Die Brosche frisch rasiert

Hey Maus! Maus! - Ja, warum juckt ich dein Wasser, versteh ich nicht. Wir haben grad schon mal vorabgesprochen, genau. In LA ist es so, wenn ich dusche. Also immer, wenn ich aus Europa komme und in LA dann wieder dusche, juckt mich das Wasser erst mal. Ich kenne das, das hatte ich auch früher, das habe ich nicht mehr. Ist bei mir wie tausend Flöhr auf dem Körper? - Ich krim mich auch hier an nicht ein. Dann krim mich immer ein. - Ab und zu, wenn ich jetzt zum Beispiel was schönes Vorhaben noch, dann ölig alles ein. - Dann wird schön rasiert. Die Musche, dann wird die Musche rasiert und dann wird schön eingekremen. Mit was krimst du dich dann ein? - Mit dem Öl. Das macht's gar nicht Öl. - Das macht's gar nicht Öl. - Das ist mir klar. Bei dir, wieder ganz teuer sein muss. Bei mir, ich muss sagen, ich sag's es, aber ich krieg kein Geld für. Bei mir die gute Nivea kremen. Ich brauche es. Fertig. - Nee. Ist geil. Und dann klebt das alles noch ein bisschen. Ich hab einen. - Ja, ja, ja, das kenn ich. Das ist so schön, dass du. - Ich hab einen Muskelkarte heute. Mein Gott, mein tut mir. - Was bist du denn besportlich? Wir sind wirklich beide sehr sportlich unterwegs gerade. Obwohl man jetzt sagen muss, genau vor dem Podcast jetzt hier, haben wir beide gescheetet. Wir hatten auch den kleinen Schieding. Wir hatten gerade richtig schön italienisch. Pasta, Salade. - Aber merkst du es jetzt auch im Bauch? Ich merke das. - Ich hab mir richtig. Ja, weil ich finde das auch lecker, aber ich bin jetzt satt. Aber ich hab jetzt sofort das Gefühl, wieder ich hab jetzt zugenommen. Ja, aber wir machen ja Sport, denn kann man auch ein bisschen mal chieten. Es ist so anstrengend, gesund zu leben. Ja. - Es ist mega anstrengend. Ich glaube aber, wie's macht mir so keinen Spaß, Tom, wirklich. Ich hasse es. - Dankeschön. Mir macht's auch keinen Spaß. - Wir macht's einfach keinen Spaß. So Leute, die du so tun als ob da Spaß macht, haste ich. Ja, manche sind damit so mit Obsessed, wie pass auf. Da legen wir uns gleich wieder mit der ganzen Sportbabe. Ich hab sowieso heute noch ein paar Sports an. Ich hasse eine Sportbabe. - Die Sportbabe. Genau, die sind ja auch ganz empfindlich, wenn man so was sagt. Es ist auch so. Ich mache Pilates, Reformer. Aber nicht nur Reformer, anscheinend machst du auch Pilates. Ja, aber alles drumherum, also Pilates, Reformer. Das wird halt hier auf diesem Gerät gemacht. Aber da macht man halt auch normale Pilates inzwischen durch. Es ist, ich quäle mich, ich schwitze Wienschwein. Ja. - Und wirklich dann. Und weißt du, was ich so scheiße finde an meiner Trainerin? Mhm. - Die sitzt immer nur da und macht das nicht mit. Ich möchte aber, dass sie das mitmacht. Ja, um zu gucken, ob sie es auch kann. Erstens das. Und zweimal, ich auch den gezeigt mir, jetzt die Übung mal vor und. - Genau. Beschreibt die mir nicht einmal. - Ja, manche mal. Das probieren wir halt nicht, manchmal auch, dass ich denke. Warte mal kurz. Das kannst du doch selbst nicht. Selbst nicht, hier ohne Pause, irgendwie drei Übungen in der Nase. Und jetzt sagst du manchmal, nein, weiter noch 10, 10. Und dann denk ich so. - Maus mal. Genau. - Genau. Weißt du, und das nervt mich irgendwie. Ist das nicht normal, dass sie das eigentlich mitmachen müssen? Sonst muss ich die Nummer wechseln. - Ja. Ich glaube, das ist unterschiedlich. Man muss sie natürlich vorstellen, die hat wahrscheinlich 10 Kohlen am Tag. Und wenn ihr sie jedes Mal mitmacht, dann macht sie zu viel Sport, gibt es ja wahrscheinlich auch. Ja, aber ich meine, weißt du, was ich da bezahle? Ich würde gerne sagen, davon erwarte ich jetzt, dass du dann den anderen kurz mal ausfallen lässt und dann nur mich tun lässt. - Du musst langsam mal aufpassen. Das habe ich gestern auch mit unseren Freunden besprochen, wenn du bist mittlerweile so ein Typ, der sich abzocken lässt. Du sind dummerreicher. Das ist doch immer nur das Teurebuch. Ja. - Und alle Leute sich schon witzraut. Immer das Teuerste. - Genau. Und aber das ist bescheuert. Es ist bescheuert, weil Leute machen sich schon drüber lustig. Hinter deinem Rücken. - Ja, bei das Teuerste ist. Und das weißt du auch, das Teuerst ist. - Das Teuerst ist immer der beste. Ja, komm, da waren. - Na, bewurdein. Da ist ja. - Bei Construction zum Beispiel. Gibt es nämlich auch Leute, die einen verarschen? Und genauso beim Auto reparieren oder eben auch bei Personal Training. Da gibt es ja Leute, die sagen, komm, den brechen wir doppelt hier, dem Idioten. Und dann, wenn man sich dann nicht verarschen lässt, dann müssen wir nicht mehr aufpassen. - Ja, ja. Genau, das ist mein Vorsichtigstein. - So, ganz kurz. Ich hab uns heute einen Getränke gemacht und zwar bill. Der Espresso Martini ist ja eigentlich dein Lieblingskoktein. Liebe ich, ja. - Oder ist das auch wieder? Ist das nicht dein Lieblingskoktein? - Nein, ja. Weil es ist mein Lieblingskoktein, wo es gehs sauer. Ja, liebe ich auch. Oder Tequila sauer, finde ich auch toll. Aber es gehs sauer ist eigentlich schon zum Frühstück dricken. Wenn er richtig gut gemacht ist. - Ja, ja. Ja, es gibt natürlich auch Scheiße, der darf doch nicht zu süß sein. Aber mit einem schönen Eiweiß oben drauf. Ja, liebe ich auch. - Sobald ich das ja auch nicht mehr darf, Mensch. Ist ja auch, mein Eiweiß ist ja direkt wie ein Frühstück. Ein Eiweiß oben drauf. - Ja, richtig. Wie ein Spiegel. - Alles was du brauchst. Aber es gibt heute eine Alternative von mir. Und zwar den Espresso 433 oder 433 kann er noch. Espresso 433, nicht einfach mal. Und ich sag euch gleich, was drin ist. Es ist eine Alternative zum Espresso Martini. Und möchte heute mit dir anstoßen, einfach auf die 250-Folge. Auf die 250-Folge. - Ist voll. Unglaublich. Ich hoffe, wir liegen da richtig. Aber heute ist genau die 250-Folge. Kaule Tilt, überleg mal, wie viel das ist. Ja, die sind lange am Start. - Wow, wir senden eine ohne Pause. Ohne Pause, tschüss mal, tschüss. [Musik] [Musik] Queen Carvania stuht haloed by the morning sun. An Army hung on her every word. My champions. I have sold my chariot on Carvana. It was a lovely SUV. An inexplicably queenly offer. They're even coming to the castle to collect it. Tonite, we feast. [Musik] And offer you can feast on. Sell your car today, on Carvana. Pick up Fies-Mailfly. Tammy, regularly hauled stuff to her kids at college. That's why she shops at BJ's wholesale club, saving up to 25% off grocery store prices. Beef jerky, microwave meals, laundry pods, even they can't screw up. Have you met my kid? And with BJ's gas, she gets there for less. They call me the road warrior. This is your home, road warrior mom. Home of the save. Join for just $20 at BJ's.com/maskiet and save 10 cents per gallon per six months. Open soon, limited time offer, new members only. BJ's. Home of the save. [Musik] [Musik] [Musik] Lekker, ich bin nicht so ein Riesenespresso Martini-Fan. Ich hatte auch gut gemacht. Beim Espresso Martini hat ich einmal eine schlechte Erfahrung. Es war auf der Yacht bei uns. Wir hatten mal Urlaub gemacht. Mir war sowieso schon ein bisschen übel. Ich glaube, Hangover oder so gewesen. Dann hatten wir sehr krassen Wängang. Dann gab es eine Espresso Martini, weil du sagst, das hilft auf jeden Fall. Wir hatten viele getrunken davon. Dann kamen Espresso Martini. Ich mag auch Wodka nicht so ein. Ich bin eigentlich ein Wodka-Typ. Meine Lebermarkt, das ist ja Wodka. Und dann habe ich. Ist so. Und dann hat das und danach musste ich trotzdem, weil der Wängang auch so krass war. Seitdem ist Espresso Martini bei mir so. Ja, aber wenn er gut gemacht ist, mit soem Bellis drin, so cremig muss er sein. Wenn er nur so schwarz ist, machen die nur so ganz schwarzer Kaffee mit Wodka drin. Und der kleben nicht, wenn du den nicht richtig schüttest. Beim Espresso 4, 3, 3, die Alternative müsst ihr bitte auch richtig schütteln. Und zwar ihr braucht 40 Milliliter heißen Espresso. Am besten ist ja auch schon geil cremig. Also 'ne geilen Espresso machen. Ich mag mir gut. Wobei ich sagen muss, ich bin ja nicht so ein Kaffeeexperte. Nee, insgesamt, ne? Ich bin da und auch noch nicht. Interessent mich auch noch nicht. Interessent, nee. Das wird auch nicht kommen. Da kommt bei mir noch. Kaffeeexperte. Wenn ich 'ne Rüstiger Rentner bin, dann kümmert man sich ihm durch. Ja, was so Leute, die nur resterei haben und so ist. Ja. Aber ich glaube, im Alter interessiert man sich den dafür. Nee, ich bin nicht so ein Kaffee-Trinker. Ich auch nicht so an. Ich muss auch sagen, ich finde das uns sexy. Wenn mir jemand sagt, ich bin ein Kaffee-Trinker. Ja. Wirst du nicht, das finde ich so ein bisschen. Ich sage auch nicht, wenn ich 'ne Kaffee rieche. Wenn du 'ne Kaffee achte machst. Nicht dich. Und so 'ne Kaffee-Stimme. Das ist Kaffee-Arte. Kaffee-Arte, Kaffee-Zähne. Oh. Oh, oh, oh, oh. Ja. Kaffee-Zunge. Oh. Also Kaffee. Und dann auch mit 'ner Kippe drauf. Nee, ja, das ist ja unerträglich. Ja. Aber das meine ich. Darum Kaffee ist nicht sexy. Nee, ich bin ja nicht sexy. Ja, stimmt. Aber ich finde, wenn so 'ne Italiener darüber spricht, sagt jetzt 'ne geile Passa und danach so, bitte, bitte, das ist presso. Nee, ich muss ja nicht auch. Es presso Matini, dann. Ja, gut, pass auf, es geht weiter. Also 40 Milliliter heißen, es presso. Schön kremig. 30 Milliliter. Und das müsst ihr euch holen. Licker 43 ist das. Also, das heißt einfach so, ist 'n Original, müsst ihr euch kaufen. Dann 30 Milliliter, Wodka. Das ist einfach zu merken, weil da heißt ja, es presso vier, drei, drei. Sie braucht diese genau diese Anteile. Also, vier, also 40 Milliliter, es presso, dann drei und drei von dem Licker 43, um von dem Wodka. Das alles zusammen mit Eiswürfen, richtig geil schägen und danach in einem Matini-Glas ab sein. Und fertig ist der Espresso 4.3. Das ist wirklich gut. Genau, aber auch hier wichtig, das ist das. Aber der hat's auch in sich. Meine Glamour. Ja klar, der hat 'n Bremsung. Ich will schon mal ankündigen. Vielleicht. Ich kündige das jetzt einfach mal an. Vielleicht haben wir nächste Folge. Zur Feier des Tages. Ein Gast. Ein Gast. Ein Gast da. Ich hoffe, das ist klappt. Ich bin noch nicht zu viel, ich verspreche aber vielleicht klappt das. Also, nicht so vorgepfeilig mit dem Gast. Ansonsten, wir haben uns wahnsinnig viele Leute erreicht mit Isisbrücken zu Georg und Gustav. Es war wirklich zum Schreien diese Woche. Also vielen Dank für die ganzen Einsendungen. Aber ich muss wirklich sagen, also erst mal brauchen wir die Isisbrücken ja nicht, weil alle haben sozusagen uns die Isisbrücken empfogen. Wo ich denke, wir können gehen. Wir können ja schon ihr braucht die Isisbrücken. Nur das Ding ist eine Isisbrücke. Hat mir noch nie gehabt. Ich verstehe die Isisbrücken meistens nicht. Die sind mir zu komplizieren. Und das ist genau. Und das wollte ich jetzt gerade sagen, wir kommen so Isisbrücken. Jetzt muss ich mal ein paar. Wir sind doch noch gar nicht in der Kategorie zum Vorlesen. Nee, nee, aber ich will es jetzt trotzdem hier haben. Es war so lustig, weil Gehre kommt zum Beispiel der Forscher Gustav mit U wie der Drama, weil Drama ja auch mit U geschrieben wird. Und dann kommt Georg E. wie E. Gitarre, was übrigens falsch ist, weil Georg spielt pass. - Was? Und dann ist da, aber wenn du so lange so zerlegen musst, dann Gustav U und Drama ist auch. Darum ist, ich bin ja halt noch nie, nee, ist jetzt Brücke geholfen. Pass auf, es geht weiter, jetzt geht's noch weiter. Gustav ist gleich drums, U, Georg ist gleich hering, E. In klar, man hering, weil er eine schmalere Silhouette hat als Gustav. Ja, genau. - Also, wo ich denke, Leute, also so kommt es ja so. Das ist diese Ersitzbrücke zu merken, ist schon kompliziert, also die Namen zu merken. - Genau, jetzt geht's weiter. Gustav trägt, um besser zu gucken, eine Seehilfe. Mhm. - Dass es in Gustav steht für Seehilfe. Also, wo ich denke, meint Maus. - Ja, also. Was soll ich sagen? Oder Gustav mit Schlagzeug und Schlagzeuger haben oft beide Arme oben, wie beim V, also Gustav. Ja, also. - Also da, das können wir bald. Da muss ich erst mal verstehen. So, und jetzt aber das Ding. Ich glaube, dass möglichst komplizierte E-Sitzbrücken, wenn ihr das einmal drin hast, helfen. Die Blöder, die sind, dass du mehr kann man sich an dir erinnern. Ach so. - Das Problem nur bei E-Sitzbrücken für Namen ist, du bist ja oft in der Situation, dass sie die Namen sofort wissen. Da kannst du nicht noch lange über deine E-Sitzbrücke nahrt denken. Du weißt, wie das meiner. - Ich ne E-Sitzbrücke hat mir. Ich finde dir das Quatsch. Ich kenne, glaube ich, gar keine E-Sitzbrücke. Ich hatte noch nicht, ich kannte mal eine. Also, was ich zum Beispiel links und rechts schwächer hab, ich ja. Und da ist meine Lösung, dass ich mir ja schnell aufs Knie schreibe, dann schnell, ich guck den schnell mit welcher Hand ich schreibe. Wie machst du es im Auto, wenn jemand sagt, links? Schnell aufs Lenkrad schreiben. Und dann sehe ich, als links ist es da, wo ich nicht schreiben kann. Da schreiben es aus. - Nein. Ich mach mit der Hand so zu, als hätte ich 'nen Kuhli in der Hand. Ach so. - Und dann weiß ich, ich bin rechtshender. Das heißt, es ist auf der rechten, das dann da ist rechts. Du bist wirklich rechtshender, weil das war oft bei dir auch fragwürdig. Ja, meine Pilates-Lererin hat jetzt wieder gesagt, ist komisch. Weil ein paar Sachen sind links besser, ein paar sind rechts. Sie ist so, ja, ich bin beideshender. Was gibt's nicht? - Da gibt's sogar 'n Wort für. Für beideshender. - Ja, doch, weil ich. Weil ich, z.B. schreibe, ja, mit rechts. Jo, den Mann. - Ich bin. Ich bin einfach, wie sagt man, doppelt begabt, sie so durchs, ja. Sie meinte dann zu. - So, da, das sagen die Mütter. Nein. - Sie hat zu den Freigen genannt. Sie hat zu mir auch gesagt beim Pilates, das ist ja eigentlich geil. Du hast auf beiden Seiten stärken. - Du kannst auf beiden Seiten gar nix. Ich kann gut schreiben, mit der rechten Hand kann ich gut schreiben. Und ich schieße, aber z.B. mit links. Werfe aber auch manchmal wieder mit rechts. Du kannst ja nicht schießen, z.B. - Das ist eine Grotte. Werfen kannst du auch gar nicht. Ich möchte meinen, du kannst zwei Meter weit werfen. Also, dann zu sagen, ich bin talentiert. Ich kann. - Das ist okay. Das stimmt, werfen kann ich nicht so. Ich würde wirklich sagen, Maus. Kein Scheiß, ich glaub, du kannst zwei Meter weit werfen. Oder nicht drei, wenn du einen guten Tag hast. Ich freu mich, werfen, liegen mir nicht. Bei unserem besten Freund, wenn wir zusammen Waldwoven machen, ist einer meiner Lieblingsdisziplin, weil du einen Kirchenlachkramm wenn ihr beim Werfen müsst. - Der Flieg, der Stein flieg komplett vor. Ja, das teibend nicht, wenn du den Stein loslassen musst. Ist es mir auch anstrengend werfen? - Ich mag werfen es mir gerne. Werfe sehr gerne. - So kugelstoßen würde mir erliegen. Na, gell? Kugelstoßen. - Ich glaub, ich bin mir Spaß machen. Du meinst jetzt, wo man sich so dreht, mit so einer Scheibe richtig. Das ist kein kugelstoßen. - Nein, ich mein so richtig so eine schwere Kugelstoßen. Das kann man beim Sport. - Ja, recht gut. Und was ich auch mag, ist ja so boah, so einer schweren Kugel. So bohlen, finde ich ja, liebe ich ja, Kegeln und so. Ja, das kannst du auch wirklich ganz gut. Das Ding eiert dann irgendwie, er riecht um Kegel, aber ankommt's an, richtig. Ähm, ja, aber ansonsten will ich muss sagen, ich bin zur Zeit. Wir beide, wir sind ein bisschen sportlich unterwegs. Ich freu sie wieder im Jim und ich muss sagen, ich hasse. Ja, Jim, ich auch. Das ist auch hier eine, ey, ich frag mich, wie das sein kann. Du gehst um, ich versuche mir schon eine Zeit, wo ich denke, okay, da kann wirklich keiner da sein. - Und das ist voll. Und du gehst hier in dieses, ja, ist immer auch ein teureres Jim. Ja, ist ja besseren. - Ja. Aber auch eine Kette natürlich, so eine Kette, bei mir hier in der Nähe, dann geh ich dahin und es ist um 9.30 Uhr. Und man denkt sich ja, normalerweise müsst ihr jetzt jeder beide Arbeit sein. 9.30 Uhr 10. Wer ist da schon beim Jim? - Das Ding ist rapellvoll. Und du denkst, was machen die alle? Was machen die alle beruflich, weil das Ding kostet ja auch. Ich glaub, ich zahre 400 Euro im Monat. - Ja, genau. 400 Euro im Monat, denk mir, musst du dir auch erst mal leisten können? Was macht ihr alle beruflich, dass ihr alle um 10 jetzt hier im Jim sei? Ja. - So, ne? Das frag ich mich so oft. - Und dann, und dann, ich fange das erst mal immer ein bisschen an mit cardio, weil cardio ist bei mir ganz schlecht. Ich hatte jetzt eine Stunde mit dem Personal-Train und der hat mir gesagt, Kraft, alles super, alles toll, die Werte, alles perfekt. Dein cardio hat da gemerkt, beim Workout, dann, dein cardio ist meine Ausdauer, so sagt ich, die habe ich gar nicht. Ich hatte zwei Stunden mit dem Training, mehr wird dann so übel. So. - Ja, mehr auch. Also übel. - Ich hab noch Pilates, hab gedacht, ich kotze. Ich war kurz davor. - Ja. Mir war so schlecht. - Ich hab euch gedacht, ich hab mich am Boden gelick gehabt, ich reihe dem gleich die Matte voll. Weil mir war so übel, ich fahrt schwarz vor euch. Ich hab gedacht, ich passe gleich auch. - Ja. Weil der immer so im Rhythmus, ich muss in drei Übungen nachen, dann mach ich halt da auch alles nicht so für so gesund. Ich kann es mir nicht vorstellen. - Das, das gut für den Körper ist. Weißt du, was ich jetzt feststelle? Wir sind eben jetzt auch 37, und ich stehe jetzt gerade bei mir fest, war früher was immer so, "Akomm, ich glaube, meine Lehrerin, die jutscht mich auch." Ich hab das Gefühl, die guckt mich an und jutscht mich, dass ich das nicht so gut kann. Oder dass ich schnell so außerdem bin. Und dann ist sie auch mal anstrengend, ich verstelle mich ja dann noch. Ich verstehe mich ja noch ein Tourier noch auf Kuhl. Genau. Wenn ich jetzt mal wirklich schon alles so. Wir läuft die Superruhnte, ja, übers Gesicht. Und ich denk dann so, ich tu ja noch so, als könnte ich das irgendwie, bis ich wirklich nicht mehr kann. - Ja. Aber dann bin ich schon sagen, ja, euer Tschüß, dann geh ich jetzt auch mal. Oh! Weißt du? - Ja, klar. Ja, ja, mir ist es ja auch oft. - Aber umfangenehm. Ich denk, Medien sind richtig. Und bitte nicht reiern. - Die guckt mich dann auch an, und siehst du ja, wenn du 'ne Pause das so bescheid, ich so 'ne Nähe, so, ne? Aber innerlich, mein Gott, ich bin eigentlich dachte, wir sind fertig. Und dann sagt die so, jetzt mach ich noch 'ne halbe Stunde. Ich dachte, ich beim ersten Trainer war, dachte, wir sind fertig. Dann gesagt, jetzt geht das Druck an. - Los. Ja. - Ist so wie, das geht los. Ich dachte, wir sind hier durch. Aber aufwärmen. - Verstellen wir uns nicht alle ein bisschen. Und ich finde, verstellen auch gut. Ja. Weißt du? Ich finde es gut. Weil z.B. Leute zu uns dann auch immer so, ja, vor euch sind die so. Und dann denk ich ja, also, wenn sie über andere Leute reden. Richtig, die sagen dann so z.B. ja, der und der, den finde ich, der ist unmöglich. - Wirklich? Ich denke, echt ist mir noch gar nicht aufgefallen. Und dann sagen die, an der vor dir nicht. Und dann denk ich doch so, nach zum Glück nicht. Na Gott sei Dank. - Na Gott sei Dank ist doch schön. Ich krieg die Beste, was du mit dem Fünch stress hast, ist mir doch scheißegal. - Habt ihr euch kriegt eine gute Version von demjenigen. - So, super. Und er reist sich ja bei mir zusammen und ist nett und höflich und zu vorkommt und wie auch immer, dann kann ich den noch gut finden. Dann will man ja anders mit den Ausreden und sagen, ja, nur vor dir. Und dann denk ich ja gut, aber ist doch so wunderbar. Was ist das denn gut? Wunderbar, wenn er bei dir ein arschliches Tutzmelat für dich, bei mir nicht. - Bei mir nicht, bei mir sind nett. Und er sagt alle, ja, aber die machen das ja nur immer vor euch. Und das empfinde ich als Kompliment. - Ich auch. Weil ich denke, ja, der will halt die beste Version von sich sein und dann sagen alle, ja, das ist doch fake, aber ich finde das nicht fake. Ich finde das auch nicht fake, ich finde das, also ich, das ist genau das Gleiche, wie wenn Leute sagen, na ja, aber der und der ist ja nur mit euch zusammen bei ihr berühmt seid oder ist ja nur mit euch, ne? Verbringt gerne Zeit mit euch bei einer berühmt seid. Und, und denke ich so, ja, no. - Na, und nur. Kann ich verstehen. - Gehört ja auch zu meinem Leben. Ich kann's. - Ja, aber gehört ja auch nur mal zusammen. Richtig. - Das ist das, wenn jemand ja, wenn Leute zu mir sagen, aber der will doch nur mit dir rumhängen, weil du irgendwie die Slambo die Böse, die Slambo die Böse sind da schaust. Und? - Es ist verstehe ich. Ich will auch gerne mit dir darumhängen. Ja. - Und freut euch total. Ja, also ich empfinde das nicht so. - Also da ist ja kein, weiß warum ich das nicht gehört, weil da ist ja trotzdem keine böse Absicht dahinter. Richtig. - Sondern der findet die Person. Ah, darum freut mich ja oft laut und sagen, aber fragst du dich nie, ob die es wirklich ehrlich ist. Und dann denke ich, da klappen ein Teres ehrlich. - Ja. Weil der findet mich ja toll mit all den Sachen und das ist ja auch gut so. Genau. - Ne? Oder wenn Leute dann sagen, ja, aber bei allen anderen Säden, der sich anders dann sage ich ja, aber bei mir gegenüber, ich glaube auch nicht, dass der eine Show macht, oder sie. Sondern das sind einfach, sie haben das Gefühl, sich so zu behalten in meiner Gegend waren. - Richtig, als Kompliment. Das ist so wie wenn andere Leute über andere Paare sprechen. Und dann muss ich sagen, ja, aber meinst du, der wär mit ihr zusammen. Wenn sie jetzt nicht die Kohle hätte. - Ja, richtig. Wenn sie nicht die Kohle hätte, wenn sie nicht dieses Haus hat sie aber. Hat sie aber. - Und das ist doch das Ding. Und darum ist ja gerne mit ihr zusammen, lass es doch. Das ist auch okay und das geht in alle Paare. Es ist wie die Leute, die gesagt haben, ja, aber nimmer bei "Kaulets" und "Kaulets", die Männer weg, den Champagner weg, den Champagner weg. Was bleibt denn dann noch über Popster weg? - Den guten der so. Ja, gehen wir mal beim Bachelor, die Rosen weg. Ja, hast du kein Bachelor mehr. - Genau. Und ich finde immer so zu sagen, ich versteh den Vorwurf auch mal nicht. Ich bin ja entspannter. - Du, ja. Ich mach mir darüber gar keinen Gedanken. - Genau. Ich denk auch mal so lange Leute nett sind. Da bricht er ein Zeichen. - Ich komme dann immer Leute, die mir dann jemanden ausreden wollen. Das ist wirklich. - Ja. Seien die so neuer Verdukritz, dass du nicht mit, dann sag ich 'ner Gott sei Dank. Krieg ich das nicht mit. - Interessin mir auch nicht. So, Maus, es zeigt mal wieder für ein kleines bisschen Werbung und unser heutiger Werbepartner Klaner. Und Maus, ich weiß nicht, wie es dir geht, aber ich habe ja z.B. alle Sachen rausgekattet, wo ich gesagt habe, die sind zu stressig. Die stressen mich, das kann ich nicht oder die mache ich nicht gerne. Ja? - Bei mir oft die Sachen auszukompliziert sind. Ich habe eh so viele Tabs offen bei mir. Im Kopf, im Kopf. - Ja, da kann ich nicht noch was dazukommen. Dann nehme ich alles gerne an, was mir das Leben erleichtert. Ich hab so Sekundäre-Taps. Bei mir ist es so, ich hab die Hauptaufgaben am Tag. Gerade wenn ich 5 Minuten Zeit hab, dann kommen die Sekundären-Taps rein. Ist das nicht abgeschlossene Notizik, wo man drüber nachdenken denkt, ne, scheiße, muss ich mich noch zum Kümmern? Ja, oder hab ich schon gemacht oder noch nicht. Da kommt unser heutiger Werbepartner Klaner in Spielen. Klaner hat nämlich ihre Finanzapp neu gemacht. Da kannst du einfach deine Ausgaben, Zahlungen und alles im Blick behalten. Das heißt, du musst dich nicht fragen, sondern da hast du es im Blick. Da hast du es einfach nicht noch einen Zusätzlicher-Tap der offen ist, sondern es läuft einfach klar und geregelt im Hintergrund. Du siehst ganz klar, was du ausgegeben hast, du kannst dir sogar Budget setzen. Da bin ich kein Freund von, aber jeder will. Und Erinnerungstellen, zum Beispiel. Und während dann bei uns drei bis 20-verschiebenen Projekte parallel laufen, so ist es ja bei uns auch, das muss man ja zusammengeben. Sehr, sehr viel zu tun, sehr viele Projekte parallel laufen. Und im Kopf eben zu viele Taps offen sind, regelt Klaner alles im Hintergrund für dich. Klaner sorgt dafür, dass diese ganzen Alltagskramsachen ein bisschen sortierter bleiben. Und dann hast du im Kopf einfach ein bisschen mehr Platz. Für die wichtigen Fragen. - Für die wichtigen Fragen. Zum Beispiel? - Für die Fragen. Das war ein gutes Beispiel. - Das war ein gutes Beispiel. Regelt deine Finanzen Smart mit Klaner alle Informationen dazu. Gibt es per Link in der Kaulezhilz Insta-Bio. Und es ist billen, so wie du gesagt hast, einfach mal ein bisschen aufräumen und weg mit dem Nerfkram. Ja. - Hast du eine App, die sich drum gemacht? Richtig. Was ich mir viel unangenehmer vorstelle, z.B. Ich muss dir sagen, auch online, wenn man wieder ein bisschen eintwacht hier oder auch ein Podcast-Game, oder so. Leute legen sich ja gerne mit anderen Leuten auch prominenten. Und da gibt es ja lange teilweise Weltstars, die sich gegenseitig in ihr Business einmischen, wo ich denke, warum? Warum bist du dich jetzt in dieser Angelegenheit ein, ist doch überhaupt nicht dein Ding. Du hast damit gar nichts zu tun. - Richtig. Warum musst du dich jetzt einmischen und Leute belegen, sich gegenseitig und hauen sie in die Pfanne, schießen sich Eigentore und die machen sich an. Und denken wir mal, in der ersten Skosse waren es viel Energie. Und zweitens, steh ich mir viel unangenehmer vor, da ich mir auch oft so bei Leuten, die so komedient oder so, die Leute parodieren, oder? - Mhm. Wenn die, die dann in echt treffen, das steh ich mir immer unangenehm vor. Du meinst, die haben so einen Online-Beat. Und dann triffst du die wirklich? Dann triffst du diem echt nehmen. Wir sind alle in der Branche, die Branche ist ja nicht groß. Und dann triffst du auf einmal so Leute irgendwo. Und das steh ich mir so essen. - Ich überleg mal grad, ob ich schon mal online-Beat hatte, da war ich schon. - Und dann tritt, genau. Und dann hast du Online-Beat mit irgendwem. Ich meine, wir. - Hatte ich schon die Situation. Und dann triffst du die Person. - Hatte ich schon. Oder in den Schlagzeilen. - Hatten wir schon. Mit wem? - Neulich erst. Sie wollen den reingereint und er weiß, dass wir immer schlecht über ihn reden. Ah, da war das noch mal. Sag mal kurz. Ah, stimmt. - Weißt du? Ja. Und da war's ein bisschen unangenehm, genau. Und dann fühle ich mir erst stimmt. - Und dann fühle ich mich immer so, dazu hingerissen, da besonders der zu sein. Weil du die zu tun, als du drückst, drückst, drückst, drückst du nicht dabei. Stimmt, klar. - Ja, in der Branche, man weiß ja. Bei ein paar Leuten, was man glaub ich, bei uns auch wem wir nicht mögen, gibt dir ein paar wenige, wo wir sagen, mit denen, ne? Ja, ich glaube, das weiß man in der Branche. - Das wissen alle ja. Aber es gibt auch ein paar, die behalten wir vor uns, die wir nicht mögen. Ja, wie lehrst du. Klar, aus Züblichkeit, klar. - Genau, aus Züblichkeit. Aber ein paar bin ich auch ehrlich, dass ich die nicht mehr habe. Also, es gibt zum Beispiel ja auch jemanden, wenn ich die treffen würde. Ich weiß nicht, ob wir jetzt eine gleiche denken. Ja, denken wir. - Bei uns wird's schon so. Würde ich ignorieren, ich würd nicht hallo sagen, oder? Ich würd auch nicht hallo. - Nein, nein. Ich weiß nicht, ob wir eine gleiche denken. Also, weil sie mir hallo sagt. - Ja, was machst du dann? Ach, okay, es gibt zwei. Ich weiß, welche zwei. - Ja, okay. Was machst du dann? - Also, wenn sie mir hallo sagt, sage ich natürlich auch hallo. - Natürlich, aber ich würd von mir aus nicht hallo sagen. Aber du wirst ja auch arschfreundlich. Ich wär arschfreundlich auch. - Ja, ja. Aber ich der innerlich, denke ich mir natürlich so. Innerlich kommt mir in der Hals. - Ja, natürlich. Natürlich, absolut. - Aber das finde ich viel unangenehmer, muss ich sagen. Das finde ich viel unangenehmer. Sie sich vom vorne rein einfach so immer nett sein, immer höflich sein, fertig. Immer nett sein, genau. - Ja, wir sind ja immer nett. Oder findest du, wir sind unhöhbar? - Nein, überhaupt nicht. Aber das meine ich, wenn Leute das ja auch vorwerfen und sagen so, die sind ja nur vor euch, wo ich denke, hier ist okay. Das sind noch Leute sagen, ja, das ist ja nur gefägt. Dann hast du unter euch, und das sagen hier Leute auch überall, ey, dass sie sagen, hier die Leute sind alle zu nett. Und dann denke ich, ist doch super. - Passt es anstand. Ja, anstand, ich bin doch nicht einen gummlingen Arschloch. Wenn der scheiß Tag hatte. - Tag hatte. Ja, und der ist aber ehrlich und gerade raus. Da finde ich manchmal einstrengend total. - Ja,lich und gerade raus. Find ich manchmal ganz unangenehm. - Füllig. Lasst es bitte. - Unangebracht. - Ja. Unangebracht. Wer glaub ich, aber vieles da ist hier in LA oder gerade in Amerika sind ebenso auch, also die sind nicht gerade raus. Sondern die haben eben den Anstand. Wer zum Beispiel so auch ist, glaub ich, Brad Pitt. Wir haben seinen neuen Film gesehen, "Hard of the Beast". Toller Film. - Ich meine. Ich muss wirklich sagen, ganz toll gefinden, aber auch gleichzeitig bill. Also für Hundelliebhaber, und es ist ja so. - Ich hab so mitgelettnet. Ich liebe Hunde über alles und ich glaube, jeder, der ein Hund hat. Mhm. Und muss diesen Film erstens sehen. - Ja. Und zwar, uns wird natürlich rot zum Wasser holen. Ist klar. - Wir wurden eingeladen, und wir durften den vorab gucken. Er kommt erst, ich glaub, am 25. raus, oder so dauert noch ein Moment. Wir durften ihn schon gucken und wir durften unsere Hunde mit ins Kino. Das fand ich toll. - Das war so schön, wir konnten mit unseren Hunden das zusammen gucken, das ist ein ganz schönes Erlebnis. Und dann bin ich da auf Toilette gegangen, Tom. Wo musst du pinken nach dem Film? Und dann sehe ich eine Lehre Klopapirole. Und immer, wenn ich eine Lehre Klopapirole sehe, auch zu Hause bei anderen. Denke ich mir immer, das kann ja was nicht stimmen. Ach so, wenn die Koppel leer ist. - Das ist ja nicht auch gegangen. Als ob der das ist doch niemals auch gegangen, weißt du? Ja, denke ich mir immer. - Ja. Ich denke, wenn du hast, bestimmt noch ein schmutziges Arschloch. Weißt du? Und wenn ich dann noch sehe, wer zu dieser Raus kommt, dann denke ich mir, ich guck den Dingen ganz an und denke, da ist nicht alles so. - Ich kenne die Situation auch. Du gehst auf eine Toilette und du weißt, okay, da ist nur noch zwei Lagen drauf. Nein, kannst du nicht das reich nicht. - Natürlich nicht. Dann weiß ich, das reicht nicht. - Das reicht nicht. Und wenn es reich, dann ist mir von der Planung trotzdem zu knapp. Aber ich glaube auch, du weißt ja auch nicht, wie es ausgeht. Und außerdem, aber das Ding ist auch, ich glaube, manche Guckenheit vorher nicht und sind dann in der Miserie. Ja, das ist das Blöde. - Ich guck immer. Ich guck immer. - Ich würd es sogar lieber noch in Blätchen drauflassen. (Lachen) Für den Namen. - Für den Namen. Ja. - Weil ich doch immer denke, das kann doch nicht sein, dass die alle ist. - Dass ich das ausgeht, richtig. So, ne. - Und da würde ich schon ausschauen. Klar. - Wenn dann eine Schlange vor der Tür ist, das Blöde blicken lassen, eine Lage drauf lassen. - Also, ja. Da würde ich sagen, ich bin gut hingekommen. - Absolut. Und ich guck immer und dementsprechend plant man dann den weiteren Abend. (Lachen) Aber ich finde, er kennt so Leute, die das immer, die Club-App-Herole-Zeits-Rummen aufhängen, ist mir noch nie in den Kopf gegangen. Ja, ausversehen dann mal, aber mit Absicht meinst du. Oder hängen Leute so unterschiedlich auf. Was so? - Weißt du? Manche denken so, was richtig. - Weil man ist, ich, genau. Weil ich knall ja drauf und roll runter. Einfach die Hand auf dem Drauen runterrollen. Und manche hängen es aber rückwärts auf. Dann hängen man immer, wenn man die Hand in der Oben schlagen muss. So abrollen nach oben, und so ganz abrollen. Und dann halbe Sportveranstaltungen. - Genau. Aber ich hab was Gefühl, Leute haben wieder unterschiedliche Vorstellungen. Wenn es gut ist, kann es auch einfach transieren, dann musst du gar nicht großrollen. Du ziehst dann einfach die Blätchen so raus. Dann rollt sich das ja alleine. - Ja. Das ist ein Gäste WC, neuer Dings ist mein Ding. Weil ich Handtücher so hasse. Ich finde, im Gäste WC sollte man nur noch sehr wirten haben. Natürlich. - Wie natürlich? Ja, richtig. - Du hast auch einen Handtücher in deinem Gästebad. Ja, weil ich hab eigentlich ja nicht viel Gäste da. Aber das wird doch gut. - Du hast ständig Gäste da. Ja, gut, stimmt. So, und ich hab mir das jetzt überlegt, weil ich immer einen eklig Privathandtücher da hängen. Genau, wo die werden natürlich jeden Tag geweckt sind. Genau, in deinem Fall ist das jetzt, ne? Aber man weiß es ja nicht. Und ich finde aber allein schon eklig, wenn es jemand drauf war, du hast ja sehr viele Gäste, ne? - Was ich schön finde. Und dann gehst du und dann ist das Handtücher. Na, das mache ich nicht. Dann trot mich nicht ab. - Aber es ist bei dir zu meiner Fallmacht. Ach, was ich hab. - Ja, vier Handtücher da liegen. Aber man geht immer an dem, was am Waschbänken. Ja, so man das sind genug Auswahl noch. Aber ich denke mir, tut mir nicht nachs likeh. Weil ich finde auch ein kleines Handtuch, dann gut diese Kleinstusammengeräuten, die man sofort wegmacht, dann die man sofort in so eine Kiebe schmeint. In eine Kiebe schmeint, das ist ein Korp mit vielen kleinen Handtüchern drin. Da nimmt sich jeder Gast ein. - Das finde ich auch gut. Das wird mal gewaschen. - So, so ein Weg kann du. Und was ich auch sehr mag, hab ich jetzt gerade festgestellt, ich war in einem Haus, ich hab 'ne neue Drehlocation, kann ich schon mal sagen, für Karl-Doc in Karl-Doc in Karl-Doc, wo ich meine Interviewtage mache. - Der Masterinterview. Der Masterinterview ist mir sehr, sehr viel gedreht. Wir sind schon richtig weit, auch mit die Drehtagen. Und ich hatte meine ersten Interviews. Und dann haben wir in einem neuen Haus gedreht, weil wir die machen mal nicht bei mir zur Hause. Und in diesem Haus, das liebe ich, ist Teppich im Badezimmer. Das finde ich toll. - Ich liebe Teppich. Das ist so toll. - Das finde ich umgemütlich. So schön, das ist alles so richtig wie im Modell war das da. Alles so richtig schön, flauschig, um plüschig. Die war so 'ne Herzbadewanne da. Dann liegt da so 'n richtig flauschiger Teppich überall. Das finde ich schön, das werde ich jetzt mal bei meiner Renovierung im neuen Haus. Ich finde, da ist ein bisschen die Frage, ob man einen Holzboden darunter hat. Ich finde Fliese zu sein, gar nicht mehr. Nein, aber ob man vielleicht sogar einen Holzboden darunter hat. Das ist ein großen Tag. Ja, ich hab noch dumm, oder ob man die rekt komplett täglich ist. Sichtig täglich installieren. Ich finde, das ist toll wie gut. Und bei dem man zeigen, Foto, das ist so schön plüchig. Ja, ist wahrscheinlich die jamben. Das ist so richtig so, vielleicht kann man sogar einmachen, der so ein bisschen so absogt. Weißt du dir so ein bisschen, wenn man nass darüber läuft, der das auch so auch klar hat. Ja, ja, ja, ja, ja. - Ja, ja, ja, das ist geil. Das ist ganz gemütlich. - Ich viel gemütlich. Um die Badewanne rum und so. - Ich hasse Fliesen zum Beispiel. Und was ich auch ganz schön finde, ist dann so eine eingelassen, da in der Dusche hatten zu Fliesen, aber auch ganz schicke. Und die waren dann eingelassen, aber in den Boden, wie so ein Zankin in Living Room. - Das ist toll. Also ganz toll. - Ja. Ich direkt mir Inspiration geholt für neue Hauses gefällt mir ganz gut. Aber was mir da nicht gefällt, und das finde ich, ist auch ein Noggo, wenn man dann so überforsichtig ist. Weil die Frau zum Beispiel, du musst ja. - Das hasse ich. Überzieher machen, über die Schuhe. - Du darfst ja haust. Du darfst immer haust nicht essen, du darfst über diesen Teppich nicht. Also, ich meine, wenn du das schon so geil hast, dann musst du alles zulassen. Was hast du denn ein geiles Haus? - Wenn du am Mecklen bist. Das ist ein schlechter Gasgeber. - Das ist ein schlechter Gasgeber. Ich möchte nur mal kurz zurück, weil wir von Jim sind für kurz weggekommen. Jetzt war ich ihm in diesem vollgepackten Jim wieder am Sport machen. Und dann sind da so ab, also, es ist rappelvoll, was dir sowieso schon steht. Ergattas, du dir irgendwann mal. Du brauchst mein neues Lieblingswort ergattan. Hab ich immer von Gustav Alben Interview wieder aufgeschnappt. Denn ergattas, du dir irgendwann mal die Maschine, die du ja gerade möchtest. - Mhm. Das ist sowieso schon ein Kampf, weil du musst genau abpassen, du, wenn es der Typ da jetzt fertig ist und du musst. Man hat doch da schnell reinrennen. Und dann kommt auch 'ne andere von 'ner anderen. Du musst schnell zuerst, wenn du nicht siehst und geh packst, dann hat du drauf so. - Und angenehm. Jetzt habe ich grade frisch meine Butterfly-Brustmaschine ergattat. Und bin da und mache mein erstes Set kommt schon während des Setzentyp vorbeigeschlächen, wo ich merke, okay, er will ja auch hin. Woher hast du denn denkst, heidabstand, Junge, ich bin ja grad hier. (Lachen) Ich bin ja grad hier. - Ja. Jetzt kommt er und sagt zu mir. - Nein. Nach meinem Set und frag mich, wie viel hast du noch? Wie viel hast du noch? - Oh Gott. Wenn ich schon auch schon esse'n, vielleicht hab ich so viele wie ich habe. Was geht dich jetzt an? Ich bin jetzt so lang, du warte es jetzt irgendwo. Und zwar in einem vernünftigen Abstand. Und warte es, bis ich mich. - Und wenn du bedrengst, wie ich das auch mache. - Ja. Ich mach das auch nicht. Ich gehe auch nicht zu jedem und sagt, wie viel hast du noch mal mal hin? So unmöglich. - Jetzt follow, geht's weiter. Dann kommt er, frag mich, wie viel hast du noch? Ich hab noch zwei von drei. Also, ich hab gerade es angefangen. Was du viel bedeutet, wie sucht ihr 'n anderes Gerät? Fuck off. - Fuck off. Jetzt macht er, sitzt er sich direkt vor mich auf die Bank, um zu wagen, um zu warten, um zu warten, um zu warten. Und wartet und guckt mir zu. Boah, das ist so freig. - Ich hab wirklich gedacht, es ist jetzt nicht ernst. Vor allem auch noch mit zum Druck. Und ich hab wieder so 'ne Hätte, ich mit Köpfe. Ich hab schon Kopfhörer drin, hab ich so im Gym gemacht. Ich hab immer Kopfhörer drin. - Was er auch schon sagt, war mich nicht an. - Richtig, was er auch schon heißt, auch Kaby-Kopfhörer, wie ich hab lange Hade. Ich hab immer Kaby, hallo, ich hab 'n Kaby, keine Söhrenhabe. Ich hab immer 'nen eigenen Welt, lass mich noch mal. Und dann sitzt er sich vor mir hin und guckt mir zu. Das ist unfascht. - Und ich denke, was machst du jetzt? Ich hab mich natürlich wieder unter Druck setzen lassen. Ja, klar. - Ich war natürlich auch wieder da gleich gemacht. Jetzt hast du euch 'ne Übung der wieder nur 30 Sekunden, am höchsten, ich hab 'nen anderen Zeit-Minutenpaus gemacht. Da sah es ja da so, mit 'nem Fuß war gehnt. Irgendwie war. - Das ist wieder so 'ne Situation. Da hätte ich mich genau wie du ansche ich dann lassen. Und dann hätte ich aber im Nachhinein nicht geärgbar. Normalerweise muss man sagen, hab ich gesagt, dauert noch, ob du dich da jetzt hinsetzt oder nicht wird's nicht schneller gehen. Eigentlich müsste man sagen. - Er kann ja auch noch 'ne Anruhe machen. Ich hab grad angefangen und ich brauche 'ne Weile. Wir werden natürlich den Slot nicht verpassen, aber man muss im Gym. Immer das so planen, mach ich ja auch, das ist 'ne Hüflichkeit. Du will ich gleich hin, beobacht dich schon mal. Dementsprechend macht man schnell die Anruhigung. Das ist auch 'ne Heife-Specken im Gym. Da musst du dich durchschlängeln. Manchmal kannst du nicht an das Gerät gehen, was du gerade brauchst. - Richtig, so ist das Leben. Ich verbanne ja alle Dinge aus meinem Leben, die scheiße sind. Alles, was ist mir aufgefallen, wir waren ja bei unserem Live-Coach. Ich verbanne ja eigentlich, und ich habe das zum großen Teil schon geschafft. Ich mach zum Beispiel keine E-Mails, mach ich nicht mehr. Laptop, nehme ich nirgendwo mit hin, mach ich nicht mehr auf, eigentlich. Kaum, selten. Vielleicht mal beinahe ich. - Du machst keine Lachen mehr. Kofferpacken, mach ich nicht, einkaufen, mach ich nicht selber. Kochen, mach ich nicht, aufräumen, mach ich nicht, abwasch, mach ich. Also alle Dinge, die scheiße finde, mach ich nicht. Wie 'ne Kürne, wie 'ne Kürne, wie 'ne Prinzessin. Und das muss doch eigentlich das Ziel, aber von allen seien, das Ziel, das kann man natürlich nicht sofort. Das ist immer drauf an, in welcher Situation du gerade bist. Aber da ist mir aufgefallen bei meinem Live-Coach, als ich mit ihr noch mal gesprochen habe. Das ist das ultimative Ziel. Ich bin ganz nah dran. Ich mach wenig Sachen noch. - Ja, die scheiße. Aber ich mach dafür umso mehr. - Ja, aber das ist 'n Fehler. Aber du musst aufhören. - Aber es gibt Dinge, die du musst aufhören. Nein, und dadurch, dass du nix mehr machst, mach ich alles. Nee, zum Beispiel Pilates, Scheiße, mach ich aber noch. Ja, Sport, da wirst du nicht umumkommen. Richtig, das nervt mich auch. Aber das meine ich halt, es gibt ja in jedem Leben was Scheiße ist, was man machen muss. - Weil mir ist das Pilates. (Lachen) Da gibt's mal andere Leute leben. Viel beschissen und sagen aber. - Ja. Aber jeder muss in seiner Situation das Ziel haben, die Scheiße gehen raus zu katten. - Raus zu katten. So gut es geht, ganz aufnöll, kommst du nicht. Das so ist das Leben, du meinst. Aber ich bin verdampter dran. Ja, du hast natürlich auch andere Möglichkeiten. Ja, aber die hab ich mir ja erkämpft auch. - Ja. Du musst dir das ja, du musst dir das vornehmen. Ich hab mir das ja auch bewusst vorgenommen. Ich hab gesagt, okay, ich möchte keine E-Mail zu mir machen. Wie schaffe ich das? - Ich will nicht mehr machen. So, da hab ich mein Leben so organisiert. Manchmal muss man auch einfach mutig sein und Sachen einfach nicht mehr machen, Punkt fertig. Ja, mach ich halt nicht. Du machst es ja dann auch ohne Rücksicht auf Verluste. So, und ich sitz dann halt hier und denk mir ja, ich muss halt aber die Nährbe und lass dich dabei sagen. Vorhin, z.B. Lustigerweise, weil ich ließ ja für den Podcast, z.B. mach ich einmal die Woche meinen Laptop auf. Ja, weil da ließ ich ja dann die E-Mail. Genau. - Von meinem lieben Max auf bereite, vielen Dank. Und dann, als ich z.B. heute, wie viele Leute mir noch schreiben, bin ich erstaunt. Ich hab dich auch oft auf CZ-Mail. - Warum? In der Hoffnung, dass du manchmal vielleicht doch hinkunst. Ich hab heute gesehen, auch unseres Tenden, alle schicken mir noch immer. Ich hab's ja auch so auf wichtigen Finanz- E-Mails. Da guck ich gar nicht rein. - Da guck ich gar nicht rein. Du bist ja völlig schlug. - Ja, aber das hab ich mir so ausgesucht. Du lebst in der Welt, die gibt's gar nicht. Doch, nee. - Das ist meine Welt. Die mache ich genauso, wie sie mir gefällt. Ich möchte zum Abschluss von dieser Kategorie einmal kurz noch. Wir haben schon mal festgequaselt. Aber eine Sache vorlesen, eine Börschdeckarte, die ich bekommen habe, von dem ich gar nicht gedacht habe, dass du so eine süße Nachricht mischreibst. Ich möchte jetzt nicht sagen, von dem. - Okay. Aber es ist sehr schön formuliert. Ich fand es so fürs Leben im Allgemeinen. Hab ich da auch eine Karte bekommen, und das sie für uns beide. Nee, das ist nur für mich. - Aha. Hab ich von dem auch eine? - Nein. Was? - Es kommt. Ich hoffe, dieses Jahr bringt dir kreatible Songs, "Lots of Inspiration" und "Some unexpected magic too". Most of all, I hope you get to soak it all in. Somewhere between the stages, the crowds, the late nights, and everything, moving in million miles an hour, I hope, time slows down enough for you to look around and think, "Damn, life is pretty fucking cool." I feel grateful that I'm in your orbit, and I hope life keeps surprising you in all the best ways. Here is to the magic around the corner. Wow. - Ich hatte eine Ahnung, wer es ist. Aber es ist nicht süß geschrieben. Und ich dachte, so schön. - Ich hätte sich gern reden. Nee. - Ist okay. Nee. - Aber im Gegenteil, ganz wenig reden. Sehr, sehr stülle Person. Und hat mir das so geschrieben, dass ich so "Wow", richtig Gedanken macht und irgendwie mein Leben so gut analysiert, dass man sieht so, was ich alles mache, und hat so gesagt, "Ich hoffe, life slows down enough for you to see." Schön. - Und you get to soak it all in and you think, "Wow, life is pretty damn fucking cool." Ja. - Weil ich ganz süße bin. Weil ich ganz schön geschrieben bin. - Und ich pass so gut zum Thema. Du musst die Sachen, du machst viel zu viele Sachen, die du nicht gerne machst. Mhm. - Ja, ja. Beobacht dich dich ganz oft bei. Und die gibst du dann nicht ab und ich denk, mir warum. Ich habe so eine blöde Angebwohnheit, dieses Selbst ist der Mann. Das ist eine blöde Spruch. - Das hab ich nicht. Das hab ich so in mir drin, ich immer denke, ich machs lieber alles selbst. Nee, und es bescheuert. - Ja, es ist eigentlich bescheuert. Ich hab Lebefrau, das bin ich. (Lachen) Ja, ne. - Oder um eine Lebefrau zu sein muss man so viel wie es geht abgeben. Mhm. (Lachen) bei "Slechting Work Mode" available on-plus. It arrives in a cloud of feathers with a cry to wake the dead. Es polón tequila balanced, delicious, perfect for nights out, nights in, and people who like to drink tequila. Just add ice, lime, and your mouth, then hold on time. 100% agave, 0% ego, es polón tequila for a real margarita, ride the rooster. Es polón tequila, 40% alcohol by volume, 80 proof, copyright 2026, "Compare America" New York, New York, drink responsibly. Cronin's corner! It has been two very great news these weeks, which I have read, so first of all, it's the best news, and there are two of them from "Family Stone", a second half. From my favorite movie, "Family Stone". "Family Stone", "Tollar für Weihnachtsfilm". Why are we announcing this now? Really? Without your kids, of course, the storm. But it's still the movie. It's also stormed. Is it stormed? Yes. Oh, now of course we have seen all of these, but "Tollar für Weihnachtsfilm". Yes. Yes, of course. One of the most nice Nancy Mayer films, when Nancy Mayer is my absolute king, where I make a scene. Nancy Mayer makes the most beautiful, the most beautiful, the ones she makes so great. Really? Yes, I don't know so much about her. Oh, you have to see all of them. She makes the best comedies. It's complicated. I think it's drama-cold. It's complicated. I don't know. With "Merry Street". With "Merry Street". Because she knows what she is known for this house. This cozy house. Oh, so? She always makes every movie, she goes to a cozy house. Yes. It always takes place. And in the sky. That's amazing. In the sky. In the sky. In the sky. In the sky. In the sky. In the sky. In the sky. In the sky. In the sky. That's amazing. That's amazing. That's amazing. Yes. And "Famini Stone" also comes back from you. Yes. I hope so. I don't know. But I hope so. I think it's all over there. Sarah Jessica Parker. Thank you. Rachel McAdams. Where are they? Where are they? Where are they? We'll call her again. Yes, yes. You know what I mean. Yes, yes, yes. The blonde, all over there. Oh, cool. That's going to be great. I'm looking forward to it. In other words, I've been doing this for two weeks. You've been doing this for two weeks. I've been doing this for two weeks. Wenn's keiner guckt. - Ich mess mit zweierer Maß. Bei mir finde ich's okay. Ich war nicht zu mir selbst, als ich das guckte. Na gut, wir haben uns das sehr übergefordert. Richtig, das war total über das. Wir haben uns total übergefordt. Aber Endes-Tags war der Sendung, die nach einer Staffel abgesetzt wurde. Eigentlich dachte man auch so, ja, klar, war irgendwie ein happy End dann für uns. Aber gleichzeitig dachte man sich so, eigentlich, ne? Bei den Grammys seines Sales auch niemanden aus, der irgendwie die Hundert nicht von hinten gesehen hat. Nein, aber das ist nicht beste Unterhaltung, oder so. Du kannst jetzt nicht die beste Pop-Album. Na, es geht halt. Der nur 2001er Endes. Das geht halt auch wahrscheinlich immer ein bisschen aus dem Partie. Das sind die Leute, die da wehren, die sagen, ich mag den oder den. Den mag ich nicht, genau. Na ja, guck mal noch auf "Mach Art" und "Schnitt" und all die Sachen. Aber das meine ich, dann müsste es mehr Kategorien geben, wo du dir sagst, okay, das war ein besonders guter Schnitt oder das war eine gute Produktion. Oder das war eine tolles Outfit. Oder das war ein besonderes gute Moderation. Es gibt ja verschiedene Unterkategorien, die dann verliehen werden müssen. Aber ich finde, du kannst z.B. nicht in einer Hauptsendung. Wie ein Findest du denn unberechtigt, der gewohnt hat? Das sage ich jetzt nicht. Aber also kannst du hier in einer Hauptsendung jemanden gewinnen lassen, der irgendwie eigentlich scheiß Quoten einführen wird, ahnen und ab auf. (Lachen) So, wo die Quoten alle katastrophasen. Und sag mal, okay, das ist aber die beste Unterhaltung. Das ist ja nur ganz alter, aufgewärmt, der da wieder verborrt. Und es gewindelt uns seit 100 Jahren. Weißt du, und dann weiß man halt, okay, ja. Da haben die RTS-Chefs jetzt irgendwie im Hintergrund der Neidung. Ja, aber es endlich ja, war das wahrscheinlich eine abgekartete Nummer. (Lachen) Aber ich will jetzt auch überhaupt nicht darüber herziehen. Aber noch mal Glückwunsch, das ist Magenta TV-Team. Ja, und der Preis, bis der wo er hingeht, für Tom. Genau, obwohl ich glaube, es hat sich jemand gemeldet nach unserer Büro-Adresse gefragt. Vielleicht schicken Sie ja doch was. - Ach ja, ja. Aber ich habe jetzt keinen, weil ich bin ja auch in vielen WhatsApp-Nach-Chefs gewesen für die Produktion und so. Hat dir keine, hat sich bei mir keiner so zu einem gemeldet, oder so. Aber ist ja auch überhaupt völlig okay. Ich sag's nur, alles gut, ich bin nicht sauer, ich bin nicht sauer, ich bin nicht sauer. Ich bin nicht sauer, ich bin nur enttäuscht. (Lachen) (Dynamische Musik) So Maus, zeit mal wieder für ein kleines bisschen Werbung. Und heute geht es um den Film "Eiserne Wildness, Heart of the Beast". Und mein Gott, wir durften den Film "Form Kino" starten schon gucken. Der kommt auch auf 24. September in die deutschen Kinos. Und wir wurden eingeladen und durften exklusiv mit unseren Freunden zusammen diesen Film schon sehen, Sarah ist auch mitgekommen zum Beispiel. Und wir durften unsere Hunde mitbringen, denn in dem Film spielen eigentlich nur Brad Pitt und Auden. Genau, und das ist nämlich quasi so, dass die beiden eigentlich ganz alleine in dem Film sind. Es gibt natürlich, es ist ein Survival-Thriller. Das heißt, da sind natürlich auch ein Survival-Film. Da kommt natürlich auch noch andere Tiere drin vor. Aber die Hauptdarsteller sind eigentlich nur Brad Pitt und sein Wauvi. Oh, und jeder, der ein Hund hat, kann das nachvollziehen. Das ist einfach, da geht es um, es ist ein Survival-Film, klar. Thriller, super spannend, packen, alles drum und dran. Aber es ist eigentlich auch eine Liebesgeschichte. Es ist eine Liebesgeschichte und für mich ist es auch ein Drama. Weißt du, wie ich meine Klar war? - Das ist so Drama, ich hab so mitgeladen. Ich hab mich gefüttert, sei ich in dem Film wirklich drin. Also jeder Schmerz, jedes Glücksgefühl, jede Emotionen, die davor kommen. Die hab ich so richtig gespürt in meinem Sitz. Und ich finde auch gerade, weil das so naturgewaltig ist, muss man das auf den großen Screen gucken. Und mit dem großen Screen gucken, es ist geiler Sound, es ist ein geile Bitter, es ist toll gedreht, es ist super gespielt. Es ist natürlich total süß mit Auden. Die deutsche Effekts, mein Gott, bei manchen Sachen dachte ich, du bist da, du bist da richtig dabei. - Wahnsinn. Und wenn das nicht berührt, gibt's gar nicht. Nee, gibt's nicht. - Nein. Also, ich muss jetzt schon mal sagen, ich hab auf jeden Fall eine Treine verdrückt, ich hab aber auch geschrien, ich hab gelitten. Und unsere Hunde, wir haben ja unsere Hunde mitbringen dürfen. Und die haben mitgebäht, der hat in den Bildschirm. Wir konnten ja auch in dem Studio Gelände von Paramount Pictures in L.A. Und es ist wirklich ganz toll, wie gesagt, wir haben's auf den großen Screen gesehen. Macht das doch bitte auch ab 24 September in den Kinos "Breadpid Edit's Best". Und mein Gott, die "Breadpid" gut aus. Wir wollen aber natürlich noch nicht zu viel vorwegnehmen, ist es ein ganz toller Film, guckt Ihnen euch an große Leiden. Was wir jetzt schon mal sagen können, kleiner Spoiler. Also, wenn ihr jetzt nicht ganz Spoiler wollt, dann schaltet jetzt weg. Dann schaltet ihr jetzt weg. Aber, oder, überlebt. - Ja. Macht den Film nicht weniger emotional. Viel Spaß beim Kuchen, Moise. Viel Spaß beim Kuchen. Ihr findet auch noch mal ganz interessant den Sachen in den Show-Nodes. # Dolch-De-Kaust # Erst mal haben wir ganz die Backlash bekommen, weil es dir nach Mats gibt. Genau. Stimmt, Mats gibt. - Wusst ich nicht. Ja. - Ich wusste es nicht. Ich dachte, das sind Spitznamen. - Nee. Echt, ja. Ich glaube, Mats ist ein Spitznamer. Mats gibt es wirklich. Ach, wusst ich nicht. Oder? - Nee, vielleicht auch. Vielleicht gibt's Mats ja auch. Wo ist unser Mats? Dann ist ja ein Kranitz, heißt er auch "Matsbole". Dann heißt er wahrscheinlich auch richtig Mats. Ja, sage ich ja. - Ja, ja, wusst ich nicht. (Lachen) Ja, jedenfalls braucht er nicht traurig sein, ist ein schöner Name. Wir haben ja nichts gegen, Mats. - Wir haben ja nichts gegen, Mats. Wir kennen ganz viele ganz viele Mats. - Ganz viele Mats. Mats ist. Mats, Mats ist. Und Mats und Mats ist. Jan, Mats hat immer, ist gut bestückt. - Meine ich. Na, das weiß ich nicht. - Mats grundsätzlich. Na, an den Namen kannst du das nicht festmachen. Na, doch, ich bin doch ein bisschen schon. - Quatsch. Wie auch ein Mario. Mario hat auch immer. - Kochone. Weißt du, du gibts ein bisschen. - Das kann ich mir nicht vorstellen. Doch überleg mal. - Also, ich möge jetzt niemanden zu nadreden. Ich kenn ihn einen Kategorien von Namen, auch Gegenteiliger. Beispiel, wo ich weiß, der ist auf keinen Fall gut bestückt. Nee. - Ja, hast du recht. - Nee, wenn ich so drüber nachdenke. Aber so grundsätzlich kannst du das nicht festmachen. Na, nee. - Und da gibt's keine Rausnahme. Ja. - Das glaube ich nicht. Na gut. - Na gut, lief vor, hast du irgendwas? Ach so, ja. Und es hat eine E-Mail erreicht. Und zwar von der lieben Kerstin. Ich fand's ganz. Oh, darf ich das sagen? Ja, doch, ich glaub schon. Wenn ich den ganz witzigen ansatzte schreib, hab ich mir kurz nach dem Duschen die Frage gestellt, ob es komisch oder so eklig sein könnte, dass ich ein Handtuch für alle Körperteile verwendet. Also, wenn ich nass aus der Dusche komme, dann grabsche ich mir mein Handtuch und trockne damit alles von oben ab. Es könnte dann auch schon mal vorkommen, dass ich mein Gesicht mit der Stelle vom Handtuch abdruckne, mit der ich letztes Mal mein Popo abgetrocknet hab. Natürlich wasche ich das Handtuch regelmäßig. Und benutzt es ja immer nur dann, wenn ich super frische aus der Dusche komme. Das Handtuch. Das war ich der Mal ab und so. Aber wie ich es bei euch habt, ihr mehrere unterschiedliche Handtücher für unterschiedliche Körperteile oder benutzt eine generelle Handtücher. Handtücher. Nur ein einziges Mal oder geht es euch wie mir. Und ihr habt jetzt erst gemerkt, dass es eklig sein könnte. Erzählt mal, ich finde das gar nicht eklig. Du bist doch fisch geduscht. Du bist geduscht. Also, wenn du mit dem überall lang gegangen bist, wovon ich mal auch richtig, dass man sich alle Körperteile vernünftig wäscht, die Ohren den Bauchnabel, Ohrenbauchnabel, Füße. Lasst ihn auf den Filet weg, richtig. Viele lassen's nur so runterlaufen. - Richtig, richtig. Also wenn man alles richtig frimpsig wäre, du bist ja auch nach dem Toilettengang dann neben das Kluppapier alle waren. So. Und vor allem das Handtuch, dann hast du da mit gerade deiner Genitalien getrocknet oder deinen Po, oder da gehst du ins Gesicht. Ja, gut, du gehst mit dem Gesicht ja auch bei deinem Mann an die Genitalien. Richtig. - So. Oder bei einer Frau. Und oder der leckste ja auch mal über ein. Äh, logisch. - Papis, überall. (Lachen) Papis, wie ist das nicht immer begriff? Weißt du, von daher, und das eigen, ne? Das wollte ich grad sagen, du gehst ja auch mit der Zunge überall lang. Richtig. - So, also da kannst du auch mit dem Handtuch überlangt. Und v.a. das frisch gewaschen ist, warum ist dann jetzt der Po, sag ich mal, dreckigeres. Näm, Körperteil, als ich jetzt sag ich mal, das Auge. (Lachen) Nein, das Auge geht nicht ausgerechnet nicht mit dem Handtuch. Ja, oder die Nase. Oder die Schulter. Ja, genau, also überhaupt nicht richtig gar. - Ja, richtig gar nicht. Aber ich finde, man sollte die Handtuch ja bitte regelmäßig waschen. Ja. - Ich bei mir muss ich zugeben, zugegeben. Da muss natürlich viele kommen und sagen, wie das scheiß wieder wird. Aber, ähm, meine wasche jeden Tag. Ich benutze das einmal und wasche jeden Tag nicht. Wie oft wirst du? - Drei mal die Woche. Das heißt, benutzt ihr in der Regie zweimal. - Ja, ja. Stimmt, ja. - Ich kann so schnell. (Lachen) Also, ich schenne mich schon wieder hin. Also, dann zweimal, aber nach zweimal duschen wird's dann auch gewaschen. Richtig. - Ja. Drei mal vielleicht auch. - Ja, vielleicht auch. Ja, dreimal wird's schon kritisch für dich. Ja, ich schenne mich schon wieder hin. - Ich mag halt eben auch nicht weibend. Du schmack mal den Boden einfach, ne? - Ja. Weil immer, wenn die nass sind, ne? Und die, die werden wieder hinhengst, die muss den auch ordentlich wieder hinhengst. Das riecht nicht trocken, das riecht nicht. - Und nicht muppeln. Und meistens finde ich, wenn die da so hängen über dein Muffeln, die fangen die an zum Muffeln. Weil, dann hast du diesen Klammgeruch und da gibt's für mich nicht. Nein, das gibt's gar nicht. Wenn du noch das Handtuch hast und es ist noch ein bisschen feucht, das finde ich immer auch scheiße. - Nein, das ist scheiße auch. Du musst den nicht waschen. - Nein, aber wenn du das hingehangen hast und nächsten Tag benutzt du es immer noch feucht. Das hab ich nicht das Problem, weil ich hab auch sehr gute Handtücher. Ich hab ja solche Waffelhandtücher. - Ja. Liebe ich. - Die sind sehr sommerlich. Die sind sommerlich, die sind so ein bisschen dünner, die saugen aber toll aus und direkt. Aber die bleibt doch lange nass zum Beispiel. Weil was ich nicht mag, ist ein zu dickes Handtuch. Das finde ich umständig schwer. Wenn ich mir dann auch so einen Wickel mache, umdruckt. So ein Handtuch. - So ein Handtuch, so ein Dutt. Dann fällt ja immer runter, weil das so schwer ist, so auf dem Kopf. Ich finde so ein leichtes Handtuch, das mag ich gerne. Mag ich auch, aber die bleiben diese Waffelhandtücher, die bleiben lange nass. - Nee. Oder? - Ja, toll. Ich bin sehr zufrieden mit denen. - Okay, gut. Ich mag die sehr. - Und die haben Stil? Ja, die haben Stil, das stimmt. Stil haben sie auf jeden Fall. Ich hab noch eine ganz schneller andere Sache. Das hat uns Hannah erreicht, ich finde es krass. Und Hannah leh sie ganz kurz vor. Sie hat online Kleidung, Kinderkleidung gekauft. Im Wert von 20 Euro, diese habe ich dann zu einer GRS-Station schicken lassen, wo ich das Paket abholen wollte. Was ist eine GRS-Station? - Das weiß ich ihm jetzt auch nicht. Aber ich bin zum GRS-Laden gefahren. In Klammern ein alter L-Meinsie, oder wie? - Nee, GRS. Gefahrt, ein alter Computershop, der in der Ecke noch die Pakete verweitet. Das ist ein Computer-Laden. Das ist das. - Der hinde in der Ecke, das kennt ich. Die machen was anderes, und hinten noch so ein Paket Annahme-Steller haben. So was gibt es? - Ja, ja. Und wollte mein Paket dort abholen. Der Besitzer wollte mein Ausweis sehen. Ich habe aber nie einen Geldbeutet dabei, und habe ihm ein Foto auf meinem Handy von dem Ausweis gezeigt. Aber das wollte er absolut nicht akzeptieren. Und meinte, ohne echten Ausweis kann er das Paket nicht geben. In Klammern ist es könnte, wo jeder ein Foto von einem Ausweis machen und dann seinen Bild mit KI reinsetzen. Was sagst du? Das ist doch schon völlig verkehrt. Da ist jetzt ein Paket da, für Anna-Lena Dietrich. Fairbock. - So. Und Anna-Lena Dietrich kommt jetzt rein in diese Paket Annahme. In diese Expeditete, wo dieses Paket angekommen ist, kommt in diese Stelle rein, sagt, "Hallo, ich bin die Anna-Lähne. Was ist das genau, Anna-Lähne Dietrich?" So. Ich möchte jetzt mal, da musst du ja schon wissen, dass Anna-Lena Dietrich jetzt heute ein Paket zu dieser Adresse geschickt bekommt. Total. - Das ist ja wie im Lotto gewinnen. Und dann hast du auch zufällig von einer Anna-Lähne Dietrich. Auf dem Telefon des Ausweisums. - Das ist doch quatsch. Wann sollte denn hier an das Genaute, wie wenn Leute kommen und sagen, "Ja, kannst du Kreditkarte und dann gibt's dich nicht unterschrieben?" Ja, da habe ich schon gesagt, "Gib mir die Kulie unterschreibe ich." Wichtig. - Oh, und der Ausweis, der nicht unterschrieben ist. Wo ist das? - Früher auch, wo ich mal dachte, Samma. Dann gibt's Kulie unterschreibe ich nicht. - Ja, komplett bescheuert. So. Ich habe dann natürlich direkt geloggen und behauptet, ich sei gerade erst in einer Polizeikontrolle gewesen. Und selbst da wurde der digitale Ausweis akzeptiert. Aber keine Chance. Ich habe dann Angeboten, ihn in meiner Bestellung online zu zeigen, und das Paket vor Ort zu öffnen. Also, dass sie online, quasi sagt, guck mal, das habe ich bestellt. Genau, und das ist da jetzt drin. - Mhm. Spätestens dann wird ja klar sein schreibt, dass ich es bestellt habe. Aber keine Chance. Auch habe ich eben meine Kreditkarte gezeigt, auf der mein Name steht, "Feyanzeige". Er wollte das Paket echt nicht rausdrücken. Was hattet ihr von komplett übertriebenen Regepubse-Rei oder nachvollziehbare Aktions? - Das ist so typisch. Das ist so ein richtig hohle Nuss, die da steht. Und der hat sich so einfach nur an die Renein. Nein, nein. Renein, ich will aus der Nähe. - Nein, ich hasse nichts mehr. Ich wüsste nicht, wenn das nicht logisch ist. In so einer Alltagsituation, wenn Leute auf Regen pochen, die überhaupt gar keinen Sinn machen. Du sagst es ja genau richtig, genaum mit so einer Kreditkarte, wo man sagt, die ist nicht unterschrieben. Warum bist du bescheuert? Die wusste nicht unterschrieben. Allein schon, dass ihr jemand draufguckt. Ich hab's ja selbst im Flugzeug bei Sachen, wo man denkt, "Ja, aber keine Ahnung, jetzt das Getränk vom Tisch und sind Dinge man kommt." Ist das jetzt schon bei der Rolle mit diesen Dingern hochmachen, damit sie sich schutzt? Das nervt mich. Warum muss der sich schutz runter bei der Landung? Lass sie per se, wenn ich jetzt der Flugbegleiter wäre, würde ich sagen, mach, mein Witz, ich würde nicht mal gucken. Wenn ja auch noch die. - Nein, ich auch nicht. Wenn wir nicht anstehen, ist mir doch egal. - Ja, richtig. Oder vor allem in anderen Airlines ist es ja auch anders. Gena anderen Airlines darfst du es ja unten lassen. Das kann ja nicht. - Was ist jetzt gefährlich oder nicht? In amerikanischen Airlines, zum Beispiel, musst du diese Fensterlucko immer runtermachen. In anderen Airlines heißt es ein Sicherheitsrisiko, weil man dann nicht sehen kann, was im Flieger passiert. Das ist komplett bescheuert. - Schäuert. In amerikanischen lassen es unten, warum? Weil das Wetter oft so heiß ist, dass sie sagen, die Maschinen werden sie auf, du musst das Rollo unten lassen, damit es im Flieger nicht so warm wird. Aber ich mach die gerne runter. - Willer Hitze. Also, ich will damit nur sagen, wenn Leute ohne. trifft die Grund. Und ohne Logik, wo man ja schon sagt, das ist ja genau das. Ich weiß, was bestellt ist. Das ist mein Name. Woher soll ich das wissen, als wir mir das ohne KI ausbauen? Magierin oder wie? - Gibt mir dieses fucking Paketoo-Idiot. Weißt du? - Da pech ich auch aus. Da krieg ich wirklich aus. - Ja, das könnte ich auch. Oh, ne, das muss ich immer diesen Umstand, muss ich immer vorstellen. Jetzt kriegt sie das Paket, ich muss nur mal nach Hause eiern, muss sie ein Ausweis holen, dahin. Da hat ich einen ganzen Tag versaut. Ich glaub, das macht ja mehr anders. - Ja. Ich glaub, das ist ja. - Das machen wir an Leute gerne. Die nutzen ihr Stückchen Macht. - Ja. Um einfach zu sagen, nein, mach ich aber nicht, mach ich nicht. Nein, nein. - Oh, furchtbar. (Dynamische Musik) Wir machen mal wieder Süßen mit der Extraschaft. Wir ordnen jetzt für euch ein, haben wir länger nicht gemacht. Wir haben uns schon verplapert, aber ich finde, heute könnten wir es noch mal machen. Schickt uns gerne immer was, wenn ihr mit dem Rücken einer Wand steht, oder auch für süß mit der Extraschaft zum einen ordnen, oder auch zum Durchkaule zu schickt uns immer gerne. Oder einfach Friedberg und schöne E-Mails. Schickt uns eine E-Mail an "[email protected]" oder das leidet in unsere "the amps of kaulezhilz.podcast". Schauen wir uns alles an. Uns hat erreicht, die liebe Liebe Lisa. (Lachen) Was denn? - Ich finde auch heute auch schon wieder warm gelaufen. Wie soll das denn machen? - Das ist ja nicht. Hier, die liebe Liebe Lisa, und zwar möchte Lisa gerne eingeordnen, sondern auch sehr sich sehr ein schlimmer Trennung hinter sich. Okay. - So. Sie sagt, wie würde ihr folgende Trennungstrategien ein Ort in Beziehungsweise, wie geht ihr, würdet ihr mit einer Trennung umgehen? Das ist bei mir natürlich lange her. - Lange her. Mit einer Trennung. Bei dir nicht so lange her. Nee, bei mir ist nicht so lange her. Aber hat es schon so richtig Trennung? Ich meine, das war ne. - Was kommt jetzt? Was war das? - Nein, das war ein Trennung. Aber ist der kurze Beziehung. Sie hat 8 Jahre, was hat sie gesagt. Sie hat gesagt. - Nein, da schaue ich nicht vor mir, wie lange das war. Hast du noch, glaub ich? - Ich hab jetzt das rausgeschrieben. Ach so. Ich glaube, sie macht Jahre. - Sie macht Jahre. Ja, und was heißt das jetzt, ist meine Trennung? Nein, so V.C. in Ordnung. - Entschuldigung, würde nicht. Ich sag's nicht so. - Also, sie sagt jetzt, zu Hause verkriechen, im Bett bleiben, Serien und Filmeschauen, eins essen, einfach die Trauer zilebrieren. Ja, das ist Option 1. - Mhm. Dauerhaft versuchen, sich abzulenken, ausgehen den Schmerz, also gar nicht wirklich zu lassen, oder sofort versuchen, jemand neu ist zu finden, beziehungsweise sich mit anderen Potenzien geschlechtspartnern ablenken. Mhm. Ich mache alle Phasen durch, muss ich sagen. Also, ich hab mich meistens sofort abgelenkt, mit meiner anderen Geschlechtspartnern. Na, das ist eine Überraschung. - So. Weil ich immer dachte, das ist eine gute Idee. Meist du, ich brauche jetzt mal einen anderen. - Da war's eine gute Idee? Nee, oft nicht. Oft hab ich dann gemerkt, da hat eigentlich bei einem anderen hat alles gepasst. Weißt du, dass ich noch mehr den dann, dass man wenn man einen schlechten Sex anordnen ist. Nicht nur schlecht, aber die Verbindung, ich war mir nichts. Ich war mir nichts, denn da hast du ja noch nicht das Gefühl. Und ich hab die Erfahrung gemacht, dass ich dann eigentlich da. Ich dachte immer, hab ich erst mal einen anderen Schwanz, dann ist der andere vergessen. - Mhm. Aber so ist es nicht. - Aus dem Schwanz, aus dem Sinn. Ja, so ist es nicht. Also, bei mir hat das nicht gut geklappt. Darum würde ich nichts zu raten, ablenken, weggehen, feiern und so. Ich freu mich, wenn ich nicht zurück überlege. Ich hatte noch nie eine Schmerz auf der Zeit. (Gelächter) Bei mir war's immer so, Gott sei Dank. (Gelächter) Und darum kletzt es nicht. - Kletztet es nicht. Bei mir war's immer so, "Gah, ein Ärgern ist weniger, weniger." Du bist dann viel mehr ausgegangen und so. Und hast dein Leben genossen. - Genau. (Gelächter) Weißt du? - Ja. Und wir gab es die Optionen, "Decke, man Kopf und Trauern." Hat ich noch nie? - Nee. Also, zu Hause verkriechen und so Eis essen und Filme schauen, das ist eigentlich auch nicht so meins. Ich bin dann eigentlich, das würde ich mal machen auf. Ich bin so ein Budding, so richtig. - Nee. Also, ich kann das schon so herzschmeißig höre der Musik. Ich mach dann Edel an, trinke viel. - Mhm. Das muss dann schon mal weinem Auto. - Weinem Auto, Tiktoktor. Richtig, aber dann geh ich am Arm. - Ich finde dich scheiße. Das ist so viel verlangt, ich will ihn mal. - Mhm. Aber das würde ich dann eher mit mir machen, und dann abends trotzdem ausgehen. Also, je zu Wochen lang zu Hause, das möchte ich mich gefreundet raus. Und dann sagen, Maus, du musst jetzt mal den Buch schon mal holen. Nee, ja, beruflich schon gar nicht. - Nee. Nein, wie soll ich das gehen? - Nee, nicht. Nee. - Also, das mache ich mal aufs Süß. Dauerhaft versuchen, sich abzulenken, ausgehend schmerz, nicht wirklich zulassen, da doch ich lasse den schon zu. Mhm. Mhm. Und bevor die mal neu finden, neun Geschlechtspartner, mache ich mal auf Mittel, weil das ist schon sinnvoll. Aber bringt halt oft nicht viel. - Mhm. Aber würde ich jetzt sagen, schon mal ein bisschen die Brasche öffnen. (Lachen) Und dann, und dann das hinten mache ich dann wahrscheinlich mit dem Dauerhaft ablenken, so ablenken. Das ist extra scharf. - Das ist machbar, extra scharf. Ja, ich kann es nicht beurteilen, wie gesagt, bei mir ist es zu lange her. Ich kann mich da gar nicht mehr so dran erinnern. Aber ich würde sagen, ablenken, immer eine gute Variante. Mit Freunden ausgeben. - Immer so gut. Und das heißt ja nicht, aber das mache ich in vielen Lebenslagen. Ich denke immer, wenn man schlecht drauf ist, dann macht doch nicht die Decke über den Kopf. Nicht die Decke über den Kopf ist dann trifft dich mit Freunden, lenkt dich ein bisschen ab. Ich bin nicht so ein Typ, der sich gern in so schmerzen reinbegibt und dann das richtig so leidet, oder so. Ich bin auch niemand, der sich unbedingt mit sich selber ausmacht. Ich werde damit meinen Freunden besprechen, was für ein Mieser-Arschloch ist. Ich meine, verdrängung ist immer gut. Ich meine, das ist gut, verdrängung. Reworsch, auch noch. Ich versuch dich nicht machen auf Instagram? Nein, doch. Das mach ich. Der hängt sehr in den Richtiglangen drin. Ich will sie gern Deutsch machen auf Instagram. Und dann mit allen Freunden darüber reden, wie hässlich er eigentlich war. Was eigentlich für dummes Arschloch ist. Und wie scheiße der aussieht so. Das mach ich dann. Und da geht es mir besser. Was ich nicht weiß, mach ich nicht weiß. Herzlich Willkommen zu Willi. Hallo. Unsere Wissenskategorie. Letzte Woche. Ich glaube, es war letzte Woche. Ist mir was passiert. Da habe ich einen KI-Künstler wieder auf die Playlist gepackt. Den haben wir jetzt runtergenommen. KI-Musik wollen wir natürlich nicht so porten. Ist mir aber dann einfach passiert. Ich glaube, jemand, die ich es mal wie es ist, noch mal, ich es mal you angel. Oder sowas. Hatte über 14 Millionen Manzli Listener. Darum habe ich gedacht, das ist kein KI-Künstler. Weil richtig krass erfolgreich. Also richtig durch die Decke. Aber anscheinend KI-Künstler gewesen gab's viele Kommentare, die uns drauf hingewiesen haben. Und wir haben es entfernt. Sorry, dafür rutscht einfach durch. So passiert es. Ist dann einfach ein Song. Ich mach nicht Richard, das ist ja der nicht gross. Das ist ein Song, den denkst du ja gut gemacht. Ja, gut gemacht. Ja, gut produziert. Aber klar, eine KI gemacht und wirklich gut gemacht. Also, wow, das ist was das für die Musikwelt und für alles andere noch so bedeutet. Ich will es auch nicht noch anfangen. Aber ich mach mir keine Sorgen. Ja, du machst ja sowieso nie so Sorgen. Ich mach mir nie Sorgen. Genau. Ansonsten habe ich was Mein Blom für dich hier heute in unserem Businesskategorie. Und jetzt will ich mal, also entweder, auch da wurde ich wieder vom Internet hin das Licht geführt. Und einfach, ich bin der Trotte darauf reinfällt. Oder es stimmt. Was denn? Jetzt mach mal dein Handy auf. Und jetzt guck mal in dein. Entsperren? Entsperrens mal? Und jetzt guck mal in deine Imogis rein. Du verschickst ja Imogis. Sehr gerne. Jetzt guck mal in die Imogis rein. Also, wenn ich jemandem schreibe, richtig. Und jetzt gibt es auch den Dankbarkeits-Imogis. So die Hände zusammen hatten. Ja, Dankeschön. Das ist kein Dankbarkeits-Imogis. Die klassen sich ein. Das ist ein halb Schimpf. Das weiß ich doch schon lange. Woher? Das wurde schon immer besprochen. Was? Das ist für mich ganz neu Informationen. Und ich dachte so, wie das ist, kein Dankbarkeits. Ich habe verschickt das auch manchmal so auf eine Antwort. Ich würde sagen, vielen Dank. Aber es geht es nicht weiter. Aber das halb Past auch in dieser Situation. Und man darum ist eigentlich die Gabsendankbarkeit oder halb Pfeife. War halb Pfeife, ist ja auch eine Dankbarkeit. Nee. Ja, weißt du, wie ich meine. Super, das Kulere. Ey, cool gemacht. Ja, cool, okay. Aber das ist immer. Aber ich verschicks auch als Dankbarkeits-Imogis. Ich habe das nie gewusst, dass das ein halb Pfeife ist. Doch. Weil halb Pfeife finde ich passen immer, weil halb Pfeife ist eher wie so eine Teamleistung. Wenn du dich wirklich bei jemanden bedanks, weil du sagst, ey, keine Ahnung. Vielen Dank fürs organisieren beim Geburtstag. Würde ich jetzt nicht unbedingt ein halb Pfeife machen. Würde ich sagen, das ist dein Ausgang. Ja, genau, wenn Leute degradulieren. Und du machst nur das Emotionen zurück, zu danke. Genau. Und du machst dann aber halb Pfeife. Zum Beispiel, da passt das nicht. Nee, da passt das nicht. Also, ich verschick das immer als Dankbarkeits-Imogis. Ja, genau. Aber das ist ein halb Pfeife. Das ist ein halb Pfeife. Ich glaube, das ist mal gedacht. Aber ich glaube, das hat sich vom Dankbarkeits. Ich glaube, das hat sich vom Dankbarkeits-Imogis. Ich glaube, das ist ein halb Pfeife. Ja, das ist ein halb Pfeife. Wach. Schwenk auch nicht. - Lecker. Du bist geplörbar, ich trink ein schönes Bierchen. Aufs Essen habe ich schon wieder bei, es ist auch scheiße. Ja, da ist die Ddeet vorbei. - Scheiße. Das geht nicht. - Aber damit so Pausen machen. Ja. - Aber hauptsächlich. Ich glaube, die Balance ist wichtig. Wir machen jetzt ein bisschen schmackere Spuren. Dann kann man auch zwischendurch sich machen. - Knacker. Knacker. - Ein schön knackerer Gönn. Oder ne, oder mal eine geile Käse Spätzle, oder so was. Ein Käfer. - Ja, freu mich stoff. Okay, wenn wir machen. Na gut, Oni Love. Don't hate. - Bis nächste Woche, Maus. Bis nächste Woche. - Tschüss. Tschüss. - Tschüss, Maus. Will dir voll wie wieder, Maus. Du kommst ja nicht mit "Ach, ich launsch' ja doch." Ja, auch ich laub schon wieder so viel. Wir haben 'ne Cardo-Party für unseren Kieler offen gewesen. Ja. - Bill Pilwitz geben auf den Wiesen. Ja. - Dann was, was mache ich noch? Ach, ich launsch' schon, natürlich, mein. Ja, das ist mein Launschig, wenn für meine Drops. Wir moderieren noch 'n große Show. - Und wir moderieren 'ne große Show. Tschüss. Tschüss, Maus. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. - Tschüss. Ach so, lauf mir schon. Kaulitzet ist eine Produktion von Spotify Studios und Car Entertainment, Executive Producer, Tim Bargemeins und via Tom und Bill Kaulitz. Laimproducer ist eine Redaktion von Max Reader. Hank joined BJ's wholesale Club die Day he became a father of 30. I coach football. Now coach Hank saves up to 25% off gross restore prices, 30 pounds of pasta, 3 cases of protein bars, 75 sportstrengths. 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