaltung an den anderen? Warum hat sich einer vielleicht zurückgezogen? Kommunikativ auch, was ist da falsch gelaufen? Und das mal abzugleichen, wie jeder so die letzte Zeit vor dem Fremdgehen, vor der Affäre erlebt hat und warum sowas entstehen konnte. Dass sich zwei Menschen so entfremden. Ja, das bringt zwei ganz große Vorteile in diesen ganzen Prozess. Das eine ist nämlich, dass es Klarheit bringt. Klarheit und Gewissheit, wie ist das Ganze entstanden? Also erstmal den Blickwinkel wegzubringen davon, dass diese Affäre aus dem Nichts einfach so entstanden ist. Fühlt sich aber häufig so an. Fühlt sich häufig so an, aber das bringt die Klarheit, dass man selber auch seinen Anteil dazu beigetragen hat. Denn meistens ist das so, dass jeder von beiden einen Anteil hat. Auch wenn am Ende natürlich die große Verantwortung bei demjenigen liegt, der oder die sich für die Affäre entschieden hat. Denn der hätte es ja beeinflussen können. Und das zweite ist Zuversicht und Vertrauen in die Zukunft. Also wenn ich weiß, was die Ursachen für das erste Mal Fremdgehen gewesen sind, dann habe ich natürlich auch die Möglichkeit, meine Zukunft anders zu gestalten. Und einfach dafür zu sorgen, dass es nicht wieder in diese Richtung läuft. Oder aber auch die Anzeichen früher zu erkennen, die da sind. Wenn es zum Beispiel um die fehlende Wertschätzung geht, um die fehlende Liebe, die gespürt wird, dass man das früher ausspricht, dass man sich da früher austauscht und einfach auch die Anzeichen wahrnimmt. Wir können ja mal in so einen ganz konkreten Fall reingehen. Vielleicht da nochmal ganz Interessantes, damit man auch mal weiß, wer ist das, der sowas erlebt. Häufig denken ja Menschen, okay, Affäre, Fremdgehen, passiert nur den anderen. Aber die Menschen, die zu uns kommen, ganz normale Menschen in normalen Berufen, die Menschen, die sich aufgebaut hat. Und ja, da können wir ja mal von einem Paar berichten. Vielleicht kurz zur Familiensituation. Beide so Mitte 30. Es gab zwei Kinder, zwei und vier Jahre alt. Das Paar war ungefähr, ich meine, acht bis zehn Jahre zusammen, habe ich so in Erinnerung. Und da war der Prozess auch, dass sie sozusagen innerlich sich von ihm distanziert hat mit der Zeit. Die Wertschätzung fehlte, fehlte die Anerkennung. Also einfach so diese Wertschätzung, dass sie das mit den Kindern gut macht, dass sie das alles gemanagt bekommt. dass sie sich gesehen fühlt, auch als Frau gesehen fühlt, Komplimente, Aufmerksamkeiten. Die Paarzeit war natürlich aufgrund der Kinder mit dem Alter zwei und vier extrem gering. Sie hatten, glaube ich, auch ein bisschen weniger Unterstützung von den Eltern. Und der Alltag war allgemein recht angespannt. Aber ein Kind von den beiden auch starke Schlafprobleme, meine ich, hatte und dadurch auch der Schlafmangel sehr stark war. Und sie hatte sich mit der Zeit innerlich distanziert, hat sich da nicht mehr gesehen gefühlt, wohlgefühlt, hatte das aber wenig kommunikativ hervorgebracht, hat einfach das Gespräch nicht gesucht, hat sich eher mit Freundinnen ausgetauscht darüber. Ja, und dann ist es im Prozess so gewesen, dass sie einfach im Alltag bei der Arbeit diese fehlende Wertschätzung und Anerkennung von einem Arbeitskollegen bekommen hat. Jetzt denkt man so, okay, vielleicht hat sie das auch provoziert, aber es sind einfach jetzt nichts Großes, was sie bekommen hat. Es waren kleine Sätze, sie wurde gesehen, Mensch, siehst heute richtig schick aus, sie hat auch ein bisschen abgenommen. Also so Kleinigkeiten, wo jeder Mensch sich eigentlich wohlfühlt, wenn man das gesagt bekommt. Und dann hat sie sich letztendlich fremdverliebt, wie wir das nennen. Ja, fremdverliebt und fremdgegangen. Genau, das war dann nachher die Konsequenz. Hier war beides der Fall. Und das war auch tatsächlich so ein Fall, wo gerade er sehr darunter gelitten hat, dass das passiert ist. Total erschüttert, ne? Aufgrund seiner Prägung auch, aufgrund seiner Kindheit. Denn er selber ist Scheidungskind und hat vor allen Dingen die Kinder jetzt im Blick gehabt mit den negativen Auswirkungen für die Kinder, wenn die beiden sich trennen. Das hat in ihm sehr große Ängste hervorgerufen und hat ihn eigentlich völlig gelähmt, da jetzt weiterzuarbeiten. Sodass wir erst mal ins Einzelcoaching gegangen sind und haben erst mal die Verletzungen aus seiner Kindheit, dort verarbeitet und geschaut, dass wir seine Eltern im Neuen, wie wir es nennen, stark hinter ihn stellen können. Und er erst mal diese Angst vor der Trennung, Angst vorm Alleinsein und natürlich auch dieses schlechte Gefühl, ja, als Scheidungskind, getrennte Eltern, was Unsicherheit macht, was sich aufs Urvertrauen auswirkt, das zu lösen. Genau, das haben wir gemacht im Einzelcoaching. Du warst mit ihr im Einzelcoaching. Ja. Hast mit ihr dort. Hast du mit ihr dort genauer hingeschaut, wie das bei ihr entstehen konnte? Genau, was da die Gründe waren für diesen Prozess, wie sie eine Partnerschaft sieht, welche Werte ihr einfach gefehlt haben, wie sie die Beziehung bis jetzt gesehen hat, wie ihr Verhältnis auch zu den Kindern ist. Weil sie war natürlich auch in einer schwierigen Situation. Wir haben das häufig, dass die Paare oder dass die Person, die fremdgegangen ist, nicht hier sitzt und stolz darauf ist, dass fremdgegangen worden ist. Oder dass du sagst, ja, das ist einfach so passiert. Sondern, dass da natürlich auch ganz viel Leid ist und auch ein schlechtes Gewissen den Kindern gegenüber. Weil Kinder das einfach ja auch mitbekommen, Partner sowieso natürlich. Und da haben wir das einfach analysiert. Auch die Frage natürlich, wie geht das weiter? Wie geht man mit den Kindern um? Was haben die Kinder bisher mitbekommen? Weil Fakt ist ja einfach, nicht nur bei den Eltern, auch in der Liebesbeziehung ist das stark am Schwanken alles. Ne? Es gibt keine Sicherheit mehr. Keiner hat wirklich Vertrauen zueinander. Sondern auch für die Kinder, die das auf jeden Fall immer in irgendeiner Form mitbekommen. Und sei es, dass einer häufig zeitweise räumlich nicht mehr da ist, ist alles am Schwanken. Und da geht es natürlich auch darum, möglichst schnell eine gewisse Sicherheit wieder für die Kinder einzubringen. Ja, und das Ganze ließ sich am Ende für die beiden im Guten lösen. Die Frage war ja Trennung, ja oder nein. Sein Wunsch war ganz klar, keine Trennung. Er wollte sehr, sehr gerne weiter die Beziehung führen und als Familie zusammenleben. Bei ihr war halt die Unsicherheit da, was auch ein typischer Fall ist. Einer von beiden bringt meistens eine Unsicherheit dann mit. Ob das noch gut ist, zusammenzubleiben oder nicht. Und die beiden konnten dann zusammenbleiben. Also sie hat sich dazu entschließen können, sich von dem anderen Mann völlig zu lösen und den Kontakt so weit abzubrechen, was meistens eine Frage ist. Eine Voraussetzung ist, damit das Vertrauen bei dem Partner wieder aufgebaut werden kann und man den Partner nicht dauerhaft ins Leid führt durch weiteren Kontakt, weitere Treffen, weil das Versprechen, dass das nur noch freundschaftlich sei, kann man sich sehr schwer als Partner davor stellen. Und somit ist man weiterhin immer im Leid und der Unsicherheit. Das hat sie gemacht. Wir haben mit ihr den Prozess des Endliebens sozusagen eingeleitet. Das machen wir immer wieder. Immer über das Herz zurücknehmen, Herz zurückholen, Herz zurückgeben. Das ist ein ganz wichtiger Prozess gewesen, der ihr geholfen hat, das auch zu verarbeiten. Denn das muss man auch klar sagen, wenn das Herz da schon zu einem neuen Partner rübergerutscht ist, ist das natürlich auch wieder wie eine Trennung. Also sie hat sozusagen sich auf der einen Seite für eine Trennung entschieden und auf der anderen Seite fürs Bleiben entschieden. Auch wenn es sich vielleicht komisch anfühlt für den bisherigen Partner, so ist die Partnerin in dem Fall am Leiden, dass sie sich trennen muss von dem neuen Mann. Denn letztendlich hat er ja erst mal Wertschätzung, Anerkennung, vielleicht auch Liebe hergestellt, die sie bisher nicht gespürt hat. Und das braucht sie jetzt natürlich dann vom Mann. Genau. Ja, das war ein sehr spannender Fall. Wir haben jetzt auch schon die 15 Minuten rum. Das geht schnell. Das geht super schnell. Erster Podcast. Wir sind da noch ungeübt. Wir wollten eigentlich gerne noch von einem zweiten Paar berichten. Aber ich würde sagen, das machen wir in der nächsten Folge. Genau. Dann greifen wir das nochmal mit auf. So bleibt es spannend. Also Fazit ist, eine Beziehung kann eine Affäre überstehen. Das funktioniert. Man muss sich ganz bewusst machen, dass das aber durchaus harte Arbeit erfordert. Denn man hat meistens über Jahre einige Muster eingeschliffen und einige Dinge vernachlässigt. Die wieder unbedingt gebraucht werden. Und es ist Arbeit, die Verletzungen zu lösen und letztendlich die Muster dann zu verändern und wieder zueinander als Liebespaar zu finden. Das funktioniert, wenn beide den Willen haben und beide auch nach, wenn sie es noch nicht von Anfang an spüren, dann zumindest nach dem Prozess des Lösens der Verletzung merken, dass unter dem Deckel Liebe da ist. Dass das Herz wieder hervorkommt. Die Liebe ist wieder da. Und ja, dann kann das gehen. Ich glaube, es braucht einfach ganz viel Mut. Mut nochmal, sich auf den anderen einzulassen. Nach so einer großen, starken Verletzung. Und man muss einfach in sich reinhorchen und schauen: Möchte ich diesen Prozess gehen oder möchte ich ihn nicht gehen? Und wenn beide sich entschließen, sie möchten es nochmal probieren, damit beide auch vielleicht das Gefühl haben, alles mögliche versucht zu haben, um die Beziehung zu erreichen. Um die Beziehung aufrechtzuerhalten. Dann kann es klappen. Aber es gibt auch immer wieder Fälle, wo im Prozess einer aussteigt und sagt: Nee, ich möchte es nicht. Ich kann die Nähe von dem anderen nicht ertragen in dem Prozess. Das gibt es natürlich auch. Genau. Wir beschäftigen uns diesen Monat sehr intensiv mit dem Thema Beziehung retten. Es geht auch weiterhin um Affären, Fremdgehen, aber auch um viele andere Themen. Warum eine Beziehung sich anfühlt wie in einer Beziehungskrise. Also was führt zu einer Beziehungskrise? Was führt zu einer Beziehungskrise? Und schaut dazu gerne auf unsere Blogbeiträge, unsere YouTube-Videos und informiert euch gerne bei uns weiter über die nächsten Dinge. Und in der nächsten Woche soll auch schon die nächste Podcast-Folge erscheinen. Ja, super. Das war doch mal lustig, jetzt die erste Podcast-Folge. Ja, das hat Spaß gemacht. Und ich bin überrascht, wie schnell 18 Minuten jetzt schon rum sind. Ja, das geht immer schnell anscheinend. Und wir hoffen, ihr konntet was mitnehmen und habt ganz viel Mehrwert für euch gewonnen. Ansonsten schreibt uns gerne. Genau, welche Themen ihr vielleicht auch gerne mal in einem Podcast hören würdet, welche Themen interessant sind. Ja, oder einfach, welche Fragen auch für euch gerade offen geblieben sind, wo ihr sagt, das klang spannend, aber in dem Punkt seid ihr jetzt nicht in die Tiefe gegangen. Das würden wir gerne näher erfahren, wie das jetzt gemeint ist oder wie das funktioniert. Dann machen wir das sehr gerne. Also. Bis zum nächsten Mal. Genau. Wir sind Ina und Florian von den Lebens-Ear-Listen. Ja, wünschen euch eine glückliche und harmonische Beziehung. Bis bald. Bis dann.