Если вам одиноко

Добрый день дорогие слушатели, с вами подкаст разговорщики по Фрейду с Вероникой Дорингер, но что в этом году это будет последний выпуск? 21-21 выпуск, я сделала за этот год и может быть преднавогодний выпуск должен был быть бы, конечно, повеселее, но, как есть, веселым он, наверное, не очень будет, но по крайней мере, будет мне кажется, будет актуальным как минимум, я решила записать этот выпуск изходя из тех, запросов, которые последнее время звучат к терапевтическом пространстве среди моих клиентов. И запрос этот связан с одиночеством. Без условно было бы странно предполагать, что праздники, которые вроде как доложный дап, создавать настроение, они со одной стороны, и создают нам настроение, а с другой стороны могут подсвечивать очень уязвимые места. И, как сказала моя клиентка, сейчас Кевин, который остался один дома, это ты. В том плане, что я бы перифразировала это так, что сейчас Кевин, который остался один дома, это почти в каком-то смысле каждый из нас. Вот еще один год прожит напряжение, годы сохраняются в связи с контекстом жизни, в котором большинство из нас живут. Кто-то больше ощущает на себе этот контекст, кто-то меньше, но за год можно обнаружить к чему мы пришли. Если прошлый Новый год я записывала о том, что люди меняют мистожительство, очень активно идёт эмиграция, релокация, то спустя год уже можно наблюдать, что получилось из этого. Про что весь год люди, которые поменяли свою жизнь, жили. И, наверное, это какой-то мой вопрос может быть к вам. Если бы у этого года жизнь была какая-то глава, и она имела какое-то название, то какое название было бы у этой главы. Что-то вспомнила фильм, я в погоне за счастьем, где у героя каждый этап жизни было разбить на главы. И одна глава у него назвалась, по-моему, погоня, вторая еще как-то, и я подумала, что если бы вот этот год как-то назвать, сейчас с вами говорю, и сама задумалась о том, что как бы я назвала свой этот год. Прошто он для меня был хорошей местом на тем, чтобы подумать похоже мне нужно время, я так быстро не отвечу, и может быть у вас тоже найдут какие-то ответы про год. И то, что можно наблюдать к концу года, это то, как большинство из нас правда адаптировалось к каким-то изменившимся условиям жизни, и изменившиеся условия жизни, перестраивания жизни в новом темпе, в новом стиле, в новой стране, все это конечно не может не затрагивать, не простые переживания, часть из которых будет связано с одиночеством. Давайте немножко поговорю, какие виды одиночества бывают. Одиночество бывает выбранным и бывает вынужденным. Что значит выбранное одиночество? Выбранное одиночество, это когда человек выбирает, находиться какое-то время, наедине самим собой. И выбранном одиночестве отсутствует нужда в социальном окружении, несмотря на то, что мы конечно все очень социальные, но иногда каждый мой из нас нужен какое-то время, какое-то место, какое-то пространство своей жизни, где мы можем оставаться наедине с собой, заниматься не знаю своими мыслями, своими чувствами, какими-то своими абсолютно делами, где есть пространство исключительно только для меня самого, ну, некая такая уединенность. И в таком одиночестве выбранном, там нет ощущения вот изоляции, там моя дверь закрыта, но ключ внутри, и я в любой момент могу этот ключ повернуть, открыть эту дверь и выйти к людям. А есть вынужденное одиночество, это когда я не хочу быть один, но как-то складываются обстоятельства моей жизни, и так выходит, что я остаюсь один, и если придерживаться этой метафоры двери ключа, то вынужденно-модиночестве ключ находится не внутри, а ключ находится снаружи, вынужденно-модиночестве и есть ощущение, такой вот запертости снаружи, когда я не могу в любом момент открыть дверь и выйти к людям, и не могу открыть эту дверь по-разным причинам, по внутренним причинам, что что-то не дает мне, что-то мешает не выйти к людям. Какая-то моя связь с другими людьми, она оборвана, она потеряна, она, не знаю, может быть, не настроена эта связь, не создана еще, да, что касается людей, которые может быть живут в разных странах, или что касается людей, которые например живут своей стране, но столкнулись тем, что очень много людей близких уехало, и тогда вроде к людям можно выйти, но некому. Вот этот ключ, это такие внутренние причины, когда нет ощущения связи с другими людьми. И есть вот это ощущение запертости вот этого одиночества, когда ключ снаружи, тогда есть ощущение, чтобы я не делал, я не могу на что-то повлиять, чтобы я не делал, я не могу чего-то безменить, чего-то в своей жизни не могу изменить, и тогда это создаёт ощущение вот этого ключа снаружи, тогда моё одиночество оно как будто не зависит от меня, и чем сильнее наша неспособность повлиять на свою собственную жизнь, чем меньше у нас вот есть это ощущение авторства своей жизни, про которой я говорила в прошлый раз, тем остреем мы можем переживать свои собственные одиночества, одиночество очень сильно завязано на ощущение того, могу я повлиять на свою жизнь, или не могу вообще влияю ли я на свою жизнь, потому что если я на свою жизнь влияю, я выбираю, да, какие-то события места, еще что-то, вот этот, если я влияю, то ключ в моей руке, я хочу эту дверь закрываю, а хочу эту дверь открываю, а когда я на свою жизнь влияю, когда я заперт в каких-то обстоятельствах своей жизни, это может создавать мне ощущение вот этого ключа снаружи, и это могут быть разные обстоятельства, когда человек болеет, например, чувствует ли он себя одиноким, безусловно чувствует, почему человек, который болеет, чувствует себя одиноким, потому что он заперт вот этими ограничениями, да, он заперт какими-то обстоятельствами, которые сейчас с ним происходит, и он на эти обстоятельства никак не может повлиять, люди, которые живут там в определенных странах, и где ограничено там перемещение, движение общения с людьми, чувствуют ли они себя одинокими, конечно, они чувствуют себя одинокими, почему они чувствуют себя одинокими, потому что они не могут повлиять на ситуацию, и вот эта невозможность повлиять на ситуацию, она очень сильно назапирает в состояние одиночества. Это что касаемо жизни, и такого, наверное, existенциального, да, больше одиночества. Я сейчас говорю о том, что есть вещи, на которые мы не очень можем повлиять, и мы не можем на них повлиять, и никто не может нам помочь на них повлиять. И тогда, конечно, мы будем переживать себя одинокими, встречаясь лицом к лицу, с тем, что нас может, например, ограничивать или что может, как-то на нашу жизнь, влиять. Это и есть вот вынуждена одиночества. Одиночество, если дальше как-то говорить о видах одиночества, одиночество бывает временное, а бывает такое на перманентное, постоянное. Временно одиночество каждый из нас переживает периодически. Это когда мы себя в том или ином состоянии, например, ни с кем не можем разделить, или когда переживаем некий элемент не увиденности в чем-то, что я имею в виду. Есть у вас, например, какие-то состояния ваши, какие-то переживания, и вы понимаете, что вы в этих состояниях и переживаниях, может быть, ни до конца, можете быть увиденным. На самом деле, ну, сказать, по правде, мы до конца не можем быть разделены с другим человеком. То есть, до конца другой человек никогда не поймёт, что мы чувствуем, как мы свою собственную жизнь проживаем, о чем мы думаем. Это нормально, все мы с этим сталкиваемся, что до конца себя разделить не можем ни с кем. Но с большего, если человеку есть с кем себя делить, чем больше это площадь соприкосновения с другими людьми, тем более такой человек можно сказать счастливый. А чем меньше это площадь соприкосновения с другими людьми? Тем выражение, конечно, наше ощущение не увиденности, оставленности, залированности от других людей. Но быть понятыми до конца, это невозможно. Даже самый чуткий, самый внимательный человек, ну что-то ему будет, как бы отзываться, ему будет понятно. На что-то он может там как-то своей душой коснуться вашей души. Но целиком и полностью вот как-то разделить себя, нам не удастся ни с кем. Я помню, у меня был этот опыт, я поняла это как-то в терапии, хотя вот терапе, это такое уникальное место, где действительно есть какая-то такая форма отношений, который не будет никогда и ни с кем, и не может быть, и не должно быть. Терапе это место, где тебя целиком, практически принимают, где тебя пытаются понять, где тебя пытаются услышать, где тебя там не оценивают, не критикуют, ну где еще возьмешь такие отношения. Ну в общем-то их и не надо нигде брать. Попытка подогнать отношения с другими людьми и потерпевтически, она заканчивается разочарованием и провалом. Так вот, я помню, что я как-то в своей терапии, я пыталась что-то передать какое-то такое свое глубокое переживание, какое-то толиотчание, то ли что, я поняла, что я не могу подобрать слов, не могу, ну не могу, у меня было ощущение, что вроде я максимум уже, знаете, максимально попробовала выразить какое-то свое состояние, и все равно у меня не было ощущения вот этой понятости, услышенности, разделенности. Я помню вот какое-то свое разочарание, помню, что я говорила в терапии, что я как будто нигде не могу вот так выразиться. И это правда, и я помню, что, ну я не помню, очень помню, что моя терапевт не на это говорила. Но я помню, что что-то из серии того, что, да, действительно, наверное, ну как-то целиком никто не может там постиче, там глубину, может быть, моих каких-то процессов. Но попытка другого человека сделать это, хотите это понять, да, хотите услышать, хотите увидеть. Может быть иногда этого и достаточно. И конечно, к этому нужно стремиться, нужно стремиться, к тому, чтобы иметь вот эту большую площадь, покрываемости своей внутренней жизни, или больше площадь соприкосновения, своей души, с душой и других людей. Но не всегда это возможно, и не совсем это возможно. И вы же понимаете, да, что иногда мы на каждом шагу можем чувствовать себя одинокими. Казалось бы, можно один и тот же разговор поговорил там с одним человеком. И это одно состояние своей собственной души, а тот же самый разговор поговорил с какими-то другими людьми. И это совершенно иное состояние своей собственной души. Это иллюзия, что мы можем разговаривать со всеми людьми, одинаково на разные темы, или даже на одну тему. Нет, поэтому и, наверное, люди становятся близкими или не становятся близкими, потому что одно и то же казалось бы результат со всем иной. Вот, и если говорить про такой ситуационное одиночество, конечно, мы его все переживаем, мы не можем в момент там какой-то свои нужды, иногда организовать себе пространство, да, общение. Вот, захотелось нам чего-то, а люди рядом нет или люди чем-то заняты, там близкие, например, да, недоступны в этот момент. Конечно, мы можем испытать это одиночество, ну, мы можем там не знаю, включить фильм, почитать книжку, куда-нибудь сходить, переключиться их опыно, и одиночество прошло. А бывает такой затяжной, одиночество, такое перомонентное, длительное. Ну, чаще всего связано с тем, что правда у человека есть нарушение в области близости, в области привязанности, нет близких людей, тогда различные контакты, социальные, да, они могут быть многочисленными, они не будут закрывать вот эту потребность и человек будет одинлоким. Кстати, я сейчас подумала про фильм, "Атакутиф", они просто смотрели перед сном, и я подумала, что там какой-то такой яркий пример, одиночество главной героини, ее такой страх близких отношений, и он выливается в то, что она создаёт такие обширные, многочисленные, какие-то взаимодействия с другими людьми, и при этом, в каких-то кусочках фильма, можно увидеть, как какие-то свои внутренние переживания, она ни с кем не может разделить, а по факту создаёт такие обильные различные, как бы легкие отношения, хотя совершенно далёкости, там далеко. Еще если говорить про фильмы про вынужденный одиночество, я подумала про фильм "Зеркало Тарковского". Вот для меня слышите, это прям фильм пропитанный и пронизанный одиночеством всех героев, причём мальчика, сына главных героев, само героиню, которая Маргарита Терехова играет, особенно вот этот эпизод, где она сидит на заборе и смотрит вдали, и вот это чистая поля, где никого нет, и где голос за кадром говорит, что если путьник там дошёл до кустой, повернул налево, то он идёт в соседнюю деревню, и вот это вот ощущение такой пустоты и пустоты жизни, и даже когда она сидит на заборе, какой-то мужчина-то не подходит с разговором, видно, как она одинок, как она не дает другому человеку приблизиться, к себе даже вот в этой может быть каком-то 5-минутном разговоре в этом маленьком смолтоке. Кстати, по поводу смолтоков, мои подруги близкие, живут в другой стране, там и на странные языки, мы как-то тоже затрагивали тему одиночества, и мне подругой Греслушай, если ты по крайней мере можешь выйти, там не знаю, в какой-нибудь кафе и с кем-то перемолываться словом, то это уже правда создает какое-то ощущение связи с миром, а когда ты живёшь, ну, в другой языковой среде, то и вот эти смолтоки, они как будто одну правда невозможны, потому что вроде бы и можно было почувствовать себя, что есть люди, что с ними можно там заговаривать, но вот эта вот языковая разница, она тоже как бы не дает почувствовать себя, частью других людей, и конечно, вот эти попытки связываться, через разговор, через какие-то ещё различные языки, они очень важны и очень сильно влияют, на то будем ли мы чувствовать себя трезнами, за лиром на мят мира или не будем, я вчера гуляла по Питеру и у меня один из языков общения с миром, это общения с городом, где бы я не была, в какой бы стране не находилась, я умею находить какие-то там, знаете, вот то леграфии, то ли какие-то надписи на стенах, то ли какие-то как это, я говорю, знаки, и у меня есть реально язык общения такой вот с миром, и я подумала, что чем больше у человека языков общения с миром неважно через искусство, через рисование, кто-то я разговаривала там с одним, даже своим коллегой, и он говорит, что я когда чувствую себя одиноким в квартире, я открываю окно, я слышу за, что за окном люди, я слышу, что например, поют птицей или звонят колокола, и он говорит, и для меня это вот это вот, ну как бы я через этого, останавливаюсь себя с миром, тогда я не чувствую себя трезнами, залированным, говорит, мне становится легче, мне становится лучше. И я думаю, что вот очень важно развивать эти различные языки, с помощью которых мы можем взаимодействовать и с другими людьми, и с жизнью с миром в целом, чем больше у нас будет этих языков, тем меньше мы будем ощущать свои собственные одиночества и отрезанность. А отрезанность опять-таки да, нам дает это ощущение бесилия, беспомощности, когда я ни на что не влияю. И конечно, это такое, наверное, очень центральное чувство одиночества, которое например, сопровождает людей без отношений, я ни на что не могу повлиять, я не могу повлиять на то, что по меня там появился партнер или партнерша, и тогда я буду перманентно чувствовать себя одиноким, а иногда люди там годами, еще от себе партнеров, и годами, годами чувствуют это одиночество, особенно да, вот эти праздники, которые когда праздники семейные, как бы все должны вместе собираться, но иногда вот это невозможность быть в отношениях, она может делать эти праздники такими, совершенно безрадостными. И знаете, чтобы я здесь посоветовал людям, которые не в отношениях и которые перманентно чувствуют себя одинокими. Бодурацкий будет звучать, наверное, сейчас вы не в отношениях, идите в отношениях, люди вокруг вас есть. Звучит подурацкий, но поверьте, это так. С помнело в фильм сейчас с Евгением Леоном, не помню названия, но выложу его в описании. И суть этого фильма, что в этом фильме был троль, как в сказке с Нижной Королево, который сделал, что такой, осколок льдинки или не льдинки, там попал человеку в глаз льдинки, и исказил восприятие другого человека. И вот это перманентное одиночество такое тяга сна фоновая, когда на фоне все время. Знаете, основе него всегда, всегда лежит какое-то искаженное восприятие реальности. Если у вашей жизни очень много одиночества, вот попробуйте допустить, что ваш глаз попал этот осколок льдинки и делает ваш мир таким, ну, холодным, пустым, безжизненным. И вот вам прям усилием воли, нужно обнаруживать людей, нужно идти к людям, нужно проситься к людям. Сейчас я вспомнила моя клиентка, рассказывала про своего отца, который говорит, "Ой, еще что мне делать на Новых год, я остаюсь совсем один, вы прозъехались, надо что-то придумать. И перед самым Новым годом моя клиентка звонит своим отцу, говорит, "Папа, ну что ты там придумал?" Он говорит, ты знаешь, а я шел, то ли с магазина он шел, то ли у нас остановки стоял. Говорит, стою, смотрю, такая женщина приятная. И я у нее спрашиваю, женщина, а вам есть с кем Новый год отмечать? А она говорит, нет, не с кем, он говорит, а давайте отмечать вместе, я говорю, и что? И она говорит, ну ты прикинь, как говорит, какой у меня батя. И вот первые попавшиеся женщины, нормально отметили Новый год. А еще недавно тоже моя клиентка говорила о том, что там какие-то планы изменились, и должны были быть гости, а гости не случилось. И мы тоже говорили о том, что почему бы не проситься в гости? Понимаете, можно бесконечно долго ждать, пока вас позовут. Вот это как раз такие, видите? Я сейчас возвращаюсь то, что я влияю на свою жизнь. Я, конечно, не могу влиять на все. Я, конечно, не могу сделать что-то такое, гарантировано выйти и прямо организовать себе, не знаю, какие-то такие отношения, которые будут для меня качественные, которые будут мне, впоследствии цеными, важными, наполняющими. Нет, гарантий таких нет, но по крайней мере, можно что-то с этим делать. И можно на это как-то пытаться влиять. Если мы пытаемся влиять на ход событий своей собственной жизни, уже автоматически уровень бесили, беспомощности, которые всегда связаны с одиночеством, он будет снижаться. И любое авторство, любая попытка повлиять на тот или иной аспект своей жизни. Хотя бы малюсенький, он нам будет давать вот это ощущение, что я вообще своей жизни управляю, я оттально не затапливаюся эффектом, беспомощности, горевания, потому что там, где есть одиночество, там есть горевание, поблизости какой-то. Вот, поэтому людям, у которых первонентно, есть состояние одиночества, пожалуйста, посмотрите, не попало ли вам льдинка в глаз? Допустите, что она попала и возьмите авторство. Любая активность связанная с тем, чтобы повлиять в ту или иной сторону на какие-то события своей жизни. А людям, у которых одиночество эпизодическое, ну, в общем-то ничего, я вам тут не скажу, нормальное состояние каждого из нас, можно тоже на это состояние разными способами вымивлиять и в том числе расширять такие языки общения с миром и с другими людьми. Я здесь бы не очень упиралась в других людей, иногда мне кажется мы так много хотим от других людей и такие у нас ожидания высокие относительно того, какое качество взаимодейственно должно быть с людьми, что вот расширение просто языков взаимодействия с миром, потому что человек - это не единственный элемент жизни. А вот это расширение этих различных языков, оно очень может быть ресурсным. Вот еще, кстати, про то, как мы можем влиять, находясь в отношениях, если в отношениях становится одинока, вообще, конечно, можно за этим приглядывать периодически, что я имею в виду. Я недавно тут сердилась на некоторые события, которые произошли в моей жизни. Возникло через каких-то ситуаций, которыми я была очень недовольна. Я своему другу вот такая вот обильная, в какой-то в своей злости, в своем недовольстве. Начинаешь что-то рассказывать, как они взаебали, что это за люди, такие одина мановят, вторующее, что-то еще что-то. И мы и друг говорит, слушай, давай об этом поговорим завтра. И я не буду, конечно, наверное, психологом, я бы и проскочил это. Ну ладно, давай поговорим об этом завтра. А уже что-то, как бы, я человек отсигащенный в своей собственной профессии, я только говорю, слушай, а почему мы об этом поговорим завтра? Он говорит, ну, может, тебе надо остыть и тогда, ну, может, это разговор будет какой-то более конструктивный, можно подумать что сделать. А я ему говорю, слушай, а зачем ты мне нужен, если мне остыть, нужно будет найти не с самой собой. Он человек такой понятливый, говорит, а, ну, хорошо, тогда размещаю. Я говорю, ну, вот и размещаю. И мне кажется, что у большинства из нас, может быть, одиночество в том месте, где я действительно себя какого-то не размещаю, где я самостоятельно могу справляться с какими-то своими чувствами, оставаться с ними на едини. Я как у меня знакомый, говорит, вот, позвонила маме или там, говорю, что вот настроение плохое, вот все не так. А мама говорит, ну, ладно, хорошо, будет хорошие там настроения, тогда, созвонимся. И что происходит с человеком в этот момент? Вот что с человеком в этот момент происходит? Человек один остается на едини со своим плохим настроением. И, по сути, у человека, конечно, воле и не воле будет возникает чувство одиночества. И правильно, что оно будет возникает. И вот тут опять-таки важно влиять и, возможно, быть требовательным, в том, что, слушайте, ребята, если я сам буду разбираться со своим плохим настроением, то на херамне с вами вообще отношения. Потому что все-таки люди хотят, чтобы другие присутствовали в их жизни в различных состояниях. И нам действительно иногда сложно себя какого-то выносить, расстроенного, испуганного, там стыдящегося. И вообще-то именно для этого нужны другие люди. И сказать, по правде, вот если бы у людей было возможность себя такого разделять, люди не ходили бы к психотерапевкам. Почему люди ходят к психотерапевкам? Потому что они о себе или о своих проблемах поговорили уже в одном месте, но без толку поговорили. Ну так, знаете, поговорили, поговорили, как говорится. Да, без качественного природа после этого разговорил. Поговорили о себе в другом месте, поговорили о себе еще где-то, качество этих разговоров в точке увиденности, оно было низким. И человек идет к психотерапевту. И что человек несет? Конечно, человек несет те части своей души, которые не могут быть разделены с другими близкими людьми. Конечно, человек несет и своё боль, в котором он не услышен и свой стыд, в котором он не увиден и своё раздражение, и злости, и так далее, и так далее. И конечно, если человек идет к психотерапевту, конечно, в какой-то части своей души, он не может найти присутствие других людей, важных людей, значимых людей. Он не может быть услышен и в чем-то разделен. Но требовать этого, прям акцептирует слово требовать в отношениях, мы, мне кажется, имеем правы, если у нас есть отношения. Ну, хотя для каждого отношения это что-то свое, но кому-то нужно в отношениях, вот это качество контакта, да, площадь соприкосновения друг с другом. Кому-то не обязательно нужно, кому-то достаточно просто будет иметь и как бы и хватит кому-то нужна глубина, и там, не знаю, какое-то увиденность, распознанность другим человеком. Каждому нужно в отношениях, что-то своё. Это то, что я хотела сказать, как мы можем оставаться в отношениях одиноки. В общем, за этим местом нужно приглядывать, если нам хочется себя с кем-то разделить, иногда другому человеку нужно про это говорить, что, слушай, ну, в общем, как-то, меня послушаешь и побудешь со мной, и поможешь мне, правда, как-то справиться с какими-то своим состоянием, иначе зачем нам нужны отношения. Что ещё я хотела сказать? Ещё я хотела сказать, как мы можем приходить в точку одиночества, находясь в отношениях. Вот смотрите, очень часто так бывает, что люди живут парой, там мужчина женщина, идите, например, без детей, и они настолько вслее и друг с другом, что свои собственные интересы какие-то отдельные от партнёра могут утрачиваться. И вот такое слияние, оно с одной стороны, конечно, приятно, а с другой стороны оно чревато. Если мы вслеее с одним человеком или с какими-то только там своими близкими друзьями или со своей семьей, то в нашем поле отношенческом и в поле нашей жизни будет очень много вот такой вот пустоты. И тогда, если не знаю, люди, вот это очень ненадёжный вариант, кстати, сразу вам хочу сказать, потому что иногда с нашими партнёрыми что-нибудь происходит или с нашими отношениями что-нибудь происходит. И тогда человек сталкивается со совершенно и пустотой своей собственной жизни и поверьте, это очень выносимо. Я как человек очень прагматичный. Просто хочу вам сказать, присмотрите за этим местом. Быть в слиянии с кем-то. Это, наверное, приятно, но это для жизни не очень практично. Поэтому заводите друзей, заводите отношения, заводите какие-то места, сферы своей жизни. И это гарантия того, что вам будет, где брать дополнительные источники жизненные силы, энергии, интересов и общения. Так, что еще влияет на состояние одиночества, это вот эта монотония и стереотипия. Это вообще враг человеческой жизни, что я имею в виду, когда наша жизнь становится стереотипной и монотонной, когда в нашей жизни одно и то же, одно и то же иметь в виду, все будет сводиться к переживанию вот этой некой пустоты и одиночества. Поэтому, конечно, смена картинки, смена деятельности, и она для человека достаточно важна. Что я еще хотела бы сказать в этой теме? У одиночества есть разные корни. Если вы правда чувствуете себя одиноким, и вам важно с этим разобраться, конечно, лучше делать это действительно в взаимодействии с другими людьми, и понимать корень своего одиночества. Иногда это боль, иногда от потери, иногда это страх перед будущим, иногда это стыд за то, что я там много лет хочу найти партнера, вот я знаю, что многие люди переживают, могут это стыд, что вот не знаю праздники, а мне не с кем встречать. Вот это вот самый такой дурацкий корень, который я выдирала бы, прямо брала бы такие виллы, знаете, засовывала и глубоко в землю. Этот корень стыдала бы и выжигала бы все возможными способами, потому что стыд - это вообще такой редксное дерьмо в этом плане. оно как раз таки еще больше нас изолирует. Нет ничего стыдного в том, что там вам не знаю, не с кем отметить праздники. Ничего стыдного, поверьте, это люди вам только рассказывают, как у них все в жизни заебись и показывают в инстаграмах. А я человек, который работает с правдой человеческих отношений. И могу вам сказать, что часто так бывает, что вокруг человека большая семья или все красивая и вот этой мужчиной женщина, а там такое одиночество, там такая пропасть между людьми. Я хочу сказать, что быть одиноким это не стыдно и даже быть одиноким вынуждено. Что-то не мочь в своей жизни. Вот знаете, как есть какое-то ограничение, вот болеть некоторым людям даже стыдно. И это плохой стыд, не стыдно болеть, не стыдно чувствовать свое собственное бессиле, не стыдно не встречать какого-то своего, не знаю, близкого человека, не стыдно. Вообще, на близких людей, знаете, это такое очень сложное дело, встречать людей близких к себе по духу и требующей, иногда времени. Это мы с коллегами встречались пару дней назад в Петерии, что-то делились своими планами и одно женщинок. Я говорю, ну ты какую цель себе поставила на следующий год. Вот, я так хочу себе встретить партнера. Игорь слушай. Вот это с одной стороны хорошая цель. Я поддержу, а с другой стороны, дерьмовая, потому что она загоняет нас вот в отчущении какой-то дефицитарности. Это не от нас зависит. Встретим мы человека в своей жизни или не встретим. А из того, что я вижу, что люди в такой невроз попадают, что надо еще что-то делать. Надо еще что-то просим бы узнать. Надо еще вот такая плохая активность. Она из напряжения идет. Когда я говорю, что здорово влияет на свою собственную жизнь, я имею в виду влияние такой деятельностное. Деятельностное, в плане, из любопытства, из интереса действовать. А когда вот это вот я хочу встретить своего партнера и не встречаю, значит, со мной что-то не так. И я вот хожу по этому кругу, бесконечному, что же не так. Вот эта деятельность, она плохая, она погубная. Она приводит к еще большему напряжению. Она приводит человек к еще большему стаду. Вот у всех есть, у меня нет. Не у всех есть. И вообще мало у кого есть такие надежные, близкие отношения. От отношения привязанности. Потому что отношения - это всегда напряжение. Это всегда труд раз. А еще это и какая-то, не знаю, удача, возможно, стечения обстоятельств. То есть здесь и что-то и зависит от нас. Но иногда очень многое от нас не зависит. Вот поэтому не стыдно быть одному. И мне кажется важно, и я звучивает, что я один, и хочу быть с кем-то. И иногда стучаться в чьи-то двери и говорить. А возьмите меня к себе, а позавите меня к себе. Потому что знаете, я думаю, что все мы в той или иной степени знаем, что такое быть одиноким. Вот. И поверьте, одиноких людей, много. Даже всех, которые в окружении. Потому что одиночество - это не про обилие людей часто. Далеко не про обилие людей. Не про количество, про качество. Это точно. Можно эту фразу сюда употребить. Так, у меня были вопросы. Поэтому, когда я говорю про корень, одиночество с ним важно разбираться. Но самый плохой корень, который видите, я тут попыталась его немножко подколупнуть. Это корень связанный со стыдом. Еще больше у нас замыкающий в этой квартире ключа, от которого у нас нет, чтобы выйти. Так, у меня задавали вопрос по поводу одиночества. Почему всем упорно отвердят, что если тебе с собой интересно, то ты никогда не будешь одинок. Я когда-то услышала фразу, когда одинок, нужно идти к людям. Когда одинок, нужно идти к людям, безусловно. Я вообще, если плохо, нужно идти к людям. Но не только к людям, нужно идти в мир. Это про то, что я говорила про разные языки взаимодействия. Если человеку с собой интересно, то он никогда не будет одинок. Я согласна с этим объяснить, сейчас почему. Никогда ни одиноким человек не бывает. Человек в какой-то степени всегда одинок. Человек одинок в своих выборах, потому что никто никакие выборы, да, не сделает за нас. Я уже говорила и часто про это говорю. Человек одинок в проживании каких-то своих чувств. Никто не может взять, залезть мне внутрь и забрать какие-то переживания, которые есть. И эти переживания я не могу никогда остановить, если мы говорим, например, про потери, про утраты. Что человек развеин не остается один на один с этой утратой? Да, остается. Да, могут рядом люди присутствовать, но никто не может залезть тебе внутрь, забрать весь объем. Не знаю, там может быть более страх, отчаяние и так далее. Поэтому, конечно, человек каждый человек одинок. Но вот это площадь, одиночество, у всех разные. Если тебе интересно с собой, я могу сказать на своем собственно примере, что иногда, например, мне куда-нибудь зовут, пойдем туда-туда, и вроде бы, наверное, классно. Встаетесь с людьми, какие мета. Но я понимаю, что мне вот в каких-то своих процессах мыслях или что-то я хочу поделать, может посмотреть, почитать, что-то подумать. Мне с собой, в каком-то своем соприкосновении со своей душой действительно может быть гораздо более интересно, чем с другими людьми абсолютно точно. Понимаете, я думаю, что как же это сказать, как это попробовать передать вот этот вот интерес? Ой, даже не знаю, как это его передать. Правда, может быть, с собой интересно. Я не знаю, как тут интересно. Что-то какие как-то размышлять, что-то чувствовать, что-то вот это какое-то, я не знаю, может быть, это уже, конечно, с годами терапии приходит, поверьте, у человека внутри реально огромный мир. Правда. Я, конечно, не за то, чтобы там как-то целиком вот уходить так в себя от других людьми. Мне кажется, здесь очень важный баланс. Но интерес с собой. Понимаете, вот видно по людям, которые не могут быть с собой, которым хорошо с собой. Вот люди, которые не могут быть с собой. Часто их заметно по отношениям, в которых они находятся все время. Из-за них отношения во-вторые, в-треть, и в-четвёртые. Часто это такая, ну, такие какие-то хатичные могут быть связи. И тогда это всегда свидетельство того, что человек с собой не очень в контакте. Человеку самим собой не выносимо и тогда ему нужен все время кто-то, чтобы что-то уходило в фон. Вот, я помню, кто-то мне говорил, что, "Ой, я прихожу домой, я не могу шук телевизор", например, не был включен или музыкой играла. А что он это часто говорит о том, что вот это остаться на единее с собой, со своими мыслями, в этой тишине, как будто невозможно, нужно, чтобы все время что-то отвлекало. А невозможно, почему. Потому что там же что-то такое не очень приятненькое есть. А если не очень приятненькое есть, то мы отвлекаемся разными способами людьми, какими-то делами, трудоголизмом, чем еще, вещества-ми кто-то отвлекается. Бывает в собой, правда, интересно, наполненно, полноценно. И тогда ты, если тебе с собой вот так, то такая претензия на присутствии качественных, каких-то контактов с людьми, она увеличивается. В том плане, что там уже есть требования к определенному качеству людей рядом, они к количеству. Поэтому, когда человеку с собой интересно, он бывает одинок, но это не вынужденное одиночество, а выбранное одиночество. Это такое очень десурсное одиночество, приятное. Это когда ключ в моей двери изнутри, я в любой момент могу открыть эту двери выйти к людям. А если ключ наружи, я настолько могу бояться с какой-то в своей собственной внутренней постатой, что я не то, что знаете, это как жить на улице, вокруг шум, гам, какие-то люди, какие-то занятия, бесконечные, какое-то все время вот это вот наполнение внешнее, зашумление, потому что прийти в дом, это значит столкнуться с какой-то постатой. И когда человек определенно образом организует свою жизнь, еще один вопрос скорее наблюдения. Пишет моя слушательница. Я уже довольно долго одна в плане отношений. У меня есть друзья, но с ним я в какой-то период наращила определенную дистанцию. То есть, повседневная жизнь, я в целом-то обхожусь с собой, и мне с собой очень даже неплохо. Я попробовала развернуться ближе к людям и столкнулась с ситуацией, чтобы быть с людьми теперь в три раза скучнее, чем в своей компании, то есть в компании самой себя. Часто я раньше ухожусь с компании, даже избегаю встречи с друзьями или вовсигнорирую, потому что там не интересно. Я стала очень долго сближаться с новыми людьми, да и то толком не сближаю. С одной стороны мне хорошо одно и даже очень, и я хочу, чтобы так и оставалась. А с другой стороны мне кажется, что я упускаюсь, что это очень важный. Здесь, знаете, первое, что приходит мне нау, вот что, скучно с людьми. Последнее время, кстати, тоже тем оскуки стала всплывать под конец года о моих клиентов. Что я своим клиентом на это говорю? Мои дорогие, если вам стало скучным, в готе, с какими-то людьми. Значит, мои дорогие, вы засиделись в каком-то месте? Что значит, засиделись в каком-то месте? Понимаете, вот мы же растем. Вот, я не знаю, мне кажется, хорошая метафор – это ученика в школе. Вот он год там учился в четвертом классе. Его нас следующий год перевозит в пятый класс. Почему его перевозит в пятый класс? Потому что программа четвертого года усвоена. И ему вообще, если он второй раз будет учить эту программу, ему будет, если он с ней справляется, ему будет скучно и неинтересно. Точно также и взрослых людей. Ребята, мы развиваемся. Мы растем. Из некоторых отношений мы врастаем. Из некоторых должностей, своих там на работе, мы врастаем. Незря есть, там, не знаю, какой-то профессиональный рост. Незря в отношениях два человека должны постоянно куда-то двигаться и меняться. Потому что если мы, из года в год, сидим в четвертом классе, наша жизнь станет настолько нам скучной и неинтересной, что мы от этой скучи взвоем, не знаю, как стоя волков на Луну будем быть. Сколько всегда символизирует, что то, что есть, можно уже я перерос, и тогда мне нужно замахнуться на что-то больше в своей жизни. Я, возможно, перерос людей, да, увы, к сожалению, так бывает. Мы иногда перерастаем своих друзей, и нам действительно может быть скучно. А на нового уровня людей мы не замахиваемся. Мы не выбираем. Понимаете, даже дружба или отношения тоже так складывается, что как бы нас выбрали, а не мы выбрали. И тогда нам может быть становиться пусто. Если мне самим собой лучше, чем вот с этими людьми, а так тоже бывает. Мне тоже с собой лучше, чем с какими-то определенными людьми, я даже не хочу на это тратить время. Но это всегда свидетельство, что мне это могут быть чудесные, хорошие, добрые, прекрасные люди. Там нет пищи, ни для моего ума, ни для моей души, ни для моего какого-то эмоционального содержания. Там меня ничто не затрагивает. Ничто не вызывает мой интерес. Вот знаете, по-моему, кто-то из отечественных психологов, то ли Леонтиф, то ли Вогоцки, по-моему Вогоцки, объяснил, как всичька вообще устроена, и как ребенок развивается. Вот ребенок что-то делает, там одно. А потом у него есть тут же какая-то зона ближайшего развития. И у нас всегда есть какая-то зона нашего ближайшего развития, которые мы должны двигаться. Иначе жизнь становится вот эта стереотипия и монотония, одно и то же. Одно и то же скука и опатия. Вот, поэтому, в ответ на ваши сообщения, я бы сказала, что вам нужно поменять уровень общения, вам нужно уже, к сожалению, какого-то другого уровня люди. Сложнее стало сближаться. Ну, так действительно, может быть, стали более, может быть, требовательны в отношениях. И, да и вообще, если честно, я не думаю, что сближаться с другими лезми - это вообще легкая задача. Ну, честно, я не думаю. Ну, например, мне это не дается легко, хотя я человек достаточно коммуникабельный открытый. А так, чтобы сближаться. Да нет, это не простое дело, это не простое. Как и любое, все, что не просто, все, потом может приносить в нашу жизнь, что-то цены. Наверное, как-то так. Вот мне, кстати, нравится заканчивать этот выпуск. Пожалуй, я уже буду его заканчивать. Я его закончу на том, что. Иногда поиска каких-то людей в свою жизнь подходящий нам. Это правда очень серьезная цель, амбициозная. Но она же и такая очень благодатная, мне кажется. Ну и вообще, вот как-то расширение. Мы с вами, каждый из вас, я уверена, что вырос за этот год. И здорово мне, кажется, подумать. Ну, а чего бы я еще хотел? А на что еще я в своей жизни претендую? На каких людей, на какую жизнь, может быть, я претендую? На какой-то другую, в чем-то? На какой уровень, может быть, там, не знаю, дохода или на какой карьерный рост, я претендую. В общем, не забывайте, пожалуйста, о том, что мы растем. И, конечно, как-то задачки должны становиться сложнее. Но тем самым делаем нашу жизнь интереснее. И опять-таки, если я влияю на свою жизнь, я менее одинок. Если я влияю на свою жизнь, я чувствую и связь со своей собственной жизнью. И знаю, что автор своей собственной жизни. И тогда вот это вот пустота от одиночества наполняется с мыслями. Ну, вот, наверное, все, что я хотела сказать. Дорогие мои слушатели, спасибо вам за то, что слушайте меня, за то, что выбираете, за то, что пишите меня с общения, за те цены ваши слова, поддержки моего проекта. Это мне важно, это мне ценно. Будем продолжать дальше. Не забывайте подписываться на мои каналы в соцсетях. С января, кто живет в Питере, я буду запускать завтраки выходного дня. Наверное, раз в месяц буду их делать или раз две недели даже. Поэтому следите, так сказать, за рекламы приходите. Завтраки будут тематические. Будем выбирать темы. Будем их обсуждать. Будем делать какие-то упражнения. Будут какие-то кусочки лекций. Есть много, чем делиться. Делиться хочется. Хочется, кстати, живого общения. Для тех, кому невозможно присутствовать на каких-то живых встречах. С января месяца у меня начинается проект. Но этот проект для женщин. Если завтраки туда можно приходить всем, мужчинам и женщинам. Мы даже не можно. Нужно. То онлайн-группа начинается в 20-го января. Я приглашаю всех женщин. Потому, как идет моя группа первая сейчас. Я хочу сказать, что это такой глубокий проект. Трансформационный. И правда в нем есть все. Что нужно женщине для того, чтобы как бы громко это не звучало. Но жить свою жизнь счастлива. Наверное, мне кажется, это есть вообще цель. Если уж жить, то конечно с прицелом на счастье. Понятно, что всякая бывает в жизни. Вот мы постоянно с какими-то сложностями и вызвыми сталкиваемся. Но прицел-то все равно у нас один. Человек должен быть счастлив. И должен выбирать счастье. И замахнуться на это счастье. Вот всем вам дорогие мои в следующем году. Ой, становится трогательно. Я желаю замахнуться на свое счастье. До новых встреч. Услышемся в следующем году. Всем пока, пока. [музыка]