Los Límites Sanos No Controlan

[Música] Bienvenidos a conocíéndome, les habla Yolanda Rentería ahí. Miligomes. Este episodio está muy interesante porque vamos a hablar algo que es muy común, hablarlo, pero creo que muy poca gente lo entiende y es el tema de los límites saludables. Y en inglés sería "boundaries". Sí, creo que son palabras que se tiran o escuchamos muy a menudo, pero la verdad es que muchos de nosotros y me incluyó yo, no crecimos con, conociendo que son los límites y tenemos una muy mala idea de lo que sí son. Entonces, creo que va a ser una muy buena plática, yo les de explicar que es un límite para quién es el límite y cómo comunicamos nuestros límites. Sí, este episodio les va a ayudar muchísimo para poder entender de dónde vieron los límites y cómo formar límites saludables. Vamos empezando por esto, Milis, tú platicame un poquito de dónde vienen los límites, cómo se generan en a niños. Los límites vienen ahora, así de que cómo observamos a nuestros papás o a las personas con las que nos crearon a establecer sus propios límites, con ellos y con nosotros y cómo ellos respetaron nuestros propios límites desde niños. Creo que esta idea de que el niño no sabe, no entiende, no comprende, eso hace que el niño empieza a tener unidad de que este mundo no me va a respetar y tengo que tolerar o ver cómo tú reaccionas para yo entonces acomodarme a tu reacción. Sí, y creo que esto empieza desde muy pequeñitos, ¿no? Sí, vamos a decir, cuando los papás les dicen al niño que ganan algo, comete esta comida, comete tus vegetales, el niño dice "no", él está expresando algo que no le gusta, algo que no quiere hacer, ¿verdad? Sí, pero desde muy pequeño empezamos, empezamos nosotros como papás, a sentir que nosotros sabemos mejor, pero más que nada estamos imponiendo nuestras formas y las cosas. Desde el poncho suéter porque está haciendo frío, cuando el chamaco quiere andar con el camés sepa corta y así quiere andar, en lugar de entender que hay una consecuencia natural si sales y te da frío, o es decir, si quiero ponerme una chamarrera. Y es ahí donde empezamos, hasta empieza a uno entender su propio límite porque dice "eh, no tenía frío, pero ahora sí tengo, ya entiendo que tengo que conectar los dos", entonces empiezas a entender y estas donde imponemos como papás les quitamos esa oportunidad de nuestros hijos de aprender esta habilidad. Sí, exacto. Y la verdad que hay veces también que vamos a decir que el niño no tiene frío y nosotros como adultos sí tenemos, está bien y ahí es donde respetamos la individualidad de nuestros niños. Y es ahí donde vamos desarrollando nuestra propia individualidad. Que empezamos a aprender de que tengo derecho a decir que no y que cuando yo te diga que no, nuestra relación, nuestra conexión, quizás hay una ruptura, pero no se va a romper, no me das el rato del silencio, no te nojas conmigo, no te miras que frustrado, simplemente dices "bueno, lo miras de una forma distinta, eres diferente a mí y lo voy a respetar". Me encanta. Y sabes que eso es bien importante porque hay es donde los niños que son muy buenos para escanear el lenguaje no verbal de los adultos y el verbal también, empiezan a interpretar que es lo que los adultos quieren de ellos y que es lo que no quieren de ellos, verdad? Entonces para mantener la conexión con los adultos o mantenernos seguros, tenemos que empezar a transformar quienes somos para hacer una versión más alineada a lo que nuestros papás u otros adultos quieren que hacemos. Sí. Y todo esto lo llevamos cargando a nuestras relaciones de adultos y es en donde nos sentimos que nadie nos respeta todo mundo nos usa, nada más viene cuando tienen problemas, nada más me llaman cuando ocupan dinero, porque nunca nos enseñamos que podemos decir que no. Y que si te digo que no, tú vas a entender. Y que si no entiendes, yo también tengo que estar en ese espacio donde yo me siento a disgusto, pero como siempre les digo a mis pacientes yo alis de que yo me recuerdo porque yo no creci con límites, pero yo siempre tengo esto corriendo en mi mente de que si yo te digo a ti que no, tengo que confiar lo suficientemente, lo suficientemente en nuestra relación que está lo suficientemente fuerte para tú poder sostener mi no. Y a la misma vez entender que tú no te vas a desconectar de mí y que si sí te desconectas y de ahí suelen una ruptura muy grande que quizás no la relación que pensé que yo teníamos o que tenemos que trabajar a algún más para poder tener una relación estable y sana. Sí. Y si yo no puedo decir que no, o no puedo decir lo que yo quiero en esta relación, entonces no es una relación sana, no es una relación segura porque emocionalmente nuestro cuerpo siempre está alerta de que no podemos decir lo que sentimos orgánicamente. Tenemos que guiarnos con el cuerpo de la otra persona, sus emociones, sus reacciones, lo que dicen lo que no dicen para saber cómo de homossectuar. Y yo creo que ahí no es como la cuna de no tener límites y las personas que tienen muy buenos límites son las personas que les permitieron ser ellas en las relaciones. Y si hay cosas que simplemente no estaban bien porque obviamente los padres tienen que tener límites. ¿Avía diálogos? Pero no era algo enforzado donde tú tienes que hacer esto, aunque tú en tu mente tengas todo un diálogo interno del porqué la otra persona no está no correcto, tú no te sientes con la confianza de poder compartirlo. Sí. Y creo que acaba de emocionar algo bien importante de que cuando hay una relación sana hay límites y aparte se comunica, yo no tengo que leer entre las líneas esto de que hay ti incomodó, no te gustó donde está tu límite, que hago que no hago, es muy claro y me lo dejas saber y ahora ya me toca a mí decidir si lo voy a respetar o no. Sí. Vamos a hablar de eso ahora. ¿Cómo se mira una persona que tiene muy buenos límites en una relación adulta y cómo se miró a una persona que no tiene límites en una relación adulta? Vamos a empezar con alguien que creo que hay muchas personas que piensan que tienen límites y lo que ellos han creado son unas reglas que no son de, es un blanco y negro o no, o lo haces o no lo haces y esta es la consecuencia a te dejo. Si yo estoy enteriendo un mal día y yo list y te necesito y te hablo y tú me dices, estoy ocupada, o no puedo, una persona que a la mejor batería con su límite va a decir, yo siempre estoy ahí para llorando cuando ella me habla, ahora que le hablé y la necesité y me dijo que no podía, no es la amiga que yo pensé que creía que yo tenía, yo ya no le quiero hablar a llorando. Y en mi mente, me estoy defendiendo, me estoy cuidando mi corazón y estoy poniendo un límite, ese no es un límite. Estamos hablando un poco de esto fuera de la grabación, de cómo hay muchas personas, que pierden relaciones sin siquiera tener un diálogo. El tener límites saludables es averentenderte a ti, saber entender las cosas que son tus heridas que se están quizás en ese momento vivando y quizás esas sean las cosas que en las relaciones se sientan como que tienes que poner un límite, pero en realidad hay veces que hay veces en ocasiones que son cosas que nosotros tenemos que trabajar, te contaba por ejemplo que hay veces que hay personas que se sienten rechazadas en sus relaciones, pero que te sienta rechazada no significa que esté siendo rechazada, quizás puede, la otra persona tiene un comportamiento que es muy normal para ellos y nosotros por nuestro historial lo sientamos como un rechazo. Pero el desarrollarlo en límites saludables envuelve hacer ese trabajo, como tú dices poder sentir, ok, cómo lo que pasó me hizo sentir y cómo lo comunico a la otra persona y el límite se pone dependiendo de cómo la otra persona responda a lo que le estamos reyendo, porque igual aunque hay algo que la otra persona no haya sido sin tensión de hacernos sentir rechazados, como ellos respondan cuando nosotros tenemos vulnerables y les decimos, "oye, esto que pasó me hizo sentir de esta forma va a ser importante para la relación". Sí, por eso los límites son tan importantes porque en verdad nos dejan saber la calidad de la relación que tenemos, es el espejo, es una de las formas más rápidas que podemos saber qué clase de relaciones románticas o amistades o con nuestros papás tenemos. comunicar cuando sentimos que algo no está bien, eso nos permite conocer a la otra persona y darle la oportunidad de responder, darle la oportunidad de reparar o de reflejar, o quizás de enseñarnos justamente quiénes son. Y entonces es ahí en donde nosotros decidimos que límite nosotros tenemos que poner pan nosotros, si la relación no es saludable. Y los límites van cambiando, puedo tener un límite distinto para ti y para otra persona, aunque las dos personas sean mis amigas, entonces es el entender que es, en verdad, la interacción que tienes con la persona y es ahí donde creo que volvemos a lo que hemos querido por la razón de este podcast, ¿qué tanto nos conocemos? ¿qué tanto me conozco yo? ¿y qué tan dispuesta estoy a ser tan honesta conmigo para entender que traigo heridas? ¿cuáles son mis heridas? y como cada vez que alguien me pone un límite, se vuelve como es tu arre, activar, vuelven a salir y no le toca la otra persona, ahora sí que lidiar con eso, lo puedo compartir, decir mira, así me siento a veces, pero te lo estoy comunicando nada más para que me conozcas más, no para que arregles esto que yo estoy sintiendo, es mío y yo lo tengo que lidiar, pero te lo quiero comunicar porque a mejor ves esta reacción en mí, a la mejor de repente me quedo más callada o me ahi solo un poco y es porque esto es lo que yo estoy trabajando y nada más te lo quiero comunicar. Y ahí también le da más oportunidad a la otra persona de decir, ¿oye es a veces que en realidad sí es un rechazo en lo que estoy haciendo o tiene razón a no como te sientes? Porque esto se activa en mí y eso es lo importante de la dinámica en las relaciones de poder hablar de esas cosas, pero muchas veces los limites se toman como lo escuchado muy reciente, es como que tengo que proteger mi energía, tengo que proteger mi espacio y todo está alrededor de la desconexión, o sea, si no me gusta esto no lo voy a hacer, si no quiero ir a este lugar no voy a ir, si no quiero hablar con esta persona o si esta persona me hirió de cualquier forma no voy a hablarme y es y no hay la oportunidad al diálogo, al reparo, al lo que es lo que le dié en esta la nueva, las relaciones, los detalles en las relaciones de que no tome blanco y negro, no todo gira alrededor de una sola persona y nuestra comunidad, es más bien como entender que son los limites que tenemos y cuando es un plano, no de nuestra parte que tenemos que proteger. Sí y mucha gente también usa los limites para controlar y es algo con lo que estábamos hablando porque si yo te digo "Jolis", ¿sabes qué? Yo siento que casi no estás pasando tiempo conmigo y pues la verdad, yo sé que tú sales todos los viernes con tus otras amigas y pues ahora yo, entonces si, yo ahora yo quiero salir contigo los viernes y en mi mente si tú no me se haceré ese espacio entonces no eres mi amiga, en lugar de, o sea, ese sería una y en mi mente así me lo voy a quedarnos de que no te importo los suficientes, no te importo los suficientes para creer este espacio y ese tiempo para mí entonces ya no quiero estar en esta relación, como es ya, vamos, voy a decir, ¿sabes qué? Yo les quiero pasar más tiempo contigo cuando podemos ponernos de acuerdo, ¿qué es lo que hacemos todo el tiempo? No, pero es así el creer de que tengo que ponerte un ultimato porque eso es lo que termine casi siendo no sin no hacer esto, entonces yo ya no quiero estar en esta relación, entonces yo ya no te voy a ayudar y Dios papás, ¿cómo vas a ir eso también? A veces, ¿no si tú no seas esto? Pues yo ya no te ayudo, ahí tú averígué te las, muy cierto. ¿sabes qué? Se me venía otro ejemplo de situaciones en donde las personas no contestan los textos o se pierden, yo antes era la persona que siempre contestaba muy rápido y de repente me fue haciendo la persona que toma muchísimo para contestar que a veces me olvida los mensajes y que pues en realidad era algo que a mí me doli antes mucho que lo hicieron otras personas porque yo me lo tomaba personal, ¿no? Pero cuando ha existido este diálogo con personas que les ha dolido, el que yo no les conteste, hay un espacio, o sea, dos espacios, en el espacio para que yo me comuniquen y yo lo procesé y yo poder darles a, como sea conocer lo que está pasando con mío y en ese espacio hay un entendimiento y ahí yo he decidido también como actuar a favor de la relación porque a mí me importan las relaciones, las relaciones importantes y también no es nada más de que no es que yo no tengo el poder mental, la capacidad mental, entonces pues tú te aguantas y si te escribo el año que viene, ahí esperas mi mensaje porque las relaciones también se tienen que nutrir, entonces ahí entra para mí el balance, de hecho me pasó con una amistad y les dije sabes que esta es mi experiencia ahorita, disculpame mucho, no fue algo que lo hice para la estimarte o con intención, esta persona obviamente lo recibe muy bien, por eso te digo que ahí es donde nosotros ponemos los límites, ahí es donde entra el límite, ¿cómo esta persona recibe lo que yo lo estoy diciendo? Pero ahí también es la evaluación, mía, decir sabes que, o sea en este tapa en mi vida están las cosas así y por eso soy así, pero yo también estoy consciente de la amistad que tenemos y quiero hacer la intención, sí, de también tomarme el tiempo aunque no sea como nos gustaría, ¿verdad? Y ahí es donde muchas veces las personas dicen no, es que o me vas a entender tú porque ahorita yo estoy en esta tapa, se ve de mi vida y no contesto mensajes y si tú me quieres me vas a entender y no te vas a ir y verdad y la otra parte es de que si no me mandas mensajes entonces se invía que no me quieres y no te importa y si no se cambios, sin decir que tengo que cortar relación contigo, van a proteger mi energía porque esto me duele, ¿verdad? Es algo bien complicado, es bien complicado, sí, y esa es la parte en donde por eso decía que este es un trabajo que se hace de toda la vida porque no es como que llegamos y entendemos los límites y sabemos cuál es los nuestros límites y ahí se van a quedar para toda la vida, no es algo que continuamos explorando y así como vamos cambiando, van cambiando nuestras relaciones y van cambiando estos límites, por eso es algo que tenemos que estar haciendo conscientemente, sí, y como ahorita dijiste, los límites se van a mirar diferentes para las diferentes ocasiones y en diferentes relaciones, porque quizás con con ciertas personas, por ejemplo, se apliquen lo que yo la acabo de mencionar, pero para otras personas ya sabes que me plano ahorita en esta tapa mi vida no tengo ninguna capacidad de poder te dar lo que tú quieres y la otra persona si lo puede recibir, entonces o que esa es que en tanto tiempo reanudamos cuando yo pueda temando, pero, pero, o sea, yo estoy en un punto de vida donde yo no puedo hacerlo, ¿verdad? Todo se vale, sí, por eso no hay como una guía y si alguien las da una guía, decir que en esto di que no, o sea, no existe, pues no existe, porque cada persona es diferente, la forma que comunicamos las cosas es diferente y cada tapa de nuestras vidas diferentes. Y es donde vamos, ahora sí que teniendo acuerdos también con nosotros mismos, yo liso de entender cómo vamos cambiando y sentarnos y ver, ahora sí que que parte se hemos sanado y cómo esos están ahora manifestándose, porque nos querías ahí van a estar, esos libritos, esos que te quieren vender, de que haces esto y te curadas emocionalmente no existen, eso no existe, quisieramos, creo que todos somos que si era más tener eso, pero no existe, pero entre más me hago responsable de mis heridas y más soyauténtico en en compartir que estas son cosas que yo voy cargando y que esto es lo que yo tengo que hacer para poder, ahora sí que no no, no protegerme sino para poder navegar las relaciones y como es esto, quisiera tener amistades en donde les puedo decir, sabes que yo tengo tiempo, ando con esto con esto con esto, pero te aprecio, te quiero mucho y yo quisiera que esto, o sea, quiero todavía convivir contigo, simplemente ahorita no tengo tiempo, porque la otra persona me dijera, sabes completamente lo entiendo, luego nos ponemos de acuerdo, igual uno la otra nos mandamos un mensaje y tienes tiempo claro lo hacemos y va a ver con otras donde por la situación quiero empezar voy a hacer más consciente en hacer el tiempo por una o por otra razón para convivir con esa persona, todas, todas estas dinámicas son individuales y vamos a tener que ir navegándolas con mucha intención de más ya lo hablábamos de porque estamos hablando de esto no, de las personas que tienen los límites bien sanos y las personas, yo me voy a incluir, quiero que tengo muy buenos límites pero la mayor parte de mi vida no he tenido buenos límites, entonces algo que batalló, yo solo me cacho, que hoy ahí como que la regue y si me hago responsable y hasta eso de que les he dicho a las personas a veces que yo tengo una herida del rechazo súper grande yo sé que tú no me estás rechazando pero a mí ya se me registro como rechazo y que hago cuando cuando siento este rechazo te mandó mucho la fregada y me trae saber que yo no te necesito yo lo voy a hacer sola para que te llame pero y por independiente y pero si si si pero ahora todo ese diálogo continuo estando ahí y a veces pues cuelguelte le de fondo y molesta no de que no me quisiste ayudar o lo que fuera me calmo y luego ya vuelvo a llamar y decirle sabes que gracias por contestar gracias por dejarme saber que estaba ocupado que no podía o x cosa este se me vino a ver muchas cosas en el momento a la mejor una reacción de la misma forma y te quiero pedir una disculpa porque en verdad o sea no quiero que pienses que estoy molesta bueno jada simplemente a mí se me activo algo y yo y esto es mío y lo tengo que procesar y es donde ya creo que también y creo que soy así porque mis papás me sean sentirme muy responsable de sus reacciones entonces para ellos venían tú haces esto y si haces esto pues ya todo está bien en nuestra relación entonces de ahí para aprender de que a tengo que complacerte o a moldarme a ti para que las cosas salgan bien y ahora estoy tratando de que no me ha moldo a ti ni tú a mí pero estamos en un acuerdo de haber como navegamos esto y a veces y a mí me pasó con mucho tiempo de que las personas que sí tenían límites muy claros y que te eran unas personas que tenía límites muy sanos que yo las tomaba como personas este a mí que era malas o sea que o sea porque así tan secos tan directos y groseros que groseros hay que groseros porque como uno no haría porque no está tan impuesto a hacer las cosas aunque no quiera si entonces tiene la expectativa de que otra gente reaccione igual no y así grosero yo una cosa que siempre le digo a mis clientes es eso cuando tú empiezas a poner límites cuando tú empiezas a reconocer las cosas que tú necesitas hacer por ti mismo que eso es los límites ¿no? que es una cosa que yo necesito de otras personas que son las cosas que yo necesito en mi relación es que son las cosas que yo necesito proteger de mí en mí en mi espacio en mi ser en mi cuerpo va desde mi cuerpo a lo que yo hago por otros cuando tú empiezas a reconocer todas estas cosas y tú te empiezas a cuidar cuando otras personas tengan límites no te van a molestar porque cuando uno hace las cosas sin querer hacerlas desarrolla la expectativa de que otra gente haga las cosas las quieras ser o no entonces cuando la gente no quería hacerlas entonces ahí se nos cae el mundo ¿no? y eso creo que es bien importante el entender que si yo me siento con la confianza a ti de decirte que no que tú se apase cuando te digo que sí es con todo mi corazón o sea yo quiero estar ahí y lo quiero hacer y no espero absolutamente nada porque lo quiero hacer por ti y qué bonito poder hacerlo desde ese espacio sí porque mirad te lo juro que hay personas yo creo que los límites o la falta límites son las cosas que más miró una enterapia y me ha tocado trajar muchas personas de tercera edad pues obviamente con nuestra población de mujeres especialmente ispanas mexicanas y vienen a la terapia y tienen toda este resentimiento por todo lo que han hecho por otros y y por lo que otros no han hecho por ellos ¿no? entonces cuando hablamos de los de lo que es los límites y protegerse a ellos mismos notan esos cambios grandes en su vida porque se empieza a dar cuenta que tienen la capacidad pueden ellos también decir que no y que que fiente que hace lo de incluso que muchos de ellos al principio me dicen yo landa pero es que eso voy a ser que mala o sea como si yo puedo porque no lo voy a hacer pues porque estás cansada o porque no tienes ganas pero es que si si puedo o sea muchas veces el poder lo asocian con el que pues tengo el tiempo no estoy haciendo nada pero tú también eres merecedora tu propio tiempo tú te mereces tener espacios de descanso tú te mereces que si tú no tienes ganas de hacer algo puedes decir que no y eso es una de las cosas que se me vienen mucho las otras es de que muchos de la gente dice pero es que me gusta mucho hacer todo esto yo lo hago por amor ok perfecto o sea yo no te voy a pedir que cambias y es algo que en realidad te gusta pero qué tanto el sentimiento tienes tú cuando la gente no lo hace y lo dicen no no yo es que yo lo hago de verdad que es mucho amor ok pero de repente te notas que te sientes mal porque otra gente no hace lo mismo que tú haces o que no recibes de otras personas lo mismo que tú puedes decir ahí está ahí está el sentimiento y cuando tú pones límites tú miras que ese resentimiento es minuye sí la sí y ahorita que escuchaba hablar yo lís algo también que creo que es bien importante y aquí es donde me vas a salir un poquito lo nerda porque yo todo lo asoció también con el sistema nervioso y y todo esto lo somático los límites tienen que ver también con nuestra respuesta de pelea y huida y no nada más que con eso porque es algo que siempre les explico a mis pacientes te tienes que hacer amiga de tu coraje para poder poner límites y mucha gente está tan desconectada de su coraje que o lo ignorará completamente o explota pero no tiene una buena relación y volco quiero que les quede bien claro para poder poner tener buenos límites y límites anos tenemos que ser amigos del coraje puedes explicarnos un poquito más cómo se mira eso mira lo que pasa es que cuando algo nos molesta cuando algo sentimos que fue injusto si activa nuestra se activa una emoción que usualmente es la emoción del coraje en nosotros entonces con esa emoción es para tomar acción y en esas acciones de pelea de que te voy a decir algo o de huida me voy de ahora sí que te corto yo me voy de aquí entonces el aprender a sostener que esa va a ser una respuesta y ahora como la manejo yo es donde nos va a dar la oportunidad de que te voy a decir que esto a mí no me parece que te pasaste de la raya o que me eriste o me voy al de que te grito y te digo que que clase de persona eres este que yo pensé que yo te importaba que tú me querías o definitivamente no te digo absolutamente nada me quedo callado y a la mejor término está haciendo todo lo que me dijiste aunque me sienta que se están aprovechando de mí que a mí no me ayudas que nada más me están utilizando y termino haciendo eso porque a por qué prefiero tener ese tipo de conexión contigo a no tener nada oye y es eso es vivir constantemente en la esperanza de que las personas sean diferentes y muchas veces lo que hoy guay es pero por qué no piensan en mí porque si yo hago todo esto por ellos porque no lo valoran porque no me toman en cuenta verdad y aunque puede ser que hay un elemento de verdad en esto que sea otras personas al mejor no sean tan agradecidas pero al final del día es uno cambia la realidad no el deseo a que las cosas sean diferente no van a ser que las cosas sean diferentes y por eso es tan importante aprender a conocer ¿no? que es lo que no lastima que heridas traemos que es las cosas que queremos en nuestras relaciones que son las cosas el trato que queremos en nuestras relaciones y no como hablamos no es como que quiero que tú me tratas así y este es mi límite si no más bien que es lo que a mí me hace sentir bien una relación que es lo que a mí me hace sentir mal y como quiero reaccionar ante estas cosas eso son los límites y sabes que ahorita que estabas diciendo todas también me acordé de un de algo que me explicaron espero por explicar me encantó este este tema y es el hecho de que muchas personas que batallamos con los límites muchas veces aprendimos a no existir aprendimos a existir nada más en función del confort de otros al servicio de los demás entonces en realidad muchas de nuestras experiencias vienen del interpretar las experiencias de otras personas entonces lo que vamos a notar es el ideal o interno de que porque esta persona es así porque no puede ser así yo hice esto por esta persona y esta persona reacciono así este me siento rechazada por esta persona me siento ofendida por esta persona pero no tenemos la capacidad de separarnos de la otra persona y poder checar internamente, residencer internamente, cómo lo que esta persona hizo me afectó a mí, cuál es el impacto de esto y eso es como una diferencia bien bien sutil pero importante les doy un ejemplo es muy diferente decir ay mili es que tú lo que tu y sistema me dolió mucho a yo notar mi experiencia checar mi cuerpo y decir wow esto que pasó me hizo sentirme muy rechazada y esa es la gran diferencia porque de ahí es yo donde siento que los límites son más fáciles de poner porque cuando yo entiendo que esta experiencia me hizo sentirme rechazada entonces yo analizo cómo yo me quiero sentir y cómo yo no me quiero sentir que tengo o que puedo comunicar para que esto cambia verdad sí porque de otra forma es nada más todo es todo va reflejado en lo que tú puedes cambiar para que yo me sienta mejor bien y entonces ponemos en la mano de los demás ahora sí que todo en nuestra estabilidad y hablamos de el control y los límites verdad y entonces le estás poniendo ahora sí que en una charola tuve el control a la otra persona el control de tu vida me gustaría hablar un poquito más de esto del control o sea como cuando sabemos que estamos queriendo controlar a alguien y cuando estamos simplemente comunicando algo con la expectativa de que ellos entiendan como nos sentimos cuando te pido que es cuando te exijo que haga algo yo lisa el hace el pedirte que no exigirte porque una cosa es pedirte de ese me gustaría que así lo trabajáramos pero si yo te exijo y te digo oye este si yo le digo a no sea a mi pareja oye tal persona mí no me cae bien ya no quiero que le hables yo ya le estoy poniendo un ultimato yo ya no quiero que yo te estoy sigiendo que no le hables a esta persona y si digo pero es mi límite eso no es un límite es muy diferente decir este como es esto porque me cae mal esta persona que está causando en mí que está sucediendo y así miro sabes que cada vez que sale con esta persona llegan a las cuatro de la mañana super borracho bueno entonces sabes que la mejor voy a tener una conversación con mi pareja y decirle oye yo sé que sale si que esto amigo y que se la pasan muy bien pero la verdad o sea que podemos llegar a un acuerdo en donde cuando salgamos este lleguemos a cierta hora o hagamos algo para saber de que vamos a respetar el uno y el otro y ahí están los acuerdos de pareja que terminan desarrollándose de perdiendo a cada pareja pero exigirle a alguien que haga algo es controlar y yo creo que eso es bien importante por ejemplo si tú como persona es esa persona que va a llegar siempre tarde y en el acuerdo no podemos en como tú me ha sido no es que yo voy a dar ahora que me guste entonces es para mí decir ok cuál es mi impacto cuál es el impacto hacia mi persona el que esta persona esté llegando esta hora porque esto para mí no se siente cómodo para mí siento que quebra la confianza que le tengo esta persona etcétera entonces qué puedo hacer yo para no sentirme así cuando esta persona no está dispuesta a cambiar esta este aspecto de ella y milí sabes que tibas y hace poquito una situación con con un artista que no voy a nombrar nombre es pero en donde obviamente hubo textos de de la novia no donde tenía toda una lista de de request de cosas que él decía como que ok estos son mis límites y mucha gente habla de cómo estar bueno creo que hay dos tipos de pensar una es como ok pues es que esas son las cosas que él está comunicando que no le gustan la relación y otras diciendo no es control y está usando los límites como control ahora obviamente esto es control porque por lo mismo que tú dijiste cuando tú lo estás imponiendo a alguien y diciendo o cambias o ya no voy a estar contigo entonces eso es control porque no hay diálogo no hay un entendimiento pero pero luego también hay muchas cosas que vienen de raíces patriarcales o machistas verdad y entonces ya ni siquiera son preferencias cuando hay personas y esa es mi forma muy particular de verlo porque escuchado que personas dicen bueno pero es que quizás allá pero hay a hombres que les gusten las mujeres muy discretas y que no se pongan traje de baño y todo eso esa no es una preferencia ese es control no importa no importa qué tanto la como de emoción no importa qué tanto la persona la mujer diga no está bien yo no me pongo trajes de baño de ni me gusta los trajes de baño no este igual sigue siendo control sí exactamente y me encanta que hayas puesto esto de ejemplo porque sí es cierto a tantas veces especialmente en las relaciones románticas se les pide no te vistas de esta forma este no subas esas fotos este no actúa de cierta forma en la calle con mi familia y haciendo lo de esta forma de que uno lo estoy viendo por tu bien porque te quiero y aparte pues es un límite que también yo tengo de que pues no me gusta que te anden viendo mi hija no está no vale nada por mi moral y y tú sabes que los han yo si quisiera o sea me encanta tu cuerpo y pero nada más quiero verlo yo y por esa forma y obviamente tristemente muchas mujeres terminan diciendo a es que lo está haciendo desde por cariño porque me quiere porque me protege pero quiero lo mejor para mí y es que es el tipo de relaciones que le gustan a él y o sea igual o sea cada persona es libre de estar con la persona que guste sin embargo es importante llamarlo por lo que es y eso es control y mientras no lo hablemos y lo tratemos de ese ángulo vamos a seguir tratando este este control hacia las personas porque puede ser ambos hombres y mujeres como preferencias en relación y no no son preferencias y es muy importante saber esa diferencia porque volvemos a lo mismo los límites son para nosotros no con los demás entonces si yo siento que alguien ya está que yo te comunica en mi límite y él te sigue no te siguen portando y yo siento que son mí ya me está afectando mucho entonces yo tengo que tener un plan de qué voy a hacer yo para entonces protejerme de que no me esté doliendo esto tanto sin contarte a ti y lo que tú quieras hacer o no lo quieras hacer ya viene de mí y yo pues si pues bueno entonces ya no voy a convivir tanto tiempo con esta persona o al menos ya sé que no lo puedo contar con esta persona para esta cierta cosa empiezo ya entenderme relaciones pero está basado en mí y lo que yo voy a hacer y como lo yo lo voy a manejar si yo ya trate de negociar contigo si yo te te desplicarte de una forma de que mira cómo lo lo trabajamos y tú y se es no yo no voy a cambiar yo así soy perfecto yo no te quiero cambiar yo respeto también que hacieres tú entonces ahora que voy a hacer yo exacto yo creo que ahora si apunté ni haga nota límites nunca son contra la persona de alguien o sea diciendo que tú tienes que cambiar esto tienes que cambiar algún aspecto de tu cuerpo tienes que cambiar un aspecto de tu personalidad de quien tú eres de quien a ti te hace feliz ser de quien tú parte de tu entidad y lo que te hace una persona entera ahí no van al límite la persona es quién es y entonces nosotros decimos si la persona quién es me funciona para donde yo estoy en este momento de mi vida y las cosas de esta persona los comportamientos de esta persona que afectan a nuestra relación son en donde podemos expresar cómo nos sentimos para saber cómo procedemos con nuestro límites y ahorita que estabas hablando se me vino a la mente un ejemplo que siempre doy de que si yo digo a mi nadie me grita o tú no me grites yo no puedo controlar yo y si tú me vas a gritar o no pero si te puedo decir que eso es algo de que yo no voy a tener esta conversación si estamos hablando agritos entonces ahí es un gran ejemplo de decir yo no te voy a decir no me grites te puedo decir pero no va a pasar nada en lugar a decir sabes que si si continuas levantándome la voz o si me siga ceritando es la conversación se acabó y yo me voy a ir en otro ocasión podemos retomar el tema ya que esté escalmado ese es un límite porque porque estoy siendo para mí ya fue suficiente me voy a retirar de esta situación y si decides volver a retomar esta esta conversación ya calmados estoy dispuesta a tenerla pero así no y también es importante hablar de que cuando hay violencia no necesitamos estar comunicando los límites para llegar a un diálogo o sea como no si haz una persona violenta con mi no no no pues establecer el límite a la primera vez que experimentes violencia de una persona y decir sabes que o sea como yo no voy a permitir que una persona me trate esta forma yo no quiero estar estar en nuestra ilusión. Es un límite. No, él, andale cambia, no sea así para poder tener una ilusión saludable. No se trata de negociar un cambio. Estás negociando que la persona entienda y que tenga la suficiente capacidad de entender qué es lo que está pasando y hacerse responsable de lo que está haciendo la persona y cómo te está impactando y qué vamos a negociar para poder tener esta relación porque sin verdad te aprecio, si en verdad te quiero, si en verdad quiero tener una relación contigo, va a tener que haber acuerdos y esos acuerdos son los límites. Y aunque obviamente muchas veces toma tiempo en cambiar el comportamiento, es bien importante que cuando tengamos límites tengamos bien, claro, que tanto podemos tolerar o que tanto paciencia podemos tener para cierto comportamiento y también evaluar qué tanto ese comportamiento nos afecta, verdad? Yo creo que ahí es donde hablamos, donde no hay una regla como de blanco y negro para aplicarla en todos los escenarios porque cada cosa es diferente. Es por ejemplo que puede ser que si yo estoy con mi pareja y estamos dialogando a los límites alrededor de ok, sabes que de lo que limpio, lo que no limpio, lo que limpia en la casa el trabajo que hacemos juntos, puede ser que tome a una juste y yo decida, ok, sabes que voy a darle cierto tiempo para ajustarse, pero también tiene que ver un punto donde si yo reconozco que esto a mí me afecta demasiado, entonces no lo puedo estar como tolerando toda la vida, verdad? Y si no veo cambio o no voy interés al cambio verdadero, auténtico, verdad? Y ahí es la importancia de no convertir nuestros límites en algo que estamos hablando y hablando y hablando y como recordando de la persona, verdad? Porque yo creo que muchas veces se convierte como que oye ya habíamos hablado de esto, te había dicho que yo quería que me diera hacer la casa, te había dicho que no quería que si era así, estoy los sigues haciendo y la otra persona que salía no si es cierto, si es cierto, voy a tratar, ok, pero en tus límites está ver que tantas veces, o sea voy a yo decirlo mismo porque si no eso se va a convertir en un ciclo, en un patro y ahí es donde empieza a crecer el resentimiento y muchas veces por años y muchas veces no años en la relación y luego uno dice pero es que te lo dije todos estos años, bueno sí, lo dijiste todos estos años y toda toda toda era bajo la esperanza de que esta persona cambiara, o sea tú estabas en la relación con la pura esperanza de que esta persona fuera diferente cuando quizá por muchos años te enseñó que esta era la persona que era y después en ese momento el lugar de uno como evaluar sus límites y enforcerlos uno a veces se queda que eso también es validador, no estoy juzgando a nadie que lo hace, muchas personas lo hacemos, muchos estos son procesos, pero si es importante y yo creo que ahí es donde muchas veces está cuando tenemos buenos límites en realidad nos podemos sentar con la incomodidad de la realidad para poder tomar decisiones para nuestro beneficio que nos protejan a nosotros. A nosotros. Que esa es la intención de tener un límite, el protegernos y el protegernos los suficientes como no ser una barrera así de cemento donde así me protejo, pero ese cerquito que tiene ojitos y puedes dejar que cosas entren y salgan, pero todos vos sabes dónde está esa línea para ti. Sí, porque si no en realidad podemos pasar toda una vida creyendo que estamos explicando las personas como deseamos las cosas, pero en realidad lo estamos nada más expresando un deseo sin tener un límite en realidad. Muchísimas gracias por acompañarnos. Muchísimas gracias por esta conversación, Jalice. Sí, buenísima, la verdad siempre un recordatorio para nosotros mismos los límites no son fáciles. Creo que una de las cosas que tratamos de ser siempre milillo es ser vulnerables y abrinos con ustedes porque nadie es perfecto y cualquier persona que ustedes miran que sientan que es perfecta y que todo esto lo hacen la perfección no es real. No. Muchísimas gracias por acompañarnos en esta conversación. Que tenga un bonito día.