Der Bitcoin-Käse (#408)

Scheiß Henke Skorna! Verpiss uns! (Lachen) Sieht jemanden? Sieht schon leist. Er sich gekommen zu mir, auch zusammen mit Dominik und Kevin. Wir haben einen neuen Nachbarn. Wand an Wand mit meinem Feind. Ich bin ein Film oder so, kein anderen Google-Selber. Aber ich sag, das könnt auch uns zum Treffen. Denn hier hinter dieser Wand hier ist Henke Skorna eingezogen. Kummischerweise hat Henke kein Bock mehr darauf, in irgendwelchen Kölner Parks zu nehmen, mit zwei Campingstühlen, werdet damit echt nicht können. Das Ding hat er jetzt auch gefestet. Eigentlich fand ich, dass er immer doobt, dass er unterwegs war. Ja. Dass er hier gar kein Grund mehr in den Posten ist. Henke Skorna ist auch nicht so was, was war da? Ich bin heute Represent hier. Ich hab den Henke Skorna-Sticker hier. Schauen wir das Henke Skorna. Ich sag mal, ist auch ein guter Podcast. Ist auch ein Podcast. Ist ein Kollege vor das Leben. Ich hab mir heute überlegt. Ich denke, da ist schon jetzt die ganze Woche darüber nach. Ich möchte heute mit einer Kontroversen, vielleicht ist es der Rage-Spade der Woche. Vielleicht ist es aber auch der Real Talk der Woche. Okay. Und zwar habe ich so übernacht gedacht, ich hab mal wieder darüber gesprochen mit irgendwem. Und da ging es um die Benjamin Blümchen-Torte. Und ich finde, dies unendlich krank overrated, digger. Ich finde, das ist eine totte Torte. Okay, bevor ich jetzt auf diesen wirklich mindervärtigen Rage-Spade probiere. Kommentar-Bating auf das hoffentlich hier reinfalt. Ich fall nicht drauf rein. Reinfalle, sag mal rum. Ich finde, die Torte ist nicht, also Leute tun so, als wäre das die beste Torte der Welt. Und das ist es nicht. Die Torte ist nicht. Niemand tun so, als ob man was auch in "Federbrow". Doch, ich schwöre, ich schwöre. Das würde ich sagen. Ja, G-Class ist overrated. Warum? Ja, Leute tun so, als wäre das so das beste Rennenauto. Keiner sagt, das ist ein Rennenauto. Guck es schon mit. Ich weiß nicht, wahrscheinlich hat das auch irgendeine Namen, wie bei der Diskussion so "at hominem" oder so. Und du machst einfach eine falsche Teese und sagst dann Leute sind dumm, weil sie das sagen. Niemand sagt das. Nicht mal, wenn ihr mit dem Blümchen persönlich sagt. Also ich soll, dass ich dir jetzt diese Schock-Ignarrichte geben muss. Wenn ihr mit dem Blümchen gibst, da ich nicht. Doch. Und von wem leh ich dann das politische Blogside-Jahr. Wenn ihr mit dem Blümchen antifa, 1966, etwa im Mildee, wie schreibe ich da jeden. Ich hab eine Brief, ich hab eine E-Mail-Freundschaft mit dem. Hast du eine Brief-Freundschaft mit dem Blümchen? Ja, "at antifa, et hotmail". Der zwei Ärzte im Namen. Ich glaube, ich muss er echt sein. Nee, ich glaub, Beni, ich würde mich über den Rechtsmehl. Ja? Ja, weil ja nicht will, dass Neuschatz sich verändert. Also konservativ. Ja, so ein bisschen konservativ. Vielleicht würde er auch extrem grühen werden, weil er sagt, je mehr ich die grünen will, desto mehr hab ich da zu essen. Ich sehe auch, dass ich das Elefanten, ja, ja. Ja, schütter, wirst du mal rein. Da müssen wir noch mal rein. Nee, ich finde die Tote ist einfach tot. Aber gut. Ich wollte einfach nur mal, ich wollte einfach beziehbar. Ich möchte auch eine Sache direkt zum Start. Der Folge los, wenn es einen Gedanken in den hab ich jetzt schon mehrere Tage. Und das hab ich mir extra gewartet, die das zu sagen, bis zum Podcast. Ich möchte, dass wenn du heiratest oder bei dir eine relativ große Feier ansteht. Also wir reden davon, eine Feier auf Wichtigkeitslevel vorne Hochzeit. Ich wüsste nicht. Was wäre das sonst? Ja, deswegen, ich wüsste nicht, was es ist. Ich will mich nur rechtlich ab sichern. Das du dann nicht sagst, ja, ist ja, vormal gesehen keine Hochzeit. Ja. Oder du bist auf einmal jemand, der heiratet so unter denischem Recht. Irgendwie in der Nürnze. Ich hab dich da jetzt hier gerade rein gegessen, denn werde in den mündlichen Vertrag. Deswegen passt sich auch, was ich jetzt sage, ab jetzt. Du musst einfach nur noch, sag einfach noch, ja, ab jetzt. Okay. Wie diese Telefonzgehr, die da immer so andere aufnimmt, sagen, ja, ich nehme das Gespräch jetzt auf. Beantworten Sie bitte immer meine Frage mit ja. Und diese Leute, die dann verarschen und so sagen, ja, okay, ich mach mit. Und dann sagen, die wird nur noch ja. Und dann kommt irgendwann dieser Punkt, wo die so halt sagen, ja, sagen Sie jetzt Ihr Geburtsdatum. Weil die Telefonzgehr mal wollen, müssen ja, dass der Vertrag wirksam wird. Muss du das hier beantworten? Und dann kannst du die Überschlechtsgämen. Da sagst du zum Beispiel einfach weiter, ja. Da sagst du, nee, nee, Sie müssen jetzt Ihr Geburtsdatum sagen. Da sagst du einfach, ja. Ich werde richtig oft von so Schermann angerufen. Und ich hab mir nicht so ganz rausgefunden, was es ist. Aber das ist immer irgendwas aus der Schweiz, aus UK oder so. Wo immer irgendwas mit Bitcoin ist. Weil der Schweizer muss so richtig aufpassen. Weil die wollen nämlich am Ende ihren Käse an einen Mann bringen. Ach so! Ah, so, da geht's gar nicht mit Bitcoin an. Der Game ist da anders rum. Die sagen Bitcoin und die Bitcoin-Krise. Also, du würdest sogar Bitcoin bekommen, und der Game ist so echt ein Käse bekommen. Der Bitcoin-Krise. Ah, man, wir können das nicht als Titel nehmen, weil sonst haben wir wieder was mit Essen und anderen da dringens sich auf. Weil ganz gute Frage. Warum riecht ihr euch auf? Habt ihr mal die Podcast Titel gesehen vor seit sieben Jahren oder so was? Die waren doch immer so ein Scheiß. Ich finde, der Bitcoin-Krise ist schon ein sehr guter Titel. Ja, wir merken uns jetzt schon mal vor. Also auf jeden Fall meine Frage ist, wenn du high rate oder eine ähnlich festliche Feier ansteht in deinem Leben, möchte ich eine Sache, das du mir jetzt versprichtst. Okay, du musst auch ja sagen, jetzt gleich okay. Okay. Und zwar möchte ich auf der Hochzeit oder vergleichbar festliche Aktivität, der Typ sein, der so ein riesiges Schinkenbein hat und dann da so ein Stück raus schneidet für die Leute. Bro, das gibt's nicht auch. Doch, das gibt's auch auch. Also ich fehlerweise war ich noch nie auf der Hochzeit. Die ganze Zeit gibt's nicht auf der Hochzeit. Es gibt's kaum einen. Auf der Hochzeit gibt's ja alles, was du willst. Wenn du sagst, auf meiner Hochzeit, wenn ihr mit Blümchen kommt, dann schreibe ich in der E-Mail. Doch, wenn ihr mit Blümchen, wenn du da den Kontakt direkt hast, ich habe Blümchen. Ich habe Blümchen. Wenn ihr mit Blümchen in der Hochzeit, dann würd ich. Also, wenn er kommt, wär cool. Wenn ihr Blümchen in 1966 antifaert, dann schreibe ich nicht auf das richtige. Jetzt kann man sein Skott, wenn ihr Blümchen impersonator. Ja, ich weiß, dass du schon will. Darf also ganz kurz, dass es nur vertraglich im. nach Deutschland recht, einmal freigeregelt ist, darf ich auf deine Hochzeit eine riesige Schinkenkeule auf deine Kosten bekommen und wo ich damit so einen super langen Messer, dass du schneide und Leuten das mit der Gizette auf den Tisch lege. Ja oder nein? *lacht* Das ist einfach eine Frage. So einfach, so einfach finde ich die Dich. Ja, okay, Frau, du bist ein Rahmen in Fugel. Ich finde, ich finde, ich würde den Vertrag einmal erweitern und zwei neue Klausel hinzufügen. Und zwar, wenn es eine große Schinkenkeule geben sollte, dann bist du dir schneide, man. Wenn es die nicht geben sollte, dann ist nicht. Ja, weil das ist ja binlichervoll gefickt, weil dann sagst du einfach, nee, es gibt keine Schinkenkeule und dann steh ich da mit meinem Hut, mein Messer. *lacht* Du hast doch schön, dich mehr rausfahren, den bestellt haben. Kommst du einfach egal, was es kostet, einfach mit dem Outfit. Ich komme mit dem Outfit nur per Cent und wenn du da keine Schinkenkeule gibt, dann muss ich vielleicht andere Sachen schneiden. Ja, okay. Dann schneide ich zum Beispiel an deinem Stuhl. Sieg ich. Das wäre nicht so gut, stimmt. Das wäre jetzt so hin. Okay, mein Messer, wenn ich irgendwann meine große Feierdigkeit hab, auf dem Level von der Hochzeit. Oder eine Hochzeit auch. Oder eine Hochzeit. Dann darfst du da den Schinken schneiden. Okay, und erschinken wird von dir ein bester möglicher Qualität bereitgestellt. Okay. Okay. Außer ich bin bis dahin vegan oder vegetarisch wieder. Nee, für die anderen Leute. Okay, dann ja. Aufgeregt. Na ja, mal gucken. Das ist rechtlich gültig. Ja? Jetzt. Das gilt. Wann ist so was gültig? Also, wir haben uns gerade die Augen gesagt, du hast gesagt, ja und wir haben uns die Hand gegeben. Ich glaube, viel mehr kann man nicht mehr machen. Ich hoffe, wir könnten auch so eine Blutzburg-Derschaff machen. Oh mein Gott, wie so in den Handschneiden, dann das wieder hin. Das war das früher gemacht hat. Warum noch mal? So, hey, wir haben jetzt einen Vertrag. Ich glaube, wir haben beide irgendwie nicht alle können. Manche haben sich auch in die Hände gespuckt und haben dann das. Würdest du lieber ne Handschütteln, wo du und der andere reingespuckt hast oder wo du und andere reingewluhte hast? Ja, Spucke. Ich bin mir nicht sicher. Wie natürlich. Ich hab das Gefühl, Blut ist doch saubere als Spucke, oder? Nein. Ja, okay, aber Spucke, Karin. Aber wenn du und er auch geblutet haben, dann geht ja bei dir auch das Bluter so rein. Nein. Weil dir wahrscheinlich auch eine Blutvergiftung ist, ja, viel höher. Huh? Was denn? Blutvergiftung kann man kriegen? Hä? Wie? Du kannst von der anderen Blut oder wie? Oder weil Dreck reinkommt. Ja, also, genau, also Dreck. Und ich kümmere auch vorstellen, dass wenn du halt irgendwelche. Wirst du eigentlich wodurch da rumtreibst mit deinem Dödel da? Wenn du da irgendwelche Sexualkrankheiten hast? Oder man hätt nicht den Schwanz aneinander bei Blutzbrüder. Nee, aber wer weiß, was vielleicht, was du ja irgendwas im Blut drin. Du kannst man sich ja auch machen. Ich kannst das mal recherchieren, bitte. Du könntest du bei St.A.B. Genau, aber gibts Absteil von A.B. Und A.B. Und du kannst du auch mit Blut übertragen. Also Sexualkrankheiten, oder allgemein Kranken? Allgemein Kranken. Das ist für dich, bro. Sag eine. Eiz. Ja, außer Eiz. Sei sie dich. Ja, weil ich glaube schon da. Ich glaube schon da. Ich glaube schon da. Ich glaube schon da. Es gibt schon, aber ich könnte es gerade keine Kollen aus vielleicht Ebola. Bis dem Antworten häng ich eine Frage hinterher, dass die Leute nicht abschalten gedanklich sind. Ich halte euch am Laus. Sehr gut, sehr gut. Eine Frage nach der anderen. Und zwar in der Zeit, als man Blutzbrüder schafften gemacht hat. Und dann war es ja nicht so. die solche oder so. - Okay. Tim, hast du das auch noch mal googelt? - Tim, hast du das auch noch mal googelt? Gab es jede Krankheit schon immer. (lachen) Ja, aber er zu fragen. - Nein, Corona gab es ja nicht schon immer. Oder gestern ist Corona schon immer. Und das war gar nur nicht auf die Menschen. - Der ist ja nicht scheiße. Es hat so einen Virus, das sich montiert hat, aber sozusagen, gar. Nein, das ist die Planung oder die Frage. Der hat sich ja montiert. Der ist ja genau. Aber dann gab es vielleicht. Ich war ja auch schon nicht immer. Hat sich das auch vielleicht auch montiert erst in den. Da war also die Willi-Spiegel dann gab. - Kann sein. Jetzt muss Tim kurz anworgen, sorry. Einmal zu den Krankheiten wird hier auf jeden Fall als AIDS und auch Hepatitis B und C aufgeführt. Aber ich zeig nicht so gerne. - Hab ich Impfung? Und syphiles, wenn ich auf jeden Fall auch noch gesagt habe, zu Sex-Sägse-Einkrankheiten. - Ja, okay. Andere mögliche hier doch Herpes, Guno, Röckla, Müdien. Aber ja, das ist alles. - Wir haben ja doch lieber Displut, ne? Die Spukkübelwässer. - Ja, aber jetzt frag ich Tim, was ist alles durch Spukkübel-Trag, die gleiche Hälfte? Das macht doch keinen Sinn. Du nimmst ja nicht, wie es bei uns in unser Hände, dann schlagen wir dann lecklich meine Hand ab. - Du hast ja vielleicht Mikro-Verletzungen an der Hand. - Hab ich nicht. Ich hab keine Gartenarbeit gemacht. - Ich hab keine Gartenarbeit. Weil du gestern im Restaurant, wo ich über den CSL-LKS-Nggessern Zeitpunkt der Aufnahme hast du dich vielleicht, weil du so gierig über das Wackjuhär gefallen bist, hast du dich vielleicht ein bisschen geschnitten in der Hand. Kannst du jetzt sein. - War schon? - Ja. Stimmt, das war nicht so. - Ne, man besser ist es. Du darfst den groß, die große Schinkenkoile, da hast du schneiden. - Schinkenkoile hoch. Schinkenkoile nach oben. - Ich schneide auf jeden Fall. Tim, vielleicht noch gab's jede Krankheit schon immer. Dann können wir das Krankheit-Sieber kurz abschließen und dann ist das Faction. - Nee, gab's nicht. Hab ich gerade schon geguggelt. Die entwickeln sich, wie ihr gesagt habt, die Motieren oder springen von Tieren auf Menschen. Das ist ein Mikranker-Schei, ist für dich. Das ist wirklich krank. Seit du glaubst, die Frage, wie ich steht auf jeden Fall, der erste Bekannte AIDS, Falle war 1981, auch erst. Okay, dann guck ich schon gar. - Das mein ich doch. Was vielleicht gab's das schon schon 1971, 1961, 50, aber 1200 doch nicht. Ich habe ja auch vorstellen, dass es halt einfach nicht AIDS genannt haben. Ja, gut, das sowieso nicht. Woher ist das überhaupt für Name? - Ja, AIDS. Ist das so wie HTML? - Ja, ja. Dass so jeder einzelne Buchstabe was bedeutet. Wie heißt das? Akronüme oder so? Ist das so was? Ich könnte sagen. - Was? Was Autoimmun irgendwas zu tun? Sind drum. Autoimmun. - Autoimmun? Tim? Defensiv. - Defensivste drum? Distributation. - Passt du VM? Distributation. - Was? Acquired Immune Def. Define. Ich schab jetzt, ich hab nicht geknastet. Deficiency. - Deficiency. Acquired Immune Deficiency Syndrome. Das klingt irgendwie so ein Auto-Beschütz, oder? Ja, cool. - Klingt irgendwie viel zu cool für was zu tun? Sorry, mein A.I. DS hab ich getuned gestern. Ja. - Mit Lachgas. Oder ich bin super sicher, ich hab jetzt ein A.I. DS im Garten. Ja, ich hab mal A.I. Oder das klingt auch was, was sie dir zu tun. Es kranken aus, sie backen, machen das rein. Und wie ist die Herz-OP-Vell auf? Ganz gut, die haben jetzt ein A.I. DS reingemacht. Wie so Herz-Ritmacher. - Also. Wir fordern an als Edelthorck, um eine Nr. von A.I. DS. Ja. Innen schlimmeren Namen. Ja, es muss schon. - In Namen, der nicht coolen. Klingt ja so klingen, wie die sind. - Ja. Ich finde, das klingt nicht so schlimm, wie es ist. Das könnte ja auch heißen, schrecklich 3000. Stark, schluss mal gut erworst, Lack. Wie das, also, da muss ja dann irgendwann. So ein A zu dir und bringt dir diese schlechte Namen. Und sagt, zu mir jetzt. - Ja, okay, was wir. Jetzt, wir erfinden jetzt der Edelthorck, Copyright von Funk, 2026. Er findet jetzt ein neues Wort, was es noch nie auf der Welt gab. Wir finden jetzt ein Wort, was wir in der Krankheit geben würden. Es muss es nicht unbedingt, ey, es hat irgendein Wort, was so schreckliches wie wir uns das vorstellen können, oder eklig schrecklich, was wir in der Krankheit geben können. Okay? Ich hab direkt eins aus dem Arsch. So ich ja jetzt sagen. - Ja. Kolopma. Kolopma klingt. Das, ich sag, bei dem. - Kolopma hast du sag. Da kriegt man so richtige Blahre und so Pickle. Die Platzen auf. - Ja, ja, ja. Und dann läuft das wieder schleim raus. - Und die Leute schreien. Aber die Leute schreien in ganzen Tagen. - Aber ich finde, Kolopma hat man auch am meisten es im Gesicht. Das hat man dann hier eine riesige, so blaßen Wartezidin. Und da muss man auch aufpassen, weil das Kolopma, das wext, wext und irgendwann platzt es. Und dann muss man früh genug zu platzieren. Genau, früh genug muss man mit so einer Nadel reingehen. Aber du darfst auch nicht an der falsche Stelle, weil es uns platzer wie Ballon. Und man muss so ein bisschen Entlastung reinstechen, für Sicherheit und die Flüssigkeit ist so, wenn du da die nur anguckst, du hast hier auch. Kolopma, will ich nicht haben. - Okay, was ist dein Wort? Ich dachte so an so. Ich dachte, irgendwie so an so Ruppel, oder so. - Ruppel. Ja, so rippen Ruppel. - Ich hab 'n Ruppel. Ruppel ist für mich so, das ist nicht tödlich. - Ruppel ist nicht tödlich. Nee, Ruppel ist so in meinem Kopf, ist das so, da hat sich so 'n Knochen gedreht. Oh, geht so was? - Ich weiß nicht nicht. Aber es ist neu. - Das haben wir ja erfunden. Wenn du den Kopf ist, wenn du den Fußgelenk zum Beispiel, ich hab 'n Ruppel im Fußgelenk, dann wäre das so, ich könnte das Fußgelenk zwar bewegen, alles würde gehen, aber es sticht die ganze Zeit so richtig in diese. Du hast ja diese Muskeln immer so diese Pfanne, und dann das Ding, also das die Pfanne, und dann dieses. Und der Typ, der in die Pfanne reingeht. - Genau, wie auch immer das heißt. Und da zwischen kann dann so 'n Knochen so abspült, dann ist dann der Ruppel. - Ja. Und dann reibt dann immer. - Und er reibt. Das ist so. - Ist kürisch, doch. Und der Handlung ist, man muss mit der Spritze ins Gelenk rein, sehr, sehr schmerzhaft. - Nein, einen Fuß abschrauben. Und dann muss man das in der Mitte, muss man das raus, man macht mal Fußgelen. - Okay, aber ich sag mal, wenn du jetzt so 'nem Aske, der nicht so viel kostet, der so sagt, Fuß abschrauben kann ich nicht, der Gammel der Fußgelenk, der so wirst du am Portieren müssen, der geht dann mit einer ganz langen Spritze, richtig tief ins Gelenk rein und spritze dann, wie die fühlt sich rein. Und dann sagt der so, jetzt geht's wieder, dann hast du für so ein, zwei Wochen, das ist gut, und dann fängt's wieder an, wie so diese Knochen knackt. Oder es gibt auch so 'ne, dass man ohne Ruppel machen kann, wenn's nicht so 'n richtig schlimmer Ruppel ist, dann kann man auch mit Füße ran, und man muss dann immer so Bewegung machen, wenn's jetzt zum Beispiel 'n Fußgelenk ist, man müsste mein Fußgelenk immer so hoch runter machen. Und dann kann man das Wieso-Sandpapier abschleifen. Und das tut übeln zweh, und es ist mega aufwendig. Aber du musst es so jeden Tag, musst es so 100 mal hoch und runter das Fußgelenchen machen. Und dann schleicht es aber so Stück für Stück ab. So, okay, Bock, ein Buch zu schreiben. - Über Fake-Kreiten. Nee, aber gucken wir einfach, das macht, also, ich glaube, das macht dir auch Spaß. Aber so, es macht mir total Spaß, mich hinzusetzen, und willst du überlegen, zu Sci-Fi-Mesik, was könnte so 'ne andere Welt sein? - Boah, das finde ich krass. Meist mal, stell dir vor, z.B. Ich könnte jetzt einfach sagen, ich schreib so 'nen Sci-Fi-Roman, und das geht um 'nen jungen Typ. Oder whatever, aber erst so musst du dir so 'nen ganze Welt klären. Zum Beispiel ist das auch 'n Planet, und wenn dir gibt's da verschwarcht. Ich leese ja gerade das, ich leese ja genau das, was du gerade beschreibst. Ich leese ja gerade der Astronaut. - Ja. Ich hab gerade den Autoren vergessen. Aber unfassbar, gutes Buch bis jetzt. Ich bin jetzt auch langsam an so 'nem Punkt, wo's ein bisschen besser float. Checkst du, wo ich so, wo mich die Welt, wenn ich das Lese so richtig einsaugweigst, so interessant finde. Und das ist ja auch gerade den Film dazu, Hey Mary, hab ich glaub ich auch schon mal im Fuhl. Ich hab ihn noch nicht geguckt, aber er hatte sehr gute Bewertungen. Und ich bin jetzt durch mein Buch halt durch Leute. 560 Seiten, oder so. - Ja. Ich bin jetzt fast auf Seite 300. Also ich bin. - Ich bin noch weiter. Also ich bin ein bisschen über die Hälfte. Es läuft ganz gut, und da ist es jetzt gerade so, genau wie du sagst, also ich hab das ja schon mal erzählt, aber der Grundplot ist quasi, dass die Sonne immer weniger, also die verliert quasi in Helligkeit. Und dadurch wird's halt weniger warm auf der Erde. In dem Buch wird's so gesagt, in 50ern sterben alle Leute auf der Erde. Und dann machen die quasi so 'ne Hey Mary, sagen so 'n Risky, wie beim Football halt so 'n Risky Try machen, die Erde zu retten. Und dann ist halt dieser Typ halt irgendwo, wach, dass 'n Kuma auf und weiß gar nicht wo er ist. Und ich späle jetzt nicht, so das ist alles, die ersten 10 Seiten, oder so was ich hab gesagt hab. Aber so. Der Affährt dann so stünd für Stück, was das so abgeht. Und genau wie du sagst, so. Was dafür 'ne Welt ist, wo der da so ist. - Ja. Und das ist übertrieben geil, weil man. Weil ich bin jetzt langsam an so 'n Punkt, wo ich mir diese ganze Welt. Ich leese es nicht und muss mir vorstellen, wo ist er? Sondern ich leese, bin ich wieder an diesem Ort, den ich mir vorgestellt habe. Ich weiß genau, wie das jetzt da aussieht für mich. Das heil ich krass. - Du hast das so 'ne Welt aufgebaut, das Geile an Bücher, weil man denkt, das ist 'n Bücher vielleicht 'n Tod oder so was. Aber das ist ja genau das. Das Geile, weil du lässt sich so in Führend in 'ne Idee, die jemand hatte. Aber trotzdem hast du da in der Version, da draußen jeder, der das Buch liest, hat was anderes im Kopf und das ist jetzt krass. Deswegen schätze ich irgendwie Bock drauf. Ich hab auch allerdings mit Hörbuch angefangen, weil ich einfach realistisch grad, ich pack's einfach nicht. Nee, aber ich finde. - In Buch Real-Trocken, ich weiß es besser. Für mich persönlich viel krasser, weil. Zum Beispiel. Man, das ist es weiter jetzt ein bisschen. Aber wenn ihr das nicht spoilt, dann es schreibt einfach kurz. 10 Sekunden. - 10, 15 Sekunden. Da gibt's so 'n. Der trifft da was, sage ich mal, ganz grob. Das ist eine Räusche. Und im Buch steht da halt drin. Das sind einfach nur so Noten. - Ja. Ach, das ist auch eine kreative Geile Entscheidung. Es ist Noten zu machen. - Wir müssen schnell wieder beeinsos hin. Das gibt ja auch 'ne Gelaubtitspolle. Und in Hörbuch sagt der halt. macht der halt so "bibibibibub", so mäßig. Ich weiß so. Und das will ich halt tot, weil so. Ich will mir selber forschen, macht ja schon mal ein bisschen wasch. Aber mir war es so ein bisschen das Ding, dass ich wusste, ich hätte mal wieder Bock, so in die Geschichte einzutrauchen. Und zu Buch mäßig. So, Konstitrations mäßig, mir ein Buch richtig so zu handzunehmen. Also dachte ich, mach ich den Hörbuch-Trick, weil ich auch ein riesen Podcast fähm bin. Und irgendwie ein Hörbuch für mich auch 'ne Art Podcast. Aber bei Podcast kannst du einschlafen. Bei Podcast ist sie egal, wenn du halt einschlafen. Hörbuch ist das Easy auch im Griff, bro. Wenn ich es wirklich höre und ich weiß, ich bin so arm in Wettgehen, mach ich halt diesen chilligen 15-Minuten Sleep-Time oder 10-Minuten und dann. Ich hab gehört, es gibt wohl auch das Ding, das Sachen aufhören zu laufen. - Ja, ja. Wenn man einschleft irgendwie. Hier bei den Kopfhörern? - Ja, ja, ja. Also, so in ihr Kopfhörrer haben die Funktion. Ich glaube, auch über alle möglichen Hascheln zwischen den Weg. Wenn du dir die neue Modell holt, das die anhand von, wie du Atmiste oder wie der Puls ist. Weil die Messende zwischen der wirklich alles da hat, diese Dinge an der Regierungsteile, sag ich. Dass die dann einfach aufhören. Das hat bei mir auch schon einzuholen. Ich möchte das auch kurz empfehlen, was ich da angefangen habe, rein zu hören. Aber so lange gesagt du kurz. Ich wollte einfach nur erzählen, Mir ist es. Jetzt auch endlich mal passiert, dass ich meine Kopfhörer verloren habe. Ich hab immer Leute sehr belächelt, die ihre Erpots verloren haben. Belächeltes krass gesagt. Weil ich sie zu Hunden gemacht. (Lachen) Ja, genau. Ich dachte, wie man so probiert, wie man die verliert. Legit du kannst Tracking, wo die sind. Und jetzt ist es mir passiert. Und es ist nicht so, dass ich die Kopfhörer verloren hab, aber viel schlimmer, ich hab nur die Hülle verloren. So, Backhack jetzt, muss ich für so 'ne Pfeife, so 'ne peinliche neue Case kaufen. Und sich kein Problem, was nervt mich an. Kann man Case als Einzelteil nachkommen? Ja, und ich finde es dankeschön. Und ich finde es wirklich kacke, dass ich habe, das im Oberverloh am Bro in Barcelona. Und ich habe den Typen angerufen, der geht nicht ran. Und ich sehe, wo diese Case ist, Bro. Ich hab überlegt, ob ich auch schon zu dem hinfahren, weil ich check, warum gibst du die nicht zurück? Bro, du kannst doch mit der Case nicht abmachen. Ich habe 5 E-Mails in Ober geschrieben. Ich hab diesen Typen angerufen. Er feist das ja irgendwas. So weiß es auch, wie die Spanier sind. Die Telefonümer über Ober, die ist es, weil die das immer komisch umleiten über die Zentrale, kriegt er das wahrscheinlich nicht. E-Mails leitet wahrscheinlich auch keiner, weil der arbeitet so einer, der ist wahrscheinlich auch wie ich hier, gedanklich schon am Schinken schneiden von der großen Gäule, die haben doch kein Bock da, deine Scheißen. Ja, soll ich da hinfahren? Wenn du so gar nicht siehst, das ist, wenn das so batteriert geht, dahin. War das für eigentlich krass, ne? Mach eine Story, macht die Edel Talk aus einer Report-Stories. Ich empfehle das ab, dann haben wir den Buch schreiben. Ich glaub, ich werde irgendwann einen Buch schreiben. Mag ich dich jetzt schon mal vor, in ein paar Jahren werde ich ein Buch raussaunen, bitte dann alle kaufen. Nimm das so, wie diese Krankheit. Glumpa. Ich hab gestern nicht genannt. Glumpa? Nee, ne, ist für ja anders. Glumpa? Gulo. Gulo. Also, was ich auf jeden Fall euch empfehlen kann, freunde ist, ein Hörbuch, ich bin da auch schon sehr weit gekommen. Das ist aber, glaube ich, das echte Buch ist unfassbar riesig. Und es ist ein Teil von drei, die schon draußen sind, was ich mal geif, wenn man weiß, wenn's geil ist, kann man noch mehr lesen. Es heißt "The Will of the Mani". Die haben das nicht auf Deutsch übersetzt. Die ist in Englandisch? "The Will of the Mani" ist Hörbuch ist auf Deutsch. Kannst du halt Englandisch oder Deutsch? Aber ich denke, jetzt war ich mir Hörbuch auf England schließen. "The Will of the Mani" von James Islinken und hier steht auch "Hyrarchy Buch 1". Und ich hab schon mal geguckt, also "Puch 2" gibt's auf jeden Fall auch schon. Ist auch sehr saifbar und hat mich auch sehr so kreativ getriggert, weil er so eine super spannende Welt erschaffen hat. In der und das ist auch kein Spoiler, sozusagen die Energiewährung, die die da benutzen, ist sozusagen Wille. Möckell ist nicht sagen, aber es geht so sagen, die mächtige, du bist so, die krass bist, du brauchst dann Sachen, Sachen, wer entangetrieben oder Leute haben ihre Stärke, oder so, dass du dich Wille von anderen Leuten will. Das ist ein sehr geiles, spannendes Konzept. Fahre ich auf jeden Fall. Das ist jetzt sehr interessant. Ich hab eine Frage an die Community. Weil ich weiß nicht, ob ich der einzige Mensch bin, der dieses Feature benutzt auf dem Handy. Und zwar hab ich jetzt neuerdings mehr angewöhnt, anders zu schreiben auf dem Handy. Es gibt ja verschiedene Leute. Ich glaube, die meisten Leute tippen einfach so ein, die Autokoraktur an, tippen irgendwie rum und Autokoraktur fix ist dann. Macht was, aber macht es auch zu helfen, wie das Fall rollen. Ich hab mir vor Jahren angewöhnt, Autokoraktur, bei jedem Handy instant auszumachen, weil ich glaube, weil ich oft Wörter benutze, die dann noch nicht eingelernt sind und ich weiß, wenn ich Wörter dann sechs mal eingebe, dann irgendwann checkt ja das, f*** ich hab, will ich nicht. Ganz kurz. Du hast hier so bissen. Ja, hab ich da Spur gedangen. Er war weg. Ich will das nicht einleihen. Ich will einfach das Tippen und dann, manchmal denke ich, mach irgendwelche neuen lustigen Wörter aus, dann möchte ich nicht. - Das soll ich einfach so nehmen. Ja, ich will dann nicht da jedes Mal, das dann. kann auch. Ich schreibt dann irgendwie. Ich mach dann eine Abwanderung von irgendwie. ein statt Rumspiel, schreibe ich dann Rumspielern oder so. Heißt du so was? - So kleine Scheiße. Und dann will ich nicht, dass ich das Rumspiel mache. Du musst also sechsmal zurück, brass f*** mich ab und nicht nicht. Aber ich. okay, so ich kurz sage, will ich mit welcher Tippen? Ja. Ich bin Typ, ich bin der eigene Herr meiner Worte. Niemand redet mir rein. Aber er macht mir um Vorschläge, was er denkt. Ja. - Das, wenn ich mich vertippert hab, kann ich nicht ruftippen. Und wenn ich sage, nein, Rumspielern ist Absicht. Genau, hab ich auch so so. - Sehr gut. Das hat nichts mit der Autokollektur zu tun. Aber der Art und Weise, wie ich die Wörter eingebe, hab ich jetzt ein neues Ding. - Das ist auf dieses T-Neuen umgestiegen. Ist das T-Neuen? Ich weiß nicht. - Ich hab auf jeden Fall, wenn man das so gedrückt hält, dann kann man das so runterziehen. Ich will jetzt Hallo machen, dann würde ich ja normalerweise auf das K-Drucken, auf das L-Drucken, noch mal aufs L-Drucken, und dann aufs O-Drucken. - Das ist doch mal gesagt. Und wenn ich mit diesem neuen Ding. Man kann es so Finger drauf lassen, ob man von der H-Drucken zum L-Drucken und dann schicke ich dir Hallo vor. Ich glaub, das heißt heutzutage nicht mehr T-Neuen, aber früher kann ich das nicht. Kind dir das auch noch? - Ja, klar. Ich glaube, T-Neuen kommt noch mal. Die neue, das ist aber. Ja, genau, es ist ja noch aus der Zeit von den Tasten-Telefon, wo man immer drei Buchstaben pro Tasten hat, da waren es nur zwei. Auch gode Zeiten. Aber ich ist ja die gleiche Idee. Du swipes drüber, der guckt, wo du anhelst und sagt, "Aber ich finde, bro, du rennt doch da in das gleiche Problem, weil wenn du jetzt rumspielern auf diese Sachen machst, wird es dir immer instantan korrigieren." Genau, aber ich. ja, das ist leider der Nachte, den ich davon nehmen muss. Aber digga, ich kann damit so viel. Ich muss meinen Finger, ich muss so viel weniger konzentrieren dabei. Und ich wollte einfach fragen, ob ich der einzige Mensch bin, umfrage. - Weil ich kenn sonst niemanden. Sportify und YouTube-Umfrage. Also, hier benutzt es im Raum keiner, oder? - Nee. Ich muss sagen, ich hab letztens, weil das Gespräch hat ich genau vor einer Woche. Ich weiß nicht mehr, genau wer es war. Der hat neben mir aber auch dieses T-Neuen rumswipe, und meines so, digga, ist auch viel schneller. Und ich dachte so. - Bro, du bist wirklich. Ich würde jederzeit benutzen, wenn ich nicht das Gefühl hätte, bei jedem zweiten Wort, muss ich wieder zurücktippen, weil der es falsch sich gedacht hat. Ja, aber du musst halt die Lertaste auch nicht mehr tippen, weil du halt so ein H-A-L-L-O, dann machst du. Du setz so kurz ab, dann machst du W-I-E. - Ja. Und ich finde, du kannst es auch. Wenn ich halt. Sag mal, ich will jetzt ein Ganzen Satz tippen, die ich immer mit beiden Händen anzähnen gehen. - Ja, klar. Und dann. das mache ich halt mit einer Hand. Deshalb mehr Kerjule. - Ja, die für so einhand, wenn man so hier in der Hand hat. - Also, ich hab so ein bisschen hybrid. Wenn ich jetzt ein längeren Text schreiben müsste, würde ich die OG-Variante nehmen. Aber für so. Hallo, wie geht's dir? Oder ja, bis nachher? Nämlich diesen Swiper, Jackson. - Ja, okay. Dixig übertrieben, Tchellig. - Okay, weil ich test dich das mal aus. Also. - Also. Sie machen auf jeden Fall Umfrage, Leute, schön. alle Marientippern. (lacht) Ähm, was bin. meine Henke, digga. - War das Henke? Ruhe da drüben! (Bedrohliche Musik) Ihr Splinter! Gott, nix mehr. Digga, wenn jetzt Henke's Corner und Edel Tock hier ist, ja, war ein dranwand. Kann man dann sagen, die da drüben werden, gepottcast, mockt. Ja, wenn die. Ich mein, da postst das Mogen. Also hier im Büro sind wir dann der coolere Podcast. Ja. Aber was ist immer so? - Ich hab schon jemand an das reinschicken. War schon immer vorher, war zwei vermängte da. Jetzt sind wir da. - Ja. Manchmal wissen schon immer da. Aber wir waren schon immer da, sorry, Edel Tock. Ich sag, das nächste ist, dass wir einfach hier und rüben sind. Ich erpottcast, könnt ihr uns da drüben mogen. Boah, es gibt in Deutschland nur drei Podcasts, die uns morgen können. Hobbylos? Hobbylos? Gemisch das Hack. Das ist ja schon ein Brecht. Ich muss sagen, ich hören letztes Zeit, ich hab noch eine Folge bei den Gäse. Die sind wirklich extreme Boomer. Da haben wir schon so Themen, letztes hatten die eine Folge. Also, sind wir erst mal, sind unsere Kollegen Liebe Grüße. Sind die auch erfunden? Die sind ja, die sind ZDF. - Also? Irgendwatt. - Okay. Die haben andere Diels da, die haben die richtig große Geldpötter angezabt. Da können wir noch was lernen, da fokten wir lieber. Aber da müsste wir dann auch schlau sein über schlau Themen reden. Wir haben das nicht weg von den Töpfen. Aber die hatten so ein Thema, da haben die gesagt, "Ja, kann ein Mann heutzutage überhaupt noch männlich sein, wo ich mir nicht." Aber andererseits, wenn ich mit Fuss. Und welche Kluchen sind die da gekommen? Ich hab die Folge nicht ganz gehört. Natürlich haben die das reflektiert und so. Und die sind jetzt nicht so hoß und hopfenmäßig, dass sie sagen, "Tiki, ja, musst du mal noch richtig hier ein Steak essen, das sind noch weiße so." Die sind natürlich schon ein bisschen schlauer, aber mit 55 werde ich auch irgendwelche Totentakes bringen. Ich glaub, das ist aber der Laufsetzeit. Ich hoffe, ich hab' irgendwie nicht. Wird "Come, bro". Und ihr stärker du versuchst, wie der stehen, desto peinlicher wird's, glaub ich, sogar. Mhm. Ich glaube, wenn man so bisschen wieder steht, dann beschäftigt man sich automatisch doch auch mit, was denkt die Jüngeren in der Schule? Ja, klar, aber ich glaube irgendwann, bro, 55. Das ist so. Das hat sich ja auch über die. Okay, von mir aus, heißt nicht, weil aus unserer Sicht es jetzt nicht vorstellbar, dass wir ein peinlichen "Take" zum Thema männlich weiblich oder. Gendern oder so haben werden. Das ist unvorstellbar für uns. Das wird auch nicht so sein. Aber in 30 Jahren gibt's ein anderes Thema, woher auch los sind. Wenn ich jetzt so mit Leuten unterwegs bin, die auch in diesem Business arbeiten und irgendwie so ein bisschen. Aber die sind nicht 55, die sind vielleicht 40. Überleg mal was 15 Jahre von Unterschied. Aber klar, oder so? Wie alt ist der? 35. Stag. Über 50 ist sehr? Ja, safe. Okay, da muss man mal seines Kindkäfer raten, finde ich. Oder. Oder ich sehe mal stark geschminkt, fürs Fernsehen. Ich finde das einzige, was du vom "Gerriter" ein bisschen. sag ich mal, preisgebt, dass ja so alt ist, dass ja auch fällig viel Liebe mit seinem Motorrad da hat. Das Thema Motorrad ist ein Wiesen-System. Er steht im Podcast, oder immer? Also, wir hatten. Die würden uns auch Podcasts morgen beideweiten. Das ist okay, Edygga. - Okay. Weil sie mich meine, die haben ja nicht mehr viel. Na, fair. Lass den. - Die sind alle alt. Die sind fünf Jahre vor, die machen eine Folge. Wann ist man man noch? - Genau. Dann haben wir den. - Lass ihn noch ein paar gute Jahre haben. Ja, so. - Wir sollten mehr Stress anfangen mit anderen. Find ich auch, ja. - Wie hast du Glas geschätzt? Ich hab. Ich hab gesagt, Glas ist 45. Ich würd sagen, Glas ist über 50. - Dann hat er ja schon angefangen. Wie geht er? - 42. Ja, ein! - Ich glaub, das ist nicht 42. Ja, huckt den gar nicht. - Genau, das mein ich nicht. Oh mein Gott, Glas ist nicht 42. - Eher T-S! Charge, bro! - Bro, Glas ist nicht 42. Die geteferten Motorrad. Das Motorrad ist hochpoliert. Der Fertner ist nicht 42. Wann hat man mit Live-Crisis? Mit 40, oder? - Ich dachte später. Was? - Später? Er hat etwas anderes. Das ist einfach nur. Das hat er doch nicht gezeigt. - Das ist doch nicht so. Das hat er doch nicht mit Live-Crisis. Es gibt auch Quater-Life. - Ja. Hab ich auch erlebt, dann werde ich 120. Das Ding ist, wo die Scarler wird nach oben rausengen. Weil hat dann seine 3/4 Live-Crisis schon mit 60. Krass, ich dachte, das Glas älter sei. Ich. das Ding ist. - Sorry, Herr Mittelaute, lier Schriftsteller. - Ich dachte, das Glas älter sei. Was war hier? Das. Das ist auch grammatikalisch auch in Korrek sogar. Nein. - Das ist der Lichter. Das älter wäre. - Sei ich kann man auch sagen. Ja, das ist ja. - Okay, das ist in Korrek, aber das wird nicht mehr verbindet. Doch. - Ich bin uns. Du bedutz das Bilder-Storri gesagt. (Lachen) Nicht dünn? - Er sei älter. Das ist richtig normal. Herr Tigger, ich sag doch, verl oft nicht dünn. Nicht dünn, das krass aber. Ich hab ' take off TikTok' gesehen und den. Den. - Krass, bevor du sagst, wächst hier. Meine Mutter gestern am Tisch als unser Essen kamen. Wir waren gestern schick essen. Da kamen so 3, 4 Sachen. Da hat meine Mutter gesagt, das können sie hier schön trappieren. Das ist auch so was, das würden meine Eltern sagen. Ja, wir find ich ein gutes Wort. - Trappieren. Komfort, französisch. - Trappi? - Trappi. Was heißt das? Hinschill? Trappi, komfort. Sie ist. vom Kaffee. - Mischek? - Mischek? So, drehst du dir mal. - So, drehst du dir mal. Trappi, frappi, Kaffee. Ich hab 'n TikTok gesehen und zwar, weil ich musste denken, alte Sprache, Mittelalter. Oh, warte, ist mir doch gestern ein TikTok-Gemäum. Mittelfrater und zwar. Hat eine Frau, TikTok ein TikTok gemacht und zwar meinte sie, dass sie das von anderen gehört hat und selber nehmt umfällt auch schon überprüfen konnte. Die besten Männer, die man in seinem Leben hat, so ein bisschen aus Sicht einer Frau, vielleicht die netten, nicht toxisch Männern so. Die haben alle als Hobby, dass die gerne Games zocken, die im Mittelalter spielen. Hat die gesagt, als Beispiel zu Beispiel zu. Kignet haben die Liverance, Stronghold Crusader, Anu, und sie meinte vielleicht nicht unbedingt dieses Mittelalter, aber so Strategiespiele, weil sie sagt, ein Mann, der nach Hause kommt und dann erst mal die Realization Sex anschmeist, sie sagt, das ist ein Job nach dem Job. Die sagt, der ist ja richtig gestresst davon und irgendwie findet sie das attraktiv und so was. Und wenn sie sie überlegt, Männer, die das zocken, sind die besten Männer, die sie kennen. Man, du bist auf so ein Oni-Fans-Gemäu. Jetzt kommt zu viel, dass ich eine Riesens Stronghold Crusader fähre. Du bist auf so ein Oni-Fans-Gemm, reingefalben, wo dann so Frauen genau das sagen, was so ein Mann hören will, damit er dann so sagt, krass, endlich sagt zwar jemand. Nein, das war einfach einen TikTok. Aber ich weiß nicht. Also würdest du sagen, deine verflossenen Beziehungen und Liebschaften, Liebkurs, wie sagt man das? Und du bist sogar auf dem Mittelalter, "Word Grind". Mich dünkt. Mich dünkt das so recht aus. Aber du ginkt, ihr sprech hier die Wahrheit. Fühlst du sagen, deine verflossenen Beziehungen würden von dir sagen, dass du einer der besten Männer warst, die die hatten? - Ja. Und ich möchte noch eine Sache sagen, aber der Corn Speicher ist voll eure Lordschaft. Alles Stronghold-Fans werden jetzt abfeuern, mit dem zu an. Der ist Stronghold, das ist ein guter Bro. Für dieses Gefährt brauchen wir mehr Baummeister. Ich könnte unendlich viele Boysleiß für Stronghold Crusader machen. Ich würde mich nicht arabischen. Aber es ist wahrscheinlich eine Problem. - Was? Du hast ja auch arabische Truppen bei Stronghold Crusader. Ja? - Und das sagt die auch. Ich würde sagen, die Last Shashair. Wirklich? - Salito war so ein Mathikum. Was heißt das? Ich hab das wirklich mal nachgehalten. Das sagt dann auf arabisch sagen, die dann so wie es in Zustelle oder Aufwitz gefällt. Das ist doch nicht. - Ich hab bei Stronghold. Ich weiß nicht, welches Stronghold das war. Aber da gab es wie so eine Kampagne, wo man dann auch so irgendwelche Herrscher dann immer so freiten musste. Lächel, glaub je, das? - Ja. Ist das so? - Ja. Das war so, ich hab relativ schnell auf Warcraft gespüht. Nee, ich merk. Du hast immer gegen die Ratze gekämpft. Genau, genau. Das Schwein gab es. Ja, genau. - Genau, da muss ich denken. Die Ratheg ist auch herzlichen. - Es gab die Ratte. Das Schwein Richard Löwenherz. Ja. - Meistens auf deiner Seite. Aber in manchen Kampagnen, bist du dann auch. Je weiter du fortgeschritten bist in den Kampagnen. Es war so schwierig. Da war es manchmal immer, du alleine gegen Letzsche sechs Computergegner. Dann hast du so gekämpft gegen den Kalifen, gegen die Ratte, gegen das Schwein, gegen Richard Löwenherz. Dann gab es später noch die Schlange, die hat ihre Burg immer so wiegt mit so ganz viele Eingingungen. Das ist ein Lahnparty, Mann. Goat it, bro. Sorry, das ist ein richtig geiles Kampagnen. Ja, krass. - Ja, schau die. Jetzt hab ich ein kompletes Prüfer von Schossnispessur dran. (Lachen) Wir haben noch. Ich könnte dir noch eine Sache eine Beobachtung erzählen. Oder wir machen erstes, was die Zuschauer uns eingesendet haben. Wir haben eine große Einsendung bekommen von Gruselgeschichten. Wir haben in den letzten Folgen, ich weiß nicht, ob hier in der letzten. Ich versuch, dass bei mir irgendwann oben dieser Lichtschalt, diese Steckerleister, was so umgeklappt wurde. Ich bis heute nicht weiß, niemand war im Haus, warum das so war. Ich hatte diese gruselige Begegnung mit dem Schrank und mit diesem Hintergrund. - Genau, genau. Ich hab noch erzählt von meinem Homey, der seine Eltern dieses Mädchen gesehen haben, beide im Traum. Jetzt haben wir neue Gruselgeschichten. Ich hab sie mir noch nicht durchgeliehen. Ich könnte aber mal eine Blind abfeuern, wenn du möchtest. Mach das mal. Dann schreibt auch mal in die Kommentare. Dann brauchen wir dafür auch ein Jingle. Haben wir dafür schon ein Jingle? Ich glaub noch nicht, weil es noch zu spontan ist. Also nicht als Rupriquetablier. Erst mal haben wir eine Bezugnahme von der letzten. Von Nana Lala, die hat geschrieben, oder der, ist für mich eine Frau. Der Podcast braucht ein Gruselsegment mit Gruselgeschichten aus der Community. Nana, haben wir, kommt jetzt? - Ich hab das hab ich gesehen, dass die Jungs auch einen Vorschlag geschrieben haben, wie das Segment heißen sollte. Das ist hier mit meiner Geschichte. Der Stand, der Vorschlag von Tim Kenney. Alex, was? - Alex? Wie sollte unser Gruselsegment heißen? Dann zwar Kabelis vor. - Ghostbusters. Ja, wegen Ghostbusters ist der Gegner. Ghostbusters. - Von dem kam das von Kenney, ne? Von Alex, das ist nicht. - Von Alex, ja, die Mexikan. Okay, also Jingle1 schicken Ghostbusters. Nein, das ist nicht das auch mit der Nähde. So nehm wir das nicht. Das Tabito. Das ist doch scheiße. Ghostbusters. - Ghostbusters. Geisterstunde mit Edel Talk? Geisterstunde. Poured bei Edel Talk. Und die können wir noch ein paar. Und dann nicht im Meldt euch, wenn du noch hier bist. (Lachen) Kennst du, wir müssen die warten. - Ja, ja, das wird zeichnet. Aber so, ich gebe euch folgende Hinweis. In der Rubrik werden ein gruseliges Stoys und ab und zu wird mal eine Waschmaschine rausgerauen. (Lachen) Okay, also, wir haben hier mehrere. Ich leese dich für man. Ich bin Andri 26, finde ich ja schon guselig. Ja, schon Andri, so heutzutage zu heißen, das war. Schon gruselig. - Ja. Gut, ich bin Andri 26. Ich habe eine krasser Erinnerung an meinen Elternhaus. Wir hatten einen Keller, der so in der Wohnung integriert war. Also, da war keine Exatur. Einfach ein Hausflum mit zwei Treppen. Ich check sie jetzt schon nicht. - Ja, oder nicht? Hausschleum mit zwei Treppen. Okay, ja, als ich mal weiter. Eine nach oben, die andere direkt in den Keller. Meine Eltern hatten dann jeder Stuys. Da geht es nach oben, da ist die Wohnung und nach unten ist der Keller. Und da ist keine Tür, ist doch so, ne? - Ja, ja. Meine Eltern hatte dann an jeder Stufe an der Treppe so rund, die Lichter mit Bewegungszinser, und der war jetzt auch nicht so empfindlich, also schon teures Gimmig. - Okay. Als meine Eltern im Urlaub waren, wollte ich nach zu 2 Uhr trinken, aus dem Keller holen, normalerweise gehen diese Lichter nach der Reihe an. Also, du gehst runter und die gehen nach der Reihe nach an. Logisch. - Boah. Ich dann also oben wollte gerade runter, von unten und ich schwöre auf einmal, ging ganz langsam ein Licht nach dem anderen an. Aber von unten nach oben. - Alter, aber scheiß, kann ich sein. Da war aber nix. Ist deine Kerstler, sogar. - Natürlich gruselig. Ende der Geschichte bin heute in meinem Zimmer und hat mich eingeschossen, bis heute keiner Erklärung dazu gefunden. Bro, das ist crazy. Guck mal, ich finde auch, weil es ist natürlich jetzt so, nennen wir mal den Papst beim Namen, es bietet auch die Chance, Domianmäßig, dass man jetzt hier Fake-Stories einschickt. Aber ich finde, wir haben ja da auch ein bisschen gespür. Bruder, das ist keine Fake-Stories. - Finde ich auch, dass dieses. - Man merkt, dass du so raus bist. Dass dieses geschrieben ist und so, bro, das ist ja wirklich völlig krass. Aber kann es vielleicht sein, die hatten Ratten im Keller oder Moise. Aber ich glaube, so Bewegungshinser, die haben ja auch die Braune bestimmte Grüße. Ja, aber. Aber das ist wahrscheinlich das. Ihrst, ja. Das oder vielleicht hatten die eine Streunerkatzes irgendwie durch den Kellerfenster rein. Das kann ich mir nur erklären, weil das. Das ist ja in der Geisterwelt bis heute ein, sozusagen, wo sich Filme machen und so Unallig sind, ist ein Geist. Das nehmen wir jetzt mal an. Es gibt Geister und die Laufnirum und so weiter. Wenn jetzt ein Geist sozusagen eine Treppe hochläuft und der Treppe ist ein Quiji, wie so ein Hund, das Ruhen, der läuft darüber, würde das Quijen oder nicht. Weil das ist ja die fundamentale Frage. Ist ein Geist sozusagen ein tatsächliches Lebewesen, was mit einem Gewicht und Atomen da steht und es ist nur so unsichbar wie in so einer Showwohl. Kann ja eigentlich sein. Oder ist es eher ein Metafühsische, weil dann dürfte ja auch kein Bewegung. Die Frage ist, gibt es unsichbare, durchlaufbare Masse? Genau. Gibt es das? Also, haben wir das physikalisch gerade? Ich weiß nicht, wie das eingehen wird. Aber gibt es Masse, die nicht sichtbar ist? Ja, gibt es Masse, die nicht sichtbar ist und man kann durchlauf? Ja. Ich mein, du läuft ja die ganze Zeit durch die Luft. Das ist eine andere Rotsch-Strahle und so, die haben doch auch ein Gewicht, oder? Ich würde jetzt mal sagen. Ich weiß nicht, wie ich schon sein will. Ich glaube schon, ja, muss ja. Welchen? Ich würde sagen, ist ganz, ganz, ganz kleines Gewicht. Also das Ding, guck mal, das ist echt spannend. Vielleicht ist ein leiche Volk mit Ghostbusters. Weil das Problem ist ja, dass wir mit unseres Ramietzigen, mit unseres normalen Weltverständens darüber nachdenken, über. Ich check dir. Ob es heißt, wenn man denkt, das ist ein Geist, dann denkt man, es ist lädtet einfach einen Mensch, nüde es auf einmal unsichtbar. Aber es könnte hier auch sein, dass es sozusagen was ist, was keine Masse hat und trotzdem in irgendeiner Form eine Entität ist. Und irgendein Volk, der allgierende kann oder so? Ja, was einfach schweben kann oder so ein Teil. Ja, scheiße, ich. Tim? Ich hab so ein ganz gecheckt, aber in Verrot auf jeden Fall nicht. Das ist einfach eine unsichtbare Strahlung und hat keine Ruhe Masse. Hier wird nur dunkle Materie aufgeführt, als die echte unsichtbare Masse in kosmischen Sinn. Die macht etwa 85% der kosmischen Materie aus, aber keine elektromagnetische Wechselwirkung. Also, es ist die unsichtbare, man kann nicht wirklich durchslaufen, wie die durch Luft. Man kann nicht durchlaufen. Aber dann ist es ja auch nicht, dass wir es suchen. Vielleicht doch. Weiß ich nicht. So ist er von einem Geist, wenn so wie. Wir wissen ja, dass es Geistar gibt, wenn man die, sag ich mal, so berühmt. Genau, aber die Frage ist, gab es halt schon. Also, wie Luft? Dunkel Materie? Was ist das? Das ist ja nicht wie Luft. Dunkel Materie, unsichtbare Masse mit Gravitation, aber keine greifbare Substanz, die man durchlaufen kann. Ich glaube, dann geht es erst, wenn man irgendwie ein Wackelpudding der unsichtbar ist. Ja, okay. Das ist ja, ich glaube, das man ja mit greifbare Substanz, das klingt jetzt so wie Luft einfach. Unsichtbar, aber es hat eine Masse, aber man kann. Aber ich meine, Luft ist ja kein Wackelpudding, betehmt ihr durchlaufen, oder? Nee, nee, meine ich ja. Also, ich glaube, dass er jetzt mein Esgipthalt nicht so was wie jetzt wirklich, was man anfassen kann, was aber rücksichtigt ist. Ja, okay. Also, das Ding ist blo. Egal, was die Treppe hochgekommen ist. Was ein Tier, oder was wirklich irgendwas, was wir es mit unserer Realität, ich greifen können. Wenn du das als Kind erlebst und du bist alleine zu Hause. Weil, mal, ganz kurz. Luft alleine, Sauerstoff hat doch. Sauerstoff hat doch ein Gewicht. Ja, so auf Atomar im Level, ja. Ja, ja, ja. Aber dann ist es ja die Frage beantwortet, oder? Denn kürnt es ja auch ein Gewicht haben und nicht sichtbar sein. Gas ist ja halt ja auch ein Gewicht, und es nicht sichtbar. Ja, aber ja. Aber es müsste halt. Es müsste halt nur so viel Gewicht sein, dass es halt so ein Squeegee halt aus den. Ja, stimmt, weil. Also es müsste so eine Art Gas sein, was. Nee, richtig viel Gewicht hat. Oh, er bikt der hart. Die Frage ist, ob diese Dichte dann nicht einfach auf Festern ist und ob das dann auch Gas sein kann. Ob es dann in Level gibt, ob. Oh mein Gott, wir brauchen ein Physiker hier. Ja, wir brauchen ein Physiker. Wir brauchen ein Physiker, aber auch Geisterfälle. Ich finde aber wir müssen so ein bisschen wahnsinnig sein. Ja, ja, ja. Ja, okay. Also auf jeden Fall so oder so Todesgruselige Geschichte, wie ich das als Kind erlebt hätte. Weil wenn du sagst, du hörst 'n Geräusch, kannst du vielleicht über. Wenn du wirklich sagst, ich erinner mich 100% als wäre es gestern, dass die Lichter eine nach dem anderen angegangen sind. What the fuck? Weil wenn er in der Katze gewesen wäre, hätte er dir auch gesehen, weil. Ja, noch gehört. Es war ja hell. Gut, ja, ich finde, ich finde, dass er einen Knacken gehört hat. Das gibt schon so ein bisschen so. Vielleicht war das ein Tier. Ja, würde einen Geist knacken und dann sind wir. Wir reden die ganze Zeit nur von Geistern. Es gibt ja auch Dämonen und so was. Nein, ich gibt's nicht, bro. Na ja, wie geht's nicht? Wir können nicht Robrik machen für so Geschichten und dann sagen, das gibt's alles nicht. Ja, aber ich weiß nicht. Ja, ich glaub, da nicht dran. Ich glaub, da nicht dran. Und Dämon hat 'ne Masse. Ja, so, ja. Ja. Dämon hat mehr Masse als ein Geister, oder wie? Ja, Dämon ist tatsächlich. Du hast mal Contraryen geschaut. Ja, aber. Ja, aber. Der kann sich physisch rein machen, der ist wie ein Mensch, dann in dem Moment. Okay. Okay. Da scheiße ich mir bis heute noch in die Hose. Ich glaub, ich Contraryen, zwei oder so was. Da gibt's diesen Einatungsbeuer, falls ihr es nicht Contraryen euch gesehen habt. Oh, also dann lasst los. Es gibt diesen einen Dämonen, falls ich dir da wehre, heißt der ist als Sononne. Der sieht aus wie 'ne Nonne, hat er sich vergleitet. Das hat's auch gesehen, ne? Checkst du das? Ja, das ist den Nonnen, oder? Nini, ja, der kommt da auch drin vor, aber Contraryen ist der auch der Geist ein Inter. Der ist irgendwie mein Herz und gerade so gesagt, "Bau, ich muss jetzt hier durch so einen dunklen Wald laufen." "Oh, ich muss mir irgendwas anmach." Ich muss mir irgendwie. Ja, aber nicht so wie hier. Ja, aber das ist aber schon so spät. Ich mach mir den Podcast an. Schau, was er da ist. Ja, dann bei Contraryen, der war dann diese eine, das ist eine Dämonen. Aber ich sag, allein, dass wir gerade halbisch und diskutiert haben, ob Gas eine Masse hat, ist wieder dann beruhigung. Ja, ja, ja. All die Wies, ich solle, ja. Ja, auf jeden Fall, gibts diese Stelle. Da ist ja dann. Der hört irgendwas, der Chef. Untersucher da. Weil es gerade wie die heißen, geht in sein Zimmer, das wird so von hinten gefilmt, so quasi der Länge nach. Und irgendwie ist der Platenspieler angegangen in der gruseligen Musik und er will da hingehen und will das ausmachen. Ich glaube, in dem Moment fällt die Tür zu und das ist richtig dunkel da, wo die Tür ist, diese Wand. Und man sieht dann in der Ecke nur noch auf einmal dieses Gesicht, dieses weiße Gesicht, von diesem Dämon, der wie so eine Nonne aussieht und er startt ihn so an und dann dreht er sich so um. Und ich glaube, dann schießt er so auf den Zuhrenschrei, dann mal Katz. Auf jeden Fall, wir sehen es jetzt gern saut. Guck ich mir gern saut, guck. Krass. Das ist nicht gruselt. Ja, ich glaube, die krasseste Szene war wirklich. Ich habe ja viel von meinem Gruselkeller da erzählt in den letzten Folgen. Und da haben wir uns. Ich vergesst immer den Namen davon. Diesen einen Gruselfilm auch angeguckt, da war auch so ein D-Mon oder so, als oben in der Ecke. Und. Hereditary. Nee, und dann kam das dann so auf den Zug gesprungen. Doch klar. Oder Vater oben ist. Nee, ich mein was anderes. Also. Na ja, gut. Man ist doch nicht schnell, dass wir zu der berühmten können. Hallo Edel Torgas. In der letzten Folge habt ihr uns nach Paranormalen ein Erlebnis gefällt. Und hier ist Mainz. Ich bin M19 und zum Zeitpunkt des Erlebnis war ich um die zwölf Jahre alt. Die Geschichte ist ähnlich zu dominiks mit dem Flüster oder Zwischenansemboa. Oh, nee, nee. Wie ist das doch, was für meine Psychose? Es war abends unter der Woche ungefähr 22 Uhr bei dir auch, ne? Okay. Ja. Nee. Ja, doch was. Ich war in meinem Bett und habe irgendwas am Handy gemacht. Mein Bett war dieses typische Bett eines schwedischen Müffelhauses. Nein, Leute, bitte nicht. Wenn Bett ist gerade die letzte Sekunde, die ich auch habe in meiner Wohnung. Mein Bett war dieses typische Bett mit drei Schublatt an der Seite. Hinter dem Kopfende des Bettes war noch so ca. 50 cm leerer Platz bis zur Wand. Warum? Da stand. Kennen wir. Todes tun. (lacht) Das ist so lange. Nee, 50 cm, das ist auch. 50 cm, das ist doch mehr als was regezeckt ist. 15 cm so. Ja. Da stand man malerweise meine Schulthasche, aber weil am nächsten Tag Schule war, habe ich sie schon zur Haustür gestellt oder so. Nö. Auf jeden Fall war ich halt im Bett, Licht war aus und alles war ruhig. Auf einmal höre ich hinter mir, da wo der leere Platz ist, eine Mädchenstimme. Nein! Diese was sagt wie "Hey, halt sie maul". Genau, weiß ich es aber nicht mehr. Ich war aber auf jeden Fall wie eingefroren, vor Schock und habe mich für irgendwie 10 Minuten nicht bewegt. Eltern rufen kam für mich irgendwie nicht in Frage, was ich wollte erwachsen sein oder sowas. Ich hab dann halt ganz vorsicht und langsam mit meiner Handykamera versucht mit der Taschenlampe, das Handys in die Ecke, mit der man in den Bett zu filmen. Auf der Aufnahme habe ich zum Glück nur die Leere Ecke gesehen, um mich dann auch getraut aufzustehen und das nicht immer im Zimmer anzumachen. Ich bin dann irgendwann wieder ins Bett und eingeschlafen. Ich kann mir bis heute nicht erklären, was das für ein Geräusch war. Für eine Einbildung war es irgendwie zu laut und surreal. Und von meinem Handy kam es ganz sicher auch nicht. Manche Dinge bleiben wohl für immer ohne Erklärung. Ich weiß, es klingt mega unrealistisch, aber ich schwöre, es ist so passiert. Ich finde ich richtig schlimm, gerade. Puh. Ich kann ich schlimm. Ich hatte halt, also ich weiß nicht, ob das auch so was sein könnte. Ich weine die Frage ist, hatte er nächsten Tag noch dieses Video. Weil dann ist die wahrscheinlich, dass er das geträumt hat, relativ gering. Gut, Frage. Weil es könnte natürlich ein. Also, zum Beispiel hab ich auch mal den Traum gehabt, dass auf meinem Bauch im Bett stimm glitzwürbisch. Inzwischen ist das schon ein Edeltour-Klassiker, die wir sehen. Und ich weiß nicht, der weiß ich mir wirklich, bis heute sicher, dass das wirklich passiert ist, aber wahrscheinlich ist es nicht passiert. Ja, es halt viel ergabt, aber das ist ja auch andere. Also, die ich soll ich finde ich krass und ich hab da auch sehr krass Empathie dafür, weil ich habe wie gesagt, was ähnliches erlebt hab. Ich möchte aber eine Sache hinterfragen. Wenn ihr jetzt in Bett liegt und hinter euch sagt 'ne Mädchenstimme, hey, klar, erster Moment ist Schock. Und dann sagt man, "Hallo, er ist doch ein Schock, ne?" Denk so, "Ach du scheiß." Jetzt hab ich. Jetzt ist es so weit, ein Demon ist hinter mir. Jetzt ist es, ne? Ich wusste, der Tag kommt irgendwann. Jetzt ist es so weit. Also, meine instinktive Reaktion, damals, so wie auch heute, wenn das passiert ist, ich liegs super lange. Hör, ob ich noch mehr höher. Kuck vielleicht, wenn ich hier hab, leucht ich mal so links rechts alle safe. Und wenn ich wirklich glaube, dass da irgendwas ist, würde ich doch sozusagen aus dem Bett aufspringen Richtung Tür und dann mich so umdrehen. Was würde ich dir bei dir sehen? Um zu gucken, ob der wirklich was ist, weil. Ich finde das unglaublich crazy, weil wenn du jetzt zu liegen zu bleiben und so um die Ecke zu filmen. Weil stell dir mal vor, da ist jetzt wirklich jemand. Einfach, wie stellen wir uns das vor. Bro, und du filmst dann uns so langsam auf der Kamera, kommt dieses Gesicht dann? Alter, what the fuck? Also mein es wie wenn du bei mir hier das Bett ist und da ist doch schon meine Zimmertühle anwärts. Und in dem Moment, wie gehen es davon aus, es ist so weit, in dem man ist immer Zimmer reingefahren, der steht da jetzt sagt, "Hey, ach du Scheiße!" Wie logisch, oder so, das ist egal. Ich sag mit meinen Eiern, ich hab da "Hey, gerade gehört da ist jemand", das ist nicht gut. Da sollte keiner sein. Da wäre doch mein Ding so "Ach du Scheiße, ach du Scheiße!" Und dann wirklich wie von blitz gerührt, einfach in die andere Ecke zu rennen bei der Tür und zu gucken, weil ich denk, wenn der wirklich einer ist, muss ich doch raus hier. Weil wenn du jetzt filmsst, hinter die Kante von Bett du filmst, und auf einmal guck dich jetzt mal Gesichter an, so "Raelle!" Dann bist du ja nur so weit von den weg, der kann dir direkt die Spacken und da in Schlavitchen rein. Ja, ne, check ich. Das finde ich nicht gestürt. Ich steh mir nur gerade vor, wie du kommst, du stehst ja auch nackt. Und ich steh mir gerade vor, wie du so ein richtig solm Schokiertes Gesicht hast, und dann da so nackig auf der Bett stehst, in der im Schlacht zu machen. Ich hatte das vor paar Monaten mal, da war ich alleine zu Hause, die ich aber weg, so ein paar Nächte war die weg. Und dann hab ich es da leicht für den Bett, und es war schon so komplett ready zum Pennen und alles, und da hatte auch schon meine Kopfführer drin und so alles war ready. Und auf einmal höre ich so einen kräßige Räusch, irgendwas Wohnzimmer. Es war so laut, dass ich es mit meiner, durch meine Kopfhörer gehört hab. - Alter, krass. Aber ich habe auch mit Kopfhörer geschlägt, ich könnte nicht. Ich muss alles hören. Ja, vielleicht finde ich noch weiter, wie ich in die Psychose dreie, durch das Reprieg, dann ist es auch so. Aber noch geht's. Aber das war so laut, ich gehört hab, aber es war auch an einem ekligen Punkt, weil es war so, ich war eigentlich schon eingeschlafen. Checkst du? Ich war eigentlich schon an einem Punkt, wo ich so gleich geträumt hatte, aber noch nicht tief geschlafen. Ich war auch inser Wach. Mein Gehirn hat mir gesagt, "Hey, Bro, wir waren gerade kurz um einen Pennen, aber wir sind jetzt wieder wach." Deswegen hab ich dann, ich war wirklich für erstaatst, dass so, Bro, hier ist jemand in der Wohnung. Also, das war so ein Geräusch, das war so, das war krass. Das war, das war richtig so, dein richtig so. Kannst du sein, dass du es halt lauter war, genommen hast, weil du schon einen einschreibst? Genau, und dann dachte ich, aber so, warte, mach ich, weil ich gerade am einen pen. Kann das sein, dass ich das geträumt habe im einen pen. Weil ich hab das in letzter Zeit öfter, vielleicht ist das wirklich, dass ich langsam wirklich in den Wahnsinn getrieben werde. Aber ich hab das letzte Zeit öfter, dass ich so beim einen pen manchmal so geräuscht habe. Ja. Wo ich dann auch, das hat "Ex-N-Ex-N-Ex-N-D" letzte Nacht, hatte ich das, dass ich lag und jü. quasi lag hinter mir, ich lag auf die Seite. lag und war so gerade am einen pen, und hab zu einem Podcast gelauscht, und hab dann so ein Geräusch gehört, so. Und ich glaube, dass das in dem Podcast war. Weil, zum Beispiel, wenn ich jetzt hier im Podcast umhe so mach, dann hören die Leute, dass ich auf der Tonspur. Hallo. Wie wird es denn da vor? Weiß aber so. Oh, war ja oft, ja. Aber so, man hört das ja auch räumlicher. Das hört sich anders als meine Stimme, wie ganz jetzt, checkst du. Und ich dachte, was so ein Ding und dann war es aber auch glücklich, dann hab ich so ein bisschen geguckt, und es war dunkel, aber so ein bisschen Licht kommt ja immer irgendwo her. Und dann hab ich so kurz gedacht, "Digger, sehe ich dann eine Gestalt, die da steht oder so?" Oh, mein Gott. Den hatte ich original gestern Abend. Und dann war ich so. hab ich so liegen geblieben, auf cool so, auf so ein Ding. Das Ding, meine Hand nach Handy getastet so. Das ist halt okay, mal gucken, irgendwie sehe ich irgendwas. Nee, okay, okay, ich hab so mein Handy geholt, hab dann so Licht angemacht und Taschland war noch ein Vollgas eingestellt. Ganz aber auch immer Flashbang. Und dann hab ich so kurz geguckt, okay, nee, ist alles safe. Hab ich gut rausgemacht. Hat vielleicht Julia gehustet oder irgendwas. Die pen, eigentlich alles gut und so. Und dann hab ich wieder den reingemacht, liegt auch wieder Ausgang wieder hingelegt. Und hat dann aber noch so 10 Minuten danach die ganze Zeit so gedacht, der ja schon da jetzt steht doch jemand irgendwie. Elf dann mal wieder Licht angemacht und so. Also die voll psychosen, wo. Boah, ja, das ist halt dieser Klassiker, dass man so diesen einstuhlen mit den Klamotten checkst uns mal. Das war dann so der Vorhang oder irgendwas. Aber irgendwie war ich so super sensibel gestern. Ich hab das Gefühl, manchmal hat man so Momente. Da ist man für die andere Seite, sag ich mal. Da ist man für die andere Seite ein bisschen empfänglicher. Ich glaub, die gelacht mich jetzt nicht so aus wie alle anderen. Weil du bist auch jemand, der vielleicht ein bisschen dran glaubt. Und es ist ein Spirit's Maybe, das ist das. Something more is there, than you to be seen. With your own eyes. Und ich hatte gestern das Gefühl, als ich da lag. Ich war auf einmal wirklich so ganz nah an dieser Grenzwelt, wo ich dann so fast kommunizieren konnte mit denen. Es hat sich ganz komisches Gefühl, war da, Boah. Aber es kann auch sein, dass ich ja mal verrückt werde. Ja, ich glaube, dass es es ist. Also schickt auf jeden Fall mehr so "Sorgis ein", dann das stößt mich wirklich über die Kante. Da geht es wirklich nur noch bergeabt. Also, ich hab ja noch mal grad noch mal die Bezugnamen von der letzten Folge durchgeguckt. Und da wurde jetzt ein Bild von deinem Fuß eingeschickt. Und du hast also an dem Knie, das können wir mal hier einblenden. Du hast an dem Knie in der letzten Folge, hast du irgendwie so eine Wunde oder so? Von dem Storz. Ja. Fahrradstorz. Und das sieht aus wie so eine Zellendarstellung aus Bioach der Klasse. Hab ich auch gesehen. Ich fand dich sehr interessant. Ich sag mal, alle von euch, die dir geliked haben, auf Kosten von mir, "H, h, h, h, w lustig", "Dominika", etc. Wie viele von euch könnten, wirklich noch sagen, was die Zellteilung ist? Ich nicht. Ja, okay. Ich nicht. Schock. Schock, die durch die Orde jetzt. Ähm, mein Besser. Ich hab in den Kommentaren gelesen, wann wieder Edel 5. Ja, muss wieder kommen. Zeugt es bald. Aber es wär jetzt echt mein Job, weil du hast ja gerade schon keine Uri abgefeuert. Okay. Und dann vorher, ich jetzt die Edel 5 auf dich ab. Mach das gerne. Ah, bevor wir das machen, müssen wir natürlich unser gutes altes Intro hören. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Oh mein Gott, das hab ich so lange nicht mehr gehört. Die, die, die, die, Glänföln,öln,öln,öln,öln. Ganz kurzer. Immer noch nicht geil, dass es irgendwie besser war. Ganz kurzer Info dazu. Ich hab jetzt in den letzten Monaten zweimal ungefragt. Feedback von Tontechnikern bekommen, die den Podcast auch hören. Einerweise auf einer Produktion, wo ich war und eine andere weiß ich grad nicht mehr. Die meinten, ich bin von Beruf herarbeitet, ich mit Ton mit Mikrofon, mit Schall, mit Schallwellen, mit Echoes und so weiter. Und die haben gesagt, es stimmt, es wäre infinf, infinf. Feier ich nicht. Ja, kannst du ja nicht feiern. Aber dass wir nur mal ein, vor allem mal hier Clip und Clah haben, wissenschaftlich, wir haben einen wissenschaftlich korrektes Intro. Ach so die ich nicht. Also die ist ja nicht. Ich möchte deine Facharbeit drüber sehen oder so was ich will, was von dir das haben, wo ich mit seinem Namen dafür steht. Jetzt einfach von so einer A 10, dann glaube ich dir das nicht. Wirklich jetzt. Okay, da bin ich das nächste Mal, da noch näher nachfragen. Ja. Mein Lieber. Du wirst heute, die eh dann fünf Ranken, ich liess erstmal kurz die Intro-Texer zuvor, aber er hat sich jemand richtig Mühe gemacht. Leider nicht den Namen dazu geschrieben, wie er heißt oder wie sie heißt, aber liebe Grüße an dich oder dich. Prost für ganz so dich zu jemmen. Er sieht das nicht nach Kusslands. Dich innen. Hallo Kevin und Dominik, da ihr ja nicht so die Landseite, da ihr ja nicht zu die Landseite, hab ich hier einmal die Edlen 5 für euch, Dorf Nachbarschaftsstreit-Edition aufgestellt. Nachbarschaftsstreit anfangen, eins ist der Jahr, ich fange Streit an, 5 ist gleich, nein ist okay. Okay, kannst du es noch mal für den TikTok Clip so umdessen? Ja, okay, okay. Wie bedürst du an unsere YouTube-Schwarz und TikTok-Freunde? Das heißt Kevin, mein Lieber, du wirst heute die Edlen 5 Dorf Nachbarschaftsstreit-Gründe-Ranken von eins, ja ich fange Streit an, 5, nein das ist mir nicht wert, Streit an zuvor. Okay, her damit. War es gut fürs TikTok? Ja, ich finde, ich finde, kurz das Klaimer, ich finde, Nachbarschaftsstreit ist eine unendliche Scheiße, weil da fallen immer beide. Es ist da gewinnen nie jemand. Das ist nichts, ich mach Hot-Take aber. Nein, aber ich check Nachbarschaftsstreit nicht. Ich schaffe den So, weil es das mein eigenes Revier will gar nicht im All-Review. Jetzt kann ich nur einschätzen, die gehen. Also, ich kann jetzt nicht vorstellen, dass wenn wir bei dir sind, dann wohnen und du, du, das da jetzt, denn deine Puppel, zu weit überwachsen, das ist ja sagen, hier die. Nee, bei Puppel würde ich auch nicht sagen, aber vielleicht bei einem der nächsten 5 Sachen, die jetzt hier kommen. Okay. Ich schließe mal los, ja. Zinario Nummer eins. Und die gehen jetzt auch nicht hin und wenn ich jetzt dreimal sage, mach das mal weg, da machen jetzt auch nicht weg. Ich schließe mal los, mach das mal weg. Also, ne, ich schließe mal los, mach das mal weg. Ich finde jetzt tief, ich hätte es höher gewrangt, wenn es hier so was gestanden wäre wie 7 Uhr morgens, 8 Uhr morgens. Das hätte ich eigentlich an jedem 1-1-Wochen-Tag. Ich sag da fange ich streit an. Du blöder Penner, Mehl doch nicht, rull den Rasen-Miro-Botter. Oder Mehl doch nicht um sie, Ben-Ur. Ja, check it. - Deswegen ist es nicht wichtig. Sonst darf es nur eine Schmerkaufzeit sein. Wenn wir sagen, es ist ein normaler Rasenmehr. Wenn er jetzt mit so einem Traktor da ankommt, und es so totlaut ist, und stinkt oder so. Aber man kann die Dielen machen, sondern ab und zu auch fahren darf. - Okay, färg. Und wiederum, cool. - Okay, 5. Okay, sie nach hier Nummer 3. Euer Nachbar hat über 15 Gänse in Klammern landwirtschaftlich. Dadurch hört ihr Tag und nach diese Gänse extrem laut, schnattern. Guck, das ist ja, satz es hier völlig früht. Dadurch hört ihr Tag und nach diese Gänse extrem laut, schnattern, gibt. Dadurch hört ihr, okay, aber kurz ein Tätoclip. Und er will das noch ohne Absprache erweitern, als du noch mehr gänseln. Ach, du Scheiße, okay. - Gänse, südlich. Das Problem man sagt ja auch nicht, um sonst zu gänzen, das sind die Wachhunde der Lüfte. Das sagt mein Mischö. - Das sagt, hab ich öfter Leute sagen. Boah, das fängt ich über drieben nerv. Ich meine, meine damalige Übernachtbrüren Uschi, die hätte da auch wie so einen kleinen Bauernhof hinten. Da hab ich viel Zeit verbracht. Und das fand ich immer cool. Aber wenn ich das die ganze Zeit hätte, dann finde ich das mega nervig. Ich glaube, das muss ich tatsächlich auf die zwei packen. Ich glaube, dass du noch was übrig hast, was ich noch beschissener finden werde. Aber das wär schon möglich. Das minder dann einfach aus den Wert der Immobilien. Ich strehm, also weiß ich nicht mehr. Also, das ist ja einfach eine konstante Lambelistigung, weil die machen immer immer immer immer. Das ist ja auch nicht nur eine, dass man sie sagt, ja, wieder der Gokkel durch. - Ja, da kann man mit Luft gewärmen, außersehen, oh mein Gott. Das könnte immer vom Dorf, würde ich mir sagen. Das ist ein exzellendem Klip, kann man da ausper sehbar. Ach, lieber uns gibt es heute Gänseberaten, oder? Aber auch mit dem, wo sie ganz hingekommen. Nee, ne, fahr ich nicht, würde ich nicht wollen. Und dann ist auch immer, glaube ich, alles voll gekackt, bei dem. - Dann kommt zu dieser so beisende, amonjagd scheiße Pissegeruch. - Das ist Quatsch. Und so wie ich den Kennen hatte, ist auch direkt zurück an der Grenze gemacht. Dieses Starten. - Das ist auf die zwei. Okay, 10. A4. Euer Nachbar hängt Überwachungskameras für seinen Garten auf. Der Eure Garten filmt und er will sie nicht abhängen oder ummontieren. Was? - Also quasi erhängt Kameras auf, die aber auch dein Grundstück filmen. Okay, finde ich, erst mal extrem frech. Aber ich könnte mir vorstellen, dass wir dann so ein Deal machen. Ich krieg auch Futtits davon. Dann kann ich nämlich, falls da irgendwas ist und einen Einbruch hier das kriegte, auch mit kontrollieren, und auch nicht selber investieren. Also, du fährst es gut. - Ich würds auf die Drei packen. Es kommt auf an, wie kooperativ er hier ist. Also, hier steht ja auch, er wills nicht abhängen oder ummontieren. Aber fängt mit Zugriff. - Was glaub ich in dem Scenario, so zeigt, dass er dir auch kein Zugriff gibt, weil er ist jetzt nicht so der Typ für Kompromisse. Ich pack's trotzdem auf die Drei. Also, noch die eins übrig, ne? - Ja. Okay, letzte Scenario. Ein Kirschbaum, wächst in Euren Garten und dem Herbst fallen alle Kirschen in Euren Garten. In Klammern alle Kerne liegen dort dann verteilt er rum. Boah, das ist totes Schränking. - Das ist ein Schränking. Das finde ich über das Gerber, ich habe Kirschen nass. Ja. - Ist ja genial. Gerade das Kirschen. Ich sag nur nervig, wenn man zum Beispiel diesen Moment verpasst, wo die runterfallen, um eine Woche später rauszukommen. Dann zum Maden. - Ich muss mich dann umkümmern. Weiß was, die Stimmen finde, wenn da Maden sind. Ich pack's auf die Hühn ins Schess drauf. Achst du nicht rein. - Ist okay. Okay, da hast du mal wieder ein richtig geiles Raging rausgehauen, Kevin, und das waren die Edeln 5. (Dynamische Musik) Das hab ich verkackt, ich hätte die sagen müssen. Das waren die. - Das war ein bisschen ja genau. Kevin, mal wieder ein richtig kuriges Ranking, Leute. Und das waren die. (Lachen) Nein, sorry, die hast du ja auch die. Kevin, das war wieder ein richtig gutes Ranking. Ich kursrurch Autospur, wo er im Set. Kevin, das war wieder ein richtig geiles Ranking rausgeschossen, Leute. (Lachen) Robi, werden das jetzt nicht so zusammen schneiden, damit wir das sehen, wir werden jetzt alle 5 mal drinnen lassen. Das könnte mein Durchbruch sein. - Ja? Glaubst du? - Als Synchronssprecher. Mhm. - Oliver, oder? Mal so eine Synchronstimme. Hallo, ich bin Jordan Lancaster. Ich habe dieses Land gemietet. Frau Weiß, wo ich jetzt die Woche richtig, richtig häufig darauf angesprochen wurde, auf diesen ein. auf diesen ein Moment im Podcast schon Ewigkeiten her, wo du Markus Lanz nachgemacht hast, und wie du diesen KI stülle, du bist ja mit dem. Viele Leute, also auf jeden Fall Nick hat mich doch angesprochen. Der Clip ist doch totes allgerürig. Ja, weil das Ding ist halt, ich hab seitdem hab ich das auch in meinem Gekreportor aufgenommen, dass ich halt so, wenn jemand so redet, wie Markus Lanz, dann mach ich immer so den, wie du es gebütterst, so diese. Ja, ja, diese. Und sie sind mit einem Karlo. - Und die Leute sagen auch immer diesen Namen, diesen Herr Wügenstein. - Ja. Das ist irgendwie so was gesagt. - Ja, probisiert. Die Müller Wügenstein. Leute können noch diesen. das hab ich jetzt von verschiedenen Leuten gehört, dass die so Herr Wüller Wügenstein. - Ja? Genau diese Frage. - Ja, lange nicht gehört. Krass, ja. - Ja, da hab ich's doch eine Karriere vor mir. Doch, das sind Leute, große Fällen. - Aber wie macht man darauf, jetzt Geld? (Lachen) Nein, bro, ja. - Wie soll ich dir sagen? Ich hab das einmal gemacht seit zwei Jahren nicht mehr. Ja, du könntest so einen One-Trick-Pony sein, wie so Mr. Betan, Kessodin von Super-Teilektium. Der immer vorst. - Der immer so vorstegernte. Haben wir letztens geguckt, weil es mich interessiert, wer macht ihr heute? - Ja. Ich kann mal buchen für seine Familienfeier. Wer bucht immer noch? - Wer bucht Mr. Mitan. Und man kann ein Mr. Mitan persönlichen Grußbuchen. Wer bucht das? Wer denkt sich so, bro, ich buchen das? Ich buchen auch Leute, Grußbotschaft bei Lasse Halisch. Wer ist das? - Kässel ich nicht? Kenn dir jemanden Lasse Halisch oder euch? Gut, egal. Ach, man, ich kämpfe hier. (Lachen) Ich hab noch eine Frage zum Abschluss, Dominik. Ja, an den Community halt ich. Das hab ich gar nicht richtig energetisch ausgesaugt, aber es ist keiner meine TikTok-Skend. Ach, man ist zu beleif. Ja. Ich möchte noch mal eine Frage reinschmeißen, das ist jetzt nur für die Hardcore Edel Talk Fans, die jetzt bis zu Ende hier gehört haben. Was ist das, das ist das, das ist das. Und zwar, ich folge das Problem. Man ist jetzt in einem Restaurant gerade. Und das ist jetzt nicht, die haben jetzt, da gibt's ja Werten. Die haben jetzt aber auch nicht diese, es geht dir im guten Restungshaß, ja manchmal so diese, die man mehrfach verwenden kann, die man so waschen kann. Und checkst du diese dickeren Servietten? Wir reden von Papier sehrwert. - Okay. So. Und jetzt musst du, du hast, das ist scharfes Essen. Sehr, sehr scharfes Essen, du musst nase schnauben. So, genau und jetzt ist die große Frage, die ich mir da stelle. Wo macht ihr da das Taschentuch hin? Also, diese Serviette? Erklär, ich versteh nicht. - Okay, also du hast es. Wo auf dem Tisch, wo das? - Ja. Du ist jetzt zum Beispiel Rahmen. Oder sagen wir, du ist. Ja, keiner, du hast so einen Teller, und da sind so Schaffen, du lindere auf. Und du ist die und diesen Megascharf, und dann merkst du, oh, fatt mein Nase, ich muss die schnauben. Dann hinst du die Serviette und schnaubst damit deine Nase. - Ja. Wo mach ich die jetzt hin? - Wo machst du die dann hin? Okay, ich sage nicht, ich rechse dann, wie ich's machen würde. Also, wir nehmen mal an, die ist es nicht komplett durchgerotzt, sondern die hat noch ein, zwei intaktischichten Außen und in so rein geschneutzt. Dann mach ich die so halb unter ein Teller. Wahr, die germitt der Schnutter drin. Ja, unten, nicht in ein Teller umreihen. Das finde ich egehaft. - Warum? Ich finde nichts, was aus der Nase kommt, sollte auf dem Tisch sein. Egal, welche ich hab vor. Ist das eine gute Regel? Ist das so ein Mann drauf? Du hast noch wie du lebst? - Das Problem, warum ich darauf komme, ist, dass das bei mir halt meine Nase läuft, halt ständig. Auch so schon. ne, so nase und ding, ist ja ein riesiges Problem, wenn mir immer. Das heißt, ich komme meistens schon am uns einmal nase schnauben, dann hab ich schon ein so ein Ding. Dann mach ich die halt immer in die Hosen Tasche. Ja, ja, ich auch an sich. Aber das Problem ist, dann ist es so. Ich muss dann während des Essenes noch mal schnauben. Dann hab ich mit so einem Stack-Antaschen-Tüchen aus der Hose. Dann frage ich mich immer, ist es irgendwie unkurekt, dann am Ende dem Kellner, dann noch mal diese drei Sehwetten auf den leeren Teller zu ballern? Ich finde es nicht irgendwie komisch. - Nein, ich weiß nicht, die E-Weg. Ja, natürlich, ich weiß nicht, das weg, aber irgendwie finde ich es trotzdem räulig. Auch wenn das Essen aufreißen, so ein Teller leer ist, ich feier das auch nicht, wenn Leute ihre Sehwerte auch einfach nur vom Mund und so, dann da reinlegen. Bro, Essen ist räulig. Hast du mal andere Leute beim Essen gesehen? Ich will nicht, dass da so jemand, der dann so den Service macht, dass der dann dann eine Rottstücher anfassen muss, bro. Weil die haben jetzt auch keine Handschuhe an oder so. Aber die fassen doch eh schon alles an. Die fassen wieder ein Besteck an, da warst du mit deinem Speichel dran. Dann hast du halt vielleicht einer Genieß, das ist da dran. Ja, aber dafür haben die so abgesigned. Du bist halt Kellner geworden, so. Okay, sagt so, der Rottst ist eine unnötige Umweltbelastung. Ja, so. - Nicht kein Belastung. Okay, bro, ich bin Kellner. Natürlich muss ich jetzt halt einen leeren Teller und ein Besteck mitnehmen, was da, wo mitgegessen wurde. Aber ich muss sich diese voll gekackte Tasche d'Urton auch mitnehmen. Also, ich. Das ist ja das große Jahr, wo ich auch mal ehrlich bin. Ich bin ehrlich, dass ich das bisher immer so gemacht hab, nie darüber nachgedacht hab. Und du, glaube ich, mich da gerade davon weg bewegt. Das ist. - Aber ich feere weiß ja auch nicht oft, schneuzen muss Gott sei Dank. Ich dachte, das ist jetzt so eine Sache, wo du auch an das hast. - Wenn du was machst, du machst das auch so wie ich. - Nee. Ich hab jetzt runtergelegt. Weil wenn ich dann. wenn mir so die super läuft und alles und ich muss noch mal schneuzen, dann hab ich's direkt griffbereit, zack, pfff, wieder rein, röne runter, essen. Okay, scheiße, ich hab bei mir mit Essen käven, und das ist ein Mantra nach dem ich lebe. Beim Essen werde ich zum Tier. (lacht) Nee? Da kann man mit dir tauchen. - Du sagst, es beim Essen gibt's keine Regeln. Die Einzerehle ist jetzt nicht auf dem Tisch so scheißen oder so. Ich finde eine Sache, die ich jetzt gerade versuche zu etablieren, ist, dass man, wenn man mit guten Freunden essen kann, Und in einem Fall, in einem Restraum, wo man einfach auch was nachbestellen könnte, und das wenn der das letzte Stück liegt, das man es einfach nimmt. (Lachen) Checkt sich meine, ist man diese. - Ja. Aber. - Ja, aber. Sorry, will noch über das letzte Stück. - Äh, ne, nicht im Dug, ne im Dug, dann nein, nein, alles gut. Nein, wir können's teilen. Nein, Bro, ich nehm' das jetzt einfach. - Bro. Oder wenn du das nimmst, ist es auch okay. Aber artiziklischer Knicke. - Aber ja, ich finde, bro, nicht mehr einfach legal. - Okay. Bin ich nicht sauer, nehm' das, aber. - Find' ich gut. Und wenn wir dabei sind, lasst direkt bei den ganzen Knicke Regeln alle ficken. Ja, der Mann muss die Frau zur Ophalten. - Nee, definitiv gut. - Und alles. - Zurfalls sieht nicht gut. - Warum? Feier ich. Nicht immer, nicht immer. Aber ich finde, das ist eine hüftliche Geste. Warum muss ich jemanden die Hür ophalten? - Okay. Hey, ist nicht. So, und herzwill kommt zu unserem Segment, kann ein Mann noch männlich sein. - Das ist die Verletzte dieser Ehrknie. Ähm. - Ja, aber lass doch. Warum müssen wir Regeln für so eine soziale Konz. Ja, der Mann, der macht so und so. - Ach so, ja, ja. Man macht gar nichts! Ich mache gar nicht so schübbeln. Ich finde. - Ich mach, weißt du, was ich so gar mach? Und richtig mit Leidenschaft gerne. Ich hab den Eimpogen auf dem Tisch. - Ja. Hier, vom Teller. Der Teller ist so. - Hier. Und vor dem Teller. - Ich hab den Abel hier, und den hab ich hier. Da trete ich! - Rede Schwein! Der Knie geht nicht im Grab umdrehen. Nee, ich finde. - Der soll herkommen. Ja, der hat so flirrt eine Enkel oder so. Ich finde, äh. Ich finde, das ist auch ein Boilertag. Dieses. Formteller oder so. Boah, wenn wir. - Lass mich essen. Ich zahl hier auf 20 Euro für eine Pizza-Margaretta. Dann halte ich auch mal den Eimpogen auf den Tisch ab, keine. Können. (lacht) Ich zahl hier 20 Euro für eine Margaretta. Das hat's früher bei uns nicht gegeben. Ist ja wie nicht? - Ich weiß nicht. Weißt du ein, da? - Ja, Mario Baster. Bist du Lasse Hörsch-Norr und wieder heiß? Mario Baster. - Ja. Früher, da hat eine Margaretta, 5 Marke kostet. (lacht) Jetzt kostet es 25 Euro. Und dann will mir der Tricksack noch verbieten, dass ich da noch der Elebrug auf dem Tisch habe, keine Tricks Schweine. Gut obereicht. - Ich würde die in vier Nr. Woche machen. Aber auch schon nachtig. - Aber nacht. Und zwar hab ich den Song den Essen nur auf Soundcloud. Du verbindest nicht mit dem Gerät und spielst das jetzt vor. Ja, soll ich machen? - Ja, wir haben das doch. Wir sind Gema. - Okay, dann mach ich das. Soundcloud-Zong ist echt egal, ich unter Gema rechte. Ich hab nicht genommen. - Kann sein und springt komplett die Luft jetzt gleich. Verdächtig ruhig drüben, mein Hänkelskorner. Kann nicht so spannender Podcast sein. Ich hab mit Folge eingeschlafen drüben. (lacht) Okay, und zwar ist das. Ich hab Instagram-Reals oder so geskreuelt. Ich weiß nicht genau, ich glaub, müsste Instagram-Reals gewesen sein. Weil ich bin ja TikTok frei. - Ja, genau. Halb Jahre so. Und zwar heißt das Song irgendwie. Ich weiß nicht genau, das sind zwei koreanische Zeichen und dann steht der Boy. Ich glaube, das ist Bantie-Boy. - Bantie-Boy? Ich weiß nicht, was das heißt. Es hat 2700 Plays. - Okay. Ich. also. Das ist echt nicht viel, bro. - Ich muss, bevor wir das hier hören, muss ich kurz ein Disclaimer geben. Mein Gid, die Plascher, sind so "Girly White Girl Pop-Mozik". Okay? - Ja. Also Ariana Grande, Sabrina Karpin, also. Ich finde, das ist so ein bisschen so in diese Richtung. Aber. - Kurieren. Okay. - So ein bisschen "New Jen"-mäßig. Okay. - Okay. Ich dachte, du machst ein Disclaimer, dass du kein Koreaner bist. Ja, das auch. - Ich finde, von allen Nationen tieten könntest du im ersten Koreaner sein. Ja? - Mhm. - Warum? - Bienenhaaren? Okay. - Ja. Das ist ein Spantie-Boy von "K" oder "K-Milly Chick". (Lockert) Ist 'n Mann oder 'ne Frau? - 'ne Frau. Okay. - So breit? - Ja. Ich weiß nicht, wie da auch das sein wird. (Lockere Musik) Ich hab das gerade auf dem Wicke hergehört, fand ich sehr catchy. Charlie XCX-Wide. - Ja, genau. So diese. (Lockere Musik) Ich muss leider zugehen, dass er gut ist. - Ja, oder? Der macht Spaß. (Lockere Musik) Der ist richtig satisfying abgemixt, oder? - Ja. So richtig so. (Lockere Musik) Ich muss leider sagen, er könnte AI sein, vom Weibherr. Nein. - Nee, also ich glaub nicht, dass es ist, aber so. - Ist ja nicht. Ich bin extrem empfittlich inzwischen geworden, auch AI-Songs. Es gibt so einen anderen Song, der gerade sehr in der Kritik oder in der Diskussion steht, den kann ich dir auch kurz mal zeigen. Warum sagt "Chatchy-Bity", dass du eine Hure bist? Was ist das? - Nein. Was ist das? - Das ist wirklich. Das ist. Geh mal auf TikTok ein, bro. Du checkst das gar nicht, ihr denkt es sich gerade scheiße gelauert. Das ist ein Typ, der released unter einem KI-Künstler-Namen TikTok. Der hat einen Feature in Manuelzen jetzt. - Ah, ja, hier. Manuelzen hat einen Feature mit einem KI-Song. (Lockere Musik) Ist aber die falsche Version. - Ja, das ist ein Manuel. Mach mal die Live-Version. Ich liebe die Sisi-Sion. - Ich liebe die Sisi-Sion. - Nein, nein, nein. Die Live-Version, live. - Ich hab keinen TikTok, bro. Mann, da muss ich mich jetzt konnekten. Hast du es echt keinen TikTok? - Nein! Was ist, wenn ich dir einen Link schick? - Ja, das geht. Okay, warte, nein. Weil die anderen Version finde ich scheiße, aber diese Live-Version ist echt die leider gut sogar. (Lockere Musik) (Lockere Musik) Braut, wenn das so ein Lano oder so ein Scheiß wäre, ich würde das sogar hören. Also, wenn ich so war, was? - Braut, krass, bin ich rot da. Ich blöch, ne, ich blöch, ne, ich ruf, ne, ich an. Ich bin großer Hälte von KI, aber das ist wirklich nicht bad. - Ja, ja. Das Problem ist, die erschaffen, ja, dann so. Ihr habt das jetzt vielleicht nicht gesehen. Aber das ist auch immer in diesen TikToks, von diesem Eintypt, der das gemacht hat. Es ist halt auch ein AI-editiert, also erstellter Rapper. Das heißt, wir sind zu an diesem Level von AI-Influencer, mäßig eigentlich. Es ist ein AI-Rapper, der singen AI-Song, der hat dann vielleicht irgendwann. bro, es ist übertrieben, ich glaub nicht, dass bei dem jetzt so ist. Aber wir werden an den Punkt kommen, wo der dann jetzt Werbung hat mit einer Brand. Bei der Song geht wir mal. - Und dann machen die denen so auf diese Cola-Flasche oder so drauf. Das ist alles nur AI dann. Ich meine, also, gerade ist noch sehr viel. hoffentlich bleibt's auch so, weil ich bin auch Heter davon. Das Leute, das extrem scheiße finden. - Ja. Aber vielleicht ist es so was, was sich auch legt mit der Zeit, wie es zum Beispiel so bei Placement bei YouTube war. Weißt du, so die ersten YouTuber haben ja mega Hatebekommen dafür, dass sie dann irgendwie weiß ich nicht, mit irgendeiner Brand wieder in den Song rausgebracht haben. Und inzwischen ist das das Gefühl des Normaats in der Welt. Ich glaube, dass es sich so einpendelt. Ich hoffe aber, dass halt die Meter irgendwie ist, es kommt eine Erreistung der Gehyp. Das zum Beispiel schickt ja noch ganz nur kurz ein. Ich habe wie so "Summer Hit Measick" und dann so richtig bekannte Musikausschuss haben dann so Stitches mit diesem Sound gemacht. Ich hoffe, dass in Zukunft, wenn Leute hören, es gibt so einen AI-Song, bro, dass die halt dann eine eigene. *schreit* Sorry, was schuldet. Eine eigene Version einfach draus machen. Weißt du mich mein? - Ah, okay. Wenn jetzt dieses. eine Hure, bis dahin, würde ich finde ich es aber fresh, wenn jetzt irgendwie immer hingeht. Reasy, geht hin und sagt, "Bro, ich mach da mein eigenen. raus." Du meinst quasi, dass man AI so mäßig benutzt, dass man den Song vielleicht schon in AI generiert. Aber dann geht jemand hin und macht den Song. Weil wir quer nie verhindern können, dass Leute das machen. Danke, ich hab dafür ja das gemacht. Da verliehen auch Leute Schweine viel Geld damit. Genau, dann, das heißt, wenn wir dann Leute sagen, "Okay, warte mal, dieser Song, mit dieser Stimmlange, so kommt voll Geld an, okay, lass einfach mit einem echten Mensch machen." Ja, weiß ich nicht, ich finde es alles krass. So unglaublich, bake-off-Tiktok gerade auch TikTok-USA und so was. Bruder, deshalb. (Lockere Musik) Auch wieder so catchy, weißt du? (Lockere Musik) Krank, ja. - So summerhit. Bruder, das ist. Das ist auch so ein Level so. Ledge just in Biber hat TikTok tats ditch gemacht. So. - Das ist crazy. Es gibt Einzungen von einem Künstler, die nicht ganz cool findet. Der heißt Phoenix Flex, der ist von der Showline Mafia, und normalerweise machen die halt eher so Songs, die so sind. (Lockere Musik) Ja, ja. - Also, die check sich ein bisschen rein. (Lockere Musik) Okay, und der hat jetzt zum Song gemacht, der ist mehr so auf diese A-Tees. So, so das Song, der könnte Loki so in GTA sein. Oh, und da sind wir jetzt auch. - Nein, nein. Was ich jetzt abspiele als siehst, und. Das. da sind Leute sich auch hohen, sich ob's KI's oder nicht. Schreibt gerne meine Kommentare. Ich glaube, inzwischen ist es nicht KI. Ich check aber auf jeden Fall, warum Leute sagen. - Okay. (Lockere Musik) Wollen die alle erstes Song in dieser Art macht, muss man es sagen. (Lockere Musik) Aber es übete Menge. Jo, wie nett war diese. Jean-Gre. - Da ist nicht so. äh, die ist so. Kerber. - Aber eben ist. (Lockere Musik) Also. - Ist geil, ne? Wenn ich 'nen Richter wäre 100% AI. - Ja? Weil ich finde auch in der Stimme, wie die Stimme so klingt, so ein bisschen. aber es trotzdem Doppersong. Ich finde diese Stelle irgendwie so. Äh. irgendwie Money Talk. Es ist ja Ding Lauda oder so. Da sagt ihr, der betont, dass dieses Money Talk. Ich habe es gewisse so würde nicht mehr, dass es so machen würde. Ich hoffe, dass es nicht ist, dass es nicht ist, dass es nicht ist, oh Mann, ey, KI-Songs, Fick, alle Leute, die KI-Songs machen, bin Arsch. Fick alle, Fick ganze KI einfach. Ja, das ist irgendwie einfach quatsch. Freunde, geile Volkes, hab ich wieder sehr viel Spaß gemacht. Wir sehen uns nächste Woche Sonntag 18 Uhr, wenn's wieder heißt. Spotify 5-Sterene, YouTube-Abo, YouTube-Like, Spotify-Folgen. Immer alles machen, was die ARD euch sagt. Was Funk euch sagt, wie wir es auch jedes Mal machen. Wir grüßen den Bundespräsident. Das müssen wir heute sagen. - Von John Micker. Ja, weil die wollen da wahrscheinlich. - Das ist der Kolb. Oversy-Kollab wird da gemacht. Ansonsten sollen wir das Boot. - Und wer das Boot. Wir sollen euch auch noch diese Woche sagen, kauft mehr Wattestibchen. Wir wissen aber selber nicht genau warum. Nächsten Sonntag 18 Uhr, geht's weiter. Ciao, ciao. - Ciao. Die Funk-Patkastempfehlung. Ah, junge. Ich hab meine Queen geplant. Hi. Ich bin IF, ich bin Journalist und ein extrem durchschnittlicher Schachspieler. Aber ich liebe Schach. Ich hab auch echt gar keine Strategie gerade. Hier müsst euch das so vorstellen. Wenn ich mal fünf Minuten Zeit habe, dann hängt ich nicht auf Instagram, sondern ich baller noch eine Blitschach auf dem Handy. Und schwarz gibt auf. stark plus sechs Elo-Punkte. Seid ich an diesem Podcast über den größten Skandal in der Schachgeschichte arbeite, lebe ich mein Traum. Ich darf mich nicht nur von Kekseminternet abzoppen lassen, sondern auch von richtigen Pro's. Und alles nur, weil das hier passiert ist. Das ist eine unglaubliche Sensation. Oh mein Gott, wir haben einen Tweet. Ist ja da noch nie gemacht und Karls ist der beste Spiel der Welt. Was ist das? Das ist ein Kurs. Kann ich dir nicht konfermen oder nicht konfermen, dass ich mit dem Schatz auf die Schuhe schaue. Ich will nicht kommen. Das. Schachdrama. AKA Magnus Kalsen versus Hans Niemann, aka dieser angebliche Betrugsgandai, bei dem angeblich morse Analperlen im Spiel waren. Wahrscheinlich habt ihr davon gehört. Wenn nicht, kommt hier die Kurzesamfassung von ChatGPT als Heiko. Niemann schlägt Kalsen, und verdacht auf Betrug entsteht Schachwelt in Aufruhe. Es war jedenfalls ein Riesending. Und uns, also meinem Team und Mir, war sofort klar, dass wir dazu irgendwas machen müssen, bevor sich Netflix oder sonst irgendwie die Rechte sichert. Und dann sind wir quasi direkt mit dem Körper rein in diese schwarzweißkarierte Welt. Und je tiefer wir rein sind in das Rabbit Hole-Shacht, umso klarer ist uns geworden, dass es noch so viel mehr über Schacht zu erzählen gibt, als wir Anfangs gedacht haben. Weil. Der Schachhyp. ist real. Und was hier in den letzten Jahren abgeht, ist. einfach nur Welt. *Musik* Oh mein Gott, ich bin für einen Trapp gegen den Platz! Ja! Das ist das Platz! Das ist das Platz! Völlig egal, ob ihr noch nie Schach gespielt habt, oder seit Jahren drin seid im Game. Chatgeweaks für itself. Aber nicht mal ganz dringend diesen Podcast, weil ohne Spielpartner innen geht natürlich gar nichts im Schach. Und glaub mir, ihr wollt wissen, was hier abgeht. Das Ding heißt "Skymbit", "Schachhyp" und "Million", hat vier Folgen und ist ein Podcast von Funk. Ab Donnerstag dreiss ich der März bei Spotify. Apple Podcast oder wo ihr sonst eure Podcast hört.