Les pires cadeaux de Noël #AlloLesPachas

- Salut les pachas! - Salut les pachas! - Là, on est en mode Christmas! - Maya, est-ce que tu peux tenir un tout petit peu mieux ta tasse? Parce que là, tu en as déjà foutu sur le plaid. - On n'a jamais mis sur le plaid. Si vous avez la vidéo, vous voyez, notre nouveau plaid que les matchs à nous en faire pour Noël, pendant le swap de Noël. Et bien, première utilisation, j'ai renversé du café dessus, voilà. - Voilà, exactement. - Mais c'est de sécher le plaid qui est tout blanc, genre, c'est une catastrophe. - C'est une catastrophe. - Comment tu vas, Pachas? - Franchement, je crois qu'on est au top, là. - Je crois qu'on est au top. - On est au top, peut-être, en pinouard, on a le petit plaid, je suis en mode Christmas. - Ouais, mais là, vous le voyez aussi que c'est la fin de l'année quand même. - C'est la fin de l'année, on est un peu, voilà, on est un peu palaux. - Le temps est les pales, je me suis pas rasée. J'ai pas été chez le coiffeur. Genre, si vous regardez la vidéo, vous pouvez voir que le Pachas, il n'est pas dans sa mérame. Ah ouais? Vous verrez pas la différence, dites-moi si vous voyez la différence entre le monde. - On n'est pas rasée, il n'y a pas de barbe. - D'habitude, je suis rasée à blanc. Là, j'ai un peu. - Ça va de près, ça gratte. - C'est OK. - OK, c'est OK. - C'est OK, c'est OK. - Tu vas bien? - Dans une hibernation. - Là, j'ai hâte d'y biener. - Ouais, en fait, moi, j'aime trop la période, genre, noël, nouvelant, parce que même si tu faises pas noël, même si tu t'en fous de noël, même peu importe, en fait, tout le monde est au ralenti. - C'est vacances à Paris. - C'est les vacances, en fait, c'est le seul moment où, genre, tout le monde se met un peu en off, parce que même en out. - Non. - Bah si. - Non, non, non, non. - Ah bah si. - Ah bah si. - Non, out ça dort pas, c'est faux. - Quoi? Out ça dort pas, c'est faux. C'est pas hyper calmant. Out, il y a des gens qui prennent pas leur vacances en out. - Franchement, très peu. En France, on est quand même très outiste. - On est très outismi quand même, genre, désolé, mais même dans les agents, c'est tout en out. C'est pas le calme des airs, là. Tout le monde ferme. Tout le monde ferme. Donc là, vraiment, c'est le seul moment où, en fait, à Paris, ils se passent à rien. - C'est vrai. - Entre Noël et Noël, c'est le rêve. - C'est vrai, c'est vrai, c'est vrai. L'épachat, avant de commencer, cet épisode, on va vous demander trois choses. Voilà. La première chose, c'est bien évidemment de vous abonner sur la chaîne des Pachats. - Bien sûr. - Voilà, c'est sûr. La deuxième chose, c'est de vous asseoir très confortablement, d'ouvrir très grand vos oreilles, parce que là, on part sur un épisode de Allo, les Pachats, spécial qu'à d'autres Noël. Pires expériences, ouais, j'ai pas osé le dire, et le troisième mariage, je l'ai pas, le troisième chose que je voulais demander, donc je te laisse là-main. La troisième, je vais l'inventer tout de suite là, c'est de commenter. Qu'est-ce que vous allez commenter? Vous allez commenter, Mary Christmas, Pachat? Non, c'est trop long. Vous allez commenter, le chapeau de jus, les ridicules. - C'est encore plus très long. - Vous allez commenter. - Ça va se finir, hein, vous allez commenter, chauve. C'est comme ça que ça va se finir, je la souvenir. - Non, non, non. - Vas-y, vous allez commenter ce que vous voulez. Si vous voulez commenter, chauve, commenter, chauve. Si vous voulez commenter, le chapeau de Pachat est ridicule, si vous voulez commenter. - J'voie une Noël. - Mary Christmas, votre Wushle de Noël, ce que vous voulez. On va piocher quelqu'un au hasard dans les commentaires qui va gagner une machine des longues. Parce que des longues, c'est le partenariat de cette vidéo. Je sais pas si au début de la vidéo de YouTube, vous avez vu le petit spot qu'on a fait. J'adore moi ce genre des trucs. - Exactement. Là d'ailleurs, j'aime voir un petit peu de mon franchement, le laté Vanilla, comme t'as fait là, pas mal. - C'est pas mal. - Après, t'as mis. t'as mis ce qu'il faut. - J'ai mis ce qu'il faut, tu vois, c'est gourmand, c'est bon, mais c'est excellent. - Ça va, ouais. - C'est les recettes réconfortantes de fin d'année. - Ça va, ouais. Là, il s'accidient un petit peu par contre. - Ah ouais? - Là, il dit un peu plus tiède, moi, je préférais quand c'était bien chaud. - Ah c'est chaud, j'ai des glaçons, ça va. - J'ai le boire. Ça vous arrange pas, je fais une petite pause pendant que mal, elle vous parle du produit. - Donc, je vous explique. Vous allez pouvoir remporter une machine des longues. Moi, c'est la machine que j'ai offert à la mer, l'année dernière, à Noël. - Ouais. - Elle a kiffé. - C'est un très beau cadeau. Tout le monde kiff, genre quand tout le monde vient chez moi, j'ai dit que je vais faire des bêtes de café. C'est génial, vous avez plein de recettes, etc, qui sont disponibles sur l'application aussi. Vous avez plein de recettes possibles, c'est excellent. Donc, vous allez pouvoir rembourser cette machine, vous avez juste bien de commenter cette vidéo. Et on pachera quelqu'un au hasard, voilà. Donc, c'est le petit cadeau de Noël des pachas. - Voilà, c'est notre cadeau de Noël. - On se lia une première anecdote? - Avant tout le chose que toi, t'as une idée, comme ça, t'as une référence de cadeau un peu pourri qu'on t'effet. Alors, moi, je trouve qu'il y a beaucoup de cadeaux pourri, mais il y a des cadeaux pourri qui sont connus pour être pourri, que je trouve pas pourri. - Du style? - Des chaussettes. - Ah oui? - C'est un bête de cadeau. - Je suis d'accord. - C'est archère, un bête de cadeau. - C'est juste qu'en fait, moi, je pense qu'il n'y a pas de cadeau pourri. Il y a que des gens qui ont un manque d'imagination de créativité. - En fait, voilà, c'est ça, c'est ça qu'on souligne. - Et même plutôt, je sais pas comment dire, en fait, c'est pas les coups de genre. - En fait, voilà. C'est ça. C'est que moi, je déteste déjà, on va se faire un petit disclaimer avant qu'on commence. Non, c'est pas un disclaimer, tu es. On va se faire déjà un petit point entre nous, de ce qu'on aime pas. - Ouais. - Moi, je déteste. Et c'est même pas une question de cadeau, en vrai, c'est que je déteste les gens qui t'offrent des trucs pas en mode parce que tu le veux, mais parce que eux, ils veulent t'offrir ça. - Oui. - Je veux dire. Mais du coup, ils n'ont pas réfléchi à si ça plaît à la personne ou pas. - Je suis d'accord. - Donc en fait, il n'y a aucun, il n'y a aucune réflexion. C'est pas quelqu'un qui offre un cadeau pour se faire plaisir, c'est quelqu'un qui juste offre un cadeau. Je suis d'accord. Et même je trouve qu'il y a un cadeau pour montrer quand même à la personne que tu as l'écoute de ce qu'il fait, de ce qu'il est, mais de ce qu'il pourrait potentiellement avoir besoin. - Ouais. - Enfin, ce n'est pas méchant et je ne râlerai pas si on me le fait. Je m'en fous. Par exemple, tu m'offres un coffret de parfum alors que ce n'est pas mon parfum. - Je trouve ça un peu. - C'est un peu compliqué. - Si tu me le vend en mode, t'inquiète. - Ça va bien t'aller. - Ça va bien t'aller, parce que je collais tes goûsta, mais c'est rarement ça. C'est plus souvent les gens qui prennent le parfum qu'ils traînent. Et voilà. En fait, si on t'offre, et que ça vient de la personne qui genre est un peu connaisseur de parfum, qu'on t'offre à mon offert un parfum. Je suis trop contente parce que c'est devenu mon nouveau parfum préféré. Mais si c'est garin qui ne connaît pas tes goûts, qui ne connaît pas les parfums, qui t'offre juste le coffret de parfum qui est en réduction, il finit toujours aux toilettes. - Ouais. - Avec tout le respect. - Ouais, ouais. - C'est quoi le meilleur cadeau qu'on peut t'offrir toi? En te connaissant, je pense que la simplicité, c'est de t'offrir un petit pénoir, de t'offrir un truc un peu cosy. - Ah oui? - Je crois que c'est pas la vérité. - Ah ouais? - En vrai, tu m'offres une pièce de luxe de milliardaire, je crois que je suis contente. - Ouais, mais bon! - Bah ouais, mais faut dire la vérité! - Bah ouais, mais c'est pas l'esprit de Noël, mais non, je suis désolé. Le Noël parfait, elle me dit "Noël parfait", je suis désolé. Tu m'offres une belle perre de chaussures de luxe. Je dirais pas que ça me plaît moins que des chaussettes, pas faire le mito. - Bien sûr. - Moi, j'ai une théorie, c'est qu'il y a des cadeaux qui sont très Noël, et il y a des cadeaux qui sont pas Noël. Exemple, tu m'offres un pyjama en l'universaire. Je trouve ça trop bizarre. Tu m'offres un pyjama à Noël, c'est parfait. Tu vois ce que je vais dire? - Ouais, je suis d'accord. - C'est vraiment un cadeau de Noël. - Et je trouve que même nous, dans le cadeau, on a un peu perdu l'esprit de Noël, c'est d'analyse. - Ouais, et on va le récupérer. - Ouais, et je trouve qu'il faut qu'on récupère à se faire des petits cadeaux un peu comme ça précis de Noël. - Bah, donc ton tes chaussures de luxe là, tu peux voir? - Ouais. - D'accord, c'est pas un cadeau de Noël. C'est un cadeau de Christmas, c'est genre truc sympa, cosy, pratique, genre, par exemple, un jeu vidéo, c'est un cadeau de Noël. Ce n'est pas un cadeau de l'universaire. Je trouve que je vais dire une console, un livre. Moi, j'ai demandé à un livre là pour Noël. Je vais passer de l'autre côté de. - T'es quand même une sacrée aussi, Pygmy, quand même, dans ta manière de parler là. - C'est en merde. - Mais de dire que toi pour Noël, ce qui te rend heureux, c'est un livre et des choses, vraiment, tu te fous de la gueule, le monde. Alors, si je vous montre une wichlist de milliardaires de Mayas, on est loin de la chaussette et du chylive, non, mais ça est. - Non, mais là, c'est juste pour te dire. - Tu prends petit pour des con, là. - Non, mais là, c'est juste pour te dire, cette année, j'ai demandé à un livre à Noël. - Cette année. - Moi, vraiment, voilà. Je me coupe de. - Mais c'est quoi, ma wichlist de Noël, cette année, c'est des feutres et j'ai demandé le livre, le crime de Laurent Express. - Écoute, ça fait trois ans que je te fais des feutres à chaque élément. - Mais toi, c'est pas pareil, toi. - Faites ça, y'a. Comment ça, c'est pas pareil? - Toi, il y a une autre wichlist. J'ai une wichlist pour tout le monde, les énouistes pour jules. - Voilà, moi, je me suis bien allumé, moi. - Bah oui. - On commence les trucs, là. - Ouais, en fait, moi, cette année, j'aimerais juste un bouc, là. Parce qu'en fait, moi, cette année, à Noël, j'ai envie de couper complètement les écrans, j'ai envie de bouciner. - Bah, c'est la vérité, j'ai envie de bouciner, à Noël. - Ouais, ouais. - C'est-à-dire que tu m'offres une belle tasse bien personalisée et tout. - Les gars, je vais poulo pas Noël avec une tasse, une paire de Jocède et un livre, je vais dormir sur le canap. Avec tous les faits, arrête un peu de ton cirque, là, dit la vérité. - T'es milliard, là. - T'as rien, première personne qui nous dit, j'ai eu un paquet de mouchoirs avec des déco de Noël dessus. Ça, ça te plaît, ça, c'est genre deux cadeaux, ça. - C'est catastrophes. - En fait, si c'est une boîte de mouchoirs personnalisé en bois d'accajoux, en fait, si c'est de l'accajoux, moi, j'ai mis en bas, parce qu'en fait, j'essaye de me reconnecter avec. - Vas-y, vas-y, c'est bon. - Avec les matériaux, en fait, les matières nobles. Donc c'est pour ça que je bouquille. - En fait, au bout d'un moment, tu vois, un bête de cadeau n'est pas forcément un cadeau chère, tu vois ce que je veux dire. C'est juste que vous savez pas faire des cadeaux personnalisés. - Mais à qu'il dit tu, bah ya, moi, j'ai. Ok, vas-y, je vais rien dire encore, mais c'est pas vrai, ça, hein. - Peut-être qu'à des moments, j'ai eu, oui, des trucs sont ma wichlises. - Voilà, merci de l'admettre, merci de l'admettre. - Mais c'est pas que ça? - Tu sais, c'est quoi la pire chose que tu m'aimies sur ta wichlist? Un vite poche. - Un vite poche, oui, d'une mari de luxe, oui. Un vite poche, c'est 700 euros, oui, complètement. Tu sais, c'est quoi le cadeau préféré que tu m'en offerte de toute notre carrière de coupe? - Le petit? - Non. - Ah ouais? - Non, c'est pas le petit. - C'est quoi? - C'est là par les photos vintage que tu m'as acheté. - C'est pas moi qui te l'as acheté. - C'est ton frère? - Ouais. Donc le plus beau cadeau de Noël que. Mais c'est. Ça me vélère. Ça me vélère, parce qu'on va. Et vraiment, il va mal marcher à l'épisode là. Parce que, comme bah, il vous a dit, ouais, vraiment, elle a deux listes, elle a une liste pour moi. Une liste pour tout le monde. Ça veut dire, moi, pour la liste pour tout le monde, genre, même ma famille, il me demande moi, maïa, qu'est-ce qu'elle aimerait tous? Je dirais bien, elle n'a pas les photos vintage, je crois, ça a coûté 150 euros, tu vois. Moi, à côté, elle me demande un vite poche à 700 bales. Sauf que, en vrai, elle préfère l'appareil photo à 150 euros. Mais t'es con, quoi. Faut que moi l'appel, je peux les basque. En fait, tu vois. Voilà. Ça pourrait être coûté 50 bales, mon Noël. Si tu prenais un peu de temps à fouiller sur des sites pour trouver des petits appels photos sympathiques et d'où, ça te coûterait 50 bales, tu vois. Mais non, t'as t'appel tant, toi, tu vas dans les magasins de l'huile, tu vas chez c'est un truc, voilà. Et toi, t'as Wichlist? Eh, je ne veux pas t'entendre. Parce que là, j'ai sentais Wichlist dans tout le monde, j'ai. Là, on va. - J'ai jamais douille liste. - Ouais, là, au coin, je suis là. - J'ai pas douille liste, sérieux là. - J'ai dit j'aimerais bien, ça va. Ouais, c'est douille liste, quoi. - Bon, allez. Ah bah tiens, rien de maire. C'est un petit truc pour toi, là. Tous les ans, mon parents m'offrent des livres pour Noël, qui ne me plaisent pas du tout. - Salut les parents. - Des livres de Musée, de Victor Hugo, des livres sur les dinosaures, j'ai 18 ans. - Ah, j'avoue. - Ouais, c'est redout. Cette année, c'est un livre qui concerne les dieux récs. Quand mon père lui a parlé du fait que ça ne me plaisait pas forcément, il a répondu du moment que moi ça me plaît. C'est le principal. - C'est ça le problème. - PS, j'ai 5 livres écrits par Victor Hugo, 7 écrits par Musée, environ 1 ou 2 concernant la vie avant-gissée. - Merci, parents. - C'est rolo. C'est une ordure. - Le parents, c'est. - C'est pas le père Noël qui est une ordure, c'est le parent, là. - Ah ouais. - Moi, la réponse 2. - Ça me plaît moi. - Ça me plaît à moi. - Du coup, gardez-le. - Ouais. - Gardez-le. C'est comme les cadeaux communs aux anniversaires, là. - Mais c'est que pour moi, attends, juste un truc. C'était un niveau de connard. Quand tu penses comme ça, quand tu fais un cadeau à quelqu'un, c'est pour te plaire à toi. - On est un niveau très très loin. - L'égoïsme. - Ça, c'est le genre de connard qui comprendra jamais de sa vie que c'est un connard. - Ouais. C'est chaud. - Ouais. - C'est comme les cadeaux communs. On va pas se mentir. Je sais pas si vous faites la même chose que nous, les bachards. Mais nous, cadeaux communs, on est à sein de jules. Je dis à jules, tu veux quoi pour le cadeau commun? - Ouais. - Je dis dans le groupe, jules. J'ai entendu qu'ils voulaient ça alors que je lui ai clairement demandé. Et là, ça commence en mode. Ouais, t'es sûr. Je sais pas si ça va lui plaire. Des fois, j'en vais dire, en fait, c'est lui qui m'a dit que vous devez acheter ça. Donc, faire mes voguelles et vous me faites environnement. Je veux ce que je veux dire? - Ouais. - Non, mais moi, je préférais lui offrir ça. Non, mais jules, cette paire qui veut, moi, je la trouve pas belle donc je ne mets pas d'argent là-dedans. C'est pour toi. C'est ton cadeau. - C'est ton cadeau. - On est chez Liverpool. - C'est ton Noël? - C'est ton Noël? - C'est ton ami? - Ton ami? - Oui, que ce monsieur? - C'est ton Noël? - Non. - Je veux vivre une livre. Le livre de Torrego, je sais pas quoi, là. Mais il se lâche, il le lit. Il fait pas chier. - À la limite, il lâche un cadeau qui lui plaît et lui dit, écoute, moi, j'ai lu ce livre-là. - Je te le conseille. Je te l'ai pris en plus. Je te le donne même. - Je te le donne, ouais. - Surtout qu'un livre, une fois que tu l'as lu, ça y est? - Oui, elle passe. - À la limite, ça pourrait être le parrain sympa, qui se m'ont lit des livres. Et genre, limite qui ne va pas acheter des nouveaux livres, mais qui va dire, ouais, écoute, d'ailleurs, c'est quoi comme chaque année? En fait, tu vois, là, je te l'ai rendu beaucoup plus sympa directement le parrain. Le parrain, il offre pas un livre parce que ça lui plaît à lui. Il offre un livre parce que, oui, ça lui plaît à lui. Mais ici, j'aimerais bien partager peut-être ma passion pour les livres avec ma fiëlle. Voilà. Mais à même temps, je vais peut-être le prendre une petite bande dessinée, d'une corée, qui lui plaît à plus. Tu vois? - C'est ce qui faisait mon morque, moi, à Noël? - Non. - Il fait plus de noël avec nous, parce qu'il a décidé qu'il en a aimat. Il nous offrait genre 10 pans, chacun genre. Et en fait, c'était un bon qui l'avait donné une association. C'est ça notre cadeau. C'était qu'il donné à notre place aux associations. - Et il le faisait vraiment? - Je sais pas, c'est ça. En fait, tu vois, si tu as envie de donner une association, fais-le de ton côté. - Non, mais c'est bien, non, mais. - Moi, je donne à une association, je le fais de mon côté, je vais pas dans le partage à tout le monde à Noël. - Voilà, je vais être politiquement incorrect, mais franchement, c'est de la merde. - Je veux plutôt que je sais même pas c'est quoi la association? - Je fais un don, prouve-le, fais un don en ton, qu'est-ce que tu fais chez? - J'ai donné, c'est comme le genre, je fais chez un arbre. - Ça veut dire que, attends, c'est une étoile, c'est de la merde. - C'est de la merde. - C'est de la merde. - Mais c'est surtout que c'est ton don que tu vois avec elle-là, quand tu t'offrais de faire un don. - Je sais pas huit ans. Je sais pas, au fur et moi, des feuilles qui sentent la fraise. - Ouais. - Au fur et moi, un carnet, un stylo, avec un petit chatue. - Ouais. - Mais un don, une association avec tout le respect, je m'en fiche. - Si je n'en fiche pas. - Non, mais je donne à une association moi. - Oui, oui, mais de ton côté, c'est primé. - J'empêche pas les autres d'art des cadeaux pour autant, tu vois ce que je veux dire? - Ah ouais, c'est elle négociateur ton don. Je connais de gossateur. - C'est le qu'on la reste, c'est marrant. - Personne n'a la réaction. - Ralala. - Ralala, mon nom, je fais de la association. - Je sais que moi, je fais de Noël dans l'immeuble genre chez ma bif et genre, à deux étages différents, il y a deux types de personnes de la musique pour le Noël. - C'est n'importe quoi. - En gros, je l'ai mal dimé. En gros, je fais à un étage. - En gros, Julie, et sa grand-mère avec son sixième étage. Et en dessous, il y a la tente, mais ils font pas Noël ensemble, ils font que la Péro. - On fait la Péro, mais après, chacun me mange chez soi. - Trop bizarre. - Enfin, mis deux filles. - C'est trop bizarre. - En vrai, je comprends pas pourquoi ils font des mousses comme ça. - C'est trop zarbis. - Je crois que c'est un ami, j'ai envie de mettre un coup de pied dans la fourmilie à rédire, et ça y est. - Faut les choquer en fait. - Faut les choquer, ça y est, c'est allé tous ensemble là. - Tu dis "ah, mais arrêtez". - Tous ensemble, tous ensemble. - J'ai ressorti un mot qui n'existe plus. - Eh bien. - Zarbis. - Zarbis. - On ne réutilise pas, j'aime bien. - Ces Zarbis, ouais. - Tros Zarbis. - Là, on est sur un nouveau mensonge, c'est Pépouze. - Pépouze, ouais. - En fait, je te mets comme ça. - En fait, c'est parce que le jour, Julie, il m'a attrapé en train de dormir les mains en l'air. Il lui dit "oh là, t'es Pépouze là". - Le gars, on rentre de l'horreinte express, on est là comme ça. J'arrive dans le salon, comme ça, je vois Maya. - C'est une sieste. - Comme ça. - Pépouze. - J'aurai dormi ça comme ça. - J'ai des mains comme ça. - J'ai des trop pépouze. - J'ai fait une sieste à 21h. - C'est génial, ouais. - Ça, c'est un beau cas de Noël si tu vas venir quelqu'un dans l'horreinte express. - Mais tu peux l'acheter en forme à petit, très sympa aussi. - Tu peux acheter le livre, le crime de l'horreinte express. - Ton parent, franchement, au bout d'un moment, en fait, c'est ce qu'on va faire. - Faut bien choisir les parents. - Non, on va faire des grèves, grèves de cadeau. Le parent, tu m'offre un livre, les bateaux de ta paix de cadeau. Je suis en grève. Moi, c'est allé, je fais la grève des cadeaux. - Ah bon? - Ouais. - Alors moi, c'est un peu pareil. C'est là que là, t'es là avec mon père au téléphone et je dis bon, vas-y, toi, tu veux quoi, m'amont àveu quoi, mon frère aveu quoi, m'a mis àveu quoi. - Il me dit m'a mis avant un téléphone fixe. - Mon amour, en cas de noël. - J'aurais me dit, je veux un téléphone fixe, ça m'a dit, et ma grand-mère est dit, moi, j'en ai vu un bien au supermarché et tout. - Mon amour, pourquoi les parents? Pourquoi elle a pas un smartphone? Tu crois qu'elle ne saurait pas utiliser? Une tablette, elle s'est pas utilisée? - Toutes que la tablette, c'est quand même grave le cadeau que tu fais au yœuf, ça tient 5 minutes, genre, oui, il joue vite fait au collé d'eau dessus. - Ouais. - Et après, c'est une placard, pour qui? - C'est pur. - Moi, c'est à vous que j'ai déjà eu offert des tablettes à ma fiamille. - Et elle est en ta grand-mère donc avait un téléphone fixe. - Elle avait un téléphone fixe, qu'elle a repéré au supermarché. - J'ai trop, j'ai trop le téléphone fixe. - Moi, je vais acheter le téléphone fixe. - Mais moi aussi, je vais acheter le téléphone fixe, c'est eux, mais mais pas autre chose. - Donc, t'es 34. - Après, j'en ai de te dire à ma grand-mère, genre, tous les onges, je l'offre la même chose. Je l'offre une écharpe. - Mais tu veux pas les choquer un peu? - Genre. - Genre ta grand-mère, j'ai un pack de culote, genre, toi? Non? - J'ai acheté le calendrier de l'avant de Kim Kardashian. - Tu as acheté le calendrier de l'avant des culotes. Faut les choquer, eh, moi, je vais faire ça. - Voilà, je vais rigoler la nouvelle année. J'en ferai des cadeaux hyper chocons. - Mais, t'es bien? Tu fais quoi après là, juste après? - Pourquoi? - On va pas se faire un tour cadeau, la vite fait? - Je t'ai dit, moi, je fais la grave des cadeaux. Je t'explique ma grave des cadeaux. Je vais t'expliquer ma grave des cadeaux. Je ne parle pas en Angleterre sans cadeaux. J'ai acheté tout là-bas le jour de Noël. Et celui qui n'est pas content, c'est la même chose. En fait, je ne vais pas remplir ma valise avec vos cadeaux là, parce que je ramène tout en Angleterre moi. - Ouais. - Simplement, ma gage, la gogo, ce truc, ça y est, en fait. Je vais aller avec une valise avec mes affaires. Je vais acheter tous les cadeaux là-bas. - Fini. - Fini tout le monde. Je vais m'acheter à l'aéroport le formal. - Pépouse. - Pépouse. - Pépouse. - Les macarons là. Pépouse. - Pépouse. - Pépouse. - Je ne vais pas me prendre la tête. Je ne vais pas aller le 23 décembre, en plein Paris. - Et c'est de galérer à trouver des cadeaux. - Pépouse. - Pépouse. - Pépouse. - Pépouse. - Pépouse. - Tu as bien trop posé un peu en Angleterre? - Oh là là, je vais faire que dormir et je vais faire que colorier. - C'est bien. - Je ne vais pas me donner les cadeaux, j'en ai tous mes photos. - Marie. - Et bé. - Et bé. - On continue? - On continue? Ma belle-mère m'a offert un cadre avec une photo de moi absolument horrible qu'elle avait récupéré je ne sais où. Elle voulait absolument que j'ai la fiche dans mon salon supplément entre guillemets. Je t'ai retouché un peu parce que bon, faire mes les guillemets. Tant que lui a fait un cadre avec sa belle-mère. - Ca belle-mère lui a fait une photo d'elle. Elle l'a retouchée la photo. - Alors déjà le concept d'offrir une photo de toi-même dans un cadre? - Déjà le concept de pute? - Déjà le concept de belle-mère? - Ouais. - En vrai? - Mais est-ce que c'est belle-mère? La meuf de son mec? - Non. - Ou belle-mère? - Ah! La meuf de son mec? - Non, je les comprends parce que c'est la meuf de son père. - La meuf de son père. - Franchement elle est belle-mère, des fois elle s'en coquit. Ah, tu vis. Je trouve qu'il devrait y avoir un mot différent pour belle-mère. C'est la meuf à ton père et c'est la meuf de ton mec. - Ok. - Ca devrait être belle-mère et genre l'autre ça devrait être mère de mon conjoint. - Ouais. - Tu vois, il devrait y avoir un truc comme ça. Bref. Je vais appeler le dictionnaire. Je vais leur reposer. - Ben, appelle la rousse. La rouquine, hein. - Ma cousine? - Ouais. - Ma cousine la rousse? - Ouais. Et travaille le dictionnaire. - Ah ouais? - Ben, la cousine va être policière. - Ouais. - Faire normal avec la police, travaille le dictionnaire. - Ben, t'arrive chez ta tente, t'as de fou de tamaliser tout. - T'as dit, excuse-moi. - T'as dit, t'as dit, t'as dit, t'as dit, t'as dit, t'as dit, t'as dit, t'as dit, t'as dit, t'as dit. - Ah! Pousse pas, elle est toute. Ah! T'es vraiment tranquille, c'est un entraînement. - Elle met les menottes et tout dans le salon. - Elle met les menottes et tout, elle commence à bolotter ton frère et tout. - Ah ouais, c'est une dingue en vrai. Faire normal avec une police à Harry. - Ok. Bon, en tout cas, c'est une bataure, t'as bellumière. - Non, t'as bellumière, franchement, c'est pas bien. En plus, quelle est le concept d'offrir? C'est comme les gens qui ont leur propre photo de eux tout seul en font d'écran. - Faut qu'on en parle un jour. - Après, non, je n'ai pas d'accord. - Non, une photo de toi tout seul en font d'écran. Je ne veux pas te parler. - En fait, c'est. Non, je suis pas d'accord, c'est du self-esteem. - Non, non, non, je suis désolé, c'est self-problem. Non, non, c'est pas possible. - T'as une photo de toi tout seul en font d'écran, un selfie de toi, genre, comme ça, sur ton font d'écran? - Non, il y a un pépouse. - C'est quoi, je vais faire un selfie de moi? - Non, non, non. Je vais lui mettre. - Je vais lui mettre sur les réseaux et je vais me prendre une police affreuse sur les réseaux. Je vais écrire Pépouse. - Pépouse. - Je vais mettre en font d'écran. - Pépouse. Pépouse. - Et puis êtes Pépouse. - Non, non. Offrir. Imagine, je t'offre une photo de toi en cadrer, mais tu es tout seul sur la photo. En fait, t'es censé en faire quoi? - Je trouvais ça très vaut le que tu fais ça. - À tout le monde, à Noël? - Je trouvais ça, si toi, tu fais un cadre avec une photo de moi, retoucher en larme. - Oui, oui. - Tu me mets des bêtes de feu et tout. - Tu vas en faire quoi? - C'est marrant, mais au bureau nous. - T'as bien tout à l'aide? - Ouais. - Attends, je peux raconter une anecdote par rapport à la photo retouchée ou pas? - Ouais, vas-y. - Un jour, je fais une collab avec une marque et je vous avais déjà raconté, c'est exactement la même marque que celle qui m'avait dit que j'étais grosse sur un choute et qui m'avait dit Maya Love To Eat. - Je ne sais pas si vous avez la rêve de cette histoire, mais bref. Et donc, un jour, je vais sur Insta et tout et là, je vois que la marque, donc le compte globale de la marque, qui ont vraiment des millions d'abonnés. - Ils ont posé une photo de moi, retouché ta peur, mais vraiment, genre retouché, genre en mode les applis où ils te mettent un faux maquillage, ils ont posé ça. - C'est une photo de moi pas que eux ils ont pris, en plus. C'est pas comme si ils avaient retouché un chouting. C'est une photo que moi, j'avais posé sur Insta avec leur produit. - Ils l'ont screen? - Ils l'ont screen. La community manager, elle a mis mon visage sur une application qui m'a remarqué, remodifié. Ils ont posé ça. Je leur envoie, je dis, c'est marrant parce que, du coup, vous m'avez retouché ma photo que j'ai déjà posté. Et en plus de ça, vous m'avez retouché genre hardcore, choc. - Chocan? - Ils étaient en mode. Ah oui, manc, désolé. - C'était Katahéron. - Katahéron. - Katahéron. - Une énorme marque, en plus c'est Salpire. - Katahéron. - C'est vraiment une marque. C'est pas une petite marque genre, c'est une énorme marque, c'est Katahéron. - Du coup, c'est un peu la même histoire, quoi. - C'est une Katahéron. - Que moi, c'était devant des millions de personnes? - Quelqu'un qui me répond, des médicaments, donc elle a reçu des médicaments. - Un bon délai pour toi, ça. - Ouais, j'avoue. - Un type de médicaments, là. - Ouais. - C'est que j'ai tous les trois semaines, il dépense 4-30 euros à la pharmacie. - Ouais, c'est un peu mon score. - Dans tout Paris. - Avec les mêmes symptômes? - Les mêmes symptômes, il veut trouver cette pharmacie qui va avoir un peu de la peine pour lui. - Oh, le jour à l'aéroport, elle était adorable. - Ah ouais, elle va carrécer, ouais. - Oh, y a-y, y a-y. Le jour j'avais mal au ventre. J'ai cherché je m'y suppose un peu monter. - Parce que si tu vas tous les jours dans la même pharmacie, à chaque fois que tu vas acheter un produit, tu vas dans la même pharmacie. Il y a un moment où la pharmacie va te dire "Monsieur". - Ta gueule. - C'est, c'est, c'est plus possible. - Vous, c'est, c'est. - Ah bien dire "Monsieur", je suis désolé, mais là, c'est trop. - Le mec, toutes les trois semaines, 90€ à la pharmacie, faut arrêter genre. - J'ai d'accord. - Vous savez qui change de pharmacie tout le temps? Je dis, c'est une autre pharmacie là-bas. - T'as d'un fois. - Mais il fait 30 minutes de train, j'ai pour les nouvelles pharmacie. - La pharmacie de Charles de Gaulle. Je pense qu'il a la pharmacie et elle nous écoute. Merci. - Est-ce qu'elle n'a pas compris que ça fait toutes les semaines que tu vas dans la pharmacie que tu dis le même truc? - Un accueil de roi. Et pourtant, je lui ai dit tous mes problèmes, j'avais mal au ventre. - C'est combien? La quantaire? - 90€. - Il y a toujours ça, un peu près. - C'est ding, hein. - La fois que j'ai payé que ta carte. - Ouais? - Tade de faire ça, c'est OK? - J'ai fait une brossa d'un électrique, ma carte? - Oui, j'ai une brossa d'un électrique avec la carte de manière. - J'aime faire environnement. - Non. C'est hors du question. - Ça déchouage avec ma carte d'un peu le pain? - Je peux continuer là. Elle a reçu des médicaments pour l'aider à me grir. Elle a dit pas besoin d'en dire plus, il n'y a pas besoin d'en dire beaucoup plus. - Ouais, ben écoute, c'est dégueulasse. - En fait, au bout d'un moment, quand on t'offe des trucs pour me griller, faut qu'on se dit. - Moi ça. - Quand tu as un de mon dé. - C'est que moi ça, mais vraiment j'ai pété un câble. - Moi, c'est une taille. - J'ai dit "Ah ouais, ah ouais!" - Ah ouais, tu ferais ça? - Ah, je ne lui parle pas dans la gueule même si c'est ma tente. - Ah ouais? - Ma tente de 80 ans, ma frère, j'ai mis dans la gueule. - Moi, une grammaire, la mufsa, j'ai mis une bâille, et non, normal, un grammaire, on ne parle pas vraiment. - Ah, j'ai eu jette dans la tête, j'ai dit, franchement, c'est pas gentil. - Les médicaments pour me grir. - J'imagine, franchement, alors, là, je n'ai eu une expérience comme ça. - Ah ouais? - Moi quand je vais t'erre un peu en forme, à passer mon tire, je fais des 30 kilos de plus pour ceux qui ne savent pas si je vous raconte mais je crois que vous l'avez l'histoire. - Non, raccoutez ta greffe de cheveux aussi, tu as appelé, tu vas me raconter. - Je suis mort derrière. - Mais pas je l'ai dit, bon, l'épisode c'est de ce même, je pense on va faire l'épisode sur ma greffe de Pouge Ybas. C'est marre, ce ça fait 4 fois déjà. - Les updates, j'adore parler, je pense que je vais prêter. - Ah, de quoi, ça y en a vu ta tête, on a vu ton bouquel. - Je suis mort. Et mon grand père, j'avoue, moi, qu'il mettait des petits. - Non! - Bah ouais. - Non! - Ça m'a un peu. mais bon, bah non, c'est pas mignon. - Ah ouais, toi, trop mignon. - Bah ouais, je suis. Et en vrai, je crois que genre, il y a des anciens, ils sont un peu veners sur ce sujet genre. Une fois, déjà. - Des pas les plus fit de les anciens? - Une fois, ça, c'est une anecdote qui m'a suivi. Une fois j'étais du coup dans mon petit blé de la campagne, etc, et tout, et je mangeais un pari-breste dans la rue comme ça, genre devant la goulangerie. Moi, à l'époque, j'avais les cheveux très longs. Ah, ça peut vous paraître ouf. Donc, je faisais vainquer le plus et j'avais les cheveux très longs. Et souvent, ça, c'était genre, j'avais 10, 11 ans, on me confondait qu'une fille. - Oh, non. - Je te jure, c'est vrai. - Et elle fait si long que ça? - Ah, mais j'avais les cheveux hyper longs. - Ah ouais? - Et il y a une petite vieille qui se pose de voir moi pendant que je tape mon pari-breste et elle me dit, "Oh, me faut que t'arrête de manger. Ma petite fille t'est bien trop grosse". Ah, je me rappelle ses souvenirs. - J'ai une meure rapide de ses souvenirs. - Ah, c'est vrai, je suis heureux. Qui est l'enfer? Elle est vieux, des fois, vraiment, faut pas leur laisser la parole. - Faut pas leur laisser conduire, il faut pas leur laisser la parole. - Mais c'est grave. Il y en a, ils sont méchants. - C'est en trocache, en fait. - Ah, c'est sûr que c'est quelqu'un d'un perne. - Bah oui, ils sont trocages, ils ont plus rien d'un perne. - C'est en mode, moi. J'ai tout vécu, moi. Je l'enmère de la petite. - Vraiment. - Je peux comprendre. - Je peux comprendre quoi? - Je peux comprendre, t'es en mode. - T'es gris. - Et j'avoue, en fait, les vieux sont ça, comme j'allais pas. - Non, n'es pas grave, encore, on peut pas. - En fait, les grands pauvres sont en mode, comme ça. - Et nous, nous, nous, on va être horrible. - On va être horrible. - Comment on peut la faire chier du coup la petite ou les châteaux? - On va y attendre des médicaments, on va y rire. - C'est vrai, on fait chier. - J'comprends. - J'ai tu des coups fort, on va y gouverner. - Mais t'es comme ça, vraiment, les deux craintines. - T'enues, on va y attendre des cadeaux de merde. - À toi, qu'est ce qu'on peut le faire? Ah, regarde, il a dit "Persie, je fais un peu la temps, je vais lui acheter, lui acheter un médicament pour les pertes de cheveux". - Un billet pour la Turquie. - C'est horrible. - Ah, c'est hilarant, mais tu. En fait, ils sont comme ça, ils s'appeleront des vrais barres. - Ah oui, en vrai. Ça se trouve une faute de votre gueule, hein, tous. - Alors, là, on a une version de cadeaux de noël en mode "Cycret de Sant'Îne d'entreprise". - Ça se trouve une faute de "Cycret de Sant'Îne d'entreprise". - Exactement, mais la journée, on va un collègue d'un fou de la cerveau. - C'est lui-là, il est très chaud. Aussi "Cycret de Sant'Îne d'entreprise", une collègue a reçu une brosse à don et du dentifrice. C'était trop gênant, OMG, en même temps, la peau, elle était en mode, je comprends pas. C'est quoi ce cadeau, malais à la table du resto, on était 20, c'est horrible. C'est horrible. - Tu vois parce que je trouve marrant un "Cycret de Sant'Îne d'entreprise", c'est d'offrir un string ridicule, un énorme string. - Elle l'a déjà fait, oui. - Je l'ai déjà fait, moi, c'est très gênant, c'est énorme. Mais c'est un bête de cadeau en reste, c'est une collotte, quoi. J'avoue, la brosse à don, c'est relou. - Moi, si vous m'invitez un "Cycret de Sant'Îne d'entreprise", vous allez recevoir un planaire des pâches, alors je vous explique. Je l'ai tellement chez moi, plus ça coûte 20 euros. - Moi, c'est bien. - C'est toujours disponible dans tous les magasins, hein. - Mais qu'il y a un petit promo, il y a quelqu'un qui nous dit, je cherche désespérément des idées de cadeau de Noël, j'ai besoin d'aide. - Un planaire des pâches à? - Ouais. - Ouais, si on peut faire un petit guide de la de Noël. - Qu'est-ce qu'on a offert à nos proches récemment, et ça a trop cartonné? - Qu'est-ce qu'on a offert? - Je trouve une enceinte, ça fait toujours plaisir. - Moi, de l'étrôme de couleurs. - De l'étrôme de l'étrôme du matériel comme ça, du matériel de cuisine, c'est génial. - Ben, la machine à café, je suis désolé, la machine à café, moi je vais. - Ouais, je lui ai l'ongue, moi, je dois faire ma mère, l'ennania. - Moi, la élétat explore là. Mon frère, il me l'avait mis sur sa wishlist, l'ennania. Il l'a pas eu, cette année elle est pour lui. - Ah ouais? - Ouais, voilà, je viens de drop ça là. - Ah ouais? - Ah ouais. - C'est sympa. - Donc la élétat explore cette année, elle est sous mon sabant. Franchement, je trouve ça un bête de cadeau. - En fait, je trouve que ça un bête de cadeau, parce que c'est non seulement un cadeau pour la personne qui l'a reçois, mais la personne qui l'a reçois, elle va pouvoir faire des cafés à tout le monde. - Pousse une machine à café comme ça, lambda. Moi, je vais genre le raconter. Maintenant que je connais un peu toutes les fonctionnalités et tout, je vais dire, mais c'est que tu peux faire ça, tu peux faire ça et tout. En fait, le cadeau est élaboré. - Moi, je l'ai offert à ma mère, il y a genre un an ou deux. Et j'ai choisi celle-là, parce que vraiment, genre, c'est la baisse. Il y a 1000 recettes et tout, genre, tu peux faire un mieux truc. Il est grand tactile et tout c'est trop pratique, t'as l'impression que genre, t'as un coup de chopper à la maison. Et en fait, tu vois, c'est la bâchine de ma mère, mais elle est chez moi, parce qu'on habite ensemble. Du coup, quand je reçois les gens, je fais des bêtes de rossettes, des bêtes de café. - Même emporter tout de ce que tu fais toi. - Ouais, tout. - Ça va, il y a quoi, deux, t'as écouteurs sans fil. Je trouve que c'est toujours un bêneur, ce soit casque ou écouteurs. Si t'en as pas, c'est trop bien. - On a des bloquers de nouveaux trucs, c'est les petits trucs personnalisés, genre, les brosses personnalisées, les pènes personnalisées, c'est trop bien. - Ouais, sac de voyage. - Sac de voyage. Tout le monde a besoin d'un petit sac ou un grand sac de voyage, sac de sport, des vêtements de sport sur cette déclatée. - Ça déclasse une paire de chaussures de sport sur cette déclatée. - Offrir-le à quelqu'un qui est de jazz sportif, parce que si vous l'offrez à quelqu'un qui est pas sportif, ça va faire un peu un métod sport. - Carte cadeau, genre, pour un massage, carte cadeau, pour aller faire un son du visage, carte cadeau, pour même des séances de sport dans des clubs. - Bravo, tu as par exemple le quelqu'un, tu sais qu'il aime le pilote, le pilote, ça coûte une tonne. Tu lui offres un petit kit de pilote avec une tenue, et genre, comment dire. - Un coup. - Des cours dans son truc préféré, et limite une expérience en plus que vous faites ensemble, genre en mode pilate, mais genre pilate où il fait chaud, et vous le faites ensemble, très sympa. - Pilate, tu fais chaud, c'est nul, hein. - C'est une expérience, en fait, genre, c'est pour nul, et je disais, en fait, c'est quelque chose que tu vas vivre avec quelqu'un, mais tu le fais, c'est sympa. - Il y a quoi d'autre? Moi, j'avoue, c'est tout ce qu'il y a au sport, j'aime bien. - C'est un du visage, être pas. Il y a plein de expériences. - Masculettes pour les cheveux. - Même un bon pour un déjeuner, un bon pour un diner, c'est pas mal. - Ça, je dis, je crois pas. - Ça c'est les cadeaux bata. - Ça c'est jamais ça. - Oui, ça c'est jamais ça. - En bon pour un weekend. - Oui, oui. - Soit le weekend il est payé. - Soit le weekend il est réservé. - Oui. - Soit il va jamais se faire. - Le pire c'est quand tu fais ça en coup. - Oui. - Parce que du coup, tu sais pas. - C'est déjà au faire un weekend non, la j'ai jamais fait. - Oui. - C'était où déjà? - Ça va, tu t'es rattrapé. - Oui. - Et bon, quand même. - Mais tu vois, par exemple, ton mec, il t'offre un week-end pour ton anniversaire, et vous s'éparer. Moi, j'en reposerai quand même le cadeau. - Donc, à vrai, quoi d'autres, comme il est cadeau? Une bougie, sympa. - Oui, je mets une bougie qui sent bon. - Voilà, un petit mot, une petite lettre, petite lettre de Noël. - Non, une lettre, c'est pété. - Ok. - Une lettre de Noël. Je la lis, ok, c'est quoi le cadeau? - Ok, oui. - Le truc pour dormir, là, qu'on a offert à Andier-Girémi. C'est la petite huile, 100 heures pour dormir. Un petit spray d'oreiller, une tédoreille en soi. - Un jeu de société. - Un jeu de société grave. - Et tu le sort comme ça, et en mode du coup, pendant la soirée, vous faites un jeu de société. - Ouais. - Je veux faire ça cette année, je pense. Parce qu'en fait, si moi, sinon, tout le monde se regarde à télé. Donc, cette année, je vais déjà acheter mes combien? Et je vais le sortir, on va jouer. - C'est qu'il y a encore gagné. - T'as encore gagné? Ma championne. - C'est la championne du monde. - Il croivait tous? - Il croivait tous, parce que je suis en planseuse. Tu vois, je lui l'en occulte général que tu étais nous-nous. - Il les aient éteint. - Bah oui. - Je l'ai pas éteint, c'était un peu serré, mais. - T'as personnalisé, marrant. - T'as personnalisé, ça va? - Ça pourrait être personnalisé avec un truc encore plus marrant, avec ta tête avec le truc. - Mais même, tu me fais une tête encore une fois que tu me fais un montage de moi chaud, mais tu le mets là. On pleure. - Ouais. - À la tienne. - À la tienne. - C'est marrant, parce que je donne plein d'idées cadeaux, mais j'en ai aucune pour toi. - Ouais, c'est marrant. Tu veux que je t'en rénouïe ce liste? - Non, c'est quoi, elle est tomber la bouchiste? - Ah ouais, tu as pas le bouchiste? - Je vais aller au flair. - Ah ouais, j'espère que tu as. tu as né bien des bouchées. - Fais gaffe. - À chez moi de l'autre mère avant. - Moi par contre, si j'aime pas le cadeau, j'ai aucun scrupule à le dire, à le changer. - Mais le problème, c'est que j'ai vraiment, tu sois un peu plus même exigeante, parce que des fois tu dis que t'aimes, mais au final tu portes pas, tu t'y es pas. - Ouais. - On continue? - Ma belle famille m'a offert beaucoup de coffres et cadeaux avec des produits corps, des produits de soins du corps. - J'alle douxer tout, genre. - Ouais, c'est d'un an et sauf que je suis attendre de dermatite. Donc je dis que des produits de par information naturel, car sinon mon corps me démon, j'ai fait des plaques. - Ah oui, tu vois, c'est des gens qui connaissent pas, genre. - PS, ça fait 9 ans que je suis recoupe quand même, ils font genre qu'ils ne savent pas à chaque fois, alors que je leur fais la remarque. A mon pauvre chérie qui a reçu un parfum de la marque, c'est une marque pas ouf, de sa propre mère pour ses 20 ans à l'époque. C'est soit disant le fils préféré en plus d'être léné, je veux vous dire que sur 4 enfants, c'est le moins gâté. Ok, bon. Alors, il y a des choses que j'aime bien dans ce qu'il y a des choses que j'aime pas. - En fait, on s'en fout du prix du parfum. - Voilà, mais vous s'est correctement. - C'est vrai que d'offrir un gel douche à quelqu'un qui a des problèmes de peau et que tu sais qu'elle tuise pas gel douche. C'est juste en mode, on lui achète pour dire qu'on a acheté, mais on va en sauf. - Après, est-ce qu'elle a vraiment dit "désolé", j'ai des problèmes de peau, donc. - Et 9 ans quand même, je pense qu'elle a pu le caler en même temps. - Je ne sais pas, je te sens un peu rude ou quand même. - Ah ouais, qu'est-ce-là? - Je te sens un peu rude ou sur les cas d'eau, quoi? - Ah ouais, bon après, c'est ça fait 9 ans. - Qu'est-ce qu'elle a acheté le lendemain de ouais, mon copain, il a reçu ça, mais alors ses frères, ils n'ont pas reçu ça alors que normalement c'est le préféré, mais en fait, c'est le léné, donc en fait, c'est pas le plus gâté. - Ouais, je te rends tranquille, c'est noël, hein. - En fait, je pense qu'il faut arrêter. - Pour se détendre. - Ouais, faut arrêter. - Là, je te sens pas détendu sur les cas d'eau. - Moi, je peux comprendre. - Oui, mais ça y est. - Ça fait 9 ans qu'on lui a fait des gel douche. - Ça y est, genre, au pire, c'est les cas d'eau de sa belle famille. - Ouais, pour moi, j'espère qu'il a. - C'est pas. genre, on fait un truc sur les pires cas d'eau, ça va. - Ouais, c'est pas le truc. - Mais après, il aurait pu dire, "Ah, mais la femme, elle s'est trompée dans la boutique." - Ah, mais sur le moment. - Il n'y a pas du coup. - Je te dis pas le blanc après ma mère a fouiller son tel et il y avait bien une taille, taille, taille, taille dans sa vie. D'année noelle de famille, pourquoi tu dis ça avec autant d'émogique rigolité chuloute? Il y avait qu'au fondu les paquets cas d'eau et mon grand-père à la fin lui dit, "T'es vraiment con." - Elle est mort de rien. - Ré, tu reviendras encore plus rien. - Ah ou non, mais ça c'est clair, mais bon quand même, hein. - Voilà, il fait mi briser, c'est marrant. - Non mais c'est catastrophe. Mais par contre son père, il est con parce qu'il n'y aurait pu dire en mode. Oh la la! Quel con dans la boutique, elle s'est trompée de packaging, c'est trompée de sacs. - C'est encore plus. - Ouais. - Mais il est du paniquet, il a dit, "Oh bah ouais. - C'est à vous. - C'est à vous. - C'est à vous. - C'est à vous, elle a fait la blague en mode baptiste. C'est à mes 13, c'est à mes 13, c'est à un guerrier gênant, mais c'est. - Oui. - Ah oui, mais après, il a besoin de le dire. - Il passe stratégique, la pauvre. - Encore un. - Tu coups, elle s'est l'odeur de la mes 13 de son mari. - Oh la bâche. - Bon, en tout cas, elle a l'air d'être mort d'oeil, comme elle leur raconte. - Oui, c'est mort. - Un autre message pour les manières. Ma belle sœur nous a offert à mon chéri et moi. 2 serviettes, 2 bancs, King & Queen. - Il est en bas. - Voilà. - Après une rapide richesse sur Internet, j'ai vu que cela avait coûté par moins de 13 euros. - Et alors? - Il a dit la marque. J'ai trouvé ça fou. - Ok, donc vous voulez faire un bête de ce que vous n'a pas remercie mais c'est pas parce que vous voulez faire un bête de truc qu'elle doit vous offrir un truc à sang. - Ok, c'est la même personne qui a envoyé ça, qui a envoyé le message de la belle famille qui a offert le truc par rapport à la peau. - Non. - Bon, je suis des 2 téroulous. Je vous ai de dire. C'est la même personne. - C'est la même personne. - Ah oui, c'est la même personne. - Ça va être King & Queen. - La javou c'est Watt. - Déjà même, tu reçois la savette Queen, King & Queen. - Il y a un truc sur Internet. - Le tâleur, j'ai dit beaucoup sur le parrain, j'ai dit beaucoup sur les gens qui offrait des trucs pour mérir, mais là j'avoue, c'est toi qui demandons un peu trop. - En fait, si t'as offert le sac à San Roi, t'as bellissé, je ne sais pas quoi. - Même précisé qu'elle a un 35 heures. - Et tâ tâ tâ tâ. Si t'as offert le sac à San Roi, tu peux battre à San Roi. - Et puis, le prix de la serviette sur Internet, c'est sans fou, genre. - C'est ça, et puis elle a un CDI, mais en vrai, tu sais pas ce qu'il y a fait de non plus dans sa vie. - C'est pas comme elle est payé, elle m'aiment s'attrouffé en deux par, ouais. - Ouais, je trouve elle a pour une mettre son balle dans ton cadeau. - Ouais, j'avoue, t'es un peu relou. - Prochant sur un petit dernier? - Ouais, ça fait encore un petit. - La daronne du nez des copines était fraîchement célibata et divorcé. Elle s'est offert un Womenizer. Elle en a offert un à sa fille également ma copine sous le sapin. Elle a besoin de dire ce que c'est. - Non. - Bon. - Ouais, c'est offert à elle et puis elle s'est dit je vous ferai avec ma fille. - On s'en fait quand même un autre petit dernier? - Ouais, bon, on peut pas rester sur ça, hein. - Ouais, c'est sur ça? - Non, non. - De ma famille, mon nom, je fais toujours des bons cadeaux, mais genre des bons avec comme je vous ai été là. Comme je vous ai été là, genre bon pour un tatouage, bon pour un son parachute, un sac à main. Tous les ans, il fait ça. Mais on a jamais vu la couleur des cadeaux. - Excellent, c'est le goûte. - C'est le goûte. - On peut la pleudir? - Alors, en fleur. - Ah là là, c'est un bel enfoiré ça. - T'as pas regardé bref toi? - Non. - Ok, bah bref c'est, il a rend parce qu'il y a un passage ou en gros parce qu'il, depuis le début de bref, en mode il y a le ton ton du mec, tu vois. Et son ton ton est lourd. Il y a très lourd. Et en fait, il y a tout un passage d'un bref, ou genre son ton ton dès qu'il apprend qu'il va être ton ton, il va dans une école de son ton. - Il fait des blagues de ton ton? - Et il apprend à faire des blagues de son ton. Il apprend à avoir des réactions de ton ton, il fait des poses de ton ton, il mange comme un ton ton, il fait que des trucs de ton ton. Et là, vraiment ça, le bon. Mais moi, les gars, vous savez que ça, c'est trop ma calme du bon. - C'est trop ma calme. - C'est à dire que ça, vraiment, d'un mec qui offre des bons pour des trucs. - En plus, c'est le truc bon, c'est qu'il doit savoir qu'il n'y a jamais. - J'ai envie de le faire quand même. - En fait, offrir à quelqu'un, un bon pour un voyage à venir et jamais y aller. Et l'année d'après, offrir un bon pour un voyage à New York. Et jamais y aller, offrir un bon pour un souvent parachute. Et jamais y aller, mais je trouve que c'est de l'art. - C'est génial. - C'est de l'art. - C'est l'art. - Parce que tous les ans, il doit se gratter la tête de genre mode. Ah, putain, j'ai rien fait. Ok, vas-y, c'est bon. - Un bon? C'est bon. Un bon pour un repas. - Voilà. - Et le repas, c'est déjà fait. - Et c'est du bit, c'est du bit, c'est de moins en moins bien les bons. - Mais c'est du bit, j'ai déjà fait. - J'ai déjà fait un bon pour New York, les dernières. Alors qu'il n'a pas été à New York. - Ah oui, il fait un bon pour un repas, il se dit bon, il n'a pas m'appelé pour les bouffer avec moi. - Ah, il est bon le tonton. - Ah, il est bon. - Ah là là, il est fort le tonton. - Ah, je l'adore. - Ah ouais, excellent. - Ah ouais, je crois qu'on peut finir sur le tonton. - Ouais. - Oh, je pense que c'est un sacré tonton. - Lui, c'est majeure de promo de l'école des tonton. - Ah là, là, trop fort. - Bravo. - Les pachars. - C'était le dernier épisode de l'année. - Ouais. - Alors, on va faire un petit pose, les pachars. - Ouais. - Je vous connaissais, tout le monde s'arrête un peu, noël, nouvelant, les pachers, vu qu'on est des pachers, on va étendre un petit peu la pose. Simplement parce qu'on aimerait bien se poser pour pouvoir retravailler un peu les épisodes pour bien recommencer l'année. On va aussi changer un peu la déa de la pochette de podcast. Donc ça, on va chouter très bientôt. Donc, on fait une petite pose. - Ouais. - Est-ce que, en vrai, normalement, les podcasts, c'est saison par saison. Non, on fait jamais de longues poses de saison. - Ah, c'est ça et je tiens à dire que franchement, on a été très régulier. - Très très régulier, donc on a YouTube. - On s'est fait taper à un peu sur les doigts, et d'ailleurs, je pense à la même époque où il y avait des fois où ça manquait des lundis et tout. Là, on a pas raté un lundi depuis qu'on a repris la moitiérier. On est trop contents, franchement, de cette année. Je trouve que, à chaque fois qu'on a bord de nouvelles thématiques, des nouveaux concepts, etc., vous répondez présent et vraiment, c'est incroyable. - C'est grave. - J'en ai trop contents. - Trop fier de thérapie de couple. - On est trop contents de cette année de podcast, de cette année des pachars. Mais on va sur un petit pose, comme ça, on va revenir encore plus reposer et encore plus de pachars que avant. - Exactement. - Donc, petite pose, on vous dit pas combien de temps, mais voilà, petite pose, petite pose. - Mais quoi ça va revenir? - Ça va péter. - Ça va revenir. - Ha ha, ouais. - Donc voilà. - Merci à De Longuie d'avoir sponsorisé cet épisode. Franchement, on est trop contents de collaborer aussi avec des marres comme celle-ci sur des projets comme ça. - Et merci à eux d'offrir une machine à de pachars. Donc, n'oubliez pas de commenter. On va pûcher très vite, on va essayer de le faire avant Noël. Comme ça, vous pouvez recevoir votre machine. Très peu de temps. - Exactement. - Voilà, il pachat. Donc, vous avez en description le modèle de la machine, c'est la L'État Explore. N'hésitez pas à commenter ce que vous voulez. - Ouais. - Même si vous voulez commenter. - Chauve. - Ou dis que j'ai des bouches feux. - Ou commenter ton plaisir. Ou ton ton ton. Tout ce que vous voulez. Voilà, les pachars, on vous souhaite des bonnes faites de fin d'année. Voilà, finissez bien l'année en famille. - Reposez-vous bien comme des pachars. - Exactement. - Et on revient. Très vite. - Très vite. Là, il s'imagine qu'on fait une pose genre de 6 mois, hein. On va quitter pas ça. - Ouais. - Maintenant, on se voit des début d'année. - On se revoit en début d'année et de toute façon, vous inquiétez pas. On se rappelant sur tous les autres plateformes. Voilà, bisous. - Salut les pachars.