Gente nutritiva: cómo identificar los vínculos que nos hacen crecer

En el episodio de hoy los estamateaste proponemos 10 minutos de reflexión para que hablemos sobre la gente nutritiva. Bernardo, queremos saber que es la gente nutritiva. Bueno, la gente tóxica nos nivela para abajo, nos meten miedo, nos meten culpa. Y la gente nutritiva. Nos nivela para arriba, nos meten alegría, nos motivan, nos nutre, nos alimentan emocionalmente. Hay personas que son saladoras. Tienen características, habilidades que han desarrollado, que vos estás con ciertas gente, te habrá pasado, amigas, amigos, etcétera, que te quedaste mejor que antes. Te nutrieron afectivamente. Y escribí gente nutritiva, emocionan nutritivas, porque desarrollé estudiando a mucha gente qué cosas hacían la gente nutritiva para nutrir al otro. Y de ahí nació gente nutritiva. Si vos estás carente de algo y te encontras con una persona nutritiva, la persona nutritiva no te va manipular, porque es nutritiva, no te va a estar far engañar maltratado. No hay peligro, el peligro está cuando estás hambre y doy que te pesques algún tóxico. Bien, y como en palabras simples, describíme a una persona nutritiva versus una persona tóxica. Bueno, el gente nutritiva tiene patía. Imagínate que alguien se cae en un pozo. Option 1, viene a alguien mira que tarado, se cae su el pozo, se va. Eso se llama cero empatía. Segunda alternativa, se cae en el pozo, viene a alguien "no, te caiste en el pozo, espera, y se tira en el pozo". Ahora, y dos en el pozo, como se llama eso, exceso de empatía. Tercera y última opción, alguien se cae en el pozo, viene a alguien y dice "uuh, che, te caiste en el pozo". Tira una soga, pone una escalera, llama el 9-11, empatía operativa. Entonces la gente nutritiva tiene patía operativa, te ayuda sin las quemarse. Se pone tus zapatos para comprenderte y desde ahí ayuda, esa sería una característica. De la gente nutritiva. ¿Hacías? ¿Y de alguien tóxico? Mal empatía, o cero empatía, o exceso de empatía. Porque el exceso de empatía también es tóxico. Me angustió con vos, me preocupo con vos, me hundo con vos, me lastimo. Había un libro cuando era chico, se llamaba "cuando ayudarte significa hacerme daño". Mira. Fue muy famoso, claro, y es verdad, eso es tóxico. ¿En su tóxico? ¿Por qué atraemos gente que nos hace mal? Muchas veces. No es que la atraemos. En realidad, el tóxico, que hace dos cosas, hace que se acerquen los tóxicos, primero lo que envidian. El tóxico ve una fortaleza que le da bronque, le da envidia y se acerca al estimarte. Ahí entran todos los envidiosos, los psicópatas, los narcicitas, los mal tratadores, ven algo que admiran envidian, pues ser material psicológico, lo que fuese. Y después la otra es la sensación de de san paro. Yo estoy muy de san parado, tengo vulnerabilidad sin necesito que alguien más rescate. Entonces salvo con un cartelito a pedir afecto al limón afectivo. Y ahí atarrizan algunos otros tóxicos. Te propongo un desafío. Yo te voy a leer algunas frases, algunas afirmaciones. Y bueno, necesitas saludable o estóxico. Alme gusta. O si está el límite. No. Por ejemplo, me dan consejos sin que yo lo hospida. Invasivo. Es invasivo. A ver, es el costancial. Che te doy un consejo para un amigo. A ver, está todo bien. Pero el metido te invade. Mira, tienes que hacer esto, tienes que hacer esto, tienes que hacer esto. Sensación de miedo y seguridad. Yo te aconsejo que quiere decir, vos tenés el problema, no yo, yo estoy arriba a tuyo. Me dice la verdad, incluso cuando me incomoda. O aunque me incomoda. Bueno, nuevamente, acá el vinculo va a marcar algo importante, el médico. Ve algo, una enfermedad que va a incomodar. Pero fieles son las heridas del que ama. De si a salomo, ¿qué quiere decir esto? Che te lo digo de buena onda. Si te duele o no, es otro tema. Distinto el tóxico que dice, yo soy frontal. Yo digo todo. Al que le duele a que le duele a el que no me importa. Yo hipócrita no voy a hacer. Eso es, la estimar con la verdad. Eso sí es tóxico. Claro. Por ejemplo, se celebra mis logros, pero siempre me agrega una crítica constructiva. Eso es en vídeo. Eso es en vídeo. Claro. O mira, yo he visto gente que ponele, se graduaba, ella o actuaba en una obra de teatro, un estreno importante y las parejas no iban. O peor todavía iban, y si no me diste bolilla, no me atendiste. No poder celebrar el logro del otro es una envidia cubierta. Está presente solo cuando todo va bien. Cuando yo estoy mal, desaparece. Miedo, eso es miedo. No se va porque vos estás mal. Se va porque el miedo lo hace huir. Le angustia el conflicto. Eso le pasa mucha gente. Mira, una vez me dijo una chica, me hice yo nunca los voy a perdonar a mis papás de Bernardo. Porque cuando yo termine quinto año en la fiesta del colegio, mis papás se quedaron dormidos y no fueron. El espacio estos papás, porque se dormiró. Fue un mecanismo de defensa. No queremos que crezcas. No aceptamos que vas a pasar la otra etapa que estás creciendo. No se hay personas que frente a ciertos conflictos, retroced. ¿Qué pasa? Y esto vuelve un poco a la pregunta que te hacía al principio. ¿Qué pasa con las migajas afectivas? Cuando terminamos aceptando migajitas. Y bueno, vas a comer migajas. Pero ¿por qué pasa eso? Eso pasa porque hay una sensación de carencia, hay una sensación. Cuando yo era joven, lo llevábamos neurosis de abandono. No se llevaba más ahora sí, no, pero es una sensación de desprotección. Te lo voy a decir con un término el último. Indefensión aprendida. Me siento indefenso frente a la vida. Y verá qué lindo. Martin Seligman, que fue el que puso en moda, entre comillas al concepto, "indefensión aprendida. Aprendía sentirme en capas impotente. ¿Cuál es la ilusión? El otro me va a ayudar y no desarrolla la autonomía. Construir mi propia capacidad interior. Eso se llama un "mucho fuerte". Y el otro como se llama "mucho labil, débil", donde estoy mágicamente esperando. Que el otro. Claro. O sea que primero tenemos que ser nosotros nutritivos, con nosotros. Muy importante, claro. Por ejemplo en la terapia, muchos pacientes de dicen "Van a rojo, vos qué harías en mi caso". Pero yo no estoy en tu caso. Bueno, pero ¿qué me consejas que haga? ¿Qué te parece a vos que habría que hacer? ¿Cuánto más consejo te pide, cuánto mero lo tenés quedar? Porque porque la persona está queriendo no equivocarse. Claro, y hay que desarrollar esos recursos equivocándose muchas veces. Claro, la autonomía autónomo. ¿Qué quiere decir? Me valgo por mí. Yo tengo un "yo" capaz. Me es que poco obvio. Obvio, pero me animo, me mando, aprendo, lo hago, me hice amigo del error y no tengo miedo y no hago demasiado análisis. Y obviamente dejo la mirada del otro. A los 15 años, dice "Yo, Madgo, me preocupaba por lo que la gente pensaba de mí". A los 30 años, dejé de preocuparme por lo que la gente pensaba. Vía a los 60, me di cuenta que nunca nadie pensó a mí. ¡Tre bien! ¡Ego, ¿no? Gracias, ¡Van a rojo!