Episodio 11: La soledad contemporánea: entre la conexión y el vacío

Bienvenida al episodio y presentación de Manuel Cuesta Hola, hola, hoy vamos a hablar de un tema muy interesante que aún no hemos tocado. Y es que en consulta cada vez vemos más personas con sintomatología de ansiedad, insomnio, tristeza, sensación de vacío y de soledad. Pero muchas veces, cuando buscamos una causa médica, pues no la encontramos. ¿Y si el problema no estuviera en su cerebro, sino en el entorno? Cada día escuchamos historias que nos hacen pensar que el sufrimiento no se explica solo con diagnósticos ni con neurotransmisores. Hoy queremos hablar de eso. De cómo a veces la terapia, sin quererlo, convierte lo social en individual. Hablante 3 Y para ello estamos muy agradecidas de que esté con nosotras. Manuel cuesta, que es psicotributa gestalt, lleva trabajando desde hace aproximadamente 20 años. Tiene muchísima experiencia diversa. Tiene su propio centro, que se llama paciencia. Desde hace 10 años, entonces entré también el proceso. Hoffman ha trabajado en varios sat en varios países. También tiene formación lacaniana bueno y un largo etcétera, que si nombro aquí podemos hablar todo. El podcast de la experiencia que tiene Manuel Costa. Muchísimas gracias por venir, Manuel. Hablante 2 Hola, bienvenido, bueno, Cora te ha presentado largo y tendido, pero si quieres explicar con tus palabras un poquito tu trayectoria o cómo te definirías. Hablante 1 No, el otro día escribía que yo creo que los terapeutas somos personas que estamos perdidas. Cuando la diferencia es que sabemos que lo estamos todos estamos perdidos, pero por lo menos yo me voy dando cuenta que lo estoy. Eso es. Hablante 2 Sería. Hablante 1 Sí, luego que también yo creo que nuestro compromiso es hacer de nuestra propia historia, pues nuestro patrimonio. Entonces mi historia es una historia difícil y creo que con eso he ido haciendo croquetas. Es de lo que estoy más contento. Entonces yo creo que eso es lo que va alimentando mi mi vertiente profesional, el proceso personal, sobre todo. Hablante 3 Qué interesante que estés perdido. Nosotras también lo hacemos. Nosotros también lo estamos. Por eso hacemos este podcast. De hecho es como nuestra. Hablante 2 Principal, encontrando. Hablante 3 Nuestra principal comedido. La soledad no deseada como violencia estructural Y bueno, bueno, te hemos citado aquí para hablar de muchas cosas, porque resulta que en estas semanas, la semana del 13 al 19 de octubre ha sido la semana de la Soledad no deseada. Vale, y esto es un tema que nosotros primero vivimos como personas sin dientes y en. Hablante 2 Esta sociedad YY. Hablante 3 Respirantes en esta sociedad y luego que también nos toca personalmente, porque también lo vemos bastante en la consulta. ¿Vale la consulta? Ya no solo las personas mayores, que es como el típico cliché de de de que efectivamente sí que hay mucha soledad en personas más mayores que viven solas, pero también hay muchos contextos, otros sociales, que también están atravesados por la soledad. La adolescencia también está habiendo un un auge creciente de adolescentes que se sienten sienten mucha soledad y luego también en otras etapas de vida, que esto es casi se está expandiendo como una pandemia. Prácticamente bueno, manu, yo quería preguntarte un poco que. ¿Y dejas tú sobre esto? Hablante 1 Sobre la soledad. Hablante 2 Sobre la soledad. Hablante 1 Yo creo que es una de las cosas estas que que igual que las emociones, todo el mundo las nombra, pero creo que no profundizamos mucho en ellas. Es decir, no sabemos bien de qué estamos hablando cuando decimos tristeza, miedo, rabia, alegría. Y creo que cuando decimos soledad es como una especie de cajón de sastre donde metemos también muchas cuestiones y que a lo mejor va bien, pues ir desgranándolas. Yo quiero diferenciar. Lo primero sería hablar de aislamiento. El aislamiento es algo que es violencia, es una violencia que es estructural, es una violencia que vivimos sobre todo en las grandes ciudades, pero que en general estamos padeciendo muchísimo y que es una epidemia. Eso está claro y ese aislamiento lo vivimos desde el momento en el que nuestra estructura familiar es. Con papá y mamá, en lugar de que sea en comunidad. Eso ya implica que desde pequeños, en lugar de estar en contacto constantemente con una comunidad mucho más amplia, con muchas madres y muchos padres, con muchos hermanos y hermanas, lo que ocurre es que se convierte en una relación que está mutilada y que no nos permite que nos podamos expandir realmente como necesitamos. Eso no es natural. Eso lo llevamos haciendo como especie hace pocos siglos entonces. Es un primer impacto que hemos normalizado muchísimo y que implica ya un un aislamiento en una sociedad, además, en la que está todo volcado hacia la productividad. Hay otro añadido más que es que parece que hasta los 18 años, donde se supone que podemos trabajar y tal y cual no somos personas, todavía no somos mayores de edad y se nos dice ya ya cuando seas mayor lo vas a entender. Es todo el rato a la infancia y a la adolescencia se le está diciendo que no tiene todos los derechos, digamos, y toda la legitimidad para ser personas. Y eso no deja de ser un rechazo de cómo se pueden involucrar niños y adolescentes en la sociedad. No se les trata de pleno derecho, es un tipo de aislamiento también. Y luego hay otro aislamiento, que es el de las personas mayores, es decir, lo que está antes de ser productivos. ¿Y lo que está después de ser productivos, las personas mayores, las personas que han encontrado ya? Pues un momento donde pueden llegar al momento de la jubilación que viene de la palabra júbilo. Es decir, se supone que es un espacio de diversión, de disfrute, etcétera. Nos encontramos con que al tener una estructura social que está volcada sobre la productividad, lo que vienen muchas veces es una mirada de rechazo, donde ya no sienten que sean útiles y productivos para la sociedad. Y lo que acaba pasando muchas veces es que tienen, lo sabéis bien vosotras, muchos procesos de depresión. Hay mucha dificultad en encontrarle sentido a su vivir cuando dicen, bueno, ahora tengo un montón de cosas para hacer. ¿Pero qué valor les da a esta sociedad y a esta cultura, a las personas que además han acumulado experiencia, que han sacrificado muchísimo a lo largo de su vida? Es otro tipo de aislamiento, pero eso es una, digamos, en la parte de jubilación temprana a medida que van avanzando en edad. Se van convirtiendo cada vez en en en personas que lo que viven es un mayor rechazo a medida que van cumpliendo años. ¿Y yo creo que una de las cosas que más me conmueve, además de la infancia, es ver cuántas personas están aisladas en sus casas, cuántas dificultades tienen para salir a la calle? Es lo que llamaríamos ese aislamiento. Es es una violencia estructural que no tiene que ver con el individuo, sino que tiene que ver con las estructuras culturales, sociales, económicas, políticas que. Que que vivimos y que hemos normalizado. Entonces, por un lado, yo de separaría lo que es aislamiento de lo que sería soledad. Cómo la familia nuclear genera aislamiento emocional Y ahora podemos hablar de la soledad si queréis. Hablante 2 Sí, antes de de diferenciar estos 2 términos, yo tengo algunas preguntas en el primer punto que que nombras la familia. La familia prototipo, que es lo que has dicho de un papá y una mamá. Hablante 1 ¿Mamá, mamá o papá? Sí, pero es 2. Hablante 2 Progenitores y un núcleo familiar cerrado que Evita o que aísla a ese a ese individuo de tener muchos papás, muchas mamás YY de formar parte de la sociedad. No, no sé si acabo de entender este concepto porque he vivido en una familia prototipo como como tú y como coraima entiendo. YY no entiendo cómo afecta esto a yo, como me siento yo, aislada por el hecho de haber vivido, no en una familia estructurada de esta manera. Hablante 1 Sí, esto puedo hablar de mi libro. Hablante 2 Aquí aquí, ojo, he decidido hablar de mi libro. Hablante 1 Quiero ser Paco umbral un rato. Hablante 3 Por su por supuesto, de hecho no hemos dicho lo de tu libro, pero. Hablante 2 Por eso te hemos invitado. Hablante 1 Bueno, no el el, el libro que que ha salido ahora publicado el 17 de septiembre y que. Le dedico un espacio muy cortito a algo que he llamado el efecto de padres únicos. Hemos normalizado lo que tú dices, no estructuras tipo y a mí me ha llamado mucho la atención. He trabajado en el proceso. Hoffman que es un proceso que está en muchísimos países, que lleva 60 años desarrollándose y se enfoca en atender cuáles son los impactos que hemos tenido en la infancia. En la relación con los padres y ese impacto en la vida adulta tiene huellas y tiene consecuencias después de estar en en el proceso, hoffman, en en otros procesos similares en México, en otros procesos, también aquí en España. Lo que me encuentro es algo que aparece muy bonito, se puede ver en la película esta de Roma de Alfonso Cuarón. Hablante 2 Me encanta esa película. Hablante 1 ¿La habéis visto? Hablante 2 Sí, sí, sí. Hablante 1 Esa escena donde está una madre que tiene también una una posición difícil, pero tiene una posición bastante ausente emocionalmente con los hijos, y está cleo, que es la, la, la Nana, digamos, la, la, la otra parte, digamos otra madre más que está siendo un referente emocional, de vínculo, de presencia afectiva. ¿Pero hay un momento donde la madre, en esta crisis que vive, vamos a hacer spoiler de la película no pasa nada, no? Hablante 2 Atención spoilers, los que no hayas visto Roma. Hablante 1 Es que cuando ya se. Hablante 2 Pasa un tiempo claro, adelante. Hablante 1 Si pasan 5 años de la película, ya se puede hablar de eso sin el caso es que hay un momento de crisis y en ese momento de crisis, la madre, en un momento determinado, amenaza con echar a cleo como es una empleada entre comillas. Entonces dice, pues fuera te ECHO. Y la reacción de los niños. Qué frutal, porque para ellos. Hablante 2 ¿Están perdiendo una figura referente? Hablante 1 Es otra madre más. ¿Qué significa? Eso significa, y yo lo viví bastante en México. En México apareció mucho cuando estábamos trabajando con los grupos, donde hay además muchas clases sociales, pero lo cuando estábamos trabajando con ellos, me fijé que hacíamos mucho hincapié en mamá y papá, pero no incluíamos esas figuras fundamentales también que estaban alrededor y que los niños. Necesitaban también y se vinculaban de manera muy natural con ellos, con el mismo valor que con mamá o con papá o con el abuelo, con la tía y demás. Creo que la madre es sustituible, la madre biológica, pero ahí empieza un tránsito en cómo se van integrando otras figuras y en nuestra cultura eso está negado. Hay una idea de que madre no hay más que una. ¿Hay una idea de que quién te conoce mejor que tu madre? ¿Quién va a saber mejor que lo que tú necesitas que tu padre? En fin, y muchas veces las madres y los padres también tienen esa presión y esa sobrecarga de que tienen que ser el alfa y el omega de todo lo que pasa en sus hijos. Eso es una sobrecarga enorme para todos. Y muchas veces, si os fijáis, y a lo mejor podéis recordarlo, que en nuestra historia hemos tenido a lo largo de nuestro desarrollo. Muchas figuras que han sido muy relevantes para nosotros y que en algunos momentos fueron igual o más importantes que nuestra madre y nuestro padre. Eso es normal. Es normal que en nuestro desarrollo mamá y papá, que son personas humanas, no pueden ser las personas más majas, más atentas, que lo sepan todo, que sepan acoplarse perfectamente a nuestro momento vital, que lo puedan conjugar con todo lo que están viviendo en su momento vital. Eso es imposible. Y mientras tanto, a mí me está interesando mucho de repente la madre de mi amigo, yo estoy conociendo la madre de mi amigo y me parece una maravilla porque toca el. Hablante 2 Piano, por ejemplo, por supuesto. Hablante 1 O que el padre de mi vecino va en bici, me encanta ir en bici y mi padre no le gusta el bici, me le gusta el karate perfecto, pero hay cosas que de repente me empiezo a vincular y para mí esas personas en ese momento me fascinan, me enamoro, me caen genial y. Las quiero, pero ocurre que en nuestra cultura, si yo llego a casa diciendo que quiero tanto a mi vecino como a mi madre, de repente hay un colapso crisis y eso es muy difícil de integrar. Hablante 2 Ya ya entiendo, ya entiendo. Hablante 1 Entonces, lo que está pasando es que esa mutilación emocional, desde mi punto de vista, es uno de los primeros impactos de los primeros aislamientos que sufrimos cuando somos pequeños. La soledad como duelo y pérdida comunitaria ¿Súper interesante esto YY cuéntanos un poco qué? ¿Cómo? ¿Cómo describirías tú la soledad? Hablante 1 Bueno, en primer lugar vamos a ponerla varios niveles. El primero podríamos hablar del Patriarcado, como el Patriarcado. Lo que fomenta es el individualismo y lo que hace es aniquilar la comprensión y la importancia de la Comunidad. Lo comunitario, lo colaborativo, deja de ser importante y lo que aparece más relevante parece que tiene que ser el. El Héroe individual, la persona individual, el el, la autoexplotación es hoy en día, como dice Bichonhan, es la digamos, lo que manda en nuestra cultura occidental, por lo menos entonces, en el momento en el que lo comunitario deja de tener presencia. Eso ya genera un nivel de soledad enorme, porque nosotros estamos vinculados con la naturaleza, con lo somos animales y estamos en contacto con la existencia. En el momento en el que hay una mirada donde nosotros como seres humanos, tenemos una ideología androcéntrica y antropocéntrica que nos pone en el centro y que nos pone por encima del resto de especies y del resto de la naturaleza, en ese momento ya aparece una soledad estructural que no tiene que ver con una. Cuestión existencial nuestra de per se, sino que es herencia de una estructura impuesta derivada del Patriarcado. Entonces eso es un primer nivel. A partir de ahí parecen todo esto que hemos hablado de las violencias, del de las de la hiperproductividad, del aislamiento, etcétera, etcétera. No entonces de base. Esa pérdida de lo comunitario ya es en sí un primer impacto que nos impide relacionarnos. Con el medio como una parte viva que nos acompaña y que ahí estamos también nosotros. En algunas culturas eso no existe. La palabra soledad no existe porque mantienen una vinculación con el valle, con el río, con la montaña, con el elefante, con el perro, con el gusano. Es decir, eso es una primera parte. La otra parte podríamos hablar de una cuestión más emocional, que es. Quizá entroncado con esto que decía salva de de de los padres YY este modelo le le ponía antes hablando con con CORE. Hablábamos de el el impacto que tiene el trato de los padres y es tan importante la figura de papá y mamá donde se vertebra todo el afecto y nuestra supervivencia afectiva pasa por intentar entroncarlo en ellos, porque nos dicen que es a través de ellos y tiene que ser con ellos lo que pase. Con papá y mamá nos va a parecer terrible y va a parecer que es mucho más grave de lo que es en realidad. Hay un tejido y hay una red que no sostiene, pero si yo no tengo acceso a reconocerla, me quedo estrechando todos mis lazos afectivos a través de papá y mamá. Entonces los conflictos que pueda tener con ellos se convierten en situaciones traumáticas. Y le ponía el ejemplo de algo muy sencillo que lo explico para ejemplificar esto de la soledad, yo pongo la escena. Y le decía Cora, Imagínate que estamos en esos días donde es yo, que sé, pues fin de año o el aniversario de no sé qué o Navidad, que generalmente hay mucha gente en casa y están todos muy nerviosos porque hay que hacer algo que sea súper bueno. Hay que cocinar mogollón. En fin, todo está, todo el mundo muy nervioso y los niños también están hiper excitados. Entonces es clásico de que El Niño o la niña quiera participar. Quiere ayudar porque quiere formar parte. Y no se le da espacio, generalmente, y eso ha tensado más y generalmente acaban rompiendo algo. Entonces papá o mamá, que están superestresados, les pegan un grito y El Niño se ve muy impactado, se va a la habitación a llorar y pues el abuelo, la abuela, la tío, la tía, el primo, la prima, quien sea se acerca a ver cómo está, porque mamá y papá están muy atareados, pero El Niño, si vosotros os ponéis en esa situación, bueno, sí, está bien que venga el primo, que venga el abuelo. Pero el conflicto ha sido con papá, que te ha pegado un grito con mamá y hasta que no viene papá o mamá hay algo que no cala, no acaba, porque como son figuras que se han convertido en representativas esencialmente de ese unirme al mundo y a la vida, si pasa algo con ellos, es muy difícil que otras personas me puedan ayudar a vincularme. Hasta que no vengan esas figuras, hasta que no venga mamá y papá. ¿Con quién ha pasado ese conflicto? A decirme, pues lo siento, hijo, estaba nervioso YY tienes toda la razón al enfadarte y en vivir lo que necesites. No te preocupes YY date tu tiempo, no vamos como hacen la mayoría de los padres, no, pero generalmente no pasa eso, ese momento lo que percibe El Niño es. ¿Que no me puedo acabar de vincular con el resto de personas? Del mismo modo, mientras está ese conflicto con papá y con mamá abierto, hasta que no vengan ellos, eso no va a poder darse. Por eso yo entiendo que la soledad en un nivel tiene que ver con un duelo no asumido. ¿Es decir, ahí hay algo que se rompe o hay algo que queda suspendido hasta que aparece ese momento, dónde puede repararse? Es una manera de explicar que hay veces que lo que vivimos con los padres nos puede decepcionar, o puede quedarse en una situación de de dolor o puede quedarse en una situación abierta. Donde hay un conflicto que no se resuelve a veces es por la muerte de papá o de mamá. A veces es por una enfermedad, a veces es por un conflicto, pero sea como sea, hay veces que ese. Duelo eso que ha ocurrido no lo tengo integrado, no le he asumido y mi corazón está apuntando hacia ahí y todo lo que está pasando a mi alrededor. Yo no lo puedo ir integrando, no puedo, no, no cala, no, no me llega, no, no acaba de aterrizar y estoy rodeado de gente maravillosa, tengo amigos, tengo amigas, tengo pareja, tengo un montón de personas que me están acompañando, tengo un bonito trabajo, me miro al espejo, digo, bueno, no estoy tan mal. Pero hay una sensación de soledad que está ahí y que me parece que un nivel tiene que ver con esto, que decíamos de cómo la Comunidad ha desaparecido en nuestra cultura. Otra tiene que ver con esos duelos que no hemos podido ir integrando. Integrando vínculos y abriéndonos al dolor Entonces quiero entender bien la diferencia entre el aislamiento y la soledad, YY. Y quiero explicarte, como he entendido yo, estos 2 niveles de sociedad que has explicado, uno, el nivel estructural de de cómo está montada la sociedad y que si no cambia esta estructura base, en general vamos a sentirnos solos. Y segunda, está este nivel familiar que no nos permite expandirnos con otras figuras y que si que hay un duelo. No resuelto, será muy difícil que podamos integrar todo lo que nos vaya viniendo YY el sentimiento solo estará. ¿Estará calado en nosotros, no? Hablante 1 Sí, son los son los duelos de todos aquellos vínculos que no hemos podido integrar como parte de nuestra red afectiva, que no necesitamos para nuestro desarrollo psíquico, emocional, físico, todos esos duelos que no hemos podido. Son los duelos de aquello que no hemos podido ir integrando a lo largo de nuestra vida. Eso es lo que nos lleva a sentirnos en en, en, con esa soledad que a veces nos parece existencial y que a veces decimos cómo es posible y que lo podemos ir haciendo si vamos recuperando. Pasando por la memoria, por el cuerpo, por el corazón. Muchas de esas personas que han sido muy, muy importantes para nosotros y a lo mejor todavía lo siguen siendo. Hablante 2 Quiero entender la diferencia entre aislamiento y soledad porque no lo he entendido. Hablante 1 Para mí la diferencia es básicamente una que se da de manera iba a decir, fortuita, digamos por la propia estructura, que que es de bienes sin una intención determinada. Lo otro es es una intencionalidad, implica un un rechazo que es mucho más activo. Desde mi punto de vista, hay algo mucho más agresivo en el aislamiento, cuando, sobre todo, yo lo vivo mucho con la infancia. ¿Y hay algo hostil hacia la adolescencia? Especialmente se les está diciendo constantemente que tienen la belfa o que no se enteran, que están tontos, que son personas, que, en fin, se les trata con un desprecio tan grande. Se nos trata con tanto desprecio. En el proceso de adolescencia pongo la palabra aislamiento porque tiene para mí una gravedad añadida en la agresividad en la violencia que se ejerce. Hay un desprecio constante en las personas mayores, viejo, no te enteras de nada tal. Hay una mirada hacia ellos como si fueran una molestia. No nos imaginamos personas de 70 años follando, estamos deshumanizando al adolescente, al abuelo, a la abuela, cuando los llamamos abuelos y abuelas también. A mí me sale porque lo tengo muy inculcado, pero joder. Estamos constantemente quitándole esa humanidad y me parece que es una acción un poco más agresiva o más violenta, a eso me refería. Hablante 3 ¿Sí, y bueno, cómo se puede cambiar un poco el paradigma? ¿No? O sea, si todos estamos atravesados por estas vivencias y yo, honestamente, según yo ibas narrando, yo me he visto invadida por una emoción de verme totalmente reconocida en esto. ¿Cómo podemos cambiar de paradigma? Bueno, por lo menos yo ya yo ya. ¿Yo ya pasé esto, pero cómo me puedo acompañar yo en esto? ¿Y cómo puedo acompañar? Pues a mi sobrino o en algún momento si tengo hijos o. Hablante 2 Al paciente. Hablante 3 ¿O al o al paciente también, o sea, cómo podemos hacer esto? Hablante 1 Bueno, creo que es muy importante que los terapeutas, los psicólogos, los psiquiatras, los médicos, enfermeros, enfermeras, todas las personas que acompañamos de un modo u otro a a la gente tengamos en cuenta esto, porque sino lo que acaba pasando es que. Se acaba sobre responsabilizando al al paciente, a la persona que viene a buscar algo de ayuda, de acompañamiento. Se acaba psicopatologizando procesos que tienen que ver con algo estructural y no solamente con algo individual. Entonces se le acaba atribuyendo un exceso de responsabilidad a una persona, cuando es algo que tiene que ver con lo cultural, con lo estructural, con con algo que está mucho más allá de nosotros y que necesitamos atender de manera global. Eso es. Lo primero solamente ver eso ya alivia mucho, porque creo que por lo menos en la terapia gestal que hay en España. No conozco en otros sitios. A veces se ha malentendido. Creo esa parte de tomar responsabilidad de lo que sucede, porque si hacemos eso sin poner sobre la mesa lo que hay a nivel estructural, lo que tiene que ver a nivel sistémico, a nivel cultural, estamos haciendo un flaco favor. Estamos invisibilizando. Estructuras opresivas y estamos poniendo demasiada carga otra vez en el individuo. ¿Entonces no hay manera de que eso llegue a buen puerto? Lo que vamos a hacer es sobrecargar aún más al paciente, no solamente teniendo eso en cuenta, yo creo que va a ayudar mucho. Lo segundo es que creo que hay otra parte que esos duelos que están pendientes se pueden ir integrando. Entonces yo lo he hecho en mi propio proceso con. Sobre todo la las canguros que yo tenía y tenía. Me acuerdo de Cristina. Era una chica que en aquel momento me parecía maravillosa porque en un entorno donde pues en mi, en mi casa y a mis padres les veía muy poquito. De repente llego y había una chica de 16 años. Yo tenía 5 o 6 y entonces ponía música y venía con su prima pili. Me parece que se llama y saltaban en el sofá y venían con el pelo pintado YY de repente eso era. Una maravilla, pero un día se fue y ya está YY nadie me preparó para eso. Las siguientes canguros que yo tuve, yo no me podía implicar igual afectivamente, yo no podía implicarme porque esta se va a ir. Entonces eso es a lo que yo me refería de esas dificultades en integrarlo. Pero si yo hago un ejercicio tiene que ser acompañado, claro, y lleva tiempo, pero puedo hacer ejercicios de. Cómo puedo ir integrando todas esas vínculos, esas personas que fueron tan significativas en mi vida y lo son y decir esta es mi red y de repente eso que yo siento que que que era tan reducido, resulta que a lo mejor no lo era. En fin, recuperar el tejido afectivo está a nuestro alcance. Si vamos abriendo el corazón y lo vamos pasando por ahí, pero nos tenemos que enfrentar a un sentimiento de deslealtad. De de que nos vamos a sentir desleales con mamá y con papá está algo tan incrustado que nos vamos a sentir que estamos haciendo algo mal, como que de repente le estamos quitando del trono. Pero es que es la mejor manera de quererles. La mejor manera de quererles es dejar de exigirles, de que de dejar de desidializar, dejar de de ponerles en una posición que es imposible de cumplir. Hablante 2 Es me está pareciendo superinteresante esto y. Más interesante porque yo le doy muchas vueltas a muchas cosas, pero creo que nunca había pensado en esto como concepto. O sea, creo que este concepto es súper nuevo para mí y mientras hablas me van viniendo figuras en la cabeza. No es es inevitable. Y creo que le voy a dar espacio un día. Ya hacemos muchas veces lo de los agradecimientos o pensar en como me ha ido el día tal, pues creo que voy a coger un día y voy a a hacer una lista mental de personas que han sido referentes para mí y que han sido importantes y a darles espacio porque te prometo que activamente no lo he hecho nunca y me parece. Bueno, aparte de importante, estoy viendo ahora, pues me parece muy interesante. Hablante 3 Si soy lindo. Hablante 2 Porque lo que te puedes. Hablante 3 Proponer a la gente que nos está escuchando hacer este este ejercicio de de de de viaje por la por la vida. Hablante 2 Historia. Hablante 3 Y los y los, los, los vínculos y los y los duelos de una también y ya. Hablante 1 Del dolor que hay, que es ahí intrínseco, un dolor también de aquello que no se puede integrar. Pero creo que si nos abrimos al al dolor, nos podemos abrir al amor. Es imposible abrirnos al amor si estamos constantemente evitando la parte dolorosa, si está intrínseco, está una cosa ligada a la otra, no, no son grifos separados, dice. Hay un bicho sucio que yo repito mucho, me repito mucho que dice, aquí están las piedras, aquí está mi corazón. Es una manera de decir que en la vida los maestros han tenido un firme compromiso con el dolor y son los que están más comprometidos con el amor. Y eso implica que si yo me abro también a esas personas, voy a ver también que me que hubo una pérdida, hubo un dolor que yo ahí no pude asumir y abrirse a esa pérdida. Creo que es también un reto, no es. Tenemos 111 sociedad, una cultura que está tiene una fuerte aversión al dolor YY. Hablante 2 Una cosa es. Hablante 1 El el, un, un dolor innecesario, obvio. Y otra cosa es el dolor que forma parte del vivir y incorporar esos esos vínculos es algo fundamental y también va a haber. Va a ser necesario abrirnos al dolor de esas perdidas. Hablante 3 Ajo, ajo, amén. Impacto de redes y la importancia de la renuncia Antes. Hablante 3 En la conversación que tuvimos antes de de grabar. ¿Cuando hablamos de cómo esto puede estar influenciado esta vivencia de soledad por las redes sociales en concretamente unos los jóvenes y no tan jóvenes, porque obviamente las redes sociales es una cosa que ahora consumimos todas las las generaciones, no? Hablante 1 Sí, el antes hacía referencia a Bichon Hang, que es este filósofo coreano que preside en Alemania. ¿Es un alguien que recomiendo mucho su lectura, no? ¿Está la sociedad paliativa, la sociedad del cansancio? En fin, hay textos muy yo creo que son bastante asequibles dentro de lo que es filosofía, pero creo que vale mucho la pena. Y él pone sobre la mesa que si hace un tiempo la represión, digamos, sería como una de las patologías más comunes, no, que es un exceso, es un exceso de de límite. Ahora estamos en todo lo contrario, no como evitar el límite. Tenemos que hacer de todo, todo el día, todo el tiempo, conseguir llegar a todos los todas las áreas. No tenemos que ser expertos en todos los temas. Tenemos que educar a nuestros hijos en educación consciente y abierta. Tenemos que prepararles por las mañanas unas creps de Lenteja Roja. Tenemos que comer sin gluten, pero hacernos nosotros el pan también. Al mismo tiempo tenemos que estar, no sé, siempre saludables y sonrientes y estar estupendos. Todo el tiempo tenemos que llegar a todo. Entonces es él lo habla y lo explica como que es un momento de la autoexplotación. Entonces las redes sociales de repente nos sirven para para que podamos estar haciendo todo eso, manteniendo la sensación de que estamos en contacto con los demás. Es un mecanismo muy útil para que podamos continuar con nuestro estado de de hiper. Exigencia y de autoexplotación, al mismo tiempo que nos da la sensación de que seguimos en contacto con los amigos, con la pareja, con el ex, con los amigos del Colegio del Instituto de la Universidad. De tal y el problema. Para mí lo adictivo de las redes sociales, aparte del del del entramado del diseño tan avanzado que está hecho para que los algoritmos lo que capten sea nuestra atención. Tenemos que hablar de que es una. Yo creo que es una epidemia. Es una adicción muy grave lo que proponen las redes sociales, pero que tiene una función sobre todo emocional. Es decir, ahora mismo, para muchas personas ni siquiera les importa. Qué pasa con la privacidad de las redes sociales. No solo van a mirar porque implicaría el riesgo de no estar en contacto, de no pertenecer. Es la sensación de estoy perteneciendo al mismo tiempo que estoy siendo parte de lo que me dicen que tengo que ser que es. Estar llegando a todo lo que me dicen que tengo que hacer. Por tanto, las redes sociales lo que hacen es esa función disuasoria del parar del enterarme, del ponerme en contacto realmente. Y por eso hay una ansiedad que muchas chavales están viviendo, que es qué pasa cuando hay un contacto real. Si estoy dándome constantemente el tiempo para ver cómo quiero aparecerme en lugar de aparecerme sin más. Lo que estoy cultivando es cada vez un aislamiento mayor de mí mismo y eso me lleva a que cuando llega el momento de aparecerme en una relación puedo vivirlo con muchísima dificultad. Por eso hay personas que están diciendo que una llamada que alguien les llame les genera un impacto que tiene que ser un mensaje, que les de tiempo a mirar, a ver cómo se colocan, cómo responden eso. A ver qué puede pasar porque no hay un entreno, no hay una. Una experiencia que nos puede decir cómo vivir si no estamos en esa constante aceptación. ¿No? Por tanto, las redes sociales hacen una función que me parece terrible. Por un lado, lo adictivo de los algoritmos y cómo están establecidas y las redes sociales hay que hablarlo claramente, es Instagram y TikTok, sobre todo WhatsApp, pero lo que hacen con nosotros me parece demencial. Lo estamos permitiendo y lo estamos permitiendo precisamente por eso. ¿Por no perdernos de esa exigencia que nos dice la sociedad que tenemos que hacer con nosotros en nuestra vida y al mismo tiempo nos mantiene en contacto, pues con la gente que que tenemos alrededor, no? Hablante 3 ¿Y esto qué tiene que ver con con la renuncia, que esto es una cosa que que hablamos? Hablante 1 La la renuncia lo podríamos hacer como que es la hay un en en psicoanálisis, sobre todo en la mirada lacaniana. Lo que más me parece de las cosas más interesantes me parece que es algo que que requiere mucho, mucho estudio. Yo soy un principiante, me considero un principiante, pero la integración de la falta, lo que la can llama la integración de la falta, es aquello que nos permite ir madurando. Es decir, que a medida que vamos desarrollándonos, vamos viendo que nuestro vivir es también es renunciar cada vez que vamos, si yo estoy gateando. Ponerme de pie. Renuncio a una cierta seguridad o estabilidad, porque cuando voy gateando es más difícil que me caiga. Me pongo de pie, me puedo caer, pero digamos que esa renuncia es algo fundamental para mí. Entonces voy incluyendo renuncias, voy incluyendo perdida, falta en mi propio proceso, en mi crecimiento. Mamá, de repente es todo. Cuando soy tan pequeñito, mamá lo es todo. Es todo porque encima me da de comer, es que es es el tótem absoluto, pero voy a voy creciendo, yo necesito más cosas. Mamá ya no lo es todo, entonces mamá, como ya no lo es todo, también tiene falta. Es decir, también necesita de otras personas, de otras necesidades, no solo de mí, es decir, voy integrando eso como parte del vivir, pero esa caída. Necesita también de un contexto cultural. Necesito también entender que eso que yo voy perdiendo es necesario. Y ahí encontramos que el contexto cultural lo que nos dice es que no, que perder es malo y que tenemos que estar constantemente haciendo lo posible para ver cómo podemos volver a ese paraíso perdido. Es decir, tenemos una cosmogonía, una mitología, nosotros que nos está diciendo que fuimos expulsados de un paraíso y que eso fue además por culpa de una mujer tonta. Que se comió el la manzana seducida por el diablo y que, de repente, eso nos generó a todos una jodienda que nos dura milenios. En realidad es al revés. Lo que pasó es que Eva comió del el fruto del árbol de la ciencia y el conocimiento. Eso lo que le aportó a Eva simbólicamente es conciencia, es decir, la conciencia de la muerte, la conciencia de la pérdida. Es decir, es. Parte de su madurez y eso se lo transmite a Adán. ¿Qué es una manera simbólica de transmitírselo al otro, es decir, de compartirlo? Entonces no es ninguna pérdida de un paraíso, sino que es la integración de la vida y la madurez. Eso se vive como si fuera el horror y entonces estamos. Bueno, ya perdimos eso, a ver si lo recuperamos cuando hayamos muerto y un tipo de barba nos va a juzgar y nos va a decir si podemos volver a ese paraíso o no. Mientras tanto, estamos constantemente teniendo que compensar. Eso es el mito de eterno retorno que decía Elíade. La cosa es que si culturalmente perder se ve tan mal, voy todo el rato. Voy a estar intentando ganar y no perder en ningún caso. Eso nos dificulta muchísimo nuestra madurez. Hablante 2 Vale, o sea, yo que no estoy tan metida en el mundillo de la la terapia. ¿Que estáis hablando mucho en vuestro idioma? También para entenderlo en en en mi idioma. Necesitamos renunciar a ciertas cosas para poder ir creciendo y el hecho de a veces apartar esta renuncia de nuestra vida o apartar el duelo, apartar lo que nos placentero, nos impide madurar. Y eso nos lleva a la soledad. Hablante 1 Sí, sí, totalmente, si yo no voy integrando que hay una. Juventud que se pierde, digamos así, si yo no voy integrando eso como una parte valiosa y bella también de mí vivir cada vez que voy cumpliendo años voy a vivirlo con sufrimiento. Me voy a sentir como que hay algo que está fallando y que no. No puedo integrar en mi vida, no si es es entender que eso de la pérdida es algo simbólico y que está en todos los aspectos, incluso también cuando me encuentro con. Estoy con mi pareja y hay cosas que se van a ir perdiendo con los años. Y si no le doy espacio, eso pues a lo mejor me va a costar mantener una relación que sea saludable y se puede convertir en una cosa fosilizada cutre. Hay una parte como tú dices que si yo no voy integrando eso no estoy en contacto con lo que está pasando. No puedo tener un contacto conmigo, eso me va 100 * 100 a hacerme sentir que estoy desconectado de TI. Que no me siento en contacto con el resto, que no puedo integrar el vivir. Ese sentimiento de soledad va a estar también se va a ir perpetuando. Reflexiones finales y esperanza ante la soledad ¿Bueno, ya con todo esto, cómo cómo nos queda vivir? ¿O sea, cómo nos queda vivir, porque porque me me pongo súper triste con con este, con esto tan desolador, no? O sea. Como si la soledad fuese como más evidente ahora o o que en otros que en otros momentos de la historia no. Hablante 1 Yo no romantizo el pasado. No, no tengo esa mirada. Yo tengo una mirada al revés. Tengo una mirada bastante positiva de cómo van yendo las cosas. Creo que somos más conscientes también de un nivel de dolor, de opresión que nos desgarra cada vez más. Y ojalá que cada vez sea más. Y al mismo tiempo que no perdamos de perspectiva cuánto se va haciendo y cuánto vamos ganando. Ojalá no perdamos esa perspectiva, sino yo creo que sí, que podemos incurrir en una especie de pesimismo que no creo que ayude. Hay veces que también tenemos que saber en qué podemos ayudar realmente, es decir, aterrizar muchas veces nuestra capacidad para que no nos intentemos enfrentar a cosas que sean demasiado grandes y que nos frustremos. Pero creo que hay muchas, muchas cosas. Que están pasando increíbles. Cada vez vivimos mejor, cada vez hay más conciencia de muchísimos temas que hace 50 años, 60 años era imposible. Hay que cuidar muchísimo todo eso que hemos ganado porque es frágil, es muy frágil. Creo que las cosas pueden ser cíclicas, que podemos recuperar otra vez momentos muy difíciles. La la extrema derecha está ahí y ha aparecido porque quizá hemos tenido una actitud un poco naíf de de la vida y demás. Pero creo que en global tenemos que tener la perspectiva más amplia, no romantizar tanto el pasado, sino poder valorar todo lo que estamos haciendo. Hablante 3 ¿Todo, todo lo que sí, que todo lo que sí que hemos hecho y todo lo que sí que que hemos avanzado, no? Hablante 1 Poner foco en en cuáles son los problemas y entenderlos para saber cómo poder actuar y la dimensión que tienen y la dimensión de nuestra capacidad de ayuda. Hablante 3 Me me llega todo esto como como humanizarnos, como como si fuese una vuelta a a a humanizarnos con con lo que hay. Bueno, para ir cerrando me gustaría decir que invitamos a manu, sobre todo porque porque va a presentar un libro que se llama en Casa del niño interior. Hablante 1 Me he venido a hablar de mi libro. Hablante 3 Que se ha presentado el día 28 de octubre en la en la librería documenta y que va a ser más presentaciones que que podrán ver en sus redes. De hecho, si quieres. Hablante 1 Compartir si quieres, si me quieren seguir en Telegram ponen, buscan Manuel cuesta o Manuel. Yo creo que Manuel cuesta o Manuel cuesta Duarte en Telegram me van a encontrar o Manuel Cuesta Duarte en Instagram también por ahí voy apareciendo no mucho. Hablante 2 Pero estaremos también muchas gracias. Hablante 3 YY nada y muchas gracias. La verdad que como difusionado un tema que nosotros teníamos como alejados desde desde esta perspectiva, desde desde esta perspectiva, como más psicoterapéutica. YY que nosotros íbamos detectando la consulta YY incluso en hablo en primera persona como vivencia propia y no sabía muy bien cómo encajarlo. Así que yo personalmente te doy las gracias. De verdad que ahora voy a voy a tener que sentarme un ratito a mirar un par de cosas, pero sí lo mismo digo. Hablante 2 Se han abierto aquí unas cuantas puertas y ventanas YY vamos a a ir integrando toda esta infonomoía. Hablante 3 YY me parece como súper rico que esto lo puedan tener nuestras personas. En nuestros agentes que hay que escuchar el podcast, así que esto es en canela en rama y muchísimas gracias, manu. Hablante 2 Sí, gracias y bueno, dejamos también la puerta de nuestra casa abierta para para hablar de otros temas. En algún otro momento estaremos encantadas. Hablante 1 Muy agradecido de vuestra invitación, de verdad, muchas gracias. Hablante 2 Pues nada. Gracias por escucharnos y seguimos. Seguimos buscando temas, seguimos investigando y siempre con ganas de de aprender más, así que hasta la próxima. Un abrazo chao.