Ep 307 ¿Por qué si ya terminó no logro soltar?

¿Te ha pasado que sabes que la relación terminó pero por dentro sigues esperando? No esperando un mensaje exactamente sino esperando que algo cambia, que la otra persona se decuenta, que se arrepienta, que el tiempo acomode lo que nunca sea cómodo. Eso que vives tiene un nombre y no es debilidad, no es inmadurez, no es que no quieras avanzar. Es negación. Una forma muy humana de proteger tanto el dolor. Hoy comenzamos una serie de cinco episodios llamada "Dejar ir a mi ex". Episódios breves, directos y profundamente humanos para ayudarte a cerrar un vínculo que ya terminó, pero que emocionalmente siguen muy presente. Así que si estás pasando por esto, ponte cómoda, ponte cómodo porque ya estás. enterapia. Hola, ¿qué tal? Yo soy Roberto Rocha, soy contrapeuta y estoy muy contento de que estés en este primer episodio de la serie "Dejar ir a mi ex". Cuando una relación termina, el dolor puede sentirse tan intenso que muchas personas lo describen como una pérdida real, como si alguien que amaras hubiera muerto. Y tiene sentido porque no solo se termina la relación, también se termina los planes, las rutinas, los sueños compartidos, las promesas, esa versión de tique existía dentro de ese vínculo. Y hay algo importante que casi nadie te dice. El dolor del término de una relación no guarda proporción con el tiempo que duró la relación. No importa si fueron años, si fueron meses, si vivieron juntos o no, si hubo hijos, viajes, bodas, o si nunca fueron nada, el dolor no pregunta eso, el dolor aparece, es intenso, es constante, es incómodo, que ma. Y entonces, haces todo para dejar de sentirlo. Buscas un tic-toc de cómo sentirte mejor, compras un libro, escuchas un podcast, le hablas a tus amigos. Y aunque estas personas te digan, mira, es que terminar fue lo mejor, vas a estar bien, ya pasará, tú te merecías más la verdad, es que aún con esas palabras no te sientes mejor. Y muchas veces es porque, aunque duele, sigues esperando. Esperando un mensaje, una llamada, esperando que algo cambia, que la otra persona refleccione, que se de cuenta, que vuelva arrepentido o arrepentida, que pida perdón, que prometa cambiar. Y ese lugar, el de la esperanza, es profundamente desgastante, porque una parte de ti intenta salir de ahí, pero la otra parte se castiga, diciendo, "Se cosas durísimas como soy un tonto, soy una tonta, como puedo seguir pensando esto, porque no puedo soltar a mi ex, y no es eso, es una parte tuya tratando de que el dolor tenga sentido, de que todo lo vivido, lo soñado, lo prometido, no se sienta en mano, una parte de ti todavía cree que existe una posibilidad, y hay otra más cansada, más honesta, que sabe que ya es el momento de cerrar, de soltar, de decir a Dios, desde la mente y desde el corazón. El problema es que esta parte no sabe cómo soltar a esa persona, a esa esperanza, a ese lojalá y aceptar es probablemente lo que más duela de todo este proceso, y no estás mal por resistir, te creme, muchísima gente lo hace, dentro del duelo, existe una etapa específica llamada negación. Su función es amortiguar el golpe, como una anestesia emocional temporal. El problema es que cuando esa negación se alarga, cuando de manera consciente o inconsciente, las sostenemos con fantasías como algún día va a cruzar la puerta, algún día va a darse cuenta, yo sé que va a cambiar, yo sé que lo está pensando, va a venir y me va a decir disculpa, ahí es donde la negación deja de proteger y empieza a estancar. Y si queremos dejar de estar estancados, necesitamos empezar a aceptar. Aceptar no es decir, ya no me importe, aceptar no es borrar recuerdos, fotos o desaparecer a la otra persona de redes sociales. Aceptar es dejar de pelear con una realidad que ya te está cobrando la factura emocional, porque la esperanza cuando no tiene un sustento real, cuando no está pasando lo que imaginas, deja de ser fuerza y se convierte en angla, y tal vez llevas semanas o meses así. La vida sigue, trabajas, comes, duermes, pagas, impuestos, pero tu mente y tus emociones están en otro lugar. Y es como quedarte mirando las ruinas de una casa que se incendió solo, porque alguna vez fue un hogar. Fue tu hogar. Y no miras las ruinas, miras los recuerdos, lo que significó, lo que vivieron, lo que prometieron, los momentos buenos que sí existieron. Y ahí aparece algo muy como la visión de Tunel. La visión de Tunel es cuando solo ves una parte de la historia, ves lo bonito, lo que anelas que vuelva y deja sa fuera el desgaste, los conflictos, los límites rotos, lo que no funcionó, lo que se prometió y no se cumplió, quien sabe a lo mejor las infidelidades, las mentiras. Y como lo dejas fuera, pues se queda todo lo bonito y eso mantiene viva la esperanza, pero también prolonga el dolor. Si hasta aquí este episodio está conectando contigo, te invito a seguirme en redes sociales como Roberto Rocha, ahí te comparto reflexiones, herramientas prácticas para acompañar procesos como este en un paso a paso. Todo de lo que hemos hablado hoy apunta a una palabra. Aceptar es dejar de discutir con una realidad que ya no sucedió, aunque te duele, aunque te cueste, aunque no sea lo que a ti te hubiera gustado. Y aceptarse de dejar de construir escenarios en tu cabeza donde todo cambia, pero en realidad no pasa nada, dejar de preguntarte todos los días y si cambia y si hace y si viene, empezar a decirte, esto fue importante, pero ya no está disponible para mí, soltar la idea de que si aguantas un poquito más esa persona vendrá y este dolor valdrá la pena. Aceptar no es entenderlo de una vez, es recordarlo muchas veces. Aceptar no quita el dolor de golpe, pero ayuda a poder ver la realidad y quitarle ese poder a la fantasía de seguir mandando en mi vida. Eso quiero proponerte algo sencillo, pero muy útil. Escribe una sola frase, una que te ayude a volver a la realidad cuando tu mente se vaya a la fantasía. Por ejemplo, esperar ya no me está cuidando o lo que fue importante terminó y eso también merece respeto o crea la tuya. Escribela, ponen lugares visibles y repite la cuando tu mente quiere volver a idealizar. Ojo, la frase no es para tirarle tierra a la relación, no se trata de hablar mal de la otra persona ni de negar lo bonito que hubo. Se trata de reconocer que hay relaciones que aunque fueron bellas, también fueron muy dolorosas, que aunque en esas relaciones hubo cariño también se careció de compromiso, aunque fueron importantes, hoy ya no funcionan. Al inicio te va a costar, pero poco a poco estarás levantando esa áncola. Leer o recordar esa frase es un primer acto de salida. No la discutas, solo leela, recuerda la y deja que te acompaña. Por favor, ponen los comentarios que parte de este episodio te tocó más. En el siguiente episodio vamos a hablar de algo que suele aparecer justo después de aceptar. La culpa. Si no te ayuda a cerrar solo, te deja atrapado o atrapado. Si tienes alguna duda, por favor, ponen la parte de abajo en los comentarios. Para mí es un gusto un placer que estés por acá y nos vemos el día de mañana con el segundo episodio de esta serie llamada, dejar ir a mi ex.