391.- ¿Cómo discutir sin destruir el amor? Pedro Prieto, Titi Jaques y la psicóloga, Rocío Sánchez

¿Cómo discutimos sanamente si no fendernos, sino que nos fortalezca aún más y no que la discusión nos destruyen, se para? Si me planteo, quiero ver tu conversación, le dije, aquí si te estás pasando de lanza. Yo entiendo que, "ah no quiero hablarle esto ahora, me parece estupendo", pero entonces no hagamos el caritas, o sea. ¿Cómo comunicar? Que muchas veces comunicamos desde es que tú hiciste esto o no hiciste esto y me hiciste sentir así. Hay gente que se enogra mucho porque apriita la pasta por en medio y no por debajo. Yo me descubrí que era una locura, las reglas de comidencia, cuando me puso a comer cereal en el baño. El podcast de Marco António Regille es una producción de artía "Lenchartén", y todos sus derechos están reservados. El episodio 391, la buena lesía, dijito, uno de los secretos de Tobuelito y yo, que son 60 años de casados, que nunca nos dormimos sin arreglar nuestros problemas, nunca nos dormimos enojados. Lo discutimos, lo hablamos, etcétera. Pero eso es verdad, funciona, hemos invitado a una experta en el tema, le damos una plausa rosíos, anches granillos, psicóloga y terapéutas sexual de pareja y enucadoras sexuales. Muchas gracias, Marco, feliz. Ya una pareja que 50 por ciento yo creo que tiene solución porque ditijax, que es la parte positiva de la pareja que la va a ver. Una mujer inteligente, sensata, abierta, que se sabe comunicar muy bien y todo, pero que ella tiene un gran reto que es un marido. Una plausa para Titipa, la pédora, un proyecto, con victores, actores. La gente no estaría comido. No, no, un hombre que nos demuestra que el ser humano, que los hombres tenemos futuro y podemos evolucionar y transformarnos. Pero que la comunicación a veces, ¿qué puede mejorar? Es una prueba de asiente del que el ser humano siempre puede mejorar. ¿Qué hay en la área de oportunidad? Siempre, siempre. Y sobre todo la pareja, ¿no? Pero todo cuando discute, es un playtor. Claro, claro. ¿Cuánto tiempo llevan ya de entre novios y casados? Cinco años. Cinco años en total y tres años de casados. Ya. A ver. Tres años de casados, dos hijos. Hay un momento en la pareja siempre en donde pasas del noviasgo y todo bonito y te amo donde repente algo sucede y viene la primera discusión o la primera atención fuerte. No. Que empieza la transformación. Si yo creo que suele pasar cuando te vas a vivir juntos. Este es este rollo de que está súper bien con tu pareja y tal. ¿Y si? ¿Por qué no la cagamos y vamos a vivir juntos? La neta, es como. Y luego ya si eres así como su panesio. ¿Y por qué no tenemos hijos? La escena, la escena. Ya llevamos un mensaje de todo esto también. Entonces, es muy fácil. Y la que complica la historia. Sí, y sí yo creo que creo que lo que la verdad es nuestra primera discusión fue cuando fuimos a vivir juntos. A ver, cuéntelo, ¿cuál fue la primera discusión o cuál fue en las primeditas? La primera, la primera fue donde dijiste aquí se acabó la luna en miel y aquí se puso un conflicto serio. La primera discusión puedo decir que fue cuando me di cuenta que Pedro era celoso. Yo jamás había sido celosa y. Estaba estuvo a pegar un buen cambio. Y más por otro lado, la rellana de sacar. Ahora que ahorita vamos a explorarnos un poco más pero creo que en el momento en el que tienes que llegar a acuerdos y más en estos tiempos modernos que no sabes si ser infieles poner un fuego en Instagram o ser infieles. ¿Le pusiste un fuego a alguien? No, no, no. ¿Por qué está celosa? ¿Me pusieron a mí un fuego? ¡Ay, Pedro! Es que Pedro está ardido hasta la fecha. Y me dijo, es que. ¿por qué te comenta esta persona? ¿Y yo? ¿Por qué me comenta? O sea, así en público te puso un fuego en Instagram. Así como "You're Hot". Pero solo me comentaba las fotos que yo he estado sola. Y me dijo, ¿tubiste algo que ver con este gai? Pues. él también. O sea, yo no sé si usted ha buscado a Pedro, Prieto, en las redes. Pero cada foto que pueden encontrar es con una novia distinta. Y yo decía, es que me encanta que jamás voy a juzgar su historia, esta padrísimo que tenga muchísima experiencia. No, he tenido un fuego, ¿no? No, no tengo más. Me dio un fuego. No, pero quiero que era un exnovio. Era un exnovio. ¿A ver antes? Pues. ¿Qué te lo hubiera hecho? ¿Qué había sido algo? Porque yo no vi un fuego a ver de este doctor. Sí, sí. No tengo un fuego, un desconocido, un fan ahí, a que te pongo un fuego a alguien con quien ya. Con historia. Con quien ya viviste lo fue. Claro. Digiste algo bien importante, que son los acuerdos. Entramos a una relación. Siempre monógama y decimos, ¿ok? Es monógama, pues va a haber exclusividad. Y ya damos por hecho muchísimas cosas. Ya no decimos, "Oye a mí esto me molestaría, esto no me gustaría, esto sería para mí un follito en Instagram, por determinadas personas, implicaría para mí un foquito de alerta. Y no lo hacemos. ¿Por qué? Porque nos han enseñado que el amor es lo que prevalece, ¿no? Entonces es primero el amor antes que ponerme a decir, "Oye, estos son los acuerdos". Entonces, cuando no hablamos esas cosas, evidentemente en algún momento van a salir y ahí es cuando empiezan las discusiones. Y ahora, ¿cómo lo hablo? Porque ya está yo la bomba. Sabría que haberlo prenegociado. Prenegociado. Es más específico. Y cuando te alguien te pongo un fuego, ¿a qué era fuego con verengena? Y no, todo lo fue. Y no, todo lo fue. O fue con verengena ya. Ya es ya. Pero sí, a ver, ahora en las redes sociales ya forman parte muy importante de nuestros vínculos. Claro. De cómo nos relacionamos. Antes era, no quiero que te voy a za tomar el café con tu ex novio. Sí. Pero sí era un ex. ¿Tabías besukeado con él? Un poquito más. Amate, perdóname, pero yo iba a contar la desjuición de cuando rompiste la tasa y te contaste, o sea, te metiste en el noy de la vida. No, no, no, no, no, no, no. Lleva con así la de mi tasa de lo, ¿tacúeadas? Sí, lo ver. Era un excalio. Era un excalio. O sea, era de esta persona que decía, "Oye, voy a tener una fiesta a pedir mi ex novio vende conmigo para ponerlos en los ojos". Sí. Y yo que soy. A ver, yo también mi background, claro, este. ¡Uy, sí, yo absoluto! ¡Sí! ¡Sí, sí! ¡Donde me te entendí! Yo me metí en la red y, si cada vez que nos estás empezando a salir con alguien, lo típico de mostrarla, ¿no? El Story, la foto pública y es interesante cuando ves solamente un way que también puede ser que tenga pocarro pa' superfil, solamente le pongo a fuego cuando mi actual pareja o que estás viendo que tiene novio, ¿no? Me está mostrando solamente de "Dalike" o "Jueguitos" cuando está ya sola. Claro, sí, tal. Eso está mal. Eso está raro, ¿no? Está raro, pero yo le pregunte entonces, si es un escalé y yo demás, luego ya esto que la habrá muy mal psicóloga. Es presionado pública también, le exhala. No, no, no para nada. Yo he pregunte tal. Entonces yo me metí, abrí con brazo, había mucho tiempo en el libro antes, y yo te tenía mucho tiempo. Entonces, ¿y que te engaer lo cupo? Y me metí y que se cambie a mensajitos, ¿tá, lige? Ah, de aquí soy. Y a mí ya me habían hecho la TSE 14 que esto se dice en España, cuando me repente hacer la estrategia de tener velitas prendidas. Claro. Y yo estaba empezando con ella otra vez mis miedos, mis fantasmas y tal. Yo tengo un seguridad también y entonces, rollo. Entonces, sí, sí, sí, sí, sí, no, no. Me quedaba grave. Y cuando le pregunté y me dijo que sí dije, ¿ya está? Entonces, sí, yo la verdad, ahí sí mostré celos. ¿Qué hiciste un pancho nivel? O sea, era un pancho convertir un problema chiquito en una tele novela de 200 capítulos. Yo no puedo controlar que él te escriba, pero si puedo controlar, o si me preocupare a mí si tú tienes las prendidas prendidas. Entonces, yo solo pusiste un corazón al fuego que te pusé él, ¿no? No, pero yo llegó un testaba siempre, porque era muy educada. Jaja. Ah, sí, jaja, jaja. Si, si. O sea, ¿te hubiera sido preferido que ignorar el fuego? ¿Me claro? No, o decir, oye, perdona, este tengo pareja, ¿vay? O sea, porque yo lo hice. Claro, claro. Ah, sí. No, pero es una persona muy educada. No, hay muy. Oye, Pedro, eso se lo dijiste a ti. Sí, sí, sí, sí, sí. Sí, yo le dije una frase que le marcó. Y yo ahí sí, me llene de cómo explicas que eso es también es un tema. No es como explica, lo es el tema del tema de hoy. ¡Vamos a ver, bueno, que viene a esta cosa! No, como un "monicar", no, pero no, pero es la idea de esa cosa. Pero, pero como explicas, de dónde viene un miedo, que a lo mejor, aparentemente pueden parecer celos patológicos o un nivel tóxico, cuando realmente viene de una herida, que lo que quiero es que pues no nos hagamos daño y todo no me hagas daño a mí. ¿Qué es? Yo fue, le dije, así te lo juro, debajo de ver, también te fue de. No te traigo. O sea, digo, esta persona es alguien con la que trabajas? No. Es alguien una familia, una relación que te ha marcado la vida, que realmente significa algo. No. Digo, no te traigas personas del pasado que no nos sumen a nuestro presente. Porfa, yo no lo voy a ser. Pero lo manejo bien, ¿no? Bueno, claro. Bueno, claro. Tú no hiciste nada malo, Tiriti, tú no hiciste nada malo. ¿Cómo comunicar? Que muchas veces comunicamos desde él que es que tú hiciste esto, o no hiciste esto, y me hiciste sentir así. Estamos responsabilizando a nuestra pareja. Y creo que dijiste algo bien importante que es ver y revisarlo nuestro. ¿Qué me pasa a mí? ¿Por qué esto de genera esta incomodidad, esta inseguridad, estos celos? Y entonces hablamos desde yo me sentí así. Con esto que pasó, yo me siento así, esto no suma a nuestra relación, que podemos hacer, a la mejor, ahí hubiera sido un poquito más, el que podemos hacer, a ver, vamos a acordarlo, en vez de solamente decidirlos. Eso es una más nada más. Eso agarra su celular y checarlo mensaje, ¿no? Eso no, eso no. Eso no fue un como platicado. Fue abierto al público. Sí, no. Si me planteo, quiero ver tu conversación, leje. Bueno, sí, si te estás pasando, me lanza. Ya habíamos terminado la conversión, habíamos auto-terro. No, no, no. Claro. Que no asumió. Claro. Sí. O sea, hizo preguntas sin asumir, porque solamente contegan el coraje y te deja la inteligencia. Viste, ¿quién te crees? Porque estás seguramente. Y me estás haciendo y tú eres, así. Sí. seguramente como las otras, tal tal tal tal, pero porque pase ya moráis, es que yo ya pase por ahí y si realmente era en su momento era con un proyecto de vida de que juega ir a estar con ella, ¿vale? Claro. Entonces, como ya había pasado por eso de dar por hecho situaciones, porque era muy fácil quedarte tu propia historia, te cubres, te miedo y se dice, "ah bueno, no era para mí tal, por propio y vai". ¿No? ¿Es que realmente alguien que quería. Quiería mi importa, se me importaba y quería quedar mi, quería saber por qué estaba pasando eso y ella me respondió y me dije, "y yo le dije aislí, la verdad hay mal yo, quiero ver los mensajes". Ahí sí, hace paso. Sí, ahí sí, no, ahí sí, es nada más platicado. Y lo barro que es, ahí sí, ya no. Hoy, con años de casados, dos hijos, dice, "ah, romántico, hay que bonito que le dijo eso", pero yo en ese momento llevamos bien poquito y yo dije, "si es su primer desplante de celos". Claro. Por algo que, ni siquiera, o sea, no me he visto con este waiter, o sea, es alguien del pasado que ya me de exactamente lo mismo que siento que si le pusiera más interesa, "ah, no se estamos comérdicos". O sea, no sé, como que, si yo no le he estado dando interés, ¿por qué hacerlo tan grande? Y dije, en un mes va a querer que yo elimine mi perfil, va a querer que yo no hable con nadie y que. Lo que está habilitado. Exacto. Ya no me hablan. Claro. Y que justo, que justamente era esa parte a la que me refería en establecer acuerdos, no solamente pedirlos. Así desde yo me siento así con esto, ¿cómo podemos hacer que esto funcione bien? ¿Cómo podemos hacer para que tú estés bien y tú no te sientas invadida y pervigilada? ¿Qué? Ah, que tengo que hacer porque se convierte, entonces, en él, voy a cuidar quién me escribe, quién me dice a la mejor alguien que ni siquiera no tengo idea, eso me va a generar un conflicto. Y entonces así como esta cual. Yo traía las mías que decía, yo no estoy ni acostumbrada a estar amarrada vivo sola desde los 17 años, nadie, no me gusta que nadie me diga que ha de hacer y de repente siento que me quieres poner en una jaula y que no quieres que nadie me vea cuando yo trabajo en algo que si es usar, yo era coche de Vizi, tal vez usar ropa muy, muy ajustada, nada más a les en top. Si de repente me vas a decir que no puedo salir en fotos como quiero salir o que no me puedo relacionar con la gente que está acostumbrada a relacionarme, la verdad es que yo no quiero jugar, porque así como nunca vas a tener un juicio de mí donde si hay una noten donde dice Pedro, preto, su nueva conquista, donde a mí se mete la gente a comentarme, eres la nueva, a ver cuánto dura, este hombre cambia de novia como de Calzón, dije yo nunca te voy a juzgar de esa manera, porque me estás juzgando a mí, y entonces es como ese rollo donde las dos historias y las dos heridas tienen que encontrarse y ver si pueden llegar a su casa. No, por supuesto, ha visto así, si está un poco tóxico, si, ha visto así, o sea, ya se lo ves. No, pero claro, claro, que yo nunca dije nada de cómo se vista y nada de eso, es eso, cómo los pensamientos que normalmente, que es lógico que tenga, dice, ¿de disparaste? Dijo, se hacía empezar a acabar claro, pero fíjate, esto es la maravilla de una buena comunicación que aquí Pedro ve algo que ha el no sirve lo ocurrido y titíbe algo que jamás se lo ocurrido, o sea, ves el punto de vista del otro, y dos detrategias de podcast, entender cómo discutimos sanamente, si no fendernos, sino que cómo hacerle para que la discusión nos fortalezca aún más y no que la discusión nos destruye, nos separa. Claro. No solo en lo vias con una sociedad, y en amigos a mí le ha lo que es claro. Y entender que no necesariamente la historia que yo me estoy contando, como decía, es la realidad. Sí. Porque entonces, yo me hago una historia, yo pienso, yo ya le di 30 mil vueltas y la otra persona, ni siquiera está ahí, está en otro lugar porque trae otra historia, porque trae un bagaje totalmente distinto, ¿no? Entonces nuestras maletas, cuando entramos a una relación de pareja, yo a mis pacientes siempre les digo a ver, quiero saber cuáles son sus maletas, ¿qué traen en su maleta? Y hago una sesión individual, o sea, la de pareja y luego una individual para conocer su historia, para entender maleta de todas sus historias, sus traumas, su bagaje emocional, todas estas inseguridades, para saber eso de qué manera está impactando en su pareja. Porque entonces, en "ay, es que me dijo y me vio y me comentó esto seguramente que fue por eso". Sí. Y cómo lo sabes, pues porque yo creo, porque ya me lo hicieron, porque ya lo viví, entonces, ¿qué va a ser diferente? Pues que la persona que tienes en frente es diferente, entonces no se va a repetir, no necesariamente se tiene que repetir la historia, pero depende de ti que hagas algo distinto para que no se te repitan las historias, porque si no, entonces tú provocas también eso mismo, provocas, entonces, que, pues, le voy a ocultar, o mejor ya no, porque se va a enojar, empiezan todas estas mismas dinámicas, o ribles. ¿Escultar dejas de su mi casa? Sí, ocultar para que no se enoje, ¿no? Entonces, le voy a ocultar, porque como esto nos generó una broncota, entonces, mejor ya no le digo, mejor hago como que no. O evitar discutir aquí a un dato de la Universidad de Berkeley, de donde dice la Universidad California Berkeley, las parejas que evitan discusiones importantes, o sea, dice, mejor no discuto, mejor no lo hablamos, maquilo pongo en la mesa, tiene niveles más altos de la hormona del estrés, que es el cortisol y menor longevidad emocional, se aguardarte las cosas y no ponerlas en la mesa. Totalmente, mira, Marco, que saber discutir. Claro, llegan a la la. A ver que otra cosa tampoco como que decirlo todo, o sea, te voy a saltar todo. Hay que saber, pero eso es que esto también fue una un tema de discusión, por ejemplo, nos las parejas mucho, Marco, pero sí, entonces la que la que la discusión de pareja siempre que respeto, ayuda que la pareja crezca, claro, claro, claro, pero es maravilloso, pero creo que las parejó ahí, pero por ejemplo, nuestra pareja, el llegar a donde estamos ahora, por ejemplo, discutimos de manera diferente, o sea, hay discusiones inconscientes, discusiones conscientes, discusiones que las timan y lleres y discusiones que están enfocadas a la solución. Claro, por supuesto, a ver, y una pareja que no discute y lo decía, es que yo retomar nada más rápido esto, una pareja que no discute es una pareja que no está resolviendo y que no está creciendo, está ocultando y se están guardando las cosas y llega un momento en que eso va a explotar. Entonces, si ustedes conocen a una pareja que dice, no, nosotros nunca discutimos. Red flag, red flag, porque eso no es nada saludable, es importante saber discute, o sea, tener un conflicto, saludar. Claro, por qué no es saludable, la pareja red flag, nosotros nunca discutimos, porque tú como profesional de la salud mental emocional, dices, aquí hay algo raro. Porque siempre va a haber cosas que nos van a desagradar o incomodar de la otra persona, no nada más de nuestra pareja, de cualquier persona, no puede estar perfectamente bien con cualquier, o sea, con todo mundo, con una persona, con la que trabajas, con tus papás, con tus hijos, con tus hijas, no, los amamos a nuestros hijos, pero de repente es, no, entonces el negar esas cosas, o sea, esas cosas que no te gustan, va generando resentimiento, a ver si me aguanto, no pasa nada, va se badiendo, va se badiendo, pero eso se va acumulando y como dice el estudio que leías, Marco, va generando estrés, porque entonces yo ya estoy incómoda. Ay, me chuca que haga esto, pero no lo voy a decir nada, porque si no nos vamos a enojar. Ay, pero odio, odio que coma si, oye, cuájame más tica de esa manera. Ay, no, no, no, no, que horrible, a mí es que habla, respira fuertísimo, no, que horror, no, o sea, y yo los cucho en la consulta, estas pequeñas cositas, o dejó este vaso ahí, o dejó los calcetines, pero no voy a decir nada. Eso se va acumulando y llega un momento en que ya no nos entendemos, es que ya se acabó el amor, como si estaba todo perfecto, estaba todo bien, sí, porque se acabó el amor porque no están conectados, porque no están ahí, están viviendo juntos o conviviendo o compartiendo, pero ya no se están relacionando, no, ya no está viendo esto en cambio, cuando hay un conflicto, busca la forma de resolverlo, entonces te peleas y esto también puede ser muy intenso, y en tu ya, tata, y después que ya lo resuelve, es como, que pases, ya lo pudimos hablar, eso, ya lo pudimos resolver, la siguiente vez ya sabemos cómo, sí, entonces tenemos que enfrentarnos también a la discusión, hay muchas personas que dicen, no, es que yo prefiero evitar el conflicto, porque no sé qué va a pasar, qué tal, qué termina la relación, si me enojo y me peleo y discuto, ya se va a acabar la relación, mejor lo guardo, así como si fuera cristalismo. discutir para reso con la intención de resolver, a discutir con la intención de tener la razón, y demostrarte que tú estás mal, claro, claro, claro, yo por eso nunca discuto, yo nunca discuto, ya lo que crees, claro, a ver Pedro, qué pasó? Y algo momento, y algo momento. te has dado cuenta de que intentar generar más ingresos, sólo te está causando más estrellas, trabajas y trabajas horas extra, pero parece que nunca es suficiente, y tu vida personal está sufriendo, hasta tu perro, so olvidado de quién eres y piensa, que eres un visitante ocasional, imagina poder ganar más dinero sin tener que sacrificar tu tiempo y energía. creme, mis plantas casi me denunciaron por abandono, yo también pasé por eso, trabajando como loco en televisión, en radio, hasta que me di cuenta de que la clave no es trabajar y trabajar más, sino cambiar tu mentalidad sobre el dinero. y si estás viviendo lo mismo y te gustaría solucionarlo, tengo una más cercla de la tuita que te puede ayudar. Soy mercantorio regílimé de hace más de 20 años, mis conferencias talleres y cruzos en línea han ayudado a millones de personas en 27 países del mundo. He aprendido de mentores como Bober Kiyosaki y Blair Singer a cambiar mi mentalidad sobre el dinero, desarrollar habilidades clave y como consecuencia ganar más dinero. Y ahora quiero compartirlo contigo. Esta más cercla de la tuita se llama "Cómo generada más ingresos". con menos estrés. Ahí compartiré contigo los cinco pasos licenciales que a mí me han servido para que tú también puedas transformar tu relación con el dinero. Sólo los pasos que a mí me han funcionado y que a ti te pueden servir también para crear una vida más plena y equilibrada. Así tu perro no te va a ver como un extraño y tus plantas volverán a crecer. Da clic en la liga o link de esta publicación o bien en el botón que está aquí abajo para que te registres completamente gratis. Nos vemos en la clase para aprender juntos y alcanzar nuestro máximo potencial sin convertirnos en zombies de trabajo. Es que fíjate escuchando este hablar yo conté la solución en miser de poner la clave por la que la gente discute y no le suma. ¿Cuál es la idea de que el otro es igual que tú? Entonces, él pensaba que como tú vas a argumentar una cosa es como juez que es la manera de que lo va a entender ella. Pero hola noticia ella es otro 20 y atención los meses mujeres pensamos de manera diferente. O sea, y también hasta el mismo idioma el emisó y el receptor recibe el mensaje totalmente diferente. Entonces es también entender cómo ella va a recibir el mensaje. Claro. Con el tiempo con los años te das cuenta. Es que yo creo que esto es la panacea. Te lo juro. Este es la soltafía. No le diste con cuáltere. Y también el entener que si yo le de su palabra como acabamos de decir en nuestra primera discusión ciertas connotaciones que haya le detonó sentimientos de sus esparejas y tal. Yo que la conozco ya más la historia sé que si yo voy a utilizar ciertas palabras le puedo detonar o que no le va a gustar. Claro. Entonces, aunque yo estoy sintiendo algo y al mejor puede ser que tenga razón que yo no quiero tener su también otra cosa. Aquí no tenemos por tener la razón. No hay que tener la razón que tener la paz. Muy bien. A mí un poquito sí. No. No. Sí. A mí sí. A mí sí. Sí. La verdad sí. La verdad. Sí. La verdad. Pero lo admites. A veces sí. A veces sí es que Pedro nada más estás estás escuchando y dice, ¿sabas? Sí. Sí. Sí. ¿Tienes razón para que ya no discutamos? ¿Qué? Y entonces es como no. Realmente. ¿Qué lo sientes como que te está dando el avión? Por supuesto. Y él lo ha aceptado. Sí. Sí. Sí. Sí. Sí. Sí. Sí. Sí. Está riendo. Pedro puede ser evasión. A veces sí. De tiene la razón ya no es para que se jabe la discusión. Es que de verdad, por favor no parte del gito. Maté en el trapo de la cocina, porque partí de el trapo. Digo, la que te maté en la trapo de la cocina. Por favor. Por favor. Con el limpio de la cocina. Con el que me me ha de cocina y y otras cosas no sé si claro. Amigo. Pero a ver. Sí. A mí me amor no lo vuelvo a hacer. Al siguiente día. Pedro, por favor te acabo de decir. O sea, regla de convivencia. Ya al quinto de día, digo, Pedro, no mames. Claro. Que trapo de la cocina está agarro. Sí. Sí. No estás impiando ahí. Sí. La cocina y tú ahí picando. Claro. Y en el que se salió desde mi mejor ser. Sí. Ya me burge tener razón en que el trapo de la cocina es una marrana. Nada que sigas cortando el gito. Maté ahí. Pero si me estás diciendo todos los días, sí, sí, si, si, si, si, tú tienes razón, me amor. Y es igual de marrana, como te de la ropa tirada mojada en el baño, ¿no verdad? O sea, es igual de marrana. O sea, entonces claro, que no trata mi hineso. No. Tienes razón. Pues sobre todos en la ropa de la ropa. Sí, sí, sí. Yo es que los cançons de seguir. Yo le jodí con mis batallas y esto es para la gente que está casada o se quiere encasar. Elica sus propias batallas. No hace falta tener razón. La razón no te lleva. O sea, buscado que tiene razón y no te debe cortar el gito más de ahí. ¿Por qué hace eso? Porque hay que fluir en la vida. No tienen una tablita de picada. Pusto bajo del trapo y te la tablita para picada. Sí, nada más. No manches, mi un ochenta y nueve es muy barra. Está muy bajito la armario de abril o abajo. Me caes en arriba. Sí, pero pues no, no sé. No, no, Marco, yo vine a otro lado. Otas cosas. No, pero te muestro. Esa que te que la ropa interior tirada en el baño. No, no solo interior, o sea exterior. No, los zapatos. Pero son cosas que es que no sé, yo, es lo mejor en la edad o algo, pero te digo que como que he sabido diferenciado lo que verdad de repente me importa y lo que sí me importa mucho. Claro. Tú sabes, mejor esto, sí, obviamente, a mejor puede ser que le importa, tú seguirá a la importa tanto. Sé que le importa mucho más que tenga tiempo de crear con mis hijos. No, ahí creo que nos das escuchar con una devoción, porque sí, le importa. Sí, si me creé con mi gito, mate. Pero no es el trapo de la casa. Pero te está mencionando que para ella eso sí es importante. Sí, sí. Pero sí, a la mejor tú estás diciendo, Pedro, que eso no es importante para ella, porque no es importante para ti y volvemos al punto. O yo, el gito, mate, por el amor de Dios. Sí, pero esas pequeñas cosas y entiendo lo que dices, y entiendo a tu punto, que dices, bueno, hay cosas más grandes, más importantes que las pequeñas cositas. Por esas pequeñas cositas de reglas de convivencia y eso del día a día es lo que puede deponar. Pero, pero, sí, en el Butchoso, por el que se nos da mucho porque aprita la pasta por en medio y no por debajo. Sí. Hay muchas cosas que me molesta a mí, pero se ha ido a controlarlo y se lo ha dicho a ella. Pero es por ejemplo, hay que comunicarlo. Desabajo en pequeñas cosas. No, es lo que se lo ha dicho. No, esto está muy allá. La terapia de pareja, está de salada. A la amor está muchísimo el sonido. ¿Qué es como hacer real? ¿Qué más tique ser real? Parece realmente que hay un león en la habitación de… ¡Aj, jeje! O sea, parece que no le comido será en su vida. ¿Lo hago con la boca abierta? No. Es que tiene como una resonancia. ¿No? Tiene su cuerpo una resonancia que no entiende nadie. No, no, la contríbenla computadora. Le molesta que mueva, amigos, medicera. Sé que eso es algo mío que yo te voy a trabajar. O sea, igual que está comiendo a Yuri, el sorbero, beber agua por la noche o por su termito de los huevos, este que se enorme, que es súper famoso, que lo pone en todos los los que siempre se cae. Pero sé que hay alemoreta otra cosa, pero yo lo comunico, digo, "oye, está pasando esto, me está jodiendo, pero aquí estoy". Pero regresando un poquito a estas otras cosas de reglas de comivencia, a ver, esto es el trapo, regresó rapidísimo, ¿no? ¿Por qué regreso? ¿Por qué es importante el trapo de cocina? ¿Por qué es algo que van a utilizar los demás? ¿Vas a cosas para limpiar la cocina? ¿Por qué es algo que sucesa y para todos? Lo he hecho en el salada. Ya vez, no más trapo. No, no, no, no. Pero estás de acuerdo, yo me descubrí que era una locura, las reglas de comivencia, cuando me puse a comer cereal en el baño. ¿Por qué le volaste a comer cereal en el baño y dije? Para que no te oiga, pues se treba peros en el baño. ¿Qué pasa? ¿Qué pasa? (RÍEN) Bueno, a ver, allí también le molestan cosas. O, ¿no? ¿Vamos a poner el pano? -No, a mí nada. -Vas, ¿vayes? No, vamos a otro tema, este anagüe. (RÍEN) Porque ella me ha dado un comunicado, yo sé que me molesta. когда pedro masticacia, es. (GRITA) Temos un programa de la comida. -La comida con la masticada. -¿Qué ha sido masticada? -Tenos que ver que es algo de como mastica. -¿Cómo? Mastica en chico, ¿no? -Tenos una masticación. -Tenos la masticación. (RÍEN) Tengo carillas, es normal que ha garbido. -¿Pero es una espalómitas? -¿Pero? -¿Pelómitas? -¿Pedro? -Sí. -¿De verdad? -¿Qué más? -¿Pedro duerme en diagonal? -En diagonal en la cama. -Porque, mi de un ochenta y ciente. -¿A mí? -En diagonal. ¿Has cruzado? No manches, pero ya mi de uno o cuarenta. -¿Y tú querías ir? -¿Has caido? -¿Pedro quiere que lo vea jugar fifen las noches? -¿No te estás saliendo cuácte? -¿Tú le preguntaste? -¿Pedro quiere que me diga lo guapo que soy cada día? -¿A qué? -Esto es lo que te molen. -¿Y qué es mentira lo que te hay diciendo? -¿Y es cierto? -¿Una espalómitas con chile? -¿Tú le molesta en otras cosas? -¿Qué? -¿Cómo? -¿Tú le están en otras cosas? -¿Cómo? -¿No me encher? -¿No vengo al postque de margantónico? -¿Me pago mi? -¿Qué? -¿Tú vas a hacer el clip? ¿Piral? -¿No? -¿Sí? -¿Pierro? -¿Lo notaron? -¿Qué? -¿Lo notaron? -¿Tiene un problema? -¿Te está fatal? -¿Tú? -¿Tú? -¿Me sé que me está viendo a la gente? -¿A ver? -¿Tú? -¿Qué tal, me entrapo? -¿Yo lo veo normal? ¿Me lo sé? ¿Sí? -¿Mi mamor junto, Marco? Vamos a. -¿Vamos? -¿Vamos? -¿Solmetí o pedo? -¿Tú? -¿Cómo? -¿Vamos? -¿Cómo? No, son cosas que se van agarrando como mañas de pareja, que aunque al principio. es como el roguita de este que dice en el principio. -¿Ajá que? -¿Qué gracías o tú luna? Y luego se te ofono una verruga. "Ah, tuchistecito de esto y ya luego te va cajando, es como que. -¿Qué toque el tiempo?" No es por lo perdón. Pero sí, realmente siento que cuando ya convive ya estás 24, 7 que es nuestro caso. -¿Qué es nuestro caso? Y siento que le de muchas personas, es normal que te vayamos a lestar cosas. -¿Claro? -¿Pero cómo lo negocios? ¿A ver? ¿Cuáles son los 6 y los nos en una discusión? ¿Por qué esto es inevitable? O sea, ya. -¿Ok? -¿Vas a necesitar que negociar? ¿A ver? -¿El sí? -¿Y no en una discusión, porque no se vuelva a toxicar la discusión? -¿A ver? -¿Hay algo que denominó John Gotman, que es una terapéuta de pareja excelente y él habla, que existe en los 4 quinetes de la pocallipsis en la comunicación de pareja. Y que si caemos en eso, ya está en peligro nuestra relación. -¿A ver? -¿Cuáles son los que tenemos que evitar? -Número uno, la crítica. -¿Ok? -Criticar y decir, "Ay, es que tú lo haces, -Vale. -Vale. -No digo cuatro, digo cuatro. -No es cuatro. El Ginetas, el Ginetas. (RÍE) El primer Ginetas. El Ginetas, el Guitas. Entonces, la crítica es que tú haces esto. Es que esto que haces, entonces, es pésimo y está terrible y está mal, eso no suma. -Tamos la cuadra. -Y si es eso, ¿no? A un proceso en la que ella hacía así eso, verdad, ¿tacuerdas? Quiera como más, y yo decía, tú dime mejor, ¿qué te hace sentir lo que tú decías al principio? Porque eso es innegable. Porque el no bar valor a tu sentimiento, tu emoción, es lo que fastidia y eso el noja muchísimo de. A ver, realmente estoy haciendo esto, pero no es de. "Oye, es que yo me siento infeliz por tu culpa". No, espéate, gomento. Yo cuido mi felicidad. Yo no me des a mi, es acarga mi mochila. Tú eres feliz contigo. Que conmigo y tal, ya no me siento tan feliz. "Va, pero no me digas que ya no te aguas". Que no. ¿Tú te ansias de pena ir lo que yo hagan el día? Exacto. ¿Perdad si se critican? Sí, sí, aquí sí. Hemos pasado, pero ahora ya no, ahora ya. Pero hay que cambiar, exacto. Hay que cambiarlo a eso, hablar de. Un ejemplo práctico de cómo pasar de crítica, hablar del tema sin gra crítica. OK. En vez de decir, es que tú me haces esto. Tú me haces sentir que yo no hago nada bien. Cuando te come es el cereal, algo práctico. Cuando haces ruido con el cereal o cuando cortas tomates en la. Cuando cortas tomates. Estoy captando el mensaje. Si es algo como práctico. Sí, algo. Algo que soluciones, todavía una vez. Es que como es el cereal pésimo, horrible. Es muchísimo ruido comiendo el cereal. Es la crítica. Es la crítica. Dicíéndole que ella lo está haciendo mal. Y lo constructivo sería que llama un poco lo dijo Pedro. Es que yo soy hipersensible. Entonces escucharte, mascar el cereal, comer el cereal, me altera. Me pone nervioso. ¿Qué podemos hacer? ¿Cómo podemos hacer? ¿Cómo podemos negociarlo? Para negociarlo. Para que yo. Porque yo ya sé que soy muy sensible. Y yo voy a comer cereal. ¿Ve tu en tu cuarto? Pues. ¿Cuándo lo hago? No, no. Sí. ¿O ve tu otra habitación? ¿Voy a comer cereal? ¿En serio? Mientras. Pues para que no es que. ¿Cómo lo podrían hacer ustedes, chicos? A ver, ¿qué es el eso que regularan y negociar? ¿Estoy en serio? ¿Vamos a ver? ¿Y cómo es el cereal o el juego o la FIFA mientras tú comesteras? ¿Va a terapia? Pero. ¿Es que hay que negociar, ¿no? Hay que negociar. ¿Qué es el que es el que regularísimo? Sí. A ver. Y no quiere ois, pero yo te salga. Está bien. O sea, es rarísimo, porque no es algo como uno, es algo que pase. Pero si es algo que está sintiendo Pedro. ¿Qué muere? ¿Estás recomiendo para el mismo? ¿También? ¿Qué es? ¿Qué es el mismo que a mi, Mule está todo? Pero. ¿Qué realmente es como. ¿Y es validar lo que siente? ¿También? ¿También? ¿También? ¿También? ¿También? ¿También? Oye, por ejemplo, que es sonido y tal. Yo sé de dónde viene. Y te lo decimos. Yo mismo me atotara peuto y yo solo. ¿Y dónde viene? ¿Cómo tal de no pagarte la pie? Yo lo puedo ahorrar. También vuelve este podcast. Es muy profundo. Estaba por la misma. Mi madre te le trabajaba en casa. Mi madre te le trabajaba y era mecanógrafa. Entonces se dedicaba a transcribir cintas de casete en su momento. Y estaba todo el día así. Entonces en mi cabeza, no sé si a lo mejor puede ser que sea un ruido. En España hay una. Sí, hay como una palabra que se llama "de entera" que aquí no se cual es la palabra. No sé si hay palabra en México. Porque. Esta típica. ¿Cómo va? Esta. Este sonido cuando tocas un globo o pasa a su tenedor por un pizarro. Sí, que sé. O por un plato. Sí, así. Así, siento. O sea, realmente siento algo así. O sentí a yo al pensar cuando. Ya convivía con ella y digo, ¿Por qué me molesta un tecado? ¿Qué es esto? Y yo sé, Luis he a decir. ¿Y bien? Un trabajo interno de cirugías que viene de ahí de. ¿Sabes? Porque su muy simple. ¿Qué hacemos aquí? ¿Cicó lo va? ¿Por qué? Hay dos puntos de vista encontrados. Sí, sí, totalmente. Y entonces justo sería revisar pedro. Sí, bueno, si no, que es iraterapía. Pero sí, revisar de qué manera podrías. ¿Cuál es la solución? Las soluciones que ya no me molesta. Porque ya sé dónde viene. No es una cosa que me molesta porque ella lo hace. Es una cosa porque. Y ya está solucionado, sí, realmente. ¿Y yo no me molesta? Porque el problema es mío. Es que el problema es mío. Pero es un malentendido en la psicología. Que tú tengas un problema bien entendido o no que dice que es desanado. No, porque. A poco ya no te molesta nada. Pero yo. Pero yo tengo que trabajar. O sea, yo creo que. No es algo que se solucione con que ella se vaya al baño a comer. No, no, no. Ah, si yo quiero estar ahí. Y si a mí me molesta, voy yo, en mojón me voy. Exacto, es. Esa cocina. O sea, es mi pedo. Juar FIFA. O sea, o sea, o sea, o sea, o sea, o sea, o sea, yo creo que entre los dos logramos como llegar a cierto punto medio, porque yo ya me di cuenta que si es algo real. O sea, yo ahorita lo cuento en modo con media, porque digo que raro que estas cosas no molesta. Cuando me di cuenta que en serio, o sea, esto del globo le da mucha cosa. Hay muchas. O sea, yo pienso que va mucho porque tiene TDA. Y entonces, ese hipercibibilidad. Sata, cuenta, ahora. Todos te agnósticos, pero aquí. ¿Qué hipercibibilidad? Ahora, bien, ahora. Porque estamos bien. ¡Vala! Tengo un malo. Muy relacionado a eso. Creo. Claro, sí. Y entonces, tiene que ver todo que. Intento cuidar más cuando ya. Me estoy maquillando y sé que le cuesta el sonidito de mis cosméticos. Ya no lo sagarro como lo sagarraría siempre, sino pongo más atención. Agarrar los no dejo de maquillarme. Claro. Más bien, ya pongo un poquito de más atención y él se ha apuesto como más. Pues más abierto en saber que las cosas muchas veces que no le gustan hacen ruido. Sí, y gestionarlos, auto-regularte, Pedro, para que eso ya no generé un conflicto en la pareja. Entonces, eso es. Ya. Ya la. Es que esa es la negociación. A la negociación, así es. Primérghenete la poca lipis. Primérghenete. Y vas a decir algo. No, primas primates. -Dres, cuatro. -Cadiga. -Dres, cuatro. -Dres, no, no. -Dres, no, no. -Dres, no, desgras, a pedras. -Dres, cuatro. -Dres, cuatro. -Dres, cuatro. -Dres, cuatro. -Dres, cuatro. El primero, nuestro poca, no. -No, carregado. -No, no, no, no. ¡Pozca del duro manco! Y ya sabes, quien leema es, aprenamos juntos. Gracias por acompañarme durante esos 40 años de carrera. Sigamos, celebrando juntos. -¿Qué pasa? -Vamos al segundo. El segundo es el desprecio. Es decir, eso que sientes, perdón, titi, pero lo voy a tener que decir, es que cómo te puede molestar eso, que más tic. O sea que coma cereal, no, eso no es importante, eso no es válido. -Tú te aguantas. -Soy, soy el gil. Entonces, es despreciar y justo no validar lo que está pasando del otro lado, lo que la otra persona está sintiendo. Entonces, ya llega tu pareja y te dice, "Oye, yo me siento así por esta situación, esto que vivimos me hizo sentir de tal manera". Y entonces aparece el segundo ginete de la apocalipsis. -Y le dice. -La desprecio no valida. -Lisa, ah, ¿cómo te vas a sentir así? Si no era importante. ¿Cómo crees? -Tú y tus cosas. -Tú y mis minimisas. -De valúas, invalidas. -¿Qué es? -¿Qué es lo contrario de escuchar una atención? -Me he dicho. -Es decir, entiendo lo que te pasa. Es un ejemplo. Este práctico. Por ejemplo, cuando. -¿Cómo te vas a sentir? ¿Cómo te vas a sentir? -No, sí. Por ejemplo, el plástico, ¿dame una patal así? Pega de guiño, guiño. Esto es en peligro. El tema del embarazo. Por ejemplo, o el tema del posparto. Es un tema que los hombres no vamos a experimentar en nuestra vida, lo que es nuestro cuerpo. Si con la persona camamos, pero ya te va a comunicar lo que siente y nunca vas a entenderlo en tu propia carne. Entonces, el rollo de que en algún momento, cuando yo trabajaba, aquí me va a montar rey a un programa y no estaba tan presente, yo me sentía que está todos los días, mi balteatro iba a mi programa, trabajaba, porque estaba como loco en tener un trabajo estable para cubrir la necesidad de mi familia y llegó a mi mujer a decirme, "Oye, me siento sola". Y digo, "¿Cómo estar sola?" Pero ¿cómo? Entonces, él no aceptar que. Vale, a lo mejor realmente no está sola. A lo mejor no tiene razones, pero ella se sienta así. Ya tienes ese sentimiento de soledad. Tengo que partir de ahí. Hay algo que yo estoy haciendo, que no estoy permitiendo mi pareja que no se sienta sola. Entonces, eso también fue un parte de aguas de ahí. El que tú me lo comuniques, digo, "¿Ok?" La que era mi estrategia. El hecho de que tú no lo vivas así, Pedro, no quiere decir que "Titi" no lo vive así. O sea, tú y se es cómo va a estar sola. ¿Cómo es el dito? Como el superbola. Estáos daud. El mejor es lo mejor. El mejor es el Michael Jackson comiendo esto. Sí, me encanta. Entonces, justo eso, entender. ¿Qué valida? Poder empatizar y validar y decir, "¿Qué es? Yo no lo vivo así, yo no creo. Ahora tomando tu ejemplo práctico, Pedro, no está sola, porque tiene gente alrededor. ¿Cómo me puede decir que está razona?" Que luego me recorreció y luego me recorreció. Es que es que es que te digo que entender cómo funciona el cerebro de tu pareja súper importante. - Claro. - Yo ya entendí que, por ejemplo, a Titino hay que limitarla. O sea, este rollo de Abucol, mañana me dice, "Vamos a ganar a vivir", y yo me lo he vivido. Pero me vida tan. - A menos. - ¿Qué puede pasar? O sea, un poquito más de frío. - Es un adecuario, Marcos. - O sea, está. - Ella vibre. - O sea, ella quiere controlar que es como a vosotros. - No, no, no. Entonces ella viene con sus ideas, sus ganas de hacer cosas y tal. Y la palabra no le detonan muchas cosas. - En sus ideas. - Yo dije, "No te sientes sola, no". - Pero a todo momento. - Bum, ¿no? - ¿Cómo vas en su cerebro? - Ya sé que te entiendo que efecto. - Y es que. - No, vale, sí, vale. - Es una sola, vale. - A ver, me amo esto. Porque no está sola, o que está, saber cómo lo vamos a ayudar. Eso, el "Avrir puertas" y no cerrar continuamente todas las opciones a mi, por ejemplo, hay funciona. Y luego fue como de "Joy pues tener razón", "Dapoco tenía razones para estar tan sola". - Esto es lo contrario a despreciar, es validar, decir, "A ver, me amor, "tienes que te sientes sola, me podrías platicar más el respecto". - Exactamente, sí. - ¿Qué podría yo hacer para apoyar a que no te sientes sola? - Totalmente, sí. Y hablar y decir, no sé exactamente qué es lo que está sintiendo, pero sí, me puedo acercar a ti y tratar de entender para ver cómo yo te puedo ayudar. - Claro. - Y entonces, en ese sentido, ya se va tejiendo la comunicación y ya se van diciendo qué es lo que necesita la otra persona. Porque si entrada, yo le digo, no, claro que no, ¿cómo vas a estar cansados y no es nada? - Pues imagínate. - O sea, que a ti no te parece que importante, no que es importante, que no es importante para. - Totalmente. - Lo que es, ¿cómo valido que lo otra persona? Que para otra persona es importante. - Así, diciendo, "A ver, te sientes cansado, te sientes sola". ¿Por qué te sientes sola? ¿Qué es lo que te hace sentir sola? Ya entendí, claro, no está sola, pero sí te sientes sola, porque necesitas mi compañía. - ¿Cómo es tan diferente? - Pero, por decir, "Oye, eso que me dices, me impacta porque yo estoy trabajando y desde mi mundo estoy haciendo lo posible por proveer y por eso tengo tres trabajos". - Claro. - Y que tú me digas eso, pues me frustra porque a lo mejor, o me da tristeza porque yo pensaba que estaba haciendo lo mejor para nuestro plan de pareja. - Si ustedes discuten mejor que nosotros. - Claro. - Esto es una consideración. - Es una consideración. - Yo soy títito, eres Pedro. - Oye, mi hijo. - ¿No? - Tú metí un par de jodos por medio de la comparación. - ¿Sí? - Es verdad, cuando quieran discutir vengan aquí. - Sí. - No, la desorbemos la discusión. - Canalizamos, Canalizamos. - Claro. - Estí viendo el resultado. - Claro. - No está viendo eso. - Sí, pero sí, pero. - Sí, sí. - Sí, no, perdón. Si no tiene tanto tiempo. Obviamente la situación, la realidad va a ser, pues tengo que cumplir con estos trabajos. No puedes dar todo el tiempo ahí contigo. Pero ¿qué podemos hacer? Fíjense que bonito. ¿Qué podemos hacer para que cuando estemos juntos, sientas que sí realmente estoy ahí. - ¿Cómo? - ¿Y si no vas a jugar FIFA? - Cuando. - No. - El momento. - El momento. - Bueno, no sé. - O negociar, así. - Bueno, puedo dejar uno de estos tres trabajos. Esto nos va a bajar el ingreso. Te parecería mejor si renunció a este ingreso con sus consecuencias para estar más tiempo contigo. - Pero es la otra opción. - A ver, si queréis que estemos juntos, estamos debajo de un puente y esperad justo. - No, no, no, no. - No sé, yo si lo meto. - Yo te repente a vos. - ¿Te vas a darle extrañada? - ¿Te pasas de verdad? - Yo te repente su muy estremista. - ¿También te sorchicas? - No. - Llegan, le digan, le digan. - Oye, puentes bien, candosos. Está bien lo que toca, es decir, yo también se lo dije. Pero también que habíamos con dos monedas. No, que no, que no del puente. Pero si ya lo dices, sienta suena que les has tomado en serio. - Ya lo sé, ya sé. - Es una paródica. - El momento que yo me he tochiste siglos para livenar la discusión. También no que tomas a tanto la vida tan en serio. Pero sí, sí, pero sí, cuando sí que. Si la verdad es que es maguilar aquí y yo solo las discusiones. Pero cuando lo hablo en serio, le digo, está bien, por ejemplo, que tengamos un nivel de calidad de vida. Si estamos bien, estamos felices. Pero si realmente queremos otro nivel de vida, y es todo por lo que es por lo que está bien tener dos hijos. Pues hay que tener un balance de trabajar con estar, ¿no? Pero está en mí el justo el saber escuchar, investigar. - Investigar. - Es que la mujer ya no quiere más dinero. A la mujer ya es feliz con más tiempo tuyo, y no le importa sacrificar ciertas cosas. A la mujer restaurantes de lujos, porque quieren más tiempo. - No, si eso se lo pregunté, pero me jugué. - Tú me lo digo. - Pero no traves. - No, te quiero seguirlo. - Esa quiero seguirlo. - No, no, no, no, no, no. - ¿Tú te está ahí? - Ok, entonces, pues si busquemos. No, pero o sea, la calidad de vida. A ver, que tampoco vimos en el lujo ni para nada. No se me arreglaron nada de eso. Pero era como ese nivel de estar de tiempo de calidad y de dar con trabajar. Su todo por este chip que traemos los hombres de que tenemos que se proveer. - Por eso. - Si, su todo va a ser un niño, estaba yo un muerto de miedo. Eso también fue un tema. Yo realmente no era el dinero. - Sí, justo. - ¿Y vas a ir para allá, verdad? - Sí, justo. No era el tema del dinero, no era el tiempo de estar. Fue un día que yo me acerqué a ella y no le había dicho digo, estoy cagado de miedo. No sé, no tengo trabajo estable. Realmente estoy como loco como pollo sin que a veces buscando una oportunidad laboral. O mejor, sí, estoy la razón que ha estado excediendo un tiempo fuera, pero no es por ganas, sino es porque tengo miedo de no estar a la altura de lo que viene ser mi hijo. - Claro, la comunicación consciente proponda. - Es saco. - Comunicación acertiva. - Dán, pero como recomunicarle a tu esposa en el cabello de un hijo que está pasando por un proceso brutal que las han mirado, oe, normalmente todo lo que pasa para tener un bebé, que es una locura. Y viene el lame, te dice, ¿qué tengo miedo? No, anches. - Es que justamente. - No, está llegada ahí. Sí, cuesta, pero es bien importante, porque para nosotros, como mujeres, también es muy importante ver en donde está nuestra pareja y que está pasando. Porque algo que hacen muchos hombres es evadir. Y entonces, es decir, yo me ocupo algo, tengo que ser proveedor y no confronto esta situación. ¿Qué es el tercer, género? - Llegó la evación. - La evación. - La evación, exactamente. Entonces, es decir, ah, no, hay una discusión, no pasa nada. Yo no digo nada, yo con permiso, me voy, me doy la vuelta y te dejo hablando sola. O, oye, está pasando esto. Ah, no, ya la se empezar. No, yo no quiero discutir. Adiós. - Me doy la vuelta y se acabo. - ¿Para qué? - Para que entonces no, no, genera un conflicto, pero tampoco solucionarlo y muchas parejas llegan a este punto de hacerse la ley del hielo, de ese el conflicto y entonces ya no hablamos. - No, ya no lo hablamos, no lo hablamos y pasan días o pasan horas y podemos seguir conviviendo. Ah, hay que sí que la comida, que los hijos, que tal, tal, tal. Pero está en medio este tema del conflicto y hay toda esta evasión. - El defante en el cuarto, ahí es capra, no deable del. - No puedo, bueno, este rollo de "ah, estemos bien". Digo, no me voy a decir quién es mi círculo, pero de repente había discusiones y nunca frontaban el tema. - No, no, no, ya no toques esto. - Ya, venga, estemos bien. - ¿Qué? - ¿Qué? - ¿Qué pasa? - Yo soy de los de discutir, re discutir y de elaborar y no dejar que una discusión me jugaba todo el día. - Claro. - Claro, yo no quiero que me amargue y sigo con hijos, ya ni te cuento. - Sí. - Probablemente si cuidamos mucho de eso entre yo, pero yo soy más, por ejemplo, de hoy ya hablemos esto. Y títis más de. No, espera tu momento. - Eso es justo lo que quería preguntar. - ¿Qué pasa cuando la pareja tiene diferentes tiempos? Esto que mencioné súper cierto, Pedro pasa algo y en el momento lo quiero platicar y yo sé que soy muy idiente cuando estoy enojada y abro la boca. Entonces, es de no. ¡Please! En este momento necesito que lo enfriemos, necesito. - Dos personas bien intencionadas. - Claro. - Hay dos doble intención positiva. - ¿Y esa ahí donde. - Ahí donde. - ¿Debo verlo interesante de encontrar este acuerdo? Porque la evasión o esa la parte positiva de esto, de la evasión o sea cómo trabajarlo positivamente, es eso. Hablar y decir, va a ver momentos en que yo necesito un timeout. Y lo vamos a hablar y lo vamos a discutir. Es muy distinto a la evasión, como tal, al jineté, que es. No, ni me hables, y te hago la ley del hielo y me choca. No, ni quiero ver. Es muy diferente cuando entonces es a ver. Yo necesito esto tú necesitas discutirlo en el momento. Si lo discutimos en el momento, no vamos a llegar a nada. - Sí. - ¿Por qué? - No, espera. Mira, para que te demas paz, espera. - ¡Albera! - ¡Albera! - ¡Albera! - ¡Albera! Qué buen el tío, tío, tío, un psicólogo, ¿no? - ¡Pas lo mejor! - ¡Ay, perdón, perdón! Que tú identifices más o menos cuánto tiempo necesitas para que se te enfriés a través de las bajas. - ¿Cómo cuánto tienes? - ¿Cómo que tiene 15, 20 minutos, media hora? - ¿Por qué si necesitas un día, dos días, - ¿cómo te llevas a la primera? - No, pero sí, entonces, a la mejor. - Sí, o no, puede ser un día. - ¿Puedes ser un día? No, pero puede ser un día. - ¿Eso voy? - Pero es que. - ¡Ay, voy! - ¡Qué no terminado! - ¡Eso es de arte rápida! - ¡Pero eso es una que de estas ser interrumpas, miren. - ¡Está muy límite! - Entonces, justamente, es negociar esos chicos, negociar cuánto tiempo. Si para ti son diez horas y Pedro dice, no, no, no, no. - No, Jorge, no. - ¡Dies horas! - ¡Vamos entendiendo, damos! - ¡Cañas! - ¡Dies horas no! Entonces, a cuánto tiempo? Pues, a la mejor tres horas, a la mejor si necesito unas tres horas y que ese sea su tiempo. Para ti, sé que no es lo que tú necesitas, ni para ti. A ver, en una negociación en pareja se tiene que. - Pero te va a ir. -. y te voy a ir. - Y entonces, ahí ya las tres horas vamos a hablarlo. - Perfecto. - Mira, yo te compro de las tres horas. - Ok. - Ah, ahí está. - ¡Sí, roga! ¡Te la compro! Pero que sacamos una pausa real, ¿vale? Porque si estamos conviviendo con hijos o con aterino una buena tarde, yo entiendo que, "Ah, no quiero hablar de esto ahora". - Me parece. - ¡Sí! ¡Estupendo! Pero entonces no hagamos el caritas. O sea. [RÍE] Porque eso es el. Es lo que a mí me molesta. Claro. Que bueno, que entesón. ¿A qué tú eres así? Porque tú usas el podcast de Margantón. [RÍE] Super bien. Sabes, pero a mí lo que me. Es que yo soy muy de vivir el momento. Esté aquí, estoy disfrutando. Mi agua te está ahí con ustedes. Pero no dejo que otra cosa del pasado me esté molestando lo que estoy viviendo. O sea, aparte de su momento, porque las discusiones pueden pasar en momentos agradables. Claro. Entonces yo puedo decir, "¿Ok, intresoras al amor de esto?" Pero estamos viendo un campeón de tu padre. Está casando tu. No se puede decir. No me muerde, cuuteo ninguno de estas momentos. Pero es un ejemplo de guiudio. Yo no quiero que es una discusión que al mojoso o que se va a solucionar después, me esté quitando tres horas de vida con mis hijos o con mi familia. Tú puedes guardar. Yo sí puedo guardar la emoción. Ella no puede. Ella sí es verdad que le cuesta mucho el rollo desconectario. Ah, está muy bien. Ella es de. Sí, claro. Estamos bien. Feliz todo bien. (RÍE) Si o no. Si, yo no puedo ir a suciar de esa manera. Este viejo tienele, tienele. Yo no sé a nuestra manera. No, no me la voy a hacer. No, me voy a hacer mucho trabajo. Me cuesta mucho trabajo. Pero es justamente entender. Muy malo. (RÍE) Y es un final, como lo quitas. (RÍE) Pero cuéntamos, ¿qué? No. Comunísimo, el pecado. Sí, gasean. Se chó. Tome ningún fondo ahí de palomita. Tame a ver que el huevo de Calamán. ¡Algo que risa! ¡Algo que risa, amor! Me eché el fondo loco. No sé. ¡No sé! Sí, no sé lo nada más que decir. Señor juez. No, yo no. Aquí te dejo. ¡Tata si lo soca! ¡Aya está! ¡Aya está! Me vís a cuando, a caben. Ya pades pedir el blur. No, no, no. (RÍE) ¿Cómo se derros? ¿Qué es eso? ¿Te echas en mi casa? Vamos a hacer este ejercicio de. Requisamos al cereal. Cuando comes cereal, entonces yo me siento. me da comoancia, no me gusta. no, no me gusta eso. Así, yo, como así el cereal. Pero ¿y tú? ¿Tú qué haces? Sepones a la defensiva. ¿Tú cuando haces esto? No digo nada, ¿verdad? Yo no te digo nada. ¿Cuándo tú? ¿Por qué parte es el hitomate en el trapo de la cocina? ¿Sarrizita me caló? Me caló. No te hagas algo así parecido. Como tal, pero a menos no damos critica. No sé qué me dijiste. Pero gracias, muy graciosa. Me he hecho muy chistosa. Y ciertas palabras o frases, pues te pueden herir de más. No, suele pasar. Entonces, quiero que también el identificar. Que eso también es un tema. No sé si es la mejor usted entre un jinetillo ahí al finado. Pero. ¡Molí! ¡Molí! El propone quien es el autor de esos cuatro que en el gothman. Ah, gothman, es famoso. -Gothman. -Gothman. -Gothman. -Gothman. -No era la pareja que era. -No era la pareja que era vida. -Sí, sí. -Los cúneros. -Sí, sí. -A mí me voy a ver el guajerrizo. -No. -Sí. -No, achos. ¿Son de los 70? -Ajá. -Que hicieron todos los estudios de. -De Paré. -De Paré. -Sí, de la Poliamórica. -Se trabaja mucho bajo el método gothman con las parejas. -Quién tiene que pedir perdón, porque en una discusión, aunque tú sepas que tienes la razón, siempre tiene que haber un perdón para poder avanzar. O no, pero ¿quién tiene que pedir perdón en una discusión para poder. -Ya, sigue. -El hombre, amigo, el hombre. -No has escuchado todos los conviviantes. ¿Qué te falta escuchar? Bueno, pues es que hay una psicóloga sexual. -Sí, lo mismo. -A ver. -No necesariamente tiene que haber un perdón. No os han enseñado si eso. -Ai, bueno, hay que asumir a alguien la culpa y no es tanto por ahí, si no es asumir responsabilidades. A ver, tú te sientes así, yo me siento así. ¿Qué podemos hacer? ¿Cómo lo podemos arreglar? Bueno, sí, la regue. Esto que dije, esto que hice, no estuvo bien. Me imagino que eso te hizo sentir muy mal. Que eso tuvo totalmente fuera de lugar. Estoy cansado, estoy desvalado. Me siento así así así. Entonces, pues, ya lo reconozco, lo veo, lo asumo. Si tú como estás y entonces ahí tendría que disolverse la discusión más allá del perdón a mí que hice esto. Porque entonces se vuelve un juego de poder. -Claro. -Ah, sí. Ya me pido perdón. Y por eso es, ¿esto qué dicen mucho los comediantes? Que la mujer siempre tiene la razón y que los hombres son los que tienen que pedir perdón para que hacía esto. Pero eso puede que le hablan un serio, ¿cuáles un recentimiento muy fuerte? Claro, porque entonces. -No quieres pedir perdón. -En las parejas en general, cuando llegan a consulta, siempre hay uno que sienta uno o una, que es una persona que siente que es el que tiene la mayor carga. Es que si yo no pido perdón, no se resuelve y no se llega a término en la discusión. Entonces, yo tengo que hacerlo siempre. -Claro que tú crees. -Claro. Siendo que por los tiempos que manen a los pedros, creo que es el que siempre se tiene que hacer. Porque si no, yo nunca lo voy a resolver. Yo le digo que tal vez sí espera tan tito más a que yo lo baje. Entonces, ya no soy tan iriente y ya me puedo acercar y decir, ¿sabes que disculpa por hacerte sentir así o no tengo ninguna razón por hablarte así? Nada más estoy muy cansada, lo siento. Y entonces creo que es más por el tiempo distinto que tenemos que. Se puede pensar que tú te acercas más a pedir discursos. Me escree. Pero también puede ser de este lado, que es que como mi pareja, por ejemplo, es muy generoso. O sea, ella quiere como encantar a todos y quiere cumplir todas las expectativas y se va llenando su vacito y luego, de repente, puede llegar a explotar. Entonces, yo soy muy de experimento. Sé que algo te molestó. Vamos a hablar de esto. No, no, no, no, espera, te momento. Háremos de esto. Pero eso no es pedir, perdón. Es identificar, ya conoces a tu pareja, identifica. Si se sabe esto, puede ser una bomba que me va a estar ya. -Satame. -Tú se es mejor. Ayer yo le dije a Pedro, "Me quiero ir a Canadá". Me dice, "Pero te quiere decir a ahorita". Es cierto. Es que creo que tu broma. Pensé que era una gemla. -Es de Asia, la aire. -Es tu para mí, una tragedia de porcas. Es dramatismo puro, es un escomedia. Es realismo. Realismo. Y entonces, me da tanto gusto por que antes, yo en mis tiempos libras y en mis desveladas de amamantar yo planeaba viajes. Y entonces, yo ya tenía el boleto de avión y donde íbamos a llegar y cuántos días íbamos a estar y cuál iba a ser todo el tour de la ciudad. Cuando le decía Pedro, un safari en África era como cuando. No, no podemos. Tenemos dos hijos chiquitos, como crees. Y ayer que le dije, "Me quiero ir a Canadá". Que me dijera, "Cuando ahorita va a ser mucho frío". -Pero va a ser mucho frío. -Ahora va a ser mucho frío. Y yo no es que ahorita se calor tal. Me da tanto. O sea, y probablemente no me vaya a Canadá. Pero que me diga que ya se muena al plan, que se haya subido a la avión que imaginario conmigo. Para mí fue. ¡Hasta te lo juro se me hace un nudo en la garganda! Porque digo es parte de subirse a mí, a mí. No sé, a mí, nube. Que probablemente no tenemos tiempo de ir a Canadá. Que ahorita tenemos mucho trabajo. Gracias a Dios. Dos hijos chiquitos, hermosos que lo que más me gustó es maternar. Pero hoy ya se unió a esta. A esta. No sé, imaginación de que tal vez en algún momento vamos a ir a Canadá y que tal vez en algún momento nos va a dar mucho frío y que nos vamos a poder poner un abrigo y abrazarnos mientras tomamos chocolate caliente. Hoy no, hoy no va a ser eso. Pero ya está en el barco conmigo. Y eso no tengo forma de agradecerlo ni de explicarlo. Que mata a todos los ginetes de esto. El que me haya dicho ayer, que vamo a sacar a Canadá. Sí, sí. No corta la sala de tu pareja, nunca. No corta las alas y saber también que. Que dotar ese, que te emociona. Es que yo es un chillone. Pero el saber que el de donde viene lo que va a decir, tu pareja va a venir de tu lado bueno. Eso hace poquito también tuvimos una conversación en la cual. Pues sí, tuvimos una discusión, pero de esas ricas, a veces que están ahí sabrosas y tal. Y le decía, "Jue, tú tenes cuenta de que de lo que yo te vaya a decir viene siempre de lugar más puro y más bueno. Soy el que menos interés, tengo de que te vaya a amar. Que no saque ese proyecto que quieras. O que no tengas el éxito o no compitas sobre ti. Mi comentario siempre es ponerle alas". O sea, que abrigo y como abriga sola. O sea, porque ya sola es impresionante. Entonces, saber identificar que lo que yo diga, que eso es muy difícil, esto es súper difícil, que no se ni cómo hemos llegado a este momento. Pero el decir, "Jue, es que es lo que me va a decir ella, aunque me choque que dijo, ¿jue, de él? Es que sé que vino de lado bonito. O sea, sé que vino de lado bueno". Y eso es. yo creo también la clave. Saber identificar que de la pureza, de la intención, de las clave. Y eso se da muchísimo con el tiempo, con la unión, con la comunicación, con el conocer a tu pareja, y poder identificar estas cosas, y saber desde dónde viene, cómo viene, y cómo tomarlo. Sí, y saber qué viene, cómo dices, desde un lugar bonito, desde el corazón, desde el amor, y poder recibirlo también así, y elaborarlo, transformarlo para el bienestar de la pareja. Muy bien, como hubiera dicho, y cuánto tiempo vamos a estar juntos. (RÍE) Ahora bien, la sección del tarot, donde la nos pere. (RÍE) ¿Qué hable? Que no se me hizo tu grata. Algo queda claros, el momento en que viene los agrimas de Titi. Entonces, te sentiste vista, escuchada, validada, toma de en serio, toma de en cuenta en serio, y eso es lo que es el mejor regalo que nos podemos dar como amigos, como hermanos, como sosos y como pareja. Porque, porque validar, es decir, tentiéndote, escucho, va, porque no, vamos, no es estar de acuerdo, o sea, validar no es estar de acuerdo. No, no, para nada. Y eso se confunde mucho, que creemos que tenemos que estar de acuerdo siempre y en todo. No, no, para nada. Es poder entender, validarlo y decir, "Ok, ya se por donde vas, ya se, a donde vas, ya se, qué quieres decir, ya se, cuál es tu intención, cuál es tu necesidad". Entonces, aunque no esté de acuerdo, y aunque yo no siga ese mismo camino, pero te puedo acompañar o podemos. Que me da frío. señar juntos, sí. Sí, sí. Podemos imaginarlo juntos y se vale. O el famoso, pues, estamos de acuerdo, que no estamos de acuerdo. No, no. O sea, dice muchas veces, Titi. Sí, hay, mientras no sean tus máximos, no sean tus valores memorabiles, porque cuando tienes hijos, eso también daría para otro podcast, pero si tienen que chamoso, abrimos una puerta para todos los que están aquí, que tienen hijos, son este mamá su papás. Y cuando discutes de cosas que no son cosas de la pareja, hay esta cañón, porque yo estoy discutiendo por un tercero, que tiene situaciones en donde yo estoy opinando y tu opinión esté conflictual con la mía. Pero no estoy discutiendo con ella. O sea, estoy discutiendo de, por ejemplo, qué escuela o simplemente de, no, esta dieta, yo creo que al niño no le tienes que dar tanto a su car. Y su cosa es esto que es que. Yo no le doy a su car. No, no, no, no. No, no, no, no. Quien me voy a estar ver aquí. ¿Cómo es la policía? Yo no, no, no, no, no, no. Yo no le doy tan. Pues, escuchamos, no, cuñamos. No, te entiendo, tengo una amiga mezada practicando ayer que tenemos una discusión con su esposa, porque tiene un niño chiquito, no le hicieron la circunstanio cuando no hacía. Y están discutiendo eso, porque ella dice, es importante hacerla, y él dice, no, es una mutilación. Es una mutilación como lo hacen. Como el celaz en las mujeres, en algunos lugares del mundo. No es necesario hoy en día, así nacemos, así nos hizo Dios. Y la naturaleza es una mutilación. Y los dos vienen de un buen lugar. Ella dice, no hay que hacerlo, porque es más saludable. Lo que sea. Y el otro dice, no, es una mutilación. Claro. Entonces, están hablando los dos desde un lugar de amor buscando el mayor bien para su bebé, para su hijo. Y tienen una diferencia de punto de vista. Pero es durísimo, porque ha habido la circunstanio. Y después no quiero que vaya en esta escuela. O sea, se van. Claro, lo mando en una escuela religiosa, una laica. Claro, sí. Si lo bautizo, no lo bautizo. No es que eso es solamente una fiesta, no es que yo ni siquiera yo estoy bautizo. O sea, pueden ser tantas cosas que lo haces desde tu mejor ser. Si le damos dulces, no les damos dulces. Claro, la pantalla, no la pantalla. O sea, es muchísimas cosas que también van a salir a tus heridas de hace un montón que es mucho más fácil cuando ya estás medio resuelto. ¿Qué creo que nunca estás? Pero por eso hay que ir desarrollando una maestría en de comunicación, porque al final del día vamos a estar en el mismo. Es negociar y discutir. Sí, sí, sí. Y vamos a ir a lo largo de nuestra historia de pareja enfrentándonos a situaciones, a crisis, a conflictos, a cambios que van a ser que esos acuerdos se modifiquen y que tengo. que renovar esos acuerdos y cuando llegan los hijos definitivamente es un cambio y una revolución porque además si llega el segundo o sea ya con el primero ya la libraste ya dices "ah bueno ya ya nos entendimos, ya supimos, cómonos" que llega el segundo y el segundo es diferente y el segundo necesita otras cosas no necesariamente lo que aplicaste al primero te va a funcionar con el segundo entonces es una renovación constante constante constante me preguntaban en otro lugar que pues como le hacían para que las parejas duraban tanto tiempo no hay un lugar así de otros postcas no es otro lugar no ha sido Marta de Baín no no no no no no no no no yo soy fiel a ti voy a buscar la marco no me lo creo a la cotorrisa bueno este con el lobo que ya entiendo todo entonces bueno esto de cómo hacer para que duré no hay que ser para siempre o por lo menos por muchos años y pues crecimos con esta idea de vivir en felices para siempre y ahí se acaba la historia y a todos iba a resolver y no es así una relación de pareja se tiene que construir día con día y la tienes que cuidar y tienes que buscar estos espacios a la mejor hay momentos en que hay sequías sexual y entonces ver resolver cómo estamos cómo nos sentimos tenemos que poner nuestra energía en los hijos vamos a buscar los dates y entonces vamos a renovar esto van creciendo los hijos y ya son adolescentes y entonces ahora ya nos reconnectamos en fin es un trabajo continuo y es un trabajo de día con día no podemos dar por hecho que ya el estar con una pareja pues ya está todo resuelto y ya nos conocemos ya sabemos ya nos resolvimos cosas ahí nada más nos dejamos llevar y ahí en la bajadita nos dejamos caer no no porque entonces empezamos a separarnos separarnos separarnos a desconocer a nuestra pareja y de repente voltear si es con quien estoy viviendo además lo mismo se van a que normalmente lo 16 y 16 y - ¿Se van no? - La casa, no. - No quiero que se vaya ya, no. - De los casos. - Si no, o que 13, no. - Pues aquí lo dije conmigo. - Bueno, amigos, que tienen 30 ya, sí. - Erba. - El 30. - Es un 0.5, alherente, se van los padres. - Sí, más allá. - Pues ya. - ¿A qué tal vas a haber? - Ay, tener. - Vágarla, Rente. - Por favor, que no te con la casa. - Ya dejame en paz. - Por eso es mejor no ser el casa propia. - Exacto, mejor Rente. - Te vas, - Y no me compaga el Rente, ya me voy. - Pero sí, el tema de. - Que sí, que son, no son mis hijos. - No, no se van a ir. Y hay que cuidar mucho el tema de mirarnos y el reconocer. No es como pareja, porque sí se van a ir en nada, en un cerrar y en una brisa de ojos. Y si él, el cuidar, es el balanceóritas que dices, de verdad, si coloca, es una cosa, es una aventura. A veces nos volteamos y decimos, "Wow, yo que el día que me declaré deciendo la, en ese sofá, que lo dije, "Oh, yeah, que si quiero estar contigo, que si quiero formar una familia, que si quiero tener hijos, no tiene ni idea lo que estaba diciendo". (RÍE) - Claro, te da idea. - Sonándonos más bonitos. - Para papel y hablando. - Ay, Pedro, me estás animando. Después de este episodio de aquí salgo. Entonces, volví a te de tu pábe, el Margotónio. Es que es impresionante, es que no tienes tiempo, yo tuve que dejar mis. No, y no es porque. (RÍE) - Aquí me até. - Alde dios miedo. - Y me tiras. - No te dice "Vamos a sacar a daño", y digo "Vamos a jugar al padre". El momento en que Pedro descubre que comete una raro de comunicas. Bueno, no, no. Sí, porque es una rápida mente de no tuve que dejar el padre. - Bueno, para tu momento, yo que dejes. - No, es que sí. Hay temas que dices. ¡Pomo colombianle, poste a conclusiones! - Que nos podemos llevar. - A ver, conclusiones es que la comunicación es fundamental en la pareja y en todos nuestros vínculos, en todas nuestras relaciones. Es fundamental. Que no asumamos cosas ni interpretemos situaciones con mi propia historia. Mejor preguntar, indagar, revisar, que está pasando de nuestro lado. Identificar para saber cómo resolver el problema. Evitar los cuatro ginetes de la apocalipsis, evidentemente. - Sí. - ¿Qué son? - Criptica. - Critica, desprecio, evasión, defensividad. - Utilizar justo una comunicación acertiva, hacer acertivos cuando estamos comunicando, hablando, diciendo algo, es decir, las cosas claras, directas, sin rodeos. No tratar de maquillar las cosas. Tampoco ser con esta honestidad brutal que puede lastimar. - Simplemente sí. - Simplemente sí decir, "Yo me estoy sintiendo así, me está pasando esto, sucedió esto". Eso es la acertividad, el ser directo, sino dejarlo a medias también, o sea, eso no ayuda, no es una para nada. Si es necesario, a veces, darse un tiempo para terminar la discusión un tiempo después, darse su timeout. El tener esta buena comunicación también, reduce el estrés. Reduce el estrés en la pareja, porque yo ya voy comunicando que es lo que me sucede, como estoy, como me siento, y va uniendo más a la pareja. - ¿Dónde te encontramos para terapia? Los que necesitan terapia. - Estoy en irres como @sexologica y un bajo mente ahí me encuentran. - Sí, es sociológica y un bajo mente. - Es sociológicamente. - ¿Por qué es la mente y el sexo? - Ya está ocupado. - ¿La podemos imitar en nuestro podcast? - Sí, sí. - ¿No? - ¿Tengo un teniendo permiso? - No, no, no. - ¿Qué se hace? - ¡Qué se hace! - Gracias a Marco, que tuvo. - Por favor. - Claro que sí, amigo. Somos podcast hermanos. - Es el homenoso. - Lo sober. - Que buen corazón. - ¡Gracias! - Lo que se les di. - Me gusta que se quieran. - ¡De sexo lógica y un bajo mente ahí la encuentro. - Sí. - ¿Para qué? - Sí, lo sé. - Ya. - Y te atiendes en línea a cualquier que me lo he mundo. Sí, en cualquier lado, en el mundo. En línea presencial, estoy en la condesa. - Entonces. - Sí, en la Ciudad de México. - En la Ciudad de México. - Y ya tienes aparejas - con diferentes opciones de la dichitura. - A ti. - Sí, sí, sí. - Ok, que buen opción. ¿Qué aprendiste a este episodio? - ¿Qué puedo? - ¿Qué puedo? ¿Qué? Y ahí. ¿Qué es importante escuchar? (RÍE) - ¡Qué polilla! - ¡Qué polilla! ¿Qué es la chiquita? ¿Pedas ter número a veces de mí? (RÍE) Sí, yo creo que sí por dar que escuchar. Y ya. No, escuchar. - Escuchar y no, escuchar. - Casi que a veces lo que hablamos, no? - No, no. - No, no. - No, no, no. - No, también escuchar. - Escuchar y no. - No, ver. Sí, sí. Sí lo que lo sé era en serio. Sí creo que me quedo con el. El lesí escuchar, pero tenía una escucha activa. De no escuchar para tú hablar. Si no escuchar realmente, ¿de dónde viene el mensaje? Lo que está diciendo tu pareja. Eso es bien importante. ¿De dónde viene? Si viene de una herida o viene de miedo. El saber identificar eso, creo que es algo lo que me quedo. Y de. Simplemente las cosas. Sinto que tenemos mucho miedo este tipo de afrontar las situaciones que nos parecen cómodas. Ya sean discusiones por cosas que pasan por temas de dinero porque también la parte financiera en una pareja súper importante y más si quieres formar una familia. Y el arte del tiempo, el sé que lo mejor y algo que me va a molestar, pero estar sentado en la mesa para dar un punto es bien importante. Y sobre todo discutir sin falta de respeto. Yo he tenido relaciones en las cuales han sucedido cosas que yo contiti fue rápidamente un acuerdo de decir, "Oye, todo lo que quieras, pero no portazos, no gritos, no insultos". Y siempre hemos discutido nosotros dos. Sí hemos sido discusiones, pero nunca había habido una falta de respeto. Nunca. Nunca había un de aquí un movimiento de no retorno porque ha sido siempre para crecer y desde hace poco que habíamos hablado de que cuántas discusiones hemos tenido y cuánto nos ha ayudado a crecer como pareja. Estamos, y me siento que estamos en el mejor momento. Yo siento, o sea, justamente con eso. -Verdad que sí, ves. -Sí, un aplauso para pegar. -Verdad. -Dotarmente. (RÍE) -No sé por qué. -¡Ay, qué! -¿Y si te digo como que? -¡Ay, quéografía! Y que a un español le toca las palmas y. (RÍE) ¡Qué está pegado! (RÍE) -No, no, me da pedro. -¡Pero, pero. -¡Es real! -¡Es la plaza! ¡Dónde nos vive, ¡vamos a ver! (RÍE) -¿Qué seas? -No, muy playjero. Creo que lo más importante es este tema de las conversaciones sin cómodas. A mí me ha costado mucho, mucho trabajo porque para mí era. Si ya es incómodo, me van a dejar. O sea, ya en el momento en el que tú no sientas que está todo fantástico, pues ya, es tu momento de salida y hasta que Pedro me dijo, "Voy a que discutamos, no quiere decir que me voy". Pues como. ¡Qué sabroso! O sea, esto se puede. Entonces, o sea, que la gente sepa que muchas veces el estar incómodo no quiere decir que busques la primera puerta de emergencia y digas, "Bueno, yo ya hasta luego fue un placer". Y me costó mucho trabajo sentir ese lugar seguro y cuando caí en cuenta de que la gente discutía y no necesariamente se iba, creo que crecimos mucho y maduramos muchísimo, me quedo también con que creo que soy un poco tóxica. Me he. ¡Venga, pero yo también! ¡Chocala! ¡Ega, yo también! -Mamo. -Sí soy. -Tamos presenciando mi lágrua. -Sí soy. ¡Entras su masión! -Me poder un masión. -Me poder un masión, ¿verdad? Pese pedazo del focus para yo ponelo todos los días, lo hacemos. Real con todo lo que me diga algo y es que sí, tóxica. -No sé qué, pero me marco. -Pero por la arma. -Lo hacemos real de amor. -Sí, tóxica. -Sí, tóxica. -Sí, sí, soy. Lo siento, mi- Pues que ya cuando dices a ver "cicolo" García, cuando una persona dice "soy tóxica" ya no eres tóxica, porque estás admitiendo. Claro, ya lo estás reconociendo, ya no eres. -Ya no eres. -Avor, era, sofiste, pero cuando. -Un tóxico. -¡Me he curado! Un tóxico no reconoce que es tóxico. -¡Sí! -¡Sí! -¡Ven! -¡Ven! -¿Por qué por eso no me tienen que recomendarme? -¡Sí! Es que admitir es el paso número uno, ya cuando lo admites lo estás admitiendo, porque lo quieres cambiar, mejorar, transformar. Y ya lo vas a ser consciente, ya lo vas a ser consciente, ya vas a estar pendiente y vas a decir, "¡Ah! Claro!" Puede ser que te vuelvas a salir y que vuelvas a cometer algún error, pero ya vas a ser acarallado. Ya hay un observador, hay un observador. -Lai con sí, no es tóxica, es difícil. -O sea, esa es. -¡No, mi roto, somos difíciles! -Yo también, no probo. -¡Y vas muy bien, Pedro! -¡Y vas muy bien! -¡Tú, tú, tú, tú, tú, tú, te go! -Ya, pero. -¿Tú mujeres de su conclusión? -No le agregues, tú ya. -¡Pas para bacharle por rosa, ella! -¡Ah, bueno, está bien! -O sea, me refiero que. -Yo también su edificio. -Yo soy. -No sé, ¿no se me lo entran? -¡Pues tú! -¡No eres tóxica! Puedo le digar, eres. -¡Ya, ya, ya, por tu lado! -¡Y ha hecho algo positivo! -¡Satos a ti! -¡Ya, ver, tienes ahí tres. -Yo tengo tres cosas que. -¡Porque, estoy pensando que la verdad, cuando la suzo me va bien en una conversación difícil, que vas a decir cuando vas a abrir tu boca, pero si yo me conmenojo con alguien y me le permito a mi mente entrar en una posición de "me lo tomo personal, soy la víctima, esto está mal, porque me lo hacen de nuevo y empiezo a permitir ese diálogo interno, nada va a salir bien después de eso". -¡Sí! -¡Y yo, para mí es muy importante atraparme, darme cuenta de mi diálogo interno decir, "Mira, me lo estoy tomando personal, mira, estoy asumiendo esto, mira, estoy destrozando esta persona con mis cuicios", etc. Entonces atraparme, yo en ese mundo interior y cuidar, como dice Dom Miguel Ruiz en sus libros de los cuatro cuerdos, "se impecable con tus palabras", pero no solo con tus palabras. Es imposible ser impecable con los pensamientos, pero ten cuidado, se lo menos cochinó posible con tus pensamientos, porque una vez que destrozas a alguien en tu mente y la de valúas o lo de valúas con críticas de pierdes el respeto aquí y vas de esto que sucedió, no me gustó, o no me gusta que suceda, a esta persona es así o asado, entonces ya deíz muy difícil recuperarte internamente en tu relación, se ha puesto en una relación internamente entumente y desde ahí cómo la reconstruye, eso es, yo tengo un amigo y me permito hablar mal de él, hablar mal de él, criticarlo, pues al rato ya no quiero ser su amigo, o ya no quiero ser su pareja, o ya no quiero ser su socio, sus cuidar el diálogo interno, porque aparte la mente nos miente mucho. -¡Sí! -¡Mucho! -Mucho todo el tiempo. -¡Cuando todo lo que traemos, claro! -Y ahí es un el mindfulness, ayuda. -¡Sí! -¡Porque observar tus pensamientos y cuestionar tus pensamientos y cuando ves que es un juicio le pone la etiqueta, esto es un juicio que viene desde mi dolor y todo y lo dejas pasar como un juicio, no te conviertes en el pensamiento, porque eso nadie se da cuenta que está sucediendo, pero llegas a una conversación y ya perdiste tú, porque vas a perder a esa persona, ¿no? ¿No se importa para darla? Pues bueno, destruye el entonment, pero si salen importante para ti, cuida mucho tus pensamientos. Es uno, dos, antes de empezar una conversación, es tu te enclara cuál es tu intención, porque si mi intención es solucionar un problema, me voy a comunicar de una forma muy distinta a que si mi intención es ganar la conversación, o a tener la razón, o a veces tu intención sin que te descuente a su vender, entonces te revisa tu intención y si todavía estás en un lugar de mi intención a su vender, no puedo tener esta conversación, mi intención es destruir, mi intención es sacar un coraje, versus mi intención es escuchar, entender, expresar mi que me entiendan y encontrar negociar y solucionar, es un lugar muy distinto, entonces es como antes de abrir la boca, aclarar a tu intención, a lo mejor empareja decir cuál es tu intención con esta conversación, ya clara a tu intención. Y si no estás disto, no la tengas. No, y por eso sirve ese tiempo fuera, ese timeout de decir a ver, voy a revisar todo esto, porque si no, puedes salir. Sí, sí, exacto, me espero. O también hay personas que digan, "Mujer te discute en todo el tiempo que realmente no quieren estar en esa relación". O sea, hay que consciente su intención, aunque digan, "No quiero discutir, porque quiero solucionar realmente, si es continuo, es de almojores, ¿qué no quieres estar aquí?" O sea, a veces es bueno verificar en una conversación si sientes que el otro persona no está cooperando para resolver, decirle, "Oye, Pedro o Titillo o Rosio, ¿cuál es tu intención con esta conversión? ¿Cuál es tu intención? Porque siento que no me estás escuchando, que no siento que estemos encontrando una solución. ¿Cuál es tu intención?" Claro, sí. Estás enojada en intenciones, insultar, reintenciones, porque entonces pues no vamos a ir a ningunado. Claro. Pero aclarar tu cuál es tu intención. Y la tercera es, pues, recordar algo que ya se dijo en la mesa, recordar que el "estar de acuerdo" se dijo de otra manera, pero recordar que "estar de acuerdo" no es un requisito para amar. Es una de las lecciones más importantes que aprendí de mi vida. "Star de acuerdo" no es un requisito para amar. Pensar igual no es un requisito para amar. Pues si también eres difíciles. No, no, no. Es que. Es que tengo que pasar más tiempo por cuando. Es que en la morra es impresionante. "Star de acuerdo" y en la morra no es un requisito. Totalmente, pero lo entiendes mucho más tarde. Es que te venden el amor de otra manera, el rollo opacional, que si no discute, que si no sientes porque no la quieres, si no te selas, esos todos son cosas de que no. Es que no es eso. No es un requisito para amar. Podemos amarnos y estar en desacuerdo. Y fíjate y no vamos a ver lo tampoco sabentana y gojala, pueda ser en otro podcast, pero el tema de cuando tienes una relación con gente de otras culturas y no se falta que sea otro país, porque también en diferentes estados ya se arma la diferencia de la religión de la religión. Es que es difícil. Es que aunque yo estoy diciendo algo que desde mi cabeza es súper amoroso, ella no nota mucho, ¿no? Y viceversa y a lo mejor es de "oy, no igual no se falta estar de acuerdo en esto". Es un aventura. No estamos de acuerdo. Y se vale. Y podemos concluir. O sea, no es que no te estés escuchando. Pero también también hay por eso hay la intención muy importante, porque una cosa decir hoy es Pedro, Titir, o si yo entiendo lo que me dices y de verdad entiendo no estoy de acuerdo contigo, pero entiendo a decirle, no, pues yo no estoy de acuerdo contigo. O decirle, no es que tú lo que piensas. No, pues hay claro que no, hay ciladas mal, siempre mal. O sea, porque cuál es el subtexto de lo que estoy diciendo, cuál es mi tensión al decir esas palabras, al decir, no estoy de acuerdo, pues ahí está, pueden estar metidos dos cuatro genetes de la poca libre. Y eso es una actuación, te lo explica muy claro, por eso yo. Es el subtexto. Yo como decía este Hugh Jackman, el que hacía Wolverine, bueno el que sigue haciendo Wolverine, él decía que todos debíamos estudiar la actuación por esto, aprendes mucho de la vida y cuando entiendes las líneas que tienes a la hora de aprender, dices, de ahí va la intención y hay va el subtexto, como lo tomas en la vida, tú hasta lo puedes identificar. Sí, porque yo te puedo decir, pensamos diferente, en esto no estamos de acuerdo con la intención de decirte que estás mal. Exacto, no, claro. No, Pedro, pues ahora sí que en esto sí no estamos de acuerdo. Mi intención es, yo tengo la razón, pero eso es decirte, hoy Pedro, que interesante, pues de verdad que no estamos de acuerdo, amigo. Claro. Y que es todo, pero mi intención no es, yo tengo la razón, no estamos de acuerdo y tú estás mal y yo estoy bien, pero tú te voy a dar la intención. En las conversaciones incomodas, se va a le llegar a la conclusión, o sea no tienes que llegar, que es hacer el nudito. Muchos veces es "ah, el nudito ahí existe" y la próxima vez que hablemos de este nudito, pues vamos a tal vez decir lo mismo. Pero hizo el mindfulness y respirar ayuda mucho, o que te das cuenta de lo que estás pensando, te das cuenta. O sea, una vez más, voy a abrir mi boca, cuál es mi intención. Quiero destrozar mi matrimonio, quiero destrozar esta amistad, quiero pelear, me quiero que esto escali se ponga peor. Claro. Porque en una discusión muchas veces pasas, vamos a suponer que te hicieron algo, ¿no? Vamos suponer que tú eres al que te hicieron algo. Y abre la boca desde el lugar incorrecto, cuál la intención incorrecta, permitiendo la actividad mental incorrecta, ¿no? Y no recordando que tu intención es resolverlo y llamar, pues ha pasas de ser lo offendido al offensor. ¿Cuántas veces nos pasa? Y con la gente más cercana, es con quien nos pasa más. O sea, no está acasado, pero tengo familia, me explico ahí. Claro. Tú una relación muy cercana y al mismo tiempo difícil con la mujer que me dio la vida. Entonces, pues las peores cosas que me dijeron, me lo dijo a ella, y las peores cosas que yo he dicho, se las dije a ella, y es el ser humano al que más se ha madur y seguro el que más me amó y fueron las peores ofensas. Entonces, yo cuando empecé a terapia, justamente entendí que mi intención no era destruir, entrar en una guerra, porque aparte te vas haciendo bueno en destruir, ya sé dónde duele y esto que me platicaste, lo voy a usar y te voy a tirar con vuelve abajo. Y ahí donde si permites, porque empieza la mente, si permites eso, se vuelve ya una competencia de iris, a ver quién quiere más. Y se vuelve un juego de poder. ¿Y juego? A ver quién va a ganar, quién va a tener más dominio, más poder y entonces quién va a ser ganador. en esto y se va haciendo más grande, más grande, más grande, esta bolita de nieve y después quien la paran. Sí, como este podcast que ya llevo una hora 44 minutos. ¿Qué os para? No es para. Pero está bueno. Bueno, sirvió de algo, mi reflexión no me encantó. Me encantan, mi amor. Mi miota me atupoz que es también a mí y a otra vez, es que te digo, no, no, no, no, estaba pensando. Cuando te estaba escuchando, digo, que, tengo que, que, que, que pasé más tiempo con Margantónio. Sí. Erde esas personas que sí hay que tener la cerca de odio de corazón. Exacto, amigos, yo te digo, de verdad. Yo te quiero mucho y vamos al padre el cuando quieras. No, no, no, no, no. Estás bien agrado. Bueno, estás comiendo, paloma. Bueno, están los enredados. Hay que haber sido seres. Pero títidón de los encontramos en su podcast en redes sociales. En podcast, el podcast auténtico lo pueden ver, los sacamos todos los martes y viernes. Está en nuestro canal de YouTube y en todas las plataformas de audio, escúchelo, vas a ser invitada. Además no la vais a llevar antes de que salgué este podcast. Respeita. Respo. No. No sé. No sé. Es un poquito ver. Y aparte de un tema de discusiones de pareja. Te suena de algo, los chinetes. Un desespeso. Ten pudo. El mismo día, la misma hora. No, no, no, no. Claro, si salimos perdiendo nosotros, Marcos. 100%. Un poco de pudor. Quien te daste caen. Venga, la liguía. Venga, la liguía. Venga, la liguía. Finta semana, por favor ahí. Acompáñanos a echarnos porras a un programa demasiado divertido. Sí, está muy divertido. Sí. Está muy bueno. ¿Dónde también nos pueden ver como pareja? También pueden ser redes sociales. Arroba, pero el pleto te vea y nos ven. Si tenemos muchos crídeco median, lo pasamos muy bien. Y que más? También los salados. Vamos a alejarnos a los hijos de los colegios. No, me atinan a la gente. No, no, no, no. Nos digan, tenemos un carrito de lotes. Bueno, si le gustó el episodio, comparta en la liga en sus redes sociales para que más gente lo vea de que nos un like. Y un comentario acá abajo del canal de YouTube, que fue lo que más aprendieron y lo más importante. Yo me llevo una. ¿Só, a poco, nos on bien, ¿no? No, no. Me encantó. Me encantó disfrutar este espacio con ustedes. Conocerles. >> ¡Buenas gracias! No. ¡Duey dos! ¡Tengo esto también! >> Ese estamos en la plada con Tarino. Gracias a nuestro público. Gracias a todos. >> ¡Hazgas una consulta! ¡Sí! >> ¡Cuena consulta! ¡Ah! Si les gusta este tema, desdejamos aquí la Liga del Ser Episodio con Nila Charaviglo, que se llama "Como construir relaciones sanas". >> ¡Amamos anida! ¡Amamos anida! ¡Amamos anida! ¡Amamos anida! >> No me contestan un capaño a nuestro podcast, pero la mamá no va cualquiera. >> ¡Dile que digan a nuestro podcast! ¡Nil da, estamos como mediendo! >> ¡Más acaso se va a comprometer a decirte! [Música]