Episodio 389 - Rorri le avienta caca a Ricardo

- ¡Qué! - ¡Está aquí! ¡Sea bienvenidos a un episodio más de La Contor Risa! - ¡Uuuu! - ¡Uuuu! - Bueno, buenas, ya tal vez escucharon un poco el previo, el que pasa y luego de lo que les ponen ahí en blanco y negro, pero estábamos descubriendo que si es cierto o no, además de que se pedo "Royan" - Pero bueno, ya está el micrófono, además de. - Ahí está, mira bien, o sea, si está captado, ¿sí se va a escuchar? - ¿Sabes un solo así? - Si es cierto o no, el mito de que ya hay una como Coca-Cola con ocempic, una cosa así, que pues imagínate, que ya te dijeron, no, de hecho, con esas bajas de peso. - ¡No, no, no, no, no, no, no, más de si es títica, bajas de. - ¡No, mamés! - ¡Es que claro, bueno, se puede que no se está buscando ni. - ¡Made! - ¡Made! - ¡Está de no arrancamos! - ¿Por mi chingue en azumade? - ¡Sí, sí, me valió! ¡Tienes que ir a donde verga! - ¡No, mamés! Pues es que sí, güey, es una industria que lleva años, se tiene que adaptar. - ¿Tiene calorías, no tiene azúcares y creo que tiene fibra, güey? - Sí, tiene algo que te ayunas. - ¡No, mamés! ¿Qué locura? - Y aparte, todavía se lo preguntan desde empezar el episodio. - ¡No os dijo, espere, en tantito, hijás, que es para ya tenerlo! - ¡Cado! - ¡Esa mira! - ¡No, mamés! - A ver, podrías pedir un poco más información de esa Coca-Cola. - ¡Ya va a hacer comercia para esta nela! - Sí, va a estar en el México, ¿eh? - Aja. - ¿No lo ves más raco? - Sí, sí. - ¡Oca-Cola! - ¡Oca-Cola y Geisha! - ¡Oca-Geisha! ¡Oca-Geisha! - Dextrina indigerible, fibra dietética, contiene 5 gramos de fibra soluble por botella de 470 mililitros. Este ingrediente reduce la absorción de grasa de los alimentos y ayuda a moderar los niveles de triglicéridos en sangre después de comer. - ¡No, mamés, güey! - Cero calorías y cero azúcares, no contienen azúcares, añadidos ni aporta energía. Endulcantes artificiales utilizan la combinación de aspartamo, asesulfamo, cae y sucralosa. - ¿Vas habitual de refresco.? - No entendí si es apropiado. - Sí, sí es apropiado, ¿no? Es coca, o se en pico o no. Pero tampoco es que sea muy regular pedos. O sea, digamos, es algo saludable, es como si dijeras, güey, es como charte un licuado. - ¡No charte un licuado, man! - Es aco saludable, no, porque dice que reduce varias cosas que deberían de estar. - No sé si se refería, se lo reduce a la Coca-Cola que te está tomando, se lo reduce a tu puera. - ¿Entonces si es como un medicamento? - Sí, güey. No, mamés, ¿en qué epoque estamos viviendo ahora? - ¿Saben a igual? - No, sí, ¿sabe igual? - ¿Sabe bueno? - O sea, pero dirías. - ¡Ah, ya! ¿Valiste, madre? - El evento no sabe con una Coca-Cola regular, obviamente, ¿no? - Ah. - ¡Boo! - ¡Boo! ¡Boo! ¡Sabe, madre, qué es la juzca? ¡Pero, a ver, la pedirías así en un restaurante de quiero mi coquita, por los beneficios más que por los favor! - Sí, pero no te chingas más de la salida. - Y es que, güey, a ver, antes la Coca también te dices "tómate, la pálvula de estómago, tómate, la parata al cosa". - ¿San Cristóva de las Casas, güey? ¿Cocacola, veracruz? - ¡Cocacola! Creo que San Cristóbal Hué, a la Calula, San Cristóbal Hué, a la Calula, San ni se juntan en medio de nada, se tocan al ganado. Este paillaro, Rí. -¿De hecho verga con Champorre? -Surek cuenta como princesas. -No, no hay que poner a Shurek. -Surek juega a su ligue aparte, estamos de acuerdo. -No, sí, sí. -El rompe su madre a todo. Hay llegado a romper su madre a varios mejores. -Surek o su voz. -No, no, no. Mejor película de princesas. -Mejor película de princesas. -A ver. -A ver. Yo, señor, recuerdo mucho, Juey, a ver visto la bella dormiente. -Pero malona, ¿no? -Para mira de huevísima esa huevísima. Como ver un libro así, como leer un libro de dibujos que tenido en Siaskisis. -Vamos a repasarlas. -Valiente. A ver, sí, para teore a papá, es que teoreas. Vamos a repasar la santigua. -Aja, Blanca Nieves, sí, para empezar, si las vimos todas. Blanca Nieves, si la vimos. -La vimos. -Si nos gusta. -Si nos gusta. -Se ni sienta la vimos. -Sí. La bella y la bestia, esa es buena, esa me gusta. -A ver, esa es muchísima. -A ver, a Ladino si rompe, madre 113. -Pero a Ladino es sobre ella o es sobre él. -Sí, es exacto. -Somos. -A ver, ya es una princesa de mis planes, pero. -Exacto. -Bueno, no estamos haciendo más planes. O sea, a ver, hay. Desde cómo se llama la película, pues ya también le das más peso a un personaje que. -Si no se llama Jasmine. -Aja. -No se llama. -Ese es la riquísima Jasmine. ¿Por qué se llamaría la riquísima Jasmine? Por ejemplo, ¿por qué? -Por qué? -Por ejemplo. La riquísima Jasmine, porque vivía en un palacio, güey. -Denía muchísimo dinero. -Uh-huh. -Lan. -Y unos melanes. Entonces, no entra, porque si no, mulan güey. -Mulan rompe madres de princesas. -Ahora. -Siento que ha de ser la favorita de todos los hombres -y las lesbianas. -Y las lesbianas. -Mulan princesa lesbiana, ¿no? ¿A favor? Sí había un coqueteo ahí con el príncipe, pero lo de ella era. Lo de él. -Rapuncel. -Sí, cierto. Hablamos más de la homosexualidad del príncipe. -Por qué? -Que de mulan como tal, porque el príncipe se enamora de mulan de batoway. Gran observación, Mehmiz. Y tú, como niño, decías. -Amigazo. -Muy Shakespeareano, güey. -Ora le sí, como en cómo se llama. -Twelfth, ¿no? -Sí, Mehmiz. -Doce monos. -En qué lo estoy confundiendo? -Doce monos. -Hay uno en la que justa y un triángulo amoroso en la que una chava se hace pasar por un güey y se hace muy a mí y se enamora. Y como que este rollo, ¿eh? -No, no, no. -De hecho, así de pele moderna que hicieron adaptando esa obra de Shakespeare fue una con Amanda Bines que jugaba a "Football". Y en hecho, si bien recuerdo, hasta los personajes principales tenían los mismos nombres o nombres muy parecidos a los de la obra de Shakespeare. Pero mi cerebro me está fallando durísimo. Pero ya llegaste muy lejos, güey. -Ya, güey, hasta hasta. -Manda Bines, güey. Ya tranquiliza, te no te exajas tantas. -Manda Bines, pobrecita, güey, se la llevó la chingada. -Sabes qué? -¿Qué ha demostrado de lo que yo siento? -Trabelo de medio del mundo, güey. Porque tuvo además un deterioro físico, muy visible. Que siento que ha de haber sido estas pobres traumadas de Hollywood por ser tan bella y tan bonita y que todo el mundo la quería que ha de haber sido de las que ha propósito, y yo ya no vuelvo a estar bonita. -Pues y en el razón. -Pues y en el razón. ¿Viste el documental con "Neva de Metal"? -No. -Yo sí. Le mandamos un saludo de "Neva de Metal". Tiene su programa en YouTube donde desmenusa esto, y se aventó uno de Amanda Bines. Y sí, justo era tanto lo que tenía que estar. Empezó siendo estando para los nueve Amanda Bines. Era buenísima. Y, de hecho, cuando ella tenía su programa, primero salía y lo josteaba como "Japel". Cuando hacía el "Japel Show" o era salía que tranzara, "Manda Bines", "Soy una niña, estoy bien cagada". Y ahora sí, vámonos con el episodio. -Corte abro, estaba en Twitter. Real es una negra horrible. -No. -Sí, o eso puso. -Sí, güey. -Ya cuando subró, te más alto. -Estás loquito, papés. -Déjame estar horrible. -Tú no estás guapa, tú eres horrible. -Sí. -¿Cuál te arries? -Y luego "Riana". Y mira que Amanda va a ir ser apreciosa, pero. -Riana ojas, man. -Riana. -Riana. -Riana sería una. Bueno, tendría que ser alguien de la India más bien. Sin fuera, era la iba a acción de. -Ya hicieron la iba a acción de la India. -Malísimo. Ah, no, el de "Will Smith" más o menos. -¿El de "Will Smith" más o menos? -Dos dos. -Yo más o que el de "Will Smith". La escena de que van llegando y el ca, como carnaval, este carma no está divertido. En época, fue "Good Will Smith". Y Luis "Poste Post". No, no fue "Poste Cancelación" de "Will Smith". -No, fue "Preet". -No, fue "Preet". -Si fue "Preet". -Fue por ahí. -Tengo un go, dio la cachetada y después salió de. -No, no, no. -Tabia, no. -Si no, yo lo hubiera visto, sí. (RÍE) Y la había así. -De amo, Will. -Gua, Will. En qué andará ese "Will"? Empezó con rap, de repente que a tantos acaban. Y me demasiado dinero y tan lento como para que se preocupa de que el mundo lo odia, ¿no? Sí se mamó con la bofeta, pero es "Will Smith" "Will". ¿Quién prefería hacer "Will Smith" a "Chris Rock" con todo y todo? "Chris Rock", pero no me lo vieron. -Legos, ¿verdad? -Sí. (RÍE) (RÍE) Siga también "Legos". A "Chris Rock" también le han pegado un chingo de cosas más allá de las estando, Will. Sí. Su serie de "Everybody Hades" "Chris" fue un. Sí. un hitazo, bueno, en el que ni tequiera tenía que salir, nada más al ir de narrador. Y era basado un poco como en historias y cosas de. No, sí, ya practicamos de eso. Es parte del "Cru" de Adam Sandler. Cada vez que se armó una pelicía de Adam Sandler ahí, anda a ese perro. Pero es de los que se sale de la ecuación, porque él sí tiene una carrera muy exitosa, solito. Sí, sí, o sea. -Sumamente. -Nadie, ese es el que no acusan dentro de todo. De Adam Sandler, de Ay, tú eres de San Querremora. -Ah, es. -Por aquí el coche te va a dar. Ajá, es. yo creo que es el único que Adam Sandler se preocupa por. vamos a ver si también puede acomodarse el calendario de Chris. -Sí. -No lo sé más, ya sabe. Creo que ya te recomende y voy a ir una plática como de hace 10 años, que no le está justiando propiamente nadie, pero se ve que quien lleva la batuta es Ricky Gervais. El cielo, la produjo, la de Thomas Foney, de HBO. -Bro. -Estamos. -Estamos. -Hombre. -Amanda Vines, Shakespeare, Wapah. -Wapah. -¿Quién prefieres? -Ya el escusece en pico cacoda. Toki Foney está muy verga. -Imagina, teléfono. -Bueno. Están platicando de comedia y chupándose los riefles entre ellos. Ahí te va, "Kién way". Ricky Gervais, "Chris Rock", "Sign Field", Luis Y.K. y ya, que barbaro. Quien más querías, "Way". También tu "Way". Sí. -Bueno. -Bueno. -Ajá, pero. -Dios a su episodio. -Dios a su episodio de "Mier, Colés". -Mimimimimimimimimimim. "Kién way" debería de revisitarnos "Way". Sí. Hablando de que nos cuente su pincha en ciero de siete meses. Sí, a la que ven. -A la de Estados Unidos. -Estos unidos que los encierran ahí en nueve años. -Es más tiempo la de allá. -Mucho más "Way". -A poco. -Sí, creo que es el doble, ¿no? Es si le esfrí en la cabeza. -Warlie. -Sí. Toki, ya hay un punto en el que más viene ya hasta te sientes mal de regresar a tu casa. Ni siquiera por haber perdido, ¿no? -Como de acostumbras. -Dóme ayo, dices. Pero si más de una, o sea, si en un un año pasaste más tiempo dentro de una casa con esas dinámicas y con un chingo de gente, yo creo que ya el ratito que te quedó, aunque descansas los primeros días, después ya te levanta así. -Y que hay que solitar tu cocina, ¿no? -Sí, no, aparte. Sí, o sea, y como que hasta te da a brumar la solidad, no estará acostumbrado a aguantar los ronquidos, los pedos, los olores. Tú que estás un poquito más empapado, ¿cómo va al dito? -¿Cómo va al dito? -La verdad es que esta casa es un franca sobro. -Sí. -Está ayudando muy bien. -Pero el va bien, va bien, o sea, no lo están fundando. -No lo están fundando. Es que haber televisa hizo algo súper doble, moral y estúpido y absurdo, güey. -Yo preocupa mucho. -¿Quién está pasando a mí? -Time que no le van a hacer. Ahora, se exige en violencia, güey, cuando antes, Adrián Marcelo casi que exigía en que se fuera la cárcel. Entonces, pues todos están en la casa, así, sentados. No te dijes, no te deje, ven de funer. Y televisa está muy, que se agarra las nalgas. No sabe qué hacer ni pi. Por lo que vís, se va a encima con la competencia de aztecán. -La gran JVIP. -Sí, güey. Pues es que ya exprimieron esa vaca y ahora ya no como. Pero no se habían cruzado antes, ¿no? -No. -O sea, es la primera vez que. Según no salmismo tiempo, no se han cruzado antes. Qué bueno, es bueno que cada tanto, como que siento, que no había habido una bella. Una batalla de rating sente en las televisoras. -Cornpanse a su la mano. -Ya terminó y va a ser marzo. No sé, le fue chido. ¿Será que tal vez ya otra vez se acabó en la locura por este tipo de programas? Porque sucede como cada 20 años que se vuelve a poner de modo de formato, -no manles, no manles, no manles, no manles. -Sabe que se viene y acueve, ¿no? El mismo pero con desconocidos. Que les va a ver a la funa que lo que quieran justamente es que hablen de ellos, va a saber, bro. Se viene la época dorada de los desconocidos, creo, ¿eh? -Pues eso era un poco. -Pero guarda, lo que le iba bien a. -Y su digro de. -A siempre su digro de. -Y su digro de. -¿Y su en el ciclo otra vez? -Recuerdo que enamorándonos era así, ¿no? Como de 60 personas y las iban. -Pero enamorándonos. -Pues ha sido un reality show, pero no era como tal el formato porque ahí se iban y venía en su casa. -Ya. -Aca, pero me adviera que no era nacide. -No sabes qué celebridad va a estar. -Ah, ¿no? O sea, la gente que precisamente salía a ti. -Ya, ya tengo que dir. -Claré en la amig que me cansé. -Tal cual. -Y ahí salió, ve, ya ¿qué? -De enamorándonos, salió, ve. ¿Han habido varios que han salido en enamorándonos? Y en C4 Jimé. -Pareciera que es el mismo productor. Se lleva el talento. Pero, pues, ya me contará si se pone buena, pero por lo que veo. -Yo como si no hachismos. -Ya parte nadie ve así. -Es que no hay ni, porque normalmente te la topas. El algoritmo te dice, "Aquí está, pero ahorita salió lo de. Hoy que estamos grabando el húnez, salió lo del domingo de que le esponía en "Hateway" y "Lelo". -Mira lo que dice en la tigia ir. -Ale se están poniendo su vida. -Señores de traje y vestido de noche. Mira lo que dice en la tigia. "Hilbertomora 38". Mira lo que dice en la tigia ir. -No, me es decir, me es decir, tu y te avantiércrase un mes de creativos de necesidad de ser 6 y 5 y un p.s. -Ve, ¿qué? -Mamés. ¿Cómo no les generas? ¿Qué habron? No hay una mesa de escritores y creativos que digan a que hacerles esta actividad. Aunque el algoritmo premié el odio, ahora le va. Pero a través de esta actividad, ¿qué? -A ver. -A ver. Hablamos de parte de casa de los famosos. -No, mamés, no tengo mi teléfono. Ya, lo encontré. -Ya me escuchas? -Sí, te escucho. Perdón, pati, pati. -Nos quedan como dos meses de este programa. -Sí. -Y necesitamos levantarlo lo que hacemos. -Meter a Adrián Marcelo. -Lo meterías ahorita. -Sí o no, perdón. Sí, lo metería. Yo le dí a Indemol, Indemol no sé si. -No sé si más ahorita ya sí. -Todavía tienes millones, a prame. -Todavía tienes millones. -Mm-hmm. -No, mamés, mete ese cabrón. ¿Quién es que alguien te levanta este pedo? Pero eso ha pasado antes, así como de que creen va a entrar una persona más. Ustedes que bajo contratos saquen reglas de los huevos, aplican sus lóganes. -Las rilas cambien. -Las hili se no confede, ¿no? -Sí, invitados, ¿qué? -¿A qué fe de? -Infiltrado. -Pede, Vigueván y Vigue, ahí andaba de. -A yo, pues, ¿qué le va a entrar? -Ella está acostumbrado, pero con. -Es que. -Nueve horas he encontrado. Y era un infiltrado que se atravesuras. Pero ya hace poquito, dijieron que era infiltrado y lo sacaron. Me bajé de que él se los picharon así en la junta de. Y este hue les hace travesurillas. -Tú imagínate, no. Ya irse levanta de comer y traía brochadas sus dos secos. -¿Quién fue? Fede. Cuando el vículo de Lucránio está. Y chépele, les va a hacer travesurillas. -Pero espera, te espera, te va a llegar a Fede y le va a decir algo. Tienes salgo aquí. Hay travesurillas en la cocina, ¿quién nos preguntamos? ¿Qué es? El loco de Fede. ¿Otrale? -Es que el todo lo fue en la casa. -No, bueno. -No, bueno. -Ya hay creativos en una mesa que dicen. Ahora, así está cagado de estar en mi brother. -Permilando de cagar y de repente. -No, te mada. -Al chilencio. -La verá lo que está acá. La defensa de los 20 creativos que pensaron eso. Si es la pensó Fede, mi respeta. -No sé, chicos. -Tienes que escuchar el lejo. -Desquito el papel higínico. -Quién más está? -Maria, ¿no echó? -Maria, ¿no echó agritando? -Epazan papel. -Sí, serían tres segundos de contenido. Caga más fuerte, más. Sí, bueno, que risa. Si yo creo que ya se está oxidando a través del formato, son ciclos. -Por eso hay que hacer carreras de nada. -Tienes que hacer una de las dos. O entrar a la casa de los famosos, -la de Estados Unidos que dura muchísimo. -Apoco dura más. -Tú me acabas de decir. -¡Ah! Pensé que es la de Grinchadio. Grinchadio, no la deterle. -Al desijadio. -Al desijadio. Lo soñé. La deterle muda, la deterle muda. Me fui a Grinchad, Grinchad. La deterle mundo. Te pagan lo mismo. Tienes que ir a toda. Y vas a llegar a la final. Vas a ganar la final y no la vas a ganar. Vas a toda, a toda, final y no ganas. O un solo día llamado. -pero de la coitorrisa. -No. -Te pagan lo mismo. -Te pagan lo mismo. Obvio la coitorrisa. -¿Y crees que Charín te dejaría, güey? -Uns negociamos. Eso va a salir, va a salir. -¿Quién sea que pague el "Tecnex" te puede ver? -Ai, culeyando con ellos, güey. -No, está barato. -¿Tú qué me recomendarías como mi amigo? ¿Cómo? ¿Cómo tu amigo, hijo de güey? Y es que a ver, la casa de Telemundo la ven mucho allá, nuestros paisanos. -Yo quiero mucho hacer. -Pero acá no la ven. -¿Cómo me la imagino lidiando el resto de su vida? -Sí, es lo una vez sí. -Sí, Ricardo. -Sí, Ricardo, me convenció. -Fue pieza fundamenta. El comoso, amigo, le recomendo eso. El pidió ser asistente del director en esta. No, no, no, hijo de, no lo sé. Sí creo que Telemundo me tendrías que ir a la casa de los famosos. Y podrías ser muchas cosas, porque acá no la ven, nadie, güey. O sea, allá pueden estar biócabrón. Y no la ven, nadie, la ven, gente de allá. Claro, lo que voy a deciros, quiero pensar que los latinos de Estados Unidos. Porque les gusta más el desmadre, no son tan doble moral, güey. No son tan citadinos, filling. Allá como que el poches, eh, es verle vergue. -Pocho no es peor, activo, ¿vale? -No lo sé. ¿No? Si no, como se les dice. -Chica nágetes peor, ¿no? -Vinche poncho. -Chica nágetes poncho. -Eso es pocho, ¿no? -No, pues pocho debe vender a la palabra poca. -A ver, aprendamos. Y ahora se los adelantó y arriesga. -Aprendamos con la coto risa. -Dame el origen de la palabra pocho. -No, pocho. -Pocho, pocho, pocho, pocho. Alfonso. -El origen de la palabra pocho es. -A parecer. Es porque nos dio hueva a decir al fondo. -La palabra pocho o pocha. -Tendremos muchos fans alfonso, ¿no? ¿A parecer mucho? Es un término de uso común en el español de México y Estados Unidos para referirse a personas de origen mexicanos nacidas. creadas en territorio estadounidense, sino significado y uso cultural, uso lingüístico cultural, designa a quien se han adaptado la cultura y el idioma inglés en Estados Unidos perdiendo o mezclando el uso del español tradicional. Pues sí, ahí está. Dice que se usaba como apelativo de despectivo o de burla. Con las décadas el término ha sido reapropiado por comunidades chicanas y México estadounidense es como una, pero si no hay como tal raíz en el español de México. Nos quedamos igual que antes. Es insultito. Pues ya no tanto. No, ya se reintegró. Se lo dicen más de cuando ganan dinero o dólares allá y que nos tenemos a muchos cotorros que viven Estados Unidos, desdíganos, ¿cómo, cómo, cómo les latero? No sé, muchos pochos, díganos, ¿cómo? A los homies, a los, a los de México valedoros. Que se me hace como que México americano está muy de, no, no, no, sí dime, tú es pro andambre a tú, mano. Ah, no, ya ha sido encorto. Es que es el que se usa pocho. Amigo. Amigo. Amigo. Amigo. Amigo, también hoy es el día mundial del coco. Mira, de varios amigos. Oh, lo felicite. Oh, mamá. Ahora sí se me gofende. Los exploradores por tu guises le llamaron, ah, se celebra para reconocer la importancia de este fruto en la alimentación, la economía en global y la cultura de ellos países. La mano aquí le gusta mucho el coco en todas sus perras, presentaciones a la verga. Y todas fue muchísimo. De fuiste muy lejos. Cocada, agua de coco, rebanaz de coco con chilito y limón. Cococococacahué. Bajo de la mano. (RÍE) ¿Qué te pasa, super? Estás, pues, entonces, con mierda. Es riquísimo. La cocada es, ¿eh? A mí me gusta el agua de coco. Es fresca, rica. Bueno, suero que nada más le ponen el popocito. Y vámonos es el coco. Es, y eso no es el agua de coco. Ah, bueno. Ah, yo pensé que hacía agua de coco. Y que verga todo este tiempo que tomé. Como de horchata, bueno. También hacen agua de coco con horchata, no? Ah, ya crema de coquito. Y poquito coquito rallado en las galletas, las "sponch" o las, ¿cómo se van las otras, arcoiris? Creo, puta. Son la competencia de las dos, me gusta el rico, es el coco. Yo creo que el coco sí es un gusto universal, ¿no? Aunque, por ejemplo, a mí no se me antoja la carnecita de coco así de como con chilito, así si prefiero el pepino, prefiero la gícama, prefiero. Es riquísima. En ver a que ustedes la daban saliendo de la prepa con tu bolcita. No, no, la. Los exploradores portugues le llamaron coco, porque los tres agujeros de la cascara les recordaban a la cara del personaje mitológico, el coco. Con razón te ha miedo también cuando lo menciona. Además que he cagado que el coco empezó con los portugues, siempre me lo imaginen muy en español, ¿no? ¡Eu coco! ¡Eu coco! ¡Eu coco! ¡Eu coco! Si es cierto muy. También conocido como "cuko", "cuki" o el hombre del saco. ¡Cukui! Así. ¡Cukui! ¡Cukui! ¡Cukui! Es un monstruo mítico y criatura del folclore hiberico hispanomí. ¡El hombre! ¡El saco! ¡No es una bien segura! ¡Cuál saco! ¡El monstruo mítico y criatura del folclore hiberico hispanoméicano que se utiliza tradicionalmente como un mecanismo para asustar a los niños de ahí el bien el coco, bro. ¡Hora, Lee! ¡Y es el de abajo, no mamés! No, es el de. Es el coco de "dexter", ¿no? ¿Hace el "Boogeman"? A ver, ¿pón cómo representaban al coco en esos tiempos, Jerry? ¿Tú como te lo imaginas antes de que encontremos? ¿Cómo te lo imaginas? ¿Tú cuando te decía tu mamás y ahí va a venir por ti el coco? Ah, yo como en la imaginada. ¿Tú qué te lo imaginas? ¿Cómo un monstruo, como una persona? Como un señor de saco que no veo su rostro que me va a violar. Ah, venía con intenciones fuertes, voy a usar tu mamá. No, venía, me va a comer con mamá. Yo siento que está mejor que te coma y te va a violar. Eso se refrian con. te va con mí. Eso se te va a comer, pero a veces os dice. A ver. Siempre es tu coco así. No mamés. Bueno, sabían que las palmeras tienen más en común en ADN con el pasto que con las plantas. Eso está muy loco, ¿no? Bueno, le hoy están entiendo factos, ¿no? Digo ahí, o sea, las palmeras no tiran raíz como los árboles abajo. Son como un pichefóliculo de pelo, o sea, así como un coco te abajo. Y entonces es más parecido a cómo están los pastos puestos y comparten más ADN con el pasto que con una planta o con otro árbol. Mira, ahí nos pone y arribujos, pero no, esos coco son más como de creepypasta, ¿no? Es más como portar, ¿no? Eso es televisa en los 90's. Sí, arenabes, es canal 5. ¿No vieron las ideas de outsider? No, pero es suena de la leyenda. ¿Por el coco? El coco. ¿Estí thinking presenta el coco? El coco. El coco. Estí en telas. El coco, ¿qué es? Bueno, el timeout healthy in Mexico. Sí, bienven, sí, bienven, sí, bienven, sí, bienven, sí, bienven. Bueno, pero entonces el coco es una. Una fruta y americana. Porque el portugués llegó como colonizador y me imagino que lo encontró igual por ahí, siglo 15, ¿no? Yo pensé que los coco sí habían en todos lados. Yo también. ¿Está donde fuera costa? ¿Cómo creaba yo como hook 2? Está en mi kit. En mi kit si algún día quedó barado en una isla, lo primero que haría es buscar coco. Coco. Coco. ¿Qué creo que estoy en una puta isla en la que nunca no se dan los coco? ¿Es el siático de coco? Bueno, entonces tendría los hojitos así. Y es que, a ver, además, según lo que tengo entendido, lo que hace que se puede exparsir y que se dé mucho en las costas, es que cuando caen unos y de repente unos logran rodar y caen al agua, se los lleva el mar y de repente llegan a otras costas. Y entonces como que así, es como un. De sebare caña, te caña aquí. ¿Y tú? ¿Y entonces llegan? ¿Y barrito? Sí, Ricardo. El papoi. O sea, se lo trajeron, de allá pa' que. Bueno, alguna opción, hay que tener, además, de sí, "Filisigón o Reano". Un puto coquito. Una lightweight. Detalles de esa primera representación. La más famosa y antigua registrada en el arte formal sobre la leyenda del coco, pero mucho después. Fue ya así que lo 19, casi 1799. A ver, Jerry podrías preguntar qué fueron las cosas. No sé, como más importante, su impresionante es que trajeron los europeos así, como el coco que sí géramos. Ah, la virga nunca había. Creo que el caballo nunca lo habíamos visto. Los espejos nunca lo habíamos visto. ¿Por qué creían que era un dios hue? ¿Creían que se pertenecía una misma cosa? Cuando venían de camino así, ya no más se decían en cortito, pero que se se decapitan. Sí, hue. Ah, no, no habla. Y era curioso porque se bajaban y como Lord Fatboy. Voy así, chiquitos así. Pero nosotros también, vamos chiquitos. También, también. Sí, sí, también. No es como que acá estaban los gigantes. Caballos, ganado, mayor y menor. Ah, o sea, tampoco habíamos visto vacas, cerdos, ovejas, cabras, gallinos. Teníamos mucho mejor animal. Si fuéramos un mapa de Fortnite, teníamos el que salgué, teníamos guacamayas. Sí, pero nunca. Pero nunca. ¿Cuándo has dicho así de que. Ay, traigo un tojo de unos que sales. Es un que salite. Pero también estuvo que trajeron los que nos comíamos. Sí, huevo. Llegaron más de. Obvio, tenemos más chidas. No, aquella más de contempla lo y dibujaron. Ajá. La llera mata al puerco. Sí, porque no creo que. Ay, tamal de jaguarsia se parloco. Ya trapa lo hue. O sea, sí, yo creo que ya cuando vieron los cerdos dijeron. Ah, está de un puñed. Está de un puñed. Está de un puñed. Está de un puñed. Está de un puñed. Está de un puñed. Y estábamos acostumbrados a animales que se defendía. Habías de las que el teca de un puñed. Sí, bueno, también hay anclarenza. Y también hay anclarenza. Cultivos, cereales, puse a tocar. Tajar así, mucha mamada. Y idioma y escritura. La gente como las señoras. Pero no son, ya teníamos nuestro propio idioma. Pero, pero. Eso también es una mamada. Es decir, trajeron idioma y escritura. O sea, no por primera vez. Es un punto de vista acontecendo. Ya había. Ya había. Ya teníamos idioma y ya teníamos. Teníamos el cero, bravo. Exacto. No son, ya sabíamos que día del año era. Ajá, pende. No sabías ni padón divas. Tecnología de transporte, la rueda aplicada al transporte de carga, carretas. Además de la navegación. Pues sí también se han de haber dicho como a carayno. Sí, sí hay muchas cosas impresionantes. Lo de la meta-alurgia también. O sea, de repente verlos. Pero era como ver a Iron Man. No, si, y de repente llegaba alguien con una armadura completa. Pues es que. Es bien interesante. Por eso la historia, mi querido Ricardo, porque. Es verdad. Te puedes hacer como. Un mapa de hecho, fanpires, como se van desarrollando. No unos más que otros, pero sí distinto. O sea, acá desarrollaban otras técnicas o otras artes. Literalmente es como el meta-alurs, huevos. Y a veces te sirve más en tus campañas de estos juegos. Aprender otra cosa antes de irte a las revoluciones industrias. Sí, señor. Sí, sí, sí. Acá más raba la obsidiana a una lanza, una en Madrid. Por le puto. Ahora, ¿qué pregunta? que fue lo primero que vieron ellos al llegar. -¿Qué teníamos? -Ah, sí, un Xbox. -Os ellos llegaron y se cagaron cuando vieron baño diario y vapor. -Sí, pues. -A la fecha. -Sí, eso todavía. -A la fecha. Toda bien, Nebropa, no se acostumbra. En Tenochtitlán, la población se bañaba una o dos veces al día en ríos o mediante el tema escal. -Ya ves, Rorropa, cuando dices, eh, perúe, ¿eh? Jamás. Pero una never, como es el. -¿Qué? -¿Cómo es el. el mamé con Rorropa? -¿De cuando puso peruana, Nebropa? -¡Ah! -¿Ponía, Hasco? -¡Ay, ay, ay, ay! Es que también es delicante, Nostique. Rorropa, ¿este Tenochtitlán? ¿Puede que ella estaba en el otro lado? Peruana, Nebropa, o dontología, hué. O dontología. Utilizaban plantas medicinales como el copal y la raíz del clasalcinqui, como ventríficos y antisépticos. Tenían conocimientos avanzados de botánica y fijación de fracturas, Bewey. Allá era de. no, amputa, ¿no? -¿Me queda tranquilo? ¿Qué pasa, testa? ¿Cuánta testa? -¿Cuál? -Sí. (RÍE) -¿Me venía de México? (RÍE) -¿El conquistador resultó conquistado? (RÍE) Acueducto, güey, sí, claro. El acueducto es lo que más lo se sorprendía. Trasada y movilidad también, igual. Agricultura sustentable y nutrición en la motaverga, bro. Chinampas, ni extamalización, dieta equilibrada. Sí, también ahí ya llegaban gorditos y con su gota, de tanto comerle al pueblo. Calme cac. Bueno, a ver, educación universal. Acaso generalizado, antes de la conquista, la educación en el Imperio Mexica era obligatoria para todos los niños y jóvenes independientemente de su clase social. Técnicamente no igual todavía. Sí, pero a mi te lo no sé por qué voy. No, o sea, a lo que voy es todavía es, ¿no? Para los niños y los jóvenes obligatorios. Sí. Eso. Alín sabe, o sea, legar mi educación obligatorio es. Gratuita para mí. No dice like, gratuita, pero no es obligatoria, ¿no? No es obligatoria. -Obligatoria. -Eran las tres. Sí, no. Me jakeaste. Sí, no. Bueno, pues mira, desde cuándo tres de cuándo. La educación debe ser like, gratuita, obligatoria. Y like, gratuita, y obligatoria, claro. En artículo tres de la Constitución. Aquí es en donde se adelantaron, regresó el antito, y aquí es en donde se adelantaron un chingo a todas las demás civilizaciones, precisión calendarica. Los mayas y Mexicas calcularon la duración del año solar 365 días y los ciclos de Venus y la luna con un margen de error menor al del calendario Juliano que utilizaba Europa antes de la reforma Gregoriana de 1582. ¿Qué hubiera sido de nosotros, bro? Sin romanticarlo. Seríamos guacanda, bro? Yo sí creo que hubiera sido vegetariano. Sí. Y puritas de lanza, huey. Y muy sabios. Seríamos como de no es que yo son muy sabios. Sí, es que ellos les saben mucho. Saben que, bro, bro. Como cuando la gente va a hablar así como con el padre, con el rabino, así como con esta gente que tienes que saber. -Era mejor. -Pero con esos huey así. Yo creo. Uyga, sabio, que cuando he deprimido, por otra testa. ¿Cuál? Exacto. Bienvenida a mí. Bienvenida al mundo del VIH. ¿Qué? ¿Pedículas? En 1932 sale "Penroz de la calle" o sea "Reservoir Dogs". Su primer película como tal, ¿no? Muy poco, pero, supongo, que estudiamos al lado de a mil veces gran película, sino la han visto vean la, aunque sea por curiosidad. Es una chingonería. En el 2000 Snatch también está buena, pero X, 2010. Machete, hablando de Robert Rodríguez. Esa está buena. Machete es buena. Y Dani, y Dani, trejo por excelencia el mexicano rudo. O sea, siento que el honesto hace una película para suegro latino intimidante o bandolero mexicano que te ayuda. Y todo lo de los coches hablando de. Sí. El buen Dani, trejo. Y hablará bien español o es de los que apliquen la de "Oh, wow, yo, machico, es lo, me gustó lo mucho". ¿Qué o qué hablar bien español con su acento? Con su acento, pero. Albo buscar español. Dani, trejo hablando en español, y ¿re? Si bien recuerdo, no sé si de alguna cotorrisa, él tenía tatuado a una mujer, que así es un tatuaje de una mujer. Y que, según después, voy a estar al "Majayek" y que le dijo, "Eres tú". Yo te tengo tatuado. Ah, claro, sí es cierto. Y que salmal le dijo, "Ah, abre el di". ¿Tú qué dirías, habla bien o no? A ver, vamos a ver otra. ¿No, eh? Eso es inglés, por ejemplo. Eso es inglés. Y le sale muy bien. Cabron, sí me lo pudo saber. Al inglés es cabron. No lo tenemos hablando español mucho, huéi. Ah, no. Es ese sobre el de Nino. ¡Tienes bien! ¡Tienes bien! ¿Quién que es un madre platanito? No, ustedes lo han visto más de 200 películas. A ver. Si tiene cara de mal, malo. De malito, huéi, de malito. Y como que algo tiene. Algo tiene que lo quieres en la película con un palillo, ¿no? Tiene cara de ponme un palillo. Mira, él está hablando bien. ¿Y bueno? Está. Se le va a arre. ¿Te da pasa ahí segundo? Sí, sí, o sea, da un vain. O sea, no puedes hablar, no puedes hablar mal de él en español. No. Entendió perfecto porque escuchó así. Ay, yo he entendido. Yo he entendido todo lo que dice. Pero si te lo albureas, si no se da cuenta. No. Si le dices, como te doy la cabeza chupalimón, él no sabe qué peda. No me estoy diría, "Oh, gracias". ¿No? Pero bueno, saludos a Dani Trego. Vamos a hablar así, entonces, me quedo recuerdo ya que. Fue rápido la sección de Budiale, a menos que quieres recomendar una película. Hijole, yo quiero recomendar la de Toy Story, si no lo han visto, la temigo el bueno. La tienen que ver. Hola, madre. Ah, claro. Toy Story. Y si me estabas tirando del pase? No, mamá, yo pensé que sí estaba hasta acá. Atabuelté a ver el cuadro del le. Ah, estaré la primera. Inigualable, papí. Esa es la buena buena, ya no ves. A toda madre, solo en cine 17 de septiembre. Y vayan comprando su boleto antes. Si mucha gente compra sus boletos, ya desde antes, probablemente hasta nos abran más alas y más horarios y más días. Entonces, vayan a ver la una comedia mexicana. Echa por mexicano. Comedia antes en el cine. Y no, antes de que se pongan a que se. Habiendo tanto talento, actual. ¿Cómo van a ponerla? Hicimos nosotros pendejos y vayan a verlo. El 17 de septiembre. Nada de cien mulo fiscal. ¿Cuál fue el estímulo? El de mis escrotas. El de querer superarnos y crear nuestras propias oportunidades. Exacto. Gracias, Lesslie. Gracias, vayan a verlo. Vámonos a mí, vayan a verlo. Toy Story, buenis. Toy Story. O sea, si comparas, no estaba mal con Toy Story. No, pues si la eres mi amigo, y es tenqueible, pero. Toy Story. Toy Story, esto, esto. ¿Qué pasa? Sí se da un tiroo con la 4. Nambigas mamá. Si. ¿Asted te gustaron la 4? ¿Tú estoy 4? ¿En cuál vamos? Ah, la tuya con la 4. Ah, así que la 1 con la 4. No, no, no, no. No me refiero a que. O sea, la mía la con la única con lo que se convitería es con la 4. Sí, se conventieron. Porque la trilogía es perfecto. Y con la de voz la hecho de. La sí, como me pareció buena, la 4 forzadísima. Sí. Viste la de voz, yo nunca vi la de voz. ¿Cómo me había un beso y lo has vi? ¿Cómo lo has vi? ¡Aguá! Que hasta el este refiere, saldadí. ¡A la de Toy Putter que! A la de Lesbian Shado, esa es la verdad. La cheitearon tanto, además, por una pende. Que me la vi. ¿Era vez un 3 mujeres? Y yo te puedo decir que se te paro. Pero era un quico, ¿no? No era así como de nada, se siente. ¡Bye! Pero igual se quejaban, porque salías como a que. Salías bien en esto, ¿no? A ti, a mí me. (RÍE) Que a varios en la función. No, hasta el mal 4, esto es el 5, me la puse a ver. (RÍE) ¿Cuál es el 4? Ah, se me salió el "vilego". (RÍE) Nadie aquí la vio, ¿tabas tú, me mía? No, sí. Así pongan lo frito, ¿no? Ya está empezando a sentirse. ¿Tien que trata? ¿Tú, mano? Es eso, rubros, vieron en el espacio. O sea, como el verdadero vos. Y el beso le desvico. Es de una compañera de equipos de los cuarguianes. Por este, o que, como que, fue algo bien incidental, no tiene nada que ver con Toy Putter. Pero es que yo lo que creo más bien, es que Disney ha de una pincha de racha en la que todo era inclusión, todo era agua, agua, agua, agua. Y entonces eso fue como que la que ya está por todo de. ¡Ahora ya estás en cojillo! A ver, ponte el beso de una más de un piquito, perdón. Y rean, ven todo, también ayude, no se en mierdas. Ven, a más, se le queda en viendo, o e. Ven, ahí, así lo es, volviendo. El beso de un beso de un beso de un beso de un beso de un beso de un beso de de. Pero no lo pongas en chate, ¿no? La cara del raky es yo, oi, es que yo no sé muy bien yo, yo cual, qué es lo que hago cuando grabamos. (Risas) Yo estoy pendiente. ¿Qué haciéndo pendiente? (Risas) No sé, bien que. Es para que me da risa porque luego lo veo que como que si se preocupa. Sí, pero no sé. ¿Cómo hueque? Le dago a levantar a quien se cayó, pero. Hace la finta. Ay, chico. Cuidado. (Risas) ¿Tú? Que bueno, no. Super. (Risas) Están dito lo antes. (Risas) Estoy mal, estando rorrigo. Habrá bien el beso de él. ¿Estamos a ver algo de música? No. Estás en ciclo pedido. No, es que pon. Beso les vico "Boss Lightyear". Sí, bueno. Ay, no es cierto. Es hoy. Yo creo que más bien lo que sucedió. No, se pasaron. Veníamos de una racha en la que la gente ya se atopero. ¿Para esto? No era para hacerla de pego. Sí se espanta. Sí, o sea. En los de atrás. En los de atrás se dice como. Ay, la duña. (Risas) Y "Boss" ya cochinó, te hue. Ya nada, atrás acabe. (Risas) (Risas) Bien, ve, se espanta. ¡Oh! (Risas) El caballero sí se está aguantando. ¿Cómo que sabe que está grabando una película? Sí. Y dice sin reacción o mucho me van a cancelar. Pero es tu borraron. (Risas) Nada más. Pero es algo que voy a decir. Es algo tan loco. Ahora. Voy a ser mi postura panista, güey. Nada más. ¡Potcas regio! (Risas) Las mujeres no den votar, güey. Ajá. Y además. (Risas) Aparte de ahí ni discutenado los dos las. Hay besos en Pixar. (Risas) Hay besos entre los sexuales. Besos entre los sexuales en Pixar. A ver, pues. Besos entre los sexuales Pixar. (Risas) No, eh. Entonces. (Risas) Eso es un buen mundo. Eso es un buen mundo. Es un único beso que hay en las películas y diría así. ¿Por qué tenía que haber un beso? Pero yo quiero pensar que sí. Vamos a ver. A poco los papás de la intensamente no se davan de repente. Un beso de adiós. No. A poco. Cuando se. Si los increíbles, cuando se despiden todos los días pasa y le da su besito. A ver. A ver, a la señora increíble. Sí, sí. A ver. Sí, yo recuerdo que le decía hasta luego, me amor. Hasta luego. Y se davan un beso. No se lo en efecto mandela. No. Una vez hasta agarró un pompita. (Risas) (Risas) Urale. A ver, podrías más bien preguntarle a Chuck G.P.T. En los increíbles, los papás se dan un beso. ¿Vesos normales por mí? (Risas) No. (Risas) No, no dé desviado. (Risas) (Risas) Obvio, no te entendió. (Risas) O sea, hay entedos. Pero normal, tradicional. (Risas) Como Dios manda. Y como Dios manda. (Risas) La bella y la bella. Esa bella es un alitenor. La bella y la bella. Puede literalmente la bella durmiente. Sólo se despertaba con un beso. (Risas) Planca nieves y las siete nanos acabaron con que. Ah, con el príncipe. Shrekifiona. (Risas) Shrekifiona. A ver, ahora no voy a poner desde la otra postura, "Woke Progresista". Ah-ha. Si sólo se despertaba con un beso, pero aún así ya no estaba dando su consentimiento, el príncipe estaba aplicando. A coso. Ah, no, el príncipe se la estaba jugando, cabrón. Porque la despertaba, pero era como. Ojalá se espierte contenta ahí. Ahí te va a otra muerta, le deseo el príncipe. Muy. (Risas) Ahí te va a otra bien, tía esa le decía. (Risas) Ah, pero. A ver, la cosa es una cosa. Ah, mira, mira. (Risas) (Risas) (Risas) (Risas) (Risas) Y te preocupaba lo de la gol y saber. (Risas) (Risas) (Risas) Cretan, me dijo lo de los votos de las mujeres. (Risas) ¿Qué dije, Gui? Ah, pero ¿por qué hice la parodia de un podcast regio? Dije, me voy a poner como podcast regio. Y tal, es la girribilla. (Risas) Bueno, la dama y el vagabundo. Atascadone. Atascadone. Pero son perros. La cidenita, claro, ali era el príncipe eric. Aladín, enredados, igual. Y creo que más bien, no hay palisín. No hay palisín, no hay palisín. No hay palisín, no hay palisín, no hay palisín, no hay palisín, no hay palisín. Bésos. (Risas) Es que es que es es precisamente el problema que hay hoy en día con internet. Con que alguien me dio te convienza con una pendeja que no se. Con muchos. Yo estaría bien descierto con muchos huevos. Con muchos huevos. Y con uno que pro dato a medias. Y dice. Así está el mundo. Igual. (Risas) Pinché, desvía, notas. (Risas) Ya ponganle, disguey, en lugar de. (Risas) Ponganle por no grafía explícita. (Risas) Y chévesitita. Pero bueno. Ajá. Vamos a Nozanzicón. Con. (Risas) Es sobre el peor pleco con tus vecinos. (Risas) O te trata el nuevo lugar que te muevas. Te llevas bien con tus vecinos. De un lado no tengo a nadie. Ven dito o sea Dios. Ojalá se ve en la su casa pero muchos años pues porque la están vendiendo. Ok. Y de el otro lado. Muy tranquilo, es muy raro. Es la verdad es que sí. ¿Qué haces que se muda al lado? El baterista. Ve una banda de rock muy famosa. De mana. (Risas) Miércoles de cricket. Yo lo hago como imagínate que a lado. (Risas) Miércoles de cricket ya te vi. Con el vampiro. Es miércoles de cricket. (Risas) Ya es miércoles de cricket. ¿Y vuelas bien en las días? (Risas) La verdad es que voy en Chidos, ¿Vey? Y si era una fiesta, seré que tienen hijos adolescentes. Y si era una fiesta de estas que te bombitas a los tres shots y escuchas todos cantando al unisono. Voy a acabar las unas. Al unisono. Unisono? Unisono. Unisono. Unisono. Unisono. Unisono. Y bien, pero bien, relax. O sea, si por algún momento fíjese vecino que decía "Le voy a decir este hijo de su puta madre", o sea, sí, me puse a pensar en mi mismo de. Me voy a preguntar todo. Oye, mínimo, la cortesía de vecino va a tener una fiesta. Era una de la mañana. Nada, bro. Me tomo mi pastillita. Nada. Vámonos. Tú. Yo chido, way. O sea, fuera de la vez que hubo incidente con los perros que te conté. La verdad es que es una calle muy tranquila. Si acaso yo soy el que, de repente, como les decía, hay alguna vez llegó un mensaje a chante vecino. De alguien sabe, porque bueno, y tanto, me digan. ¿Alguien sabe por qué no dejan de llegar, señoras? Al catorce, ¿Ve? Es miércoles de cricket de que. Creo que hay jugada de canas ahí. Vengo. Vengo, vengo. Jogadas de lotería. Alguien la aquí tiene pedas que te me sienta. No, así que he plato cantando. ¿Somos tan privilegiados? Tienes cantados. Dice "Rorita, aunque decía algo por qué te llamas "eximieron". No, no tengo mencino que estar loco. ¿Estás inserido? Sí, después de si fuera el que he estado. Si les he echado la patrulla, la verdad. Les has echado la patrulla, y ahí eres ya. No me he hecho por mí. No me arroz mi. ¿Cómo vas a hacer tú ese? ¿Eres ese? ¿Tú eres ese? No. Yo pensé que tú eres aquel. O sea, no tanto. O sea, ahorita ya no lo has hecho tanto, pero un momento en que lo siento. No, tantos. ¿A cuántas veces les has mandado a la policía? No, solo de como dos, tres, pero. No, no, no. Pero es que eran más candalosos que ponían la música todo volumen y eran, entre que es cuatro. Pero luego hasta el miércoles, hasta el martes. Sí, sabes que ya han habido conversaciones sobre Tienes el departamento muy culera. ¿Ya vieron qué rápido es el del 4F? Yo decidí que. Ya empezó a desputar el del 4F que le bajemos. ¿Qué es? Esto baja la tufrio, Guillermo. No te pases, güey. No te pases. Es que se va de calor. Es un muy rápido. Pero también alguien más ayuda con el aire. Le pedimos cosas ayer, Ribera y respuestas. Ya lo tengo aquí. Velosidad, Rory. Ajá. Y ya, pero si son de que. Horta ya lo tanto, pero antes se hicieron muchas veces salado. Y se escuchaba muy, lo dejaban dormir. ¿Y ya hablabas de la policía o al del edificio? No, a la policía. Es que son casas. Ajá. Y este. Pero ya después, como la policía no sea nada, pues yo solito ya. Tuve que. Tuve que mandar a llenar lobby. Máte una de sus hijos. No, lo que hacía. Lo que llegas, eh. Ni una fiesta. Pero serán. Desde que un cabrón. Ni una vez, güey. Como ellos no dormen. A ver, Vuelvan a celebrar, asan, no se quede. Ponte deijón, apuendo. Bueno, no dormían en la madrugada. Yo me levantaba las nueve en la mañana. Ponía la música todo volumen también. Bien. Nadie va a dormir. ¿Y te decían algo? No. Eso se aguantaban, güey. No, nada. ¿Dónde púste es güey? Pero ya no las nueve en la mañana. (RÍE) Es verdad. Uau, no muy bien. Imaginado que rirá ese vecino. Sí, güey. No, porque eso es muy de señora, ya grande, esos nietos no la visitan. Ah, por eso no quisiera ser ese yo con mi vecino, güey. No, yo soy el vecino es cool. Yo soy el tatuado. Yo soy el chico fit. (RÍE) El confin, ya te había tardado. [RÍE] ¿Cuántos shorts en la mañana? Ya vieron ese chico fit. [RÍE] Ah, que le dan a contacto a mí. [RÍE] Toco como ve esto, pero. [RÍE] Ah, pero bueno. Ehh, ¿cuándo dice la broma huele? Que te manda a ver la odio de que se se-- ¿Qué acaba? Llea, Marihuana. [RÍE] Te viste muy mal, no podía un de recuperar esa broma huele. Cá, pero no, entonces me acuerdo. Si me permitiera explicarle, señores. [RÍE] Te ayo palideado. Yo me acuerdo que ya después de haber pasado en ese coraje, realmente me llega a un audio tuyo. Y era tú y tus hermanos y primos, todos sus rados de la risa. [RÍE] Y dije, uff, vas a sacar un gran audio para el programa. No estoy ni teníamos cotorrisa, huele. No, sí. No huele. Poco fue mi. No, lo contíno unas primeras cotorrisas, pero ni siquiera cotorrisa, huele. ¿No? Era cuando nos juntamos, pero de así de-- Porque ya nos quedamos bien. [RÍE] Este primer anécdota, la manda, Nayara Lemos. Y las titulas ruidos extraños. Categoría, sonidos, rateros. Yoña, ¿qué oña? Les cuento que mi vecino me desapareció a migallo. Así que conseguí un parlante y puse sonidos de animales random durante un buen tiempo. ¿Acaso iban a llamar a la policía porque un elefante estaba haciendo ruido? Hola, lee. ¿Y esa fue todo? ¿Ese fue todo? [RÍE] Él me miró, sí. [RÍE] Te perdona solo porque cerraste cabrón con la anterior. Puesa, creo que estopto eres mierda, es que es martado. Y al vez, si no te le pues de ruido de elefante, boom. [RÍE] Ella, aparte, yo la van a no entendir muy bien. Pues alguien le robó a su gallo y entonces dijo, "Voy a poner una bocina". Jadea, te robantes. [RÍE] Y la rante. [RÍE] Ay, me va a ver, si voy. [RÍE] A ver, no te la quedan de frida, hija, hija. A ver, está dice, mi vecino pone ruido de elefante. Que me dijeron nervioso. Me gustó, esto es peor. La segunda. La segunda para mi era era, yo, jíjole. La segunda para mortiguar el dorgaso de los primeras. [RÍE] ¿Algo que con la segunda más fuerte? [RÍE] No me han expusionado mejor jugador a cobrar el peor penado. [RÍE] Y se resbaló y no le dio al balón. [RÍE] Yo no viene un way bien pendajo. [RÍE] Esto es más da. Frida y carena y la titula, yo te la viento. Categoria, ves, y las cámaras. Yo tengo tojete. [RÍE] ¿Qué aquella conterros? Este su sí café como la del vetazo. Ya vamos, bejo. [RÍE] Mi vecina no tiene patio. Así que es la típica señora que tiene a sus perros en la calle, los cuales se iban a ser popo enfrente de nuestra casa. Hasta que un día, si son las que salen a traper en las maras de-- y se regresan, no. Pero ahí están en la calle, valiendo verga. Y les va a-- y les va a la verga que vayan. Sí, hasta allá. Venga, venga, venga. Ah, dale pasión a tal. Yo te dije, en la casa no cae. ¿Has visto que mejor? Hasta que un día, mi mamá se ardí. Dijo que mi hijo. Me va a amasar todo y levantar casajenas y se las fue a ventar a la puerta de la vecina. Y así estuvo la cosa como por 12 manas, hasta que la vecina fue a armarle Play to mi mamá, porque ya había visto en las cámaras que era caca de ella. Ah, no, que era ella. [RÍE] Me he cagado ya, te. Ah, los videos. ¡Has jugado treco, vecina! Ya temer los videos. Estuve entrando el caca y a ventar. Y a mis mamá. Pero mientras de ella que no sabe que tienes video. Sí. ¿Por qué haría yo? [RÍE] Ah, mira, mire, yo qué canaría. No, no, pero yo no me rebajo esas cosas. [RÍE] Me cacan el video. Ah, madame, es pinche pasta. Ya recoger tus cacas. Y ahí estuvo la cosa por 12 manas, hasta que la vecina fue a armarle Play to mi mamá, porque ya había visto en las cámaras que era ella que la venta. Mi mamá también se puso al tiro y ahí se pelearon. A los dos días la vecina sí recogió la caca de sus perros, pero para ventarnos la nuestra casa dobletió la hija de perro. Y mi mamá vienza al baje. Agarró la caca y se la fue en barra la puerta de la vecina. Ahora le hue. Sua es en suiza, ¿no? Desde entonces. La senyora se calmó y ya recogerían las cacas de sus perros. ¿Tenían razón? No se salió. Los dos de ginebra. Sí, sí. Recoger las pichas cacas de sus perros. Y no te pases de ver. O sea, no. Que tu venganza se hace la hora en barra la puerta. También es un castigo para ti, ¿qué? Está soliendo así en primer plano como en barras la mierda. Se expande lo Lordway. Chependeja. Si tienes que estar ya habia invitado para enbarrar de tu tomano mientras les hacía su puerta. No, mamá, me voy a descamicarse, ¿qué? Es que imagínate que todavía las cacas no son de tu perro, aunque tú empezaste con la guerra de las cacas, aventando a la primera a su casa las cacas de su perro, que todavía vengan y tabiente en la caca de un perro, que no es ni tuyo. No, ahí sí, ahí se sosa. La embarró en la puerta porque no se la encontró, si no se la embarraba en la cara, güey. Te enojarías más si supieras que es caca de ella, ¿a qué es su perro? Sí, mucho más. O sea, porque los perros no han comido las chingaderas que comemos nosotros, güey, y es caca al final, pero. Ah, la de un mano es horrible, güey. Y aparte, quiere decir que la garraste así del excusado. (RÍE) O sea, cacerla. Levantaste y vámonos. Ahora, tan, tan nos dasco y tan. Correríamos de eso que los changuas, por eso lo usan de arma. O sea, es normal en el mundo de los changuas, como de. ¿Qué, güey? ¡Has cambiado un perro! Además, lo que se me hace bien, cabrón, es que pueden disponer de ella tan rápido o sea. ¿Cómo cortan cartucho así de rápido? No, así como de una muerte de cacarre. ¿Cómo que hacen vacío con el yo y por.? ¿Qué tanto te enojarías con Rory? Si me aventara cacar. Braya le dice a Rory. Oye, vuelo, vamos a ser una broma recardo. Su tranquilo, yo tomo la responsabilidad. Te vas a cagar y se la vas a entrar en la frente. Pero una más de caya así y "pac", y se cae. ¿Qué tan. Muchísimo? No, por supuesto. Por supuesto, a Rory tendría. -Rorría, cabaría. -Rorría, cabaría, llorando con Braya. ¿Tú me dijiste que no iba a pasar nada? ¿Tú me dijiste que no me podía poner por eso? Pero sí le dije que tú me iba a dar. ¿Le vuelve a hablar en una semana? No, mamá. Y me había hiento un mojón. (RÍE) No, no, no, no. Bueno, más te guas así. ¡Ah! O sea, no se embarró ni nada. No se embarró ni nada. O sea, la carro viene. (RÍE) Tendríamos que estar grabando nuestro propio yaca. Sí, voy a estar en un modo, como de, no vamos a estar haciendo bromas pesadas. Pero que sea así como de, "Ay, se nos ocurrió para el canal". Que sea así. Como la broma que te hizo del tequila, pero ahora es así de chocolate y caca. Y las tres son. Y las tres son mierdas del. (RÍE) Pero hablando de que te tienes que nojar mucho para agarrar una caca, sí creo que no nada más me quedaría yo así y después me emputo. Sí la agarraría la mitad para enchingar y intentarle a ventar. A mí es más. Lo pero es que. Es una situación así de la caería de Calgisos. (RÍE) Y adita al cansa brincar también. Sí. Y es lo mismo de la señora en la puerta. Tú también eres víctima de tu propio cariño. Claro, claro. Agarras la caca de Rory. Sí, pero no más me va a dejar así un tope borrego de caca y. Yo sí me sacaré el tope. Oye! No, no. Yo sí la matería. Te pasa este de verga, te pasa. No, mami. ¿Y así de barato está? Pues sí. Pues sí. Pero sí, más, más, más. (RÍE) Sí, se haría vida, y no se lo tomaría a persona. Tú le volverías a hablarme allá a Rory si te lo hace. No más. No. Nunca, nunca, nunca. No, mami. No, que humillante, hueque humillante, hueque humillante. Y con mami, es esto. Puedo orque una cachetada. Cachetada, fría que. (RÍE) Mami, que. (RÍE) ¿Qué ha quedado? Si es un universo, tú perdónarás el que te vinte caca. (RÍE) Si me dicen, es una broma y nos pasamos de verga. Perdón, pensamos que nuestra cabeza era machisto, ¿no? (RÍE) ¿Con eso ya está? No, pero si diría. Y con si la vir, ¿qué hay? Pero ¿qué? No le digo el poca, ¿qué hay? ¿No le da la próxima? Yo les voy a hacer una obstetra. (RÍE) Con eso ya está. (RÍE) Mami, yo diría. No lo necesitaría que me lleva la verga. Tú le volverías a hablar, Roberto, ayer. Sí. ¿Perdá? Después, hue. ¿Cuánto tiempo? ¿Cuánto tiempo? Son más nobles, Beto. (RÍE) No sé, ¿cómo se va a ver? Ya sabemos aquí les les vamos a evitar caca la próxima. Es que no. ¿Por qué somos nobles, no cochinos? (RÍE) Es que hay un muñano. Pero bueno. A ver, ¿qué preferirías, Beto? Ay, bueno. Que llegara es luego y te va a ventar una caca o que llegara y te plantar un besote en la boca. ¿Ecochinó? Duró que el beso. (RÍE) Y con el beso. (RÍE) Teno ganas menos, yo también me lo crea menos con él. Sí, sí con él. Que acaba soledco todo el día. Pero te mete la lengua. (RÍE) Te mete la lengua. (RÍE) Y tantito el dedo del fundillo. (RÍE) Yo creo que la caca y me meto a bañar. (RÍE) (RÍE) (RÍE) (RÍE) ¡Qué bueno! A ver, acá tenemos otra que manda paola. ¡Bat-bat-bat-bat! La titula se les avisó. Categoría, peleas, piro tecnia. ¿Qué onchisco torrones? Vivo frente a una iglesia católica. Literalmente los de la iglesia son mis vecinos. En una ocasión, en diciembre, no diré la fecha específica, pero es un cumpleaños. Mi familia y yo, estábamos durmiendo y en el garage, estaba un bocho que era de mi abuelo. Ya saben, estaban de fiesta desde la madrugada y cómo es costumbre tiraban cohetes para festejar, se respeta. Pero en una de esas, mientras estábamos durmiendo, solo escuchamos, "Bum, mi papá y yo salimos corriendo de los cuartos porque los dos homosistéricos y no se veía nada". Caja, caja, toda la casa estaba llena de humo. Cuando salimos, estaba peor porque tampoco se veía nada. Resulta que el cuete, en lugar de agarrar rumbo hacia arriba, se fue directo a mi casa y explotó de bajo del bochito, hasta rompió una ventana de la casa. Gracias a Dios, no se incendió todo porque, si no, chao de la vida. Para no hacer el cuento largo, salimos y, como había un chingo de humo, los responsables aprovecharon para pelearse. Nadie se hizo responsable. Acabó. Apelarse. Apelarse, con razón. Nadie se hizo responsable, pero mi otro abuelo es católico. Sabía quiénes habían sido y los regaños. Caja, caja. Años después estaban haciendo lo mismo, pero ahora uno de los cuetes se fue hacia adentro de la iglesia, justo al área de donde tenían guardada toda la pirotecnica. No, mamá. Y ahí sí tronaron los chicharrones, pero se les dijo, ja ja ja ja, chao cotorrito. Y un sonido del elefante. Ahora pusimos una bocina, con sonidos de granada. Ahora nos robamos dos gays. Ya no se atrí. Nos robamos dos, porque no. Aversate la que sea. Esta la manda, Landine R X S S. Hola, la titula suelten a mis angelitos. Categoria, Robo Tienda. Hola, cotorra. Espero que me lean. Antes que nada, saludos a todo el team de la cotorriz. Resulta que tengo de vecinos. Ay, los saludos de regreso. Sí, Andrés. Andrés y Luis lo así. Ah, sí, sí, sí. Ay, joche también, luego. Y el rorio un poco, pero fue rapidicio. Y muy lejos, por mí. Tiene más avío como Luis. Fue por un agua y regreso. Y Luis, yo sí, todo lo vimos así. Resulta que tengo dos vecinos, que tengo de vecinos, un negocio de verdulería, pero no siempre fue atendido por las mismas personas. En aquel entonces los encargados eran un par de hermanos o amigos. No sé, nunca lo supe. El chiste es que un día los asaltaron un par de amantes de lo ajeno, de amantes de la zona. Darnos todo, que va a resaltar que en mi barrio hay una familia de asaltantes, los mojas, que cuando les dás por, les dás por pedir prestado con un fierro, no hay quien se interponga. Cuando asaltaron la verdulería, mis vecinos les quisieron hacer plato y la gente comenzó a juntarse con intenciones de linchar a los amantes de lo ajeno, pero o sorpresa, llegó la mamá al rescate de sus ángelitos con cueten la mano. -Ah, es que. -Ah, la verga. -Vaya si ya lo dejas de pegas. -Para los que nos ven fuera de México, cuete en la anterior era fue los artificiales y en esta espistola. -Sí, exacto. Si ya llega la mamá. O sea, entiendes cómo empatiza la mamá desde el lado de soy mamá, aunque sepa que su hijo se ha cagado, y no te importa y le sigues pegando. Pero si ya llega con una 9 milímes do. -Es bueno, pero ya no den donde se mamá. -Pero sí diga algo, señores. -Tená en vez de mierda, Cuey. -No, no es fichu vieja, Cuey. -No, pues ya ya también entiendes por qué, porque estos hueis son la mano desde la genos y hasta la señora viene enfuscada. -Ah, decís, sutena mi nene. -Y, pues, imagínate, pero no harán visto. -Como, mi mamá le encanta el chisme y mi armada en cuando escucharon el preito, corrieron hacia la puerta que da la calle para ver todo el desvergue. Nada chismosa se pusieron a mirar por un oyo que tenía la puerta y yo les insistía, metanse. No es problema suyo lo que está pasando afuera, pero no me hicieron caso, y ahí siguieron. Entre discusión y discusión, la mamá de los ángelitos sacó el cuete para dispersar a la gente. Y ustedes pensarán que disparó al aire, pues no, cotorros. Cuando finalmente todos se fueron y salimos a revisar, descubrimos que el disparo había pegado en el escalón que estaba justo enfrente de nuestra puerta. La misma puerta detrás de la cual estaba en mi mamá y mi hermana de chismosas. No me ames. Por andar viendo un pleito ajeno, una bala perdida casi le pega alguna de las dos. Ustedes dirán que después de eso nos espantamos. Y sí, pero aquí en la colonia esas cosas son casi normales. Espero que les haya gustado. Estan en los de saludos, eslobo, Charín, Ricardo, suena y a todo el crew que hizo llegar, me negra todas sus manos. Oh, no, mamá, es güey. Sí, ya vives una colonia en la que es normal los balazos. Ginebra, bro. -Ginebra. -Esta también me parece que salen y dota suiza. -Sí. -Cabrón, güey. Cómo me cae en cordas esas mamás que salen a muy pobres ángelitos. -¿Qué te digo, güey? -Los agarraron con un cuesta saltando a la gente. -Los que te digo, güey. -La única señora con un cuesta en la mano que respeto es la que llegó a sacar a los paracaíndices de su terreno, güey. -Ostiza, señora, ya salió. -Ya salió. Ya salió. Ya salió. Doña Carlota, bro. -Ura, le chiquen. -Que buena, su madre. Hubiera sido el pinche colmono que después de todo, nunca le hubiera tocado ver precisamente el prédio que estaba a pelo. No, mamá, güey. Que llega y otra vez otros, ¿no? (RÍE) -Here we go again. -Here we go again. (RÍE) Me llaman la patria y ya me van a hacer mi segunda pédico. Vemos como de una maraveta en el piso. (RÍE) -La verdad que durante todo el tiempo que estuvo adentro estaba como en película de como cabo de miedo. (RÍE) -Tanto vamos aquí su terreno. (RÍE) Estiraba así. -Que ya se vuelve la insignia de los que sacan a gente a gente que de paracaíndices de casas, ¿no? -Casi mudanzas Carlota. (RÍE) -Si no te sales, te doy una ballota. (RÍE) Te va a viva, ¿no? -Esta la banda, Joan Durán, y la titula baja le ha turrido, uu, y es otro como Rory. -Pero otro gallo que se roban. -Categoría fiestas, dormir. Quieña que todos los estés pecaminosa como la delalito. Hace unos 5 o 6 años vivíamos en unos departamentos algo pequeños. De esos donde se escucha hasta cuando los de alado se cuentan un secreto. En algún momento se mudó al departamento de alado una pareja más joven que nosotros. Les encantaban las fiestas y ya entrada la noche solian cerrar con el delicioso, haciendo uno que otro ruido extra. Nunca les decía nada, hasta que un sábado de madrugada, ya eran como las 5 de la mañana y el delicioso estaba con todo lo que daba. Incluso mis hijos se despertaron temprano y alcanzaron a escuchar algo. Yo tratando de justificar los ruidos, les dije que seguramente era una película para adultos con el volumen muy alto. -Se igual con eso no les proteca mucho a la imaginación. -Están cojiendo porno, mico. -Están cojiendo otra gente cojera. -¿Cómo queréis que van a estar cojiendo? -Cuez que va a gritar así esa morra. -Y los niños sí, ¿verdad? -Sí es porno, ¿verdad? -Sí es porno. -Porno del duro. -Porno del fuerte. -Mama, yo como está jimiendo el don. Para no alargar la historia, dos días después me encontré al vecino, entrando al departamento con su novia y le dije de broma. Vágenle al volumen o por lo menos termina más temprano. El sábado te pasas, te jaja, jaja, jaja. Y pum, la novia salió encauronada de ahí, el problema. La chava que estaba con él y se sábado no era su novia. -Cuando te quieres ser el cagado, ¿verdad? Pues al menos invité, ¿no? Y lo voy a escuchar que en ese boca te cabemos todos y. Y lo voy a escuchar como le empiezan a gritar y a ventar sus cosas por la nada, ¿verdad? -¿Qué va? -Pero que me salió manchas arriba. -Daleaba mi chistín. -Están corriendo al de arriba. -¿Qué pendejada? -Tiempo después, cuando ya habían terminado, ella misma nos contó que la otra chava era amiga suya. Al mes, el vecino terminó mudándose porque los demás ya no lo aguantaban y la administración junto con el dueño terminó rescindiendo el contrato. -No, mamá, sí te sientes mal, pero. -Osea sí, si te sientes mal. -Sí, sí. -Lo voy a decir que nunca hablas con él, lo voy a ver. Me siento. -Están más mevesino. -El sábado, ¿qué tal? -Ya veje las osjemidas y te pilla fortuna, ¿verdad? -Y ella viene llegando de viaje con su malo, ¿verdad? -Qué mamá. -No, así te sientes como un pendejazo, ¿verdad? -Evidentemente. -No la libras, ¿eh? -Si escuchaban a la gente coger tú que es que no escuchó los gritos de la pelea. -¿Cómo intentarías? ¿Cómo se vuelve a meter a la elevadora? -Sí. -Algo, ¿verdad? -Y vacas y escuché en todo el edificio así. -¿Cuál es puta? -¿Cómo? -¿Y cómo? -¿Cómo podías darle la vuelta? -Siendo tú al que cacha, ¿no? -¿Cómo? -El way de. -Sí, ¿cuándo le quises? -¿Qué le quises? -¡No! -No me amorandaba viendo por no grafía todo volumen. -¡Ah, todo volumen! ¿Verdad, señor? -Sí. -Yo no, que sus hijos hasta se espantaron. -¿Qué mamá? -No, pues. -También, la cosa es que los hombres somos bien idiotas cuando la cagamos en algo como que siento que hasta nos delatamos. -¿Y qué? -¿Y qué? -¿Y qué? -¿Y qué? -¿Cómo, brazo? -¿Qué? -¿Cómo yo? -¿Por mules? ¿Namás dices? -Eee. -¿Ladito? -¿Qué ya se vaya delatando? -¿Pero cómo si no tiene que delatar? -Está cuestionando. -¿Y por tu vas agarrando lo que va diciendo para tu favor? -¿Ah? -¿Te quedes perdón? -¿Cómo podiste? -¿Por eso no podías hablar? -¿Cómo podiste? ¿Dí me daba de estar a ser martes? -¿Viendo pornografía todo volumen? -¿Y quién es la que entró y salió? -¿Qué dicen los vecinos? -¿La delacio? -¿Qué ya no salienta ese día? -¿Cómo no? -¿Ayer? -¿Hola, Luis? -Si, si, si, es bueno, bien. -¿Bes? -¿Eres muy bueno? -Pero es friar nada. -Piar nada absoluta. de la cebo, yo le dí, yo le dí el pase libre ayer. Estábamos viendo los dos pornografia, todo volumen. - Los dos, aparte. - Bien, no más, bien, no más. - En tu nueva pantalla. - En tu vida. - Qué barrio. - Que puta locura, más que poquettote. A ver, chise unos gritos. - Ow! - Ay, güey, ahora. - A ver, date la que sigue. - ¿Qué o qué más te la manda? - Raul Herrera y la titula, te atrapamos, categoría, vecinos, peleas, queña, queña, que autorros. - Historia es mediana y alebosa, como la deslobe. Tení unos 15 años. - Voy a ir muy letrado en nuestros cotorros. - Muy letrado. - Alebosa? - Alebosa. Sí me gusta. Es un adjetivo. - Alebosa, quiero que venga. - Caliente, cuando haces algo con alebosía. - Con alebosía. - Es alebosa. - Ok, y sebosa. O sea, como con propósito, con maña. - Exacto. - Como ya curtida. - Como chillen vinagre. - ¿No? - Alebosa. - Alebosa. - Alebosa es como chillen vinagre. - Como chillen vinagre, ya curtido. - ¿Qué pusiste, Yerri, que es alebosa? La palabra "lebosa"? - Es una persona "lebosa". Te son ríe de frente, pero habla mal de ti a tus espaldas. Ah, no, si es negativo, negativo. - Si es peorativo. - Ok. - La zona mentira "lebosa". - Ok. - Ok. - Bueno. - Tení unos 15 años y recuerdo bien que era domingo por anoche. Caminaba del parque hacia mi casa y en el trayecto pasé por la casa de unos primos. Justo en ese momento, uno de ellos empezó a correr en dirección a mi casa. Sin pensarlo y por instinto, lo seguí. No entendía bien porque corriamos, pero sabía que debía hacerlo. A llegar a la esquina desde donde ya se veía mi casa. Noté un movimiento inusual en la puerta. Parecé que había una pelea y en seguida pensé que eran los borrachos de mis vecinos. Pero al acercarnos, me di cuenta de que mi mamá y mi hermanita estaban muy cerca. Y que uno de los señores que estaba peleando era mi papá. Bueno, la pelea había terminado porque mi papá tenía sometido a su contraincante. Mejor, ¿no? Que vergüenza llegue hacia el espartido de su puta madre, tu papá, oye, además de la vergüenza y la preocupación. Yo creo que da hasta más oso que se putena tu papá, que te putena a ti. Hasta dices, ¿no, los niegas, ¿no? No, o sea, como que siento que prefiero es que te partan tu madre a ti. Sí, sí, ese día perdí, a tener que ver ahí como está tu papá tirado de otro piso. La fuera, la camisa aquí la va. La fuera de un nutrisa porque se peleó con otros señores en el centro comercial. Que era la roya de la barriga. Una chancla que tú tienes que ir por la chancra, ¿sí? Si, es que ir por suño, ¿vale? Sí, prefiero yo perder una pelea que está viendo como mi papá pierde una pelea. Sí, güey. Sí, no puedo decir todo. Porque te da, te da en la parte de él. Ya te da miedo. Y este era un edad en la que te da. Pero es como que perdió. Sí, güey, te da miedo y ternura. Ya no puedes, güey. Pero bueno. Mi primo y yo llegamos a la escena y nos cercamos, mi mamá, para que mi mamá nos explicara que había pasado. Resulta que mi papá y mi hermanita acababan de llegar a la casa y al entrar se encontraron con este desprezable acer. Que se tapaba la cara y trataba de escapar. Acto seguido, mi papá le rompió su madre mientras los acababa en la calle. Ah, o sea, lo agarraron robando y se tapaba para que no me iran. Ah. ¡Hontarrate! ¡Ame, no me voy, no me voy bien! Acto seguido, mi papá le rompió su madre y me la tosa a caba en la calle. Eso fue justo lo que alcanzamos a ver desde lejos. Lo pero de la historia es que el señor que se había metido de la casa era vecino y amigo de mi papá. Lo llamaban Pancho. Y de hecho, lo habíamos invitado a comer en varias ocasiones. Es que iba por el tope, el que joldo me ha pasado. Y me me pare de puta muerte. ¿Estás cogiendo? Yo estaba muy molesto, quería apatearlo mientras estaba en el suelo, pero me contuve. Ya vamos a la policía, se lo llevaron y durante las averiguaciones descubrimos que esa misma noche ya había entrado una vez a robar. Se había llevado varias cosas, el Xbox, juegos y un celular. Pero el imbécil se le hizo fácil regresar por un segundo botín. Apenas había entrado de nuevo a la casa cuando llegaron mis papás y ahí fue cuando empezó el show. Creo que es guano guán de ratero, nunca regresas a la escena del crimen. Sí, pero guano guán de detectives siempre regresas a la escena del crimen. No se resisten ve, no se resisten ve, no se resisten, no se sabe que no pueden, pero como se ve que lo hacen. ¡Ay, están asomados, se imprenda el parque de maras! Y si Luis ahí. ¿Qué? ¿Qué pende? Apenas había entrado de nuevo a la casa cuando llegaron mis papás y ahí fue cuando comenzó el show. Por suerte, logramos recuperaron nuestras cosas a ese pelana, lo soltaron a los tres días y cuando. ¡Ahh, todo está! ¡Dane! Cuando fue a Yucateco. Yucateco o Campeche. Cuando después nos lo encontramos por las calles de la colonia, Pancho solo bajaba la cabeza o trataba de habitarnos. Saludos a todo el crew, a sus señoras y a Mateo. Nama me es que me reguenza que el vecino voy a menos que saludo, pata o pinche o loco way. Y ya no vives igual, ¿no? ¡No! Porque le pongan etiquetas de. Toda la colonia se entera que andamos de ratero. ¡Sí! ¿Esta o suño si eres pedo-lifo? Sí, y segundo, o sea, no nada más eso también, si ya ha sido encontrado culpable de una agresión sexual, como que tienen incluso, creo que algunos tienen que llegar y avisar. Sí, voy a decir con los vecinos y qué tal hora estar a deseste, aquí el ramón del quince. ¡Oigan! Soy. Sometido. Somete. Es traje en panada. No. No, no. No lo quieres ahí, por eso es el repudio total y rechazo, hoy. Pues sí. Solo debería ser también acá, güey. Por estadística, ¿crees que he asistado alrededor de un vecino? Sí. En Estados Unidos dicen que lo que más miedo da es precisamente meterte a esas páginas en las que ves los radares y en la madre está entonces aquí. No más, y yo con lo fit que me ve hoy joven ahorita. ¿Has preocupado? Niedo desbloqueado. No se vaya a llevar un roba de chicos. Que ver acá y otra, que nos pone a la núñez y titula "buenos vecinos, categoría, bocinas, fiestas, esta es flaca y larga como la de Yerry". No más, ¿qué ves aquí? Si fuera flaca, güey. Ya te la. Un chispaguete. No, como flauta. Como flauta. Al igual que nuestros padres, mi vecino y yo fuimos amigos desde la infancia, crecimos prácticamente juntos, pero con el paso de los años, lo espaguetino, lo espaguetino, lo espaguetino. Encuera obvio de lo espelgo, lo espelgo, lo espelgo, lo espelgo. Es preferido tener la corta que muy delgada. Sí, claro. Por supuesto. ¿Prefiero que pase a puigar? Y metros. Sí, claro. Que se ve el cuello, ¿no? Es que sí, sí, que se ve como renocerante en la pared, ¿no? Sí, sí. ¿Qué dirías que define tu verga, grosor o largo? ¿Te tienen que quitar siete centímetros, pero el guarda un poquito? No, mame, siete, güey. Que habla. Es muchísimo. Es como amputarme, güey. Eso. Ni mis dedos. Ni mis dedos. Ni mis dedos. Ni mis dedos, güey. O, o. Te añade siete, pero se hace a la mitad de grosor. Esa. Sí, te quedaría tu sí, con… Ya me diría 27 centímetros, mi verga. Pero sería así. Siete y gordas, sería así, así, ¿asá como un dedo? Siete es como esto, ¿no? Pero gorda, gorda, gorda. Ah. No, no, alcanza. No. Delgadita. ¿Prefieres? Sí. Sí. ¿Tú no? Ay, no, no, cew, y siento que así con un dedote, como que nada mas sirve es para rascar, ¿no? Andale más abajo. Y pasa que estás estapan un caño, ¿no? No se me parece que estás intentando abrir la llave, así, con… Ya va, quedando, señora. Sí, no, aquí yo, hay, mira, ahí si no la tuvimos, claro, los dos yo me he quedado mejor con… Y poquito, poquito, pero gordo. Sí. Poco, poquito, pero gordo. Tú la aguate, pero flaco. Sí, tú como pinche el lata de a tu, ¿no, ahí? La gordo y la flaco. Sí. ¿Tú? ¿Qué? Mucho, pero largo. ¿Qué ha aqui? (RÍE) (RÍE) O sea, no lo tendrías… Yo ha aprendido. No lo tendrías como barita de Harry Potter. Sí. (RÍE) Sí, perfiría. (RÍE) ¿Y perfiría, ¿no? No. Ah. ¿Esto va yo? No. Esta relación se fue deteriorando por una hermosa combinación de amigos, platos, familiares, chismes y abusos de confianza. Cuando vamos teníamos unos 22, 23 años, empezamos a desarrollarnos en nuestras profesiones y en nuestra vida social. Y aquí es donde empezó el verdadero problema. Mi vecino, llamémosle Jesús, tiene la costumbre de hacer fiestas hasta altas horas de la noche. Y cuando digo altas horas, me refiero a que le vale absolutamente todo. De ser lunes, domingo, o incluso un pinche miércoles. ¿Esto? O sea, la mandelló. De ser rola. En ese entonces, todavía tenía la confianza de decirle, Jesús, Baja, letantito, mañana tengo uni. ¿Y qué hacía? Nada. Así que muchas veces terminaba yo en su fiesta simplemente porque si no podía dormir, mínimo iba a aprovechar la peda. Gran filosofía, ¿eh? Pasaron los años y eventualmente dejamos de ser amigos para acabarla de chingar el hue entro a un puesto en la política y desde entonces se siente inamable. Lo más cagado es que su horario laboral es de 11 a 2 p.m., o sea, el cabrón tiene horario de funcionario y vida nocturna de entro. Ahora viene otro pequeño detalle. Nuestros cuartos están exactamente a la misma altura y pegados para el comparez. Se escucha absolutamente todo. Los estornudos, las alarmas y sobre todo el coitor reo que se trae el cemental. El huey además se crede y y pone sus mixes pedorros prácticamente todos los días. si es un mal vecino, o sea que el diario, un diario, hasta cuando no hay fiesta, cuando está solo también dice, "Aboa practicar mi set." -¡Qué horror! -¡Golumen! -¡Síguo, ya está sentito, te lo transmitiendo. -¡Es rollo! ¿Está voltando a ver cómo? ¡Ah, pero estaban mamando! ¡Pero está mamando! -¡Ya, por eso hay más frustrante escuchar él! ¿Qué como tal la canción? -¡Síguo! -¡Es como una la tortura de la gota! Y que importante también el gusto musical de tu vecino, ¿no? Si es que tienes uno, que si se escucha su música, ojalá y le guste la buena música, ¿no? -¡Si solo pusiera Arjona! Bueno, nunca te cansa, anda de introspectivo, ¿no? -Arjona, no te querías. -¡Pero todos los días! Tienes que escoger, solo va a poner uno todos los días. -¡No, Arjona siempre no! Yo creo que sería, pero cuál síguen. Si Arjona no, entonces dime quién sí. Yo creo que no estaría mal. -¡Yrejés muy cierto que le gustara el bosanova! -¡Sí! Te tranquilito todo el día, ¿cómo que agradable? -¡También te matas, pues después una semana. No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no Es buenísimo, Arjona. ¡Ijo lejo! Es buenísimo y cada vez dañeja mejor. Es un filósofo. Es un filósomo que además canta hue. Invítalo. Estaría increíble que llegue venir a Arjona en la catorrisa. Ya parte viene perseguido a México, ¿no? No. No. Como que no tiene giras, ¿no? Viene un poquito. ¿Se donde están todas esas señoras calientes? Arjona, por Dios, este no hay. Tiene en este año. Sí, para las teca, viene las teca. ¡A las teca! Ya no es a las teca, yo. No, mamá. Las teca, ¿no es estas? Es las teca, es las teca. ¿No lo voy a escuchando? Sí, sí. Únita, ¿no? Ricardo Arjona estás cordialmente invitado a este tu espacio de cultura, de aprendizaje y de unas cuentas bromas ligeras de humor blanco. Aquí en este tu programa familiar, la catorrisa, con Ricardo Pérez y José Luis García es lo bosque, ambos periodistas de espectáculos y filosofía. Ojalá puedas venerte. Esas de espectáculos y filosofía. Un ligero espacio de dos horas y medio. Nunca va a venir. ¿Quién crees que esté más fácil? Él o Guierre muerto. Arjona, ¿si creen? Sí, no, yo también, tal vez. Ay, ojalá, voy a estar increíble. Bono a quien traiga, Arjona. Ay, a veces quieres poner bono en el YouTube. ¡Oh, Arjona! Christian Castro. Oye, Christian Castro estaría increíble. Me mamaria que viniera a Christian Castro. También puede ser probable. Ese estaría bueno. Sí, si alguien le escribió. ¿A tu hora de estar estacionado y caser lista de aquí es aquí invitar pronto Christian Castro estaría increíble? A que si el caso ya le llegó a la habitación. Ya le llegó. Ya, ya, ya. Ya se le hizo llegar. Ah, ¿qué? Pues entonces no quiso. Sí. Ah, bueno. O sea, dijo. Todavía más desmotivante, gracias. Nos lo hubieras guardado. Nos pudiste. Sí, que cuando pudiera, mira. Bueno, pues saludos a Christian. A ver, termina esta de interesantes. El Papa, ¿crees que quisiera venir? Digamos que viene a México. Es que ha hecho muchos chistes de padre más y el way. Yo. [RÍE] ¿Qué cosa te lo cojiste? Es el pedo. [RÍE] De monaquillos. [RÍE] Víjole, mamá. Si el Papa sí me parece, yo creo que de los más difíciles que podré en venir. Oh, bien. Vamos a intentar encontrar los más difíciles. A ver, ¿quién que es que sí? 100% imposible. El Papa. El Papa? Sí, hijo. No, que es que hay un 0.001% en el que él dice, quiero conectar con-- Pues porque lo convencemos de que somos un kinder, algo así. [RÍE] No, no. De que le dicen, way, muchos jóvenes de México ven este programa. Ellos ya se dijeron que-- Y dejo, no es invitación de lo que vemos hacer. Pero digamos, o sea, hablando de posibilidades que le dijeran. Y ellos ya dijeron que nada más van a escucharlo que usted le quiere decir a los jóvenes tú es y esa es la grabación. No, mamá, me es way. A los cinco minutos está ya de que estoy haciendo aquí. Aparte, vendría con muy ostentoso, ¿no? ¿Cómo vendría a vestir a su vestido de gala? Cuánta gente vendría. Cuánta gente estaría esperando. El tras del Papa. ¿Unos 50? 50 personas que coben el 4 Jimenez? Sí, sí. Así. Sí? Sí. El Papa way. Sí, verdad, sí. El Papa o Trump, ¿quién es más difícil de que venga? El Papa way. Sí, creo que está más difícil. Trump fue con Joe Rogan. El Papa, el Papa ya ha hecho podcasts. Exacto, el Papa de entrevistas públicas nunca way. Se tropesaría. Jamás todo estaba medivísimo. Nosotros lo vamos a hacer sentados. Cada cosa que dice. (RÍE) Podcasts un. No, bueno. Yo creo que antes de ser Papa así, ¿no? Antes de ser Papa. Así que sí, tiene una bisadera. ¿No hay congustrida? (RÍE) Congustrida. Congustrida. (RÍE) Congustrida y en un fiesta ahí. Sí. (RÍE) El sí era más sociable, way. Sí. Vergo glio, way. Exacto. Era más cagada, abriendo sobres, ¿no? Congustrida. Vergo glio, sí. Ah. La cuncha y la lora. Me salió Pikachu. Reventatiz, la lora. (RÍE) Sí, bueno, ¿no? No, qué. Yo hubiera pensado que este Papa moderno capaces ya. Y había ido, aunque sea un podcast de Cristianismo. Están a nada, ¿eh? Yo creo que están a nada. No, la catolicismo. Necesitan, way. Lo necesitan. Pues sí. Sienen que ya estaremos del Papa que es DJ. El Papa que es. No hay más de un Papa como que el Papa. Ah, bueno, sí. El padre que es DJ. El son del otro Papa. Ese es el verga. El Papa negro es el verga. (RÍE) Es negro DJ y respeto. (RÍE) Papa Smoke, digamos. (RÍE) Big Papa, sí. (RÍE) Tiene que llerme. Tiene el cura DJ. Tienen que, way. La iglesia renovaron morir, bro. ¿Quién más podría ser way? Así que. ¿Es más difícil que el Papa? Yo que sí está más fácil de mi amor que el Papa. Sí, way. Creo que el Papa es el más difícil de conseguir. ¿Y el más? Sí. Creo que sí le dimos al más difícil. ¿Sabes quién también veo difícil? Jesús. Quíñon más que el Papa. Yo que está más difícil que el Papa todavía. Bueno, no. Si le empezamos a llamar a los huevos aquí. Y si empezaron a la zona. Nos vamos a mejorar el día de corte. Somos bien fans. Nos encien. Sí, arriba, la esclavizo. Sí, sí, sí. Sí, nosotros agarramos un rollo de que el huido la tramos capaz. Nos cortamos el pelo como él. Yo me pongo un peluquín. Y salimos vestidos así con la bandera de coronel norte atrás. Chingo a mi madre en una vez. ¿Qué no escuché esto, eh? Oh, no. Y nada más nos estamos imaginando. Sí, sería lo más. Todo esto lo vi, peas, hierres del Papa hasta ahorita. (RÍE) Y 12 minutos en el episodio se escucha. (RÍE) Hasta ahorita. (RÍE) Pues también en el episodio de que. (RÍE) Algo dijo del Papa. (RÍE) ¿Tiene esta más difícil? ¿Se bastía en rumo? No, se bastía en rumo. Ah, difícil. Porque el piano es su exclusividad. Tiene exclusividad exacto. Sí. Realmente alguien que tiene exclusividad está todavía más difícil que el Papa. Porque el Papa mínimos quiere viene. ¿No? El Papa o un escabeche. Yo creo que está más fácil de los escabechos. (RÍE) Que también los escabeche no se resgarían. ¿Grey piensa lo de sí? ¿Por qué no somos su target? Porque tienen audiencia. Te querían un fe de vegan y en la casa de los famos. No pueden decepcionar a audiencia. Sí, no, un escabeche no puede estar aquí diciendo, "No, mames, a mí la concha con pelo". Pero el Papa sí. (RÍE) (RÍE) Bien remojadita. (RÍE) Y los escabeche no podemos hacer un top 5 personas. No, pues, ¿cómo crees? No. Hasta parecia como de hijos de la Virga. Sí. Que siempre me lo manda. Tu "piguau". (RÍE) Y no son así. (RÍE) Es así. Pero no a platicar. (RÍE) Pero un poco de un bien puesto así. Para nuestros amigos en casitas lo que yo le recomiendo es un persona así grandote. (RÍE) Que puedas chupar desde el principio. Oye, ¿y no crees que Mateo se va a empezar a ser fan de gente que conoces? Sí. Ya le empezó a llamar la atención a alguien que ya te has topado. Ya le conseguí saludos, gracias, Manuel, aquí le mando saludos. Mán ayer de amigo de hablando webadas. Y. Topa. Topa. No sé. Topa? Es un hueque de cantacaciones para niños. ¿Esto? No. Topa. ¿Esto? ¿Esto? Me dice. (RÍE) Pero sí es hue. A ver quién es Topa y Erri. Topa. Vamos a adentrarnos en el mundo de las caricaturas para niños. No. No, no. Ruko. (RÍE) Me che miedo de. Me parece que le grabo un saludo. Me grabo un saludo para Mateo ver. (RÍE) Un ruo. Sí, me alegro. (RÍE) Es un pelmazo. Es un pelmazo. Es un pelmazo. Es un pelmazo. (RÍE) Todos los demás que se dediquen a lo público Wake, creo que junto con políticos y religiosos, son los que más tienen que cuidar Wake, también tienes que haber hecho. - Sí, no, no. - ¿Toppies boquete, Wake? - O sea, ¿cómo hablas de cosas? - Por eso, cositas me ha querido venir. Wake, cositas con Carleta la teníamos así al borde de Siralgo. Pero ¿qué yo creo que más bien cuando fue con ustedes, dijo, "Ya no hago cosas que en esta escuerte"? - Sí, sí. - Sí, Wake. También cuando le dije a Tatiana, o sea, dijo de que sí, pero también yo sabía que era como de no poder excepcionar los niños. - Sí, no. - Vilió a la Catorra. Es la que hizo la de "No me quiero, bañar, no, no". - No, no, no, no. - ¡Hula, Catorra! ¡Se está segura como la verga de Yiri! Eso es como nos da, no nos da, nos da, no nos da, nos da, nos da, nos da, nos da, nos da, nos da, nos da, nos da, nos da, nos da, nos da, nos complicada ya te va a poner varias que escandi muy difícil, muy difícil que su Cristo no, que su Cristo puede ser capaces ya estuvo, capaces siempre ha estado, está siempre lado de raro y por eso raro y como que se levanta y como que no, está Jesús aquí agarrándolos. ¿Quién crece, quién crece todo el cru que sería el que mejor le cae a Jesús? Yo, está difícil, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, Ah, hay que poner chones, pero le pones tres mezcales y ya da repartiendo verga. Sí, ya da desconociendo gente y golpeando esposo. (RÍE) Sí, yo siento que "Dres" es el más contenido. Porque "Dres" pedo nada más es más platicador, pero no es jarius o como veto. (RÍE) El chone "Dres" se lo dijo, en un solo pedo nos ha dado todo el tiempo que está con nosotros. Toca madera, nunca. Lo vemos en prisión inquieta, ¿no? (RÍE) Puedísimos diciendo, "Díganme a la braille en que ya voy a utilizar mi primera". Y que me pelas la verga. (RÍE) Díganme a la braille que cuando quieran los matos. (RÍE) Pero bueno, ¿en qué estábamos? Prácticamente todos los músicas. Música todo, volumen, el vecino que además de hacer fiesta, ser político, y tiene DJ, y un dolor de huevos. Música todo, volumen, como si estuviera organizando el tumor oblan de la colonia. Después de años de desvelo, un día me arte y decidí devolvérsela. La cotorrisa, a la cinco de la mañana, a todo volumen. A Jesús le caga la chorcharisa. -Me arreglo. -Me baño. -Así viste. -Eser un castrigo en la madrugada con nuestra risa. -Cinco de la mañana. -Cheroso. -Cueroso. -Cueroso de la mañana. Y es el episodio en el que estamos cantando y cantando. (RÍE) Daddy, me sigues. (RÍE) Me arreglo, me baño, y hago mi vida normalmente. Pero a veces ni siquiera pago el capítulo. Simplemente lo dejo reproduciéndose para que el mamón se despierte. Hasta como de las vocinas más grandes que encontré en el tianguis, pegadas a la pared. Jesús, obviamente, descubrió mi estrategia. Así que para vengarse, practica con su torna mesa de DJ a la una de la mañana. Esto ocurre aproximadamente una o dos veces al mes, pero ya tenemos una especie de acuerdo, no escrito. Noche de música de Jesús, mañana de la cotorrisa. Ya ni nos hablamos, pero tenemos una relación simbiótica, basada exclusivamente en la venganza y la contaminación acústica. -Nuestros vecinos no son. -Sí, qué casticia. El plaito de ellos se volvió un dolor de voz para todos. A ver, a los dos. Saludos a todos, y a mi novia Fanny, los empecé a escuchar antes de entrar a la unidad, y ya, hasta hoy, pasante de otología. Vesos sus lloyopos. Los espero conancias en Queretara. Que si vamos a ir y lo incluimos en la gira, mi queridobra ya en cuando. Siempre. Cuéntales de lo padre que está Queretara en lo que meo. Buta, yo también lo estoy meando, ¿qué bude? Cuéntales, Brian. (RÍE) ¿Qué está? ¡Cenio, por favor! ¿Qué hay chingón en Queretara? -La gordita de mezcabrado. -La gordita del mercado, ¿no? -Sí. -Las aguacatosas. -Las aguacatosas. -Las hamburguesas con un chino. Es un gallo, los gallos de blanco. Los gallos de blanco en el Queretara. ¿Qué más guayes, pues díganme esto? -No. -¿Qué más hay en Queretara o chingón? Hay buenos hoteles, hay buenas plazas. -Dienes, es la peña de Bernal. -La peña de Bernal. ¿Ya fueron en la peña de Bernal? -No, la piedrata. -Hay que ir a la peña de Bernal. La próxima vez lo llevamos. -Hay unos boca. -No he ido. -También hay que ir a los boca. -¿También hay que ir a los bocas? -Hay unos bocas. -¿Las servenciliadas? -Las servenciliadas. -Ah, hay ambiente. -¿Qué más hay en Queretara o qué? Cerebro solo distingue ciertos niveles de gorras. Si, está, es la misma barba. Cada quien tiene que decir cuatro cosas chidas de crédito. Que no sea la caja popular y boo boo. La amante concha. Sus muñequitas de. Ah, es el guisima. Es muy acableguísima, así que nos regalaron justo. Es esa de allá. Coy, ¿cómo se llama? Lele. Esa de allá, ¿no? Ya está. Padrísima, güey. Su centro histórico es muy lindo. Centro histórico, sarco. ¿Avamos? ¿Tos sarco? ¿Y la caja fucking pop. Pero dejo justo aparte. Ah, maldita sea. Ya lo se podía. Hasta dije pop. El bar dejo se coce. El bar dejo se coce. Ah, era inquietar, ¿no? El inquietar. Listo como camión, ¿no? [RÍE] La nave de lo olvidó. Me lo olvidó. Uy, oh, y para que dijiste cómo se llamaba. Porque, bueno, más bien, no estén chingando antes del show. Vamos a ir a Chaco a ser unas cubotas al nave de lo olvidó. Hasta el chingando. ¿Dónde su puta madre? Es que apenas decía, "Uy, qué rico llegar a echar unas cubas, pero acá voy a decir dónde vamos a estar tres horas antes del show". Hasta el chingando. ¿Cómo fue la que se ofendió? Porque les dijimos hipófes y por en un-- No, no, no, no, un periódico en parte. Periódico, por en un periódico que dijo. Y además, justo, según yo era del clíper, el que yo estaba contando que es mi abuelo, que es de pueblas. Un pipopo. Era de pueblas. No esto decía que el pipopo era peor que cualquiera trapa la verdad. Y si hay un periódico que yo no, yo no sí. Es muy de provincia que-- Es muy de paga del periódico, lo que algún comediante dijo, ¿no? Yo ya con que un joven de 26 años escaló el techo de lospitar hijo de su puta madre. Its beaty gland clui en gales disfrazado con una túnica negra y una guada. Mamá. Lo que desató una gran movilización de policías y bomberos a el ser llevado ante la justicia tras el incidente, el sujeto aseguró insólitamente que no representaba la muerte sino a un paja. No, mamés. Ah, sí. ¿Cómo no? Y emperte de una espita. Imagínate que tú estás en la espita. Estás en tu camilla, te asomas por la ventana. Sí, güey. Y ves a este hijo de Iterran. Sí, sí, sí, sí. ¿Qué es el familiar que diga a Dios mío de una soñal para ver que vas a salir bien mi mamá y ves a este hijo de este putama? Yo me acuerdo que cuando vivía en una avenida, me ponía a mi máscara de payaso que me comprí perrealista y me asoma vaci en la ventana, hacemos en la madrugada y me quedó así. Namás, pachinga. Es un loco. Sí, sí, sí, sí, sí, sí. ¿Guros y espantarse a alguien? Sí, sí, sí. Sí, sí, sí. Y como a no se encanta hacer protagonistas de nuestra propia historia, seguro mucha gente llegó, mamá. Me parece un puto payaso de un muerto. [RÍE] Que ya con que un bebé en Pakistan nació con dos penes. Es decir, lo hayamos visto. Y se ve que te quedaste con el antojado. Yo ya con que inchas del Jorge Newberry Club de la Liga Tucumana, Argentina, intentaron robarles los uniformes a sus jugadores. Estás un partido, si yo ya lo había visto, ¿Ve? Una más se meten a por las viernes y ahora se empezaron a encuera, ¿Ve? Y como me quiero, te playa, me la voy a llegar. ¿Y por qué? O sea, los fans. ¿Cómo fans? No. En lugar de sacarse en la selfie, encuera en lo. No quiero el carcetiz. Sí, sí. Es mío, es lo que gestían, ¿no? Ay, que te pasa, amigo. [RÍE] Y que lo dejan en boxer, ¿same? [RÍE] Piches, chicos, de la avenida. Mirre, mirre, hasta el Jorge. Pero respeto. No empiezan a ir. Te lo voy a caer. Te lo voy a caer. Te lo voy a caer. [RÍE] Ya hay el primado, te lo voy a caer. En calzones lo dejan. No, ma, es güey, ¿cómo crea? y por último, ¿qué oña con que a otra vez el de la guadaña? Es de una teoría que dice que Peter Pan es el verdadero villano de su historia afirma que era un tirano egoíste que se desacía de los niños perdidos cuando crecían y que el capitán García era un héroe que intentaba salvarlos. De hecho, en los textos originales de J.M. Barry, Peter es un niño egocéntrico, volúble y amoral que olvida las cosas rápido. Por su parte, el capitán James Hook, Garfio, no era el villano torpe, era un personaje profundamente trágico y melancorista. ¿Y eso es una teoría que quien se sacó de los nuevos? ¿Es así? ¿Alguien? ¿Alguien? Dejo a otro, ayer, a ver, que era… ¿Qué oña con que las tortugas pueden respirar por el trasero mediante… ¡Ah! ¡Ah! -¡Fíjame! -¡Diojen esletico! ¿Pofolí polos? ¡Tortugas por el fundillo! Es un proceso llamado respiración cloacal. No, mamá es que respiran por el fundillo. Ahora, lo curioso es que si respiran por la teaja, es como si no somos también de repente que te hago la nariz bien maldad, ni si te respira por el cuyo. Sí, que te dijeron que respira es como por el culo. Bueno, pero no siempre. Ural, nunca en mi vida he visto ni algo remotamente cerca de una tortuga respira por el culo. Tampoco he visto muchos culos de tortuga, ¿no? Sí, no, como es un culo de tortuga. ¡Cómo me tengo que estar respirando! ¿Estás respirando yo, yo? Coña, con que en 1864 unos arqueólogos abrieron el sarcófago de un faraón y encontraron una jarra sellada con un líquido rojizo de hace 3000 años, pensando que era vino milenario muy fino. Los investigadores lo probaron. ¡No, mamis! ¿Cómo encuentras algo? O sea, en un salvo de Bilón. El sarcófago y dice, ¿te traigan sin escopitas? Esto hay que celebrarlo. ¡Man, chino! Estoy ya no hay. Esto tiene por lo menos mil años, eh. Que por ti hijos, hui. Pero hay que celebrar. No, no, no, no, no, no, no. No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no. Recuerden mis palabras. Pensando que era vino milenario muy fino. No fue si no hasta la tercera ronda de tragos que un químico analizó el líquido y descubrió que no era vino. Ah, no, no, no, no, no, no. Si no fluidos colporales del cadáver. Era por que venen. Mezclados con grasa y especies de la momentificación. Que ascoguen. Chicos, que creen. No era vino. No era vino. Era persona. Era persona con grasa. Es ser invésio. No me hace sentido que había. No me hace sentido. Que logro este trabajo de investigación. Y por fin llegar a un artefacto y que lo primero que se lo ocurre es. De Italgo. De Italgo. De Italgo. De Italgo, cruzadito. (RÍE) No me hace que son gargas. No me hace que son gargas. Lleña con que Miguelito es una serie de Brasil del año 2000. Sí la vida. Y una copia de cara del chavo del ocho que resultó ser un fraque. No, yo no he visto el Miguelito. Sí güey. Estoy casi seguro. No, vimos el de Venezuela con Quico. Pero este está. El I.K. Quico. Miguelito. Miguelito. ¡Wow! Abiel ya le mandó un saludo a Mateo. Miguelito. No, Miguelito. El que es arriba ahorita. ¿Toppas? ¿Toppas? Ahora voy, yo tome con lo que cuando de chiquito me marcaban, me dicen, "Jose, soy Santa Clos". Ya, perfectamente, mi tío borracho, pero. "Jose, soy Santa Clos". Ahora, con la hía, si pueden decir, te mando saludos Brad Pitt. Sí. Este sí fue Top Power. El silo Top Power. Pero sus amiguitos le van a decir que era hía. No se lo van a creer. Y le voy a decir a Top Power, pues venir por favor, a decir a los amigos de Madre. Wow, Miguelito, ¿eh? ¡Miguelito! No entro a un poco así, wow, no más mis. A ver, su goña florinda. Bien. ¿No? O sea, ese será, ah, no, ese es el chavo, yo creo, Miguelito. Este es Miguelito como que se metió a la casa de doña flor, doña, doña. Y voy a tener animación, voy, o sea, sí, este es una florela de dos mil, voy, claro. No es de la como aquí, ¿no? Parece como la versión erótica, ¿no? ¿Sí? ¿Verdad? Parece el justo, el, mira cómo me dejaste, ¿no? Justo los que hacen la cotorrizada también tienen una del chavo del ocho. Sí, bueno, el chavo del chacho. Sí, sí, sí. Si no, vamos del chacho. Sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí. no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no ponte lo más lloré. Los escribas en Mesopotamia y el antiguo Egipto fueron algo así como los primeros oficinistas eran personas que sabían leer y escribir algo muy raro en ese tiempo. Usaban herramientas como tablillas de arcilla o papírus en lugar de Excel. Ay no me diga. No era como ahorita. No tienes como tú piensas que no era concluintos. Deja Excel, no había ni bulldo. La función era la misma organizar información y registrar. Hay solión de papel si te escalaba. Como murió, le aumentaron a dios de papel, la nuka y la verga. Trabajaban en templo, chimolita de papel, no. La puta pedra. Trabajaban en templos palacios o edificios administrativos. El gojin del momento. Muchísimo peor, no? Goditzin. Me llamaban Goditzin en ese entonces. Que bombada. Ah, pues muy bien, muy bien. Pues ahí está. Y que oña que, aunque una mujer de 92 años fue arrestada en Francia, por ir manejando a 228 kilómetros por un Porsche 911 GT3 de Goat. Mamá, mamá, mamá, mamá. Se te va al gavé. 92 años, 228 kilómetros por un Porsche 9. Sí, que le pise así, oí, mamá, mamá. Sí se debería llevar a un cámara. Y ya también te es 92, o sea, si quieres morir, que se estriándote a 228 kilómetros por hora en un Porsche 911. Bien, gracias, te la señora, no maldita el mozo de manes. Pues, ¿qué va? Río, uno más, uno más. Están pasando, que oña de a todos van a hacer. Echa de metodo. Ya acabaron con la de Chagazá. Los curos inventados por el vento. ¿Qué oña con que el programador Chino Gaoguangui de 32 años falleció de un infarto tras una jornada extenuante en noviembre de 2025, ocho horas después de su muerte sus jefes lo agregaron a un chat para asignarle tareas urgentes. Esto puede ser chistoso, puede ser muy triste. Somos piezas reemplazables, o sea, parte de un mecanismo gigante, o sea, lo decía Marksburg. Pichedato, o sea. Ok, a ver, otro. Es que ninguna desgusta, puta, lo del chinito no ha ido. No está la negro, está más verna, no desgusta nada. Está difícil superarlo del chavinho. ¡Migalito! Que oña con que Matt Damon reveló que Netflix exige por contratos que las películas tengan diálogos que expliquen tres o cuatro veces lo que está pasando porque la gente que está con el teléfono no le presta atención a la pán. Otro día abriste otra deó vez de filosófico y Rí, son los chistosos. Pero yo ya sabía de esto, pero no sabía que lo reveló Matt Damon. En una entrevista cuando estaba promocionando su pelico Menaflick. Wow, que como estás ya con el celular a Keyway, se te tiene que quedar en alguna de las veces que de repente vuelte que me amada en obro. Wow, que triste. Ahora volvié a ver Rocky Way, su puta madre, el ritmo ca. No, no me es lo lenta, soy la audiencia definitivamente, tenía mucho más paciencia y si era. Pues bien, ya todos tenemos difícil de atención. Sí, sí, sí, sí siento yo que un editor hoy, por hoy los primeros 40 de Rocky te los harían 15 way. Sí, sí. Yo hasta antes de que existieran las redes sociales, pero lo menos tipo TikTok, si este pedo que salen tan rápido, hubiera sido una buena idea para si te preguntan a ver cómo le hacemos para que alguien le dé el déficit de atención. Way, obligarlos a que tres horas, estén teniendo que ver cosas, pero que crees cada 15 segundos, cambia el tema completamente. Sí, way. Hasta suena algo que diseñaron todo. No, pura way. Así le damos a todos los déficit de atención. No, acá me de mandara, Mark Zucker, pero varios Estados Unidos, bueno, porque están volviendo adicto a sus juventudes. Es como cuando las señoras decían que el Rock no, nada, pero no, sí, la vací. Si te saí todo el pitch y día, ¿qué ahora? Habró otro debate, es que no he chistoso y el reto que te estoy haciendo ahora. Habró otro debate. El aborto. Sí o no, y en qué mes. Ya digo que sea como un cubre mes de aborto y crees que no sea todo el año, también. ¿Octubre puedes abortar? ¿Por qué es como Julio regalado? Es, no, hasta la temporada, bien. Señor, ahí yo me estoy esperando octubre. Un acurro que ya me ayoga con él así. Me voy a ver si que puede. ¿Qué me embarazen, no? ¿Cuánto en ti? ¿Cuánto en ti? ¿Cuánto en ti? Ah, la verga. ¿Cómo va a me círrio la ley? ¿Estás vengan? Ahí está. Ahí está. Ojalá esté muy bueno. ¿Estás vengan? Ahí está. Yo ya con que en Florida se registró un caso en el que un hombre disparó un arma de fuego hacia un huracán que se aproximaba porque no lo iba a dejar pasar. El incidente ocurrió durante el paso del huracán Irma en 2017 cuando un residente local público en redes sociales que iba a enfrentar a la tormenta disparada. ¿Cómo Gandalf? La acción se volvió a mirar y llevó a que la policía del condado emitiera una advertencia publica pidiendo a los ciudadanos que no realizaran disparos hacia. Yo creo que sí me acuerdo de. No puede ser, ¿no? Es real que están diciendo a la gente que no le dispara. No puede ser. Y oiga, no le dispara a las huracanes. Debido al riesgo de que salan perdidas, regresaran con la fuerza del viento y causaron lección a mezcüedas. Sí, aparte que regresaran las balas o que se volvían a balas perdidas porque porción pinchebracada. Ah! No, mamá, es que es tu pidesgui disparar a un huracán. Este episodio definitivamente descubrimos que la humanidad sigue siendo súper pendeja que no es nada más cosa de la antigüedad. Y ni siquiera por los datos, nada más por lo que fuimos plática. Nosotros no, estamos peintos. No, me han dicho para de animales. Si estos son los especímenes del 2026, estamos jodidos. Por fin, te lo sacapó, si es una capsula del tiempo, se sacapó. Pues ahí está, entonces, ya fue el último braillerí, está insistiendo mucho con él, señor, ¿verdad? Que unía con Crianzon y Aikers de 38 años buscado por la policía de Washington por violar su libertad condicional. Se burló de los oficiales durante casi una semana, charlando con ellos en la sección de comentarios de una publicación sobre él en su página de Facebook. Tranquilos. Me voy a entregar. Escribió. Ah, si lo teníamos que leer. Ahí lo tiene. Ya ahí lo tiene. Caraca madre, el buen Jerry. Oh! (RÍE) (RÍE) (RÍE) Eh, ¿con eso los dejamos cortorros? Ah, ya también hip-hop, ¿qué es? (RÍE) (RÍE) (RÍE) (RÍE) - Los queremos mucho. - Mucho. Les mando un beso. - ¿Dónde lo quiera? - A desplupción. - Mamá, mamá, es con ese dato. - Mamá. - Ella, señor, compártate, compártate.