[Histoires d'amour] Comme un enfant de bohème

Depuis plus de 10 ans, transfert-vous partage des histoires vraies. Plusieurs centaines de récits qui vous ont témus, questionnés, férir ou pleurer. Chaque samedi plongait avec nous dans les archives de transfert pour découvrir et redécouvrir les épisodes du podcast. Histoire de famille, histoire d'amour, récit d'une vie, le meilleur de transfert. Bonne écoute! Un soir d'été, sur une cote italienne de la Méditerranée, l'outil explique à Sarah. Il n'y a pas de vacances à l'amour, ça n'existe pas. L'amour, il faut le vivre complètement avec son ennuie et tout. Il n'y a pas de vacances possibles à ça. Fin de la citation. Comme souvent dans son oeuvre, Marguerite Durace plonge les personnages des petits chevaux de Tarkinia dans un inextricable de sentiment dans des amours dont il est impossible de se soustraire. Dans ces jeunes années, Julien a lui aussi connu des amours sans vacances. Et il les a vécu sans ennuie, mais avec des ennuies. Voici son histoire. Vous écoutez transfert épisode 183, un témoignage recueil par Elaine Pagésie. Je suis au lycée Marie Currie à Versailles. J'ai 18 ans. J'en raconte cette fille du coup en terminate, avec qui j'ai tout de suite un crush, un vrai crush que ce soit physique ou mental. Pourtant à la base, c'est pas quelqu'un qui m'aurait attiré parce qu'on est très différent sur plein de points, mais il se passe quelque chose. Il y a une vraie alchimie entre nous. C'est une nouvelle relation pour moi, c'est la première fois que je découvre aussi un peu ce qui est l'amour. Et du coup, c'est vrai que l'on se lance un peu dans ce feu de l'action, qui est la relation amoureuse. Vous, tout est beau, tout est joli, on ne peut pas encore passer trop de temps ensemble parce qu'on vit chacun chez nos parents, donc c'est encore un peu compliqué. Mais on a la chance d'être dans la même classe, donc de passer énormément de temps ensemble. On n'a pas les mêmes amis. On a vraiment deux groupes d'amis différents et c'est ce qui est très bien parce que ça nous permet de nous voir en dehors du lycée sans être trop impiétés sur nos vies. Moi, j'ai mon groupe d'amis et c'est vrai que c'est des gens que je vois très régulièrement depuis des années mon mère a mis. Et en couple avec une fille, que je ne connais pas spécialement Solène et Yoïs sont ensemble, et ça a l'air de bien se passer. Et vous, j'interfère pas là-dedans, je ne les connais pas. Je ne connais pas plus que ça. Donc je la trouve plutôt gentil, plutôt minionne, même si c'est pas trop mon style. Mais je ne sens que elle est cool et qu'elle peut très bien aller avec lui. En tout cas, vous s'entendre très bien. On fait des petites soirées d'autant en temps avec elle. Mais voilà, ça reste sa copine et c'est très bien. Du coup, ma relation avec Gail durant quasiment depuis 4 ans maintenant. Donc on est quand même déjà bien avancés, on n'habit toujours pas ensemble. Mais voilà, on a quand même de projets de vie qui commencent à devenir sérieux et construits. On a fait nos études à Paris. Donc on est aussi maintenant tous à Paris. Et c'est vrai que je vais commencer à passer pas mal de temps avec Solène. Parce qu'en fait, elle fait partie aujourd'hui de mes amis. Et on fait beaucoup de sorties ensemble, notamment dans les soirées un peu d'opstep, un peu trages. Et on passe vraiment beaucoup, beaucoup de temps ensemble. On vit vraiment cette jeunesse à fond. Et c'est vraiment trop cool. Du coup, un soir après une énième soirée, un peu arrosé. On décide de rentrer parce que j'ai appris qu'à l'habiter, à 20 mètres de chez moi. Et donc on rentre de soirée. Et je lui propose de venir filmer un dernier joint à la maison. Parce que si j'étais à côté, qu'on n'a pas trop envie d'aller se coucher. Et plus que c'est toujours cool de finir la soirée comme ça. Et en fait, je pense que c'était pas prévu. C'était pas du tout quelque chose auquel j'allais m'attendait et il s'est passé ce qui s'est passé un effleurement de doigt, puis demain, puis de tête et puis des bisous, puis on a passé la fin de soirée à l'ensemble. Et le lendemain matin, le rentrer chez eux, comme c'est d'un état. À ce moment-là, j'ai me dit vraiment que c'était une erreur de soirée. Quand on était un peu tous les deux émêchés et que j'avais pas du tout envie de continuer cette relation, parce que t'es déjà d'une physiquement, c'est pas mon style. C'est surtout la copine d'un de mes meilleurs amis. Donc, ça, pour moi, c'était quelque chose d'inundi visageable de faire ça à mon meilleur ami. Donc, non, pour moi, c'était juste une première fois et une seule fois, en fait, avec elle. Et finalement, on continue à se voir, parce que cette relation, je n'arrive pas à l'arrêter. On se voit tous les soirs quand je ne vois pas gâler. On continue à sortir tous les week-end ensemble avec mon meilleur ami, parfois sans. Donc, compliqué de stopper cette relation et je sens bien moi à ce moment-là que je suis aussi en train de tomber et aussi amoureux d'elle. L'impression d'être amoureux aussi de solenne, ça devient compliqué. Je me cache un petit peu au début, clairement. Je ne veux pas l'accepter. Je me dis que c'est pas vrai que ça va être une passade, que c'est simplement une passade. Et en fait, les mois commencent à avancer, les mois commencent à défiler et je me rends compte que en plus d'être mon ami, ça devient plus que ça. Gale ne sait pas du tout que je suis avec solenne, puisque je suis avec elle en plus, c'est censé être mon ami, donc à aucun moment à la dédoute. Et puis moi, moi, je ne fais en sorte qu'elle n'est aucun doute. Au quotidien, au début, c'est un petit peu compliqué. Et en fait, les choses sont très vite faciles à mettre en place, c'est-à-dire que c'est des messages où je suis pas disponible. C'est des prétextes, comme moi, j'ai beaucoup de travail, c'est mes parents qui me demandent de rentrer. Surtout plein de petits mensonges au quotidien des changements de nom dans le téléphone, par exemple, pour éviter de recevoir un message, un prévu. Ça va être aussi de couper mon téléphone. Au prétexte, j'avais plus de batterie, au moins, c'était facile de paraeffondre pendant quelques heures. Ça nous arrive de nous croiser en soirée où il y a les deux. Mais du coup, solenne doit montrer qu'elle n'est pas avec moi et on ne peut pas se voir, on ne peut pas échanger, on peut rien faire. On le sait tous les deux, et Gaël est là avec qui je passe la soirée avec elle, mais mes personnes se donnent en tout Gaël. Ce n'est pas du tout que je puisse avoir une relation à ce moment-là avec Solenne. Mes parents sont au courant de tout. Ils me couvent tous les jours, tout le temps, que ce soit le week-end ou la semaine si jamais. Ils avaient besoin, si jamais Gaël ou Solenne les appelait. Ils étaient brifiés, ils savaient. Quand elle vienne manger le week-end pareil, il n'y a jamais un mot qui sort, il n'y a jamais un problème à ce niveau-là. Ça, ça dure quasiment pendant une bonne année. Je ne vois pas le temps passé, parce que je suis en pétré dans ce mensonge. Pour moi, le temps est fil à une vitesse plus le temps passe, et plus je me rends compte que je suis vraiment à mon redédeux. Et ce n'est pas du tout par prétention, parce que la base, je ne suis pas un courort de jupons et je ne suis pas un collectionner en deux filles. Mais oui, je suis complètement amoureux des deux. Il y en a une qui est vraiment liée à ma première relation, au premier amour, et l'autre qui est à l'interdit. Au bout d'un an et demi, je discute avec Solenne sur Facebook à ce moment-là, et je vois des messages apparaître venant de moi, qui ne sont pas de moi. Donc, je me dis, il y a quelque chose qui ne va pas, puis les messages, j'ai bien compris tout de suite dans les messages que c'était gal. En fait, il y avait pris le relais, qui m'avait piraté mon compte Facebook, et qui venait de découvrir en temps réel ce qui s'était passé depuis un an à l'avédu. Je pense remonter toute la conversation, et là, je me suis complètement liquifié. J'ai compris que tout allait changer. Je ne sais pas si je vais arriver à m'en sortir, je ne sais pas si je vais arriver à les garder, les deux. Auprès de moi, gal, me demande pas de couper contact avec Solenne, elle vient chez moi, et une scène aux rips se passe, où elle pleure, où elle crie, où elle essaye de me frapper, parce que beaucoup de colère, on allait beaucoup de déception, après 80 000 relations, énormément déçu. Pendant 1 mois, 1 000 000, on ne sait pas du tout parler, et puis, en fait, elle est revenue, elle aussi. J'ai essayé, en fait, surtout, moi, de la reconquerrir, parce que je ne veux pas passer à côté, et ça marche. Je fais pas mal de promesses sur le fait que je recommencerai pas, même si je sais qu'au fond de moi, je suis en train de lui mentir quand je lui dis ça, moi, je lui dis que je suis plus exolène, évidemment, alors que c'est pas vrai. J'ai beaucoup menti, pendant cette période-là, pour me protéger, parce que je savais toujours pas ce que je voulais. J'avais pas si j'avais envie de rester avec Solenne, ou rester avec elle. Et puis, moi, plus tard, je commence un nouveau travail dans une nouvelle agence de publicité, pour une de mes dernières années d'alternance. Et je vais rencontrer Charlotte, Charlotte qui est ce dont j'ai toujours rêvé, je crois. En termes d'idéal féminin, c'est-à-dire que, bon, on peut s'aller un petit peu plus âgé que moi. Elle est très très belle physiquement, et bon, pas que ce soit les choses qui m'intéressent le plus, mais là, pour le coup, il y a, généralement, une attirance physique, incroyable. Et mentalement, c'est tout ce que j'en recherche aussi, une working-girl, l'assumer, tout ce que j'aime bien. Donc, je tombe, moi, littéralement, foudelle. Je ne m'attends pas du tout, est-ce que ce soit le cas pour elle? Parce qu'on peut plus aller déjà un peu sur d'autres garçons et d'autres garçons. Donc, je ne m'attends pas du tout à ce qu'il se passe quelque chose. Elle me pose la question de savoir si je suis en couple. Et évidemment, moi, bien sûr que je suis célibataire et que je suis pas en couple, je ne veux pas passer à côté d'elle et je sais que si je lui dis que je suis en couple, comme c'est quelqu'un qui est très très franche, très sérieuse, très droite, avec pas mal de principes, je sais que ça marchera pas et je ne veux pas passer à côté. Donc, non, je lui raconte vaguement mes anciennes histoires, voilà, en mettant des noms, mais sans trop forcer, parce que je ne veux pas non plus lui mettre trop la plus saloreille, mais non, pour elle, évidemment, je suis célibataire. Et en fait, au bout de soirée, on se rend compte qu'on a envie d'être ensemble et qu'on a tiré tous les deux par l'autre. Donc, on va tout de suite passer aux choses sérieuses, et tout de suite commencer une relation de. relations ensemble. Au quotidien, je vais beaucoup m'investir dans cette relation avec charlotte de toute manière déjà parce qu'on travaille ensemble, donc on peut effectivement passer beaucoup de temps ensemble, que ce soit après le travail pendant le travail ou le week-end, c'était surtout la semaine, mais c'était facile de passer beaucoup de temps ensemble. Et puis c'est quelqu'un qui, par rapport aux deux autres relations, c'est quelqu'un qui m'a demandé à m'élever un petit peu aussi. C'est-à-dire que j'ai senti qu'il fallait que je soit aussi force de proposition, qu'il fallait que je soit, voilà, plus intéressant, comme garçon. Et du coup, effectivement, on va faire plein d'expositions, plein de cinéma, plein de restaurants. Je vais beaucoup m'adapter à ce calème aussi et essayer de comprendre ce calème pour le taper dans l'œil, pour la séduire. Je voulais proposer de partir en week-end aussi, on se laisse complètement porter, on se retrouve beaucoup, on passe beaucoup de temps ensemble, mais sans soucier un peu de l'avenir. En tout cas, je suis très, très amoureux d'elle, et je suis toujours amoureux aussi en parallèle de Gaël et de Solène, qui sont encore au quotidien très présente, un petit peu moins pour Gaël, parce que la relation a commencé un peu à s'estomper et on va dire avec le temps. Et parce que j'avais moins le temps aussi, puisqu'il s'est passé fait que le coup pourrait pas rester non plus des années, mais avec Solène, je suis encore complètement en couple avec elle et je la vois aussi très régulièrement. En fait, mes émotions sont complètement mis à rouler des preuves, c'est à dire que j'ai trois filles qui sont toutes les trois amoureuses de moi, aucune des trois, ce doute, que je puisse être en couple avec une ou l'autre. Pour Gaël, c'est fini avec Solène et j'ai personne pour Solène, je ne vois plus Gaël depuis quelques temps, et en plus je ne leur parle pas du tout de Charlotte. C'est un lointain passé ces deux filles. Donc au quotidien, c'est très difficile de jongler parce que les trois me sollicitent, je les sollicitent aussi, donc je suis obligé de jongler vraiment entre les trois, que ce soit dans ma présence par les réseaux sociaux, par message, interactif ou dans la vraie vie, je suis quand même obligé de les voir par intermitance et puis régulièrement, sinon on va décrocher. Ça m'arrive même des fois de voir deux filles dans la même journée, une le soir après le travail et une où je vais rentrer, dormir avec elle, pareil pour les week-end, il va m'arriver des week-end de faire deux activités différentes dans le week-end avec deux filles différentes. Je vérifie justement de ne pas avoir de trace, de rouge à lait, de ne pas avoir de cheveux, de j'ai toujours du déau de rang et un parfum sur moi pour remasquer peut-être les odeurs, j'ai toujours un calçon ou un t-shirt qui peuvent traîner dans mon sac parce qu'on sait jamais si je dois rester dormi à chez une ou chez l'autre, il faut que je puisse être propre le lendemain et que ce soit pas bizarre, que je fois quand même rentrer chez moi, mais je suis tellement dedans, je suis tellement dans le jeu, en fait, dans le mensonge et dans ce jeu là, dans ce rôle là que je me suis donnée un peu au trois, que je devais t'aider et je ne me rends pas compte, et donc je ne suis pas fatigué, j'ai qu'une envie, justement, c'est de les voir toutes les trois, j'ai qu'une envie, c'est d'aller faire une activité avec l'une puis avec l'autre, j'ai envie que toutes les trois soient heureuses, soit contente de me voir, soit amoureuses, mais par an, on compte aussi Charlotte, un petit peu moins, parce que comme elle habite sur Paris, on fait un peu plus d'autres choses d'aux activités, mais ça lui est arrivé de venir trois, quatre fois le dimanche chez moi pour manger le midi, et mes parents l'ont accueillis comme une ennemième belle fille. Ça l'aurait arrivé de faire quelques gafs, mais j'ai toujours réussi à rattraper la chose, parce que j'ai pas de mal à mentir, je crois, que mon sourire doit faire son effet, et j'arrive toujours à m'en sortir et à rattraper. Ce qui m'anime, c'est l'interdit, vraiment, je crois que c'est vraiment le fait que ce soit interdit et ça a commencé comme ça avec Excellent, et plus c'est interdit, plus c'est intéressant, mais c'est incontrolable, c'est-à-dire que je ne crie pas du tout, surtout les toits. J'ai même pas envie que ça sache, genre moi, personne doit le savoir, parce que le jour où ça me tombe sur la tête, c'est fini, j'arrive pas à m'en sortir, je suis complètement amoureux d'elle, mais je suis très triste aussi, parce que je sens que plus le temps avance et plus ça va être compliqué de s'en sortir, plus le temps avance et plus je vais les faire souffrir quand elles vont te découvrir, et donc indirectement je vais me aussi souffrir, que ce soit mes parents ou mes amis qui connaissent la situation, aujourd'hui, mais pourquoi tu fais ça, arrête de faire ça. Donc je refuse le moment fatigué, où tout va s'arrêter, et je le pousse, quoi, je continue à pousser, à pousser le vis. Elle commence à avoir un petit peu de souten, surtout Charlotte, sur le fait que mes relations ne soient pas fini, parce que je commence à lui dire que je suis restée en contact quand même avec elle, et que ça m'arrive de les voir de temps en temps, mais quand elle voit que Solane m'appelle à minouer une heure, elle trouve ça un petit peu bizarre en pleine semaine, quand je lui dis que je vais manger avec elle dimanche, elle trouve ça bizarre, parce que normalement on est censé passer nous du temps ensemble, donc elle commence un petit peu à douter, à se poser quelques questions, à s'entir que je ne suis peut-être pas si franc que ça, mais elle ne croise pas, elle ne croise pas plus que ça, elle n'a pas trop envie de savoir, je pense peut-être, mais elle me met des petits tactes quand même, je m'envoie, parce que je sais que ça va être facile pour moi de continuer à les manipuler, je sais qu'elles sont complètement fold de moi, mais parce que j'ai réussi à faire en sorte qu'elles soient fold de moi, donc oui, évidemment que je continue à les manipuler, à jouer, en fait, avec elle, à jouer avec leur sentiment, et jouer avec les mains aussi indirectement. J'ai beaucoup de marques d'affection, j'ai beaucoup de motants, j'ai beaucoup de gestes tendres pour que ça fait partie de ce rôle-là aussi, que je continue à avoir, c'est vraiment un peu un jeu d'acteurs aussi que je mets en place pour qu'elle continue à être amoureux de moi, donc bien sûr que je leur dis à toutes les trois que je les aime, je leur dis à toutes les trois que j'ai envie d'être avec elle, que j'ai envie de construire ma vie avec elle, un peu moins avec Solane, parce que Solane est plus mon ami, j'ai l'impression d'être complètement sincère et je le suis, indirectement, je me sens vraiment sincère, en tout cas dans mes sentiments, je pense vraiment être sincère, par contre dans les faits, j'ai un énorme menteur, donc c'est très difficile de jongler entre ces deux émotions-là aussi, je regrette ce que je suis en train de faire, mais en même temps, j'ai prendu plaisir, en octobre 2014, j'arrive plus, en fait, à gérer tout ça, j'ai des crises de la part de Solane qui sont très appetitives, mais les crises de mes chancetés, de violence, parce qu'elles ne comprends pas, ce qui est en train de se passer, elles le sent un peu, mais elles ne comprends pas, j'ai Gaël qui est en train de partir, un petit peu aussi qui est en train de s'éloigner et que je les ai de raccrocher, de tenir, mais je sens que le jour où ça va péter, ça va péter de joieux, et j'ai Charlotte qui est l'avenir et qui est là et que je continue à choyer comme je peux, mais tout ça, voilà, j'en peux plus à ce moment-là, je commence à en avoir vraiment marre de leur mentir, et je décide de partir en Australie, en octobre, tout seul, voilà, pour faire un stop à tout ça, ça me permet aussi de fuir, en fait, directement les problèmes, Solane va me suivre, alors que ce n'était pas prévu, à la base, je voulais vraiment partir tout seul, et elle va me suivre, elle va même arriver avant moi, en Australie, et je vais continuer à entretenir cette relation avec Charlotte, c'est des messages tous les jours, c'est des vidéos très régulièrement, elle comprend pas pourquoi je suis parti, elle ne sait pas pourquoi je suis parti, en vrai, je l'avais dit que le voyage était déjà prévu au moment où on s'est rencontré, parce que j'ai été malinsement là, je ne sais pas, mais en tout cas j'avais prévu déjà de partir en avril, et donc je vais continuer cette relation avec Charlotte pendant pas quasiment l'intégralité de mon voyage, j'ai pas dit à Charlotte que Solane venait, j'ai dû lui cacher, je crois, les deux premiers mois, après c'était trop compliqué, après y avait des photos qui sont sortis sur Facebook de moi où on m'attaquait où j'avais pas le choix, en fait, de montrer que j'étais avec d'autres personnes, et à partir de ce moment-là, Charlotte a commencé à poser des questions sur Solane, mais je crois pas pourquoi elle est parti, elle était pas censée partir, elle était pas censée partir, elle était pas censée être aussi proche que ça, qu'est-ce que tu m'avais dit, pour quoi aller là, et ça commence un peu à lui mettre la plus salorée, en tout cas elle est nervée, un petit peu, à la impression que je lui ai un peu mentique, que je le savais dès le début qu'elle venait, mais ce n'était pas le cas. Je rassurai énormément Charlotte en lui disons qu'on est juste amis, qu'il n'y a aucun souci, aucun sujet à ce niveau-là, et que je n'ai qu'une envie, cette finance voyage est rentrée pour la retrouver. Je continue à parler avec Gael parce que c'est plus fort que nous aussi, parce qu'il y a ce truc d'inacheter entre nous, et le temps a un petit peu passé, et on a un petit peu grandi depuis le début de notre relation, et même ce qui s'est passé, et on a envie de se parler, de se voir, de se dire que peut-être, à la venir, il y aura encore une possibilité pour notre couple. Je crois qu'on y croit peut-être que les deux aussi un petit peu. Quand je suis en Australie, je rencontre pas mal de gens, pas mal d'étranger aussi là-bas, et c'est le but aussi de mon voyage, c'est de rencontrer de nouvelles personnes, et ça m'arrive effectivement, oui, de discuter avec des garçons, avec des filles sur Facebook, donc une fille avec qui je m'entends plutôt bien, que je crois avoir aperçu en soirée. Donc oui, oui, je commence à discuter un petit peu avec elle, mais sans arrière penser, j'ai déjà beaucoup à faire. Mais voilà, pourquoi pas continuer à discuter sur place avec d'autres gens, ça fait pas de mal, puis ça me fait parler anglais. Du coup, je vais quand même me confier un petit peu à cette personne-là, parce que déjà, je la trouve sympathique, elle me comprend, elle me pose des questions qui m'ont l'air intéressante, parce que j'ai l'impression qu'elle connaît un petit peu déjà ma vie. Elle me sort le non-gail, par si par là, on s'olène, et je lui dis, comment tu peux connaître ces gens-là, j'ai regardé sur tes photos, et j'ai bien vu que t'étais avec elle avant. Donc ça me met pas la plus à l'oreille directement, je me dis "ok, elle s'intéresse, du coup à moi, elle est allée voir un peu ce que t'étais ma vie, et donc je vais commencer à me livrer et à lui raconter un peu cette histoire, que je suis en train de vivre avec ces filles-là, sachant que je veux raconter de façon. Je veux dire que c'est passé, je veux dire que c'est presque fini et que c'est terminé parce que je veux quand même pouvoir. Peut-être la séduire si jamais, mais je préfère être franc et je me raconte un peu ces histoires-là. Et au bout de quelques échanges avec elle, je me rends compte qu'il y a des choses qui ne vont pas et des choses qui cloches parce qu'elle connaît beaucoup trop de choses sur moi. Elle connaît beaucoup trop de faiser gestes que je fais au quotidien ou que j'ai fait. Et je me dis que c'est pas possible que ce soit quelqu'un qui ne me connaît pas, qui puisse me dire tout ça. Et là, on commence à rentrer dans ce jeu de mes qui essaient en fait. Est-ce que c'est gay? Est-ce que c'est Charlotte? Je sais que c'est pas solenne parce qu'elle est là. Mais peut-être que ça pourrait être elle aussi pour savoir vraiment ce qui se passe moi dans ma vie sortimentale. Et donc là, je commence à me poser pas mal de questions, mais je peux pas leur emmettre le doute. Ah elle en tout cas, je peux pas leur poser la question parce que sinon je suis cramée. Donc je gasse ça pour moi et j'essaie de comprendre qui est en tout cas de savoir qui est la personne derrière ce compte. Et je n'arrive pas à trouver, je n'arrive pas à trouver sauf un moment où en fait en discutant, je reconnais une expression qui utilisait cette personne là, je dis que c'est Charlotte. Parce que pour moi, je pense qu'il y a qu'elle qui peut faire ça et elle m'a laissé partir. Et pour moi, c'est évident que c'est elle qui essaie de prêcher le faux pour savoir le vrai, pour ce qui se passe là-bas et qui s'est fait passer pour une australienne. Et j'ai brillé, en fait, j'ai complètement brillé, je vais dire, je sais que c'est toi, je sais que c'est toi. Mais non, mais non. Et je vais avoir la confirmation pas directement, ça va mettre un petit peu de temps, mais je vais avoir quand même la confirmation que c'est elle, parce que je sens après, en fait, au fur et à mesure que mes échanges avec Charlotte depuis ce moment-là sont un peu plus froid, sont un peu plus dures, je sens qu'elle est un petit peu énervée, je sens qu'elle a moins envie de me répondre. Mais je ne peux toujours pas lui demander, je ne peux toujours pas lui poser à question de savoir si c'est elle, parce que si c'est elle, ça veut dire que je suis obligé d'avouer tout ce que j'ai fait et tout ce qui s'est passé. Donc je le garde pour moi et j'attends de voir et au moment de se revoir, les retrouvailles n'ont pas été ça l'espérée, c'est-à-dire que j'ai eu un mur en face de moi qui m'a tout raconté, qui m'a tout dit, qui m'a dit que c'était bien elle, qu'elle savait au tout, qu'elle est au courant de tout depuis le début, quasiment, et que c'était à la fois qu'on se voyait quoi. Donc là, je peux puner, je suis complètement pris au piège avec elle, et je suis obligé de lui avouer que oui, j'étais avec Solane, là-bas, que oui, j'étais en couple avec elle, là-bas, que j'étais en couple même avant de partir, qu'il y avait aussi Gaël avec qui j'avais des histoires, je suis obligé d'assumer cette vérité. Du coup, je n'ai quasiment plus de relations avec Gaël, parce que pas l'ai vu dernier mois, on a été très loin et puis elle a bien vu, comme aussi, vu que j'étais avec Solane, là-bas, elle a bien vu, qui se passait quelque chose qu'on était beaucoup trop proche, et elle savait qu'on ne s'était pas par hasard qu'on soit retrouvé là-bas, donc je la vois plus du tout, parce qu'elle accepte pas d'avoir été travaillé comme ça. Et du coup, je me reste Solane, celle avec qui, malheureusement, j'ai le moins envie d'être, mais elle est toujours là, et elle m'apporte ce réconfort à ce moment-là, parce que même si c'est assez mal passé, on est quand même encore proche, et on a quand même encore besoin l'un de l'autre. Je sais pas ce que ça a en fait de se retrouver tout seul, j'ai besoin d'avoir quelqu'un avec moi au quotidien, mais j'ai qu'une idée en tête, c'est retrouver quelqu'un d'autre. Pendant un an, on continue encore à se voir avec Solane, et je commence à un nouveau travail toujours à Paris. Et c'est là où je vais rencontrer du Couléa, qui a été une révélation pour moi, vraiment à une personne incroyable. Je ne pensais pas du tout tomber à mon modèle comme ça. Je pense que j'ai été subjugé par la personne qu'elle était, que ce soit physiquement, mentalement et actuellement. Et au fur et à mesure, on se trouve beaucoup de points communs, et on s'engage dans une relation incroyable. Je me suis dit que j'allais pas répéter la même erreur, donc je l'ai quand même dit directement à Solane. Je vais dire là, c'est fini. J'ai retrouvé quelqu'un d'autre, et il y a que comme ça que notre réaction s'arrêtera. Il fallait que je retrouve quelqu'un d'autre. Je suis désolé. Je ne sais pas quoi te dire. Je sais que ça va te faire souffrir et ça a été très, très compliqué pour elle. Mais en moins, je ne voulais pas mentir. Au moins, j'ai commencé, en fait, mon travail de rédemption, il a commencé à ce moment-là, où je me devais de lui dire que j'avais trouvé quelqu'un d'autre. Je ne voulais pas que l'apprenne par d'autres. Je voulais dire en face. Et j'ai réussi à lui dire. Et après, à commencer ma relation avec Léa. Avec Léa, je me promets qu'il n'arrivera pas ce qui s'est passé. Que jamais, jamais, jamais. Je partirai dans des histoires comme ça. J'ai qu'une envie, c'est d'une relation saine, parce que j'ai aussi grandi. Maintenant, depuis le début de mes relations, j'ai un peu plus de maturité, je pense, à ce niveau-là. Et j'ai pas du temps de reproduire les mêmes erreurs. Je ne suis absolument pas frustré au contraire. Je me dis enfin, je vais pouvoir vivre quelque chose de singe. Je vais arrêter de braver mentir. Je vais pouvoir être libre. D'être moi-même, de faire ce que je veux et de ne pas jouer un rôle au quotidien. Donc, au contraire, je suis même très content. Enfin, d'être sorti de tout ça. Et en plus, ça se passe bien. Parce qu'il y a un vrai retour de sa part. Et on s'entend vraiment très très bien. Donc, au contraire, très content et pas du tout frustré. Elle connaît toute ma vie. Elle connaît tout mon passé. Parce que je veux vraiment partir sur deux bonnes bases avec elle. Je ne veux pas qu'elle pense que je vois un menteur. Donc, je préfère lui dire ce que j'ai fait. Peut-être qu'elle la prenne. Peut-être qu'elle le découvre. Au moment, ça me permet de me blanchir aussi. Et puis de laver mon esprit aussi. Un petit peu, je crois que ça me fait du bien. De lui dire, de raconter un peu tout cette histoire pour qu'elle voit que j'étais quelqu'un de sérieux et que j'avais vraiment envie de changer aujourd'hui et que une personne me suffit largement à être revoir. Là où, sur les autres relations, je faisais pas tout ce qu'il fallait en bien. Là, en tout cas, je me donne à 100%. J'essaye de faire de mon mieux. Et voilà, même si on est encore jeune, on parle quand même vraiment d'avenir et je me vois vraiment vivre toute ma vie avec elle. On est en janvier. Et Léa me dit qu'elle part faire un festival de musique à Montchester. Avec des amis, qu'elle a rencontré à quelque temps. Je ne pose pas trop de questions sur ces amis-là. Je ne les connais pas trop. Et puis on a des amis à part et des amis communs. Donc, il n'y a pas de souci avec ça. Et puis, je fais entièrement confiance. Et au moment de revenir devant le Chester, moi, je suis à la maison. Et je fais jamais ça. Et je vois son sac en fait posé sur la table. Et j'ai une petite voix qui me dit, tu devrais pas fouiller. Mais tu vas le faire. Et je fous dans le sac. J'ai le temps sur un nouvel ensemble de lingerie très sexy, des lingeries démaquillantes et un t-shirt. Et du coup, je comprends en fait que le festival, même si elle était bien en festival, elle était sûrement avec quelqu'un d'autre. À ce moment-là, sur le coup, je ne l'accepte pas. Je fais l'autre. Je me dis que elle a juste pris un ensemble. Parce qu'elle aime bien mettre des ensembles. Et je lui pose pas vraiment de questions. Et j'ai l'impression pourtant qu'elle l'a fait exprès en laissant son sac. Donc, je n'accepte pas vraiment. Je me dis que ce n'est pas vrai. En fait, qu'elle n'est pas en train de partir pour quelqu'un d'autre ou qu'elle n'a pas voulu être sexy pour un autre. Et que c'était juste pour elle. Je suis complètement amoureux et j'ai pas du tout envie de croire que ça puisse s'arrêter. Ça fait 5 ans et demi. Et pour moi, on est encore énormément de données à vivre ensemble. Et on est encore, je pense, amoureux tous les deux. Au bout de quelques jours, je lui pose quand même la question. Je lui dis, j'ai fouiller dans ton sac. J'ai trouvé un ensemble très sexy. Donc je me doute que c'était pour quelqu'un. Et j'ai un âme que tu m'expliques. Et elle a commencé à m'expliquer. Elle me dire que oui, effectivement, elle avait envie d'être sexy. Elle avait envie d'être attirante. Mais elle ne me donne pas de nom. Elle ne me donne pas de personnes précis. Elle me laisse croire que c'est peut-être moi, même qui divaque. Alors, le droit d'avoir des souvelets de moi un peu sexy dans son sac. Après tout, c'est une fille. Et je s'assume, mais il n'y a aucun souci. Donc elle me dit que je ne devrais pas me faire deux films non plus. Quelques jours après, elle décide de me quitter. Et de me dire qu'il faut que je rentre chez moi. Que c'est fini. On arrête notre relation là maintenant. J'ai l'impression d'être d'être la rose aura rosée. C'est-à-dire que pendant des années, c'est moi qui ai fait ça. C'est moi qui ai caché les choses. En tout cas, d'autres relations et des moments où j'étais en train de faire des choses pas bien avec d'autres filles. Et en fait, c'est l'inverse qui a un train de se passer. C'est elle qui est en train de partir pour peut-être quelqu'un d'autre. Et du coup, je prends complètement conscience aussi moi d'avoir fait souffrir. En fait, mes anciennes partenaires à ce moment-là. Et je prends une claque en fait parce que je me dis tout le passé revient. Je me remercie tout le passé et tout ce que j'ai fait. Et j'accepte pas d'avoir été comme ça. Et là, on me le fait. Je me dis que c'est le juste retour des choses. Je ne me rends pas compte d'avoir été superbeurs narcissiques. Pendant ces années, j'assume pas. Mais je pense vraiment que je l'ai été. Je pense que je l'ai vraiment manipulé à ce point-là, de perdre version. Parce qu'un conscientement, ça me excité, je pense. Un conscientement, c'était quelque chose qui était hors du temps, du commun. De devoir j'ongler avec ses relations là, c'était quand même fou. Et le fait d'avoir rencontré quelqu'un qui coche les trois cases, qui était ces trois personnes réunies, je me suis dit que c'est bon. J'ai trouvé la bonne. Parce que si les trois me suffisent pas et qu'elles me suffisent, alors forcément, c'est que j'ai trouvé la bonne. Et en fait, peut-être pas. Peut-être en fait, c'est juste les histoires d'un mois qui veulent ça. Ça, c'est pas passé comme ça aurait dû ou comme je le voulais. Donc, il faut juste avancer maintenant et penser à autre chose. [Musique] Transfer et un podcast produit par Slate. Direction et production éditoriale, Sarah Koskiewik est Benjamin Septemours. Chargé de production, Astrid Verdun, Chargé de poste production, Mona de Laï. Retrouvez transfert tous les jeux dits sur Slate.fr et sur votre application des coups de préféré. d'écouvrir aussi transfert club l'offre premium de transfert. Trois fois par mois, transfert d'un accès à du contenu exclusif, des histoires inédites et les coulisses de vos épisodes préférées. Pour vous abonner ces simples, rendez-vous sur slag.fr/transferclub. 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