Gewaltfreie Kommunikation: Warum "bitte", “nicht” und "aber" bedürfnisorientierte Elternschaft sabotieren

Hallo und herzlich willkommen zum Elternpodcast Nummer eins in Deutschland. Familie verstehen Gewaltfreie Kommunikation für Eltern. Ich bin Kati Weber für dich gern Kati und als ausgebildete Trainerin der Gewaltfreien Kommunikation nach Mascha Rosenberg, Elternberaterin, zwei frache Spiegel-Bestseller-Autorin und Mama von zwei Kindern, bin ich hier, um dir dabei zu helfen, dein Kind wirklich zu verstehen. Und ihm die Führer, die Führung und gleichzeitig die Liebe und Achtung zu schenken, die es braucht. Und mit dem von mir entwickelten Erziehungs- und Beratungskonzept der Lila Liebe zeige ich dir, wie das im turbulenten Familienalltag gelingen kann. Jeden Montag bekaust du hier eine neue Folge mit Impulsen und Strategien für deine Bindungs- und Bedürfnisorientierte Elternschaft. Unterstützung dabei, Konflikte friedvoll zu lösen, das wissen darüber, wie du die Bedürfnisse deines Kindes und deine eigenen Erkennst und erfüllsst und die ungeschönte Wahrheit über deine Verantwortung als Elternteil und das alles authentisch, mit Tacheles und auf den Tisch gehauer, voller Lila Liebe versteht sich von selbst. Klick jetzt auf Abonnieren oder den Plus-Batten und hol dir Woche für Woche mehr verstehen, mehr Kooperation, mehr miteinander und mehr Leichtigkeit in deinem Familienalltag und das alles ohne Belohnung und Bestrafung. Du Lim Werbung anfang. Ein kurzer Boxen stopp für dich und dein Familienalltag denkst du dir auch manchmal Hilfe. Mein Kind ist in der Pubertät ab Herbst 2026 startet mein brandneuer Online-Course mit Teenage-Ran auf Augenhöhe, das Geniale daran. Du bist von Anfang an dabei, denn der Kurs entsteht gerade und du kannst dir jetzt deinen Platz auf der Warteliste für 0 Euro sicher, natürlich komplett unverbindlich und diese Warteliste ist weil mehr als ein Schnöder-E-Mail-Verteiler, und dann starten direkt in einer interaktiven Telegram-Community, in der ich exklusiver Einblicke in die Entstehung des Kurses sowie im Pulse und Sprachnachrichten mit dir teile. Auf der Warteliste sicherst du dir einen exklusiven Lauschrabat und erfährst als erste bzw. erster, wann der Kurs mit Teenage-Ran auf Augenhöhe wirklich startet. Mein Teenison Günther ist mit Einblicken aus seinem Leben für dich am Start, so fern er in seinem Teenie da sein, die Botschaft dazu findet. Mitmachen ist bei uns sehr freiwillig. Ich hüpfe jetzt über den Link in den Schonuts direkt und unverbindlich auf die Warteliste, auf die interaktive Warteliste und komme jetzt in meine Community. Ich freue mich auf dich. "Delüben Werbung Ende" Jetzt gibt so viele Wörter in unserer Sprache und ich bin davon überzeugt, dass jedes einzelne Wort seine Berechtigung hat und eben auch seine Wirkung. Daher lohnt es sich tatsächlich mal, über das ein oder andere Wort zu sprechen. Was hat es für eine Wirkung? Warum lohnt es sich darauf zu verzichten und was kannst du stattdessen sagen? Ich fange an mit dem Wörtchen "Bitte" und setze mich damit vermutlich gleich am Anfang dieser Folge bei dir ein oder dem anderen ins Fett-Näppchen. Egal, dafür bin ich ja bekannten. Also "Bitte" ist das Wort um das es geht, gilt als Wort der Hüflichkeit. Man sagt "Bitte" dann ist man Hüflich, dann benimmt man sich, man sagt "Bitte" punkt aus und dann gesagt man übrigens auch, das ist dann nur wieder ein anderes Thema. Ich offenbare mich jetzt hier an dieser Stelle, ich benutze das Wort "Bitte" äußerst selten bis ehrlich gesagt gar nicht. Bin ich deswegen ein unhöflicher und unerzogener Mensch? Ich finde dennoch es Gegenteil, denn ich benutze bitte nur so lange es mit keiner Forderung verknüpft ist, sondern so lange ich es als Einladung verstehe. Maschall Rosenberg, der die gewaltfreie Kommunikation entwickelt hat, nennt den vierten Schritt in der Technik der gewaltfreien Kommunikation "Bitte" und ergänzt. Wir wollen in diesem vierten Schritt einladen statt zu fordern. Nur wenn ich sage "Bitte räumen, dein Zimmer jetzt auf" oder "Bitte zieht deine Jacke jetzt an" Ich würde sagen, dann klingt das zu 99,9% für den Menschen, an denen es gerichtet ist, vermutlich eher nach einer Forderung statt nach einer freundlichen Einladung oder nach freiwilligkeit und du kannst dir dann so sehr erwünschte oder gewollte Empathy in den Schritten 2 und 3 also dein Geschwafel über Gefühle und Bedürfnisse und den Hindern schmieren. Denn sie ist nicht authentisch diese Empathy, solange du in Forderung denkst, solange du dann auch so was formulierst wie eine Forderung. Also so nach dem Motto "Ich schenke meinem Kind jetzt ein bisschen Empathy" und dann macht es wohl hoffentlich genau das, was ich von ihm will. Das ist weniger, das worum es in der Gewaltfreien Kommunikation und auch der Bedürfnis orientierten Elternschaft geht, da wählt dann an der Stelle die Freiwilligkeit. Also versuch eher in der authentischen Empathy zu sein und wirklich von der Freiwilligkeit auszugehen, von einer Haltung her und auch von deiner Kommunikation. Du fragst sich also selber eher was braucht man gegenüber was braucht mein Kind um bereit zu sein mitzumachen oder was will mir mein Kind mit seinem Falten sagen und dann stellt du dir die Frage am besten ohne bitte damit es sich am Ende auch freiwillig anhören. Also die Freiwilligkeit darf gefühlt und gehört werden. Bist du bereit jetzt denn zu immer aufzuräumen nach deiner authentischen Empathy. Bist du bereit deine Jacke jetzt anzuziehen, wobei hier auch gesagt sein darf, bis zu einem gewissen Alter und einem gewissen Reifungsgrad darf die Führung auf jeden Fall am Stadt sein. So was aller hier ist die Jacke anziehen. Mache ich ganz gerne, um meinem Kind Orientierung zu geben. Mache ich dann meinem Kind braucht Hilfe, weil es ganz breit ist, das zu machen, dann helfe ich meinem Kind genau das zu schaffen ohne es dafür zu verurteilen, dass es gerade nicht bereit ist oder das ist nein dazu sagt. Was ist jetzt zum Beispiel mit bitte einmal die Butter für mich, bitte Schuhe ausziehen. Ich frage halt eher so, kannst du mir die Butter mal geben oder du bei uns wenn Schuhe ausgezogen, wegen der Sauberkeit kannst du die Schuhe ausziehen, raus zu puschen oder socken um dich wohl zu fühlen. Ich n'ansahe es mein zuhause, wenn jemand kommt und das kann ich allerdings auch freiwillig formulieren, derjenige kann ja nein sagen wir finden die Lösung und wenn es ganz dramatisch ist dann kann halt gehen oder für mich ist dann die Sauberkeit weniger wichtig als der Austausch mit diesen Menschen bei Stegaya. Und wenn du schon eine Forderung formulierst, dann kannst du dir hier auch einfach das bitte schenken. Also bitte kommen jetzt mit, kommen mit wir gehen. Schafft mein Kind ist nicht, helfe ich ihm es zu schaffen. Also brauche ich das, wo bitte nicht. Ja und dann bei dem bitte für dich, bitte, ich bitte nimm, nimm, ist auch eine Forderung oder? Sag ich halt gerne so was, wie schau mal für dich, kommt von Herzen oder so. Also ja, tatsächlich braucht es, das Wort bitte meiner Meinung nach, wo ist das wenig, bis eigentlich gar nicht am wichtigsten ist mir, dass du es immer wieder hinterfragst und im Kontext betrachtest. Auch ein bitte, welches ein Dankeschön erwartest, ist eben weit entfernt von Freiwilligkeit und ich finde das hat unglaublich viel mit meiner Haltung zu tun, wie ich Menschen gegenüber trete und da da brauche ich das Wort bitte einfach nicht, ne? Das ist so eine Hüflichkeitsfloske, die sich so eingebrannt hat in der Gesellschaft, weil man ja hüflich sei muss und für Hüflichkeits sagt, man bitte und man sagt übrigens auch danke, nee, sagt man nicht, weil man haben wir nicht und aufgeschissen und ja, Marschall nennt den vierten Schritt der Gewaltfreienkommunikation die Bitte, ich nenne den vierten Schritt die Strategie, also in der GF-Kamit-Kati, denn darum geht es für mich am Ende, ne? Im vierten Schritt der Gewaltfreienkommunikation Strategien zu finden, mit denen sich die unerfüllten Bedürfnisse aller erfüllen lassen, konkret im hier und jetzt und alltags tauglich umsetzbar, ob ich das dann alleine für mich mache oder jemanden frage, ob er bereits mit zu helfen, das Wort bitte braucht es da wirklich gar nicht. Und statt, dass ich jetzt nun zu dir sage, bitte verzichte zukünftig auf das Wort bitte, klingt vermutlich ein, hey, bist du bereit zukünftig auf das Wort bitte, weil das gehen zu verzichten, wie sind die Einladen, oder? Und es geht hier um das Miteinander, ja, und rauszukommen aus diesem Kampf, das ist ja ein Ziel der Gewaltreienkommunikation. Dann kommt das Wort nicht, das ist im Wundem eines meiner Lieblingswörter, weil ich schon so oft erlebt habe, was der Verzicht auf dieses Wort bewirken kann, also der Verzicht auf das Wort nicht. Wie oft sagst du deinem Kind, was du nicht von ihm willst, zum Beispiel pass auf, dass das Glas nicht runterfällt, oder gehen nicht zur Treppe hin, fast die Blume nicht an, du beschreibst so oft, also wahrscheinlich, ich höre das sehr oft, beanan Eltern, jetzt wird so oft beschrieben, was die Eltern von den Kindern nicht wollen, das muss doch auch so unglaublich frustrieren sein. Also, und gleichzeitig weckt es sicher auch einen absoluten Abenteurer. Und du hast wahrscheinlich schon mal von dem Rosa Elefanten gehört, wenn ich jetzt sage, stell dir jetzt bitte nicht einen Rosa Elefanten vor. Und Zack, da ist der Elefant in voller Rosa bracht vor deinen Augen. Und sei gehören kennt quasi kein Licht, die Sätze landen bei uns, als ob das nicht gar nicht enthalten wäre. Also, pass auf, dass das Glas hinfällt, geht zur Treppe hin, oder fast die Blume an. Viel effektiver, viel Beziehungsfördernder und Verbindungsfördernder ist, deinem Kind zu sagen, was du von ihm willst. Also, verzichte auf das Wörtje nicht. Zum Beispiel, pass auf, dass das Glas stehen bleibt, oder pass auf, dass das Wasser im Glas drin bleibt. Bleib hier bei mir stehen, statt, gehen nicht zur Treppe hin. Bleib hier bei mir stehen, da bist du in Sicherheit. Die Blume nur an gucken, Finger weg. Ergänzen kannst du dann auch noch, warum du das möchtest, ne? Also, pass auf, dass das Glas auf dem Tisch stehen bleibt, denn ich möchte, dass der Tisch sauber bleibt. Oder pass auf, dass das Wasser im Glas bleibt, weil ich möchte, dass du das Wasser trinken kannst. Mit der Treppe das Beispiel, bleib hier bei mir stehen, denn mir ist wichtig, dass du in Sicherheit bist. Das bist du hier bei mir. Wir gehen gleich gemeinsam zur Treppe. Die Blume nur an gucken, Finger weg, denn ich möchte, dass die Blume heile bleibt. gefällt dir die Blume so gut. Und du würdest sie gern mal anfassen. Oh, das wär schön, oder? Es bleibt dabei Finger weg. Die Blume nur angucken. Also du siehst, ich habe bereits noch was ergänzt. Warum möchte ich etwas und ich gehe auf mein Kind ein. So lernt es, was mir wichtig ist und wird gesehen und gehört von mir. Also ab jetzt setze ohne das Wort nicht. Das geht wirklich und es macht tatsächlich viel mehr Spaß finde ich, dem Kind zu sagen, was ich von ihm möchte, statt ihm zu sagen, was ich nicht von ihm möchte. Also ich habe das zum Beispiel, das hatte ich schon beim meinem Sohn. Der ist ja schon ein bisschen älter und seht es jetzt auch bei meiner Tochter. Dieses Beispiel, wenn das Kind seinen Teller zu Spülmaschine trägt oder in die Küche trägt, vom Tisch wie oft, dann dieses Pass auf, dass der Teller nicht hinfällt. Oder passt auf, dass sie kümeln nicht auf den Boden fallen. Und dies zu beobachten, wenn du sagst, du trägst gerade alleine den Teller in die Küche. Halte den mit beiden Händen fest und pass auf, dass er in deinen Händen bleibt. Und guck mal die Krüme auf dem Teller. guck mal, dass die da drauf bleiben und ich sage euch wie akribisch das Kind, das versucht. Beobachtet mal den Unterschied. Also die sind dann wie so Forscher. Oh, wie guck ich jetzt, dass die Krüme da, woah woah woah, geschafft und dann auch super stolz. Und das kannst du ja auch wieder kommentieren. Und du hast jetzt alleine den Teller in die Küche getragen, die Krüme sind auf dem Teller geblieben. Bin so stolz auf dich, wenn ich sehe, wie du das machst. Und weißt du was, wenn die Krüme auf dem Teller bleiben, dann bleibt der Boden sauber. Das gefällt mir. Ja, so oder so ähnlich. Ja und dann wollte ich mich noch dem Wörtchen aber widmen. In der Welt der gewaltfreien Kommunikation geht es um Akzeptanz. Dass jeder so OP ist, wie er ist. Und jeder Mensch hat in jedem Augenblick seine ganz eigene Wahrnehmung. Und die Grundlager einer gleichwertigen Elternkindbeziehung ist, dass wir als Eltern respektieren, dass unsere Kinder ihre eigenen Gefühle und Strategien wählen und auch ihren eigenen Willen haben. Auch wenn uns das dann manchmal nicht so ganz passt. Was diese Akzeptanz im sprachlichen Gebrauch blockiert ist das Wörtchen aber. Also, so was wie, also ich verstehe, dass du jetzt tuben möchtest, aber ich brauche Ruhe. So, das Wört-Aber ist im Prinzip wie ein Radirgummi von Akzeptanz. Das sagt ja nichts anderes, als dass ich zwei gehört habe, dass du Ruhe brauchst. Aber im Heinz ist viel wichtiger als seins. Und deswegen empfehle ich das Wörtchen aber durch das Wort gleichzeitig zu ersetzen. Wenn den Beispiel was ich benutzt habe wäre, dass jetzt, also ich verstehe, dass du tuben möchtest, gleichzeitig brauche ich Ruhe. Also, ich sage wieder, dass meines wichtiger ist, noch dass das für meines Kindes nicht so wichtig ist. Sondern es ist gleichzeitig der eine möchte, das ist der eine. Also, ich finde, das hört sich schon ganz anders an. Du vermittelt also, dass du das annimmst, was dein Kind braucht und dass du gleichzeitig eigene Bedürfnisse hast. Also, beides darf sein. So was wie statt du sagst, du bringst den Müllmorgeng raus, aber ich weiß, dass du das e-vergist, aber, ne? Also, nochmal, du sagst, du bringst den Müllmorgeng raus, aber ich weiß, wie so, dass du das vergist, kannst du sagen, du sagst, du bringst den Müllmorgeng raus, gleichzeitig befürchte ich, dass du das vergist. Oder so was wie, ja, du willst noch wachbleiben, aber ich habe jetzt erwachsenen Zeit. Könntest du sagen, du möchtest noch wachbleiben, gleichzeitig brauche ich jetzt Zeit für mich. Ich finde, diese Sätze haben eine ganz andere Aussage. Alleine so können die natürlich nicht stehmen bleiben, daraus entstehen Gespräche, die du mit der Technik, der Gewaltfreienkommunikation führen kannst. Auf das Wörtchenarbar zu verzichten, das braucht auf jeden Fall wenig Übung, weil ich sag mal, ist ja in unserem sprachlichen Gebrauch doch weit verbreitet. Daher für dich zum Abschluss, wenn du magst, eine kleine Übung, überlegt dir, welche Strategie dir helfen könnte, auf das Wörtarbar zu verzichten. Also zum Beispiel wird dir Notiz-Zettel helfen, den du dir, weiß ich nicht, ein Kühlschrank, ein Bettisch klebst, oder an den Spiegel. Oder dass du zum Beispiel deine Familienmitglieder oder Freunde bitte dich daran zu erinnern, in einem Gespräch. Wenn du das Wörtchenarbar sagst, bitte macht mich darauf aufmerksam. Ja, oder ein tägliches Ritual, zum Beispiel, dass du abends oder morgens wäre immer drei Sätze mit ABER, in Sätze mit gleichzeitig umfamiließ, kannst du auch machen. Vielleicht fällt dir aber auch eine andere Strategie an. Oder sogar mehrere, noch besser. Ich wünsche auf jeden Fall viel Freude beim Ausprobieren und Üben. Wir fällt dir mein Podcast, Familie verstehen, gewaltfreie Kommunikation vereltern und hast du Bock, mich in meiner Wirksamkeit zu unterstützen, oder dich für meine Kosten freien, impulsier hier im Podcast zu bedanken. Dann lasst mir gerne eine positive Bewertung da und tippe auf den abonnieren oder Plus-Button, um jede neue Folge mitzubekommen, egal auf welcher Podcast-Plattform du so unterwegs bist, auf YouTube, Spotify, Apple oder woanders. Natürlich freue ich mich auch riesig, wenn du meinen Podcast weiter empfiehltst, an deine Freundinnen, Kolleginnen oder einfach an alle, die sich mehr Verbindung und weniger Machtkämpfe im Familien-Alter wünschen und die Aufbelohnung und Bestrafung in ihrer Elternschaft verzichten wollen. Schreibt mir auch gerne in die Kommentare, was du aus dieser Folge für dich mitnimmst oder stell deine noch offene Frage direkt unter der Folge. Vielleicht greif ich genau dein Thema in einer nächsten Episode oder bei Instagram auf. 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