Épisode 3 - Les 17 comportements des parents aliénants

Bienvenue au Balado navigué à travers l'alien-nation parentale, je m'appelle Jacqueline Worg. Si vous faites face au rejet infondé de votre ou vos enfants, ou si vous pensez qu'ils sont influencés à cesser de vous voir ou de communiquer avec vous, vous êtes au bon endroit. L'alien-nation parentale est source de confusion, désolement et d'incompréhension. Ce podcast guidera les parents confrontés à l'alien-nation, et ceux qui tentent de les aider. Nous parlerons de ce qu'est l'alien-nation parentale. Comment impliquer votre famille et vos amis pour qu'ils comprennent ce que vous vivez, comment améliorer votre sommet, prendre soin de votre santé et arrêter de catastrophes, comment éliminer la culpabilité et la haute que les bourreaux veulent que nous ressentions, et comment communiquer efficacement avec vos enfants à y aider pour que vous vous sentez prêt à reconnecter avec vous. Restez à l'écoute car vous n'êtes pas seul et vous pouvez traverser cette preuve. Je sais parce que je l'ai vécu. Je commencerai cet épisode et tous les épisodes avec la définition de l'alien-nation parentale. Alors, qu'est-ce que c'est l'alien-nation parentale? Bien, c'est le rejet d'un parent par l'enfant sans fondement valable. L'alien-nation parentale se manifeste par la participation active d'un enfant sous l'influence d'un parent ou de son entourage au dénigrement à la disqualification, à l'exclusion, ou au banissement de l'autre parent sans fondement valable. Les agissements du parent qui encourage l'alien-nation peuvent être directs, indirects, consient, ou inconscient. Il y a une distinction à faire entre un éloignement valable de l'enfant et l'alien-nation parentale. Un éloignement justifié ou valable peut être une réaction à des expériences traumatisantes, telles, cabus physiques ou sexuels, négligeantes, importantes de la part du parent, de l'inaptitude parentale, ou même avoir été témoin de violence conjugale. L'alien-nation parentale se vit sur un continuum, à l'en de léger à ses verres. Episodes 2, nous avons discuté des comportements des enfants touchés par l'alien-nation parentale, pour bien identifier si un rejet est un cas d'alien-nation et non un éloignement valable de l'enfant, il faut considérer les comportements de l'enfant et de l'autre parent, le parent alien-nant, qui, selon nous, influence le ou les enfants. Il y a 17 comportements parentaux alien-nant que les cliniciens et les chercheurs ont identifié au cours des dernières décennies. Nous allons donc parcourir la liste de ces 17 comportements alien-nant et voir lesquelles nous avons remarqué dans nos corps. Et je tiens à régliterer que ce sont ces comportements qui nous permettent de faire la distinction entre le rejet valable d'un parent et le rejet invalid. Un rejet qui survient après la pression de l'autre parent. Mais avant de faire tout cela, je voudrais répondre à une préoccupation qui a été souvée concernant le terme "alien-nation parentale". Certains veulent dire que l'alien-nation parentale n'existe pas. Pourquoi? Eh bien, malheureusement, il arrive que des parents accusés d'avoir abusé leurs enfants contre attaque en disant que le parent qui porte cette accusation alienne l'enfant ou les enfants. Par conséquent, certains disent que le terme et le concept d'alien-nation parentale ne devraient pas être autorisé devant les tribunaux au Canada. Je veux m'adresser à ceux et celles qui disent que l'alien-nation parentale n'existe pas. Il existe de nombreuses façons de maltriter et d'attaquer un ex-conjoint. Il y a la violence physique, la violence psychologique, émotionnelle, la violence sexuelle, la violence même financière. Et pour certains, il existe un moyen d'abuser un expartenaire qui ne laisse pas de bleu, de fracture, ni de singe d'agressions sexuelles. Cette façon cachée, mais extrêmement efficace de maltriter un ex-conjoint, est d'amener leurs enfants à leur rejetter. Mais c'est l'enfant qui rejette, c'est pas moins d'y stile. On n'entend pas parler beaucoup et les victimes n'en parlent pas parce qu'il y a tellement de honte qui s'y rattachent. Le monde dit, quand il y a la fumée, il y a du feu. En d'autres termes, vous devez avoir fait quelque chose pour que votre enfant vous rejette. Les enfants ne font tout simplement pas ça. Malheureusement, ça c'est pas vrai. Ils le peuvent. Si un parent, en qu'ils ont fait confiance toute leur vie, leur dit maintenant que l'autre parent est mauvais, ne l'aime pas. Ne veut pas deux et fous, etc. Les enfants seront confus et croiront ce qu'un parent de confiance confie à eux. Et si nous, le parent s'y blé, si nous essayons de dire à l'enfant que tout cela n'est pas vrai, le parent aliénan dira qu'on a fait que leur mentir maintenant. Et le parent aliénan peut utiliser un petit incident et le faire exploser de manière disproportionnée pour nous transformer en monstre aux yeux de nos enfants. Un parent qui est prêts à éloigner un enfant d'un parent aimant et dangereux. Car il est maintenant prête à tout faire et tout dire, aussi faux, aussi absurde soit-il, pour gagner l'amour et la loyauté de cet enfant. Et il ne manque pas de dire à tous ceux qui connaissent à quel point nous, le parent s'y blé somme horrible. C'est un peu comme la façon dont les agressions sexuelles étaient perçues avant le mouvement mi-tour en 27. Il y avait beaucoup de reprochés de honteaux victimes. Les parents qui sont la cible de l'aliennation ne savent pas au dépasse, qui se passe, parce qu'on en parle pas beaucoup. Et lorsqu'ils en parlent, les gens suivent souvent qu'on a dû faire quelque chose pour justifier le rejet de leur enfant. Comme on disait aux victimes d'agressions sexuelles, peut-être, t'aurais pas pu porter cette jube courte. Alors, s'il vous plaît, à ceux et celles qui disent que l'aliennation parentale n'existe pas, comprenez qu'elle existe très certainement, mais peut-être pas dans votre cas. Travaillons ensemble pour protéger tous nos enfants de toutes sortes d'abures. Alors comment on sait que l'aliennation parentale existe, eh bien, il existe 17 comportements classiques que les parents aliennants utilisent pour ramener leurs enfants à rejeter son autre parent. C'est ça dont nous discutons dans cet épisode. Je suis très heureuse d'accueillir mes invités sur ce podcast. Véronique et Rosie, deux maman qui se retrouvent au coeur d'une situation aliennant avec leurs enfants. Alors, bienvenue, Véronique et Rosie. Bonjour. Bon, on comprend que l'aliennation parentale se produit avec le temps et c'est le résultat d'une campagne de comportements aliennants. Alors, nous passerons en revue des 17 comportements et partageons s'il s'agit de quelque chose que nous avons vécu ou dont nous avons été témoins. Alors, je peux commencer avec la première stratégie où je peux vous demander vos impressions avec ces comportements. Bien moi rapidement, avant qu'on aille dans l'huile du sujet, quand on se préparait, j'ai réalisé que ces comportements-là aussi sont pas tout blancs, tout noir, qu'il y a beaucoup de zones grises. Donc, il y en a certains pour moi que c'était évident que c'était des comportements que j'étais capable de relouer, mais il y en a beaucoup qui se passe quand nous parentser les ne sommes pas là. Donc, c'est aussi très difficile d'aller à fond et de pouvoir utiliser cette lissité de manière très, très assurée. Donc, par contre, quand je regarde, a probablement que ça s'est passé où je pourrais m'imaginer que même si je n'en ai pas été témoins, je pense que dans mon qu'on a 14, c'est un temps sur 17 qui ont probablement été véhicules. Donc, si on parle d'isellement, on parle de ce n'est pas discuté, mais c'est encore plus difficile dans la position du parents ciblé parce qu'il y a un grand part de la vie de nos enfants à laquelle on n'a pas accès. Par contre, c'est tellement visieux et puissant par anarrière que c'est ce qui cause les ruptures de liens et puis les loignements avec nos enfants. Et on sait avec les chercheurs que plusieurs de ces stratégies ils le connaissent maintenant après avoir fait plusieurs entrevues avec des enfants qui ont été alienés aussi. Absolument. Puis c'est souvent, c'est parmi ceux où je peux être plus catégorique que oui, ça s'est produit, mais je dirais que c'est parce que j'entends une fois mon enfant, disait une phrase "X" qui fait "Ah ok, si j'ai pas avoir un doute, là j'en ai plus" donc les enfants, tu sais surtout quand ils sont plus petits, ils reviennent avec toutes leurs candors, c'est de parler ce qui s'est passé et tout ça. Puis ça les affecte aussi, tu sais, quand ils entendent "Maman, t'es une fille" ou "Papa", dit que t'es de même, ou tu sais, il est à ce danger-là qui est certain qui finit par influencer leur perception avec le temps. Véronique, t'es première pensée à ce sujet? Oui, je suis d'accord avec Rosie par exemple au sujet de gestes alienants qui sont posés aussi quand nous, parents alienés ne sommes pas là. Puis bon moi quand mes enfants étaient tout petits, c'est comme ça que je l'ai appris parce que les enfants me le disait, me disait "Papa", dit "Tel chose", genre "Papa", dit que tu es méchante, alors c'est. ça n'était pas dit pendant que j'étais là, ça n'était pas dit devant moi, mais c'était dit pendant que j'étais absente. Et les enfants trouvaient ça tellement gros, et je le voyais dans leurs yeux quand ils disaient, quand ils me le disaient, ils semblaient dire "Mais c'est gros" dans leur tête, dans leur sentie de petite enfance, mais je voyais bien que c'était bouleversé par ça, et puis m'a réaction au tout début parce que quand ça ça a commencé, j'habitais encore, j'étais encore en couple avec cette homme-là, alors moi ma réaction, c'était de dire "Mais qu'est-ce que tu fais là?" C'était en train de faire mal psychologiquement aux enfants, et c'est que d'avoir cette communication authentique avec un personnage comme ça, ça ne fonctionne pas parce qu'il utilise ces paroles-là pour revenir vers les enfants, et afin de créer de plus en plus cette espèce d'homerta, c'est-à-dire on ne peut plus parler à maman parce que ce qu'on dit à maman, ça arrive à papa, et on en subit les conséquences. Alors quand Rosy parlait de "y a bien des choses qui se font en notre absence, je suis totalement d'accord avec ça". Et vous deux, vous avez justement relevé la stratégie numéro un "dénigrer", c'est-à-dire parler contre l'autre parent à ou devant l'enfant, alors peut-être de parler à quelqu'un d'autre, mais sachant très bien, et c'est pour effet pour que l'enfant entendre, non seulement moi qui te raconte ça, mais je suis prête à le raconter aux autres aussi. Alors je pense qu'on a tous vécu ça. Oh oui, ça peut être très, très anodin, ça peut être le parent lié-nan, dis-ce que tout téléphone, avec une personne dans son entourage, et puis les enfants sont occupés, par exemple dans la salle familiale, son temps-traine de jouer, et cette conversation a lieu au téléphone dans la cuisine, mais les enfants même s'ils jouent, ils sont très attentifs. Alors c'est fait de façon très sournoise, c'est très malicieux, très très malicieux, c'est très pervers. Oui, puis c'est en introduction, il y avait la notion de, le parent lié-nan va souvent prendre une situation, la grossée, mais c'est la même chose avec les paroles, les perceptions, ta mère tu sais, qu'elle est toujours domaine. - Toujours. - Je ne sais pas toujours domaine, où je peux avoir été, dans une situation, avoir eu tel comportement, mais ça ne me décrit pas dans mon entier-t-il, puis j'essaye dans un autre épisode où ça on a parlé du nombre de fois que les enfants entendent quelque chose, donc c'est non seulement dénigrer, mais c'est la répétition qui fait en sorte que ma maman est donné, ces enfants se retrouvent dans cette humerta, éloid silence, une zone toxique qui est une petite parole à la fois, fini par devenir grosse, puis quand on se rend compte que c'est devenu gros, bah il est déjà trop tard. - C'est exactement ça. - Et comme Rosy le dit, c'est vraiment la répétition, un moment donné, ça devait tellement l'eau pour les enfants, pas assez souffrant, d'entendre parler négativement d'une personne qu'ils herment, alors c'est vraiment très, très, très souffrant pour eux, et puis ce que je voulais aussi ajouter par rapport à la répétition, c'est aussi le fait que c'est très rigide, comme tu le disais, Rosy, ça parvait, on est. Il y a personne de parfait, il y a personne de parfait, alors ça, ça parvait qu'on en échappe quelquefois, mais sauf qu'avec ces personnes qui sont alliénantes, ils savent sur ces occasions-là, et c'est fait de façon très rigide, c'est fait, c'est comme si personne a droit à l'erreur, alors ça devient comportement très rigide, et puis pas place à l'erreur, et quand il y en a une syminime soit elle, ces personnages le sautent des sues et ils s'en approprient pour la grosse irreur. Absolument, stratégie numéro deux, limiter les contacts, alors ça peut, ils ne se présentent pas lors des contacts prévus, ou même cachent l'enfant, ils l'organisent des activités plaisantes, au même moment que la période prévue des contacts avec l'autre parent, alors limiter les contacts. Est-ce que vous avez vécu ça? Moi, j'ai vécu ça, peut-être pas dans le quotidien, là-dessus, nos jours de hier des terres relativement respectées, mais je pense que des moments où j'ai réalisé que ça marchait pas, c'est par exemple si c'est une semaine de vacances complet à toucher les enfants. C'est au moment où ils commencent à être assez vieux pour qu'ils quitte quelques minutes de la maison comme à les chercher une peigne de là, quelque chose comme ça. Une fois, papa a appelé, et là, ça serait le fun qu'on a, et oui mais non, parce que les enfants n'y en vacances ensemble aujourd'hui. Fait que là, c'est que je me suis en avoir une discussion avec l'opère des enfants des ans, mais à quoi t'as pensé, je veux dire, c'est sûr que si tu dis à des jeunes enfants, alors on pourra aller au Guisadot, ça serait normal, mais elle fun, et que moi comme parent, t'es en train de me priver de journée précieuse. Et c'est de vous étiez d'accord les deux parents que c'est ta semaine. Oh oui, il n'y avait pas. Fait que tu sais, on parle aussi de nuances dans notre façon de gérer. On avait beaucoup de flexibilité, c'est par exemple si un événement dans la famille de l'autre, c'est des choses. Des choses spontanées pouvaient quand même coexister dans notre façon de garde, mais c'est là un moment donné où il y a le jugement, la profondeur, dans la réflexion qui manquait. Donc moi, j'avais non seulement à dire non à l'autre parent, puis j'avais après ça, à défaire, à la perception, à près de mes enfants, que je les privais pas de quelque chose, de pas correcte. Fait légitari, mais vous n'aurez où ça doit avec votre parc, en savoir ça sera votre semaine de vacances avec lui. Puis encore là, toujours dans les choses surnoises, j'aime l'introduction, on ne dit pas de bleu, pas de marque, mais je me souviens encore de cette journée-là, qui a été tain été par un événement qui était pas nécessaire. Puis aux autres, mais on n'y pourrait dire, bien, qu'est-ce que tu veux, je voulais les amener, à me glisser à dos, si c'est une journée chaud, tu sais. Il y a rien-là. En effet, en fait, on peut regarder ce critère-là en se disant, un parent ne sait pas présenter avec son enfant, quand c'était son tour de garde de tir, on en entend des histoires à travers les groupes d'entrails, avec qui c'est très, très clair, mais il y a toutes ces petites situations-là où, dans le fond, je suis perçu comme celle qui a limité le contact alors que j'étais exactement dans mon droit. Puis ces petites situations-là arrivent encore aujourd'hui, mais contacts sont très fragiles. Le dernier événement que j'ai vécu avec mes enfants, les sous-pays, bien, imaginez-vous que papa y a appelé pendant ce temps-là. Moi, c'est rendu juste en temps de la voix à travers des symptômes post-traumatiques. Et est-ce que tu as tu appelé quand les enfants? Jamais, de toute façon, papa a mis le mur du silence, a créé la situation que les enfants répondent automatiquement quand c'est papa, mais répondent pas quand c'est moi. Donc, ça a l'air toujours facile, puis tu pourrais toujours dire, ben oui, c'est vrai que dans le fond, il y a bien le droit d'appeler, mais dans réalité, cette personne-là pourrait utiliser son jugement à piedser, il y a d'autres moments plus appropriés de l'affaire. Puis c'est aussi surtout si je peux terminer le dialogue très difficile, parce que si on dit, "Ah, je t'ai pas bien la station pour tel raison", la prochaine fois, ce qu'on préfère ça différemment, c'est ça qu'on va entendre, oui, mais la prochaine situation va revenir et il n'y aura pas de "on peut-tu faire ça différemment". C'est un manque de respect, mais oui, puis, on peut. Oui, c'est un stomang de respect, mais c'est aussi une. moi, j'appelle ça presque n'est qu'on passe. Un capacité à communiquer de façon scène, parce que dans une relation scène, dans une communication scène, avec la plupart des gens, on est capable d'avoir cette flexibilité. Cette flexibilité, elle est ascensionnique. Par exemple, Rosie, quand tu parlais de ton exemple le soupé, le papa à paire, mais si elle est à paire pendant le temps de garde, il n'y a personne qui répond. Et souvent, comme moi j'ai dit dans ma situation, c'est lorsque je manifeste ce genre de situation quand elle survienne, je m'exprime et je dis mais c'est pas juste, parce que j'ai déjà. je ne les vois pas souvent. Mes enfants et en plus, c'est en aller y gruger, et je leur dis puis moi, je fais pas ça quand les enfants sont avec toi, ils sont avec toi. Donc, c'est une flexibilité ascensionnique. Oui, je pense que c'est le bon moment d'amener dans la conversation de l'alignation parentale, que le parent-alignant, ce n'est pas une personne cohérente en général. Dans mon expérience, justement, tout est grossement un côté, pas de l'autre côté, la décoation, les paroles prononcées et les gestes, c'est-à-dire très souvent un grand écart. Comme je dis souvent, si on est d'accord, qu'il existe des gens avec des ordres de personnalité, comme mettons le narcissistic personality disorder, le désordre narcissistic. Ici, on est d'accord sur ça, les psychologists, ils disent même, peut-être, c'est 10 à 15% de la population. Alors, si on est d'accord que ça existe, alors imaginons comment ces personnalités vont agir dans un contexte de divorce, de séparation. Souvent, ils vont pas être juste dans leur comportement. Absolument. Dans mon histoire, sans aller trop en profondeur, les enfants, on a été en garde-partage à peu près tout le temps, puis au moment où papa a eu un troisième enfant, mais un premier avec Samuel Conjoin. Mon fils après, quelques mois, il y a eu des symptômes, c'est particulier, dans que c'était, puis, verbal, et puis. J'ai voulu commencer une démarchement pour essayer d'aller chercher la garde à temps plein. Puis, j'ai dit, je fais le choix pour plein de raisons de pas y aller tellement, j'ai vu que c'était si surnoi que j'allais pas être capable de démontrer, mais j'ai compris en guillemets mon erreur d'avoir laissé mes enfants avec lui, puis que là j'allais plus être capable de me sortir de ça. Puis, à ce moment-là, on était loin encore de la rupture de liens avec la case. J'ai fait face avec ma fille, mais les démarches étaient déjà trop grands. Donc, le fait que c'est surnoi, là, on parle de la répétition, là, on est juste au critère de l'affaire, imaginez les quinze autres, c'est vraiment la somme de chacun de ces critères-là qui font un moment donné. On se retrouve là-dedans, puis, au temps que c'est long, le bâtir, mais au temps que c'est long, espérer le défière. Oui, et on sait que souvent les personnes n'en cessèquent, trouvent des conjoins qui ont beaucoup d'empathies. Alors, on essaye de faire de quoi, on veut s'arranger, on veut être. On est là pour trouver les solutions, on est là pour comprendre, on est là pour excuser cet arrivée une fois, puis ça va être arrivée une deuxième fois. Et c'est comme ça qu'on se faire voir. Absolument. C'est-à-dire, c'est ça, c'est parce que ce. tu d'être empathique, de faire preuve de compassion, ça peut très bien fonctionner dans une relation serme, mais avec ces personnes narcissiques, on se retrouve vraiment dans un cut-sac, puis c'est la débarque, après là. Ouais, c'est. Ouais, trop s'enfant. C'est vraiment un trou s'enfant, et même moi, j'ai déjà dit, au part de mes enfants, j'ai dit écoute, j'ai dit, c'est un. Justement, tu sais, cette expression-là, rousée, j'ai dit, c'était un vrai trou s'enfant là, je sais pas jusqu'où ça va aller, là. Non, on va parler parce que l'énergie, c'est vraiment là. C'est ça, et si nous autres, on réagit, si on veut faire de quoi, ils vont aller plus loin. Alors, on réagit ça ça, ils vont aller plus loin, et on réagit, ça va aller plus loin. Alors, il faut vraiment pas jouer la game avec eux, parce qu'ils vont toujours aller plus loin que nous, aller plus loin qu'on aurait jamais cru. Ouais. On passe aux stratégies numéro 3, c'est un peu. c'est un peu comme la autre main. C'est interféré avec la communication bloquée, les appels, les messages, j'étais en mentionner "Sovereignex" pas facile de les rejoindre, gérer les contacts téléphoniques, les courriels, appeler ou être présent pendant les contacts de l'autre parents, c'est exactement ce que tu viens de nous raconter, utiliser l'enfant comme messager entre lui et l'autre parent. Ça, ça, c'est pas se poser d'être fait, mais ça se fait tout le temps dans les cas d'alignation. Ah oui, je vois encore plus quand ils étaient plus vieux, c'est peut-être moins quand ils étaient jeunes, mais tu dirais à ta mère t'as l'enfer. Si c'est le symptôme ou des conséquences, c'est que les enfants, ils finissent par être lourd de ça, mais c'est pas une stratégie gagnante dans une relation scente, puis dans un partenariat avec l'autre parent. C'est lourd d'oeuvre qui rend que l'enfant se sent pris entre les deux, le conflit de loyauté, se sent usé par les deux. Alors, pour eux, c'est plus facile d'aller d'un bord ou d'un autre, d'arrêter d'être pris entre les deux. Oui. Est-ce que tu as vécu ça, Béronique? Oui, puis c'est, même moi, les communication étaient extrêmement difficiles, et premièrement, en date d'aujourd'hui, on ne se parle pas, le part des enfants et moi. C'est seulement par courriel, et j'ai même suivi un cours sur comment communiquer de façon succincte. Pourtant, je le savais, mais étant donné que quand on se retrouve dans une situation comme cela, on vient qu'adouter de nous comme ça se peut pas. Alors, j'ai même suivi un petit éthélie pour vraiment écrire des courriel de façon très succincte avec des personnalités difficiles, donc point 1, 2, 3. Et moi, je recevais des romans fleuves, OK? J'ai même la messageerie, mon adresse courriel que j'utilise avec le part. J'ai sorti tous mes contacts de cette adresse-là et cette adresse courriel n'est dédiée, copère. Alors, j'y vais seulement, quand moi, je me sens prête à y aller, et puis quand c'est vraiment une urgence, quand le part remarque que j'ai pas répondu à son courriel, il m'envoie un texto. Donc, j'ai au moins la chance dans mon malheur de pas être submergé de texto, parce que j'ai une émi qui vit une situation comme la nôtre, et elle est submergée de texto et elle a même dur entre prendre des procédures. Alors, c'est quelque chose de très bonne stratégie que tu veux. Très important. Et même à un moment donné, quand c'était vraiment au sommet de cette violence-là, quand on se préparait à la cour, j'ai même pensé désigné une personne dans mon entourage qui l'irait les courriels avant que moi, je l'ai liste, pour que cette personne me me dise, OK, non, oublie ça, c'est inutile. Oui, je te sort les phrases qui sont importantes. Alors, les communications, c'est un peu comme le l'être motif, c'est un l'être motif pour eux, c'est-à-dire de détruire la communication. Il ne faut pas qu'elle soit fonctionnait cette communication-là. C'est saboté à tout moment. C'est le sabotage. C'est le sabotage. Et en plus, pour quelqu'un qui va à la cour, il utilise pour démontrer bien. La communication est excécrable et c'est alors on ne peut pas communiquer. Alors, ça donne un outil de plus parce que les juges se reposent, reposent leurs jugements aussi sur la capacité de parente communiqué. Alors, la communication, c'est vraiment une autre de leur arme. C'est très important que tu viens de soulever. Absolument. Stratégie numéro 4. Interférieux avec la communication symbolique. Comme enlevé ou interdire les photographies du parent ciblé. Limites les contacts de l'enfant avec la parente et de l'autre parent. Jettez les cadeaux d'unis de l'autre parent à l'enfant. Interdire à l'enfant d'amener des objets promenants de chez l'autre parent. Déforme le passé afin de minimiser la relation entre l'autre parent et l'enfant. Et même banir toute mention de l'autre parent. Est-ce que vous avez fécu des choses comme ça? Oui. Vous avez renais qu'on dit "coche la tête". Oui, c'est un exemple qui vient tout de suite en tête quand on s'est séparé. Lorsque nous avions de maison ensemble, lorsque je suis allé visiter la maison avec l'évaluateur afin de fixer le prix, le part avait éliminé toutes les photos de la maison, les photos qui me représentaient. Et à la place, il avait placé les photos de la gardienne. Alors, il y avait des photos de la gardienne dans toutes les pièces de la maison. Oui, exactement. Alors, je ne faisais plus du tout partie de l'environnement. Et les enfants, quand ils étaient petits, c'est lorsque, par exemple, ils avaient quelque chose qui était important pour eux, et au début, ils l'apportaient et les choses disparaissaient chez papa. Alors, à un moment donné, ils ont arrêté d'apporter les objets. Maintenant, que ce n'est plus grand, ils se permettent d'apporter quelques objets. Mais j'ai un de mes enfants qui vient encore dans cette crainte-là. Alors, il y a des objets, surtout les objets électroniques. Ils ne veulent pas les perdre. Alors, ils les lâchent chez moi. Parce qu'ils ont encore cette crainte-là. Je suis pas mal certain. C'est quelque chose que tu as donné. Un cadeau qui a été donné par un membre de la famille. C'est dans ma famille. Alors, même s'il n'est pas chez toi souvent, il sait que s'il l'amène chez le père, peut-être, il le verra bien. Il y a un risque à disparaître. Moi, j'entends ça de plusieurs parents. Oui. Ça, c'est pour. Je crois que ça va changer plus, va vieillir. Mais pour le moment, il n'est pas encore assez solide pour affronter. Il s'appelle des objets qui ont été abîmés. Je pense à une paire de chaussures. Les enfants quand ils vont chez leur père, c'est ce que j'ai compris à quelques années, ils laissent leur chaussure dans le garage, qui est avant de rentrer. Alors, le père est passé sur les chaussures avec sa voiture. Les chaussures que qui a acheté? Moi. Allez, il faut le faire quand même, là. C'est là. Ok, comment on dit ça? Francelle. "We're not making this stuff up." Non. Tu nous racontes pas des histoires, là. Non, petit tout. C'est franchement. Mais ça peut paraître tellement tiré par les cheveux pour quelqu'un qui entend ça pour la première fois. Mais parce que une personne saine va faire tout son possible pour tenir les enfants loin de tout conflits, de toute menace, de tout trop mal, de tout ce qui peut être négatif. Alors, pour des gens qui sont sains d'esprit, ils se disent, "Mais voyons, ça n'a pas d'allure qu'un adulte, qu'un parent puisse agir de cette façon-là." Là où oui, c'est possible. Et c'est une maladie. C'est parce que c'est une personne qui est malade. Qui fait ça? Rosie, est-ce qu'il y a des choses dans cette stratégie interférée avec la communication symbolique que tu as vécu? Ben, celui-là commence à être un peu plus difficile à déterminer encore là. Mais j'ai pas de temps à réfléchir sans cette semaine. J'ai pensé au fait que ma fille m'a demandé, "La doudou est pas revenu." Puis, c'est difficile de dire, "Je vais garder la doudou ici, mon enfant." Puis quand tu vas passer du temps, j'ai pas peur. Je vais te priver de ton objet réconfort. Aussi, moi, j'ai acheté souvent des vêtements que j'aimais beaucoup à mes enfants. Puis ça revenait trop jour après sale, mais sale, mais sale. Puis, ce point pour moi, ma mienne, a partagé la réflexion. Que moi, j'avais de la misère à croire attentionnellement que quelqu'un, comme de l'histoire avéronnaie, peut passer sur les suds. Puis, voyons donc. Mais oui, tu sais. Puis, j'ai déjà vu dans un autre contexte où mon enfant m'a dit, parce que papa avait influencé beaucoup à ce qu'il y a des restrictions alimentaires, fait que je pense que dans la famille, l'argile de mon fils m'a raconté, qu'il s'était revenu avec un gros gâteau. Puis, papa, vous voulez pas, que mes enfants en mange de gâteau, y achetez le gâteau, puis mes enfants avaient vraiment de la peine, parce que pour une fois, il y avait un gâteau, tu sais, qui rencontrait leur restriction alimentaire. Donc, j'ai pas de doute que ça s'est probablement passé, en verre-moi, là. Que tu as préparé, achetez? C'était pas moi, c'était son oncle, mais frère de son père-là. Donc, si il fait ça avec quelqu'un qui est techniquement accepté dans son milieu, il y a fort à parier que c'est arrivé des situations où il est mis des objets, c'est juste que moi, j'allais pas vu. Puis aussi, tu sais, les enfants, à ce qu'ils vont vraiment venir toujours me dire, maman, papa, achetez ça de toi. Mais je leur marque, il y avait des super belles bouts d'arrêt que j'ai déjà acheté à ma fille. Parce qu'à les hommes, c'est pas obligé, ça fait plusieurs années. Donc, ma fille, elle a quitté la maison, le niveau de la gestion des objets. Je sais plus ce qu'on en est, mais je ne serais pas surpris. Des choses significatives, comme ça, aient disparaît. All right, on arrive à stratégie numéro 5 des 17. Et je veux juste souligner qu'on parle beaucoup de papa ici. Ça se fait des deux bords. Il y a des parents aliennants qui sont des maman ou des papares. Alors, on retrouve trois maman ici, mais ça va des deux bords, c'est sûr. Strategie numéro 5, le retrait de l'amour. Ça, ça me fait penser, peut-être comme il ou elle, faisait ceci avec nous, quand on leur disait quelque chose qu'il n'aimait pas. Si je sais pas si vous avez vécu le silent treatment pour quelques jours, si ils sont mécontents avec nous, on ne peut pas avoir une conversation pour plusieurs jours. Alors, le retrait de l'amour, peut-être quand le parent aliennant refuse de leur parler pour un certain bouton. Pour moi, cela démontre clairement un amour conditionnel et non inconditionnel. Alors, ce stratégie, est-ce que ça vous parle de vos expériences? Bien, moi, je. je. il a primiste que la façon dont le parc interagissait avec moi, il interagit de la même manière avec les enfants. Donc, c'est juste les situations qui peuvent changer ou l'intensité. Donc, oui, ça est arrivé des périodes de silence, de bout d'âge. La part de mes enfants, c'était beaucoup dans l'incohérence. Donc, ça pouvait devenir tant que tu ne disais pas comme lui, c'était bien, bien l'autre. Et puis, à répétition, je pouvais vivre la même situation, la espace du dialogue. C'est où une relation saine, chaque partie a des besoins, puis la beauté de la relation s'exprime quand les besoins des deux sont rencontrés. Puis oui, à un moment donné, c'est les besoins d'une personne qui prenne un peu plus de place, puis après ça s'achifte de l'autre côté. Mais ce n'est pas une idée directionnelle. De ça, je suis convaincu que mes enfants vivent ça. Ils font face à des moments de colère, à des incohérences. Je suis convaincu. Mais, bon, on est. Moi, je mettrai peut-être sur le mot Amour, aussi le mot calme, retrait du calme, parce que. Quand moi, je pense à la relation que j'ai eu avec cette homme-là, lorsque nous habitions ensemble, c'est que. C'est comme un cycle de violence, parce que j'ai vécu la violence conjugale avec cette homme-là. Et à un moment donné, il y a une espèce de spiral qui s'installe, et justement de l'incoherence. Il y a un flow de parole incohérente. Et c'est qu'il ne lâche pas le morceau-là. Et ça peut survenir à n'importe quel moment, pour n'importe quel petit détail. Et puis ça devient vraiment très, très harcèl, harcèlant-là, parce qu'il peut passer à côté, parce qu'il le faisait avec moi et pas à sa côté de moi, puis il me dit une petite phrase-là-t-il. Et puis. Il me porte le moment de la journée, aux moments où je m'y attend pas, et il revenait sur un sujet en me disant une petite phrase-assassine. Et il y a un exemple. Par exemple, je ne sais pas un moment donné, lorsque avant que je quitte. Je lui annonçais que j'ai l'équité. Et ces quelques semaines-là ont été vraiment horrible. Mon intervenant en violence conjugale était vraiment inquiète. Pour moi, on ne parle pas autant que maintenant du moment où on annonce la séparation, qui devient vraiment vraiment très dangereux. Ça c'est le moment le plus dangereux. Et je l'ai vraiment expérimenté. Je l'ai vraiment expérimenté, parce que là, il y a eu des objets qui ont été lancés, mais c'est surtout la violence psychologique. Ici, il m'a chanté une chanson. Une chanson, je pense, qui est de Michael Jackson dans laquelle, il dit "I'm mean, je suis mauvais." Alors il passe à côté de moi en chantant cette chanson-là, puis en faisant les petits mouvements, puis vraiment. - C'était méchant. - En disant "I'm mean" que lui était. - Lui, il était méchant. Lui, il était méchant. Et c'était vraiment. Oui, c'est quand j'ai vu ça, un moment donné, une fois ça va, mais la répétition deux fois, trois fois. Et ça devient comme agent de spirale. C'est. mettons un enfant-pleur, parce que je ne sais pas parce qu'il était vraiment petit. Il faut faire un changement de couche. Ça dit "On est pris dans les tâches de la journée." Et là, lui, il passe à côté de façon très très. - C'est comme un avis, faire attention à toi. - Exactement. Exactement. Donc, alors c'est pour ça, retrait d'amour, mais retrait de. Parce que dans l'amour, et aussi, j'ai associé aussi le bien-être. Donc, c'est le retrait d'un bien-être dans sa maison, dans sa cellule familiale. - C'est une importante distinction. - Donc, c'est. Moi, c'est pour ça que. Quand je vois retrait de l'amour, c'est que l'amour était associé à ce bien-être-là, à ce calme, à cette. Vous savez, le coup-coup-nique, c'est quand on est dans un environnement. - Quand on est pas saine dans notre maison, hein? - Voilà. Alors, c'était ça aussi que j'ajoute aux mots-amour. - Puis pour terminer, moi, j'ai aussi un. une pensée, parce que là, la discussion évolue à l'art. C'est, mes enfants, ils sont plus vieux. Donc, il y a cette notion financière-là qui embarque au sens où papa a déménagé dans une autre région. Ne m'a absolument pas impliqué dans la discussion sur comment ça allait se gérer. Donc, il a pris l'alberté de louer des champs pour mes enfants. Donc, je suis pas mal certain que mes enfants ils sont aussi heureux, de cette autonomie-là et tout ça, mais ils doivent avoir un. Je vais te retirer mon amour, mon enfant. C'est du sens où. parce que là, c'est associé à la donne financière. Je te donne toute. Je te paie ton logement. Je suis là pour toi. Donc, à quelque part, il y a sûrement un. un mur ou une condition qui vient avec ça, de. Ça serait vraiment à le fun que tu voies pas t'amèrent aussi sur ma. Exactement. C'est pas inconditionnel. Imagine. On est juste au stratégie numéro six, des 17. Dire à l'enfant que le parent s'y blé ne l'aime pas. Oh, mais là, sûrement, je suis. Trin toute cette parole. Non seulement, il le donne à mes enfants. Il me le donne lui-même. Donc, au moment, je suis là dans le groupe de la séparation avec ma fille. Une fois, quand je comprennais mon dieu, dans quoi qu'on est là, puis qui me dit, "Bais voyons, tu l'aimes pas ta fille, tu l'appelles plus, tu l'as mis à porte, tu l'as. Cette là-là, j'ai vraiment fait au moins. Est-ce que c'était avant. avant ta fille? Non, c'est au téléphone, mais je veux dire, comme Veronique disait à peu en temps, il y a. c'est absolument certain de cette manière-là avec elle, tu sais, alors. Bon, on n'a pas parlé, non plus de l'alignement impossible entre les parents. Donc, dans mon cas, où je pourrais dire que j'ai concrètement participé à la rupture avec ma fille, parce qu'un moment donné, ma fille a fait des comportements tellement difficile à vivre. J'ai disais, on va prendre une pause. Bon, non, j'étais au parc quelques jours de surviendra. Elle n'est jamais revenu. Donc, on n'a jamais eu cette alignement-là de dire tel comportement de notre affaire. Comment on va réagir ensemble? C'est quoi nos stratégies ensemble? Non, on ne peut pas travailler ensemble. Parce que c'est devenu un déséquilibre. Alors que moi, c'était pas tendin posé, mais de juste limiter le cadre et qu'il soit toujours égal, bah là, c'est devenu tu vois, vu que tu as fait ça, bah gars, c'est clair que t'aimes pas ton enfant. Ouais, on a. Et c'est difficile, parce que les juges disent, "Eh, parents, travailler ensemble quand même, ils ne comprennent pas qu'on ne peut pas travailler ensemble." Et puis, avec ces personnages-là. Et toi, Véronique, dire à l'enfant que le parents ciblit, n'aime pas les enfants, parce que tu as vu que ça? Je. Comme je l'ai dit, ça a été fait pas quand j'étais là. Donc, eh, ça a été fait. Ça a pas été fait aussi de façon très sournoise, par exemple. J'ai pas moi, par exemple, je dois changer une heure de garde parce que je suis retenu par une réunion. Ok? Bon, mais le parent va utiliser ça pour des bégats, tu vois? Tu vois, comme t'es pas important auprès aux yeux de ta mère et même pas capable de gérer son aura pour pouvoir être. au moment qui est déjà privue, qui est déjà déterminée. Donc, et pourtant, j'occupe un emploi qui est très, très stable. Les. les. les. les imprévus sont pratiquement. ça, c'est pratiquement zéro, tandis que. tandis que la part occupe un emploi avec des horaires très, très atypiques. Et c'est plutôt lui qui doit. Fais, vous voyez, tu sais, exactement. C'est ça? J'ai vécu la même chose. C'est cette espèce de manque de flexibilité, c'est une flexibilité juste d'un bord. Mais c'est de réutiliser ça pour dire garde. Tu vois? Mais imaginez d'aller de là à dire que le parent ne l'aime pas. J'ai vécu ça juste devant mes yeux. Ta mère ne t'aime pas. Mais la façon dont ça se traduit maintenant c'est que depuis. et je suis capable de nommer l'année, depuis 2017, j'ai un de mes enfants qui n'est plus capable de me dire, je t'aime. Et j'ai un autre de mes enfants qui ne l'a dit plus depuis à peu près 2020. Je peux mettre des dates parce que je me rappelle très bien que j'ai dit que je t'aime et je n'ai pas eu de réponse. Et ça fait très mal. Quand on dit. Les gens m'aient dit, "Bavoi, ils sont adolescents." Non, quand ça arrive pour un enfant du 17 ans, là, c'est pas normal. C'est pas normal quand tu as toujours répondu à mes jetèmes. Et puis tu soudainement, ça arrive comme ça pour aucune raison. Alors c'est pour ça que. Je soupçonne beaucoup, beaucoup que ça a été dit. C'est comme ça remonte aux stratégies numéros 13 référents aux parents ciblés par son prénom. Oui. Alors on n'entend plus, maman, on entend notre prénom. Oui. Mais moi, j'ai eu droit à des madames, quand j'ai commencé les procéatures judiciaires, on m'appelait plus, maman, c'était madame. Parce qu'ils. Un de mes enfants m'appelait madame parce que dans les procédures juridiques, les noms des personnes ne sont pas utilisées, on utilise mes humains d'âme. Alors, ça veut dire que le sujet. Le sujet sait qu'est-ce qu'on fait à la cour. Ah mais c'est parce que c'était mentionné à la maison. De papa, il discutait, il montrait des documents juridiques aux enfants de huit ans. Ça c'est stratégie numéro 16. Oui. C'est classique un peu. Oui. Ok. numéro 7, forcer l'enfant à choisir. On demande à l'enfant de choisir avec quel parent il veut vivre. C'est pas aux enfants à décider. C'est aux parents à décider. Si ils n'ont pas d'accord, on va à la cour. Mais ces parents-là vont donner le pouvoir aux enfants, un enfant de 6 ans avec qui tu veux, tu veux bien, mais avec moi. Parce que tu sais maman, là, il faut, là, il faut, là. Forcer l'enfant à choisir anti-de-parents, à exprimer sa loyauté. Ça, c'est gros aussi. Ok, on va aller vite un peu, stratégie numéro 8, créer l'impression que le parent ciblé est dangereux. On va faire un active, oui, oui, oui. Surtout avec la pandémie, moi, c'était. C'est ce que. La pandémie s'est venu exacerbée. La situation de famille difficile. Et je pense que c'était le cas pour plusieurs familles dans lesquelles se trouvent de l'alénation parentale. Alors moi, j'étais en télé-travail, avec pratiquement aucun risque d'être en contact avec des gens. Et le père de mes enfants travaille dans un milieu très très à risque. Et alors, pour détourner, on appelle ça du détournement cognitif, alors pour détourner le fait que c'est lui qui travaille dans un environnement dangereux. Alors il y a fait un détournement cognitif. C'était moi, finalement, qui était dangereuse. Vous savez, dans les débuts de la pandémie, on capotait un peu tous avec ça. Et puis, alors, c'était tout ce que je pouvais faire. C'est là, mais votre mère habite dans un quartier où on entend beaucoup des événements qui se produisent à la télé. Alors il discutait de ça avec les enfants. Moi, j'ai jamais dit aux enfants, bien votre père habita côté d'un CHSLD où il y a eu une intervention importante parce qu'il y avait eu beaucoup d'éclosions. J'ai jamais parlé de dessous aux enfants. Mais lui, il utilisait tout ce qui pouvait, afin de démontrer que j'étais un dangereux en pleine pandémie. Alors ce qui fait en sorte que les enfants venaient chez moi et ils portaient le masque. Ils portaient le masque et sortaient de leurs champs. Même si toi, tu travailles à la maison. Je travaillais de la maison. Ils sortaient de leurs champs, mais ils portaient leurs masques. Ils ont instauré à la maison une distance à la table. Alors moi, je devais manger à l'extrimetier de la table et mes deux enfants mangés à l'autre extinimetier de la table. Alors tu n'es pas de câlin et le soir? Ah non, c'était impossible de leur donner des câlins. C'était impossible de leur donner des câlins. Et j'ai un de mes enfants qui arrêtait de porter le masque en mars 2023. Et tu sais de toute cette campagne. C'est death by a thousand cuts comme on dit en anglais. C'est toute des petites choses qui arrivent que l'enfant est complètement destabilisé avec ce parent qu'ils aimaient avant. Et c'est pour ça que maintenant, je dis que mes enfants sont extrêmement risillants. Ouais, parce qu'ils tiennent le coup. Toute cette folie là. Et créer l'impression que le parent ciblé est dangereux, c'est non seulement avec les enfants. C'est aussi avec les professeurs à l'école, avec les voisins, avec la police, avec le jus, avec tout le monde. Le milieu scolaire, à la limite, quand j'ai levé le flag, et je dis, là, ils se passent des choses. Et comment on prête à travailler ensemble? Je ne sais pas tout le temps, c'était juste aussi être dangereux. Mais il y a l'aspect de ne pas attendre du pas considéré. Mais c'est sûr que, tu sais, quand on fait face à des régits de la porte de notre enfant, ça crée une émotion vive. Puis, tu sais, je suis convaincu que la manière dont on peut m'avoir des peines comme étant dangereux, c'était pour avoir eu des réactions intense des fois de collard, de pas comprendre, de peines, puis si on y repense bien, les émotions elles sont toutes valables, pas juste la jouère. La collard, la frustration, ça fait partie de la vie. En fait, moi, c'est quelque chose que je valerais beaucoup dans mon environnement, que les enfants y ont été exposés. Mais je suis pas mal certaine que, gros, c'est cet aspect-là. On a regardé votre manque, comme a carré agit. Elle est vraiment folle. Oui, puis, c'est dans la dangereuxité où je rejoins aussi béreniques, c'est comme leur renversement de la perception. Moi, je suis un parent qui veut le bien, on peut discuter. Tu sais, on n'a pas eu de protocole de Covid pour personne, mais la part des enfants, c'était dans l'absence de réel, c'était dans l'absence de limite, c'était dans fait tout ce que tu veux. Donc, comme tu peux faire tout ce que tu veux, même si ta mère te mettrai une petite restriction qui est tout à fait valable, juste ça, c'est perçu trop dangereux. Stratégie numéro 9, se confier à l'enfant. Se confier à l'enfant au sujet de la relation conjugale, des conflits, des litiges, comme on en a parlé, ou de la pension alimentaire. Oui, oui, oui, oui. Et même un mis enfant m'a l'enomé, m'a l'enomé. Papa vient me voir le soir pour me montrer des documents juridiques, lui faire lire des documents juridiques. On essaie de cacher tout ça des enfants pour pas leur faire avoir de stress, de l'anxiété, puis comment tu sais qu'on était à la cour. J'ai rien dit, c'est l'autre qui l'a dit. Stratégie numéro 10, s'il forcé l'enfant à rejeter le parents ciblé. C'est bien rien. Il dit à l'enfant que l'autre parent n'est pas son parent biologique. Ça se fait, imagine. Fait sentir l'enfant coupable de sa relation avec l'autre parent. Ça, c'est une manipulation émotionnelle. Ah oui, puis moi, je le vis, et je peux même donner un indice comment ça peut se traduire. Par exemple, lorsque nous allons vacances, les enfants et moi, sur les photos, j'ai un de mes enfants qui seurent, le plus souvent possible, il va se retirer du groupe. Au bien, il va rester dans le groupe, il va faire une espèce de. C'est comme de mimique qui n'est pas cohérente avec le moment. Et ça, il le fait depuis qu'il est petit. Il m'imèque quoi. Mais ça peut être par exemple monter les épaules comme ça. C'est vraiment. Je ne peux pas vraiment décrire parce que chaque fois, ça change. Mais c'est vraiment. Et quand quand, des fois, j'en ai parlé à certaines personnes, mon entourage encore une fois, bah voyons, des enfants, c'est comme ça. Ouais, mais c'est parce qu'il ne le fait pas sur d'autres photos. C'est seulement lorsqu'on se retrouve. Oh, quand on prend des photos, il ne veut pas avoir l'air qu'il s'accueule. Il est tout heureux, exactement. Exactement. Lorsqu'on est en groupe avec d'autres personnes. Là, c'est correct, mais lorsqu'on se retrouve seulement, les trois, ou les quatre, quand je suis avec mon conjoint. Alors là, c'est la attitude qu'il affiche. Alors, il y a vraiment un contraste, et c'est une personne qui m'aide beaucoup, une intervenante du domaine de la santé, qui m'a fait remarquer ça. C'est parce que je trouvais ça bisage. C'est-à-dire que ça m'a commencé et qu'il est agit comme ça. Alors oui, c'est une façon pour lui de montrer qu'il n'a d'air pas à ce bonheur. Parce qu'il n'y a pas de roi. Non, parce que cette photographie peut tomber. C'est pour circuler. Alors, ça montre un réc, qu'il n'est pas loyal envers son parent lignant. D'ailleurs, une autre façon de forcer l'enfant à rejeter le parents ciblé, c'est de récompenser l'enfant lorsqu'il s'éloigne ou qu'il rejette l'autre parent. Une autre manipulation émotionnelle. Et retirer son amour ou affection, ou se fâcher lorsque l'enfant visite ou exprime du positif de l'autre parent. Moi, je suis convaincu que c'est arrivé du dédagnement-là. J'avais retrouvé un cahier où j'ai lu des paroles que je n'étais de mon enfant. Et puis il y avait ça, là, tu sais. Ben, vous le donnez avec ta mère. C'est-à-dire que tu as trouvé ce bonheur. C'est-à-dire que je remarque c'est qu'il y a une change et une notée ça, parce que je ne m'en souviendrai probablement pas. Mais si mon enfant était venu à me le dire, c'est parce que ça avait eu de l'impact pour lui donc, ça s'est poursuivé avec les années. Ça s'est juste intensifié que la forme a pris une forme différente, mais l'expression est là quand même dans le fondement. Et encore, je veux rétérer qu'on parle de ces 17 stratégies aliennantes, parce que la plupart, ils ne sont pas dans un cas d'éloignement valable. Ce n'est pas la même façon de faire. Alors si on regarde ces stratégies, on peut voir, est-ce que c'est l'année nation parentale? Où est-ce qu'il y a des raisons valables pour l'enfant de ces loignés? Une mérouanne, stratégie de mérouanne, on se demandait à l'enfant d'espionner le parent ciblé. - Oui, encore véranique. - Ah oui, c'est lorsque je reçois des appels téléphoniques, les enfants veulent savoir si qui, de quoi, c'est vraiment là. Oui, je faisons des enfants très très curieux, ils ont toujours été comme ça? - Non, pourquoi ils demandent? - Alors moi, je me dis que l'astricte minimum, si c'est comme "ah, mais c'est elle personne", puis si elle metton, je ne sais pas moi. Plus si je reconte des gens dans notre voisinage, de quoi, de quoi vous avez parlé, c'est pas juste une simple curiosité. - Oui, un intérêt. - Oui, surtout quand c'est quelqu'un de nouveau. Quand c'est quelqu'un de nouveau, j'ai vraiment droit à un interrogatoire. C'est un interrogatoire. Ils ont commencé, ils étaient prêts à dos. - Oui, prêts à dos. - À mon avis, ce critère-là va avec une suite, qu'est-ce que le parent a fait avec cette information-là. Moi, c'est un point d'étorogation au sens, parce que le nécessairement demandait de m'espionner peut-être pas. Par contre, une fois, j'ai eu une discussion avec ma fille au niveau financier, de l'information que j'avais partagé, mais ce que j'ai réalisé, c'est qu'elle l'avait partagé avec son père. Et j'ai subi tout de suite des contrôles coups de mon Dieu. C'était peut-être pas une bonne idée d'avoir partagé ça, alors que la manière dont moi, ça avait été partagé avec mon enfant, c'était pas une intention malsim. C'était au contraire, une situation familiale où ce partage-là était approprié, et tu sais, il y avait un enseignement positif que je voulais faire avec mon enfant. Mais ces informations-là, elles peuvent être utilisées comme une nouvelle arme, une nouvelle manière d'aller atteindre l'autre parent. Et ça rend en sorte que l'autre parent est capable de mettre un petit mur, parce qu'il faut se protéger, parce qu'on ne sait pas comment ces informations vont être utilisées contre nous. Puis moi, j'aimerais peut-être ajouter les fameux questions que les enfants me posent. C'est qu'il faut savoir que les enfants quand ils étaient petits et qu'allait chez leur père après avoir passé du temps chez moi, ils subissaient ça, ils subissaient des interrogatoires. Et je sais qu'à mon moment d'une autre, mes enfants m'a dit, je me rappelle encore, vite, 7 ou 8 ans, puis cette enfant-là m'a dit, "Maman, papa, ils posent des questions qui sont très difficiles, très difficiles." Puis cette enfant-là va même ajouter, on dirait que c'est ce qui se passe à la maison ici quand on est ici, maman. Et là, j'en étais même venue qu'à mon moment d'écouter, est-ce que des microphones ne quelque part? - Mon enfant, mon enfant m'a dit, "Maman, il dit les choses comme si il était vraiment dans la maison." Alors, je m'étais mise à vraiment me questionner, j'étais même à l'échercher des renseignements au sujet de comment se faire de l'écoute. Et encore une fois, c'est une intervenante de la santé qui m'avait dit, "Non, moi, je pense pas qu'il y a eu des microphones, je pense que c'est par ces questions, il voit le langage non verbal de l'enfant, il est capable d'avoir ses réponses." Tout simplement, avec ces questions. - Je connais des parents qui ont trouvé des microphones par contre. - Oui, j'ai entendu dire que c'est possible. - Mais c'est sûr que les questions sont, c'est qu'ils font ça. De la côté un peu reliée, stratégie numéro 12, demandée à l'enfant de garder les secrets du parent ciblé. - Moi, je dis que celle-là, elle m'a fait beaucoup réfléchir cette semaine parce que encore là, c'est un point d'interrogation, on sent ce que je peux vraiment savoir concrètement à ce qu'elle m'a demandé de garder des secrets. Non, parce que je pense que c'est arrivé oui. Mais ce que ça m'a fait réaliser, c'est dans mon comportement face à mes enfants. Ça m'a déjà arrivé de dire quelque chose qui ressemble à garder un secret, alors que ce n'était pas mon intention, mais par exemple, on va faire telles choses ou des situations arrivent. Ça m'a déjà arrivé de dire à mon enfant, tu sais pas comment il réagit. C'est le genre d'informations que s'il y entend, il pourrait réagir de telles manières. Donc moi, je disais souvent, c'est sûr que c'est quelqu'un qui pose une question, tu n'as pas. Mais c'est une information que tu venais sans m'en partager, peut-être pas. Là où je vais en venir, c'est qu'on lit ces critères-là, puis là, des fois, quand on est dans la situation, puis qu'on veut faire face. On peut avoir tendance, c'est avoir une phrase, ou avoir quelque chose qui fait que tout d'un coup on peut devenir, le parent aliénat, d'où le conflit. Mais justement, j'allais dire, est-ce que dire ça? Comment, papa, est-ce que c'est dénigré ça? Non, exact. Pis c'est là où c'est la force ou en tout cas, des conversations qu'on a présentement pour rendre visibles, puis c'est présentement, quand j'ai fait ça à ça, je me disais toujours, c'est quoi? Mon intention en arrière de ça. Quand le parent dit, dis pas ça à ta mère, tu cries un cercle de garder l'information, mais tu sais que c'est pour garder un privilège, ou exclure-là, tout-tu va garder l'information? Par exemple, on peut pas le faire confiance. Exactement. Alors que mon intention, c'était beaucoup de quand même de garder mes enfants bien là-dedans. Je le disais tantôt. Mes enfants sont exposés comme moi, j'étais exposé, donc j'essayais de leur donner des stratégies sur, tu sais, mais il ne faut pas mentir dans la vie, mais des fois, à des choses que tu n'étais peut-être pas obligées de partager. Ok, on a fait stratégie 13, référez aux parents ciblés par son prénom. Ok, on passe à ce stratégie 14. Appelez un beau parent, un nouveau conjoint, maman ou papa, et encouragez l'enfant à faire de même. C'est assez commun, est-ce que ça vous est arrivé? Pas moi, personnellement. J'espère que ces mes enfants m'appellent maman, puis que c'est la relation que je croyais forte et riche. Elle l'était suffisamment pour qu'ils continuent de m'appeler maman. Est-ce que jamais t'as appelé Rosé? Jamais. Mais puis tu es quand il me parle de la conjointe de leurs parents, on dit un mable-mère, donc ça ne s'est pas encore fait. Mais j'ai été exposé dans des situations que j'ai vu de reportage ou des enfants qui sont complètement éloignés et qui ont pu d'autres. J'ai même vu vous étudier un reportage où ça peut venir tellement loin que la belle famille va vouloir fasciner des documents aux parents civilisants à abandonne toutes les droits apparentaux et il a écrit nos familles, donc c'est certain que ça existe. Véronique, toi? Moi, j'ai encore. j'ai des enfants qui m'appellent maman par contre. Tu as appelé Madame? Oui, m'ampli Madame dans le début des procédures juridiques au moment de la séparation. Au moment de l'expertise psychosociale, c'était des thèmes que les enfants. c'était un thème que les enfants utilisaient et ils savaient. ça avait retourné dans les rapports. J'avais beau leur expliquer, mais c'est parce que c'est. C'était dans leur rapport que ça, c'est pas normal. Oui, c'est parce que ça s'est retourné contre moi cette histoire. Et je pense que si ça avait eu lieu en 2024, la lecture de ces événements-là était autre avec toutes les recherches qui sont survenues depuis ma séparation. On peut espérer. Oui, on peut espérer. Mais ce que je veux dire, c'est que mon conjoint, par contre le conjoint qui fait maintenant partie de ma vie, lui a été accusé par le par des enfants. Et l'accusation, ça s'est même retrouvée à la Cour cette histoire-là. Il a dit que mes nos enfants étaient obligés d'appeler mon nouveau conjoint et papa. Et lorsqu'on a reçu ça, c'est-à-dire, "Voyons donc, qu'est-ce que c'est ça? Qu'est-ce que c'est que ça?" Et ce n'était vraiment pas le cas et mon nouveau conjoint, il a dû se défendre. Et même ces enfants, à lui, on lui dit, "Ben non, c'est. " Personne est obligée d'appeler de l'appeler papa. On n'a jamais vu ça. On n'a jamais les enfants disait que c'était pas vrai. Exactement. Bien, les enfants de mon conjoint, on n'a jamais mêlé mes enfants à cette histoire-là. On les a tenu loin de cette communication-là qu'on a reçu et de ce qui est retourné à la Cour. Mais nous avons été accusés de forcer mes enfants, ce qui était totalement faux. Alors, je me dis que, s'il m'a accusé de faire ça, tu es le de tournament cognitif, il est très très fort avec ça. Alors, c'est là que j'ai soupçonné. Je me suis dit, "OK, peut-être qu'ils forcent nos enfants à appeler leur belle mère, maman." C'est comme ça qu'il faut que je l'élise maintenant. C'est comme ça que je l'élise maintenant. C'est stratégique 15. Changer le nom de l'enfant pour supprimer toute association avec le parent ciblé. Je connais un père alienné qui me racontait que la mère a changé le nom de famille de ses enfants pour le nom de son nouveau chambre. Ça fait moins d'un an qui sont ensemble. Le nom famille, j'imagine. Ils sont ensemble moins d'un an. Elle essaie de faire ça. Moi, moi, c'est pas le père qui fait la demande, mais il passe par les enfants. Alors, les enfants, mon oncée, ils environt à 5 ans, ils étaient jeunes. Il y a 5 ans, c'était peut-être, quoi, 9 ans, à peu près. Alors, en passant, maman, moi-là, quand je vais avoir 14 ans, je vais changer mon nom. Puis, je vais enlever ton nom de famille dans mon nom. Voilà. C'est en place, ça. C'est stratégique 16. On a touché un peu avant. Refuser les informations médicales, académiques, et d'autres informations importantes aux parents ciblés, et ou garder le nom du parent ciblé hors des documents médicaux, académiques, et autres documents pertinents. Oh oui. Ne fournez pas ou empêche d'accéder à l'information médicale, scolaire, ou lier aux activités sociales de l'enfant à l'autre parent, ou bien refuser de communiquer avec l'autre parent au sujet de l'enfant. Alors, ça, c'est stratégique 16. Ça, c'est le prop de quantitrant à une vraie rupture de lien. C'est toute l'attente de la fin du secondaire de ma fille. J'ai jamais été chez le médecin avec. Je ne peux pas dire jamais. Les fois, je pense que c'est devenu trop important, mais ce m'a fait à l'édémie. Il y a rien important à un moment donné. Elle est venue vers moi pour nos idées ressources. Mais quand elle a eu sa première COVID, puis ça, c'était vraiment très approche de la rupture de lien, et l'école m'appelait pour avoir des nouvelles, puis j'en avais pas. Ça, on a eu, je pense, notre dernière échange par rapport à au santé de mes enfants. Quand ma fille a eu son diagnostic, mais par la suite, tout ce qui était le suivi et puis le protocol, puis tout ça, j'ai été exclu de ça. Je pense que c'était comme le début pour lui de vraiment fixer son entreprise. Dans mon histoire, encore là, il y a de la chance au sens où les professeurs étaient dans leur banque de données, donc je recevais les courriels. J'avais quand même accès à l'information sur comment m'a fait progresser. Mais j'ai pas eu. C'est là pour moi, j'ai réalisé vraiment quelque chose qui marchait. Et avant, tu étais avec elle pour s'y rendre des vous avec le médecin? C'est sûr que les enfants viaissent, le fait que les suivi sont envers la rupture. Mais avant, tu es, on aurait partagé l'information du sens "eh, juste dire, il est arrivé ça, on a confluté pour ça, puis dans les prochains jours, il faudrait faire attention à ceci, c'est là." Tu sais, là, la COVID, c'est une situation assez grande, où la collaboration était absolument demi-érequise. Puis après ça, ben, ce serait aussi comme, j'ai parlé tantôt du déménagement. Ce n'était pas une information académique, mais c'était une information significativement important dans la vie de mes enfants. Donc, ils n'étaient rien connus. Vous ne pourriez pas trouver un appel, vous pourriez pas trouver un courriel, rien. Donc, toutes les décisions ont été prises en parallèle. Ça a été le bout, j'ai fait, ouf, là-là, je suis vraiment comme tacit de côté. La vie se continue sans moi. Puis moi, je peux être dans ma chambre à pleurer. Et puis, j'ai m'endue la vie et devenu quoi, pas grave. Nous, on continue nos affaires. Renéque. Non, je suis au courant des informations par contour. Le père a tenté de trouver de la preuve, de bas. Il bâtissait de la preuve pour démontrer que je ne participais pas au communication. Donc, de façon très sournoise, le T. Parce que dès que je recevais une information, je la transmettais. Mais si j'avais le moindre malheur de la transmette une journée plus tard, alors il prenait cette information. Les hibats, c'est tout une histoire. Il met des pièges pour nous et on va tomber dedans. Voilà, t'as parfaitement décrit la situation. Alors, j'ai même une intervenante de la santé qui m'avait dit, "Madame, vous êtes tracée. Et m'a vraiment dit que vous êtes tracée." Donc, c'est dès que tout le temps sur le qu'il vivaient, on développe une hyper-vigilance, c'est quand le prochain coup qu'on va avoir. On est enfin à la stratégie numéro 17, cultivée la dépendance. Ça peut être une dépendance émotionnelle, financière. Est-ce que vous pensez avoir ça? Oui, bien, j'en ai parlé. Mais en fin qui ont présentement des champs de ces jèbes, on a un contexte économique difficile. Donc, un enfant de 17 ans, un autre de 18 ans, qui sont capables de payer les frères d'une chambre, de être à des quoi, au niveau de entretenir leurs véhicules, de s'nourir adéquatement. C'est certain que la dépendance, le genre. C'est un sens ouvert. Moi, j'en ai même plus de noms. On a eu des discussions sur changement. Moi, mon ex-conjoin n'a même même plus pour savoir bonjour. Je paye, tu devrais payer. Je ne réponds pas, mais si je m'arrête, vous dites que j'ai eu cette discussion avec mon fils. Mon enfant, chaque parent, on veut que vous deveniez autonome. C'est le but de parent. Mais si on s'arrête, parce que présentement, t'es complètement autonome, parce que la donnée financière présentement, c'est pas toi qui paye tes choses, c'est ton père. Oui, tu contribues à te nourrir et tout ça, mais je veux dire, il manque un bout. C'est que mes enfants sont dans une réalité que les juges adéquatent, c'est correct. Puis, dans le fin fond, c'est correct. Ils sont prejudices et ils font leur chose. Ça fonctionne, mais si on s'arrête à ça, leur nouvelle vie qui est devenu leur nouveau standard, ils sont dépendants de l'argent que papa envoie. Et là, moi, c'est ça que je trouve encore payé au sens où, combien de temps ça va durer? Parce que c'est beau dire un an, mais là, ça va tuer deux, ça va tuer trois, quand c'est arrivé à l'université. Alors, bon, le mon fils, dans les plans, va revenir, mais ma fille, je pense qu'elle est encore très disconectée, mais il y a tout mis en place pour que ça dépense dans ce financeur à ce moment-là. Ça va être encore sans te consulter du tout. Non, puis à la limite, si j'ai eu une consultation, ce n'est pas une consultation, c'était. Ben, le vu que je paye depuis la moitié de l'année, tu devrais payer l'autre moitié. Pis, tu sais, il y a même plus dans l'équation. On a pas fait la décision à ça, mais tu me dois 50 %. Vive chez maman, demain, une option absolument légitime et valable. Cette option-là n'existe plus. Veronica, que tu vais la dépendance? Oui, oui, je le vois très bien, mais ce que moi, j'ai remarqué, c'est que le père fait croire à nos enfants que son contrôle sur leur vie, c'est ça de la mon parentaire. Parce que j'ai des enfants qui n'ont pas d'hemi qui vont à la maison. Ils sortent de l'école, puis ils sont en à la maison, c'est tout. Alors, c'est vraiment très, très, très contrôlant. Si ils ont du retard, quelconque le texto va se donner dans le téléphone et puis t'es où. Alors, voilà, c'est ça qu'il est en train d'instaurer. Oui, c'est vrai que ces personnalités-là encore. Souvent, leurs amis, ils s'éloignent, parce que avoir abandonné, ils sont tenés des soins des mensonges, des histoires et tout ça. Et ces parents-là viennent à vraiment avoir une dépendance émotionnelle sur leurs enfants. Et qu'est-ce que je veux faire sans toi? C'est un mode de victime. C'est ça j'en ai entendu beaucoup. Et il est en train de comme de ça aussi dans la tête des enfants qui, finalement, les enfants ont tout dans sa famille. Ils ont tout. Ils ont besoin de personne d'autre. Quand, voilà, à la tête de besoin d'absulmarie d'autre. Bon, alors, c'est là, on parlait de 17 stratégies. Mais c'est important de les comprendre. Et je vous remercie vraiment très sincèrement pour votre courage. Aussi, Veronnek, vraiment, de partager avec nous à cette partie qui est très difficile de votre vie. Alors, merci encore. Bien, merci de rendre ça visible. Parce que toutes ces situations-là, qu'on vit au quotidien, l'églissade d'eau, papa qu'il faut, il y a hier. Elles sont marquantes. Puis, c'est là qu'on n'a jamais l'espace pour expliquer comment les dommages ont arrivés. Alors, merci beaucoup de créer l'espace. On devient épuisé. Oui, et je suis certain que ce que tu fais comme travail, ça va vraiment aider d'autres parents et d'autres enfants. C'est le but, mais ça ne se fait pas sans le courage de parents comme vous autres. Alors, merci beaucoup. Et je vais dire à nos editeurs qu'on va penser à une autre podcast avec, peut-être, des stratégies pour nous aider. Ça a été très lourd. Là, on va penser à des choses qu'on peut faire pour nous aider. Alors, merci encore. Si vous savez ou soupçonné que vous êtes confronté à un problème d'aliennation parentale, je vous encourage à consulter notre site Web. Navigating.pa.com Vous y trouverez de nombreuses informations, ainsi que mon cours en ligne pour les parents navigués à travers l'aliennation parentale. En tant que journaliste primé, j'ai recherché les sources d'informations les plus fiables et je les ai combinées aux leçons que j'ai appris à mes départs. Je veux vous éviter de perdre votre temps, votre énergie et votre argent sachant que c'est précieux, en vous donnant les meilleures informations sur la façon de survivre à l'aliennation parentale. Afin que vous puissiez gérer le stress, éviter les pièges et être prêt à renouer avec vos enfants. Je vous invite à rejoindre notre communauté car vous n'êtes pas sûr. Merci pour votre écoute.