Gemeinsames Kind in der Patchworkfamilie - Ist das eine gute Idee?

Hallo und herzlich willkommen zum Podcast der Lebensidealisten. Wir wollen in dieser Folge darüber sprechen, ob ein gemeinsames Kind in der Patchwork-Familie eine gute Idee ist. Ich bin Florian. Ich bin Ina. Wir sind Paartherapeuten und Coaches und helfen Paaren raus aus der Krise hinein in eine glückliche und harmonische Beziehung. Here's your story, let's begin. The water's fine, come on, dive in. The future's here, it's right before your eyes. In einer Patchwork-Familie stellt sich ja manchmal die Frage, wollen wir jetzt nochmal ein gemeinsames Kind? Jeder bringt vielleicht ein Kind mit in die Beziehung oder nur eine Seite und oftmals ist es ja irgendwie dann bei vielen Paaren, nicht bei allen Paaren, bei vielen Paaren auch so ein Wunsch, okay, ich möchte noch einen Teil von dir und mir vereinen in einem Kind. Und ja, das ist natürlich ein großer Schritt, ich meine allgemein ja ein Kind nochmal zu bekommen, aber auch ein großer Schritt für die Patchwork-Familie, ein weiteres Familienmitglied, das gefühlt das erste Familienmitglied ist, was eine Verbindung zwischen den beiden Eltern stattfinden lässt, aufzunehmen. Und darüber wollen wir heute nochmal sprechen. Die Probleme entstehen, so da können wir nochmal auf die letzte Podcast-Folge eingehen. Da haben wir darüber gesprochen, wie ihr Konflikte in der Patchwork-Familie lösen könnt, beziehungsweise als starke Familie zusammenwachst und das wäre eigentlich der erste Step, um sich dann für ein gemeinsames Kind nochmal zu entwickeln. Also zu entscheiden, dass die bisherige Familienkonstellation harmonisch und stabil läuft. Und da geht es ja darum, erstmal mit dem jeweiligen Ex-Partner oder der Ex-Partnerin ein starkes Elternpaar zu sein. Das ist erstmal wichtig. Spannend wird es ja auch, wenn das Elternpaar, also das neue Elternpaar, was dann entsteht, ja auch das erste Mal vielleicht bestimmte Phasen vom Kind dann gemeinsam durchmacht. Also wenn jetzt zum Beispiel, das Paar sich kennengelernt hat und jeder hat ein Kind mitgebracht, was schon älter als 10 ist in der Beziehung oder irgendwie 8 ist, dann haben die ja noch nie eine Kleinkindphase mitgemacht in der Erziehung. Und das ist natürlich auch eine sehr große Herausforderung, diese Phasen als Paar zu bewältigen erstmal. Gerade wenn da noch Brillen sind aus vorherigen Beziehungen oder Erinnerungen sind, wie das mit dem Ex-Partner war. Deswegen auch nochmal so der Punkt, wie du sagtest, es ist wichtig, das auch ja zu klären, wie vorherige Beziehungen gelaufen sind, da die Verletzung zu lösen, damit man auch in so eine Phase kraftvoll reingehen kann und das Gefühl hat, dem anderen wieder eine neue Chance zu geben. Da kann ja eine ganz spannende Konstellation entstehen. Wenn die Kinder, wie schon gesagt, so 8 oder 10 sind und in vielen Bereichen ja schon relativ selbstständig geworden sind, dann kann es vielleicht sein, dass das gar kein Problem ist, dass die Frau hat vorher mit dem Vater zum Beispiel dann in einer sehr klassischen Rollenverteilung gelebt, der Mann hat weiter voll gearbeitet, die Frau ist zu Hause geblieben, dann nur noch Teilzeit und jetzt ist ja die Frage, wird das denn in der neuen Konstellation auch so laufen? Möchte sie das überhaupt noch so? Möchte der neue Partner das so? Auf einmal denkt vielleicht jeder, ohne es auszusprechen, das wird so laufen wie mit meinen ersten Kindern aus den anderen Ehen und auf einmal merken beide, oh ne, der neue Partner wünscht ja alles ganz anders, als das bisher vereinbart war, haben es aber nicht nochmal so offen besprochen, einfach in der Annahme, das wird schon so sein. Oder auch aus Erzählungen oder so, ne? Und haben dann da irgendwelche Annahmen gehabt. Und dann ist natürlich der nächste Punkt, wie sich Kinder fühlen. Also das kann ja schwierig werden für alle Kinder, die da sind, für die Patchwork-Kinder und für das gemeinsame Kind, denn wir haben auch häufig mal Patchwork-Kinder im Coaching, die dann eben berichten, dass sie sich nicht gut gefühlt haben in der Kindheit, die als Erwachsene bei uns sind. Und die dann berichten, dass sie sich eben als Kinder nicht so gut in der Konstellation gefühlt haben, weil sie sich den leiblichen Kindern, der nun zusammengekommenen Eltern der Familie benachteiligt fühlt, weil da irgendwie gefühlt mehr Aufmerksamkeit, mehr Liebe hingegangen ist und so weiter und beide sich so gefreut haben, dass das jetzt Anteile von beiden hat und was man in dem Kind alles sieht und dann kriegt das vielleicht noch Geschenke, die man sich selber so gewünscht hat, weil sich jetzt auch die finanzielle Situation vielleicht auch verändert hat durch die neue Konstellation. Was auch immer alles da so passiert, was dann eben interpretiert wird als das neue Kind, das gemeinsame Kind der Eltern, bei denen ich jetzt gerade lebe, das hat einen Vorrang und ich fühle mich benachteiligt, weniger gesehen, weniger geliebt. Die Herausforderung bei einer Patchwork-Familie ist auch, dass man sich nicht übernimmt. Also so eine Patchwork-Familie aktiv zusammenzuhalten, kostet einfach viel Kraft und Energie, weil man auf viele verschiedene Bedürfnisse eingehen muss. Und dem muss man sich auch immer wieder klar sein, dass die Kinder zwar älter werden, aber die Bedürfnisse natürlich trotzdem noch da sind, unterschiedliche Art und Weise auch, dass auch viel mehr Arbeit dahinter steckt, auch diese Familie zusammenzuhalten, im Sinne von Familienfesten, Feiertagen, weil ja auch viel mehr Personen noch mit einbezogen sind, Absprachen müssen gemacht werden mit Oma und Opa, von dem Ex-Partner und so weiter. Also da entsteht ja schon eine sehr große Familie. Und dass man auch überlegt, haben wir als Paar die Ressourcen jetzt gerade für ein gemeinsames weiteres Kind? Und das ist, finde ich, auch eine sehr ehrliche Frage, die man sich stellen muss und die man für sich sozusagen einmal reflektieren sollte, bevor man diesen Schritt geht, damit man auch allen noch gerecht werden kann. Ja, da bist du jetzt schon ein Stück weit zur Lösung gesprungen, sehr gut. Aber klar, wenn wir jetzt wieder auf die Problemseite schauen, so ist das eben ein typisches Problem, dass eben die Ressourcen nicht voll da sind oder eben die aktuelle Patchwork-Situation nicht harmonisch und stabil läuft, auch mit den jeweiligen Ex-Partnern und so weiter. Und dass dadurch eben die Ressourcen noch mehr angegriffen sind, die Gesamtkommunikation runtergeht, weil vielleicht auch Schlafmangel entsteht, wieder am Anfang und all diese ganzen Sachen. Und dass eben dann alles auf einmal unrund läuft. Die Folge kann sein, dass andauernde Unzufriedenheit in der Familie entsteht, was bis jetzt einigermaßen. einigermaßen rund gelaufen ist, läuft auf einmal völlig unrund, weil man dann erst die ganzen Risse im Fundament entdeckt, wo man vorher gar nicht so richtig hingeschaut hat. Vielleicht auch, weil der Wunsch so vorkundig war, nochmal ein gemeinsames Kind zu bekommen und man dadurch eben manche Dinge ausgeblendet hat. Genau den Fall hatte ich jetzt gerade im Coaching. Auch eine Patchwork-Situation, der Mann bringt zwei Kinder mit aus einer vorherigen Beziehung. Die beiden haben aber beide einen sehr starken Kinderwunsch noch. Und das ist auch. Wir sind es so durchgegangen. Einer der vier Punkte, der die beiden am Anfang sehr stark verbunden hat, sodass die beiden nach drei Monaten ein Kind gezeugt haben und auch nach vier, fünf Monaten zusammengezogen sind und alles so aufgebaut haben und sich dann aber schon relativ zeitnah herausstellte, dass das bei ihm gar nicht so die Verbindung ist, wie er sich die wünscht. Also das ist zwar alles erstmal da, wir würden jetzt vom Denkgefühl sprechen. Denkgefühl ist alles da, was er sich wünscht und was er so auch aus der alten Beziehung heraus jetzt haben möchte. Aber im Basisgefühl hat sich das Gefühl der Liebe nach der Verliebtheit eben nicht eingestellt. Es ist nicht so eingetreten. Das hat er dann eben durch Argumente und Co. dann noch längere Zeit aufrechterhalten und verschoben und so weiter, weil er sagte, aber jetzt habe ich ein Kind gezeugt und jetzt müssen wir in Familie und die ganzen Argumente, die eben dann alle kommen, bis dann eben jetzt der Fall war, dass beide sagten, das geht so nicht weiter, wir haben keine körperliche Nähe und wir finden nicht zueinander, da ist eine große Distanz zwischen uns. Wir leben jetzt nach anderthalb, zwei Jahren schon wie eine WG miteinander zusammen und wir beide sagen, der andere ist ein toller Mensch, aber jetzt ist die Klarheit entstanden, dass es eben von der Liebe her seiner Seite aus nicht reicht und dann eben so eine Patchwork-Konstellation jetzt wieder vor neue Herausforderungen gestellt ist. Es ist ja auch nicht leicht, wenn man am Anfang gleich die ganzen großen Schritte, in einem rasanten Tempo hinlegt. Also das bringt ja auch immer wieder Themen rein, häufig, gerade bei Patchwork-Familien, weil jeder ja auch einen anderen zeitlichen Rhythmus hat, Sachen zu verarbeiten, mit Sachen oder neuen Herausforderungen klarzukommen. Das eine Kind steckt das gut weg und sagt, ja, ist okay, dass wir jetzt hier zusammenwohnen, das nächste Kind tut sich ein halbes Jahr damit schwer. Wenn aber in diesem halben Jahr dann schon der nächste Kracher passiert, ist es natürlich auch wenig zeitgemäß. Das ist halt so mal zum Durchatmen und zum Reflektieren und ich glaube, das ist natürlich auch schwierig, wenn man am Anfang so ein Tempo hinlegt und das wirkt ja schon so ein bisschen, als wenn sie auch ein bisschen was mit ihren Wünschen kompensieren würden, mit diesem starken Kinderwunsch und so weiter, weil eigentlich würde man sagen, ja, erst mal ankommen, schauen, wie es sich entwickelt, sich sicher sein. Nee, die haben nichts kompensiert. Ach so. Die haben beide eben genau. Die haben genau auf vier Punkte geachtet, die jetzt aus den vorherigen Beziehungen so mitkamen, die denen total wichtig waren. Okay, in so einer Checkliste dann. Und dann haben die auf dieser Checkliste für sich den absoluten Match gefunden. Und waren beide auch im Hochgefühl der Verliebtheit und beide auch aus entsprechend weniger schönen Beziehungen gestartet, sodass das katapultartig vom Gefühl nach oben ging. Aber dann hat sich einfach bei ihm die Liebe nicht eingestellt danach. Das ist letztendlich ein Basisgefühl, was sich wenig steuern lässt. Ja. von seinen Wünschen her, von seiner Checklist her so zu Und das hat so gematcht. Und er sagt ja weiterhin auch, dass sie eine tolle Frau ist. Aber es kommt dieses tiefe Gefühl einfach nicht. Und dadurch ist das jetzt hier entstanden. Aber es ist auch noch eine ganz besondere Situation, weil das eben alles so früh stattgefunden hat. Aber zeigt nochmal, wie wichtig es ist, dort eine gute, fundierte Entscheidung zu treffen, zu schauen, ob Basisgefühl, Denkgefühle stimmig übereinstimmen und sagen, das ist der richtige Weg, alle Ressourcen sind da, da wollen wir gleich tiefer reingehen, wenn wir nochmal dazu kommen, wie man damit genauer umgeht. Wenn ihr jetzt in einer Situation seid, wo ihr sagt, Mensch, wir haben hier eine Patchwork-Situation und wir haben da den ein oder anderen Riss und Fundament, das ein oder andere Thema, was nicht so gut funktioniert. Da würden wir gerne mal mit euch im Coaching hinschauen und das Ganze aufarbeiten und das Ganze stabilisieren, auf ein gutes, stabiles Fundament bringen. Dann meldet euch gerne bei uns. Und auch wenn ihr eben vor so einer Entscheidung steht, können wir euch mit spannenden Methodiken, hilfreichen und lösungsorientierten Tools dabei helfen, eine gute Entscheidung zu treffen. Genau, und jetzt kommen wir schon zur Lösung. Was die Lösung für diese Problematik häufig ist, ist, dass man in Ruhe erstmal als Paar drüberkommt. Was ist das Gute am Jetzt? Weil das ist ja auch nochmal wichtig zu beleuchten. Was ist denn gut daran, dass wir noch kein gemeinsames Kind haben und wir jetzt so in dieser Runde zusammenleben? Ja, um das auch mal zu reflektieren, dann ist die nächste Frage, wie man das Gute eben beibehalten kann. Also wenn ich jetzt noch ein Kind dazu habe, wie kann ich denn diese ganzen positiven Aspekte beibehalten, um eben dann auf mögliche negative Konsequenzen zu schauen? Das, was eben du schon so angeteasert hast, wie das könnte auf den so wirken. Das könnte mit dem passieren, wie was macht das mit mir, was macht das mit unseren Ressourcen, wie gehen wir mit der Arbeit vor und so weiter. Um eben für diese möglichen hypothetischen negativen Konsequenzen dann schon Vorablösungen zu finden. Dann ist man von den Dingen nicht so überrascht. Hier werden ganz bewusst auch eben Gefühle, Emotionen mit einbezogen. Das soll kein objektives Durchgehen sein. Und dann kann man am Ende sich schauen, wie viele von den Dingen, die jetzt gut sind, kann ich nicht mitnehmen, wenn ich mich dafür entscheide. Und wie viele von den negativen Konsequenzen, die eintreten könnten, für wie viele finde ich einfach keine Lösung. Die muss ich einfach dann über mich ergehen lassen. Die muss ich einfach annehmen und muss letztendlich damit leben. Und dann kann ich eigentlich sehr gut für mich abwägen, ob das eine oder das andere der richtige Weg ist. Ebenso ist es auch wichtig, Kinder mit einzubeziehen. Natürlich ist die Entscheidung immer noch bei den Eltern oder den potenziellen Eltern. Aber Kinder mit einzubeziehen. Kinder mit einzubeziehen und zu sagen, okay, stellt euch mal vor oder wir würden uns das wünschen, wenn wir hier noch mehr wären. Wenn ihr noch ein Geschwisterkind bekommen würdet, wie wäre das denn? Also das kann man oftmals eher spielerisch besser machen. Wenn das jetzt kleinere Kinder sind, wenn es ältere Kinder sind, kann man es natürlich auch im offenen Gespräch mal ansprechen. Darum geht es eigentlich nicht, sich um eine Berechtigung zu holen oder so. Das auf keinen Fall, sondern einfach auf mögliche Ängste und Sorgen zu kommen. Also was ist einfach eine Angst dahinter, was ein Kind gleich am Anfang äußert und sagt so, nee, ich mag das nicht. Dann hast du gar keine Zeit mehr für mich oder ja, das wird dann im Gespräch dann sozusagen aufkommen. Für das Gespräch sollte man auch Zeit einplanen, Ruhe einplanen, nicht bewerten. Also es gibt da jetzt kein falsch oder richtig, weil es geht um Ängste und Sorgen. Auch ein bisschen Abstand nehmen von dem eigenen Wunsch, also keinen Druck aufbauen von wegen, ja, wir wollen aber ein Kind und du machst das jetzt kaputt oder so mit deinen Ängsten und Sorgen. Also da auch die eigene Haltung zu überwachen. Ja, wir prüfen vorher. Es geht letztendlich darum, das einmal abzuchecken bei den Kindern. Wie wäre es, wie ist da so die Grundlage zu diesem Thema? Wo man dann ja auch sagen kann, dass ein Weg dann sein kann, diese Grundlage eben herzustellen. Genau, man hat ja dann noch Zeit. Vielleicht findet man Punkte, wo eben das aktuelle Beziehungs- oder Familienfundament eben noch nicht so stabil ist, wo man sagen kann, Mensch, dann ist das der Weg, das erstmal zu stabilisieren. Also das kann ja sein, dass man einfach Dinge feststellt, wo man sagt, ja, die Entscheidung ist, wir wollen gerne ein gemeinsames Kind, aber wir sollten noch die drei Steps vorher gehen, um wirklich ein gutes Fundament zu haben oder um einfach bereit dafür zu sein, dass ein neues Kind mit in die Familie kann, ohne zu viele negative Auswirkungen. Sondern eher, dass das entsteht, was man sich wünscht, dass das eben Freude bringt. Für Eltern gibt es da auch natürlich noch Literatur, sowas zum Beispiel auch wie zum Thema Entthronung des Erstgeborenen, also was das mit Kindern macht, wenn sozusagen ein Geschwisterkind mit dazu kommt. Das jetzt erstmal unabhängig aber von dieser Patchwork-Konstellation. Was quasi immer wichtig ist, wenn man sich für ein weiteres Kind entscheidet. Ja, aber da gibt es auch wieder ganz viele Sachen, auf die man achten kann, damit der Start für beide Kinder dann gut wird. Okay, also zusammengefasst, erstmal ist wieder wichtig, da sind alle Ressourcen da. Ja, da bilde ich starke Elternpaare mit den Ex-Partnern und Ex-Partnerinnen, bilde ich ein starkes Elternpaar in der aktuellen Beziehung, läuft das harmonisch und stabil in der aktuellen Konstellation, in der aktuellen Familie und dann kann ich letztendlich über einen zum Beispiel Öko-Check oder natürlich auch einfach sehr intensive Gespräche, am besten ist es keine Kurzschlussreaktion, sondern man führt intensive Gespräche, bezieht alle mit ein. Auch die Kinder, ohne, wie Ina sagte, um die Kinder eigentlich um Erlaubnis zu bitten, sondern um einfach auch deren Sorgen, Ängste, Bedenken, Bedürfnisse zu erfragen, um letztendlich herzustellen, dass wenn ihr ein gemeinsames Kind mit in die Familie bringt, dass das für alle möglichst harmonisch und gut läuft und sich alle freuen können und ja. Ja, es muss ja jeder seinen Platz in diesem System dann finden und das ruckelt auch mal ein bisschen. Und das ist auch nicht immer ein gerader Weg, aber man kann halt schon vieles tun und lernen und verändern im Vorwege, damit das möglichst Beste für alle Familienmitglieder denn gegeben ist, ne? Ja. Genau, so, das war es jetzt erstmal zum Thema Patchwork, glaube ich. Jetzt kommen im nächsten Podcast neue Themen. Absolut. Ich weiß noch nicht, was kommt. Es wird spannend. Wir hoffen, ihr hattet es gefallen. Thema Patchwork für uns, das ist immer ein Thema, was gar nicht so selten im Coaching auch, ja, uns begegnet. Also, wenn ihr gerne Unterstützung möchtet bei diesem Thema, meldet euch gerne bei uns. Wir helfen da sehr gerne weiter. Und ansonsten hören wir uns bei der nächsten Folge. Bis bald. Bis dann. Vertraue und glaube, es hilft, es heilt die göttliche Kraft!