Loslassen: Warum fällt es uns so schwer – und warum lohnt es sich trotzdem?

Kennst du das Gefühl, wenn du weißt, dass etwas nicht mehr zu der passt? Und du trotzdem bleibst beim Job, der dich schon lange nicht mehr erfüllt, bei der Freundschaft, die sich irgendwie verbraucht hat. Oder bei einem Schrank vollgestopft mit Dingen, die du seit Jahren nicht mehr angerührt hast. Aber irgendwie auch nicht weggeben kannst. Du weißt, dass loslassen eigentlich an der Zeit wäre und trotzdem passiert es dann nicht. Woran liegt das? Und was macht es so schwer, obwohl man es eigentlich besser weiß? Darum geht es heute. Ich schaue mit euch und mit dir auf die psychologischen Mechanismen dahinter. Und ich zeige euch drei konkrete Wege, wie loslassen tatsächlich leichter werden kann. Und ich habe einige Fragen zum Nachdenken, während es zuhörens für euch. Herzlich willkommen bei "Ain gutes Gefühl, dem Podcast von Sinnsucher.de". Für dein erfülltes Leben. Ich bin Uri Gesheuermann, die Plumpsychologin seit 30 Jahren, Kouchin und Arthoren. Und in diesem Podcast tauche ich mit dir alle zwei Wochen in eine wichtige Lebensfrage ein, dieses Mal wieder mit einem Solobeitrag von mir. Und heute geht es um ein Thema, dass ich in meiner Arbeit mit Menschen immer wieder erlebe, in Coachings, in Seminaren, in Ausbildung, nämlich loslassen. Und das ist manchmal eine heftige Herausforderung. "Love it, or leave it". Wir schauen uns an, was uns psychologisch festhält. Warum der erste Schritt fast immer besonders der schwere ist. Und natürlich, wie immer ganz praktisch, was beim Loslassen hilft. Und wie nach dem Loslassen dann das, was du auf der anderen Seite liebst und wirklich willst, das "Love it", deutlicher vortreten kann. Ich erlebe tatsächlich in meiner Arbeit als Psychologin, ständig neue, dass Menschen belasten es oft erstaunlich lange aushalten. Und das liegt nicht daran, dass sie es nicht besser wüssten. Es liegt daran, dass das Bekante eben Sicherheit gibt. Loslassen bedeutet, ich würde sagen, immer Unsicherheit. Und davor schrecken wir, insinktiv zurück. Und der bekannte Schmerz fühlt sich oft kontrollierbar an, als ein offener Ausgang bei dem neuen, was dann entstehen würde. Dahinter stecken ganz konkrete psychologische Mechanismen. Die wichtigsten erkläre ich gleich kurz einmal hier ab zum Einstieg, weil es hilfreich ist, zu verstehen, dass diese Muster nicht bedeuten, dass du irgendwie schwach bist oder kein Entschlusskraft hast. Es sind ganz normale, gute Erforschtreaktionen unseres Gehirns. Also diese Denkfehler, erstens. Und ich finde sehr wichtig, die Sankkostfalle, dies recht bekannt, die versumpfene Kostenfalle. Und es gibt einen Satz, der für dich vielleicht auch vertraut klingt. Nämlich, ich hab schon so viel investiert, Zeit, Energie, Gefühle, was auch mal sonst. Jetzt kann ich doch nicht einfach gehen. Eigentlich ist das kein Argument, dass man schon mal was investiert hat. Denn die Kosten sind ja schon angefallen. Also Arbeitszeit, Mühe, Herzblut. Und manchmal geht es auch um sehr viel Geld. Bereits investiert das Geld. Vergangene Investitionen lassen sich eben nicht zurückholen. Sie beeinflussen uns aber trotzdem. Bewusst oder unbewusst? Sie beeinflussen unsere Entscheidung. Wir wollen nicht, dass all unser Engagement und unser Investment umsonst gewesen ist. Die Psychologie nennt das eben den versumpfene Kosteneffekt und besonders schädlich ist er je länger wir bleiben. Denn dann fällt der Ausstieg immer schwerer. Nicht weil die Situation irgendwie besser geworden wäre, sondern weil der investierte Aufwand immer größer wird. Jetzt könntest du hier zum ersten Mal, kommt noch mehr solche Fragen. Kurz einmal überlegen, wo wäre es bitter für dich, etwas zu beenden? Gerade weil du schon so viel investiert hast. Obwohl du es eigentlich loswerden willst. Wie wäre es deine bisherige Hinwendung als Lernerfahrung zu sehen? Es wird schon seinen Sinn gehabt haben, dass du so viel derein gesteckt hast. Jetzt ist es Zeit zu gehen. Was kommt dir in den Sinn? Ja, und dann gibt es die sogenannte Verlustaversion und den Status Kobias. Also alles irgendwie ganz schön fachbegriffig. Dabei geht es zum einen um eine verzerrte Wahrnehmung. Aber erst einmal um diese Verlustaversion. Wir Menschen bewerten Verluste emotional stärker als gleichwertige Gewinne. Also ein schlechter, aber bekanter Zustand fühlt sich deshalb sichere an als eine ungewisse Veränderung. Und dann gibt es den Status Kobias, diese Verzerrung. Das ist eine Verzerrung. Dies sorgt dafür, dass wir den aktuellen Zustand bevorzum einfach nur deshalb, weil es der aktuelle ist. Also Veränderung bedeutet Aufwand und Sicherheit und Verantwortung. Stillstand fühlt sich zumindest kurzfristig einfacher an, auch wenn er langfristig belastet. Hier könntest du dich einmal fragen. Gibt es etwas in deinem Leben, wo du aus "Ja, letztlich dem Wunsch in der Komfortzone zu bleiben, ein etwas festhältst, was eigentlich nicht mehr gut für dich ist?" Auch eine interessante und häufige Hemnis beim Los lassen ist die Hoffnung als Verzögerungsstrategie. Also viele finden, wenn ich doch ein bisschen warte, dann wird es ja vielleicht irgendwie besser. Hoffnung, ja, Hoffnung kann manchmal trösten, aber sie kann auch leben, wenn sie Handlung ersetzt. Dann wird sie nämlich zur Verzögerungsstrategie und das ist ein auf den ersten Blick feiner, aber eben wichtiger Unterschied. Und hier könntest du dich jetzt, kurze einmal fragen, gibt es gerade etwas in deinem Leben, wo du dich eher geleben fühlst, durch die Hoffnung, nämlich weil sie dich ausbremst. Und dann ist da noch die Identität zu uns selbstwertfrage. Wer bin ich ohne diesen Job oder ohne diese Beziehung, ohne diesen Partner, ohne diese Rolle im Ehrenamt? Genau, dadurch kann loslassen, schwierig werden, weil es ein Identitätswarko um auslös. Irgendwann kommt etwas Neues und Besseres, dazu kommen wir gleich noch, aber erst mal gilt es, diese Lehre dieses Warko um auszuhalten. Gehen wir gleich nochmal genauer darauf ein, ist ein ganz wichtiger Punkt beim Loslassen. Und dann kommt noch etwas dazu, nämlich die Angst, dass aufgeben, versagen bedeuten könnte. Loslassen wird in unserer Gesellschaft häufig mit Scheitern verwechselt, obwohl es ja eigentlich auf das Gegenteil ist. Es ist ein Akt von Reife und auch von Selbstrespekt. Und es gibt eine Autoren, any Duke, eine Amerikanerin, die hat dazu einen sehr lesenswertes Buch geschrieben, quit, also auf deutsche und gefähr aufhören, oder auch kündigen oder absagen oder aufgeben. Das aber auf deutsche erschienen nur der Haupttitel, quit, den haben sie ja auf Englisch gelassen. Und ihr Argument ist aufhören, ist bei uns in der Gesellschaft massiv unterbewertet. Wir kennen immer die Erfolgsgeschichten, von denen, die drangeblieben sind, aber von denen, die gegangen sind und damit die richtige Entscheidung getroffen haben. Von denen hören wir fast nie, weil sie machen sie ja nicht mehr. Das ist kein Zufall und das ist eben tatsächlich ein psychologischer Wahrnehmungsfehler. Ein Klassiker, auch aus meiner Arbeit, ist ein Gedanke in der Art. Ich weiß, dass ich meinen Job loslassen sollte, aber ich habe Angst vor der Lehre danach. Das kann Job sein oder auch alles mögliche andere an Lebenssituationen zum Beispiel. Und Menschen sind dann ratlos, haben Angst, wünschen sich mehr Sicherheit, weil sie nicht wissen, was dann kommt. Und die Frage nach der Lehre ist für mich eine der wichtigsten Fragen beim Thema loslassen. Und sie trifft etwas ganz wesentliches und ich möchte das sehr betonen. Diese Lehre ist ein enorm wichtiger Übergangsraum. Wenn wir etwas loslassen, dann entsteht ja erst mal Platz. Und unser erster Impuls ist fast immer. Also ich kenne es fast nur so bei mir selber und auch bei anderen. Man möchte diesen Platz sofort wiederfüllen mit dem nächsten Job. Ich wieder irgendwelche Termine da reintun mit dem nächsten Projekt, den nächsten Aufgabe oder eben auch neuen Menschen. Wenn jemand nicht mehr da ist in deinem Leben. Und das ist total verständlich, aber es verhindert oft genau das, was dieser kostbare, weil eben gerade erst mal Lehrerraum ermöglichen könnte. Denn das neue, neue Ideen, neue Beziehungen, neue Richtungen im Leben, die können sich erst dann zeigen, wenn tatsächlich Raum dafür da ist. Und die Lehre auszuhalten. Auch wenn sie sich irgendwie unwohnlich anfühlt und auch unangenehm oder. Vielleicht auch beängstigend ist deshalb eine der wichtigsten Stärken und Fähigkeiten beim Loslassen. Und das Schöne daran, man kann sie üben. Loslassen ist nämlich keine Charakter-Eigenschaft, die man entweder hatte oder nicht hat. Das ist eine Fähigkeit. Und wie jede Fähigkeit braucht sie Übung und man kann sie eben durch Übung entwickeln. Und ich finde, man kann gut an einem Bereich anfangen, der vergleichsweise wenig Einsatz erfordert. Und nicht so schwer ist. Und dabei kann man trotzdem etwas lernen, dass sich dann auf andere Bereiche gute betragen lässt. Und dazu habe ich eine kleine Übung, die so direkt zum Umsetzen in deinem Alltag gedacht ist, nämlich das kleine Ausmisten täglich eine Sache loslassen. Ich habe eine Übung zum Soforte umsetzen für dich, entweder direkt beim Zuhören, wenn du vielleicht gerade in deiner Wohnung bist und mit dieser Podcastfolge beim Aufräumen oder Putzen hörst oder sonst als Idee für später nach dem Zuhören. Sucht dir mal einen Gegenstand in deiner Wohnung oder denke dir einen aus, der schon länger auf dich wartet. Das kann ein Tische, ein Kleidungsstück sein, das du nicht mehr trägst. Ein Gerät, das zu seit Jahren nicht benutzt hast, einer Erinnerungsstück, bei dem du dich fragst, ob es wirklich noch zu dir gehört und überhaupt so wichtig ist. Und lege es am besten jetzt gleich raus oder nimmst dir vor für später. Und dann gibt es weg, verschenke es, verkaufe es, spende es, lege es in den Hausflor, wo andere dann vorbei gehen. Und das mach mal jeden Tag mit einer Sache. Und das muss überhaupt nichts große sein. Es kann auch ein in die Jahre gekommener Kochlöffel sein oder wirklich ein Bikini-Oberteil, was du auch seit Jahren nicht mehr getragen hast. Und was dabei interessant ist, wenn wir Dinge loslassen, dann merken wir auf, dass das, was uns daran wichtig war, gar nicht in dem Gegenstand selbst steckt, sondern in uns. Die Erinnerung ein dein Kind, als es noch klein war, ist nicht im Stofftier gebunden. Sie ist in dir und sie bleibt dort auch dein Leben lang. Ich finde dazu ganz hilfreich die Regel "one in one out". Für jeden neuen Gegenstand der Einzieht geht einer raus. Das klingt simpel und das ist das auch. Aber es verändert wie und wie viel man einkauft und wie man auch Dinge bewertet. Und es fördert oft Nachhaltigkeit im Konsum. Man kauft dann vielleicht nicht so schnell, so viel mehr. Und früher standen Leute auf dem Flohmarkt und haben ihr einen Hausrad oder außerdem sortiertes am Sonntag auf einem wachlichen Geholst zwischen angeboten. Ich kenne das noch als Kind und Jugendliche. Viele können sich das gar nicht mehr vorstellen. Heute gibt es für alle, die digital verkaufen möchten, alle möglichen digitalen Plattformen, die das ganze im Mens erleichtern, die kennt ja eigentlich alle. Kleinen anzeigen eBay, Re-Buy, Mo-Mox. Das macht nicht nur Platz, sondern hat noch andere Nebeneffekte. Man erlebt nämlich den konkreten Wert eines Gegenstandes sehr direkt. Man kommt auch in Kontakt mit ganz anderen Menschen. Vielleicht, wenn man etwas größeres bei Kleinen zeigen, zum Beispiel verkauft und direkt abholen lässt und kauft selbst etwas weniger schnell wieder Neues. Und dann höre ich auch immer wieder eine Frage, wie weiß ich eigentlich, wann etwas wirklich wert ist, loszulassen und wann halte ich sinnlos durch. Das ist eine sehr gute Frage, weil sie direkt auf etwas zielt, dass mir in meiner Arbeit sehr wichtig ist, nämlich den Unterschied zwischen einem echten Signal und dem, was wir uns manchmal einreden, weil der Widerstand gerade groß ist. Und es gibt zwei Fragen, die ich dann klientinnen und klienten und teilnehmenden oft stelle, was kostet mich diese Situation körperlich emotional an Lebensenergie? Und was gibt's ihm ja noch? Klarheit entsteht, wenn man unbeschöne nicht auf die Auswirkung schaut und nicht auf das, was man sich erhofft, sondern auf das, was tatsächlich ist. Und es gibt noch eine zweite Frage, die stammt von Marie Kondo und ist sehr in meinem Sinne von Freude als Kompass auf die ich gleich noch eingere. Marie Kondo, das ist diese japanische in der Corona-Zeit sehr bekannt geworden aufräumen, das perten und sie legt folgende Frage nah. Bereitet es mir Freude, macht es mich glücklich und mit dieser Frage nimmt man jedes Kleidungsstück jeden Gegenstand, jedes Erinnerungsfoto in die Hand oder vielleicht jede Fotokiste in die Hand und fragt sich, bereitet mir das Freude, macht es mich glücklich. Wenn ja, dann kann man noch mal weiter gucken, ob man es behält, wenn nein, weg damit. Und das ist jetzt ein guter Anlass über etwas zu sprechen, dass mir auch noch mal besonders am Herzen liegt, weil es oft missverstanden wird. Freude als Kompass. Freude, mein nämlich hier nicht Spaß, es geht nicht um einen dauerhoch oder eine Leichtigkeit zu jeder Zeit, sondern ich meine damit etwas ruhigeres, ein so ein ganz tiefes, inneres, stimmiges Jahrgefühl. Und es kann auch eine körperliche Entlastung dabei sein, eine innere Weite. Ja, und das kann das Gegenteil sein von dem anhaltenden Druck und dem Zug der entsteht, wenn etwas nicht mehr passt. So, Marie Kondo hat die Frage bereitet, ist mir Freude, also für Gegenstände populär gemacht. Und das klingt vielleicht sogar etwas banal auf sie erste hören, aber dahinter steckt ein ernsthaftes psychologisches Prinzip. Unser Körper weiß oft früher, also unser Kopf, was zu uns passt und was nicht. Dazu habe ich deshalb noch mal eine Übung, die du auf jeden Fall sofort mitmachen kannst, du brauchst, dafür nur deine Blitze antworten, ohne sie gleich zu zerdinken. Nimm einfach das erste, was dir in den Sinn kommt. Und denke mal jetzt an etwas in deinem Leben, bei dem du unsicher bist, ob es noch zu dir gehört. Das kann sein, ein Engagement, eine Verpflichtung oder eine Beziehung. Irgendetwas, bei dem die Frage schon länger im Hintergrund sitzt. Und schließt jetzt, wenn es gerade geht, jetzt beim zuhören, kurz die Augen, wenn du magst, und stell dir vor, du hast dich entschieden, du lässt es los. Und jetzt warte mal einen Moment. Und was spürst du jetzt im Körper und wo? Welche Emotionen kommen auf? Vielleicht Erleichterung oder Weite oder doch eher ein Bedauern oder eine Traurigkeit, können ja auch Emotionen in verschiedene Richtungen sein. Und welche Gedanken kommen Spontan? Was ist da das erste, was kommt? Und jetzt, gehen mal zum Gegenteil, stell dir vor, du bleibst, du hältst es fest. Und nimm auch damit Kontakte auf. Was spürst du jetzt im Körper? Und wo? Im Körper. Und welche Emotionen kommen jetzt auf? Und welche Gedanken oder welche einen Gedanken, der jetzt vielleicht in den Vordergrund hat. Dieser kleine Freude-Check gibt keine eindeutigen Antworten, aber erholt dich aus der Unentschiedenheit, aus den Grübeln, aus diesem auf Dauer ungünstigen Zwischenzustand heraus. Und der Körper lügt seltener als unsere Rationalisierung, also Körper, Empfindungen und Emotionen und auch so Spontane direkte Gedanken, die man noch nicht zerdacht hat. All das ist so direkt und aufrichtig und du kannst es oft dann als Kompass benutzen. Ja, loslassen ist bei Dingen schon schwer, beim Menschen ist es nochmal anders und oft nochmals so viel schwerer. Und ich möchte kurz noch auf eine Perspektive eingehen, die ich für Hilfe eich halte, gerade wenn man sich fragt, ob eine Beziehung noch zu einem passt. Es gibt einen Antropologen und Netzwerkvorscher, Britte Robin Dunbar. Der hat unsere sozialen Beziehungen sehr gut erforscht, das auch recht bekannt. Und sein Bild ist, dass Beziehungen funktionieren in Konzahlen. händrischen Kreisen vom engsten Kern bis zu weiteren entfernern bekannten und eine wichtige Erkenntnis aus seiner Forschung ist für mich sehr eindrücklich er sagt es herrscht einen kommen und gehen und denen satsche nicht so toll weil der wirklich sehr entlastet ich schreib auch ziemlich viel über ihn in meinem Buch Freunde machen gesund und Beziehungen verändern sich nun mal im Laufe eines Lebens das wissen wir eigentlich alle und Menschen die einmal ganz nah dran waren die rücken manchmal fernar in äußere dieser beziehungskreise und das ist normal und nicht zwingt irgendwie ein beziehungsversagen es gibt einfach diesen dieses bewegliche des fluide in den beziehungsnetzen und was sich an diesem bild der beziehungskreise mit diesem kommen und gehen als sehr entlastend erlebe man muss ja nicht jede beziehung für immer in der selben intensität halten und viele mit denen ich arbeite die sagen dass der gedanker sie von schlechte gewissen entlastet weil sie es eben oft nicht schaffen alle diese beziehungen nahezu halten gleichzeitig und das ist auch noch mal wichtig ist jede beziehung kostbar und dieses bild des kommens und gehen es oder soll keine rechtfertigung für unverbindlichkeit oder auch vielleicht sogar ghosting sein es ist eher gedacht als trost wenn man merkt dass sich ein abstand entwickelt hat den man nicht aufhalten konnte oder eindeutig auch nicht mehr wollte interessant ist dazu auch noch mal was die Forschung zeigt bei älteren Menschen die älter Menschen werden desto mehr energie investieren sie ins halten und bewahren von beziehungen weil man weiß wie selten man neue wirklich bedeutsamen kontakte vielleicht noch knüpfen kann das ist kein pessimismus das ist erfahrung und klar junge leute die vielleicht gerade noch studieren oder öfter mal den job wechseln und dann viele viele neue leute kenn lernen und so eher im überfluss mit kontakten leben da ist vielleicht diese verbindlichkeit erst mal noch weniger und wird dann eben kostbar im laufe des lebens also das sind jedenfalls so die Forschungsergebnisse ja und jetzt nehmen die mal noch etwas zeit du könntest das entweder mit zehn minuten schreiben und gefähr machen oder sonst natürlich auch immer im geistet und eine frage ist was fällt dir am schwersten los zu lassen Dinge gedanken Menschen verpflichtungen und schreibe auf oder mache im kopf eine liste was dir da spontan in den sind kommt ohne bewertung was fällt dir am schwersten los zu lassen und die zweite frage woran merke ich das etwas nicht mehr zu mir gehört also was sind meine persönlichen signale körperlich oder auch emotional und die dritte frage was stärkt mich und bereitet mir freude und auf der anderen seite was kostet mich energie ohne mehr etwas wesentliches zurückzugeben und die frage ist besonders wichtig und sie ruhig zu beantworten und ohne drück sie zeigt oft mehr als erwartet emotionales loslassen bedeutet in meiner erfahrung beides aufhören innerlich zu kämpfen gegen das was ist und aufhören zu warten dass ich etwas von selbst verändert es geht darum irgendwann die inneren spannungen zu lösen und Verantwortung zu übernehmen nicht für alles aber für das was in deinem bereich liegt es ist eine aktive entscheidung und gerade wenn man gerne kontrolliert und auf sicherheitssätzlich ist man manchmal das mutigste was man tun kann also zum abschluss nehme ich nochmal einige Gedanken zusammen loslassen ist keine entscheidung die man einmal trifft und dann ist alles erledigt es ist ein prozess manchmal ein langer und was dabei hilft erstens verstehe was sich fest hält zum beispiel die sangkostfaller also dieser versunkenen kostenfaller verlust aversion identitätsangst das sind alles keine schwächen das sind normale menschliche reaktion und wer sie kennt hat mehr spierer zweitens übe das loslassen im kleinen das tägliche ausmisten ist mehr als ordnung machen es ist entscheidungstraining dass du auf größere prozesse dann des loslassen zu übertragen kannst und drittens hör auf deinen körper und deine emotionen freude als orientierung signal ist kein kitt es ist ein valida psychologischer kompass und firten es auch noch halte die lehre aus das wirklich ganz neue braucht raum in dem es überhaupt wachsen kann das war die folge zum themalos lassen im podcast ein gutes gefühl die übung zu dieser folge und noch ein bisschen mehr findet ihr wieder als von mir liebevoll gestaltet das pdf-bucklet unter sinnsucher des lesch podcast in den show notes extra für euch zum er unterladen auf der seite findet ihr auch die weiteren infos zu mir zu meinen büchern und zu meinen sinnsucharkosen und wenn ihr feedback ein themwunsch oder fragen habt gerne wir freuen uns immer von euch zu lesen einfach per mail an kontakte in sinnsucher de oder bei instagram oder facebook und teilt gerne diese folge mit den menschen die davon profitieren könnten wer kommt hier jetzt vielleicht gerade zu dieser folge in den sinn wo es um loslassen geht und wir freuen uns natürlich immer über eine positive bewertung auf spotify auf apple und abonniert am besten den podcast falls ihr das noch nicht getan habt in zwei wochen hören wir uns wieder zu einem thema das sehr schön an das heutige anknüpft denn auch beim loslassen brauchen wir unsere intuition ich spreche mit alexandra sorge nicht sie ist filmmacherin auteurin und seit über 20 jahren intuitionstrainerin und sie begreift intuition als die stimmen der seel und sie hat daraus eine metode entwickelt um spirituelle arbeit zu verbinden mit personlichkeitsentwicklung und ganz konkreten alltag ich freue mich sehr auf das gespräch weil intuition für mich als psychologin ein Thema ist das zwischend wissenschaft und gelebte erfahrung ist und genau der richtige ford für dieses gespräch also bis dahin in zwei wochen wünsche ich euch beherz des loslassen von altem und alles liebe und wir immer viele gute gefühle