Dependencia emocional: cómo romper el ciclo, sanar tus heridas y recuperar tu autoestima hoy

Entendiendo la Dependencia Emocional: ¿Amor o Necesidad? Sé que me hace daño, sé que no es la relación que merezco. Sé que debería irme de ahí, pero yo siento, sin embargo, que no puedo. ¿Lo que siento es amor o es dependencia emocional? Cuando hablamos de dependencia emocional, no estamos diciendo que una persona no pueda vivir físicamente así de forma literal, sin su pareja. Lo que estoy diciéndote es que su bienestar emocional empieza a funcionar. Como si necesitara constantemente de esa persona. Es decir, siente que solo puede estar tranquilo si su pareja está bien con él, que solo puede sentirse valioso si su pareja lo valida, que solo puede experimentar paz, tranquilidad y calma si la otra persona, esa pareja, está presente. Y es así como poco a poco el bienestar deja de construirse desde el propio mundo interno y comienza a depender casi que por completo de lo que haga o deje de hacer tu pareja. La dependencia emocional mundo es un Estado psicológico en el que una persona entrega el control de su estabilidad emocional a su pareja. Y aquí quiero hacer una diferencia muy importante, porque no es lo mismo necesitar a alguien que depender de alguien. Necesitar vínculos es una característica natural de todos los seres humanos. ¿Por qué? Porque todos los seres humanos necesitamos amar, sentirnos queridos y construir relaciones significativas. La dependencia aparece cuando ese vínculo deja de enriquecer tu vida y empieza a sostenerla. Cuando la pareja deja de ser alguien con quien tú compartes tu bienestar y se convierte en la persona de la que depende tu bienestar. Entonces tú estás entrando en un estado de dependencia emocional hacia tu pareja. Cómo el Cerebro Reacciona a la Distancia y la Incertidumbre Eso cambia por completo la naturaleza de la relación. Porque entonces ya tú no amas de la libertad y desde la decisión, sino que empiezas a amar desde la necesidad. Y cuando la necesidad ocupa el lugar del amor. El miedo comienza a dirigir la relación, la ansiedad empieza a dirigir la relación de pareja, miedo a que se vaya, miedo a que cambie, miedo a que encuentre a alguien más, miedo a no ser suficiente, miedo a quedarte solo. Poco a poco, toda tu vida empieza a organizarse alrededor de ese miedo. La dependencia emocional mundo consiste en que la pareja empieza a convertirse en el centro desde el cual tú interpretas toda tu existencia. Si está bien contigo, tú estás bien, si estás distante contigo, sientes que algo dentro de TI se está rompiendo, se rompe, si te valida, te sientes valioso, si te rechaza, comienzas a cuestionarte quién eres, tu estabilidad emocional, deja de estar en tus manos, en tu control, en tu voluntad y empieza a quedar en manos de otra persona. Y esa es una carga imposible de sostener para cualquier relación de pareja. Porque ninguna pareja puede convertirse en tu regulador permanente, en el regulador permanente de tu autoestima, de tu amor propio, de tu tranquilidad, de tu sentido de vida y de tu estabilidad emocional. Eso no es amor, es una responsabilidad que ningún ser humano puede asumir por TI. Que ningún ser humano puede asumir sin que la relación termine deteriorándose. Por eso la dependencia emocional termina agotando tanto a quien a ver, tanto a quien depende como a quien intenta sostener esa dependencia emocional. Uno vive con miedo constante a perder a la pareja. La dependencia emocional no significa que quieran mucho a alguien mundo. Significa que has depositado en esa persona la responsabilidad de producir tu tranquilidad, tu seguridad, tu valor personal y tu estabilidad emocional. Y cuando toda tu estabilidad descansa sobre una sola persona, cualquier cambio en ese vínculo hace que todo tu mundo se tambalee. Por eso, la dependencia emocional no sólo termina afectando la relación de pareja, termina afectando la relación más importante de todas, la relación que tú tienes contigo mismo. ¿Y esto nos lleva a la siguiente pregunta, qué ocurre? Exactamente dentro de nuestro cerebro, cuando sentimos que nuestra pareja se aleja. ¿Qué ocurre en tu cerebro cuando sientes que tu pareja se está alejando de TI? Quiero responder esta pregunta porque puede cambiar por completo la forma en la que entendemos lo que se siente estar en una dependencia emocional. ¿Qué ocurre dentro del cerebro cuando se percibe que nuestra pareja se está alejando? Porque si alguna vez tú has pensado. ¿Será que estoy exagerando? Yo sé que estoy exagerando, pero no puedo evitar sentir esto. Quiero decirte entonces que probablemente no estabas exagerando mundo, sino que lo que sentías era una respuesta real de todo tu sistema nervioso. Imagina por un momento que tu pareja tarda mucho más de lo habitual en responder un mensaje que se te desaparece de repente. Objetivamente mundo, pueden existir cientos de explicaciones frente a esa frente a se está tardando en responder. O lo siento ausente. Puede estar trabajando, puede estar conduciendo, puede estar en una reunión, puede haberse quedado sin batería. Sin embargo, antes de que aparezca una explicación racional dentro de ti ocurre algo mucho más rápido, tu cerebro interpreta y esa interpretación sucede en fracciones de segundos. Si tu sistema de apego aprendió que la distancia de una figura de amor de apego. Puede significar abandono, rechazo o pérdida. Tu cerebro no interpreta ese silencio de tu pareja como una simple demora. Lo interpreta como una posible y real amenaza. Y cuando el cerebro detecta una amenaza, entra en acción. ¿Qué cosa entra en acción o una estructura llamada amígdala? La amígdala funciona como ese detector de peligro de amenaza. Se activa frente a un peligro, una amenaza no se pregunta. Primero, si realmente existe un problema, si lo que te estás imaginando es real o no, no, porque ese no es su trabajo. Su trabajo consiste en protegerte. Por eso responde antes de que tú tengas tiempo de razonar y de entender en cuestión de segundos, comienza a activar respuestas de alerta. Aumenta la ansiedad. Se acelera el ritmo cardíaco, aparece una sensación de vacío o de opresión en el pecho, los músculos se tensan y la atención se concentra casi por completo en recuperar aquello que el cerebro siente que está perdiendo. Mientras tanto mundo, la corteza prefrontal, que es la región nuestra encargada de la parte del cerebro que se encarga del razonamiento, intenta analizar objetivamente la situación. Es la parte de TI que dice, tranquilo, seguramente está en reunión. Seguramente está ocupado. Pero cuando la activación emocional es muy intensa, esa parte del cerebro, la el área prefrontal de la que estamos hablando pierde la capacidad para regular la respuesta de la alarma que encendió la amígdala. Y quiero que entiendas esto como un cuentecito. Hay una parte de TI llamada mildala que se activa frente a la amenaza y que bloquea según la intensidad, la parte tuya que es capaz de razonar y entender esa. Mi pareja se está demorando porque está en una reunión. Por eso ocurre algo que mis pacientes, por ejemplo, muchas personas en consulta describen como sé que no tiene sentido lo que estoy pensando, pero no puedo dejar de pensarlo. Sé que no tiene sentido el miedo que estoy sintiendo, pero no puedo dejar de sentirlo. Y no es falta de inteligencia emocional ni de inteligencia de ser inteligente. No es falta de voluntad, es que durante esos momentos mundo, la emoción está dominando al razonamiento. Y entonces aquí aparece otro protagonista, la dopamina. Muchas personas creen que la dopamina es la la hormona del placer y en realidad, la función de la dopamina. La función principal está relacionada con la motivación y la búsqueda. ¿Por qué te digo esto? Porque necesitamos entender que la dopamina es la sustancia que impulsa a nuestro cerebro a perseguir aquello que considera importante tu pareja. Por eso, cuando nuestra pareja se aleja, el cerebro no solo siente ansiedad, sino que también aumenta la necesidad de buscarla. Escribirle, revisar si está en línea de mirar sus redes sociales, de ver si hay alguna señal, de buscar cualquier señal que reduzca la incertidumbre, la ansiedad, el miedo. Y cada vez que finalmente llega un mensaje. Cada vez que aparece esa llamada, cada vez que la pareja vuelve a mostrarse cariñosa, el sistema nervioso experimenta un enorme alivio. Muchas personas interpretan ese alivio como amor, pero eso no siempre es amor, no es amor. Con mucha frecuencia es el alivio de que la amenaza desapareció, el miedo se bajó, la ansiedad disminuyó y esta diferencia es enorme porque no es lo mismo decir qué felicidad volver a verte que decir por fin dejó de dolerme la ansiedad, qué felicidad volver a verte no es lo mismo que decir. Por fin dejó de dolerme de Comerme y Deteriorarme este miedo. Una frase habla de amor y la otra habla de regulación emocional. La dependencia emocional mundo no se mantiene porque la otra persona, tu pareja, siempre te haga sentir bien. Eso es lo que menos importa. Con frecuencia se mantiene porque alterna momentos de cercanía con momentos de distancia y el cerebro queda atrapado intentando recuperar una sensación de seguridad que aparece y desaparece constantemente. En psicología mundo te quiero enseñar que este patrón recibe el nombre de. ¿Refuerzo intermitente, qué es lo que significa esto? Porque necesito que esto quede claro, significa que el cerebro puede llegar a aferrarse con mucha más fuerza a aquello que aparece unas veces sí y otras veces no. Intermitente. Por eso las relaciones tóxicas son aquellas en donde más se presenta dependencia emocional, en donde a veces está está muy bien y otras veces no. Esa intermitencia es a lo que es, a lo que me estoy refiriendo. El cerebro no solo aprende de lo que recibe el mundo, sino que también aprende de lo que pierde y vuelve a recuperar. Por eso, una relación inestable puede generar una dependencia emocional mucho más intensa que una relación estable. Aunque te suene paradójico, imagínate tú mundo. Vamos a imaginar que durante varios días tu pareja es cariñosa, te escribe, Te busca, te hace sentir importante cómo tú te sientes tranquila, tranquilo. Pero de repente un día cambia. Se vuelve distante, respondes con frialdad, desaparece durante horas, tú no entiendes qué ocurrió, empiezas a preguntarte qué hice mal, ya no me quiere, habrá conocido a otra persona, entonces tú haces más esfuerzos, la buscas, intentas agradarle, necesitas que todo vuelva a estar bien y un día vuelve a acercarse, te abraza, te dice que te ama y en ese instante sientes una tranquilidad enorme. Muchas personas creen que lo que sintieron fue amor. Pero en muchas ocasiones, mundo, lo que yo quiero explicarte es que lo que realmente estás sintiendo es alivio. El alivio de que desapareció la sensación de que de amenaza y de miedo de dependencia. Y cuando el cerebro vive este ciclo una y otra vez, empieza a buscar ese alivio con cada vez más intensidad. Entonces llega un momento en el que ya no persigues únicamente a tu pareja, sino que persigues. ¿Qué goza el alivio? La tranquilidad que experimentas cuando esa persona vuelve a hacerte sentir seguro. Entonces es cuando. ¿Crees que persigues a tu pareja cuando en realidad lo que estás persiguiendo es el alivio que sientes cuando dejas de temer perderla? Y ahí la dependencia emocional comienza a fortalecerse cada vez más. Es el mismo principio por el que resulta tan difícil abandonar, por ejemplo, las conductas adictivas, las adicciones. Nunca sabes cuándo llegará la recompensa y precisamente esa incertidumbre hace que sigas buscándola. En muchas relaciones ocurre exactamente lo mismo. ¿No persigues únicamente a la persona que persigues la tranquilidad que sientes cuando esa persona vuelve a acercarse? La dependencia emocional no consiste en necesitar más amor. Ojo con esto consiste en haber enseñado a tu cerebro que solo puede sentirse seguro cuando recibe amor de una persona específica. Y mientras ese aprendizaje no cambie, seguirás intentando resolver con tu pareja. Un problema que en realidad le pertenece es a la forma en la que tu sistema nervioso aprendió a buscarse. ¿Es Amor o Dependencia? Claves para Identificarla Seguridad. ¿Cómo puedo entonces yo saber si lo que estoy sintiendo es amor o dependencia emocional? ¿Amar mucho es depender emocionalmente de mi pareja? La respuesta es no, y entender esta diferencia puede que cambie por completo la manera en la que tú vives y haces tus relaciones de pareja, porque el amor y la dependencia emocional pueden sentirse muy parecidos al principio en ambos. Tú quieres estar con esa persona. En ambos disfrutas compartir la vida, en ambos extrañas la persona cuando no está, pero ahí terminan las. Ahí termina lo que en lo que se parece esto, las similitudes. El amor busca compartir la vida y la dependencia emocional busca sostener la propia vida emocional es diferente. En el amor tú eliges a la otra persona, en la dependencia emocional, tú sientes que necesitas a esa pareja para mantenerte organizada en pie, tranquilo. En el amor tú disfrutas la presencia de la pareja y en la dependencia temes constantemente su ausencia. En el amor tú puedes extrañar a tu pareja, pero en la dependencia aparece la desesperación, que es diferente a te extraño. En el amor, la otra persona suma tu vida, mientras que en la dependencia emocional sientes que sin tu pareja tu vida pierde estabilidad. ¿Observa cómo cambia esto mundo, cómo cambia la experiencia en el amor y cómo cambia? Cuando estoy en una dependencia con mi pareja, cuando amas de manera sana, tu relación de pareja ocupa un lugar muy importante en tu vida. Cuando existe dependencia emocional, tu relación de pareja termina ocupando el centro de tu vida. Tus decisiones empiezan a girar alrededor de esa persona. Tu estado de ánimo depende de esa persona en su totalidad, tu tranquilidad depende de esa persona por completo, tu autoestima, tu amor propio depende de esa persona y poco a poco, hasta la imagen que tú tienes de ti mismo. Tu identidad comienza a depender. ¿De cómo me trata mi pareja? Cuando tú amas y pierdes una relación, duele perder a una pareja, alguien importante. Eso es real. Cuando tú dependes emocionalmente, mira lo que se siente, además de perder a esa pareja, sientes que te tú te estás perdiendo a ti mismo. Por eso muchas personas, sobre todo en consulta, veo después de una ruptura, me dicen, doctora, siento que ya no sé quién soy. Y esa frase tiene una explicación psicológica muy profunda. Durante mucho tiempo construyeron su identidad alrededor de la relación, mundo de la relación únicamente así construir, construir mi identidad alrededor de mi pareja exclusivamente, su sensación de seguridad, su tranquilidad, su valor personal, su estabilidad emocional. Todo comenzó a organizarse alrededor de ese vínculo. Por eso la ruptura no solo representa la pérdida de una pareja, sino que además representa la pérdida del lugar donde nuestro cerebro había aprendido a sentirse seguro. ¿Si mañana esa pareja desapareciera de tu vida, tú perderías a alguien a quien amas solamente o sentirías que también perderías tu tranquilidad, tu valor personal, tu seguridad y el sentido de quién eres? La respuesta a esta pregunta puede decirte mucho más sobre tu relación que cualquier prueba de dependencia emocional, porque el amor sano te permite a ti seguir siendo tú mientras construyes un nosotros en pareja. La dependencia emocional. Hace que el nosotros termine reemplazando a tu yo, y cuando el nosotros desaparece, la persona siente que también desapareció su yo una parte o más bien la entero, una parte de sí misma de sí mismo. Y eso no significa que tú hayas amado de más o demasiado. Significa que poco a poco fue entregándole a esa relación. Tú fuiste entregándole a esa relación. Reorganizando tu Mundo Interno para Romper el Ciclo Funciones que nunca debieron salir de tu propio mundo interno. Ahora vi el mundo. ¿Cómo sales de esto? ¿Cómo se sana la dependencia emocional? ¿Qué necesita sanar una persona para poder dejar de depender emocionalmente? La respuesta no es una sola, porque la dependencia emocional no nace de una sola causa, sino que es el resultado de años de aprendizaje, de experiencias afectivas, de heridas. De traumas emocionales y de una forma particular de relacionarte contigo mismo y con los demás. Por eso, sanar no consiste simplemente en dejar una relación de pareja, tampoco consiste en repetirte. ¿Qué? ¿Qué tienes que querer? ¿Qué tienes que quererte más que tienes que trabajar? Tu autoestima que tienes que sanar significa sanar. Esa dependencia significa reorganizar aquello que durante años aprendiste a buscar fuera de TI y es tu seguridad. Necesitas reorganizarte incluso a a nivel cerebral, necesitas reorganizar tu sistema de apego, necesitas comprender tu mundo interno, fortalecer tu identidad y necesitas desarrollar una conciencia diferente sobre TI mismo. ¿Comencemos entonces, por qué puedo hacer yo frente a la dependencia emocional? Vamos a comenzar por el cerebro. ¿Qué está ocurriendo dentro de TI mientras aparece la necesidad frente a tu pareja? ¿Cuando aparezca la ansiedad por tu pareja, no te preguntes primero qué voy a hacer? No para a una respiración con conciencia. ¿Inhala y pregúntate qué estás experimentando, qué estoy experimentando yo en este momento, qué siente mi cuerpo, qué emoción me está pareciendo en mi cuerpo, dónde la siento, cuál es el pensamiento que acompaña a esto que estoy sintiendo, qué estoy pensando? ¿Qué parte de mi tiene miedo? Porque una persona mundo no puede transformar una experiencia que no es capaz de observar, de mirar. Ese es el primer entrenamiento que tenemos que aprender, desarrollar conciencia sobre nuestra propia experiencia de dependencia. Cuando esa conciencia aparece, nuestro cerebro deja de reaccionar en automático y comienza a poder con voluntad elegir después mundo. Tenemos que trabajar con nuestro sistema de apego. La pregunta entonces ya no es por qué necesito tanto a mi pareja, sino qué significa para mí perder a mi pareja. Perder a esta persona, porque para alguien puede significar quedarse solo, para otra persona puede significar dejar de sentirse importante para otro, volver a sentirse abandonado. Y esa diferencia entre 1 y otro cambia completamente el proceso de sanar la dependencia emocional. Cuando encuentres tu respuesta, no intentes cambiarla inmediatamente, sino compréndela. ¿Pregúntate, qué necesidad emocional estoy intentando satisfacer a través de mi pareja? Necesito sentirme suficiente, necesito sentirme elegido, necesito sentirme seguro, necesito sentir que tengo valor cuando logras identificar esa necesidad. El trabajo terapéutico de aprender a sanar. ¿La dependencia emocional cambia por completo porque tú dejas de pedirle a tu pareja que la satisfaga constantemente y comienzas a preguntarte, cómo puedo yo empezar a desarrollar esta capacidad dentro de mí? Por ejemplo, imagina que descubres que lo que más necesitas es sentirte valioso hasta ahora. Buscabas esa sensación preguntándole constantemente a tu pareja si te amaba, si todavía le gustabas o si estaba bien contigo. A partir de ese momento, el trabajo cambia mundo. Porque empiezas a preguntarte, qué evidencias tengo yo hoy de mi propio valor que no dependan de mi relación de pareja. Tal vez eres una buena madre, un buen padre. Tal vez eres un excelente profesional. Tal vez eres un buen amigo, una buena hija, un buen hijo. Tal vez has superado dificultades mucho más grandes que lo que vives en esa relación, dificultades muy importantes a lo largo de tu vida. Empiezas a construir una percepción de tu valor, apoyándote en en TI, en quién eres tú, en tus propios resultados y no únicamente en cómo tu pareja te hace sentir. Y eso no significa que dejes de valorar el amor de tu pareja. Significa que tu autoestima, tu amor propio, deja de depender exclusivamente de él o de ella. Técnicas para Transformar tu Sistema de Apego y Percepción Tienes que aprender a observar lo que ocurre cuando tengas esa necesidad. ¿Qué ocurre? ¿Dentro de mí, en qué estoy pensando? ¿Dónde lo siento? ¿Qué es lo que quiero satisfacer? Siento miedo, siento ansiedad. En qué estoy pensando para que tu pareja deje de ser la única fuente de seguridad emocional que tú tienes. Y es así como empiezan a aparecer nuevas formas de satisfacer esa necesidad sin depender exclusivamente de tu relación. Después necesitas entonces reorganizar tu sistema de apego. Tu sistema de apego aprendió durante muchísimos años que la distancia con la figura de apego significaba peligro, que el silencio Significo abandono, que la incertidumbre significaba que el amor estaba en riesgo. Por eso, cada vez que tu pareja se aleja tu sistema de apego activa una alarma. Y no porque supiera que ibas a ser abandonado, sino porque había aprendido tú. ¿Aprendiste a interpretar la distancia con tus figuras de amor y de apego? Como un rechazo, como un abandono, como soledad, como miedo. Cómo entonces, puedes reorganizar todo tu sistema de apego, viviendo experiencias diferentes a las que te enseñaron ese miedo y esa dependencia, o sea, ese miedo que te hace depender. No es intentar convencerte de que no tengas miedo mundo, sino de que vivas experiencias que le demuestren a tu sistema de apego a ti mismo que la distancia con tu pareja. No siempre termina en abandono y una técnica que puedes utilizar y que consiste en hacer pausas te va a salvar, te puede salvar. Desde ese momento vamos a explicar la técnica consiste en hacer pausas conscientes antes de buscar tranquilidad en la pareja. Por ejemplo, mundo, si tu pareja tarda más de lo habitual en responder tu mensaje y tú ya sentiste disparado esa amenaza, ese miedo, esa dependencia. ¿En lugar de escribir varios mensajes para calmar la ansiedad, detente unos minutos y pregúntate, qué está activando realmente mi sistema de apego? ¿Qué estoy yo entendiendo frente a esta distancia con mi pareja? Y recuerda ahí, en ese momento, 3 momentos de esa misma relación de pareja que tienes en los que tu pareja se alejó por unas horas. Y volvió sin que ocurriera nada malo. Ya esto que tú estás sintiendo, lo has vivido antes y sigues en esa relación. Este ejercicio va a ayudar a que tu cerebro deje de responder únicamente desde ese miedo y desde esa ansiedad para empezar a incorporar evidencia de seguridad. Si ya tú sabes que tu pareja está en una relación inestable. Por eso es que se genera una dependencia. Entonces empieza a incorporar evidencias de seguridad. Ya esto lo he vivido antes, ya me ha dejado de responder antes y todo seguía bien. Ya sé que mi tendencia es a pensar de esta forma y a actuar de esta forma y a cada vez que siento esto, persigo, hago, ansío, busca evidencias de seguridad, pero en TI no. En tu pareja estás intentando buscar evidencias escribiéndole y que te conteste poco a poco. El sistema de apego tuyo aprenderá que una distancia de su pareja. La distancia de su pareja no siempre significa una pérdida, no significa una pérdida. Y ese aprendizaje empieza a disminuir tu miedo y tu ansiedad y por ende tu dependencia y después mundo. Necesitas empezar a transformar tu mundo interno. Porque aunque muchas personas crean. Que reaccionan a lo que hace su pareja. En realidad, están reaccionando al significado que ellos mismos le dan a ese comportamiento de su pareja. Si ese significado no nació mundo, ese significado no nació en esa relación. Se fue construyendo a lo largo de tu propia vida. Ese conjunto de significados vienen contigo y van contigo a la hora de hacer amor. Te garantizo que hoy termines a Pedro o a María y mañana ese conjunto de significados los vas a sentir con Luis y con Ana. Ese conjunto de significados, de emociones, de creencias y de forma de interpretar lo que vivimos constituye nuestro mundo interno y eso es lo que hay que trabajar y limpiar. No sufrimos por lo que ocurre, sufrimos por el significado que nuestra conciencia le da a aquello que ocurre. Dime cómo interpretas y te diré cuánto sufres. ¿Entonces, cómo se transforma ese mundo interno? ¿Cómo se limpia ese filtro de interpretación, aprendiendo a diferenciar los hechos de las interpretaciones, la realidad de mi mundo de ideas, de mis creencias, de mi mente? Esta es una de las técnicas que más utilidad tiene y que más terapéutica, o sea una de las herramientas que que terapéuticas que más te va a ser útil cuando aparezca una situación. Frente a tu pareja que te genere ansiedad, toma una hoja y divide una hoja en 2 columnas, en 2 mitades. En una columna escribe únicamente los hechos, en la otra escribe todo lo que tu mente empezó a interpretar. ¿Frente a ese hecho, por ejemplo, en la primera columna, escribirías? ¿Vas a escribir? Mi pareja no respondió durante 4 horas en la segunda. Ya no me quiere, seguro está con otra persona, me va a abandonar. Cuando tú haces este ejercicio, empiezas a descubrir que muchas veces tú no estás reaccionando a la realidad. ¿Estás reaccionando a la interpretación que has construido en tu mundo interno? Sobre esa distancia o ausencia frente al no me contesta. No me contestó de inmediato. Y esa toma de conciencia cambia profundamente la forma de vivir una relación, porque deja de gobernarte el miedo y empiezas a responder desde una comprensión más consciente de lo que realmente a TI te está ocurriendo. Y eso, además, va a reconstruir tu propia identidad, porque la dependencia emocional no solo cambia la manera en la que nosotros amamos. Recupera tu 'Yo' Después de la Dependencia Emocional Sino que también cambia la manera en que nos vemos a nosotros mismos. Poco a poco, muchas personas empiezan a construir su identidad alrededor de la relación, dejan de preguntarse quiénes son y comienzan a definirse por el lugar que ocupan en la vida de su pareja. Por eso, cuando la relación termina o entra en crisis, muchas personas dicen, siento que ya no sé quién soy. Y esa sensación tiene una explicación. Mundo durante demasiado tiempo dejaron de construir una vida propia. Toda su energía comenzó a dirigirse todo su mundo. Comenzó a dirigirse hacia la relación, abandonaron amistades, abandonaron proyectos, abandonaron espacios personales, incluso mundo, dejaron de preguntarse qué necesitaban ellos mismos. Dejaste de preguntarte quién eras, qué te gustaba, todos giraban alrededor y en función de tu pareja. ¿Y ahora cómo vas a reconstruir esa identidad al mundo? Sencillo, esto no tiene respuestas filosóficas y abstractas, metafísicas, no vuelve a encontrarte contigo. Y eso no ocurre pensando en hacerlo, ocurre viviéndolo haciéndolo en terapia. Yo utilizo mucho un ejercicio que es muy sencillo. Haz una lista de todas aquellas cosas que formaban parte de tu vida antes de que esa relación se convirtiera en el centro de tu existencia. Ojo, porque te puedes topar con él. Ni me acuerdo ni sé porque perdiste tu identidad por estar viviendo el nosotros, perdiste el tú y capaz. Tu pareja también perdió el yo. Pero quiero que te preguntes qué disfrutabas tú hacer, qué sueños tú tenías, qué personas dejaste de frecuentar, qué actividades tú abandonaste y ahora elige una de cada una, o sea, elige una de las que vas a recuperar y ve recuperándola una a una. Elige una por semana. Hoy, esta semana voy a recuperar esta actividad, no porque eso vaya a eliminar inmediatamente tu dependencia emocional, sino porque cada vez. Que vuelves a hacer algo que te conecta contigo mismo. ¿Le recuerdas a tu cerebro que tu identidad es mucho más amplia que una relación de pareja y poco a poco dejas de responder únicamente a la pregunta quién soy para mi pareja? ¿Y empiezas a responder la pregunta más importante, quién soy yo incluso cuando no tengo pareja? Y esa respuesta es uno de los pilares de la libertad emocional. Dejar de Sufrir por Amor: Volver a Ser tu Lugar Seguro Tú no eres una persona débil por haber desarrollado dependencia emocional hacia tu pareja, ni siquiera te diste cuenta de cómo desarrollaste esa dependencia. No eres una persona rota. Tú no naciste dependiendo emocionalmente de nadie, pero tu cerebro aprendió una forma de buscar seguridad. Dónde en tu pareja, tu sistema de apego, aprendió una forma de protegerte, cómo con tu pareja, tu mundo interno construyó una manera de interpretar el amor. ¿Con quién? ¿Con su pareja? Y tu identidad entonces terminó organizándose alrededor de esa relación. Pero nada de eso significa que tú estés condenado a vivir así, porque aquello que fue aprendido también puede transformarse y desaprenderse. Tal vez el mayor aprendizaje de este episodio sea comprender que el problema nunca fue amar demasiado. No tienes que cambiar ese amor genuino, o sea, esa capacidad de amar que tú tienes. El problema fue haber confundido el amor con la necesidad y la dependencia. Haber creído que otra persona que tu pareja tenía que darte la tranquilidad que todavía tú no habías ni siquiera construido dentro de TI. Y esa es una responsabilidad demasiado grande para cualquier relación. Tú no le puedes dejar esa responsabilidad a ninguna pareja porque ninguna pareja puede sostener tu amor propio, tu auto valor, tu auto percepción, tu autoestima. Ninguna pareja puede convertirse en la única fuente de seguridad. Ninguna pareja puede cargar con la responsabilidad de darle sentido a tu propia vida. Cuando eso ocurre, el amor deja de ser un encuentro. 2 personas y se convierte en un intento desesperado por llenar un vacío. Por eso, sanar no significa dejar de amar, significa aprender a volver a TI, significa convertirte poco a poco en un lugar seguro para TI significa que cuando aparezca el miedo, la dependencia, esa ansiedad, ya no necesites correr inmediatamente hacia otra persona para sentirte en paz significa descubrir que puedes acompañarte, que puedes sostenerte, que puedes darte aquello que durante tanto tiempo esperaste recibir únicamente. Desde tu pareja, desde afuera. Quizá esa sea la transformación más profunda mundo. Porque sanar no consiste solamente en cambiar comportamientos, sino que consiste en cambiar la forma en la que tú habitas tu propia existencia, la forma en la que tú te vives tú frente a ti mismo, la forma en la que te encuentras contigo, la forma en la que experimentas y haces amor, la forma en la que decides vivir tus relaciones. Las relaciones más sanas no son aquellas en las que 2 personas se necesitan para sobrevivir emocionalmente, son aquellas en las que 2 personas, siendo capaces de sostenerse a si mismas, deciden caminar juntas. Porque el amor más sano no nace del miedo a perder al otro, nace de la libertad de poder elegirlo cada día, y cuando eres capaz de volver a convertirte en tu propio lugar seguro en tu propia fuente de seguridad, puedes descubrir que el amor deja de ser una necesidad. Para sobrevivir, mundo, una necesidad que necesito para sobrevivir y se convierte por fin en una elección voluntaria para compartir la vida con alguien que yo elijo amar. La Infancia y el Sistema de Apego en la Dependencia Esa es la diferencia. ¿Ahora bien, cómo llega un cerebro a convertir a otra persona a su pareja en su principal fuente de seguridad? La respuesta a esa pregunta no comienza el día en que tú conociste. ¿Y conociste esa pareja y empezaste? Esa relación comienza antes. ¿Comienza en tu infancia, cuando tu cerebro y nuestro sistema de apego intentaba responder una de las preguntas más importantes para cualquier ser humano, dónde está la seguridad? Aunque no podamos expresarlo con palabras, esa es la primera gran pregunta que nuestro sistema nervioso, nuestro sistema de apego, nuestro mundo interior intenta resolver. ¿Y la respuesta? No se aprende escuchando explicaciones al mundo, se aprende viviendo experiencias de seguridad en los vínculos. Cada vez que un bebé siente hambre, miedo, dolor, angustia, su sistema de apego se activa automáticamente. El sistema de apego es un mecanismo biológico con el que todos los seres humanos nacemos y tiene una función principal. Su función no es hacer que nos enamoremos. La función de nuestro sistema de apego es garantizar nuestra supervivencia. ¿Cómo? Manteniéndonos cerca de las personas que representan protección y seguridad, nuestra primera figura de apego, papá y mamá. Cuando un cuidador, padre o madre, los que hacían función no lo no lo solo los biológicos, sino los que hacían función de cuidadores, mamá y papá generalmente son cuando ese cuidador responde de manera sensible, consistente, segura, predecible. Entonces, el cerebro de ese niño comienza a registrar experiencias que marcarán profundamente la manera en que esa persona se relacionará consigo misma y con los demás. Aprende que cuando necesita ayuda, alguien responde, aprende que cuando siente miedo no está solo aprende que es posible sentirse protegido. Pero si esas respuestas son impredecibles, inconsistentes o emocionalmente ausentes, el aprendizaje también ocurre. El cerebro aprende que la seguridad puede desaparecer en cualquier momento. El sistema de apego aprende que el amor es incierto y el mundo interno de ese ser humano empieza a organizarse alrededor de esa incertidumbre y de esa inseguridad. Nosotros no solo aprendemos cómo son las personas que nos rodean, sino que también aprendemos cómo se siente existir y vincularse con ellas. El mundo es un lugar confiable o si es un lugar impredecible y de no fiar. Aprendemos si podemos descansar emocionalmente en otro ser humano o si debemos permanecer en alerta para evitar el abandono. Es decir, mundo no solo construimos recuerdos, sino que además construimos la manera, una forma específica de experimentar la realidad a un ser humano a un vínculo. A una relación construimos a partir de ahí todo nuestro mundo interno y ese mundo interno será el lugar. Es el lugar desde el cual vivimos e interpretamos todas nuestras relaciones futuras. Al mismo tiempo, el cerebro hace algo extraordinario y la neurociencia mundo ha demostrado que nuestro cerebro funciona como un órgano de predicción. Como un órgano capaz de predecir, porque no espera a que aparezca el peligro para reaccionar, sino que nuestro cerebro intenta anticipar el peligro constantemente, porque su prioridad no es hacernos felices, su prioridad es mantenernos con vida. Por eso, si durante años nuestro cerebro aprendió que la distancia podía significar abandono, que el silencio podría significar rechazo o que el afecto era impredecible, no necesitará demasiadas pruebas. Para activar la alarma, bastará que tu pareja, por ejemplo, tarde más de lo habitual en responder un mensaje para sentir angustia, que la sientas un poco más distante, para sentir miedo, que notes un cambio en su tono de voz o simplemente que percibas menos cercanía en ese instante. Mundo. El sistema de apego interpreta que el vínculo podría estar en riesgo y el cerebro responde exactamente cómo aprendió a responder. ¿Aparece entonces la ansiedad? La necesidad de buscar a la pareja, la urgencia de recibir tranquilidad, los pensamientos repetitivos y casi sin darte cuenta, toda tu experiencia comienza a organizarse alrededor de una sola pregunta, sigo siendo importante para mi pareja. Sigo siendo importante para esta persona. Quiero que observes algo muy importante en mundo. Todavía no estamos hablando de amor, estamos hablando de seguridad porque el sistema de apego siempre priorizará la seguridad antes que la felicidad. Y cuando una persona se convierte en el único lugar donde tu sistema nervioso cree que puede sentirse seguro, perder esa relación de pareja. Y a esa persona deja de vivirse únicamente como una ruptura de pareja y empieza a experimentarse como la pérdida del lugar donde tú encontrabas, estabilidad, calma y protección emocional. Y ahí es donde comienza la dependencia emocional. Mundo. No porque ames demasiado, sino porque sin darte cuenta tu cerebro, tu sistema de apego y tu mundo interno. Pasos Finales para la Transformación y Apoyo Profesional Aprendieron a colocar toda su seguridad en una sola persona y quiero invitarte a que si este episodio te ayudó a comprender algo importante sobre TI y sobre tu dependencia, permíteme pedirte 3 cosas, la primera mundo. Suscríbete a este canal porque cada semana compartimos contenido basado en psicología, la ciencia del amor propio, conciencia y como aprender a dejar de sufrir por amor. Que te ayudan a construir relaciones sanas y una vida emocional mucho más libre. ¿La segunda cosa que te quiero pedir es comparte este episodio con esa persona que hoy necesita escuchar esto? Algún amigo que alguna vez te dijo o te mostró sin así síntomas o alertas o banderas rojas de posiblemente está dependiendo de su pareja. Muchas veces una conversación, un episodio puede convertirse en el comienzo de una transformación increíble para alguien regálale este episodio a alguien. Y la tercera mundo recuerda que comprender lo que te ocurre es solo el primer paso. Comprender no es lo mismo que sanar la sanación. Ocurre cuando ese conocimiento del que estamos generando hoy, del que estamos hablando hoy, se convierte en un proceso de transformación. Si tú sientes que ha llegado el momento de dejar de sufrir por amor, me encantará acompañarte porque hacerlo conmigo será un honor. Y mi mensa gratitud se desplegará hacia TI por confiar en mí y poner en mi, por ejemplo, el estoy sufriendo de dependencia emocional. Puedes hacerlo a través de una terapia individual conmigo o con cualquiera de los profesionales y agentes de bienestar del equipo del consultorio de flores, todos formados para ayudarte a transformar estos patrones de dependencia emocional y construir relaciones mucho más sanas. ¿Y si buscas un proceso más profundo y estructurado? Te invito a formar parte de la escuela del amor propio de florecer. Así se llama la escuela del amor propio, del consultorio de flores, donde trabajamos paso a paso todo lo que hemos hablado hoy, el sistema de apego, las heridas emocionales, la dependencia emocional, la regulación emocional, la libertad de emocional, el amor propio, la autoestima y la construcción de vínculos sanos. Toda la información la encontrarás en la descripción de este episodio. Gracias mundo por acompañarme y nos vemos. En el próximo episodio, el bar.