Il lutto

Rego, accomodati. Questo è appuntamento con la psicoterapia e io sono Roberta Rumboli. Sono una psicoterapiauta cognitivo comportamentale, in questo podcast ti parlerò di psicologia e psicoterapia. Ogni settimana uscirò un nuovo episodio nel quale affronterò un tema ogni volta diverso. Vorrei raccontarti alcune curiosità che forse non sai, riguardo la psicoterapia. Vorrei anche fare chiare i suoi alcuni punti importanti. E soprattutto vorrei trasmetterti qualche strumento pratico per gestire l'ansia, la fame nervosa, le osessioni, per migliorare la comunicazione e molto alta. E ora, tutto è finito. Non tornerò mai a sorridere a stare bene, ad essere felice. Quando una persona caramore sembra proprio tutto finito, sembra che la vita che fino a quel momento abbiamo vissuto non esista più. Che la possibilità di giocare e scherzare ridere non esista più, che anche solo respirare non sia più possibile. Ma poi arriva un momento, e questa è la cosa più strepitosa e più terrificante, arriva un momento in cui la vita vince di nuovo. E questa volta è fatre mendamente incazzare, ma la vita torna. Una mattina ci si sveglia e con il macinio sullo stomaco che ci impediva di alzarci dal letto sembra un po' più supportabile, un po' più lieve. Pornano piano piano i colori. La bolla che fino a quel giorno ci aveva reincluso e dalla quale guardavamo il mondo vivere svanisce. Il nostro cervello è veramente bastardo, vuole che torniamo a vivere quando noi in realtà vorremmo solo dormire, spegnereci, dimenticare, tornare indietro. E alla fine ragione lui, il nostro cervello. Perché ne vale sempre la pena pur troppo per fortuna. Se hai persona persona cara, la prima cosa che voglio dirti è, vivi il dolore come cavolo riesci, come poi. Non esiste un modo giusto di affrontare il dolore. C'è chi al funerale di un fratello un genitoro, un figlio, un amico, piange, chi non riesce a piangere. C'è chi ride. E provano un giù di carti e a un giù di cara seridi. Chi ride ad un funerale. Dentro scoppio una bomba, i seridere ciò che ti fa sopportare con lo scoppio allora ridi. Ciò che ti dopo aver perso una persona cara si chiude in casa e non ha più voglia di fare nulla, divestirsi di lavarsi. E c'è chi a talmente tanto bisogno di un briccio, lo divita perché a quella vita non sa come fare a tornare, che indossa il suo più berrusetto, la più bella crevata ed esce e magari va a ballare. Non giù di carti, non giù di cara, non giù di Carlo. Perché quello che voglio trasmetterti è proprio che ognuno vive il dolore a modo suo e non c'è un modo giusto di vivere il dolore. Il dolore è qualcosa di talmente tanto intimo, soggettivo, personale che nessuno di noi può capire fino in fondo la reazione al dolore di qualcun altro. A volte non capiamo ed è difficile capire anche la propria, la nostra. C'è chi piange, c'è chi urla, c'è chi ride, c'è chi sia mutolisce, chi rimane anestetizzato dal dolore. Quando avevo 22 anni, il ragazzo che frequentavo ed i cuiero follemente presa, è morto in un incidente stradale la notte di Capodanno, improvvisamente. Io dovevo essere con lui ma la mia febbre a 39 ha cambiato qualche destino. Pensavo di impazzire, lui era così bello, sembrava un angelo che pensavo fosse immortale, invece. Una sera pochi giorni dopo la sua morte sono andata con gli amici a ballare in un locale di vologna. Ballavo, ballavo, dentro mi sentivo morire, ma ballavo, ballavo per cacciarevi il dolore o per cercare di cacciarevi il dolore. Qualche anno faori visto un amico di questo ragazzo che era anche amico mio che mi ha confessato, sai Roberta, quando ti ho visto in quel locale che ballavi, saltavi, ho pensato caspita. Io pensavo che sarebbe stata male, distrutta, invece, qui che si diverte, ho pensato che non tenete fregasse niente. Non soffrivo, è vero, provavo qualcosa di molto peggio della sofferenza, stavo andando in frantumi, sentivo un vuoto, una disperazione, un angosci a molto forti, così forti che solo la musica, solo sentire il mio corpo vibrare sulle note di quella canzone rock riusciva a l'ennire seppure in minima parte. Il mio corpo che pensavo morto poteva rispondere alla musica, e la ciò che avevo trovato in quel momento per sopra vivere, ognuno reagisce al dolore come vuole, come sa, come può. Da qualche parte, in un libro, adesso non ricordo esattamente quale ho letto il caso di una coppia cui era morto il figlio. La signora era arrabbiata col marito, perché il giorno del funerale del figlio, rientro a casa, lui aveva cercato una praccentimo con lei, ma come poteva avere voglia di un rapporto intimo, avevano appena seppellito il figlio. Interapia di coppia è merse che questo padre deva stato ovviamente dal dolore, aveva sentito il desiderio di farla muore con la moglie, perché sentiva così tanta morte dentro che l'unico, conforto, che riusciva ad immaginare, l'unico filo che lo tenia vagganciato la vita era quella braccio, così intimo da permettegli di fondersi con qualcuno che amava, da permettegli di tenere insieme quei petti che si stavano scritto l'ando. Non giudicare, non giudicati. Voglio dirte anche un'altra cosa. Se quando è venuta a mancare quella persona che magari soffriva da tanto e che tu non riuscivi più a vedere così tanto soffrire, hai provato a sollievo se è stato contento, contenta che sia successo, che se ne sia andato non sentirti in colpa. Anche questo è normale. Viviamo e cresciamo in mezzo a messaggi fasuli. Non è vero che dobbiamo essere tristi se una persona che mi amo muore. Quando una persona persola di mità soffre ogni giorno. Non proviamo tristetta se muore, proviamo anche tristetta, ma proviamo liberazione per noi, ma soprattutto per lei. E questo non toglie niente al muore. Io personalmente penso che sentiersi sollevati, quando una persona che amiamo tanto smette di soffrire sia la più grande forma da muore esistente. E comunque anche in questo caso, qualsiasi emozione tu senta va bene. Non giudicati, non giudicare. Un'altra cosa che voglio dirti è passa. Sì, passa. Urtroppo sì, per fortuna sì. L'antevolte ci affezioniamo quel dolore, lo afferriamo con le unghie con i denti perché non vogliamo che se ne vada. Perché nel nostro immaginario, la sciarandare quel dolore significa la sciarandare lui. Lei. Il dolore non lascerà mai andare via lei, lui. Quindi piano piano. Con i tuoi tempi, quando te la sentirai, arriverà un giorno in cui passerà. Questo non significa che non ti scenderanno più l'acrime quando penserai a lei o a lui. Questo significa però che saranno l'acrime di nostalgia, tenerezza. Non saranno più però l'acrime di angoscia, di sperazione, come quelle che può avere ora o che hai avuto. Quelle l'acrime che versavi quando ti sentivi andare in frantumi. Voglio dirti che esistono tanti tipi di lutto. E ti chiedo, chiedo a te per primo, per prima di non sminuire il tuo dolore. Concediti di soffrire, di stare male. Poi avervi sotto un lutto quando è morto il tuo animale, per esempio. Il lutto di un animale, a cui abbiamo voluto bene, alla stessa valenta dell'utto di un familiare di un amico. Emma era solo un gatto, un cane. No, era qualcuno che ti dava a mora. compagnia, gioia, amicizia. Io interpia ho aiutato persone a lavorare la perdita di un cane, di un gatto, di un cresceto, di un pappa gallino, di un pesce, di un cavallo, i meccanismi alla base della sofferenza sono gli stessi. Per cui sai un amico che appena perso il suo cane, non dirgli per favore ma dai su, sono un cannolino adesso ne prendi un altro e passe il dolore, permette al tuo amico di vivere il soluto. È un lutto, un aborto spontaneo, per esempio, quando sei incinta e in genere nelle prime settimane, purtroppo qualcosa può non andare come dovrebbe, a volte può succedere il battito sinterrompe e fanno presto gli altri a dire "massù che voi che sia ora ne fai subito un altro, ne puoi fare subito un altro, puoi farlo fra due mesi o decidere di non farlo mai più, ma se ti senti di sperata sappi che quello è un lutto, ed è tanto doloroso quanto meno il compreso dagli altri. Ho un lutto la fine di una relazione e provano un giudicarti e, ma stavamo insieme da poco perché sto così male, è ciò che ha investito in quella relazione che viene a perdersi e ti crea dolore. La separazione, la fine di una storia, è a tutti gli effetti un lutto, perché quella persona non ci sarà più, noi come eravamo con quella persona non ci saremo più, la vita insieme non ci sarà più, ed è straziante, perché quando una persona muore veramente, non la vediamo più, una persona che ci lascia o che lasciamo e possiamo anche vedere la, sappiamo che esiste ancora in questo mondo, quindi per alcuni versi può essere ancora più straziante. È un lutto per dare un pezzo della nostra identità, per esempio andare in pensione, significa perdere la nostra identità professionale, può essere vissuta come un lutto, da quel momento tutto cambia, da quel momento io come medico insegnante, cuoco non esisto più, e serve un nuovo equilibro, un nuovo adattamento. Si può vivere un lutto quando si lascio una casa in cui si è vissuti, sempre una città, un paese, qualcosa muore in noi o fuori di noi. Moro, mi taia, mi ta sedete me e sovvanta cana. Mikro, cui tu li innala, ha un casinto allo stasitkin, per l'icca, ho sconlu coiran occsut. Entata, uh, si muri a ippunapesu vellinet. Ooooo, dev'estate tu li si, voce päivä, mutota va nisisti. Ei, mitesa pääsitsi s'hää. No, se onkin melcon' in tarina, s'il'a itse asiassa. Itse asiassa, vi il teismo stà löytyy eduliset vellinet, ho ma a cui in ho ma, olio che si messitte in homastat, toi, covere in proie a città. Itse asiassa. Il processo di elaborazione dell'utto attraversa alcune e fasi. La prima è quella dell'oscioc, dell'incredolità, quando arriva quella notizia, più o meno inaspettata, a volte improvvisa, quindi veramente molto traumatica, altre volte uno se lo può aspettare, ma come può immaginare o sapere per quanto lasso immagini non si è mai pronti a vivere quel momento. Inizialmente può esserci una negazione. Non è possibile, no, adesso l'uita orna, lei rientra, è andata solo in viaggio e partita a maternerà. Non è possibile che non lo riveda più, che non la riveda, che non senta più la sua voce. La mente si difende come può. Non riesce, improvvisamente, ad accettare che sarà davvero così e quindi, in qualche modo, si comince per un attimo per degli attimi, che non è così, non è successo, è un sogno, un'incubora mi sveglio. Nostra mente fa il possibile per tutte le arce. Vedicelo far rivare un po' alla volta. E come se sapesse che tutta quella roba, tutto quel dolore, tutta quella notizia non ci sta, è allora ogni tanto l'allontana e poi ci rientra dentro. E dice, cavolo è proprio vero, ma poi si allontana perché fa troppo male. Giusto il tempo per avere poi la forza di tornare indietro. Vedic come è brava l'annostramento. Fa in modo di poterci far entrare il dolore nella quantità che il nostro cervello regge in quel momento, non di meno non di più. E poi arriva la rabbia. Non è giusto, non doveva succedere perché proprio a lui perché proprio a me tutta questa soffere, in te ci sia rabbia, con la vita, con dio, con la persona che ci ha lasciato che caspita non avrà certo colpe, ma singo il momento alla colpa di avermi lasciato, di avermi abbandonato di lasciarmi in questo mondo senza di lei. Poi arriva una fase di negoziazione, in cui iniziamo a contrattare un po' con questo dolore. Iniziamo a dirò che in qualche modo devo accettarlo, però non l'aceto. Finché si entra nella fase di depressione. Non mi riferisco al disturbo depressive, ma ad uno stato molto simile alla depressione in cui la grinta che avevamo nella fase della rabbia se ne va e arriva il dolore, l'impotenza, la tristezza e questa fase è tanto importante perché sola attraversando questa fase possiamo puoi raggiungere l'ultima fase che è quella della accettazione. Il dolore c'è ancora, ma mi rendo conto che in qualche modo devo andare avanti, che la vita mi chiamo e che pur con molte cadute inizia a guardare il futuro con un bricelo di speranza. Sai spesso si dice quella persona è depressa perché morto un amico, un genitore o un figlio, e no quella non è depressione, quella è una reazione normale da lutto. Tutti noi se perdiamo una persona che amiamo soffriamo. La manifestazione di questa sofferenza poi come ci ho detto può variare ovviamente, ma dentro il lutto c'è, però un medico che dagli antidepressivi per un lutto ha anche no, il lutto non è una depressione, il lutto passa alla sua evoluzione naturale, ma poi passa. Esistono casi di lutto complicato che perdura e su questo torno tra un attimo, ma in linea di massima, il lutto non è una malattia. Pensieri come se avessi fatto, se avessi detto, avrei potuto fare di più, sono più che normali. Ecco dicevo il lutto complicato quando è che un lutto si complica, quando è che il processo di elaborazione si blocca, quando arrivano altre componenti, per esempio un forte senso di colpa, un legame ambivalente con la persona coinvolta, un trama, il lutto può avvenire in circostante anche molto traumatiche e allora qualcosa si blocca nelle elaborazioni e a quel punto il lutto si congela e può rimanere l'ifermo per tre anni, 10 anni e 50 anni. Solo nel momento in cui, spesso interpia, si ritornali e si apre quella scatolina e si scongela il lutto allora le elaborazioni può ripartire da dove era staventerrotta. cosa può aiutare a superare un lutto? La prima medicina al lutto è la narrazione, parlane, buttare fuori, scriverongari, una lettera, parlane. Anche per esempio in famiglia se perdiamo un familiare, parlare con gli altri familiari di come viviamo il dolore può essere molto utile, come ognuno vive il dolore, ricordare la persona scomparsa e condividere questo dolore che ripeto può essere vissuto in modo molto diverso però sempre l'utto è, io consiglio spesso di scrivere una lettera alla persona che abbiamo perso e magari con questa lettera fare una sorta di rituale i riti sono molto importanti possiamo legare questa lettera un paloncino e farla volare via, la possiamo bruciare nel camino o tenere con noi, buttare fuori però tutta la ganna di emozioni può essere molto importante, oltre a cosa come ti dicevo i riti, creare una sorta di rituale di saluto di adio, ognuno lo fa modo suo, collocare la persona da qualche parte dove è quella persona ora, sei credente immagini che sia in paradiso in un al di là, pensi che invece sia un energie intorno a te e pensi che non ci sia più niente dopo la vita e quindi senti però che quella persona rimane nel tuo cuore per sempre dove possiamo collocarla, in che simbolicamente dove la collocchiamo le persone che abbiamo perso, ben ricordo mio padre sempre in giardino, a curare l'orto bene, magari in quella zona del giardino pianto qualcosa una bella pianta di limoni oppure non so mi facci un tatuaggio per tenere. per tenere l'ho in mezzo. E' un'altra cosa che mi sono in mezzo. Ma non ti condiziona più, non condiziona più ogni minuto della tua vita e ogni respiro della tua vita. Seconda domanda, essere gostati e assimilabile per tipologia di effetti sulla persona all'utto. Si, è una sparizione. Quando una persona ci gosta, scompare all'improvviso della nostra vita senza da respiegazioni, senza scriverci un messaggio, senza un saluto e può essere vissuto assolutamente come un luto. Sul ghosting vorrei fare poi un episodio di apparte perché ci sono state molte domande anche più specifici che su questo argomento, a cui vorrei dare il giusto spazio, anche riguardanti la psico-terapia. Ci torniamo. Altra domanda, qual è il tempo normale per le laborazioni di un luto? Allora, il tempo tra virgolette normale per le laborazioni di un luto è circa un anno, un annemmezzo. Stare male per un paio d'anni quando si perde una persona cara rientra nella normalità. Chiaro che se il dolore il luto durano 3, 4, 5, 10 anni significa che qualcosa si è inceppato nelle laborazioni. Un'altra domanda, infatti, è come capire se hai superato un luto, anche se sono passati 4 anni, beh, se sono passati 4 anni. E io sento di essere ancora dentro, a quella sofferenza, sento che la sofferenza millimita nella mia quotidianità, ho delle crisi di pianto, evito certi luoghi, certe situazioni, non riesco a parlarne dopo 4 anni, probabilmente il luto non è stato elaborato e occorre il laborato. Altra domanda, la fine di una relazione tossica è equiparabila ad un luto, come intensità del dolore che persiste, sì, come dicevo poco fa la fine di una relazione è equiparabila ad un luto. Se la relazione poi è tossica, ancora peggio, perché i sentimenti ammivalenti sono quelli che rendono, le laborazioni del luto più complicato anche nel caso proprio della morte di una persona. Se ora porto è più o meno risolto, è più semplice elaborarlo, sia nel caso della morte, sia nel caso della ruottura, della fine di una relazione. Altra domanda, quando si passa un periodo buio, è normale vivere come se una parte di noi morisse. Sì, come spiegavo in precedenza un grande cambiamento, una malattia, anche la perdita di alcune funzionalità fisiche, una rivoluzione nel nostro ruolo, nella nostra quotidianità può essere vissuta come un luto, certo assolutamente. E poi c'è questa domanda, come si è elabora il luto? A questo penso di aver risposto, il luto si è elabora traversandolo, accogliendo ogni emozione senza giudicarci, non riesco ad andare al cimitero, ho bisogno di andarci ogni giorno, rido, pianco, urlo, micchio di in casa e scotute le serie, voglio più a bracci, voglio meno a bracci, va bene. Parlando nella parola aiuta, aiuta il luto. Creando un rituale di adio di saluto. Nei casi più complessi lavorandà anche sul trauma e sui vissuti più trasversali del luto, per esempio, con le media. Una cosa che aiuta molto è togliere il dolore sporco. Esiste infatti un dolore pulito, che è quello inevitabile, e di questo ti ho parlato della differenza tra dolore pulito e sporco ti ho parlato in un video sulla mia pagina a instagram, magari vanno recuperate. E c'è un dolore sporco che è quello evitabile dato dai nostri pensieri. Per esempio, muoro un genitore, il pensiero può essere io da sola non ci la farò, chi mi rassicurrerà, da sola non so rassicurarmi, oppure come farò, a che non ho potuto dirgli questo, con l'altro, lasciamo il dolore pulito, quello si ne andrà col tempo con la parola. Togliamo il dolore sporco, quelle evitabile dovute i nostri pensieri, alle nostre catastrofizzazioni. Lavorando, per esempio, sulla nostra autonomia, sulla regolazione delle emozioni, se il mio pensiero è da sola non ce la faccio, impariamo a farci la da soli. Questo non togli il dolore pulito, ma togli il dolore in più, quello sporco. Oltre a domanda, che ruolo pensa che l'esperanza giochi nel viaggio attraverso il lutto, "Belle, l'esperanza è una grande alleata e è un grande nemico". È un grande nemico se ci allontana dalla realtà e non ci permette un'accepazione, un'elaborazione, ma è un grande alleato soprattutto in una fase iniziale in cui è necessaria per tollerare quel maciglio. Io credo che nella giusta misura sia un'ottima medicina. Poi ci sono altre domande molto interessanti, come affrontare l'argomento della morte, come aiutare che sta passando lutto, domande a cui vorrei dedicare magari un altro episodio, come aiutare altri ad affrontare un lutto in particolari bambini, come parlare del morte di bambini, è con questo potrebbe essere un tema per un prossimo episodio, adesso si aprirebbe un mondo. E poi ci sono un paio di domande a cui rispondo con "la accettazione". Le domande sono come si affronta il pensiero fisso del norri vedrò mai più con la persona o la sua voce e come riuscire a trovare un senso alla vita con la costanza se può naturale della morte. E anche qui voglio fare una puntata sulla accettazione. Su come imparare a tollerare qualcosa che pare intollerabile e l'acettazione la risposta, ma ti spiegarò bene cosa significa nel pratica. Voi quest'ultima domanda come riuscire a trovare un senso alla vita con la consapevolezza della morte, voglio rispondere con una frase di Guy Brand del profeta di Guy Brand sulla morte. Poi che vita e morte sono una cosa sola, così come sono tutto uno il fiume e il male. Accettare la morte a giungo io significa accettare la vita che di questa è anche fa. E è forse quest'area in derlangora così bella, più bella e preziosa. Non ci aira super, l'attrazione. Canonто è una porcura di la propria gewesen protein. Quello cheтеz'ora, Kulta Katarina, elècön Suomalainen kahvi culturri.