Cómo relacionarnos mejor con los demás, con Philippa Perry. Episodio 297

Hola a todos, soy Cristina Mitre, bienvenidos a mi podcast, un espacio semanal que te da a acceso a los mejores expertos de la salud, la nutrición, el ejercicio y el bienestar para aprender a vivir mejor. Suscríbete a mi programa en tu reproductor de podcast habitual o desde mi web Cristinamitre.com, donde encontrarás además todas las notas de este episodio. Tras más de 20 años dedicada a la psicoterapia y de haber vendido cientos de miles de exemplares de su manual, el libro que ojalá tus padres hubieran leído y que a tus hijos les encantará que leas. Filipe a Perri vuelve a las librerías con otro manual le lectura más que recomendable. El libro que ojalá todos tus seres queridos hubieran leído y no tan queridos aclaran el título. Su objetivo es ambicioso, ayudarnos a ser personas más equilibradas y felices, mejorando las relaciones que tenemos con quienes no rodean, como la pareja, la familia, los amigos, los compañeros de trabajo y aún más importante, mejorando la relación con nosotros mismos. Hoy, en este episodio grabado en inglés y también disponible traducido al español, Filipe nos va a dar algunos consejos para enfrentarnos a esas grandes preguntas sobre la vida que todos nos hacemos a veces. ¿Cómo se logra que una pareja dure? ¿Cómo puedo manejarme en un conflicto? ¿Cómo lidio con mi malestar o con unos padres difíciles? ¿Cómo puedo, en definitiva, mejorar mi relaciones con los demás? Filipe va a intentar que todos seamos un poco más felices, ayudando a resolver todos estos comos. Filipe a Perri, bienvenida a mi podcast. Muchísimas gracias, Cristina. ¿Qué alegría a vernos las caras? Tú estás en Reino Unido y yo vivo aquí en Dubai, parece que la conexión es buena, crucemos los dedos porque el inicio de la entrevista ha sido un poco accidentado. Filipe a dices que. Dices en el libro que se titula "El libro que ojalá todos tus seres queridos hubieran leído", es la culminación de muchas de las respuestas a preguntas que la gente está ido planteando en el largo de los años. Entonces, con respecto a cómo encontrar y mantener las relaciones, ¿cuál ha sido la pregunta más común? Bueno, realmente no existe una pregunta más común. Todas las preguntas vienen de personas individuales y les surgen de formas individuales, digamos lo así. Y el problema que plantea, quizá no sea el problema que tienen realmente. Por ejemplo, alguien puede preguntar, ¿por qué mi marido está al principio de la relación, dijo que iba a compartir las tareas domésticas? Así que, ¿por qué ha vuelto a ser el mismo de siempre y nunca las hace? La gente siempre me pregunta ¿por qué? ¿Por qué esto? ¿Por qué lo otro? Y creo que sería más interesante preguntarnos cómo ha ocurrido esto. ¿Cómo estamos gestionando nuestra relación? En vez de "por qué es así", este tipo de preguntas no ayuda, ¿no? Si nos preguntamos, ¿por qué hago esto? ¿Por qué soy así? ¿Por qué siempre termino así? Porque al final lo que hacemos es inventarnos una historia que lo explique que seguramente no se parezca la verdad. Así que, por ejemplo, si alguien me escribe y me pregunta ¿por qué todas mis relaciones terminan al cabo de dos meses? Pues creo que una pregunta más interesante sería ¿cómo te las estás arreglando para que tus relaciones terminan al cabo de dos meses? ¿Qué hay en tus patrones de comportamiento que esté contribuyendo a ese problema? ¿Qué normalmente le doy un giro a las preguntas? ¿Por qué cuando preguntas cómo, en vez de "por qué", le estás dando la persona que te escribe más capacidad de acción? Porque si saben cómo están haciendo algo, pues tienen la elección de cambiarlo o no. Así que el problema más común parece que no quiero responder la pregunta, pero bueno, bueno, ¿Mi gato sea unido? Sí, el mío está aquí también así que no te preocupes, tenemos una fiesta de gatos. ¿Qué bueno? ¿Te puedes sentar? Por favor, gracias. Bien, ya está sentado. Ya está aquí sentado tranquilito, bien, pero yo he perdido el hilo de lo que decía. ¿Y vas a responder a cuál es la pregunta que más te hacen? Sí, la pregunta que más me hacen es ¿por qué? Y yo la cambio a cómo, esa es la respuesta breve. ¿Qué bueno? Dices que cuando alguien tiene un problema personal, si grascas un poco bajo la superficie, te das cuenta de que los problemas personales suelen ser problemas relacionales. ¿Por qué fracasamos normalmente? ¿Por qué fracasamos? O en qué fallamos normalmente. O en qué fracasamos normalmente. Bueno, lo primero es que no existe la normal. Todos fracasamos de nuestra manera. Parece que estás buscando un hilo común, que estás buscando lo normal, pero no existe la normal. Así que no, ese tipo de preguntas no nos valen, ¿no? ¿En qué fracasamos normalmente? Pues bueno, un fracaso común, que no diría que es el más normal, un fracaso común, es que asumimos que cuando alguien hace algo, dice algo, significa lo mismo que si nosotros lo hubiésemos dicho, lo hubiésemos hecho. Asumimos que las motivaciones de los demás son las mismas que nuestras motivaciones. Y otro fracaso común es que no aguantamos el no saber, así que si nos faltan partes de la historia, utilizamos nuestra imaginación para completarla. Estoy disfrutando mucho de un programa de televisión, que hay ahora en la televisión y que se llama los traidores, que es una especie de juego de misterio, de asesinos, un realiting de la televisión con unos valores de producción maravillosos, pero bueno, la gente tiene que adivinar quién es el asesino, quién son los traidores y realmente no lo saben, pero parece que los seres humanos y diría que yo también, parece que los seres humanos no pueden aguantar la idea de no saberlo, siempre se les ocurre una teoría. Y si dos o tres comparte la misma teoría, pues piensan que esa es la verdad absoluta, pero no lo es, y se puede ver en la televisión, porque nosotros sí que sabemos quién es, son los asesinos, así que podemos ver que muchas veces estamos equivocados, pero si es lo que hacemos, no aguantamos el hecho de no saber algo, así que nos inventamos lo que nos sabemos, pero quizá debamos aprender a tolerar nuestro desconocimiento un poco más. Dices que conectar con los demás es lo más importante en la vida, que ansiamos esa conexión, pero en Reino Unido, por ejemplo, hay un ministerio de la soledad. ¿Por qué nos cuesta tanto? ¿Cómo podemos reconectar? Porque estamos realmente desconectados de la gente por culpa de internet y de las redes sociales. Sí, es verdad. Demasiado fácil, ¿no? Tener una especie de sensación o falsa de conexión, cuando alguien le da a me gusta a nuestra publicación de Instagram. Es un chute de dopamina, pero no es uno que vaya a durar mucho, que sea muy profundo, y creo que es porque es demasiado fácil. Acudimos a nuestras pantallas en ver y acudir a nuestros vecinos. La gente solía hablar en los trenes, pero ya no. Ya solo miran el teléfono, y yo soy una de las primeras que lo hace. Prefiero estar con mi móvil que hablar sobre el tiempo con un desconocido, pero creo que a largo plazo hablar sobre el tiempo con un desconocido es nos da más satisfacción que recibir un click, un me gusta, o estoy de acuerdo, yo no estoy de acuerdo. Alguien se equivocan a internet, le voy a decir cómo se hacen las cosas. No es una conexión o un contacto auténtico. Nosotros crecemos, bueno, primero, cuando hacemos, somos incapaces realmente de conectar, pero sí que tenemos una necesidad biológica para conectar, y nuestros padres también tienen esa necesidad imperiosa de conectar con nosotros en cuanto hacemos. Así que establecemos esa especie de vínculo inicial, que a veces lleva mucho tiempo. Hay gente que siente un vínculo instantáneo, que es como enamorarse, pero un vínculo real con un bebé lleva unas. 6 a 8 semanas, el hecho de verdad conocerse de que el bebé conozca la madre o a su cuidador. Todos nos formamos en relación a los demás, es decir, desde el momento en que en hacemos, nos formamos en relación con los demás, aprendemos a hablar, copiamos sus gestos, absorbemos la cultura de la familia de alguna manera. Y es verdad que podemos pensar, ¿vale? Así es como nos formamos, así que seguramente cuando tengamos 5 o 6 años, ya estamos completamente formados, pero no, seguimos formándonos en relación con los demás al un lado de nuestra vida. Y aunque nuestra necesidad de hacerlo no sea tan imperiosa como lo es en un bebé, sigue siendo necesario sentirse bien, interactuar, recibir influencias de otras personas y ejercer influencia en otras personas de forma diaria. Y hablando de Internet, en el libro también es "cribes sobre el mundo de las citas online" que puede darnos muchos dolores de cabeza. Dices que uno de los errores que ves a la gente cometer es que tratan las apps de ligar como si uno se fuese de compras. Si podías explicarnos esto un poco mejor y darnos algún consejo. Ahí un psicólogo que se llama "Barri Swartz" que escribió un libro llamado "La Paradoja de la Lección" y ahí plasmo alguno de los experimentos que había hecho. Uno de los experimentos que hizo fue que le dio al grupo de control una caja con seis bombones y les dijo que tenían que comer uno, tenían que elegir uno, comer uno y dar su opinión sobre la experiencia. El otro grupo tenía 140 bombones para elegir, así que algunos tenían una etiqueta que decía "Avellana" o "cafe" o "Relleno de Nueve Brasil", lo que fuese. Bien, pues el grupo de personas que solo tenían seis bombones realizaron su elección muy rápidamente y en general estaba bastante satisfecho con su elección. Sin embargo, el grupo que tenía 140 bombones tardó mucho más en elegir el bombón porque no miraba la lisa de "Ah, el 3 me parece bien". No, no, querían ver los 140 bombones primero y después de tomárselo no estaban tan satisfechos y el motivo es que quizá pensaban a "Ah, y tenía que haber cogido el de "Avellana" y no el de Nueve Brasil", quizá he tomado una edición errónea. Pues lo mismo ocurre con las citas online, que tenemos a infinidad de personas dentro de las que elegir, así que por supuesto queramos verlas todas igual que los bombones, no vamos a elegir la primera que pase, y decir a con esta baldra. No, por supuesto que no. Vari Swords también identificó dos tipos de personas diferentes. Hay unas personas que dicen "con esto me vale" y hay otras personas que buscan la perfección, pero adivina que tipo de persona es más feliz. Efectivamente son los "satis pacientes", no los perfeccionistas porque nunca encuentran lo que buscan. Antiguamente, sólo conocemos como unas 140 personas y desasiento 40 personas, quizá 3, te sirvias en y desas 3, quizá la gusta a su una. Y ahí es cuando decimos "con eso valdrán", con el relleno de café me sirve. Y en ese momento te estás comprometiendo con esa relación, te estás comprometiendo a hacer la funcional, y ese compróme es lo que hace que la relación funcione. Y entonces os vuelveis perfecto ese lúinco para el otro, porque os estáis influyendo mutamente, porque nos formamos en relación con los demás. Así que, con nuestras parejas desde luego nos formamos muchísimo. Y ese tipo de influencia es lo que nos hace buenos, lúno para el otro. Y eso es realmente lo que pule las esquinas de nuestras piezas para hacer que encajemos y formemos una buena relación. Pero si lo que pensamos es que vamos a encontrar a la persona perfecta, pues lo primero de todo que vamos a hacer es que vamos a revisar los 140 bombones, o bueno, cuantos puede haber en internet miles. Y después, cuando ya lejamos uno, vamos a pensar, "mum, quizá debería haber elegido el otro". Así que no tienes ese tipo de compromiso, y sin compromiso no puedes hacer que funcione una relación, porque en cuanto surgen problemas, vas a pensar que era otro bombón. Voy a escupir este bombón y probar otro nuevo. Nunca vas a tener un bombón que te satisfaga de verdad, y no es por las personas que hayan alrededor, sino por la actitud que tenemos. Estamos buscando la perfección, en vez de pensar, bueno, con esto me vale. Y cuando surgió lo de las citas online, mi marido y yo pensamos, "ah, qué pena, porque no vamos a poder jugar, porque parece juego divertido, ¿verdad?" Pero realmente, creo que nos equivocábamos, porque cuando queremos buscar algo serio, a ver nosotros nos conocimos de una forma muy normal. Era en una clase por la tarde, había otras 10 personas en esa clase, y salí con todos ellos, pero acabe con mi marido. Y ya llevamos juntos como 35 años, comprometidos haciendo que funcione. Y así es como funciona, a perdona que estaba mirando el gato. Así es como funciona. A través del compromiso y a través de la influencia mútua, no funciona teniendo una mentalidad y se decompras buscando los vaqueros perfectos. Y hay dos cosas más para que la relación funcione y te lo voy a preguntar porque en el libro cuentas, Caristofanes, en su relato sobre los orígenes del amor, imagina que los días escortaron a los seres humanos por la mitad y que todo el mundo tiene su otra mitad perfecta por ahí. Pero todos sabemos que no existe la mitad perfecta. No, calla, no digas eso que nos arruinos la vida. Yajas por todo el mundo buscando a tu mediano ananja y al final tienes que elegir a alguien y pensar con esto servirá y se convertir a alguien perfecto para ti cuando oscarnas caís, cuando comprendáis el humor del otro. Ahí es cuando podéis encajar y es lo que lo hace perfecto. Dices que hay tres cosas que pueden ayudar. Una es el compromiso que ya nos lo has explicado, luego también está el responsabilizarse de tus propios sentimientos y el tiempo. Nos puedes explicar estos dos. Sí, no puedes decir por la vida culpando a los demás por tus sentimientos. Normalmente cuando estamos de balumor o no sentimos deprimidos miramos a nuestro alrededor y culpamos a la primera persona que tenemos al lado, normalmente nuestra pareja, lo cual es injusto. Y entre este divorcia si piensas ahí vas y me siente igual, pues vaya al final, no era su culpa. Eso es algo con lo que tenemos que tener cuidado. No quiero decir que no hagamos que la otra persona esté siempre de una manera u otra. Lo que quiero decir es que no puedes hacer responsable a tu pareja por tu estado de ánimo natural, porque seguramente es algo con lo que hayas nacido y con lo que debas trabajar. Lo otro que quería decir es que un investigador llamado John Godman observó a diferentes parejas en muchos tipos de situaciones y realizó estudios longitudinales y lo que descubro. Es que si una pareja si una pareja respeta, siete de diez demandas de atención, seguramente tengan un matrimonio feliz o una relación feliz, pero si respetan menos de tres demandas de atención, seguramente la relación acá bendecastre y que puedes ser una demanda de atención. Por ejemplo, que estás leyendo el periódico y tu pareja te dice, "ah, mira, una ardilla y respetar esta demanda de atención sería así, una ardilla." En vez de decirle, "oye que estoy leyendo o ignorarle". Así que si alguien quiere atención, preguntando por ejemplo, "uy, o ya hace frío o hacemos clamor". Son dos cosas que se asemejan bastante porque las dos son demandas de atención. Y no estoy diciendo que tengas que respetar siete de diez demandas de sexo, pero sí siete de diez demandas de atención. Pues bien, el sexo es otra cosa con la que la gente se obsesiona en las relaciones. Tienzan, "es imprescindible tener sexo frecuente para una relación a la ropazo". Lo imprescindible en una relación a la ropazo es el contacto cariñoso. No necesariamente sexo, sino contacto cariñoso. Si tienes sexo frecuente, sin contacto cariñoso, puede que tu relación es de en problemas. Y si tienes un contacto cariñoso frecuente, quizá con sexo infrecuente, la relación puede ir bien porque es ese contacto reñoso, lo que realmente necesitamos. Porque es una especie de muestra de conexión y unión, mientras que el sexo, según "Jodgothman", descubrió su investigación que el sexo frecuente no indica necesariamente que la relación vaya bien, pero el contacto cariño es de un acuerdo. acto cariños o silo indica. Explícase en el libro que nuestra sociedad está organizada en torno a la idea de encontrar a la persona y te preguntas si la felicidad se encuentra más fácilmente en grupos. ¿Crees que deberíamos hablar más sobre, por ejemplo, la amistad entre mujeres? Esto es algo de lo que ya hablen este podcast con la escritora Doli Aldertón. Me cae muy bien, Doli. Somos amigas. ¿Ves? Amistad. ¿Y por qué somos amigas? Bueno, las dos somos escritoras. Las dos frecuentamos los mismos lugares. Así que estamos en grupos similares. Las dos tenemos una columna, las dos describimos libros. Ella es escritora y una pensadora de Ría mientras que yo soy escritora y psicoterapeuta. Por edad podría ser mineta, pero ya sabes, ese tipo de cosas no importan. La última vez que nos vimos, estábamos desayunando en un hotel con diferentes personas. Y nos cruzamos a la salida y nos encantó en planola. Este es un tipo de amistad. Diría que Doli y yo estamos en un grupo de, digamos, 140 personas. Así que es una de mis mejores 140 amigas, pero la amistad tiene diferentes capas. La primera capa de amistad son tus amigos íntimos. Seguramente tengas dos o tres. Y si tienes pareja seguramente una de esas personas sea tu pareja. Bueno, por supuesto si te está poniendo los cuernos en ese caso no. Pero digamos que tienes dos o tres. Puede que tengas un mejor amigo y una pareja. Los hombres normalmente sólo tienen uno, que es su pareja, porque no tienen ese tipo de relación íntima. Con otro hombre como los tenemos las mujeres. Es decir, algunos lo hacen, pero por lo general no tanto. Y luego llegamos a la siguiente capa que incluye a los íntimos y que tiene unas seis personas. Esas personas a las que acudes cuando tienes problemas. Y luego la mayoría de la gente tiene un grupo de alrededor 12 o 14 personas. Así que si piensas a quien invitar una fiesta esas son las personas a las que invitarías. Y después tienes un grupo mucho mayor que reune alrededor de 50 personas, familiares, compañeros. Con grupos internos también. Y después llegamos al grupo de 140 personas. Y después sería no sé, esas personas a las que invitarías a una fiesta muy grande. Y después de ese círculo llegamos al de 1.200. Creo que ese es el número final. Son las personas que quizá pueda reconocer. Quizá no te sepas los nombres, pero la reconocería si las ves. Y ese círculo puede incluir relaciones desiguales, como que tú conoces a un famoso, pero el famoso no te conoce y cosas así. O sea que llegamos al círculo de 1.200, porque realmente luego no tenemos la capacidad de aprenderse más nombres o caras. Y es bueno conocer la estructura de la amistad. En vez de dejarlas, fluir y ya, porque todos conocemos esta estructura, pero a no ser que la mención es de alguna manera las ignoramos, porque hay veces que, digamos que hay alguien en tu círculo de 12, pero quizá tú estés en su círculo de 50, porque quizás sean súper conectores y conozcan a muchísimas personas. Y no hay que tomar su apecho. Simplemente tienen un círculo social más amplio, pero no significa que te quieran menos. Pero es muy bueno saber este tipo de cosas cuando nos embarcamos en una amistad. Y por otro lado, también existe muchísima fluidez entre estos círculos sociales. Digamos que a dole y a mí nos pusiesen a trabajar juntas en el mismo proyecto. De repente estaríamos en un círculo de 12, en el mismo círculo de 12, porque en las circunstancias así lo han querido. Cuando trabajas junto con un equipo, a veces me toca hacer un documental para la televisión o para la radio y trabajo con las mismas personas durante tres semanas. Yo las son las únicas personas que veo durante tres semanas y se vuelve mis mejores amigos. Pero después nos disipamos. En el otro día, tuve que hacer un programa de televisión, participe en un concurso que se llama House of Games, y de vuelta a casa iba junto con un humorista que salía en el mismo concurso y me dijo, "Wow, eso lo explica todo, porque siempre se lo trabaja en grupos muy cerrados". Y ya sabes, trabajamos en el mismo programa y televisión o lo que sea. Y cuando el programa termina, cada uno se va por su lado y él estaba como, "Ey, queréis tomar algo, ¿qué es lo pasa?" Lo que pasa es que no se da cuenta de que ese grupo ya se ha terminado, pero él sigue queriendo estar dentro y cuando se lo explique, se quedó. "Ahora lo entiendo, no es que me estén rechazando, es que ese grupo de doce ya está completo con otro grupo de compañeros o con quien sea". Así que es muy bueno conocer estas cosas cuando nos embarcamos en una lista. Y a veces, una persona en una relación cambia, es decir, uno de los cambios más comunes, no necesariamente es cuando una de las dos mejores amigas de casa, sino cuando una tiene un hijo y la otra no. Entonces, la que tiene el hijo y la que no lo tiene tiene menos cosas en común. Muchas amistades pasan de estar en ese círculo de dos o tres. A estar en el círculo de 50 después de ese acontecimiento. Pero eso no significa que cuando la que tiene el hijo esté menos ocupada por el hijo, no vaya a volver a tener esa relación tan íntima. Justo pensé en esto cuando yo tuve un hijo, pensé, "Wow, estoy en una especie de prisión. Mis amigos estaban por ahí, haciéndolo de siempre, y yo estaba en una prisión con el bebé. Pero sentía que cuando salía de mi prisión, todo volvería a la normalidad, y sí, así era. Es ese tipo de cosas que ocurren. Y ahora me di cuenta de que cuando mis amigas, cuando mis amigas más jóvenes tienen un bebé, pues se vuelven. No son tan sociables como lo eran antes. De hecho tengo una amiga que ha tenido un bebé con 51 años, lo cual es increíble y maravilloso. Pero desde entonces no hemos tenido juntas. De verdad, al final, es como va fluyendo todo, ¿sabes? La amistad es algo que fluye. Y, Filipe, la amistad entre mujeres es distinta a la de los hombres. Porque has dicho que en otras, normalmente tenemos como tres amigas íntimas y ellos solo uno. Bueno, pero si no, no, solo uno. Bueno, ver, aquí estoy generalizando. Pero es verdad que los hombres tienen diferentes maneras de conectar. Nosotras tendemos a conectar hablando sobre nuestros pensamientos, y en embargo, ellos suelen conectar a través de los juegos. Ellos quedan para jugar a algo y no juegan al ajedrez. No, juegan a vacilarse, a juegos individuales, pero están unidos. Y siguen teniendo esta conexión, pero normalmente se sientan él uno a lo del otro, en vez de uno frente al otro. Así que sí, hay diferentes formas de conectar. Y por eso, normalmente su mejor amigo es también su pareja, porque esa es la única persona a la que hablan de manera íntima. Mientras que su mejor colega puede ser la persona con la que ir a servicio y ver el fútbol, es hacer algo más que estar juntos. Por supuesto, aprenden gracias a sus mujeres y a sus novias. Y de hecho, creo que los hombres gay son diferentes, porque tienen muchas amigas mujeres. Hablan más sobre emociones, sobre el proceso psicológico, de ese tipo de cosas. Hablan más de esto que los hombres en los clubes de fútbol o vacilándose con una bebida en la mano. Y a mí me gusta mucho vacilar cuando estoy rodeada de mis amigos hombres, porque es otra manera de conectar y realmente me lo paso bien. Pero es diferente. Si hablamos de relaciones, tenemos que hablar de cómo discutimos. Así que hay un par de preguntas que quiero plantearte. Fíjpa, ¿cómo se tiene una discusión sin perder los papeles, sobre todo con tu pareja? Tengo que decir que esta pregunta es un poco para uso personal. Bueno, primero hay que dejar del lado del juego de "Yo tengo razón tú no". Es muy importante no jugar a ese juego. Y también hay que dejar del lado los hechos y tratar más los sentimientos, porque el objetivo no es ganar, el objetivo es comprender y que te comprendan. Que no es lo mismo que ganar. Así que olvidate de ganar o perder, olvidate de tener la razón o no, el objetivo es la comprensión mutua, la comprensión de los sentimientos, aunque vengan acompañados por hechos. Quiere eso. ¿que siga elaborando? No, no, no, no, no. Tome buena nota. Y ¿por qué una discusión sobre cualquier tuntiría pequeña e insignificante puede calentarse hasta terminar en una situación muy tensa? Es porque no te sientes valorado. No estás discutiendo sobre si se es el lugar correcto donde dejar la ervidora dentro de la cocina. En realidad estás discutiendo porque tienes sentimientos. Tú los estás ignorando y eso duele, pero no le dices eso, en realidad dices, "La ervidora va ahí, no tiene ningún sentido que lo pongas en otro lado de la cocina". Necesito andar tres pasos más sí, pero es más bonita, se la dejamos ahí. Realmente no importa dónde esté la ervidora, ¿no? Lo que realmente importa. Realmente quieres que ponga la ervidora ahí porque es más bonito. Bueno, pues en este caso si tú quieres que es más bonito ponerla ahí, pues voy a andar esos tres pasos más porque es verdad que es mucho más bonita dejarla ahí. Bien, de acuerdo. Vale. Ay, siempre tienes muchísima prisa, no pasa nada por tener que andar tres pasos más por la mañana. Vale, pues poner "vidor" a donde quieras. Es tener en cuenta los sentimientos del otro. No existe el lugar perfecto donde colocar la ervidora. No existe la razón o la falta de razón, lo bueno, lo malo. Es simplemente tener en cuenta los sentimientos del otro y hablar sobre ellos. Pero a veces no es lo que decimos, sino cómo lo decimos. Porque las palabras importan. Porque tenemos que ser tan cuidadosos al elegir las palabras. ¿Podrías darnos algunos ejemplos? No tienes que tener cuidado con las palabras que liges. Creo que con lo que tienes que tener cuidado es con los sentimientos del otro. Ya está. Y si tienes cuidado con los sentimientos del otro, pues quizás las palabras sí que puedan marcar la diferencia. Pero creo que también es bueno que nos ríamos sobre este tipo de cosas como cuando quedamos en ridículo, tenemos que aprender a reírnos de nosotros mismos. ¿Cuál es la manera correcta de gestionar la ira? Con eso quiero decir que piensas que existe la forma apropiada de gestionar la ira. La ira es una emoción maravillosa porque hace que ocurran las cosas es como una especie de motor algo maravilloso. Pero realmente no debería utilizarse para aplastar a otra persona. La ira es buena cuando empiezas a sentirla. Porque probablemente significa que tengas que establecer ciertos límites. Así que imaginemos que me dicen mi agente, "Uy mira, podrías hacer cuatro podcast por la mañana, tres entrevistas por la tarde". Y luego darnos a charla por la noche. No. El primer, el primer laderillo de la ira es la palabra, no? No va a ocurrir. Necesitas establecer límites. Así que tienes que escuchar a tu ira. Pero digamos que no pongo límites y me siento obligada a hacer todo ese trabajo. Pues acabaría agritando mi agente. Sería horreroso. ¿Por qué me has hecho esto? Blah, blah. Sería horroroso. Es más fácil decir, no. Así que tenemos que ser valientes. Porque quizá no nos consideran como la persona más cooperativa del mundo. Y a las mujeres a veces nos cuesta mucho decir que no. No va a ocurrir, no voy a hacerlo. Philippa, ¿por qué nos cuesta más? ¿Por qué es más difícil? Porque. Creo que no nos han enseñado a establecer límites, pero tenemos que establecer límites antes de llegar a un punto en el que no podamos más y perdamos los papeles. Tenemos que establecer límites antes de llegar a ese punto y ralentizar todo para no perder los papeles de forma tan rápida. Así es como tenemos que aprender a gestionarnos, por ejemplo, con los niños. Digamos que te están poniendo de los nervios con el ruido que hacen, pero yo tienes que pensar, están jugando, se supone que se lo están pasando bien. Estoy siendo ridícula y les acabará explicando más tarde cuando ya llegues a ese punto en el que pierdas los papeles. Así que es mejor pensar, "ah, me encanta que lo estoy pasando también". Aunque me preguntos si podríais hacer un poco de menos ruido porque me está costando concentrarme. O cuando se lo están pasando en grande en el parque y tú te estás congelando y te quieres ir a casa y les dices, "En 5 minutos nos vamos a casa porque tengo mucho frío". Y no les dices, "Ya, ¿viste ni la suficiente? Porque entonces te van a decir, "No, mamá, así que hay que establecer ese límite antes de perder los papeles, incluso aunque te sientas mala persona por hacerlo". Pero si rías peor personas y no estableces esos límites y llegas al punto en el que pierdas los papeles, así que es mejor poner límites antes de perder los nervios. Y en ese caso, ¿cómo gestionamos el conflicto con, por ejemplo, nuestra familia política? Con la familia política. Pues les dices, "Oye, mira, cuando te pasas por casa sin llamar antes, no me gusta. Podrías, por favor, llamarme antes". Así no estaré en ropa interior cuando vayas a abrir la puerta. Lo agradecería mucho gracias. Entonces, seguramente te llame y les puedas decir, "ah, ahora mismo no me viene bien". Que estoy trabajando, pero quizás el martes de la semana que viene me venga bien. Límites, pues lo mismo, es poner límites. Sí, dices que funciona igual con compañeras del trabajo, tus suegros, con tu marido, tu mejor amiga. ¿Pierdes los nervios o explotas cuando no pones límites? Yo vivo en una plaza que es maravillosa, tengo vistas a los árboles, y hay notches que los chavales por la noche se meten en el jardín cerrado de la plaza, y están por ahí corriendo, tirando pétalos, haciendo ruido, y en cuanto lo oigo, yo digo, "Valen, voy para allá". Así que salgo fuera, les digo he chaval, es chaval, así que lo estáis pasando genial y no quiero fastidiar a los la noche, pero me entimo que es muy tarde, y todo mundo tiene que trabajar mañana, así que vais a tener tiras a casa, lo siento, y normalmente se lo toman bien. Mi marido, sin embargo, si él está en casa y yo no estaría agujo. Cagándose en todo, nunca saldría y les gritaría porque pensaría que si lo hace le atacaría, no algo. Bueno, quizá le hiciese la verdad que no lo sé, nunca me he preocupado por ello, porque a mí nunca me han atacado, pero en fin, hay veces que están borrachos, pero normalmente no les importa cambiarse de sitio. Yo les digo mira, ese parque de allí está más alejado de las casas, y damos ahí. Pero mi marido explotaría, le recong comería la idea de pasarse la noche con los chavales haciendo ruido, pero yo simplemente saldría, les diría, "Oy no, muchas gracias". También dices que si necesitas que alguien haga algo, dale un poco de margen, pero no demasiado. O escaya ahí o vais al parque de allí, pero aquí no. Si, si, si, si, por ejemplo tu hijo tiene que labarse los dientes, tú no vas a decirle "labate los dientes", lo que le dices es "¿quieres el cepillo rosa o el azul?" Le das a elegir, y lo mismo ocurre en el trabajo. ¿Quieres que hagan de ese informe o prefieres que empiece por las estadísticas y luego el informe? Necesito todo al ascenco. ¿Tú decidas? Sí, tú decidas. O sea, supongo que yo también soy así cuando alguien me da elegir, me siento mejor. Si, por ejemplo, mi editor me dices, "¿te tienes que resolver este problema esta semana?", me sintía un poco acorraladas, sin embargo, me dices, "¿tienes que hacer este o este?" "Diría, "¿hay gracias?" Pues ahora éste. ¿Cómo nos relacionamos con ese tipo de persona que evita el conflicto? Pues es bastante complicado, porque si eres una persona que evita el conflicto, porque tiene miedo suele venir de una autoestima baja, porque crees que si dices algo que pueda pensar la cuerda un poco te van a rechazar, así que este tipo de personas evitan los conflictos, y eso las hace muy molestas, porque nunca sabes que quieren. ¿A dónde quieres que vayamos a comer? Ah, no sé, el eje tú, pero que te gusta, me gusta todo. Vale, pues entonces vamos a un restaurante chino, y luego, pero si no estás comiendo, es que tampoco me apasiona la comida china. Pues es para cabrearse, así que ¿cómo podemos relacionarnos con estas personas? Pues es complicado, pero también es complicado para ellas, porque si enten que si dicen lo que quieren, o si dicen algo que no les gusta, pues les van a rechazar lo peor, por ejemplo, fue cuando mi padre ya estaba debilitándose mucho, pues nunca pedía ayuda. Realmente no era evitar el conflicto, es algo similar, ¿eh? no querer causar ningún problema los demás. Pero por supuesto para nosotros no era ningún problema, pero el prefería caerse antes de pedir que le instalásemos una barandilla en la escalera, pero para nosotros sería mucho menos problemático poner esa barandilla. O por ejemplo, que nos dice, "Por favor, hacésme la comida". Pues es mucho mejor preparar la comida que descubrir, que durante todas las semanas solo ha comido comida delata. ¿Por qué te sentirías fatal? ¿Por qué no lo sabías? Así que si la gente no puede sentirse vulnerable, no quiere sentirse vulnerable y pedir ayuda, pues es un problema para la otra persona que quiere evitar. Quiero saber qué piensas. Porque si alguien evita el conflicto, lo que ocurrirá es que van a decir que sea todo. Sí, sí, sí, sí, todo bien, todo bien. Pero al final acabaran enfermando, porque hacen cosas que su cuerpo no quiere hacer. Y es muy molesto. O sea, es verdad que no hay que hacer una montaña de un gran odiarena, pero tienes que saber dónde tienes el límite y tienes que saber qué batallas librar. Porque si no, en fin, y por otro lado, si tienes a dos personas que evitan el conflicto y salen juntas, lo que va a ocurrir es que van a evitar los límites del otro, van a ir con pies de plomo, y les va a faltar esa intimidad. Porque si no es presas, quién eres o qué quieres, vas a empezar a sentirte sólo dentro de la relación. Y cuando te sientes sólo, digamos, en una relación romántica en la que las dos personas evitan el conflicto, pues si no puedes decir que hay de malo, o qué te gustaría que fuese diferente en la relación, o qué necesitas, pues vas a empezar a sentirte sólo. Y si evita su conflicto, pues quizás resuelvas esa soledad con una mante fuera de esa relación, lo que significará el final de tu relación original y puede acabar en un conflicto, y entonces estarás en otro relación y estarás haciendo exactamente lo mismo. No funciona así. - ¿A sí que el problema con las personas evitativas es que se evita la intimidad? - Qué gran verdad. Dices en el libro algo que me encantó, que tener verdad está sobrevalorado. - Sí. - Vamos a esa pelea que he imaginado antes de la hervidora en la cocina. No hay una persona que tenga razón y otra que no, no hay que utilizar la lógica y pretender que existe lógica. Hay que buscar los sentimientos. Esos sentimientos que explican porque la otra persona quiere tener razón. También dices que cortar lazos rara vez es tan destructivo, como muchos imaginamos, y podría ser el mejor camino a seguir. Pero ¿qué pasa si el problema lo tenemos con nuestro padre o con nuestra madre? - Bueno, la gente se divorcia de sus padres. Está aquí lo de decir. Solo si son muy concentricos y crueles. Pero si lo son, la gente es que corta relación con sus padres, y a veces es lo mejor para su propia salud mental. - Sí, porque a veces intentamos arreglarlo, pero no tiene arreglo. - No, no tiene arreglo. Si el padre o la madre ven a sus hijos adultos como extensiones de sí mismos y no como personas individuales. Y en una situación como esa es difícil que ese hijo adulto prospere, porque quiere estener una relación de adulto adulto con tus padres cuando ya eres adulto. Hay algunos padres que son bastante crueles y mantienen esa especie de poder con sus hijos por el dinero y su tipo de cosas. Hay que decidir cuán importantes ese dinero, porque quizás la libertad sea más importante. - Lo das un consejo que yo nunca había escuchado con respecto a las ruturas o cualquier otro cambio vital. Dices que es importante abrir el grifo y dejar salir los sentimientos. Y estas recomiendas hacer un calendario para llorar, lamentarse o lo que sea todos los días a la misma hora. - Este es la obsesión. Esta es mi cura para esos pensamientos obsesivos, ¿vale? Porque si hay alguien que se obsesiona con algo y están pensando lo mismo todo el rato, pues le vendrá bien, ganar control sobre los pensamientos y ponerles un temporizador. Digamos que eso lo tienes permiso para pensar en tu ex de forma obsesiva de 5 a 5.5 y media todos los días. Mi consejo es que pienses en tu ex de 5 a 5.5 y media todos los días. Y también te diría que para aquellos casos en los que tu mente vuelve a jugarte la y a pensar en tu ex en otros momentos del día, pues que te concentres en lo que ves. De hecho, a la gente le recomiendo hacer un tipo de dibujo que se llama observativo para que se concentren en algo más. No es simplemente ver dibujar en el efante porque me apeteces. Si no, venga, aquí, durante tengo un par de gafas. Ví intentar dibujarlas o observar tu alrededor, observar lo que huele, es decir, centrarse en tus sentidos, dejarlamente del lado y centrarte en tus sentidos. Tienes que enseñar a tu mente a nuestra obsesiva. Así que si te permite obsesionarte con algo de 5 a 5.5, es una muy buena idea y he visto que funciona. Y es muy liberador para esas personas no obsesionarse todo el día con lo mismo. Muy bien, cerramos la entrevista con este último consejo. Filipe a muchísimas gracias a sido un verdadero placer charlar contigo y perdón por retrasarme culpa de mi ordenador. ¡Hos saludo! No te preocupes. Bien, pues ha sido un placer hablar contigo y nada muchísimas gracias. Y espero que recomiendes mi libre que la gente sea mucho más feliz. Gracias por escuchar este episodio del podcast de Cristina Mitre. Si quieres seguir aprendiendo mientras apoyas la continuidad de este proyecto independiente, ate suscriptor de pago de mini newsletter a mi cronocerrado y recibirás cada domingo en tu email los apuntes del podcast de Cristina Mitre, un mega resumen en PDF con todo en esencial de la entrevista. Te aseguro que nadie toma apuntes como nosotros. Desde tan solo 0,96 euros a la semana, accederás además a mucho más contenido exclusivo y podrás resolver con los mejores expertos todas tus dudas de nutrición, entrenamiento, belleza y salud en nuestras encuentras online mensuales. 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