Speaker 1Ugh, I hate Mondays. King's Hawaiian Cinnamon Swirl Bite? Taylor Hansen? Sure, I'll try one. Mmm. Hey, let's get back to work, please. But Taylor Hansen's making my day way better with these new soft and swirly King's Hawaiian Cinnamon Bites. Taylor Hansen? Nice. Try one. Mmm.
Speaker 2King's Hawaiian Cinnamon Bites. There's nothing like it. For decades, a shadowy organization called the Lemonati has kept lemon on top and lime in the shadows. Look around. Lemon-forward sodas. Even lemon-forward songs. We ran the tracks, slowed them down, reversed them, and squeezed out the truth. That's lemon propaganda right there. But now, 7-Up is fighting back with their new lime-lemon soda. Join the 7-Up rising.
Speaker 3Flip the sip. Uninfidelidad significa que ya no amo a mi pareja?
Speaker 4Esto podría generar que funen este podcast, pero la infidelidad está sobrevalorada.
Speaker 5Una persona controladora puede creer honestamente que está cuidando de alguien.
Speaker 4A veces te vuelves nutricionista de tu pareja con la excusa que es por tu bien, amor. No siempre es por su bien. Es porque qué va a opinar la sociedad que andes con un gordito. ¿Qué clase de mujer eres?
Speaker 3Se vale dejar una vida aparentemente perfecta porque ya no te hace feliz.
Speaker 4Que sea perfecto no quiere decir que sea lo que quieras.
Speaker 3Hasta qué punto podemos culpar a nuestra infancia por lo que hacemos de adultos?
Speaker 4No podemos evitar el sufrimiento de nuestros hijos. Y por esa obsesión, nos volvemos súper blanditos y súper frágiles.
Speaker 3Amar a alguien es suficiente para que una relación funcione.
Speaker 4A veces puedes amar a dos personas a la vez.
Speaker 5A ver. Híjole, estamos muy calladitos. No, pues es que la emoción y los
Speaker 3nervios nos inundan, güey.
Speaker 5Este episodio lo venimos soñando, lo venimos decretando desde hace, yo creo que más de un año, Efren. Que venimos teniendo en esa lista, nosotros tenemos como una lista de invitados que queremos tener. Y ahí estabas tú, en esa lista. Nada más que no teníamos a nadie que te conociera. No teníamos como ese. El conecte, pues. El conecte. Y gracias a estar ahí insistiendo. Y que se conjugaron que tú venías a México. Pues podemos ahora estar aquí los tres sentados. Se alinearon los astros. Bienvenido a tu podcast, a tu espacio, Salida de Emergencia, aquí en la Ciudad de México.
Speaker 3Bienvenido, Samuel. Gracias, mi güeriz de oro. Efren, es un placer tenerte con nosotros. Muchas gracias, Samuel. La emoción la tenemos gobernada. Pero realmente estamos muy contentos. Muy contentos de tenerte con nosotros. Ha sido un gran referente para nosotros. Una persona que nos inspira mucha alegría y ganas de seguir adelante. Y, por supuesto, aprendemos mucho con ustedes en su podcast. Muchas gracias. Muchas, muchas gracias. No, muchas gracias.
Speaker 5Sí, en tu espacio personal. La verdad es que cuando he tenido algún tema, de esos que traes y te rondan y te rondan, y me parece un video tuyo que toca, que si las heridas, o que si la infidelidad, o cualquier tema que tú subes de tus videos. Y cae así como esas palabras que necesitabas escuchar, como para volverte a equilibrar y volver a agarrar sentido, esas las he encontrado contigo. Por eso estabas en esa lista. Gracias y bienvenidos todos a un episodio más. Estamos ahora versión Ciudad de México. Ya te la sabes, por favor, dale like, comenta, comparte, guárdalo, pero sobre todo suscríbete. ¿Dónde lo puedes ver completo? Spotify, YouTube, Apple Podcast. Ahí. Suscríbete. Eso nos hace llegar a mucha más gente y pues disfrutar, obviamente, y traerles este tipo de especialistas de gran, gran nivel. Y pues bueno, para empezar, yo quiero que para la poquita gente que no sabe quién eres, te presentes. No, pues
Speaker 4feliz de acompañarles en su podcast. Qué alegría que se haya alineado todo para poder estar aquí. Yo soy un apasionado de ayudar a la gente y a las organizaciones a que encuentren su propósito. Y a que por ese camino puedan eliminar los obstáculos personales que tienen para lograrlo, ¿no? Y todo lo que hago en las organizaciones que lidero y en los caminos de comunicación, en los podcast y en lo que escribo, está alineado a eso, al servicio de lo que pueda
Speaker 5sumar. Sumas bastante, creo.
Speaker 4Muchas gracias. Y pues bueno, ¿tú lo explicas?
Speaker 5Sí, mi querido Efraín, tenemos
Speaker 3una serie de preguntas que nuestro equipo de producción nos hace el favor de responder. El equipo de producción nos hace el favor de realizar en base a tu perfil. Vamos a irlas alternadamente, Paula y yo, este, haciendo. Tú contestas y nosotros, desde esa curiosidad, iremos tratando de aportar o tratar de sacarle más carnita a tus aportaciones. Entonces, sin más, güera, empiézale.
Speaker 5Yo le tengo que advertir porque a lo mejor no nos ha visto. Ahorita nos ves serios, formales, pero por lo general, debatimos bastantito.
Speaker 3O sea. Hay una razón. Hay una razón principal de por qué estamos ella y yo acá. Claro. Porque empezamos los manotazos así que tú y que yo y empiézamos. Ah, bueno. Sí, sí, sí. Así no alcanzan las manos. Sí, sí, sí, sí.
Speaker 5O luego, este, si no te asuste que después de tantos estudios que puedas tener, Efraín, alguien que no eres tú, ni soy yo, diga no estoy de acuerdo. No, no, no estoy de acuerdo. Pero, ¿dónde queda la salida de emergencia? No, no, pues por allá. Ok. Sí. Bueno, empezamos. Empezamos. Dale. Estas preguntas no las hemos visto, nos las acaban de mandar. Muy bien. Entonces estamos, este, no venimos preparados.
Speaker 3Entonces, ¿sí vas a ir o no a comer con tu familia?
Speaker 5Pues sí, yo creo. Ahorita veo. Es que
Speaker 3tú ahorita veo, nunca decides nada.
Speaker 5Y tú quieres decidir todo rápido, siempre.
Speaker 3Pues sí, es una decisión sencilla. Porque si tú dices que sí vas, ya veo yo qué hago. Y si dices que no vas, también veo qué hago. Pero estoy al pendiente. A ver qué hago. Porque vas a decidir y no decides. Ahora resulta que estás al pendiente de qué voy a decidir cuando tú siempre quieres hacer lo que tú quieres. No, ni me preguntas. Pero esta decisión está muy sencilla. Es ir o no a comer con tu familia. Ahorita. Pero, ¿cuál es la prisa de que yo decida pasar? ¿Dónde quieres ir? Pues yo necesito saber. Paula, Samuel, otra vez con lo mismo. Recuerden, tienen el reto Reconecta con tu pareja, el curso donde aprenderás a reconciliarte con tu pareja. Descubrirás todos los secretos de una relación exitosa y reavivarás la llama del amor.
Speaker 6Únete al relanzamiento del reto Reconecta con tu pareja junto a Salida de Emergencia. Y descubre que siempre se puede volver a conectar cuando ambos están dispuestos a dar el primer paso. Dime bien qué quieres. ¿Cómo estás? Bien. ¿Cómo estás? Bien. ¿Cómo estás? Bien. ¿Cómo estás? Bien. Bien. ¿Cómo estás? Bien. ¿Cómo estás? Bien. ¿Cómo estás? Bien. Bien. ¿Cómo estás?
Speaker 4Bien. Bien. Debería en el sentido que cuando comparamos gente que vive con propósito con gente que no, la diferencia se nota un montón. Entonces desde ahí es mucho más beneficioso vivir con propósito que vivir sin propósito. Pero tanto así que debería y que se le convierta en una pistola en la cabeza que si usted no tiene propósito hoy es un desgraciado, pues no. Porque pueden haber épocas donde uno esté recalibrando, reorientando y no sienta que tiene un camino o sabe para dónde. Y eso no necesariamente está mal. Pero si uno tuviera que escoger lo que aporta más salud, lo que suma más, claro, vivir con propósito.
Speaker 5Bien, otra duda. ¿Es lo mismo propósito que misión de vida?
Speaker 4Pues mira, hay tantas acepciones porque podríamos sumarle. Es lo mismo sentido, es lo mismo significado, es lo mismo propósito, es lo mismo una forma de ikigai, es lo mismo conexión, es lo mismo pasión. Y hay como un sinnúmero dentro del mercado. Entonces es lo mismo. Yo creo que son sinónimos, quizás con algún énfasis. Para mí el tema es un triangulito. Yo creo que vivir con sentido implica un mindset de contribución, que es un propósito. Implica un mindset de logro, que es tener metas. Implica un mindset de experiencial, que es uno poder disfrutar y emocionarse por la vida. Implica llevar una vida mediana. Guiada, ahogada, por lo que es valioso para uno.
Speaker 3Ok. Fíjate, yo tengo una aportación aquí. Nosotros cuando empezamos Salida de Emergencia, con gran honestidad, empezó con la idea de hablarle a todas las personas que por alguna u otra razón estuvieran pasando por situaciones de separación, divorcio, problemáticas en la relación. Y la verdad es que lo hicimos y nos empezamos a dar cuenta, o al menos yo, que el. El mayor beneficio lo estaba teniendo yo porque empecé a aprender mucho, empecé a bajar la guardia, me empezaron a resonar muchas cosas. Entonces yo empecé a sanar muchas cosas y sigo en el proceso de, o sea, no es que ya esté sano y estoy empezando a hacer conciencia de muchas cosas. Entonces lo hemos platicado mucho la guardia y yo de que, oye, esto se está convirtiendo en un gran propósito. Porque cuando tuvimos el primer acercamiento de una persona que me dice o nos dice, oye, no tienen idea de lo que nos están ayudando, o no tienes idea que me ayudaste a salvar mi matrimonio, o entendí esto, o empecé a sanar aquello, o tomé acción en esto. Entonces volteamos de que, ah, caray, a la gente le está gustando, güera. O sea, a la gente sí le está ayudando. Entonces esto cambió para un propósito brutal, seguir ayudando a las personas, ¿no?
Speaker 5Sí, la verdad es que… Y entiendo lo que dices, porque a veces la gente puede… Ugh, I hate Mondays. ¿King's Hawaiian Cinnamon Swirl Bite?
Speaker 1¿Taylor Hanson? Sure, I'll try one. Mmm. But Taylor Hanson's making my day way better with these new soft and swirly King's Hawaiian Cinnamon Bites. ¿Taylor Hanson? Nice. Try one. Mmm.
Speaker 2Sweet, swirly, it's all good. The Lemonade has spent decades keeping lemon on top and lime in the shadows. Their lemon agenda has infiltrated everything, even our music. That hit song named after the color of lemons? Not a coincidence. Big Lemon has been pulling strings in the industry for years. Think about it. But now… 7-Up is fighting back with their new lime lemon soda. Now lime comes first. 7-Up, flip the sip.
Speaker 5A pensar, bueno, ya encontró su propósito, su misión, y ya está feliz de la vida, encantado, y lo hace con toda la… y no se cansa, y no quieren buscar la salida de emergencia, porque está en su propósito, está en su misión de vida. Y no, ¿verdad que no? Es así todo.
Speaker 4Cero. Quien no tenga propósito no quiere decir que la vida sea perfecta. Más bien el propósito hace que la imperfección y las cosas difíciles se puedan llevar mejor. Pero uno puede estar conectado a la vida, igual tiene pérdidas, igual tiene fricciones, igual tiene dificultades.
Speaker 5Yo quiero dar el ejemplo que íbamos… empezamos a volar mucho por cuestión de los shows el año pasado, y llegué a un punto en que me dice Samuel, güera, un año, un año más y ya. O sea, un año más y ya, yo no creo aguantarte el trote. Esto ya está muy cañón, tanta grabación, el viaje, y entonces no acabo de decirlo. Cuando tres familias ya estaban esperándonos, o sea, volteamos y había tres familias, y las tres familias dándonos las gracias por lo que habíamos logrado, gracias al podcast y al contenido que se ofrece. Y entonces le di, volteo y le digo, ¿viste qué rápido te contestó Dios? Pues sí nos cansamos, aunque estemos en nuestro propósito. Y a veces sí decimos, oye…
Speaker 4Samuel quería escapar y está capturado.
Speaker 5Está capturado, Diosito le contestó, pero no por mí.
Speaker 3Ya se están cantando ahí, ya se están canteando los…
Speaker 5Diosito le contestó rápido.
Speaker 3Sí, no, la verdad es que convierte en algo, en una monada de cambio espectacular cuando logras tocar a alguien y ayudar. Creo que lo entiendes perfectamente.
Speaker 4Se vale mil veces. Y también se vale quedarse. Ah, a ver. Porque la vida es suficientemente amplia. Y para opciones, los colores. Tú puedes irte mil veces de un lugar que sea perfecto, pero que sea perfecto no quiere decir que sea lo que quieres para la vida. Porque a veces uno dice, ¿y cómo me alejo de este hombre si es muy bueno? Hombres buenos están llenos, los monasterios están llenos de hombres buenos. Pero uno no se enamora de un hombre porque sea bueno. Requiere muchas más cosas. O uno no está con una mujer porque sea buena. Requiere muchas otras cosas. Ahora, también uno puede estar con alguien porque es una buena persona. Hay parejas que no se aman y son excelentes parejas. Y hay gente que se ama y no puede ser pareja. La vida es muy amplia.
Speaker 3Y la felicidad es muy subjetiva, ¿no? Porque lo que te hace feliz a ti, no necesariamente a la otra o al otro.
Speaker 5Así es. Tengo una duda porque lo puse, fíjate, ayer lo escribimos. En un grupo que tenemos de Facebook para que nos busquen. ¿Qué pesa más, amar a alguien o sentirte amado por esa persona?
Speaker 4Yo no estoy seguro de eso. No estoy seguro porque no sentirte amado pesa. Pero si en tu vida tienes muchas más cosas, no pesa tanto. Cuando lo único importante para ti es sentirte amado. Es porque tu vida es muy pobre. Porque no tienes casi nada. Y cuando no tienes casi nada, ese casi algo se te vuelve casi todo.
Speaker 5No, es que ¿cómo puede? O sea, con tanta sabiduría este señor. No, no, no. Entonces sería mejor, o sea, pesa más amar.
Speaker 4Yo creo que no tener a quien amar, yo tengo un término ahí que yo creo que muchas mujeres lo entienden. Se llama mastitis existencial.
Speaker 5¿Cuál es ese?
Speaker 4Y es que cuando tú no entregas la leche, cuando tú no entregas el alimento que tienes para dar, se pone duro y duele. Y mastitis existencial es cuando tú no entregas lo que tienes para entregar, te pones dura y te duele vivir. Entonces no tener a quien amar, creo que seca un poco la vida. No tener dónde sumar, dónde contribuir, dónde sentirte útil.
Speaker 5Que no necesariamente es la pareja. No necesariamente. O sea, no. ¿Por qué? Hay gente que a lo mejor no encuentra y dice, no, pues entonces ¿cómo le hago? Ya no tengo a quien amar, pero no. Puede ser a través de…
Speaker 4Hay gente que no tiene pareja y es súper feliz. Es súper feliz. Hay gente que ama a algunas personas y no necesariamente son pareja. Hay gente que ama a varias personas a la vez. Es tan amplio. Son nuestras creencias las que generan un sufrimiento tremendo.
Speaker 5Te veo cara de… No, no, no.
Speaker 3Lo que pasa es que esa pregunta… Yo la contesté un tanto diferente. Y yo pensaría que cada quien, así como la felicidad es muy subjetiva, el amor también. Porque tú tienes una definición de amor, Efraín tiene otra y yo tengo otra. Y yo cómo la contesté es que cuando yo me siento amado por ti, porque me siento visto, me siento… Me hace sentir importante. Me da… Me satisface esos huecos que yo traigo cargando. Pues para mí pesa mucho porque me hace sentir… O sea, me hace brillar. Y para mí amarte no me cuesta nada. Porque estando en ese equilibrio donde tú me estás haciendo sentir vivo, pues yo te entrego lo que tengo para darte. Para mí no es un gran trabajo. Para mí es como que te regreso lo que recibo de ti. No sé si me estoy explicando o estoy revolviendo más.
Speaker 4Pero yo… Pero yo creo que lo uno no excluye lo otro. Exacto. Es decir, para mí amar y sentirme amado hace mi vida más hermosa. Exacto. Exacto. Pero podría vivir sin ello. Sí, claro. Solamente que prefiero vivir con ello.
Speaker 5Ah, totalmente. ¿Tu personalidad es como tú eres en realidad o sueles una colección de hábitos?
Speaker 4Yo creo que me gusta pensar más en un cómo estoy siendo. Mire, no creo que la personalidad sea una esencia inamovible en donde eres tú mismo así a lo largo de toda la vida y toda la historia. Porque eso te haría ampliamente inmaduro. Es como si tú dijeras, como el otro día que me decía un amigo, es que mi mujer ha cambiado mucho en estos 25 años. Yo, pues menos mal.
Speaker 3Sí, claro, ¿qué esperabas?
Speaker 4¿No? Entonces yo creo que es más cómo estoy siendo. Y hay cosas que se pueden volver más estables, más cercanas, más hábito. Pero hay otras que cambian radicalmente. Uno no es el mismo de hace 20 años o de hace 30 años. Aunque algunas cosas sí permanezcan.
Speaker 5¿Qué pasa con esas personas que se cierran y es, así me conociste, así soy y no me interesa cambiar? Esto es lo que soy.
Speaker 4Que casi siempre terminan solas. Porque es muy fácil cerrar uno la puerta y decir, esto es lo que hay de malas. Pero a mediano y largo plazo trae unas consecuencias tremendas. Porque es como que el mundo se adapte a mí. Y yo creo que hasta cierto punto hay cosas que uno tiene que preguntarse si puedo con ello o no puedo con ello. Y a veces uno puede con algunas cosas. Pero no necesariamente. Yo creo que a veces reina el cinismo. Hay cosas de uno que son seriamente mezquinas y ruines. Y uno no tiene por qué andar imponiéndole a todo el mundo que si aguante la locura de uno o los problemas o las heridas de uno. Pero también podría uno pagar el precio.
Speaker 5Ahorita que mencionas que uno no tendría por qué estar soportando las heridas del otro, ¿cómo funciona la dinámica de pareja con las heridas? O sea, ¿cuál es la función de la pareja con respecto a la herida del otro? ¿Cómo se abraza? ¿Cómo se acompaña? Sé que no es responsabilidad sanarla, pero ¿cómo es esa dinámica en una relación en cuanto a las heridas del otro y las propias?
Speaker 4Siempre que hay vínculo, va a impactarte más tus heridas. La pareja saca lo peor o lo mejor de uno. Hay parejas que van a sanar tus heridas y hay parejas que las van a abrir más. Pero ni siquiera por la… No por la pareja como tal, sino por la interpersonalidad. Hay gente con la que te la llevas muy bien y la expareja de esa persona diría que es un monstruo. Y uno dice, bueno, pero ¿es un monstruo o no es un monstruo? Yo siempre cuento la historia de una fiesta en la que estuve, donde estaba la primera esposa de un amigo mío, la segunda esposa y la novia actual en la misma mesa. Y la primera esposa le dice a la novia actual… ¿Cómo te va con el mal genio de Alvarito? Y la novia actual dice, mi Alvarito, mi Alvarito no es mal geniado. Y esta mujer no podía creer eso y se puso furiosa. Dijo, ay, como si yo no lo conociera, como si no supiera que es un ogro, pues. Y entonces me preguntó que yo qué opinaba y yo le dije, Alvarito no es mal geniado con ella. Porque es la mezcla. Es como si yo soy alérgico a los mariscos. Si yo soy alérgico a los mariscos, ¿para qué me los como? Ahora, si yo no soy alérgico a los mariscos, como mariscos y no me afecta. Ahora, si siempre generas alergia, de pronto tienes un temita de un montón de heridas. Si tú miras y el factor común es que siempre en tus vínculos pasan cosas feas y sufres y cosas tremendas, pues eres tú. Ahora, si solamente te está pasando en este vínculo, puede ser que eres alérgico a esto. Pero no en otros vínculos. Yo creo que las parejas te muestran a veces posibles alergias, pero también te muestran la fuerza de hasta dónde eres capaz de aceptar o de trascender cosas.
Speaker 5Pero, y entonces, por ejemplo, si uno está haciendo su trabajo personal, haciéndose cargo de sus heridas, trabajando su pasado, etc. ¿Cuál es la función? De la otra pareja, porque yo escucho a mujeres que lo dicen. Dicen, yo necesito que mi pareja abrace mis heridas. Pero entonces a veces la pareja dice, ¿y eso cómo es? O sea, si yo apenas puedo con las mías.
Speaker 4Yo creo que tiene que ver con el momento de la vida. Hay parejas que se encuentran a destiempo. De pronto tú estás iniciando un proceso de transformar tus heridas y sanarlas. Y hay un otro que ya hizo esa vuelta. Y que ahora quizás pueda acompañarte un tiempo. Pero de pronto no va a querer acompañarte todo el tiempo. De pronto ya no está para algunas cosas. De pronto ya hay batallas que no quiere dar. Y yo no tendría por qué imponerle que dé algunas batallas. O que el otro sea mi terapeuta, o que el otro sea mi medicamento, o que el otro sea. No tendría por qué imponerle. Ah, pero nos amamos. Amar no es suficiente para ser pareja.
Speaker 3O es una creer, o creer que amo. Pero de aquí se deriva algo que es muy trillado. Pero yo soy responsable de la felicidad de la güera.
Speaker 4Imagínate ese peso. Qué carga tan fuerte. Yo creo que es mejor cuando dos personas felices se encuentran. Porque acrecientan la felicidad. Pero eso es una suerte del camino. También se vale un esfuerzo. Y crucémonos este desierto. Y puede ser que a mitad del desierto tú digas.
Speaker 5Ya me cansé.
Speaker 4Me estás desgarrando la mano. Y me amo más a mí. Prefiero seguir el camino solo. Aún amándote. O de pronto lo cruzan. Y una vez lo cruzan, llegaron a la meta. Pero fue tanto el desgaste que ya el amor se agotó. Y ahora se irán con otras personas. Quienes disfrutarán el trabajo del anterior. Sí, sí. Sí, sí, sí. Así pasa. Pero pasa un montón. A veces te gastas el amor ayudando al otro. Y cuando ya el otro sanó, ya no hay amor en ti. Y qué bueno, se fue mejor.
Speaker 5Era tu propósito a lo mejor.
Speaker 4Hasta ahí alcanzó. Ese vínculo tuvo ese alcance.
Speaker 3En el tema de. Me regreso tantito al tema de la pregunta que era la personalidad. Es como tú eres en realidad. O solo eres una colección de hábitos. Es bien sabido que yo soy un reflejo de lo que fueron mis padres. Eso es lo que aprendí. Cómo le habló mi papá a mi mamá. Cómo mi mamá trataba a mi papá. Entonces yo de chiquitillo, sin saber qué estaba pasando, empecé a observar. Luego de eso yo empiezo a enfrentarlo. Cuando tienes a tu primera novia, empiezas a. Te suenan esas voces de papá. Oye, sea educado. Y amable. Y siempre por favor. Y siempre gracias. Y no seas grosero. Y esas voces aparecen. Y luego uno. Esa es la base de que va definiendo mi personalidad. Y luego ya. O sea, lo que viví en casa me va definiendo. ¿O cuándo es cuando yo ya empiezo a tomar mi propio. Digamos que mi propia esencia?
Speaker 4Las dos cosas. Somos lo heredado. Somos lo aprendido. Y somos lo decidido. Lo que quiere decir que hay un momento de la vida en donde uno dice. Yo no quiero ser como mi papá. Yo no quiero tener una relación como la de mis padres. Aunque uno haya aprendido que así era. ¿No? Por eso uno no está condenado por su familia de origen. Si está condicionado, sí le afecta un montón. Sí aprende uno cantidades. Pero por suerte hay un margen de libertad en donde uno le da la vuelta a esas historias. Sería muy duro ser uno condenado por lo que vivió en casa.
Speaker 5¿Pero no crees que es más difícil? O sea, está bien fácil cuando te acuerdas. Y empiezas tu trabajo personal y entonces. Ah, sí, me acuerdo que a mi papá le gritaba y entonces mi mamá se agachaba y lo aguantaba. Eso está fácil. Pero ¿cuándo no te acuerdas?
Speaker 4Si te gritaron mucho, si te gritaron poco, no lo necesitas. Tú en el presente, con tu pareja actual, puedes darle la vuelta a cosas. Por eso uno. Hablar 10 años con su terapeuta acerca de si lo abrazaron mucho, si lo abrazaron poco. Cuando lo puedes resolver, puedes resolver en el presente. Es como si yo le dijera a mi pareja, ¿sabes qué? Yo no te puedo dar afecto ni ser cariñoso porque en mi casa todos eran muy secos y fríos. Que es una forma de decirle, si tienes una queja, habla con mi mami. No. ¿Quién tendría que ir a terapia? Mi mami. No, no, no, no, no. Si usted tiene 40 años, 50 años, hágase cargo de lo suyo y deje de quejarse del viejo y de la vieja que tienen 80 años de los vivir en paz. Y asuma lo suyo y apréndalo con su nueva pareja y denle la vuelta a eso. Y es posible. Hay muchas cosas de las que uno no se acuerda. Hay muchas cosas que uno no sabe si pasaron o no pasaron. Pero lo que sí yo sé es lo que está pasando con nosotros ahorita. Y puedo trabajar ahí.
Speaker 5A ver. A ver. Porque yo siempre he creído que cuando vas a terapia. Por ejemplo, Samuel le iba a terapia, no sé, estuvo como dos años en terapia. Más o menos, ¿no? Y entonces, este. Y le ayudó en lo que le tenía que ayudar. Pero entonces yo le preguntaba, ¿y ya hablaste de tu papá? ¿Ya sanaste tú? No. Yo, ¿cómo? ¿Cómo? En terapia llevas dos años y no has tocado tu infancia. ¿Es necesario o no?
Speaker 4No es necesario. Eso lo llamaban en los 70 la primacía de las experiencias tempranas. Era una teoría de formas de terapia que se basaban en el pasado, y decían que éramos lo que pasó en nuestra infancia. Pero no ha habido forma de demostrar científicamente que eso sea así. De hecho, el 30% de los niños que vivieron o tuvieron antecedentes traumáticos severos llegan a ser adultos seriamente afectados y disfuncionales. El 70% le damos la vuelta a esas historias. Incluso sin ir a terapia. Luego, no resultó cierto, pero tuvo mucha dificultad. No es una confusión. Entonces uno cree que tiene que sanar lo que pasó con el papá, sanar lo que pasó con la mamá. Y lo que uno tiene que sanar es lo que eso le impactó y lo que se está expresando en el presente. Pero uno puede a veces hablar de la mamá 10 años y ahora seguir igual, solo que odia a la mamá. Cuando necesitamos es cambiar el presente. Recordar el pasado una y otra vez no implica cambiar. Cambiar implica hacer cosas distintas en el presente.
Speaker 3Híjole, es que la mayoría de las personas creo que tenemos la excusa perfecta para culpar a papá y a mamá. Y a la expareja de todo lo que me está pasando. Claro, y entonces no salgo de ese loop porque ahí estoy. Entonces estoy esperando que llegue la güera y me abrace y yo ahí me acomodo. Ahí está mi ganancia secundaria. Soy víctima de papá y mamá. Y de mi ex que me decía tantas cosas. Entonces ella me apapache y yo ahí ya me acomodo. Pero hacerle frente a eso, pues relativamente, yo no pensaría que fuera el gran reto, porque es algo que tienes que enfrentar. O quedarte donde estás y pues tantán. Y síguela sufriendo, hermana, ¿no?
Speaker 5Así es. De hecho, viene en la pregunta cuatro, es esa.
Speaker 3¿Hasta qué punto podemos culpar a nuestra infancia por lo que hacemos de adultos? Pues ya se respondió.
Speaker 4Hasta el punto en el que no quieras ser adulto. Porque ser adulto implica soltar a los padres y volverse uno el padre de uno mismo. Y aprender a darse a uno mismo aquello que no le dieron. Ser responsable, ¿no? Ser responsable. Es que es muy cómodo. Muy cómodo echarle la culpa a la mamá, echarle la culpa al papá. Que, ojo, claro que te afectaron, pero por eso. Por supuesto. Por supuesto. Pero ¿qué vamos a hacer? Vamos a devolver el tiempo. Tenemos que asumirlo en el presente.
Speaker 5Híjole. ¿Y cómo le haces? Porque ahora que lo entiendes, o sea, ahora que hay esta cultura de de, creo que cada vez somos más conscientes de cómo, este, afectamos, cómo nuestras heridas no sanadas afectan a nuestros hijos.
Speaker 4Sí. Pero luego
Speaker 5se vuelve como una carga, porque nosotros lo hemos mencionado en, en como sentirte sumamente responsable de las heridas que vas a poder generarles y entonces vives con pánico y vives como, como si estuvieras pisando y tratando de sanarte tú y, y de hacer las cosas bien, porque entonces tus hijos y les vas a generar un patrón y les vas, o sea, a veces se vuelve como hasta estresante. Es peor.
Speaker 4Hay un, hace muchos años conocí un terapeuta americano de gorros. The Lemonati
Speaker 2has spent decades keeping lemon on top and lime in the shadows. Not a coincidence. Think about it. But now 7-Up is fighting back with their new lime lemon soda. 7-Up. Flip the
Speaker 4set. Que tiene una frase que decía, cuando intentas controlar aquello sobre lo que no tienes control, terminas perdiendo el control de lo poquito que controlabas. Y ese trabalenguas que quiere decir que hay cosas que están en tus manos, como hacer lo mejor posible. Como intentar que reine el amor en tus actos. No puedes hacer nada más. Nada más. Tu hijo un día te va a decir, tú nunca estuviste pendiente de mí. Y tú, pero si yo me desvivía por ti. No lo vivió así. Lo captó distinto. Los hijos no captan de uno lo que uno siempre hace. A veces captan lo contrario. Uno no es lo que le enseñan, uno es lo que aprende. Y uno tiene dos hijos y uno dice, mi papá era muy duro conmigo. Y el hermano gemelo, ¿qué? Si usted era el más consentido. Es correcto. Y por esa obsesión los volvemos súper blanditos y súper frágiles. Y les pasa cualquier cosa y se les acaba el mundo. Actúa con amor. Haz lo mejor que puedas. Y lo demás hay que dejárselo a la vida. Por andar evitándoles el sufrimiento nos metemos en unos problemas gravísimos. Además que los vemos chiquiticos. Treinta años y pensamos que es un bebé de treinta años. Es la sobredosis de información. Tenemos tanta información y queremos no equivocarnos y no fallar como padres. Es imposible. No hay forma. Haga lo mejor que pueda y que el amor guíe.
Speaker 3Y ya. O sea que entonces que prevalezca que lo que hagas lo hagas con conciencia y con amor. Y como ellos lo reciban pues que les vaya bien. Y aquí estaremos para darte soporte cuando necesites tantas. Así es.
Speaker 5Cuando regreses como el hijo pródigo
Speaker 4dices tú. Cuando le dé la vuelta el hijo te juzgará duro. El hijo pensará cosas de ti. Pero ese hijo crecerá e irá entendiendo cosas.
Speaker 3Yo soy un vivo ejemplo de eso. Fíjate. Yo tengo cincuenta y tres años. Mi papá tiene ochenta y cinco. Y ya pasaron treinta y cinco años de un acontecimiento importante. Y hasta hace no más de seis meses le dije papá ahorita te estoy empezando a entender. Y nomás me voltea y me dice pues qué te digo hijo. Con eso fue suficiente. Fue suficiente. Imagínate que yo venía cargando innecesariamente con un dolor que no lo hizo él como para. Samuel vamos a darle por aquí para lastimarlo. Pues nadie hace eso con conciencia. Estamos hablando de personas sanas. Donde no hay violencia. Donde se trata de hacer. Ahora sí como dicen hicieron lo que pudieron con lo que tuvieron. Y su conciencia si era pues con amor. Pero uno lo interpreta todo mal y ahí vas cargando con esa mochililla innecesaria. Por la vida que no llega a ningún lado.
Speaker 5Sí. Y no sigue operando a veces.
Speaker 4A veces. Pero por supuesto. A veces tiene esa intención. Otras veces es una intención disfrazada. Es decir. A veces te vuelves nutricionista de tu pareja. Con la excusa que es por tu bien amor. Pero no siempre es por su bien. Que qué clase de mujer eres. Esa es una perspectiva oculta del control. Que se disfraza de bondad. Pero otras veces sí es cierto. Si yo estoy absolutamente convencida que equivocarse es lo más grave del universo. Yo quiero que el que amo no viva lo más grave del universo. Entonces voy a evitar que viva lo más grave del universo. Entonces parto de una buena intención. Que sea una locura y no sea cierto es otra historia.
Speaker 5Con los hijos puede pasar eso, ¿no?
Speaker 4Todos los días.
Speaker 5Por supuesto. Y tratas de controlar que no vivan lo que tú viviste. Y que no pasen lo que tú pasaste.
Speaker 4Porque crees que eso es lo más grave del universo y no quieres que tu hijo viva lo más grave del universo. Ahora que eso no sea cierto es otra historia. Pero tú a veces crees que eso es lo más grave del universo. Y otras veces en realidad es esta cosa oculta del ego de uno. De si mi hijo no es bueno yo qué clase de madre soy. Si mi hijo es cochino yo qué clase de madre soy. Si mi hijo es grosero yo qué clase de madre soy. Yo qué clase de madre soy.
Speaker 5O si no le va bien en la vida.
Speaker 4Una imperfecta. Incompleta, inconclusa. Inepta, mediocre. Todo lo que uno aprendió que era lo peor de la vida. Y en ese esfuerzo los rompemos, los rasgamos, lesionamos el vínculo. Y eso no quiere decir que uno no eduque. Claro que tienes que educar, por supuesto.
Speaker 5¿Qué puede afectar cuando tratas de ser el papá que a ti te hubiera gustado tener? ¿Qué puedo? O sea, ¿cómo puede afectar a tu hijo el que tú trates de ser el papá que a ti te hubiera gustado
Speaker 4tener? Ah, si lo llevas al extremo, por supuesto. Pero si no, creo que vas a hacer unos aportes interesantes. Yo suelo decir que uno tiene que cortar la cadena intergeneracional de dolor. Por ejemplo, en mi caso, mi padre fue un niño maltratado. Muy maltratado. Amarrado a árboles, golpeado con la fusta del ganado, hasta que se desmayara. Mi padre nunca me golpeó a mí. Jamás. Yo nunca supe que fue un golpe. Él fue capaz de detener el maltrato físico. No logró detener el resto del maltrato y me pasó a mí, duro, duro, un maltrato psicológico. Durísimo. A esa tarea ahora me corresponde a mí. Yo tengo que detener el maltrato psicológico hacia mis hijos. Y ese es mi aporte. Aparte de sumar cosas buenas, por supuesto. Y quizás mis nietos no van a recibir ni el maltrato físico, ni el maltrato psicológico. Uno tiene que cortar la cadena intergeneracional y hacerlo diferente y hacerlo mejor.
Speaker 3Pero luego hay quienes piensan o quienes dicen que cuando por ejemplo, ejemplo, y siguiendo esa misma línea. En mi caso mi papá no era tan afectivo. Y él demostraba su amor diferente, cuidando, proveyendo, siendo amable y siendo educado, pero no era afectivo. Y entonces yo me enfoqué en ser muy afectivo con mis hijos. O sea, yo sí, o sea, mi papá ya no tenía un abrazo, un beso, un te quiero. Entonces yo cada vez que puedo, hijito, te quiero mucho, le doy un abrazo, le doy un beso. Y entonces hay quienes dicen, es que está el péndulo. O sea, esto que te hizo tu papá te dañó de cierta manera. Y tú estás regresando a dar todo lo que no tuviste y también le vas a hacer el mismo daño. ¿Qué tan cierto es eso?
Speaker 4No, yo no creo. Yo lo que creo es que cuando tú haces eso, pero no haces lo que además debes hacer como padre, cometes un error tremendo. Yo puedo darle a mi hijo todo el amor que a mí no me dieron. E igual decirle que no, en lo que no debe hacer. Yo puedo darle todo el amor que yo no recibí, e igual ponerle todos los límites que él necesita para desarrollarse bien. El problema es ese.
Speaker 5Sí, o sea, el péndulo no es que les digas, te quiero a cada rato, sino el el querer salvarlos constantemente, el querer ponerte tú de tapete porque
Speaker 4ellos sufren. Cuando uno dice, como yo sufrí tanto con mi papá, ahora voy a evitarle todo el sufrimiento a mi hijo. No, grave. Tiene que sacar callito
Speaker 5también. Ahí es el péndulo.
Speaker 3Bueno, uno nunca deja de aprender. Este, amar a alguien es suficiente para que una relación funcione.
Speaker 4Nunca. Nunca jamás. Ni entre padres, ni entre amigos, ni entre socios, ni en pareja. Es que ser pareja va mucho más allá del amor. Literalmente, hay parejas que no se aman y funcionan muy bien como pareja. Ah, pero no se siente igual. Sí, claro, no se siente igual, por supuesto. Hay parejas que se aman y además son pareja. Qué delicia. Maravilloso. Pero hay parejas que pueden vivir de muchas formas, con múltiples acuerdos, de múltiples maneras y se las llevan muy bien y envejecen muy bien.
Speaker 3¿Y qué sería ser pareja? Definamos qué es pareja para poder entender esto.
Speaker 4Para mi pareja es generar un contexto de vínculo tan seguro como para que exista conexión, vulnerabilidad y propósito compartido. Un escenario en donde no tienes miedo de ser aniquilado por la mirada crítica del otro. En donde puedes mostrarte tal y como eres sin que tengas el miedo de ser criticado, apabullado o pisoteado. Donde toda tu fragilidad puede estar ahí y no se van a aprovechar de ella. Donde puedes hablar de tus errores, de tus fracasos, de lo que te ha quedado grande, de las batallas que has dado y sientas que estás en un espacio de desnudez del alma, absolutamente seguro y tranquilo. Un escenario de conexión donde tienes una historia compartida, con un lenguaje compartido, con chistes propios de la relación, con nombres y apodos secretos a las formas, con lenguajes telepáticos, por decirlo de alguna manera, en donde sientes que hay un vínculo ahí, sagrado. Y propósitos compartidos. Que puede ser una familia, que puede ser un patrimonio económico, que puede ser un proyecto, un plan de vida. Ahora, si además de esas tres condiciones experimentas la conexión sexual, la complicidad psicológica y la aceptación radical, claro, estás en un paraíso que sería absurdo que lo cambiaras. Pero no siempre están todas las condiciones. Pero la vida también es así. En la vida no todo está completo y perfecto. A veces falta algo de aquí, a veces sobra un poquito de allá y uno elige con qué puede. Uno elige con qué es suficiente.
Speaker 5No, y si partimos de que ese sería lo perfecto de la relación, pero sería aspirar a algo cuando ni uno es perfecto.
Speaker 4Totalmente. Y además que es un punto de llegada, no un punto de partida. A veces uno cree que ser pareja es un punto de llegada. En realidad es un punto de partida. O sea, tú inicias una relación y esperas a un vínculo perfecto. Eso no es una realidad. El matrimonio es un punto de partida, no un punto de llegada. Cuando uno cree que es un punto de llegada, se jode todo desde el principio.
Speaker 3El ingrediente importante es que haya voluntad de ambas partes para que oye, bueno, pues a ver, yo no soy así, pero puedo ceder aquí, puedo más que ceder es, puedo hacer estos cambios para el beneficio de la relación y mío. Y cuando hay esa voluntad, pues todo se va acomodando. Y ciertamente yo pensaría que no existe una pareja perfecta, porque sería utópico, es algo maravilloso, ¿no? Pero en esa misma imperfección es la delicia de la relación, ¿no? Oye, pues hoy no tengo ganas de verte. Y la otra, en lugar de enfadarse, dice, ah, ok, está bien, entonces hoy me voy a cenar con mis amigas. Dale, pues, no pasa nada. Oye, este, amor, fíjate que traigo ganas de irme de viaje con mis amigas. Que le vaya bien, mi reina. Váyase. Oye, este, hoy, ¿qué tal que nos quedamos aquí, nos tomamos un refresco y veamos una película sin necesidad de ir y mostrarnos al mundo de la felicidad que somos, ¿sabes? Todo eso es delicioso.
Speaker 4Ese es el contexto seguro. Podemos incluso disgustarnos, podemos incluso pelear, podemos incluso debatir. Y yo no tengo la angustia que el vínculo esté en juego. Podemos tener diferencias.
Speaker 5¿Qué opinas? Creo que ahora el concepto de pareja ha cambiado muchísimo. O sea, ahora vemos tanta diversidad en cuanto a cómo funcionan las parejas. Vemos mucho ya jóvenes que no quieren casarse, que no quieren vivir juntos, cada quien en su casa, tú en tu casa, yo en mi casa. ¿Qué opinión tienes de eso?
Speaker 4Que sigue el mismo ritmo evolutivo de siempre. Es decir, hace unas muy buenas décadas el matrimonio no era por amor. Nunca. Eso es un invento moderno. El matrimonio era para preservar la riqueza de las familias. Y ya. Y por eso lo elegían los papás. Los papás elegían la pareja. Y ya. Y como el matrimonio no era por amor, por eso no existía el divorcio. Pero bueno, cuando el matrimonio se convirtió en que tenía que ser por amor, tuvieron que inventarse el divorcio. Porque el amor a veces se acaba. Por lo menos es la forma de vínculo en pareja. Entonces esto ha venido evolucionando a lo largo del tiempo, para bien o para mal. Y ahora nos encontramos con nuevas formas. Hay gente que vive en apartamentos distintos. Y la pasa súper bien. Hay gente que vive junta. Hay gente que no duerme junto. Viviendo en la misma casa. Yo creo que la rigidez que uno trae de las creencias acerca de cómo tienen que ser las cosas, generan una serie de fricciones a veces innecesarias. Esta frasecita de para opciones los colores. Hay muchas formas de ser pareja. Muchas formas. Es la cabeza de uno la que dice que así no debe ser. Pero si uno mira la historia, el fenómeno de la pareja ha cambiado de múltiples maneras. Siempre ha venido cambiando al ritmo de los tiempos.
Speaker 3Y será que queremos cumplir ciertos digamos estándares que se han venido implementando en la sociedad para poder pertenecer. Y por eso tomamos ciertos roles de pareja. Cuando pudiera funcionarnos perfectamente, vamos a vivir juntos y a dormir uno encima del otro todo el día, todas las horas. O no, o que te funciona a ti. Y no tratar de cumplir esos estándares para que somos la pareja perfecta. Para entonces sí pertenecer a esta sociedad.
Speaker 5Totalmente. ¿Y dónde entra? Cuando es por tomo la decisión de estar separados porque me da miedo. O sea, porque tengo el miedo a porque tengo miedo a pasar lo incómodo. O sea, porque tengo miedo a pasar lo incómodo. Entonces, pues nada más lo padre. Nada más lo bonito.
Speaker 4Pero ahí no son pareja. Ahí no son pareja. Pues digamos que ahí tienen sexo. O tienes una buena amiga. O la incomodidad es parte de los vínculos. La insoportitis a la incomodidad es uno de los problemas más graves que tenemos para ser pareja. Si no tiene un contexto seguro, uno puede vivir la fricción. Las parejas más exitosas no son aquellas que nunca pelean. Son aquellas que saben gestionar los conflictos. Y eso marca la diferencia. Pero para ti un pequeño conflicto implica que el vínculo está en juego. Si hizo una mala cara, no me ama. Si no te contestó a tiempo, es que no me ama. Si dijo lo contrario, es que no me ama. Así no hay forma de sostener una pareja nunca. El vínculo tiene que ser tan seguro como para que la diferencia no implique la finalización de lo que estamos
Speaker 3construyendo. Y ese vínculo está arropado por un proyecto en común, por propósito, por vulnerabilidad, todo esto, y digamos es la coraza de ese vínculo. Entonces puede de repente intentar quebrarse y todo, pero pues no pasa nada. Correcto. A ver, vamos a como lo estoy proyectando en mi cabeza, aquí está el vínculo y aquí estamos tú y yo, parte de ese vínculo. Nos peleamos acá y hoy no nos queremos y nos odiamos por las razones que fueran. Pero pues acá está esto, no pasa nada. Al rato regresamos y seguimos ahí navegando en él, no pasa nada.
Speaker 5Tal cual. ¿Cómo le haces? Porque, o sea, sí quiero dar ejemplos porque creo que sí pasa ahí. Y luego dicen, es que porque ese proyecto, porque es el ejemplo que tenemos. ¿Qué pasa cuando vienes herido? O tan herido que que a veces o sea, tu cabeza entra en esa ansiedad cuando hay el conflicto y lo que te lleva a pensar es, ya se va a acabar, ya me va a cortar, ya me va a dejar. O sea, literalmente nosotros funcionamos, estamos en trabajo, pero hay veces en que Samuel cuando entendió que a veces ya no me pasa tan seguido, pero sí me pasaba. Sí me pasaba que discutíamos y yo decía, es más, yo por eso evito el conflicto. O sea, a mí estoy en el trabajo de exponerme ya con él de, esto no me gusta, esto sí me gusta, me siento así, me siento allá. Porque yo le sacaba la vuelta porque decía, no. No, discusión no, porque eso para mí era automáticamente a que la relación se va a acabar. Entonces, este, cuando él entiende cómo mal funcionaba yo, entonces él tenía ese cuidado de, de en el pleito de, ¿cuál era? Estamos bien. Mañana hablamos. Estamos bien. Y eso a mí me daba, ya podía dormir. Claro. Ya podía dormir. Claro. Pero sí, sí sucede que hay muchas personas que, muchas parejas que funcionan así.
Speaker 4Entre más grande sea la herida que llevas, más difícil constituir la pareja. Entre más grande sea tu herida, más difícil configurar una pareja que sostiene. Y también depende del periodo. Si tú tienes 25 años, dices, ok, le apuesto a la configuración de pareja una década. Si tienes 60, tú dices, no sé si le apuesto 20 años a a esto. Ahora, a veces tu nivel de madurez te permite acompañar de una manera amorosa para que se desactiven esas heridas activadas del otro. Pero si acompañar ese proceso, implica que cada vez que yo intento acompañarte,
Speaker 7me rasguñas. Y eso es lo que vamos a ver en el próximo episodio de Palmolive. Palmolive.com Quizás puedas
Speaker 4aguantar unos buenos rasguños, incluso como un acto de amor por loco que suene. Pero llega un momento en donde dices, me voy amándote, pero no quiero que me rasguñes más.
Speaker 5¿Qué es lo que pasa un poco cuando las parejas nos escriben y dices que él no quiere ir a terapia? Y entonces empieza una parte de la pareja. Y empieza a tener herramientas y empieza a entender, y a lo mejor empieza a adaptarse al otro, pero el otro sigue igual, y el otro no cambia, y el otro sigue arañándote, y entonces es cuando a veces las parejas se rompen, porque el que empieza a trabajar dice ya no te puedo acompañar más.
Speaker 4Así es. A veces hay uno que va creciendo y llega un momento en donde la desconexión ya es demasiado alta. Ya no quieres estar ahí.
Speaker 3Pero principalmente porque nunca hubo voluntad de la otra parte. Porque puede haber que la güera esté acá y yo esté acá. Oye, yo quiero aprender. Dame chance. Me va a costar más tiempo. Dame chance. Ahí voy. Y todo va en voluntad. La verdad es que digamos que la receta es sencilla. La ejecución es la que. Y por ejecución quiero decir quitarte todas esas ideas, voces, el ego, lo que dicen, lo que van a decir, todo lo que pensaría yo que nos. hemos aprendido y desaprendido. Eso es lo complejo. Ir soltando esa mochila y ir quitando esas piedritas es lo complejo. Es lo divertido, ¿no?
Speaker 4Sí. Y lo misterioso también, porque te encuentras a veces con alguien en el camino y hay infinitas posibilidades allí de aprender cosas. Y a veces uno dice, bueno, esto está muy misterioso que justo me encuentre con esta persona. Yo no sabía que me dolía aquí. Y ahora acabo de descubrirlo.
Speaker 3¿Una infidelidad significa que ya no amo a mi pareja?
Speaker 4Cero. Es otra de las creencias fuertes que hay. La gente cree que solo es infiel el que está mal en un matrimonio. Eso no es verdad. ¿Es más fácil? Sí. Pero eso no es verdad. Ahora, hay parejas que se aman y no tienen ningún rollo con la infidelidad. Sobrevalorada. Hay gente que tiene un evento de infidelidad y constituye un cambio poderoso para que una pareja crezca y se consolide. Hay eventos de infidelidad que mantienen hasta juntos algunos matrimonios. Hay eventos de infidelidad que no son infidelidad, porque tenemos una serie de acuerdos donde un evento sexual aislado no implica nada más. Es decir, hay tantas posibilidades. Tantas posibilidades. El tema es cuáles son las tuyas, con cuáles puedes, cuáles te cazan. Y hablarlo encima de la mesa. De frente. Pero eso implica una madurez importante cuando no ha crecido en un sistema. Miren, el ochenta y pico por ciento de los hombres va a tener un evento de infidelidad en la vida, por lo menos. Y el sesenta y pico por ciento de las mujeres. ¿Qué quiere decir? Que estando en el mundo estas cosas pasan. Solamente uno en medio de la locura cree que esto no pasa. Y eso no es verdad. Sí pasa. Es muy difícil que en cuarenta, cincuenta años de matrimonio no te guste otra persona. No quiere decir que lo ejecutes y que llegues a algún tipo de evento sexual necesariamente. ¿No? Pero como posibilidad, claro que existe. A veces puedes con eso. Y después de una infidelidad a los tres meses le diste la vuelta y ya no pasa nada. Sigues adelante. A veces duras veinticinco años y no puedes superarlo. Y construyes una cárcel con barrotes donde los dos pagan juntos la condena. Es mucho de las creencias que tenemos. Hay lugares donde tienes cuatro esposas como algunos en los países árabes. Hay lugares, en donde conoces a tu esposa el día del matrimonio. Como en la India, en algunas zonas de la India. Hay un tema cultural metido aquí. Y no estoy diciendo qué sea bueno o qué sea malo, sino cuáles son sus acuerdos. ¿Qué es aquello que para usted es sostenible? ¿Cuál es la forma de vivir la vida que usted lleva?
Speaker 5Ahora, suponiendo que hay un acuerdo donde hay fidelidad, donde los acuerdos que vamos a acordar ser exclusivos. ¿Qué pasa cuando esa fidelidad se rompe con una traición? ¿Qué pasa? ¿Cómo se vive?
Speaker 4Yo creo que se vive como una traición. Pero creo que también es una oportunidad de poner encima de la mesa conversaciones que quizás no se han tenido. Por miedo, o por inmadurez, o por el momento de la vida. A veces una infidelidad va a mostrar algunas cosas que eran medio invisibles. O acuerdos de un debería o una deseabilidad social cuando en el fondo tú no querías eso. Pero por no poner en riesgo ciertas cosas, terminaste diciendo que sí o asumiendo cierto acuerdo que en realidad no crees en ello. Lo que pasa es que el sentimiento de traición hace que la confianza se caiga. Y construir eso es un proceso complejo. O reconstruirlo.
Speaker 5Sí, porque a veces es más es difícil construir la confianza que perdonar. O sea, son dos cosas diferentes cuando ocurre una traición. O sea, que te puedo perdonar, pero no necesariamente te puedo volver a confiar.
Speaker 4Ahí construyes una buena jaula, para que juntos paguen la condena de por vida y sean bien infelices. Sí, claro. Si no puede perdonar, pues váyase y pague sus consecuencias. Pero uno construir una jaula y vivir ahí adentro. Sí. Yo creo que lo que más duele en una infidelidad es el ego. El ego. Por eso tanta pregunta de es más bonita, es más bonito, es más atractivo, es más. ¿Y cómo le hacía? ¿Y cómo era tal cosa? Y cuéntame todo. El ego. El ego de preferir a otra persona. No me eligió a mí siempre.
Speaker 5Yo también te pudiera decir que el que decide traicionar también es el ego porque está buscando algo afuera que no tiene adentro. Porque entonces estoy buscando la aprobación. No necesariamente que no lo tenga.
Speaker 4A veces lo tiene adentro sin problema. A veces es lo novedoso. A veces es lo nuevo. A veces puede ser el ego con la sensación de la conquista. A veces puede ser que te enamoras de otra persona. Porque por lo que suene, a veces puedes amar a dos personas a la vez. Aunque los miedos de uno digan ay no, no diga eso, que eso de pronto como. Claro que puedes sentir cosas por
Speaker 5ambas personas. Es que yo ahí lo entiendo diferente. O sea, creo que te puedes enamorar, pero amar, lo hemos dicho aquí, o sea, amar implica muchas cosas. Es un proyecto de vida, es vulnerabilidad. Entonces, amar a dos, amar lo que realmente implica amar, yo no creo que a dos. Puedo amar a una y enamorarme de veinte mil. Pero lo que implica amar,
Speaker 4¿se puede? Es más demorado, pero el enamoramiento, el enamoramiento a veces surge sin que hayas hecho muchas cosas al revés. Eso estoy de acuerdo. Y el enamoramiento te genera una fuerza interna
Speaker 5muy poderosa. Una vez escuché a Nilda, a ver si tú estás de acuerdo con ella, que decía que el enamoramiento solo le ocurre a las personas jodidas. Yo la he
Speaker 4escuchado. Yo la he escuchado. No, yo no estoy del todo de acuerdo. Yo creo que el enamoramiento también le. le ocurre a personas que le ocurre. Es decir, si mi sistema inmunológico es diferente del tuyo, podemos tener más deseo sexual. Mis ferormonas pueden generar cosas. Mi sensación de que tú podrías ser un buen protector de los críos en algún nivel, puede generar más atracción sexual. La adrenalina compartida puede generar más atracción sexual. Y esas cosas pueden pasar. El compartir más tiempo también puede generar que sucedan cosas.
Speaker 5¿Tú qué vas a decir? Porque te veo con cara. No, no, no.
Speaker 3Es que se me van por otros lados, pero yo me quedé clavado con lo de la infidelidad y me remito a esto. Que yo pensaría, y lo pongo así, como yo pensaría, que la infidelidad es un cúmulo de sentimientos que cuando alguien no se siente bien, no se sienten bien. Cuando alguien no se siente visto, cuando alguien no se siente amado en la relación. Y nace todo ello de no hablar. O sea, si yo empiezo a notar que hay indiferencia, que hay soledad, que está frío, y en lugar de sentarme a hablarlo y decirle, oye, ¿qué está pasando? Siento que estamos ahí medio tambaleando en esto, o sea, platica o qué. Y a lo mejor, ah, sí, perdón, porque fíjate que estoy disperso porque traigo estas cosas. Ah, bueno, y se arregla rapidísimo, pero digamos que es como una gotera que está cayendo en el piso y no la atiendes. Entonces, al no atenderla, esa gotera eventualmente va a ser un pozo. Y ya va a ser casi irremediable repararlo. Entonces, cuando empiezas la gotera puedes sentarte y hablar y decir, oye, ¿qué está pasando? Yo pensaría que en la gran mayoría de los casos el que comete la infidelidad es por no sentirse visto, no sentirse parte del vínculo que está, está haciendo la rutina y envolvió tanto que ya de cuenta no pasa nada. Eso es lo que yo pensaría. ¿Qué opinan? Yo creo que
Speaker 4es más fácil. Es decir, yo creo que hay contextos más fáciles en donde pueden ocurrir ciertas cosas. Pero también creo que incluso en buenos contextos pueden pasar cosas. Lo que pasa es que es más difícil. O sea, yo creo que un contexto en donde no te sientes visto, valorado, deseado, pues es mucho más fácil que pasen cosas.
Speaker 5Toto, totalmente de acuerdo, pero voy a poner el primer pero. A ver. ¿Qué pasa? O sea, porque también eso de es que a mí me genera algo, no me siento visto, no me siento reconocido, no me siento admirado. Y cuando esas heridas vienen de más atrás y muy profundas, oye, a veces la pareja no te lo va a cubrir todo. Así es. Por más que yo haga. Pues es trabajo tuyo. Claro. O sea, pero entonces por eso digo. O sea, a veces la infidelidad también es de muchas cosas de atrás que, aunque yo me deshaga y vuelvan a hacer, no te van a cubrir esto. Ni tampoco Juana, ni tampoco Chana, ni tampoco Lucía. O sea. Sí.
Speaker 4Yo creo que la posibilidad de la infidelidad es absolutamente saludable.
Speaker 5Me explico. O sea, abrirnos a la posibilidad.
Speaker 4Sí. Si tú me perteneces como una bicicleta que yo compré, ¿sí? Si tú eres mía y no puedes ser de nadie porque la infidelidad no existe ni es posible, te voy a descuidar. Ah. Eres un pedazo de tierra que yo he comprado. Ya, ya te entiendo. Pero cuando yo sé que puedes mirar mañana a otra persona, cuando yo sé que puedes voltearte e irte, yo voy a cuidarte más.
Speaker 5Ya, ya, ya. Ahora sí. Ahora sí. Ya, ya, ya. No te había entendido al inicio.
Speaker 4Ya, ya. Y ¿sabes algo? Yo creo que lo más certero es que es una realidad radical. Todos podemos ser infieles, pero cuando tú crees que no, porque eres tan grandiosa, tan especial, tan excelente, que jamás podrían serte infiel, te llevará sorpresitas. Pero cuando sabes que el otro es libre, pues tienes que sembrar constantemente. Si no te duermes. La comodidad duerme. El exceso de comodidad duerme.
Speaker 5¿Y qué? Volviendo a cuando comentamos eso de las parejas que ahora deciden no vivir juntos precisamente por miedo a caer a la comodidad. O sea, como si diciendo es que si nos vamos a vivir juntos, ya, vamos a caer en la rutina, ya me voy a caer en la comodidad y ya estoy, no se va a poder llevar a cabo. O sea, si el matrimonio y vivir juntos
Speaker 4es. Pues tiene más probabilidad de monotonía, sí, claro. Ahí está un poco el juego, ¿no? Ahora, también se vale vivir en hogares separados, por supuesto. O en cuartos separados. O por periodos.
Speaker 3Tantas formas. Sí, no, bueno, yo creo que no hay ni una regla. Aunque nos quisieran imponer una o dos. Pero pues cada quien lo que le funcione. La verdad es que eso es lo más. Remitámonos a eso, weis. ¿A qué? A que lo que funcione, lo que funcione.
Speaker 5Pero a lo que le funcione a los dos.
Speaker 3Sí, claro, claro. Digo yo. Ahí va a estar el tema, mi querido. Ábreme tu agenda, hermano.
Speaker 5¿El éxito puede convertirse en una adicción?
Speaker 4El éxito es muy peligroso. El poder es muy peligroso. El éxito como fin último es muy frustrante. Además, tener éxito no es tener sentido. Son dos cosas distintas. Hay gente que tiene éxito y tiene sentido. Hay gente que tiene sentido, pero no tiene el éxito socialmente visto. Y hay gente que no tiene ni éxito ni sentido. Pero el aplauso, el like, el reconocimiento es. muy, muy adictivo. Y después te lo quitan y sientes que no vales nada. O quieres cada vez más porque se te vuelve normal.
Speaker 5Bueno, y ahí considerando que hay éxito o que te están dando like y eso, ¿qué le puedes decir a la gente? Porque oigo hoy mucho a los muchachos que dejan sus trabajos o dejan trabajos formales por seguir sus pasiones. Pero a veces esas pasiones como papá, a lo mejor dices, híjole, pues, o sea, yo nada más veo que él está, él está, él está y pues nada más no le pega. ¿Qué haces ahí?
Speaker 4¿Como papá o como hijo?
Speaker 5Pues las dos cosas. Con las dos cosas.
Speaker 4Como papá, dejar que tus hijos vivan la vida y armen su camino. Aunque se raspen las rodillas.
Speaker 5¿Y como hijo? Que estás terco.
Speaker 4¿Cómo hijo? Apostarle lo que amas y asumir las cosas. consecuencias de las malas decisiones o de las buenas.
Speaker 3Justo lo que dijimos del propósito. Y acuérdate que el éxito es subjetivo. Lo que es exitoso para ti, quizá para mí no. Y en el caso de los hijos, pues te gusta. ¿Disfrutas lo que haces? Sí. Asegúrate que no te mueras de hambre.
Speaker 4Y ya está. Pues ¿qué haces? A veces ese es el ego de uno de papá. Que a su hijo le dio por no sé, hacer hamburguesas. Y uno quería otra cosa. Uno quería que presidiera una multinacional. Porque entonces uno lo educó bien. Pero es un ego ahí paternal. Que sean felices. Que no le hagan daño a los demás. Que vivan bueno.
Speaker 5Y como persona que estás siguiendo tu. Dices, es que yo quiero ser pintor. Y ahí estás, y ahí estás, y ahí estás. Y nomás no, pero a lo mejor ahorita estás en tu casa. Y tus papás te están pagando todo. Que viva como pintor. Ah, pero luego va a llegar un punto en el que vas a tener que decidir. Porque pues va a llegar un punto en el que tú vas a tener que pagar las cuentas, ¿no? Ah, sí. A ver si le sigue gustando, dices tú.
Speaker 4Sí, y de pronto le gusta. De pronto le gusta. Es más lo inconcebible en la cabeza de uno como padre. Que uno cree que esta es la única forma de. Que viva como cantante. Que viva como actor de teatro. Que viva como chef. Que viva como ingeniero.
Speaker 5Con las consecuencias que eso conlleva.
Speaker 4Las buenas y las malas. Es que evitar que sufran los hijos es un temazo de uno como padre. No podemos evitar que sufran.
Speaker 5Bueno, pero pobrecito, si le puedo ayudar.
Speaker 3¿Cómo le puedes ayudar?
Speaker 5Pues le mando tantito. ¿Por qué? ¿No?
Speaker 4La herencia, decía un economista muy famoso, es un error de cálculo. Claro. Si usted les deja platas, ¿por qué son malas cuentas? ¿Cómo les quitamos la posibilidad que vivan sus propios retos? Que consigan lo propio. Que se esfuercen.
Speaker 5Sí, el orgullo. Hay tres conceptos. Amor propio, autoestima y autovalidez. Mira, y creo que el tener sus propios retos y conseguir sus propias cosas, afrontar sus propias consecuencias y salir de ellas, alimenta su autoestima.
Speaker 4Pero totalmente, totalmente. Son más temas de uno. Uno no quisiera de verdad que tuviera ninguna dificultad o que vivieran la vida que se supone que tiene que ser.
Speaker 5Pero pues les ayudo tantito. ¿No se puede?
Speaker 4Pues sí, de pronto darles la mejor experiencia. La mejor educación posible.
Speaker 3La mejor herencia que yo les he dicho a mis hijos que les voy a dar es el apellido y la educación. No sé si sea bueno. A lo mejor se me han sobrado. ¿Qué tan peligroso es construir una identidad alrededor del puesto
Speaker 4que tengo? Pues te hace muy vulnerable. Digamos que es muy difícil que el puesto que tienes o que lo que haces no haga parte de tu identidad. El tema es cuando es lo único que tienes. Porque llega la jubilación y te enloqueces. O llega la pérdida del rol y te enloqueces.
Speaker 3No, o estás en una reunión familiar y sigues con el puesto de directivo o de ejecutivo. Aquí no somos. Pasa todo el tiempo. Totalmente. Te hace muy vulnerable. Y no será una coraza de allá sí valgo y valgo mucho y acá se nos olvida que acá somos los mismos. O sea, aquí, acá no eres el presidente. Sí, aquí no eres el presidente. Ugh, I hate Mondays.
Speaker 1¿Taylor Hanson? Sure, I'll try one. Mmm. ¿Taylor Hanson? Nice. Try one.
Speaker 2Mmm. Sweet swelling is all good. Ooh, ooh, ooh, ooh. Not a coincidence. Think about it. But now, 7up is fighting back with their new lime lemon soda. 7up. Flip the set.
Speaker 3De una empresa ni el vicepresidente aquí eres Samuel y tantan. O sea, aquí no vengas a dar órdenes y a que te atiendan. Aquí somos igualitos. Acá sí te cuestionamos. Claro, pero luego eso son, no serán máscaras de defensa para que, pues, vean lo que yo soy, lo que valgo.
Speaker 5Seguro. Creo que es igual de peligroso que cuando construyes tu identidad como siendo la esposa de o la mamá de, ¿no?
Speaker 4Se te acaba la vida cuando eso deja de estar.
Speaker 5O sea, cuando el marido te deja de estar, cuando el marido se te mueve del lugar o los hijos se van, porque, pues, esa es la regla. El orden. El orden de la vida y la regla. Entonces, como mamá, te quedas con ese nido vacío.
Speaker 4Hay que diversificar lo valioso. Cuando solamente hay una cosa valiosa en la vida y la pierdes, se te acaba la vida. Si lo único valioso es ser madre y tus hijos crecen, se te acaba la vida. O ser esposa, se te acaba la vida. O ser tal cosa, se te acaba la vida. O ser deportista y tienes un problema de menisco, se te acaba la vida. Diversificar el valor.
Speaker 5Múltiples fuentes. Me voy a desviar un poquito porque me vienen dos preguntas que aquí han sido una constante. La primera. ¿Qué debe de ser primero? Antes de que digas, uno te debe de ser primero. ¿Tus hijos o la pareja? ¿Qué pregunta tan difícil?
Speaker 4¿Primero en qué orden? Es decir, primero es la pareja, porque sin pareja no hay hijos. Pero, a veces tienes que tomar una decisión. Entre una pareja que daña, que afecta, y un hijo. Y yo tomaría a mi hijo.
Speaker 5O hay edades. Cuando dependen de ti, sobre todo en los primeros años de vida, a veces la pareja requiere mucha atención, pero también los hijos requieren mucha atención.
Speaker 4Por supuesto. Ahora, lo que sí es que le va mucho mejor a tus hijos, si estás bien en pareja.
Speaker 5Entonces, es ir equilibrando.
Speaker 4Como una danza.
Speaker 5Sí. Ahora, la siguiente pregunta.
Speaker 3¿Estás listo? Ya me la sé. Yo ya tengo mi respuesta. Le he dicho desde hace dos años y medio, es la misma postura, pero dale.
Speaker 5El divorcio. ¿Es un fracaso?
Speaker 4Podría ser un fracaso o un triunfo. Pero, ¿y qué si es un fracaso? Si todos tenemos derecho a fracasar en múltiples cosas y oportunidades. O sea, ¿qué tal uno no querer fracasar nunca? Qué iluso. ¿Hay cosas que te quedan a ti grandes? Sí. ¿Hay cosas que no se te dan? Por supuesto. ¿Hay cosas que se dañan? También. ¿Por qué un vínculo no podría fracasar? Claro que sí. No pasa nada. No pasa nada. A veces, por miedo a fracasar, no te divorcias. Y terminas quedándote en un lugar que te hace muchísimo daño.
Speaker 3Que termina siendo un fracaso peor.
Speaker 4Peor todavía, por supuesto.
Speaker 5Y ahí es donde se vive. Cuando tomas la decisión, se vuelve como un triunfo.
Speaker 3Claro. Yo voy a decirte lo que he contestado ante esa pregunta desde el día uno que empezamos este espacio. Para mí, es un fracaso. Pero, hago mucho el contexto. Yo no le tengo miedo a los fracasos. Aprendí a vivir con fracasos. Porque al ser emprendedor y salir de la zona de confort, el fracaso se convierte en uno de los mejores aliados de enseñanza de la vida. Total. Pierdes. Ya sé que por ahí no es. Me equivoqué. Es por acá. Y así funciona. Entonces, sabemos quienes tenemos esa resiliencia al fracaso. Y entendemos que el fracaso, vengase, vamos juntos. Y hay otros que no, que nos da miedo. Y está bien, no está mal. Pero, para mí, yo lo veía de que, oye, pues yo me casé con una intención de durar para toda la vida. No se llegó a puerto. Bueno, fracasé. Está bien, eso no está mal. Solo quiere decir que sea malo. Fracaso. Fracaso no es negativo, al contrario. Trae una derrama de enseñanzas brutales. Ya sabrás tú si las tomas o no.
Speaker 4Entre más miedo al fracaso tengas, más te quedas donde no debes quedarte. 100%. Y a veces uno no debe forzar la vida. Uno debe apostarle a la vida, pero no tiene que forzar la vida.
Speaker 3Y aquí ha habido un buffet de respuestas diferentes. Unos que dicen que no, otros que dicen que sí, otros que quién sabe. Y la verdad es que, otra vez, entonces, Cada quien a lo que le acomode, ¿no?
Speaker 5yo creo que aquí lo peligroso y lo he dicho siempre que yo sí considero que no es un fracaso dependiendo de cómo lo vivas, o sea, porque yo creo que el fracaso es quedarte donde no donde ya no es por una idea de que es para toda la vida yo lo considero como un aprendizaje yo considero, o sea todo lo que viví fue bueno tuvieron, o sea era lo que yo le decía a Samuel, le digo, a ver tenemos una empresa, pusimos un negocio como empresarios y a mis 20 quise poner un antro y nos fue súper bien, pero eso implicaba desveladas y implicaba este, pues no puedo tener pareja porque tengo que estar ahí pegado y llega un punto en que dices pues ya no quiero este negocio porque ahora quiero emprender otra cosa y no por eso este negocio fue un fracaso yo así lo veo es otra manera diferente de verlo otra resignificación yo creo que lo peligroso es vivirlo como un fracaso o sea, esa gente que realmente se se siente fracasada y se queda ahí
Speaker 4yo creo que el punto es quedarse ahí porque si fracasas ¿por qué no vivirlo como un fracaso? pues sí, fracasé, pues sí, no supe pues sí, me equivoqué y seguir adelante, creo que para mí el punto es quedarte ahí quedarte ahí
Speaker 5no, porque yo hice dos preguntas
Speaker 3¿el éxito profesional puede ser una forma elegante de abandono familiar?
Speaker 4ah, mira son tan poquitas las personas exitosas que yo conozco que triunfan familiarmente la mayoría de gente hiper exitosa o sea, de éxitos gigantes que yo conozco dejan parejas y familia por el camino lamentablemente o sea, ser alguien exitoso y tener un buen vínculo con tus hijos, dedicarles tiempo y tener una familia bonita es un reto gigantesco cuando tú estás tres semanas del mes fuera de casa viajando de un lado para otro o trabajas 14, 15 horas diarias manejar eso es para muy poquitas personas la mayoría de gente, y si ustedes miran los grandes multimillonarios casi ninguno está sin tener uno o dos divorcios encima o una familia así es es una de las trampas pero también un poco preguntarse qué es el éxito qué es el éxito
Speaker 5qué estás dispuesto a sacrificar
Speaker 4así es que
Speaker 5luego pasa mucho en el emprendimiento porque en el emprendimiento requiere un compromiso brutal y a veces la familia yo siempre he dicho que el emprendimiento sobre todo cuando empiezan en familia es diferente empezar solo el emprendimiento que cuando ya estás en familia yo creo que cuando ya estás en familia el emprendimiento lo deberían de acuñarlo todos, o sea, todos estamos emprendiendo porque si no entonces creo que es una manera diferente verlo porque entonces todos estamos haciendo el esfuerzo, todos estamos sacrificando cosas por un bien común pero sí, lamentablemente creo que cuando porque el éxito pues ya llegaste ya estás allá, pero cuando empezaste, que es cuando más sacrificios hay creo que sí, como dices tú muy pocos lo pueden sostener
Speaker 4también implica el propósito compartido que tengas porque a veces tú tienes el acuerdo y sabes mira, estos tres años van a ser así pero es porque hay un patrimonio para nosotros es porque hay en juego estas cosas el tema es que pasan esos tres años y vienen otros cinco y otros diez y otros quince y nunca paraste o nunca fue eso realmente
Speaker 5lo importante o nunca te fue suficiente
Speaker 4o nunca te fue suficiente
Speaker 3¿sabes lo que pasa? que en ese ejemplo que acabas de poner la persona que haya sido la que haya desarrollado ese emprendimiento y vamos a decir que tocó los cuernos del éxito, se le olvida ante una situación compleja digamos de separación o divorcio se le olvida que no estaba solo aunque él piense o ella piense yo lo hice sola, yo lo hice solo yo estuve ahí
Speaker 4no lo hubiera podido haber hecho sin lo otro
Speaker 3claro, entonces y eso es una problemática y sucede y sucede todo el tiempo que no, yo lo hice solo, entonces no te doy nada entonces te vas tú
Speaker 5¿por qué le tengo que dar si yo fui el que trabajé?
Speaker 3porque yo fui el que estuve ella, él estuvo ahí que no se te olvide que él te dio I hate Mondays ¿King's Hawaiian Cinnamon Swirl Bite?
Speaker 1¿Taylor Hanson? Sure, I'll try one Hey, let's get back to work, please But Taylor Hanson's making my day way better with these new soft and swirly King's Hawaiian Cinnamon Bites ¿Taylor Hanson? Nice Try one King's Hawaiian Cinnamon Bites
Speaker 2There's nothing like it The Lemonade has spent decades keeping lemon on top and lime in the shadows Their lemon agenda has infiltrated everything Even our music That hit song named after the color of lemons Not a coincidence Big Lemon has been pulling strings in the industry for years Think about it But now, 7up is fighting back with their new lime lemon song Soda Now lime comes first 7up Flip the sip
Speaker 3That support for you to go Or her That happens all the time It's incredible How money is extremely It has two sides It's very good And it can help a lot To get comfort To be well To make everything flow in order But it can demonize you It can demonize you so much To believe in you All-powerful And that leads you to complete failure Even with money It's a tremendous failure
Speaker 5Money reveals what you already are But sometimes it makes
Speaker 4you believe in new stories
Speaker 3That everything you touch You turn it into gold You're a shit You can do everything Everyone is an asshole Everything has a price The social networks
Speaker 5Are creating new forms of addicts
Speaker 4Yes, totally The social networks are wonderful But they have a dark area That I think is bigger every time Than the wonderful Not only addicts Very serious problems Of anxiety Very serious problems of depression And the younger you are The more serious And the sooner you start The exposure to networks The more serious it is
Speaker 5A video just came out Of I don't know Where it was Of a dad Crying, literally Because Taking the video That he had taken The cell phone to the child And destroyed Destroyed the house The child Destroyed it I mean It wasn't I threw the TV No The child destroyed the house Because he took it And the dad cried That allowed to advance a lot
Speaker 3Yes Well, the works Of psychologists and therapists I don't know Cada vez más
Speaker 5O sea, ¿estás a favor de esta idea? Porque creo que en México Ya está esta propuesta Antes de los 16 años Pero por supuesto
Speaker 4Ojalá lo sacaran mañana En todos los países
Speaker 5¿Y crees que los 16 es una buena edad? ¿No debería ser un poquito más arriba?
Speaker 4Sí, pero entre los 10 años Que ya muchos tienen redes sociales Y los 16 Te ganas 6 añazos Que son una maravilla Y es un tema progresivo Yo creo que a hoy En donde la gente de 13 Todo el mundo ya está ahí Ganarnos 3 añitos Es una evolución gigante
Speaker 5Ay, pues ojalá Ahí se logra rápido
Speaker 4Está pasando Está pasando en varias partes
Speaker 5Sí, aquí está Pero ojalá ahí pase rápido Porque luego la burocracia Está medio Vamos a pasar
Speaker 3A la penúltima pregunta ¿Puede una persona Volverse adicta A su propio sufrimiento?
Speaker 4Pues mira Yo no lo creo Yo creo que a veces Se pone de moda Que uno es adicto A cualquier cosa Entonces He visto libros Que dicen Adicto a volar en avión Adicto a volar en avión Adicto a No Adicto a la adrenalina Sí, no, no, no Adicción, adicción, adicción Como tal Síndrome de abstinencia Y tolerancia O sea, cada vez Necesito más de eso Para alcanzar La misma sensación Y en ausencia de Tengo un malestar Lo suficientemente fuerte Que me obliga a buscarlo Y cuando uno va y mira Esto se aplica A muy poquitas cosas En la vida Ahora Filosóficamente Sí Pero porque adicción Viene del adictus Que eran hombres Que en la antigüedad Vendían su cuerpo Para saldar las deudas Entonces Yo tenía una deuda contigo Y me convertía en tu esclavo Por un periodo de la vida Entonces adicción Es sinónimo de esclavitud Entonces todo lo que quite La libertad Y genera esclavitud Podría considerarse Una adicción No médica Hablando No médicamente hablando Pero Sí filosóficamente Ahora Yo no creo que a la gente Le guste el sufrimiento
Speaker 5Pero y es la gente Que le gusta O sea Todas Todas Que vivimos en el victimismo.
Speaker 4Pero yo no creo que le guste el sufrimiento. Yo creo que le gusta la ganancia secundaria de victimizarse, por ejemplo. Y es que alguien te diga, no, tú no eres así, tú sí eres linda. O la ganancia secundaria de vivir de cierta manera que hace que no tengas que enfrentar ciertos retos porque tienes esta serie de cosas. Pero yo no creo que a alguien le guste sufrir. Lo que sí creo es que es la forma que conoce. Pero no creo que alguien esté buscando cada vez más sufrimiento para alcanzar el mismo nivel de placer.
Speaker 3Pero es que si no, asociado al victimismo, si dejo de ser la víctima, entonces ya no me van a apapachar. Ya no me van a decir, Samuel, tú eres bueno. No, no, no, tú eras bueno. Pero fíjate que la adicción
Speaker 4no es al sufrimiento.
Speaker 3Sino a la ganancia secundaria. Exactamente. Entonces, ¿cómo sustituyo ese? O sea, a ver, ¿dónde acomodo? ¿Dónde obtengo esa ganancia secundaria si ya no es en el victimismo? Entonces tendría que trabajar tremendamente para empezar a que me volteen a ver de forma diferente. Voy a hacer una tontería. Oye, empiezo a sanar y, oye, muy bien, está sanando. Entonces me siguen bien, ¿no? Pero ya no es el victimismo. Claro. Más que hacer eso, es un trabajalalalal. Totalmente. Totalmente. Es más fácil.
Speaker 4Así sentarme, sí, claro.
Speaker 5Ahorita que estamos tocando al victimismo, no puedo dejar de no tocar la culpa. ¿Qué le puedes decir a la gente? Tenemos muchas personas allá afuera. Si tú eres esa persona que a lo mejor tomaste esa decisión dolorosa de divorciarte y sientes una culpa enorme por el sufrimiento ocasionado a tu ex, a tus hijos, por no verlos diario, en el dado caso que sea la persona que no te toca verlos diario y cargas y cargas con esa culpa por esa decisión.
Speaker 4Es parte del precio que tendrás que pagar hasta cierto punto. La culpa a veces es un motor de cambio. Lo que pasa es que hay culpas que son locas y no son un motor de cambio. Una culpa como motor de cambio es aquella que te conduce a ser mejor persona. Muchas personas se divorcian y son mejores padres ahora. Muchos papás terminan viendo ahora más a sus hijos. Porque antes de divorciarse, delegaron la educación en otro y ni estaban presentes. Y ahora que se divorcian, ahora sí los ven varios días a la semana, ahora sí hacen cosas. Eso que quiere decir que la culpa los transformó en mejores personas. Pero si la culpa no te transforma en mejor ser humano, pierdes ese sufrimiento. Pierdes ese sufrimiento. Es más, de hecho hay personas que se divorcian y ahora tratan mejor a su ex. Y ahora se llevan mejor con su ex. Entonces la culpa los convirtió en mejores seres humanos. Pero si la culpa no la usas como motor de cambio, es un sufrimiento innecesario.
Speaker 3Y eso es cuando la culpa es auto percibida. Pero ¿cómo gestionas cuando tú tienes la culpa? Tu culpa. Y yo, no, no, sí, tú. Y ahí te vas a mochila y cárgala. ¿Cómo gestionas eso?
Speaker 4Es una forma de control avanzado. Mantener al otro culpable es una maravilla de forma de control. Porque mientras el otro se sienta culpable, ceden cosas, da más. Ahora el otro es el que tiene que saber si recibe eso o no lo recibe.
Speaker 5Pero ¿cómo lo haces cuando son los hijos? He topado casos de. O sea, amigas que me cuentan de hombres maduros, hombres grandes, con hijos de 35, 40 años, que siguen, que el papá se sigue sintiendo culpable y el hijo los hace sentir culpable y entonces no acepto a tu nueva pareja y entonces el papá, entonces ahí está, te ayudo con el súper y entonces ahí te va. Porque es la forma a lo mejor que el papá tiene para compensar. ¿Cómo pones límite a eso? Porque como papá te sientes muy culpable y son tus hijos los amas profundamente.
Speaker 4Tienes que ayudarlos a crecer. Tienes que ayudarlos a madurar. Y a veces haces mal cuando les evitas que asuman cosas. Lo que pasa es que culpabilizar al otro es altamente conveniente a corto plazo. Pero cuando el otro no se deja culpabilizar, te toca a ti asumir lo tuyo. Si yo no te compro tu señalamiento, vas a tener que asumir lo tuyo. Pero siempre que hay un culpable, una canequita de basura en donde pones todo allá, tú no asumes lo que te corresponde. Yo creo que uno de papá tiene que ayudar a los hijos a que maduren.
Speaker 5Aunque eso signifique que me deje de ver.
Speaker 4Aunque eso signifique que al principio pases un pequeño desierto. Pero pronto vas a descubrir que no es tan así.
Speaker 5Híjole. O sea, como papá. Ay, me acabas de dar una gran lección. O sea, como papá tienes que estar dispuesto a veces de pasar desiertos con tal de que tus hijos crezcan.
Speaker 4Por supuesto, es un acto de amor.
Speaker 5O sea, pasar desiertos tú de chin. Es que lo quiero ayudar y lo quiero apoyar, pero yo sé que el fin último es mejor para él.
Speaker 4Así es. Así es. Porque te dirán incluso llegando a extremos graves. Es que si no me ayudas con esto, me voy a matar. Llegan a extremos trenaces. Y tú lo mirarás amorosamente y le vas a decir, si decides eso, me va a doler en el alma. Pero nadie va a borrar el hecho que el único responsable de esa decisión eres tú. Y claro que me va a asustar. Me va a asustar un montón. Pero hay que cortar muchos juegos en los que intentan vincularmente entramparte parejas, exparejas, hijos. Si no, no dejas que la gente crezca.
Speaker 3Y es que el problema radica en que, como llevan tu apellido, creemos que son nuestros. Y nos cuesta entender que ellos vinieron a través de nosotros, pero no son tus hijos. Son ellos, nada más. Y claro, tú eres el papá y la mamá. Y tu chamba es educarlos, darles lo mejor, el amor que les puedas dar. Y a ellos tendrán que hacer sus vidas. Nos cuesta tanto entender eso. Y es complejo, porque eso implica un destete, un ya no me van a necesitar. Entonces ahí cambia, ahí te ponen en una posición de que, híjole, pero yo soy el padre, yo los engendré, yo di todo por ellos. Pues sí, pero gracias, nada más y ya. ¿Alguna vez? Yo dije por ahí que los hijos no le debemos nada a nuestros padres. Ni mis hijos me deben nada a mí, al contrario. Yo estoy feliz que me hayan escogido como padre. Pero ellos no me deben nada, ni tienen que preocuparse por mí. Yo trabajaré para que ellos estén en paz y que yo voy a estar bien cuando esté ya más viejo, más viejo. Entonces eso provocó mucho enojo en las redes. Porque, ¿cómo? ¿Cómo? Yo me tengo que preocupar por ellos. A ver, lo digo en un sentido de que. Claro, si yo veo que mi papá necesita ayuda, voy a ayudar. Claro. Y si veo que necesita ayuda médica, pues voy a estar ahí. Pero yo no debo, pero lo quiero hacer por amor.
Speaker 4Sí. Pero eso sucede también al revés, ¿no? Los padres que culpabilizan a sus hijos. Uy. Por supuesto, también sucede así. Y es uno del de hijo quien tiene que devolverle la responsabilidad a ese padre. Porque fue la vida que armaste. Claro. Fueron las decisiones que tomaste.
Speaker 5Sí, es que por ti me. No voy a cargar tus. Me sacrifiqué. Sí, sí, por ti me sacrificé. Y que por ti no. Dejé de hacer.
Speaker 3No puse el negocio que quería o no hice esto.
Speaker 4Todo lo que te di, tú ahora.
Speaker 5Ah, qué buena lección.
Speaker 3Fueris, deleítanos con la última pregunta.
Speaker 5Efren, esta sí se la hacemos a todo mundo. Yo no sé si todos tus estudios, las vueltas al mundo que le has dado, tu podcast, tus libros, te salven de esta pregunta. A ver. ¿Cuál ha sido? ¿Cuál ha sido? ¿Cuál ha sido? ¿Cuál ha sido esa salida de emergencia que marcó tu destino?
Speaker 4Esa salida de emergencia.
Speaker 5¿Que pudo haber sido tomada por ti o que la vida misma te hizo una bifurcación y te cambió el destino?
Speaker 4Uf, es que he tenido tantas coyunturas tan abruptas. Pero si pensara en la más fuerte. Yo tuve un periodo relativamente reciente, por ahí hace unos 8 años tal vez, 10 años, que en el transcurso de un año mi vida estuvo en un riesgo muy alto y me divorcié y me enfermé. Llegó la pandemia, además, ese mismo periodo, hace como 7 años se juntó todo y la pasé muy muy mal y mi única salida fue hacerme la promesa de dedicar los años ahora que venían a sumarle al mundo de forma visible porque yo sentí que había perdido todo todo, todo, todo y estuve súper deprimido y me levanté tomé esa decisión y me levanté sin depresión alguna el día siguiente una vez decidí eso dije yo estaba yo acostado en una cama llorando estaba recién llegada la pandemia y dije yo aquí lamiéndome las heridas en una cama qué vida tan desgraciada yo que soy tan bueno en el universo y cómo el universo se porta mal conmigo y pobreteándome en esa cama y dije yo aquí pobreteándome y afuera todo el mundo muriéndose y todo el mundo pasándola mal y yo aquí en esta jaula de oro en la que estaba metido que era una maravilla de lugar y pasándola mal dije no, basta me levanto y me voy a comer el mundo y me levanté y no he parado desde ahí no he parado desde ahí esa fue mi última coyuntura
Speaker 5poderosa pues gracias por esa decisión porque hemos sido muchos los que hemos recibido los que hemos recibido ayuda con tan solo un video o un libro o una conferencia o un podcast gracias por esa decisión muchas gracias porque ha valido la pena
Speaker 3gracias por compartir gracias por vulnerarte tan fuerte en este espacio y me emocioné tanto cuando lo estabas contando porque habemos muchos que nos inundamos en nuestros pensamientos negativos que son los que llegan ahí en situaciones complejas pero nadie nos va a llegar a ayudar nada más que tú solito entonces a veces la situación es cuando sentimos tocar fondo es cuando o te activas o cuánto tiempo más puedes estar ahí gracias, gracias, gracias
Speaker 5¿dónde te pueden encontrar?
Speaker 4soy súper facilito de encontrar no tanto encontrar es contactarlos otra cosa te diré te diré no, en redes sociales es muy fácil en Instagram es muy fácil en LinkedIn yo creo que Instagram es como el canal más fácil de
Speaker 5de ubicarme ¿y estás cómo?
Speaker 4Efraín Martínez O o igual si te metes a Google y pones Efraín Martínez te va a dar todas las plataformas te va a sacar un montón de opciones
Speaker 5pues eres un agasajo la verdad muchas gracias este yo nada más quisiera aprovechar que estás aquí no lo hacemos no lo hemos hecho con nadie me voy a tomar esa atribución esa creatividad este, perdón ya
Speaker 3vamos a bailar aquí no no, me gustaría que
Speaker 5que hoy que estás aquí que está mucha gente pendiente porque hay mucha gente que te está esperando en este espacio de salida de emergencia algún mensaje que les quisieras dar a toda esa gente que está pasando por un mal momento en su relación o que acaba de separarse que la está pasando mal que reflexión les pudieras dejar que remanso al alma
Speaker 4que somos una hormiga negra encima de una piedra negra en una noche oscura y no seres de luz iluminados a los que no les puede pasar nada malo en la vida porque en el medio de la crisis empieza a preguntarse que por qué a mí no me gusta en lugar de preguntarse y por qué a mí no o sea, qué clase de ser de luz soy yo como para que no pueda fracasar nunca como para que no me puedan cambiar por otra persona como para que no me pueda pasar nada malo yo creo que uno tiene que ubicarse en la vida y saber que subimos y bajamos y que nos pueden pasar cosas y que en ese camino aprendemos y desdramatizar le metemos mucho drama a las cosas y que en ese camino aprendemos nos parecen algunas cosas como lo más grave del mundo yo creo que el sufrimiento tiene una ventaja poderosa y es que lo ubica a uno y le dice ¿tú crees que eso es lo más grave de la vida? te voy a enseñar unas cositas acerca de qué es grave en la vida la vida es muy efímera es un estornudo y uno ahí tirado en el piso lamentando que un otro no te quiere pues sí, duele claro que sí, llórelo por supuesto recójase un poquito pero la vida es más grande mucho más grande infinitamente más grande y toca hoy no para mañana gracias a ustedes
Speaker 3gracias mi querido Efraín gracias mi querida Weris no te olvides de suscribirte, compartir comentar, salir de emergencia en todas las plataformas y por supuesto invitarte a que participes al grupo privado de de Salida de Emergencia en Facebook hasta aquí hasta
Speaker 5la liga y síguelo por favor
Speaker 8gracias gracias a todos los que
Speaker 9participaron en este programa y a todos los que participaron en este programa y a todos los que participaron en este programa
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