Emotionale Sicherheit: Das könnt ihr tun, um die fehlende Sicherheit in der Beziehung zurückzugewinnen!

Hallo und herzlich willkommen zu dieser neuen Folge bei den Lebens-Ear-Listen. In dieser Folge geht es um emotionale Sicherheit. Das könnt ihr tun, um die fehlende Sicherheit in der Beziehung zurückzugewinnen. Mein Name ist Florian. Ich bin Ina. Wir sind Paartherapeuten und Coaches und helfen euch raus aus der Krise, hinein in eine glückliche und harmonische Beziehung. Fehlende Sicherheit kann heißen, dass sich zum Beispiel ein Part in der Beziehung unsicher fühlt, unruhig ist. Es gibt vielleicht fehlende gemeinsame Zukunftsvorstellungen, keine gemeinsamen Interessen. Und es entsteht eine Unsicherheit, die sich darauf bezieht, dass man anzweifelt, ob die Bindung untereinander stark genug ist. Und fehlende Sicherheit kann ganz viele Probleme und Folgen mit sich bringen. Und kann halt auch in Systemgesetzverletzungen, also in Verletzungen untereinander dann zum Vorschein kommen. Wir zeigen euch in dieser Folge, wie ihr euch wieder sicherer fühlt und wie ihr erkennen könnt, dass ihr in einer emotionalen, eher unsicheren Beziehung seid. Ich würde sagen, das trifft schon mal erst mal auf mindestens 80 Prozent derjenigen, die sich bei uns melden, zu. Weil wenn wir am Anfang dann darüber sprechen, was die Themen sind und auch was die Ziele sind, dann ist sehr häufig das Ziel von einem von beiden, erst mal wieder Klarheit zu finden. Und das kommt meistens auch aus der Unsicherheit heraus, wie es um die Beziehung steht, Unsicherheit vielleicht auch, wie es um die eigenen Gefühle steht und wie der weitere Weg ist. Und dann ist das Erste, der erste kleinste gemeinsame Nenner, um in das Paarcoaching zu starten, zu schauen, dass wir wieder Klarheit gewinnen. Also wenn fehlende Sicherheit ein Thema ist, kann es schwer sein, sich in der Beziehung vorzustellen. Fallen zu lassen, man fühlt sich nicht hundertprozentig wohl. Gegebenenfalls besteht sogar Angst davor, verlassen zu werden. Das ist jetzt, wenn man merkt, dass der andere halt Unsicherheit in sich hat. Wenn man selber eher der Part ist, der unsicher ist, dann hat man natürlich eine Reihe von Fragen. Reicht das Gefühl aus? Fühle ich mich in der Beziehung wirklich wohl? Haben wir gemeinsame Interessen? Dinge, die uns verbinden, reichen? Die Schnittmengen aus, sodass es passend ist? Und wie steht es um die Zukunft? Haben wir eine ähnliche Vorstellung davon, wie wir unsere gemeinsame Zukunft gestalten wollen? Haben wir gleiche Ziele, die gleiche Vision fürs Leben? Und die Gründe für eine fehlende Sicherheit können auch ganz vielschichtig sein. Einmal kann es daran liegen, dass man früher Erfahrungen gemacht hat, die einen stark geprägt haben. Verluste, Trennung, Beziehungen vorher, wo man lange in Unsicherheit war, das kann aber auch sein, dass man verschiedene Erwartungen und Wünsche an die Beziehungen hat, die halt einfach nicht zusammenpassen, wo es vielleicht auch keine Kommunikation so wirklich darüber gibt, was die eigenen Erwartungen und Wünsche sind und es vielen Interpretationen geht und man einfach so eine Unzufriedenheit merkt, weil man merkt ja schon, dass es auseinander geht in den Erwartungen, Wünschen und dass das nicht so matcht. Persönliche Unsicherheiten können zum Beispiel auch ein Grund dafür sein, wie zum Beispiel geringes Selbstvertrauen, aber auch etwas anderes wie mangelnde Kommunikation, dass zum Beispiel Bedürfnisse, wie ich vorhin schon sagte, gar nicht gehört werden, weil man gar keine Kommunikationsbasis hat, darüber zu sprechen, was einem wichtig ist und was dem anderen vielleicht auch wichtig ist. Aber es gibt auch externe Gründe. Man hat Stress bei der Arbeit, es gibt familiäre Probleme. Es gibt einfach viele verschiedene Sachen, die aus verschiedenen Systemen einwirken können, die dann eine Unsicherheit mitbringen und die vielleicht auch die Beziehung so ein bisschen ins Wanken bringen. Wir schauen ganz regelmäßig auf Paare in den Coachings, die Unsicherheit zum Beispiel auch dadurch gewonnen haben, dass eine Kombination aus persönlicher Weiterentwicklung und mangelnder Kommunikation zusammentrifft, wo beide sich dann persönlich weiterentwickeln, was halt im Lauf des Lebens passiert und die mangelnde Kommunikation dazu führt, dass man den anderen auf seinem Weg nicht mitnimmt und beide dann in irgendeine Richtung laufen und dann ist das leider nicht die gleiche Richtung gewesen. Da habe ich jetzt auch gerade wieder im Coaching ein Paar, bei dem das eben so passiert ist und dann diese Dinge auch zusammenkommen. Dadurch, dass die verschiedenen Wege eingeschlagen worden sind, gibt es verschiedene Umfelder, dadurch wieder verschiedene neuen Input, dann gibt es wieder entsprechend andere Ziele und Bedürfnisse und ganz unterschiedliche Zukunftsvorstellungen, die da zusammentreffen, sodass Dinge, die die beiden sich dann vor einiger Zeit mal vorgestellt haben, wie sie auch die Zeit nachher, wenn die Kinder groß sind oder wenn die Kinder aus dem Haus hin verbringen wollen, dass das jetzt gar nicht mehr matcht. Also der eine Part ist zurückhaltender geworden und sagte, nö, das brauchen wir alles so ja gar nicht mehr und der andere Part ist noch abenteuerlustiger geworden und sagt, ich möchte eigentlich sogar noch mehr Abenteuer erleben, als wir sie damals uns mal ausgemalt haben. Ich glaube, ein großer Punkt ist einfach, wie du schon sagst, die Kommunikation, aber auch die emotionale Verbundenheit, also dass man sich im Prozess einfach verloren hat und man hat nicht drüber gesprochen und jedem aber auch diese emotionale Verbundenheit fehlt und diese Unsicherheit erstmal gar nicht so jedem klar ist, diese Unsicherheit in der Bindung, sondern sich das im ersten Schritt erstmal in der Unzufriedenheit zeigt und erst bei vielen Paaren die Unsicherheit klar wird, wenn der Erste so erste Gedanken an eine Trennung hat. Man sagt, okay. Da ist doch bei mir jetzt Unsicherheit, möchte ich das, möchte ich das nicht. Ich glaube, das ist bei vielen so der Standardfall, wo Unsicherheit ein Thema ist. Und dann haben wir natürlich viele, die jetzt so am Ende der 30er sind, Anfang der 40er, die dann durchaus einen starken Fokus auf eine materielle Sicherheit gelegt haben und haben dann so ihr Nest gebaut, also Haus, Wohnung, Kauf gebaut, haben dann vielleicht Kinder bekommen, die Karrierenstufen, weiter ausgebaut, einen Finanzpuffer angelegt, sodass dann so diese materielle Sicherheit da ist und erstmal so jetzt die existenziellen Nöte eher nicht mehr so eintreten, aber haben im Laufe dieser Zeit eben manchmal erstmal den Abenteueranteil vergessen, aber eben auch den emotionalen Anteil vergessen und den Fokus nicht so sehr auf die Beziehung gehabt, sodass der Part berufliches und anderes ausgerufert ist, mehr zu viel geworden ist und dadurch. Zwar jetzt ganz viel materielle Sicherheit da ist, aber die emotionale Sicherheit nicht mehr. Ja, nur weil das der äußere Rahmen eine Sicherheit bietet, heißt das nicht, dass die Beziehung sicher ist in der Bindung. Das sagen auch manche Paare, ne? Dieses, ja, wir sind nach außen für ganz viele eigentlich ja so das Vorzeigepaar. Damit meinen sie ja ganz häufig eben, dass sie so diesen ganzen gesellschaftlichen Wunschnormen entsprechen. Haben das Haus gebaut, haben zwei Kinder bekommen, einer von beiden oder beide, haben einen tollen Karrierelauf hingelegt, ne? Und sind dann so nach außen eigentlich so die erträumte Familie, ne? Also so diese materielle Sicherheit, dieses materielle Bild ist gut erfüllt, ne? Aber die emotionale Sicherheit, die man eben außen nicht sehen kann, die ist dann vielleicht nicht gegeben. Ja, es kommt dann dazu, dass viele ungute Gefühle präsent sind, ne? Entweder nochmal dadurch, dass eben die Sicherheit fehlt oder auch schon im. in der Konfliktspirale dahin, was dahin geführt hat, dass die emotionale Sicherheit nicht so da ist, ne? Das kann dahin führen, dass man wütend darüber ist, dass man in der Beziehung auch immer wieder einen Schritt zurück macht. Angst, dass man nicht mehr als Paar zusammenpasst, ne? Dass eben dann die Wege zu weit auseinandergelaufen sind. Das kann durchaus aber auch traurig machen, ne? Dass man sich eigentlich gerne wieder auf den Partner einlassen würde, aber die Wege, die irgendwie gerade versperrt scheinen, man in der Kommunikation nicht mehr so den Weg zusammenfindet. Ganz häufig ist auch im Aufbau der materiellen Sicherheit ein gewisses Hamsterrad entstanden, sodass auch manchmal einfach der Platz fehlt, um sich wieder mehr auf den Partner oder die Partnerin einzulassen und dann in der Folge wiederum noch eine gewisse Hilflosigkeit, weil man eben die unguten Gefühle nicht abstellen kann oder auch, wie wir sagen, die Brille nicht so abstellen kann, den anderen halt. In so einem, ja, negativen Schubladendenken schon sieht. Und das sind alles Dinge, die dann entstehen. Und wenn ich dann in einer eher unsicheren Beziehung bin, kommen halt dann auch so Themen wie Misstrauen und Eifersucht dazu, die sich dann sozusagen breit machen im Leben. Insbesondere, wenn natürlich so der Verdacht besteht, dass da irgendwas verheimlicht wird oder dass die Unsicherheit daherkommt, dass jemand vielleicht eine andere Person kennengelernt hat. Ich glaube auch, wie wir ja den Punkt schon hatten, dieses geringe Selbstvertrauen hängt ja auch sehr eng mit Eifersucht und Misstrauen zusammen, dass das in einer unsicheren Beziehung, in einer unsicheren Bindung ganz schnell gehen kann. Dass man schnell in Misstrauen und Eifersucht gerät, auch wenn es vielleicht vorher gar nicht unbedingt so ein Thema in der Beziehung an sich war. Ja, in der Folge verschärfen sich die Probleme häufig weiter, denn Unsicherheit ist ein Gefühl, was unser Unterbewusstsein, gerne sehr schnell wieder abstellen möchte und sehr gerne sehr schnell wieder in die Sicherheit geht. zurück will und deswegen passieren verschiedene Dinge und man macht auf sich aufmerksam und das nicht immer unbedingt nur im Guten. Man kennt das ja so von Kindern, wenn die zu wenig Aufmerksamkeit bekommen, wenn die Bindung da nicht passt, dann tun die alles, um Aufmerksamkeit zu bekommen und die haben dann eben lieber eine negative Bindung als gar keine Bindung oder eine negative Aufmerksamkeit als gar keine Aufmerksamkeit. Dementsprechend ist es auch so, dass bei Paaren dann regelmäßig die Konfliktspirale sich weiter verschärft. Also der Partner oder die Partnerin ist genervt, weil er kann vielleicht die Unsicherheit nicht nachvollziehen, kann vielleicht auch manche Themen oder manche Piekser nicht nachvollziehen, weil man nicht ganz klar verbalisiert, wie man sich gerade fühlt. Dann kann es sein, dass daraus weitere Missverständnisse und Frustrationen entstehen und halt immer wieder Streitigkeiten, die sich nicht so richtig lösen lassen in dem Moment. Weil man vielleicht diese Streitigkeiten auch gar nicht so offensichtlich mit dieser Unsicherheit verbindet und nur die Streitigkeiten sieht, aber nicht so richtig an den Punkt rankommt zu merken, dass diese Streitigkeiten eigentlich nur ein Symptom für die Ursache Unsicherheit darstellen. So kommt es halt immer an dieser Konfliktspirale dazu, dass ungute Gefühle und emotionale Verletzungen sich verschärfen und es braucht halt immer mehr Energie von beiden Personen. Also man kann ja nicht dauerhaft im Leid sein. Das heißt, man entwickelt Strategien, dass man einen Deckel auf Probleme, auf Streitthemen macht, um möglichst eine halbwegs gute oder aushaltbare Harmonie zu entwickeln, damit man nicht dauerhaft im Streit ist. Man muss ja auch irgendwie funktionieren. Es gibt ja auch vielleicht Kinder, es gibt einen Job, wo man fit für sein muss. Und so, dass ganz viele Menschen spätestens nach einigen Wochen sagen, okay, so können wir nicht weitermachen, dann lass uns jetzt hier sozusagen ein paar Regeln im Konflikt finden. Das passiert meistens auch schon von alleine, dass die Leute sich aus dem Weg gehen, dass man nur noch zusammen ist vielleicht, aber jeder den Abend dann für sich gestaltet, damit man nicht mehr diese Energie aufbringen muss, jedes Mal wieder in diesen Konflikt reinzugehen. Es entsteht manchmal, dass das Gleichgewicht in der Beziehung verloren geht oder sich verändert. Und sich die unsichere Person zurückgesetzt, zweigedrangig fühlt und sich dadurch auch noch immer mehr zurücknimmt. Und so als letzte Folge merken wir ja regelmäßig, dass Unsicherheit eben im Hinblick auf die Zukunft entsteht und man nicht genau weiß, kann man in Zukunft eine glückliche Beziehung führen, was sollten wir tun, wie können wir da hinkommen. Hängt auch ganz häufig damit zusammen, dass man gar keine Wunschbeziehung vor Augen hat, wie das dann aussehen könnte. Und dann kommt die Frage, sollte man eine Trennung einleiten? Oder kann man das Ganze noch wieder auf die gewünschte Bahn lenken? Reichen die Gefühle noch aus, sodass die ganzen Fragen, die dann damit so einhergehen? Wir haben dazu auch nochmal einen Blogartikel geschrieben, in dem wir detailliert auf das Thema eingehen und die wichtigsten Themen und Aspekte für euch zusammengefasst haben. Und dann haben wir in unserem Mitgliederbereich dazu nochmal ein Workbook für euch bereitgestellt, sodass ihr die Folge damit nochmal besser reflektieren könnt. Solltet ihr merken, dass das euer Thema ist und ihr. Wenn ihr dabei gerne Unterstützung haben möchtet, dann meldet euch sehr gerne auf unserer Website für das telefonische Erstgespräch an. Das dauert ungefähr 10 bis 15 Minuten, ist für euch völlig kostenfrei und unverbindlich und dann könnt ihr mal schauen oder wir gemeinsam schauen, ob wir euch unterstützen können. Kommen wir einmal zu den Lösungsansätzen. Wir haben einmal fünf Tipps für eure Beziehung zusammengestellt. Lösungsansatz Nummer eins ist, die Ursache hinter der Unsicherheit zu finden. Es geht also darum, sich einmal Gedanken darum zu machen, ist die Unsicherheit innerhalb eurer Beziehung entstanden oder ist das eine Art Päckchen, das einer von euch beiden mitbringt. Vielleicht aus einer Erprägung heraus, aus der Kindheit, aus der Jugend, aus einer vorherigen Beziehung oder es ist halt etwas, was innerhalb eurer Beziehungsgeschichte entstanden ist. Und dann würde man, wir haben ja auch einige Podcast-Folgen da schon länger und ausführlicher darüber gesprochen, mit der System-Empowering-Methode diese Verletzung entlasten. Entweder auflösen, wenn es zwischen euch beiden passiert ist oder halt dann ins Einzelcoaching gehen und dann einmal schauen, welche Prägung hat euch zu diesem Verhalten gebracht. Also wenn ihr tiefer reingehen wollt für euch selbst, weil ihr sagt, nee, Coaching nicht, aber ihr möchtet gerne mehr verstehen, wie die System-Empowering-Methode funktioniert und wie ihr auch vielleicht im Selbstcoaching an die Themen rankommt, dann könnt ihr bei uns in den Videokurs hineingehen. Den findet ihr bei uns auf der Website, ist dann unter Mitgliederbereich Workshops. Aufgeführt und da könnt ihr dann entsprechend über, ich glaube, 26, über 27 Videos euch das Ganze intensiv angucken und schauen, dass ihr selber ganz viel löst. Da haben wir gerade wieder ein schönes Feedback bekommen von einem Paar, was jetzt bei mir im Coaching ist und das als Vorarbeit gemacht hat und sagte, damit konnten sie schon ganz gute Gespräche wieder führen, was viele Jahre so nicht möglich war. Der zweite Punkt ist die Kommunikation zu optimieren. Also ganz häufig ist Kommunikation eben der Schlüssel. Euch dabei hilft und das gilt auch bei der Stärkung der emotionalen Sicherheit. Je offener die Kommunikation ist, über je mehr Themen ihr sprecht, desto sicherer fühlt ihr euch. Denn offene Kommunikation heißt, dass ihr weniger interpretieren müsst. Ansonsten macht ihr euch Gedanken, das Kopfkino geht los, ihr überlegt, wie meint er das denn, wie könnte er das meinen. Da stecken dann ganz viele Fragen drin, die man dann irgendwie versucht zu interpretieren, aber so richtig zu einer guten Lösung kommt man nicht. Und meistens liegen. Die Interpretationsansätze eh falsch. Von daher geht in eine offene Kommunikation, sprecht Gedanken oder Gefühle aus und baut dadurch langfristig das Vertrauen auf. Punkt Nummer drei, gemeinsam Lösungen finden und nicht gegeneinander arbeiten. Das heißt einmal einen kompletten Perspektivwechsel einzunehmen, zu sagen, wir möchten gerne wieder ins Wir-Gefühl kommen, wir möchten wieder in Sicherheit kommen und als Team Lösungen finden, die für uns stimmig sind. Und da ist der Punkt auch ganz wichtig. Stimmige Lösungen für beide zu finden. Keiner sollte in einen faulen Kompromiss gehen, das heißt einer Sache zustimmen, obwohl vielleicht in dem Moment schon der Impuls hochkommt, dass man sagt, ah, so wirklich rund und wohl fühle ich mich damit nicht. Das heißt offen und ehrlich, wie du eben schon sagtest beim Punkt Nummer zwei, darüber zu sprechen, über Gefühle und Gedanken und dadurch dann im Schritt weiter voranzukommen. Weil manchmal ist es auch so, dass die Vorstellungen vielleicht doch gar nicht so weit voneinander entfernt sind, wie man denkt. Bei einer Konfliktspirale denkt man häufig. Wir sind meilenweit voneinander entfernt, weil man halt vielen Interpretationen drin ist und den anderen analysiert. Aber wenn man mal offen ausspricht, was die eigenen Erwartungen und Vorstellungen sind, unter anderem die es auch tut, dann kann man auch stimmige und gute Lösungen häufig zusammenfinden. Dann ergänzend zur Kommunikation in der Gegenwart und vielleicht über das Vergangene dann eben auch offen über die Zukunft zu sprechen. Also wenn die Unsicherheit daherkommt, dass man nicht genau weiß. Wo die Reise als Paar hingeht, dann ist es eben wichtig, das genau zu besprechen. Und das ist etwas, was nicht einmalig passiert, so eine Zukunftsvorstellung, die wandelt sich im Laufe des Lebens wahrscheinlich mehrmals. Und von daher nehmt euch auch regelmäßig mit auf die Reise, nur weil ihr vor fünf oder zehn Jahren mal besprochen habt, wo ihr gerne hinreisen möchtet, wenn ihr das und das erreicht habt. Oder so, dann schaut noch mal. Ob das stimmt und gebt euch da regelmäßige Updates, denn so eine Zukunftsvorstellung, die kann sich durch verschiedene Aspekte halt wieder verändern. Und wenn ihr euch dort nicht gegenseitig abholt, dann seid ihr irgendwann an dem Punkt, dass ihr merkt, der eine möchte in die Richtung und der andere in die Richtung und das matcht nicht mehr. Und auch das schafft natürlich sehr viel Sicherheit und Vertrauen für eure Beziehung, wenn ihr euch dort regelmäßig updatet und schaut, ob ihr beide noch auf dem gleichen Weg seid, ob sich was verändert. Und wenn ihr euch dort regelmäßig updatet und schaut, ob das weiterhin stimmig für euch beide ist, denn dann habt ihr einfach die Sicherheit und das Vertrauen in die Zukunft, dass alles in die richtige Bahn gelenkt wird. Und der letzte Punkt, Unterstützung. Und da ist es halt so, dass wenn man in einer Partnerschaft ein Problem hat, miteinander man natürlich auch so ein bisschen befangen ist und die Lösung selber zu finden gar nicht so leicht ist. Das heißt, professionelle Hilfe kann passend sein, um Ursachen zu finden und auch aufzulösen. Es geht darum, passende Strategien zu finden, um den Alltag wieder harmonischer zu gestalten, aber vor allen Dingen auch, um das Beziehungsfundament wieder herzustellen und zu stabilisieren, damit Sicherheit und Wir-Gefühl wieder da sind. Wie schon erwähnt, ihr könnt euch gerne fürs telefonische Erstgespräch dafür bei uns eintragen, aber es reicht dann auch mit der Werbung jetzt so langsam. Ja, wir hoffen, dass euch die Podcast-Folge weitergeholfen hat und ihr in die Kommunikation geht und für euch schaut. Dass ihr emotionale Sicherheit wiederherstellt, wenn sie nicht so ganz gegeben ist. Offenheit ist da der Schlüssel zu Erfolg. Weniger interpretieren. Und ansonsten freuen wir uns sehr, wenn wir uns beim nächsten Mal wiederhören. Bis dann. Bis bald.