Ep. 241 - ¿Qué dicen mis relaciones con los demás sobre mí?

Hay personas que pueden estar rodeadas de gente y a unas 6 sentíces olas. Personas que hacen todo para caer bien, para pertenecer o para mi comodar. Pero que por dentro se sienten que están actuando todo el tiempo. Y eso pasa mucho más de lo que creemos, porque todo necesitamos conexión, afecto y sentimos parte de algo. El problema empieza cuando para pertenecer sentimos que tenemos que dejar de ser nosotros mismos. Hay personas también que se aferran muchísimo, otras que se alejan cuando alguien se acerca demasiado, u otras que viven tratando de encajar en todos lados, aunque es todas las desconecte de sí mismo. Hoy queremos hablar de esto. De cómo nuestras relaciones moldean nuestra identidad y la diferencia entre pertenecer auténticamente o vivir intentando encajar. Esto es cuidatumente y hoy nos preguntaremos qué tipo de apegote. Hoy tenemos un invitado muy especial. Monica Nieto es profesional en ciencias de la comunicación especialista en desarrollo humano. Y tienen más de 25 años acompañando procesos estudiantiles y del liderazgo humano en el tecnológico de Monterey. Monica ha trabajado en iniciativas de arte y cultura, mentoria y desarrollo personal. Siempre enfocada a ayudar a las personas a crecer desde la autenticidad. Bienvenida, Monica, gracias por estar aquí, como estás. Muy bien, muy contento y muy agradecida por este espacio, gracias Andrés, de verdad, muy afortunada de abrir este diálogo y esta conversación el día de hoy. Es un gusto tenerte aquí, Monica, y quisiera preguntarte para arrancar este episodio. ¿Cómo sabe una persona que está construyendo relaciones auténticas y no solamente intentándose a aceptar en un entorno? Muchas gracias, Grecia. Fíjate que esa es una pregunta muy buena y para arrancar con nuestro tema de hoy, que tiene que ver con el apego. Me gustaría iniciar poniendo en el contexto de lo que puede significar el apego. Y lo puedo definir como la forma en que aprendemos a relacionarnos emocionalmente con los demás. Si entonces el apego tiene que ver cómo me relacionó con los demás, pero algo que voy a estar enfatizando en esta plática es que este apego puede ir cambiando, conforme vamos siendo más conscientes y conforme vamos creciendo. Pero ahora el ser aceptado o aceptado como tal y enfocar nuestra relación en saber qué hacer para que me quieran o acepten es hasta cierta manera ocultar algo de mí. Decir si cuando en realidad crea decir que no y eso a veces lo hacemos para pertenecer y a diferencia de las relaciones auténticas están los dan mayor libertad de expresión, es decir, puedo poner límites, puedo mostrarme tal cual soy y así conectar con los demás. Es decir, no voy a finchir. Boni, me encanta que aparte lo pones como muy fácil de entender. Luego a veces pasa que complicamos también un poco como este tipo de conceptos que no son más sencillos, pero muchas gracias por esta introducción que me apareció super atinada y súper clara. Y justo el asado como esto que comentas coincido totalmente en que si lo pudiéramos resumir, es como sentirte tú mismo o tú misma en el entorno en donde estás. En que momento deja de ser una adaptación sana y empieza a convertirse a una desconexión personal cuando alguien hace cosas por agradar, por ser aceptado, por no sentirse juzgado o juzgada, cuando deja de ser ya una parte sana y cuando comienza a ser una. Pues una relación un poco no tan saludable para quien está intentando relacionarse. Claro. Y si es bien importante como lo mencionas identificar estas dos ideas o conductas para ser más consciente nuestras relaciones, es decir, identificar cuando la desconexión personal tiene que ver con el costo de pertenecer y dejar de escucharte a ti mismo. Si cuántas veces dejo de dar mi punto de vista genuino y que a veces va a encontrar mis valores y mis principios con tal de pertenecer, es decir, voy a responder a lo que otros esperan que responda para que me sienta yo aceptado y muchas veces tomo decisiones para no decepcionar o incomodar a los demás o sentirme rechazado. Sin embargo, esto lleva a unas decisiones o a un agotamiento porque no eres genuino, estás como que actuando y queriendo aparentar, estoy poniendo ejemplos como muy extremos, ¿verdad? Pero es para contextualizar bien la definición y esto lleva un agotamiento genuino porque no estoy dando mi punto de vista real. Y por otro lado, la adaptación sana permite mostrarme tal cual soy. Mis valores están ahí, mis decisiones se muestran tal cual creo geninumamente, es decir, soy muy coherente entre mi vida exterior e interior. Lo que pienso de y voy a hago es muy congruente y fluyo. Entonces, identificar esta parte de la desconexión y todo esto muchas veces es inconsciente, de decir, bueno, quiero pretenecer este grupo, quiero que me acepte, que tengo que decir, como lo tengo que decir, cuando muchas veces me estoy alejando de mi esencia. Oye, Monika, se me hace muy, muy fuerte esta, esto que dices de la aceptación o el buscar no decepcionar a los demás. Creo que esto es algo que viene desde muchísimo antes de las relaciones adultas o adultas jóvenes o incluso desde la infancia se busca muchas veces tener la aceptación de los padres o estar cumpliendo expectativas. Como influye la infancia en cómo nos adaptamos, cómo somos seres relacionales, una naturaleza a la infancia, en cómo buscamos hoy el cariño, cómo afecta de sola validación que buscamos hoy en día, cómo busco. Me encanta lo que dices Andrés, porque justo y nos a la infancia es darnos cuenta que el origen está ahí muchas de las veces, porque en la infancia los seres humanos somos seres de historia, somos seres de experiencia que vamos acumulando con el tiempo. Esta experiencia puede estar muy consciente o inconsciente, pero marca nuestras emociones y nuestras conductas. Podemos actuar hoy en día, independientemente le dar que tengas por algo que ha pasado en nuestra infancia. Es decir, la infancia construye, el mapa emocional de las relaciones. Y entonces, cómo fuimos cuidados, cómo fuimos escuchados, consolados, valorados, es como desarrollamos nuestras creencias profundas de nosotros mismos y por lo mismo, cómo nos relacionamos con los demás. Si fuiste un niño, si fué una niña que recibí afecto consistentemente y que las emociones y el cariño fué simplemente dado cotidianamente mi vida, puedo crecer pensando que soy una persona digna de amor y además puedo confiar en los demás, porque se dio de una manera natural. Sin embargo, si fué una niña que recibió el afecto de una manera condicionada, es decir, saque una buena calificación, me abrazaban, metí un gol, me reconocían y me daban afecto. Entonces, ahí está niña o este niño empieza a condicionar el afecto y puede empezar a pensar que necesito esforzarme para merecer. ¿Sí? Y por otro lado, sin infancia, mis emociones fueron ignoradas, verdad, no validadas, entonces puedo crecer con el paradigma de, es mejor no necesitar a nadie y es mejor no mostrar mis emociones. Entonces definitivamente, la infancia bajo este contexto, pues sí marca nuestra historia, pero voy a enfatizar lo que he dicho, todo esto puede cambiar, conforme yo, haciendo más consciente y darme cuenta que yo lo puedo cambiar. Esto es la maravilla de la autoconocimiento, ¿verdad? Es decir, sí, a lo mejor yo crecía así, pero hoy puedo, hoy que me doy cuenta, puedo cambiarlo. Pero también lo quiero poner en el contexto como formadora o como mamá, y como es que yo doy ese amor, esa validación para que lo otro crezca, bajo ese principio de, soy digno de amor, y puedo confiar en los demás. Y fíjate que en el mismo tono de lo que hablabás, ayundata muy interesante de investigaciones que hay sobre la historia de la pego, donde muestran que justamente como lo cometas las primeras raziones afectivas, pueden influir en cómo interpretamos el rechazo o la cercanía o el abandono ya en etapas adolescentes o adultas. Y personas que sienten ansiedad si alguien tardaba, por ejemplo, en contestar, o que se alejan cuando luego van sintiendo mucha cercanía emocional, mucha conexión con alguien, como podemos interpretar esas reacciones, si es que la llegamos a Tegri, que nos dicen sobre nosotros, si las estamos experimentando. Claro, pues de la misma manera, estas reacciones reflejan patrones aprendidos a lo largo de la vida, ¿sí? Entonces, esta ansiedad silenciosa que puedo sentir, porque no me responden, y hoy en día es muy común, simplemente por el WhatsApp, o en esta vida tan inmediata en la que nos vemos inmersos que todo es la inmediatez, esta ansiedad se puede generar posiblemente por un miedo de perder ese vínculo, o que no soy suficientemente importante, o sea, no pertenezco, porque no me contestó, porque no me hace caso, le mandé hace dos horas, el WhatsApp y no me ha contestado, me tienen visto, como dicen ahora, entonces, pero tiene que ver con esa ansiedad de querer pertenecer o miedo de no estar conectado con esa persona o con ese grupo, pero ir a lejarse, cuando sienten cercanía emocional, si o sea, es porque me puedo sentir vulnerable, un poquito el último ejemplo que ponía cuando hablamos de la infancia, si me alejo, porque ahí se está aquí poniendo el tema de las emociones, pues mejor le doy dos pasos para atrás porque no quiero mostrarme vulnerable, y entonces me alejo y esa falta de cercanía emocional hace también que no conectemos con las otras personas, porque a las personas nos gusta conectar hasta en esta parte emocional aún en el ámbito laboral. Creo que bastante valioso esto que dijiste lo de la Inglaterra y lo de la desconnection emocional, porque como que si genera mucho rechazo, sobre todo en todos, pero creo que yo como a Vultojo en lo he visto mucho en la gente de mi edad de mi generación, que suelen, pues, solemos compararnos mucho y además de esto, como que tenemos un cierto rechazo por cosas que vemos y que nos hacen querer alejarnos de, como dijiste, sentirnos muy leirables, sentir, que estamos viviendo nuestro propio proceso y quisiera preguntarte justamente de esto, con entrando más en el tema de redes sociales y la realidad. Hoy pareciera que la gente no vive como debería de vivir, como se muestra como un estatus o un estándar que la gente debería alcanzar. Como afecta esto que tenemos hoy en el canso y toda la información, las referencias y comparaciones que tenemos a la construcción de identidad, como influye. - La verdad es que este es un gran tema hoy en día, es la redes sociales y la identidad proyectada, es decidir mostrar con las redes sociales cómo te vas a mostrar y cuál es la construcción de la identidad que vas a proyectar, quién soy, qué valor, qué digo, cómo lo digo, a qué pertenezco y cómo quiero vivir. Y eso está muy bien, está muy cool, es lo de hoy. De hecho, mucha gente trabaja, gracias a las redes sociales, pero porque además ahí puedes crear comunidades afines, tienes visibilidad y tienes expresión y al mismo tiempo, pertenencia. Y además, siempre puedes mandar un mensaje positivo a los demás. Yo creo que el gran desafío que tenemos las personas en ese tema, es que pondrán un no es todo valor, como persona o identidad, en medir el número de likes o compararnos con otras personas en las redes, que haya una presión por mostrar una imagen de terminada en donde realmente no soy. Y aquí voy a poner un ejemplo personal, tengo un hijo que es compositor y componen música para cine y videojuegos. Y él se mueve mucho en redes sociales, ya ha creado una identidad muy clara, muy genuina de quién es y lo que quiere lograr. Y un día me dice, "Mama, tú tienes que tener un canal en las redes sociales, tú tienes mucho que decirle al mundo". Bueno, pues abri mi canal, pero me dijo cuál es la imagen que quieres proyectar. Casualmente, en ese momento de mi vida, que hace poco el final de la año pasado, una agencia de marketing me invitó a faciales y cositas, así que yo típicamente no me hago, pero bueno, yo iba para que una persona de mi edad saliera los videos, porque como que siempre salían muy jovencitas. Y yo soy muy joven, pero no tan joven. Entonces, me empecé a publicar esos videos y había gente que me decía, "¿Qué grasa que te vi?" Fui a hacerme unos faciales. Yo dije, "Es un estácul, pero no me identifica tanto con mío". O sea, que importante es saber cómo te quieres proyectar en las redes porque es la imagen de quién eres. Entonces, ahorita, le puse pausa un poco ese proyecto y si voy a redefinir, si voy a seguir con ello, que quiero proyectar. ¿Quién es la mónica auténtica y genuina que quiero proyectar en las redes sociales y no alguien que alguien sí se identificó con este tema de los faciales, pero no es ni esencia, me explico. Y está bien, lo importante es hacer esa reflexión y no compararte, fingir algo que no eres y tiene que ver con pertenecer también, en esta parte de la pego, en esta parte de estar y sobre todo de esta autovalidación. También me hace pensar que el pertenecer no debería de sentirse como actuar de manera permanente. O sea, lo pongo en este ejemplo de que comentabas en que te hablaron para este tema de las redes. Pues tal vez para ti, si fuera la identidad que tú quisieras dar o proyectar, subieras sentido muy natural el poder estar ahí y tal vez hacer como todo la promoción o el material que te pidieron. Entonces, ¿cómo empieza alguien a construir vínculos donde si puede ser fluino o en este caso poniendo el ejemplo? ¿Cómo fue que tú te viste cuenta que dijiste? No sé si es la identidad que yo quiero mostrar los demás. ¿Cómo podemos empezar a cuestionar los ISO? Sí, yo creo que el principio es el autoconocimiento y autoaceptación, pero es muy importante hablar de estos vínculos genuinos que además no comienzan en encontrarnos con las personas correctas, sino cuando nos atrevemos a mostrarnos un poco más auténticamente. A veces creemos que la aceptación está quedar bien con todo el mundo, pero yo tengo una amiga que escribió un libro que se llama "Oder Steam", que es otro estima, "Monica Días", y ella habla justamente de la aceptación como un pilar importante de la otra estima, como estima, "mos al otro". Y el mejor ejemplo que yo pongo aquí es que tengo mis amigas con las que viajo cada año son mis amigas desde el "Kinder". Y hay una aceptación tan genuina aunque hemos cambiado con el tiempo. Las aceptaciones así tal cual eres, no pretendo cambiarte. Y en ese espacio yo puedo ser yo misma y no me siento juzgada. Tuve un maestro, Wilshut, creador del modelo de human elemento, que decía que la apertura o el mostarte tal cual eres tiene que ver con la agradabilidad. Entonces yo me ha agrado a mi misma, me acepto y quiero mostrarme conoz de más tal cual soy. Puedo hacerlo y que hay quienes no sagradas a si mismo o quieren ascentirse aceptados por los demás, pues típicamente son personas menos abiertas o no muestran quien son genuinamente. La autenticidad no garantiza la aceptación, pero sí una conexión real y genuina de quien soy. Es decir, la autenticidad siempre y esta vuelvo a lo mismo poder cambiándose. El hecho que yo no me identifique o en ese momento no me identificaba con el tema que me estaban invitando, pues también me permití darme la oportunidad de vivir una experiencia como los faciales, ¿verdad? Y por qué no aceptarlo como parte de mi autocuidado, de mi auto aceptación. Entonces todo puede ser cambiante, pero siempre, siempre, partiendo de mi introspección y de mi auto aceptación. Está muy bien, es muy muy buen consejo. Y justamente siguiendo este tema, quisiera preguntarte unas cosas llamas específicas más clave para poder construir identidad y una identidad sólida más que nada. Y pues qué señales consideras que podrían ser indicar que una persona está buscando validación y que está dejando escucharse a sí mismo. O sea, qué cosas puedes identificar y decir, bueno, esto es lo que no tengo que hacer. Sí, en el tema de pertenecer a mí me encantará, pues, primero, partir de que es algo muy humano que todas las personas necesitamos reconocimiento y pertenencia, sentirnos significativos e importantes. Y que eso, muchas veces, no nos invalidamos. Y el problema es justamente buscar esa validación. El problema es cuando nuestra voz interior queda subordinada al opinión de los demás. Es decir, que yo empiezo a construir una identidad en base a lo que yo creo que los demás esperan de mí. La fuente de valor personal se pierde cuando automar decisiones necesitas consultar a otros porque tú solo no puedes. Necesitas esa afirmación de los demás. El cambiar la opinión de acuerdo al entorno. Así yo estoy viendo que equipienzan de esta manera, pues, yo cambio mi opinión personal, con tal de sentirme aceptado. Es decir, ¿qué eres tu postura? Tú pensar en factores externos que tienen que ver con pertenecer y agradar perdíéndote a ti mismo. Entonces, esta validación tiene que ser primero intrínseca, atrevernos a mostrar cuál somos y luego viene la externa. Porque crees que como esta necesidad de, como decía hace hace rato, agradar en todos lados cuando, pues, es muy válido decir esta idea de tal persona, pues, sí, de acuerdo. Y eso no quiere decir tampoco, venolables. Nunca más en la vida, pero porque emocionalmente, como se siente como una derrota, el poder estar ahí. Sí. Yo creo que justamente tiene que ver con la descripción de mi autoconcepto, de mi definición propio y de ser congruente con lo que creo. Pero el tema del rey chazo como tal, como lo mencionas, tiene mucho peso porque creo que somos una especie profundamente social. O sea, los seres humanos en diferentes medidas, porque hay preferencias de contacto social, pero me quiero imaginar, antiguamente, pertenecer era un tema de supervivencia. O sea, me imagino a las tribus, ya los nomadas necesitaban ser parte de un grupo por meramente protección y sobrevivir. Y creo que esta sensación de rechazo se manifiesta hoy en día de la misma manera que nuestros antepasados. Y Wilschoth decía que el miedo que estare tras de este tema de la apertura justamente es el rechazo. el mostrarme tal cual soy, es puedo mostrarme y a lo mejor no ha agrado, pero hay una gran paradoja en todo esto. Entre más miedo tengo al rechazo, más tentados estoy a ocultar, quién soy, y entre más oculto quién soy verdaderamente, más difícil será hacer conexión con los demás de manera auténtica, porque no trato de mostrarme. Lo interesante es que a veces esos son cuentos que yo me cuento, porque es lo que yo creo que los demás piensa, y a lo mejor no viene un rechazo, pero esa es la idea que yo fabrico con mi cabecita y en mi corazón. El rechazo duele porque necesitamos pertenecer, pero cuando nuestra necesidad pertenecer es más fuerte que nuestra necesidad de ser auténticos, empezamos a perder la relación más importante de todas, que la relación conmigo mismo, con mi persona. Entonces tenemos que primero estar bien con nosotros, y si eso sucede y hay un rechazo por ahí, pues no me va a doler, porque yo ya me tengo bien definido como soy y quién soy. Me encanta, Moni, y ya no no, ya sea la parte final del episodio para cerrarnos, gustaría tener una pequeña reflexión o consejo que nos despare la audiencia, nos escuchan en varios países, en Colombia, en Chile, obviamente aquí en México, algo que le ayuda a nuestra audiencia cuestionarse desde que lugares están construyendo sus relaciones, y cómo ese se apego en esas relaciones, ¿qué pudieras decir unos como tip final o reflexión final? Pues mira, primero que nada es hacer una introspección, o sea, todo parte de quién soy, de cómo me defino, cómo me describo, y desde ese lugar, de cómo me construyo, es cómo me relaciono con los demás. ¿Por qué ese es el principio? Entonces aquí la reflexión pudiera ser, las personas cercanas a mí me conocen el verdadero "yo" o conocen una versión de mí que yo fabrico, o creo, para sentirme más aceptada. Y yo creo que cada uno de nosotros somos los constructores de nuestra definición como persona. Yo me conozco mi asiento y en relación de una manera genimina y auténtica como soy, tengo que fingir algo y cuando empezamos a hacer más auténticos, tendrán un duda, vamos a tener relaciones más profundas y más transparentes. Y aquí hay algo que quiero decir rápidamente antes de ya el cierre, es que hemos estado hablando de "yo" y mis relaciones con los demás, y eso es básico hacerlo desde mi constructo, de mi definición como persona, pero también conozco la otra persona, como acepto a los demás, así como "son", así auténtica. No, porque a veces podemos rechazar a alguien porque no se parece a mí, pero la aceptación también viene cuando yo me relaciono con los demás aceptando la autenticidad del otro. Y lo último es mi relación con mí misma, que tanto me acepto, me reconozco, me valoro y ese es el principio básico para luego relacionarme con los demás. Está como que en esos tres pilares importantes, mi relación con mí misma, mi relación genuina y auténtica con los demás, pero también cuando me toca escuchar al otro, como es que los escucho desde la aceptación en su autenticidad. Mónica, muchísimas gracias por esto que nos acabo de compartir, creo que es un consejo bastante útil y bastante sabio muy lucido y pues quisiera terminar con este pensamiento con el que me quedo yo que encajar puede dar aceptación momentánea, pero pertenecer de verdad empieza cuando descubres que no tienes que esconder parte de ti para sentirte querido. ¿Tú con qué te quedas, Monica? Bueno, pues primero que nada con la gratitud por este espacio, por esta conversación tan rica que hemos tenido, me encanta que estemos tocando estos temas que parecen cotidianos, pero son realmente profundos y a mí me apasiona, gracias por invitarme, pero también reflexionar en que quizá una de las preguntas más importantes de nuestra vida no es quién espero que el mundo espera de mí, o sea no se quién espera el mundo que yo sea más bien, sino quién soy cuando dejo de intentar satisfacer las expectativas del otro, porque el bien está, no nace de ser aprobados por otros, nace de poder mirarnos al espejo y reconocer que estoy viviendo de manera coherente con lo que realmente valoro y soy y así con ni relaciones, poder interactuar ingenuínamente con lo que yo construyo y con lo que yo soy. Muchísimas gracias por esta sesión. Muchas gracias, Moni andés, y pues yo me llevo que siempre las historias se pueden cambiar y que por más iminció que está culoso, que no fue tal vez lo que deseábamos siempre hay una manera de poder contar esa historia de distinta manera a nosotros y también como se la contamos a los demás. Entonces me encanta este espacio que compartí con ustedes. Muchísimas gracias Moni, esperamos tenerte en un episodio en una siguiente temporada de cuidadumente. Por ahora les agradezamos a nuestra audiencia haber estado con nosotros en esta temporada 12, que termina con este episodio pero retomamos en agosto la temporada 13 con muchos temas más enfocados a cuidar el bienestar y la salud mental. Muchísimas gracias y nos vemos en un episodio más de cuidadumente. Hola, soy Marcel Aposcano y te invitamos a escuchar Hola de salud, el podcast que te ayuda a vivir de manera sana, equilibrada y feliz. Hola de salud es parte de Texans Podcast, la barra oficial del tecnológico de Monterrey.