MAU NIETO | Los comediantes en México, Los privilegios, Ser mamador, Desenamorarse

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Que ya estás sin camisa. Y espérate, cabe mencionar. Y la gente no sabe este pequeño detalle. Durante, digo, de las dos horas cuarenta y siete que dura posiblemente el episodio. La última hora me estaba turbo cagando. La última hora. Así, pero no sé cómo no se veía el sudor. Porque cuando aprietas. Sí, sí, sí. De que no puedo soltar porque me cago. Sí. Y sudas, güey. Estaba muy estresado. Y verlo te llevó otra vez a ese momento. Me llevó a decir voy a cagar antes de ir a casa de Robert. Fíjate que yo cuando estaba pasando el capítulo, yo no estaba consciente de eso. Y luego me dijiste. Y creo que eso hace que yo no lo puedo volver a ver, güey. O sea, ya no lo quiero volver a ver porque me llevo una experiencia buena. Y ahora, sabiendo que te estabas cagando, no va a poner un poco incómodo. Yo viéndolo, yo, o sea, yo viéndolo, vaya. Pero no, o sea, no se nota en general. Porque no, como que nunca tuvimos prisa. En la plática. Sí. Que eso es lo que me gusta de platicar contigo. Y lo he dicho hasta fuera de cámara. Que hay una plática contigo muy rica. Porque a pesar de que nos interrumpimos mucho. Ok. Cosa que te confesé que también leo los comentarios. Perdón, gente, ya sé. Que van a tirar hate. Y lo leo. Pero hay unos que me dan mucha risa, güey. Había uno que decía, en el anterior decía, esto no fue una plática. Estos fueron dos monólogos completas, o sea, que tú hablabas durante un chingo y luego yo te interrumpía y hablaba un chingo. A ver, pero hay de leer, te interrumpí otra vez, pero hay de leer comentarios a lo que tú hiciste, que es como el sexto comentario que me citas del capítulo, güey. Es que yo los leo y me los, o sea, me dan mucha risa unos y hay otros que me prenden y digo, no, güey. Que te voy a decir algo, tienes un público bonito, güey. Yo pensé que me iba a ir muy mal en ese episodio. Fue hace dos años, ¿no? Por ahí. Sí. Fue hace como dos años, hace como dos años. ¿Dos o tres? Fue en el 2021, o sea, dos años y medio. Veintiuno. Recuerdo haberlo escuchado en Tijuana. Estaba yo con un amigo, íbamos en el coche escuchándolo, y me metí a leer los comentarios, él igual me dijo, no lo leas, y de repente fue como, oh, tiene buen público, o sea, están tirando buena onda, qué raro, güey. Y después lo vi. Yo nunca canto Victoria. Espérate. Espérate. Y me pasó porque ahora que lo volví a ver, de seis meses para acá. O de un año para acá, los comentarios son completamente distintos, güey. O sea, pasé de ser querido a odiado en segundos. En el mismo episodio, está muy chistoso. O sea, dije exactamente lo mismo, ya está grabado, y pasé de guau, me encantó, a este tipo es una basura. Pero pasaste cómo? O sea, pues, por cosas que han pasado en mi vida. Ah, te refieres a en este momento. A ese mismo episodio. Pero en ese mismo episodio los comentarios no cambian. No, claro que cambiaron, o sea, hay nuevos. Hay nuevos. Hay nuevos. Ahora los que tienen más likes son diferentes. Exactamente, güey. Y te digo que de repente había los de hace dos años. Sí. De guau, me encantó, no lo conocía, a los de hace seis meses de que se muera. Te da a veces nostalgia, no sé si nostalgia sea la palabra, pero no sé si tú compartas, pero a mí sí me ha pasado que, digo, llevas ya tiempo en tu carrera de comediante, en tu carrera de figura pública. Yo también ya llevo tiempo en el podcast y en general apareciendo en internet. ¿Cuánto cumples ya en las redes? Bueno, es que mi primer video, yo lo subí en el 2007, güey, yo empecé a subir videos cuando tenía 14 años. Ya siendo reconocido, sí te diría que tengo unos, que serán seis años, este, ya, Creativo empezó hace siete, pero yo hacía videos de crítica social, crítica política. Sí, el del América, bla, bla, bla. Sí, eso fue como en el 2014, hace nueve años. Es un rato, güey. Es un rato. Y a lo que iba es que yo volteo a ver esos comentarios y siempre cuando llega el nuevo, o sea, el nuevo, la nueva cara del internet. Realmente lo reciben muy bien. Claro. Y pasa, o sea, pasa, por ejemplo, hay gente cercana a la que le está yendo muy bien hoy en día y platicamos de ese tema, que, güey, es que nunca me han comentado tan bien y que los comentarios están bien chingones, pero si te queda suficiente tiempo, esos comentarios empiezan a envejecer y esa misma gente después acaba, no digo que traicionándote, sino que acaba hartándose de ti, es de que a la verga. Y eso pasa en internet y en el amor. O sea, el de ese. Guau, espérate, te fuiste de cero a cien, güey. Hay algo que nos quiere decir. ¿Nos quieras platicar? No, no, no. ¿Está bien tu corazón? Está bien mi corazón. Ok. Pero vi un video de un vato que se llama Kayan, que es un gran creador de contenido, que hablaba sobre el tema de desenamorarte. Y él explicaba que para él desenamorarse era encontrar las cosas que en un principio te parecían tiernas como pinches cagantes. Claro. Y eso pasa con los creadores, eso pasa con los comediantes, ¿no? Y es completamente cierto, güey. Y creo que tanto a ti te ha tocado vivirlo por cosas que han pasado con tu vida, pero también por el tiempo que llevas en la plataforma y es algo que yo también me identifico. Y ese 2020. Y ese 2021, pues, era la cara nueva porque el podcast creció. Hoy en día ya no me siento así. Y en aquel entonces, creo, no sé si lo comentamos, te digo que no lo vi todo, pero yo recuerdo que tú decías mucho que en algún momento, después de tantas horas de hablar, en algún momento la vas a cagar. Y en algún momento también puede que le caigas mal a la gente. Y, por ejemplo, lo que te decía hoy, que vengo inseguro por varias cosas. Número uno, no me pude cortar el pelo. Quería hacerlo porque vi el anterior y dije, ah, eso veía bonito corto. Y ahora traigo el chino. Es insoportable. Dos, me creció la papada. Te creció la papada. Es que, Roberto, tú eres joven aún. Aún. Pero yo a mis 38, a mis 40 menos dos. Bueno, cuando sale esto, tú tendrás ya 38. Ah, bueno, ya 31 entonces. Y esto pasé de aquí al pezón en chinga. O sea, ya no hay cuello, ya. Me siento inseguro. ¿A qué iba yo con esto? ¿Eso es el equivalente en los hombres de los senos en las mujeres? ¿Se te cae la papada? Pues no te creas. Porque los hombres también tenemos senos, güey. Y también se me caen. Va a llegar una edad. Va a llegar una edad en la que estés bien inseguro. Pero. Pero es menos notable, ¿estás de acuerdo? Bueno, depende de qué tantos senos tengas. No sé. Yo tengo amigos con muchos senos. ¿Sí? Sí, sí. O sea, yo corro junto a mis amigos y, güey, es imposible no verles los senos. ¿Te ha rosado el pezón mientras corres? No, porque no sé si he corrido tanto. Ya. O sea, no aguanto corriendo tanto. Como para que me roce el pezón. Es un problema. Me canso antes. Sabías que es un problema. Que se te roce el pezón. Sí, o sea, ahora me tocó ir a Chicago a ver el maratón donde corrí yo. A ver pezones. Pero iba con un amigo que lo corrió y me decía que era un tema. Te tienes que poner pezoneras porque correr 42 kilómetros y estar rozando la camisa eventualmente te sangran los pezones. Entonces había gente terminando el maratón que se quitaba la camisa y en lugar de salirle leche a los pezones salía sangre, güey. Y eran vatos sangrando los pezones. Es lo que te digo. Yo no tengo la condición para correr. Tanto tiempo como para que se me rocen los pezones. O sea, no se te pueden rozar en 37 segundos y ya me cansé en 37 segundos. ¿Cuánto corres normalmente? No corro. No. Porque es que no juzgo porque ya no me quiero pelear con otro gremio. Metámonos con los corredores. Es más, ahí te hago otro comentario. A mí me gustan los que yo corro. Escucha, ahí te hago otro comentario. Decían que en ese episodio me cuidaba mucho de lo que decía y yo sentí que no. ¿Sabes? Yo, al contrario, me estoy soltando mucho de hocico y la gente dice, ese güey se cuida mucho de lo que dice. Y yo como, creo que no. Pero, regresando a eso, ya no me quiero meter con gremios y los corredores no lo entiendo. Puede ser que te relaje. Puede ser que por salud es bueno. Pero el correr como actividad no la entiendo. Siento que puedes hacer el mismo ejercicio con otras cosas. O sea, el mismo cardio o el mismo con algo más divertido que solo correr. Jugar fútbol. Ahora el pádel. Pero ahí te va el gran problema. Kayak. Ahí te va el gran problema. El fútbol y el pádel dependen de otras personas. Correr es una actividad que tú puedes hacer solo. A mí correr me gusta mucho, pero si me dijeran, ¿qué prefieres? ¿Correr 5 o 10 kilómetros o jugar un partido de fútbol? Prefiero jugar un partido de fútbol. Pero para que se arme un partido de fútbol es un pedo. Pero hablemos de. puedes hacer solo. escalar, tienes que ir a un lugar a ver, correr, puedo salir a la calle y correr, escalar, ¿dónde voy a escalar? es que te estás yendo en fácil, me tengo que ir a la verga a escalar o sea, estoy tratando de defender mi punto y yo sé que no es no lo voy a ganar, es que a ver, yo pienso mucho en eso, hoy en día, ¿en correr? en correr, correr me gusta mucho, de hecho una de mis metas es correr un maratón, lo más que he corrido han sido 21 kilómetros y me lesioné de la verga, porque no me preparé literalmente de la verga no, me lesioné, me dio periostitis tibial, se decía un pedo muy doloroso, en la tibia en la tibia, y el peroné y el peroné que hasta la fecha cuando hago ejercicios de impacto tengo que calentar eso para que no me vuelva a dar y me gustaba mucho correr y me gusta mucho correr, el pedo es que el impacto eventualmente te acaba jodiendo, y me gustaba porque es algo que puede ser en cualquier lado otra vez, no dependes de otras personas solamente necesitas unos tenis, unos shorts, te sales a la calle, conoces y también hay algo, y pezoneras, ahora lo aprendimos pues si corres, a mí también tampoco nunca se me han rozado las personas afortunadamente, se me han rozado las axilas, que es doloroso, pero nunca los pezones, pero es porque igual usas playeritas muy pegadas como las de amazon que compras pues no siento que sean tan pegadas la neta, pero es más es más que, según es por el desodorante hay ciertos desodorantes que me rozan o me dan alergia, el de mujer es muy amable, fíjate que si lo he adoptado, yo uso, cuando voy de viaje, uso de mujer, secret secret es buenísimo, secret el de pero el de gel, no el de talco, el de talco, no es que ese mancha las camisas negras ahora quiero dejar algo muy claro, desde ahora, pero número uno, me disculpo con tu público, amable público, por qué por mi voz, pero ya lo platicamos ayer tuve show es que le baja el aire wey, no, no, no, no, está perfecto está perfecto, llegué a las 5 de la mañana me desperté a las 8 de la mañana ya no pude dormir, y eso, y número dos llevas 3 horas, o sea dormiste 3 horas wey, dormí 3 horas o así más o menos, te traigo toda la energía está por eso te iba a preguntar ya tienes 38 años wey como verga, como verga tienes tanta energía, cuidado con lo que dices porque la estoy forzando, o sea estoy forzándolo, yo me estoy forzando a verme bien, porque es que wey es que luego es competir contra el internet wey, cuando lo quieres hacer bien, alguien sale con que, estuvo de huevo este wey si, siempre, entonces mínimo que que quede en lo que dije y no en lo que hice pero, a ver, tienes una rutina de sueño buena, o sea, tú no, o sea medicada ok, porque como tengo insomnio normalmente mi psiquiatra me mandó al prazolam, media tableta media hora antes de dormir cada, durante 30 días y duermes delicioso ¿cuántas horas duermes? pues si me aviento 9, 10 ah, muy bien, corridas corridas, sin ningún problema sin ningún problema ¿y amaneces al mero pedo? pero ahí te va, si me tomo la tableta completa y me duermo, no sé una de la mañana pueden ser las 12 wey, y sigo jetón y digo, que coño acaba de pasar wey, así, no puedo pararme y dos tabletas, ya no te despiertas no, dos tabletas nunca lo he intentado pero algún día va a pasar no mames no, no wey, siento que te quedaste como este este wey acaba de confesar que se va a suicidar no, no, no, no hablemos de eso pero no sé, o sea, sería un método bueno ¿cómo te automorirías? yo preferiría morirme con pastillas de sueño a tirarme por ejemplo un edificio, o sea, me haría aterrador a ti no te da miedo y te lo pregunto porque a mí sí me da miedo o sea, yo tengo esta concepción de que tu vida es como una película y más que tú ser el protagonista, eres un wey que la está viendo tienes la ilusión de protagonismo pero realmente la estás viendo porque estás precondicionado por muchas cosas y a mí lo que me aterra es que eventualmente las probabilidades indican que yo voy a terminar viendo el final de mi propia película o sea, va a haber una escena en que voy a decir bueno, pues esto fue y eso fue y ahí se va a acabar la película, wey ok está aterrador está bien profundo lo que acabas de decir prefiero morir con pastillas de sueño porque así cuando me voy a dormir no me voy a esperar de que, ah, bueno, aquí lleva la iberga pero ahí te va Domingo Aceves, un comediante muy bueno con el que colaboró mucho tiene justo un chiste que dice que qué hueva morir dormido, wey o sea técnicamente solo mueres una vez es su teoría, no? nadie sabe lo contrario, pero solo mueres una vez, entonces hazlo grande, wey hazlo, muere chingón o sea, que tus últimas palabras sean chequen esto y ahí adiós, wey yo si me auto desviviera mhm creo que sí lo harían bien rockstar o sea, un un fiestononón eh jajajaja se puso muy oscuro un fiestononón que sí acabe de, o sea, yo sé que esta va a ser mi última fiesta pero la va a pasar increíble posiblemente digo, evidentemente no me voy a acordar porque voy a morir al final de la noche, pero sí lo haría así o sea, qué hueva dormir, no? yo fíjate estoy dividido entre esos dos acercamientos porque también es por temporadas parte de mí en ciertas temporadas porque yo soy una persona que cuando viaja en el avión está constantemente viendo la ventana diciendo, si nos quedamos aquí, sí me muero y ya llega un punto en donde ya estás lo suficientemente abajo que dices, bueno, chance por aquí, sobrevivimos que es una teoría muy tonta porque desde cualquier altura que tú estés viendo, si te caes, te mueres pues no, porque si ya estás a punto de aterrizar dices, bueno, si ya aquí algo pasa pues nos metemos un vergaso y puede ser que sobreviva, hay más, muchas más probabilidades que si nos quedamos a tres kilómetros arriba de la tierra entonces, yo constantemente estoy pensando en eso, y ahora, mi manera de contraargumentar es morir en un avión, dentro de la perspectiva de la sociedad del espectáculo es una gran muerte, o sea, es una muerte es una muerte muy fuerte o sea, siento que revalorizaría mi obra, probablemente la tuya también Richie Valens y Jenny Rivera no piensan así, tú no crees que su obra yo creo que fue muy trágico, claro que sí claro, no, a ver, yo no quiero morirme y no quiero sin embargo, si ya te vas a morir en ese día y te preguntan, ahogado por un cacahuate o, híjole es que ahogado por un cacahuate está bien tonto, güey, es como si te atropella un suru no quieres morir como de güey, parecería un chiste, ¿me explico? en tu caso, ser comediante sería una muerte positiva, ¿no? si llegan a mi ataúd y la gente pregunta cómo murió y alguien contesta, ¿real lo atropelló un suru? creo que la gente haría como y sería como, bien, güey acabó con risa, o sea murió con una risa no sé si con una risa o con un grito de dolor, güey porque si te atropella un suru no creo que te mueras instantáneamente no, no, no, me refiero a que la gente al final la gente se reiría por la anécdota si te atropella un suru está muy chistoso, güey, sí, sí, está chistoso un suru 2 estaría más chistoso, ¿no? un suru 2 estaría cabrón, está muy chistoso ahora, con un cacahuate es como conocí a alguien, no recuerdo bien pero me dijo que que un conocido murió porque se le fue un pedazo de mole al pulmón, mole estaba comiendo mole y como que lo respiras y eso que te estás tose y tose y tose y tose y murió, güey comiendo mole, güey, o sea, hay muertes muy pendejas, sí, mil maneras de morir, siento que hay muchas la mayoría de las muertes han de estar muy pendejas pero a ver, el hecho de que digas mi muerte atropellado por un suru daría risa, sí, daría risa da a entender que piensas un poco en tu legado o sea, estás pensando un poco en lo que se va a decir de ti después de que mueras mira, Roberto, yo ya no pienso en lo que se va a decir de mí ni vivo, güey, o sea, ya ya lo dejo ir, pero a ver, lees comentarios ese es un contraargumento a todo lo que estás diciendo ahorita, güey, o sea, es que no lo pienso sí, tienes toda la razón, a ver, yo yo también, me quise defender no leo comentarios, pero claro que existe dentro de mí la curiosidad de decir qué está diciendo la gente de mí, o sea, es como un adicto ¿no lees nada? leo, leo la primera hora para ver que por ejemplo, ayer subimos un capítulo y tenía un error, güey, si no hubiera hecho esa revisión de rutina de una hora no me hubiera dado cuenta que tenía un error, entonces lo tuvimos que borrar y volver a subir ¿error de edición? error de exportación no, es un error técnico como que se desconectó el disco, no sé qué pasó pero el capítulo salía mal y fue un pedo pero ese es como mi chequeo del capítulo, ahora de repente sí tengo deslices, pero no es algo que quiero hacer, güey, es algo que, no, o sea, no hago, sí te sí me atrevería a decir que que yo creo que el 90% de los capítulos no leo ningún comentario, más que ese chequeo estándar, porque Instagram, mensajes y así, nada no contesto nada, no que contestes pero que te metas de repente a de ¿a quién me mandaron? a la gente que tengo en Primary, que es gente que me manda mensaje y tengo notificaciones y lo leo, les contesto, si tú me mandas ¿cómo que pagan y así? no, a Primary es que somos amigos, tú me mandas mensaje, si tú me mandas mensaje te contestaría, porque me llega la notificación sin embargo, al al a la gente a la que no tengo interacción no lo leo, ah, ok, ok, ya te entendí eh, pero no, güey, o sea no, como que lucho constantemente contra ello, no es algo que te digo, no es como que no soy demasiado, no es como que estoy intentando aparentar que soy demasiado chido para que me interese no, claro que me interesa, es el problema y por eso no lo hago mi psiquiatra dice que tengo un trastorno, además de la ansiedad y depresión que también en un comentario le decían que no tengo gracias, comentador gracias, terapeuta erudito de la de la terapia pero él dice que tengo un trastorno Un entorno que se llama narcisista de la personalidad. Ok. No, entonces, que me importa demasiado lo que opinan de mí. Y la verdad es que sí, es horrible, güey. Porque sí te importa, o sea, yo es como, yo no quiero que tú, que estás aquí frente a mí, pienses que soy una basura de personas. No puedo con eso. Y si tú lo pensaras, yo estaría muy incómodo. Ok. ¿Sabes? O sea, al final sí siento que nos debe de importar, de alguna forma, no sé. Sí, a ver, y también tiene que ver con nuestra carrera. O sea, eso es para mí lo difícil de todo esto. Porque vivimos de la apreciación de la gente. Si la gente te dejara de ver, si me dejara de ver, nuestra carrera se acaba. Entonces, de cierta manera, te tiene que importar que haya un grupo de personas que te siga. Una vez que ese grupo está saciado, completo, que tienes una audiencia, ya lo demás es donde. O sea, si el día de mañana me meto mi capítulo, tiene cuatro visitas, pues, güey, va a estar feo, porque, pues, seguramente, ya mi proyecto no va a ser viable. Sin embargo. Y ahí te vas a meter a leer los comentarios y te vas a decir qué pasó. Ahí voy a entrar en una crisis que probablemente me lleva a eso. Sin embargo, hoy en día, tengo una cantidad de visitas lo suficientemente buena para poder vivir de esto. No soy el podcast más grande, el proyecto más grande. Sin embargo, con lo que tengo hoy en día, puedo vivir. Y eso para mí es suficiente. Ya no me interesa estar creciendo más, porque ya con lo que tengo puedo vivir, güey. Entonces, por eso ya no me meto en los comentarios. Pero está raro, porque es como somos personas que debemos. que se dedican al entretenimiento. Te tiene que importar lo que dice la gente de ti, güey. Si no, no tienes carrera. Y voy a ser la voz del pueblo, pero hablas desde tu privilegio. Claro, soy un privilegiado. Somos unos privilegiados. Tener este ventilador es un privilegio. Es un privilegio. Tener esta silla es un privilegio. Es un privilegio. Tener esta alfombra es un privilegio. Es un privilegio. ¿Sabes cuál es para mí el más grande privilegio? El amor, Roberto. El amor, ¿tú crees que es? Que alguien. Yo lo aprendí hace poco. Que el amor. ¿Viste cómo cambiamos? Yo no creo que el amor sea un privilegio. Yo creo que sí, porque no todo el mundo lo tiene así tan real. Un amor real, como decía Lucerito. ¿Tú no crees que.? Pero yo no lo vería como un privilegio. Lo vería como una necesidad. Pero un privilegio es más. Tienes toda la razón. Todos tenemos necesidad de amor. Y si no lo tiene todo el mundo, se convierte en un privilegio, ¿no? Tienes un punto, te la doy, te la doy. O sea. Todos tenemos necesidad de dinero. Pero si no lo tienes, y el que lo tiene, tiene un privilegio. Sí, pero privilegio tiene que ver un poco con la distribución de quién lo tiene y quién no, o no. O sea, porque el amor, a ver, a lo mejor hay gente que no lo tenga, pero. ¿Qué porcentaje de la gente crees que no tenga algún tipo de amor? Yo creo que mucha, güey. ¿Tú crees? Sí. Leé los comentarios en internet. Hay gente que no tiene amor, güey. Es que los comentarios no te los puedes tomar en serio, güey. Los comentarios son la peor parte de la persona, como tu especial quizás es tu mejor parte y mi podcast quizás es mi mejor parte. Yo dije, ¿cómo es la peor parte? El comentario. El comentario es algo muy extraño porque para muchas personas se vuelve una catarsis. Una catarsis de frustraciones que viven en su día a día que no encuentran en dónde en dónde desahogarlas. Y por eso la frase de conseguir un hobby es tan importante. Sin embargo, si no tienes un hobby te dedicas a tirarle mierda al primer pendejo que te atraviesas y a veces ese eres tú y a veces yo soy ese pendejo. No, y te voy a decir algo. Sí es muy real que. Y estaba hablando del comentario hate, no de todos los comentarios. Quien está desqueacerado, en general, sí tiende a ver a lo que están haciendo los demás. Todos lo hacemos y yo lo hago, güey. O sea, cuando no tengo nada que hacer, yo no comento, yo no soy de comentar hate, pero soy muy burlón a veces en redes y soy muy participativo en redes sociales. A toda la gente que sigo páginas, como de. Este, güey. Jeje. Pero es cuando estoy desqueacerado, justamente, güey. Entonces, si no tienes como mucho que proponer o no estás ocupado en ti, te ocupas en lo que están haciendo los demás. De acuerdo, pero. También hay veces en donde necesitas. O sea, no siempre puedes estar ocupado en ti. Porque, por ejemplo, ¿qué haces cuando cagas? Cuando cagas, ¿qué es lo que.? Lees comentarios. Yo veo historias. O sea, pudiera leer comentarios, ¿sabes? Historia se me hace un poco. Como es menos de mí, prefiero ver lo que hace otra gente. Pero sí, totalmente. Pero a ver, cuando. ¿Eres de los que ven TikTok o de los chavos de Instagram? Instagram. TikTok no tengo. Ah, eres de esos. Soy de esos. De esos. Tú tienes TikTok. Tengo una cuenta. Sí, o sea, yo tengo cuenta, pero el algoritmo no es mío. Me han pedido que suba cosas, ¿no? Pero soy ese señor. No, pero yo TikTok sí tengo, pero yo no uso TikTok. O sea, el algoritmo no es mío. No porque sea demasiado cool, sino porque simplemente no tengo un algoritmo. Pero sé que si llegar a usar TikTok me llevaría a la verga. O sea, ¿te harías adicto fácil? Claro, claro, güey. Yo soy muy adicto en general. ¿A qué? O sea, en general, tengo una personalidad adictiva. O sea, tiendo a las adicciones. Por eso cuido mucho mis consumos, porque este ya se me salió de control, ¿no? Hace tiempo. ¿Qué, Yiko? Pero. ¿A mí no que trajiste a Yisto? ¿No? Es que no hemos desayunado. No hemos desayunado. Yo sí desayuné, pero. Ah, ¿sí desayunaste? Es que por eso te pregunté si habías desayunado para saber si traía tinto o blanco. Ok, ¿cambia eso? No, pero en ayunas entra mejor el blanquito. El blanco es más para estómago ligero, ¿no? Exacto. Marisquito, más y tiene. Suavecito, fresco. Sí, de hecho ya se me antojó hacerme un refill. Pero ¿han sido buenas reflexiones para empezar el episodio? Empezó bien. Empezó decente. Creo que hemos estado. fluyendo natural. Eso es lo bonito de platicar. Te agradezco mucho. ¿Tú crees que esto termine en dos horas cuarenta de decir igual pura pendejada? Ahora, tenemos que reconocer para que la gente sepa que no somos expertos en nada ni vamos a educar. ¿Te consideras experto en nada? O sea, ¿no dirías. ¿Hay algún tema en el que tú seas un experto? Yo me considero completamente ignorante en la mayoría de los temas de los que hablo. Pero si te dijeran. Imagínate que tu vida depende de tomar un examen. ¿Ese examen de qué sería? O sea, ¿cuál sería tu área de máxima expertiz? ¿En qué predicamento me acabas de poner? ¿Cuál sería, güey? Me estoy sintiendo muy inútil. ¿No tendrías una área en donde tú dijeras.? No. No tengo. Pero bueno, entiendo. Me lo decía un maestro. Soy alumno de todo, maestro de nada. Parece frase de Sabina, pero de verdad lo decía un maestro. Alumno de todo. Pero bueno, ¿en cuál eres mejor alumno? Ahí de clase a clases. Correr no sería una, definitivamente. Los pezones tampoco. Pezones tampoco. Sé muy poco de pezones. Yo también. Y estoy bien, sí. O sea, no es un tema que me gustaría mucho saber. ¿Por qué? O sea, ¿eres pezonfóbico? No soy pezonfóbico, pero sí soy muy discriminado. Soy muy sexista en cuestión de pezones. O sea, los de las mujeres, la verdad es que se me hacen muy bonitos. O sea, el pezón masculino te incomoda. Yo tengo pelo en el pezón. Ah, yo tengo más en uno que en otro. ¿Puedo? Puedes, puedes. Sí, o sea, tu pezón no se me hace atractivo, güey. Nada atractivo. Y por eso no me atrevería a estudiar todos los pezones, porque soy muy sexista. Sí. Hay sexismo de pezón en general. En redes sociales también. Sí, claro. O sea, vemos demasiado pezón de vato. O sea, eso que tú acabas de hacer una mujer, es difícil que lo haga. No, no solo difícil. Sí lo podría hacer. Te lo cancelaría YouTube, ¿no? Y eso está mal, güey. ¿Estás de acuerdo que está mal? Debería dejarlo. Claro. Si la dama quiere, por su gusto, enseñar su pelo en el pezón, adelante. Pero también las implicaciones de enseñar el pezón en esta conversión serían diferentes. O sea, o no. A ver, no debería de serlo. Porque tal vez tampoco la vas a sexualizar. Solo estás hablando de sus pezones. Y dice, güey, yo también tengo pelos en los pezones y te los enseña. Sí. Fue exactamente la misma situación, solo con una mujer. Eso es el deber ser. Y estoy de acuerdo que es el deber ser. Sin embargo, si tú con tu esposa llegas a tu casa y dices, oye, platiqué con una morra y se sacó los pezones, sería muy distinto a, oye, platiqué con Roberto y me enseñó su pezón. ¿Estás de acuerdo? Yo creo que sería distinto. A ver, el deber ser es que no haya diferencia. Sabes que me lo imaginé. Las dos me las imaginé. Y sí creo que mi esposa tal vez se sacaría más de onda contigo. Ok. O sea, me sacó el pezón. Sí, porque diría como, ¿por qué hizo eso este vato? Ya. Ahora, si una morra diría como, ah, te quería coquetear. Ok. Posiblemente, menciona los pezones. Eso es un coqueteo muy agresivo. Muy agresivo. Muy agresivo. Ahora, me acabo de enterar de otro. A ver. Esto es de señor. No sé si estás enterado. Atención a esto. Hay un cantante. Algo de Flow. Ok. Danny Flow. Danny Flow. Danny Flow. Que es emergente, como reggaetonero emergente. Y habla de martillazo en el ano, o algo así dice su canción. ¿No? Entonces, su canción dice martillazo en el ano. Martillazo. A ver, vamos a poner, no sé por qué no jala la televisión, Porque el Google en este momento sí lo quiere. quiero buscar. Ah, espérate, yo me enteré ayer, güey, que eso existía. O sea, pero a ver, este güey tiene una canción que dice martillazo en el alma. Sí, pero a lo que yo quería llegar con esto, con el coqueteo agresivo, es que también tiene otra que canta con Bella Cat. O sea, he escuchado una que dice algo de chupar el pene, ¿no? La de, qué bonitos ojos tienes, quiero chupar tu pene. A ver, que esa línea es una línea muy chistosa. Escucha. Es una línea muy chistosa, güey. Es muy chistosa. Y ayer me enteré por alguien de 21 años, cabe mencionar, que ya lo utilizan como línea de coqueteo. Es decir, yo llego y te digo, Roberto, qué bonitos ojos tienes. La otra persona, tu interlocutor, ya da por entendido que quiere chupar tu pene. Eso es hoy en día un estando. Eso es un coqueteo. Si yo te digo, qué bonitos ojos tienes, ya sabe que quiere chupar tu pene. O sea, hoy en día. Qué loco, ¿no? En mi época no era así. En mi época tampoco. Hoy en día, eso es hostigamiento. O sea, con la connotación social, decirle a alguien qué bonitos ojos tienes. Ah, no lo había pensado. ¿Estás de acuerdo? Es algo muy fuerte. No lo había pensado. Depende. Es que, mira. Es que, a ver, si le dice a una mujer qué bonitos ojos tiene, ¿es la misma implicación? Si tiene pene, sí. Si tiene pene, sí. Si la mujer tiene pene, sí. Que es un tema en el que no vamos a entrar. No vamos a entrar. Cada quien puede tener el pene que quiera. Hombre o mujer. Sí. Tendría que haber. Al parecer viene por mi quinta cancelación. Vamos a jugar a algo de freestyle. Ok. Tírate una línea así de mujer, algo que se reúna con vagina. Qué bonita. Qué bonita golosina. No. Parado en esta cantina, yo quiero ver tu vagina. No, pero eso no es algo que le puedes decir a una mujer, güey. Ah. Es como que. Es que dijiste freestyle, ¿no? Sí, sí, sí. Hay que rimar. Hay que rimar. Pero tiene que tener sentido. Lo entendí mal, ya. O sea, imagínate que una mujer. Le cancelaron otra vez. Chinga. Está bien. Bueno. Iba a pasar. Porque. ¿Por qué estábamos hablando de Annie Flow, güey? Por lo del coqueteo agresivo. Ah, ya. Sí, sí. ¿No? Entonces, ese coqueteo ya existe. Ahora con la chaviza. Qué bonitos ojos tienes. Entonces, como de. Si la morrilla llega y le dice eso al morrillo, él debe entender que ella quiere chupar su pene. Me voló los sesos eso. A ver, te doy una pregunta. Hoy en día ya estamos en los treintas. Tú ya estás de salida. Ya estás de despedida. Yo ya tengo cuarenta menos dos. Tú tienes cuarenta menos dos. Pero ya ha existido esta concepción, y ahorita lo evidenciaste cuando te referiste a las nuevas generaciones. De que existen las nuevas generaciones y la chaviza. De que las cosas son diferentes, ¿no? Sí, claro. Y existe esta percepción también del adulto que en su tiempo quizás las cosas eran más propias, con más valores, como le quieras llamar, y siempre la juventud acaba siendo como más disruptiva. ¿Crees que todas las generaciones hayan sido así? Totalmente. ¿Crees que todas las generaciones hayan dicho, ah, estos pinches jóvenes están mandando al mundo a la verga? ¿O crees que haya habido una generación que digan los adultos de que, no mames, estos vatos están bien cabrón? Hay un chiste que me parece maravilloso de Carlos Vallarta, comediante. ¿Ha venido, Carlos Vallarta? Ha venido aquí Carlos Vallarta. Vino en esa misma temporada de tu capítulo. De hecho, falta parte dos. Saludos a buen Carlos. Saludos a Carlos Vallarta. Carlos Vallarta tiene un chiste que se subió a redes hace poco, donde él habla de que va a llegar el momento donde tengamos sexo con robots, y él va a ser ese señor, como los de ahora, que va a decir ¡Basta! ¡Eso sí, no! Si se van a besar con sus robots, bésense en sus casas, ¿no? O sea, y de adoptar ni hablamos, algo así dice. Es muy bueno el chiste. Pero a lo que creo que va Vallarta con ese chiste es que todas las generaciones es lo mismo, güey. O sea, todos vamos a tener al papá que escucha a los Beatles y va a decir ¿Cómo están las niñas tan locas moviendo con estos greñudos, güey? Antes los chavos traían el pelo corto. Antes usábamos pantalón largo, güey. Antes vestíamos de traje, zapato y bombín. Antes, antes. O sea, ¿me explico? Todas las generaciones van a tener. Creo que cada vez nos vamos. Vamos siendo más cínicos, posiblemente, al nivel de que ahora ya en una primaria cantan ¡Qué bonitos ojos tienes! ¡Quiero chupar tu pene! Pero a ver, no voy a ser yo el señor que diga ¡Eso está muy mal! Pero vamos a analizarlo. Pero se vale decir eso. Eso no es de mi estilo, no es de mi gusto, vaya. No quiero ser el Alex Sintek de. Pero a ver, también si lo contrastamos con las cifras que te mentiría si te dijera de dónde son las fuentes, pero es algo que he leído. Hoy en día las generaciones tienen menos sexo que las generaciones anteriores, lo cual contrasta un poco. ¿Será? ¿Tú crees? Es que, puta, no jala Google, güey. Pero a ver. Ahora vamos a buscar sin enseñarte, te digo. No te preocupes por eso. Yo lo que creo es que no sé si. Tal vez el sexo ahora para las generaciones es más fácil, ¿no? Mira, la liga es de una manera distinta. Ok, pero ¿cuál es el motivo ulterior de ligue? O sea, bueno, el motivo de ligue es siempre el mismo, ¿no? Llegar al acto amatorio. Amatorio. Al sin distancia. Ok. ¿Tú cómo lo hacías? ¿Tú cómo ligabas? Yo era muy malo ligando. Nunca fui buen ligador. ¿Cómo lo hacías? Yo nunca me acercaba a nadie, güey, la neta. Es que. ¿Qué ligaban a ti? Era. Blanco, privilegiado. Pues más que blanco, la neta. Ojo azul. Más que eso fue. Yo creo que YouTube sí me ayudó mucho en ese pedo. Bueno, es que te voy a decir algo. A ver, a ti también te pasa, no me vayas. Contrario, contrario. Se acerca gente a ti porque te dice, ah, tú eres el vato que tiene el especial. Yo lo he dicho y lo dije en el frasco muchas veces. Muchos de los comediantes y no seamos hipócritas, no tendríamos las novias o esposas que tenemos porque somos feos, güey. Y lo dije en el episodio anterior también, que es, no me tiro al piso, pero no somos tan agraciados. Tienes que buscar algo que te haga resaltar como persona. Cualquiera que sea tu arte. O cualquiera lo que te dedique. Es más, puede haber un arquitecto que alguien admire un chingo y que digan, güey, este güey es súper sexy y gracias a lo que él hace, logró ligar. Creo que todo lo llevamos ahí. Sí. Digo, entiendo, pero en mi caso, yo sí me considero como un imbécil social, güey. O sea, sí, no me atrevería a dar tips de lío, como lo ha sido, porque la verdad es que era inexistente, güey. No, no. No tips, pero mínimo tenías un acercamiento de alguna forma, nada. Pues, pregunta, siempre he sido buen conversador uno a uno. Eso siempre me lo ha dado. A ver, yo crecí siendo. Yo ahora estoy excitado. Yo crecí siendo una persona muy chaparrita. Por Dios. Pero, a ver. Ah, creo que también lo dijiste. Sí, lo dije. Yo me gradué de mi secundaria y me preparé haciendo el más chaparrito. De mi estatua. Pues, mucho más chaparrito que tú. ¿Tú cuánto mides? 1.64. No, tú estás alto. Yo me gradué de secundaria. ¡Oigan a este! Ey, 1.64 es más de 1.60. Digo, bueno, ya tienes 38 años. Eso cambia un poco. Ya no va a crecer, güey. Eso cambia un poco el tema. Dejémoslo ir, güey. Pero para el Roberto de 16 años, tú eras un tipo alto. Yo meí 1.49 en ese entonces. Entonces. ¿A los 16? No, a los 16. No, a los 16 no. Cuando me gradué de secundaria. ¿Los 14? ¿Cuánto te gradué de secundaria? ¿13? Puta, no sé. ¿12? No, como 14, 15. Yo entré de 5 al kinder. Entonces, no estoy en esos números. Me topé hace poco una credencial mía de cuando jugaba fútbol americano de chico, que era una mamada que yo jugaba fútbol americano de chico. Porque eras chico. Y era muy chico. Era tackle defensivo. Y en esa credencial salía mi estatura y mi peso. Y pesaba. Medía 1 metro 19 en ese entonces. Tenía 9 años. Y pesaba 19 kilos, güey. ¿1 metro 19? 1 metro 19 a los 9 años. Y pesaba 19 kilos. Mi perro pesa 25 kilos. A lo que voy es que era una persona muy chaparrita. No sé por qué estaba mencionando esto. Por el ligue, ¿no? No íbamos a lo del ligue y nos fuimos a la mierda. ¿Por qué te llamas a milenio? Es que no puedo prender esta madre. ¿Es patrocinador oficial? ¿Quieres mencionar a tus patrocinadores oficiales, Roberto? Play Do It, Paradise, Amazon Music, San Amazon Music, que nos renovaron otro año creativo. Nos agradecemos desde el fondo de mi corazón. Infinitamente agradecidos por esa renovación. ¿Qué ha pagado esta mansión en la que estamos viviendo? Este estudio. Estudio-mansión en Los Ángeles, California. No, ya me acordé por qué estaba hablando de esto, güey. Era por el tema de. Estábamos hablando del ligue y estábamos hablando de. ¿Por qué iba a decir esto? Ya me había acordado y ya se me volvió a olvidar, güey. Es que estaba muy bien. Es que el vino está bueno, güey. Está muy bien que nos interrumpamos, siento. A pesar de lo que el público cree, cuando hay una conversación bonita, se interrumpe la gente. Ahora, sí pasa que de repente interrumpes a alguien cuando estaba contando algo y ya no terminó de contar esa historia. Un vergo. Güey, a mí me pasaba mucho en el frasco. Yo era el. Yo soy. No era. Soy el que interrumpe por dudas reales. O sea, es como real, tengo esta duda y si no la digo ahora, no la pregunto ahora, se me va a ir. Si interrumpe, interrumpía a la gente y luego cuando veía el programa decía, no mames, no terminó de contar esa anécdota porque yo interrumpí, güey. También hay gente más interrumpible que otra. Hay gente, sí, que tienes, totalmente que tienes que interrumpir, ¿no? Sí. Hay gente muy interrumpible. Y también tú y yo somos muy. Nos gusta tener la palabra. Sí, en algunas ocasiones. O sea, a pesar de lo que se cree, me gusta escucharte. Te escucho, te pongo atención, pero también me gusta tener la palabra, cuando platico contigo. También porque siento que somos, ¿por qué estoy hablando milenio? Somos gente que en los temas en los que estamos hablando tenemos calificaciones similares. O sea, somos igual de calificados o no de hablar del tema en el que estamos hablando. A mí, por ejemplo, no me cuesta más interrumpir o no interrumpo cuando estoy hablando con una persona que es experta en un tema en el que yo desconozco. ¿Tú en qué experto serías? Ahora regresando a la pregunta. ¿En qué experto serías? Hablé muy Yoda. Sí, ¿en qué experto sería? Pues yo creo que tuviera que ver algo con tecnología, con podcasting. Ahora sí. Soy una persona muy técnica. Quiero hacer un paréntesis. Abramos paréntesis a esta cámara. Me costaste ocho mil pesos. Te costaste ocho mil pesos. Que es poco, ¿no? Para equipo. Pues para un comediante exitoso yo creo que es muy poco, ¿no? Exitoso vemos. Comediante vemos. Pero ahí te va. Me explico. Le pregunto, recurro a Roberto por cosas de podcast, ¿no? De equipo y cuál compro, qué micrófono me recomiendas. Porque yo no te veo como un experto, pero sí como alguien que por lo menos domina. No al expertise, pero lo domina. ¿En qué tema? En tecnología. Ok. En esto. Yo nunca hubiera puesto estas madres para que se renovara el… Te voy a interrumpir. Adelante. No me va a tomar a mal que no me veas como experto, no pasa nada. Pero ¿a quién sí ves como experto? En eso en especial. ¿Te ardió mi comentario? No, simplemente me generó curiosidad de quién sí ves como experto. ¿En tecnología? Ajá. No, no, en ese tema que tú estabas indagando de quiero buscar un micrófono para entrevistas. Ay, híjole, no me sé el nombre puntual. Pero lo sigo en Instagram. Justo es el que hace el podcast de Marco Antonio Regil. Ok. Porque su contenido además es de cómo hacer un podcast. Ya, él sí es más experto que yo. Entonces, ajá, él, su contenido es de eso. Pero a ver, sí. Tu contenido no es de eso. Tú no subes de… Este micrófono es de, no sé… Pero a ver, sí. Fucking fuck. ¿Quieres que te flexee? Este micrófono es el SM7B. El SM7B es una renovación del micrófono. El micrófono icónico que salió en 1973, que era el SM7. En los 90 salió el SM7A y este es el SM7B. Michael Jackson grabó con este micrófono. Sus más grandes canciones. Y muchos artistas han grabado con ese micrófono. Está bien, ¿qué hizo Michael Jackson? No porque no flexee tampoco significa que no es un experto. O sea, ese comentario sí… No, pero… Pero va cerca de casa, eh. Se te empezó a saltar la vena de aquí Roberto Martínez. Un poco, pero relajante. Mira, yo no estoy diciendo que sea la persona más experta. Definitivamente no. Definitivamente no. Pero sí me metería en ese grupo, ¿no? Es como si habláramos… Vamos a hablar del grupo… Yo por eso dije que soy un ignorante, mira, para dejarlo ir. Bueno. Dale. Pero a lo que voy. ¿A ti te molestaría? Bueno, es que tú no te consideras un experto en nada. ¿En nada? Es que eso es lo bonito. O sea… Pero a ver, vamos a definir la palabra experto. Experto es, sabes más que la mayoría de cierto tema. En la comedia yo te pondría como un experto. ¿Experto? Es que la comedia es muy subjetiva. Lo hemos visto. Lo que a mí me da risa, que yo puedo escribir, es completamente arbitrario. No sé si a los demás les va a dar risa. Entonces no sé si es cómico. Hay mucha gente que puede decir, ese güey, ¿por qué se cree comediante si no da risa? Sí, a ti no, a mí me da risa. Pero tú no crees que existen expertos en la comedia. Es que eso es subjetivo en la tecnología. En la tecnología o en datos duros no puede existir lo subjetivo. Ahí estoy en desacuerdo contigo. Eso no es. O sea, esta computadora tiene o no tiene las capacidades que tú necesitas. No. Ya vi para dónde voy. Ahí te voy a hacer cagada tu argumento. Me vas a hacer mierda. A lo que yo me refiero con expertise en cuestión de podcast, Mauricio Nieto, es más que nada el saber qué escoger o no escoger. ¿Tú sabes qué escoger? Sí, la verdad sí. Y me puedes preguntar, ¿por qué escoges acá? Y te voy a dar todos mis argumentos. Y si tú se te ocurre alguno mejor, güey, con gusto lo puedo cambiar. O sea, esa mentalidad de alumno constante la sigo manteniendo hasta el día de hoy. Por ejemplo. Antes de que me interrumpas. Y ya te han interrumpido. No es como que yo estoy exento. Ay, ay, ay. Esta cámara con la que está saliendo tu cara y mi cara. Es una Canon. Es una Canon 80. Es una cámara viejita. No es una cámara nueva. Pero es una EOS. Es una EOS. Pero ya hay cámaras mirrorless que son mucho más pequeñas. Más pequeñas. Mirrorless. Mirrorless. O sea, que no se ve reflejo. Sin espejo. No, es que aquí tú tomas una foto y el sensor. Ya no hay espejito. Ya no hay espejito, por eso son mirrorless. Esta cámara quizá no sea la cámara más cabrona para podcast. ¿Por qué? Porque no graba 4K. ¿Por qué? Pues porque hay mejores cámaras que la 80D. Es una cámara, la neta, un poco vieja. Tiene 7, 8 años de haber existido. Sin embargo, yo la escojo porque existe esta alternativa de los intervalómetros y porque la calidad que me da para el tamaño del archivo, que me da, para mí es perfecto dentro del flujo de trabajo. Entonces yo te diría, mira, este podcast, que no sé cuánto durar, probablemente duré una hora, dos horas, todos los archivos. Cuatro. Todos los archivos. Volvámonos locos. Volvámonos locos. Todos los archivos de todas las cámaras y todos los audios van a caber en 100 GB. Si tú me das una cámara Blackmagic, los archivos de una cámara te van a tomar mucho más que ese espacio. Entonces, en cuestión calidad, retorno, tamaño, esta cámara es la que yo recomendaría. Es algo que no solamente. Es algo no. Es algo que. Es algo que no es objetivo. Es algo que. ¿Te patrocina Canon? No, pero debería. Debería. Estaría cabrón. Justo eso iba. Debería. Debería. Lo vendiste muy bien. Canon. ¿Te interrumpí? Hay muchas cosas de Canon que me frustran. A ver, el hecho que tengamos que usar estos intervalómetros. ¿Dónde está Canon? Es una mamada. Y esto es. A ver, ¿quieres que.? ¿Eso nos encabrona? ¿Quieres que te platique por qué se da ese límite? Sí, sí, sí, adelante. Mira, ese. Es tu programa. Digo, el título sales tú, güey. Si no te interesa, no. Debemos ahondar en este tema. Me súper interesa. Todo lo que salga de tu boca, Roberto, me interesa. Todo. Es que hablas muy bonito, de verdad. Muchas gracias. Muy bonito. La aprecio, güey. De hecho. Ah, espérate. Haz un paréntesis rapidísimo. Ya me puedes interrumpir. Te voy a interrumpir a la verga. Por favor, sácame de esto. Se acaba de estrenar una película en la que participé, que se llama Señora Influencer. El director, a propósito, metió una frase tuya. ¿No mames? Sí. Verga. ¿Qué frase metió? Eh. La de. La piedra. ¿Cómo se llama? A la vez lo mismo, güey. Es una construcción introspectiva, ese pedo. Intrínseco. Intrínseco. Intrínseco. Intrínseco. Digo, intrínseco no es una palabra. No, no, no. Es una palabra, no es una frase. Por eso. Para lo que voy. Sí, a eso me refería. Pero tú la. O sea, tú la popularizaste porque la gente te empezó a cotorrear por eso. Sí. Nadie dice intrínseco, Roberto, seamos honestos. Nadie dice intrínseco. ¿No? O sea. Digo, agradezco a ese director. Nunca me han hecho un tributo así. Pero espérate. Pero lo mete. Una referencia, vaya. Lo mete como referencia. Eh. Ve la película esta vez. La voy a ver. Ahora sí ya me convenciste, güey. Y ella dice. ¿Sabes tú? Mi feminidad intrínseca. Y lo tomó por tu palabra, justamente. Me hace. No sabías eso. Hace. No sabía, la verdad. Eh. No, no siento que sea más una referencia. Simplemente fue una casualidad de que quisieron usar la palabra intrínseco y fue. No. Viene de ahí. Viene de ahí. Yo hablo. Conozco al director. Viene de ahí. Es que. Muchas de las referencias que tomó vienen de la realidad. Ya. De lo que sí pasa o sí se dice en revés. Bueno, así es que se llama. ¿Cómo se llama la película? Señora Influencer. Señora Influencer. ¿Viste cómo metí mi comercial en chinga? Vayan a ver la película. Vayan a verla. Eh. Curiosamente parece que es una comedia. Podrían pensar que es una comedia. No lo es. Se pone bien loca de repente. Venga. Es que no puedo decir nada porque. Sí, sí la voy a ver. La jodes. Sí la voy a ver. Lo de la palabra intrínseca. Intrínseco. Estuvo extraño eso. Porque esa palabra. Cuando salió ese mame de ese audio fue también en esa misma temporada donde tú le caíste. Y después grabamos un capítulo en donde. ¿Con quién hablabas? Con Alan Estrada. Saludos al buen Alan por el mundo. Alan. Ay, quiero comprar su bolsita esta de viaje, güey. Gran viajero, Alan por el mundo. 700 pesos, además, está en la página. Sí. Y yo veo sus videos porque fui al. Otra vez te interrumpí. Te pido un favor. Es tu episodio. ¿De qué vamos a contar? Hay que abrazar nuestras interrupciones ya. Es tu episodio, güey. Hay que abrazar nuestras interrupciones. Interrúmpeme. Ey, abracen sus interrupciones. Las grandes ideas no llegan, interrumpen. Interrumpen. Disrumpen. Disrumpen. Disrumpen. Bueno, me habías interrumpido. Interrumpiste tu interrupción. Güey, qué interrumpidos estamos. Sí. Alan, sí, hice un viaje con mi esposa por la Baja. Por cierto, la última. Todo Baja California. Toda la colita de caballo de. ¿En qué momento le empiezas a decir la Baja? Pues desde arriba hasta que baja. No, pero la Baja. O sea, tú decirle la Baja. Porque yo digo Baja California. No le digo la Baja. Ah, tal vez es por la influencia tijuanaense. Ahí le dicen la Baja. No, a todos le dicen la. Ya. La Marta, la Roxana, el Mau, el Roberto, la Baja. La Baja. Puede ser. Nunca lo había pensado. ¿Cómo que? A ver, denota expertismo. Si el decirle la Baja es de que, ah, bueno, este vato es un experto en Baja California. Al chile sí. O sea, ya que alguien diga una vuelta a la Baja es de que, bueno, es familiar para él. Ahora lo es. Ahora lo es. Ahora me podría considerar. un experto en la baja, sí. Nos aventamos desde Tijuana hasta Los Cabos. Pero, manejando. Pero ya no llegamos a Los Cabos porque pegó el huracán. Primero llegó a La Paz, donde estábamos mi esposa y yo, porque yo tuve show ahí. Y esa noche empezaba a chispear. Y decían que venía un huracán categoría 1. Llegó a La Paz como tormenta tropical, güey. Nos encerramos dos días en ese hotel porque no podíamos salir del hotel. Porque las calles en La Paz se vuelven como arroyos. Cae agua y se llevan los coches, güey. Está cabrón. Y ponen como unos como unos cartones con niveles de agua. Cuando tú pasas de cierto nivel de agua, ya está en rojo, dices ya, no te metas al coche. No metas al coche no seas tonto. Y hay muchos que les vale madre porque traen pick-up. Y se meten y se los llevan a ver. El punto es. Carla y yo hicimos ese road trip. Es algo de experto en La Paz. Fíjate cómo estoy cerrando la idea original. Pareciera que no. Y ese video, digo, ese road trip en parte lo hice por ver un video de Alan Estrada. De donde hiciste el capítulo de Intrínseco. A eso iba yo con esto. Alan hace muy buenos videos. Además es un tipo bien amable. Es un tipo muy chingón. Bien amable. A mí me tocó conocerlo de mejor manera cuando estábamos en el Mundial de Qatar. Fue mi roomie. Y me tocó ver cómo trabaja en sus videos. Y tiene una producción. Yo que soy una persona muy. ¿Qué es él? Es él. Y aparte viaja con un chingo de equipo. Él edita. Él graba las voces detrás de todos los videos. La neta, la cantidad de jale que hace ese vato está muy cabrón. Me dijeron lo mismo de una. de una creadora de contenido que se llama no voy a decir nombres por no meterme en pedos. Esa lección lo dijiste al principio del episodio. Ya no voy a decir nombres. Ya aprendí. Estamos deconstruyéndonos, Roberto. Uno aprende de sus errores. El mío es ya no decir nombres. Pero bueno, por fortuna el de Alan lo soltamos con muy buena onda. Sí. Es que Alan no puede tener mala onda, güey. La única manera en la que mencionas nombres es para tirar buena vida. Si no, pues no lo mencionas. Yo sí tengo esa regla un poco intuitiva. Yo soy pendejo. Yo no intuyo muchas cosas. Y por eso la caga uno tanto. Pero lo de Alan lo digo muy honesto, güey. O sea, él no se acuerda, pero lo conocí hace muchos años en el departamento de un amigo. Y fue el tipo. Fue el tipo más amable del mundo. Ya hacía el teatro. Ya cantaba bonito. Y fue muy amable. Y cuando empecé a ver los videos, dije, este güey tiene contenido interesante. O sea, le sabe. Es experto en viajes. Él sí es experto en viajes. O sea, él sí le puedes preguntar, como su bolsita, por qué esta bolsita conviene. Y lo que me gusta es que como ya tiene su marca. Es más, ¿tú por qué no tienes una marca de tecnología si eres un experto? Una marca, porque no creo que sea un requisito necesario, güey. O sea, yo te podría decir, soy un experto en podcast y por eso tengo un podcast. O sea, yo soy experto en podcast, más que en tecnología. Sí, bueno, no. A ver, en la parte. Es que si nos ponemos así, Roberto, no tienes que tener un restaurante para ser experto en comida. Si nos vamos a esto, pues tengo un título universitario. Si eso no me valida como un experto en tecnología, coño, ¿qué quieres que haga? Esto está a punto de ponerse como programa de fútbol. Sí. ¿No? Es un estúpido. Entonces, ¿qué te hace un experto? Dime, ¿qué te hace un experto? Un título universitario. No, no me la. No mames, güey. Hay taxistas con título universitario. Yo estoy a nada de ser taxista. Y son expertos en. Y tengo un título universitario. Pero entonces, ¿qué te hace un experto, güey? Yo te voy a decir algo, ¿ok? Que aprendí con el paso del tiempo. Y es algo que creo que refleja mucho el espíritu de mi carrera. El ingeniero de software, ¿no? Eres ingeniero de software. Eres ingeniero de sistemas y tecnologías. Mi papá también es ingeniero de sistemas, güey. Te respeto ahora más que ayer. Gracias. Me alegra que la referencia a tu padre te haga verme de una manera más respetuosa. Respeto a mi padre. Sí, yo también, la verdad. Y mira, ¿a mi padre? A tu padre no lo conozco, no tengo el gusto, pero estoy seguro que es una persona respetable. Fue maestro del Politécnico. Ok, no. En el Poli. ¿En el Poli? ¿De qué? En Upixa. ¿De qué materia? No tengo idea. Perdón, papá. Chinga. Perdón. Pero era ese maestro que invitaba. Es de esas cosas que hacen que lo respetes más y que no sepas, ¿no? No sé, pero. Nunca me tocó una clase con él. También dio en la UP clases. Nunca me tocó una clase con él, obviamente, pero sí sé que era buen maestro porque. Ahí te va mi referencia. Era el maestro que invitaban a las graduaciones. Y es un gran maestro. No cualquiera, según yo, yo no invitaría a muchos maestros a mi graduación como de, hey, vengase, profe. No, son contados. Era como muy querido. Son contados los maestros. Entonces creo que era buen maestro. Sí, eso. Ingeniero en sistema. Esos maestros. Yo sí te podría mencionar que durante toda mi educación hay cinco o seis maestros que digo, esos güeyes eran grandes maestros y son ese tipo de personas con los que me gustaría ahorita tomarme una cerveza, un vino y cotorrear. Pero a lo que iba es que en el tema de la expertise del ingeniero de software, yo he aprendido algo, güey. Para mí, a ver, la concepción del programador es un güey que está en la laboratoria, todo el tiempo haciendo código, ¿no? Eso es como que lo que se. Y es muy de hueva. Es muy de hueva. La verdad, estar codeando sin sentido es una. A mí no se me hace. Se me hace una carga sin sentido, como sí, Sofo, este güey que cargaba. Pero lo tienes que hacer. Ahora, ¿alguien tiene que destapar la tubería? Para mí, el verdadero espíritu del ingeniero de software y la gente que yo llego a respetar mucho en ese ámbito es la gente que utiliza la tecnología para resolver problemas técnicos. No necesariamente tienes que estar programando, sino que tienes que utilizar. la tecnología para resolver problemas técnicos. Y ese espíritu es algo que yo he hecho durante toda mi carrera. O sea, ese espíritu de sistematizar, de hacer todo automático, de utilizar hoy en día inteligencia artificial, de estar probando con distintos equipos, distintas cámaras, y no necesariamente estar clavado programando o hacer que se vea muy fancy, sino utilizar la tecnología para resolver problemas técnicos, es algo en lo que yo me considero un experto, güey. Eso es lo que me dedico. En eso sí. Digo, a ver, eso no quiere decir que haya gente que vaya a venir, y me den la madera a algunas de las cosas que hago. Ojalá que pase. Es más. ¿Estás lanzando un reto? ¡Claro! ¿Estoy escuchando un reto, acaso? Güey, si alguien me dice, oye, Roberto, lo que estás haciendo es una pendejada porque puede ser tal y tal cosa, y me ahorra una cantidad de trabajo, ¡bienvenido! Pero, Roberto, nos van a decir que lo que estamos diciendo es una pendejada, obviamente. Pero, a ver, es que hay una diferencia abismal entre decir, oye, Mau, lo que estás diciendo es una pendejada. Normalmente lo que yo estoy diciendo es una pendejada. Oye, lo que estás diciendo es una pendejada, debería ser uno, dos y tres. ¡Ah! Esa es la gran diferencia. Totalmente. A ver, ¿que me van a decir pendejo? Pues sí, a ti también, a todo el mundo, ¿no? A ver, todo el mundo somos pendejos. Pero ya que te digan, debería ser uno, dos y tres y que te enumeren las alternativas. Entonces, sí eres un experto en tecnología y en software. Pero adaptado a mi trabajo. No te sabría. O sea, yo no sé. Entonces, no eres un experto en tecnología, solo es a tu área. Es que tú lo dijiste, en software. En hardware, por ejemplo, no soy un experto. Y hardware entra en toda tecnología. Pero software, aplicado a otras áreas, ¿lo eres también? Menos, menos. ¿Hay menos experto? Ahí no me considero un experto. ¿Hay más experto y menos experto? Hay muchos más expertos. ¿Hay niveles de experto? Sí, totalmente. O eres experto o no eres experto. Soy expertito. Soy expertito. Expertín. Soy expertillo. Pero en podcast soy expertote. Pero así en otras. Expertito. Y ojalá ser expertito. A ver. Pero en podcast, expertote. Pero en tecnología. A ver. A ver. Expertito, ¿a qué me refiero? Está como cabrón este güey. Que si ahorita llegas conmigo y me dices, oye, programa esto, pues soy expertito porque lo estudié, pero la verdad es que ya mi músculo está oxidado. Sin embargo, me das uno o dos meses y me pongo al tú por tú con el que sea. Pero ahorita no. Ahorita no. O sea, ¿tú podrías trabajar en la planta de Tesla? ¿En hardware o en software? Por lo que escucho, en software. En software. Dame tiempo y lo podría. Güey, yo cuando me gradué de universidad, de carrera, me gradué, la verdad, bastante bien. ¿En UCLA? Estudié. Me gradué en el TEC de Monterrey. O sea, me fue. Claro que eres un borrego. Una disculpa. Una disculpa por nacer en Monterrey. Perdón. Perdón por ser privilegiado. Pues no siento que Monterrey sea a nivel nacional. Oye, ¿quién es la competencia en americano? Tú que jugaste americano y eres borrego. No, bueno, yo jugué en americano cuando tenía nueve años. Ah, bueno, pero ¿quién es la competencia directa del TEC de Monterrey de los borregos? Me imagino que el TEC de Toluca, el TEC de otros lados. Ah, compiten entre. Se unen entre TECs. Entre gente blanca. Entre TECs hay rivalidad. Entre panistas. Entre panistas hay rivalidad. No, soy muy ignorante de la liga colegial de americano. Ahí para quedarnos un experto. ¿Tú lo eres? No. En deportes, ¿en cuál dirías que eres lo más experto? Es que tampoco me humillés con tu público. Pero yo tampoco soy ningún experto. Tienes millones de seguidores. Yo tampoco soy ningún experto. ¿Cuántos millones de seguidores tienes? ¿En qué red social? ¿En general? ¿Tienes una masa, no? Pues yo creo que deben ser como 15 millones. Ah. Para su madre. Pero es que. 15 millones es mucha gente, güey. Pero es que muchos son de Facebook. Y Facebook siento que no vale tanto. 15 millones es mucha gente. Sabes, la mayoría son tías. Sí, lo cual es algo bueno. ¿Las tías te reconocen en la calle? Sí. Sí, o sea, me pasaba más. Bueno, no, la verdad sí me sigue pasando. Pero en un principio, hoy en día mi audiencia siento que está ya un poco más distribuida. Pero cuando hacía contenido de crítica social y de política, sí era muy marcado que mi demografía eran tías. Entonces las tías me acaban reconociendo y después me acaban presentando con sus hijos. Y eso me hizo crecer, la verdad. Es que si tú quieres ser una religión, tu principal target evangelizador son las tías. La luz del mundo. La luz del mundo, sí. ¿Ya viste el.? No, no la he visto. Vean en Netflix, como dice una amiga, Netflix. Vean el documental de la luz del mundo, está. Es de una secta. De una secta. Ellos dicen que no es, ellos dicen que es una religión. A ver, resúmame eso. Te lo resumo. Por favor. Estos güeyes empezaron una religión hace un chico. Y era como el enviado de Dios, el señor. Ok. Y después él murió y puso a su hijo como el sucesor del enviado de Dios. Y todos lo tomaron como un hecho. Él es la figura, él es el elegido. A ver, ¿en dónde es esto? En Netflix. Ah, esto pasó en Guadalajara. En Guadalajara. Guadalajara y luego en Netflix. ¿Netflix? Netflix. Y luego resulta y resalta que sacan un montón de cosas como bien locochonas. Sexuales, güey. Que hacían estos güeyes como de bien enfermas, güey. Rituales de iniciación, ¿no? Sí, de iniciación y de continuación, güey. O sea, era iniciamos, continuamos y terminamos con esta porquería. Pero, véanlo, está bien locochón, güey. Mira, ya me estaba dando cuenta que estaba intentando mandar la laptop a otra televisión. Por eso no funcionaba, güey. O sea, tu novia está. O sea, realmente soy un pendejo y no soy ninguna. ¿Se habla públicamente de tu novia? Intento no. O sea, mis relaciones personales intento no. Nunca, nunca metas a tu corazón, nunca lo metas en tus redes sociales. Pero ni siquiera mi corazón, o sea, mi familia tampoco. Qué bueno. Como que sí, rayo, yo sí soy una persona que hace poco estaba pensando en la idea de los directores de cine. Los directores de cine no tienen Instagram, no tienen Twitter, no tienen Facebook, no tienen YouTube. No, del Toro sí. Bueno, del Toro es un poco la excepción, tiene Twitter. Es que es bien lindo. Del Toro es un tipo. ¿Qué pasa? La meta del Toro es un crack. Como un putón. Y es que como no me dejaste acabar, ahora parece que estoy antagonizando al Toro, pero hay un plot. No, es un lindo, dijimos que es un lindo. Pero, por ejemplo, Tarantino no tiene, David Fincher no tiene, este. Grandes directores. Fincher. No, ese es Lynch. Ah, Lynch. Lynch tiene YouTube. ¿Has visto el canal de YouTube de Lynch? No. Güey, tiene. Ni siquiera he visto la de Lynch. La de Twin Peaks, pero ¿has visto David Lynch algo? Mojada on Drive. Mojada on Drive. ¿No te gustó? Es que. Es muy raro. Mucho. Ok. ¿Con la escena del túnel? La escena del túnel sufriste mucho. O sea, es muy larga, güey. Sí, sí, es larga. Es una. Larga, larga, larga. Es de ya, por favor, güey. Esa película, como la tengo entendido, la grabaron en dos partes, porque se le sacó el presupuesto, y eran como dos películas distintas con las mismas actrices que la acabaron juntando. No mames. Y por eso es una película que la ves y dices, qué verga está pasando. No sabía eso, pero la sufrí, es como, ya, basta. A lo que voy. ¿Quién sabe qué es buena? A lo que voy. Es que no tienen redes sociales, ¿no? Y yo no puedo darme ese lujo porque yo vivo en mis redes sociales. Sin embargo, para mí, las redes sociales son 100% un canal de trabajo. O sea, lo uso como un medio para. ¿A esto te dedicas? Sí. Pero no. Si no me dedicara a esto, probablemente no tendría redes sociales, güey. Mira, yo me dedico a hacer shows en vivo. Esa es mi principal fuente de ingreso. Sin embargo, se me ha pedido en diversas ocasiones. Y en diversas posiciones que tenga en redes sociales. O sea, crea contenido. Haz esto. Ahora métete a TikTok. Ahora haces. Puta. Regresa con el frasco. Que ya va a regresar el frasco, pero. ¿Cuánto tiempo lleva el frasco ausente? Bastante, ¿no? Pues desde el septiembre del 2020, güey. Cuando venimos, vi los comentarios de la gente. Que regresa el frasco. No mames. Y ya va a regresar. Seguimos en pláticas, Román y yo. Porque resulta y resalta que su trabajo es la música. En pláticas románticas. En pláticas románticas, correcto. Y además, ganaron un Grammy. Entonces, de repente, reventaron muy bien. Matisse ganó un Grammy. Ganaron un Grammy. Y tienen gira muy exitosa. Entonces, fue como de. Ok, vamos a regresar. Pero yo entendiendo y él entendiendo que no es su trabajo principal. Entonces, sí necesitamos tener estos focos, estos satélites. De comunicación, güey. Aunque no. Yo tampoco tendría Facebook. Yo no tendría Instagram. Aunque me mama subir todo mi perro día. Sí. Pero porque me siento solo. Se puso dark. Te sientes solo y por eso tienes. En general, sí. A ver, yo. Me corrijo. Yo sí tendría redes sociales. A lo que me refiero es que no publicaría nada. Porque a mí también. A ver, yo YouTube lo consumo mucho y. O sea, eres bollerista. Sí, 100%. Yo sería de esos güeyes que tienen cero posts. Y no publican nada. Y estarían. Like. ¿Más likes? Quiere ser pocos. Soy un poco. Selectivo con mis likes. Ah, ¿celas el like? No lo celo, pero nada más no creo que todo amerita un like. Porque si todo amerita un like, pues todo amerita un like. Nada amerita un like. Muy bien. Sí, soy selectivo con mis likes. Si todo es arte, nada es arte. Pero, a ver, ¿y cómo eliges tus likes? O sea, ¿qué tengo que hacer yo? Quiero entender para que el público. Acuérdate que yo soy el Vox Populi. Yo soy la voz del pueblo. ¿Qué tengo que hacer yo? ¿Mau Nieto? ¿O seguidor de Roberto? ¿Marcelo? ¿Marcelo? ¿Marcelo Martínez? Para ganarme tu like. Te escucho. Depende. Hay un factor de. Se puso complicado esto. De. ¿Cómo se dice en español? ¿De qué tan reciente? Ah, yo no hablo inglés, entonces. Puedes decir lo que sea. ¿Recently? Recientemente. Reciency bias. Un sesgo de proximidad. Sesgo de proximidad sería el término al que me refiero. Si a ti te acabo de conocer, me caes bien, vienes a mi programa y subes algo, te tiro un like. Es un like para decir, hey, aprecio tu amistad. Tu amistad. Es un like. Por ejemplo, te lo voy a poner así en un ejemplo puntual. David Bisbal vino hace poco al podcast creativo, le di follow. Qué amable. Y le tiré un like a su última publicación. Espérate, paré. Paréntesis. Perdón que te interrumpa otro. No recuerdo cuál es su última publicación, pero era un like de, hey, David, te aprecio, me caíste bien. Espérate. ¿Viste el video con su papá? Sí. Ah, la verdad. Como yo. Por eso te quería interrumpir. No, vete a la verga, güey. Cómo lloré, güey. No, no, no, no, no, no, no, no. Sale en su documental, Bisbal. Vayan a. Que yo soy tu hijo. Que tú eres mi papá. Tú no te acuerdas de mí, pero yo sí me acuerdo de ti. No, güey. Sí, que le dice. Estaba hecho. Yo tenía un. Mi papá también. Porque le pregunta. Era boxeador. ¿A qué te dedicas? Era boxeador. Ah, mi papá también era boxeador. Y era de los buenos. ¿Cómo se llamaba José Bisbal? Soy yo, soy yo. Soy yo. Y sí, no, es una escena durísima, güey. No, no, no. Parece que yo soy tu hijo. Soy David. Tú no te acuerdas de mí, pero yo bien que me acuerdo de ti. Y con eso me vas. No, mames. No, sí, vete a la verga. Yo lloré y lloré, güey. Así. Es durísima esa escena. Un lunes cualquiera, tres de la tarde, lloré y lloré. ¿Dónde viste la escena? Yo la vi en mi sala. Pero en TikTok, en Instagram. En Instagram, en mi sala. Lloré y lloré. Lloré y lloré, güey. Yo decía, qué bonito lo de Bisbal, güey. Pero qué fuerte esa escena, güey. Qué fuerte. Porque además, el tema del olvido me parece muy fuerte, güey. Es más, ahondemos en las redes sociales. Pero espera, déjame terminar en el punto. Tienes toda la razón, te interrumpí. Imagínate que este es el primer capítulo que grabamos. Es la primera interacción que tenemos. Me caíste bien, güey. Ah, me vas a likear. Ya entendí. No, no, no. No, digo, ya regresé. Ya regresamos. Me caíste bien. Nos acabamos de seguir, en ese sentido, porque ya somos amigos. El día de mañana anuncias un show en Puebla. A mí me vale verga tu show en Puebla, porque yo no vivo en Puebla. Te tiraría like. De que, oye, Mau, aprecié que lo habías caído. Es un like de solidario de que aquí estoy. Ahora que ya te conozco desde hace algunos años. Pero no hay coqueteo ni nada. No, no hay coqueteo. Es un like solidario. No, cero coqueteo. No te coquetearía, honestamente. No eres mi tipo. No eres mi tipo. No te lo tomes personal. Así como tú lo de experto. ¿Qué tengo, Roberto? Que no dirías, órale, va. Pues tiene mucho que ver con lo que tienes en la entrepierna. Es que, a ver, eso lo van a tener todos. Tu bello facial también es algo que no es. Ah, el bello facial. O sea, el bigote dices, no es mi tipo. No es mi tipo, sí. O sea, no andarías con, no se te haría sexy o atractivo nadie con bigote. Hombre o mujer. Porque yo he tenido amigas con bigote, seamos honestos. Es que tú no tienes un bigote. Tú no tienes un, ¿qué es? ¿Mostacho? Hay una diferencia entre bigote y mostacho. No, no hay ninguna. Solo es un anglicismo. Ya, es un anglicismo. Bueno, pero yo, para mí mostacho es lo que tú tienes. O sea, es como, hay bigotes. Para ti eso es ser atractivo. Bigote Don Ramón, por ejemplo, el tuyo es, el tuyo hace, ya como sonríe, ¿no? Es un bigote sonriente. Sí, te voy a comprometer con mi siguiente pregunta. Sin embargo, sin embargo, a ti se te ve bien. Gracias. Se te ve bien. ¿Pudiste haber empezado por ahí? Tu look es un buen look. Ya, estábamos coqueteando. Hiciste, no, hiciste lo que pudiste con lo que te dieron. O sea, eso era la respuesta que te dieron. Uno trabaja, gracias, uno trabaja con lo que tiene. Encontraste la respuesta correcta. Sin embargo, te voy a comprometer con mi siguiente pregunta. Compromete. Si tú. En el dado caso, esas fueran tus gustos. Olvídate de la entrepierna. Puede haber o no puede haber nada en la entrepierna. ¿Un caballero? ¿Qué tipo de caballero te gustaría? Conocido. ¿Qué tipo de caballero me gustaría? ¿Para qué? Yo a salir con un caballero. Sí, un George Clooney. Un James Franco, y lo he dicho públicamente, James Franco lo pondría encima de algunas mujeres. Ha estado encima de algunas mujeres. Yo estoy hablando en mi cuestión de si te vas al extremo de a la mujer que se me hace para mí menos atractiva. ¿De todo mundo James Franco? ¿Cómo que hay algo en James Franco? Como que es su personalidad, esta parte creativa que tiene. Es muy creativo, sí. Es un tipo también que si bien es muy exitoso en las películas que hace, es un tipo muy mainstream. ¿Te gustan las personas exitosas? Es un tipo muy mainstream. También es un tipo que él escoge sus propios proyectos por pasión. O sea, tiene películas. que nadie ve, que él hace por gusto, que cultivan como esa parte que a mí se me hace muy interesante de él. Tiene un libro que se llama Actors Anonymous que me aventé, muy bueno. La verdad no es muy bueno, simplemente lo vi porque hay James Franco y se me hizo interesante. Entonces, yo creo que tú respetas mucho a la gente que hace como lo que ama, aunque no le dé resultados. No, que sabe balancear los resultados con lo que no. O sea, a ver, los resultados son necesarios, porque si no eres un. desadaptado. Si yo solamente hiciera lo que realmente quiero hacer, no tendría una carrera. Negocias. Dices, bueno, ¿qué tanto es necesario? Negocias. Para que yo pueda vivir de esto y qué tanto no es necesario. Y por eso llegas a ese punto donde dices, en mi caso es, yo necesito tener un bonche de gente que le guste mi trabajo. Chingón. Lo aprecio un chingo, estoy muy agradecido. Pero ya más que eso es. para mí es innecesario. Yo estoy muy agradecido con que tengo ese bonche. No me interesa hacer el podcast más grande. No me interesa ser la persona más famosa. No me interesa ese pedo. Me gusta ser lo suficientemente reconocido para poder vivir de esto. Ya lo demás es lo de menos. Y eso creo que mi buen amigo James. Pero lo medianamente funcional. James lo tiene. Lo admiras. Es como el atractivo de él. Y aparte, físicamente se me hace un tipo muy guapo. ¿No se te hace guapo James Franco? A mí no se me hace guapo James Franco. A ver, ¿a ti quién se te hace guapo? ¡Métela! Es que yo soy muy básico, güey. Si me pones. No, güey. Híjole, no. No, güey. Es más, me cae muy bien. O sea, lo veo y me cae muy bien. Pero no diría ¡Ah! De todos estos, este güey es guapo. Yo sí diría que es un tipo muy guapo. Bueno, tiene buenas cejas. Eso es bueno. Yo no tengo cejas. Las cejas es un elemento. Lo aprecio mucho. Bueno, ¿quién dirías tú que es un tipo muy guapo? Es que soy un cliché, güey. O sea, Brad Pitt. No, Brad Pitt es trampa. Saquemos a Brad Pitt de la conversación. ¿Por qué vamos a sacar a Brad Pitt? Brad Pitt existe, güey. Yo sé, yo lo sé, pero es trampa. Yo estoy de acuerdo que Brad Pitt es un tema aparte. Pero estamos hablando de gente que no es Brad Pitt. Yo diría que Brad Pitt y Leo DiCaprio estaban a la altura. Hoy en día Brad Pitt se ha diferenciado. La verdad, mi buen Leo, a pesar de que sigue siendo un tipo muy agraciado, ha dejado que desear. Físicamente hablando. Vamos a hacerlo más terrenal. Es más, me voy a ir a. Conocidos. Ok, conocidos. Ya, ya, a ver, ¿quién? Maurice Dieck. Se me hizo guapo. ¿Hubo tensión sexual en su episodio? O sea, ya, habiendo dicho eso, el día de mañana cuando te lo topes, va a existir una tensión sexual. Ah, sí, pero. Y yo me voy a encargar de comunicárselo a Maurice de que, oye, Mau, me dijo que. Fue como de, ah, está guapo este güey. No, no, o sea, no. Maurice es un tipo guapo. No de manera sexual, pues. Maurice Escarela. Es guapo. Pero es. Ah, ¿te gusta guapo? Y yo lo bajé a conocidos, güey. Pero a ver, cuando hablaste. Échate uno conocido, güey. Cuando hablamos con Maurice, cruzó en tu cabeza me lo podría coger. No, claro que no, güey. Claro que no, güey. Yo no me podría coger a nada con pene. Ok, es a lo que yo iba, por eso te. Porque, pues, por la uretra, pues, no. Digo, hay formas de coger que. Sí, no, bueno, de manera anal, pues, podemos coger al 100% de la población. ¿Tú crees que hay gente que no tenga ano? Vi una película. El Human Centipede. La de la morra que tiene el ano en la boca. Ah, la verdad. Ah, sí, ¿qué película es? Yo también la hice mucho. No sé. Terrible. Terrible, terrible, o sea, la pasé muy mal. Pero yo creo que. Si hay una enfermedad donde naces sin ano y te tienen que poner una sonda para defecar, ¿no? Bueno, si fuera un hombre, él sí estaría. No, digo, a ver. Hay muchas. Hay muchas maneras creativas de. ¿De tener sexo anal? No, de tener sexo, ¿no? Es que, ¿qué califica como sexo, güey? Buena pregunta. Sexo oral, a ver, sexo oral también. ¿Qué califica como sexo? ¿A partir de cuándo es sexo? Exactamente. A ver, y lo iba a retomar. Vamos a conectar con un tema de antes. Carlos Vallarta, coger con robots. Ver porno en una laptop, masturbarte, no está muy lejos de coger con un robot. No, porque lo está haciendo contigo, güey. O sea, es el medio. No es el fin. El fin eres tú contigo. Bueno, el fin siempre va a ser tú. El fin es en tu casa. El fin siempre va a ser tú. En teoría. Al menos, a ver, hay una frase que dice, el sexo sin amor es una complicada forma de masturbación. Mientras tú veas al otro como una manera para llegar a un orgasmo, te estás masturbando. Le estás contando historias, lo estás elaborando, te estás masturbando. Entonces, no hay mucha diferencia entre eso y coger con un robot. Ese es un punto que quería dejar en la mesa. Hazme. Pero coger con un robot, ¿a partir de cuándo sería coger? Ya si el robot te está enseñando cosas que te están prendiendo, eso ya diría que es un brinco considerable a nada. ¿Estás de acuerdo? La laptop está mostrando cosas para estimular. No, es que la laptop no te lo está mostrando. Tú lo estás buscando. O sea, no hay una forma consciente de la laptop de estimularte. A partir de ahí yo digo que no hay sexo. O sea. En ese caso tendría que ser un, o sea, tendría que el robot pasar la prueba de Turing, lo cual es un tema muy distinto. El robot tendría que tomar la decisión de excitarte para que eso sea una colaboración. ¿Me explico? Y el sexo es una colaboración. Lo puedes ver de la manera que tú quieras. Tú le estás picando a las teclas, estás estimulando de cierta manera a la laptop o al robot para que te muestre cosas que te estimulen de regreso. Existe un contacto físico. Existe un contacto físico con la laptop. A ver, ¿ves este pedo? O sea, la manera en la que mueve el mouse. Pero es algo completamente inmóvil, güey. No está colaborando. A lo que quiero, lo que quería llegar es que el robot, en ese caso hipotético, es una glorificación de una laptop. Es un puerto de USB puesto en otro lugar. O sea, es una laptop glorificada. Porque si ya nos vamos en un tema de conciencia y es un tema completamente aparte, ya tendrías que. Yo me iría más a un tema no de conciencia, sino de voluntad. Si la laptop tiene la voluntad de tener un encuentro sexual contigo, es ahí sexo. Bueno, pero. Si la laptop no tiene la voluntad de tener, no es sexo. Ya estás hablando de un tema de voluntad. Si hay un robot que no tiene voluntad, nada más le picas on y off y te lo puedes coger, ¿eso no considerarías tener sexo con robot? Ahí ya te estás yendo un tema que ya es un orden de magnitud arriba. No, y está bien escabroso además. Porque ya se lo pones. Entonces, ¿en qué momento ha estado uno bien robot? ¿En qué momento ha estado uno bien robot? O sea, que no tienes la voluntad, pero puedes tener sexo. Pues por eso al orgasmo le dicen la petite muerte. La pequeña muerte. Sí, la pequeña muerte, porque terminas y dices, vergas, regresa a tu conciencia. De que, ¿qué acabo de hacer en esta última hora? Estuviste en un puto trance. Que también puede ser una excusa. Mucha gente lo usa como excusa. Que no, no mames. Bueno, él. Mira. En algún momento en tu vida, ¿qué crees que estés cogiendo con un robot? Yo espero que no. Yo también esperaría que no. Yo espero que no. Ahora, no digo que no, porque en algún momento de mi vida, si dije que no, este video lo van a poner y me van a cancelar. No, es más, cuando tú estés cogiendo con el robot, te lo va a poner el robot. El robot de. No, que no, puto. Exacto. Tú decías que no. Jurabas que no y aquí estoy, cabrón. No, y el robot bien prendido, güey. Yo voy a decir, güey, ya, ok, está bien. Me equivoqué. Me equivoqué. Eso es algo sano. Cambié de opinión. ¿Sabes qué cambié de opinión? Cambié de opinión. Y es sano cambiar de opinión. Y se va a voltear el robot contigo y te va a decir, ma, de eso se trata. Y te va a dar un abrazo y te vas a enamorar, güey. Y me va a poner videos. Te vas a enamorar. Me va a poner videos de James Franco y de mi niñez, güey. Sí, güey. O sea, ¿tú tendrías sexo con un robot? Yo, o sea, no. Yo esperaría que no. La verdad, o sea, creo que yo para llegar a tener sexo con un robot tendría que estar en una posición un poco oscura y no me gustaría llegar a estarlo. O sea, no me gustaría. ¿Tú tendrías que estar en una posición oscura o el robot? El robot no tiene voluntad. El robot es un robot. Ajá. Es lo que estaba diciendo. Ajá. Entonces, a lo que voy a. Pero no, porque tú, para ti, el tener sexo con un robot implica que el robot sea consciente. Para mí, no, güey. O sea, te puedes coger un robot. No, que tenga la voluntad, porque si no, no es sexo. Es como si te digo, una muñeca inflable. Pues no tiene voluntad, pero te puedes coger una muñeca inflable, güey. Pero te estás masturbando, no estás teniendo sexo. Exactamente. Tener sexo, para mí, es las dos partes en la misma situación. ¿Borrachos o sobrios? Queriendo o no queriendo, pero los dos en lo mismo. los dos no queremos, cogimos los dos queríamos, cogimos, eso es sexo para ti eso es sexo que los dos estén en la misma situación o sea realmente no podría haber sexo con un robot al menos que este esté consciente eso es lo que estoy diciendo yo estoy en desacuerdo contigo bueno en ese caso sería masturbación, tú le llamarías masturbación exactamente, como lo que decías de la muñeca inflable no estás teniendo sexo con una muñeca solo te estás masturbando te la doy no me la de Robert pero lo puedes hacer y dices pues me estoy masturbando y ya, ahí está mi muñeca en cambio si el robot tú lo programas porque tú eres un chingón un experto en programación sabes que es la prueba de Turing no, supongo que es algo que permíteme equivocarme por favor permíteme errar supongo que es una prueba que le hacen a las máquinas o a los robots para ver qué tanto error pueden tener o qué tanta voluntad pueden crear estás casi en lo correcto para no saber te mamaste la prueba de Turing es una prueba que tú le haces al robot para distinguir es una prueba más que nada conversacional o en cuestión de que tú estás hablando con una máquina y si tú no eres capaz de distinguir si estás hablando con una máquina o con un robot, la máquina pasa la prueba de Turing entonces a lo que voy es que no necesariamente el robot tiene que ser consciente te tiene que engañar a ti mismo o sea, te tiene que engañar a ti te pasó cuando entrevistaste a a ChatGPT no, no me ha pasado el primero que grabé lo grabé con ChatGPT 3 el último fue con el 4.5 y si noté un brinco muy muy cabrón o sea que ya contestaba como mucho más humanizada sí, ya me preguntaba cosas y ya era ay, ¿tú qué opinas? como que le dije, estamos en un podcast y ya generó el. al Chilas te quiero volver a hablar con. lo extraño y la verga o sea, sí, Chat, te extraño voy a grabar parte. hey, please marca parte 3 pero ya llevas dos llevo dos pero yo también me siento halagado llevas igual que ChatGPT me voy a dar un. si no te molesta no sé si todavía hay pero sí mátalo, si no hay cerveza abajo hay mezcal, hay tequila o sea, tampoco se trata, creo en este programa tampoco se trata de uno terminar aparte aparte estás en ayunas, güey ¿te comiste una barra de higo? una barra de higo con frambuesa con frambuesa muy buena, la verdad cosa que les agradezco a lo que iba es que bueno, ChatGPT para mí no pasó en la prueba de touring hoy en día en 2023 pero si lo hubieras puesto a hablar con Roberto de 15 años en el 2006 diría wow sí, diría que a la verga porque también también como el cambio ha sido gradual en el sentido de que nos hemos estado nos hemos estado time out ¿por qué con el Roberto de 15 años no? no, con el Roberto de 15 años sí o sea, le hubiera volado la cabeza ¿por qué? porque en ese entonces la tecnología no estaba ni cerca de que esto fuera posible en la ciencia ya entendí a la hora por ejemplo de hacer grandes hazañas se refieren mucho a estamos a tantos milagros de distancia en su momento ir a la luna estaba a no sé cuántos milagros de distancia ¿qué son milagros? son descubrimientos o cosas que marcarían un antes y un después en la ciencia para poder hacer esa cosa posible pero hay muchos que incluso no sabemos yo creo que en el 2004 estábamos a varios milagros de distancia de poder concebir que algo así exista ¿a qué me refiero con milagros? hoy en día capacidad de cómputo análisis de datos incluso programación misma o sea, había muchísimas brechas que en ese entonces era impensado decir que algo así existiera hoy en día no hoy en día es de que bueno pues ya yo cuando estudié cuando estudié mi carrera en ingeniería en ciencia en sistemas en la cual tengo una expertiz programé un poco de inteligencia artificial y la manera en la que se programa al menos donde a mí me tocó era muy distinto a como se programa convencionalmente ahora lo hacen mal no, no, no o sea, yo no sé cómo lo hagan ahora pero yo en ese entonces programé joder joder, tío yo no sé cómo lo hagan ahora es que coño es que bueno ¿qué te lo digo yo? en mi tierra España es que ahí era ese españolete chay, chay, epete joder ¿qué te lo digo yo? en ese entonces yo programé en un lenguaje que se llama prologue y era un si hablo más españolado con el vino no es español el vino es que es que bueno, coño bueno, es que es un es un caverne es caverne es un caverne no, no, es un chardonnay de hecho es blanquito un chardonnay 100% mexicano de 100% mexicano 100% a ver, espérate ¿programabas? ¿andén? la manera en la que programaba inteligencia artificial era diferente a la programación convencional porque en la programación existen varios paradigmas a la hora de programar valga la redundancia el programa el paradigma más común es el gracias es el paradigma imperativo ¿qué quiere decir imperativo? tú le pones a la máquina imprime esto y la máquina te imprime eso tú le dices haz esto y la máquina hace eso es una manera imperativa una orden una orden que le hace a la máquina la manera en la que se programa AI o la que se programaba AI cuando yo estaba en la universidad que esto fue hace 7 años era bajo un paradigma declarativo ¿a qué me refiero con eso? la inteligencia artificial consta de dos partes fundamentales está la base de datos y el paradigma el algoritmo que navega la base de datos en lugar de programarlo de manera imperativa tú lo programas de manera declarativa tú le dices a la AI mira esta es la información con la que yo tengo yo programo tu algoritmo de manera imperativa pero la información que yo le doy simplemente la declaro y el algoritmo recorre toda la información y genera conclusiones es como un detective es un detective muy elaborado y eso es lo que lo hacía distinto hoy en día a como veo que funciona la AI no es muy distinto a como yo programé eso no sé si se sienten bien siga siendo la AI de alguna manera pero ahí me quedé yo hasta ahí da mi hasta ahí llegué hasta ahí da mi privilegio te escuché palabra por palabra y en algún momento de mi cabeza wey estaba viendo tu podcast no mames si salió un video youtube salió si te vi como de a la verga estoy viendo a Roberto wey estás en un podcast wey si y mira que yo no fumo yo creo que hay gente que cree que fumamos un chingo de mota no fumamos mota yo no la fumo pues sobre todo porque a ver no estoy diciendo toda la vida en este país yo no fumo es el mismo yo en general no fumo mota yo si he fumado mota no yo también he fumado o sea he hecho muchas cosas no quiere decir que las haga o sea pues es un poco contradictorio eso no he hecho muchas cosas es que es que o sea que las haya hecho no quiere decir que las siga haciendo o no es una constante ok te la doy es un es una es una es una variable he probado no lo hago he fumado muchas veces marihuana claro que si claro que si fumarías marihuana con moris jack con moris jack si afíjate que tengo un chiste donde cuento que la última vez que fumé marihuana fuerte me di unos besos con un amigo ok pues bueno moris o sea si lo fumarías entonces no porque que tal que me ahora y tal vez no tuvo nada que ver la marihuana tal vez no tuvo nada que ver tal vez pero tuvo que ver que una amiga estábamos en en Cocoyoc que es eso no sabes que es Cocoyoc que regio de tu parte no sabes que es Cocoyoc para la gente que también nos ve fuera me mamé tal vez fuera de la ciudad de México es un área en Morelos si sabes que es Morelos si sabes que es Morelos Morelos no Cuernavaca tierra de Cotemo Blanco ya no está ya no es ya no es Temo de ahí ya regresó a Tepito ya regresó a Tepito y a Televisa pero este Cocoyoc está en Morelos y es una zona como residencial donde hay casitas ahí estábamos en casa de un amigo privilegiado partamos desde ahí y una dama privilegiada en qué sentido que tenía casa que tenía casa número uno ese es el primer privilegio tener casa tú tienes casa tengo un departamento tú no tienes casa es medio privilegio no no soy privilegiado privilegio a ver espérate a ver mi esposa mis papás tienen casa es un gran privilegio es un gran privilegio un gran privilegio esa casa seguramente será mía después o sea estoy destinado a ser privilegiado pero aún no lo soy o no qué tal que tus papás la venden y en vez de heredarte se lo chingan y viajan ellos esta es una manera de ponerle presión a mis papás esta es una manera esta es una manera o sea le estás poniendo presión a tus papás fíjate que yo al mío no la verdad es broma obviamente no la casa yo quiero que el mío viaje la casa de mis papás va a ser de mi hermanita eso ya ¿qué edad tiene tu hermanita? mi hermanita tiene cumple 25 años pero tiene ya tiene carrera pero no tiene una discapacidad entonces va a ser necesita ser hay quien la cuide necesita una cuidadora yo soy el que lo va a cuidar o sea pero ahora ahora yo voy a contratar una cuidadora no, vivo con mis papás ok, ok en algún momento lo va a necesitar y tú quieres ser el que la cuide y esa casa va a ser para ella esa casa va a ser para ella me parece lo más no solo lo más sensato es lógico es lo lógico serías un psicópata si si no we no, aparte a ver no, no o sea si no no hay manera es como el otro día te voy a decir algo muy chistoso mi esposa tiene algo que me parece muy loable quiere en algún futuro lejano poner una casa de retiro en este en Baja California en la Baja puntualmente en la Baja puntualmente El hecho de que ahora le hayas dicho Baja California, me hace ser un poco escéptico de que le hayas dicho la baja en un principio, porque creo que lo hiciste para ser experto. No, es que la baja es para mí la baja es todo. Ok. Baja California, norte y sur. La colita de caballo, norte y sur. NIS, como le dice la raza de allá. Y Baja California para mí es la parte norte, que abarca Ensenada, Rosarito, Tijuana y Mexicali. Ella no sabe exactamente dónde la quiere tener, pero quiere que sea en la baja. A eso me refería. En Baja California digo. Quiere tener una casa de retiro donde ella como doctora sepa que van a tratar muy bien a los viejitos. La mayoría que están allá son gente retirada de Estados Unidos o Canadá. Ok. Que ya viven en Baja California y tienen sus casas y luego ellos mueren o empiezan a tener enfermedades y nadie los cuida, güey. Y las casas se las cae el gobierno y así. Pero tienen pensión. A lo que iba con esto es. Mi esposa tuvo una idea que me parece maravillosa, porque me dijo, yo quiero poner una casa de retiro donde yo cuide a los viejitos y vivan bien y no estén maltratados y bla, bla, bla. Y estén ahí mis papás cuando les toque el momento de que los cuiden. Y de repente se aventó el comentario de, yo obviamente no les voy a cobrar. Entonces yo volteé así como, contigo ahora y dije como, ah, muy bien, mi amor, qué bueno que no les vas a cobrar, ¿no? O sea, no eres una psicópata que le cobraría a sus papás, güey. El retiro, como, ¿de quién haría eso, güey? Te refieres a lo de quitar la casa a mi hermana. Sí, no, no, no. Sería muy psicópata. O sea, a lo que voy a mencionarlo incluso, es como, no lo tienes que mencionar, es como, es una obviedad. Pues sí. Sí. En el caso de Carla, yo lo decía, es como, era una obviedad. No tenías que decir, y no les voy a cobrar. Sí, digo, en el caso de mi hermana, pues puede tener la casa, pero necesita alguien que la administre, necesita alguien que, vayan, es una persona que necesita ser cuidada toda su vida. ¿Qué discapacidad tiene? Pues tiene un, fíjate que tiene un retraso mental y era una, es una discapacidad que cuando nació no estaba, o sea, no existía. El síndrome no estaba tipificado y hoy en día ya, hace como cinco o seis años ya le pusieron un nombre y tiene que ver con un gen que salió alterado. Es un síndrome muy específico. ¿Cómo se llama? Híjole, es que es un nombre N-D-N-H ¿No es un tipo como de autismo? Es una enfermedad que tiene que ver con la mitocondria, con un gen en específico que genera una, que tiene una mutación y eso genera características muy peculiares dentro de las personas que lo padecen y es una persona que tiene una edad mental de seis, siete años este, físicamente está muy bien, no padece ningún tipo de. O sea, no tiene complicaciones físicas No tiene complicaciones físicas, más que una pérdida de masa muscular, es una persona muy flaquita, pero es un ángel. Uf, qué barbaridad. Estamos haciendo bien. Aprendí a nadar, güey. Sí. Aprendiste a nadar bien. Ah, nadar bien. Sabía, obviamente, si me metías al mar o a una alberca, sabía sobrevivir y flotar. Pero nadar bien como ejercicio era lo que no sabía hacer. ¿Ya viste la película de la señora esta que nada desde Cuba hasta Florida? No. Está muy buena, güey. Vela, pero. ¿Cómo se llama? A ver, ándale, ya me preguntaste el nombre del cine, ¿dónde está la película? Eh, no sé, puta, es que voy a tener que buscarlo, búscalo tú. Señora. Señora. Nada. Cuba. Ajá, exacto. A. A. Florida. Florida. Señora. Siento que van a salir noticias, güey. Por eso, pues, esa es Diana Niad. Eh, Diana Naid. Diana. Niad. Niad. Dayan. Dayana. Dayana Niad. Diana. Es que allá, bueno, ellos lo dicen como Dayana Niad. Ok, Dayana Niad. Ah, bueno, el punto es que ella nadaba como cuatro días seguidos, güey. Y yo solo podía pensar cerrando. Está muy cabrón nadar, güey. Pero ¿cómo cagas? O sea. En el mar. O sea, pues, mientras nadas o te tienes que parar un ratito. Porque a ella le daban de comer, le aventaban como sondas, y de repente le daba como a un. ¿Quién le daba de comer? El barco que iba al lado de ella. ¿Ve la película? Ah, o sea, ella nadó de Cuba. Sí. Hacia Florida. Sí. Pero con un barco al lado. Se fue nadando. ¿Por qué? ¿Por qué con un barco? Porque un. Número uno, si tú vas nadando, no traes una brújula. No ves para dónde vas. Entonces, el barco es tu guía. Número dos, te van cuidando, van haciendo como un este. un círculo, un círculo de confianza, para que los tiburones, las mantarrayas. Para que no te jodan. O sea, nadó de manera deportiva. Sí, pues. O sea, en ese caso, ¿por qué no irías arriba del barco? No, sí, de manera deportiva, Roby. Completamente. Yo no vi la película. No, es que investigá. No, pues no, no puedo. No sabe ni que existía. Ella nadó y era lo suyo, ¿no? Lo suyo, nadar. Ajá, ahí te va. 166 kilómetros, güey. Más de 52 horas nadando. Y tú dices que aprendiste a nadar. Ella nadaba, Roberto. Ella nadaba, de verdad. Ella era una experta. O sea, si preguntamos quién sabe nadar, yo diría Dayana. Ah, 100%. Yo le diría Dianis. Diana. Aparte, su apellido Niad, te va a entender que. Niada. ¿Te gusta tu nombre? O sea, ¿tu nombre, Mau Nieto o Mauricio Nieto, te gusta? Mauricio me gusta. ¿Sabes qué significa tu nombre? Sí, en algún momento lo supe porque conocí a un güey que se llama Devendra Van Hart. Es un artista. Sí, sí, sí. Es cantante. Sí, sí, lo conocí alguna vez en Oaxaca y me dijo, tu nombre significa lo mismo que el mío. Dije, ah, ¿qué es eso? Y me dijo, y no recuerdo cuál era. Se me hace muy curioso que la gente no esté consciente del significado de su nombre. Me explico. Es algo que traes. Conocí a. Estaba en un restaurante. Llegó el mesero y traía un nombre rarísimo. No lo recuerdo. Pero le pregunté, oye, ¿cómo se pronuncia? Y me dijo Rabindranath, por decirte algo. Y yo, ¿y qué significa eso? Y me dijo, no sé. Y yo, no mames, no te puedes llamar Rabindranath. Pues es que si te llama Rabindranath, si dices porque. Y no lo buscas. Exactamente. Mauricio significa Moreno. Significa Moreno Mauricio. Y Ricardo significa creo que. Digo, no sé por qué sacaste el nombre Ricardo, pero. Ah, es como Mauricio Ricardo. Ah, te das Mauricio Ricardo. Sí, sí, sí. Olvidé ese detalle. Eh, como guerrero de Dios, creo. Algo, una mamada así. Ah, no. El de él era guerrero de Dios. O el que pelea por Dios. Entonces lo busqué y le dije, ah, mira, tu nombre significa el que pelea por Dios. Entiendo. A ver, a mí no se me hace muy relevante saber qué significa tu nombre. Ni el signo, pero sabes qué signo eres. Más que nada, no, es diferente. Más que nada, porque si te pregunto, ¿por qué significa tu signo? Ya sería algo, algo diferente. ¿Pero qué signo eres? Yo soy Sagitario. Lo sabes. ¿Qué significa Sagitario? Sepa la verga. Yo, tú me preguntaste ¿cuál es mi nombre? Roberto. ¿Qué significa Roberto? Sepa la verga. O sea, estoy en el mismo nivel entre el signo y el nombre. No sé qué significa, pero lo tengo. Pero como diría mi buen amigo Diego. Lo agarré. El significado es contingente. O sea, el hecho. Diego dice contingente trescientas veces en una oración. ¿Podemos sacar un código de descuento contingente? ¿Quieres vender algo? Compra en el libro El Arte de Perder. Si pones la palabra contingente, sería en un. ¿Qué te gustó? Un trece por ciento de descuento. Démosle doce. Doce, doce. Gánate un por ciento más. Un porcientito más. Doce por ciento de descuento. Oye. A lo que voy es que, pues probablemente Roberto significa hoy en día algo, pero la razón por la cual le pusieron ese nombre no tiene que ver con el significado. Me pusieron Roberto porque mi papá se llama Roberto. Lo entiendo perfecto. Sin embargo, si te ponen. Lo que me está brincando más ahorita en que lo peloteamos, es que sí veo que eres muy particular. Es decir, después de todo esto, no lo has buscado. Yo estaría. Pues que sí, sí. O sea. Ya necesito saber qué significa Roberto. Me acuerdo que lo busqué y no se me hizo tan chido, güey. O sea, es. ¿Tú crees que moreno se me hizo chido? Mira, Roberto. No, porque esté mal. Es porque no tiene nada. Es moreno y ya. Roberto es un nombre de pila masculino. Significa aquel cuya fama brilla. Es bonito. Está de la verga. Aquel cuya fama brilla. Porque mi fama, güey. O sea, porque quisiera brillar. No sabemos si es buena o mala la fama. Acuérdate que hay buena y mala fama. Después de haber sido introducido en Italia por los longobardos, fue adoptado por los normandos, a través de los cuales llegó a los reinos de Francia e Inglaterra. Normandía. A ver, vamos a ver qué significa. De la Gran Bretaña. De Vendra, a ver si me dijo. De Vendra Van Hart. Dios del cielo. Me dijo mentira. ¿De Vendra Van Hart? Sí, güey. Está mejor Dios del cielo que aquel cuya fama brilla. Ahora, ¿puedes brillar con una fama positiva y negativa? ¿Está bonito? Sí. O sea, tú crees. Mal. Sí, hay mala fama. Yo tengo mala fama ahorita. Eh, siento que es algo que tú mismo te dices a ti mismo, pero no creo que tengas mala fama. Yo creo que sí, o sea. O sea, creo que hay cosas negativas. Han habido eventos. Como las de todos, pero lo que predomina no pensaría yo que es mala fama. ¿No crees que está sesgada tu opinión porque me conoces? Y sabes que no. O sea, ¿ante ti no tengo una mala fama? No. O sea, sí creo que hay cosas que dicen tú tu nombre y de que salen ciertas cosas. Pero no diría. Es más, no googlees mi nombre. Pero no diría que es mala fama. O sea, diría que es un tipo polémico. Más que mala fama es. Y no quiero ser un tipo polémico. No es que quieras, lo eres. O sea, eres un tipo polémico. A ver, tienes mala fama y buena fama. Dirías que tienen las dos. No sé ahora, ¿eh? Ahí te va. Por ejemplo, ahí te va. ¿Has tenido aquí a Alfredo Adame? No. ¿Te gustaría? Sí, me gustaría. Se me hace un tipo interesante. A mí también, pero. Creo que se está divirtiendo ahorita. Creo que él se está divirtiendo muchísimo y todos nos estamos divirtiendo también alrededor de la mala fama de Alfredo Adame. Sin embargo, no sé si eso es lo que quiera tener él en su vida. Y puede ganar dinero, ¿cuánto tiempo? O sea, yo no quiero vivir de una mala fama nunca. Nunca. Porque además soy una buena persona. Pero a ver. Te pregunto, si tú tuvieras el suficiente dinero para poder vivir el resto de tu vida, ¿te valdría verga la fama? O sea, si sea bueno o mala. Me valdría totalmente verga. O sea, realmente. Haría todo, pero lo mismo que hago. Está muy romántica mi respuesta. Haría lo mismo que hago, nada más por pasión. Pero viviría, por ejemplo, en la playa, no viviría aquí. Pero, o sea, la fama te interesa más que nada. Ah, no, no, no, para nada. No, no, la fama en el sentido de que sí es buena o mala, te interesa porque te puede quitar tu trabajo. Sí, claro. No necesariamente por la fama per se, sino porque te quita la oportunidad de hacer tu trabajo. Claro, exacto. Mira, yo me di cuenta de la mala fama justo cuando empecé a perder oportunidades de trabajo. Y ahí dije, hay fama que es buena y hay fama que es mala. La gente que dice, es que no hay mala publicidad. No, sí hay mala publicidad, güey. Sí, claro. Claro que hay, güey. O sea, nadie quiere ser eso que dicen que eres. Eso que dijeron de ti. Y tienes que salir a decir y disculparte y estar siendo pinche víctima en todos lados, güey, cuando no es ahí. No quiero ser eso. No voy a hablar de eso. Es que, a ver, yo sí, esa frase que mencionaste de que no existe mala publicidad, entiendo lo que dices y lo comparto en muchas maneras. Sin embargo, también creo que hay contraargumentos interesantes. O sea, la atención no te sirve nada si no tienes los medios para capitalizarlo. Si tu único medio para capitalizar la atención es que una marca venga contigo, y te contrate, pues en ese caso la mala fama te manda a la verga porque ya no te van a buscar esos. Y si a eso te dedicabas, jodido. Sin embargo, si tú tienes maneras de por tus propios medios capitalizar esa atención, llámese con contenido, lo que tú quieras, que no dependa de eso, en ese caso también la mala fama se vuelve buena. Sin embargo, con tu modelo de negocios, a como yo lo tengo entendido, y también como lo es el mío, depende de cierta manera de lo que las marcas, de que las marcas te busquen, ¿no? Hacer anuncios, hacer colaboraciones. Si la mala fama te da en la madre, a eso pues definitivamente no la quieres, ¿no? Y no solo las marcas, sino también el algoritmo. Es decir, hable como. Ya. Programador. Eres experto. Eres expertito. Ahí está. Eres expertito. Ah, ya. Ahí. Ahí. Estamos, ¿no? Y no. Eres un gran imitador, güey. Quieren. No. El cambio. ¿A qué iba yo? El algoritmo. El algoritmo tampoco. O sea, hay un momento donde con tu mala fama sí te castiga. Y te lo digo porque lo viví, güey. O sea, de pasar, no sé, de 80 mil views, de la nada eran 15. Y yo decía, ah, chinga. ¿Por qué? Porque todo lo que tú promueves te lo están bloqueando y bloqueando por reportes de la gente. Sí. Es decir, cuando la gente está reporta y reporta y reporta y reporta tu cuenta, Meta está buscando ¿qué hiciste? ¿Qué hiciste mal? Pero mientras busca ¿qué hiciste mal? No hay nada que te. que tenga como base sólida para bajarte la página. No existe. Pero mientras te bajamos. te ponemos a un ladito. ¿Pero cómo sabes que te están reportando la página? Porque llegan, o sea, llegan reportes de fotos. Una foto que ni al caso alguien reportó esta foto por no sé qué chingados. Alguien reportó este ruido. O sea, subías tú una foto y te la reportas. Una foto. No, no, no. Hoy en día me llegan reportes de. Nos llegó un reporte de esta foto. Por ejemplo, ¿qué foto? Una vez subí una sentado en un sillón en una boda con un traje como muy pegadillo y una camisa abierta. Y el sillón estaba muy ochentero. Y yo puse Pablo Emilio Escobar Gaviria. Bueno, ahí te pasaste verga. Yo no sabía. Bueno, ahí no tiene nada que ver con tomar la fama. Tiene más que. No, entiendo, entiendo, entiendo. Aunque pusiste Pablo Emilio Escobar. Sí. Pero pude haber puesto P-E-E-G. Y era lo mismo. Igual alguien la iba a reportar. Sí, yo la reportaría. No, espera, no la reportaría. A lo que voy es que ahí es. El nombre Pablo Escobar es un nombre sensible. Si tú te pones un. Te cortas el bigote y te pones el innombrable, pues te reportarían, güey. El austríaco este. El austríaco, el bienés, te reportarían, güey. O sea, te mamaste, te pasaste verga en ese sentido. A lo que voy es. Pero como eso. Si tú subes una foto andando en bicicleta y pones de que ay, qué bonito atardecer y te reportan, ahí sí me sacaría. No, pero a lo que voy es que como que buscaron muchas fotos donde era un sesgo. Había un sesguito ahí. Que o sea, estoy mostrando el pezón y ya, y era como. Pero eso no te pasa. No puedes mostrar el pezón. Eso no te pasa nada más a ti, le pasa a todos. A mí en Facebook me llegó la verga también cuando la página creció fueron retroactivamente buscando videos míos que estaban temas sensibles y me los tumbaron y la página le llevó la verga por varios meses, güey. Y eso es más que. Eso es un algoritmo. O sea, eso no es algo que la gente reporta sino es algo que Meta personalmente se mete a buscar. Meta se mete. Meta se mete. Meta se mete una vez que pase cierto número de reproducciones. Por ejemplo, porque a mí me tiraron en ese entonces muchos videos en donde hablaba de DMT y yo decía, güey. Es que también deja de consumir. Yo no sé consumir una vez DMT y no vuelvo a consumir DMT en mi vida, güey. Es algo que hice pero ya no hago citando al buen Mau Nieto. Estamos aquí. Y yo decía, ¿cómo verga me estás no nada más tumbando ese video sino desmonetizando toda la página por haber subido ese video? Creo que lo platicamos. Cuando hay páginas que se dedican a compartir sus experiencias con DMT y no les haces nada, güey. Y la respuesta que me dio Meta directamente es, bueno, tú ya llegaste a un punto en donde a ti sí te tenemos que vigilar personalmente. Porque tú eres un canal. Porque ya. Ya no eres cualquier pendejo. Ajá. Y la página ya es grande. Y tú eres un comediante. De divulgación. Eres una figura pública y ya no eres cualquier pendejo. Y por eso se te. Yo quiero seguir siendo cualquier pendejo. Pues yo también. Yo también me gustaría seguir siendo ese mismo pendejo. Ahora, somos bien contradictorios porque quiero seguir siendo cualquier pendejo pero sí quiero que se llenen mis shows. Pero de gente que va a ver mi comedia, olvídense de mis redes sociales. Entonces, es como de. Ah, tiene razón. No quiero ser cualquier pendejo pero sí. Es una puta contradicción. ¿Quieres ser juzgado como cualquier pendejo pero no quieres ser cualquier pendejo? Pero, a ver, también es una injusticia que se juzguen distinto a las personas dependiendo de la cantidad de gente que lo siga. Eso es una injusticia en todo el sentido de la palabra. Porque somos iguales. O sea, por más que tú tengas tanto dinero, tantos seguidores, eres igual que cualquier persona. Eres un ser humano. Me encanta que lo admitas porque es una de las premisas básicas que me dice siempre mi psiquiatra, güey. El problema está en que no sabemos y no admitimos que todos somos iguales. Todos la cagamos. Todos intentamos. Todos comemos. Todos sudamos. Todos cagamos. Somos iguales. O sea, está bonito que lo digas porque, pues, güey, sí somos iguales, pero no me hace mejor o no te hace mejor a ti que tengas más seguidores que yo. Sí, no. A menos que sea cuantificable. Es decir, que tu número de seguidores sea directamente proporcional a tus seguidores. A tus ingresos, por ejemplo. Ahí dirías, bueno, él es mejor en estos ingresos. Es que lo que acaba pasando y esto se lo robo al buen Diego Rosarín que lo comentó y se me hizo una frase muy válida. Él lo dijo con el tema del dinero. Si estamos viviendo bajo la idea de que el dinero te da todo, entonces tú eres capaz de hacer todo por el dinero. Hoy en día, los seguidores son una nueva moneda. Hoy en día, la fama te abre puertas. Tanto la mala como la buena. Vas a un restaurante, te invitan la cuenta, o sea, te. La mala no te abre puertas. La mala también, carnal. No mames. La mala también. Te la cierras. Hoy en día, lo que la gente busca de ti es tomarse una selfie para que la gente ya no mames. Y es un estilo de moneda el tener tantos seguidores o tener seguidores en general. Entonces, el hecho de que la fama o los seguidores te abran muchas puertas, eso hace que cualquier. que las personas hagan muchísimo por conseguirla. Y eso hace que también te generen estos ataques porque es una moneda. Es como el mismo resentimiento que tú pudieras sentir por una persona que es rica, que tú no seas rica, lo sientes hoy en día con una persona que tiene muchos seguidores que sabe que subiendo una historia le va a pagar una marca y va a generar tanta cantidad de lana cuando tú no puedes hacer eso y tienes que trabajar. Que por eso se está generando este sentimiento también en la juventud de querer ser influencers. Claro. ¿Viste el. el reportaje que subió Forbes? La revista de los influencers o creadores de contenido que más ganan al año. No. busquémoslo la mayoría eran chégalo Eran menores de 25 años, güey. Y hay una que me turbó, sacó de onda la cantidad de dinero que hace. Ahí te va. En la lista del 2023 de Forbes de los influencers que más dinero ganan. Hay una. Esa, la 5. Charlie D'Amelio. D'Amelio. D'Amelio. Me metí a ver su TikTok. Un putazo de seguidores. Espérate, ¿y sabes cómo se hizo famosa bailando? Tiene 151. Baila bonito, pero eran videos como y ya. Millones de seguidores, güey. Y genera millones de dólares, güey. Ahora, ¿tú crees que eso a las nuevas generaciones no les da como ¿cómo es? Este, ¿yo quiero eso? Sí, claro. Es más, no a las nuevas generaciones. Yo. Yo quiero subir un video bailando con CeraVe, que es buen producto, de hecho. CeraVe. Ajá, CeraVe. Bueno, yo le digo B porque soy de la Ciudad de México. Yo uso su crema facial, la verdad es que para la reseca. Ahora que aprendí a nadar, el cloro me irrita. Ah, ¿te irrita? Me tengo que poner. Tienes que usar también tú mucho bloqueador. Es muy blanco. Sí, intento no ir mucho solo. Isdin. Isdin es bueno. Isdin bloqueador, fíjate que bloqueador no he usado. Del 50. Sí, es. La mañana, después de que te pones tu. Hay un examen. FanDuel es ahora disponible en todos los lugares de los Estados Unidos. Así que puedes entrar en la acción de los deportes sin importar dónde estés. Incluyendo estos lugares. Haga esto tu temporada más recompensable. Isdin Ever with FanDuel. Gambling problem? Call 1-800-GAMBLER. ¿Un qué, güey? Como mineral, una mierda que. ¿Exfoliante? No, no es exfoliante. Como rehidrata. Ah, una mierda, sí, un nombre. Un suero. Suero. Suero. Suero es una de esas palabras que hoy en día están de moda, ¿no? Suero. Suero. Un suero que me da mi esposa. También de Isdin. Siento que puedes vender cualquier cosa. Si le pones que es un suero, lo puedes vender al triple, ¿no? Un vino, dirías, es un buen suero. Es un suero, un elixir. Se nos acabó el suero. Que está bien también. O sea, no lo veo mal. No, yo tampoco. Por el bien del contenido. Porque igual y. Si nos podríamos chingar una segunda. Podríamos. Hay un whisky, hay un escala, hay un tequila. Ahora, es que el whisky ya se me hace un paso más para hacer un live. Fíjate que a mí el whisky me gusta porque es muy conversativo. Es muy profesional. A ver, nunca he. A ver, estamos tomando desde muy temprano. Y vine a Ario después de whisky. Muy temprano es la una, ¿qué te parece? Empezamos a la una. Sí, a la una se va. Empezamos a la una. A la una se va. Murió la GoPro. Despídete de la GoPro, güey. Gracias. Esto va para el contenido nada más para los que se suscriban al canal. ¿Tienes tú esa madre de que los que paguen más? No. Los que pagan más ganan más privilegios. Sí. ¿YouTube? Sí. No, pero sí me gustaría tenerlo, güey. El problema es que, ¿sabes qué? Ya subo demasiadas cosas. O sea, llego a un punto en donde digo, ya es demasiado. Hoy en día, tengo cosas que está a punto de regresar. Subo dos de creativo a la semana. Tengo Bizarro con Rosarín. Y ahora saqué un programa especial nuevo con Amazon Music, que es un monólogo de todos los viernes. Entonces, ya saco demasiado. ¿Monólogo? Un monólogo. ¿De qué? ¿Algún tema en específico? Son de pendejadas y luego. Son monólogos que obviamente yo hago solo, como dice el formato. Un monólogo. Pero empiezo con un tema como muy estúpido y luego acabo ahondando en reflexiones personales. Como, por ejemplo, ¿por qué siguen sirviendo apio con las alitas? O sea, como que esta idea de. Perdón, mi esposa se come el apio y yo las alitas. Sí, o sea, hay gente que. Yo los llamaría psicópatas a la gente que. ¿A mi esposa? Yo no critico a la gente que se come apio. ¿Es quien llamó psicópata a mi esposa también? Voy a corregir eso. Voy a corregir eso. Yo no critico a la gente. Vecino tuyo. Yo no critico a la gente que se come el apio en las alitas. Yo critico a la gente que dice, ¡Mmm, qué rico, apio! Porque si te lo comes con hambre, lo entiendo. Todos hemos caído en eso. Pero. Ni siquiera con hambre el apio creo que digas, ¡Wow, qué rico! Exactamente. Pero si tienes hambre dices, bueno. No, yo creo que es como un. Es un vehículo para ponerle rancho, para ponerle. Sí, y es un distractor. Exactamente. Es un puto distractor. Entonces yo digo, ahí te va mi análisis, yo digo. Normalmente en el camino de las alitas hay dos tangentes. Las zanahorias y el apio. ¿Estás de acuerdo? Son lo que normalmente sirven. Yo como dueño de un restaurante de alitas, si veo que sirvo apio y zanahorias y noto una cantidad desproporcional de gente que me devuelve el apio y no las zanahorias, diría. Lo dejas de poner. Dejo de poner apio. O sea, virtualmente cuesta lo mismo el apio y la zanahoria. ¿Por qué chingados siguen sirviendo apio, güey? ¿Virtualmente? Creo yo. No sé. Habrá que considerar la cosecha. Exactamente. Estoy hablando desde mi ignorancia y privilegio por no saber cuánto. Cuánto cuesta el apio ni la zanahoria. Somos ignorantes privilegiados. Pero a ver, si el apio. Él más porque es blanco. Si el apio no funciona, ¿te vas a la jícama? ¿Te vas a ver al pepino? Hay muchas alternativas, güey. ¿Por qué apio? O sea, el apio lo entiendo si ya tu comida es culera y quieres comer saludable. En una ensalada, pues bueno, ponle apio. Lo entiendo. Es que además el apio no es rico. Perdón que lo diga. Es terrible, es terrible. No es rico, güey. Es asqueroso, güey. Tiene mala onda. Terrible mala onda. Es saludable. O sea, te comes el apio y te sientes superior al de enfrente. Es más, no sé. Te sientes superior. Si yo me comía un apio enfrente de ti, me sentiría superior al enfrente de ti. No, estoy comiendo apio, güey. Yo me acuerdo, güey, yo tengo un recuerdo muy puntual de mi infancia de estar viendo Barney. Y había un vato en Barney que se llamaba Michael, que era un niño güero. A veces, sí, güey. El único güey. Había una china, un negrito, un güerito y una. Un afroamericano. No, no, no. O sea. Igual y no era afroamericano. Ah, bueno, dijiste negrito. Sí. Ah, bueno, disculpa. Igual no era afroamericano. ¿Por qué negrito? ¿Por qué no negro? ¿Por qué le pones un diminutivo? O sea, ¿por qué tienes que.? También dije güerito. Ah, bueno, pues güero. Güero, blanco y negro. Chino. Ah, güero, blanco, negro, asiático. Asiático. Y un hispano. A ver, a lo mejor era americano. Pero tenía rasgos asiáticos. Ascendencia asiática. También, si nos vamos a poner políticamente correctos, yo tengo ascendencia asiática. ¿Tienes ascendencia asiática? No lo sé. Una vez lo investigué. Fíjate que no me sorprendería, güey. Yo tampoco, pero una vez lo investigué. Güey, 100%. Si no tienes ascendencia asiática, no ves nada de la vida, güey. ¿Puedo poner eso de thumbnail? A ver, güey, es un gran thumbnail. ¿Qué es un thumbnail? Un thumbnail, un. Tumblink. Una portada de video. Ah, ok. Una vez lo investigué, una marca me buscó que se llama como. Ancestry? ¿Lo dije correcto? No sé a qué te refieres. Ancestry. Es como. Ancestry. Ajá. Pero hay una marca. Ascendencia, sí, ascendencia. Que con la saliva. Ah, ya. Tú le mandas el popotito a esta madre. Es la de 23andMe o algo así, ¿no? Y ellos buscan, como con tu saliva. Sí. ¿Qué porcentaje tienes de qué raza? Esta, Ancestry DNA. ¿Esa? Ajá. ¿Sabes que me lo mandaron como de. Ah, solo tienes que pagar 100 dólares. Lo pagué. Lo pagué y nunca me mandaron los resultados, güey. No mames. Sí. ¿Y pagaste 100 dólares? O sea, esta empresa. Alguna sí era. A lo mejor era Ancestry con I. Creo que era Ancestry esa, MX, güey. A lo mejor te timaron, a lo mejor era con I. Es más, seguramente lo tengo en este. Pues Ancestry, tienes la oportunidad de hacer las cosas bien. Puede rectificar. ¿Mau Nieto quiere saber si es asiático o no? Y seguramente sí. ¿Tu ascendencia familiar es similar a ti? O sea, ¿se parece? ¿Se parece? Mamá, mamá no era. Si tienes unos ojos rasgados. No, pues no tengo mensajes con ellos, eh. Ya. Tal vez no eran ellos. Ancestry, una disculpa. Una disculpa pública. Nos retractamos, no eran ustedes. Mi madre era. Pues no era tan rasgada tampoco de los ojos. No. Pero creo que más que mi papá, sí. ¿Cuánto aumento tienes? Ah, caray. No vi venir esa pregunta. ¿Aumento? Es que tiene mucho que ver con qué tan cerrado tienen los ojos el aumento. ¿No? Pues no sé, o sea. Vas a ver bien tonto, siento. A la verga, si te mames. Si tienes un verga aumento, ¿no? A ver, espérate. En toda letra. No mames, con razón no fumas moto, güey. Con este pedo te vas a la verga. Aparte tienes. Te ves bien, eh. Tienes un polarizado, ¿no? Sí. La verdad es un gran estilo de lentes. Pues si tienes. Son japoneses, de hecho. Tienes mucho aumento, güey. ¿Será? Según yo tengo poquito. Según mi esposa tengo poquito. Ya. O sea, es como uno. No, 0.70. No. No sé. O sea, a ver, yo te voy a decir algo. Yo nunca me había puesto unos lentes y no había visto nada. O sea, normalmente cuando me pongo lentes de alguien que tiene aumento, veo algo. Ah, ahorita. Ahorita me intenté ver. Ahorita sí no viste nada. Me intenté ver cómo me veía en la cámara y no vi. O sea, si yo me los quito así, te veo ahorita súper borroso. Yo así te veía con lentes. No mames. O sea, volteaba la pantalla y veía todo borroso. Ah, yo así veo sin. No, no mames. Entonces tienes muy buena vista. La he perdido un poco. Yo de chiquito podía leer las letritas de los billetes. Es muy pequeña. Ya no puedo. Me la he jodido un poco. Pero sí. Como la rodilla. Como la rodilla, caray. No, fíjate que la rodilla. La rodilla nunca me la he lesionado. El tobillo sí. Los meniscos, mira, se van a empezar a ir. Como el pelo. ¿Crees que te quedes calvo? Tienes 30, eres muy joven. Pues no soy tan joven. O sea, ya a mi edad ya hay gente que está calva. Tan joven y tan viejo. Estás en esa edad incómoda entre un tan joven y tan viejo. No sé, espero que no. Yo estoy en mis 40 menos 2 y empieza apenas. Ya tengo una cana. Tienes una cana. Una cana en el bigote. Acá tengo como 3, 4. Ya, tu cámara está cortada y como no tenemos GoPro, no estás apareciendo en pantalla. Ah, vamos a tener que despedir. Ya regresó, ya regresó. Ah, yo dije, vamos a tener que despedir el programa a la hora. Por Dios. No, oye, llevamos dos horas, pero voy a ir al baño, güey. ¿No quieres un break? ¿Y un refill? ¿Te late? Me lo chingo también un bañito. Bueno, regresamos al podcast. Si preguntaras de qué ha tratado este capítulo de este episodio, ¿cuál sería tu respuesta? Eh, es una gran pregunta, güey. Hubo un. Creo que ha habido una variedad de. O sea, creo que el capítulo trata de cosas que indirectamente no tocamos. Órale. O sea, son. Es un capítulo que tiene que analizarse. No vi venir esa respuesta. de una perspectiva cenital. Que indirecta, cenital. Ajá. Y lejana. No tan lejana. O sea, creo que los temas que sacamos fueron por algo. Sí, sí. Son cosas que nos. Hablamos del suicidio. Hablamos de. De. No tal. Pero entonces algo. De leer comentarios. No hemos. Hablamos de. No hemos ahondado en ninguno tal cual. No, no. O sea, hemos. Hemos sobado los temas. ¿Crees que eso es parte. Siento salud. Es parte de una plática de compas que puede ser o no interesante para la gente. Esa es la gran apuesta. Yo creo que sí, honestamente. Lo que me ha dado la. La experiencia en el podcast es cuando. Es que cuando yo me la paso bien, generalmente la gente también. Es más, creo que nunca me ha tocado una plática que me la pasé muy bien que le lleve la verga a la plática. Pero has estado muy incómodo, posiblemente. Sí, ha habido pláticas que nada más no. Pregunta, tú que eres un experto en podcast. Ya lo dejamos muy claro. ¿Qué es lo peor que te puede pasar como entrevistador? Yo tengo mi respuesta. Quiero escuchar la tuya. ¿Qué es lo peor que me puede pasar como entrevistador? Pues que te conteste. Que te conteste en sí, ¿no? Muy cortante, muy monosilábico. Monosilabibuta. Sí, a diferencia de quizá muchas entrevistas, el formato del podcast se presta más para el rebote, para el tim, para el tan, para la conversación lateral. Y para interrumpir. Y para interrumpir. Digo, algunos interrumpen más que otros, definitivamente. Hay algo que tengas que. Y hay ciertas pláticas en donde yo interrumpo más que otros. Cuando tomo, interrumpo más. Me ha pasado. No, pero es que todos, cuando tomamos, interrumpimos más. Estaba viendo el otro día. Estaba viendo a un psicólogo que reacciona. ¿Todo bien? Sí, así te moviste, no, así te moví la cámara. Estaba viendo a un psicólogo. Hay un psicólogo que tiene un podcast. Escucha esto, güey. Está súper interesante. Hay un psicólogo que tiene un podcast donde él reacciona a otros podcasts. Y habla de cómo se mueven, qué dicen, ¿no? Entonces, el otro día se me ocurrió que voy a hacer un podcast. Reaccionando al psicólogo que reacciona a los podcasts. ¿Y qué pasa si alguien saca un video reaccionando a mi video? Reaccionando. Reaccionando al video del psicólogo que reacciona a los podcasts, güey. Generas una cámara de eco infinita. Pues lo hizo. Es que eso ya es un contenido que existe, no lo puedo creer, güey. ¿Viste el de Inside de Bob Burnham? Sí, cómo no. Y que hace eso, reacciona a la reacción de la reacción de la reacción. Y luego te pierdes. Pero es que ese video, güey, ese güey está muy. ¿Lo consideras loco o genio? Genio. La locura tiene. Genio en muchos sentidos. El güey grabó el especial solo, güey. Se compró para el especial de Netflix una Lumix, que es la cámara más barata con la que Netflix te permite grabar. E hizo un muy buen especial, güey. Se mamó. A mí me gustó mucho lo que hizo. La parte de las canciones, no sé. ¿No te gustaron tanto? Como que me atrapaba y no. Había unos males, había unos buenos. Ajá, como todo en la vida. Pero era como, no sé si era necesario o no, pero para ese momento posiblemente se lo doy. También es parte como de su estampa. O sea, ya en sus especiales le mete. Y es muy bueno. Es músico también. Es un güey que dice, pues ya soy bueno, vamos a aprovechar esa habilidad. Yo empecé a hacer estando por Richie y por Sofía. Diez años. Tengo diez años haciendo estando. Sí, digo. Me ha tocado platicar contigo y con otros comediantes y. Sonó cabrón. ¿Qué puedo ver? Por eso me dio curiosidad. ¿Vale? Qué feo, no mames. Suena bonito. Bueno. Nos distrajimos un poco. Somos unos tarados. Mucha gente que ha estado aquí en el podcast, Comediantes Mexicanos, referencian a Sofía y a Richie como. Pues no sé si los primeros, pero de los primeros de la nueva generación, porque entiendo que está Teo González y todos estos. Sí, pero la nueva generación en el stand-up también fueron. Pon tú Gloria Rodríguez, Talavera, Juan Carlos Escalante, estaba Diego Zanazzi, Roberto Flores, estaban un montón, un montón que hoy en día siguen haciendo stand-up, pero eran, puta te hablo de siete, ocho, yo iba a verlos. Pero, ¿sí crees que Richie y Sofía en particular marcaron una nueva generación? Porque entiendo que ellos llevan tiempo haciéndolo, pero si hay como un. Y no quiero decir que en. O sea, la verdad no sé ni siquiera en estilos o en qué, pero sí marca como el inicio de una nueva camada. Como hoy en día esa nueva generación que ya tienes 38 canales, pues ya hay nueva generación. O sea, ya como. Ah, no, hay. Te voy a decir algo. Hay de nueva y nueva. Ayer, perdón que te interrumpa. Interrúmpeme. Estás en tu programa. Por once avaves o más. Perdón. El vino no te hace eructar, es lo que me gusta del vino. Pues la cerveza en vaso te quita un poco la gaseosidad. Si la avientas rápido. Y tú la avientaste rápido. Razón. Pero no tan rápido. No tan rápido, por lo que veo. Ahora, ahí te va. Estábamos en. Ayer hablaba, ayer tuve show en Querétaro y hablaba con los comediantes que estábamos en el camerino. Más o menos, ¿cuántos comediantes crees que haya en México en total? No. CDMX. México. Y sí dijimos que hoy en día yo creo que sí hay más de mil. Fácil. No tengo idea. Conocidos, yo tampoco. Conocidos o no, pero tú ves carteles y carteles y carteles y carteles y carteles de shows con gente que muchos decimos en la madre, no sé quiénes son. Pero hay muchos comediantes. Hay comedia para aventar para arriba. Que te guste o no es otra cosa. Que te parezca chistoso o no es otra cosa. No estamos preguntando tus gustos. ¿De qué hay ahí? No estamos diciendo si es un buen actor o es un mal actor. Hay actores. ¿Sabes? Eso pasa con la comedia. Y hace 10 años no existía eso, güey. Hace 10 años neta eran como 10 los que íbamos a ver, güey. Y párale de contar. Estaba el pelón Gomis. Así estando. Estaba. O sea, tú dices que en ese caso Sofía y Richie despuntaron eso que hay un chingo. No, yo creo que fueron los blancos visibles. No me refiero al color de piel. Me refiero al target visible. O sea, fue la primera vez y cuando menos a mí me pasó en donde yo vi a alguien y dije, ah, mira, digo, o sea, no sientes quizá tanta distancia con el comediante a quien eres tú, ¿no? Como que lo hice de una manera mucho más coloquializadora. Claro. En el póker hubo un fenómeno en el año 2003, 2002, si no me equivoco, que es que en el evento principal de la serie mundial de póker, que es el main event, cuesta $10,000 de entrada, gana un güey que se llama Chris, que le dicen Chris Moneymaker. Y este vato era. ¿Es el mamado? No, era un gordillo. Y este güey le dicen. Este vato como que era la representación de tu tipo promedio de Estados Unidos que clasificó a este torneo de la serie mundial de $10,000 porque ganó un torneo gratis que le llaman torneo satélite en internet. Ganó. El vato entró al torneo sin pagar los $10,000. Ganó el premio principal. Se metió como 3, 4, 5 millones de dólares y se hizo millonario. Entonces mucha gente vio que pasó eso y dijo, no mames, yo puedo ser él. Y de un año para otro la entrada pasó de 600 personas inscritas a 6,000. O sea, lo hizo 10x la cantidad de gente que entró al torneo. Y fue gracias al fenómeno Chris Moneymaker. ¿Por qué? Porque la gente se sintió identificada y dijo, no mames, ese vato es como yo. Yo podría ser ese nuevo. ¿Crees que pasó algo así? Sería una gran apuesta y tal vez aventarme de hocico decir que Richie y Sofía fueron esa imagen Moneymaker. Más que nada por Netflix. O sea, Netflix acaba siendo la estampa de. Es que, a ver, hablemos de que cuando empezó Netflix, el tema, dato curioso, no tiene nada que ver, ¿eh? La amiga que me dice Netflix, ahorita que fuimos por el refill, me escribió. Estabas hablando de mí. Es la que te está intentando vender. No, no, no, no. Según crédito. No, esa era de Gircasa. Gracias por el crédito. Ahorita no tengo cómo comprobar ingresos. Eso le dije. Y si quieren. ¿Quieren colgar Polite? con gente que les ofrece créditos, digan, no tengo cómo comprobar ingresos, disculpa, y ya. Ah, bueno. Lo que pasó es que Netflix llegó en un momento donde todos querían estar en Netflix. Todos queríamos estar en Netflix. Entonces, la productora que agarró este pedo hizo el deal con el que llevaba contenido de Latinoamérica y dijo, quiero que me hagas 17 o 18 especiales, por ahí. Y, curiosamente, el primero fue Ricardo Farril, porque era como el que tenía el show más sólido después de Sofía. Para mí, el show más sólido era el de Sofía. Y luego estaba el de Richie, luego estaba el de Alex Fernández, Roberto Flores. Sofía, ¿cuánto tiempo tenía haciendo ahí el show? Sofía ya tenía, híjole, no me quiero equivocar, pero cuando yo empecé, Sofía ya llevaba tres o cuatro años. ¿Tú cuándo empezaste? ¿Qué año empezaste? Yo empecé en el 2012, 13, 13, por ahí. O sea, ya empezó como en 2009, 2008. ¡13! FanDuel está ahora disponible en todos los países de los Estados Unidos. Así que puedes entrar en la acción de los deportes, sin importar dónde estés. Incluso en estos lugares. Hace esta tu temporada más divertida de todos los años con FanDuel. La restricción de la edad y la ubicación se aplican. La disponibilidad del producto varía por mercado. Ve a FanDuel.com para la elegibilidad. ¿Problema de gambla? Llama al 1-800-GAMBLER. Acabo de cumplir 10 años, justo, sí, 13. Sofía empezó por el 9, 10, por ahí. Entonces agarran como queremos un chingo de comediantes y no había tanta oferta todavía para un especial. Hablo de contenido que el canal o la plataforma dijera es bueno para estar en la plataforma. Y muchos, incluyéndome, no teníamos sólido el material. Entonces empezamos cuando vimos que Richie lo saca, después saca a Sofía, después firman a Alex Fernández o a Vallarta, firman a Franco. Todos empezamos como de, ok, esto está pasando. Pero en el punto de vista de una persona que no es comediante y que no estaba en el mundo de la comedia, sí fue una exposición mainstream de lo que estaba pasando en esa escena. Y eso hizo que un chingo de gente intentara. O sea, Netflix, el especial de Netflix de Richie y de Sofía, se volvió como ese panfleto de todo mundo decir, ah, mira, existe una posibilidad. Como lo que pasó en YouTube con Whatever Tomorrow. Whatever Tomorrow fue el que la revienta el primero. Y todos dijeron, ah, cabrón, eso se puede. ¿Puedo grabar con mi librero aquí atrás y hacer dinero? Sí. No mames, yo quiero. Es lo que te decía con la morra que baila. Ahora todo el mundo quiere ser la morra que baila, güey. Y ves morras muy guapas que bailan o güeyes mamados que bailan. Y güeyes. Morritos de 25 que le hacen así y tienen 7 millones de seguidores. Esa es clave, o sea, el chuparse el labio es. 7 millones de seguidores para hacerle así. Y uno que está escribiendo sus putos chistes y va a probarlos y va a televisión y graba películas y hace lo que quieras que esté a tu alcance para sobresalir en la escena. No tenemos eso. El punto es, sí fueron una punta de lanza, totalmente. Pero a ver. Ricardo y Sofía. Eso que dices de los morros de TikTok, o sea, es diferente. Me gusta que bailaste todo el tiempo que estabas mencionando a los morros de TikTok, pero es diferente ese estilo de atención a ya generar una audiencia que siga tu carrera por muchos años. Y creo que muchos pecan y pecamos de solamente querer concentrarnos en uno. Solamente querer concentrarnos en el contenido que va a trascender la barrera del tiempo y que hoy es relevante mañana también y descuidamos lo que. Hoy en día está de moda y nos perdemos de esa oportunidad. Y viceversa. Hay gente que solamente se enfoca en los trends, en subirse al mame y no genera contenido que a largo plazo le va a dar de comer. Porque pasa que a veces puedes tener mucho contenido que caduca en un año y si llegas a subir un año, vales verga. Te olvidan porque se acabó tu contenido. Ya no es vigente. Ahí está justo el tema de que lo importante no es ser tendencia o subirte a la ola, sino seguir. Después de 10 años, yo quiero ver este video en 10 años, güey. A ver si sigo haciendo lo que hago. A ver si sigo amando lo que amo. A ver si sigo vivo. Estaría interesante. Esperamos que siga vivo. Está bien suicida. Este episodio va a empezar suicida y va a terminar suicida. Y si llega a pasar mi suicidio, va a ser un episodio muy. famoso. Sí, no me gustaría que pasara, pero. ¿Te lo conté grabando o fuera de la grabación lo de mi amiga? Fuera. Ok, lo voy a contar. Hoy una amiga me habló muy deprimida. Ahí déjenlo. Muy deprimida en la mañana y me dijo, güey, estoy muy mal. Me quiero morir. Con las alertas rojas que todos tenemos de. Si alguien lo dice, tómalo en serio. La salud mental importa. Le marqué. No le escribí, le marqué y le dije, ¿todo bien? Platícame qué pasó. Tranquilo. Y me dijo. Güey, ¿por qué me estás marcando? Qué chingón, ¿qué te preocupaste? Me quiero morir, me siento así, así, así. Y le dije, por favor, no te mates. Te lo pido, por favor. Si no lo haces por ti, hazlo por mí. ¿Por qué? Porque no quiero ser la última llamada en tu celular. Si te suicidas, güey. O sea, de alguna forma va a ser mi culpa tu suicidio públicamente. Por favor, no me hagas el mal otra vez, güey. Le dije, por favor, no me hagas el mal otra vez. No lo hagas, güey. Si alguien. Digo, es un argumento muy egoísta para sacar a alguien del suicidio, pero es efectivo. Pero es muy egoísta, pero es muy válido, güey. Yo no quiero que alguien se suicide. Nunca. Sí. Nunca. Empecemos por ahí. Pero, si va a proceder, por favor, que no sea yo su última llamada, güey. Ya. Es como, ya suéltenme, güey. ¿Sabes? Entonces le dije, por favor, no lo hagas. No lo hagas porque no. Háblale a siete personas antes, güey. O sea, digo. Después de mí, güey. O sea, no. Que no sea yo tu última llamada, por favor, güey. ¿A qué iba yo con eso? Afortunadamente también está bien. Afortunadamente está bien. Me escribió hace un par de horas. Y me puso. ¡Ah! Me puso una pelota. Eso pasa. Eso es lo que hace el alcohol. Te haces subir y bajas. Ok. Sí fueron un par de aguas. Totalmente. En la comedia. Y sí creo que abrió para un chingo de gente, incluyéndome. el decir, yo me puedo dedicar a eso. Yo puedo hacer eso. Previo a Netflix, tú. O sea, tu estilo de vida como era. Vivías ya 100% de la comedia. O sea, el especial de Richie, el de Sofía Sánchez en 2013. ¿Dijiste 2000 qué? Híjole, no. No, yo creo que fue como 15, 16. Ok, 15, 16. Tú empiezas en 2013. Empiezas y tú tenías otros trabajos, güey. ¿Cómo son esos primeros días para ti? Yo escribía para televisión. Y escribía con ellos y para ellos. Yo escribía con ellos y para ellos. En televisión. ¿Te refieres con ellos o en televisión? Con ellos, o sea, hacíamos monólogos, sketches. Y para ellos, porque también yo les hacía sus monólogos y sketches. O sea, era como un trabajo en conjunto. Éramos parte del equipo de. de escritores. Sofía era la que menos escribía porque es la más. la más ya me voy. O sea, todos ustedes. Ustedes eran un grupo de escritores para televisión. Ajá. Para un programa que teníamos. Pero Sofía. Ese programa era de Azteca, de Televisa o. Es que me da risa lo que estoy diciendo de Sofía porque Sofía era muy. Ya me voy, te lo juro. Así la describo. Era el de. Ay, no, yo ya me voy. O sea, ya tenía un pie afuera de. Sí. O sea, es como, güey, hay que hacer este monólogo. Voltaba, lo leía y decía. Eh, sí, está bien. O ya, yo ya me voy. O sea, como. ¿Pero te gusta o no te gusta, coño? Sí, está bien, ya me voy. ¿Pero cuánto tiempo duró con yo ya me voy? No, Sofía vive en yo ya me voy. Ya. Ahora tiene un pretexto que son sus hijos. Pero Sofía vive en el. Ay, yo ya me voy. O sea, su manera de lidiar con que está abrumada es yo ya me voy. Su manera. Es que ella es socialmente incómoda. No con los demás, ella. Entonces, su tema es. La gente cree que es mamona, es la persona más hermosa del mundo. Pero ella es el yo ya me voy. ¿Sabes? O sea, ¿te ha pasado.? Hay una canción que ganó un Grammy. De. De. Calle 13 de. René, se llama. Hay una frase. La de René. La de René. De Residente. Sí, de Residente. Sí, Residente era eso. Ganó el Grammy. Y hay una frase que me hace llorar mucho y me recuerda mucho a Sofía y a mí. Porque dice. En medio de la fiesta quiero estar en donde nadie me molesta. Y me reflejo mucho con eso y veo mucho a Sofía en eso. Sofía de repente cuando está todo el mundo cotorreando, ella se. Se hace como. Se hace como Conchita y dice yo ya me voy. Y a veces me pasa, güey. Que estoy como en. En el rush de la convivencia y digo ya me voy. Ya estoy. Ya no quiero estar donde nadie me molesta. O sea. ¿Sabes? O sea, tiene esa personalidad. Nos fuimos a la mierda con el tema. Perdonen ustedes. Pero sí, creo que fueron los primeros, claro, güey. Punta de lanza totalmente. Y de ahí todos dijimos queremos estar en Netflix. ¿Cuál era la meta neta? Y después de Netflix, contestando tu pregunta, yo antes vivía, sí del stand-up, güey, pero es muy modesto también. Y a mí sí me cambió totalmente la vida de Netflix. Y ahora la idea era, puta. En cuestión de show, o sea, dejaste tu trabajo de escritor. Sí, no, no, no. O sea, ya vivías del stand-up y ya. Y cobrabas lo que cobrabas. Vivías muy bien. Pero ahí te va. Lo que pasó es que yo lo estrené en 2018, febrero. Escribí el primero del 18 al 19. Del 19 al 20 empecé a hacer el tour para probar ese material. Y en el 20 llega la pandemia, güey. Entonces yo no lo vi. Yo no lo podía grabar porque estaba una pandemia. En el 21 regresamos y otra vez empiezo el tour. En el 22 lo grabo, por fin, para Prime Video, para tu casa. Digo, Amazon Music no es Prime Video, pero Prime Video te queremos. Pero es de Jeff, ¿no? Son de Jeff. ¿De Jeffrey? Sí. ¿Jeffrey Kisses? Sí, de Jeffo para la banda. Yo le digo Jeffo. Jeffon. Jeffon. Jeffon. O Jay. Jay Lee. Jay. Ya. JV. O ya. JV. Yo ya. Jib. Jibijip. Jibijis. Hey, Jibijip. Hey, Amy. Yo le digo Amy. Hey. Bold. Cuando lo grabo para Amazon en el 2022, se me viene un huracán. Híjole, qué mala palabra escogí. Pues. O sea, con el contexto actual. Pero a ver, este capítulo lo puedes escuchar en 2024. Ah, no sabemos cuándo va a salir. Qué bonito. No, no. Sale el 2023. Ah. Sale. Ah, yo dije, qué lindo que no sepamos cuándo va a salir. Sí, sale en diciembre. Porque igual ya no estoy vivo, Robby. No, así vas a estar, güey. Y vas a decir, no mames. Si no estás vivo, me firmas el release de que sale. Sabe por qué sale, ¿verdad? Es más. A ver, pate. Pero legalmente. Le decimos al Prime Video de que, oye, ¿sabes qué? Este capítulo lo metemos. A ver, tipo. Si no estoy vivo, ¿quién va a reclamar derechos de imagen? A ver, yo me gusta jugar mucho con ideas. Mi esposa no creo. ¿Tú no crees? ¿Que reclame? ¿Que te diga, hey, no lo saques? No creo que haga mi esposa. Porque, pues, no le molestaría. Al contrario, diría como, ah, lo quiero. Porque nos amamos. Pero no te vas a morir. Espero que no. O sea. No sabemos. Exacto. No sabemos. No te vas a matar. No te vas a matar. Yo no lo voy a provocar. A ver, yo también me puedo morir. Sí. O sea, estoy jugando con probabilidades. Sí. De que se puede, se puede. Si me muero mañana, este será el último capítulo. Si te mueres mañana, me sentiría súper culpable ahora por haberlo dicho. Pero bueno, si me muero accidentalmente, no. O sea, si me muero por. Un cacahuate. Un cacahuate. Mole en el. Es que puede llegar en cualquier manera, güey. Y en cualquier tiempo. En forma de suru. Si te dijeran, carnal, ¿qué edad compras? O sea, ¿hasta qué punto? Si te dicen, llevas a los 80 años, hoy en día lo compras. A los 80 te mueres o te arriesgas. A ver, ¿hasta dónde vas? A ver, ¿hasta dónde llegas? Oh. O sea, ¿qué edad sería el mínimo? Oh, sumo ya. Sumo ya, güey. Es que no tengo un mínimo. Para mí, 80 sería el máximo. ¿No te ves más que 80? No, no, ni de pedo. La tecnología está avanzando, güey. Y la medicina también. Sí. Pero lo que no sé si esté avanzando son mis ganas. No tienes ganas. De llegar a 80, si estoy físicamente bien, pon tú que sí. ¿Estás haciendo ejercicio? Empecé. Qué bueno, güey. Empecé hace poco. Y es bien difícil porque da, güey, mucha hueva, güey. Mucha hueva. Es pura fuerza de voluntad. Y le bajé también al alcohol. Sí, pero. Sé que no parece, pero le bajé al alcohol. Le bajaste al alcohol. Duro. ¿Cuál fue esa diferencia entre hace dos años que grabamos y hoy en día? O sea, ¿ese bajar qué es? Que ahora lo hago muy consciente. Como sé que tengo una adicción. Al alcohol, porque me encanta y empiezo y no quiero parar. Tengo que ser muy consciente lo que estoy tomando y cuánto estoy tomando. O sea, es decir, mi psiquiatra me ponía un como jueguillo. Que era una copa o una cerveza por hora. O una copa de vino por hora. Y después te tomas una botella de agua o un vasito de agua. Y eso va a hacer que alargues tus tragos. O sea, que no te impedes rápido. Si llegas a las ocho, a las doce que te vas, técnicamente llevas cuatro copas. Y eso lo hiciste porque te dijo la. El psiquiatra, sí. El psiquiatra. O sea, es algo que yo hago porque si no me lleva a la verga. O sea, yo. Es que hay gente que tiene esa conciencia como tú. Hay otros que somos unos estúpidos, enfermos, que no la tenemos. La tuvimos que aprender. Pero a ver, tú. No la tuvieron que enseñar. Hay ciertas cosas en las que. Ciertas personas entienden antes las cosas y hay ciertas cosas en las que. Y hay otros que, por más que. Pero a ver, yo, o sea. Cuarenta menos dos y no aprendemos. En ciertos temas. Pero en ciertos temas era un tipo muy inteligente. O sea, la inteligencia se manifiesta en distintas áreas. Y es como cuando te quieres tapar de un lado y destapas el otro. O sea, no puedes cubrir todo, ¿no? Qué bonita analogía de. De cobijas. De cobijas. Fíjate cómo todo termina en cama. Todo termina en cama. Desgraciadamente no soy Maurice Jack, güey. Siento que ya estás. Ya estás dando datos de celo. Ya, es un poco, un poco, sí. Un poco estoy notando resentimiento y celo. O sea, me hubiera gustado que en el podcast de Maurice le hubiera dicho. No, fui con Roberto, fíjate. Y se me hace atractivo el vato. Es que la verdad es que Maurice está en buena forma física, es más alto. Aparte habla de dinero. Tiene. Es como. Posiblemente eso sea su atractivo. O sea, puede ser un sugar daddy. Para la edad, se ve más grande que yo y es mucho más joven que yo. Es de mi edad, tiene 30. No lo digas, dijo que no lo puedes decir. No lo decimos. Alegadamente. Allegedly. Ok, sí, no, no. Es un mito. ¿Eres bueno administrando tu dinero? Soy muy malo administrando mi dinero. Quizá ahí sale también el atractivo, ¿no? Me di. Ah, puede ser. Y me di cuenta después de mi tercera o cuarta cancelación, cuando mi ingreso bajó. Con tu. Un 70%. Y me di cuenta que estaba ya viviendo de mis ahorros. Entonces dije como de. Ah, no era tan bueno administrándome. ¿Por qué? Porque el estilo de vida que jugué durante muchos años, pues ya no era sostenible. Ya era de. Pues ahora ya tengo que agarrarle de mis ahorros, güey. ¿Y ese estilo de vida, o sea, en qué te gusta gastar, güey? Curiosamente es comida y entretenimiento, conocer lugares. Viajar. Viajar. No tanto de tomar avión, pero sí soy mucho de. Quiero ir a todos los restaurantes de la Ciudad de México. Mi mamá, abrieron tal, vamos. Y sin escatimar. Lo que nos cueste comer ahí. ¿Sabes? O sea, como que lo disfruté mucho así. Todavía lo hago, pero ya es más consciente del. Ok. Hay que ver cuánto está entrando para ver cuánto está saliendo. Y antes no lo hacía. Era como, ah, lo que entre, lo que salga. También cuando te llega el éxito con Netflix, ¿te da esa ilusión de que va a durar para siempre o no? Lo hablé con Maurice Dieck. Ya habíamos mencionado a Maurice. Maurice, buen tipo. Buen tipo. Lo hablé con él y esa ilusión, que ahora yo soy ese señor, güey, que le dice a los nuevos comediantes que tienen un podcast. Porque ahora el modelo de negocio en la comedia, los que llenan los teatros así full, son todos aquellos que tienen un podcast. Que la gente los conoce por el podcast. ¿Pueden ser buenos comediantes o muy malos? No lo sé, pero llenan porque tienen un podcast. Es decir, si tú fueras estando pero, llenarías teatros sin un pedo. Porque tienes muy buena audiencia. Y yo les decía, administrense porque no es eterno. La ilusión de que vas a seguir manteniendo tu estilo de vida, de repente ves que va acabando, va acabando y no es así. Pero eso te pasa también con cualquier trabajo, quiero pensar. Sí, a ver, te lo pregunto porque a mí me pasa algo similar, güey. O sea, yo me empiezo a dedicar a esto formalmente en 2016 y tengo un proyecto que le va muy bien, que hice entonces con Farid Díaz justamente y con un amigo que se llama Rorro Chávez, donde hicimos un proyecto con Tigres para quitar el grito. Muy católico, Rorro. Muy católico, Rorro, sí. Saludos. Saludos al buen Rorro. y ese proyecto le fue muy bien voy a traer la GoPro y en ese proyecto nos abrió muchas puertas más que nada en tema de conferencias, de colaboraciones con marcas y para mí el 2017 fue un super año y también pequé un poco de estar en esa idea de vergas, esto va a durar para siempre llega el 2018 y me empieza a llevar la verga tanto profesional como personalmente en el 2019 me lleva la verga completamente y también mis ingresos pasan a ser de un 100 a un 30% al punto en el que digo sabes que este pedo ya ni me gusta tanto no me gusta tanto estar en cámara a la verga voy a dejar de hacer esto y en el 2019 abro una agencia, me hago director creativo y todo el 2019 prácticamente dejo de publicar videos director creativo y fue hasta el 2021 que regreso con este proyecto y ya lo veo desde una perspectiva mucho más fatalista yo tengo esta idea de que porque por ejemplo si me preguntaras el año pasado cuánto iba a durar creativo yo te hubiera dicho 400 capítulos este es el capítulo 390 eso me parece bastante como porque yo sé que esta ¿cuál es el homónimo de fatalista? fatalista, ¿qué te refieres? eso no es fatalista, 400 capítulos es muy optimista bueno pero si te entiendo pero el año pasado tenía 300 o sea lo que me refiero es que eran 100 más hoy en día que estuvo la renovación y que las cosas siguen bien te tiro 500 capítulos pero yo digo nadie me aseguro que para el 500 vaya a llegar bien y el 500 lo puedo acortar a diferencia en el 2017 que yo se decía no pues ya la hice ya para siempre este pedo hoy en día ya te das cuenta que no ya te das cuenta que la fama hoy en día es efímera no, ya te das cuenta que no yo vivo ya bajo la permisa que todo alerverga, o sea todo alerverga de alguna manera u otra todo alerverga ese es un tipo de personalidad que se llama catastrófica, es un neurótico no, tiene o sea mi psiquiatra cuando me hizo muchos análisis pues uno de ellos me dijo es que tú tiendes siempre a la catástrofe, es decir yo pienso así, esto no va a funcionar pero hay manera de canalizar esa catástrofe para que te ayude a ser un poco más precavido en ese sentido y así lo he tratado yo, digo todo alerverga en un año bueno este año vamos a aprovecharlo y no te metas a ver también, a mi también me gusta mucho la gastronomía, me encanta viajar y definitivamente me ha dado bastantes lujos estos últimos dos años pero con ese freno de manos de decir pues tampoco te pases de superverga yo hubo un punto en el que por ejemplo mi esposa y yo éramos mucho de comer en restaurantes todos los días que son muy buenos los restaurantes y que es muy chico y no te hablo de restaurantes caros hablo de que aparte aquí en México la verdad es que está muy era de, pedimos taquitos pedimos taquitos, pedimos McDonald's pedimos McDonald's, pedimos tal, pedimos tal vamos a, vamos por unos nigiris, vamos por, ya viste que abrió tal uff, vamos por un baguette de ahí vamos a tal, o sea, diario, diario diario, y llega el punto donde también ella me dijo como de ok, si no está el ingreso como debería o como acostumbrábamos, pues también podemos comer en la casa, y yo soy el que está más renuente de no, porque que vamos a comer hot dog arroz, huevo ay no, pero a ver la solución a eso puede venir, y te lo digo porque me pasó algo similar, desde el punto de vista de nutrición comer en casa saludable, le gana comer en cualquier restaurante o sea, en el restaurante le meten ciertas cosas que hacen que la comida sepa más rica le meten mantequilla, más ingredientes agregados que le agregan una carga calórica, si tú comes en casa ingredientes agregados que le agregan le agregan carga calórica ingredientes agregados le agregan la agregación a la agregatoria, vamos agregando restemos un poco, no, restemos no agregues tanto, restemos si está ahí agregado, resale, hay que restar hay que restar, para igualar, entonces desde el punto de vista dietético puede funcionar, huevo, hoy en día que estás haciendo ejercicio y funciona, de repente mi esposa dice como que, ay hoy hay este tinga en tacos de lechuga, que les voy a pedir un favor no le digan taco si es lechuga, no es un taco no creas en el taco de lechuga, pónganle otro nombre, que quieres que le digan, el taco es con tortilla que quieres que le digan, propone vamos a regresar al tema del comentario castroso di una alternativa es un sopón, no, taco está mejor cambo, que cambo porque no, propone un lechugo lechugo, un lechugo de tinga no, está mejor taco, lecho taco, a ver, que es el taco, vamos a preguntar a la RAE que es un taco taco es mira, hay varios, pedazo de madera, no, hay un verbo de definición de taco no sabía, banqueta para atacar, ah no, baqueta para atacar las armas mira, tortilla de maíz enrollada con algún alimento dentro, típica de México, ahí está realmente el de harina según esta definición no es un taco eso es un burrito y nos podemos meter a una definición un poco más polémica de quesadilla hay que ser polémicos, quesadilla ¿cómo defines tú la quesadilla? la quesadilla es ¿qué defines? ¿cuál es el ingrediente? es una tortilla de maíz o harina doblada por la misma mitad con un ingrediente que puede contener o no queso ibas tan bien estás diciendo la definición textual tortilla de harina, de maíz o de trigo doblada por la mitad y rellena de queso, u otros ingredientes es que yo hago la definición chilanga pero estás de acuerdo que está mal tengamos autocrítica y vamos a hacerlo hay cosas que decimos en Monterrey están maldichas decirle clima al aire acondicionado está mal aunque hay argumentos de unidad climatizada que pudieran entender que el clima viene de ahí justifícalo pero es como si te digo, mira, apaga el sol y me estoy refiriendo a la lámpara no mames, no es un sol, es una puta lámpara quesadilla obviamente tiene queso tengamos autocrítica tengamos madre sí, Roberto, entiendo el punto pero nos vale madre en la ciudad nos vale madre yo si pido, es más la casa de Toño qué pedo con la casa de Toño, platícame de la casa de Toño nunca he probado la casa de Toño solo sé que es muy famosa y que está como número uno en rápida no mames, que nunca has probado la casa de Toño esto se acaba en 15 minutos porque vamos a ir a la casa de Toño de aquí nunca he probado la casa de Toño ok, ahí te va la casa de Toño es una empezando por Toño, existe Toño existe Antonio el señor Antonio existe y la casa de Toño era de sus abuelos o de su abuela tienes tu pelo un poco raro es que me lo puse como diadema de repente consideras que no me veo yo diría que ese es más maunieto hay un estilo más maunieto que otro sí, el pasado no sentía no era tan maunieto no sentía que estaba hablando contigo te puedo pedir un favor si me quito, no la vida el bigote ok ¿podemos grabar otro? sí, claro ¿no? hablamos si quieres de algo en partícula ok algo que te haga sentido pero para ver nada más cómo me veo güey, cuando te rasues el bigote tienes la puerta abierta aquí ok te podemos rasurar el bigote aquí si quieres no hoy a ver, no vamos a presionar porque acá ya tomaste y todo eso pero te voy a decir por qué sí lo haría porque no tengo una grabación pronto o sea, me dejaría rasurarte el bigote hoy hablemos que ok no te voy a presionar si no quieres, no, no, no es la siguiente es más, no no voy a ser injusto y no te voy a poner el foco espérate, espérate, espérate es que ya sembraste ya sembraste digo, ya vi que eres culo o sea ya sembraste esa semilla no, no, no, no olvida que lo dije ya sembraste esa semilla y de repente dije ¿qué pasaría si? te voy a decir algo me lo pidió el de la película me lo pidió el de la película el director de Señora Influencer me dijo, porfa, quítate el bigote para que no seas maunieto o sea, no quiero a maunieto en mi película quiero a un actor que interprete a tal y tú lo haces muy bien porque hice casting y así, ¿no? me dijo, pero el bigote y los lentes y así, todo es muy maunieto y yo, verga, ok pero yo grababa mi especial para Prime entonces dije, no me lo puedo quitar porque ahí sí no sería maunieto o sea, en mi especial tengo que ser maunieto ¿hace cuánto que no te quites el bigote? lo hice en LOL en LOL en el 2000, hace dos años no, no te tienes que quitar es más, olvida que lo dije es que, güey, lo superpensé no, no, no si mañana de repente se me va a sentir y es más, a mí me va a dar cruda decir, vergas puse a maunieto en el spot o sea, lo hice que tomara güey, para que se resuelva ojo, también es una cerveza y media de blanco pues es bastante si estás en ayuno digamos que hago ayuno intermitente va, digamos estoy acostumbrado Tampoco es como que No estoy en mis cinco sentidos Digo, no me atrevería A tomar una decisión Por el país Pero por tu bigote No, no lo hagas No lo hagas No lo vas a hacer Imagínate, güey, que llegue Y mi esposa Te voy a decir, cuando fue lo de LOL Y me lo quité, mi esposa estábamos comiendo Y me veía Y me veía la boca, güey Y era bien incómodo porque me decía, es que no eres tú Si te va a dar muy extraño Yo piénsalo como Un desliz, güey ¿En cuánto tiempo te crece el bigote? Así en un punto en donde ya te sientas Mouniatesco Cuatro, cinco meses Si tardó bastante ¿Ya bien? ¿Para ti bien qué es? El poder hacer esto Si no era el bigotillo normal Si no haces esto, todavía no está ahí ¿Y eso cuándo? ¿Por qué nació, güey? ¿Hace cuánto? ¿Cuánto fue la primera vez que dijiste? Pues no tengo idea No tengo idea, creo que fue creciendo así nomás Pero creciendo hace Veinte años, hace quince, diez años Ahí te va, primero el bigotillo Empezó O sea, si busco tu nombre en Google No, no, Google es mi nombre, por favor Vamos a buscar puras fotos Ay, bueno, salió conductor de televisión O sea, todas salen con bigote Ay, mira, ahí estoy con esta dana paola, qué bonita Esta buena foto Mira mucho Ricardo Farrell, también Pero siempre has tenido el bigote A ver, vamos a Qué guapa salía mi esposa ahí Vamos a buscar Mauricio Nieto sin bigote Ah, no mames Mauricio Nieto versus Ah, es que ese era yo en la universidad En la universidad no tenía ese bigote Mau Nieto rompe el silencio Está interesante Mau Nieto y Sergio Goiri ¿Por qué hay una comparación entre Mau Nieto y Sergio Goiri, güey? ¿Quién es Sergio Goiri, güey? Sergio Goiri es un actor mexicano Eh, salía sobre todo en telenovelas ¿Dónde está ese Sergio Goiri? Abajo, abajo Abajo, abajo, ahí, ahí, no, arriba, arriba, arriba Ah, este güey, ya lo vi Y salía sobre todo en telenovelas Y tenía Eh, se hizo viral hace no mucho Cuando la película de Roma Porque en una comida Creo que su esposa, sin querer Sube un audio o un video Donde él está diciendo que Yaritza Aparicio La actriz de Roma Que por qué le daban Un papel si no era Actriz Era solo una criada o algo así Dijo algo muy despectivo Y se viralizó por eso Él es Sergio Goiri Ahora, espero que me comparen por el bigote Pues es el de forma La plataforma que te compara Ah, entonces, sí Prefiramos no explorarla El de forma y es de mamador Soy frecuente en esas cuentas ¿Sí? Sí, soy mamador ¿Por qué? Supongo que por mamador ¿Te refieres a que eres frecuente porque apareces? Aparezco mucho en sus publicaciones No mucho, pero ¿Tú eres fan o no eres fan? No, no, no, yo soy fan, yo lo sigo O sea, cuando sales de algo y dices Uf, chingón A veces me ardo Porque digo, ey, eso estaba súper fuera de contexto Pero luego digo, ah, ok, sí Ejemplo ¿Te acuerdas cuando Se hizo muy viral cuando cantamos El Cielito Lindo? Varias personas Quisieron como una compilación de Puntualmente La campaña era Para GNP Nos pidieron a varias personas Grabar un video cantando El Cielito Lindo Y el mensaje era, quédate en casa Empezaba la pandemia, quédate en casa Todo va a estar bien Cantando El Cielito Lindo Yo lo leí y dije, ¿pero cómo? Y me dijeron, es que van a salir Entre famosos y gente Normal, random Cantando El Cielito Lindo Y entre todas las imágenes se va a juntar el Quédate en casa, GNP Y dije, ok, cool, lo hice Y salió el tiro por la culata Horrible, güey Y de White Sicans no nos bajaron No sé qué white me vieron, pero no nos bajaron Era como de, no mames Ahora resulta que con eso Porque yo no sabía que Alguien en Estados Unidos Lo había hecho con Imagine Cantaron la canción de Imagine Y todo mundo salía como de Quédate en casa también Pero con Imagine Y también los tundieron Les llevó la verga también Como de, güey Lo hicieron en Estados Unidos, les llevó la verga Vamos a verlo en México Y también les llevó la verga Y ahora que pasó lo del huracán Es de mamador O el de forma o alguien Sube el video de Cielito Lindo Como si lo hubiéramos cantado ahora Con el huracán, güey Y mucha gente lo tomó como cierto Porque como tú decías en algún momento El internet es lineal No sabes cuándo pasó esto Nada más con que lo retuitean es Acaba de pasar Entonces la gente empezó a insultarme en redes Otra vez Claro, ya con eso Acapulco se va a renovar, ¿verdad? Ya va a estar muy bien Y entonces fue como de, güey Lo están sacando de contexto, cabrón Eso fue hace tres años Y era por el quédate en casa Y después dije, ya no lo voy a defender Pero a ver, ese tipo de experiencias También te hace entender lo Lo pendejo que eres Lo pendejo No, y lo pendejo que son Los comentarios en redes sociales, güey O sea, más que nada La gente tirando mierda Te empiezas a dar cuenta De la poca investigación Hacia el fondo que hay detrás De lo que está pasando Y del nada más Quiero buscar una manera De sentirme ofendido Y atacar a alguien Es que no hay investigación En absoluto En general La gente creo Que no se pega a los hechos Estamos en un mundo donde Es un concurso de popularidad Y desde el punto de vista De los medios que comparten las notas Se vuelve todavía más evidente Es que los medios Que quieren clics Y a ver, y muchos de los medios Viven de credibilidad de antes Y hoy en día Ya ni siquiera la respetan O sea, estando también Del otro lado de la moneda Te empiezas a dar cuenta De cómo funciona esto Que en Estados Unidos Se llama Boss Reporting Que es reportaje de ruido En español Justo Que tiene que ver con En una página oficial Un medio importante Publica una nota Diciendo que están diciendo En redes sociales Que tal persona Hizo tal cosa El medio no está reportando El medio está diciendo Que en redes sociales Alguien está diciendo Que este vato hizo algo Roberto Y luego escarbas un poquito más En cómo es el asunto Y te empiezas a dar cuenta Y te empiezas a dar cuenta Y te empiezas a dar cuenta Que los que tuitean Son los mismos que hacen la página A mí me pasó, güey A mí me pasó estar Hace como un año Me llevó a la vera Porque dije que la vera Estaba romantizado En un podcast con Adrián Marcelo Y me ha pasado varias veces Y te va a pasar más Y páginas importantes Publicaban notas Diciendo que en redes Me estaban tundiendo Por haber dicho eso Y yo me metí a mis redes Y decía A la vera, ¿quién, güey? Y me meto y eran No sé, 10 tweets De los mismos Escalonados Del mismo pendejo Que escribió ese puto artículo Eso me pasó Y eso se hace más grande Eso me pasó Pero todo es una mentira Y la nota era la misma La misma Y una y otra vez Mau Nieto Lo acusan Y pum, pum, pum Era lo mismo, lo mismo Y nadie leía los hechos Nadie lo leía Era como Lean lo que dijo No tiene nada que ver Con lo que realmente pasó Acabas de decir algo Que yo dije de broma Hace unos minutos Te conviertes En el podcast Que hace el análisis Del podcast Que hace el análisis Del podcast Hablas de lo que dijeron De lo que dijeron De lo que dijeron Porque alguien lo dijo ¿Y quién lo dijo? No sé Dijeron que lo dijeron Es que esa es la manera De hackear el sistema hoy en día Hay un libro De un güey Que se llama Ryan Holiday Que su primer O el vato ahorita Habla de estoicismo Y de filosofía Pero su primer libro El vato habla de marketing Porque el güey Era el más verga De American Apparel Cuando sacaba Campañas disruptivas De marketing Y este vato Saca un libro Que se llama Trust me, I'm lying Y el libro Ay, ay, ay Recuerdo el nombre Sí El libro no lo leí El título lo recuerdo El libro está cabrón Porque te enseña Cómo hackear el sistema Y el vato te da Ejemplos puntuales De cómo él Fabricó noticias Y él te decía A mí me contrató Un vato que se llama Tucker Max Que quería sacar una película Esa película No estaba generando ruido Entonces, ¿qué hice? Yo pagué Panorámicos Para anunciar la película Autobandalicé A los panorámicos Los grafitié Y creé un blog Diciendo Que alguien quería Censurar la película De Tucker Max Una vez habiendo yo Hecho esto Y teniendo el link Del blog que yo creé Se lo mando A un blog pequeño El blog pequeño publica Citando al blog más pequeño Y saca la publicación Y una vez teniendo eso Se lo mandas a un blog más grande Y un blog más grande Hasta que ya se hacen NN, güey Hasta que lo hagan Esto es O sea, eso es Cómo funciona la noticia Hoy en día No importa si es cierto o no Lo que importa es que Yo me lavo las manos En cuestión de responsabilidad Porque alguien más chiquito Que yo lo reportó Es culpa de ese vato A pesar de que ese güey Se haya inventado Y yo nada más reporto Que este güey Está reportando Que eso pasó Y no me No me apego A lo que realmente pasó Me pasó Mira, yo soy muy fan De un programa Con Adela Michex O Malasaga Muy fan Y me pasó Cuando reportaron Exactamente lo que decía Internet Nadie Se tomó la molestia Ni tantito De investigar De qué estaban hablando Te lo juro Hablaron de lo que decía Internet Y ya Si tú eres periodista Lo mínimo que espero Es que investigues Qué está pasando De qué estamos hablando No hay nada De lo que dice Internet Pero a ver Porque Internet Es muy polarizado Pero el hecho De que tú Estés Desenvolvido lado y te haya tocado vivir esa experiencia te da un privilegio en el sentido de que realmente entiendes como funciona la maquinaria, porque a ver hasta que no te pasa, a la mala a la mala, 100%, pero hasta que no te pasa tienes, bueno cuando menos a mi tienes esa noción de decir, bueno las cosas pasan de esa manera pero ya que te toca estar del otro lado dices, verga si es cierto, si pasa así o sea si construyen mentiras de la nada y se inflan al punto en el que llegan a medios que yo creí que hacían mucha investigación y no tienen nada de fuentes respaldadas para publicar lo que están publicando, dices vergas el medio de las noticias es una mierda, o sea todo es entretenimiento ya no es noticia, no es noticia todo es entretenimiento y eso pasa hoy en día en el deporte, en las noticias en todo, todo es entretenimiento vivimos en la sociedad del espectáculo todo es entretenimiento, y todo hay que hacerle espectáculo, todo hay que hacerle show, la gente que está viendo esto seguramente llegó por espectáculo, por todo espectáculo puto espectáculo, digo si es que llegaron llevamos que 3, 3 horas, ya ya está bien, no tenemos prisa, pero la gente que llegó aquí pon tu 30 personas que están aquí nada más por, en que momento la van a cagar, y tal vez ya la cagamos ya la cagamos, hace mucho viene mi quinta cancelación decía pero es espectáculo wey, o sea no hay información, no hay investigación no hay, la noticia está, porque la noticia existe no, o sea un hecho noticioso pasa, lo reportes o no bueno, a partir de cuando se convierte en noticia ya llamarle hecho ya es un verbo, a partir de que lo reportas o a partir de que sucede, que lo vuelve noticia wey ya estamos ya vamos a poner los sombreros de aluminio si, pero que la vuelve noticia wey, todo es un, wey todo es noticia si todo es noticia, nada lo es y a ver, eso es lo positivo de hoy en día, que hay tantas noticias que todo se vuelve muy efímero, o sea creo que ahora los putazos duran menos si eso te hubiera pasado hace 10 años no te creo, tu no crees? ahí te va, platiqué en mi primera cancelación, es que a ver, lo que, a ver me marcó el señor Adal Ramones y me explicó de Monterrey, Nuevo León de Monterrey, Nuevo León su hermano también es comediante el Pini Ramones, le mando saludos saludos también y Adal me contó wey que cuando a él lo cancelaron cuando no existía la cancelación, pero lo cancelaron los periódicos ese wey creía que se había acabado su carrera cabrón, porque veía su cara en todas las revistas, notas era como de que pasó, y me habló puntualmente para decirme esto va a pasar, tranquilo esto va a pasar y es lo que decías de repente puede ser muy efímero pero hay unas que si duro, sientes que wey, se siente de la verga dura, porque dices no mames, ya wey FanDuel es ahora disponible en todos los lugares en los Estados Unidos para que puedas entrar en la acción de los deportes, no importa donde estés incluyendo estos lugares Make this your most rewarding season ever with FanDuel Age and location restrictions apply Product availability varies by market See FanDuel.com for eligibility Gambling problem? Call 1-800-GAMBLER O sea ya ya por favor wey pero pues alguien más la va a cagar o voy a ir a otro podcast y la va a cagar algo nuevo va a pasar a ver, eso es lo duro de la realización darte cuenta que no eres tan importante eso es, ves como el morbo ya se ha apoderado de de todo lo que antes quizá teníamos la ilusión romántica de que era por mérito hoy en día es puro morbo todo dice Rosario, la meritocracia no existe y tienes razón el mérito existe en ciertas cosas pero la meritocracia es una mentira si, o sea, no porque creas que lo merezcas lo vas a tener no, si, entiendo eso pero si existe el morbo y existe la desinformación y también existe el te la tragas wey o sea, no te creas tan importante, trágatela ya wey o sea, yo nunca quise salir como porque he salido muchas veces a defender y después digo ya, no voy a defender nada, ya di que lo que dije, hice lo que hice ya también es este delirio de pensar otra vez, que no eres tan importante en el sentido de que a ti te da la ilusión de que todo mundo te odia, de todo mundo te está hablando de ti, pero la neta es que la gran mayoría de la gente te dedicó, que, 5 segundos o sea, para decir, ah, este pendejo y ya, ahí se acabó, ahí murió pero te voy a decir algo, si, pero tú vives dentro de tu cabeza pero ahí es lo que tienes que romper y para ti es un todo, si, claro es como cuando estás en secundaria, te bulean, dices no mames, mi mundo está de la vera, cuando lo que pasa es un salón de clases pero, por algo hay muchos niños y, en México es el segundo la segunda causa de muerte, el suicidio, sin adolescentes no, yo no estoy diciendo que no se sienta real, porque el bullying para ellos es todo, claro es su mundo, se acabó digo, hay, habemos algunos que ya lo lo aprendimos a a suavizar pero hay gente que igual no lo va a poder hacer, wey, y es el bullying pum, pum, pum y en ese momento si crees que todo mundo te odia, wey, claro es muy real llegábamos a un restaurante y volteaba la gente y yo no sabía si era voltearon porque Carla es guapa voltearon porque entró gente, voltearon porque me reconoció alguien o voltearon porque todos me odian cuál escojo en mi cabeza la que todos me odian era de le cago a todo el mundo Carla me decía, ¿quieres estar aquí o no? te da una ansiedad social me da un Sofía Niño Rivera, wey, no quiero estar aquí, wey no quiero estar aquí sácame de aquí, yo le decía a Carla, sácame de aquí te tomas una foto conmigo y yo sí, sí o sea, te da mucha ansiedad social, wey ¿y eso ya se te quitó? no, pero ¿eso lo tenías desde antes? lo tuve con las cancelaciones, pero ¿pero previo a cancelaciones? no, wey, pues es que no soy famoso, o sea entonces, partiendo de la idea de que no soy famoso si eres famoso, o sea la gente te reconoce en mi show hablo de tres niveles de fama y los expongo y puntualmente vayan a ver mi show, hablo de Cristiano Ronaldo Poncho de Nigris y yo yo soy el tercer nivel de fama y lo explico entonces digo que yo realmente no me siento famoso, wey o sea mi tía Yolanda hablemos de mi tía Yolanda si mi tía Yolanda no fuera mi tía no tendría puta idea de quién soy así te lo pongo y si mi tía Yolanda no sabe quién eres no eres famoso mi tía Yolanda sabe tal vez quién es Jaime Camil sabe quién es Lucerito hablamos de famosos mexicanos está sesgando un chingote porque tu tía Yolanda. esos mexicanos no, ese es un ejemplo mi tía Yolanda es un ejemplo yo creo que si mi tía Yolanda no sabe quién eres no eres famoso ella le maman los famosos ella le gusta a la gente por ser famosa y cree que mi tía Yolanda cuando entró a trabajar a Televisa me dijo oye, ¿ya conociste a Yuri? o sea por alguna extraña razón mi tía cree que están en Televisa como caminando todos los famosos no, es que a ver, estás se pone muy bien bueno, mi apreciación es y ya conocí a Yuri una cosa es ser muy famosa dentro de una demografía y otra cosa es ser una persona famosa ok, descríbeme un famoso que no sea en México por demografía yo te, por ejemplo, te podría decir que Farid Diak, mi buen amigo Farid Diak que la está reventando hoy en día tiene una cantidad estúpida de seguidores tiene una fama que abarca Latinoamérica entonces la demografía de Latinoamérica la cantidad de seguidores que tenga es en todo el mundo en toda Latinoamérica mi, por ejemplo, mi fama si yo me voy a ¿cuánta gente me sigue? es México 100% poquito Estados Unidos pero más México y Estados Unidos si yo voy a Venezuela, Colombia la neta es que casi nadie me consume allá Farid es al contrario entonces a lo que voy es que hoy en día se da, por ejemplo que hay mucha gente que es muy famosa mundialmente hablando Mr. Beast Mr. Beast es famoso mundialmente hablando no necesariamente mi tía Yolanda no sabe quién es Mr. Beast exactamente pues tu tía Yolanda no la presenta al mundo mi tía Yolanda tu tía Yolanda no la presenta al mundo tu tía Yolanda wey, mi tía Yolanda no sabe quién es Farid Diek pero sabe quién es Luisito Comunica si, bueno tu tía Yolanda tiene hay nomás para las cosas porque está en México, wey hay nomás para las cosas y seguramente si le dices el vato de las películas a lo mejor dice ah, sí, Farid no lo sé, wey es más, seguramente mi tía Yolanda conoce a Javier Ibarreche sí, pero es que otra vez estás cerrándote una demografía entiendo lo de tu tía Yolanda lo comparto de cierta manera pero es una demografía de tías, wey la demografía de tías es muy específica pero es que esa era la fama de verdad, ¿no? no o sea, yo pongo el ejemplo de Cristiano Ronaldo Ronaldo, porque real, todo el mundo sabe quién es. Sí, Cristiano Ronaldo y Messi y Víver y Taylor Swift son aparte. Todo el mundo sabe quiénes son y qué hacen. Pero si nos vamos en nichos, si tú, por ejemplo. ¿Nicho Hinojosa? ¿Sabes quién es Nicho Hinojosa? Sí, claro que sé. Qué difícil. Aunque él ni siquiera compuso la canción. No, no. Eran covers. Y todavía sigue tocando Nicho Hinojosa. ¿Es de Monterrey, no Nicho Hinojosa? Es Reggio y en Tijuana estuvo en un show de Nicho Hinojosa. ¿Por qué le dicen Nicho? No, pues se llama Ignacio, supongo, ¿no? ¿Pero Nicho? Ah, no, ese es Nacho. Sí. A ver, ¿cómo se llama Nicho Hinojosa? Quítame eso por. Nicho se llama Daniel. Dionisio. Ah, se llama. ¡Dionisio! ¡Ah, claro! ¡Dionisio! ¡Ah, qué pendejo! Pues sí, Nicho Peñavera, el comediante mexicano, es Dionisio. ¿Qué opinas del nombre Dionisio? No tendría por qué. ¿Por qué no tendrías por qué? O sea, ¿por qué le pones a alguien Dionisio? Ah, ya, no, o sea, no tendrías por qué. No tendrías por qué. Es como muy. ¿Te lo puedes evitar? Sí, es como. Hay un beat de Seinfeld que dice que hay un cereal que se llama Life, hay un cereal que se llama Vida, y que es un nombre bastante ambicioso para ponerle un cereal, güey. Vida. Dionisio está fuerte, güey. Dionisio está. O sea, es como un Maciozare. Maciozare. Te lo puedes evitar. Pero bueno, aquí es distinto. El Maciozare es. Fue un error. Ajá. Yo conozco un Maciozare. ¿Y era un extraño enemigo? No era un extraño. Es un peleador. De hecho, si le dices eso, si le dices eso, te puede romper los hicos. ¿Qué también? ¿Es de UFC? Eh. No sé si. Ay, tú te llevas muy bien con el de Tijuana, ¿no? Con Brandon. De hecho, es parte del equipo de entrenamiento de Brandon. Ese güey es el Macio. Cuando vayas a una pelea, invítame. Por favor, me quiero colar a tu grupo de amigos. Ese güey se me hace una máquina. Ese me agarra el Brandon. Una máquina, güey. Sí, está muy cabrón. Puta. Maciozare y a Macio los dos. A Maciozare también. ¿Se llama Maciozare? Se llama Maciozare. Maciozare. O sea. Pero él sabe que sus. No voy a decir nada porque me puede golpear. Seguramente sabe que la historia es un hombre. Ajá. Espero. Macio. Macio. Le dicen Macio, sí. ¿Ah, sí? Sí. Macio. No sé si ha peleado en la UFC, pero sí ha peleado en días profesionales. Martillazo en el ano. Pero bueno. Ah, ya no pusiste martillazo en el ano. A ver, espérate. Ese que está abajo es el nuevo Nicho. Ese güey. Así se ve ahora Nicho Hinojosa. Noche de trova y bohemia. Pues la gente cambia, güey. Ah, pues mira, somos un. También, a ver, también. Somos un río en constante cambio. Siento que no le hicieron justicia con su foto. Bueno, pues mira. No, es que sí está dando conferencias así. Mira, estuvo con Franco. Con Franco. Pero bueno. Yo creo que con esto podríamos terminar el podcast. Con Nicho Hinojosa. Es un gran. Vamos a poner la de qué difícil. ¿Te acuerdas cuando salían de Big Brother que ponían esa canción? ¿Te tocó Big Brother? Sí. Lo veía escondidas de chico, pero sí, claro. Caminaban por ese. Era como un laberinto ahí. No, era el pasillito como un puente. Ajá. Y que difícil se me hace. Bueno, así despedimos este podcast. Garganta. Sin saber a dónde voy en realidad. Algo más que quieras mencionar o algo que se nos haya escapado. ¿Tú crees que se nos escapó algo? Podríamos hablar. Muchas cosas. Nada más. Por hablar. Siento que diez horas. Nos faltó un live. Ya no sé muy de lives. ¿No? Hace mucho tiempo que no estoy en un live. ¿Tú sí eres de lives? Me dan miedo. A mí también, la verdad. O sea, me dan miedo porque no tienes esta pausa para editar. Esa rata. Este chance de editarte y decir, y la cagué. Que te voy a decir algo. Este te. Y así lo pongo. Si la cagué, dale. No te voy a hablar para decir, oye, porfa, aquí está. Podrías hablar, no lo tomaría mal. Porfa, quítalo de tal. ¿No? Pero, o sea. ¿Cuál es tu récord de grabación? ¿Con quién fue? Eh. Así de narcisistas soy. Con Mateus. Mateus. Mateus Ruzarín. Mateus habla muy bien. Mateus Ruzarín. Habla muy bien también. Fueron casi siete horas, güey. No digas mamada. Con Diego fueron. Diego, una vez quisimos romper el récord de Mateus y grabamos seis. Y no pudimos romper el récord de siete. Ese de siete fue una locura, güey. ¿Qué hablas en siete horas, güey? Yo. Fue una clase. Él mencionó de Aristóteles, Sócrates y Platón. Y nos tomamos un. Nos daban un blue label. Ahí sí nos tomamos un. Y se lo acabaron. Nos lo acabamos el blue label. Acabamos hasta el pito como a las seis de la mañana, güey. O sea, a las seis se fue el. ¿Y está en las seis horas en video? Sí, sí, sí, ve. No. Son como. Según yo son como seis cuarenta. Mira, este es los ciento cuarenta. Seis treinta y cinco. Sí, acabamos hasta la verga. No mames, quedó a las seis treinta y cinco, güey. Me puse hasta el pito y luego como que nos empezó a dar como una. Un momento de apreciación a esa Wikipedia y empezamos. Y doné a Wikipedia, Lana, güey. No mames. Sí. A ver, quiero ver qué tan pedo. Esto lo puedes meter también en. Sí, pero no me voy a poner derecho de autor a mí mismo, ¿verdad? ¿A qué te refieres? Ah, o sea, ¿no lo puedes meter en tu video? ¿A qué te refieres? O sea, en la edición. Ah, ¿esto? Si estamos tú y yo, no puedes meter el video de tu video. O sí. Sí, ¿no? Podría. Pero te voy a dar huevo de editarlo. Sí, dudo que lo haga, la neta. Sí, totalmente, no pasa nada. Es que, ¿sabes qué? Normalmente la toma de irse en la GoPro, pero como la GoPro murió. Ay, no tiene ni bocina y así. No, sí tiene, mira. Vamos a ponerlo. Es más, vamos a hacerlo, güey. Aquí no queremos. Oye, pero no se ve. Te voy a decir algo. No se ve tomado, ¿eh? Aristóteles, por otro lado, como te comenté, fue un filósofo que dijo. ¿Lo consideras tomado? Sí. Ahí sí estamos pedos. Yo me puse hasta. Pero se ve muy bien. Los ojos, güey, no mames. Pues es difícil negar que ahora que agarré este vaso de. Vaso. Ya. Ya sé qué se siente agarrar un vaso, ¿no? O sea, ya sé qué se siente, ya sé qué, ya sé qué es, ya entiendo qué es. Sí, se ve pedo. Entonces, hay algo de conocimiento que adquirimos. Ese, el chile es uno de mis capítulos favoritos. Vamos a poner esta cámara acá. Por eso, Aristóteles es conocido como el padre. Pero aquí, ¿por qué no bajas eso? Por eso. Pero la filosofía de Aristóteles. Aristóteles fue el tipo de pensador que se metía al mar, arrancaba un pulpo, le quitaba los tentáculos, los medía, tomaba notas, escribía. Su padre era médico, entonces tenía algo de. No sé si inspiración o algo, porque. Denuncia todo para ser filósofo. ¿Qué era él? Nicómaco se llamaba su padre. Este. Entonces, a fin de cuentas. No me acuerdo. ¿Trabajaba en una empresa en Brasil? 1.5 millones de visualizaciones. ¿Cuál es el video que tiene más visualizaciones? De tu canal, de todo. Este. Es una buena pregunta. Yo creo que el de Franco o el de Babo. Franco revienta lo que sea. Ahorita es el de Babo. Ah, te los pone en línea. Sí. El de Babo es el uno y luego el dos y el tres es de Franco. Hace 10 meses, además. Sí, fue el capítulo 300. Tiene mayor mérito. Sí, la neta, Babo está muy cabrón, güey. Lo ha sido un chingo de gente. Es un tipo muy único, güey. ¿Y es buen pedo en persona? No lo conozco, güey. Sí, la neta, sí. Honestamente, está un poco intimidado, porque grabamos en Santa Catarina, en Babilonia. ¿Está feón o qué? No, pues digo, acaba siendo el Babo. Es un tipo intimidante. Obviamente, tanto por. Por su música y por, en general, la imagen que hay detrás del Babo, pues es un tipo que intimida. Y llegar allá sin. Yo nunca había hablado con él en persona. Pues fue una. Fue una experiencia interesante. ¿Y cuánto duró ese? ¿Estuvo bueno? Duró casi como cuatro horas, güey. No mames. Duró tres horas y media. Güey, toma. Ahí es donde yo te digo que. Fumamos un chingo de mota, tomamos pulque. O sea, estuvo bien. Estuvo bien. Fíjate que. Tu cara en el de Franco de la derecha, güey. No, el otro, el otro. Esa cara, no mames. Ahí es cuando yo digo, no te creas tan importante. No mames, duran tres horas veintinueve, güey. Pero estuvo bien. Pudo haber durado mucho más, güey. Y no duró más porque yo ya estaba bien cansado. O sea, terminamos también como a las tres, cuatro de la mañana. O a las tres de la mañana. Porque empezamos a grabar tarde, cenamos. Estuvo chido. Es un. La neta es un tipo muy único, güey. Voy a ver el de Bisbal. El de David Bisbal es bueno. Cosas, ¿lo sigues haciendo? Antes de despedirnos, ¿algo que quieras agregar? Cosas regresa en enero el próximo año. Tenemos un equipo de fútbol, se llama Amor FC, Jacobo y yo. Estamos en la People's League. Ah, el Capi entró a eso. El Capi está con Jerem X, el Capi va a ser rival. Nos vemos en la cancha. Y ahí va a llegar. Ahí va a regresar cosas. ¿Eres más Team Capi? Yo soy cien por ciento Team Capi. O sea, pero no dirías de que, oye, pues también Roberto, Amor. Sí, pero, no, Amor. Yo Amor infinito a toda la gente, pero en lo que me pregunto, en lo que me pregunten, Capi. Ya lo tuviste aquí. Capi o el Amor. O sea, si. El Capi es Amor, güey. Tú dirías que Capi es Amor. O sea, Capi realmente. Capi es Amor. O sea, tú dirías que Capi es hincha del Amor. Capi es hincha y él es una representación de Amor, güey. O sea, es un tipo. O sea, realmente el Amor FC tiene un infiltrado en su equipo, porque Capi es Amor. Sí, Capi es Amor. ¿No tenía que decir eso? Él es Amor. Capi es Amor. Él nos pelea, él es Amor. Capi es Amor. Estoy de acuerdo contigo. La verdad, Capi es un gran tipo. Es un gran tipo y además más este ¿Por qué le dicen Capi? Carlos Alberto Pérez Ibarra. Son sus siglas. Ok. ¿Cuáles son tus iniciales? ¿M qué es? ¿MR? M. M. Nasta ojete, güey. Yo soy Ramo. Ramo. ¿Que Ramo son las mismas letras que amor? Uf. Sí, qué pedo, ¿eh? Eso no te lo esperabas. ¿O que Roma? ¿O que Roma? Que es un buen jabón. ¿O que Omar? Omar. Podría ser Omar también. Podría ser Omar de ahora en adelante. Gracias por la invitación, Roberto. Mandamos que. Tenemos que mandar a la gente a algún lugar. ¿Qué quieres mandar, güey? ¿Algún lugar? Algún lugar. ¿Dónde quieres mandar a la gente? Este. Vamos a poner una toma así. Vayan a La Baja. A La Baja. Visit La Baja. ¿Por qué La Baja? ¿Por la comida? ¿Los mariscos? ¿Los panoramas? ¿Los paisajes? Ok, ¿estás listo para otra hora de. A ver, échale. ¿Estás listo para otra hora de podcast? Curiosamente, maman mucho con los tacos porque los tacos de la Ciudad de México no les gustan y para ellos los mejores que hay son los orinoco como cualquier gringo básico. Son de Monterrey, los orinoco. Y son de Monterrey, pero aquí los hacen muy bien. En todos los orinocos, ¿verdad? El orinoco original los hace igual que los de aquí. Yo he pedido los dos orinocos. Vamos a entrar en temas, te voy a decir por qué. Los citadinos, chilangos para ustedes, siempre creemos, que como la Ciudad de México es tan vasta en opciones, gastronómicamente hablando, tiene un montón de cosas muy buenas. Entonces, lo mejor de cada país o de cada región del país puedes encontrarlo en Ciudad de México. Entonces, partiendo desde ahí, muchos que vienen dicen los mejores son los orinoco. Pues sí, pero son de Monterrey. La mejor carne en su jugo. La de Guadalajara, sí, pero aquí también tenemos el Pialadero. Y así nos vamos, ¿no? La Baja sí tiene una gastronomía muy única. Muy cabrón. O sea, no está aquí en Ciudad de México. Hay pedacitos de La Baja, que es lo que yo les decía a mi esposa, hay pedacitos de La Baja como la corriente cevichería nice. Hay unos tacos que se llaman los caramelos, son muy de Baja California. Los tacos esos de langosta con tortilla, tortilla, harina grandota. Eso es en Rosarito. En Rosarito y en Ensenada, ¿no? En Ensenada, sobre todo Rosarito, se llama Puerto Nuevo. Eso no hay aquí. Eso no hay aquí. Porque sería caro traer la langosta fresca y preparar todo. Ahora, puede haber. Podría. Podría haber. Solo no sería tan barato, tal vez. Por lo que implica traer las langostas. Allá es que las sacas y están aquí, en tu restaurante a la vuelta. ¿Te ves jubilado ahí en Baja? Me veo totalmente jubilado. Sí. Sí, yo sí. Ahí. Sobre todo en Tijuana. ¿En Tijuana? ¿Por qué Tijuana? Porque ella es de ahí, su familia es de ahí. Ah, tu esposa es de Tijuana. Mi esposa es de Tijuana. Y creo que también sí tiene un chingo que ofrecer Tijuana. Tijuana no lo valoramos, güey. Yo estoy de acuerdo contigo, güey. Tijuana no lo valoramos. Empezando por los tijuanenses. Playas de Tijuana huelen a pipí, están descuidadas, la gente no las promociona porque están descuidadas, están llenas de vagos. Es como, güey, cuídenlas. Métanles dinero, pongan restaurantillos alrededor, hagan más hoteles, jalemos gente a playas de Tijuana. Es la misma playa que Coronado, güey. Y en Coronado hay hoteles hermosos, está cuidada, está bonita. Y es lo mismo, nos divide una puta línea en el mar, güey. Es una construcción intermedia, es una construcción subjetiva. De una línea en la frontera. Las fronteras son. Subjetivas. Son líneas arbitrarias. Son líneas humanas. Hay una frase de. Me acuerdo que alguna vez la usé en un video que decía que las verdaderas fronteras. Están en la mente, bro. Eh, bro? Sí, algo así. Imagine there. Eran líneas imaginarias puestas. Eran líneas imaginarias con nombres de hombres poderosos. No recuerdo. Estabas muy marihuana cuando lo propusiste, posiblemente. No, fíjate que no, güey. Líneas imaginarias con nombres de hombres poderosos. Vamos a buscar esa frase, ya me derretaste, güey. Líneas imaginarias con nombres de hombres. Ahí puse. Rubul es muy inteligente, no te preocupes. No, pues te puedo ir. No, pues me valió la verga. ¿Te mandó? Me mandó Turbo a la verga. No es tan inteligente. Sí, no es tan inteligente. Vamos a ponerlo entre. Círculos imaginarios. Eh, ¿tú dónde te quieres retirar? Monterrey. Ah, pues valiendo ver. En la fábrica de Tesla. No. Con. ¿Por qué? O sea, ya. Ahora ya asociamos. Ah, voy a estar este. Asociamos mucho Monterrey con Tesla. Todavía no está. Todavía no está. Pero ya compraron los terrenos, ya subió el precio. Todavía no está. Va a estar, ¿no? Del plato a la boca. Se cae la sopa, como dicen. Correcto. Y va a cambiar el gobierno. Va a estar interesante porque les va a caer. Te debo la frase, pero sí es el final de una novela que algún día cité. ¿De una novela? De una novela que no leí. Oh, ah. O sea, yo solamente me clavé con esa frase, me gustó. Y ahí te va. Me acuerdo que la saqué de Denise Dresser. Denise Dresser una vez dijo esa frase y me gustó. Es más, te debo tener. Denise Dresser me parece muy sexy. Lo debo, te parece. Como que su inteligencia y es muy sexy. A mí, ella escribió. Escribió un libro que se llama El País de Uno. Y ese libro, me acuerdo cuando empezaste. ¿Está inteligente? Crítica social, me gustó mucho. ¿Está inteligente el libro? No lo he leído. Está muy coloquializado. O sea, habla temas que tú asocias como muy inteligentes de una manera muy aterrizadas. O sea, por ejemplo, en ese libro había un capítulo que te explicaba cómo era la corrupción en México desde el punto de vista de un güey que llega al aeropuerto en Ciudad de México y te dice cómo todos los sistemas, tú convives con ellos desde que tú te vas al aeropuerto, llegas al. Pagas el tubo, pides un taxi, pasas por ciertas calles. O sea, te lo explica de una manera muy aterrizada. Ok. Déjate. Mira, ahí te va la frase. ¿Listo? Aquí la tengo. En mis notas. Nosotros somos los verdaderos países, no los límites marcados en los mapas, no los nombres de los hombres. No los límites marcados en los mapas con los nombres de los hombres poderosos. Esa es la frase que tengo. Me quedo con el inicio. Nosotros somos los verdaderos países. Vamos a buscar esa frase. ¿Dónde es? De Sabina. No, pues. Uy, la chile sí me quedó muy mal. Es que también escribes con el ano. Ta madre. ¿Qué es eso de martillazo en el ano? ¿Qué era? Era la canción de. Ah, de Danny Flow. De Danny Flow. No, pues ni siquiera, güey. 100%. Valiendo verga. ¿Ya entrevistaste a Danny Flow? No he entrevistado a Danny Flow. No, para ver qué. ¿Qué onda con el martillazo en el ano? ¿Pero en qué contexto dice lo del martillazo en el ano? No tengo idea. Puedes buscarlo. Te digo que yo me enteré ayer. Esto es. Danny Flow. En algún momento. Ah, mira, Ucielito Mix ha estado aquí en el podcast. También es parte de esa canción. ¿Ucielito Mix? Sí. Detenido un hombre que acusaba de matar a martillazos. Eso no es, ¿verdad? En el ano. A ver, espérate. No, pues pon la de arriba. ¿No es esa? Ahí está. Mira, martillazo en el ano. Ah, trae letra. Sí. Qué bonito. Lengüetazo en el bache aunque me manche. Lengüetazo en el bache. El toque de HH, ropita Versace. Me encanta darte queso cotache. Vamos. Está ingeniosa. Está ingeniosa, sí. Sin embargo. Sin embargo. No sé si. Voy a sonar muy puritano. Trun, trun, martillazo en el ano es el coro. Sí. Trun, trun, martillazo en el ano. No sé si me encantaría que mi descendencia lo cantara No te gustaría. en una etapa joven. Imagínate que es la canción de boda. Imagínate que hubiera bailado esa. Ahora, pregunta seria. Si lo cantara el maestro Joaquín Sabina, ¿sería una experiencia distinta? Sí. Totalmente, ¿no? Sí. O sea, creo que te te obligaría a reflexionar un poquito más sobre la letra. En el ano te lo meto. Te lo dejo bien. Te lo dejo bien. Te lo dejo bien. Para chupármela tengo los boletos. Tengo dos boletos. Uno para ti y otro para el culo frío. No mames. Sí, está muy caro. O sea, es como de ¿por qué, güey? O sea, entiendo, entiendo. A ver, es un. A ver, también analizándolo desde el punto de vista de crítica. A ver, es una crítica al. a la poca atención que hoy en día le prestamos a las letras de las canciones. La gran mayoría de las canciones de reggaetón también dicen ese tipo de mamadas. Y nadie dice nada. Porque lo importante no es la letra. Hoy en día lo importante es la música. Más que nada en ese formato no es tanto la letra. Pero tampoco hay música. Es más, ¿cómo te hace sentido? Tampoco hay música como importante. La música no es tan importante. No, uy. No te lo puedo creer. Tú dirías que la música. La música. O sea, van junto, con pegado. La música y la letra son súper importantes. Ah, no, no, no. No, no, no. A ver, no, no, no. La música. ¿Me estás machucando? Yo estoy diciendo, la música en un contexto social no es tan importante. Si tú eres un artista, ese es música no es tan importante como ser un médico y salvar vidas, es a lo que yo me refiero no me estoy refiriendo a la música en la cuestión de una canción ah no, pero no, es que yo si soy muy musical, entonces si creo que es muy importante la música, en un contexto social el fútbol lo ves como importante el fútbol chupa un huevo, entre el fútbol y la música, híjole me acabas de dar cachetada con un guante blanco, porque entonces ya hablamos de gustos, 100% me jodiste, yo dije la música, pero el fútbol para mi no es nada importante esta frase que dice que el fútbol es lo más importante, lo menos importante, yo creo que la música también aplica, es importante dentro de lo que no importa, pero si me estás poniendo una canción y se está muriendo un ser querido, pues el ser querido va a ser lo más importante para mi pero posiblemente haya música que te acompañe durante el deceso de ese ser querido, seguramente hay futbolistas, para mi Francesco Totti, para mi es un futbolista muy importante, en la Roma Francesco Totti para mi es un futbolista muy importante hizo algo especial que marcara tu vida, si más que nada una vez, hace mucho tiempo mis papás me trajeron una camiseta de Francesco Totti y nada más por eso, no, no, no y era una camiseta yo para empezar, yo estaba muy chico, tenía 8 o 9 años y yo no conocía la carrera de Totti, y para empezar una camiseta pirata de la Roma es rojinegra era marca Diadora me acuerdo y me acuerdo que mis amigos me molestaban mucho por la camiseta y también más que nada por el nombre Totti se parece a la palabra tonto, Tonti era una camiseta que en su momento me causaba mucho resentimiento y luego me compré el FIFA 2002 que fue mi primer FIFA, y en ese FIFA la Roma era el equipo era el equipo de Batistuta de Vicenzo Montella de Francesco Totti, Daniela de Rossi estaba debutando, era un equipazo y me empecé a enamorar mucho del equipo de la Roma entonces para mí Francesco Totti es un recuerdo de mi infancia, y me acuerdo mucho de esa camiseta, hasta la fecha la tengo. ¿Conoces Roma? Roma la conozco, sí. ¿Te gustó Roma? Sí, no la conocí lo suficiente o sea, la verdad, solo me quedé en la parte turística, pero me gustó la verdad es que me gustó, o sea, no conocí la Roma, que me hubiera gustado conocerlo, por ejemplo Un turcito ahí, pero no fuiste a un juego entonces, con tu remera. No, con mi remera no fui ya no me tocó ver a Totti ni me tocó ver a Rossi, entonces ya la verdad es que le he perdido un poco la pista a ese equipo. Ok, pero entonces veo que tú eres más futbolero que musical No, la música también, güey, para mí también la música ha sido una parte muy importante en mi vida por eso te digo que los pongo al mismo nivel para mí el fútbol y la música han sido igual de importantes, pero son lo más importante de lo menos importante ¿Tocas algún instrumento musical? Muy nalga, estudié producción musical soy ingeniero soy ingeniero de software con concentración en producción musical entonces, estudié un poco ¿Podrías grabar una canción? Sí, podría grabar una canción y podría componer más tocarme, se me dificulta se toca la guitarra de una manera muy nalga. ¿Pero lees partituras y así? Sí, de hecho en mi proyecto final de mi clase de compiladores no, mentira mi proyecto final de la clase de compiladores fue un lenguaje de programación que interpretaba un código con notas musicales, pero un año antes hice un programa que se llamaba Midiota o Midiot, que te enseñaba a leer partituras de una manera mecanográfica, entonces tú le conectabas un midi a la computadora y te salía una partitura y tú le tenías que picar a las notas que te salían lo más rápido posible y aprendí a leer partituras. Estoy tratando horriblemente de seguirte el paso con lo que estás diciendo. A ver, te ponían ¿sabes? una partitura con clave de. Sí, sí, sí, de sol de sol y de fa pero de sol, sí, y en esa partitura te aparecían notas tú le conectabas, yo le conectaba un teclado midi, ¿sabes que es un teclado midi? Sí, sí, sí. Y tú le picabas a las notas lo más rápido que pudieras. Y salían en la pantalla. Y salían en la pantalla, era como un Guitar Hero. Eso ya existe. Era como un Guitar Hero. Ya existía, digo. Sí, era un Guitar Hero pero no de una manera tan teórica el Guitar Hero te ponía colorcitos y era aquí era, te estás hablando de que es un midi que tiene. No, pero hablo de que ese ese midi con pantallita y todo tiene años. Pues seguramente pero yo lo hice como un proyecto de mi carrera o sea, no es como que lo comercialicé y lo vendí fue mi proyecto de carrera y eso me hizo aprender a leer partituras. Estaba combinando dos clases. ¿Eres un niño genio? Pues no, no le diría eso, güey. Yo tampoco me atrevería jamás a decir tanto. Y no soy niño ni genio o sea, las dos cosas que dices son falsas. Depende quién lo diga. Si lo digo yo, pon tú que es falso, pero sí estás niño. Soy niño. ¿A partir de cuándo ya no eres un niño? Pues yo diría que desde los 16, 17 ya dejas de ser ya eres un joven. ¿Qué te quita lo niño? Eh, desde el punto de vista científico cuando se desarrolla tu prefrontal córtex. Serían 19 años entonces. Que a ver, los adolescentes y los niños tienden a ser muy impulsivos porque como no tienen desarrollada la parte frontal del cerebro, piensan más con la amígdala que tiene que ver con esta parte más emocional. Ese según yo acaba a los 19. Y social. Entonces, ahí pierdes las niñas. Ahí dejas de ser un niño. Que coincide con la mayoría de edad. Entonces ya no soy un niño. Tú tampoco. Tú, tú. Bueno, un niño de 60 años debe ser un niño. Se está mintiendo. Terminamos este podcast. Por el bien de los dos. Por el bien de los dos, Monieto. Y de la gastronomía, que posiblemente sea si tu pareja sentimental y la mía nos lo permiten, pues comamos algo. Comamos, yo creo que es hora, güey. Es hora. Y es hora de desayunar. Es hora de desayunar. Cuatro y media de la tarde. A todos los que escucharon o vieron, les agradecemos y nos vemos en el próximo capítulo. Que te busquen en Maunieto en redes sociales. En todos lados. Donde quede. Ya donde quede. ¿Has conocido otro Maunieto? Eh, no. No hay Mau hijo. Mau yerno, no. No hay yerno. Nieto, sobrino, tampoco. ¿Hay apellidos comunes? O sea, nieto, para mí no era común. Deja replanteo. Hay niño. Hay niño. Hay nieto, pero no hay. Ah, no, si hay sobrino, ¿no? ¿Hay abuelo? No sé. ¿Hay abuelo? ¿Hay abuelo? O sea, para mí fue común porque yo me apellidaba así. Pero no era común escucharlo en otros. Sí, no. El nieto. Creo que sí hay un sobrino. ¿Sí? Sí, creo que hay un apellido sobrino. Suena muy como de la mafia, ¿no? Padrino. A ver, busca Javier Sobrino. Javier Sobrino. O sea, por decir un. Javier Sobrino es un autor, no mames. No mames. Mira, aquí está la. Ah, mira, se ve. 1960 en Asturias, España. Español. No era muy agraciado. No, pero era feliz. Era, bueno, en esa foto. Ahora. En esa foto. Yo podría decir lo mismo de ti. Si te vean una foto y sales sonriendo, diría, ¿Eres feliz o no? Pero no agraciado, ¿estás diciendo eso? No, tú eres agraciado a tu manera. No hay bellas extrañas. ¿Agraciado dijiste a tu manera? Y como yo lo sé a mi manera. Ahora, ¿qué prefieres? ¿Ser agraciado o ser feliz? Ser feliz. Aunque no seas nada agraciado. Si soy feliz, no tiene que importarme. Justamente es lo que busco, ser feliz, güey. Creo que es lo que todos buscamos. O sea. La meta. No es. Dame chance. La meta es justo la felicidad, sí. Pero en el camino. También tratamos de. De ser felices, o sea, entonces, ¿cómo llegas acá siendo todo el tiempo, no sé qué. Pues es, es, es, tiene mucho sentido. Hay una reflexión de Alan Watts que habla sobre esta idea de cómo la vida, tenemos esta concepción de que. ¿El del voltaje? No, no, eso no es Alan Watts. Ah. Alan Watts es un filósofo que trajo el taoísmo al mundo occidental en los setentas. Farid lo mamaba mucho, por eso lo conocí yo. Y tiene reflexiones muy chidas musicalizadas, la neta, está muy cabrón lo que hace. Farid se peina muy bien. Farid es un gran tipo. No sé qué te arreglas con peina, pero. O sea, se peina muy bien. Lo conocí en una boda y tiene un peinado, se peinaba muy bien. Árale, güey. Como que amarradito bien, se peina muy bien. Sí, dirías que tiene un buen peinado. O sea, a lo que. Perdón que te interrumpa nuevamente, Roberto, en tu programa. Yo no me consideraría alguien que se peina muy bien. A eso iba a mí. Pero no te peinas. A eso iba. No, estoy peinando. No te peinas. O sea, según yo estaba peinado, pero. O sea, no se te ve mal. Vaya, pero. Eso es lo que hay. Pero no te peinas. Yo tampoco me peino. Bueno, es a lo que iba. Farid se peina bien. Farid se peina bien. Ah. Y decías. Te interrumpí. Regresa. Ah, esta idea. Estábamos hablando de. De esta reflexión de Alan Watts que dice que la vida, más que ser una carrera en el sentido de que tiene una meta, no hay una meta en la vida. O sea, vivimos y crecemos con esta idea de que tenemos un caminito por default. Que nacemos, estudiamos, nos graduamos, trabajamos. Nos casamos. Conocemos a alguien, nos casamos, tenemos hijos, nos jubilamos y nos morimos. Y tenemos como que esta idea de que la vida tiene un fin en específico, que es morirnos. Y este güey reflexiona sobre cómo la vida es más como una canción. En el sentido de que el objetivo de una canción no es llegar al final de la música. No es llegar al final de la canción. Es bailar mientras esta música esté sonando. Ah, qué lindo. Y la vida es eso. La vida es disfrutar mientras estemos vivos. Güey, nuestra expectativa de vida es que son 80 años, 70 y tantos años, en un buen escenario. Sí, la mía es baja. Y la vida, la vida o el universo existiendo tiene más de 13 mil millones de años. El tiempo en el que estamos vivos es realmente un. una mierda. Es un pestañeo. Entonces bailemos mientras la música está sonando. Esa frase es conocida, ¿no? La de pero bailemos mientras suena la música. Pues no sé si sea conocida, yo la saqué de esa reflexión. Pero a ver, tengo otra frase, sale en el libro creativo por Roberto Martínez, publicado en el 2018. Curiosamente, alguien también en los comentarios, positivos y negativos que leí. Que puedo que sí te acuerdes todos los comentarios. No todos, o sea, pero leo muchos. Los ves. Alguien decía que aprovechabas cualquier oportunidad para vender tu libro. Ya no lo hago tanto. Pero, ¿y si sí que tiene? Es que en ese entonces creativo era mi libro más nuevo. Hoy en día es el arte perder. Pero ya está viejo, ya tiene dos años, entonces ya no lo hago tan seguido. Y a ver, también, en ese entonces, la verdad es que vivía, yo antes de. Vivías de los libros, me lo dijiste en el primer podcast. Antes de. Hoy en día, la verdad es que mi principal fuente de ingreso era el podcast. En ese entonces eran mis libros. Si no funcionaban los libros, pues no vivía de nada, güey. Y después del. Y aparte estaba muy. Estoy muy orgulloso de mis libros. Y después del podcast, ¿quieres vivir de otra cosa? Si no fuera esto de que dices, quiero vivir de tal. Como mi esposa, de tener un asilo, una casa de retiro. Quiero. Mi idea siempre fue vivir de mis proyectos. Independientemente, o sea, hoy en día es un podcast, pero el día de mañana puede ser un holograma, puede ser un libro, puede ser. Yo siempre he querido vivir de lo que yo hago. No me cierro a ningún medio. Mi proyecto es retirarme. Sí. Me gustaría hacer una película, me gustaría. Me gustaría. ¿Dirigirla o escribirla? Escribirla, más que nada. Dirigir, no lo descarto, pero más que nada escribirla. Me gusta, me gusta mucho escribir. Yo estoy escribiendo una película, justo. Sí. Parece mentira, no soy. No estoy haciendo un Alfredo Adame, lo prometo. Estoy escribiendo una película. ¿Qué hace un Alfredo Adame? Es que, ¿no ves que hubo un programa, creo que justo con Franco Escamilla, que lo hicieron como meme, donde Alfredo Adame cuenta todo lo que ha hecho durante su vida, ¿no? Y suena, posiblemente sea real, pero suena muy increíble. Ya. O sea, dices, manejé tal avión, y tal avión, y tal avión, y yo fui cinta negra, y fui tal, y estudié, y fui el modelo más no sé qué. Entonces, no quiero caer en eso, pero estoy escribiendo una película con un compa. Ah, Domingo Aceves justamente. Pero a ver, te pregunto, ¿no crees que toda la gente que llega a tener vías destacadas, cuando esté en edad adulta, va a parecer eso? O sea, imagínate que neta viviste una vida cabrona, a tus veintes, treintas. Tienes hoy en día sesenta y ocho, setenta años, lo cuentas, le hacen a mames, güey. Fuera de mame, mucha gente en el frasco, cuando existía, y yo contaba anécdotas, creían que yo las inventaba. Justo por eso, porque hay cosas que pueden ser muy inverosímiles, pero realmente pasaron, güey. Sí, sí, sí, yo sé, güey. Por eso digo, no descarto que le haya pasado eso a Alfredo. Dije a Alfredo como si fuera mi compa. A ver, similarmente. A Marta y a Garela le pasa algo similar, güey. Hay muchas cosas que cuentan. Pero no sabemos si sí fue o no fue. Y a ver, hay muchas cosas que cuentan que seguramente sí le pasaron, güey. Nada más que hoy en día, con esa retrospectiva suena de que no mames, es increíble, pero güey, pues Marta y Garela también estuvo en una posición muy cabrona en una edad muy temprana de su vida, güey, lo cual hace que muchas cosas sí le pudieron haber pasado de todo eso que dijo, güey. Sí, y es muy. Y los que estamos ajenos a ese tipo o a ese ritmo de vida, creemos que es inverosímil. Pero después dices, pues puede ser, güey, o sea. Y seguramente la verdad está en medio, o sea, hay ciertas cosas que sí le metes de más sazón o crema, pero también hay cosas que sí pasaron, entonces la verdad está en el medio, creo yo. O por ahí, en algún lugar. Mira, para. Y eso lo dejo de. Para conciencia de tu público conocedor. Toda verdad, o toda historia tiene dos verdades y dos versiones. La verdad está en el medio, lo acabas de decir. O sea, repetiste lo que acabo de decir, güey. Pero lo expliqué. O sea, lo dijiste de una manera más. No, solo lo expliqué, o sea, la verdad está en el medio, ¿por qué? Porque toda historia tiene dos verdades, dos versiones. Yo te voy a decir algo. También. La verdad está en la mitad. En medio, en el cinturón, es donde hay veracidad. Entre la derecha y la izquierda. Encuentra. El centro. El centro. Martillazo al ano. En el ano. Ahora, si me dieran a escoger, no escogería un martillazo en el ano nunca. Yo tampoco. Entiendo a qué se refiere, porque entiendo la analogía del martillo, pero no, o sea, ¿por qué en el ano? Si tuvieran que darte un martillazo, ¿en dónde escogerías que te lo dieran? Uy. Para minimizar el dolor en el estómago. Yo en el glúteo. No en el ano, en el glúteo. Es que siento que en el glúteo llegaría rápido a hueso. En el estómago, tal vez me revienta un algo, pero. El estómago suena peligroso, ¿no? O sea, te pueden hacer una puta. O puede que no. O sea, hay más riesgos de hemorragia interna en el estómago. Pero, por ejemplo, a Homero Simpson había un capítulo donde. le daban cañonazos en el estómago y era tan gordo que los recibía. Pues puede ser, ¿no? Que tanta grasa. Sí, bueno, tendrías que estar. Tú dirías que tienes la cantidad de grasa necesaria para preferir. Oye, en dieta. O sea, tampoco soy gordo, digo, mido 1.64 y peso como 61 kilos. Si te dijeran un balazo, ahí ya cambiaría la cosa, ¿ah? Ya no sería en el estómago, sería más en el glúteo. Ah, no, en el brazo. En el brazo. No, si en el brazo, en el brazo sería mejor. Si fuera un balazo, sería en el brazo. Bueno, en el dedo, en el dedo. Un dedo sí lo pierdes. Sí, pues, no. Este dedo, la verdad es que no lo usamos. No lo sabes hasta que te limpias la cola. Eso sí, tienes razón. No sabes qué tantos dedos usas. Porque nunca te has astillado. Sí. Que no lo quieres como usar y es incómodo hasta cuando te limpias. ¿En qué contexto te has astillado? Yo salgo mucho con mi perro a parques y bosques y cosas así. Cuando quieras estás completamente imitado. Sí. Y siempre agarro ramas y así se las aviento. Y con la rama te astillas. Y normalmente o sea, no normalmente, ha pasado que cuando lo aviento estaba con astillitas, la maderita, el tronquito. Y cuando lo avientas nunca dices, puta, no le hubiera aventado la rama al perro. No, siempre. Siempre vale la pena. Siempre vale la pena aventarle la rama al perro. O sea, dentro de tu presupuesto está el poder astillarse. No está presupuestado, pero está aceptado. Ya. O sea. O si está en el presupuesto entonces. O sea, dices, eso es algo que puede pasar y estoy bien con eso. Es que. Obviamente prefieres que no. No es esperado. Ya. Espero que no. Sí. Pero si pasa pues puede pasar. Es como, no sé si va, no sé si lo voy a aceptar hasta que pasa. O sea, si a mí me pasara eso yo no volvería a aventarle una rama. ¿Neta? Aventaría otra cosa. Llevaría una pelota. Es que a él le gustan mucho las ramas. Ya. Ahí es cuando entiendes lo que es el amor. El amor es volverle a aventar la rama hasta aunque te despine. Tal vez estoy describiendo un amor tóxico. O tal vez no, güey. ¿Tú has aventado a alguien la rama aún con espinas? Aún con espinas, sí, claro, definitivamente. Ese es el amor, Roberto. No sé si ese es el amor, pero es algo. Es algo. Eso es. ¿Para ti qué sí es el amor? Hay una canción de Dead Cat for Cutie que la canción se llama What Sarah Said, lo que dijo Sarah. Ah. Y Sarah dijo, What Sarah Said. Sarah dijo que el amor es ver alguien morir. Oh, qué horror. ¿Por? Pues porque estar, o sea, realmente que te importe a alguien al punto en el que lo estás viendo morir, eso es amor. O sea, la gente que te va a estar acompañando en tu leche de muerte es gente a la que tú quieres. La gente a la que tú acompañas mientras está muriendo es gente que te importa. Eso es la prueba máxima para mí del amor. Y estoy de acuerdo con Sarah. Pero igual no habla justo de una muerte inmediata. Tal vez. Sí, una muerte. Claro, claro. De un proceso de. Envejecer, envejecer. Ah, te estoy viendo morir. Sí, claro. No es una muerte instantánea. Estoy contigo en el proceso en lo que morimos. Sí. Sí, es envejecer juntos. Es envejecer. Está bonito. Friedrich Nietzsche decía que el amor es el momento en el que el hombre ve las cosas tal como no son. Y me parece muy acertado. Es un filtro que le pones a la realidad. Ajá, es cuando ves. Cuando estás completamente enamorado de alguien es cuando ves todo tal como no es. Porque cuando ya sales del enamoramiento, que según los que saben son dos cosas distintas, el amor y el enamoramiento, sí cambia, ¿no? Tu enamoramiento cambia cómo ves las cosas. Lo que decíamos hace rato, que seguramente ya nos repetimos doscientas veces, le daba. Qué chistoso que se escuchan las sirenas. No, pues no se escuchan aquí, nomás lo escuchas tú. Porque, mira, quédate callado. ¿Te fijas cómo no va a hacer ruido? Ok, ok. Buen micrófono. Sí, gran micrófono. O sea, no se escucha el ventilador. No, mira. Cabrón. Y es por esta. por la espumita. Pues es por muchas cosas. Es por también esto, el preamplificador. Por el condón. Esto es un preamplificador. Sí, es un preamplificador. Joder, que te lo digo yo. Y, ah, tenía una pregunta. Se nos fue a la mierda con la sirena. Sí, ya. Ya nos acordaremos en otra ocasión. Estabas hablando de repetirse un chingo del amor. Sí, que tal vez ya nos repetimos. Espera, por ahí va. Pero, ah, como, ¿no te ha pasado con tu pareja? Que había cosas que le encantaban y ahora ya no. Sí, claro. Algo así habíamos dicho, ¿no? Al inicio de la conversación. O sea, me pasa mucho con Carla que yo soy muy, soy un tarado en general, pero hago muchos como chistes cuando voy a lugares como de cambiar las voces y así. Pido en un automac. En McDonald's. Ajá. Y cambio la voz, ¿no? ¿Eres cliente frecuente de McDonald's? Sí. Sí, soy un gran cliente. La dieta está muy rica. McDonald's me encanta. Pero es como leer los comentarios. O sea, me gusta, pero prefiero evitarlo. Yo no lo evito. Si surge la idea. Pero es que está muy, muy. Bring it on. Está muy fuerte la carga calórica, ¿no? O sea, en un fin de semana. Hoy, por ejemplo, te la aceptaría. Hoy un viernes. Mira, esto yo no sé real cómo pasó. ¿No sabes qué inseguro estoy en este proyecto tuyo? Que no sé cómo. Y además, lo voy a ver y voy a leer. Ve, se me va de aquí al pezón directo. O sea. A ver, voltear a la cámara. Se me fue por completo la quijada. No, bueno, o sea, nota. Es la edad, digo. También peso 6, 61 kilos. No es como que estoy gordo, güey. Pero de aquí a acá ya no sé qué pasó. Y veo videos míos de hace 5 años. O sea, ¿cuándo notaste eso? ¿Este año? Este año. Verga. Este año se fue a la mierda. ¿Estás muriéndote, güey? Todos estamos muriéndonos. Solo no lo sabemos. Solo lo sabemos. Y qué bueno que no lo sepamos, ¿no? Porque estar consciente que estás muriendo todo el tiempo. ¡Qué fuerte! Te tienes que engañar a ti mismo. Lo decía Ernest Beck en La negación de la muerte. Tienes muchas referencias de autores. Me gusta mucho eso. Este libro sí lo leí. Este libro está muy bueno. Y ese libro, de hecho, lo referenció en Creativo. Y él decía que el ser humano es el único ser consciente de su propia mortalidad y para escapar de la neurosis de saber que se va a morir se tiene que engañar. Y encontraba formas de engañarse. Y él decía que la religión, el amor y el arte eran formas de engañarse. No creo. Perdón, ¿que discrepe? Discrepa. No creo que sea el único ser consciente de su propia muerte. Si no, los animales no sabrían que están siendo cazados. Es una buena premisa. A lo que se refería más, y quizá lo dije yo mal, es que es consciente de su muerte. En el sentido de que un perro, cuando muere, cree que el universo se acaba. Un perro no sabe que los demás perros van a seguir vivos. Ah, entiendo, entiendo. O sea, tú, al entender que tú vas a estar muerto y el mundo sigue, te genera una ansiedad de trascender tu propia mortalidad. Pero si te pones filosófico, el mundo se acaba cuando te acabas tú. ¿Sí? Porque si tú no estás, ¿cómo sabes que hay un mundo? Para ti se acaba. El mundo. No, no para ti. Para mí, si yo. Yo muero, todos murieron. Para ti. Todos murieron. Para ti, sí, sí. ¿Cómo sé que existen los demás y yo no existo? Pero para ti se acaba. ¿Pero por qué estás pensando entonces en. Parecería que fumamos y no. Pues a lo que voy, ¿cómo sé que existen si no estoy para ver que existen? No, no estamos seguros de que nada existe. A ver, todo lo que nos construimos. Esto existe porque lo estoy viendo. No, exactamente. Si yo me muero, se muere conmigo. Pero tú tienes una serie de sensores que le llamamos sentidos y esos te dan. Te dan información que tu cerebro procesa y te genera esta imagen que tú percibes como realidad. Pues realmente tu cuerpo es una colección de sensores y eso es la única prueba que tú tienes de que todos somos como deberíamos. Pero si te vas, se va. Sí, claro. Si se apaga el. Pero tú sabes que no. A ver, esta es la dualidad del humano. ¿Cómo? Si ya no estoy. ¿Cómo vas a ver? Mira, combinémonos con lo que dice Danny Flow. Ernest Becker decía, somos dioses conanos. O sea, somos seres capaces de contemplar el infinito. De entendernos. O sea, de entender el universo o cuando menos tener el potencial de acercarnos a un entendimiento, de perseguir la verdad, de contemplar estos conceptos tan grandiosos como la justicia, la equidad. Y a fin de cuentas, seguimos siendo igual de mortales que un venado. Cagamos. O sea, somos dioses conanos. Y esa es la gran tragedia del ser humano. Que a pesar de que tengamos todas estas capacidades, estamos condenados por nuestra propia mortalidad. Y eso nos genera un problema existencial muy profundo. Que no tienen los otros. Y que los otros seres es a lo que se refería. Y eso es lo que trata Becker un poco. Somos dioses conanos. Yo tengo ano. Eso sí lo. Eso sí lo puedes confirmar. Eso sí lo. Eso lo puedo corroborar. Sí. Qué bueno que tienes ano, güey. Gracias. Igualmente. Gracias, gracias. Igualmente. O sea, espero que. Espero, sí, sí. Espero que tengas un ano. Y también cuiden sus sanos. O sea, no le den martillazos si ustedes me preguntan. Sí, no, no, no. No hay por qué. No hay por qué. En ningún contexto. En algunos, sí. Por ejemplo. Imagínate que te secuestró el vato de Zoe y dice, güey, si no te damos un martillazo en el ano, vamos a matar a toda tu familia. En ese caso. Maten a toda mi familia. No, yo te aconsejaría que sí te des un martillazo en el ano. No, maten a toda mi familia. Yo sí me daría un martillazo en el ano. Por toda tu familia. Es que es muy romántico. Pero es un caso. Hay que estar ahí. Es un caso. Es que estamos hablando de la paradoja de la moral. Pero es un caso. O sea, tú me dijiste un caso, ahí te. Sí. Yo lo pedí. En la gran mayoría de las situaciones, obviamente no se da un martillazo en el ano, pero. Como dicen, la oportunidad es el ladrón. Te fuiste de solo a 100 porque matara a toda la. Bueno, a un miembro de tu familia. O tu perro. ¿Tú te darás un martillazo en el ano o mato a tu perro? ¿Qué prefieres? Si yo estuviera en esa posición de matamos al perro de Mau Nieto, martillazo en el ano, yo sí mataría a tu perro. Yo también mataría a mi perro. Al chile. Y no quiero llegar a eso. Pero no quiero un martillazo en el ano. Tampoco, Roberto. Pero si te preguntara hace cinco minutos de que mataría a tu perro, tú me dijeras. No, por. Pero encontramos una situación donde sí, güey. Ok. Entonces estamos partiendo desde el punto de, según las circunstancias, haríamos lo que sea. Lo que sea. Todo lo que se puede hacer, debe haber una combinación de circunstancias que te van a hacer hacerlo, vaya. Eso es estirar la empatía al absurdo. Y llegas a esas, bueno, llegas a esos dilemas de decir, bueno, entonces, si alguien mata a alguien y consideramos este argumento de que las circunstancias lo hicieron, entonces, ¿él tiene culpa o no tiene culpa? Porque realmente estirar la empatía es decir, güey, tú no eres como yo. Tú eres yo. O sea, yo en tus circunstancias sería tú, güey. La empatía es precisamente ponerte en el lugar del otro y sentir y tener la vivencia del otro. La ilusión, o sea, intentarlo, ¿eh? Sí, intentarlo, ¿no? Te estoy viviendo y quiero vivir lo que tú vives y sentir lo que tú sientes. Esa es mi empatía. No sé si mi empatía llegaría tanto como para ponerme encima del otro y decir, no quiero un martillazo en el ano. Se chiñen los otros. Es válido. O sea, no sé. Si mi vida estuviera en riesgo y te tuvieran… ¿Puntualmente la tuya? Ajá. O sea, si tu vida estuviera en riesgo y bien, en mi medicina… Imagínate, hermano, estoy poniendo… Y me dicen, güey, ¿te tenemos que dar un martillazo en el ano o matamos a este vato? Me mataría sin un pedo. Yo sí sacrificaría mi ano por tu vida. Yo te valoro, güey. O sea, para mí… No, escucha esto. No quiero que digas una cosa. No arruines este capítulo. Gracias. Así lo cerraramos, pues. Por favor. Pues bueno. Toda la gente, ahora sí les agradecemos. Nos vemos en el próximo episodio de Creativo. Que estén muy bien. Espero nunca estar en esa situación. Martillazo en el ano por la vida, hermano Nieto. Sí, Jalo. Jalo. Muchísimas gracias por escuchar este episodio de Creativo. En la parte de abajo te comparto un link en donde podrás escuchar los nuevos episodios de Creativo tres días antes en Amazon Music completamente gratis. 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