Hat die Beziehung noch eine Chance? 4 typische Paardynamiken im Vergleich #140

Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen Paarpsychologie-Podcast-Folge. Heute möchte ich gerne an das Thema Beziehungszweifel und Relationship Anxiety anknüpfen, indem wir uns vier verschiedene Paare und ihre Dynamiken anschauen, um zu verstehen, welche Beziehungen noch eine Chance haben und welche eher nicht. Diese Podcast-Folge ist also für dich, wenn du weiter herausfinden möchtest, wieso habe ich Zweifel, kann man an den Beziehungsproblemen arbeiten und wann ist der Punkt gekommen, wo es besser wäre, sich zu trennen. Ich möchte also heute auch mein Wissen aus der Paartherapie mit dir teilen, da sehe ich ja jeden Tag Paare, die es schaffen und solche, die es nicht schaffen und kann so natürlich auch sehen, was wahrscheinlich die Faktoren sind, dass manche Paare ihre Beziehung aufbauen, stärken und manche Paare sich dann doch trennen. Denn natürlich ist das einer der schwierigsten Punkte in einer Beziehung, wenn man nicht mehr genau weiß, ob es sich lohnt, man sich häufig streitet oder wenig Nähe nur noch da ist, man nicht gesehen wird und man sich fragt, sind wir eigentlich noch auf demselben Weg, hat diese Beziehung eigentlich noch eine Zukunft. Denn es ist ja in den meisten Fällen nicht schwarz, oder weiß, den einen Tag ist alles eitel Sonnenschein und am nächsten Tag ist alles immer schlecht, sondern im Zweifelsfall sind da verschiedene Komponenten, muss man es abwägen. Man fühlt vielleicht noch die Liebe, aber auf der anderen Seite fühlt man sich nicht mehr verstanden. Der Alltag ist da und macht auch zum gewissen Tag Spaß, aber auf der anderen Seite hat man häufig Zweifel und merkt, dass man sich vielleicht innerlich schon so ein bisschen verabschiedet hat. Trennungen kosten Kraft und tun weh, aber auch an einer Beziehung zu arbeiten und zu kämpfen kostet ebenfalls Kraft und kann auch hier und da wehtun, wenn man natürlich ans Eingemachte geht. Und in vielen Fällen ist es so, dass man, wenn man zwischen diesen zwei Optionen so stecken bleibt, dass man nicht genau weiß, in welche Richtung soll es gehen, weil eben beide eine gewisse Anstrengung, Disziplin und auch Mut erfordern. Lass uns also jetzt gerne die fünf Fallbeispiele anschauen, um die verschiedenen Beziehungskräfte, Beziehungskräften zu verstehen und auch zu sehen, was man daran ändern kann. Fangen wir an mit Sarah und Karim. Die beiden lieben sich, aber häufig enden ihre Gespräche in Missverständnissen und Streitigkeiten. Wenn sie sagt, ich hätte mir gewünscht, dass du früher zu Hause bist, hört er, ich bin nie genug. Wenn er sich dann zurückzieht und genervt reagiert, denkt sie, er liebt mich nicht mehr. So bleiben die beiden immer wieder in einem Teufelskreis, Kritik, Rückzug, Rechtfertigung und wieder Rückzug. Und das führt dazu, dass ihr Alltag aufgebrochen wird durch diese Streitigkeiten und die schlechte Stimmung sich in ihrer Beziehung festsetzt. Ihr Alltag sieht jetzt also so aus, dass sie in vielen Fällen einfach versuchen, ganz normal zusammenzuleben, aber doch immer wieder diese Missverständnisse aus dem Nichts aufploppen können, gerade wenn die beiden oder eine Person nur einen schlechten Tag hat, besonders gestresst ist. Was sie eigentlich nicht tun, ist, dass sie sich nicht mehr in die Beziehung stellen. Was sie allerdings merken ist, wenn sie zweimal im Jahr in den Urlaub zusammenfahren, dass sie dort eigentlich ein komplett anderes Paar sind. Sie können wieder miteinander lachen, alles ist viel leichter, weil der Haushalt fehlt, der Alltag fehlt, der Stress vom Job und sie spüren wieder das Liebespaar, das sie eigentlich einmal waren. Doch dann kommt natürlich irgendwann wieder das Ende des Urlaubs, sie müssen zurück in ihr normales Leben, in Anführungsstrichen, und dann merken sie, dass sie sich nicht mehr in die Beziehung stellen. Und dann merken sie häufig, wie stark dann doch der Unterschied ist. Und das lässt einen natürlich zweifeln. Man fragt sich, kann es denn sein, dass diese Beziehung überhaupt die richtige ist, wenn wir nur in unseren Urlauben zusammenfinden und der Alltag entweder neutral oder voller Streitigkeiten ist? Ist das die richtige Beziehung für mich, wenn ich eigentlich nur mich wirklich glücklich fühle, wenn wir keinen Stress von außen haben? Ist es das? Ich glaube, diese Zweifel sind vollkommen verständlich, und auch nicht übertrieben oder aus der Luft gegriffen. Und doch ist hier die Frage, was machen wir jetzt mit der Situation? Ist das ein Trennungsgrund oder kämpfen wir um die Beziehung? Bei vielen Paaren, die ich sehe, ist es so, dass grundsätzlich eine Liebe da ist. Doch die Kommunikation ist wirklich nicht immer gut. Dann verpassen sie sich, reden aneinander vorbei, es eskaliert und man verletzt sich gegenseitig. Das passiert meistens dann, wenn unsere Muster und Trigger, die Dinge, die uns direkt bis ins Markt treffen, die Dinge, wo wir plötzlich eine ganz andere Wahrnehmung von der Situation haben, wenn die nicht erkannt sind und unausgesprochen bleiben zwischen dem Paar. Das merkt man daran, dass man das Gefühl hat, wie kann denn das sein, dass du auf einmal da so heftig drauf reagierst und wenn wir uns streiten, habe ich das Gefühl, du redest von etwas vollkommen anderes als ich. Und ich kann auch gar nicht wirklich deine Perspektive verstehen, weil ich keine Ahnung habe, worum es dir eigentlich gerade geht. Das ist ein ganz klares Zeichen dafür, dass tiefergreifende Muster, tiefergreifende Verletzungen nicht klar zwischen dem Paar besprochen wurden, dass nicht klar ist, warum jemand auf etwas verletzend oder verletzt reagiert. Hier steckt natürlich einiges an Potenzial drin, um anders miteinander umzugehen. Und ich glaube, wenn beide bereit sind, auch wirklich hinzuschauen, zu verstehen, wie kann es denn sein, dass wir uns immer wieder über die Spülmaschine streiten und dann das so hochkriegen, dass wir uns nicht mehr verletzen. Wenn das so hoch eskaliert und wir aber eigentlich nicht darüber reden, was die Bedeutung dessen ist und was es für uns ausgemacht hat, dann gibt es hier wirklich noch die Möglichkeit, einiges mehr übereinander zu verstehen, deutlich feinfühliger und reflektierter miteinander umzugehen. Ich sehe hier bei dem Paar also eine gute Chance, dass auch trotz der Kommunikationsschwierigkeiten, weil die Liebe da ist und sie immer wieder auch als Paar aufblühen und diese Verbundenheit spüren können, dass es sich hier um die Liebe handelt, dass es sich hier lohnen würde, an der Beziehung zu arbeiten und gerade hinzuschauen, was brauchen wir an Kommunikationstechniken, was brauchen wir an einer Streitkultur und haben wir genug Selbstreflexion, um auch zu sagen, was wir wirklich meinen. Wenn du dich in diesem Paar wiedererkannt hast, dann kann ich dir meine 3-Tage-Challenge ans Herz legen. Da kriegst du drei Tage lang jeden Tag eine E-Mail mit einem ganz konkreten Aufgabe, die du nutzen kannst, um klarzustellen, dass du dich in diesem Paar wiedererkennst. Um mehr Wahrheit zu schaffen, besser zu kommunizieren und mehr Nähe herzustellen. Das ist komplett kostenlos. Du brauchst einfach nur deine E-Mail-Adresse und bekommst dann, wie gesagt, drei Tage lang eine Mail. Schau doch gerne einmal in die Podcast-Beschreibung, wenn das für dich interessant klingt. Wir machen weiter mit dem nächsten Paar, Isabel und Matti. Die beiden sind seit einem halben Jahr circa in einer Beziehung und merken, dass sie sich eigentlich sehr schön ergänzen. Isabel reist eigentlich sehr gern, Matti findet das auch sehr spannend, denn es holt ihn ein bisschen aus seiner Komfortzone raus. Die ersten paar Monate ihrer Beziehung verlaufen also mit einer recht hohen Intensität. Sie lernen sehr viel voneinander, doch dann kommt irgendwann der Zeitpunkt, dass sie auch mehr ihren Alltag zusammenleben wollen. Sie ziehen also gemeinsam in eine Wohnung und hier beginnt es dann zwischen den beiden auch ein bisschen zu kriseln. Matti spürt immer mehr, dass er eigentlich diese gemeinsame Ruhe, Ankommen in der Wohnung und dem gemeinsamen Alltag eigentlich sehr schätzt und mehr davon machen möchte. Doch Isabel ist irgendwo rastlos, möchte am liebsten eigentlich wieder losreisen und die Welt erkunden. Hinzu kommt, dass Matti sich auch vorstellen könnte, eine Familie zu gründen, aber Isabel diesen Gedanken gerade sehr befremdlich findet. Die beiden spüren jetzt also, wir haben eine sehr unterschiedliche Vorstellung davon, wie unser Leben in den nächsten Jahren verlaufen soll. Isabel hat nun immer mehr das Gefühl, irgendwo eingeengt zu werden. Sie merkt, dass ihr die Beziehung nicht mehr so wirklich gut tut und so kommt es auch immer mehr zum Streit zwischen den beiden. An dieser Stelle ist es extrem wichtig, dass sie offen miteinander sind, dass sie über ihre Erwartungen und Wünsche sprechen. Um das eben klar übereinander legen zu können, haben wir ein gemeinsames Ziel, eine gemeinsame Vision von der Zukunft und wir haben eine gemeinsame Vision von der Zukunft oder sind wir dann da doch zu unterschiedlich? Das Gemeine ist ja hier, bei Matti und Isabel ist ja die Liebe da. Beide fühlen sich zueinander hingezogen und schätzen die andere Person wahnsinnig. Und jetzt zu merken, wir passen zwar emotional gut zusammen, aber rational von dem, was wir vom Leben in den nächsten Jahren wollen, gar nicht mal so sehr, das ist natürlich eine sehr harte Erkenntnis. Dieser Punkt in einer Beziehung, dass man merkt, man hat unterschiedliche Erwartungen, unterschiedliche Ideen, unterschiedliche Visionen, kann natürlich auch erst zu einem sehr viel späteren Zeitpunkt kommen. Es kann auch durchaus immer mal wieder vorkommen, dass Paare diese großen Fragen, wo sehen wir uns in ein paar Jahren, möchten wir Kinder oder keine Kinder, durchaus so ein bisschen auf die lange Bank schieben, weil sie schon ganz genau wissen, das ist ein schwieriges Thema und wir möchten uns mit dem eigentlich gerade nicht belasten. Das kann natürlich dazu führen, dass man dann einige Jahre zusammen ist und irgendwer aber dann doch einen gewissen Leidensdruck verspürt oder, doch irgendwo Klarheit finden möchte und man dann merkt, oh, wir haben wirklich unterschiedliche Vorstellungen davon, wie es bei uns weitergehen soll. Aber jetzt haben wir uns ja auch schon ein gewisses Leben zusammen aufgebaut. Wahrscheinlich ist da auch schon natürlich einiges an Liebe, Nähe und Vertrauen aufgebaut worden. Dann tut es natürlich extrem weh, auch da wieder aus diesen rationalen Beweggründen sich zu trennen. Wenn man aber merken sollte, es gibt keine gemeinsame Zukunftsvision, in der wir beide glücklich werden und jeder versucht so ein bisschen den anderen von seiner Sicht zu überzeugen, da ist kein Teamgefühl. Und ein Kompromiss würde sich anfühlen wie eine Selbstaufgabe. Dann ist das häufig ein wichtiger Punkt, um wirklich ehrlich miteinander zu sein, bei diesen zentralen Themen und wirklich zu schauen, können wir eine Beziehung führen, die uns beide glücklich macht oder ist es das einfach nicht. Vielleicht hier noch ein kleiner Gedanke zu dem Thema Lebensentwurf. Es kann natürlich auch sein, dass man durchaus am Anfang einer Beziehung darüber spricht, diese Dinge vermeintlich abgeklärt hat, aber das Schöne und manchmal aber auch Schwierige, ist ja, dass wir Menschen und unsere Meinungen nicht in Stein gemeißelt sind. Und es kann durchaus sein, dass jemand zum Beispiel am Anfang einer Beziehung sagt, ich möchte gerne Kinder bekommen, in dem und dem Zeitrahmen und dann aber vielleicht nach ein, zwei, drei Jahren merkt, oh nein, ich habe meine Meinung geändert und es ist gar nicht mehr das, was ich mir wünsche. Auch dafür muss natürlich Raum sein in der Beziehung, dass man diese Veränderung miteinander besprechen kann und wichtig ist hier, die andere Person auch so früh wie möglich mit ins Boot zu holen, dass man da nicht aus der kalten heraus sozusagen auf die andere Person zukommt, sondern den anderen an dem eigenen inneren Prozess teilhaben lässt. Wir hatten jetzt also ein Paar, die sich viel streiten, die aber noch einiges aus ihrer Kommunikations- und Streitkultur herausholen können, wenn sie sich wirklich auch hineinbegeben und die Arbeit machen und ein anderes Paar, die grundsätzlich auch recht harmonisch miteinander sind, aber wenn sie ehrlich zueinander wären, herausfinden würden, dass ihre Lebensentwürfe derzeit nicht übereinander passen. Schauen wir uns noch ein Fallbeispiel an. Julian spürt in seiner Beziehung zu seinem Partner Lin immer wieder große Eifersüchte. Er hat häufig Angst, nicht zu genügen und dass Lin, wenn er zum Beispiel mit seinen Freunden unterwegs ist, jemand anderen kennenlernen könnte, der ihm besser gefällt. Dann kann es durchaus vorkommen, dass Julian seinem Partner Vorwürfe macht und ihn kontrolliert und daraus auch Streitigkeiten und Eskalationen entstehen. Lin ist von der ganzen Situation so genervt, dass er im Streit auch schon mal gesagt hat, dass das für ihn ein Trennungsgrund ist, wenn sich daran nichts ändert. Das hat natürlich Julians Angst vor dem Verlust vor der Trennung noch mehr bestärkt und seitdem sind die beiden in einer Spirale aus Ängsten und Streit gefangen. Es ist nicht ungewöhnlich, dass eine enge romantische Beziehung in uns Dinge zum Vorschein bringt, die wir vielleicht als Single so gar nicht erleben, Julian würde sich nämlich eigentlich außerhalb von einer Beziehung als einen sehr liebevollen, ruhigen Menschen beschreiben, doch er merkt, dass die Beziehung diese ängstlichen Anteile in ihm immer mehr zum Vorschein holt. Er fragt sich jetzt, bedeutet das, dass es nicht die richtige Beziehung für mich ist, dass Lin nicht der Partner ist, der mir gut tut? Und Lin überlegt ebenfalls, ist das die Beziehung, die ich haben möchte, wenn wir immer wieder aneinander geraten und so doll streiten? Eifersucht, Verlustängste, Kontrollverhalten oder andere Stressoren wie sehr schwierige Zeiten auf der Arbeit, Verlust von einem Familienmitglied oder ein innerer Leidensdruck wie zum Beispiel durch eine Depression oder eine Persönlichkeitsstörung, all das können natürlich Themen sein, die auch einen Einfluss auf die Beziehung haben. Wichtig ist hier, es ist komplett normal, dass im Laufe einer Beziehung, im Laufe eines Lebens natürlich jeder von uns irgendwann Themen hat, die einen anfassen, die besonders schwer sind für einen zu verdauen und muss da dann hochkommen, Reaktionen und Schutzmechanismen, um irgendwie mit solchen schwierigen Momenten, schwierigen Situationen und auch längeren Phasen umzugehen. Für Julian bedeutet das, dass seine Verlustangst Kontrolle hervorruft und das dann sein Mechanismus ist, mit dieser schwierigen Situation und den Dingen, die in ihm passieren, umzugehen. Für andere mag das vielleicht eine Isolation sein, oder aber so etwas wie Selbstsabotage in der Beziehung, dass man sich vielleicht ablenkt mit anderen Dingen, mit Hobbys, mit Sport, mit Alkohol vielleicht sogar, um irgendwie mit Problemen umzugehen. Damit diese Beziehung jetzt hier eine Chance hat und nicht an dieser Schwierigkeit mit der Eifersucht zum Beispiel zerbricht, ist es wichtig, dass beide darauf Acht geben, wie können wir mehr Sicherheit herstellen. Das bedeutet, dass Julian auf der einen Seite sich damit auseinandersetzen muss, wo kommen meine Verlustängste, wo kommt meine Eifersucht her und Lynn auf der anderen Seite am besten Falle Verständnis mit ihm hat und ihn da auch unterstützt. Übrigens, wenn du hier den Schritt machen möchtest, dich mit den engsten Eifersucht mehr auseinander zu setzen, dann schau doch gerne noch mal in die Podcast-Beschreibung, da habe ich einen kostenlosen Workshop für dich verlinkt, 20 Minuten lang ein Video von mir, wo ich mit dir wichtige Techniken durchgehe, um Ängste, Eifersucht zu beruhigen und den Selbstwert zu stärken. Schau doch da gerne einmal vorbei. Es kann hier aber natürlich auch der Fall sein, dass die Beziehung keine Chance hat und an dieser Schwierigkeit zerbrechen würde und zwar dann, wenn sich eine oder beide Personen weigern, Verantwortung für sich selbst und die Beziehung zu zeigen. Das heißt, wenn Julian jetzt sagen würde, naja, Lynn muss sich ja verändern, er darf nicht mehr so viel rausgehen, dann habe ich auch nicht mehr die Ängste und dann ist ja alles paletti, dann würde Lynn sich wahrscheinlich sehr eingeengt irgendwann fühlen in der Beziehung und es könnte gut sein, dass sie auch daran zerbricht. Auf der anderen Seite, wenn Lynn jetzt Julian als den Bösen abstempelt und sagt, naja, kümmere dich halt mal um deinen Kram, ist mir doch egal, wie du es machst, Hauptsache, hier kommt ein bisschen mehr Ruhe in die Beziehung, auch das könnte natürlich das gemeinsame Vertrauen und die gemeinsame Sicherheit in die Unterstützung durchaus beschädigen. Das heißt, damit man hier rauskommt, braucht man natürlich ja zum einen ein Wissen über die eigenen Muster, wie sich das in der Beziehung zeigen kann, das hatten wir auch schon bei dem ersten Pärchen gesehen, aber ganz wichtig auch, ein Commitment wirklich dahin zu schauen und füreinander da zu sein. Ohne das fehlt es natürlich an Motivation, auch wirklich Dinge umzusetzen. Was ich genau damit meine, wenn dieses Commitment und die Motivation fehlt, das gucken wir uns jetzt nochmal bei dem letzten Paar an. Marco und Marco und Claire sind seit 15 Jahren verheiratet. Früher haben sie sich leidenschaftlich gestritten, dann wieder versöhnt. Doch heute herrscht häufig Schweigen. Keiner fragt mehr, wie geht es dir oder wie war dein Tag, sondern sie essen nebeneinander her, sind dabei beide am Handy, er geht arbeiten, sie macht das Familienmanagement und emotionalen Gespräche oder eben dieser Tiefgang, die sind gerade wirklich Mangelware. Beide spüren, dass sich eine Kälte und Distanz in die Beziehung eingeschlichen hat. Doch sie sind auch beide müde, an der Beziehung zu arbeiten. Sie haben sich mit dem Status Quo abgefunden, dass ihre Beziehung nun mal jetzt so ist, wie sie ist und dass es nichts daran zu ändern gibt. Manchmal keimt die Wut und die Frustration dann doch wieder auf. Gerade bei Claire ist es manchmal so, dass sie dann doch weinend ihre Freundin anruft und sagt, das kann's doch nicht sein, dass ich mit einem Mann verheiratet bin, der mich nicht versteht. Doch nach diesen Ausbrüchen passiert nichts. Es gibt kein gemeinsames Gespräch, es gibt keine Veränderung und so bleibt der Status Quo aufrechterhalten. Die beiden führen eine stabile Beziehung, weil keiner sich trennt. Doch die Nähe, das Vertrauen und das Gemeinsame ist eigentlich mit der Zeit komplett weggegangen. Das Problem hier ist, dass die Gleichgültigkeit natürlich der Tod von emotionaler Verbundenheit ist, aber auch das Ende von jeglicher Veränderung. Wenn Paare keine Energie mehr aufbringen, sich gegenseitig zu erreichen, zu reflektieren, dann ist häufig auch kein echtes Band mehr da. Dann ist vielleicht Streit irgendwann gar nicht mehr das Problem, weil man so häufig gestritten hat, dass es nichts mehr zu sagen gibt, aber es gibt auch nichts, was diese Wunden jemals heilen würde, weil man gar nicht mehr die Kraft hat, dahin zu gehen. Diese Beziehung könnte tatsächlich, wie gesagt, stabil bleiben, wenn beide sagen, das ist eine Beziehung, die ich so trotzdem führen kann, auch ohne Verbundenheit, das ist ja durchaus der Fall. Aber wenn Claire jetzt zum Beispiel auf ihren Partner zugehen würde und sagen würde, ich möchte, dass sich etwas verändert, ich kann so nicht weiterleben, ich will nicht in dieser Beziehung leben, in der ich nicht glücklich bin, und dann Marco sagen sollte, ja, okay, naja, aber sich dann nie etwas ändert, dann ist es eine Beziehung, die da nicht mehr weitergehen kann, wo man sich wirklich fragen muss, will ich den Status Quo so akzeptieren, kann ich den Status Quo so akzeptieren, wenn ich da einen Partner, eine Partnerin habe, die einfach nichts mehr in die Beziehung investieren möchte. Wenn du jetzt nochmal eine Zusammenfassung haben möchtest und auch mit einer Checkliste, um zu verstehen, wie diese verschiedenen Felder Kommunikation, Nähe, Commitment bei euch aussehen, dann schau nochmal in die Podcast-Beschreibung, da habe ich dir ein kostenloses E-Book verlinkt, mit dieser Checklist wo du die wichtigsten punkte noch mal nachlesen kannst und dort gibt es auch noch mal einige tipps wie man aus der situation rauskommen kann also du merkst du schon heute die podcast beschreibung ist wirklich voll mit interessanten ressourcen die sind auch alle tatsächlich unter einem link das heißt du kannst da einmal auf den link klicken und ihr direkt alles runterladen wenn du möchtest dann hoffe ich dass die beispiele heute dazu beigetragen haben dass das ganze thema für dich noch mal ein bisschen greifbarer geworden ist wir hören uns nächsten freitag wieder zu einer neuen paar psychologie podcast folge alles gute bis dahin