Helfersyndrom: Wenn Hilfsbereitschaft zum Zwang wird

wir alle helfen anderen Menschen. Wir hören Freundinnen und Freunden zu, wir unterstützen unsere Familie oder springen vielleicht auch für Kolleginnen und Kollegen ein, wenn gerade viel zu tun ist. Hilfsbereitschaft ist schließlich eigentlich eine ziemlich gute Eigenschaft. Aber was passiert, wenn wir ständig für andere da sind und dabei unsere eigenen Bedürfnisse vergessen? Also, wenn wir das Gefühl haben, immer helfen zu müssen, selbst dann, wenn es uns eigentlich alles schon viel zu viel wird. Dann kann aus Hilfsbereitschaft ein regelrechtter Zwang werden und darum geht es heute um das sogenannte Helfer-Syndrom. Außerdem geht es um ein Hobby, bei dem es vor allem um es genauer hinschauen und zuhören geht, um das Börding nämlich, also das Beobachten von Vögeln. Ich bin Fiona Wink und freue mich, dass ihr in diese neue Aha-Folgerein hört, legen wir direkt los. Aha! 10 Minuten, Alltagswissen Ein Podcast von Welt Nein sagen, das fällt vielen Menschen schwer. Ich kenne das auch, man möchte die Mitmenschen irgendwie unterstützen und man möchte nett sein und dann sagt man vielleicht manchmal ja zu Dingen, für die man eigentlich gar keine Zeit oder Lust hat. Für manche Menschen geht dieses Verhalten aber noch viel weiter. Sie haben das Gefühl, ständig für andere da sein zu müssen, die Probleme anderer zu lösen und zu helfen, selbst dann, wenn sie dabei ihre eigenen Bedürfnisse völlig aus den Augen verlieren. Und das Helfen wird dann nicht mehr zu einer freiwilligen Entscheidung, sondern fast schon zu einem inneren Zwang. Aber ab wann genau wird aus ganz normaler Hilfsbereitschaft ein problematisches Verhalten und vor allem, wie kann ich lernen, besser auf meine eigenen Bedürfnisse aufzupassen? Genau, darüber spreche ich jetzt mit der Psychotherapeutin Podcasterin und Autorin Franca Chirruti. Hallo Frau Chirruti, schön, dass sie da sind. Hallo Frau Wink, danke für die Einladung. Frau Chirruti, was genau verstehen Sie unter dem Begriff Helfer sind rum? Also wann wird aus Hilfsbereitschaft ein problematisches Verhalten? Ja, also eigentlich ist Hilfsbereitschaft natürlich eine wundervolle Eigenschaft, aber es gibt so die Beobachtung aus der Psychotherapie. Das ist Menschen, die durchaus auch da zu solchen Extremen eigen und vor allen Dingen auch Hilfsbereits sind vor allen Dingen um sich selber zu stabilisieren. Das heißt, das kommt nicht nur anderen Menschen zugute, sondern die tun das vor allen Dingen für sich selbst und dann in einem Ausmaß, das es ihnen am Ende sogar selber schadet. Es gibt in dem Zusammenhang ja auch den Begriff pathologischer Altruismus. Ist das aus Ihrer Sicht eine treffende Bezeichnung für das Helfer sind rum oder wie wird das in der Fachwelt eingeordnet? Also pathologisch legt ja erst mal nah oder bedeutet ja krankhaft. Trotzdem, obwohl das so klingt, ist das jetzt kein Begriff, den wir in der Psychotherapie ganz häufig nutzen. Aber er soll eben den Blick darauf lenken, dass es auch von guten Eigenschaften Ausprägungen geben kann, die dann niemandem mehr zugute kommen und dieser pathologische Altruismus. Der hat halt weniger im Kern, dass es so um die Noble Absicht geht, sondern mehr darum, dass man etwas für sich selber tut, für sein Image oder einfach auch weil man vielleicht früher in der Biografie verinnerlicht hat. Dass man nur dann ein liebenswerter Mensch ist oder nur dann etwas wert ist. Wenn man ganz viel für andere tut und das geht dann wirklich in Richtung, die sind selbst ausbeutere für die Person selber, können aber durchaus sogar anderen Menschen schaden. Sie haben jetzt gerade schon die Biografie angesprochen. Warum haben denn manche Menschen ein besonders starkes Bedürfnis, ständig für andere da zu sein oder deren Probleme zu lösen oder zu helfen? Warum ist das so? Also die Biografie spielte auf jeden Fall eine ganz starke Rolle, wenn ich zum Beispiel in meiner frühen Kindheit die Erfahrung machen musste, das Zuwendung und Liebe an Bedingungen geknüpft ist und zwar zum Beispiel an die Bedingung, dass ich still bin, angenehm, hilfsbereit, unerfällig. Also das heißt mir wurde nah gelegt, dass ich als Person auf eine gewisse Art und Weise agieren muss und nur dann kann ich mich der Zuwendung versichern und das haben Menschen mit solchen überbordenden, altruistischen Tendenzen häufig stark verinnerlicht. Also dass sie im Grunde dienlich sein müssen und nur dann fühlen sie sich auch als wertvoller Mensch oder nur dann fühlen sie sich überhaupt auch berechtigt, liebe zu bekommen. Das heißt die können wahrscheinlich auch nicht so leicht einfach mal Nein sagen, oder? Nein sagen ist ein riesiges Problem, das fällt ja den meisten Menschen sowieso schwer, aber Menschen mit so einem Stil erleben einen Nein nicht als eine gesunde Grenze, die wir in unserer Miteinander einfach auch mal brauchen, sondern für die fühlt sich das anwiegend Kontaktabbruch oder es würden sie die Beziehung aufkündigen, wenn sie Nein sagen, das ist für diese Menschen noch mal extrem schwierig. Sie haben es vorhin schon kurz angetisert, dass zu viel Hilfe ja auch schädlich sein kann. Also zum einen vielleicht für die Person, die immer wieder hilft, aber kann das auch schädlich sein für die Person, der geholfen wird? Ja, das wird häufig übersehen, dass Menschen, die mit jemandem zusammenleben, zum Beispiel in der Familie oder in einer Partnerschaft, der ihn ständig alles abnimmt, der ständig hilft. Dass das auch für mich als Empfänger vielleicht gar nicht so günstig sein kann, weil zum einen schwingt ja immer so ein bisschen vielleicht das subtile Signal mit, dass man es mir nicht zutraut oder dass ich es nicht kann, dass ich nicht so kompetent bin oder die Sachen nicht so gut oder so sorgfältig mache oder so schnell. Aber es erwachsen zum anderen ja auch reale Kompetenzdefizite. Also wenn man sich bewusst macht, dass jemand mir ständig was abnimmt, weil er sagt, ich mach das mal eben oder mir geht das so leicht vor der Hand und ich mach es ganz fix für dich, bedeutet das natürlich, dass ich es vielleicht selber unter Umständen auch gar nicht lerne oder bestimmte Kompetenzen wirklich auch nicht so gut verinnerliche. Und dann kommt ein Teufelskreis in Gang, dann kann ich bestimmte Dinge tatsächlich nicht so gut oder nicht so schnell und dann fühlt sich wieder die hilfsbereite, helfende Person, die da vielleicht schon ein bisschen zu tief drin hängt, immer wieder befleißigt mir das abzunehmen und so ist das ein schöner Kreislauf, der da am Laufen bleibt. Können Sie denn sagen, ob es Unterschiede gibt zwischen Männern und Frauen, wie die mit dem Thema helfen umgehen? Ja, also das ist ganz interessant, ich schicke voran, es geht natürlich nicht um jeden Mann oder um jede Frau, sondern das sind statistische Größen über die wir hier sprechen. Aber wir wissen, dass so diese unsichtbaren eher unorfälligen Alltagshilfen mehr von Frauen geleistet werden und auch im Alltag viel mehr von Frauen gestemmt werden. Also Stichwort, Kerarbeit, Pflegearbeit und alles, was nicht so glamourisch ist, vielleicht, sondern im Hintergrund einfach läuft, während tendenziell Männer manchmal eher zu so heroischen Akten neigen oder so schnell einspringen und zur Hand gehen. Also so einen Reifenwechsel am Straßenrand würden Sie vielleicht eher beobachten, dass da ein Mann hilft, aber so ganz pragmatisch und täglich im Alltag wird Hilfe ganz viel von Frauen geleistet. Und ich erlebs in der Praxis auch eher als Frauenthema und da habe ich auch noch persönlich die Beobachtung, dass Frauen, die dann wirklich irgendwann ein Thema haben, also einen auch Hilfe aufsuchend deswegen, die sind häufig auch noch beruflich, ganz stark in so helfenden Berufen unterwegs. Das heißt im sozialen Bereich, im fliegerischen Bereich, als Krankenschwester, als Erzieherin, als Lehrkraft. Also das finde ich es schon auch ein sehr weibliches Thema. Das heißt, das Helfer-Syntrom ist dann wahrscheinlich auch stärker bei Frauen ausgeprägt. Kann man das so sagen? Ja, würde ich so sagen, aus meiner klinischen Erfahrung. Jetzt zum Schluss vielleicht noch mal eine Frage, um in die Praxis für sich selbst zu kommen. Was würden Sie denn jetzt jemandem raten, der das vielleicht bei sich selbst merkt? Also merkt, ich kümmere mich ständig im Andere und vergesse dabei manchmal, dass auch ich vielleicht Grenzen habe. Also, wie kann man da vielleicht lernen, gesunde Grenzen zu setzen oder da irgendwie rauszukommen? Also, das allerwichtigste ist natürlich erstmal, dass man dieses Muster erkennt, dass man wirklich merkt. Ich habe da ein Problem. Ich bin übermäßig hilfsbereit und schaffe mich dadurch ständig an meine Belastungsgrenzen unterüber hinaus. Das muss man erstmal realisieren, dass das nicht unbedingt nur aus der Umwelt und aus dem Umfeld kommt, sondern dass ich da selber daran beteiligt bin. Und dann rate ich den betroffenen immer, erst mal mit diesem vorauseilenden Gehorsam Schluss zu machen. Weil meiner Beobachtung nach Menschen, die da zuneigen, sehr stark Dinge tun und erfüllen, um die sie noch nicht mal gebeten wurden. Und das ist ein super guter Einstieg, damit Schluss zu machen, dass man erst mal abwartet, ob man überhaupt um Hilfe gebeten wird, ob man gefragt wird, ob man um etwas gebeten wird, bevor man direkt voll in die Breche springt. Also damit könnte man vielleicht schon mal anfangen. Im kleinen Schritten versuchen, einfach mal abzuwarten, ob überhaupt nach Hilfe gefragt wird. Vielen Dank, Frau Tiroti, für das spannende Gespräch. Super gerne, danke schön! Und jetzt geht es weiter mit einem Hobby, bei dem man auch geduld braucht, allerdings nicht um sich abzugrenzen und auch mal auf sich selbst zu achten, sondern um Vögel zu entdecken. Das ist gerade nämlich voll im Trend und meine Kollegin und Wissenschaftsredakteurin Berena Müller hat sich das Bördingen, wie das heißt, mal genauer angeschaut und darüber auch ein Artikel geschrieben. Warum ist das so? Die kleine Alltagsfrage. Hallo, Berena. Ja, Hallo. Berena, du hast dich in einem Artikel ja länger mit dem Trend beschäftigt. Warum erlebt denn Bördingen gerade so ein Boom? Weil ich glaube, dass Vogelbeobachten genau ein Nerv unserer Zeit trifft. Also wir leben in einer Welt in der ständig irgendwas auf uns einprasselt, Nachrichten, Social Media, KI, Arbeit, Krisen, Kriege. Und beim Vogelbeobachten passiert eigentlich genau das Gegenteil. Man steht einfach irgendwo und wartet auf einen Vogel. Das klingt erst mal ziemlich unspektakulär und ist es wahrscheinlich auch, aber offenbar ist genau das auch der Reiz an der Sache. Ich habe zum Beispiel mit einem 39-jährigen Oberkommesser gesprochen und der hat einen ziemlich stressigen Job. Viel Verantwortung, viel Druck. Und inzwischen geht der teilweise um 3-5-10 vor der Arbeit noch wieder. los, um Vögel zu beobachten. Und der hat einen Satz gesagt, den ich ziemlich bezeichnet fand. Er meinte, die Größe der Druck wurde oder ist, das so mehr brauche ich diese Flucht. Und jetzt endlich, meinte, ja, ist es genau das. Es geht mal nicht um Leistung und um Konkurrenz. Und dazu kommt wahrscheinlich auch, dass Börding ziemlich niedrig schwellig ist. Also man muss nicht irgendwo weit reisen oder braucht eine besondere Ausrüstung. Ein einfaches Fernenglas macht es auch und man kann einfach in den Park nebenan gehen, in den Stadtwald oder auf den Friedhof und sie dort einen Specht oder einen Amsel. Und schon das ist es wahrscheinlich, was genau diese Faszination ausmacht. Was macht denn Börding mit unserem Körper, mit unserem Gehirn? Kann man da irgendwie auch sagen, was da passiert? Ja, da passiert tatsächlich ziemlich viel. Zahre Studien haben zum Ächbe gezeigt, dass wenn man gezielt, immer wieder rausgeht, dann sinkt dabei der Puls und der Blutdruck und auch der Cortesol-Spiegel. Also dieses sehr wichtige Stressraum und Menschen berichten wiederum, nachdem sie Vögel gezielt beobachtet haben, dass die Zufriedenheit und auch die Freude danach deutlich größer war als zuvor. Man kann eigentlich sich diesen Mechanismus ganz einfach vorstellen. Wenn man einen Vogel im Gebisch oder auf dem Baum finden will, dann kann man dabei nicht auf seinen Handy starben oder seine E-Mails beantworten oder über den nächsten Termin nachdenken. Man steht ja einfach blauscht, beobachtet, sucht und bedient letztendlich die unterschiedlichen Sinne und das ist auch eigentlich am Ende des Interessanten dabei, dass das Gehirn auf eine sehr sanfte Weise stimuliert wird. Denn es Gehirn muss sich nicht extrem konzentrieren, sondern allein durch diese einzelnen Reizet, die es von den verschiedenen Vogelrufen oder dem Rascheln oder auch diesem bewegen im Augenwinke da bekommt. Und es gibt auch schon Studien dazu, dass genau diese Reize dazu führen, dass bestimmte Hirnstrukturen besser vernetzt sind bei Börding-Fans als bei Menschen, die keine Vögel beobachten und zwar sind das vor allem die Bereiche, die für Aufmerksamkeit und Gedächtnis wichtig sind. Das heißt ein bisschen Börding würde uns vielleicht allen ein bisschen gut tun. Vielen Dank dir, Verena, für das Gespräch. Danke dir auch. Und damit sind wir jetzt auch schon am Ende dieser AHA-Folge angekommen. Den Link zu Verena's Artikel findet ihr in Show Notes und wenn ihr noch Themen habt, die wir uns für euch mal näher anschauen sollen, dann schreibt sie uns doch super gerne in die Kommentare oder auch per Mail an [email protected]. Ich bin Fiona Wink und sage tschüss für heute und bis bald!