Geweckt von der Polizei

Moin, Lorde! Herzlich willkommen zu einer neuen Folge vom FJ mit Kevin Podcast. Ich versuche, so langsam wieder auf das Leben klarzukommen mit meinem eigenen Zuhause. Ich bin zurück aus dem 5-Stärner Hotel und versuche, ja, ich muss wieder reinkommensleben. Der Kavya, der sprudelt nicht mehr der Schampagne, die nicht mehr natürlich immer regelmäßig reinweife. Oh, da hab ich eine Frage an euch. Wann habt ihr das letzte Mal Alkohol getrunken? Gestern. War das vorgestern? Ich muss mich erinnern. Vorgestern, ich war auf dem Abendorfer Landstraßenfest in Hamburg. Und da gab's Alkohol, ehrlich gesagt, hab ich so einen Apparol-Spritz getrunken. Ah, eine Abarol! Das ist ja klischfähhaft, ein Apparol-Spritz. Ja, aber ich musste auch, weil du musstest. Ja, das Klientel da gesehen, also, die hat in alle Boetschuhe an. Und dann aussetzt, wenn sie alle in der Jacht fahren und alle in Branche nach hinten gegelt. Haare, also ihr beide hättet damit euren Friesen gut reingepasst. Ich hab mir das so blöd vor. Wie so meine Fritzweister nicht nach hinten gegelt. Nee, aber du könntest. Oh, du könntest. Ich hab mir die Haare geredet. Ich hab mir die jetzt abgeschnitten. Nein, doch, schicken wir ein Bild. Ja, ich schicken ein Bild in die Gruppe. Und kenn doch meine Frisur, die ich seit 20 Jahren hab. Ja, aber das ist ja nicht kurz geschuern oder was wolltest du jetzt sagen. Die doch, seid auf null, guck mal hier. Da war ich null. Oh, ich mach mal, was hat er denn jetzt hier für ein Bild? Doch, doch. Oh, ich hab nur noch. Warte, wie viel Prozent hab ich noch? 3 Prozent. Oh, ich kann mir doch das verbrechen. Ja, aber das ist ein Plotbruch. Es kommt jetzt ein P-Dispel. Das ist schon wieder. Da muss ich ganz liebe Herren da draußen. Wirklich verstehe ich nicht, wie man Penisbilder verschicken kann. Ich kann wirklich mit ohne Luke und Druck behaupten. Ich habe in meinem Leben niemals. Bin ich auf die dummische E-Gramm. Ah, heute ist ein guter Tag. Heute verstehe ich so ein Bild. Da, das ist die Frisur. Guck, es sei nicht kurz. Ja, es ist nicht kurz. Natürlich. Es ist eine Sommerfrisur. Das ist die Genaue, ja, die Seiten waren schon wieder auf, keine Ahnung. Ich weiß nicht, was man da sozusagen gesagt hat. Aber sie waren unfassbar, unfassbar lang. Und dann hab ich gesagt. Ja, dann hab ich gesagt. Ich weiß nicht, wie man da aufhält bei den Bild. Ganz vorne, wenn du ran sumst, ein großes graues Haar. Also wirklich gigantisch. Ich hab keine Grauenhaare. Das von der großen Katze hier. Das ist das Bild. Wie ist das? Das ist das. Das ist ja nicht am Anfang der Folge hier. Ja, ja, ja, ja. Was ist das hinter dir? Hast du so ein Aufsteller für gegen Heil aufgestellt? Ach so. Ja, darüber darf ich ja gerne darüber darf ich ja gar nicht auch überzählen. Top Secret. Was ist das? Was ist das? Ich bin ja in den ersten Aufnahmen für den Film. Ja, nee, die Sohnkaufnahmen für den Film. Da haben wir so ein bisschen angefangen. Da wird ein bisschen gezaubert. Genau, genau, genau. Also. Okay, deshalb der Aufsteller hinter dir. Ich habe das einfach so ein bisschen noch mal hinter mich gebackt, damit ich von den Pro's keinen Ärger bekommen. Weil wir waren insgesamt zufiert, inklusive mir. Ich versuch das mal so ein bisschen bildlich, das Ganze herzustellen. Es gab ein Dut, der war im Tonstudio, dann gab es ein Dut, der war Head of Script, und dann gab es ein Dut, der war Head of Synchronisation. Der hat mir dann ganz oft, sagen wir mal, auf Deutsch gesagt, den Arsch gerettet, also der kann halt professionell sprechen. Ja, okay, ja, ja, also er hat mich irgendwie umgerettet. Er hat dann so. Ich habe dann was eingesprochen, und er hat mir dann halt gesagt, "Ja, ja, beton, das noch mal so." Und das, was mir am meisten geholfen hat, ist, wenn das vorgesprochen hat. Und dann habe ich halt versucht, so ein bisschen, weil dann es ist, also Synchronisationsarbeit ist unfassbar krass, und ich bin natürlich kein professioneller Synchronsprecher. Trotzdem muss ich sagen, wär's für den Palutenfilm einfach quatsch gewesen, wenn Paluten nicht von mir gesprochen wird. Dass das natürlich am Ende nicht so professionell ist, wie von einem richtigen Synchronsprecher. Darüber müssen wir nicht großartig reden, aber ich denke, der Film profitiert einfach davon, wenn ich das selbst spreche. Das ist so trotz, ja. Ich finde's krass, also ich hätte gedacht, dass das für dich, weil das ja deine Rolle ist, einfach so supernatürlich und easy funktioniert. Ohne diesen, ich sag mal, diesen Mitarbeiter, der da, ich sag mal, so die Stützreda für sprechen, für dich ist. Ja, aber es müssen ja auch Emotionen transportiert werden, und ich habe ja keine klassische, schauspielerische Ausbildung. Wenn ich ein Let's Play spreche, dann ist es ja, "Oh, hallo, na, was geht ab?" Dein Stein. Aber so funktioniert ja keine Konversation in dem Film zum Beispiel, wenn, okay, wie macht man eigentlich einen Sprung? Wie macht man bitte einen Sprung? Warte, ich mach einen Sprung. Boink! (Lachen) Wie ist es, wenn man sprintet, wenn man läuft, wenn man sich mit jemandem unterhält und dabei versucht, Emotionen zu transportieren? Das ist natürlich was ganz anderes als wenn du, als wenn ich jetzt mit irgendjemandem zum Beispiel aufnehme. Und da bin ich kurz mal traurig, oder sag ich mal, "Nein, wenn du, wie kannst du da runterfallen oder die?" Das ist natürlich was anderes wie jetzt halt in einem Film. Da würdest du nicht sozusagen der Stimmung, du willst ja auch Emotionen in den Leuten auslösen. Und wenn ich dann sage, "Oh, da geht es!" "Wie kommt es, du da runterfall?" "Oh, schläckbar, ja!" Das ist einfach so, das funktioniert nicht. Und dann ist es halt gut, wenn du jemanden an der Hand hast, der dir das Ganze dann eben näher bringt und sagt, "Okay, hier, in dieser, in diesem Moment bist du zwar traurig, aber er ist nicht gestorben. Deswegen musst du jetzt nicht irgendwie, "Oh, nein, hier." Es gibt, wie gesagt, Gründe, warum, warum wir zum Grundsprecher haben und nicht, wie es auch heutzutage manchmal gar nicht gäbe, ist natürlich auch ein Problem. Ja, um den Film zu Promote, das ist ja bei den YouTubern nicht anders. Ich habe auch schon X-Anfragen bekommen, ob ich nicht da mal gerne so Grundsprecher sein möchte. Hey, Iki Mell hat doch jetzt in Super Mario die Prinzessin synchronisiert. Wunderbar, für mich am Ende des Tages kann das jeder machen, wie er möchte. Ich bin auch kein Synchronsprecher, deswegen habe ich da sozusagen keine Aktien drin. Ich weiß, ich hab damals eine Anfrage bekommen für den Meinkraftfilm und hab da auch gesagt, nee, es ist einfach nicht so meins. Und davor gab es auch noch mal ein paar Anfragen, die ich aber abgelänt habe, weil sich das irgendwie nicht so geil angefühlt hat. Das ist eigentlich eine mega geile Erfahrung. Oh, sorry. Vielleicht noch eine Stufe höher wäre dann selber Schauspieler zu sein. Würdet ihr euch das Zutrauen mal so eine Szene zu spielen? Nein. Nein, okay. Weil es wirkt auch, glaube ich, oftmals eher unbeholfen und dann bist du da so ein Prop drin. Ich weiß noch als No Front, aber Frick and Ed Sheeran in Game of Thrones fand null gepasst. Also. Hüllt's dann? Ja, es war einfach nicht geil. Ich find so Kamios und so weiter. Find ich ja teilweise ganz cool. Aber das hat sich für mich einfach richtig scheiße angefühlt. Da war einfach Ed Sheeran. Jogh, er war einfach da. Sass am Lagerfeuer und sag ein bisschen zugeleckt aus, relativ zu den anderen. Ich find die Mucker hat auch nicht reingepasst und ich weiß genau, wie ich es hene, du meinst. Ich hab das damals, ich fand das auch nicht so geil. Dem hätte man noch ein bisschen mehr Russ ins Gesicht. Kann gerade zu gut aus der Maske. Ja, vielleicht hätte man ihn. Ich weiß nicht, Ed ruf mich an. Ja, aber wie ist das jetzt? Kriegst du jetzt aus richtig? Ich sag mal so ein bisschen Schauspielunterricht. Von wegen so Palle. Hier zeigen wir dir, wie man traurig ist. Erst mal weinen wir zusammen. Nee, so in die Tiefe geht's dann doch nicht. Ich denke, das wäre auch dann sinnvoller, das persönlich zu machen und nicht über diverse Programme. Bekommen wir in der Kostprobe. Kannst du ein, zwei Sätze vorlesen? Oder irgendwas, was du so vor dir liegen hast? Nein. Da weiß ich nicht, ob ich rechtlich, nicht plötzlich Ärger bekomme. Ich bin so einfach vor. Ich bin nicht ehrlich sein soll. Ich weiß nicht, ob ich das jetzt hätte schon einfach so raus. Aber das ist. Ich meine, das ist ein Film. Du darfst ja sagen, dass du der Synchronensprecher bist, oder? Also, man darf ja trotzdem nicht vergessen. Klar, es ist an sich mein Film. Aber ich bin natürlich nicht komplette Eigentümer dieses Films, weil natürlich, und das darf man nicht vergessen. Und das war auch, da hat letztens jemand geschrieben. Ja, Palouken, warum machst du den Film denn erst jetzt? Liebe Leute, es ist nicht so, als wenn sozusagen die Filmindustrie nur darauf wartet, den Film über irgendeinem YouTuber zu machen, der zufälligerweise eine Buchreihe hat, so auch so ein Film umzusetzen, kostet Miljonen von Euro. Und davon rede ich nicht von ein, zwei Millionen. Und so, das ist einfach, das ist unfassbar toll. Und ich kann mir das nicht aussuchen, dass es gab diesen glücklichen Umstand, dass tatsächlich jemand auf uns zugekommen ist, hat gesagt, hey, ganz ehrlich, Paluten und Freedom. Das könnte funktionieren, wir glauben an das Projekt. Wir gucken, dass wir da. Der Film hat auch Filmförderung bekommen. Das ist auch öffentlich einsehbar. Man kann mal hier gucken, Filmförderung, Paluten, Freedom. Papa, Papa, Papa. Da die FFA Filmförderung anstalt, die Bundesförderung bewilligte im November 2025 ein Produktionszuschuss in Höhe von 500.000 Euro. Und auch der bayerische Förderfonds steuerte noch mal 300.000 dazu. Das Ding ist natürlich ganz kurz zu info, dieses Geld. Alles zum Fenster. - Musst natürlich wieder. Von Söder. - Nee, das Geld muss dann wieder zurückgezahlt werden. Ich war zum Beispiel mal bei der Berlinale. Und dort war ein Film, der wurde von Till Schweiger. Der wurde auch von der. Ich glaub, von Medien-Bord Berlin, heißt das, glaub ich. Wurde auch mit irgendwie 500.000 Euro bezuschust. Und das ganze Geld wird dann danach wieder als erstes an diese Leute wieder sozusagen zurückbezahlt. Es geht aber dann auch hauptsächlich darum, den Standort Deutschland zu fördern. Weil das jetzt zum Beispiel eben auch ein Animationsfilm ist. Ein deutscher Animationsfilm. Und das ist nicht so alltäglich. Und auch gar nicht so einfach, dass. Ja, das. auf die Beine zu stellen. Jetzt sagt natürlich der eine oder andere. Palugno kann so einfach, dass alles selber bezahlen. Ja, wer vielleicht eine Möglichkeit, ich muss allerdings zugeben, das wäre mir, wenn ich das alles aus meiner Tasche bezahlen müsste, ein zu großes Risiko, um da am Ende des Tages die Privat insolvenz zu müssen, weil das Ganze zu viele Gose geht. Und ich hab natürlich. Also jetzt, Leute, jetzt mal Butterbeide fische ich. Ich bin froh, dass ich es geschafft hab, Jahre lang YouTube zu machen, täglich jetzt ein bisschen in Rente. Natürlich auch bald gibt es auch viele Videos, Leute, keine Sorge. Aber ein Film auf die Beine zu stellen. Da hab ich ja gar keine Ahnung, ich müsste mir so viele schlaue Leute an die Hand nehmen. Das ist ja nicht mal so was, das machst du nicht mal nebenbei. Punkt. Ja, ich mein, es wäre echt wild, wenn der Film dann tankt, was mir noch mal zu synchronisieren einfällt. Hast du dann jetzt schon die Bilder vor dir und musst deine Stimme dann exakt darauf legen? Nee, nein, nein, nein, nein, nein. Die Animation sind noch nicht fertig. Das wird dann nach den, das ist ganz interessant, Bewegungen und sehen auch so ein bisschen nach meiner Sprechart, dann auch animiert werden. Ja. Deswegen, das ist schon, man macht wohl dann eben erst diese ganzen Synchronisationsarbeiten und dann, es wird natürlich, es kommt sicherlich auch noch mal dazu, dass was nach synchronisiert werden muss und angepasst, blubber, also wir stehen hier noch relativ am Anfang. Also was Animation und so weiter angeht werden. Ja, jetzt letztens hab ich eine Testanimation auf YouTube hochgeladen, auf TikTok und auf Instagram. Einfach mal um auch zu gucken, da ein ganz großes Dankeschön für euer ganzes Feedback. Freut mich auf jeden Fall, dass das so positiv aufgenommen wurde. Das freut mich wirklich sehr. Okay, aber das finde ich sehr interessant, weil ich kenne das jetzt nur so, dass die Leute im Studio stehen, dann sehen die die Szene und müssen exakt das Tempo sprechen, wie die Szene dann abläuft. Ja, aber das liegt ja dann auch meistens da, dass es amerikanische Filme sind. Ja, stimmt. Und die sich daran anpassen müssen, dadurch, dass es ein deutscher Film ist, liegt das natürlich in unserer Hand, wenn jetzt sagen wir mal, für Sonic der Film Julien Bam in Syncro Studio geht, dann spricht er natürlich so ein bisschen, denke ich mal nach dem Mund von Sonic. Ich weiß nicht, ob das vielleicht dann es für ihn für ihn, den Film. Ja, das wäre zum Beispiel die Frage, ob da vielleicht der Mund angepasst wird. Ich glaube aber nicht, aber das ist jetzt nichts, dass wir, was wir da machen müssen, genau. Okay, super. Ja, freuen wir uns drauf. - Klasse. So, warum musst du in Knast? Ähm, ja. Ähm, ja, heute Morgen, um 7 Uhr 30, hat es hier geklingelt an der Tür. Ich lag natürlich noch im Bett. Ohne Tülle, ich bin so reißig geholfen. Weil, ich schnef der Kids so lange. Heute schon, weil wir sind gestern erst um 21 Uhr 30 schlafen gegangen. Meine Freundin war Essen mit einer Freundin und ich war hier alleine. Und das Kind hatte einfach gar keine Anstalten gemacht, müde zu sein. Und deshalb haben wir heute ein bisschen länger geschlafen. Auf jeden Fall bin ich dann heute Morgen nicht aufgestanden. Erst 10 Minuten später, weil der hat es noch mal geklingelt. So, dann war ich natürlich E-Wach und bin zur Tür. Und da stand die Polizei. Oh, die meinte nicht. - Mitkommen. Oh, Scheiße. Kein Scherz. - Du hast die Entzelle in Knast aufgebaut. Ja, seitdem sind sich auf der Wache im Pop-Bittel. Bekommen trocken Brot und Wasser. Die haben wohl Wind davon, ja, die haben wahrscheinlich Wind davon bekommen, dass ich die Podcasteinnahmen von 30 Euro 50 nicht versteuert habe. Die kommen wahrscheinlich auch zu euch. Moment, warum hast du ein 30 Euro? Ihr habt das ja hoffentlich gemacht. Also spült man hoffentlich schnell die Beweise, die Toilette runter. Die kommen auch zu euch. Nee, Scheiße. Die meinten, mein Auto parkt ein anderes zu. Da war ich natürlich erst mal froh. Ich dachte, im ersten Moment, dass was Stimme ist passiert. Ich bin dann mit dem Polizisten zu meinem Auto gegangen. Auf dem Weg, dahin hab ich ein Kumpel von mir gesehen, der natürlich dann gerufen hat. Da haben sie den richtigen gefunden. Geil, das ist nicht. - Geil, das ist nicht. Den muss ich gleich noch schreiben. Das ist nur ein zugepacktes Auto. Der dachte sich wohl, der wird jetzt abgeführt, um sie zu regnen. Das soll schon sein, als sie wieder richten. Als ich da war, stand das schon 'ne Frau unten Mann mit einem Hund. Und die meinten, der Hund muss dringt zum Arzt. Ich dachte, im ersten Moment auch, ey, nimmt doch die Bahn oder fahrt mir Fahrrad wie auch immer, nehmt euch ein Taxi. So wichtig kann das ja jetzt nicht sein, dass ihr das Auto braucht. Und das Witzege war dann auch noch, dass der Polizist meinte, die Autostehen Stoßstange an Stoßstange und es klebt schon ein Zettel von der Polizei an meinem Auto. Oh mein Gott. - Was ist das? Da gefragt, wie lange steht das Auto da? Ich meine, das ist seit letztes Mittwoch, fast eine Woche. Da ist wohl jemand ins Auto gefahren. Was ist denn hier los? Dann hat er seinen Walkie-Torke genommen und hat dann in der Wache angerufen und hat das Aktenzeichen mal kurz durchgegeben. Und meinte dann, war wohl 'ne Fahrerflucht. Da hat jemand mein Auto ein Meter weggeschoben. (Lachen) In das andere Auto rein. - In das andere Auto rein, genau. Es war nicht zu sehen, aber es hat wohl eine Nachbarin gesehen und gemeldet. Also danke dafür. (Lachen) Hier steht auch das Kennzeichen, aber ich werde das natürlich jetzt nicht sagen. Also, wir haben ihn. (Lachen) Kennzeichen ist "H-H-M-9-1-1", weil Mai des früher immer Porsche gefahren. Ja, das wäre geil. Hat er jemand deinen Wagen weggeschoben, um selbst in Parkplatz und dann auch rein zu passen? Oder war das jemand, der vielleicht im Bier waren, da Autos geschoben hat? Ich stand, ich sag mal, vor einer Auffahrt. Also, nee, ich glaube nicht, dass er mich weggeschoben hat, um da selber zu parken. Der muss wohl schlecht gefahren sein, einfach. Und er hat mich wirklich einen halben Metern hinten geschoben. Das ist ja schon ordentlich. Ich hatte den ersten Gang drin, dann musst du ja schon ein bisschen drücken. Weil sonst bewegt sich das auch nicht. Aber, Wademar, Wademar, Wademar, Wademar, Wademar, Wademar, Wademar. Der Polizist meinte, nämlich zu mir, ah, sie haben wohl vergessen, den Gang einzulegen. War wohl auf Lärlauf. Mal so, nee, ne, gucken Sie mal hier, Gang ist drin. Ja, aber Wademar, Wademar, Wademar, Wademar, Wademar. Hast du nicht vorhin erzählt, dass du dir gestern 12, aber wohl Spritz reingegollt hast. (Lachen) Fuck es, dann. (Lachen) Du bist ein Mann, ich stürmst. Ich besoffe mit deinem neuen Fahrrad, Alter. (Lachen) Bist du da längst gepässt und mit der Geschwindigkeit, die du natürlich drauf hast, bist du gegen ein Ausversiege, gegen dein eigenes Auto gefahren, über das Fahrzeug rüber. Und wieg sie auch einiges, weil du bist ja muskulös und groß. Und dabei hast du das Auto verschoben, wie ist denn dein Fahrrad? Wo ist denn dein Fahrrad? Das hab ich heute noch nicht gefahren, und jetzt habe ich das gleich mal bewegen. - Aha! - Das ist natürlich eine Sache. Das ist nicht der Kreis. - Der Polizist, also. Richtig dann eine Farne. (Lachen) Richtig da zwölf Räbe russ Spritz. - Ich rüchse mal 37 Morgens. (Lachen) Ja. Ich hab Elternzeit. - Ich rüchse mich. - Ich rüchse mich. (Lachen) Was ist denn, will ich das freis landen? Ach, leh, also, ich bin nicht im Knast. Ja, und jetzt, was ist ja, was passiert denn jetzt? Ich muss meiner Versicherung jetzt das Kennzeichen durchgeben und die melden sich dann bei der anderen Versicherung. Wir haben zusammen einen Kratzer, ca. 20 Zentimeter, vorn am Auto sichten können, sonst war ich glaube, alles Heile. Mhm. - Auch hinten, hinten hat er ja auch tussiert. Da haben wir beide jetzt auch nichts gesehen. Schwierig, aber ich kenne das so, dass wenn man jetzt böswillig ist und der Versicherung sagt, Da ist alles verborgen oder so, dann kriegt man quasi alles neu, oder? Meint ihr nicht auch? - Das weiß ich nicht. So stoßstange und hinten irgendwie das Numan-Schild oder so. Ich weiß nur, was ich ganz oft gehört hab, wenn so Hakel kommt. Und dein Auto wird zu redig zerbeuelt. Dann gibt dir die Versicherung, das Geld und die Teile auszutauschen. Aber du kannst auch sagen, ja, ist ja nur verbeuelt. Juckt mich nicht, um das auszutauschen oder kannst du das Geld einfach behalten. Oh, das wär auch mega gut. Hast zwar ein unschönes Auto, aber vielleicht viel Geld. Ich meine, wahrscheinlich viel Geld, so eine Reparatur sind immer sauteuer. Hero, weiß ich nicht. K-Glas repariert, K-Glas, K-Glas, K-Glas, K-Glas. Ey, sehe ich schon, ne? Wo gewählte dich mal. Ja, mein Auto, das ist ein Flammenaufgang. Jemandem, was es eingezündet hab. Ich hab das ganze Geld wieder startet bekommen. Ich hab's auch noch nicht gestartet, vielleicht startet's ja auch gar nicht. Die Tür aufgemacht, leerlauf rein und hab ich's ein halb Meter nach vorne geschoben. Es wär geil gewesen, da war einfach wieder gesagt, also, ich geh jetzt. Ich war's ja überall nicht schuld, ist jetzt schon meine Aurobe. Ja, ich geh jetzt weiter schlafen. Ja, und der, was interessiert mich der Hund? Ich finde krass, dass sie direkt zu dir nach Hause gekommen sind. Das muss ja alles schnell gewesen sein. Der Typ, der mit dem Hund, der wollte wahrscheinlich die Polizei gerufen. Und eine halbe Stunde später waren die ja schon bald, der Typ mit dem Hund wusste ja, wahrscheinlich nicht, wo du wohnst. War das ein Nachbar, die du kannst? Das hab ich mich auch gefragt, ich dachte mir auch, was für ein Aufriss. Die Polizei muss ja erstmal anrücken und mich identifizieren und so. Genau, die Nachbarn, die kannten mich nicht, das war die Straße runter. Ich glaube, die krass, dass sie, dass die Polizei dafür ausrückt. Aufmals kenn ich das so, ja, Pech, wir haben zu viel zu tun. Wir kommen, also, also, wir heißt es, wir kommen. Ja, und nie jemand da gewesen. Ja, vielleicht hat er gesagt, mein Hund, mein Hund, der musste, der kennt er, überlebt das nicht. Er hat einen Kontakte bei der Polizei bestellt. Oder so? - Ja, ich bin der Hund, wenn der Hund wirklich schnell zum Arzt musste. Das ist ein super scheiß Mann vollgepacktes. Aber dann wär das für ein Modellchnüller gegangen, einfach schnell irgendwie, wie Malte gesagt, im Taxi da so, ja, da hinzufahren. Du weißt es? - Ich nehm in die Bahmen, kannst du ihn auf dem Arzt gehen. Du weißt ja nicht, ob das auch nicht fit ist. Vielleicht hatten die keinen Geld für Taxi. Ja, mag er auch sein. - Aber ein Auto fahren, ne? So. - Und Geld für den Tierarzt. Stimmt. - Ja, du hast ja auch Nau. Ja, das stimmt. - Und kein Geld. Apropos, Autos, wie gefällt euch der neue Ferrari? Ferrari. - Jetzt versuche ich jetzt, versuche ich hier so was aktuelle ist. Was ist denn hier? - Du hast doch gestern gesagt, das ist dir der gut gefällt. Und du das kleingelt? - Das stimmt. Was ist das für ein? - 550.000 Euro. - Ist mir nie mal. Ich finde die ganzen anderen, die letzten Autos von Ferrari alles scheiße. Also, die fand ich so an alle Kacke aus. Selbst dieser komische Perousonge, alter dieser Viersitzer. Nee, nee, finde ich nicht geil. Nur die alten Klassiker, ne? Nee, nicht mal die alten Klassiker, auch selbst so Autos vom Vorhaben. Kein Ahnung, fünf oder zehn Jahren, die sehen schon geil aus. Ich mag die aktuelle Designsprache von Ferrari nicht. Das ist. Nee, feier ich nicht. Also, ich würde jetzt nicht nein sagen, wenn Ferrari auf mich zukommt und sagen, "Hallo, schenken wir dir, sei ich stabil." Aber. ich fühlt's nicht. Ich muss ich ganz ehrlich sagen. Stehen dir den für die Türen und sagen, mach so ein, zwei Reels und dann ist das damit bezahlt. Hätte ich was? - Ja, das wird schwer. Aber, ja. Ich bin jetzt hier gerade auf der Ferrari-Seite. Ich geh jetzt mal. Der Ferrari F80. Gucken wir uns immer an. Ja, also der Ferrari F80, der sieht noch am. den würde ich nehmen. Ferrari F80, der. F80, fährt 8, 4, 9, Testerhorser. - Ja, der sieht scheiße aus. Der kennt's super neu, ne? - Der kennt's zu mir nicht sagen, dass der geil aussieht. Flügeltschüren. - Weiß nicht. Die Flügeltschüren rettens auch nicht. Der Testerhorser Kacke. Aronalo kauft den bestimmt. - Ja, wenn ich Aronalo Manni hätte keine Ahnung. Der Zylindrie. - Zylindrie. Der macht einmal Werbung für Duschgel. - Das sieht auch nicht geil aus. Der Zylindrie. - Zylindrie. Der Pro-Sange. - Zylindrie, so wie Ferrari. Motoli. Könnt ihr die Punkte machen? - Der Zwo, 2, 9, 6, Gtb, gucken wir mal. Ferrari-Auto-Rifel. - Macht für mich. Weil ich finde Ferrari ist für mich auch so. Emotionen. Denn Ferrari, das ist. Das Ding ist, ich könnte niemals zum Ferrari fahren, weil. Weiß nicht. - Ich glaube, ich könnte aussähen würde es. Nee, ich könnte mit den Blicken nicht zu Recht kommen. Die Leute gucken, wenn Ferrari an mir vorbeifährt, dann gucke ich automatisch. Ja, da fährt Ferrari. Ich sag mal 'ner Freundin auch immer. - Ferrari, da. Ja, ich auch. - Ja, ich auch. Ja, super, danke. Kannst du auch sagen. - Am schlimmsten wird's dann. Ich sag, ich mache jetzt mal das Fenster, mal gucken, ob man ihn hört. Und dann wird. - Ja. - Genau, Radiolise. Und dann wird gehört, was geht er ab bei dem? Oh, der ist ja ganz gut aus, was ist der 2, 9, 6, Bessiale? Der Schick. Ich glaub, Tester Rossa finde ich immer am besten. Oder so 'n F40 kann auch super sein. Oh, dieser alte F40, ne? - Ja, der ist heftig. Der ist aber auch vom Preis so was in die Höhe geschnelt. Der kostet jetzt 3, 4 Millionen. Ja, Betty, das ist 'ne super Investition. Der wird macht teurer. - Kaufen wir mal, ey, ey. Lass mich mal fahre. - Lass mich mal fahre. Mit den Bäumen nach dem Hagel. Nee, da müsste ich meinen Mac grill Aaron verkaufen. Da hätte ich jetzt wenig Lust drauf. Da habe ich sich mein Auto einmal dagegen. Ja, das sieht schon geil aus. Aber. nee, ich hab das schon mal gesagt, teurer Autos sind überhaupt nichts für mich. Hab ich das richtig gelesen. Ist der erste mit über 1.000 PS? Oder hab ich das geträumt? Das weiß ich nicht. Aber ich schwöre es dir auch nicht. Das war der. Wer heißt der Lutsche? Ja. - Ich finde. Metunern auch so ein bisschen. - Lutsche? Ich glaub, da gab's so ein Video, glaub ich, von Hämmelten und von Charle Clare. - Ja. Bei den Formen. Sie da auch so 'n bisschen Werbung für machen mussten. Termin so ein bisschen unboxed. - Ja, und der sieht alles super leid. Sie sieht einfach scheiße aus. Die waren selber verdient. Ich hab auch keinen Video gesehen. Ich hab so ein paar Influencer gesehen und so, die das kommentiert haben. Und alle haben gesagt, sieht scheiße aus. Ich hab kein einzigen gehört, der gesagt hat, geiles Auto. Ja. Ich mein, und von innen sieht der ja aus, letztlich wie ein Appelding. Es sind ja auch die Designer, dieser Irving-Eif oder whatever, wie der Dut heißt, die da mit am Start sind. Ja, das Problem bei mir ist auch. Ich finde, Ferrari, ein Ferrari und Bildschirme, die Junge, das passt für mich überhaupt nicht zusammen. Ich finde so ein Ferrari, der muss ein Rimmerschiene. So was analog ist. - Ist cool, ne? Ja, so was, der muss analoger sein. Lenkrad-Scheidung, ungefähntes Beast. Ein unbezähmtes Beast. Ja. - Keine Bremse. Keine Bremse sind auch überbewerfen. Vielleicht so Handbremse für die Kurven, damit man besser um die Kurve kommt. Das klingt auf jeden Fall gut. Da kannst du auch jeden Fall betonen. Da macht doch dann jeder Fotos von deinem Auto und legt sich da vielleicht drauf oder so. Oder werden die wahrscheinlich er geklaut? Kannst du akzeptieren? - Der ist ein Scheiß-Bäumparken. Irgendwo, wenn du so ein Auto hast, da ist keine Ahnung, da packst du, weiß nicht. Juckt dich ja nicht. - Immer tiefgerage. Ich glaube, das ist auch so das Ding. Wenn du so viel Geld hast für ein Auto, und du kannst es dir wirklich leisten. Junge, dann ist es dir egal, ob da ein paar Polen drauf sind. Da rufst du am nächsten Tag dein Put-Service, deines Vertrauens an. Sagst du, Jo, Brudi, hol' mein Auto ab, und macht den wieder sauber. Wenn du dir ein Auto für 600.000 holst, da juckt dich das doch nicht, wenn du da noch mal ein paar 100 Euro alle paar Wochen ausgibst, für eine Grundreinigung. Nee, das sag ich mal ein Poolboy. Bescheid, dass er mit einem Garten schlauchte, einfach übergehen soll. Das glaub ich gerne. Das ist dein Poolboy. - Wo ist der Wunschvorstellung hier? Ich hab die letzte Woche ein Bild von meinem Pool geschickt. Stillen von deinem, ja, da hab ich dein Balkon gelobt. Der sah dem ziemlich aus. - Ja, ja, ja, nee, kein Ding, Brudi. Nee, weil der war so direkt so Bäume. Also, mein Halle sieht sowas so gemütlich. Und dann war der aufhelfen, ist es mäßig groß. Also. - Ja, das ist schon immer vier Meter. Und seid ihr ganz oben? Ja, ah, stopp zum Grillen, auch gut. Auch, ja. - Und ist gar nicht so warm, weil man denkt ja immer, oh, Dachgeschosswohnung, richtig warm, aber bis jetzt, ne. - Und du hast niemanden übertragen. Weil, dann hörst du mich irgendwelche Leute, so kleine Tippelschrittchen. Das ist schon geil. - Du lebst den Luxus. Ich kommst so viel, die Dachgeschoss? - Ja, läuft hier. Aber jetzt muss ich ja meine 31 Euro 50 Euro versteuern. Das ist alles mit Only Fans. - Die Caution. Ja, stimmt, das auch noch. Aber für Only Fans, meine, du hast doch immer so einen Krumm rücken gehabt. Was immer noch, leider. - Na, bitte, da ist. Also, ich bin der Meinung, er ist nicht mehr so krumm. Du hattest immer so ein richtiges Hohlkreuz. - Ja. - Stimmt. Mein Leben. Mein Leben. - Das ist das Problem. Das war doch mal, wie ist das so weit vor? - Ja, genau. Ja, da muss man Übung machen. - Das muss man machen. Wie krieg ich das weg? - Kreuzheben. Kreuzhe langs. - Planks, okay, planks. Den Bauchstrafen, also Bauchmuskeln trinieren. Unterauchrücken. - So was, ne? Da gibt es ein paar Übungen für. - Und krieg ich da irgendwie so Burger essen mit rein. Diebsquartburger essen, dann Bauchmuskeln trinieren. Du kannst alles essen, was du willst, also. Das ist irgendwie so ein Muskel, der trainiert werden muss. Und der ist irgendwo einer Hüfte. - Der Hip-Flexer. Ja. - Der, der, ja? Auf dem musst du dich konzentrieren. Und dem ist es egal, ob du Burger ist oder Pizza. Hauptsache, der wird trainiert. - Okay. Ist mir noch nicht aufgefallen, dass du irgendwie. Kromm bist. - Ja, doch. Ja, ich hab doch auch einen Holkreuz. Holkreuz ist auf jeden Fall da. Also ja, nicht. Hier mit eueren We-Wähchen. Ja, Thomas. - Gollen. Wir wissen, dass nicht jeder so stabil wie du, Denno. Setz dich mal gerade hin, Denno. Ich steh ja schon gerade am Stammtisch, aber muss mich abstürzen. Die Müdigkeit sitzt da ein. Stehst du nicht am Schreibtisch gerade? - Doch, doch, ich steh. Aber, äh, kennt ihr das, wenn ihr länger steht, also über über 30 Minuten, dass es dann schon ein bisschen unbequem ist. Und dass man sich so ein bisschen so. Ja, ich stütze mich jetzt mal, ich mach's mir so ein bisschen muckelig, strecke den Rücken ein bisschen raus. Und dann hinten wieder diesen Trockenbuckel. 30 Minuten finde ich auch schon echt hart. Ich muss euch was gestehen, Leute. Ich bin schwach geworden, diese Woche. Oh, oh. - Mhm. Ich hab noch Schwärbwärbung hat bei mir funktioniert. Und zwar hatte ich gesehen, dass es bei McDonald's. Nee, nee, nee. - Du Deutschland-Börger? Es gibt was. Ja, es gab den Deutschland-Börger. Den konnte ich mir nicht holen, oder den hab ich mir nicht geholt, weil die gesagt haben, ähm, die Soße da drauf haben, sie irgendwie nicht. Das ist irgendwie so 'ne Kumpel auch Soße drauf. Meintens ja, wir können dir die nur ohne Kumpel auch Soße geben. Hab ich gesagt, niemals. Oh, es wär. - Dann hab ich mich. Und da muss ich sagen, ich hab mich für den Crispy Chicken-Dork entschieden. Ja, hab ich Werbung von gesehen. Den hab ich mir mit meiner Frau geteilt. Und der war lecker. Also, muss ich ganz ehrlich sagen, das war ein stabiler, leckerer. Börger, es ist keine Werbung hier. Ich weiß, wie viel hier. Dafür, dass ich jedes Mal sag, ich würde niemals Werbung für 'ne Joy es waren. Ähm, ich rede ich relativ oft darüber. Aber ich würde. wie erlügen, wenn ich sagen würde, dass ich nicht da auch mal hingehe. Aber es bleibt Müll, es ist Müllessen, es schmeckt lecker. Aber es ist nichts mehrhaftes drin. Na, haft es aber. ja, gut zum Teilen. Ganzen brauchst du davon nicht, aber das ist ein guter Burger zum Teilen. Wie ist das als Hotdog? - Das ist so ein Hotdog. Das ist so ein Hotdog, könnt ihr euch vorstellen, bloß mit Chicken und Crispy. Crispy Chicken-Dork. Und der war echt gut. Ja, sieht aus wie ein Mac Chicken, bloß ein bisschen mehr wie ein Hotdog. Okay, es gibt gerade den Deutschland-Börger als Aktion und den Crispy-Dork. Ja, okay, die Farne. - Ist der, ist der? Ganz ehrlich, wie viel Geld wurde ausgegeben, bis der Name "Deutschland-Börger". Ja, nehm wir den Burger, er ist der Deutschland-Börger. Ja, es ist. Aber wie machen wir das, Alter, wie verkaufen wir das, der Deutschland-Börger ist? Ja, und was muss auf den Burger, damit er ein Deutschland-Börger ist? Die 36 Berat haben sich gar nicht. - Das war total cold. Schwarz-Rot-Gold. Ah, okay, also schwarz der verbrannte Petty? Genau, Rot-Tomaten und Gold der Käse. Ja, so ungefähr. - Eigentlich wie jeder andere Burger auch. Wie jeder andere McDonald's-Börger, das stellen wir. Jetzt hab ich ja schon wieder Hunger. - Ja, danke. Das ist noch geil, ich hab Roller, es gibt eine heiße Deutschland-Tasche. (Lachen) Das ist doch geil. - Na, also, ja, das wär auch diese Werbungstext. Ich weiß nicht, ob mittlerweile KI oder so diese Werbungstext beschreibt. Aber hier steht auf der Internetseite von McDonald's. Dein Sieg des Tages hast du schon in der Tasche. In der einzigartigen, fruchtigen WM-Tasche von McDonald's. Denn hier trifft Erdbeer auf Mango und er gibt die heißeste Party mit süßem Ergebnis. Das ist echt. Wenn Petty das hier vorliegt, die neue Synchronsprache, ne? Aber es ist trotzdem verhaspelt, das ist das Problem bei längeren Parts. Egal, ist nur ein Kinofilm. - Ist nur. Kann mal. (Lachen) Das ist schon wieder verhaspelt, da hat er wieder gestottet. Aber noch besser ist der Text von Chris B. Chicken-Dog. Das fängt an mit "Who Let The Dogs Out". (Lachen) "Who Let The Dogs Out". - "Who Let The Dogs Out". "Who Let The Dogs Out". (Lachen) Lied von "Bahamen". Nee, "Bahamen". "Bahamen". - "Bahamen". "Bahamen", kommt mir überhaupt nicht bekannt vor. "Bahamen", ja. - Ja, ja, ja. "One Hit Wonder", oder? - "Bestimmt". Auf dir geht's gut, "Bahamen". (Lachen) Scheiße, jetzt läuft's hier im Hintergrund. - Wie? Ich hab's aus Versehen, "Bas Body Fang". - So, ich dachte, das läuft's. Bei mir läuft's auch, ja. Ich war mal wieder auf dem Flo-Markt. Und ich hab mal wieder 'nen Fundstück der Woche mitgebracht. Diesmal kein "Wer will Millionär"? Das können wir übrigens gleich spielen, falls ihr Lust habt. Sondern ich hab das Spiel, das Geisterschloss von 1990 gekauft. Das war so 'n großer Stand, nur mit Spielen. Und es wurde auch alles gespendet. Ich glaub, für die Kirche. Denno, ich musste an dich denken, als ich das Spiel gesehen habe. Ah, ja, ich seh's grad die Bilder, ja. Hat es du das? Weil ich weiß noch? - Was ist denn falsch? Irgend ein Kumpel von mir hatte das früher. Und ich hab zuerst an dich gedacht, hat dir das Spaß gemacht. Ich seh grad die Bilder und. Ja, das war quasi wie Memory. Ja. - Komplett richtig. Man sieht das einmal, hat es 30 Jahre nicht gespielt. Dann sieht man das sofort wieder im Kopf. Du kannst dich an alle Bilder und so weiter erinnern. Ja, das verrückt das Gelett mit der Sonnenbrille und der Capy. Wir haben das nie bei dir gespielt. Ich dachte ehrlich gesagt, als ich zu Hause war, ich hab 'n coolere Spiel gekauft. Es steht auch drauf, spiel des Jahres 1990. Aber es ist eine Anabwandlung von Memorie, war ein bisschen enttäuscht. Aber es sieht cool aus und es ändert mich auch an meine Kindheit. Ich verkaufst dir für 10 Euro. (Lachen) Wie war das im Bezahlt? - 5. (Lachen) Ja, da stand so ein Schild mit. Also, was man kann selber entscheiden, wie viel man zahlen möchte. Zu einem Fernpreis und dann meint ich so, sind 5 Euro fair? Mach dir, jo, 5 Euro fair. Wer ist ein normaler Stand gewesen, hätte ich erst mal bei 1 Euro angefangen. (Lachen) Die Ankinder so runterverhandelt. Ja, das ist mein erster Stand. Ja, wenn da so steht, Einnahmen werden gespendet, dann denkt man sich natürlich so, bro, da kannst du nicht 1 oder 2 Euro geben. Das ist mal ein bisschen fies. Einnahmen werden gespendet an mich selbst. Ich will dir gerne. Ich hab hier eine. eine Strati-Vari. (Lachen) Ich gebe dir 2 Euro. Das klickt sehr gut, gut hier, bitte sehr. Ja, könnt ihr immer diese. - Ja, da sind 5 Euro's. (Lachen) Ich hab leider doch nur 1 Euro 50 dabei. Kennt ihr immer so diese Videos? Meist es auf YouTube, glaube ich, wo Leute Pokemon-Kart und Funde machen so auf dem Flo-Markt. Und dann ist da so ein Riesenorten mit so. Glurerk, Turgock und so. Was möchten Sie dafür? 10 Euro. Ja, okay, nehme ich. (Lachen) Denken wir auch so. - Ah, wie fies! Wenn die wissen, was der wirklich werdet. Sind die wirklich was wert? Also, die müssen sie nicht voll gut erhalten sein, und so weiter. Ja, das stimmt, das stimmt. Aber ich glaube, selbst so ein schlechteres Glurerk ist. Ich sag einfach 100 Euro wert. Echt. Ha, gute Zeiten, eich. Ich denke immer gerne an diese damalige Pokemon-Zeit zurück. Oh, das war auch geil. So, jetzt will ich mir wer. wer wird. Schsch! Millionär. Malte, macht euch zur Millionär. (Lachen) Malte. (Lachen) (Lachen) (Lachen) Oh, geil. (Lachen) Boop, boop, boop, boop, boop, boop, boop, boop. Okay, ja, viele haben's gefordert. (Lachen) Ich hab euch mal wieder ein paar nette Fragen rausgesucht. (Lachen) Das war die Sache. - Was ist das? Ah, mal sehen, wie weit ihr heute kommt. (Lachen) Ihr spielt wie immer im Team, Deno und Pettie. Ihr habt drei Joker. Die überlege ich mir gleich noch mal, wie die funktionieren. Aber ein paar Fragen könnt ihr bestimmt erst mal so beantworten. Ich glaube, vorab muss ich sagen, die Fragen sind heute knackig. Oh, okay. Hier könnte man sich vielleicht blamieren. Mal schauen. - Oh. Wird eng. Aber ihr seid das Schlau, also Hundertmark. Wie heißt das von der englischen und französischen Luftfahrtindustrie? Entwickelte Überschallflugzeug. - Konkord. Cadillac, Concord, Covet oder Kaupel. Rousseau und Karousseau ist ein Radrennfahrer. Also Karousse nimmt dir den? - Nein, nein, wir nehmen die Konkorde. Ist eingelockt. Die Konkorde. - Natürlich. Petty, bist du damit schon mal geflogen? Äh, ja, tatsächlich. - Ah, krass. Nein. Ich war ganz sagen, wo die nicht irgendwie vor 20 Jahren eingestellt. Aber ihr wisst ja, meine Eltern sind reich. Ja, dein Vater war ja Pilot, weil du hast sagen. Deshalb wär's ja. Mein Vater war bei der Lufthansa nicht jeder, der bei der Lufthansa ist das Pilot? Sade, dann 200 D-Mark. Wie viele Höcker, oder so, einfach, hat ein Drometer. Keinen, einen, zwei oder drei. Drometer war zwei, oder? Das ist gar keine Ahnung. - Ich weiß nicht, ich weiß auch nicht. Ich glaube, ich eins. Ihr seid so blöd. - Das war ein Drometer, kein? Ich dreier sich drei, da ja echt schräg aus, oder? Drei, sehr cool. - Drei, wär gut. Hast du schon mal was mit drei Höckern gesehen? - Nein, nein, nein. Aber das wäre eine Beleiligung. Hier wird krass. Ich kann mir jetzt hier nicht sagen. Also, stellt euch noch mal so ein Kamil vor? So ein Drometer hat er jetzt 102 oder doch drei? Sie sieht dann mit keinem zwei, oder? - Ich glaube, ein Kamil hat eins. Und ein Drometer, ein Drometer, ein Dross, ein Dross, dann was anderes. Drro, ein Drro, drei, droh, droh, droh, droh, droh, droh, droh, droh, droh, droh, droh, droh, droh. Ich leite das ab aus dem Datein. - Das ist der Stimpf. Das war. - Das war. Drro, ein Drometer, ein Drometer. Und das Omega. - Ein. Ja, dann ist es bestimmt zwei. Also, ihr nehmt zwei. - Ja. Weil die kürzeste Folge einfach bestimmt. (Lachen) Nein, dann fehlt doch ein Drometer. - Der hat einen. (Lachen) Was? - Das war der Kandidat. (Lachen) Starrst du. (Lachen) Die gute nächsten Frage will in der nächsten Folge gehen. Ich schwimm auch zur Seite. - Ich schwimm auch zur Seite hier. (Lachen) 2 Meter. (Lachen) (Lachen) Ich schwimm auch wieder. (Lachen) Ey, komm, die Schulzeit ist lange her, das kann man auch mal verdrehen. Weil, aber, gucke grad, das trampelt jetzt, also das Kaminier. Das Kaminier ist das Einzige mit zwei Hökern. Das trommeln das Einzige mit einem Hökern. - Ja. Ich dachte, Kamele sind immer teamelts, das gibt's doch nicht. (Lachen) Mach, mach, malte, macht euch zum Millionär. (Lachen) (Lachen) Oh, geil! Warte mal, auf dem Kamele kannst du dich doch super setzen. Du kannst dich super draufsetzen, weil du zwischen diesen Hökern sitzt. Ja, drauf. - Das heißt, du bist im Schlattel. (Lachen) Wo ist der so um auf diesem neuen Buckel? Der hat zu dich ein Festballe-Buckel. Ja, der wünschte doch hinten direkt drunter. Du machst der sitzt, wie so ein Kino. - Ich muss sich ein Fest machen. (Lachen) Ja, fährt hat ja, fährt hat ja keinen Buckel, du kannst trotzdem draufsetzen. Ja, da klickt man ja rund Sattel drauf. Gibt ja auch Leute, die Bearback reiten. Trommit, eigentlich sehe gerade, Trommit, da hat auch ein recht kleinen Hügel dahinten drauf. Gibt's nicht diesen Satt? - Gibt's nicht diesen Satt? Zeit zurück, drehen Joker. Ist das nicht einer von deinen drei Joker? Leider nein. - Was ist das? Wir machen es nächste Woche noch mal, dann könnt ihr noch ein paar Schlaubebücher diese Woche lehlen und dann. - Ich hab doch gesagt, die Fragen sind diese Woche knackig. Aber ich mein, das weiß wahrscheinlich, dass durchschnittliche achtjährige. Nee. - Fragen wir in die Frage der Woche? Wir würden das. wir würden das eure Frauen wissen, wenn ihr sie fragt? Nee. Ich frag nachher mal nach. Ja, ich frag auch. - Ich nicht. (Lachen) Ich will jetzt vollkommen. vollkommen traurig. Ich weiß gar nicht, ich weiß gar nicht mehr, was ich diese Woche alles erzählen wollte. Ihr seid trotzdem schlau. - Ah, doch, ich hatte. Ich muss. super. Ha, es ist wieder ein Thema, wo ich wahrscheinlich wieder alleine darstehe. Und Leute in den Kopf schütteln. - Aber es ist ja egal. Es ist ja egal. Also, folgendermaßen. - Wie unterstützt ihr? Bei mir ein Restaurant in der Nähe, da wollte ich, was für Essen bestellen. Per Apollo. Also bin ich auf den Website gegangen und das steht, ey, ruf unter der Nummer an. Und dann kannst du deinen Essen hier appolen. Direkt darunter, Speisekarte, Speisekarte auch für Kinder. So, ich suche mir da leckere Sachen raus. Meine Frau sucht sich leckere Sachen aus. Und ich freue mich schon. Kenn dir das, wenn ich schon so wisst, ey, jetzt gibt's gleich, was richtig leckeres zu essen. Und voller Vorfreude, ruf meine Frau da an. (Bell) (Bell) (Bell) (Bell) (Bell) (Bell) (Bell) Steht auf die Karte. Das ist die Karte, die bis auf die Karte ist, bei "Bogenes Karte". (Bell) (Bell) (Bell) (Bell) Da kriegt man schon die Krise. Das war ein gutes Restaurant. Oh, ein Stabilis. Denn das ist ein Boat, das kann nicht wahr sein, weil. - Eva? Nein, nein, nein. Na ja, lange Rede kurz da sind, wir gucken da bei Google Maps auf deren Speisekarte drauf. Meine Frau ruf wieder an. (Bell) (Bell) (Bell) (Bell) (Bell) (Bell) (Bell) (Bell) Hab ich gesagt, schatz, legen wir mal was, wir essen oder ein Boaterbrot. (Bell) Das kann doch nicht wahr sein, Alter, da muss man die Website aktualisieren. Ja, sind die noch nicht im Internet oder was? Ich weiß nicht, was in Lahn hat. Nein, das ist super Restaurant, das hat Bewertungen. Aber ich habe das Gefühl, da bestech ich immer an zur Apolo. Die Leute sind entweder so schlau und gehen dahin und essen vor Ort. Aber wir wollten was leckeres zu Hause essen. Es hat nicht so viele Leute holen ab. Hat mich oder lassen die so genervt, dass ich wirklich gesagt hab, nee, den Leuten will ich jetzt nicht mein Geld in Rachen werfen. Das war schon nicht umsonst. Als ich gesagt, nee, komm, dann haben wir Boaterbrot gegessen, haben wir schön und stolz geschmiert, schöne Stolle mit Käse, eine Stolle mit schönen Stochen. Aus Käse gab's, ist stabil, dann hat keine Gürtchen. War 10 von 10, war super. Aber das hat mich schon richtig genervt. Weil manchmal gibt's Tage, die ich mir heute belohne mich mal. Heute gibt's eine kleine Belohnung, weil wir waren vorher auch ein bisschen wandern, haben eine schöne Wanderung gemacht. Der hat keine Lust mehr zu kochen, so ist das einfach. Ja, dann hat man eine Hause. - Genau, genau. Ich kann euch ein super Snack für die nächste Boaterbrotrunde empfehlen. Hab ich selbst letztens entdeckt und zwar, als erstes machst du einen Toast heißen, richtig schön heißen Toast. Dann machst du den. Jeder hat Toast. - Nein, ist gar keine Toast. Wir haben nicht mal einen Toast da. Dann kriegst du den zum nächsten Geburtstag. Den von den Geissens. - Ja, richtig geilen Toast da. Dann kommt die Geheimzutat, da würde man niemals mit rechnen. Dann gibt man einen Kühlschrank und nimmt richtig stark gekühltes Apfelmarkt. Und das tut man dann darauf. Dann hat man den heißen Toast mit dem kalten Apfelmarkt. Das ist so geil. - Probiert das nicht mal austesten. Aber ich gleich mal austesten, klingt richtig lecker. Das tut für diese Nummer VIP. - Kann ich da auch so ein bisschen Zahnpasta und einen Drucker drauf sein? Ich kann nicht einmal auf mein Toast raufkotzen. Und da das warme lecker, Repetiton, lecker. Das ist weg gut. Ich wüsste ihn nicht. - Das wär dann mich an Peter, liebe Grüße. Peter hat gerne Nudeln mit zur Apfelmus gegessen. Der hat mal eine Apfelmuspass zu allem. Oder das ist aber mit Apfelmus gegessen. Ja, nee, Bruder. Also auf Toast. Nee. Ich will das dennoch auf Chefkocht.de so ein Account macht mit seinen Lieblings Speisen. Und dann kann man ihn so fremely, seine Gerichte durchklicken. Und dann steht er so, hier, Toast mit Apfelmark, von Sterne, leicht oder mittelschwer, dauert 30 Minuten. (Lachen) Heute abzuhören. - Sprengen direkt zum Rezept. In zwei Zutaten. (Lachen) 30 Sekundige Superreitungs-Totorin. Ich muss auch noch einen Schaulaut los werden. Ich war nämlich, wie bereits erwähnt, mit meiner kleinen Familie, war ich wandern und dann sind wir auf einen Berg gekrackselt. Auf dem war Denno, auch tatsächlich schon mal. Und zwar mit seiner Frau. Da haben nämlich meine Frau und meine Wenigkeit, die beiden mal hochgejagt. Ich sag mal so. - Ich hab Denno's Frau. Aber so, ich hab Denno's Frau, hab ich noch nie so rot gesehen. Also die Anstrengung war groß. Die Erleichtung oben noch größer, als es dann endlich was zu Essen gab. Und. - Cross-Match, Apfelmark. Ich will nur noch als das von den Tag. - Lecker, Keiserschmarn gab's. Und ganz ehrlich, Schaulaut ist absolut 0,0%en Geheimtipp, wenn ihr aus München kommt. Aber wenn ihr auf karamellisierten Keiserschmarn steht, dann geht auf die Neureut. Also der Keiserschmarn ist sehr, sehr geil. Wie ich da jetzt drauf komme, ich wollte nämlich einen Schaulaut an die Bedienung. Ich glaub, an das Abräume-Team, ich weiß es gar nicht. Auf jeden Fall kam da so ein Dut, der da arbeitet, auf mich zu meint. Ey, Alter, hier ein paar Leute vom Team. Die haben früher alle deine Videos geguckt. Und. fettes Danke, dass du da unsere Kinder ein bisschen geprägt hast. Und dann haben wir noch ein kleines Foto gemacht. Deswegen Schaulaut an euch, liebe Grüße. War auf jeden Fall sehr cool und die waren auch sehr, sehr, sehr, sehr höflich. Und der Keiserschmarn war auch sehr lecker. Dazu gab's eine schöne Maracouille-Schaule. Es waren ein schöner Tag. - Mit Mandelsplittern? Mit Mandelsplittern, glaub ich. - Ja, ja, ich glaub schon. Wir haben aber, glaub ich, ohne Rosin, weil die, glaube ich, mit rum eingelägt sind. Irgendwann hatten wir da mal nachgefragt. Und die besprechen, wir hatten ja kleinere Personen, auch dabei, die jetzt nicht unbedingt sich ein reinzimmern wollen. Stimmt, was ich eigentlich ganz am Anfang der Folge sagen wollte, als wir überall cool geredet haben, um den Schwenker zu machen. Dass ich gar nicht mehr weiß, wenn ich das letzte Mal ein reingezimmert habe. Und meine Frau meinte, ja, vielleicht was das letzte Mal tatsächlich mit euch beiden. Ach, ich zähm dir. - Weil, ja, ihr seid der schlechte Umgang. Ja, wir haben ja deine Fress- und Trinkhammer entdeckt, wo leckere Speisen immer waren, und das ihre ihr kann aus bedienen. Und das haben wir da gin, glaub ich, gefunden. Und haben die dann einfach dir vorgesetzt, glaub ich. Aber wir gesagt, Petti, haben wir gefressen bei dir. Das kann gut sein, ja, das ist nicht unrealistisch. Du hast gesagt, du hast Kopfschmerzen. Oh, ja, das war's. - Ja, weil wirklich, ich trink überhaupt keinen Alkohol mehr. Ich brauche das auch überhaupt nicht, weil ich mir auch immer denkt, boah, ey, das ist jetzt so Kopfschmerzen und so weiter danach. Das ist es mir, das ist mir aktuell einfach nicht wert. Ich brauche mein Schlaf. - Ich glaube, auf der Flasche war auch ein Totenkopf. Also, ich glaube, das war das. - Ich weiß, die Marke, glaube ich. Ja, ja, genau. Ich hab mir auch irgendwie ein, hab dir mir noch mal irgendwann geschenkt. Diese Gin-Soul, aber so manche Edition, oder so. Mhm. - Ja. Und dann auch noch so ein Franzbrötchen, die Kirschnaps. Oder so, ihr habt mir eigentlich nur Kram zum Saufen geschenkt. Ich weiß gar nicht, was er los ist. Ja, weiß ich auch nicht. - Ja, weiß ich auch nicht. Die Zeit ist für Pein. - Die ist für Geschenkt, wird der Toaster. Ich bin neuer Mensch. - Ja, das ist mir sehr schön. Wir haben ja so einen komischen, wie heiß das, so einen Air Fryer. Damit kann man ja noch falls auch Toaster. - Ja, das stimmt. Ich hab mal Brötchen warm. Und ich hab letzte Woche gesehen, es gibt auch von Xbox. Xbox? - Xbox. Ich war mal Xbox. - Xbox Toaster. Xbox Toaster, ja. Gibt's auch. Ach, sehr gut. - Und da ist dann dieses Xbox-Zeichen auf dem Toaster. Ah, ja, aber das gibt's auch. Ich glaube, ich vorzähmle ich Bundesliga-Manschaften. Ah, okay. - Ach, ich find's jetzt nicht. Oh, das stimmt. Dingens ist abgestiegen, FC Sampali. Ja. - Und welche Sache? Mein Fall ist vollkomst. Vollkomst ist stört. - Das ist. Mein Name. - Ja, wirklich hat's zu Ihnen getroffen. Nicht glaub ich nicht. - Das kommt, der kommt zu Besuch. Der ist morgen? - Ja, morgen ist er hier. Sehr gut. - Sehr schön, mein Mutter. Da ist ja richtige Party. Ah, deine Mutter auch schon wieder. Die kommt wirklich häufig. Aber was ja auch gut ist. Ja, das immer. Der gibt's natürlich dadurch, dass die beiden geschieden sind. Die gibt's Royal Rumble. Da wird's für die. - Feut. Feut. - Wird's sich geprügelt? Wenn die auf dem Eimsel nicht, aber es ist schon, glaub ich, dann immer so ein bisschen, äh, was in der Luft. Aber nur gut, ich werde jetzt schon berichten. - Ja. Seid ich schon in WM-Stimmung. Habt ihr schon die Tickets gebucht? - Ja, Go-Fußball. Wie lange dauert es noch? Ist das diesen Monat? Juni? - Das du nicht beschreibst. Ich glaube schon, ich glaube, so irgendwie 22. oder so. Ich hab auch schon die Uhrzeihen gecheckt. Ich glaube, Samstag 19 Uhr, erste Spiel, dann Samstag 21. oder 22 Uhr. Und dann noch mal Donnerstag, 21. oder 22 Uhr. Das ist noch im Rahmen. Also, ich sag mal, so, vor 24 Uhr kann man im Bett sein. Pedi, und dann noch einen Gin-Tonic dazu und dann. Kannst du sehr gut laufen. Ja, das ist alles da. Ich bin jetzt erst mal traurig, dass es gab drei Wochen lang, gab es den, die Rundfahrt, Jiro, Jiro in Italien. Und da gab es jeden Tag, gab es so Rennradrennen. Und das hat, ich weiß, es klingt mega kacke. Aber das hat richtig Spaß gemacht, das zu gucken. Du meinst, du hast jetzt genug Sport gesehen für den Monat. Nee, ich würde sagen, dass ich richtig traurig bin. Weil das war so jeden Tag, was ich so gucken konnte, so nebenbei, wenn ich Sport gemacht habe. Weil jetzt kann ich meine Krankheit hinter mir gelassen. Ich bin jetzt wieder einigermaßen fit, kann mit Sport durch starten, nachdem ich ja dem Tod knapp von der Schippe gesprungen bin. Und jetzt ist scheiß Wetter hier im Süden. Die ganze Zeit nur reden, was sollen das? Die nächste Woche wird echt missed. Und dann und ich machen jetzt Samstag eine Fahrtour. Das Wetter ist nicht so geil, als dass wir dann nach Baden können. Ich brauche noch ein Fahrrad. Oh, du scheiße. Oh, oh, oh, oh, oh. Wie du hast, wenn du keine Fahrrad an See oder an's Meer zu fahren mit dem Fahrrad und dann da reinzuspringen. Aber wenn das Wetter misst ist, dann macht das halt. Wie soll ich das machen? - Wie soll ich das machen? Ich hatte mir das letzte Mal, wir haben schon mal so ein ähnlichen Trip gemacht. Ich war so das alte Rad von meinem Vater geliehen. Und du hättest nichts dabei? - Ja, nichts. Ein Apfel. - Ein Apfel. Und hattest du Wasser dabei in Heimlite oder so? Doch Wasser hatte ich dabei. Das schlimmste war halt dieses Fahrrad, weil es einfach. Stell dir vor, ich sag mal so, eure Fahrräder wiegen vielleicht zu 10 Kilo. Und das wiegt wahrscheinlich 18 Kilo. Und das hat, glaub ich, drei Gänge und damit machst du gar keine Meter. Und das Fahrrad war das Problem, nicht deine Fitness. Ich sag, eines am Fahrrad. - Wetter haben wir die Fahrräder durchgetauscht. Ich bin auch mal mit der Nussfahrrad gefahren, das war völlig okay. Du musst sagen, dass wir bei der ersten Tankstelle rechts ranfahren mussten und erst mal der Nuss Reifen aufpumpen mussten. Also, muss ich sagen, zu dem Zeitpunkt, als wir gewechselt haben, hab ich das Fahrrad natürlich schon ordentlich eingetreten gehabt. Er ging es natürlich einfach. - Ja, dann. Der Rost war schon weggetreten. - Ja, genau. Ja, das Geile war, Pety, das kennst du ja auch. Ein Fahrradreifen hat ja immer minimum drei Bar, glaub ich. Vielleicht maximal fünf Bar. Und als wir dennungsfahrrad da an der Tankstelle angeschlossen hatten, hat es nicht mal bei ein Bar angefangen zu sehen. (Lachen) So flau war der. Ich sag dir, die ersten fünf Kilometer, der Schweißlieg, der Schweißlieg, kein Wunder, dass du an der ersten Tankstelle schon da o warst. Wir haben ja noch 120 Kilometer vor uns. - Oh Gott. Das war echt die wildestellige. Könnt ihr euch gerne ein Podcast noch mal anhören, Leute? Das war schon wirklich unfassbar. Ja, ich hoffe, diesmal gibt es ähnliche Stories. (Lachen) Das hoffen wir alle. Wie viel Kilometer wollte wir in diesmal abreißen? Es soll nach Fehmarn gehen, aber wir wollen uns erst mal in Hamburg in die Bahn setzen. Ich glaube sogar, bis zu Lübeck. Also sehr, sehr viele Kilometer, das gibt mir. Okay. Ich könnte mir vorstellen, dass wir vielleicht nur 50 fahren. Was willst du, was wir mal machen können? Wie guck mal, was wir mal machen können, eine Tour von München zum Gardasee. Oh, das klingt sehr gut. Was klingt schon weit vom Gardasee gehört? Ich hab zählt, wir können zählt. Oh, das wär geil. Ja, nee, aber. - Ich sehe perio zählt. Nee, ich sehe mich gar nicht im Zählt. 4, 3 in einem Zählt. - Ja, also 2, 2, 3. Nee, da kann ich nicht flassen. - Dann kann ich nicht flassen. Ihr schneid beide. Ihr beide schreckliche Nasen. Schlafen schon, wärtet es. - Das wird schön möglich. Oh, stöpselös. - Also, guck mal hier. Mal, wenn man Gardasee. Oh, das sieht richtig gut aus, meine Gute. Da fahre ich aber nicht mehr weg. Sag ich euch. - Das ist sogar ein Bild mit so einer Pleime. Und da stehen drei Fahrräder dran. Ja, ganz viele Leute. Normalerweise machen viele Leute das einfach an einen Tag. Du brauchst wohl reine Fahrzeit. Mit dem Fahrrad 25 Stunden. Oh Gott. Oh Gott. Also, du musst dich sagen. die wir letztes oder vollertes Jahr gemacht haben, da stand Klappfahrzeit 4 oder 6 Stunden Google Maps. Wir haben irgendwie 4,5 Stunden angezeigt. Ja, wir haben 12 oder so Gebrauch. (Lachen) Ja, das ist ja schön. Das war gut. Wir kamen in dunkeln an. (Lachen) Ja, das war dreist. Wie kann der Google Maps irgendwie 4,5 Stunden sagen? Da brauchen wir einen anderen Plan. Mit dem motivarisierten Remrat vielleicht. Bis dahin komm ich in die Form eines Lebens, dann schaff ich das, dann kann ich mithalten. Du gehst ja jetzt gerade Joggen. Hey, wenn du das bis nächstes Jahr durchziehst, man könnte aber auch sagen, man könnte von München bis nach Bozen. Okay, das sind 17 Stunden. Das wäre zumindest, dass man sagt, man fährt bis nach Italien. Mhm. Oder man sich mit der geliebten Bahn erst mal ein Stück. Ja, nach Bozen mit der Bahn und von da an, gerade sie radeln. Aber ist das denn, wir müssen ja, wenn eine Strecke machen, die es schon geil ist, also die ist es den Kuhle von Bozen. Nicht in der Autobahn. Genau, das ist ja was, was man in der Erfahrung bringen müsste. Da gibt es so ein paar Apps, da kann man Kuhle strecken. Ah, du bist Verrat-Profi, du weißt du was? Ja, Strava. Von Bozen bis zum Galasee werden es 8 Stunden, 21 min. Wie gesagt, ich hab im Zelt, wir können Pause machen. Aber warum machen wir das nicht so? Würde man das hin? Ja, das ist wahrscheinlich 'n Wunschdenken. Aber das wir, guck mal, wir fahren mit unseren Familien bis Bozen. Die fahren dann weiter, also keine Ahnung mit Auto oder Taxi oder was auch immer fahren, die dann zum Galasee. Und wir fahren mit dem Fahrrad bis zum Galasee. Und wir treffen die dann und dann machen wir da Urlaub. Ist gekauft. Ist gekauft. Krieg ich gut. Wie viel kostet? Ja. Das fangen wir auf über den Podcast von der angeblich 31 Euro bringt. Das für hier ist 'ne gute Sache. In diesem Sinne, Leute, wir werden jetzt großartig was planen. Aber für diese Woche war's das mit einem wunderschönen Podcast-Mitwoch. Auch nächste Woche, acht Uhr, geht's wieder weiter mit einem wunderbaren Tanz. In diesem Sinne, Leute, danke fürs Zuhören. Lasst gerne 'ne Bewertung auf den verschiedensten Plattformen, der Mitte-Algorithmus weiß, dass wir noch leben. In diesem Sinne, nächste Woche, Mittwoch, acht Uhr. So wieder da. Tschüss, bevor ich noch mal in diesem Sinne sag. (Lachen) In diesem Sinne lerne ich ein bisschen italienisch, um vorbereitet zu sein. Einer der schönsten Seen in Italien. Boah, klingt wie ein Traum, ich bin dabei. Bis nächste Woche, tschüss. Bis nächste Woche, tschüss.