Fotzen-Pedi beim Stiletto-Run

*Musik* Hello and welcome to SmokingArea dem Podcast. Der heute mal wieder von zu Hause aufgenommen wird. Falls es also zwischendurch im Jahrt oder so. Hört ihr das? Ja, dass ich hab' mein Mikrohnder hat und ich hab diesen Mikro-Ständer. Ja, ist jetzt stender gesagt. Ich weiß nicht, wo der ist. Wir sind mir sowas scheißegal, ne? Wenn ihr irgendwo zwischendurch irgendwie auch so pipi geäußert, das sind meine Katzen. Ich hab' ja schon erzählt, mehr Lutys, der älteste Kater hier, das 18 geworden, gestern. Und es ist wirklich an der Zeit, dass ich überlege, im Katzenwinden zu kaufen. Weil ich kann das nicht mehr. Weil, wirklich, ich finde, als Person in meinem Alter ja, und als Person, die sehr glücklich Kinderlose ist, wahrscheinlich noch sehr, sehr lange oder für immer keine Ahnung, muss ich zu oft Pisse irgendwo wegwischen. Das funktioniert nicht für mein Leister. Das hab' ich mir so nicht überlegt. Nur meine Oma sich damals entschieden hat, so eine kleine Pennerkratze, da irgendwo aus dem Dorf da irgendwie unter, irgendwelchen Brettern herauszuholen und ihnen dann aufzuziehen mit einer Flasche, bin ich hier die ganze Zeit ein Pissewischen, ne? Ich sag, Kater hat alle Überlebte, die sag, Kater hat meine Oma selbst überlebt, und mein Vater überlebt, und jetzt hab' ich die Scheißerner backen, ne? Also wortwörtlich, die Scheißer und die Pisse an der Backen. Einmal jetzt, Leute, ihr hört ganz klar, ich bin schon wieder Urlauchesreifen. Palt, ihr weiß nicht, gerade, es ist im Urlaub. Ja, und jetzt, was wollt ihr machen? Ich möchte dazu sagen, ja, nie, das war schon ein kleiner Urlaub. Ja, irgendwie bin ich aber auch nie lange genug weg, ne? Ich hab mal letztens darüber nachgedacht, dass längst, dass ich jemals so weg war, das war, glaub' ich, einmal zwei Wochen LA und einmal hab' ich, glaub' ich, Woche Spanien und danach, ne, und da vorne Woche Italien gemacht. Das war geil, und das brauche ich auch mal wieder. Ja, ich bin jetzt aber nur wieder fünf Tage weg. Und deswegen nehme ich hier diese Podcastfolge auf, zwei Tage nachdem ich grade erst aufgenommen hab. Ja, er eignesreiche zwei Tage, Leute. Ich hab euch so viel, so unfassbar viel zu erzählen. Unter anderem möchte ich, ich hab' eine Frage. Und zwar, es ist ja normal, also früher bist ihr ins Reisebüro gegangen, um eine Reise zu buchen. Und irgendwann war'n halt so, ja, wir haben jetzt Internet, und wir wissen alle, wie man Laptop bedient, wir wissen alle, wie man in Tester Tupedient, wir machen das einfach selber, wir machen das einfach für den normalen Verbraucher, ganz, easily accessible, dass ihr das einfach selbst machen kann. Und dann braucht man auch keine Reisebürohs mehr und so weiter, cool, wir machen das alles selber. Dann ist diese, guck mal, ich schwöre, so 2019 hab'n' mich voll viel rumgereist und so. Da war wirklich ein und mein Flug und irgendein Untergrund zu buchen. Du warst wirklich maximal zehn Klicks entfernt oder so. Vor allem, wenn schon mal einer App angemeldet war, ist dein Name steht drin und so. Du musst eigentlich nur zahlen. Du musst eigentlich nur nur zahlen. Was ist passiert, Leute? Was ist passiert? Ich möchte, ja, nee, Ryanair, weiß es schon, wie ihr mal, ich hab' diesmal ein Airbnb gebucht. Ich weiß ja auch kontrovers, aber irgendwie dürfen ja alle auch Werbung für Airbnb machen, solange sie nicht eine Frau sind, oder irgendwer der irgendwie zu lange ohne Hate irgendwie ausgekommen ist. Anyways, ich hab' mein Airbnb gebucht, mein Gott. Und ich kann mich daran erinnern, dass früher so war, man sucht sich ein Airbnb aus und dann tippt man die Tage da rein und dann sagt, dann zahlt man das. Und dann sagt, ja, und da sind die Schlüssel und irgendwie Hercules rätlässt dich rein oder du tippst da irgendwo selber ein Code rein und nutzt dir da deine Schlüssel. Was ist passiert? Ja, und dann hier bitte über diesen Link noch mal anmelden. Das sind unsere Blöder Appartments. Hier bitte noch mal unterschreiben für die House-Fruits. Schon von den Barcelona City-Tacks, die sie nächlich pro Person und pro Nacht, da, hab ich schon gesagt, nächlich zahlen müssen. Ach so, dann müssen sie dann bitte auch noch mal. Nee, hier geht nur Kreditkartenzahlung. Ach, wir können aber auch einen Link schicken. Das geht dann per Apple Pay. Ja, aber nee, das wäre dann nur ein Siparat für dir einen. Ach so, und ja, sie haben ausversehen, ein Tag zu wenig gebucht, also eine Nacht zu wenig. Und wir hätten tatsächlich die Nacht frei, die sie noch extra brauchen. Nee, aber das kannst du nicht einfach über die Airbnb über den Zustell, über den Button, der extra genau für so was gedacht ist, dass man anfragen kann, ob man den Termin ändern kann. Und noch mal die Nacht ist frei. Nee, das geht nicht. Wir müssen das bitte noch mal Siparat machen über einen Siparatenbuchungslink. Am besten buchst du es einfach noch mal diese Extra nach bei Airbnb. Und kriegst du auch die Fies noch mal extra dazu. Wir schicken dir dann aber einen Link. Dann kannst du damit einmal die City-Tacks sein. Und einen zweiten Link, da schicken wir aber noch mal einen Siparatenlink. Da muss er auch noch mal die City. Aber es ist so ein. Wirklich Leute, ich bin 5 vor Tool-Reise-Beruh. Ich pack das nicht mehr. Das ist doch nicht normal, das war doch früher nicht so. Bin ich einfach sinil geworden? Und bin ich jetzt einfach unter den Leuten, den es irgendwie zu schwer fällt, einen Smartphone zu bedienen? Oder ist es wirklich irgendwie deutlich komplizierter geworden? What the fuck is going on? Wie geht er was? Was ich weiß, ich hab dir Tipps, bitte bezug nehmen und abruppe Bezug nahm Leute. Ich bin noch die geborene Moderatoren. Und dass ich so viel als Moderatorin gebucht bin, findet ihr euch braucht den Urlaub? Ich finde auf jeden Fall ich braucht den Urlaub. Anyways, Bezug nahm. Wir haben hier diese Woche Bezug nahm zu verschiedenen Themen, aber die eigentliche Frage der Woche, ob die glaube ich irgendwann sogar Bezug genommen hat, war. Was gibt es für Leute? Also was leben Leute für Lifestyle's, die den einfach nicht abnehmt? Ich hab zum Beispiel gesagt, ich glaube, Leute nicht die, die so wie im Film baden. Die immer so immer romantisch baden. Und ich glaube, Leute nicht die so perfekten Steil haben mit Wildleder, Jacken und Lorepianer schon. Und Eiswürfe war für mich großes Thema. Ich vertau, Leute, ich vertraue diesen Leuten grundsätzlich auch nicht. Aber ich glaube den auch diesen Lifestyle nicht. Wie du machst, die jetzt schnell nicht neue Eiswürfe, das ist so weird. Ich möchte einmal ganz kurz einfach noch mal sagen, an die Leute, die keine Satzee ich benutzen, ihr macht es mir wirklich schwer. Aber den hier doch ein bisschen mit. Das wäre, also gut, ihr schickt mir schon Bezug nahm. Das ist auch fein. Aber einfach mal auch so, könnte, müsste da vielleicht ein Punkt hin. Könnte man hier in der Bepunkt benutzen. Wie wär's dann mit dem Semico-Lorn? Anyways, L.O.A. it schreibt in die Spotify Kommentare. Auch mit ein paar zu wenigen Satzeichen. In Anführungszeichen. Der ist schon unnötig beim Baden im Kerzenschein. Wenn ich voll bei dir like, like. Am Ende benutzen die Kerzen noch als Lichtquelle fürs Lesen. Und eines Faximiles, ganz toll bei jedem Flackern, dann jede Zahl wiederzufinden. Dazu sage ich, ich nehme den ihren Lifestyle nicht ab. Das erinnern mich an diesen Massereich-Randitz-Gerang. Man ist im Preis nicht an. Genauso les ich das auch. Also, ich nehme den ihren Lifestyle nicht ab. Und ich meine, wie unentspannt es ist, bei jedem Umlettern erst mal einen Handtuch zu polen, weil irgendeine Fingerspitze nachs geworden ist. Sobald das erste Buch abgesoffen ist, lassen die das eh. Sieh ich ganz genauso ehrlicherweise. Ich habe definitiv schon mal in der Badewande gelesen. Aber wisst ihr, was die Einglabe, die einzigen zwei Positionen in der Badewande, die wirklich Sinn machen fürs Lesen, Leute, entweder ist, wenn man wirklich so ein Überbonze ist. Und halt so ein Ding hat, dass man sich über die Badewande legen kann, am besten so aus Holz, wo du so das Buch drauflegen kannst. Dann kannst du eigentlich auch so deine Handgelenke drauf abstellen. Oder so was habe ich natürlich nicht. Wenn ich dann wirklich mal lesen in der Badewande, also ich meine, ich bade ja nur wegen der ganzen Fake-Tan und Exfolie-Hit in Geschichte, sag ich ganz ehrlich. Oder wenn man richtig kalt ist, oder wenn ich richtig betrunken bin. Egal, sollte man nicht nachmachen. Aber auf jeden Fall hauptsächlich, weil ich quasi, weil ich soken muss. Ich mache das aus praktisch gründen. Das heißt, eigentlich muss ich von oben bis unten mit Wasser voll sein. Wenn mir aber dann langweilig wird, dann ließ ich vielleicht doch mal was. Und dann setzt sich mich aber in der Badewande auf und packt dann so meine Elbogen auf die Seite von der Badewande. Und halt das Buch halt da und das macht halt gar keinen Sinn. Weil da bin ich ja dann sitzig ja nur noch im Badewasser. Und dann zog ich ja, dann bade ich ja eigentlich gar nicht. Eigentlich habe ich da ever nur so einen Bein im Bade. Beine und Arsch. Ja, mach, nee, lesen da Badewande doch einfach wirklich kompletter Bullshit. Muss man einfach mal sagen. Wir haben hier vielfach noch eine andere Bezugnahme. Auch mit ein paar zu wenig Satzeichen von HeLa, HeLa, HeLa. Danke, Pati. Fühlen mich gerade zum ersten Mal wie ein Streiber. Ha ha. Binde seit kurzem Arbeitslos und trinke aktuell regelmäßig ein sexy Getränk mit hübschen selbst vorbereiteten Eiswürfeln. Ich bin die größte Karotin auf der Welt, aber geile Sommergetränke ohne Eis gehen nicht. Bin ich bereit, Geld für Gefuhrendes Wasser zu zahlen. Nein, ist man Eisfach leer genug, um Eiswürfel ohne etwas zu verschütten darin vorzubereiten. Nein, du bist die Gewinnerin des Herzens und brauchst die E-Camp-Reis. Ist sehr fehlheeslich des Dingen. Ja, ich komme jetzt nicht mehr so genau mit. Aber weiß was? Ja, die nehme ich den Lifestyle auch nicht ab. Das ist doch eigentlich das perfekte Beispiel. Ich habe es jetzt gecheckt. Ich brauch den Preis nicht für den Podcast, weil das Ding ehässlich ist. Ich muss sagen, ich fand das Design gar nicht schlecht. Aber ich stimme jetzt einmal zu, war ehässlich. Ist eh überhässlich. Und falls du meinen Waschmaschinen im Hintergrund hört, Leute. Ja, das passiert, wenn ich aus dem Studio gegickt, ich würde nicht aus dem Studio gegickt. Ich fahre einfach nur ein Urlaub und wollte nicht meinen Podcast-Equipment mit in den Urlaub nehmen. Und deswegen nehme ich jetzt noch mal schnell zu Hause auf. Und ich muss halt noch mal kurz die Kurzwäsche anschmeißen. Wiss dir, was mein erstes Hot-Dawoche, ich habe es auch keine Buttensleute. Mein erstes Hot-Dawoche ist einfach wirklich auch, auch einfach dieser Kurzwäsche, Knopf an der Waschmaschine. Der gute, bei mir dauert es 20 Minuten. Ich war gestern beim Freund von mir, bei ihm dauert das sogar noch 15 Minuten. Und ich weiß nicht, ob ihr das mitbekommen habt. Aber ich war ja bei Schatz, wir müssen reden von paar Monaten zu Gast bei Kim. Und wir haben über Jungenhochschit geredet. Ich bin offiziell. Ja, keine jungen Hau, ich bin eine middle-aged doll. Nee. Biebiebieb. Ich hab keine Samsungwärschmaschine mehr. Es war viel schöner als ich dann zumindest in die laune Schufforelle toh noch bekommen hab' den. *Dynamische Musik* Das ist übrigens, ist das Schubert? Ich glaube, das ist Schubert, die laune Schufforelle. Anyways, dieser sehr bekannte, man weiß Google ich doch jetzt mal. So, es passiert halt, wenn ich zuhause aufnimmt, das mit's aber auch egal, ganz ehrlich. Schubert, launische, ja, die launische Forelle Leute. Genau, das ist von Franz Schubert und es basiert auf einem Gedicht von Christian Friedrich Daniel Schubert. Nicht zu verwechseln mit Schubert. Also falls die eure Samsungwärschmaschine mal wieder abgehten denkt, "Digger, wie kann das so ein Bagger sein?" Ja, damals haben die noch richtige Musiker eingestellt, um so was zu komponieren. Und warum übrigens ganz oft so klassische Sachen für's Fernsehen, um so was benutzt werden. Und in dem Fall wahrscheinlich sogar für die Waschmaschine. Copyright, Leute, copyright. Also in Großbritannien ist es so, und ich glaube, in Deutschland sehr, sehr ähnlich. Läuft 70 Jahre, ich glaube, und dann plus das bis zum Ende des Jahres, nach dem Tod des Autors läuft ab. Und das bedeutet, wenn ich jetzt sage, ja, ich hätte jetzt gerne irgendwie eine Version von "Wie Wal die Sommer ist Podcast Jingle", so lange ich das selber irgendwie ein Spiele oder selber produzieren lasse, kann ich das machen, weil die Tod ist, seit sehr, sehr langer Zeit. Und deswegen konnte Samsung auch diesen Schubert Waschmaschine-Song sich klauen. Anyways, weg von der launischen Forelle und zurück zu dieser launischen Forelle, wo war ich gerade geredet? Ah, das ist sehr dankbar bin für diese 20-minuten Wäscheding. Ja, das ist "Jang und Middle Age". Ich bin nicht "Mill Age". Und so. not super "Jang anymore", beleg, "Jangish". "Jang geschau". Ja, das ist wirklich einfach das aller Beste auf der Welt. Und ganz ehrlich, ja, die Sachen kommen ein bisschen nass heraus. Aber ich finde das tut wirklich sein Job. Und wenn ich mal meine Sachen, ich macht das schon auch ein paar mal die Woche, aber wenn ich mal meine Sachen dann auf dem normalen Ding warst du, dass man was zwei Stunden dauert und so was, dann komme ich mir mal krank erwachsen vor. Aber ja, diese 20-minuten Situation finde ich sehr, sehr gut. Hottere Woche, aber bevor wir zu den anderen Hots und Nots Joy-Holpmus röpsten, dann guck mal die Katze auch was sagen will. Ja, Dankeschön für das Statement. Anyways, wollte ich noch diese Bezugnahme vorlesen, genau. Und zwar schreibt "Pia folgendes" in die Spotify Kommentare. Hallöchen Party. Zum Thema etwas anderes. Nee, das steht da nicht. Zum Thema etwas für andere Personen machen, was man für sich selbst nicht geschissen kriegt. Ich habe ADHS und seitdem ich. Nee, Schuldigung, set ADS geschrieben. Und seitdem ich für mein Staatsexamen so viel lernen musste, mir noch nie, mache ich mir bei Aufgaben, die ich prokrastinieren würde, immer Simsmusik an. Und stelle mir vor, dass mir jemand eben diese Aufgabe aufzwingt und dass ich keine andere Wahl habe, als sie durchzuziehen. Ich weiß, dass das ein bisschen komisch, aber hilft, entklammern meistens. Ganz lieb ist Simsmusik unter malte Grüße. Wieso warst du erstmal applause? Weißt du, weil mit ADS und ADHS und so weiter. einem fällt ja schon viel irgendwie schwer und man hat andere. Ich will es nicht so tun, dass wir es die schlimmste Diagnose, die man irgendwie haben kann als Mensch. Aber so Schule lernen und so weiter ist schon tough. Oder zumindest für mich, oder zumindest viele Leute, die ich kenne. Und. Schreibst du erstmal, das Staatsexamen, das ist schon eine sehr stabile Leistung. Ich muss sagen, ich finde den Tipp generell gut und ich glaube, der wird für viele Leute sehr, sehr hilfreich zu sein. Ich glaube nur, ich hab in meinem Leben einmal Sims gespielt. Das heißt, ich weiß gar nicht, wie die Simsmusik klingt. Ich glaube, ich hab da keinen. Ich glaube, für Leute, die Sims spielen, hat das dann vielleicht irgendwie so eine Arbeitsbezug. Hat das dann irgendwie so ein. Also, ich stelle mir jetzt gerade vor, dass du mit Simsmusik meinst, dass die dann vielleicht während des Spielsläufs werden, wenn man irgendwie ein Haus baut oder so Charaktere erstellt oder so. Das würde ich jetzt einfach mal essen. Und ich glaube, bei mir würde es diesem psychologischen Effekt einfach gar nicht haben. Generell, für mich, mit Musik, Sachen machen, darüber hab ich auch schon letzte Woche geredet. Das funktioniert einfach nicht. Ich bin zu abgelenkt. Also alles mit Lilix macht sowieso gar keinen Sinn. Aber sogar Bossanowa und so. Ich glaub, da hab ich auch schon mal geredet. Da will ich nicht arbeiten, da will ich eine Kokosnuss schlürfen. Da will ich mich mit so einen Palmblatt bewedeln lassen. Das ist für mich komplett kontraproduktiv. Ich brauche komplett Stille. Sogar, die bei Konktyomus zu sein. Weil es nervig, hasse Auto-Geräusche. Ich sage Leute, ich bin heute so krass abgelenkt. Ich muss gar nicht mehr so viel machen, Wäsche aufhängen, Koffer packen. Diesen Bordgas abschicken. Es ist übrigens 19 Uhr. Da muss ich noch nach Freunden meine Haustüsschlüsse bringen, weil sie die Katzen füttern muss, wenn ich weg bin. Und. Ach, duschen wollte ich noch gehen. Und überlegen, was ich halt anziehen, ne? Heute und zum Flughafen. Ich hab natürlich den 36 Billow-Flug gebucht. Weil "Why the fuck not?" Anyways, ansonsten hab ich gar nicht viel zu tun. Auf jeden Fall, das waren die Bezugnamen Leute. Und ich hab natürlich noch einige "Hards and notster" Woche für euch. Also, oh, Leute. Erstes hat der Woche. Und vor allem, die Leute, die glaub ich, nicht den Podcast hören, die sich darüber beschwert haben, dass ich mich über Nagestudis beschwert habe. Und zwar, weil ich jetzt halt weg fahre, ich weiß, weiß, was Patti, du gehst jetzt trotzdem noch mal zur Pity-Curious. Also, das kann ja wirklich keine Sau anschauen, wie deine zehn gerade aussehen. So schlimm sahen die gar nicht aus. Aber wisst ihr, bei meinen Kühe bin ich irgendwie so ein bisschen so. Das juckt mich auch nicht. Ich weiß halt immer so nach ein und einhalb Wochen sitzt, ich kacke aus und dann blättert etwas ab und dann reist mir da irgendwas ein und so. Bei meinen Kühe bin ich mehr daran gewöhnt, dass meine Finger einfach nicht geil gesteilt, sag ich mal, aussehen, als dass die geil gesteilt aussehen. Der Zeitraum ist einfach zu kurz, wisst ihr, das ist so wie Augenbrauen. Der Zeitraum, in dem Augenbrauen perfekt gezupft sind. Und da gerade irgendwie nichts gemacht werden muss, der ist wirklich extrem kurz. Gerade wenn man auch inne, so halb-iranische Gene und so tütter ist einfach wirklich hart. So, aber Pity-Curious halten ja eigentlich relativ gut. So, und wenn das dann nicht sitzt, ja, wenn das dann so rausgewachsen ist, boah, das pist mich einfach hart an. Ich habe also gesagt, ich nehme jetzt meine Eier zusammen und hoffe, dass wenn ich da in das Nagestudio, in das ich manchmal gehe, dass wenn ich da reinkomme, dass die nicht mein Leben ficken, bin ich reingegangen und ich wollte, ich da war so weiß, was ich mache, eine weiße Pity-Curious. Ich hab mich lang nicht mehr gemacht, kommt mir im Berlin irgendwie unpassen vor. Ich hatte letztens einen Tag lang eine weiße Pity-Curious, das war auch der Auslöser, wenn ich mich über Nagestudis beschwert habe. Ich gehe nach Hause und lupfe mir so die Socken ab und einfach meine Pity-Curious fliegt weg. Also, ich hatte eine Schellag-Pity-Curious und ich habe meine Socke ausgezogen und die Pity-Curious, also nicht mein Nagel, nur der Schellag ist mit der Socke weggeflogen. Und dann, ja, bin ich am nächsten Tag wiederhin, die haben es dann auch gefickst, ich muss auch nicht noch mal zahlen und so, aber ich saß halt trotzdem wieder eine Stunde und da hatte ich aber kein Bock mehr. Ich hatte dann einen Tag eine weiße Pity. Entweder ist bin ich nachgeschuldig gegangen, hab gehofft, die beleidigen mich nicht, haben sie nicht gemacht und dann hatte ich aber die Eier. Ja, dann hatte ich die Eier sagen, "Ei weiß, was ich lange schon machen wollte und voll lange nicht mehr gemacht habe." Also locker seit fünf Jahren, eine French Pity, eine French Pity-Curious, dachte ich mir, Patti, also das ist schoneres Ghandel, da jetzt reinzugehen und dann auch noch so Sachen, ich jetzt auch noch Design verlangen. In der letzten Folge hab ich noch erzählt, ich mache nie Design. Ja, und jetzt wollte ich aber nur French Pity um. Gesswort Leute, die haben rasiert. Es wurde rasiert. Es wurde wirklich rasiert und ich sag euch eine Sache, "Ein Baut de French Pity", ja. Viele wissen das. Manche vielleicht nicht und ich möchte euch das einfach nah legen. "French Pity" ist wirklich so eine ultimative Forzen-Pity. Die Leute wirklich, ich glott's mir die ganze selber auf die Füße. Ich vergesst das die ganze, dann guck ich, weil die Füße sagen "Oh mein Gott, wie fort sich wirklich". Also wie kann man jeder schuhe? Jeder meine normalen Schuhe, die ständig anhaben, sogar die Flip Flops. Mit einer French Pity sehen die einfach fort sich. Jetzt bin ich normalerweise, bin ich einfach nur eine Frau, die mit Flip Flops aus dem Haus geht. Mit der French Pity-Curious bin ich eine Forze, die mit Flip Flops aus dem Haus geht. Versteht ihr, was ich meine? Und ich hatte auch noch so tückiesende Flip Flops an. Wenn ich die, wenn ein normalen Pity anhab, sieht es einfach nur aus, wenn ich das so eine Wander Sandra, ich weiß nicht, warum ich, ja, Wander Sandra, das reimt sich, finde ich gut. Die dann halt im Sommer, weil wenn der war, das packt sie halt ihre Pity, ihre Flip Flops aus. Wenn du so "scand vibes" bist, wenn du so ein Skandy girl bist, dann denkt man Flip Flops ja immer ein Matilda-Djaff, oder? Ja, dann denkt man so, "Jetzt schieß so Skandy". Aber wie sieht man nicht Skandy aus? Ich sieht aus? Ah, wüsste ich aus, der gestern, ich glaub, tatsächlich, vielleicht, not da auch egal, der gestern habe ich so einen Typ, so einen supermarkt, vielleicht, meinte, ja, so Leute wie sie, so sich aus mit Flip Flops. Ich sehe aus, als würde jemand zu mir sagen, im Supermarkt, so Leute wie sie. Aber wenn du eine French Pity hast, dann siehst du einfach aus wie eine Forze in Flip Flops. Ja, wollte ich noch mal sagen. French Pity, absolutes Hot Like. Also ich guck jetzt gerade meine Zähne an, weil ich sitze, ich lieg auf den Sofa, die eine Katze neben mir und der Laptop ist so auf meinem Schoß und das Mikro meiner Hand und meine Beine sind ausgestreckt. Mein Gott sieht das geil aus. Und vor allem, weil ich jetzt noch so einen kleinen TAN habe, 10 hopp. meine Fresse. Ich kann euch wirklich nur nah legen, wenn ihr so denkt, weiß es den letzter Zeit, ich hab mich lang nicht mehr. Oder vielleicht hab ich noch nie fort sich gefühlt, einfach meine Franspeedy. Und ich sage euch jetzt auch was, das Geheimnis von einer guten Franspeedy ist. Ich als Person, die meinem Leben zweimal eine Franspeedy hatte und die zweimal perfekt rausgekommen ist, ja. Also das erste ist der Basistohn, ja? Der Basistohn. Zwar eine Franspeedy ist ja eigentlich einfach nur so sehr natürlich aus den Danagel und dann ein weißer Tipp und zu der Basistfarbe. Man muss sich, glaube ich, erst mal sagen, okay, was bin ich für ein Typ? Weil so generell und was ist so meine Präferenz? Weil und ich bin nämlich, ich mag dieses Beespeisch nicht, da hab ich auch schon aufgeredet. Und gerade bei Nähe, ich finde, dieses Bees kann ein bisschen krankhaft aussehen. Ich finde das muss rosa sein. Aber ich finde nicht, dass das Altrosa, also zumindest nicht bei mir, um meinem Typ und meinem Skin-Type, das Altrosa geht nicht. Ich möchte ein Baby, ein Baby pastel rosa, das so "C-Throw" ist. Zwei Schichten perfekt. Weißt du, genug Gedeckt, dass der Nagelschön aussieht, aber bis ins "C-Throw" weißt du? Und was ich auch empfehlen kann, ich hab dann gefragt, was sind der normalerweise die Farben mit denen ihr Frans macht und hat's mir drei Farben genannt. Das eine war halt rosa "C-Throw" "Cute", das andere war sehr pink und das andere war sehr beisch. Und dann hab ich mich für das erste entschieden, für genau dieses "C-Throw" "Baby Pink" pastel. So, das ist sehr, sehr wichtig. Extrem wichtig, finde ich. Weil genau, wenn so dieses so dunkler ist, warum schreiben wir die ganze Leute auf wordsapp? Ich kenn das gar einfach nicht mehr. Wie mache ich das "Duner-Distub" hier? So, es darf kein Altrosa sein. Okay, genug zu der Basisfarbe. Und das zweite, ne? Die Tipp, ja, die weiße Linie oben, muss "Dön sein". Wenn sie dick ist, direkt weg, neu machen, boom, die muss "Dön sein". Weil sonst, das ist nämlich, das ist so ein Zwischenpunkt. Ich mein, ich check auch, wenn wir so richtige "Y2K-Badies" haben, dann check ich auch das "Dicke" weisse. Ich check's wirklich komplett und hart. Aber ich glaube, die meisten, wenn man so, wenn man nicht so eine "Y2K-Badie" ist, sondern einfach nur mal fortzusein will, aber doch irgendwie leicht einsteigen muss, da muss der weiße Tipp einfach, da muss das "Dön sein". So Leute, thank you for coming to my TED Dog, French PD, absolut. Es ist auch einfach Sommer, hot 2026. Ist halt immer hot, aber vor allem dieses Jahr, gerade was ich gesagt habe und tip, wenn man unnach so ein paar Steinechenderer macht, schaffs fucking kiss. Leute, ich hatte gestern wirklich das ultimative Belausch der Woche. Es war wirklich gestern, und ich wünsche dich, ich hätte diesen Button damit ich hier zu drücken kann. Aber folgendes hat sich ja eigentlich nicht. Ich habe ja jemanden Belausch und ich habe danach detektive Arbeit geleistet, einfach nur, weil ich manchmal echt neugierig sein kann. Folgendes, ich sitze offen bei Kong, ach, solch noch das Hot-Nott-A-Woch, ach, der egal, da war so ein Schwanzgesicht im Supermarkt und da war beleidigt, dass ich nicht vorgelassen habe, weil ich ihm in seinen Augen zu lange gebraucht habe, meine Bananen daraus zu packen und dann war beleidigt und hat ja irgendwas gesagt, Leute, wie Sie. Was? Steuerzala, deutsche Staatsbürger. Was meinst du mit Leute wie mir? Hey, anyways, ich war ein bisschen bedrückt, weil ich bin zwar ganz ruhig geblieben und dann bin ich aber nach Hause, gar ich dachte mir, so mannedo, forze. Also aber auf den negativen Art und Weise. Weil ich es manchmal denkt, man, dass ich so mannedo, wigsar. Weißt du, ich mach hier, ich bin am tun, weiße, ich spreche wirklich sehr ganz teuer in Deutschland so. Und dann kommt so wirklich so ein Eier-Cop-Videau und quatscht mich voll mit Leute wie Sie. Ach wirklich, kannst du mir wirklich am Arschlecken. Egal, sitze ich also offen bei Kong und bin so. und dann hör ich so, ich hab zwei, quasi so zwei Balkon, und dann aber unten die Terrasse habe ich so einen Nachbarn. Und ich hör, wie die Terrasse-Tür aufgeht, weil es da sehr hell höhrig ist. Und dann sagt also, yes, fucking yes. Woo! Und dann geht der wieder rein und schließt die Terrasse-Tür. Und das ist auch relativ leise und erst briet er. Aber das macht gleich alles noch Sinn. Aber einfach, wisst ihr, warum ist so eine cute Situation war, Leute? Weil ich genau weiß, warum auf die Terrasse gegangen ist, um das zu machen. Er hat nämlich eine Tochter. Und ich seh, also ich meine, ich wohne hier, glaube ich, mittlerweile seit zwei Jahren oder so. Und der hängt manchmal mit jeder Rum auf der Terrasse. Manchmal, wenn ich auf meinem Balkon chillen, damit den Katzen und eine Rauche, dann sehe ich manchmal, wie die da rumhängen und diesen zu sich zusammen, Leute. Wirklich, das ist, wirklich, das ist auch wirklich das einzig Mal in meinem Leben, das ich mitbekommen hab, dass der ein Vater wirklich, wirklich kann man einfach sagen, im Leben seines Kindes ist, seiner Tochter ist. Ich meine, es gibt's bestimmt oft, aber ich sage nur, ich hab's noch nie mitbekommen. Anyways, und ich weiß einfach, dein Grund, warum er die Tür aufgemacht hat, rausgegangen ist und er hat's ungefähr in diesem Ton gesagt. Yes, fucking yes. Woo! Bei dem Woo hat er sich das noch lauter erlaubt und hast du wieder reingegangen und für wieder zu, damit er seine Tochter nicht auffängt, Leute. Ich weiß einfach, dass es deswegen war, aber es war, vielleicht Kontext, es war 23 Uhr. Ja, es hätte vielleicht vorher sagen können. Aber es fand ich einfach so süß, Leute, dass das ist ein Belaufsterwache und es ist ein Hotterwoche, weil ich es folgend ist. Ich ersah's dann, das ist ein Dachtemisur. Ich frag mich, was das ausgelöst haben könnte. Es ist 23 Uhr und aber irgendwie, irgendwie hatte ich das schon mit mir gefühlt und ich glaube ganz, ganz fest an meine Theorie, ich glaube, es geht um Fußball. Ich dachte mir, es ist Dienstag, Abend 23 Uhr, nothing is going on, es muss Fußball sein. Und dann habe ich gegugelt, weil ich an seinem Akzent gehört habe, dass er halt Brit er ist, habe ich gegugelt, gibt es gerade irgendwelche Fußballspiel, bei dem halt irgendwelche britischen Teams spielen. Und dann stand da, ja, aktuell spielen gerade Chelsea gegen Tottenham, Hotspör, das heißt nie, glaube ich. Und Manchester City gegen Bornness. Und dann habe ich gedacht, okay, die größeren Teams hier sind, also die, die ich namentlich kenne, sind Chelsea und Manchester City. Und das ist die Wahrscheinlichkeit ist einfach größer, dass er entweder Chelsea oder Manchester City Fan ist, als dass er Tottenham oder Bornness Fan ist. Also das war eine Theorie und habe ich gegugelt, okay, gewinn, gerade zufälligeweise entweder Chelsea oder Manchester. Und dann hieß es, dass Chelsea gerade ein Tor geschossen hätte. Eins, null gegen, wenn er mir den gespielt hat, gegen Tottenham, wo ich war, so der Mann ist ein Chelsea Fan. Ich habe einfach durch einen Jubelruf von, zu dem ich eigentlich gar kein Kontext hatte, vom meinem Nachbarn habe ich einfach Informationen über ihn bekommen. Ich meine, diese Theorie ist überhaupt gar nicht bestätigt, aber sag mal ehrlich, die ist krass handfest, oder? Also schreibt mir mal bitte eine Bezugnahme. Das ist schon, das ist schon ein Wild Detective World, oder? Anyways, warte noch mehr Kontext. Dann habe ich es im Freund von mir erzählt. Und dann meinte er, ja, Arsenal ist gerade Champions, irgendwas Champions, irgendwas geworden. Komm mal, ich kenne mich nicht so gut aus, mit diesem so, ich gucke gerne und Fußballspiel, ich gucke gerne, wie, äh, äh, bla, oder mal so ein geiles Länderspiel und so. Ich bin, ich lasse mich das schon mitreißen, aber ich gucke mir jetzt nicht irgendwelche Tabellen an und wer gegen was wo, so. Aber das ist nämlich die nächsten Theorie, dass er vielleicht gar kein Chelsea fern ist, sondern dass dieses Tor von Chelsea, es gibt da immer so Punkte Sachen, wenn das Team gewinnt und dann das verliert und das dann plus minus einen Punkt, dann ist automatisch jemand anderes vorn oder hinten was auch immer. Und vielleicht unter Umständen kann es sein, das habe ich dann nicht weiter recherchiert, weil es mich nicht genug gejuckt hat. Kann es auch sein, dass er jubelt hat nicht, weil er Chelsea fern ist, sondern weil er Arsenal fern ist und Arsenal, wohl irgendwas gewonnen hat, keine Ahnung was. Aber Leute, das ist mal, das ist mal Crazy Detective World, oder? Die haben letzte Woche über Social Media Stalken geredet, aber ich mache in real-life Stalken Leute, I read between the lines. Wirst ihr, ich kann an einem jubeln, an einem rufen, an einen schmerz, an einen schmerz, was? Ich wollte an einem Schrei sagen, kann ich ablesen, what the fuck is going on. Ich soll diese Folge wirklich A-Set beenden. Ich glaube ich fühle mich ein bisschen zu frei zu Hause. Ich bin auch so, ja, ich bin momentan irgendwie ständig schlecht geläut. Aber das ist auch okay, Leute, aber ich habe noch zwei Hots der Woche. Das erste Hots ist, dass ich gestern durch ein gesprächtes Leute, man muss sich aber mit Leuten und da hat man die besten Sachen raus. Ich habe mich mit einem Freund unterhalten und hat mir erzählt, dass er war mal auf so einer Schule, in der auch ein paar Wohlhabende Leute waren und dann hatte mir erzählt, dass er manchmal auf einer Hauspartie war, bei so einem Typen, die waren nicht closed, aber so man kannte sich. Seine Familie hat in einer Kirche gewohnt, in einer Kirche gewohnt, aber nicht in einer Pastorenfamilie. Und ich habe extra gefragt, ich meinte, du you mean the backstage of a church, weil ich war ja minimestina, ja? Ich bin ja in katholische Schulen aufgewachsen und jede Kirche hat genauso wie eine Bühne, hat ein backstage, ne? Der Broder muss ja irgendwo umziehen, da müssen erst mit dem Hostien von Amazon aus dem Schrank geholt werden und in diese heilige Schale gefüllt werden und so Leute, ich habe das alles durch. Ich habe auch schon den Traumsaft darin gefüllt. Also, und ich meinte, haben die so im backstage super stormmäßig gewohnt oder haben die in der Kirche gewohnt. Und Leute, das war der Tag auch gestern, an dem ich erfahren habe, dass man wirklich eine Kirche kaufen kann, teilweise für 100.000 Euro. Bis zum nächsten Mal. sehr, sehr viel, aber im Vergleich dazu, was schon in eine Wohnung oder in ein Haus umgebaute Kirche kostet, ungefähr 1,5 Millionen oder mehr ist das vielleicht, finde ich echt okay. Einmal, wie es man kann, in ein Du kannst dir einfach, Du kannst irgendwo in Dorf gehen und einfach eine verlassene Kirche kaufen für wahrscheinlich ein erschwinglichen Preis, den Bums renovieren und dann wohnst Du einfach in einer Kirche. Googlet mal bitte Kirchen, die zu Wohnhäusern umfunktioniert wurden. Ich glaube, wenn man converted, church, Google, dann kommt da was anderes. Aber macht es mal, Leute, ich wusste nicht, ich wusste nicht, dass ich in der Kirche wohn will und dass nicht aus religiösen Kunden. Ich möchte aus estetischen Gründen in einer Kirche wohnen. Das ist ja so ein fucking Flex und dann, ich habe wirklich, und dann hast Du halt einfach so diese krassen Musaik-Fans da und dann steht man aus Deine Badebanne. Und dann hast Du ein anderes krasses Musaik-Fans da und das einfach in den Kirchen und bret da deine Pommes an. Das ist das für ein Lifestyle. Das wird ab jetzt Bucket list. Also ich bezweifle ja, dass ich jemals immer, nee, das stimmt nicht, wenn man nicht fest dem positiv, ich werde auf jeden Fall in meinem Leben definitiv Immobilien kaufen und es war aber nie so, und mal so trauben Sachen, nicht unbedingt, man machen muss Liste. Aber jetzt, wo ich das rausgefunden habe, Leute, das ist auf deiner Bucket list. Ich möchte eine, ich will aber nicht selber renovieren. Ich möchte einfach in einer fertig renovierten Kirche wohnen, dass so eine geile Wohnung haben und noch so ein Kunststudio drin haben. Mein wegen Podcaststudien in der Kirche, komme mal vorbei. Wohn ich jetzt dann, komme mal vorbei, ja, die Kirche hier. Was sind das über für Adressen, ja, zum Heiligen, sein Sand August? Ja, was ist dein Adresse, das ist die Adresse? Die Heilige sind in August-Kirche. Darf man das dann aber noch Kirche nennen? Weil es ist dann ja eigentlich gar keine. Wüsste was? Vielleicht würde ich dann ja einfach im Teil noch so offen lassen, für Leute, die vielleicht echt mal ab und zu mal mal gebeets bitten wollen oder so. Oh mein Gott, diese Fände, sie so geil. Und dann hast du einfach, dass ja bei nicht alle Kirchen haben jetzt so unten so, wie heißt das morgens, da, wo das so irgendwelche Kardinäle oder so begraben sind. Und stattdessen haben wir einen Beinkäller. Mein Gott. Meint ihr, man kann, wenn man in einer Kirche wohnt? Ich mein, die Kirche wird ja nicht entsegnet oder so, nur weil dann normaler Mensch einzieht, oder? Das heißt, wenn man theoretisch sich den Beinkäller vollmacht, mit Wasser flaschen, was passiert dann? Das wüsste ich gerne und das Experiment werde ich angeleute. Und letztes Hotter-Woche, weil ich finde, bring this fucking shit back. Ich habe. Ich wurde an etwas erinnert, dass ich vollkommen vergessen hatte. Ich war ja früher eine ganz, ich hab ganz viele Magazine gelesen. Alles, alles Fashion, Intouch, Instaill, außer richtige Klatschblätter. Und ich hab vor ein Post of Off Instagram gesehen, der, wo ich dachte, oh mein Gott, das war genial. Wüsste, was es früher gab. Früher hat Glemma, ja, das Fashion-Magazin Glemma hat ein Stilettoron veranstaltet. Und ich kann, als ich diesen Post gesehen habe, konnte ich mich wieder daran erinnern, dass ich das immer gesehen habe, dass ich das auch in der Glemma gesehen habe, dass sie einen Marathon war, das, oder ich weiß nicht, was die Strecke actually war. Es war self-cannibal 40 km, es war ein Run, also die haben nicht gesagt, genau, wie lang. Aber ein Stilettoron, die Highheels mussten mindestens 3,5 Inches sein. Das sind ein Zentimeter, wo ungefähr neun Zentimeter und das war wo die Bedingung. Und ich hab die Fotos eben gerade auf Instagram gesehen von dem Glemma Stilettoron in Moskau damals, 2008 oder so. Und eine Sache ist, dass die Highheels anhaben, die andere Sache ist, dass die einfach, ich fragte mich, ob das auch ein Anspruch war, weil der Rest des Autos war auch komplett aufgefordzt. Da war eine Frau mit Running Shorts, die anderen kamen mit Kleidarn, mit süßen Toniken und so weiter. Können wir das zurückbringen? Ich möchte auch ein Stilettoron mitmachen. Und man konnte einen 50.000 Ruhe Shopping-Gutschein gewinnen. Das sind ungefähr 1.400 Euro. Ich bin davon ganz mit dabei, gerade mal ein paar Designerschuhe kaufen, ehrlicherweise. Wobei im Sell passt das schon. Würde ich trotzdem nehmen, bring this back Leute. Und wüsste was, das wird auch eure Frage der Woche. Wir haben ja manchmal hier das Thema Marathon, halben Marathon. Was glaubt ihr unter welchen, unter welchen seltsamen Umständen? Zum Beispiel, ich glaube, dass ich sonst die Latter-on-Easy gewinnen könnte. Also mein Gott, ich trage jeden Tag hier hier ist. Ich lauf jeden Tag. Ich bin die ideale Kandidaten. Was denkt ihr, aber was wäre so ein Run? Sagen wir 5 Kilometer. So was 5 Kilometer sind immer noch weit, aber so was machbar ist. In diesen 5 Kilometer wird euch der Run aber durch irgendwas erschwert. Wie zum Beispiel durch Heilhils. Zum Beispiel, dass man sagt, man muss dabei einen Braunenbeeren ruckepack tragen. Oder so was. Oder man darf diese 5 Kilometer nur mit einer anderen Person quasi an einem bei den Festgebunden laufen. Oder man darf das nur auf Händen laufen. Oder man muss die 5 Kilometer fertig machen, nur in dem man ratschle. Was sind so Umstände, die so 5 Kilometer laufen erschwerten können, wo ihr sagt, aber damit würde ich das gewinnen. Das ist eine Sache, die Scheinzasch zwar schwer, aber ich könnte das. Ich hätte die Expertise darin, wie gesagt, für mich definitiv Heilhils. Ich würde mutaficken da. Weil ich die Fotos von diesen Frauen da gesehen habe und die sahen schon echt fit aus. Das ist crazy. Anyways, Leute, das eure Frage der Woche. Ich gehe jetzt, was mal jetzt, erstes. Wäsche aus der Waschmaschine holen, packen. Alles gleichzeitig. Und wir haben uns nächste Woche, wenn es da wieder heißt. Smoking Area. [Musik]