68. De Seksloze relatie: Probleem? Prima? Uitdaging?

Je luistert naar nieuwe monogamy, een podcast over relaties in de huidige tijd. Onze relaties de belangrijkste verbinding die we in ons leven aangaan, besoeken we een partner die perfect bij ons past. Maar wat we niet doen is een relatie voor hem kiezen, die perfect bij ons past. Want het klassiek monogamemodel is een vanzelfsprekendheid voor iedereen die diep verlieft is, jij en ik, niemand anders. Exclusief in alle opzichten tot de doodonschijt. In nieuwe monogamy praten ik met relatiecootjes en terepuiten uit het veld over de puzzelstukjes die onze relaties vormen. En over de veel vormen van relatie in je zijn. En met hen bezoek ik, wie jij in jullie samen de relatie kunnen creëren die bij jou in jullie past. Mijn naam is Cruise Gramm, relatiecootjes in Hilversum. En aldeckingsrijsiger in relateren in de 21ste heel. In tussen alweer aflevering 6, ja. En ik ben ze nog niet zat, ze zitten er weer, etwaar de boer en tijd en verroeven van het relatie atelier en proprio forza. Je kunt de website vinden in de tekst bij deze podcast. Welkom, vakbroeders. Wat fijn dat jullie er weer zijn? Goedje te zien. Fijn het te zijn, ja. We hebben afgesproken dat we het vandaag gaan hebben over een onderwerp wat je misschien niet meer te even wachten in deze podcast serie. En dat is de sexloze relatie. De relatie waarin het vuur gedoofd is, al er niet blijvend tijdelijk. Wat kunnen er oorzaken van zijn? Hoe problematisch is het eigenlijk? Zijn heel veel relaties, niet stiekem ongewild sexloos. Sexloze relatie of sexloos leven. Hoe gaan we vooruit zo dat tot elkaar? We hebben een aantal teemas die we kunnen aanraken. Het is mij ingegeven om het even toch kort interlijden door het feit dat ik recent weer eens een aanvraag kreeg van een stel wat op het intech formulier een ontzettend leuker relatie schetst. Die ze samen hebben al meer dan 30 jaar met gezin, met alles wat je je voorstelt bij een volwassen mensen leven, met carrières, met een fijn huis omgeving. En ze vragen zich af, hebben we ooit al begeerd naar elkaar gevoeld. We voelen het nu in die lege van niet meer. En moeten we dan dus niet uit elkaar? Want we voelen dat niet meer. En dat betekent dus dat onze relatie niet goed zit. Ik vond het bij mij gebeurde meteen allemaal dingen, maar voordat ik mezelf daarin onthul, kijk je naar jullie en ik kijk nu weer naar jouw tijd. Wat denk jij bij de sexloze relatie? Problem of prima of wat zijn je gedachten? De neerste, niks moed. Als je hier allebei fijn en happy voelt bij een sexloze relatie. Prima? Prima? Je zou het in een zeggen van stel dat je een ontzettend vuurig begint heb gehad van je relatie en dat vuur is gedoofd. Ben je dan niet iets kwijt geraakt samen? Heb je niet zitten slapen? Heb je niet opgelet? Ja, dat soort dingen kun je allemaal afvragen. Maar als je er allebei content mee bent, dan is het toch je hoeft geen problemen te creëren als geen problemen zijn. Alleen maar omdat de matgepij zegt, sex is belangrijk. Hoeveel niet voor iedereen zo te zijn? Dus wat mij betreft helemaal prima. Wat jij zegt in het begin van dat bericht stond dat ze heel fijn leven hebben, hele mooie relatie hebben vooral koestigen. Dus ik wil absoluut een landsbreker voor alle relaties waar minder gefreer wordt of niet gefreer wordt en bij de partners zijn er blij mee. Prima? Prima. Wat goed het wordt, we zeggen altijd een relatie heeft drie pijlers. De eerste is vriendschap en betrokkenheid, de tweede is intimiteit, veiligheid, kwetsbaarheid. En de derde is pasie sexualiteit. Als die pijder ontbrekt gaat de boelkantelen. Ja dus ik zeg je hebt een probleem. Dat is heel erg. We zijn het weer oneens. We zijn het oneens. Ik zeg een probleem. Voor mij is het, als je zegt in de daad, je hebt al een uit pijlers. Heb je een eeuwgeval een pijler intimiteit, je hebt een pijler hechting en je hebt een pijler sexualiteit. Hoe je invulling geeft een sexualiteit, dat is natuurlijk heel breed. Maar het moet plek krijgen. En ik denk op een moment dat je een partner de laatste hebt en je hebt niet echt een beeld of een gevoel bij hoe je sexualiteit in gaat vullen, hoe je dat doet. En het kan heel verschillend zijn, kan ook voor je heren. Dan heb je vroeg overlaat wel een probleem en ik denk dat heel veel koppels die zeggen we hebben het goed samen en het is oké zoals het is. Ik denk dat ze dan dat er toch wel onderliggend wat wordt gemaskeerd. De vroegelaard komt dat eruit. Dus ik zeg ja een probleem. Maar dan zeg je ook, sex is in zeker eens een verplichting in een relatie. Het moet er zijn. Ja ik zou het nu analyseren, ik zou niet zeggen sex is een verplichting, maar sexualiteit hoort wel bij. En wat is het verschil voor jou? Nou voor mij is sex aan en sexualiteit anders. Dus sexualiteit is voor mij net als intimiteit een forum waarin liefde zich uitdrukt. Het is voor mij sexualiteit een energie, een ervaring, een ontmoeting, bijvoorbeeld twee energie die je elkaar vindt en mannelijke vrouwelijke energie. Je kunt ook twee vrouwen zijn die bij de energie ervaren of twee mannen. Sexualiteit is dus een ruimte die je creëert met z'n tweeën. Sexualiteit is het opheffen van grenzen en in een eenwoording elkaar om moeten. Dat dat op heel veel manier kan, dan ga je kijken hoe doe je het, dan heb je het over sex. Maar ik denk de sexualiteit om daarvoor aan de geving dat dat een uitdaging is voor elk kopel. Ik zie je niet aan de jas het kijken, kruin, dus ik ben wel weer met jou gedaan. Mag het ook, mag sexualiteit ook zijn, een passie die je hebt voor beeld houden, nieuwe avontuurbeleven door te gaan paraas uitspringen of je hebt nooit van fietsen of wandelen gehouden en je gaat dat ontdekken. Dus sexualiteit voor mij is ook nieuwe dingen doen, nieuwe avontuurbeleven. Maar nogmaals als je daar als stel geen behoefte aan hebt. Nou dat is niet doen ze het grappig, misschien dat we ook wel een beetje gevangen raken door het woord sexualiteit, want eigenlijk bevrijd jij sexualiteit nu voor mij van de fysieke lichaam vloeistoffen uitgesloten in de component. En wat jij zegt is, alle lijden voor mij, die gaan over samen het leven vieren of en samen een plezier, een lach, een straalende blik opwekken. En is dat niet ook gewoon wat in een relatie genoeg zou kunnen zijn? Wat maakt dat wij die fysieke tot lichtzwetend leidende activiteit, die zo exclusief opgesloten is geraakt in de monogame liefstensrelatie, of niet zo zeer opgesloten. Maar in die geval, we proberen daar binnen monogingen gaan, maar liefstensrelatie proberen we daar de verplichting op te leggen. Waarom is dat nu zo leidend geworden dat het het wat zelfs zegt voor ja, nee als dat verdwenen is uit de relatie, dan is er wel echt een serieus probleem. Ik moet wel bekennen, het is waarschijnlijk ook mijn eigen projectie. Dus als ik het heb over een probleem, ik kan me geen relatie voorstellen met een partner zonder sexualiteit of met heel weinig sex, zeg ik, maar even dat hij heeft weer met mij te maken. Medisch dingetje, ik hou er gewoon wel heel erg van, maar ik denk dat het wel de vraag is, kun je net wat ruim er gaan zien. Ik denk dat daar al een eerste uitdaging is van, op het moment dat je het ruimmer gaat zien, dus wat jij ook heel mooi zegt, tijdens dat het ook gaat over de ervaring, dan haal je het helemaal los van alleen geslachtsverkeer, maar dan is het inderdaad meer de passie, de stroom, het erotische leven, het eros is ook levensenergie. En dan wordt het veel meer een soort van levenshouding die je als sexueel kunt ervaren, en dan is het bevruchtend, en dan geeft het plezier. Dus ik denk, als je het meer ziet als samen in een genotsbeleving komen, en met een fysieke component, maar ook een psychische component, het kan ook heel mentale spiritueel zijn, dan wordt het een groter ruimte. En ik denk dat daar al een eerste uitdaging zit, maar ook een hele mooie kans. En nu ben ik nog wel benieuwd naar jou kruim. Dus ik wil wel de relatie. Hoe zit je erin en wat kom je zelf tegen daarin ook in je praktijk? Sexloze relatie, ik ben team Tyne, ben ik hierin. Ik ben zolang zover dat ik zeg vanwege, een liefde relatie is voor mij op de aller eerste plaats, een vriendschap. Een hele diepe vriendschap en in vriendschappen hebben we zoveel aanraakingspunten vaak met mensen, dus dat kan in radspiritueel, intellectueel, avontuurlijk, natuur, hobbyis, samentennis en golven. Weet ik van wat, een vriendschap, door je dingen, besprekje dingen, door leefje dingen, de gedeelde ervaring is daar een stuk van het plezier. En in een relatie is dat denk ik niet anders, de kunst is om je partner op de aller eerste plaats denk ik een ongelooflijk goede vriend van je te laten zijn. Vriendin te laten zijn, waar je heel graag mee optrekt, waar je heel graag mee bent, waar je. die jou helpen om naar de wereld te kijken op een manier die je verstaat, maar misschien ook net iets verruimd. Dus op allerlei manieren als bijzonder aangenaam ervaart. En dan komt dat vraagstuk van ja. En toen hebben we ooit besloten dat seks thuishoort in de liefde salatie en bijvoorbeeld niet in de vriendschapsalatie. Daar doen we dat niet. Nee, nee, geen gedonnen met vrienden. Dat doe je met je eigen partner. Is dat niet een beetje wondelijk besluit geweest? Want daardoor komt ook dat dringende kursslijf dat het dus ook in de relatie moet zijn. In die geval als een van de twee het heel dringend wil en eist. Maar ook als een soort externe norm van ja, er moet wel gevreer worden, want anders heb je eigenlijk geen relatie. Terwijl ik denk, ja, misschien hadden we dat nooit moeten opsluiten in de liefde salatie. Maar hadden we dat als een leuke sociale activiteiten overrein kunnen houden die met iedereen gevierd zou kunnen worden. En dan wordt het liefde salatie ook een minder exlusieve plek inzekere zin. Maar verliest voor mij niet z'n waarde of z'n. Ja, weet je, als je samen kinderen hebt een leven hebt, een geschiedenis hebt, fotoboeken hebt, heb je zoveel. Nou ja, dan heb je misschien geen vrij partij. Ik hoor natuurlijk in mijn praktijk, ik ben natuurlijk negen en vijftig. Dus ik krijg ook best wel oudere klienten. Ik hoor heel vaak dat dat een van beide zetveel weetje. Ja, ik hoef het niet meer, ik voel het niet meer, maar laai vraagt het niet meer om. En als de ander dat wel heeft, vind ik het prima als daar een vervulding vol gevonden wordt. Maar voor mij hoeft het niet meer in de relatie. Ik heb zoveel mooi zeggoed dat ik dolge dagen wil blijven. En voor dat stukje kan ik ook vrijheid verschaffen aan de ander. En dat vind ik elegant, ik vind het niet precies noodzakelijk. dat het dan eerst met elkaar wordt uitgezogd. Ik zal het misschien wel altijd wat antameren en enthousiasmeren. dat het misschien de mogelijkheid is om daar ook naar te kijken. Maar ja, ik vind, ik ontstaan mensen van de verplichting om een sexueel. Ja, het is een heel rauw. We hebben er wel ook zo'n jaren 50 druk, hè. Ja, maar. Het huurlijk moet geconseerd, maar het is toch een beetje contraire. Wat jij zij etward, waar vinden we elkaar dan nu toch voor jou? Nou, wat ik. Waar ik heel veel aan heb gehad. geleerd vanuit de sexueel grounding therapy. die hebben een heel interessant concept waarbij eigenlijk. het uitgangspunt is, is sexualiteit hoort bij je leven. En in elke fase krijgt het een andere kleur. Dus dat betekent dat zeker als je wat langer bij elkaar bent. dat het dus de sexualiteit nooit hetzelfde is, maar eigenlijk ook. zich door ontwikkeld, hè. Nou, kijk naar de menopauze, kijk naar de man die ouder wordt. dat doet van alles met hormoner. Dus ik denk de vraag is opmint dat het veranderd dat je opnieuw ook in een relatie. sex en sexualiteit kan gaan herdefineren. Dat je zegt, hè, dat je het gesprek aan gaat samen en zegt van, "Hé, wat betekent het voor ons?" Wat wil ik erin, wat wil jij erin? En dan kan het natuurlijk zijn dat je zegt, "Hé, voor ons is het nu goed." En ik vind het waar we elkaar zeker in vinden is. de vriendschap als basis, of de vriendschap de onder. Ik denk wel dat het belangrijk is dat je het een kans geeft samen. Dus het samen wel uitzoeken, ik geloof daar wel heel erg in omdat. ik denk dat daar vaak heel veel verborgen padels liggen, zeg ik. in een relatie die soms worden niet worden gevonden. Op het moment dat je heel snel, of relatief snel, buiten de relatie gaat kijken. Dus ik denk dat daar. Nou, goudelijker. - Of niet gaat kijken, maar wat jij zegt is. Wat jij zegt is, het risico is dat als je het niet met elkaar aangaat, dat je iets aan het ontwijken bent, dat je niet zou moeten willen ontwijken. Ja, oké, ja, ik had je ook. Tijn. Ja, ja, jij is even. Ja, was het een van mij natuurlijk? Je denkt van wat zegt hij dat mooi? Ja, prachtig. Zat je ook knikken. Nou, ja, wat je nu aansnijt is dat er dus geen consent is, dat je niet allebei je kan vinden in die sexlose relatie, en dat een van beide dus iets anders wil. Ja, dat zie ik natuurlijk heel veel in mijn praktijk. En wat ik vaak zie gebeuren is, dan is het sexleven, is ingedut, of is afwezig geraakt, dan komt het gesprek erover, is niet gelukt, en dan komt de aferen. En was vandaag nog iemand, bij mij in de praktijk, die zij verjaar. Zijn vrouw, zij. Voor mij hoefde het niet zo het sexleven. En ik ben me bewust van dat ik dat er platen liggen. Waarop hij later, heel ontroerd, zij, van ja, jij altijd wel dat je van me heelt en je gaf me knuffels, maar ik voelde het niet in de sexualiteit, die niet werd geleefd. En ik wil niks opdringen, die klient wil er niks opdringen. Dus die kwam klem te zitten in zijn eigen sexualiteit. En is het doen buiten gaan vinden? - Ja. Sonde, en dat is dan een ekel zo'n boon. En dan komt alles in beweging. Nou ja, maar dat is precies, dus toen ik gehoord dacht ik ook, dan gaat het natuurlijk zo meteen naar toe. En dan is dat het complexiteit dat een sexloze relatie enorm sexueel weer kan worden als een aferen uitkomt. Dus wat is nou dat meegenes me dat die aferen moet uitkomen om de sexwitte laten ombranden? Want kennelijk was de sex op een diepere laag niet echt dood, maar was het lonte niet meer, was de vongen niet meer, waardoor het systeem aanschouwd. Nou, wat ik heel vaak zie is dat om bij de sexualiteit en om bij de echte intimiteit te komen, heb je ontmoeting op de grens nodig, dat je echt duurde te zeggen, hiervan ga ik aan, hiervan ga ik uit. Als je zorgt dat je giegelmeert, dan wil ik geen kus. Maar we zijn zo bang voor die intimiteit, zijn zo bang voor dat echte gesprek, dat gaan we niet zeggen. En dan gaat het allemaal ondergrond, en dan weet je allebei dat er een probleem is, maar je durft allebei niet dat gesprek aan te gaan. En dan kan de zomaar weer een half jaar voorbij zijn, want. Ja, dus wat je ziet is in de familie en de struggles op werk, dat stopt allemaal niet. Dus wat je dan zegt is in de sexloze relatie waar zo genaamd consent is, maar waarin wezen iets anders speelt, naam ik. Fisieke afkeer, elkaar verloren zijn in het dagelijks leven. Nou, ik bedoel niet 'fisieke afkeer', wat ik bedoel is. Nou, ik denk dat 'fisieke afkeer' is. Nee, het niet deur te zeggen. Ja, we leren zo niet in het om het uit te spreken en dat aan te gaan met elkaar. Dat zit in van die kleine, kleine shit-dingetjes als. Dat stelde vervolg vragen, als je aparte zegt, je weet je voor mij is op zich een sexloze relatie. Dat is absoluut een optie, daar zou jij zeggen van jeetje. Ja, zeker of zijn er dingen waar we niet overpraten of niet naar vragen die op tafel zouden moeten komen? Precies, en waarin hier is dat ontstaan? Ik zie je heel vaak dat het ontstaat rond als de kinderen gekomen zijn, maar bijvoorbeeld ook hele problematische IVF trajecten die traumatiseren zijn. Nou, als je dus niet hebt geleerd om daarover te praten, die wonden samen te bekijken, te delen, te heelen. Ja, dan valt het in één keer dood en je praten niet over en dan denk je 'ah, sexloze is ook goed'. Die overgang van jongerminnares, minnaarzijn, die masperen die maar lekker ruiken, die maar altijd zin in elkaar hebben, die elke zwede ruppel. Weet ik wel, de ruppels allemaal prima vinden. Nou, dat het echt een leven zich aan je voor aandienten, de geboren van de kinderen, de vaders daarbij aanwezig zijn en totaal trauma oplopen, moeders die geborten, ook tegenwoordig vaak ehemde herna, en dat bevallig omdat dat er natuurlijk allemaal is. En ook aan wie je vindt in de spelzijt, hoe doe je dat dan? Nou ja, dus dat moet in sluiten dat je dus ook de kanten die je niet zo aantrekkelijk vind, of ook de dingen die je moeilijk vindt, omdat toch ook een plek te geven en met die moeilijkheden. Ja, ja, moet je dat, hè? Ja, en ik denk. - Ja, om het sex leven leven levent te houden, ja. En dan in de vermies, als ze gaat het voorzelf. Kijk, voor mij is het een uitgangspunt if you don't use it, you lose it. En dat is voor mij met sex absoluut het gevalen. Allee, is er spenisch, heb ik ooit geleerd, geen spier, dat dacht ik ooit. Maar het cultiveren en het plek geven van sexualiteit in de verandering door de basis naar relatie 1, daar lichting ik daar dagen. En daar gebeurt het heel vaak, hè. Deze inderdaad met een IVF trekt wat heel problematie kan zijn. Ik heb ook wel schat een koppel waarvan de vrouw een borstvergroting had gedaan, of een verkleiding in van beide. Dat was niet goed gegaan. Daardoor werd, ontstond er bij die vrouwen soorten echt een afkeer naar haar eigen lijf, ze wilden wel met kog gewoon niet. En een krijgje is soort blockades, en die sexwele blockades die dan niet echt aan de orde worden gesteld. Ja, en dan zoekt een man toenadering en nog een keer en nog een keer en na vier, vijf afwijzingen. Ik denk die ook van nou, weet je, laat maar. En dat helpt de vrouwen ook niet. Dus daar zie ik, dus ik denk die vraag heel terecht die jullie stelen is, hoe doof het uit, hoe doof het vuur en ben je daar bij? Heb je door dat dat aan het uitdoven bent, is en ga je dat bespreken. Dat is denk ik één, en het tweede is natuurlijk wel. Dus wat je zegt is even nu verkoord van het sexlose relatie. hoeft geen probleem te zijn, mits het hele plaatje in beeld is, het verhaal compleet is. Ja, er worden er allemaal aangegeven zijn die erbij hoorden. Ja, en wat maakt het uit of het? En dat kan in de daad zijn, iets traumatisch, wat niet goed wordt geadrezeerd. En dan is daar ander soort werk aan de winkel, kan natuurlijk ook zijn dat bij een van beide echt de behoefte er niet mee is. Dat is veranderd. En dan kan je, denk ik, heel goed verreden mee hebben, waar dan krijg je een heel ander gesprek. Want hoe geef je de dan voor hem aan als de andere partner wel zin heeft in behoefte heeft? Ja. Wat doe je dan? Ja. Maar we hebben binnen de eilabeticie natuurlijk de aangehaat, die de asexuele, de mensen die gewoon echt die aandrang niet voelen die er nooit zoveel mee gehad hebben, die zich altijd afgevraagd hebben, waarom iedereen zou ontzettend druk maken over die zegt en dat ga je geen gesteun, want waarom zou je het hoef niet? Zou ik er de aandrang hebben? Ja, maar er zijn mensen met hele lage aandrang. En dan kunnen we dat medikaliseren en problematiseren en zeggen, ja, er ligt trouwmaand tegengrondslag. Je zou ook kunnen zeggen, ja, misschien is het ook gewoon op de normaalverdeling een aanwezigheid. Dan maat we ouder worden, kennen we me allemaal wel zo'n beetje, in een langdurige relatie verdwijnt ook een stukje van die begeerte naar de ander logischerwijs. Die meegen is me zijn buiten gewoon goed te duiden. Dus waarom zouden we dat dan binnen een relatie therapy landpersie, problematiseren? Nou, laak het anders zeggen, als klienten het problematiseren, zoals die klienten die bij mij die aandrag hebben gedaan, is het dan niet aan mij om de woorden er aan te geven en het er normaaliseren en het zonder de te bagatelliseren, wel met hen te duiden als ook een optie die ze kunnen kiezen en waar niemand zich verder druk overhoeft te maken. Ja, maar dan kom je weer op het tema, wat is aan je relatiecontract? En hoe geef je dan voor hem op een moment dat een van beide partners wel het verlang heeft, sexualiteit, dus hoe bespreken jullie dat? Ja, dat ben ik heel met je eens, dus je zou kunnen zeggen weetje, dit gesprek moet je in ieder geval met elkaar dus regelmatig hebben. Ik zit menees af te vragen waar, hoe zou het zijn dat je tegen je partner zei van Godladwen als 27-27 een sexloze jaar maken? Is kijken wat ons dat brengt? Dan is er geen spanning in huis, er hoeft niet geleverd te worden, je hoeft niet uit te rijken, ik hoef niet mee te geven, hoeveel geen hoofdpijten simuleren, we kunnen gewoon lekker onze gondelijke gang gaan, zonder dat we dit door shared tafel hebben en overigens, 1 jaren waarde 20-28, gaan we samen in bed liggen, gaan we vrijen en gaan we er ook over hebben hoe we 20-28 voor hem geven. Ik vind het wel een vervrische in de kijk even op een. Ja, het is een leuk experiment! Hoe voet koppelsouder er zeggen, he, eigenlijk even pauze, of een van beide in die de gevallen, die daar zeg je, dat zou me rust geven. Ik vind het indiën wel, ik denk dat dat ook wel hele mooie experimenten kunnen zijn, ik weet niet of een jaar, ik zou het niet volhouden, denk ik, een jaar. Maar wat je wel kan doen, is dat je schijkt van, wat op mentaat je iets weglaat, en dat geen penetratie. Nou, wat ik heel mooi vond, is dat het concept van 7 sluivers, he, dus het is een mooi boekje over, en dat elke stap in de sexualiteit is eigenlijk een soort sluiver. En dat wij zijn eigenlijk verleerd dat er in de stap voorbeeld van een zoon op de wang naar een kus op de mond, of de kus op de mond naar het ongezoenen. Of elkaar aanraken met kleding aan, of elkaar aanraken zonder kleding of kars geslacht voelen, dat zijn allemaal eigenlijk stappen naar het ongeveer 15, 15, 16-jarige allemaal nog heel precies erinerem met wie ik stap je wel in die twee. Echt wel, bij wie we ook stap je en wat ik wel leuk vind in dat concept van die 7 sluivers is om eens bewust, is de stop te starten weer met sluiver 1. Dat je zegt, he, we gaan eens een week of een paar dagen, niet met elkaar vrij, maar eerst maar gewoon alleen maar de aanraking ervaren. En dan bouw je het langzaam op en dat je dan uiteindelijk wel met elkaar kunt vrij, en na een ik zaan het al dagen of weken, dat kan ook weer een nieuwe ervaring op geven geven met een veel intensere dieperen beleving. Ja, het zijn opties, en daarom vind ik dat experiment van een jaar dan geen seks, dat het zijn opties om op een nieuwe manier eigenlijk sexualiteit uit te vinden. En ik denk dat dat al een enorme mooie vraag is die je kunt stellen van, hoe gaan we het defineren met elkaar? En wat past bij ons in deze fase van de relatie, zeker van bij een 50-60 pluser? Ja, ik vind het ook zo belangrijk dat we hier wat lucht eruit omheen creëren. Omdat je hebt duurt fase in een relatie waar even bij de partners gewoon fysiek het niet meer kan. Vanwege pijn, vanwege hernia, vanwege, nou gewoon een hele tritzaan aan dingen die kunnen spelen, waardoor je de ander even met rust laat, de ander even laat puur op de fysieke handelingen dan. Ja, en wat is dan je rotissismezels, estepralen doen, wat is dan je erotische, luchtige, speelse stuk wat je met elkaar kan vinden? Ja, en het raak me wel kruimant. Kijk, stevig, jij hebt een niets ter beschikking, ik kan jou over je wang streelen en dat dat een hele intensen in teamen aanraking is. En die kan zelfs, die kan zelfs als sexueel ervaren. Dan heb je geen penetratie nodig, maar dan heb je wel een intens contact. En ik denk dat dat uit vinden en het uitzoeken van, hey, hoe kun je dan die energie sturen? Ik denk dat daar ontzettend veel te ontdekken is. Ja, als dat verlangen er is, ja, want ik zou wel gevolgen stellen dat je zoveel blijft met je strilvinger van mijn wang af. Ja, ik zou het nu niet doen worden, dus ik heb echt even wel bigger fish to fry. Het is toch zo'n gevoel wat ik, wat ik krijg het wart van, er moet iets erotisch zijn, anders komt een van de twee te kort. Of anders gaat het niet werken. Maar het gaat niet gewoon eens even een tijdje helemaal stild daar en ik, hey, ik zal de onthulling doen. Dus wat ik, wat alles sexueel over de laatste tirepuit, ik zeg, is van proberen het als een feestje te organiseren, zorgen voor dat je samen beweegt naar de feest waar je allebei zin in hebt. En dat is iets wat ik in mijn laatste echt toe pas. Wij zoeken buiten huis, een privé sauna of een hotelkamer, of we gaan een weekendje weg. Heel bewust omdat we thuis, als vader en moeder buuren, pakketjes aannemers niet aanschieten, het is er gewoon niet. Dus wij zoeken een andere plek om te zijn, omdat we daar het gemak hebben van een playlist, van een doos aard bij een fless prosekko, dat is nu het nul procent, een flessje massage. Dat we toegenaar een plek waar we elkaar ontmoeten in speelsheid en daar beginnen we gewoon met de gesprek en dan stap we in een zakoozie en van het ene komt vast te te anden. Maar we varen daar denk ik allebei, ja, ik spreek voor mezelf nu maar heb je, ik heb vader geen enkele druk op of zelf, dat het er zou moeten zijn, weet je, als het een keer drie maanden zouden over slaan, dan zouden geen mannen overboord zijn. En dat voelt voor mij zo rustig, ik ben verliefd op het leven, wat ik laat dat bij vrouw, ik ben verliefd op de gesprekken, op de waarde normen die we delen, de inzichten, het nieuws wat we lezen, waar we iets van vinden, de blik van mee, naar een serie kijk of het journal kijken, dat is elkaar daar een keer op keer op keer zo in de voelen en belevenen natuurlijk als een onze kinderen kijken. Dat dit stukje echt heel klein geworden is, een heel onbelangrijk geworden is in zekere zin. Esteprel zegt ze mooi, 6 goed is 10% van de relatie, als het slecht is 90% van de relatie probleem, op een van er meer ervaren ik dus dat ik een geweldig erotisch leven heb thuis, terwijl dat misschien wel een jouw ogen, heel tam is tussen ons, heel laag vrekwent, klein, kunstmatig, dat je niet vanuit begeert, wat ik heel mooi vind er aan krunen, wat je zegt, sowieso prachtig, dat je zegt dat er automatisch is afwezig, dus we geven dat echt bewust voor hem, dat vind ik heel mooi, dat werkt ook, dat helpt ook, dat ik ook heel mooi vind in wat je zegt is, dat mag zijn zoals het is, en dat vind ik ook een hele belarijke basis in de relatie ook in welke vorm het ook, dat het kan stroomen, dat kan alleen vanuit dat het mag zijn zoals het is, anders moet zijn, dan ben je al vanuit je hoofd aan het sturen, dan naast komt het, brengt het mij zelf bij het spanningsveld van ik ben een sexueelwezen, ik heb sexuele verlangen, ik heb sexuele energieën, en hoe ik het zelf probeer, is dat ik oefen elke dag om het los te laten, van het mag gewoon zijn zoals het is, en ik heb genoeg sex gehad in mijn hele leven al, als er vandaag niks gebeurt, is helemaal prima. Dus jij plant het niet, zoals wat we nu voor schrijven. Nee, ik deed dat eerst wel, en dat werkte heel goed in de combinatie met kinderen en werk het zijt, nu probeer ik de hemel los te laten, maar de gelijkertijd streven ik er ook naar om een sexueelwezen te zijn, dus ik om arm ook van mezelf dat ik die sexuele fantasie heb, dat ik energieën in mijn bekend voel, dat ik zin heb, maar dat ik het tegelijkertijd ook los laat, het mag gewoon zijn, ik hoef er niks mee. Waarom doe je dat zo? Waarom organiseren je het niet gewoon, dat je allebei met de beste zin, de beste energie, maar een leeghoofd elkaar kan ontmoeten, misschien gaat dat wel komen, want anders komt er een soort van een, en dan moet het spontaan, dus dan heb ik. op juist iets van oh ja ik voel me sexuelle energie nu ga ik instappen, de ander heeft het dan eventjes niet, dan komt de tofie die zinloze afwijzing, die nergens over gaat, maar die zich gewoon dan heeftjes voordoet. Op het moment dat ik het los laat en dat ik wel mijn sexuelle energie mag voelen en ik stame zelf wel toe om knuffels te geven en kunstjes het zijn met hoefnergens toe te leiden. Ik stame zelf ook toe om investief te nemen, maar als het niks gebeurt ook goed. Kijk in mijn vorige relatie organiseren we net en ik probeer me bewust niet mijn oude relatie op de nieuwe te plakken. Dus nu leef ik in het experiment van nou, het laat het helemaal los, de gelijkertijd, om armen dat ik een sexueel wijze ben. Ja, want ik moet even inderdaad wat jullie allebei vertellen. Dus je kiest voor een soort vrij sexuelle stromen. Ik denk dat dat ontzettend belangrijk is dat je je vrij kunt voelen in sexualiteit. Dus dat daar niet een druk op zit, dat het niet moet. Dat je niet hoeft te leveren, maar dat je kunt zeggen dat het bewegt voor mij hangt. De gelijk vind ik het inspireren, en ik kan nu jij dat beschrijft over, ik organiseren het. Want wat doe je als je het organiseren, je creëert een kader, waarin je kan loslaten. En lege van pakketjes aan nemen en de Chinese bestellen en de vaat was het doen, kan overgens ook op een familie heel rotisch zijn. Je weet nog nooit wat dit in de pakketje zit, maar ja, we hebben het te stouden, ja, ook iets begint te klinken leren bij alles wat je vertelde. Ja, maar dit is dat één ding, waarvan reden zijn, dat ik het als de rons meer en jullie dat niet nodig heb, denk ik. De andere kant is, het is natuurlijk wel supervijn als je een kader kunt creëren, waarin je dus in de vertraging kan gaan, waarin je voelt, wacht even, geen kinder, voetstappen op de gang, dat je de hond niet jouw taart te laten. En dat je echt even in die relatie kunt zokken. En dat is vaak wat er opgevens zo nodig is en wat er vaak niet meer is. En daarom vind ik het op vakantie bijvoorbeeld, heel fijn. Dat is een soort van semi-spontaan, en je weet op vakantie, dan zijn we meer in de mode, dus de kans dat het gaat gebeuren is veel groter. Ja, maar ik bedoel ook de context, de omgeving kan anders zijn. Het loslaat op een berg op het top kan van alles gebeuren. Ja, wat ik mooi vind in wat jij zegt, het wordt, en dat ik ook heel erg van mijn eigen leven, dat om een beetje in die context zit met kinderen, een voelhuishouden, etc, dan heb je eigenlijk niet de ruimte als stel om tijd te nemen voor elkaar te verbinden, apparaten aan de kant, televisie uit, telefoon uit en we laten het ontstaan, die ruimte is er niet. En dat die ruimte heb je wel nodig en zo schakelen van, en dat is echt iets wat mannen moeten leren, denk ik ook, als man kun je best wel snel schakelen van actieve werkdag boom naar de sexualiteit. Meine vang is dat vrouwen veel meer schakel tijd nodig hebben, veel meer ontspantaid, veel meer uit het hoofd in het leeftijd nodig hebben. En die geef je dan vorm door zo'n adeet door wat jij zegt, omdat bewusttijd gaat te maken. Ja, ja. En de eerlijkheid gebied te zeggen dat, natuurlijk, in mijn huwelijk was die ruimte niet creëerd, die bewust in de huidige setting. Als ik bij mijn geliefde ben, dan is die tijd ruimte en aandachter sowieso. Dus dan kan er van alles ontstaan of niet. Maar ik denk dat de elk koppel dus weer voor een andere uitdagingstaat afhankelijk van de fase, hebben bijvoorbeeld veel jongerkoppels met jonge kinderen, met een heel druk leven, vol in de carrière staan. Ja, dan is het gewoon natuurlijk een seeg als je een opas hebt of ouders hebt, die gewoon een weekendje kunnen beijspendingen, dat je een paar keer per jaar even een weekend te zuizen uit kunt. Dat is gewoon fantastisch. Heb je eigenlijk wel nodig. Anders kom je gewoon niet even in die vibe. Terwijl juist bij oudere koppels speelden natuurlijk veel meer een andere vraag van, dan gaat het helemaal niet over de frequentie, dan gaat het ook niet per seven van een gezet elkaar tegen de muur, want dat ken je wel. Maar dan gaat het veel meer over wie ben ik nu, hè, en dan is het veel meer op identiteitsniveau in wat voor type of moetingzoek ik eigenlijk. En dan komt zeg maar de zingeving er op een andere manier bij, de betekennisgeving, maar soms ook, hey, ik merk dat ik dit niet meer prettig vind, ik ga er niet meer op aan, maar hier op wel. Dus dat maakt zeg maar de sexualiteit in een relatie, denk ik tot een enorme ontdekkingstocht als je dat met elkaar ingesprek brengt. En ik denk dat het probleem dus niet zoals hier is, is er wel of niet sex in een relatie, maar ik denk dat de uitdaging is, hoe ga je met elkaar gesprek erover aan? Ja, en dan toch, dan denk ik weer van jeetje, dat moeten uitzoeken van hoe het sexueel weer gaat stromen, dan denk ik, we zijn zover relatie, zover stromende gesprekken geneens. Waarom is het toch zo dat naar die sex van die tijd gekeken wordt, waarom maken we dat zo verschrikkelijk groot en belangrijk? Natuurlijk omdat affaires veel relaties doen snuevelen en die beginnen natuurlijk vanuit lust en sexualiteit naar een ander. Maar als ik jou op raad uit wil, denk ik even, ja, is het niet te groot, is het niet een te veel moetje en toch die leveringsplicht die we de Macron laten afleken? Je denkt toch ook, nou, wat is nou de volgende auto die ik straks doorrijden? Nee, zouden het huis niet nog een keer verbouwen of ik wil graag viegen worden, zo goed dat je dat zegt dat ik ben een doelooswezen in die zin. Ik denk echt dat ik wat daar verder vinden met de anders nookers zit. Er zijn natuurlijk ook, ik heb ook vrienden die zeggen, ja, als ik een week niet gevreeg heb, word ik zagerijnig en als ik twee weken niet gevreeg, dan is het huis te klein. Dus dan weet ze, het moet gebeuren. En die ervaren dat het was volstrekt legitim en normaal in zichzelf, ik kan het zelfs niet voorstellen. Ik denk gewoon dat ik wat ook een heel kalm man ben in Tussé. Ik wil ook wel, wat ik alles ontduld heb, ik is alles wilde geweest. Maar inderdaad, dat ga ik wel je die allebei, het moet op die agenda, het moet er zijn, het heeft een plek, het is belangrijk in een relatie. En ik merk dat het voor mij, dat we nu wij het geconstalideren hebben in die in die bewijzen breken maandelijkse ontmoeting, waarin we echt heel bewusten voor kiezen om elkaar op die manier tegen te komen. Dat wij verder de rest van de maand helemaal vrij zijn van die gedacht of die overwerking op die spanning of die. Hoe mooi is dat, weet je het niet? Ik weet nu het per se mooi is, waar het is gewoon, ik zeg het vooral om dat ik de reen die luistert, het kan er dus allemaal zijn. Ja, allemaal helemaal oké. En als het door Shei maar op tafel ligt, als we maar met elkaar praten, afstemmen en af en toe checken, is er iets veranderd bij je, is er iets nieuws? Zit je even een kalame fase of bij je juist wat gruuziger, is er in de hormonale toestand in je piri-menumpuizen zo. En natuurlijk wat je er zegt zijn, jonge zin, een jonge vrouw die weer als minder rest uitgenodigd door haar partner, want door de geboren van de kinderen valt het ook allemaal een beetje stil. All die dynamiek is al in de lof van de relatie, die kunnen maken dat die golven op en neergaan, die goed adresseren met elkaar, daar is nu het zullen bij zoeken. Maar ook even normaliseren, even weet je, dit is niet meteen een probleem dat we even niet vrij, dit is niet meteen ingewikkeld. Dit is echt niet meteen dat we elkaar beu zijn, nee, we kunnen zoveel factoren, rolspelen. En om die steeds met elkaar afgestemd en ingetjoende krijgen, ik denk dat dat een grote kunst is van een volwaste relatie. En dat misschien onze taak is om dat stellen. En wat ik zou willen toevoegen is dat gaat dus niet om de kwantiteit of de frequentie met gaat om de kwaliteit. En dat je kunt zeggen in een voldoende mate. En dat is voor iedereen weer anders, maar de kwaliteit gaat over de dripte en de mate van genot en de mate van intensiteit. En dat vind ik heel mooi hoe jij dat ook, hoe jullie dat beide beschrijven, dat doe je op je eigen manier. Ja, dus de verdieping. En wat tijd denk ik in de aangaaf, ook de verbreding dat het in zoveel meer kan zitten dan in het uitwissel van lichaam sloestof en legamelijk contact. Ja, ga samen op danselis als je dat nooit hebt gedaan en dat toch een soort gelang is. En m'n durft dan ook misschien gewoon te zeggen tegen je partner, ja ik vind het ook erotisch. Het doet ook iets met die energie in mij, het bevredigd inzekerde zijn ook iets. Ja, dat is goed. En dat woord erotiek vind ik heel mooi, want het wat jij ben noemt net van het gaat over de kwaliteit. Wat ik heel vaak zie en wat ik zelf ook voel is. Als je ruzie hebt en die is niet opgelost of de zit die eigenlijk dingen twars en die kun je niet bespreken of de zijn gesprekken waar je niet goed gaat. En dan gaat het vrijen ook niet. Dus het zit al verder voor. Als het niet stond in het vrijen dan zijn er vaak ook andere dingen veel meer in het emotionele contact en in het contact van intimiteit kunnen vallen dan ze aanraken. Waderen iets. Ja. En om een moment dat je dat voor elkaar hebt en je durft te erkennen dat we dus allemaal sexuele meezend zijn. Dan wil niet zeggen dat het haast vanzelf gaat stromen, maar dan komt die sexualiteit in allerlei formen voorschijn. Ja, en ik zeg ook altijd van weet je, je moet het niet het eindpunt maken van een terapie. Het moet niet zijn, het is alle roostop ligt een heranje en groen moet voordat de weggevallen. kan worden, het kan soms ook helpen om het gewoon weer te beginnen met elkaar, om het weer op te zoeken en te starten, omdat daarin onze geest ook ons lichaam volgt. Als we met elkaar vrij en we maken ook stuzen en vrij voeden we ook de verbinding en worden de gesprekken ook weer makkelijker. Dus zo wel aan de volkant wat jij aangeeft, dat is niet meer gevreeuwerd, is er heel veel waar je na kan kijken. Ja. En als je weer met elkaar een verbinding wil raken kan het ook helpen als je het vrij weer op staat. Ja. Bezachte manieren en dan mag je best met je zeven sluius en stap voor stap. Ja. En maar pak het parallel op, schakelen die per se serie en in de tijd, maar kijk of je naar gecombineerde aanpak kan. Ik weet dat is een beetje mijn instek zorghuis bij me. Dat is wel een mooi. Mooi en ook die twee roete. Het is de meer via het live. Het creëert ook een soort van ingetische buffer. Het is als je fijn frijt en als je je kunt het soms zien, dat een koppel gewoon fijn, het sexueel gebied goed heeft met elkaar. Een procent van jouw koppels heeft nog sexueel goed met elkaar. En zo'n mooi vraag. Ik vraag het altijd in de eerste gesprekken. Zo'n mooi vraag. Mooi is het, bij mij, ik zou zeggen vijf procent. Een op de 20 koppels die kom bij mij in zeggen, nee, dat zit nog steeds goed. En dan vraag ik waarom hij is dat verkwensie goed of kwaliteit goed, nee, allebei. Dus ook nog steeds een dossier. Er wordt verder een opgelorzen. We hebben goedmaken, sex, beleuken sex, we vrije of toe met elkaar. En dan zit het begin in z'n ginnegappen. Dus ja, dan laat ik mijn ouders komen en gaan wij dat dat nog een sterke pijler is in de relatie, maar dat onder de vlakke het probleem zit. Het is heel zeldzaam. En daarom ook dat als het een idee is, is het ook vaak het onderdeel van het probleem waarmee mensen bij ons komen. Ja, ik zeg zeker niet meer dan helft, maar ik zeg meer dan vijf procent. Maar ik ben het heel erg wel eens met jouw tijing van, er zit vaak zo veel onder. Dus op het moment dat er niet meer gevreien wordt. In heel veel gevallen zie ik dat het te maken heeft toch met echt onderliggende frieksie. Een conflict wat niet is opgelost. Nou, kijk naar de vorige afleveringen, luister die maar, want die gaan er natuurlijk ook over. En dat vind ik weer het mooie van ons vakgebied. Dat op het moment dat je op die onderstroom wat weet op te lossen, dat vaak de sexualiteit er op een hele natuurveer gaat stroomen, niet altijd, maar het helft wel. Nou ja, precies niet altijd sterken nog. Je moet vaak best wel even een opkondje geven aan mensen, dat je ze ook stimuleren om dat op te pakken. En dat heeft een van beide partners vaak ook nodig dat die stimulus door ons wordt neergelegd, omdat anders het toch niet snel gedurft wordt, of dat het toch een beetje bezwaarlijk is. En gek genoeg, grootste instigator van een nieuw vuurig sex leven blijft een affaire die uitgekomen is. En dat is meer over gezegd in eerder afleveringen. En dat aspect blijft ook om mij altijd verrassende egenwikkeldheid hebben. En nu zie ik jullie zuchten. Nou, dat is een tema op zich. Ja, dat is een tema op zich. Ja, zo op of het is zeggen. Mooi mannen. Nou, we waren er de keer niet helemaal eens, dat is ook wel fijn. Dat was gewoon de inzicht. Ik hoop dat voor de luisteren vrij was om naar te luisteren en dat het een gesprek op gang brengt. En mocht je de sexlose relatie hebben of daarna verlangen of iets willen, je weet ons alle drie te vinden en met plezier, dus dank je, mannen. Langkloen, fijn. Dank jullie wel.