Eifersucht in der Beziehung: Ab wann sie nicht mehr gesund ist!

Hallo und herzlich willkommen zu dieser neuen Podcast-Folge bei den Lebensidealisten. In dieser Folge geht es um Eifersucht in der Beziehung, ab wann sie nicht mehr gesund ist. Mein Name ist Florian. Ich bin Ina. Wir sind Paartherapeuten und Coaches und helfen euch raus aus der Krise hinein in eine glückliche und harmonische Beziehung. Am Anfang einer Beziehung hat man häufig diese sogenannte rosa-rote Brille auf. Und das ist gar nicht selten, dass auch das Thema Eifersucht da noch recht präsent ist, weil man den anderen natürlich nicht verlieren möchte, sich gerade dabei ist, etwas aufzubauen und man den anderen vielleicht einfach auch noch nicht einschätzen kann. Als Paar steht man dann vor der Herausforderung, sich dem zu stellen und diese Eifersucht zu überwinden. Das ist nicht immer so leicht und es gibt natürlich auch das Problem, wenn Eifersucht krankhafte Formen anbietet. Und dann für die Beziehung auch gefährlich werden kann. Da stellt sich jetzt die Frage, ab wann ist Eifersucht eigentlich krankhaft? Damit beschäftigen wir uns in dieser Folge. Und ich würde sagen, das entscheidet jeder für sich selbst. Das muss jedes Paar für sich selber herausfinden, ab wann das krankhaft ist. Grundsätzlich kann man sagen, das heißt krankhaft, ab wann das eigentlich die Beziehung eher belastet, als dass es förderlich ist. Also ich glaube, so ein bisschen Eifersucht. Eifersucht ist förderlich, ein bisschen Vermissen ist förderlich. Aber wenn das überhand nimmt und man im Vermissen den anderen pro Tag zehnmal anruft, dann ist es vielleicht nicht mehr so förderlich für die Beziehung. Genauso ist es bei der Eifersucht. Sobald das bei einem von beiden ungute Gefühle auslöst, die Freiheit nimmt, die Leichtigkeit rausgeht, schwere Eintritt, ist das auf jeden Fall für die Beziehung nicht mehr förderlich. Und damit sollte man sich ja mal hingucken. Ich finde immer, Eifersucht ist, dann ein Problem, wenn der andere dadurch limitiert wird in seinem Leben, in seinen Lebensweisen. Also wenn man das Gefühl bekommt als Partner, Partnerin, ich kann nicht mehr mein Leben so gestalten, wie ich es möchte, weil der andere Part Forderungen stellt, Ängste überträgt auf mich, der etwas sieht, was ich nicht sehe, sodass ich mich in meinem Leben dann ganz stark einschränke. Obwohl ich das eigentlich nicht möchte. Und wenn. Wenn das aufhört, greifbar zu werden, also wenn keine Ursache erkennbar ist. Also es gibt ja durchaus, würde ich sagen, auch eine begründete Eifersucht, wenn vorher eine Ursache da war. Also angenommen, der Partner oder die Partnerin hat auf einer Party mal jemand anderen geküsst, dass dadurch danach vielleicht eine gewisse Eifersucht und auch ein gewisses Misstrauen entsteht, wenn man die Beziehung weiterführt und das nicht nachhaltig verarbeitet hat, ist, glaube ich, ganz natürlich und dass ich dann erstmal wieder Vertrauen aufbauen muss. Aber wenn das unbegründet quasi ist. Und auch man. Merkt, dass egal, wie man sich auf den anderen einrichtet, das dann immer nicht reicht. Also die nächste Stufe kommt. Also das Kleid ist nicht in Ordnung. Okay, dann die Jeans. Okay, die Jeans ist zu eng. Ja, eine weitere Jeans. So, dann kommt wieder das nächste und irgendwann steht man da und hat dann seinen Regenmantel und seine Regenhose und Gummistiefel an und schaut, dass man eine Sonnenbrille aufhat, um nicht erkannt zu werden und die Mund-Nasen-Maske. Und das ist dann. Und das ist dann. Das reicht immer noch nicht. Dann wird es irgendwann schwierig, das zu erfüllen. Genau, da sind wir bei diesen verschiedenen Auslösern. Es gibt halt verschiedene Auslöser, wo man sagen kann, daraus entsteht oder ist häufig das Thema Eifersucht einfach mit dran gekoppelt. Einmal so Depression oder depressive Verstimmung. Also wenn der Mensch selber im Inneren unsicher ist, keine Stabilität hat, dann ist es häufig so, dass er Sicherheit im Außen sucht, also Sicherheit bei anderen Menschen. Und da. Da er auf das Verhalten schaut, wie verhält sich die andere Person. Genau, das Gleiche bei Angsterkrankungen, bei Alkoholerkrankungen, allgemein könnte man jetzt sagen, bei psychischen Erkrankungen. Und dieser Punkt, den du gesagt hast, bei prägenden Erfahrungen aus der Vergangenheit, die bisher nicht gelöst worden sind. Was überwiegend der Fall ist. Genau, das ist eigentlich so der Schwerpunkt. Obwohl, ich muss sagen, so diese depressiven Verstimmungen, wenn jemand nicht das Selbstwertgefühl bei sich hat, ist auch häufig ein Thema im Coaching. Aber häufig ist es schon so, dass man sagt, da ist irgendwie was vorgefallen oder da wurde geschrieben. Häufig auch das Thema Medien, ja. Aber das ist natürlich immer so eine Sache. Eifersucht kann dann halt besonders gefällig werden, wenn sie, wie wir schon sagten, sehr stark ist. Und das kann natürlich auch sein, wenn schon Kleinigkeiten dazu führen, dass extreme Eifersucht hochkommt. Also man könnte sagen, dass es immer dann schwierig ist, wenn der Auslöser sich nicht mehr so gut fühlt, wenn der Auslöser noch nicht zwischen dem Paar geklärt ist, aber jemand ganz stark das Gefühl hat, der andere ist extrem eifersüchtig. Also wenn noch keine Klarheit herrscht. In der Folge entsteht natürlich Schwere für die Beziehung. Das kann dazu führen, dass die entsprechenden Verletzungen mehr werden. Leichtigkeit geht raus. Wut und Ärger entsteht. Insbesondere dann, wenn man es dem anderen gar nicht gerät. Wenn man es dem anderen nicht recht machen kann und eben gar nicht passt. Aber man auch eben keine Klarheit über die Ursache hat und sich fragt, Mensch, warum werde ich hier jetzt ständig kontrolliert oder muss mein Leben anpassen und verändern, obwohl es gar keinen Auslöser gab. Aber es ist natürlich auch für die andere Seite auch anstrengend. Für die Person, die diese Eifersucht in sich spürt, da ist ja auch häufig wird das beschrieben als ein Druckgefühl, Unruhegefühl, derjenige kann nicht runterfahren, nicht entspannen. Das ist genauso eine Last zu sehen. Weil derjenige häufig ja auch mit sich hadert und sagt, ich weiß nicht, wie kommt das denn immer hoch und ich möchte das eigentlich auch nicht. Und ich weiß ja auch, du würdest nicht fremdgehen, aber trotzdem ist das Gefühl so präsent. Und wenn ich dich denn sehe, in dem Moment schießt das denn hoch. Also da ist ja auch ein Prozess, der mega anstrengend ist. Auf beiden Seiten so deswegen so zu sehen. Ja, weil derjenige sich das häufig selbst gar nicht genau erklären kann. Weil kognitiv ist dann klar, so vom Kopf her, derjenige geht nicht fremd, dem kann ich vertrauen, aber trotzdem schießt immer so ein Signal, so eine Emotion nach oben und man möchte das so gar nicht und fragt sich, woher kommt das. Und da wollen wir uns gleich mal anschauen, was die Lösungsansätze dafür sind. Wir haben zum Thema Eifersucht auch einen Blogbeitrag geschrieben, Wann wird Eifersucht gefährlich? In diesen Momenten ist die Eifersucht nicht mehr gesund. Und da könnt ihr auch nochmal nachlesen, ab wann wir sagen würden, dass das für die Beziehung hinderlich ist, beziehungsweise die Step, bei Step-Anleitung, wie ihr das lösen könnt. Und ansonsten, wenn ihr merkt, dass Eifersucht eure Beziehung bedroht und ihr merkt, ihr kommt da eigentlich nicht mehr so richtig raus und wünscht euch Unterstützung, dann kommt gerne zu uns ins Coaching. Insbesondere dann, wenn einer von euch beiden merkt, er bringt das mit und das gehört eigentlich gar nicht in die aktuelle Beziehung. Die Ursache muss irgendwo früher liegen. Aber man kommt da nicht so recht dahinter oder weiß auch nicht, wie man das jetzt lösen soll, dass diese Signale nicht mehr kommen. Dann ist das ein wunderbares Thema, was wir, in zwei bis drei Einzelcoaching-Terminen mit euch lösen können. Und ihr merkt, dass in der Beziehung deutlich mehr Leichtigkeit wieder da ist. Kommen wir zu den Lösungsansätzen. Also, was sollte man erstmal nicht tun, so als erstes? Das sind natürlich Vorwürfe machen, die Situation verlassen, nicht ins Gespräch gehen. Also, das ist natürlich wichtig, dass man nicht in den Verdrengungsmodus geht oder sich gegenseitig immer nur Sachen an den Kopf wirft, weil dann dreht man sich im Kreis. Dann kommt das Thema auf, man regt sich drüber auf, es kommt Wut, Trauer, Fröhlichkeit hoch, aber man kommt nicht weiter. Und ich glaube, das ist so der entscheidende Punkt. Das ist Schritt zwei sozusagen oder 1b, wie man es nennen mag, wie auch immer, zu sagen, man muss ja den Grund herausfinden. Also, was ist die Ursache hinter dieser Eifersucht? Das machen wir ja typischerweise wieder mit dem Punkt, wann war es mal gut? Also, erstmal im eigenen Leben zurückzugehen oder man kann auch von der Geburt an sozusagen vorausspulen oder wann man sich an das erste Mal erinnert und überprüfen, ab wann kenne ich überhaupt Eifersucht? Und passt das hierher? Ist das irgendwann in meinem Leben entstanden? Das kann auch sein, dass eben Muster übernommen werden und auf andere Dinge übertragen werden. Deswegen, man kann da auch gerne mal so ein bisschen kreativer suchen. Also, es kann durchaus sein, dass wenn man vielleicht auf Bruder oder Schwester oder Cousin und Cousine oder auf die beste Freundin oder wen auch immer eifersüchtig wurde, dass das später übertragen wird. Genauso kann es natürlich sein, wenn man das bei den Eltern erlebt hat, das Thema Eifersucht, dass das später übertragen wird. Dass das eben etwas ist, was man übernimmt und mitnimmt. Da gibt es verschiedene Möglichkeiten. Oder auch die erste Beziehung. Welche Erfahrungen habe ich in vorherigen Beziehungen gemacht? Wurde ich vielleicht schon mal betrogen? Oder habe ich vielleicht auch schon mal selbst betrogen? Da einmal raufzuschauen, wie ist denn mein Beziehungsweg gewesen in den letzten Jahren? Also, war das schon mal ein Thema bei mir? Hat mir das jemand schon mal vorgeworfen? Ist das schon mal aufgetreten? Ganz häufig ist es so, dass ich, als ich im Coaching festgestellt habe, dass die Person, die eifersüchtig reagiert hat, meistens ein Vorerlebnis hatte. Gar nicht mal in dieser aktuellen Beziehung, sondern in der Beziehung davor. Also, dass es da schon mal das Thema war, wenn man zum Beispiel in der vorherigen Beziehung, das hat mir auch schon mal in einer anderen Podcast-Folge gesagt, wenn man da zum Beispiel betrogen worden ist, dass es ja ein ganz normaler Reflex ist, zu sagen, okay, das war ganz schlimm für mich. Ich habe es rausgefunden. Selbst wenn die Beziehung, sage ich mal, halbwegs im Guten auseinandergeht und man sagt, okay, das war ganz schlimm für mich. gegen getrennte Wege. Und es ist Zeit auch für. Einstrichen, dass man dieses Gefühl von, das sollte mir niemals im Leben nochmal passieren, so als Schutzmauer mitnimmt. Und dann in der nächsten Beziehung ganz unbewusst häufig auch am Anfang genauer drauf schaut, sagt, wie ist der Freundeskreis aufgebaut, wie verhält sich die Person in der Familie, wie wird sich begrüßt, wie sind da so die Verflechtungen. Und man schnell merkt, okay, wenn man vielleicht in eine Familie reinkommt, die sehr körperlich ist, die sich sehr herzlich begrüßt oder ein Freundeskreis, der sehr eng ist, dass dann schnell ungute Gefühle entstehen können. Dass der dann sagt, oh, finde ich ein bisschen krass, dass du so viele männliche Freunde oder andersrum so viele weibliche Freunde hast. Also man ist da so ein bisschen in einer Achtungsstellung. Eine weitere Möglichkeit ist, dass es keine konkrete Ursache gibt, also es keinen Punkt gibt, wo man sagt, da finde ich was. Das war einfach irgendwie schon immer so da oder das ist irgendwann auch entstanden, aber davor gab es nichts, es gab kein Ereignis. Irgendwie habe ich gemerkt, so vielleicht mit 17, 18, mit 20, 23, irgendwann merkt man, da setzt das erste Mal so eine Eifersucht ein, man weiß gar nicht genau warum, weil es keinen offensichtlichen Punkt gab. Dann ist das häufig so, dass die Eifersucht so ein Folgesymptom ist, was dann eher auf dem Gefühl. Nicht gut genug zu sein oder mangelndes Selbstwertgefühl zurückzuführen ist. Also, dass man einfach das Gefühl hat vielleicht, für den Partner nicht gut genug zu sein oder dass der Partner, die Partnerin bei einem anderen besser dran wäre, weil man eben selber sich nicht gut genug fühlt oder sich selber fragt, Mensch, ich würde mich ja selber nicht nehmen als Partnerin oder als Partner. Und dann zu sagen, Mensch, dann müssen wir mal irgendwie gucken, woher kommt das und das Selbstvertrauen erstmal aufbauen. Dafür schauen, dass man dieses Gefühl, nicht gut genug zu sein, dann ja aus dem System sozusagen rausbekommt und dann wird automatisch auch die Eifersucht weniger werden. Genau, zweiter Schritt ist mit der System-Empowering-Methode, die wir nutzen, die Ursache lösen. Da geht es darum, dass man schaut, wenn es eine konkrete Ursache gibt, dann sind da Gefühle entstanden in dem Moment und die Gefühle, die haben sich im Basisgefühl verankert, also sind tiefer liegend. Dadurch ist man mit dem Kopf nicht mehr kontrollierbar, daher kommen auch diese Impulse hoch und diese Emotionen hoch, obwohl der Kopf eigentlich weiß, Mensch, mein aktueller Partner, meine aktuelle Partnerin ist doch treu und der kann ich doch vertrauen. Trotzdem kommen die Gefühle hoch und das schauen wir uns an, lösen das, sortieren das Gefühl dahin, wo es hingehört, dass derjenige, der es verursacht hat, im inneren Bild Verantwortung dafür übernimmt und dann das Gefühl, im Basisgefühl sich löst, sodass danach der Impuls gar nicht mehr kommt. Genau, das machen wir bei uns im Einzelcoaching häufig, außer wenn es natürlich so wäre, dass ihr jetzt in einer Beziehung seid und in eurer Beziehung ist das entstanden. Genau. Dann würde man das natürlich mit euch beiden machen. Warum macht man das ansonsten einzeln? Naja, weil meistens dann derjenige, der es ausgelöst hat, wenn vielleicht ein Ex-Partner oder eine Ex-Partnerin fremdgegangen ist, die sind wahrscheinlich nicht mehr willens. Willens, das mit einem zu lösen. Man selber will es vielleicht auch nicht mehr mit dem in Real Life lösen. Von daher kann man das aber auch innerlich machen und da unser Gehirn zwischen real erlebt und vorgestellt, emotional nicht unterscheiden kann, können wir das Ganze eben auch innerlich lösen, ohne die Person da zu haben. Aber wenn wir die Person eben da haben, weil das in der aktuellen Beziehung war, dann ist das trotzdem der bessere und sinnvollere Weg. Genau, das ist einfach auch so ein Prozessgrund, dass es für viele einfach auch schön ist. Genau, das ist einfach so ein Prozessgrund, dass es für viele einfach auch schön ist, dass es für viele einfach auch schön ist, dass es für viele einfach auch schön ist. Genau. Sondern sagt, okay, wir gehen das zusammen als Paar, dieses Problem an. Jeder hat so ein bisschen Verständnis, was er mitbringt und man schaut zusammen als Paar von außen mal auf die Situation zusammen rauf. Ja, weil neben dem Gefühl, was so hoch schießt, aus dem Basisgefühl hat man natürlich auch Muster aufgebaut, so Verhaltensmuster, Autobahnen im Gehirn, die man so geht und trotzdem kann es ja relativ schnell sein, dass man eben dann in seinem Muster drin hängt und das ist eben der Lernprozess, wie du ihn beschreibst, dass auf der einen Seite das Gefühl, was ursächlich ist, gelöst wird, aber auf der anderen Seite eben, auch neue Autobahnen entstehen dürfen. Und man sich dann nach und nach aus den vielleicht bisherigen Einschränkungen und schwer anfühlenden Verhaltensweisen dann rausarbeitet, sich gegenseitig reflektiert, spiegelt und sagt, Mensch, kannst du das nicht anders lösen an der Stelle, wollen wir uns da nicht was anderes ausdenken, können wir das nicht anders machen, aber eher in einem Wir-Gefühl zusammen aus dem Eifersuchtsdilemma rausbewegen und nicht einer gegen den anderen oder Mensch, du musst doch jetzt, sondern das als gemeinsames Projekt. Das war die Podcast-Folge zum Thema Eifersucht. Wir hoffen, wir konnten euch einige spannende Impulse mitgeben und freuen uns auf die nächste Folge mit euch. Bis bald. Bis dann.