Flirten trotz Beziehung: Darum gefährdet Fremdflirten eure Vertrauensbasis

Und wann hat denn das letzte Mal mit dir ein anderer Mann geflirtet? Geflirtet? Ich würde sagen gestern beim Einkaufen. Das war schon so ein bisschen auf der Ebene von flirten von der anderen Person aus, also in meiner Interpretation. Der ist auch immer nur interpretiert, kann ja auch nicht gemeint sein. Ja, also ich glaube, das liegt daran, dass ich einfach auch ein sehr kommunikativer Mensch bin. Und gerade wenn ich mit unserem Sohn unterwegs bin, wir uns die Zeit doch mal extrem nett machen und eigentlich auch immer so ein bisschen beim Einkaufen sind, so ein bisschen rumalbern und wir auch manchmal mit Menschen beim Einkaufen ins Gespräch kommen. Und da entstehen manchmal schon Situationen, wo ich manchmal auch überrascht bin, dass Menschen noch mal ein, zwei Sachen sagen, obwohl man ja auch offensichtlich sieht, dass ich verheiratet bin an dem Ring an dem Finger und auch, dass da ein Kind dabei ist. Aber es ist alles noch in einer Grenze, also nicht so, dass es mir unangenehm ist, und dass ich das Gefühl habe, ich bin in einer Situation, wo ich nicht weiß, was ich zu antworten habe, weil das weiß ich ja nicht immer, aber es ist schon auffällig manchmal. Aber wenn wir an die ganzen Affären und das Ganze fremdgehen, was wir so betreuen, denken, wie oft sind da die Männer und Frauen verheiratet, teilweise auch dann beide Partner, die sich dann getroffen haben. Und deswegen würde ich behaupten, dass ein Kind und ein Ring am Finger für viele wahrgenommen wird, aber jetzt kein Hinderungsgrund ist, wenn da was entstünde. Also ich glaube, der ein oder andere, für den ist das nicht relevant. Ich habe das komischerweise ganz häufig, wenn ich bestimmte Sachen einkaufe. Ich habe gestern zum Beispiel eine bestimmte Sorte Rum eingekauft für jemanden aus der Familie. Und ich hatte keinen Plan, welche Rumsorte gut ist und hatte das auf meinem Handy und war da sehr am Gucken. Und da standen halt zwei Männer und haben gesehen, dass ich explizit diesen Rum genommen habe, der wohl ein sehr besonderer, leckerer Rum ist. Und das wurde halt gleich kommentiert. Von wegen, oh, da würden wir jetzt auch gerne einladen. Und wir hatten uns vorher beim Einkaufen schon mal woanders gesehen. Da haben sie gesehen, was ich dazu zu essen eingekauft habe. Und dann kamen wir zu uns ins Gespräch und es war lustig. Aber es war auch schon so ein bisschen, dass unser Sohn danach gesagt hat, wollten die sich jetzt wirklich bei uns einladen heute Abend? Das fand ich dann schon sehr lustig. Das war so ein bisschen flachsig, aber man hat schon gesehen, die beiden fühlten sich ganz wohl in der Situation, so ein paar Sprüche zu bringen. Aber mir ist das zum Beispiel umgekehrt auch aufgefallen, dass seitdem du Vater bist, auch, finde ich, für Frauen noch mal attraktiver geworden bist, wenn du mit unserem Sohn unterwegs bist. Ja, das liegt nur an unserem Sohn. Ja, aber das ist ja so ein bisschen, finde ich. Ja, dadurch, dass wir uns die Zeiten ja ganz gut aufgeteilt haben, bin ich natürlich auch tagsüber mit ihm unterwegs. Ja. Und das fällt schon ab und zu auf. Das stimmt gerade letztens bei Ikea, weil er da die Hot Dogs liebt, waren wir dann ja da. Und da hast du natürlich schon eher Mütter mit Kindern, die da unterwegs sind und die auch alleine natürlich unterwegs sind. Und wenn man jetzt interpretiert, dann weiß ich nicht, ob man jetzt sagen würde, dass das jetzt, die mich attraktiv fanden, aber die fanden auf jeden Fall die Situation, glaube ich, cool. Ja. Dass dort so tagsüber ein Mann mit seinem Sohn Zeit hat, zu Ikea zu fahren, einen Hot Dog zu essen und so weiter. Die haben ja auch gesehen, auch verwirrend, wir haben ja auch nichts von Ikea dabei. Wir halten ja davor und gehen nur rein zum Hot Dog essen. Und das ist vielleicht etwas, was bei dem einen oder anderen Paar eben zu Hause auch ein Thema ist. Das Rollenbild, die Rollenverteilung, Ausgleich von Geben und Nehmen und so weiter. Und das kann ich mir schon vorstellen, das macht was. Passend dazu, finde ich ganz spannend, habe ich jetzt vor einem Dreivierteljahr von einer Freundin gelernt. Kennst du, wahrscheinlich kennst du es nicht, aber kennst du die Situation, wenn ein Mann mit einem, mit einem Kind im Maxi-Cosi von der Entbindungsstation runtergeht? Dieses Video von hinten oder die Fotos von hinten? Auf Social Media? Ja. Nee. Das nennt sich wohl Hot Daddy Walk. Also dieses von hinten einen Mann sehen, der sozusagen stark aussieht, der dann den Maxi-Cosi trägt und dann da den Gang runtergeht mit dem kleinen süßen Säugling in der Babyschale. Ah ja. Und ich glaube, das ist so ein bisschen der Effekt, der sich nachher so ein bisschen zieht, ne? Ja, hat ein Freund auch gerade erzählt, der auch gerade frisch war. Dass er jetzt auch so ein bisschen anderes Gefühl hat, wie Frauen auf ihn so zugehen. Und der ist ja noch so mega kommunikativ, ne? Ja, bei dem ist ganz viel. Das ist ja sehr lustig dann, sich mal fragen. Ja, genau. Ja, wenn ihr in dieser Folge angekommen seid, ihr seid im Podcast der Lebensidealisten. Mein Name ist Florian. Ich bin Ina. Wir sind Paartherapeuten und Coaches und helfen euch raus aus der Krise hinein in eine glückliche und harmonische Beziehung. Bis zum nächsten Mal. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Weil einer hat deutlich mehr Folgen gehört oder gesehen, häufig als der andere. Und der, der mehr gehört und gesehen hat, der weiß das meistens auch. War vielleicht auf der Website, hat gesehen, dass wir beide den gleichen Nachnamen haben. Und dann weiß man, okay, irgendwie wird das wohl so sein. Und derjenige, der nicht so viel Podcast gehört hat, der ist dann eher der Überraschte normalerweise. Ich werde das auch manchmal in Coachings gefragt, wenn ich denn ein Beispiel oder so nenne. Und dann nehme ich dich manchmal als Beispiel. Also in unserer Kombination. Dann sind die auch überrascht. Ach so, das ist dein Ehemann. Ja, das wäre ein bisschen makaber, jemanden aus dem Team zu nehmen. Für so ein persönliches Beispiel. Ja. Ja, wir wollen uns heute mit dem Thema Fremdflirten innerhalb der Beziehung beschäftigen. Etwas, was durchaus in den Coachings vorkommt. Auf der Zeitlinie. Und ja, immer wieder Verletzungen hervorruft. Und wo natürlich auch die Unterschiede in der Interpretation oder in den Werten da sind. Das heißt, der eine empfindet etwas schon als Flirten und verletzend, was für den anderen noch völlig okay ist. Und das macht natürlich dann auch etwas, wo man sich abgleichen muss und schauen muss, wo verlaufen da die Grenzen. Die Range von Flirten ist halt von bis, ne? Also ich finde das selber manchmal auch schwer zu definieren, ab wann wir von diesem Rumflachsen vielleicht auch ins Flirten kommen. Gerade halt, wie gesagt, wenn man so einen offenen Mensch ist oder so, dann ist das, finde ich, auch nochmal vielleicht was anderes. Oder noch schwieriger für sich so zu erkennen, wo da die Grenzen sind für manche Menschen. Und ich finde, es ist auch manchmal ein bisschen schwierig, weil es ja auch bewusst und manchmal unbewusst passiert, weil die Situationen ja auch gar nicht so selten sehr spontan kommen. Also ich hatte das auch schon ein, zwei Mal in den letzten Jahren. Da war ich sehr krass überrascht, dass jemand mich da so offensichtlich angesprochen hat, aber auf eine coole Art und Weise. Also es war jetzt, ich meine, ich bin in dieser Flirtbranche jetzt ja nicht mehr so drin, aber ich fand das jetzt nicht total flach, wie man das so kennt, ne? Oder wie man es liest woanders mal. Aber trotzdem ist es ja, ist man so ein bisschen überrumpelt und reagiert vielleicht auch nicht immer so, wie man reagieren möchte nach so einer Reflexion, wenn man sagt, okay, das hätte ich jetzt eigentlich darauf anders geantwortet oder ich mochte den anderen nicht verletzen in dem Moment und war da nicht so klar oder so. Das hatte ich mich letztens im Coaching, dass jemand sagte, ja, ich war super vor, in der Situation. Ich habe nicht gedacht, dass ich angesprochen werde und der andere tat mir einfach so leid. Also ich habe jemanden seit zehn Jahren keinen Korb mehr gegeben und ich habe in dem Moment gedacht so, okay, was sage ich denn jetzt, ne? Und deswegen auch so, glaube ich, ist da auch viel unbewusst so in dem Moment drin. Ja, und das ist manchmal, wird das eben dann verharmlost. Und dann sagt man, ja, Mensch, was stellst du dich denn da so an? Da kann ich ja auch nichts für, wenn mich jemand anspricht, dass es ja auch noch immer so ein Thema, dass das für viele das ja nicht nur ein Problem ist, wenn ich jetzt offensiv auf jemanden zuginge, das wäre dann für viele ja nachvollziehbar. Für manche ist es dann auch schon ein Problem und macht eine Verletzung, wenn jemand auf mich zugeht und ich nicht sozusagen straight ablehne, sondern vielleicht kurz ins Gespräch einsteige, bis ich dann, wie du sagst, vielleicht realisiere, ah, da geht es jetzt gerade gar nicht um den Rum, die mögen mich eigentlich ganz gerne. Würdest du jetzt sagen, denen ging es um den Rum, oder was? Denen ging es um den Rum und das leckere Fleisch. Das, was ich zuvor gekauft habe, meinst du? Ja, genau. Ja, es gibt von Elite-Partner dazu eine Studie aus dem Jahr 2020 und 26% der Frauen empfinden Flirten als Fremdgehen, 20% der Männer, hätte ich jetzt, also ist realistisch, würde ich sagen. Oder ist ja nur so minimal mehr. Ja, aber ein Viertel, ein Fünftel findet das eben als Fremdgehen. Ach, so meinst du das? Man findet das als fremdgehend. Das ist natürlich dann schon so, dass man da einen starken Vertrauensbruch drin empfindet. Wann würdest du denn für dich sagen, was Fremdgehen ist? Ich glaube, ab dem Moment, wo man da mit einem fremden Menschen dort, also aus diesem Flirt-Anlass heraus, eine private Nummer zum Beispiel gibt. Wenn du jetzt dem beim Brummen zum Beispiel deine Handynummer gegeben hättest, dann würde ich sagen, okay, das ist komisch. Warum sollte man jetzt dort dem fremden Menschen, mit dem man nur ein bisschen rumflackst, die Handynummer geben? Da sind wir jetzt eine Stufe weitergekommen. Aber ist das schon Fremdgehen? Das ist echt schwer, ne? Auf jeden Fall, wenn die Frage ist, was passiert jetzt danach? Trifft man sich nur zum Ohr, meinst du? Es kann ja plausible Dinge geben. Was gibt es denn plausiblen Grund? Stell dir vor, das ist jemand, wo du auf einmal merkst, ach, das ist hier jemand aus der Firma nebenan. Das ist ja interessant. Und dann sagst du, ja Mensch, was macht ihr denn? Ja, das und das. Ja, lass uns mal hier gegenseitig besuchen in den Firmen. Weil wir haben ja hier ein Firmengebäude, wo du sagst, okay, da gibt es jetzt irgendwie, gibt es auf einmal einen Anknüpfungspunkt. Und du sagst, Mensch, Firma nebenan. Doch nicht mehr so fremd. Ja, cool, da laufe ich immer am Firmenschild vorbei. Ich habe mich schon immer gefragt, was die Lebensidealisten machen. Und man sagt, ey, dann kommen wir mal vorbei. Dann tauscht man quasi, in dem Moment wechselt man auf einmal auf Business, tauscht die Nummer aus. Und dann ist das ein plausibler Grund. Aber in dem Moment, wo man merkt, das gibt es alles nicht. Und die Frage ist ja, welche Kommunikation entsteht zu Hause? Wenn du jetzt nach Hause kommst und erzählst davon nichts und fängst dann an zu schreiben, dann ist irgendwas komisch. Dann wird das schon ein Gefühl machen. Kommst du nach Hause und würdest vielleicht davon erzählen und hättest dann eben einen plausiblen Grund und würdest sagen, das war eine ganz, ganz kugelige Situation. Wir standen da, haben irgendwie über rumgeflaxt. Und das ist auch so ein bisschen ins Flirten bei mir übergegangen. Und auf einmal haben wir festgestellt, das ist der aus der Nachbarfirma hier, wo wir uns schon immer gefragt haben, was die machen. Und dann haben wir die Nummern getauscht. Dass wir uns mal gegenseitig einladen und uns mal die Büros hier zeigen, weil wir es total spannend fanden, dass wir auf einmal merkten, dass wir nebeneinander arbeiten. So was zum Beispiel, wenn sich so was entwickeln würde, das würde ich jetzt nachvollziehbar empfinden. Oder zum Beispiel, also eigentlich immer dann, finde ich, wird es kritisch, wenn es ins Verheimlichen geht. Ja, dann sowieso. Also wenn man etwas heimlich macht, zum Beispiel heimliche Städten anfängt. Wenn man merkt, der Arbeitskollege, das ist ein häufiger Start auch nachher für eine Affäre. Man hat erst mal einen beruflichen Austausch mit Kollegen, wechselt in den privaten Austausch, was ja auch während der Arbeitszeit klar ist, dass man sich über private Dinge unterhält. Aber dann beginnt es vielleicht irgendwann, dass man sich privat anschreibt. Dann kommt eine Nachricht am Samstag. Hey, was machst du heute? Wie geht's dir? Und man fragt sich, das ist der Kollege. Oder wenn Bernd unter Britta eingespeichert ist. So was. Also es gibt dann ja bestimmte Signale, wo das wechselt. Ich glaube, das ist so. So Heimlichkeiten, so da wäre das. Spannend fand ich in einem Coaching, da ist ja auch immer die Frage, wie bewertet das jeder? Wie würdest du das bewerten, wenn ich zum Beispiel mit Freunden in der Disco wäre und auf der Tanzfläche bin und eine fremde Frau kommt auf mich zu und küsst mich einfach auf den Mund? Und ich lehne das aber direkt ab und sage, hey, nee, ich bin verheiratet, was machst du? Ja. Und? Was für ein Gefühl wird das bei dir machen? Wie geht die Geschichte dann weiter, ist die Frage nochmal so ein bisschen. Also gehst du dann von der Tanzfläche runter oder tanzt du dann einfach so mit ihr weiter? Oder, also das ist ja nochmal so, finde ich, also wie offensichtlich wäre dein Nein in dieser Geschichte? Nö, also ich bin, wenn wir jetzt an das Coaching-Beispiel denken, bin ich ziemlich betrunken. Okay. Und weise das zwar von mir. Aber bleib weit. Ich bleib, denke mir nichts weiter dabei. Bin weiter am Tanzen und mit den Freunden auch und so. Und würdest du mir es denn am nächsten Tag in dieser Geschichte sagen? Aufgrund dessen, da ich bei Freunden ein bisschen weiter weg bin, die nicht aus der gleichen Stadt kommen, ich quasi da übernachte, kann ich das erst zwei Tage später sagen. Und Handy hast du auch nicht dabei. Und wir könnten nicht telefonieren am nächsten Tag darüber. Ja, das ist umfassend. Keine Option. Okay. Unfassend, ja. Schwierig. Also, ich finde immer so eine Sache, wenn das jetzt jemand macht, du kannst ja nichts dafür in dem Sinne. Ich finde, die Reaktion ist entscheidend in dem Moment, wie klar man das abweist. Aber fast noch wichtiger als dieser Moment wäre für mich das im Nachhinein. Wie man das im Nachhinein macht. Also, ich habe ja eine Zeit lang ganz, ganz, ganz, ganz früher mal auf Partys gearbeitet. Also, hinterm Tresen. Und da habe ich. Da hat man ja auch manchmal Zeit, andere Menschen zu beobachten in ihren Partyverhalten. Und gerade wenn Alkohol fließt, sind die Menschen ja ohne Hemdschwellen unterwegs. Und ich glaube auch, dass es wirklich schwierig ist, in dem Moment, wenn jemand auf dich zukommt und gerade du vielleicht in einem Gespräch bist oder am Tanzen bist und jemand dich in der Anführungsstrategie festhält oder sonst was, dass es zu sowas kommen kann, ohne dass man selber das sucht. Das wäre nochmal die Frage, wie hast du die Person schon vorher gesehen? Habt ihr vorher miteinander getanzt? Ist da irgendwas vorher schon entstanden? Aber für mich wäre ganz entscheidend, wie die Kommunikation danach ist und mit was für einer Haltung du danach rausgehst. Also, mit was für einer Haltung du zu dieser Sache in der Kommunikation zu mir bist. Also, ob du sagst, Mensch, Ina, boah. Also, ich war da im Tanzen mit Ina, dem und dem Kumpel. Und dann ist da die Frau vor einmal gekommen, hab ich dann gesprungen und hat mich geküsst. Und ich habe auch gleich klar gesagt, nee, fand das auch nicht gut. Also, es ist auch eine Grenzüberschreitung, auch als Mann. Sozusagen, das ist komisch. Ich wollte es gesagt haben und so weiter. In diesem Fall hat es bei der Frau eine starke Verletzung gemacht und Verunsicherung, großes Misstrauen. Da waren noch ein paar Komponenten mehr außenrum. Die erzähle ich aber nicht mit dazu, weil sonst die Geschichte zu eindeutig wird. Aber da gab es eben noch andere Dinge, die so ein bisschen Unsicherheit gemacht haben. Und das ist eben das, was man eben sehen muss. Man könnte denken, das ist doch eindeutig. Warum soll das irgendwas im Vertrauen zwischen uns machen? Und dich verletzen, wenn eine fremde Frau auf mich zukommt, mich küsst und ich weiß das sofort von mir. Da kann ich ja nichts dafür. Also, ich würde es schon komisch finden, den Gedanken, dass trotzdem, auch wenn du es nicht wollen würdest. Aber wird das was im Vertrauen zwischen uns machen? Nee, wie gesagt, wenn das danach und die Haltung und so weiter, dann nicht. Man würde vielleicht tatsächlich, was du sagtest, nochmal reflektieren, ob ich durch irgendetwas in meinem Verhalten das vorher ausgestrahlt habe, dass ich dafür offen wäre. Das könnte man machen. Und dann hat man das, emotionale Verletzung, wann ist etwas flirten, wann macht etwas Misstrauen, ist bei jedem ganz anders. Und da gibt es keine Bewertung drin. Ja, das ist, das ist immer sozusagen neutral und in Ordnung, dass das das Gefühl macht. Dann ist nicht ein besserer oder schlechterer Mensch oder mehr oder weniger gefestigt, weil das eine einen verletzt und den anderen eben nicht. Bei dem einen macht das Misstrauen, bei dem anderen nicht. Das liegt aber auch ganz viel natürlich an den Prägungen. Ja, das hast du schon mal in deinem Leben vorher irgendwie erfahren an Situationen und Verletzungen. Wird dadurch noch irgendetwas aktiviert und getriggert, was du selber mal erlebt hast? Manchmal sind das gar nicht deine eigenen Gefühle, die getriggert werden. Vielleicht hast du irgendwann erlebt, dass die Eltern ein Fremdgehen, eine Affäre drin hatten und hast das Leid gesehen. Und in dem Moment kommt das wieder bei dir hoch und du bekommst da die Gefühle der Eltern ab. Und vielleicht auch deine eigene Unsicherheit und Angst als Kind. Was passiert da jetzt hier mit uns und unserer Familie? Bleibt das bestehen? Alles Dinge, die können da dann plötzlich mit reinspielen, warum eben für den einen Flirten so etwas Unverfängliches, Normales im Alltag ist und für den anderen eben verletzend eine Gefahr und Unsicherheit birgt. Aber glaubst du, dass es auch so Männer-Frauen-Ding ist? Also ich habe gerade so überlegt, da habe ich auch an einem Coaching, was das schon ein paar Jahre her ist, gerade gedacht, also wenn wir die Situation mal anders spielen würden, dass mir das passiert wäre als Frau, glaubst du, für dich als Mann wäre das sozusagen schlimmer? Weil da sagte jemand nämlich im Coaching, ich kenne ja die Männerseite, ich weiß ja, wie Männer denken, ticken, was Männer wollen. Erinnerst du dich auch noch an den Coaching-Fall, was ich so anspiele? Ich glaube, das ist nicht Jahre her, sondern ein Jahr oder so, eineinhalb Jahre? Nee, ich weiß gar nicht, wie du meinst, aber ich weiß nicht, ob man das anders bewerten würde. Ich kann mir vorstellen, dass die Reaktionen ein bisschen anders sind. Weil manchmal ja auch Männer sich schwer tun, wenn Frauen dann zum Beispiel abends alleine feiern gehen. Dass dann gesagt wird, in unserer Mädelsgruppe, aber wenn du doch vergeben bist, was machst du denn da? Weil da sind ja Männer unterwegs, die suchen ja andere Frauen. Ist natürlich sehr klischeehaft, aber es ist auch manchmal ein Thema im Coaching. Ja, ich glaube, ich könnte mir vorstellen, dass Männer tendenziell mehr Wut entwickeln auf diesen fremden Mann, der das gemacht hat. Dass da sehr viel Wut manchmal entsteht. So dieses, wie kann das, mit meiner Frau passieren? Und der macht das, so dieses Übergriffige. Ja. Das Beschützen mehr. Genau, dieses Beschützen. Da geht, glaube ich, mehr Wut so in diese Richtung hin. Das kommt natürlich auch darauf an, wie gefestigt bin ich? Ja. Und vielleicht, wie bist du losgegangen? Ja. Wenn wir vielleicht vorher schon so einen kleinen Konflikt hatten, weil ich vielleicht sage, oh, Ina, dein Ausschnitt, der muss das sein, wenn du alleine mit Freunden unterwegs bist. Und das ist vorher schon so ein Thema. Und dann würde sowas passieren. Dann ist es sicherlich auch so, dass man, da wieder anders davor wäre. Es gibt bestimmt verschiedenste Dynamiken und wieder Einwirkungen darauf. Aber tendenziell, würde ich vermuten, dass das eine Variante ist, die wahrscheinlicher ist als die Variante, dass halt eine Frau proaktiv einfach einen fremden Mann küsst sozusagen. Aber hier ist es eben so rum passiert. Allgemein sagtest du ja vorhin, es gibt so ein bisschen dieses Abstimmen, ab wann das für die eine Person Flirten ist oder Fremdgehen ist, ab wann nicht. Und eigentlich ist es ja so eine Sache, die häufig am Anfang von einer Beziehung eher passiert. Ja, dass wenn ein Mann frisch zusammenkommt, dass man dann sich erstmal so ein bisschen eingrooven muss und gucken muss, okay, welche Vorerfahrungen bringt jeder so mit? Wie ist das so im Freundeskreis? Wie grüßen die sich? Wie eng sind Freundschaften zu Männern, zu Frauen? Da gibt es ja auch ganz viele Glaubenssätze, dass Frauen zum Beispiel nicht mit Männern befreundet sein können. Das ist auch manchmal im Coaching noch ein Fall, dass gesagt wird, das kann ich irgendwie nicht akzeptieren, dass der Kumpel aus deiner Vergangenheit, dass ihr euch irgendwie so trefft auf eine Cola, sag ich mal. Ohne, dass da was läuft. Und das gleicht man ja eigentlich am Anfang häufig ab. Das passiert, aber das sollte natürlich auch irgendwann vielleicht mal so ein bisschen abgedatet werden. Ja, na klar. So wie mit allen Themen, dass man da fortlaufend drüber spricht. Und ja, gerade der Anfang der Beziehung ist auch manchmal spannend dafür. Wenn man mal zurückgeht an den Punkt, wann war es mal gut, habe ich gerade ein Thema im Coaching, wo das recht lange dauerte. Also diese Anbahnungsphase war sehr lang und einer von beiden war natürlich früher bereit, sich für eine Beziehung zu committen als der andere. Und in dieser Anbahnungsphase war schon vereinbart, aber trotzdem, dass man sich schon exklusiv irgendwie hat. Also wir haben jetzt keine Beziehung, aber wir wollen jetzt auch nicht links und rechts so, aber wir gucken mal. Das hat dann eine Weile gedauert. Dann gab es da auch ein paar Mal eine Flirt-Situation und die war an sich aber zum Beispiel hier gar nicht das Problem eigentlich, sondern dass das erst später erzählt wurde. Also das ist erst später, als dann die Beziehung schon begonnen hat, so in Häppchen erzählt worden und das hat was gemacht. Also hier ging es jetzt zum Beispiel gar nicht um das Flirten an sich, sondern eher wieder darum, dass es nicht ausgesprochen wurde. Und deswegen meinte ich vorhin eben auch, dass die Kernfrage häufig ist, was macht man danach daraus? Wie offen erzählt man das? Berichtet man davon? Wie reflektiert man das nochmal? Also darüber zu sprechen und das nicht zu verheimlichen, das nimmt dem Ganzen ja auch dann so ein bisschen den Zauber, die Magie raus. Wenn man aber nicht darüber spricht, dann ist das irgendwie komisch. Warum nicht? Ja, ich hatte. Auch ein paar jetzt gerade im Coaching. Da war das so, dass die beiden in Beziehung waren und da haben die sich kennengelernt als Freunde, war lange Zeit befreundet und dann hat sich durch Freundschaft so ein bisschen dieses Flirten entwickelt. Und dann haben sich beide von ihren Partnern aber in der Freundschaft sozusagen getrennt. Aber sie waren halt immer sehr flirty unterwegs und das wurde immer viel rumgeflaxt auf Partys und irgendwie lief da auch so ein bisschen mehr, aber sie kamen nicht so wirklich zusammen. Dann sind sie zusammengekommen und jetzt hat sie ein Kind bekommen. Vor einiger Zeit. Und jetzt war so ein bisschen das Gefühl, jetzt geht er alleine wieder auf Partys erstmal los, weil sie bei dem Kind zu Hause ist. Und da das Gefühl, ja, ich weiß ja noch, wie wir uns kennengelernt haben, dass du jemand bist, der so ein bisschen locker unterwegs ist, viel Kontakt zu anderen Menschen hast. Und mit mir fing das ja sozusagen auch so an, so ein bisschen flirtend und lustig. Und da ja auch dieses, wann war es mal gut, ist natürlich schwierig, wenn das Vertrauen am Anfang durch diese Beziehungsgeschichte so erschüttert war. Ja, ich denke beim. Beim Thema Flirten kommt es da wirklich drauf an, wie gefestigt bist du selbst in dir. Das ist schon mal so ein großer Punkt. Das macht wenig mit dir, wenn du sehr selbstbewusst bist und kaum Eifersucht empfindest. Wenn du aber natürlich dort viele Selbstzweifel vielleicht mit dir selber hast, eifersüchtiger eher so vom Typ her bist, dann ist es natürlich schwieriger. Und wie stabil ist das Beziehungsfundament? Wie sicher? Wie sicher fühlen wir uns miteinander? Wenn wir uns sehr stabil fühlen, also wirklich sagen, wir lösen unsere Verletzungen miteinander auf und haben ein sicheres Fundament miteinander, haben keine Mangelgefühle, dann ist das Ganze, glaube ich, etwas, was man sehr schnell als Paar beiseite fegt, sich das eher lustig erzählt und sagt, dann ist das eine lustige Geschichte. Wir standen da am Rumregal und das macht nichts. Das macht nichts mit einem gefühlt. Ja. Wenn schon Themen da sind und gerade diese Vorerfahrungen oder wie ist die Beziehung entstanden? Das ist auch häufig ein sehr wichtiger Anteil, wenn aus einem Mangelgefühl heraus über so ein Flirten im Supermarkt wir eine Affäre begonnen hätten, weil wir beide unglücklich mit unseren vorherigen Beziehungen waren, hatten also Mangelgefühle, treffen uns im Supermarkt, flirten, tauschen Nummern aus, beginnen eine Affäre und kommen später zusammen. Dann wäre die Geschichte, die du erzählt hast, für uns schwierig. Dann würde die nämlich Unsicherheit machen, weil das so eine Geschichte ist, dass man weiß, unbewusst ja, von sich selbst und auch vom anderen, wenn so ein Mangelgefühl da ist, dann war das schon mal so, dass da keine Lösung gefunden wurde oder es nicht ausgesprochen wurde und schon mal der Weg war, in eine Affäre zu gehen. Das heißt, selbst wenn man sich später festigt und sagt, das würde nicht nochmal passieren, es ist trotzdem so, dass diese Brille da ist und diese Angst da ist, aus der Prägung heraus. Das heißt, die Vorerfahrungen spielen da fürs Gefühl und was das mit einem macht, eine riesige Rolle, glaube ich. Also geht es auch ganz viel um Anerkennung, um Wertschätzung und was ja einfach auch so ist, dass jeder Mensch sich ja auch gerne irgendwie bestätigt fühlt. Also wir alle wollen ja in Verbindung sein und Komplimente oder Flirten ist ja grundsätzlich erstmal für die allermeisten Menschen etwas, was sich angenehm fühlt. Was sich angenehm anfühlt, weil man so Bestätigung bekommt, weil man Wertschätzung bekommt, weil man sich geschmeichelt fühlt. Also das ist ja häufig etwas, wenn es gut gemacht ist, wenn es jetzt nicht irgendwie total flach ist und man denkt, okay, wie billig ist das denn? Dann ist es ja eigentlich was Schönes und ich finde das auch mal schwierig, wenn man sagt, man findet, obwohl man in einer Partnerschaft, in einer Ehe ist, gar kein anderer Mensch mehr attraktiv. Also das ist ja, finde ich, auch etwas, was so ein bisschen realitätsfern ist oder so. Also das heißt ja nicht. Nicht, dass ich Aufmerksamkeit für andere Männer, andere Frauen haben möchte, aber ich habe ja trotzdem noch etwas Visuelles. Also ich möchte, mein Gefühl als Frau oder als Mann, obwohl ich in einer Partnerschaft bin, ist ja trotzdem noch da. Wäre komisch, wenn nicht, oder? Ja, aber es wird ja manchmal so gesagt, es ist so, ich habe nur noch Augen für meine Frau oder ich sehe keine anderen Männer mehr. Ja, also das kann man so sagen, aber ob das der Realität entspricht? Würde ich behaupten, bei den meisten eher nicht. Also ich finde das sehr angenehm, wenn man das eher offener Hand hat und das ist ja auch ein Zeichen von Vertrauen und von, das ist einfach authentisch. Und man lässt sich auch mit einem guten Freund im Auto unterwegs im Sommer und dann sagt er auch, dass er den Sommer gern mag und so weiter. Er mag gern gucken. Ich weiß jetzt schon, wen du meinst. Aber ich weiß auch, dass das mit der Partnerin kein Problem ist. Ja. Und dass das auch völlig in Ordnung ist, weil da auch dann die volle Klarheit ist, weil das auch so ein bisschen aus diesem Ästhetischen heraus ist, man guckt gerne. So und das finde ich gar nicht schlimm. Aber das ist eben, wenn man es verheimlicht, auch hier ist wieder eher der Umgang damit die Frage, wenn man jetzt das offen miteinander kommuniziert hat und sagt, es gibt andere Menschen, die man attraktiv findet, man schaut auch gern mal sich um und findet das ästhetisch und ansprechend, dann ist das erstmal kein Problem. Kein Problem, wenn das stabil ist zwischen beiden. Wenn man das jetzt aber heimlich machen würde, nur wenn man alleine unterwegs ist mit Männern, aber dann wiederum zu Hause sagt, ich habe nur Augen für dich. Ja. Und dann läufst du aber mit deiner Partnerin am Strand längs und drehst dich um und guckst da längs und dann ist doch klar, dass das nicht authentisch ist. Und dann macht das auf einmal ein Gefühl. Ja. Weil dann wird da was verheimlicht. Dann ist da irgendwas nicht in Ordnung. Das heißt immer dann, wenn Systemgesetz 1 getriggert wird. Also Ausschluss, ne, im Ausschluss in Form von, ich erzähle nicht die Wahrheit, ich sage dir nicht, wie ich da wirklich drüber denke und ich mache die Dinge heimlich, nur wenn du nicht dabei bist, dann ist es ein Problem. Und letztendlich, wenn wir immer darüber sprechen, ab wann ist das ein Ausschluss und wie darf ich zum Beispiel über dich sprechen, wenn du nicht dabei bist, dann sagen wir immer faktisch, ne, wenn ich sage, wann hast du Geburtstag, ist ein Fakt oder sowas oder wo bist du gerade, kann ich erzählen, solche Dinge oder im Zweifelsfall muss ich immer, kontrollieren, damit ich dich nicht ausschließe, so über dich zu sprechen, als würdest du mir neben mir sitzen. Ja. Wenn ich etwas sagen würde, was ich nicht sagen würde, wenn du neben mir sitzt, dann darf ich es nicht aussprechen. Und so ist das mit dem Verhalten ähnlich. Wenn ich dich nicht ausschließen möchte, dann verhalte ich mich auch so, wie ich mich verhalten würde, wenn du neben mir bist. Das heißt, im Umgang mit anderen Frauen, angenommen man ist auf einer Party und man verhält sich anders zu Frauen. Als ich mich verhalten würde, wenn du bei mir wärst, dann ist es eigentlich ein Ausschluss. Ja. Ja, wollen wir mal schauen, was man so probiert, also was natürlich häufig entsteht, wenn dort so Dinge vorfallen, ist erstmal Kontrolle zu versuchen, Dinge zu kontrollieren eben die Kleidung zu besprechen, wie geht man so raus, wie macht man sich zurecht mit wem geht man zur Party was macht man da vielleicht auch die Fehler bei der Frau suchen oder bei dem Mann je nachdem, zu sagen, Mensch aber dann hast du dem doch vorher schon schöne Augen gemacht, wenn er dich da beim Rum anspricht was hast du denn vorher gemacht also dieses da ist doch dann irgendwas dieses Misstrauen was dann in Kontrolle mündet das funktioniert natürlich nicht wir können nicht dauerhaft den anderen kontrollieren das muss ins Vertrauen münden und darf nicht in Kontrolle enden was viele ja auch machen ist diese aktive Rückverletzung also das ganz bewusste zurückschießen, also so wie du mich jetzt verletzt hast, so werde ich dir auch mal zeigen, dass das unangenehm ist und dann ja auch mit jemand anderem flirten obwohl ich eigentlich gar nicht flirten will, aber nur damit ich sagen kann, ne, so dass ich auch ein nettes Gespräch hatte oder bei dir halt auch irgendwie ein Gefühl damit machen kann also was kann man denn jetzt konkret machen, wenn das Thema Flirten in der Beziehung immer wieder mal ein Konfliktthema ist und wenn man das Gefühl hat, da ist irgendwie keine Vertrauensbasis da Ja, man könnte erstmal die eigenen Anteile prüfen und eben schauen, liegt das an mir in der Form, dass ich da besonders sensibel reagiere dass ich vielleicht schon kleinste Signale als Flirten wahrnehme dass ich da dann direkt starke, ungute Gefühle Selbstzweifel, Zweifel in der Beziehung, Unsicherheit spüre und merke, dass da was mit mir passiert, dann kann es durchaus sein, dass man dort selber eben was Prägendes mitbringt es könnte eine Verlustangst da sein es könnten viele verschiedene Dinge da sein eben innere Ängste, Sorgen, Instabilität, Unsicherheit die man so durch Vorerfahrung mitbringt und dass man sich da erstmal selber hinterfragt und schaut bin ich da vielleicht etwas zu sensibel, sind da Dinge in der Vergangenheit wo ich vielleicht für mich selber sorgen kann um mehr Stabilität und mehr Vertrauen zu haben und dann gibt es natürlich auch die Variante dass man vielleicht keine Präung wie du sagst mitbringst, sondern etwas in der Beziehung entstanden ist, also Verletzungen in der Beziehung sind, die sozusagen einen so sensibel gemacht haben weil man sagt, da gab es schon mehrere Situationen wo du mir so ein Gefühl geben hast, dass das Vertrauen schwierig zwischen uns ist und da würde man dann in dem Sinne schauen, wann war es mal gut also zurückkehren und das mal aufarbeiten und mal schauen wie sieht unser Fundament aus also ist unser Fundament sozusagen eh schon total bröckelig und es gibt noch andere Lebensbereiche wo ich denke, oh Verbindlichkeit Commitment zwischen uns ist schwierig und ich habe dann so eine Brille auf dich, ich würde dir das als Mensch zutrauen, das zu machen oder nächsten Schritt zu machen dann ist es wichtig auf das Fundament zu schauen und das erstmal zu stärken, weil wenn ich einen anderen Blickwinkel auf dich habe, weil der Wert Vertrauen in unserem Fundament fest ist dann erledigt sich eigentlich auch das Thema Flirten weil ich dann da entspannter sein kann weil ich bin mir ja dir sicher und dann ist das so wie du schon sagst, das ist auch so eine Typfrage ich hatte mal jemanden im Coaching der war sehr lange Single und war sehr flirty unterwegs natürlich, sehr viele Dates dann gehabt und so weiter und irgendwann hat er eben eine Frau kennengelernt mit der er dann sich auf einmal vorstellen konnte, was gar nicht seine Absicht war zu der Phase, eine Beziehung einzugehen. Könnte auch so ein Film sein und dann startet das und dann treffen die sich auf einer Hausparty mit vielen anderen, also sind sie beide eingeladen und dann sagt er einen Satz irgendwann betrunken zu einer anderen Frau, mit der er dort dann in einem Gespräch war der aus seiner Sicht eher ein Kompliment und eine Sicherheit für seine Freundin war seine Freundin aber tief verletzt hat und der Satz war wenn ich nicht mit XY zusammen wäre dann würde ich heute mit dir schlafen so und das ist natürlich etwas wo er sagt, da habe ich mich klar zu meiner Freundin bekannt oh Gott ja das ist eben das hat sie sehr verletzt und im Nachhinein kann er das natürlich auch sehen, es war viel Alkohol mit dabei und so weiter, aber für ihn aus der Phase, aus der er rauskommt und wo er lange lange Zeit dann eben flirten unterwegs war und eben wirklich mit der Frau dann wahrscheinlich im Bett gelandet wäre, hat er sein Verzicht sozusagen nochmal als positiv verkaufen wollen sein Verzicht war schon positiv für ihn und deswegen, so war auch der Satz gemeint aber natürlich am nächsten Tag nüchtern und mit dem, dass das sie verletzt hat, das konnte er natürlich dann sehen und nachvollziehen was das gemacht hat und konnte das dann verstehen, aber er hatte eben eine gute Absicht und aber hat eben eine Verletzung ausgelöst aber das ist gerade, es kann schon was in der Beziehung entstanden sein und das stimmt das ist natürlich immer sehr sehr relevant gerade wenn vielleicht schon mal ein Fremdgehen da war dann ist es natürlich sehr naheliegend, dass man sensibel reagiert je nachdem wie gut man das verarbeitet hat aber ich würde behaupten dass auch wenn man das verarbeitet hat man sensibler als vorher weiterhin trotzdem drauf schaut deswegen ist es ja auch so wichtig, wirklich über die Grenzen zu sprechen und sich da mal abzustimmen weil jeder Mensch handelt in positiver Absicht aber man hat halt nicht die gleiche Wahrnehmung und das darf man abgleichen also ich sag ja auch immer zu den Paaren Ziel ist es nicht, dass wir euch jetzt hier klonen und ihr genauso denkt und handelt wie der andere und es ist alles harmonisch und super sondern jeder Mensch ist anders und der darf auch anders bleiben die Frage ist nur kann man nicht den Blickwinkel so auch austauschen dass nicht so viele Verletzungen entstehen und wie kann man auch so ein bisschen einen Blickwinkel entwickeln dass man schaut könnte das den anderen verletzen und dann würde ich sagen ist das so wie mit so rhetorischen Stilmitteln Ironie, Sarkasmus das kannst du alles machen und ist alles lustig wenn das Fundament stabil ist dann kann man das total gut machen wenn das Fundament aber instabil ist und insbesondere zu diesem Themenbereich schon Verletzungen vorliegen dann darfst du eben keine rhetorischen Stilmittel benutzen dann ist das nicht witzig sondern triggert eine Verletzung und das ist mit dem Flirten sicherlich ähnlich wenn es dazu Verletzungen und Vorerfahrungen gibt dann ist es schwierig wenn das Fundament stabil ist dann ist das wahrscheinlich kein Problem also zusammenfassend Kommunikation ganz ganz wichtig in dem Punkt dass man offen und klar miteinander spricht dass man auch ausspricht wenn man in Situationen ist und das als unangenehm empfunden hat oder als grenzüberschreitend von der anderen Person damit der andere auch das Wissen hat und auch eine Rückmeldung bekommt und auch das wirklich zuordnen kann weil sonst ist das so allgemein sonst kann man das immer nicht greifen ja wie meinst du das und wenn das direkt in einer Situation passiert ist und man im Nachhinein sagt nach der Situation wenn die beendet ist oder ein paar Stunden später guck mal das macht bei mir jetzt irgendwie im Nachhinein noch ein Gefühl eben in der Situation hast du so und so reagiert geantwortet genau oder auch mal nachfragen also ganz bewusst wenn man das erzählt auch gleich aufzeigen dass man interessiert daran ist wie das der andere empfindet da fragen wir wie ist das für dich wie fühlt sich das für dich komisch an habe ich da aus deiner Sicht schon eine Grenze überschritten also ganz konkret fragen und interessiert daran sein ob das für den anderen eine Grenzüberschreitung war oder nicht und dann kann man ganz klar aussprechen ja oder nein und nochmal die Grenzen neu austarieren denn wie du schon sagst man klopft das am Anfang der Beziehung ab aber wenn die vielleicht 10, 15 Jahre zurückliegt und man hat sich mit Anfang, Mitte 20 kennengelernt ist das vielleicht Mitte, Ende 30 vom Empfinden her vielleicht auch anders geworden vielleicht ist man auch mit Mitte 20 da total entspannt gewesen und jetzt mit Mitte, Ende 30 auf einmal mit einem Kind und an den Dingen die man so aufgebaut hat sieht man das vielleicht deutlich unentspannter vielleicht oder weist dem auch eine andere Normalität zu in den 20ern wo man sagt hey da ist man ja auch viel unterwegs ist viel mehr am Ausgehen macht viel mehr Partys da ist das auch normal da sind viel mehr Gelegenheiten da sodass das jetzt dann schon komisch ist vielleicht dass man das auch updatet und wirklich dann konkret fragt wie fühlt sich das für dich an war das okay würdest du sagen ich hätte mich da bremsen müssen wie ist in deinem Gefühl das auch okay wie ich reagiere um eben den anderen nicht auszuschließen und nicht zu verletzen ja selten ist Flirten in der Beziehung der Auslöser dafür dass man sich bei uns meldet sondern eher ein Bestandteil von vielen emotionalen Verletzungen innerhalb der Beziehung die dann zur Krise führten und wenn bei uns bei euch das der Fall ist und ihr merkt euer Fundament ist doch recht instabil das Vertrauen ist schwierig ihr neigt eher dazu den Partner, die Partnerin zu kontrollieren dann meldet euch sehr gerne bei uns fürs telefonische Erstgespräch und wir schauen mal gemeinsam wie wir euch da gut unterstützen können danke fürs Zuhören bis bald bis dann Untertitelung des ZDF für funk, 2017