Distanziert & kalt: warum sind wir kein Liebespaar mehr? #121

Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen Paarpsychologie-Podcast-Folge. Vielleicht kennst du ja das Phänomen, dass in der Beziehung eigentlich alles okay ist, man funktioniert ganz gut als Team, aber so richtig verbunden fühlt man sich nicht. Und wenn die Stimmung mal schlechter wird, dann spürt man eine große emotionale Distanz und manchmal auch so eine richtige Kälte zwischeneinander. Heute möchte ich mir mit dir zusammen anschauen, wie es passieren kann, dass Paare sich voneinander entfernen, auch manchmal in einem schleichenden Prozess, ohne es so wirklich mitzubekommen, welche psychologischen Mechanismen die Distanz verstärken und wie ihr wieder näher zusammenkommen könnt, ohne Druck und ohne künstliche Gespräche, sondern auf eine Art und Weise. die für euch sich gut anfühlt. Schauen wir uns doch jetzt erstmal zusammen an, wie das aussehen kann, wenn man die Nähe verloren hat und die Distanz so ganz langsam sich in der Beziehung breitgemacht hat. Layla sitzt auf der Bettkante, hört die Waschmaschine unten surren und scrollt durch ihr Handy. Im Wohnzimmer hört sie das dumpfe Geräusch des Fernsehers und wahrscheinlich sagt sie, dass sie sich nicht mehr in der Beziehung befinden kann. Und sie sagt, dass sie sich nicht mehr in der Beziehung befinden kann. Und sie sitzt ihr Freund Jasper auf dem Sofa, so wie fast jeden Abend. Sie könnte zu ihm gehen und sich daneben setzen, aber was dann? Worüber würden sie reden? Für Layla fühlt es sich an, als sei ganz, ganz viel zwischen ihnen, ganz viel Distanz und Kälte, aber sie weiß gar nicht so richtig, wie sie da überhaupt hingekommen sind. Wenn sie darüber nachdenkt, mit ihrem Freund zu sprechen und ihm vielleicht von ihrem Tag zu erzählen, dann fühlt sich das fast ungewohnt an, als seien sie da irgendwie aus der Übung gekommen. Außerdem hat sie insgeheim Sorge, dass wenn sie ihm von ihrem Tag erzählt, wenn sie sich dann doch öffnen sollte, dass er sie missversteht, dass er nicht wirklich aufmerksam da ist und dass ihr das nur noch mehr wehtun würde als alles andere. Also bleibt sie dort einfach sitzen, schaut weiter auf ihr Handy und geht nicht ins Wohnzimmer, um mit ihm zu sprechen. Zwischen Jasper und Layla hat sich, wie eine unsichtbare, Wand geschoben. Es gab keine großen Streits oder riesige Eskalationen, keine lauten Vorwürfe, aber eine leise und andauernde Distanz. Heute sprechen sie nur noch über das Nötigste. Hast du die Rechnung überwiesen? Wann ist der Elternabend? Kannst du morgen die Kinder abholen? Es sind keine tiefen Gespräche mehr, mehr Austausch von Informationen. Layla fühlt sich mittlerweile sehr einsam in ihrer Beziehung, auch wenn sie zusammen Zeit verbringen und merkt, dass die Bindung zu ihren Freundinnen manchmal deutlich stärker ist, als zu der Person, mit der sie in einer Beziehung ist. Doch Jasper hat eigentlich ganz ähnliche Gedanken. Während er auf der Couch sitzt, denkt er darüber nach, dass es früher doch irgendwie so einfach war. Er konnte Layla in den Arm nehmen, ohne darüber nachzudenken, ob das jetzt der richtige Moment ist oder ob es irgendwie unangenehm war, weil es war selbstverständlich. Ihre Nähe, die Wärme, die sie zwischen einander gefühlt haben, die waren ganz klar. Heute fühlt er sich sehr gehemmt. Er hat das Gefühl, er kann nicht einfach so locker auf seine Partnerin zugehen und ihr die Nähe zeigen. Er hat Sorge, dass es etwas Negatives werden würde, wenn er das tut. Jasper versucht dann einfach zu funktionieren, sich auf die Arbeit zu konzentrieren und sich immer wieder zu sagen, na aber immerhin haben wir doch ein schönes Leben, es ist doch eigentlich alles in Ordnung. Wir haben die Kinder, wir haben ein Zuhause, ich mache einfach so weiter wie bislang. Doch wenn er dann ab und zu Laylas unzufriedenen Gesichtsausdruck sieht, dann schnürt ihm das die Kehle zu. Er weiß nicht, was sie eigentlich von ihm möchte und hat das Gefühl, immer wieder zu Unrecht diese schlechten Stimmungen abzubekommen. Dann denkt er häufig, ich weiß gar nicht, was sie von mir erwartet. Ich arbeite, ich kümmere mich doch auch um die Kinder, ich versuche alles richtig zu machen. Aber egal, was ich tue, es fühlt sich an, als wäre es nie genug. Was ist hier zwischen den beiden passiert? Wie kann es sein, dass sich beide eigentlich mehr Nähe wünschen und doch so in ihrem Rückzug und in der Distanz feststecken? Der erste wichtige Punkt ist, dass die beiden in einem Rückzugskreislauf, in einer Dynamik gefangen sind, wo beide warten, dass die andere Person den ersten Schritt macht und die Distanz durchbricht. Layla sehnt sich nach emotionaler Nähe, wartet aber darauf, dass Jasper sie ihr von sich aus gibt, über den Alltag spricht, mehr mit ihr kommuniziert. Jasper vermisst auch die Nähe, auch gerade Bestätigung und Berührungen, traut sich aber nicht mehr, sie einzufordern, weil er Angst hat, zurückgewiesen zu werden. Beide fühlen sich also abgelehnt und merken auch, dass ihr Bedürfnis immer weiter frustriert wird und dadurch werden sie immer genervter und angenehmer. Und wenn sowas einmal einreißt, dann kann das auch zum zweiten Punkt führen, und zwar die Fehlinterpretation von Signalen. Wenn zum Beispiel Jasper Layla nicht mehr berührt oder ihr nicht mehr sagt, dass er sie schön findet oder dass er sich auf einen gemeinsamen Abend freut, dann könnte sie das als Desinteresse deuten, dass er andere Prioritäten im Leben hat, dass er sie gar nicht mehr so wahnsinnig wichtig findet. Was aber eigentlich bei ihm passiert, ist es kein Desinteresse und auch nicht, dass sie nicht mehr die Priorität in seinem Leben hat, sondern dass sich jetzt Unsicherheit und Angst einschleichen bei ihm und das zu dem Verhalten führt. Oder aber andersherum, wenn Jasper merkt, dass seine Partnerin zurückhaltender wird, kühler wird ihm gegenüber, nicht mehr so viel Zärtlichkeiten möchte, dann könnte er denken, dass er sie vielleicht nicht mehr begehrt, dass sie sich nicht mehr für ihn interessiert. Doch was eigentlich bei Layla passiert, ist, dass sie sich mehr Kommunikation wünscht, mehr Verbundenheit und es deshalb ihr so viel schwerer fällt, auch diese Nähe zuzulassen mit ihrem Partner. Das Problem ist also, wir sehen der anderen Person ja immer nur vor den Kopf und wir versuchen, das, was wir nicht verstehen, mit Erklärungen aufzufüllen und da können häufig negative Annahmen dazwischen kommen. Das heißt, wenn wir jetzt keine Bestätigung, keine Nähe, keine Vertrautheit mehr erleben, es ist sehr häufig so, dass wir dann vom Schlimmsten ausgehen. Dieses Misstrauen führt aber natürlich dazu, dass wir uns immer weiter voneinander entfernen, ohne wirklich zu wissen, was das Bedürfnis des anderen ist. Je häufiger diese Verletzungen passieren, desto schneller können wir auch bis zu Punkt 3 kommen, wo ich versuche, mich zu schützen und dann immer mehr abblocke, um eben nicht weiter verletzt zu werden. Wenn Jasper zum Beispiel das Gefühl hat, seine Annäherung sind nicht mehr erwünscht, macht er immer weniger. Leyla spürt, dass Jasper sich distanziert und nimmt also auch ihre eigenen Annäherungsversuche wieder zurück, weil sie eigentlich selber enttäuscht ist. Beide denken, dass der Rückzug sie vor weiteren Verletzungen schützen würde. Dabei verstärkt er das Gefühl der Einsamkeit eigentlich nur mehr und mehr. Häufig geht es dann noch mal einen Schritt weiter zu Schritt Nummer 4, wo irgendwann die, ich nenne das, funktionale Beziehung weitergeht. Das heißt, der Alltag läuft, aber die Nähe ist immer noch nicht da. Beide haben das Gefühl, häufig sich um alles zu kümmern, Haushalt, Kinder, Termine etc. Die Beziehung läuft auch recht organisiert ab, aber es gibt kaum noch Momente der echten Verbindung und dieser Frust und Zweifel, der kann leise immer weiter wachsen. Denn wenn ich dann einmal in meinem Schneckenhaus bin und das Gefühl habe, ich bin nicht mehr erwünscht oder meine Bedürfnisse werden nicht mehr gesehen, ich kann nicht mehr offen darüber sprechen, dass es mir nicht gut geht, aber es ist ja eigentlich auch im Außen gar nichts Schlimmes passiert, dann läuft die Beziehung meistens weiter, aber sie verliert, wie gesagt, diesen emotionalen, nahen Kern und wird ersetzt von dem Gefühl zu funktionieren und den Alltag einfach weiter zu pflegen. An dieser Stelle wird aus einem Liebespaar häufig eine Wohngemeinschaft, dass man immer noch alles gut organisiert, aber man irgendwann, wenn man durch die Verletzungen und Enttäuschungen nicht mehr voneinander erwartet, dass man sich wirklich öffnen kann, dass man diese Art der Nähe, wie bei einem Liebespaar, auch diese Art der Leidenschaft und Intimität irgendwie zusammen erleben kann. Ich habe es vorhin in der Einleitung schon mal kurz gesagt, dies kann ein schleichender Prozess sein, gerade weil da sehr viel im Inneren passiert, keine lauten Streitigkeiten sind, sondern sehr viel man mit sich selbst ausmacht, kann es es manchmal schwieriger machen, außen auch zu sehen, dass die Beziehung von Liebespaar eben zur Wohngemeinschaft hin sich ändert. Denn es kann natürlich auch sein, dass selbst gute Freunde, die Familie, die Kinder das gar nicht mitbekommen, wie sehr eigentlich diese Liebe, die Nähe, die Intimität abgenommen hat und ersetzt wurde mit einer gewissen Funktionalität. Okay, soweit das Problem. Wir sehen jetzt also, wenn wir uns immer mehr zurücknehmen mit unseren eigenen, mit unseren eigenen Gefühlen, wenn wir das immer mehr vermeiden, auf die andere Person zuzugehen, dann kann dieser schleichende Prozess entstehen. Denn Liebe, Nähe, Leidenschaft, die braucht Offenheit, die braucht Verletzlichkeit und Bindung entsteht natürlich auch in den Momenten, wo wir Dinge ansprechen, die vielleicht nicht so toll sind, wo wir wirklich auch mal darüber sprechen, was in uns passiert. Viele Menschen denken fälschlicherweise, um mehr Nähe zu erzeugen, müssen wir einfach nur noch harmonischer miteinander sein, nur noch mehr positive Gefühle haben. Das ist gar nicht mehr der Fall. Gerade diese Momente, wo wir wirklich ehrlich darüber sprechen, was in uns passiert, wo wir uns wirklich öffnen und auch eben unsere vielleicht negativen Gefühle teilen, also so etwas wie Wut, Frustration, kann wichtig sein, wenn wir es auf eine Art und Weise machen, wo die andere Person mit uns mitfühlen kann. Auch das stellt sehr viel Nähe her. Ich beschreibe das ganz gern immer so. Bindung braucht etwas, woran sie haften kann. Wenn wir allglatt sind und versuchen einfach alles irgendwie zu verhindern, zu vermeiden, um uns wirklich zu zeigen, dann rutscht die Nähe, rutscht die Bindung da immer wieder auch dran ab. Und dann haben wir zwar eine harmonische Beziehung, aber eine Beziehung ohne Tiefgang und dann meistens eben auch eine Beziehung ohne echte emotionale Nähe und Leidenschaft. Das bringt uns jetzt natürlich zu der Frage, gut, wie kann man denn Nähe wiederherstellen? Was sind denn die Faktoren, die Schritte, die wichtig sind? Um sich aus dieser Distanz, aus dieser Kälte rauszumanövrieren. Ich würde versuchen, im ersten Schritt erstmal nachzuvollziehen, wie die Distanz überhaupt entstanden ist, damit man verhindern kann, dass sie weiter einreist oder hinterher wiederkommt. Denn viele Paare wissen gar nicht, warum es ihnen eigentlich so schwer fällt, Nähe wiederherzustellen. Und das bedeutet, wir müssen erstmal verstehen, wo schützen wir uns oder wo sind wir in Automatismen drin, die uns aber eigentlich gar nicht helfen, sondern eben nur noch mehr Kälte fördern. Frage dich also zunächst, wo halte ich mich zurück, Nähe, Offenheit, Kommunikation zu machen in der Beziehung? Wo bleibe ich eher bei mir, sage es dann doch nicht, bespreche das lieber mit einem Freund, einer Freundin, als da auf meinen Partner, meine Partnerin zuzugehen? Wir haben es beim Fallbeispiel gesehen, Leyla bleibt einfach sitzen, ist lieber am Handy, als mutig auf ihren Partner zuzugehen. und zu sagen, hey, ich vermisse dich, ich würde ganz gern Zeit mit dir verbringen. Und auch Jasper vermeidet den Schritt auf seine Partnerin zu, indem er sie mal umarmt oder fragt, ob sie gerne mit ihm kuscheln würde, sondern bleibt lieber für sich, um sich vor Verletzungen und Zurückweisungen zu schützen. Auch natürlich, wenn wir aufhören, diesen Schritt aufeinander zuzugehen, dann kann daraus einfach keine Nähe entstehen. Natürlich ist es auch menschlich da. Ängste zu haben oder Unsicherheiten zu haben. Und da würde ich einen Tipp mitgehen, diese auch klar zu formulieren. Das heißt, wenn du eigentlich, sagen wir mal, deine Partnerin umarmen möchtest und du möchtest Nähe herstellen, aber du willst nicht, dass es unangenehm ist oder dass es irgendwie falsch rüberkommt, kommuniziere das gerne mit. Das könnte zum Beispiel so aussehen. Hey, ich habe gemerkt, dass wir in den letzten Tagen nicht so verbunden sind. Ich bin ein bisschen unsicher, ob das das ist, was du gerade möchtest. Aber hast du Lust, dass wir uns vielleicht gerade mal kurz in den Arm nehmen und einfach mal den Moment für uns genießen? Ich weiß, dass diese Schritte aus einer verfahrenen Situation, wo man wirklich vielleicht nicht mehr geübt ist, so offen miteinander zu kommunizieren, man Ängste hat, Unsicherheiten hat und sich festgefahren fühlt, dass es dann natürlich sehr schwer ist, diesen ersten mutigen Schritt aufeinander zuzugehen. Und ich höre das auch immer wieder mit den Paaren, mit denen ich arbeite, dass man da ganz gerne Struktur hätte. Was sollen wir nacheinander machen, um Nähe, bessere Kommunikation aufzubauen? Ich werde dir gleich noch mehr Tipps dazu geben. Wenn du da aber noch tiefer reintauchen möchtest und das Ganze wirklich strategisch und Schritt für Schritt angehen möchtest, dann kann ich dir meinen Online-Kurs Raus aus der Beziehungskrise in 6 Wochen die Beziehung retten und wieder mehr Nähe herstellen empfehlen. Da es jetzt aktuell gibt, es noch die unverbindliche Warteliste der Kurse, das kommt Ende März, Anfang April wahrscheinlich raus. In dem Kurs zeige ich dir, wie gesagt, in 6 Wochen Schritt für Schritt, wie man erstmal reflektieren kann, welche Verhaltensweisen zum Problem geführt haben und wie man diese Nähe und Kommunikation nach und nach aufbauen kann. Das heißt, das ist nochmal ein intensives Training. Wenn du dazu mehr wissen möchtest, dann schau ganz gern einmal in die Podcast-Beschreibung. Wie gesagt, in dem Kurs wird es viele Möglichkeiten geben, zu verstehen, wie man Nähe und Kommunikation aufbaut. Wie man Nähe auch wieder aufbauen kann. Für den Moment würde ich dir auf jeden Fall mitgeben, dass du dir überlegst, wie können wir zwei wieder mehr Nähe herstellen? Möchten wir Nähe herstellen über neue Erfahrungen? Möchten wir Nähe herstellen über tiefere Gespräche? Was würde sich jetzt gerade gut anfühlen? Und da ist es wichtig, dass ihr eure Persönlichkeit und auch den Punkt, wo eure Beziehung sich gerade befindet, mit einfaktorisiert. Das heißt, wenn ihr wisst, wir haben schon immer eine gute Zeit gehabt, wenn wir zum Beispiel zusammen Sport zusammen gemacht haben. Und das wäre etwas, was uns früher immer verbunden hat, aber wir haben es jetzt mittlerweile schleifen lassen, auch weil irgendwann wir uns halt beide mehr und mehr zurückgezogen haben. Dann könnte das ein schöner Ansatzpunkt sein, um überhaupt wieder in diese Übung des Nähe-Zulassens und Aufbauens zu kommen. Oder aber vielleicht erinnert ihr euch daran, dass ihr früher, wenn ihr spazieren wart, immer sehr gute Gespräche geführt habt und dass es euch da viel einfacher gefällt, als sich an den Küchentisch zu setzen und zu sagen, so Schatz, jetzt reden wir mal. Dann könnte auch das euer erster guter Zugang sein, um wieder mehr Nähe herzustellen, wieder diese Spazier-G-Dates, wenn man so möchte, einzuführen und zu sagen, einmal die Woche besprechen wir, was bei uns so passiert ist und geben uns überhaupt erstmal Raum, um wieder in Kontakt zu treten. Und mein dritter Tipp, der auch an das Thema Kommunikation anknüpft, ist folgender. Kann es sich sehr schwer anfühlen, die richtigen Worte zu finden und überhaupt auszudrücken, wie es einem eigentlich geht, was man innerlich erlebt. Und gerade wenn man es verlernt hat, diese Art der offenen Kommunikation zu leben, ist es meistens eine große Hürde, da wieder reinzukommen. Mein Tipp ist es da, sich erstmal die Zeit zu nehmen, um sich selber aufzuschreiben, was ist eigentlich gerade mein Bedürfnis? Was sind Dinge, die ich immer für mich behalten habe, die aber eigentlich wichtig sind, weil wenn ich die nicht erzähle, wenn wir da nicht rangehen, baut sich einfach nur Frust auf. Und dieser Frust, das ist das, was gerade unsere Nähe stört. Das heißt, mach dir erstmal eine Übersicht an Dingen, die du gerne loslassen möchtest mit deinem Partner, deiner Partnerin zusammen, weil ihr da mehr Klarheit geschaffen habt und überlege dir, wie du über deine Bedürfnisse sprechen kannst, was du die ganze Zeit für dich behalten hast, was du dir aber eigentlich von der anderen Person wünschst. Also mehr Zeit. Mehr Zeit zu zweit, mehr Aufmerksamkeit, mehr, dass ihr zusammen auch wieder neue Dinge erfahrt. Hab erstmal für dich deine Bedürfnisse und deine Gefühle im Blick, damit hinterher die Kommunikation auch besser und klarer verläuft. Wie gesagt, wenn du damit noch mehr Hilfe haben möchtest, noch mehr Ideen, wie man diese Nähe aufbauen kann und ganz klare Anleitungen, wie man diese Gespräche hinterher zusammen am besten regelt, dann schau gerne in die Podcast-Beschreibung. Da gibt es allen Infos rund um den Kurs. Dann hoffe ich wie immer, dass du von der heutigen Folge einiges mitnehmen konntest und wir uns dann nächsten Freitag zu einer neuen Folge wiederhören. Ich wünsche dir alles Gute bis dahin.