Episodio 73 - Contra el muertopordentrismo

Podio un podcast. Lo mejor está por escuchar. El otro día, Villén la tele la boda de Muriel. De acuerdo desde la boda de Muriel, mi madre y yo alquilamos cuando llegó a los videoclubes de Ponte Vedra. Me volvió loco, claro, me pareció divertida, con movedora, colorida. A mis 11 o 12 años me dije, esa muriel solitaria, rinconada y arte de su pueblo, soy yo. La tengo desde entonces en mi cabeza como una pequeña obra maestra, con una protagonista tan encantadora, tan tierna, tan frágil, tan bien interpretada por Tony Colette, que además se ha convertido en una de las mejores actrices de su generación. En fin, todo eso, ya sabes. Películas que viven en un lugar especial de tu memoria, que llegaron justo en el momento oportuno para asusurrarte, estamos hablando de ti. Pero entonces el otro día veo que están empezando en la tele y la vuelvo a ver. Y vuelvo a esas escenas de esas amigas malvadas, impredecibles y divertidísimas que tratan mal a Muriel. Porque ellas están en la mesa hablando de mamadas y criticando a los demás por su aspecto. Y Muriel solo las mira como un perrito pachón, y hace ruido bebiendo de su pajita. Y participa de las conversaciones únicamente para decir que su sueño es casarse en una gran boda, vestida de blanco, aunque nunca haya tenido un solo novio, y que está obsesionada con las canciones de hava. Y eso y solo eso conforma su personalidad. Y yo entonces mire de nuevas asamigas, que a los 11 o 12 años cuando vi la película, por primera vez me parecieron tan malas, tan bullies, tan cerdas. Y veo como le dicen, no vengas de viaje con nosotros, Muriel, no te soportamos, detestamos estar contigo. Y entonces, de repente, la sentiendo Beatriz. Muriel es un auténtico coñazo, alguien que cada vez que se sienta a la mesa les corta el rollo, una cascara, un no ser en un no lugar. En otras palabras, Muriel es una persona muerta por dentro. Sí, sé que ellas son una pandilla de hijas de puta, que la llaman gorda y fea y mal vestida. Pero me asalta al pensamiento con bulso, pero certero, de que yo me iría de viaje con ellas mucho antes que con Muriel. Porque ellas al menos se emborrachan, hablan de mamadas, se artan de follar y tienen siempre un comentario ingeniosamente cruel para cualquiera que se cruzan. Pero la heroína de la película es Muriel, una persona muerta por dentro, que solo quiere casarse y cantar Dance in Queen, ofernando o de Winner Takeseroll o Waterloo. Y, de repente, lo entiendo. Entiendo lo cinematográfico que es un personaje apocado, solitario, triste y sin trama. Entiendo lo fácil que es empatizar con él. Pero la vida real, Muriel es una de esas personas que yo no quiero a menos de 500 metros de mí. Y en la vida real, por lo tanto, el malo, el villano, el bully, el cerdo, soy yo. Este episodio, por lo tanto, va a ser mi confesión. Arsénico Caballar, con Guillermo Alonso y Beatriz Serrano. Episodio 73 contra el muerto por dentrismo. Fíjate, yo, desde que empecé a la era George Sounders, que no sé si lo conoces. Me he llegado ya el libro, me lo he enviado un amiguito, un amiguito común. Un amiguito común que tentamos en los relatos increíbles. Bueno, yo solo digo dos, y las novelas también son increíbles. Es fantástico. Yo lo descubrí desreciadamente para mí hace demasiado poco. Y desde entonces, vivo convencido de que él, fíjate, él ha descrito mejor, antes que cualquiera un concepto o un sentimiento. Y pensando en el episodio de hoy, recordé un bellísimo y breve relato, incluido en su última colección, el día de la liberación, que tiene una protagonista que se llama gorrión, a la que presentan así. Eran menuda, del gatita, y tenía unos ojillos nervos que parecían a valorios a los lados de una nariz picuda. Se movía de prisa, cabizaja, como si buscara semillas decíamos a veces en broma. Daba la impresión de ir dando saltitos de un lado a otro. También era dada a decir cosas completamente predecibles. Cuando un camión se salió de la carretera, delante de la tendecita donde trabajaba dijo, que mal, espero que no se haya hecho daño nadie. Cuando se ponía a llover, daba igual que llobinara o dilubiarás decía, "Está llobiendo a cantaros". Cuando alguien le comentaba que el bocadillo que se estaba comiendo tenía buena pinta contestaba, "Está bueno". Si alguien señalaba que el bocadillo no tenía buena pinta a decía, "Seg, no vale gran cosa". Si vese en coche con ella y alguien sugería abrir una ventanilla decía, "Para que corra el aire", o bien te cruzabas con alguien que iba a caballo y ella decía, "Un caballo". Si alguien a Guijoneándola un poco le preguntaba, "Te gustan los caballos", ella contestaba, "Sos bonitos". Y si ese mismo alguien a Guijoneándola todavía más le preguntaba si le gustaría tener algún día un caballo, ella, debido a que era una posibilidad completamente inimaginable, no ganaba mucho en la tienda y vivía de alquiler en la mitad y un tuples, se quedaba callada y parpadeaba un par de veces, como si fuera de su jaula, acabara de pasar algo que la hubiera asustado, y la hubiera hecho callar. Me encanta que cada vez metamos partes más largas de libros para hacer menos guión. Básicamente, estos son todos los relatos de llorzán de reunidos en este episodio. Píjoras después y muy vueltos. Pásicamente lo que vamos a hacer es cada vez, va a llegar a un momento en el que el episodio sea todo, alguien le lleno y nosotros diciendo, "Ves, escucha esto". Mira qué bonito. Me encanta esta parte y esto. Ja, nos vendía súper bien, especialmente en días como hoy, donde es por motivos que no podemos nombrar, los dos estamos poco hechos. No estamos muy despiertos, estamos como un bizcocho que sacas demasiado por un to de lornos, se viene abajo. Como la gente se micocido. Ahí estamos hablando un poco de la gente se micocida. Es distinto, es micocido que he muerto por dentro, pero. Ya, se micocido es más físico. Esa gente que podría ser guapa, pero no la acabaron de hacer. Como que la parieron en los cinco meses, es que tu cara no acabó de formarse, y esta polla tampoco acabó de formarse. Tu cerebro tampoco, claro, claro. Mira, voy a dejar de hablar de polla desde el presente de bebés de cinco meses. Si no, no paro. Y si yo pienso que George Sounders es un genio, es porque al logrado describir con estas 244 palabras que acaban de la persona por epita. Cuando citas 24 palabras, ha descrito a una persona de la que yo solo se ya capaz de decir, "esta muerta por dentro". ¿Qué es una persona muerta por dentro de entretenido? No, está, Montserrullo, está rico. ¿Qué bueno? Qué bueno. En salada de obvidades, ¿no? Es que los estoy viendo. Sus caras y sus nombres. Mira, a mi me cuesta ya una definición exacta del muerto por dentrismo o la gente muerta por dentro, porque yo, desgraciadamente, no soy George Sounders. Aquí va hasta de yo. Estaría en el podcast de Vigo Antenpar. Claro, estarías en el podcast de Vigo Antenpar. En los podcast buenos, los importantes. Mira, podríamos decir que es una persona que parece haber nacido simplemente para dejarse llevar las mareas de la vida sin parpadear, sin gozar, sin luchar por nada, hasta lean que se muere. Personas que ni sienten ni padecen. Es una expresión que también me gustaba mucho, ni sienten ni padecen, está bien. Lo que pasa es que con esta definición hay un problema que es que podríamos confundir la con personas de primeras. En coma. Y hay personas de primeras y en coma que sí que no resultan fascinantes. Que tiene una interior. Mira, tampoco olvida haber Quilville y al principio está en coma y es apasionante. Cuando está en coma. Parpadea muchísimo. Siente muchas cosas. Es como esta película que se llama jo, de esta película de los 80 australianas, que va de un chico en coma, que solo se comunica escopiando a la gente. Ay, qué maravilla, claro. Y no me acuerdo como se llama, pero es increíble y nuestros fans. ¿Tres escopitajos si me quieren? Es escopitajos. No, eso era el cuente de Joan Didion. No me acuerdo. Bueno, nuestros fans, apasionados del cine de terror se ahorran de quién es. Es una película de Richard Franklin y no me acordaran el nombre. Bueno, en todo caso, podríamos decir también que una persona muerta por dentro también una especie de cascara. Algo que parece contener a una persona, pero en realidad dentro no hay nada. Absolutamente nada. Es como los ojos de Tom Cruise, no hay nada detrás. Parece una persona, puede hablar, puede incluso emparejar, se reproducirse, encontrar un trabajo, puede incluso triunfar en su trabajo. Pero en realidad dentro no hay nada. No hay un corazón que palpite bajo su esternón ni un cerebro que enví ordenes complejas a sus órganos. Más allá de Caga y Mea. Sí, irrespira. Y diprases como que frío hace y que rica la sopa. Entra muy bien en invierno, sería una persona que está muerta por dentro. ¿Sabes qué me tomo ahora una cremita? ¿Tú? Y toda la humanidad que viene en el emisferio. Yo no sé si, yo no sé si esta misma semana he dicho, me tomaría una cremita de este. Porque me va a hacer mucho film, Madrid. A ver, todo eso. Todo podemos decir, o sea que luego al final parece que estemos en contra de hablar. Que también. No hay de expresarse, pero ya hay un momento que ojo, te piensas que eres la única persona que se le ha ocurrido que es tiempo de crema de calabaza, ¿no? Yo cuando lo digo soy consciente de. Porque a veces es bonito en regodearse en el lugar común. Sí. Y conectar con los demás que fríos. Y luego de hacer una observación, pues así. Uau, hago hablas de cocaína. Algo que te distinga. No sovitas que frío. Y te lo joder que frío, jala, tener un grama aquí. Eso es como salvar la situación. Bueno, yo creo que llegado en mi búsqueda de una definición para el muerto por dentrismo, he llegado a un lugar más exacto. Y es este. Una persona muerta por dentro de una persona aburrida. Hacer interesante. Una auténtico coñazo. Una persona muerta por dentro de una persona que sobra. Que está en un grupo de amigos y sobra. Que si va, nadie lo nota. Que puede hablar y hablar, pero nunca dice nada interesante. Una persona muerta por dentro de una persona que si no existe, no alteraría el rumbo de las cosas ni las vidas de la gente a su alrededor. Es una de esas personas de la que sólo se puede dar una descripción. Que es la descripción más desdichada, misera y triste. Que puede dar de alguien. No es mal tío. ¿Qué horrore? De alguien, no es mal tío, es que es un gilipollas. No es mal tío. No, no, no, es que sea un gilipollas. Es que siquiera es un gilipollas. Es cierto, es que no. Ni siquiera es un gilipollas, o sea, no es mal tío. Es que si se morirán ahí se ha ido. El equivalente a un grupo muy sanote, ¿no? Son grupos muy sanotes, un coñazo de gendón. Te van a encantar mis amigos. O sea, son amigos de sus amigos. Son muy amigos de sus amigos. Es que tengo algunos amigos de amigos que no son malos tíos. Por favor, por favor. Por favor. No puedo hidocar, digo, no vedrás a esa persona que no es mala persona. Es que prefiero que venga por el pot. Es que no es mal tío. Es que cuando hay de postre natillas con esa galleta humedá. O sea, es que son las natillas con galleta humedá. Es ese meme. Es ese meme. Es ese meme. Así ve a los cancillos de Taylor Fritz. Es un pollo cocido con arroz. Es un pollo con arroz. En una foto, como que ha leado mucho el sol. Es vista. Que mana por el sol. Claro, pues no es mal tío. Es esa foto. Es ese pollo. Es un pollo hervido con arroz hervido. Eso es el muerto por dentismo. Sí. Sí, lo mejor que pueden decir de alguien es que no es mala persona. O sea, que no pate a gatitos, que no tiene una basteca toda en la espalda. O que no ha gritado el camarero. Para aquí cojones lo mismo. Me interesamos más una persona que pate a gatitos que tienen una basteca. Que gritar las camareras. O sea, por lo menos quiero preguntarle por qué, ¿no? O sea. Claro. Siéntate aquí, enseñáme tu esbaste. Pero al pollo, al pollo con arroz, es que no le quiero preguntar. Es que no le quiero preguntar nada. Es mala persona, ¿no? Claro. Ni siquiera se va a reír cuando hagas el comentario de la basteca. No digas eso. Eso en Alemania esto estaría muy mal visto, tal. No, qué frío hace. Y Alemania es un frío. Bueno, mía sinceramente, como decíamos, prefiero que traigas al tipo de las basteca. Porque a menos va a tener historias y verdías de contar. Pues yo cuando meto estas basteca y tú así, cuéntame más. Claro. O sea, creo que este episodio. Yo soy un foro en internet. Estaba en el pieza y te es guau. Yo simplemente, si me metí en foro coche, ya te gusta arroz de capas. En fin, creo que este episodio nos va a quedar especialmente cruel, porque las personas que están muertas por dentro no tienen la culpa. Ya se han nacido así. No han hecho nada malo. Sólo hay un problema. Ya no puedo soportarlas. Eso es el único problema que tiene. Yo es que no tolero el agurrimiento. Creo que puedo tolerarlo todo. Puedo tolerar que me pices o me insultes o me mandes al tío de las basteca. Y me mandes a tener con él. Claro. Pero si alguien me va a matar de aburrimiento, me niego. Yo te digo déjame en paz. Y además esto, a con nada, solo va peor. Solo va peor. A que te va acabando. Sí, no, no. Y cada vez disfrutas de pasar tiempo en soledad, por ejemplo, y de salir de la casa para hablar con el pollo con arroz. Pues sí, me. Que es un pollo con arroz. Que es una persona. Claro, claro. Y me gusta mucho la definición de persona que es una casca. Una vaina, una casca. Una vaina, loca. Es parecido a una persona. Se mueve como una persona. Habla como una persona, pero por dentro está completamente vacía. Como has dicho, tú como Tom Cruise. Sí. A mí me gustaría dar un salto temporal para presentarte un poco al equivalente de gorrión en la actualidad. Gorrión en personas a ellos, son des. Creo que son las madres que practican yoga y que suben esas cosas a redes sociales, ¿vale? Permite para ello citar un artículo estupendo de la periodista Kate McCuster, que salió en de Guardian que se titulaba "The sad beige aesthetic". Porque el mundo entero se ha vuelto color moca. O sea, sad beige, pues, beige triste, ¿no? El moca es beige. El moca es beige, claro. Sí. Resulta que este artículo realiza un análisis sobre un color que parece haber tenido el mundo te habrás dado cuenta, ¿no? O sea, el beige predomina. O llama lo beige, llama lo color café, color moca, color capuchino, color crema. O sea, me sirve cualquier variación de lo que también podríamos llamar "marron clarito", ¿vale? Caca. Caca, color caca. Caca. Caca, color caca. O caca de bebé. Caca de bebé o caca, que te ha dado, que te duele mucho el esto. No, no, no, no. Pues hay que endice que el color caca de bebé, como de sus primeras cacas, que ha dejan de ser verdes, pero son un poco más ronadas, ¿no? Vale, y listo. Es cierto, no, exacto. Hay que endice que es un tono elegante. Que traslita, limpieza, serenidad, ¿no? A mí me resulda un tono neutro y aburrido. Sí, fíjate, este fin de semana está un parís, cuando grabamos este tal. Y todas las señoras iban con abricos caca de bebé. Es que ahora si llevas. Lo que pasa es que luego las señoras pareciones no tienen dientes, fuman como carreteros con o cual. Hombre, llevan este bebé manchado de vino tinte. Claro, porque siempre están bebiendo vino tinte. Te compro el bebé. Te compro el bebé. Claro. Porque si el bebé sin aparte eres agitaltaba con mala persona, Igualmente, en Asia, entonces el bebé se te quedó bien. Te quedó bien. Cabanos y vistas de bebé, tienes que tener una personalidad tremenda, ¿no? Y te iba a ir porque por lo que se podría. Claro, no, tú sí que podrías si no eres un auténtico coñazo. El bebé es como el ni de izquierdas, ni derechas de la gama cromática. Ahora llegaremos ahí, ¿vale? El caso es que es un color que está de moda, ¿no? Lo puede comprobar cualquier persona que entre hoy mismo en cualquier zarajón de España, o sea, todos veis, todos veis, todos mocas. Pero por si queda alguna duda, en el artículo citan algunos ejemplos. Vease. El monastério minimalista, hasta de 60 millones de euros, o de dólares en el que ibe Kim Kardashian, ¿no? Sí. También personas, un poco. La casé de Meghan Mark, el no hay persona más base. Es el reality. El superhama de Netflix en el que cocina en una casa alquilada. Pero y cocina en cosas en plan. Que es un no lugar. Hoy voy a hacer, que es un no lugar. Sí, sí, sí. Es un no lugar. Y cocina en cosas en plan. No voy a hacer un no jaldre de que eso de cabra y espinacas. Ya. Porque haces cómidas de 2005. O sea, no lo entiendo tampoco. Las espinacas las tienen vueltas en un papel donde pone espinacas. Es espinacas. Sí, y esto es muy sano, tal. No sé qué. Que es en el que había una cómica y dice, "Bueno, me ganiste, por favor, ya no me duques, ¿no?" Sí. Eso me flipó, ¿no? Mira, y deja de ser veis, ¿eh? Eso es veis. Pero ya también más siempre como el farajón. O sea, ya vive. Dentro esa casa de Los Ángeles de Meghan Markle es un farajón. Sí. Que ya he entrado y he empezado a grabar y los deceran. Y no le podemos decir. ¿Quién lleva a amigos que son actores? Le llevan a amigos de son actores porque ya no tiene amigos. Sí, ya cuenta cosas en plan. Y es que lo que a mí siempre me gusta hacerles el desayuno a mis hijos. Y les pone cereal. Es con golecho de avenas. O sea. Bueno, pues ese rollo. Pues esa casa, ¿no? O sea, esa casa. O añadiría yo, por ejemplo, que esto no salía en el artículo, porque se en degarían y en Inglaterra todos les importa un huevo, las personas que voy a mencionar. Pero la casa de las pombo y las rojas o donde vivan, también es este ejemplo, ¿no? De casas muy veis. Muy veis. Tenemos hablado alguna vez. Pero no solo, son los hogares guillermo. La estética veis también no domina los rostros, ¿no? Por ejemplo, con este clinger o la estética de carita lavada, ¿no? Ese makeup, no makeup, que suele ser una capa de maquillaje muy sutil en tonos tierra, ¿no? Sí, que ha sacado, no de mi lo pastrujillo, gran persona. Este ensayo increíble sobre la feminidad, porque me quiero maquillar con la puerta. Claro, sí. Porque maquillarme con una puerta, no me hace ni menos ni más mujer ni dicen nada de mí, más allá de lo que yo quiero que diga. Claro, y eso es bastante, ¿y claro? Sí, porque hay un tema también con este, a ver que hay un tema muy político en esta estética de la carita lavada. Sí, sí, sí. Que es que tienes que tener un rostro ya magnífico desde que te levantas hasta que te acuestas, tienes que tener dinero. Tienes que tener dinero para productos, dinero para pequeñas, pequeños retocitos. Un retocito. Claro. Yo tengo la idea de que el mundo se fa la mierda la primera vez que él sacó una portada de una chica sin maquillaje, a partir de ahí todo lo que está abajo. Sí, claro. Y como que parece que ahora penalizan sociedad, maquillarte cuando igual, lo que quieres estar par, pues, que se puso una rosación granito. No, es como el rostro filtro, total filtro. Me harta mucho Pamela Anderson. Pamela Anderson sin maquillaje. Pero Pamela Anderson sin maquillaje parece una señora Noruega y antes eran un espectáculo que no pudiera ser una señora Noruega. Sí, es verdad. Me encanta que ella lo haga así, está más feliz. Pero antes de Pamela Anderson era una fantasía. Y ahora es una señora Noruega que va a venir. Sí. Ojo, si ella es feliz, yo soy feliz. Por lo menos, sigue teniendo ese par de tetas con los que todos admiramos a Pamela Anderson, porque si se las hubiese quitado, también os pondría súper triste. Despedir a de nuestros. Que haga lo que quiera o se su cuerpo sus normas? Pero, por favor, pamela. Cárdate el pelo otra vez. Le gays de esa señora Noruega. Que va a venir. Que usa como palabras como caraje, cosas así, no como de caraje, salir al bosque y recoger amapolas, ¿no? ¿Es de ese tipo de cosas? No, no ha habido mi vida. Yo tampoco me la acabo de imitar. Ah, vale, vale, vale. Pero es un tipo de cosas que te gustan problemas. Es un tipo de miúr. Es un tipo de miúr. Yo no sé lo que es, pero tú lo digo todo el rato. Pero lo dijo un día a una mujer trans y no se encanto. El otro día he hecho un amigo que tengo, salió un poco por la noche y dijo, pero bueno, fue bastante. no fue muy veste, fue de miúr. Esto me lo dijo el mismo, amigo. Saga, amigo, te refiere, sué de miúr. Pero me gustó mucho. Y si hay que vuelta hace dos años, no? Y me gustó mucho. Porque solo lo he comitado dos veces. Fue bastante el miúr. Fue muy de miúr. Sí, fue muy de miúr. Lo veo saliendo, mi vida también. Sí, me gusta mucho. Bueno, ¿cómo está estética lo veis? No, domina también los cuerpos, la ropa que nos ponemos. Ahí venía a lo de que ahora mismo se ha una persona cascara es la madre que realiza yo, ¿no? Porque esta estética carita lavada, por ejemplo, de Yoga y Mam, también suele combinarse como con un jerse muy llido en tonosarena, el conjunto de deportes de oísos en color crema, ¿no? Es que hace un frío, claro. Mira, según datos sacados del artículo, ojo, leo. Dite, en los despiles de moda masculina, primavera, venado de 2025, los tonos piedra y neutros aumentaron un 155 por ciento con respecto al año anterior. Nientras que los neutros fueron la tercera combinación más popular en la pasada de la femenina después del blanco y negro. ¿Qué coñazo? Y también te debo decir que para vestir entero de neutros y colores, claro, tienes que tener un tipin, ¿eh? Tienes que tener tipin, claro, es que todo va relacionado. Tienes que ser noruega como Pamela Anderson, claro. Tienes que ser noruega. Gorda o gordo y te pones un color beige y. Bueno, parece es una roca, claro, parece es de rock, no, pero no de rock esta cacha. No es roca, claro. Esa roca no está gorda. Mira, fíjate si estará de moda esta estética coñazo. ¿Veis triste que se llama como dicen el artículo? ¿Qué el color del 2025 para Pan-Tone? ¿Qué como sabrán o no nuestros brillentes? Porque esto creo que solo nos interesa a los periodistas detendencias para tener un artículo con el que rellenar nuestra hueve ese día, ¿no? Allegedly. Pues bueno, Pan-Tone siempre escoge un color cada año, ¿no? Que suele encapsular el espíritu de ese año, ¿no? Por ejemplo, en 2016 escogieron como una especie de milenia al pink. Luego fue como el color esteno, el rosita milenia, y tal, ¿vale? Pues bueno, pues este año es el mocamús, que es un marrón aburridísimo también. Caca, caca de bebé. Caca de bebé. Vale, y tú te preguntarás. ¿Y qué tiene que ver el béis con el muerto por dentrismo? Bueno, pues lo veis es, por definición, el muerto por dentrismo. Es el color, si el muerto por dentrismo tuviese una bandera sería el color béis, ¿no? Esa ha dicho de otra forma. ¿Quién viste de beis suele ser esa casca aburrida de la que tú me hablas bastantes? La muestra está en este mismo artículo citado que fíjate como arranca. Este artículo y como presenta a una de las personas más muertas por dentro, que he visto descritas, jamás ahí me parece alta literatura. No es que Mina Trán, de 39 años, quiera una vida completamente desprovista de colores brillantes. Simplemente no los quiere cerca de su casa ni de la ropa de sus hijos. Es imposible evitarlos, dice esta doctora y madre de tres hijos de Texas. Se cuelen en aspectos de mi vida que no puedo controlar. Salís en la calle y el césped es verde. Me encanta que le ofenda el color del césped. El color del césped. Y el color de la césped. Es decir, de la política, la guerra y la inminente catástrofe climática. Es una zona neutral. No hace falta tomar partido. Es conservador. Más adelante citan a Leatris Heismann, que es la directora ejecutiva del Instituto Color Pan-Tone, que es el que nos hace un artículo cada año, que afirma que la economía influye. La gente se preocupa por cómo gasta su dinero y donde lo invierte. El aumento humana, los tonos claros como el veis, transmiten confianza. Es el color de las esfinges, dices, esto me interesa. Las esfinges, las cascaras. Las esfinges, claro. La gente suele referirse a los tonos veis como a temporales y clásicos. También los asocian con la naturaleza, la arena y la piedra. Son permanentes, siempre están ahí. No es curioso Guillermo, que en un periodo de convulsión política de fatiga informativa, de bulos y de auge de los extremismos. La gente se metan sus casas bajo una mantita color arena, rodeada de velas, que huelen a talco. Ay me gusta mucho lo que se pregunta "Kid requer al final de este artículo". Es la nada, a donde nos llevan estos influencers. ¿Cuál es la idea? Es pretender que la falta de ideas es una idea, como dijo Carla Garfel. Perdiste el control de tu vida, así que te compraste unos pantalones de sandal. Así es como me siento respecto al veis. La gente no sabe qué hacer, así que se quedan sentados en su sofá veis. ¿Y ahora qué? ¿Y ahora qué? ¿Y ahora qué? Pues. Pues no sé. Nada. Es un vidar. Hasta si. La pregunta es entonces, ¿por qué no podemos aportar a las personas muertas por dentro? ¿Qué nos han hecho? Ya. Punto, sacaba el episodio. Este es el finámonos, porque en final estamos dando más importancias a esta gentuzza. No, pero ¿qué nos han hecho estas personas? Que básicamente no han hecho nada en la vida, entonces si no han hecho nada en la vida que me han hecho a mí. Claro. Claro, deberían preocuparnos su ofendernos tanto como sus equivalentes vegetales, que son los ficos. Nadie tiene manialos ficos. Los ficos son muy bonitos. Claro, y tú ves un fico. ¡Dios míos! Claro, primero va a ponerse, puede ir. Es como un libro que me estoy leyendo ahora que el parroco del pueblo le coge mucha rabia un río. Entonces, sabe que es completamente absurdo, porque le indunda sus terrenos. Sí. Y entonces, sabe que es absurdo y entonces no quiere que sus vecinos le vienen, se va por la noche y hacer. Y le tira cosas al río, porque sabe que es absurdo y dar un río. Es muy grave. Quiero contar una cosa que es completamente obderrecorioso del tema, pero tardó 30 segundos y es que este fin de semana, un avión bien, una película en que me encantó que es el exorcista del papa, con Raquel Krau, haciendo exorcista del papa. Pero el personal, la papa le coge el demonio, se le meten el cuerpo. Se le mete en el cuerpo el exorcista del papa, que es el sitio de verdad y se llamaba "gabriel de amor". Ah, no. O sea, no es el exorcista que le hace un exorcismo al papa. No, no, no. Si no, que era el exorcista personal del papa. Eso es. Y el demonio, pues sea el exorcista del papa. Pues sí que provoca equivo, ¿co sé? Me has dicho. El exorcista del papa, porque está como su servicio. Claro, claro. El papa es su jefe, que es franconero, el papa muy bien, muy bien en su papel. Bueno, pues la película empieza y me acordó por esto del parroco y del río. Empieza con un plano de unas olas del margo, peándolo, raviosamente unos acantilados, sube la cámara y pone castilla. Te lo juro, te lo juro. Y es el dos mil, o sea, no estamos hablando de una película de 75 que no saben dónde estaba España, es el 2023. ¿Canta? Y yo digo, es que ya está película, me encanta. Que maravillar, claro, ya todo bien, claro. No se han molestado ni mirar un mapa. No. Se habrán gastado 100 millones de dólares en la producción, pero ni uno fue para comprar un mapa. No, bueno, está bien. Eso era todo, me he acordado por el parroco de tu novela que insulta al río. Pues aquí he insultado a castilla entera. Mira, yo creo que las personas mortas por dentro, volvemos ya al tema. En lo que a mí respecta, me pone enfrentado un espejo muy conflictivo para mí porque yo, todo el rato, los analizos pensando, me parezco en algo a ti. Porque yo tengo favor a ser aburrido, a decir cosas intrascendentes, a llegar y decir, "Quiere una cremita". Que pio. Que lo digo. Pero luego, al mismo tiempo, digo, "Joder, ¿qué ganas de acabar?". Y eso ya, digamos, que me redime. Porque, por fin, ¿quién habla de cacalla y de esa? Me interesa. Claro. Por eso, yo a menudo, por este miedo a ser aburrido, de decir cosas intrascendentes, a menudo parezco como callado, apocado, porque no quiero decir obiedades tipo gorrión, la chica del cuento de George Soundes. Claro. Está yo viendo que bueno estás tebocadillo. ¿Quién será estas horas? Cuando abren público, por ejemplo, y esto la habrá notado mucha gente que viene a nuestros episodios en directo, a nuestras presentaciones, tiendo a tirar todo el rato del humor y a salirme todo el rato del guión porque tengo la sospecha de que si no digo que la gente se está riéndo es porque me están odiando. Claro. No cuento con que en realidad lo mejor estoy contando algo serio que les interesa. Esto nunca está en mi cabeza. Aunque espero que ocurra. Pero bueno, en todo caso, además, yo soy más de escuchar, de observar. Creo que no soy alguien que tenga todo el rato cosas interesantísimas que contar, lo que me dirás. Dijo el después de 73 episodios. Pero por eso estoy hasta el mismo coño, Beatriz. Por eso estoy hasta el coño de este podcast, porque ya no sé qué contar. Ya no sé. O sea, esta mañana casi me he tirado los pelos, escribiendo. Está aquí yo. Yo me quería así tirarla, ¿verdad? Por es precisamente. Mira, precisamente ahí me has dado la razón. O sea, yo no tengo tanta interesante. Mi vida es muy aburrida. Yo ya no sé qué coño voy a contar en más episodios de este podcast. Por cierto, a mí me gustaría que la gente muerta por dentro. Tuviese la misma consideración que yo tengo el resto de la humanidad. O sea, que si no tengo la interesa de qué contar, dejarla a los demás o que me mantenga alegandamente callado en la mesa, mientras bebo, o mientras voy cada hora al baño. O sea, mientras hago cosas de adulto funcional. Pero no me da eres de tu peque. Pero no. Estos hijos de puta no tienen esta consideración. Porque, ojo, hay que diferenciar entre gente apocada, introvertida y callada, que yo se la quiero mucho y la gente muerta por dentro. La gente muerta por dentro casi nunca se calla la puta. No se calla, no se calla. Y es más secuestra las conversaciones para hablar de sus gustos estúpidos, de sus anécdotas intrascendentes, de sus trabajos de mierda, de la vida de los imbéciles de sus hijos o de sus sentimientos triados, que son cosas que han sentido un millón de personas exactamente durante el minuto anterior aquellas las pronuncias. Tengo frío. Sí, por sí, claro que tienes frío, carolinas febrero. Claro que tienes frío, ¿no? Por fin, un viernes. Y menas habatos, ¿no? Ya va funcionando así toda la vida. Claro. O sea, creo que hay un país que es turmequistango, donde cojones que el presidente ha decidido cambiar los días de orden. Ah, bueno. Es un libro increíble que se llama "Sobietistán", que siempre me recomiendo mucho. Pero si no vives en turmenistango. Claro, incluso ahí te puede sorprender la primera semana. No, lo voy a estar acostumbrado, es un poco con el cambio de hora. ¿Cuándo tiempo vas a comentar el cambio de hora? De hecho, de menos van a bajar los cojos. Sí, no hay democaracia. A costumbrate, coño, que estamos en una dictadura. Callate. Mira, hay amigos de amigos o compañeras o compañeros de trabajo, que aparecen a un metro y se merecen los bellos de mi cuerpo. Ojo, y eso no me pasa con hijos de puta integrales, con cabrones de mala entraña o con enemigos a los que quiero presuprir. Yo puedo tolerarlos, es más, pienso que si uno de estos aparece puede traer algo divertido con su presencia. Darme una negota, porque al final el conflicto no es alimenta y no es la épica y conversación. Y luego voy a llamarte y si te oí se me acercó el hijo de puta. Ese de ***** a la mesa que has comedado. Pero si se me acerca alguien muerto por dentro, una de estas personas que son buenas personas. Yo solo puedo pensar a Dios mío, su hijida me ahora mismo. No se ocurría en el trabajo, te acuerdas el trabajo. Sí. Pero a veces íbamos a un sitio, aún más deprimente que la oficina, si tenían mesas largas y iluminadas por ludos hospital, al que llamábamos con medoro. Claro. Y a veces estábamos comiendo y aparecía ***** y no es la bandina serie de Netflix que está viendo, por ejemplo. El pobre Netflix que se ha convertido un poco. Que las temas sigue. En la cuarta de los muertos por dentro para mostrar algo parecido a unos gustos o una emoción, ¿no? Sí. Porque de repente ellos consumen contenido de cultura. Son los gustos arroz compollo de la cultura al cine. Porque esto funciona así. Un muerto por dentro llega otro muerto por dentro y le dice, esta serie de Netflix es increíble. A veces incluso la serie tiene como sexo o un crimen, y entonces ellos de repente se vuelven sexuales y oscuros también. Y si la serie, por ejemplo, tiene una estructura un poco compleja que va de el pasado al presente o que es de ciencia ficción, pueden volverse hasta si varitas de lo crítico. Sí, né, filo sermenéuticos. ¿Y sabes por qué? Porque han visto el juego del Calamar. Todo esto es porque han visto el juego del Calamar. Hay gente muerta por dentro que tiene incluso podcas. Yo me meto en Spotify y veo ya dos muertos por dentro. Hablando de. No voy a decir de qué porque todo el mundo va a saber de qué podcas. Así que no voy a decir de qué, no quedarte en nombre. Ya sabemos cuáles son. Y les han dado hasta un micrófono en los muertos por dentro. Les han dado hasta un micrófono, claro. Mira, a mí algo que me genera muchísimo conflicto, es esa gente que parece hablar solamente para rellenar silencios. Y esto no lo digo como de ahí está persona habla para rellenar silencios, sino que verdaderamente piensan que el silencio es incómodo, y necesitan rellenarlo con algo cuando tú igualestras tan tranquilito, pues trabajando o comiendo tranquilamente una hora pensando en tus cosas. O en el metro, o en el metro. Si se sentó un compañero al lado. En el metro, claro. Muy bien, muy bien, ¿vierta? No, es que estaba leyendo aquí una cosa muy guay. Con el Calamarito. Poder, yo estaba aquí con yo, son después nada. Voy a tener que meter todo el libro en un capítulo "Arsenico caviar". Tu puta culpa. Por tu puta culpa. Pues esto, fíjate, rellenar silencios, me temo que es cultural. Hace poco leía sobre el tema, porque me empezó a dar curiosidad si esto de los silencios incómodos. O sea, empezar a preguntarme por qué conversación de ascensor. Porque es muy talk, ¿no? Un poco, porque sí. Entonces, empezar a leer sobre los silencios incómodos. Esa le pregunté a chatGPT, bueno, pero estuve como leyendo como algunos articulitos. Es todo de dónde vendrá. No sirve una sorpresa para nadie, pero resulta que vimos en un país con muy baja tolerancia al silencio descubrí. Esto no sucede solo en España, o sea, en Inglaterra o en Estados Unidos. También hay una tendencia estesiva a rellenar los silencios de cualquier conversación. En Estados Unidos, a tiros, por ejemplo. A tiros, claro, sí, por ejemplo. Aquí tenemos incluso el nombre para estas conversaciones sin trascendentes, que utilizamos en determinados momentos en las que creemos que es necesaria la socialización. Pero la que sabemos además, que no debe mostrar temas profundos o conflictivos, ¿no? Y es esto que llamamos conversación de ascensor. Que aquí se llama conversación de ascensor. Me parece muy significativo, porque ni siquiera soportamos el silencio con un conocido los 10 segundos en los que subimos del bajo al tercero. O sea, necesitas decir, ¿qué frío está haciendo? Y pues, el cambio de horas esta semana. Deberíamos reventar por dentro la conversación de ascensor y decir cosas joder con el ajo del fascismo. ¿Qué haces? Esa sería increíble. Y está aquí en votar. Claro, claro, claro. Usted cuanta carne come a la semana. No se preguntar cosas. Tiene algún hijo que haya muerto. Habortó usted. Habortó usted. Habortó usted. Habortó usted. O sea, sí, aunque no sea cómodo de un tema político. Usted sigue creyendo en diosa su edad. Sería guay, ¿eh? A perdidos que empezar a hacer eso. O ha perdido ya la fe. En qué momento su vida perdió la fe. Su marido y usted siguen follando después de 30 años. Porque yo no le suigo. Usted cree que su marido sabré de deputas. Podría estar pensando en las preguntas que haría del bajo al tercero. De ese tipo. Vamos, me encantaría. El tiene al bueno que tenga buena tarde. Que tenga buen día. Ya no suelemos, claro, ves a la señora con el tacataca, subiendo a las escaleras para no volver a joder. De verdad, es así que me hace preguntas super íntimas. Vale, pues según le hay hace poco, hay una teoría que afirma que se debe a una cuestión evolutiva. Esto será verdad. O será pura fantasía. La universidad de mí. No lo sé. Pero bueno, la verdad es que cuando lo lit tenía sentido, ¿vale? A ver, por la importancia evolutiva de la pertenencia al grupo, las personas somos muy sensibles a pertybir la exclusión. Y cuando pertybimos un silencio muy prolongado, comenzamos a sentirnos incómodos porque la conversación no fluye y eso nos hace sentirnos excluidos. Bueno, es una chorrada, pero bueno. Otra teoría afirma que cuando pertenece a un lugar donde hay mayor heterogeneidad, donde se han producido muchas mezclas culturales a lo largo de los siglos, se habla más. ¿Por qué es difícil establecer un entendimiento a menos que haya mucho diálogo y mucha conversación? Y es comprensible que exista cierto grado de ansiedad si las personas no se comunican, no se entienden, porque entonces no se puede construir una vida en común. Vale, pues no sé. Pues, hijó, vivías en un puerto donde llegaban piratas, pues por eso no puede soportar los silencios incómodos, ¿no? Saga, sigamente. Esta teoría dice esto. Luego curiosamente, existen países con alta tolerancia al silencio. Siempre se pone, ejemplo, los japoneses. ¿A Japón ha sido mucho por qué se sientes? Y tanto me siento medio Japón, estas sientes medio Japones. Claro. Y en Japón había mucha gente comiendo sola. Lo cual ahí me da mucho gustito, porque me he estado muy impensable en España. Claro. ¿Dirían pobrecito? También los finlandeses tienen alta tolerancia al silencio. Los japoneses, por ejemplo, consideran que cuando existe silencios porque existe un entendimiento común y, por tanto, sobre las palabras, no es bonito esto. Es muy bonito. Estoy ahora más hablado a veces, pero estos viejos matrimonios que pueden estar, felizmente, fumando, bebiendo, oriendo el periódico en silencio, me parece una estena. Digiendo, claro, me parece que hay amor. O los silencios, estos familiares en España, no por reproche, que tú de repente estás en una terrazita con tu madre, mi madre yo, que nos vamos a una terrazita de repente con la amico, con la perrita. Viendo pasar a la gente sin necesidad de decirnos nada porque chica, pues ya vamos todo al fin de hablando. Tampoco, ya estamos agustísimo al solicito en una terraza, ¿no? Y si alguien nos dice algo, ¿cómo estándolo o modo senyora? ¿Qué me es por telepatía? Pero las por telepatía, claro, las tres, la perra también. ¿Qué es? ¿Qué es la perra de Cajal? Me encantaría que la perra fuera muerta por el tridígeno, ¿qué es primero? Los finlandeses, los finlandeses, por ejemplo, tiene una palabra como está que me he inventado antes para Pamela Anderson, vale, pues tiene una palabra que se llama a ver si lo digo bien. Gil Jausus. Gil Jausus. Gil Jausus. Gil Jausus. Gil Jausus. Gil Jausus. Yo sé como la Lujila. Oh, y la Jausus. Bueno, cuya traducción sería algo así como silencio activo, silencio activo, ¿vale? Y se utiliza para definir esa conexión profunda y sin palabras entre dos personas. Pues a que se encuentra un hombre, se encuentra un hombre por la calle, se queda callado de la entera y ya va a follársela. Claro, claro. Es un silencio activo, claro. Silencio activo. Si fuera mar y con esa silencio pasión, no podía. No podía. No podía. No podía. No podía. A ver, se considera algo positivo, valiosa y respetuoso, puesto que no contamina atención un momento de reflexión y conexión, con charla banal y carente de profundidad, la charla. Qué lindo son, claro. Esto es especialmente bonito porque según leí, puede exponerlo en práctica con un amigo en distintas situaciones. Por ejemplo, decían, paseando por el bosque de una sauna como los gay. Pues es lo que hacemos. Estamos muy calladitos, ¿vale? Esa es silencio activo, asaunas y un bosque. Es una cosa muy silenciosa. Pues se llama el Cruisins, se llama cilentros. Hay mucho silencio en plícito en quitas actividades homosexuales. Claro. Pero también por ejemplo, ese rollo de quedar con un amigo. Hay muchas veces que puedes hacer planes en silencio, pero sólo si son ir al cine, ¿no? Imagínate yo que se queda para cocinar en casa y tampoco tienes porque estar charlando todo el rato, para leer. No sé, igual se muy han visto. Quedar para leer, me encanta. Quedar para leer. Y estás de electo. Quiero quedar para no hablar contigo, ¿no? Esto es una forma ideal para quedar con la gente que te cae fatal y que te diga. Claro, claro. Que la una vez al año, vamos a leer. Vamos a leer. De luego, nos tomamos un cafécito para no nos silencio activo. Es silencio activo. Vamos a pensar. Después damos que reflexionar sobre la lectura, claro. Quiero decir a nuestros oyentes que el resto del episodio va a ser silencio activo de la titillo, mirándonos. Mientras rara George Santos. No. Buscando un poco sobre el porqué de esto, pues mira, me hizo mucha gracia encontraron psicofilandes en Reddit, que me pareció que daba una respuesta preciosa. Creo que el silencio resulta menos incómodo en aquellas culturas que se vinculan firmemente con la naturaleza y que son o eran habitantes nativos de ese entorno. Al vivir siempre allí, has aprendido a escuchar mejor los sonidos de la naturaleza que te rodea y, por supuesto, también sus silencios. Y cuando te acostumbras al silencio, empiezas a preciarlo. Tienes tiempo para ordenar tus ideas antes de decir algo en voz alta. Veo cierta conexión entre los países nórdicos, los haynú japoneses, los aborígenes australianos o los nomadas de Norteamérica. Comparte en un profundo respeto por la naturaleza y también por el silencio que la rodea. Esto me recuerda aún. También en Japón, claro, es que todos estos países. saben callar, se han dado esta callar. Los niños sonores de Nicos Olís, el jefe de proyecto de Podium Podcas es Jesús Blanquino. Y a los que os preguntáis, ¿qué nace esta voz? Rocío Echevarria, la del Vilmetal.