Confidences d'auteurs # 4 : Pauline

Bonjour à tous, on se retrouve pour le 4ème épisode de Confidence Doteur et cette semaine on accueille Pauline. Pauline est une autre histoire d'entraîner qui est en train de travailler sur son premier roman qu'elle espère publicer cette année. Vous trouverez son compte Instagram dans les notes de l'épisode. Pour Confidence Doteur, elle partage ses premiers pas vers le chemin de la publication. Elle nous parle de charge mentale, de boule à neige, de doute, de tourne-sol, du syndrome de l'imposter mais aussi de ses rêves. Bonjour, je m'appelle Pauline. Jusqu'à aujourd'hui je me serai qualifié la manière suivante. Je m'appelle Pauline, je suis maman de deux enfants en basage. Je travaille à plein temps dans le social. Je vous rédique les sociales plus précisément. Je m'occupe de personnes sous mesure de protection. Tip-t-elle, curatel, chacompe-paines des personnages, avec des troubles cognitifs, avec des troubles psychiatriques. J'en vois un petit peu de tes couloirs. J'ai 32 ans. À l'aube de mes 33 premières temps, je suis en cas d'une autre identité. Ce n'est pas tellement naturel encore, mais je tente désormais de changer la description que je fais de mon aide. Je suis hauteur amateur. En septembre 2003, après une grosse année de doute récurrent, je crois même que j'ai frohé la dépression. Je ne sais pas trop, des pressions postpartes marrotards de mons. Beurnavoutes parentales, je sais pas. J'ai commencé à écrire un manuscrit à la belle, au tallant si je peux permettre d'expression. Jusse par passion et par besoin d'écrire à livre. J'ai toujours aimé écrire, ça me vient de ma maman, tout comme le champ, le dessin, la peinture et toute sorte d'activité manuelle ou artistique. Ma maman est partie de rejans les étoiles bien trop tôt. Je me suis construit d'autores se départ et j'ai pas trop mal réussi ma vie, une vie ordinaire, une vie classique. Depuis quelques temps, je suis en recherche d'autres choses, quelque chose de plus créative qui me stimule et qui manille. Les critères de mon manuscrit s'effetent assinaturuellement sans plan ou presque, sans fiche personnage ou presque, sans méthodos ou presque. Alors que j'étais bloqué dans l'écriture à trois chapitres de la fin, parce que ma trame m'imposait de respect d'un certain nombre de chapitres, parce que finalement oui, j'avais une trame. J'ai mis mon manuscrit de côté et je me suis documenté. J'ai commandé des livres, j'ai écouté des podcasts sur la méthodos, comment écrire un roman, comment rendre les personnages. Intéressant et attachant comment me donner une intrigue, comment rester motivé dans l'écriture. Suit à mes recherches, j'ai le faillit tous les se tomber. Mais qui suis-je pour commencer à oser rêver de publier quoi que ce soit un jour. Quand je lis que un manuscrit sur 6000 et édité par mes endéditions, puis je me suis rassuré. J'avais respecté quand même pas mal de conseils donnés par le pro sans savoir, plutôt même très rassurant. Début mars 2024, alors que j'étais en formation dans le cadre de mon emploi, mes entragés se sont allongés. Une heure 30 de train chaque matin et une heure 30 de train chaque soir pour entrer. J'ai pu mettre mon cerveau de ma main sur pause. La contraire de mes horaires m'oblige de mettre de côté ma vie de famille, papa a pris le relais, tout à l'égal. J'ai mis également sur pause les missions qui m'accomment du fait de mon emploi salari. Il faut dire que la charge mentale est assez conséquente dans mon secteur d'activité. Et là, tous ces débloqués. J'ai trouvé une idée qui me manquait pour la fin de mon manuscrit. J'ai écrit, écrit, écrit et étrangement. C'est à ce moment-là que j'ai commencé à parler de mon projet autour de moi. Timinement, très timinement. Plus facilement, au près de ceux qui se montrent et en jouaient par lit. J'ai bien t'autre en 3 ans. Je suis hauteur à ma teur. J'aimerais devenir hauteur professionnel. J'ai deux enfants de 6 et 2 ans. Je tente de trouver du temps dans la cacophonie en bulant de notre coco pour structurer mes idées, qui se multiplient quand même pas mal aussi depuis des bûmas. Fignant mon premier manuscrit, me formé aux questions d'autres éditions. Je me suis renseigné sur les différences entre les éditions traditionnelles et d'autres éditions. Peut-y penchant quand même pour l'autre édition. Débuter mes recherches pour ce deuxième manuscrit qui me trolle dans la tête. Je n'y connais rien. J'apprends. Tout ce que je sais, c'est que j'ai toujours écrit, ce rêve de remet peut-être en moi depuis toutes ces années. Régulièrement, je suis rattrapé par ce syndrome de l'imposteur, où les doutes veulent prendre le dessus. Et puis mince. Si je ne lis pas mes propres rêves, qui le fera à ma place? J'ai déjà 3 attendus. Maman me l'a pourtant bien montré, la vie est très courte. J'ai peur de partir avec des regrets. Mieux à vous avoir des remords que des regrets, on connaît la chanson. J'espère que moi l'ivrera vu le jour d'ici le deuxième semestre de 2005. Je vais faire le nécessaire pour que je suis déterminé. On a assez d'attentes. Faisons secouer des paillettes sur notre existence. Et arrêtons de contempler cette boule. Vous savez, la boule comme les boules de Noël en EG. Arrêtons de les contempler de l'extérieur. Je veux entrer à l'intérieur, faire péter le verre, malonger toute nuit dans les paillettes qui me recouvrent le corps. Et en mibra mes gens dessiner un enje au sol. Quittez le viril mon existence. Montré à tout ce que c'est possible secouer mes rêves de petite fille. Ces rêves endormis, depuis que maman, c'est en volé. Lui montré qu'elle aurait pu le faire à l'essil, chaque à l'enrément. Écrire pour guérir, écrire pour grandir, écrire pour vivre. Et en vivre, on croise en l'évoi. Le chemin est encore long, mais tel un tourne-sol, je me tourne vers la lumière du soleil et savourer la chaleur en chemin. Fais avec passion, même un checke n'en sera pas, c'est sûr. Je m'appelle Pauli et je vous promets que bientôt mes livres seront installés dans ma bibliothèque. Et dans les vôtres, je réfléchis énormément. Non, ça va, ça arrête plus, mais je sens que c'est la bonne voix. Cela ne me dit plus, ne m'épuis même pas, ça me stimule, ça me libère. Ca libère des hormones de bonheur. Je réfléchis actuellement à développer mes réseaux sociaux. Comment par quelle billet, quelle visibilité, je ne sais pas encore, je n'ai pas passé le cap, mais j'ai travaillé. Les doutes, l'excitation, la peur, la joie, tout me traversent, mais tout est si bon. J'espère pouvoir repartager, dixi la fin de l'année, une expérience plus forte. J'ai pas passé l'année, une expérience plus avancée, plus développée, plus avoutie. Alors, à bientôt! Si maman c'est, si maman c'est, Va mon site, tu voyais m'avis. Je paraigirais si maman c'est, et mon avenir n'est plus vrai. Et mon candy, oui. J'ai adoré cet épisode. L'histoire de la boule à neige, on est d'accord qu'on va tous la retenir. Merci encore à Pauline pour sa participation. Si vous voulez m'envoyer votre enregistrement, toutes les infos sont disponibles sur le site "Rève d'Auteur". En attendant, on se retrouve mardi pour un nouvel épisode dans lequel on parlera de la charge mentale des auteurs. Bye!